| Monty | 
 |
(3.1.2016 12:18:59)
Jitys,
jo, pokud se budou chovat takto, tak si na hlídání musí najít někoho jiného. Když chtějí určovat podmínky, ideální bude, když si na to najmou někoho za peníze. Já se ve svém volném čase a ještě zadarmo buzerovat nenechám. 
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:25:39)
Jitys,
ale ať si je klidně určují. Ovšem někomu jinýmu. Já na to zvědavá nejsem a tuhle hru nehraju. A není to jen s vnoučaty. Kdyby po mně chtěla hlídat dítě kamarádka a předala mi k němu manuál plný nesmyslností, tak jí ho vrátím i s dítětem.
|
| Z+2 | 
|
(3.1.2016 12:32:56)
Ono to není, tak jednoduché. Jsou děti, které potřebují speciální péči. Věci, kterým se vyhnout atak. Samozřejmě je nesmysl si nechat nadiktovat kompletní program, ale dodržet nějaké smysluplné požadavky by problém dělat nemělo.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 12:32:58)
Monty,
a kde končí nesmyslnost požadavků? Podle mne v momentě, kdy jako rodič musím dítě z návratu od babičky léčit. Převlíkat poblitou postel po dni plném sladkostí, týden absentovat v práci s nemocným dítětem, když babičce nepřišlo podstatný ho v zimě oblíct. Nebo když mu dá něco, na co má dítě alergii.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 12:39:54)
Žženo,
ale když mám takové prarodiče, nebudu jim přece dítě dávat vůbec.
Přesto si myslím, že drtivá většina prarodičů jsou normální a příčetní lidé. Ovšem když tady čtu, jak si babička dovolila dát zdravému ročnímu dítěti rohlík, spíš pochybuji o příčetnosti těch rodičů.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:01:36)
Monty,
ale tak lidi nejsou jenom dokonalí nebo naprosto nesvéprávní. Nějakej sek může udělat každej, tak to prostě pořeším, kde to považuju za nutné. Třeba k našemu dítěti se vztahuje "metodický pokyn" V žádném případě nedávat Brumíka! neb ho syn spolehlivě blije. Tchánovci zas potřebovali trochu nasměrovat když byl syn úplně malý mimino, protože v tomto ohledu byli úplně mimo a pořád to končilo jen zoufalým řevem mimina, nějak to s ním neuměli "pojmout" tak, aby jim neřval.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:08:40)
Žženo,
pokud nejsou nesvéprávní a udělají "sek", dovedou z něj přece vyvodit důsledky sami. Není třeba jim to připomínat. I rodič někdy udělá něco blbě - zapomene třeba doma rukavice, dítě si venku hraje se sněhem, nastydne - a nepotřebuje kurátora, aby mu řekl, v čem byla chyba.
|
| *Šárka* | 
|
(3.1.2016 13:12:12)
Monty, mezi příčinou a důsledkem je určitá časová prodleva, takže prarodiči to nemusí docvaknout.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:12:45)
Někdy dovedou, někdy nedovedou, dokonce existují jinak svéprávní lidé, kterým je občas potřeba něco připomenout. Svět je pestrej a komunikace to obvykle nějak vyřeší.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:22:55)
Tak pokud rohlík není žádný velký téma, nevidím důvod ho děcku nutně dávat. Mně rohlík přijde jako taková prkotina, že by mne nenapadlo, že na tom, že ho mám potřebu cizímu děcku cpát, vystavím nějakej konflikt. Nabídnu, odmítnou, nenutím, neřeším.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:28:28)
Žženo,
právě proto, že to není žádné velké téma nechápu lidi, co mají potřebu ho řešit. A takových "rohlíků" jsou mraky.
Mmch, občas mi tu někdo připomene, že jsem měla pro syna vždycky spoustu hlídání - možná to bude tím, že jsem neměla naprosto žádný požadavky, co s ním kdo může nebo nemůže dělat, jak ho má oblíkat, co mu má dávat jíst nebo jaká aktivita je vhodná a jaká ne. Já to dokonce ani nevím, co s ním dělaly babičky, tetičky nebo další lidi, a je mi to úplně jedno.
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 13:32:39)
Monty,
ale Ty ten rohlík prožíváš úplně stejně jako "druhá strana". Tak jako oni "rohlík prostě nechtějí dítěti dát", tak Ty "rohlík prostě dát chceš" a tím z toho zbytečně děláš aféru a používáš to jako nějaké téma k vymezení své autonomie "do toho, komu já dávám rohlíky, mi nikdo mluvit nebude!".
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:36:48)
Žženo,
upřímně - kdyby moje dítě mělo ujímání z toho, že jsem dala ročnímu vnoučeti rohlík, myslela bych si, že je pěkný pitomec, vnoučete by mi bylo líto a hlídání bych ráda přepustila někomu, kdo si ty kreténské požadavky nechá líbit. Nejde o ten rohlík. Jde o hysterii z prdu. Mně to přijde komické a podobným typům lidí se vyhýbám.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(3.1.2016 13:38:35)
Monty, pro mne by zas bylo pod moji úroveň hádat se třeba se snachou o takovým prdu a klidně bych ten rohlík vynechala, když na takový pitomosti snaše záleží. jelikož chci jednou trávit čas se svými vnoučaty, případné spory bych si nechala na podstatnější věci.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 13:42:10)
Ráchel,
ale to si nerozumíme, já bych se taky nehádala - jen bych s díky odmítla hlídat dítě praštěných rodičů, kterým vadí rohlík.
Z principu. Ne proto, abych měla navrch. Čistě proto, že na pitomostech se odmítám účastnit nebo se kvůli nim s někým dohadovat.
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 13:42:13)
Ráchel, souhlas.
Kvůli takovému "prdu" bych neohrozila svůj vztah se synem a jeho partnerkou. A svým voučetem. I vzhledem k tomu, že čtu Rodinu spoustu let, vím, že vznikají různé "prdy", o kterých naše generace neměly tušení.
Doufám, že až nastane čas, budu co by babička tolerantní, chápavá a - oblíbená  .
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(3.1.2016 13:42:14)
Mně přijde vůbec nesmysl řešit, co bude u babičky jíst.
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 13:46:56)
Já bych si od snachy nechala vysvětlit, proč se jí zdá rohlík být pro dítě nevhodný, mě by to zajímalo. A i kdyby mě vysvětleni. neuspokojilo, NIKDY bych rohlík dítěti schválně nedávala, když jeho rodiče mají důvod, proč to dělat nemám. Proč bych to dělala? Na to jsem zažila příliš mnoho situací, kdy prarodiče dávali dítěti jídlo, které tomu dítěti opravdu dobře nedělaly, nikdy jsem nepochopila, proč to dělají, a nikdy mi nedokázali smysluplně odpovědět ("No když on to tolik chtěl...", "Já nevěděla, že mu i tak malý kousíček bude vadit...").
|
| TaJ | 
|
(3.1.2016 13:52:20)
Janino, já bych asi v roli babičky reagovala stejně....a přesně ta věta "když on tolik chtěl..." to je klasika
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:13:19)
Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst. Bože dej ať mám normální snachu!
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 14:16:30)
Inko,
je takových možností, co se dá jíst, že vyřazení rohlíku nevnímám jako zásadní problém.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:23:17)
"Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst."
Inko,
přesně.
Je mi fakt jedno, jestli to někomu přijde "hysterické", mít výhrady k věcem, které pokládám za dementní a nepodporovat je, ale radši budu "hysterická", než ze sebe nechat dělat nesvéprávného pitomce, co chce dítě otrávit rohlíkem (párkem/čokoládou/čímkoli).
A taky doufám, že si můj syn nenajde snachu, která by mi chtěla cokoli diktovat.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:28:44)
Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?
Mne by tedy hanba fackovala. A o jsem žádat nemusela, naše babička hlídání sama nabízela, aniž bychom ji o to museli prosit.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 15:12:21)
ale jakýpak podmínky. považuju za normální, že jsem děti předávala "s návodem", protože své děti znám a vím, co a jak potřebují, jaksi lépe, když s nimi žiju denodenně. Když to bylo na dýl, tak jsem dodávala klidně i písemné "instrukce" a bylo to vítáno - prostě i pro babičku/tetičku je výhodnější, když předem ví, jaká jídla dítě má oblíbená a naopak, kolik potřebuje spánku, aby nebylo zbytečně přetažené a podobně. Nikdy jsme neměli problém ani jedna strana, naopak se ještě kolikrát vyptali na další pokyny.
a jinak nejde o "poždadavky", prostě jsem normálně požádala, např. "prosím tě, dávej ho po obědě alespoň na půl hodiny lehnout, nemusí spát, ale jinak je pak unavenej"
|
|
| Kafe | 
|
(3.1.2016 15:45:37)
"Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?"
Hlídání vlastního vnoučete nepovažuju za laskavost, ale za příležitost, jak s vnoučetem být.
|
|
| Girili | 
|
(3.1.2016 16:08:26)
Nase tchyne si o "navod" na dite vylozene rekla, kdyz jsme ji ho poprve davali. Chtela zejmena vedet, jaky ma rezim, kdy je co zvykly jist, kdy chodi spat ap. Davali jsme ho tam tehdy v po nemoci, takze jsem tam vypsala i rezimova opatreni, leky, mazani ap. Fakt nemuzu spolehat, ze si to zapamatuji. A kdyz uz jsem ten papir psala, tak jsem tam i vypsala, par veci navic - co kde ma, ze ma na noc stale plinu, o nektere veci, ze si rika sam (na nocnik - oni by ho nutili sedet preventivne), ale jine je treba hlidat (piti) ap. Proste podrobnosti neznali, protoze kdyz jsme s nim k nim jezdili, tak tyhle provozni zalezitosti jsme si resili sami, jim jsme s nim prenechavali zabavu.
Kdyz jsem se chystala do porodnice a predpokladala jsem, ze budou hlidat u nas doma, tak byl ten seznam jeste delsi - tam bylo jeste, co kde doma mame, jak se u nas resi voda a topeni, kontakty na lekare... vsechno.
Predavala jsem ji to tedy s provinilym usmevem, ze jsme to asi s informacemi prehnali, ale ona se jen usmala, ze je rada, ze to ma pohromade sepsane.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(3.1.2016 16:36:15)
Girlli, máš rozumnou tchýni, která si nemyslí, že ví vše nejlíp 
|
| Girili |
|
(3.1.2016 16:37:56)
No jo, tchyne jo. Zato maminka ta vi vsechno nejlip a nesmi se ji nic rict... :-/
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(3.1.2016 21:06:14)
Mně jo, jenže mé dítě hlídal někdo tak zcela výjimečně, že jsem byla okouzlená tou ochotou a pokud Niki necpali otrušík, adorovala jsem je :)
Hlídání děti je laskavost a jako ten, kdo si nechává dítě hlídat, bych postupovala maximálně citlivě.
U nás hlídal dítě jen brácha, na tři hodiny tejdně a chodil s ní do motorkářský klubovny. Co jí tam dávali, netuším :D
|
| A. | •
|
(3.1.2016 21:13:16)
taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál, jako když někomu půjčuju své auto a sdělím mu, že trojka jde blbě zařadit a ruční brzda nefunguje, tak k dítěti taky řeknu, že po čokoládě blinká a z jablka se mu udělá vyrážka
|
| Senedra | 
|
(3.1.2016 21:57:23)
Naše ( obě) babičky bydlely poměrně daleko, takže situace, kdy babička +/- zná návyky dítěte z běžného provozu, nehrozila. Moje matka po mě alespoň chtěla, abych poprvé, kdy u ní měly děti zůstat samy, s nimy byla několik dnů na návštěvě a ona si ujasnila, co děti chtějí/nechtějí, jedí/nejedí, kdy asi tak chodí spát a podobně. Speciálně u starší dcery to byl dost rozumný požadavek, protože cca do tří let byla hodně režimové dítě a opravdu jí vyhovoval +/- dodržovaný režim dne. Samozřejmě, že se třeba těšila na celodenní výlet do ZOO, ale další dva dny pak měla rozhozené spaní.
Tchýně je přesně ten typ, co se zaštiťuje slovy " já to myslím dobře..", "já už dvě děti vychovala..", "Ani jsem jim sladké nedávala, to je jen takové drobné zobání...". Přesně případ stokrát nic umořilo osla.
Monty, OT - ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 22:08:24)
"...ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní."
Senedro,
to není otázka generace, ale konkrétního chování - kdyby to bylo opačně, tzn. babička diktuje mladým, co mají dělat, je to úplně stejně pitomé.
Půlka to napsala přesně - když svěřuju někomu dítě, důvěřuju mu natolik, že není potřeba přikládat manuál. Pokud nedůvěřuji, nesvěřuji ani s manuálem. O tom to celé je. Půlka to v jednom příspěvku popsala naprosto výstižně.
|
| Senedra |
|
(3.1.2016 22:13:17)
Monty, ale já třeba svým rodičům věřím, o něco méně tchánům, ale pro všeobecnou spokojenost ( a hlavně pro spokojenost dítěte) bylo fakt jednodušší říct :" Nedávejte jí bonbony před jídlem." nebo " A dejte jí spát večer kolem osmé, až bude vykoupaná a bude mít přečtenou pohádku."
Moje dítě bylo schopné usnout o hodinu později, protože mělo na peřinkách jiné povlečení. Prostě režim potřebovalo a všem se žilo lépe a radostněji, když se režim +/- dodržoval. tak jsem neměla prarodičům nic říct a riskovat, že mi budou volat v deset večer, abych jela 150 km pro histerické dítě?
|
| Kudla2 | 
|
(3.1.2016 22:56:28)
Myslím, že i rodiče mají nárok na určité "mouchy", které z pohledu té babičky jsou třeba nesmysly, ale přesto by měla respektovat, že oni jsou rodiče (případně říct, že tolik požadavků ona není schopna plnit).
Absolutně nechápu, jaký je problém v tom, NEdat dítěti rohlík, když o to rodiče požádaj. Pokud těch pokynů není hromada, tak v tom, co tvrdí MOnty, vidím akorát naschvál, a nevidím rozdíl mezi MOntiným rohlíkem a požadavkem na ostříhání vlasů od její matky.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:05:44)
Kudlo,
ale vždyť jim právo na mouchy nikdo nebere. Jen si dovoluji upozornit na to, že ta babička má taky právo si o tom myslet své a hlídání odmítnout.
Je to podobné, jako když ti bude zima a budeš si chtít půjčit svetr, ale budeš mít požadavky na to, jakou má mít barvu, že nesmí mít žádnou aplikaci, protože to bys na sebe nevzala, že musí být na kostěný knoflíky a sahat ti přesně do půlky stehen. Někdo ti třeba vyjde vstříc a bude to akceptovat, někdo jiný se na tebe vysere a nepůjčí ti nic. A oba na to máte stejné právo - žadatel na požadavky a žádaný na odmítnutí.
|
|
| Půlka psa | 
|
(3.1.2016 23:13:12)
Řekla bych, že rohlík je spíš symbol pro truc rodičů. Původně Joana psala "jídlo, zábavu, vycházky¨". Plní jen příkazy bez vlastní iniciativy. To už není o jednom rohlíku, s tím by asi nikdo soudný problém neměl. Jenže "jídlo, zábava, vycházky", to už je pěkná hromada rohlíků. Taková menší pekárna. Plnění požadavků očekávám od placené chůvy, ale chtít to od babičky, která to dělá dobrovolně, zdarma a ještě je, předpokládám, většinou soudná, mi přijde prostě divný a být babičkou, tak vážně zauvažuju, že samostatně hlídat nebudu.
|
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 22:20:22)
Monty, když ono to málokdy je tak černobílé, jak podáváš.
Nedůvěřuji ti - neukážu ti vnouče ani přes Skype.
Důvěřuji ti - na týden ti zanechám roční dítě a nemám k tomu nejmenší komentář.
I když babičce důvěřuji, je dost možné, že se s vnoučetem vidí dvakrát/třikrát za rok. A pár dobře míněných rad může pobyt zříjemnit i tomu dítěti.
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(3.1.2016 22:17:13)
"taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál"
Přesně tak, instrukce dávám i když dávám hlídat psa.
Jako matka si přeji, aby osoba, které svěřím své dítě, respektovala pokyny. Stejně tak se o to snažím já, když hlídám jiné dítě. Připadá mi normální se zeptat, co rádo či nerado jí, kdy chodí spát, jaké má zvláštnosti. Nevím, proč bych měla vnucovat rohlíky dětem, jejichž rodiče mají jiný názor. 
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:06:05)
O vnucování rohlíků to fakt není. Je to o tom, že pokud se u babičky doma jí běžně rohlíky, pribináčky, tatranky a pije se voda se sirupem, tak to přeci nebudou chovávat před mým zdravým dítětem, které o to stojí, a které na mou prosbu hlídají. Pokud to dítě prostě nesmí, protože z toho blije, tak je to jiná věc, ale pokud jde jen o to, že jako rodič preferuju pohanku s rukolou, tak mi přijde minimálně vhodné babičce nekomplikovat život, když už je ochotná hlídat a dítěti ten rohlík dopřát. Já vím, že bílá mouka je jed, ale ono se na to ve většině případů bezprostředně po požití neumírá a týden, dva pohanky to určitě napraví.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:08:12)
Půlko,
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:28:48)
Normálně se začínám děsit chvíle, kdy budu mít vnoučata. Dosud jsem si myslela, že to musí být fajn. Je s tím radost, a jak se pos.ere nebo to začne bolet ucho, tak ho můžu vrátit těm, co se o něj na rozdíl ode mě musí starat.
Ale koukám, že je to spíš naopak. Být babičkou je samá povinnost a žádný práva.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:33:55)
Půlko,
bodejť. Ještě bys vnoučatům místo kuskusu a cizrny chtěla dávat svíčkovou s knedlíkem a místo do IQ parku s nima chodit na hřiště. A ještě po špatný straně chodníku. To si žádnej soudnej rodič nevezme na triko, takže buď budeš hlídat podle manuálu, nebo marš krmit holuby do parku. Samozřejmě bez vnoučete. Holub přenáší smrtelný choroby, stačí na něj jen jedním vočkem kouknout.
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:44:40)
Já to mám stejně zabitý. Dcera si kdysi na Guttovce zlomila ruku a dobře si pamatuje, že jsme ji hlídali s manželem. Má empiricky ověřeno, že jsem mizerný hlídač a nesvěří mi na hlídání ani křečka. Syn je zatím nepoškozen, ale jeho budoucí žena (v tuto chvíli ještě živená Sunarem) určitě nesnese, že furt dávám do všeho slaninu. U dalšího dítěte půjdu do sebe, na Gutovku prostě nepude, vyroste na rukole a třeba budu mít naději na vnoučata.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 23:49:23)
Půlko,
obávám se, že jsem ztracena stejně jako ty a navíc mám dítě jen jedno. Zrovna dneska si stěžoval, že manžel vaří moc řídký omáčky a jeho domácí vývary mu nechutnaj, protože "jsem mu zkazila chuť tím, že mu platím obědy ve školní jídelně, a tam do všeho rvou Masox, takže on je na to teď zvyklej a bez Masoxu mu to nejede".
Naštěstí se umím zabavit i jinak, než dodržováním manuálu.
|
|
| Jahala. | 
|
(4.1.2016 0:26:43)
Půlko, mě několikrát chcípl křeček když byla dcera na táboře. Sakra taky si asi nezahlídám.
|
|
|
| Faidra Lannister | 
|
(3.1.2016 23:51:30)
Já jsem definitivně v bezpečí. Nejenže mám psy (věčně hladové) a kočky (toxoplazmóza), ale momentálně taky na starost třicet holubů. Žádná svý cti dbalá snacha ke mně nestrčí nos, natož haranta.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.1.2016 23:51:40)
Mám pocit, že jsme nesmyslným plkáním o rohlících "sebrali" Macešce diskusi, ve které jí fakt o něco šlo - co kdybychom nechali rohlíků a vrátili se k Macešce?
|
| Půlka psa |
|
(3.1.2016 23:56:54)
Ok, spolkla bych hrdost a dceři vysvětlila, že jí budu kluka moc ráda hlídat kdykoliv se domluvíme, ale nechci se jí vnucovat, takže ať ozve, až se to bude hodit, a že ho pak budu hlídat úplně stejně oddaně, jako hlídám děti druhé dceři. Pokud je to tedy pravda, že chce hlídat více méně kdykoliv, ale zdá se, že ano.
|
|
| Faidra Lannister |
|
(3.1.2016 23:57:53)
Macešce bych poradila ráda, což o to. Ale nemůžu si pomoct, po přečtení pár jejích příspěvků mám dojem, že dcerce schází pár facek do správné výchovy. A to nejsem příznivcem tělesných trestů.
No, když se hodně soustředím na radu, tak bych to shrnula asi takhle: "Milá dcero, když jsem se naposledy dívala, byla jsi plnoletá, svéprávná a měla jsi mobil a hubu. Tož když něco budeš chtít nebo potřebovat, tak to použij. A zkus zapojit i něco z vychování, kterého se ti dostalo."
|
|
|
|
| Faidra Lannister |
|
(3.1.2016 23:48:05)
Já už jsem radši preventivně svýmu čtyřletýmu vysvětlila, že mu děcka hlídat v žádným případě nebudu. Koukal na mě trochu nechápavě :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(3.1.2016 14:49:46)
no ale to by musela být ochotná si ho nechtat třeba na noc, kdepak, to nikdy
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:00:44)
"...kdy si babička dupe nožičkou, když nebude po mém"
Jitys,
tak jestli bereš jako lepší nechat si od dětí srát na hlavu a diktovat, co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase, tvoje věc.
Já si o tom rozhoduju sama.
To není o dupání nožičkou. To je o osobní hrdosti a sebeúctě. Někdo ji má, někdo nemá.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 15:03:04)
Monty,
ale mezi sraním na hlavu z jedné strany a dupáním z druhé strany existuje ještě celé spektrum normálních vztahů, kde se lidi v klidu domluvěj a ani jeden z toho není frustrován, ale to je věc, kterou, jako obvykle, ignoruješ.
|
|
| breburda71 | 
|
(3.1.2016 15:03:22)
Myslíš jako třeba diktovat, že nechci chlupy od psa ve svém bytě nebo že nechci zbytečně povlíkat? To jsi tu psala jako příklad chování Tvé matky, které nechápeš..Ale koukám, že Ty to máš podobně
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(3.1.2016 15:09:47)
"co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase"
Ve své domácnosti si prarodič může dělat, naprosto co chce, do toho nemám co mluvit, ale něco jiného je péče o mé dítěte, ta se mě týká.
|
|
|
| Kaipa |
|
(3.1.2016 15:04:53)
Tak vzhledem k tomu, jak tu Monty opakovaně píše, že (zejména malé) děti nemusí, je to přesně to, oč jí jde - hlavně ať jí nikdo žádné děti necpe. A jak k tomu dospěje, je vedlejší.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:54:48)
Pokud bude dítě celiak, řeknu ať si dodají vlastní jídlo a pochopitelně mu nic co se přiblížilo k lepku nedám. Ale pokud je zdravý přijde mi nesmysl jídlo řešit.
|
| Girili |
|
(3.1.2016 16:14:46)
Nas syn je zdravy, ale vysazeny na sladke, takze se pokazde od babicky vracel oplacanejsi. Behem par dni je to videt. Takze bylo nutne babicku usmernit, ze opravdu mu nemuze s tim sladkym vychazet vstric neomezene...
|
|
|
| *Šárka* |
|
(3.1.2016 18:27:41)
Koukám, že rohlík žije i po několika hodinách!
Už toho bylo napsáno hodně. Dodám, že i hodné babičky leckdy vyhodnotí na základě svých dlouholetých zkušeností situaci jinak, než rodiče, které holt znají své dítě lépe. Myslím v případě, že vnouče hlídají spíše výjimečně, ne že dítě v podstatě vychovávají.
I když mám úžasné tchýně, občas jsem si musela "zadiktovat".
Rozjetý alergik na tříhodinové procházce v lese v době, kdy kvetou stromy (jsem si myslela, že mu zdravý vzduch pomůže...). Dvoutýdenní zdravotní problémy, kortikoidy jsem do něj mohla házet lopatou.
Nemocné dítě na neplánované dvouhodinové procházce, při které dvakrát zmokli (jsem myslela, že ho povezu na kole, ale bylo píchlé). Důsledkem - zápal plic.
Spánkový režim mimina.
A tak podobně.
Jídlo jsem nijak zvlášť neřešila.
Mám kamarádku, která před časem usoudila, že absence lepku v její stravě sníží její mírnou nadváhu, upraví problémy se spánkem, únavou a možná i vyřeší uprchlickou krizi. Pokud by měla malé dítě, jsem si jista, že by lepek vyřadila z jídelníčku i jemu.
Jsem si jista, že bych její názor akceptovala a žádný rohlík by dítko ode mne nedostalo, ač si já myslím cokoliv.
|
|
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 14:54:26)
Jitys,
taky jsem x týdnů řešila nějaký campylobacter, když byly synovi dva. A taky k tomu přišel u babičky. Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně - jo, bude to dělat schválně, když půjde o kraviny, takovou reakci si představit umím, ale nechce dítěti záměrně ublížit. K takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.1.2016 14:58:52)
Ten prarodič nechce dítěti záměrně ublížit. Pokud chce, k takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává. Z toho celou dobu vycházím.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:06:22)
Jitys,
vím já, jak k tomu přišel? Podle doktorky to bylo z kuřecího masa. Syn měl v té době teplé jídlo jen od babičky, do školky ještě nechodil a já kuře nedělala. No tak asi babička koupila špatný kuřecí nebo ho nedovařila. Stane se.
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:18:19)
Tutenstein,
dítě mělo teplé jídlo u babičky proto, že v té době byl jeho otec v dost špatným stavu v blázinci, kam jsem za ním musela první měsíc denně chodit a ještě k tomu zvládat práci, která nás živila.
|
| adelaide k. | 
|
(3.1.2016 18:42:34)
Monty, jedno dvouleté dítě (které jak známo nic zvláštního nepotřebuje ) práce doma a návštěva v nemocnici a nebyl čas uvařit? A teď tu o Karkulce
(Taky mě nebaví vaŕit pro sebe a batole)
|
| Hanka | •
|
(3.1.2016 18:56:50)
Ale podle Monty je jedno, kdo uvaří. V čemž s Monty vřele souhlasím. Taky raději pracuji než vařím, obvykle.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 19:17:25)
adelaide,
čas by třeba byl, ale já nejsem údernice, abych vařila po nocích pro jedno batole, když o dvě stanice autobusu dál bydlí babička, která tak jako tak vaří denně. Navíc podle toho, co píšeš, vůbec nemáš ponětí o tom, co taková situace obnáší. Zřejmě si myslíš, že to je prakticky to samé, jako když je taťka ve špitále se slepákem.
|
| adelaide k. |
|
(3.1.2016 19:48:10)
Monty, zbytečně se rozčiluješ. Stačí furt nepózovat Napsat po pravdě nechtělo se mi, by bylo férovější a nepoňoukalo to rejpaly k rozebírání.
Mmch, taťka se slepákem může být v mnoha situacích daleko větší průser, to bych vůbec nezlehčovala
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.1.2016 15:02:11)
"Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně"
To je každému jasné, že prarodič to nedělá schválně, ale obvykle naopak v dobrém úmyslu.
Jenže prarodič není s dítětem denně a nemusí znát některé okolnosti, proto je lepší preventivně předcházet oboustranným nepříjemnostem a upozornit, že např. není vhodné dávat k jídlu to či ono.
Rozumný člověk podle mě nemůže mít s takovým upozorněním problém a nemusí mít potřebu se vymezovat, urážet a trucovat.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:10:43)
Anett,
to není urážení a trucování - proč by mělo být? Těžko tím nějak změním, že je snacha cvok. Jen to nebudu podporovat. Mně neuráží, že je někdo cvok. Lidi jsou různí. Ale nedonutí mne hrát svoje prdlé hry na to, jak je - např. - rohlík pro zdravé roční dítě extrémně nebezpečný.
|
|
| Žžena |
|
(3.1.2016 15:12:45)
Proč extrémně nebezpečný? Prostě ho někdo děcku nedá. Tvoje zaseknutost je úplně stejná jako u těch, co kritizuješ.
|
|
| JaninaH |
|
(3.1.2016 15:13:24)
Monty,
a nikdy tě nenapadne, že cvok jsi ty, když nejsi schopná respektovat druhé a nedělat to, co si nepřejí? Vźdyď to je normální mezilidské chování.
|
|
| Monty |
|
(3.1.2016 15:21:54)
Janino,
takže kdo si nenechá diktovat, je cvok.
OK, tak jsem cvok.
Mně je jedno, co kdo dělá U SEBE doma. Nikomu to neberu ani nevymlouvám, je to jeho věc. Co si dělám doma já je zase moje věc. Když někomu vadí, že u mne doma běžně děti jedí rohlíky, nemusí mi je sem dávat. Já se na návštěvě u cizích lidí chovám podle jejich pravidel a připadala bych si jako nevychovaný pazdrát, kdybych jim chtěla diktovat, co a jak mají dělat. Když by mi jejich pravidla nějak zásadně nevyhovovaly, nebudu k nim chodit vůbec.
|
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)