| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Tchyně kryje milenku

 Celkem 419 názorů.
 Lída1 


Téma: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:25:57)
Hezký večer,
loni v listopadu jsem přišla na manželovu milenku, ještě v lednu padla poslední kapka a vypadalo to na náš rozvod. Nicméně, manžel se snaží, rozhodla jsem se dát mu šanci zkoušíme jít dál (máme 2děti). Ikdyž to není lehké (budování důvěry).Ted v říjnu jsme vzali tchyni do divadla a vezeme ji autem. Pustila jsem ji na sedadlo spolujezdce, aby měla pohodlí. Když nastoupila, koukám, že sedačka je trochu více položená. Zeptala jsem se manžela, koho tam vezl. Tchyně neváhala a odpověděla za něj, že tam vezl tátu. Já se naštvala, že tátu určitě ne. Manžel se na ni ohradil, proč by vozil tátu, že tam vezl kamarády z víkendu (což mu věřím,ten kamarád mu alibi určitě neudělá). Ale nedokážu odpustit nebo jakkoli být zadobře s tchyní. Stále se vymlouvá, že nic takového neřekla, zkoušela různé jiné odpovědi (manžel to ale slyšel také a stojí na mé straně), tak zkouší že to je nedorozumění. Já však vím, že její odpověd je průhledná a jasná, kryla manžela, co kdyby náhodou vezl tu milenku, tak ať neodpoví nějakou hloupost, zachraňovala ho tím, že řekla, že vezl tátu. Beru to jako podraz z její strany. Ona chce dělat, že se nic nestalo, ale tohle zkrátka přehnala a já s ní nedokážu a nechci mluvit. Ať si k ní chodí manžel s dětmi, ale já ne.Nikdy s ní kamarádka nebudu. Vždy vše kryla, jen aby nebyl problém. Ale já už toho mám dost. Tohle ne.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:33:08)
Vím, že tam vezl ty kamarády. To vím. Ale tchyně chce vždy hlavně vše uhladit, taky mi jejich rodina dřív vytýkala, ať jsem na manžela hodná, jinak mi uteče. Tak jsem se sakra vzpouzela, že hodná nebudu, ať si jde, pokud chce. Pokud mě nemá rád, nechci s ním být. A dokud jsem hodná byla, tak to s ní táhl, pak jsem začala zuřit a rozvod apod. a on si vše uvědomil. Teď v tom autě jsem chtěla dát před tchyní najevo, že si nic líbit nenechám a ať vidí, že tu sedačku řeším a nepřecházím (jako ona vždy vše). Vím, že tam vezl ty kluky. Ale nečekala jsem, že ona ho bude krýt! Ke všemu přede mnou!~o~~o~
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:45:24)
Třeba ho nekreje, ale má pocit, že lží chrání vaše manželství.

Taky bych řekla, že směruješ vztek na špatnou osobu.
Ale taky by mě to namíchlo.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:49:51)
Tak "buď na něj hodná, aby ti neutek" je hnus :-©

To, že matky straněj svejm dětem i v momentě, kdy jsou těžce v neprávu, jsem už taky viděla, a ačkoli je to pochopitelný, tak se mi to taky nelíbilo. Když už, tak by bylo lepší držet hu.bu.
 Maťa. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(15.11.2017 18:11:03)
Prepáč, ďalšia Zoufalka. Nerob si z tchýně zástupný důvod, evidentne to nemáš s Tvojím "věrňákom" dořešené. Dořeš si to s ním a neplivej na okolí.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:37:22)
tak je fajn, že sis našla objekt, na který přesměruješ svou zlobu... ~d~
možná by ses měla zamyslet nad tím, že tchyně je manželova matka a matky mívají tendence své děti ochraňovat... dokonce není nijak neobvyklé, že matky lžou i před soudem a hájí svá dítka a nepovažují křivou výpověď za nic nemorálního...
zkus si na to vzpomenout, až budou tvé děti dospělé...
(neznamená to, že bych schvalovala, co tvá tchyně udělala, ale to tvé odsouzení je prostě vůči ní skoro stejně nefér)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:42:07)
Své děti povedu, že si ponesou následky za své jednání. Ne, že za ně vše zahladím. Takhle to dělala ona. To je toho moc nenaučím, když budu zahlazovat jejich průsery.
Neměla se do toho míchat. Měla mlčet. Takhle hraje divadlo, jak je na mé straně :-)
Pokud tedy kope za milenku, ok, pak přece ale nemůže čekat ode mě žádné, babičko, ty jsi úžasná, já ti pomůžu a bla bla. Já chápu ji, ale ona ať i chápe mně.
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:46:38)
"Neměla se do toho míchat. Měla mlčet."

Jo, to měla. Snacha, co řeší posunuté sedadlo, to je pravé požehnání. ~2~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:50:10)
Marka: bývala jsem nesmírně tolerantní. psycholožka, ke které jsme chodili, zírala, co vše jsem tolerovala. A ted samozřejmě když na mé sedačce je sklopené opěradlo, řeším. Po tom všem, co se stalo, ano - řeším :-)
Vím, že tu najdu spoustu škodolibých reakcí :-)

 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:50:24)
na rovinu - celou situaci jsi zavinila ty - pokud nechceš, aby se do toho tchyně míchala, měla sis výslech ohledně sedadla nechat pro vás dva a netahat ji do toho... ale sama píšeš, žes jí tím chtěla něco dokazovat, tak jsi dokázala... uvedla jsi ji do nepříjemné situace, ze které chtěla honem vycouvat, dost možná jen nechtěla být svědkem nějaké vaší scénky...
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:57:04)
Taky si myslím. Špinavé prádlo se pere doma a je to potřeba dodržovat hlavně v těchto situacích.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:58:33)
Rose,

to si děláš legraci, že za to může ona?

Tchyně přece nemusela říkat vůbec nic (copak musí nutně vědět, koho manžel vezl)? a manžel, pokud se dohodli, že bude sekat latinu, tak jistě měl nějaké přijatelné vysvětlení.

Tady se ta tchyně asi domnívala, že jí nevěrnej byl, a chtěla to nějak zatušovat. Taky mi to přijde hnusný, co se má co mezi ně takto míchat?
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:02:10)
Kudlo, jeli do divadla. Nedivím se, že nechtěla být svědkem hádky.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:14:40)
Takže pokud nechci být svědkem hádky, tak můžu lhát, až se mi bude od pusy prášit?

(Ale teď mě napadá, jestli on přeci jen toho tchána nevez?)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:20:04)
ne, ale zakladatelka moc dobře věděla, jaký postoj k té věci tchyně zaujímá a přesto ji záměrně do scény zatáhla... proč?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:22:14)
Rose: cože??? jak já mohla vědět, jak tchyně zareaguje. Já chtěla, ať odpoví manžel. Ne ona, jí jsem se na nic neptala. A mmchodem - nechápu matičky, co odpovídají za své dětičky.
 Oliverka 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:02:00)
Tchyne mela mlcet, zakladatelka směřovala dotaz na manžela, ne na tchýni. Navíc tchyně má sama máslo na hlavě, její výchova jaksi trosku selhala.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:10:58)
Zefýr - buď šťastná, že to takto máš. Zničená důvěra je příšerná a ne každý to ustojí. Jsem zvědavá na sebe. Na nás. Však většina to nedá. (prý 2/3 manželství se rozvádí z důvodu nevěry)
 Lexi. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:38:59)
Neznám nikoho, kdo by se rozvedl kvůli jednomu zakopnuti. Ty někoho takového znáš?
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:11:52)
Tu otázku jsi měla položit manželovi mezi 4 očima a ne před tchýní,zřejmě ráda hraješ divvadlo před ostatními,aby ti vidělli,jak si "dobrá" a nenecháš si přeci nic líbit.

Trapné to bylo od tebe především.Zklidni se a zamysli hlavně nad sebou.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:02:18)
kudlo, myslím to naprosto vážně... nevidím důvod zatahovat do svých vztahových problémů někoho dalšího... proč by měla tchyni dokazovat cokoliv? proč by před ní měla rozpoutávat nějaké výslechy? pokud někoho vtáhnu do nepříjemné situace (záměrně), je to prostě moje chyba
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:03:35)
Tchýně placla první co ji napadlo, vůbec to nemuselo být krytí syna.

Taky si myslím, že ptát se v jejich situaci na tuto otázku před svědky, notabene před tchýní a v ještě v autě, z kterého není úniku, je minimálně nebezpečné, to prostě zavání průserem. Nemůže to skončit jinak než scénou nebo v lepším případě velkým trapnem.

 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:07:15)
Zaměř se spis na manzela.S tchyni nezijes,ta at si placa co chce.Moc ji resis.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:08:18)
Tchyně se z principu nemá co motat mezi manžele. Pak to takhle dopadá.
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:14:26)
Tchyně je tchyně, ty se motají do všeho.
Víš jaká je, tak to ber jako varování pro příště a v rámci diplomatických vztahů v rodině ji mezi vás netahej.
Musí to být strašná situace, ale ty si to děláš ještě těžší, některé věci je lepší nechat vyhnít a někdy je útěk dobré řešení.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:51:47)
plácla si hodně hloupou otázku v hodně nevhodný okamžik.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:06:43)
Kudlo, já to vidím celou dobu úplně stejně jako ty. Ano, je možné, že nechtěla být svědkem hádky. A taky nechtěla přivést manžela do nečekané situace (vždy se mi dřív přiznal, když jsem se ho zeptala, kde byl - a z něj vypadlo, že u té milenky. On zkrátka neumí lhát, tchyně to ví, sama říkala, jak je hloupý, proč si něco nevymyslí. Tak ho teď zachraňovala)







 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:43:52)
"to si děláš legraci, že za to může ona?"

Kudlo - jistě, že zakladatelka dostala tchyni do hodně nepříjemné situace, ta se z toho snažila vybrusit tak, aby nebylo narušen rodinný klid/manželství jejího syna a snacha jí teď kvůli tomu nenávidí. ~a~ By mě zajímalo, co jako ta zakladatelka po tchyni chce? Aby jí chodila žalovat na svého syna? Jinak ta reakce tchyně trošku vypovídá i o zakladatelce a né zrovna pozitivně.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:54:38)
Lisko - jasne jsem uz nekolikrat sala, ze po ni chci klid. At respektuje, ze se s ni monrntalne nemam naladu stykat. Po cele dobe, abych byla hodna a do toho s tou sedackou, at opet vse zakryvam - ja uz tohobmam zkratka tak akorat dost. Nechci manzela zakryvat, ani nechci, at ho prede mnou kryje ona. Uz toho mam za cely rok dost. Nema odpividat za sveho syna. Ji jsem se neptala. A ted uz ji nechci vyhledavat.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:07:14)
A dochází ti vůbec, že podobná otázka položená před tchyní je s prominutím hovadina - tvoje chyba? Hnusná situace pro tu tchyni, která ti NIC NEUDÉLALA, ponižující situace pro manžela... Nebo to měla být vůči tchyni i manželovi demonstračka "já VÁM nic trpět nebudu"?

Když tak sleduju tvoje střečkování, fakt jsi z mého hlediska za hranicí přijatelné reakce manželky na nevěru (která, jak píšeš, skončila před rokem, kdyby to bylo minulý týden, to bych snad chápala...).

A vyslýcháš manžela i před dětmi? Před přáteli? Zaváhala bys aspoň, kdyby byl v autě přítomen jeho nadřízený?
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:13:15)
a proč je vlastně otázka "koho jsi vez, že máš sklopenou sedačku" tak "hnusná a ponižující"? ~e~

V daným kontextu to dejme tomu i trochu chápu, ale představ si , že vlezeš do auta Ty s manželem, kterej nemá na hlavě žádný máslo, a vidíš sedačku v takhle neobvyklý poloze - i tak bys to považovala za tak nemístný se na to normálně zeptat (a manžel by Ti odpověděl, že vezl třeba klukovi kolo a byla by to pravda)?
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:16:28)
Kudlo,
poposedni si. Ponižující je právě v tom KONTEXTU.~8~
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:19:59)
Aha, takže kolem nevěrníka je potřeba chodit víc po špičkách a šetřit jeho city, než u normálního člověka? ~e~

Kdyby mu následně udělala žárlivou scénu, tak to chápu, ale zatím jsme u prostého dotazu na sklopenou sedačku, může následovat odpověď "jo, to jsem vez tlustýho Josefa" a tím je vymalováno a můžou se začít klidně bavit o tom koncertu.

 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:21:20)
Kudlo,
jdi radši na procházku. Nebo na oběd. Toto asi nepochopíš. Možná nechceš.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:29:20)
Žženo,

ne já si počkám, až mi to vysvětlíš ~j~

(samozřejmě chápu třaskavost této otázky v tomto kontextu, ale obviňování zakladatelky za to, že ji položila, mi přijde trochu jako obviňování oběti, a to se mi nelíbí)
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:32:24)
Kudlo,
otevři si celou diskusi, důvod tam byl vysvětlen STOKRÁT.
Pokud jsi nepochopila, nech to bejt a neztrácej svůj ani náš čas opakováním téhož.

Poku chce zakladatelka vztah slepit, musí se podle toho začít chovat. Nemáchat v tom partnerovu hubu, natož před cizíma při každý příležitosti.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:42:20)
Žženo,

dovoluji si podotknout, že každý tu ztrácíme jen SVUJ vlastní čas, takže pokud máš pocit, že tu ztrácíš ten svůj, tak to přestaň dělat, ale mě z toho vynech, já jsem v tom nevinně, děláš to zcela dobrovolně. ~;)
 JaninaH 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:35:48)
Kudlo, ale v téhle situaci je oběť tchyně - chtěla si užít divadlo, ale sedla si do vosího hnízda. ~5~ Vůbec se jí nedivím, že zpanikařila.
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:29:36)
Kudlo - mám takový neodbytný pocit, že svým nechápáním delikátnosti situace, do jaké zakladatelka dostala svoji tchyni, se snažíš tuto diskuzi jen protahovat, protože to je ta skutečná náplň tvé práce. ~;)
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:10:41)
Kudlo,

ale ta otázka BYLA v nějakém kontextu.

Nebyl to plácnutý dotaz, byla to kontrola. O té nevěře a vratké situaci pro jejich manželství tchyně věděla. Mluvíme o konkrétní situaci, jaký má smysl řešit, že v jiném kontextu by to bylo jiné?
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:43:05)
Já se ptám pořád, když mi není pohodlno ...~f~
a nikdo za tím nic nehledá...
To samý manžel, když jede se mnou. Ptá se, a proč ne?
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:11:21)
"Nechci manzela zakryvat, ani nechci, at ho prede mnou kryje ona."

chápu, že jsi na manžela naštvaná, ale tchyně je v tom fakt nevinně; je zbytečné a kontraproduktivní být naštvaná i na ní; jestli se někdy budete rozvádět, tak je lepší mít s tchyní dobré vztahy a nikoli válku
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:01:03)
"možná jen nechtěla být svědkem nějaké vaší scénky"

Asi tak. Jeli do divadla, zřejmě nechtěla představení již v autě, ale klidný večer.
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:46:12)
""možná jen nechtěla být svědkem nějaké vaší scénky"

Asi tak. Jeli do divadla, zřejmě nechtěla představení již v autě, ale klidný večer."

přesně tak
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:02:34)
Rose - i to je možné.
Ale je toho srabáctví víc. Třeba když jsme v tom lednu byli s partou a manželem na "diskotéce", zjevila se tam milenka (se kterou už v tu dobu prý nebyl, no - citově asi byl). A jak se zjevila, manžel mě odstrčil a nechtěl se mnou žádný kontakt (chtěl utéct domu, ale neměl klíče, tak tam zíral na ni. Což jsem šílela a po tom ho vyrazila z domu.Čekala jsem, že v té pro mě těžké situaci bude stát při mně a on mě tam nechal "samotnou". A tchyně mi na to řekla - měli jste jít domu.
A to je celá ona - problém, rychle utéct, abych neviděla pravdu (věřim, že ona to tak celý život dělala). A já domu?? to určitě. Jsem ráda, že jsem viděla pravdu. Ona ho toto zkrátka naučila - otáčet se k problému zády. Ne jako chlap.







 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:09:30)
to že má tchyně nějaký svůj názor a situaci by řešila jinak, je přece její věc... uvědom si, že je prostě jiná než ty a ani ty nemáš patent na rozum... vůbec neříkám, že s ní souhlasím, ale zdá se mi od tebe nezralé, že ji odsuzuješ... nevěrný ti byl manžel, pochybuji, že mu strkala milenku do postele...
a že ona zametala nevěru svého muže - co je ti do toho? je to její život a její boj, navíc byly doby, kdy se říkalo, že ženská zástěra schová cokoliv - buď ráda, že dneska nic podobného platit nemusí a ty máš svobodnou vůli to řešit po svém...
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:14:13)
Rose - ano- souhlas. Ale ani ona nemá patent na rozum. A ať mě tedy také respektuje. Můj nesouhlas. Já jsem z jiné rodiny, máme jiné zvyky. Průsery se řeší, nezahlazují. mně se ten její způsob nelíbí, tak ať to respektuje.


 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:17:53)
pokud ona zahlazuje milenky mého manžela, nemůže se divit, že se mi to nelíbí. Já chápu ji, že nechce hádky, ona ať chápe mě, že s ní po tom kamarádka nebudu. Vnuočata ji neberu, nijak ji neomezuju,jen se s ní zkrátka nechci stýkat. Není mi příjemné být v její přítomnosti.
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:22:54)
"ona zahlazuje milenky mého manžela"

Jak zahlazuje milenky? On jich má více? Vezl je v tom autě? Píšeš, že ona kryje milenku. To jako manžel jede za milenkou a tchyně ti tvrdí, že je u ní?

Jestli myslíš tím krytím milenky, že tchyně plácla něco v autě, aby nedošlo k hádce kvůli posunutému sedadlu, tak fakt směřuješ svou zlobu na někoho jiného. ~d~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:28:45)
Marko - chytáš za slovíčka. Nejde o to, jestli ví, nebo neví o milence. Tím se také ona ohání, že neví, jestli má milenku. to ale nikdo neřeší. Řeším její reakci. CO KDYBY NÁHODOU měl stále tu milenku (což ona jistě neví, ale možnost tu po zkušenosti je) - tak ho matička zachránila. Jako by byl neschopný odpovědět sám. Je snad dospělý a umí mluvit. Ani já za své malé děti neopovídám, když se jich někdo zeptá.



 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:32:38)
Lído, ale je otázka, co tím vlastně sledovala. Jestli synovi nevěří, nebo se bála tvé reakce, protože se teď projevuješ přecitlivěle. To my nevíme, to ví jen tchyně.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:51:06)
Leli - tuším, že se bála synovy reakce. už jsem tu psala, že on se vždy jak trouba (přehnaně řečeno) ke všemu přiznal a neuměl lhát. Proto mu teď běžela na pomoc.
A proto mě to štve.
No nic. Ještě by mě zajímalo, kolik tu odpovídá tchýní a kolik z vás jsou teprve snachy :-)
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:54:10)
Tchyni mam uzasnou, milovanou, zlatou a PROTO bych se ji nikdy nesverila s tim, ze manzel nekoho ma. Nechtela bych ji ublizovat, navic ma svych vaznych starosti dost. Pritom kolikrat stala pri mne v ruznych vecech. Ale tohle bych ji neudelala.
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:54:27)
Jsem snacha, tchýně možná jednou budu.
 Epepe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:09:57)
Milá Lído, jsem teprve snacha, ale naprosto souhlasím s ostatními.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:08:49)
co je proboha špatného na tom,že matka běží na pomoc svému synovi? A ano, vhlapi neumí tak intrikovat a hrát divadlo jako my ženské,neumí být takoví taktici;to už říkala moje tchýně dávno o mém muži,prostě je to tak a proto ona mu chtěla pomoci.
Jak píšu výše,je vůbec chyba,že o tom věděla - od koho pak asi?Kdopak byl ten žalobníček a žaloval,pod nosem si maloval?


Já jsem jinak ta tchýně, a mám 2 snachy,vycházíme spolu navzájem dobře,v rámci slušnosti,vidíme se díky vzdálenosti jen párkrát za rok a ono jak známo,vzdálenost sbližuje~;).Jezdíme všichni spolu třebas i na společné dovolené - na lyže do alp,v létě už každá dvojka vč. nás samostatně,kam nás srdce táhne.Letos budem s jedním synem a snachou trávit vánoce vč.ŠD v luxusním welness několik dní.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:15:35)
Jenže tohle přece není žádná pomoc, pokud je to lhaní v jeho prospěch.

Jestli je všechno tak, jak má být (manžel seká latinu a vezl opravdu toho kamaráda), tak to tím akorát podělá.

A jestli není, tak by se zase do toho neměla míchat poskytováním falešného alibi. Pomoct svému dítěti může různě, ale ne aktivním lhaním v jeho prospěch.
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:38:24)
"CO KDYBY NÁHODOU měl stále tu milenku (což ona jistě neví, ale možnost tu po zkušenosti je)"

Jak tu někdo napsal - jestli ona ti něco nezrcadlí...

Totiž tohle (CO KDYBY NÁHODOU) ty máš ve své hlavě a když ona zareagovala stejně, (jako kdyby si myslela to samé, co ty), tak tě to rozzuřilo. Že nejen ty vidíš tu stálou možnost, že manžel má milenku. Ale že si to snad myslí i tchyně. Znovu opakuji, zlobíš se na jinou osobu, než to způsobila. Tím je manžel, ne jeho matka, ať ho vychovala jakkoli. Na to se přece nemůže vymlouvat (a ty ho tím omlouvat). Je to dospělý člověk. Milenku si našel on, nenašla mu ji matka.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:43:31)
MArko - opět musím souhlasit. Samozřejmě, že se zlobím na manžela. Ale ona se do nás nemá co motat. Pakliže se začne motat, musí počítat s tím, že to odskáče i ona. To, že hájí cizí ženskou (mou sokyni) ji na mých sympatiích k ní nepřidá. Je chytrá. Asi musí vědět, že tímhle si jen uškodí. POkud bude hájit mou sokyni, nemůže počítat, že s ní budu zadobře.
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:49:36)
Ale ona nehájí cizí ženskou, přece. Copak nějaká stále existuje? Píšeš o tom, jakoby ano. Copak on za milenkou chodí, matka ho v tom podporuje a tobě tvrdí, že je u rodičů a matka to potvrdí? To je totiž krytí milenky. To, cos popsala, je spíš snaha krýt syna, ale nejvíce v tom čtu snahu o klidný večer, ve chvíli kdy jedete společně do divadla.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:56:27)
Lido, prestan z toho delat mexickou telenovelu. Vim, ze to je narocny, ale taky si uvedom jednu vec - ze sabotovanim tchyne si teda u manzela rozhodne nepridas.....
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:12:08)
ona nehájí milenku,ona chrání svého syna,ty už fakt vidíš rudě,si tím jak posedlá! Pokud neubereš páru, neustojíte to,ale nakonec ne kvůli nevěře ale kvůli tvému schizofrenímu chování.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:01:49)
já bych netoužila se taky s týkat s takovou běskou snachou,která by vyžadovala jen respektování jejího vl. já a dál než na špičku svého nosu by si nedohlédla
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:16:57)
"Ona ho toto zkrátka naučila - otáčet se k problému zády."

Za tu milenku může taky tchyně?

Zkus svou zlobu na manžela vyřešit jiným způsobem než přesměrováním na jeho matku. Jinak to nebude fungovat.
 Karkulína 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:17:52)
" A jak se zjevila, manžel mě odstrčil a nechtěl se mnou žádný kontakt (chtěl utéct domu, ale neměl klíče, tak tam zíral na ni." - a špatná je tchýně? ~a~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:20:30)
KArkulíno - tohle jsi bud nepochopila, nebo jsem to špatně napsala. Já manžela vykopla z domu. to jsi možná nečetla. Nelíbí se mi tchýnin názor, že si řekla, že jsme měli jít domu (utéct, ať já nevidím pravdu, aby manžel nebyl v rozpacích a v klidu si to s ní mohl táhnout dál - což ji samozřejmě za tento názor odsuzuji)
 Karkulína 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:27:45)
Lído, četla jsem to. Tuto větu jsem vypíchla proto,aby sis uvědomila, že problém je v tom, co ti prováděl manžel, a ne jak na to tchyně reagovala. Kdyby ho sebevíc kryla, tak to nic nemění na tom, že tvůj manžel je ten, kdo ti ublížil. Ty jsi zraněná, manželovi jsi dala šanci, ale ta frustrace(vztek, bolest) nezmizela, jen jsi ji přesměrovala na tchýni. Neřeš ji, řeš manžela a váš vztah. Na to se soustřeď. Takhle jen plýtváš energií a emocemi, které bys měla věnovat záchraně vztahu s manželem (pokud o to tedy ještě stojíš).
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:58:50)
jo tak ty si šílela a vyrazila si ho z domu? No škoda že ttě nevyrazil on a to přímo na mráz at schládneš,si teda děsná běska,ani se tvýmu chlapovi nevidím,že hledá snad něco klidnějšího mín impulzivnějšího.

A úplně nejšílenější je, že zatahujete do svých problémů tchýní,prostě vůbec další lidi,kteří o tomm nemají vůbec co vědět - tohle si řeší manželé jen a jen sami mezi sebou.
Zˇaloat jak malí děti~a~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:36:06)
No, tak já řeším posunuté a poštelované sedadlo pokaždé, když mi ho někdo přešteluje.. Ve svém autě očekávám svůj standart a hotovo. Pokud ho někdo přešteluje, fajn - ale když si povzdechnu: kdopa tady zase co šteloval? - ani nečekám odpověď a říkám: ať na to laskavě na pár kiláků nehrabou. Na delší tratě nikdo coby spolujezdec nejezdí.
A slyšet bohapustou lež od tchyně, byť by jakkoliv kryla své dítě je hnus. Moje od malička nesou následky za své průsery. Já nesu následky za své průsery a fakt nechápu, proč bych měla krýt hypoteticky v budoucnu nějakou nevěru.
 japolka 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:38:51)
Prostě tě to pořád bolí, nesrovnala ses s tím, nalháváš všem okolo i sama sobě, že manželovi věříš. Cítíš se zranitelná a teď konečně jsi našla obětního beránka, na kterém si svoje pocity vybiješ, aby ses cítila silnější.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:45:21)
Japolka - i tak to může být.... Přemýšlela jsem o tom, že kdybych začala nový život a rozvedla se, pak bych asi i tchyně byla ukradená, ať si ho klidně kryje, když už spolu nejsme :-)
 magrata1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:44:16)
A co když tě má tchyně ráda a má strach, že byste se mohli rozvést? Nechce, aby místo tebe nastoupila nějaká milenka? To ti nenapadlo? Třeba ho chtěla následně sprdnout?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:48:10)
Magrata: napadlo. A proto kryje milenku?? A dělá ze mě blbce?? Ať si je manžel s ní, ale já ať jsem ta blbá pipka, co se nic nedozví (jako to dělala ona celý život a chce to tak po mně. Kdyla tchána celý život, když se jí tahal). já to takhle nechci. Kdybych se do té situace dostala já, mlčela bych a pak bych si podala svého syna, aˇt se probere, pokud bych stála při manželce. Ale nebudu z ní dělat pipku.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:55:18)
Chápu Tě, pokud takto jednaj celej život, tak je to hnusný.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:50:01)
Chudak tchyne!Chtela klid v rodine a ted to schyta.Schytat to mel Tvuj vykutaleny muzicek.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 21:56:26)
Samozřejmě, že to také schytal. A schytala to i ona, že ho kryje.
Vůbec se nedivím, že je dnes spoustu chlapů šmejdů. Když je matičky krejou. Neumí jim dát základ do života. Vše za ně uhlazují, aby chudáčkové neměli průšvih. to je děs. Pár pořádných chlapů je, pokud je matky naučí, že průser je průser. Postavit se čelem. A vědět, že průser se sám nespláchne. (nemluvím o sedačce, mluvím o hlubších průserech)
 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:23:12)
Souhlasím s Magratou, že tchyně se pravděpodobně bála, že vznikne konflikt a pak možná i něco horšího.
Chápu, že jsi stále zraněná a je to i z toho co píšeš hodně znát. Tchyni jste zjevně informovali, takže jste ji do toho dávno zatáhli, tak se nemůžeš divit, že v ní vaše chování vyvolává nějaké reakce. Zdá se mi, že ji viníš i z toho, jak syna vychovala a že na tom má podíl.
Ale podle mě je to jen mezi vámi. Je jen na vás, jaký vztah mezi sebou budete mít. Pořád to ale není v pořádku a pak může být taková situace rozbuška. Znovu opakuju, že chápu, že to stále bolí, ale tchyně je v tuhle chvíli jen zástupný problém.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:25:20)
leli - ano, je to tak. Ale nemění to nic na situaci, že se mezi nás nemá míchat. Natož krýt manželovy milenky! To je zkrátka moc.


 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:38:31)
Zefír - měl tu jednu. Ale byl hodně zamilovaný a všichni se báli, že se rozvedeme a tlačili na mě, ať jsem hodná. A já po tom, co se mnou stále zametal, už těch řečí měla dost. Takže i teď vidím nátlak tchyně, že mám být vlastně hodná. "stála celou dobu při mně:-)" - takhle mi to říkala :-) V tom lednu komentovala, že jsem měli odejít z diskotéky (viz předchozí komentáře). Dál pak, že nesmím řešit, kde je (když jsem jí říkala, že mu pořád nevěřím, že když někam jede, mám pocit, že jede za ní atd atd). Vlastně si uvědomuju, že chtěla, ať jsem hodná pipka. A teď to ve mně bouchlo. to byla asi poslední kapka, když ho přímo přede mnou kryla (co kdyby náhodou vezl ji). Už ji nějak nemám ráda. Ať si dělá co chce. Ať respektuje, že ji nebudu vyhledávat, ať si k ní chodí manžel, děti. Ale já fakt ne.











 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:49:03)
"stála celou dobu při mně:-)" - takhle mi to říkala :-)"
Lído, to spíš vypadá, že opravdu stála o to, abyste zůstali spolu a teď hloupě zpanikařila. Popravdě mám pocit, že toho na ní chceš moc. Aby stála na tvé straně proti svému synovi, případně ho i trestala a teď aby nesla následky, že MOŽNÁ chtěla krýt syna. Máš chuť trestat nejen manžela, ale i tchyni. Doufám, že mě děti z problémů tohoto typu vynechají.

 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:57:23)
Leli - pokud se mezi své děti a jejich rodinné problémy nebudeš motat, tak se nemusíš bát, vynechají tě.
A to, že tchyně stála celou dobu při mně - to samozřejmě chápu, jak myslela - je to jeho matka, mně tvrdí, jak stojí při mně, ale kdybychom se rozvedli, přijme novou a na mě zapomene, nejsem naivní. Ona chce klid, proto mi říká, jak stojí při mně. A tak to je. Chce klid, ať vše dopadne jakkoli. Proto klidně kryla manžela. Hlavně aby byl klid. Ale to, že tam sedím i já, to už neřeší. že mě se to také týká. Jako také musí pochopit, že když bude krýt manžela, mně se to líbit nebude. Můžu ji chápat. Ok. Ale to samé čekám od ni. Ať chápe i ona mě.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:59:27)
Lido, ALE TY NEVIS, ZDA JEJ KRYLA!!! Ty si to jen myslis. Jeji motivaci neznas!
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:02:17)
Hlavně jak ho mohla krýt, když už milenku nemá. Co tedy kryje, když nic není?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:05:03)
Marko, co na tom nechápeš?? Tchyně zřejmě nevěděla, že už ji nemá. My to s nima už neřešili.
Ona odpověděla preventivně.







 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:07:31)
Kat - její odpověd se jinak vyložit nedá. když tchyně ví, že měl manžel milenku, asi se domnívala, že ji stále má. A je pravda, že i já stále občas prověřuji a ptám se - viz ta sedačka. Dřív jsem to neděla, po ztracené důvěře se samozřejmě zeptám. to vám vysvětlí každý psycholog, pokud to některé nechápete.





 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:15:08)
Lido, mne nemusis vykladat, co citis. Ale ani milionem dotazu duveru nevratis. Bud ti manzel za to usili stoji, nebo ne.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:25:23)
No a hlavně nikdo neví, koho vezl ve skutečnosti ~t~ Teda jo, ví to ten manžel.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:57:29)
Leli - pokud se mezi své děti a jejich rodinné problémy nebudeš motat, tak se nemusíš bát, vynechají tě.
A to, že tchyně stála celou dobu při mně - to samozřejmě chápu, jak myslela - je to jeho matka, mně tvrdí, jak stojí při mně, ale kdybychom se rozvedli, přijme novou a na mě zapomene, nejsem naivní. Ona chce klid, proto mi říká, jak stojí při mně. A tak to je. Chce klid, ať vše dopadne jakkoli. Proto klidně kryla manžela. Hlavně aby byl klid. Ale to, že tam sedím i já, to už neřeší. že mě se to také týká. Jako také musí pochopit, že když bude krýt manžela, mně se to líbit nebude. Můžu ji chápat. Ok. Ale to samé čekám od ni. Ať chápe i ona mě.
 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:09:34)
Lído, já bych to popravdě už dál nehrotila. Manžel dal najevo, že žádnou pomoc od matky nepotřebuje a jí je teď pravděpodobně jasné, že přestřelila. Nebo se spíš trefila do citlivého místa.
Nevím do jaké míry se do vás plete kromě této situace, ale nejsem si jistá, že by každá tchyně podporovala snachu tvrzením, že stojí na její straně. Věřím, že některé by poukazovaly na to, že na tom má podíl i druhá strana.
Osobně jsem do našich vztahových problémů nikdy nemotala rodiče, nejhorší asi bude, když si musí vybrat stranu, ba co hůř, stát v určité chvíli proti vlastnímu dítěti. Tak nějak bych se bála, že vztahy mezi mými rodiči by se mohly vůči mému partnerovi zhoršit a už nezlepšit i kdybychom si my své problémy vyřešili.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:14:07)
Leli - ano. proto se do nás nemá motat. Ať si nestojí na žádné straně a nevyjadřuje se. Sama vím, jak se baví se svou bývalou snachou a pak ji nehorázně pomlouvá. Nedělám si iluze, jak tvrdí, že je na mé straně a za rohem pomlouvá, jak jsem strašná, že s ní nemluvím, když ona je tak hodná. Mně je to jedno, ať si trhne nohou.
 Alena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:23:54)
Nech tchyni zit. Nechapu, jakym pravem ji do takovych situaci zatahujete nebo ji sceny z diskotek chodi popisovat sousede? Vazne nepobiram, proc pred ni manzela vyslychas, je to naprosto nevhodne a pak se divis, ze nereaguje jak potrebujes. Beru, ze to mas tezke, ale souhlasim s ostatnimi - tchyne za to nemuze, je zbytecne z ni delat hromosvod.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:52:03)
Aleno - zapletla se sama tim, ze odpovedela. Ji se nikdo na nic neptal.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:28:02)
a na té diskotécebyla s vámi či na jakém základě vám řekla že jste měli odejít domů? A myslím,že tohle vám poradila velmi dobře.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:40:44)
Fren - uteci id problemu? Mne manzel tvrdil, jak s ni skoncil. Ze uz s ni neni. Ale kdyz se dotycna objevi, mame utect? Ja nechapu proc. Bylo to 3 mesice po tom, co mi tvrdil, ze s ni neni.byla jsem zranena, kdyz ji vidim, boli to a potrebovala jsem naopak manzelovu podporu, ze stoji pri mne. Ne, aby utekl jak srab.ja jsem snad v jinem svete. KUDLA mi prijde normalni. Ostatni jsou uplne jine krve nez ja:-)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:46:39)
Lído,

já Ti přijdu normální, protože s Tebou momentálně souhlasím, ale oni i ti druzí maj trochu pravdy v tom, že bys to měla mít vyřešený PRO SEBE.

Ty se de fakto bojíš, že s tím ještě neskončil, a z toho to všechno vychází. My tady nejsme schopni poznat, jestli jo nebo ne, ale vidím jen dvě varianty:

- budeš mu věřit a pak mu to nebudeš omlacovat o hubu, ale to vyžaduje, aby se i on choval nějakým způsobem

- nebudeš mu věřit, a pak asi nemá cenu prodlužovat agónii.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:58:51)
Suplik - ja tam nechtela byt s ni a uz vubec ne se s ni bavit. Ale podrzelo by me, pokud by manzel se mnou tancoval dal jako pred tim nez se zjevila ona. Ne, abychom utekli domu.
No nic, vyresim si to stejne sama dle sebe. Tchyni vidat nechci, nic s ni resit nechci, vnoucata ji neupiram, tak at ona nevyhledava me. Uz mi "radit" nemusite. Ale dekuji.
 Dooly. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:37:22)
Jano,nedivila bych se,kdyby Lida sama

zu jsem to sama zazila,ze Partner mel potrebu jit si na me postezovat k mym rodicum
ty ho s tim teda vyhodili a musim rict -nastesti -ptz dospely lidi si maj svy problemy resit sami
 Lexi. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:04:43)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
 Lexi. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:04:48)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
 Lexi. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:04:48)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:04:24)
Pokud ti Kudla přijde normální, tak je na tvé straně něco špatně. Být Tebou, tak bych se nad tím zamyslel.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:41:03)
Fren - uteci id problemu? Mne manzel tvrdil, jak s ni skoncil. Ze uz s ni neni. Ale kdyz se dotycna objevi, mame utect? Ja nechapu proc. Bylo to 3 mesice po tom, co mi tvrdil, ze s ni neni.byla jsem zranena, kdyz ji vidim, boli to a potrebovala jsem naopak manzelovu podporu, ze stoji pri mne. Ne, aby utekl jak srab.ja jsem snad v jinem svete. KUDLA mi prijde normalni. Ostatni jsou uplne jine krve nez ja:-)
 Alena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:50:36)
A jak se mel tedy manzel zachovat spravne? Me teda pripada reseni -odejit, kdyz vchazi milenka, kterou zena nesnasi - jako jedine prijatelne..
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:52:09)
Nebo si tý milenky nevšímat?

Já po pravdě nevím, ale asi by nebyl úplně dobrej nápad dávat najevo, že by si s ní pořád ještě dal říct.
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:50:16)
A co by bývalo bylo podle tebe správné? Aby se ti manžel před svou bývalou milenkou ostentativně věnoval? Mně by to přišlo divný, takový bezohledný vůči té bývalce.

Navíc jsi psala, že z jeho strany to byla dlouhodobá záležitost, takže to, že se rozhodl s tebou zůstat bylo rozhodnutí z hlediska odpovědnosti a rozumu. A teď se snaží vydolovat ty city, které k tobě měl. Jenže od milenky se asi tak úplně ještě neodmiloval, takže když se s ní nenadále potkal, je logický, že z toho byl pryč a nedokázal se úplně ovládat. Není to příjemné pomyšlení, ale je to tak. Takže souhlasím s tchýní - když tam milenka zůstala, měli jste odejít vy. To není otázka hrdosti nebo "kdo z koho", to je prostě rozumná věc. Kdybyste to udělali, mohli jste to ustát. Takhle tam byl tvůj manžel mezi dvěma ženami - tou, která ho přitahovala, a tou, ke které cítil povinnost. A ještě pečlivý zrak matky. To prostě nemohl ustát.

A navíc, kdyby se manžel věnoval tobě a dával by tak milence najevo, jak je mu lhostejná, třeba by to neunesla ona a udělala by ona nějakou scénu.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:59:43)
Konzervo?? O co ti jde?? :-) ublizit mi? Mam si nechat terovat milenku? Neboj, nenecham.:-) a pred ni me odstrkovat nebude, jinak se sbali a jde, nepotrebuji takove chlapa, vis?:-) stojim o lasku, ne o lasku z rozume, muz to vi. Neboj, tyhle veci mame probrane. Vubec nic nevis, tak nedelej zavery. Ze jsem sem zase lezla. Takove rady:-))
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:01:40)
Ne, nechci ti ublížit. Jen se snažím, spolu s některými ostatními, ti říct, že je ve tvém zájmu se některým situacím vyhýbat, přecházet jim. Jestli chceš manželství zachovat, tak netlač manžela do konfrontací. A setrvání na jednom místě s bývalou milenkou (se kterou se nerozešel proto, že by ji přestal chtít) konfrontační situace je.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:51:57)
Chceš něco říct, konzervo? Manžel mi po tom všem o té své "skvělé" milence řekl, že lituje, že ji kdy vůbec potkal, že mu za to nestála, zničila mu život a kdyby mohl, přejede ji autem. Že nechápe, jak se mohl takovou pipkou dvacetiletou nechat oblbnout, že byl úplně blbej.
Takže na mě nechytrač a nedělej závěry. Tohle téma jsem řešit nechtěla.
Řešila jsem tchyni, která si asi zřejmě stále myslí, že ji má (asi soudí dle sebe, že se nechala celý život tchánem podvádět a čekala jak oddaný pejsek, až přijde páníček domů. Ale ať si to nemyslí o mně), ať se stará o sebe a neodpovídá na otázky, které mířím na manžela.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:56:38)
hele, Lído,

vy to ale fakt berete hodně konfrontačně.

A od manžela to s tím "přejetím autem" je děsně teatrální, alibistický a strašně nesympatický (protože on má na tom jako zadanej větší podíl viny než ta holka, ale neváhá na ni hodit veškerou špínu).

Ty to bereš jako plus, já to beru jako obrovský mínus (taková slovní agrese vůči tý holce a snaha "to já nic, to všechno ona, ta mrcha, ta za to může")

Upřímně řečeno, nechtěla bych s váma bydlet na koleji ani s jedním. ~d~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:12:21)
Kudlo - on i já víme, že samozřejmě na tom nese vinu hlavně on.
Tohle nemá cenu řešit. Já i manžel jsme jiné povahy. Manžel, kdyby měl vedle sebe ženu, která mu bude jako matkou (děsně rozumná a děsně s nadhledem) bude podvádět celý život. Já jsem jiná, proto si tady s vámi s žádnou nerozumím. A kdybych byla tak strašně moudrá, je mi jasné, že manžel tak bude ke mně i přistupovat - jak ke staré matce. U nás je to zkrátka jinak.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:24:03)
mějte se tu hezky, musím pracovat.
Jste všechny strašně milé a velmi moudré ženy :-) Já jsem asi moc hloupoučka. Tak se tu hezky bavte a nezapomeňte odpovídat za své děti, až se jich bude někdo na něco ptát~;)~;((



 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:26:23)
~a~~8~
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:32:56)
Urážíš se, protože ti tu většina nenapsala to, co jsi chtěla slyšet.

Já souhlasím s tím, že tchýně měla mlčet. V tom ti dávám za pravdu. ale, na rozdíl od tebe, rozumím tomu, proč se tak zachovala.

Pochop, že lidi nezměníš. Takže pokud se ti nelíbí, jak se někdo chová, nebo jak reaguje na určité situace, otázky, tak jediné řešení, abys měla klid je, že se těmto situacím budeš vyhýbat. Pokud ne, tak stále s tím dotyčným budeš ve sporu. Třeba budeš mít pocit, že máš pravdu ty a ne on (a třeba to bude i oprávněné), ale jeho tím nezměníš a klid také nezískáš. Takže otázka zní - chceš mít klid nebo pocit, že jsi v právu, ale za cenu stálých konfrontací? To je to, co si musíš vybrat.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:30:40)
"Jste všechny strašně milé a velmi moudré ženy :-) Já jsem asi moc hloupoučka. Tak se tu hezky bavte a nezapomeňte odpovídat za své děti, až se jich bude někdo na něco ptát~;)~;(("

hele, uvědomuješ si, že je to pasivní agrese jak prase a že to není zrovna účinnej prostředek komunikace?

jestli takto reaguješ i normálně, tak si myslím, že musíš mít dost velký problémy s lidma.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 14:32:02)
pasivní agrese jak prase - spíš poslední výkřik zoufalství a zdekování se, páč tady dostala jen čočku
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:33:52)
"jinej chlap by ti takový chování nesnesl"

no, to chování opravdu není nic moc, ale fakt si myslíš, že člověk, kterej byl svý ženě nevěrnej, je v pozici, že si může poroučet?
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:48:01)
Gréto,

přijde mi absurdní brát to tak, že je někdo, kdo udělal na manželku zásadní podraz, v pozici diktovat si, jak se má manželka chovat. Připadá mi to trochu jako "buď hodná, aby ti neutek", přičemž to máslo na hlavě má ON.


Samozřejmě má všechno svý meze a není to tak, že by si do smrti musel od ní nechat všecko líbit, ale nemyslím si, že je fér dávat vinu jí za nevhodný reakce, když on byl tím, kdo byl jeho příčinou.

Tady má spousta lidí plnou pusu pochopení pro tu tchyni (že reagovala sice blbě, ale pochopitelně v blbý situaci), ale Lída je taky v dost blbý situaci a myslím, že si pochopení zaslouží neméně.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:59:29)
Gréto,

tak jsem to možná špatně pochopila.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:42:55)
" Já i manžel jsme jiné povahy. Manžel, kdyby měl vedle sebe ženu, která mu bude jako matkou (děsně rozumná a děsně s nadhledem) bude podvádět celý život. Já jsem jiná, proto si tady s vámi s žádnou nerozumím. A kdybych byla tak strašně moudrá, je mi jasné, že manžel tak bude ke mně i přistupovat - jak ke staré matce. U nás je to zkrátka jinak."

Lído, zase pasivní agrese.

Myslím, že spousta lidí tady vyjádřilo pochopení, že Ti situace vadí, a rozhodně netvrdilo, že bys mu nevěru snad měla celoživotně tolerovat. To trochu překrucuješ.

Jde tam spíš o to, že Ty ses z nějakého důvodu rozhodla, že mu nevěru odpustíš a zůstaneš s ním dál (což by některé z nás udělaly, některé ne, asi by to strašně záleželo na okolnostech, takže jakápak "stará matka").

Pokud ses rozhodla odpustit, tak jsi asi pro to měla svoje důvody a podmínky (mezi který asi nepatří celoživotní tolerování milenek), ale pak bys přece neměla dělat manželovi každodenní peklo na zemi, protože to bude peklo nejen pro něj, ale i pro Tebe. Buď mu věříš, že už je to OK, nebo pokud mu nevěříš (ať už s důkazama nebo bez), tak jaký smysl má vůbec s ním zůstávat.

Jako "stará matka" se chováš spíš, pokud s ním zůstáváš, i když VÍŠ, že v tom pokračuje.
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 16:33:25)
Kudlo, vidíš to moc zjednodušeně a černobíle.
Asi to jinak neumíš.
Ale je tam ještě to období, kdy jsi se ROZHODLA věřit a dát novou šanci, ale ještě to moc nejde, a nejsi v pohodě a klidná.

Já jsem zakladatele radila tchýni ignorovat a promluvit si otevřeně se svým mužem: jak mi může pomoct s tou ztrátou důvěry.
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:03:54)
Lído - nu tedy. Takže nakonec za všechno může tchyně, která vám kazí tu lásku, co? ~:-D
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:18:41)
A co ti měl říct? Že je do ní furt zblázněnej, ale rozhodl se pro odpovědný přístup a dá přednost rodině před "láskou"? To by tě přeci ranilo ještě víc a žádnou šanci bys mu nedala. Prostě něco (láska, cit, hormony?) mu ve vztahu k ní zůstaly. Teď jde o to, aby vy jste to doma měli takové, aby měl důvod se snažit to překonat a dát mu tak čas, aby to, co ještě "cítí" k ní, mohlo vyprchat.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:05:19)
Bezohledné vůči milence?? :-))) TO nemyslíš vážne, že?? Odkdy bere manželka ohledy na milenku?? A že neřekneš, že měla brát ohledy milenka na manželku :-) Té to bylo mrše jedno, šla přes mrtvoly. Kula železo, dokud bylo žhavé. Chtěla urvat manžela pro sebe, odvést od dětí.... Takže já žádné slitování s milenkami opravdu nemám :-) A o muže, který by byl se mnou z rozumu opravdu nestojím. To už ale máme vyřešené. Manžel to ví a já ho prosila, pokud chce být s milenkou, ať s ní je, pokud ji miluje, že nám to klapat jinak stejně nebude. Po tom, co jsem ho vyhodila, se celkem rychle vzpamatoval. Dokud jsem mu ji "tolereovala" a jen dělala tytyty, proč by s ní končil, když může mít obě. Začala jsem ho nesnášet, vyhodila ho a jemu vše došlo.
A mimochodem - tohle se stalo v lednu. Potom jsem ho vyhodila z domu. A je pravda, že samozřejmě dohru to má ... oba se sebe ptáme, kam a s kým jdeme. I manžel se bojí, že mě po tom všem ztratí, takže i on kontroluje mě. A mě nevadí se zeptat před tchyní na posunuté pěradlo. Není na tom nic špatného. Ona nemá co odpovídat, když se jí nikdo na nic neptá.


 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:24:45)
Lído a proč jste ji do toho zamotali vy? Nezlob se, ale pokud je tak strašná, tak proč si od ní necháváš radit a probíráš to s ní? Kdyby nebyla nucená řešit vaše problémy, tak tato situace nemohla vzniknout. Možná je opravdu je nejlepší čas ji z toho vynechat, jen nevím, jestli jsou potřebná ta silná gesta.
Ale to víš nejlíp ty sama. V každém případě přeju, ať vše dobře dopadne a nakonec z toho pro sebe něco pozitivního vytěžíš, což se taky může stát.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:56:14)
Aleno, Leli - sama si vsimla, ze mazel je divny. U nich na navsteve byl stale na WA a tchyne mu koukala pres rameno. Videla jeji fotku. Ani ja se nedokazala pretvarovat a hrat stastnou manzelku. Ona sama mi napsala dopis, at vae zvladnu. Za dalsi do toho zatahla manzelovu sestru, aby zjistila, jak moc je to vazne apod.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:26:17)
jestli tě tchyně pomlouvá,jak si hrozná - já bych k tomu přidala ještě slůvko šílená; ale nepomlouvala bych matku svých vnoučat před nikým cizím,jen bychom se asi moc nemilovaly vzájemně a to by zas až tak ničemutaky nevadilo
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:53:24)
"Ať respektuje, že ji nebudu vyhledávat, ať si k ní chodí manžel, děti. Ale já fakt ne. "

Po té scéně z auta věř, že litovat nebude. Aspoň bude mít klid.

Jo a nedá mi to. Aby pak nenechal děti u babičky a nešel za milenkou. Kdo by za to asi mohl?
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:30:27)
no jasně že tchýně, opět kryla milenku~t~ a zakladatelka tu bude za chvíli běsnit znova~t~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:03:04)
Zefýr - chodili jsme k psycholožce. A on si důvěru musí vybudovat. Dokud jsem byla hodná, tak on za ni chodil. A i psycholožka řekla, že když já musím zvládnout celou situaci, musí i on. Jedeme v tom spolu. Ne, že vše hodí na mě, a on pojede dál, jako by se nic nestalo.
No - tohle nemá smysl tu řešit.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:08:27)
Zefír - děláš z komára velblouda. Nepřeháněj.
 Pruhovaná 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:46:24)
Komára z velblouda jsi udělala ty zbytečnou scénou se sedadlem. Nevidíš si do úst. Takhle vám to stejně nemůže vydržet. Manžel srab, tchyni nenávidíš...hroznej život.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 23:57:52)
Pruhovana - scenu?? Ja se zeptala manzela a tchyne odpovedela:-) to je scena??
 Ája Fíková 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:47:33)
Manžela se máš zeptat bez přítomnosti tchyně. Neřešit to před ní. Nezatahovat ji do výslechu.
 DaVinci 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:14:00)
"Samozřejmě, že to také schytal. A schytala to i ona, že ho kryje."

Tvá citace o pár příspěvků výše. Je to scéna? Nebo to není scéna?

Já si dokážu živě představit ~t~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:16:45)
No - vute - jeste predloni bych reagovala zrejme stejne jako vy. Letos uz je vse jinak.
No nic, dekuj za nazory~;((
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:26:58)
Ale Lído, když ho budeš stavět do latě a v nevhodných chvílích před nevhodnými lidmi lustrovat, tak ti začne lhát v blbostech jenom aby měl pokoj a nebude to nikdy dobrý.

Já už chvilku přemejšlím, proč tě zrovna posunutá sedačka tolik dostala. Jako ona ta milenka má 2 metráky, že ji musela posunout nebo jak jsi přišla na to, že ji tam mohl vézt?

Já takovéto věci neregistruji, všimla bych si, kdyby tam sedačka nebyla~t~
 Lexi. 


Re: Tchyně kryje milenkuta 

(8.11.2017 9:43:00)
Ta sedačka prý byla hodně sklopená - skoro do lehu. Psala zakladatelka - toho si asi opravdu nejde nevšimnout.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenkuta 

(8.11.2017 9:50:10)
Pokud by tam doslo k sexu,tak pokud ma vsech pet pohromade,tak by urcite vse dal do puvodniho stavu.Takhle to spis vypada,ze tam jel kamarad..
 libik 


Re: Tchyně kryje milenkuta 

(8.11.2017 10:56:38)
Cože???

tak já vím, že není vhodné, aby starší vdovy hovořily o sexu, nicméně dělali jste to někdy v autě?~:-D
 Drop 


Re: Tchyně kryje milenkuta 

(8.11.2017 11:42:06)
posunuté nebo sklopené sedačky bych si taky všimla, sex v autě je možný, tchýně je blbka, která nemá odpovídat za manžela, dělá z něj malé dítě...ale vztah bych s ní nepřerušila, třeba to že napsala ten dopis je od ní hezký

a čistě sobecky a strategicky, s tchýní bych udržovala dobré vztahy, možná ji budeš ještě potřebovat, na koho bych se od této chvíle nespoléhala je manžel, bohužel to s největší pravděpodobností zopakuje někdy v budoucnu ~d~
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenkuta 

(8.11.2017 12:36:58)
já mnohokrát, mnohem lepší než v přírodě s mravenci~t~
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:34:50)
kdybysis z nich vzala alespon trošku,může vám to oběma hodně pomoct! Ale evidentně se tu jen házely perly sviním~d~

Myslím, že nemá cenu prodlužovat díky tvému šílenému chování dál agonii vašeho manželství.Člověk tím, že se zamiluje jinde,ještě vůbec nemusí být proto špatný,ale žít s vyšinutým bláznem bych fakt nechtěla,to radši v pekle.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:49:09)
Fren - s vysinutym blaznem ~3~~3~~3~
 Gréta 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:19:55)
Zdá se, že ti tchyně něco zrcadlí. Nevyčítáš si náhodou, že sama zavíráš oči?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:23:42)
Greto - dřív jsem asi zavírala. Teď se bouřim a chci vidět pravdu. Už se pravdy nebojim. A možná to se tchyni nelíbí. Jediný průser a končim s manželem. On to ví moc dobře.
 japolka 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:56:39)
Možná jsi dřív oči zavírala a teď už to dělat nechceš. Ale přitom ta tchýnina reakce ti jen potvrzuje tvoje obavy, že všechno neskončilo a pokračuje to dál. A přestože tvrdíš, že už oči zavírat nechceš, tak evidentne se bojíš toho, co bys mohla vidět, pokud je opravdu otevřeš. Proto se na ni zlobíš, protože jsi uviděla kousek možné skutečnosti, kterou vidět nechceš a představila sis, co všechno bys musela udělat a řešit. Prostě kdyby mlčela, tak tys byla připravená přijmout manželovo vysvětlení a nemusela nad tím přemýšlet.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:58:18)
japolko,
to mi přijde jako velmi pravděpodobný.
 Monika 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:27:11)
Promiň, ale ty tvé projevy jsou dost dětinské. Já s ní neka.... Hodil by se k tomu smajlík s dupající nožičkou. Vztahové potíže byste si měli s manželem řešit hlavně mezi sebou. Kdyby ty sis někoho našla, měla by tvoje matka s tím běžet za manželem nebo co bys čekala?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:32:06)
Moniko, nepřeji ti, aby ses dostala do podobné situace. Aby tvůj muž měl milenku A po třičtvrtě roce rovnání ho tchyně zachraňovala, když se ho na něco zeptáš. Ale samozřejmě, ty nejsi dětinská.... :-)



 DaVinci 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:45:03)
První reakci jsem vyšvihla v tom předešlém založeném tématu. Po přečtení tohoto mě napadlo: není záhodno řešit vztahové problémy jen s manželem? Je potřeba do toho zatahovat další členy rodiny, kteří se v tom pak motají jako nudle v bandě a s největší pravděpodobností, ať plácnou to nebo ono, jednoho z Vás se to dotkne? Já bych vztahové problémy s mým mužem neřešila ani se svou matkou a to jsme si blízké.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:48:42)
Lido, jsi strelena. Promin. Pises, ze s tchyni nebudes kamaradka, o kus dal popisujes, jak se ji sverujes. V prvni rade je to MATKA tveho muze, zenska z jine generace, ktera mozna jen nechtela konflikt a napeti a neco placla. Prijde mi, ze ten vztek na muze jsi otocila proti tchyni. Druha vec je, ze proste nikdy NIKDY NIKDY NIKDY nebudes mit 100% jistotu, ze on nema nikoho. Bud se oba snazite a ty to do budoucna ustojis, nebo ne. Ale uhybny manevr babicky deti na tom nic nezmeni.
 Tizi 


Re: Tchyně kryje milenku 

(7.11.2017 22:53:34)
Já bych si v takové situaci pomyslela, že se tchýně spletla. Já i manžel už máme starší rodiče a ti se občas popletou, třeba ty časové souvislosti. Ty jsi ale nažhavená a vidíš v tom zlý úmysl. Možná to bylo úmyslné, ale ani tak to nestojí za řeč. Jako matka zřejmě chce pro syna i pro vnoučata, abyste tu krizi vyřešili a zůstali spolu. Stýkat se samozřejmě nemusíte, ale ona asi není ta příčina, proč měl manžel milenku.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 1:00:29)
Kdyby v tom autě seděly děti, taky bys před nimi zahájila výslech manžela?

Jeli jste do divadla s tchyní. To fakt není okamžik vhodný k řešení možných náznaků přítomnosti milenek.

Starší žena, matka tvého muže, něco plácla, nejspíš aby vyžehlila potenciální hádku, a ty tu střečkuješ už pěkných pár příspěvků. (To naznačuje, že dobře tušila, co může vypuknout.)

Chápu, že jsi po manželově nevěře rozhozená a nejistá, ale fakt si dej mokrý hadr na hlavu. Jestli ti tchyně vadí dlouhodobě, nenavštěvuj s ní divadla, posílej k ní převážně manžela, omez se na nutné společenské návštěvy na narozeniny a tak a zásadně před ní neřeš své vztahy.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 6:29:44)
tak chlapík ti zanášel a ona za to může tchýně~t~

Její neobratný pokus ukazuje na to, že vašemu svazku přeje.

 SleepWell 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:27:32)
tchyne toho nakecaj. Spoustu pitomin jenom aby "rodina drzela pri sobe", "deti na sebe byly hodne".

I jako matky toho hodne nakecame - vysvetlujeme pepickovi, ze anicka to myslela vlastne dobre, kdyz si pujcila jeho pastelky, vysvetlujeme anicce, ze pepicek chtel jenom zjistit, co je uvnitr jejiho mluviciho plysaka a vuubec ji ho nechtel rozbit.

Tchyni bych fakt nevinila. Spis bych to brala jako prvni reakci "pomoct". Ze se pomoc mine ucinkem je jina vec.

A dalsi vec je - v ocich tchyne nikdy nejsou manzele rovnopravni. Syn/dcera ma v 99% prednost a pravdu pred snachou/zetem. A nikdy nikdy nejde o objeveni objektivni pravdy.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:45:07)
to o té rovnoprávnosti a přednosti svých dětí za každou cenu,to je teda kvik,chudáci partneři tvých dětí s tímto myšlením své tchýně/tchána.

Ale kdyby se topila snacha s synem,první bych se snažila zachránit syna,to je samozřejmé.Ale zase kolikrát i vl.děti mě dokážou neskutečně vytočit,no asi je to pak oboustranné~;)
 Raduza 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:29:20)
Po přečtení diskuse jsem nabyla dojmu, že se stejně rozvedete. To nemůže nikdo vydržet. Chlapa budeš věčně podezírat, s tchýní se nebudeš stýkat ... Tchýně prostě stála na Tvé straně, tak se snažila nějakým způsobem zachránit situaci. Stejně nechápu, že ses ptala před ní. Že vůbec.
 anemon 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:48:55)
Ach jo, ještě že nepoznám posunutou sedačku.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:25:05)
Anemon- jooo, take jsem si driv nevsimala a nevsimala a nepoznala~d~. Ted jsem si sklopeneho operadla vsimla, tchyne pololezela. Tak jsem se zeptala, ja ho mivam vic do sedu nez do lehu...
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:34:51)
Lído, a kdyby Ti řek "sedadlo je sklopený, protože jsem na něm šukal Máňu", tak budeš SPOKOJENÁ? ~8~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:36:51)
Zzeno - po tehle odpovedi odejdu. A konecne budu mit jasno. Dalsi sanci nedostane.v tom uz mam jasno.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:38:08)
Lído,
on žádnou šanci nedostal. To, co popisuješ teď, to šance není. To je teror.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:46:33)
Zzenon- kdyz je to pro neho teror, ja ho nenutim ted je 3 tydny v Argentine. A pise, jak se tesi domu. Asi na ten teror, co se mnou ma.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:48:50)
no tak nějak se snažit musí,tak ti maže med kolem huby,no~2~

Hele a měla bys prolustrovat spolucestující v letadle,jen tak,pro jistotu~t~

Už vážně: pokud ho máš ráda,budeš mu přeci přát at se má taky dobře a užije si to tam,ni?~;)
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:50:01)
Jo to asi jo. A syn je natolik neloajální, že nekryje matku, ale snaží se být zadobře s tebou. Evidentně tě oba chtějí v rodině a to bych být tebou považoval v dané situaci za výhru.
 Modřinka 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 7:51:41)
Neni pochyb o tom,ze reakce tve tchýně byla hloupá. Ale nemyslím, ze byla namirena proti tobě. Ona chce udržet vaše manželství klidně za cenu lhaní. Proč, to je otázka, možná kvůli dětem. Ale tvůj dotaz byl hodně za čárou také. Bez ohledu na to co se stalo, jsi se neměla ptát před tchyni,pro tvého muže je to velmi ponižující a pokud je tvým cílem obnova vašeho vztahu a ne pomsta za křivdu, neměla bys to dělat.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:22:29)
Ja se prece nemstim. Jen nechci zit velzi a oblbovani.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:28:11)
Myslím, že nevíš co chceš.
Nejdřív vadilo, že to muž vyklopí, teď vadí, když to nevyklopí. Chováš se iracionálně a tak, že Tvůj muž ani tchyně podle Tebe stejně nemohou udělat nic správně.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:33:50)
Zzeno - spatne je to, pokud ma manzel milenku. Kdyz odpovi, ze ji ma, je to pro me spatne. Kdyz lze a oblbuje me, je to take spatne. Nechci zit ani ve lzi, ani v priznani, ze ji ma. Chci zit bez milenky. To vim, ze chci.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:36:03)
Lído,
sama to píšeš. Ať udělá co chce, je to špatně. I když na tom sedadle žádná milenka neseděla.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:40:37)
Zzeno. Odpovedel, ze tam vezl kamarada. Ja mu verim (je to ten kamarad, ktery ho nepodrzi a sam ho za to odsoudil, zkratka tohle mu verim). Nastvala me tchyne, ze odpovedela za manzela a chtela ho pripadne kryt. Ze po mne "chce", at nic neresim a hlavne udrzim rodinu i za cenu, ze me manzel podvadi. S tim nesouhlasim.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:44:42)
Není žádný kamarád, který svého kamaráda nepodrží. I pokud by ho odsuzoval, tak před ženou ho podrží, pokud s ní nechce spát.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:23:54)
Všichni kamarádi se navzájem kryjí. Jediná vyjímka, je pokud se chce chlap zbavit konkurenta a s tou ženou spát. Pak ho shodí a zkusí svoji šanci.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:59:42)
Kamarád manžela by ti nahlásil, že ti zahýbá ? Fakt ?
 Drop 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:42:20)
tak u kamarádky předpokládám, že když řeknu, že jsem byla u ní, tak mě ona nepodrazí
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:42:57)
A přemýšlela jsi o tom, co to udělá s tou kamarádkou?
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:50:51)
Šuplíku,

asi dobrej oddíl. ~;)
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 23:59:47)
Comer "tak u kamarádky předpokládám, že když řeknu, že jsem byla u ní, tak mě ona nepodrazí"

Podraz by to (dejme tomu) byl, pokud by ti kamarádka alibi přislíbila, a pak ho nepotvrdila. Ale vymluvit se na ni a předpokládat, že bude lhát v tvůj prospěch mi připadá jako podraz, ale od toho, kdo to alibi zpětně žádá.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 0:06:08)
Marko,

přesně tak.

A myslím, že kamarádi jsou právě proto kamarádi, že některý věci prostě po Tobě chtít NEBUDOU.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:10:32)
Danulu,

ale to jsou jen takový rádobyušlechtilý řečičky.

Jsou věci, který po Tobě opravdovej kamarád prostě s největší pravděpodobností chtít nebude.

Třeba - zastavila bys kvůli kamarádce vlastní barák/vzala si kvůli ní obří půjčku kvůli tomu, že chce třeba rozjet podnikání a chybí jí kapitál?

Byla bys ochotna se s ní scházet nebo telefonovat každej den, kdyby měla partnerský problémy, a třeba rok se s ní o tom denně několik hodin dokolečka bavit?

Provízt přes letištní kontrolu drogy?



A to jsou všecko věci, který lidi po druhejch lidech občas chtěj, a ti druzí to pro ně občas udělaj, ale skutečně si nemyslím, že by člověk měl udělat "skoro cokoli", byť by to bylo pro kamaráda, pokud by ho to "cokoli" nějak citelně poškodilo, a že by ten KAMARÁD, pokud je to opravdu kamarád, měl myslet i na toho druhýho a na to, aby ho neohrozil/nepřivedl do blbý situace jen proto, aby vyhověl SOBĚ.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:52:09)
Tak to nejsou dobří kamarádi.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:54:14)
Inko,

a koho máš na mysli?

Ty kamarády, co by chěli kamaráda využít pro svůj sobeckej zájem zcela bez ohledu na jeho pocity?
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:13:43)
Kudla,ty vado, jako ser na pocity~t~ (pokud chceš držet zdání autenticity)

Nevěřím, že existuje kamarádský mravokárce, který na sdělení "Maruš, ulítávám s Pepou, nemůžu si pomoct", zvážní a řekne "odstup, přestáváš být mojí přítelkyní"
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:16:05)
Jo Šuplík to řekne ~t~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:09:51)
Ale to už je čiré pokrytectví. Šuplík to ví a mlčí o tom, takže to kryje, ale chce vypadat morálně, takže od toho jako dává ruce pryč. To mi přijde jako v nejhnusnější možný přístup. Když už jsem na straně podváděného partnera, tak naplno, ne jen jako. Nechápu co to má za význam. ~8~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:31:11)
Koukám, že si Šuplíček hraje na hloupou holčičku, tak hloupá snad nemůže být ani učitelka, aby nebyla schopná postřehnout, že se reáguje na její příspěvek. To musíš hrát. ~6~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:45:27)
Psala jsi, že bys nespolupracovala při krytí něčí nevěry, ale že bys o ní ani tomu druhému neřekla. To je naprosto pokrytecké. Protože tím, že to neřekneš, spolupracuješ. Nechápu, proč se k tomu musíme vracet. To fakt nejsi schopná si pamatovat co píšeš? ~8~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:50:10)
"ano, šuplík řekne - najdi si na krytí záletů někoho jinýho, Inko~2~"

V čem je to jiné? To je přesně ta pokrytecká snaha nebýt ani na jedné straně, ale to nejde. Buď informaci co víš tomu podváděnému sdělíš nebo ne. O nic jiného nejde.
 Vaitea 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:58:55)
Možná by bylo srozumitelnější :"nestraním ani jednomu".
Jsem na straně obou mi taky nedává smysl.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:02:36)
Šuplíku,

tak nějak, i to si umím velmi dobře představit (být "na straně" obou, kdy je člověku líto, že šli od sebe a do určitý míry chápat oba dva).

A těžko asi nutit kamaráda, aby "byl na mý straně" v tom, že jeho partner je takovej a makovej, když on to vidí jinak. Myslím, že maximum loajality, který lze požadovat je, že se pokusí pochopit moje stanovisko v tom, v čem bude reálný (ale pokud budu vyšilovat nad jeho poměry, tak není jeho povinnost mi to ani odkývat, ani mě v tom podpořit).
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:01:35)
U nevěry to nejde. Buď ji kryješ a neřekneš o ní, a nebo o ní řekneš a toho nevěrného shodíš. Třetí cesta není. I když si ji představuješ.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:16:05)
No, ono to, že to neřekneš, nemusí znamenat, že toho dotyčnýho kryješ.

Můžeš uvažovat i tak, že on se sice chová jako sv.ně, ale když to řekneš, tak se jim třeba rozpadne manželství a maj malý děti.

Nebo si prostě jen nechceš přidělávat problémy a míchat se do věcí, který ti nepříslušej.

A všecko tohle je trochu jinej level, než když prohlásíš, že kamarád byl u tebe, když nebyl (tj. aktivně se spolupodílíš).

A je kouzelný, jak vlastně totéž chování (že to dotyčnej neřekne) hodnotíš jednou pozitivně (u chlapů a sebe) a podruhý negativně (u Šuplíka, která s tebou nesouhlasí)


Ale na to asi taky nemáš software. ~d~
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:54:21)
Mlčet a nevyjadřovat se ke všemu - to si není to, co bys uměl. ~y~
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:58:40)
Tak normální člověk by asi zvažoval i míru škody, kterou by jeho případný (ne)sdělení mohlo napáchat. A započítal by do toho asi i sebe a svůj vztah k oběma aktérům.

Opravdu si nemyslím, že by sdělení manželovi/manželce, že jim je ten druhý nevěrný, muselo být nutně pro jejich vztah přínosem, a podle toho bych se i chovala (tj. nesdělovala bych nikomu nic krom případů, kdy by nesdělení mohlo způsobit mnohem větší škodu než sdělení).

Hodně lidí to má tak, že de fakto ví, ale vědět nechce. Třeba to ten partner ustojí a nechce rozbíjet manželství, a případné informování partnera to dost zkomplikuje.

Nebo ta ženská, co se s ní vedl za ruku, byla jeho sestřenice.

Je tam spousta faktorů a vzhledem k devastaci, kterou to může způsobit, si nemyslím, že by byla nutné vždy a za všech okolností "odhalit pravdu za každou cenu", ale také ne vymýšlet si historky za účelem krytí něčí vědomé lži.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:51:26)
no to je teda dost velkej rozdíl.

Taky bych neposkytovala alibi, ale sama od sebe bych (po zahlídnutí kamarádčina manžela, jak se vede po městě za ruku s jinou) jí to rozhodně vyslepičit.

Proč, na to asi Zetko nebudeš mít při svým nastavení software, ale předpokládám, že Šuplík ano.

 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:52:13)
Naprosto nesouhlasím. Když o něčem mlčím, tak to ještě neznamená, že o tom lžu. ~5~
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:18:25)
Libiku,
Kudle to nikdo právě neřekne, protože tu sama psala, jak se s kamarádkami nebaví o sexu, o penězích, o nepřítomných osobách... z toho logicky vyvozuji, že má jen známý, protože kamarádi se tak nějak baví o všem, to je jedna z podstatných věcí v kamarádství. ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:41:35)
Monty,

a není to už trochu moc moralistický, předpisovat, o čem se maj správně kamarádi bavit, aby to byli ti správní kamarádi? ~t~



 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:44:14)
Kudlo,
ne, to je normální, přirozený. Prostě to lidi dělají. Většina lidí.
Samozřejmě, někdo může pokládat za kamarádství i to, že si se sousedkou denně pět minut u výtahu poklábosí o počasí. To je každého věc.
Pokud ale o nějakém jevu mluvím z pozice "většiny", bude ta definice vypadat úplně jinak.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:48:31)
tak ber to tak, že lidi maj tendenci se bavit buď o zajímavejch věcech, nebo o věcech, který je v danou chvíli nějak trápěj. ~d~

A podle četnosti nevím, jestli se to dá úplně brát, statisticky asi dost lidí se baví o nemocech nebo pomlouvá nepřítomný, přesto to není téma, o kterým by se chtěl bavit každej.
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:02:12)
Kudlo,
no, pokud někomu nepřipadá zajímavej život jiného člověka a nemá potřebu se na něm podílet/sdílet ho, tak ten člověk pro většinu lidí nebude kamarád.
O tom, jak se mi líbilo divadelní představení se můžu bavit úplně s kýmkoli, ale kamarád je jaksi komplexní osobnost, která nějak žije i mimo "zajímavé momenty".
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:01:38)
Každý "bavení se o nepřítomnejch" přece nemusí znamenat pomlouvání.~a~
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:45:00)
Konzervo,

a já snad někde píšu, že musí? ~e~ ~e~ ~e~

tohle bylo v kontextu "to, že se některý věci dělaj běžně, ještě nevypovídá nic o tom, že by to bylo OK".

Samozřejmě, že se dá mluvit o nepřítomných kamarádech, aniž by je člověk pomlouval, a asi nejlepší měřítko pro mě je mluvit o nich tak, jak by mi nevadilo, kdyby oni mluvili o mně.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:26:23)
libiku ~t~,

po pravdě, jsem suchar a trapná mravokárka, ale představuju si dvě varianty situace, kdy by mě kámoška požádala o krytí

a) "mám zítra rande s Pepou, prosímtě, kdyby se Franta ptal, jsme spolu v kině, jo?" - tam bych asi řekla "hele, domluv si někoho jinýho, mně se to nelíbí, netahej mě do toho"

b) "měla jsem včera rande s Pepou a Franta se ptal, kde jsem se zdržela, tak jsem mu řekla, že jsme byly na kafi, kdyby něco, podrž mě prosímtě!" - tam bych si povzdechla a řekla "No jo. A příště si prosím vymysli někoho jinýho."

Ve skutečnosti mě kamarádky znají a asi i díky tomu mě nikdo do podobných situací nezatahuje (a teda, pokud vím, jsou to věrné ženské, ty dvě nejbližší určitě, ty ne tak blízké se mi pochopitelně nemusí svěřovat). ~5~ A tak to myslím funguje většinou, člověk své kamarády zná a zná i jeich názory a ví, co může čekat.
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:27:26)
sovice,
~R^
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:31:12)
Přesně tak~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:37:46)
Libiku,

ještě se mi to nestalo, ale ano, měla bych s tím velkej problém.

A záviselo by to na okolnostech ale je velmi pravděpodobné, že moje pocity vůči té kamarádce by asi dost ochladly.

Nic mravokárného bych jí ale asi nevykládala, pochybuji, že by to mělo smysl.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:14:29)
Takže, kdyby tě tvoje nejlepší kamarádka poprosila, jestli bys, kdyby se ptal, potvrdila manželovi, že včera večer byla s tebou, označila bys jí za bezcharakterního hajzla a odmítla to ?
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:03:36)
Inko, ja bych mozna odmitla. Hodne by zalezelo na tom, jaka kamaradka a v jake zivotni situaci se nabizi. Cim jsem starsi, tim bych mela mensi problem rict "netahej me do toho".
 Marika Letní 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 23:43:26)
"Takže, kdyby tě tvoje nejlepší kamarádka poprosila, jestli bys, kdyby se ptal, potvrdila manželovi, že včera večer byla s tebou, označila bys jí za bezcharakterního hajzla a odmítla to ?"

Takový požadavek by mě dost překvapil a s údivem bych odvětila: "Já neumím lhát, to nezvládnu."

Myslím, že tím by to bylo vyřešeno. Ale to je asi dost nepravděpodobná situace. Nepředpokládám, že by kdokoli z mých blízkých (pokud by už měl bokovku či úlet) takto sháněl alibi, ale jako dospělý člověk by si vlastní rozlitý mlíko utřel sám.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:43:54)
"Inko, tak pokud charakterizuješ dobrého kamaráda jako bezcharakterního hajzla, který klidně lže a nevadí mu, že jeho kámoš podvádí manželku, pak ano, nejsou to dobří kamarádi. Doufám, že v tomto smyslu muž ani já žádné dobré kamarády nemáme."

Šuplíku, děkuji, že to padlo, už jsem si začínala připadat jako trapnej exot. ~;)
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:56:22)
Už Betty Mc Donaldová psala o tom, že muži mají na kamarády velmi nízké nároky. Něco v tom smyslu, že Ben bude vždycky "můj starej dobrej kámoš Ben, se kterym jsme chodili na ryby", přesto že Ben se nemeje, kudy chodí tudy chlastá a má IQ houpacího koně.~;)
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:01:36)
To nejsou kamarádi. Krýt kámoše před ženou(jakoukoliv) je první zákon kamarádství a platí od školky po duchoďák a všichni normální muži si ho jsou vědomi. ~;)
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:04:15)
Zet, ale prd.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:05:19)
No, co si o tom myslí Kat je úplně irelevantní.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:27:12)
Zet, jiste, ale pro ME je to dulezuty a to staci.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:15:12)
Supliku, asi tak.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:44:59)
Šuplíku,

a nejlepší je, že Zetko s tímto přístupem tady jinejm lidem nadává do lhářů a sviní. ~d~

zaplať pámbu za ty jiný oddíly.
 Karkulína 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 19:15:10)
Zetko, já s tebou souhlasím. Myslím, že tzv. chlapská solidarita přesně takhle funguje. I když s nevěrou kamaráda nesouhlasí, před manželkou ho neshodí.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 19:58:08)
Mezi všemi. To je rozdíl proti ženám. U těch je to u některých. Pokud jsou chlapi kamarádi a často nemusí být ani to, tak se v tomhle podrží. Vyjímky se najdou ve všem. Nakonec v Německu už mají i 3 pohlaví, takže možné je cokoliv. V tomhle je těch vyjímek naprosté minimum. A většinou jsou motivované chutí se s tou ženskou, které to schodí se vyspat. Nesouhlasit s tím můžeš, ale to je tak všechno co s tím můžeš udělat.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:09:38)
logika tohoto uvažování mě nepřestává překvapovat - je to tak mezi VŠEMI chlapy, ale vlastně ne mezi všemi, ale jen některými, a semtotakřek taktotakje. ~t~

 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:19:54)
Manipulátorko, chápu, že to je tvůj život. Lhát a manipulovat a tím škodit a ubližovat je tvoje životní poslaní. Takže si to užij.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:22:45)
Ale nic takového, Šuplíku, kdyby jsi nebyla úplně blbá, tak by jsi si už asi stokrát ode mně přečetla , že vždy existuji vyjímky. Navíc jsem psal, že všichn kamarádi, všechny muže mi už dávno podsouvate společně s tou manipulativní sviní. Že ti to za to stojí.~o~
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:24:12)
A jejda, slusny a decentni gentleman promluvil.... ~t~
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:32:33)
Šuplíku,

takhle se patrně flirtuje v jinejch oddílech ~t~ ~t~ ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:07:15)
Tak to teda určitě nelže. Má pravdu. Chlapi prostě drží při sobě, i kdyby si včera hubu rozbili. To je jejich plus, narozdíl od nás ženských...
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:10:22)
margotko,
všechny ženské takové naštěstí nejsou. ~;)
 Alraune 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:14:01)
Ehm, znáš vůbec nějaký chlapy? :)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:16:52)
Šuplíku,

přesně tak.

Nepřestává mě fascinovat ten do očí bijící dvojí metr, kdy Zetko na jednu stranu označí někoho za "lháře" s velkým množstvím dehonestujících přívlastků, aby bylo vidět, že lhaní FAKT odsuzuje, a na druhou stranu považuje za zavrženíhodné, když někdo NENÍ ochoten lhát proto, aby kryl něčí podrazáctví.

inu, jsou to paradoxy, pane Vaněk ~t~~t~~t~



 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:29:31)
to jsou chlapi dost slepičí prdelky, když si vykládají o záskocích. To ženský nedělají~:-D~;)
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:39:18)
Tak ženský to dělají také. Asi v menší míře , ale dělají to taky. U chlapů je to spíš o tom, že mít milenku je cool, jeden z atributů úspěchu. U žen to tak zatím úplně není, ale dost se to k tomu vyvíjí.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:21:58)
"U chlapů je to spíš o tom, že mít milenku je cool, jeden z atributů úspěchu. "

No, tak to záleží na tom, v jakejch kruzích se pohybuješ.

Mezi hochštaplerama je to docela možný, ale je otázka, nakolik člověk touží vyniknout v žumpě.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:34:08)
pohybuju se překvapivě v různých kruzích a platí to tak naprosto všude. Chlap co v podobné situaci nepomůže prostě není chlap a ani kamarád. Tohle je daná věc. ~;)
Myslet si o tom můžeš co chceš.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:38:25)
Tak v žumpě je možný všecko, a podrazáci si pro svý konání dokážou najít neuvěřitelně ušlechtile znějící výmluvy, což ovšem vůbec nic neznamená ~d~.

 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:40:20)
Já si myslím, že žumpou společnosti jsou naprosto bezcharakterní svině jako jsi třeba ty. Schopné čehokoliv a k tomu se stavějící do rele svatých. Ale to je tvůj problém, že okolí nesleduješ a nevnímáš.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:47:15)
a jejej, hošík už se nám dostává do obrátek. ~t~~t~~t~

"Bezcharakterní svině schopné čehokoliv" - a čeho třeba? Například toho, že nehodlaj podvádět svý manžely ani svý kamarády a snažej se neudělat nic, kvůli čemu by se jim v noci blbě spalo?

No tak to je opravdu známka úplný prohnilosti. ~t~

Nebo je to bezcharakterní sviňství spíš v tom, že ti bořím bábovičky a nežeru "semtotakřek taktotakje"? ~t~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:49:36)
Ne je to v tom, že lžeš a manipuluješ, což je tady hodně vidět a nemáš problém si to obhájit, přestože si hraješ na bojovnici za pravdu a spravedlnost. Prostě ukázková svině. A to tady o nic nejde. Jsem bytostně přesvědčený, že v situacích kde o něco jde je to o hodně horší. ~6~
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:29:33)
Já myslím, že je to obrsviňárna chtít po kamarádech, aby kryli něčí nevěru, a zatahovat je tak do toho.





 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:31:22)
ty snad taky nejseš chlap. Nebo jo. Ženský jsou v tomhle daleko složitější. Těm jde daleko víc o sebe než o kamarádství.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:36:54)
Spousta chlapů přemýšlí úplně jinak než já a já jsem určitě spíš v tom spektru těch co by s tím měli větší problém, ale pokud na podobnou situaci dojde, tak se prakticky všichni s vyjímkou nějakých sociopatů, zachovají stejně a kamaráda pokryjí. U žen to tak neplatí, u mužů určitě. A viděl jsem podobné situace mnohokrát a vždy to bylo stejné. Nakonec ta zkušenost je evidentně obecná a je to používáno v literatuře, filmech...
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:52:31)
O tom, že je to přijemné snad vůbec nikde nic nepíšu.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:49:52)
Šuplíku,

přesně.

A pak si lidi třeba vezmou "za kamaráda" půjčku, protože "to přece je to pravý kamarádství", a pak se nestačej divit.

Já si myslím, že i kamarádství má svý meze, a to, že pro kamarády je člověk ochoten udělat téměř cokoli, o co ho požádaj, je daný i tím, že i oni jsou natolik kamarádi, že po něm nežádaj věci, který by ho poškodily.

A i kamarád má přece právo v něčem nevyhovět, aniž by proto přestal být kamarádem.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:35:31)
Je otázka, nakolik stát o kamarádství někoho, kdo se projevuje jako křivák vůči svýmu nejbližšímu člověku, a navíc je takovej cynik, že si ze mě chce udělat aktivního spoluviníka.

Tobě by nevadilo, kdyby kamarád třeba kradl a chtěl by, abys mu dělal zeď?
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:38:42)
To je právě to kamarádství, jít mu pomoci se zbavit těla jeho manželky. Tohle je maličkost. A někdy vadilo, jindy ne. Záleží na situaci. Přesto bych to velmi pravděpodobně udělal, pokud by k tomu byl důvod. ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:42:46)
Neumím si představit KAMARÁDA hodnýho toho jména, že staví druhýho kamaráda do sitauce, kdy by se měl kvůli němu dostat do štíru se zákonem nebo se svým svědomím.

Ke kamarádství patří mimo jiný i ohleduplnost.

Hajzla si v tý situaci umím představit docela dobře, ale s tím by zase člověk asi moc nechtěl kamarádit.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:47:22)
Já myslím, že ty si kamaráda vůbec představit neumíš. Případně si ho představuješ naprosto ulítle. Protože kamarád se přesně pozná až v situaci kdy o něco jde. Ale chápu, že pro člověka co nikdy žádné kamarády neměl to může být dost složité. ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:49:07)
a to "o něco jde" znamená "až se ten kamarád chystá k nějakýmu podrazu nebo sviňárně"?

Tak to máš úplnou pravdu, žádný TAKOVÝ kamarády fakt nemám. ~t~
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:53:48)
Tak ty nemáš žádný kamarády, to si myslím, že je dost evidentní. nakonec já vlastně neznám nikoho, kdo by nikdy neudělal žádnou sviňárnu. ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:11:52)
Aha.

Tak jestli tomu správně rozumím, tak:

z toho, že jsem "bezcharakterní svině schopná čehokoliv" mě obviňuje člověk, kterej se mimo jiný SÁM DOBROVOLNĚ chlubí, že spí s ženama jinejch mužů.

A ze "lhaní a manipulace" mě obviňuje člověk, kterej v následující větě prohlásí "nemáš žádný kamarády", i když to samozřejmě nemůže vědět.

Začínám se docela bavit. ~t~ ~t~
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:56:53)
Tak pokud není celý nick Kudla vymyšlený, podle toho, co tu roky píše může mít max. známé. Kamarády dost těžko.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:59:49)
Monty, ale teď sis začala ty~t~
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:01:04)
Libku,
samozřejmě, myslíš že na to má Kudla výhradní právo a nikdo jiný to dělat nesmí? ~;)
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:05:42)
~:-D
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:12:32)
Monty, nech toho, neumíš to. ~d~
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:21:02)
Kudlo,
to máš pravdu, tvého mistrovství nikdy nedosáhnu a ani ho dosáhnout nechci. ~;)
Nicméně z toho, co tu píšeš opravdu vyplývá, že nemáš ponětí o tom, co je to kamarádství, tak si to dovolím zmínit. Zetko totiž taky často provokuje kravinami, ale pořád žije v mnohem reálnějším světě než ty. Tak jsem zkrátka uznala za vhodné ho podpořit.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:29:08)
Já spíš myslím, že Kudlu občas baví odkrývat, když si někdo už moc lže do kapsy, a ne každej to dovede s grácií ustát. ~;)

Jsou lidi, do kterých by mě ani nenapadlo se navážet, protože to, co říkaj, je koherentní. No a když u někoho není, tak občas neodolám a trochu do toho zašťourám. ~;)
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:33:34)
Kudlo,
jenže to tvoje "lhaní do kapsy" je pouze tvá virtuální spekulace a exhibice.
Že tě to baví nebo si tím něco kompenzuješ je jedno, já ti tuhle hračku nemám v úmyslu brát, jen si dovoluji upozornit, že hrát si tu může kdo chce, ne jen ty. ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:24:20)
Monty,

a co je to "ponětí, o čem je kamarádství"?

Rozumím tomu správně, že v těchto intencích by to pravý kamarádství bylo, kdyby nějakej váš společnej kamarád před Tebou kryl nevěru Tvýho muže?
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:31:39)
Kudlo,
nejde jen o krytí nevěry.
Debaty o kamarádství tu proběhly xkrát. A v těch, kterých jsem se účastnila jsi vždycky zastávala nějaký absurdní názor - v součtu mi z toho vychází, že fakt nevíš, o čem je řeč.
A pokud jde o nevěru, kamarád může kamarádovi říct "sorry, nebudu tě krýt, najdi si někoho jinýho, protože s tvým chováním nesouhlasím". Jen nikdy nepůjde a nenapráská nevěru manželce/manželovi, tohle není otázka pohlaví, ale charakteru.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:40:53)
"A pokud jde o nevěru, kamarád může kamarádovi říct "sorry, nebudu tě krýt, najdi si někoho jinýho, protože s tvým chováním nesouhlasím". Jen nikdy nepůjde a nenapráská nevěru manželce/manželovi, tohle není otázka pohlaví, ale charakteru. "

No, ale přesně tohle jsem měla na mysli - odmítnout aktivně krýt a poskytovat alibi. Nikoli "napráskat nevěru". ~d~



 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:48:55)
Kudlo,
jenže to "aktivně krýt" může znamenat jen mlčet. V reálným životě manželky/manželé až tak často neobchází kamarády svého protějšku a neprovádí křížový výslechy. A ti, co to dělají, nejsou zrovna "v kolektivu oblíbení", takže pro kamaráda je to naopak argument, proč tu hubu držet.
Je jistý rozdíl mezi tím, když chlap cíleně ojede pět dvacítek během doby, kdy jeho manželka leží ve špitále a mezi tím, že se někde s kamarády ožere a udělá kravinu, který pak sám často lituje. A pak je samozřejmě i rozdíl mezi typem kamarádů, kterými se ti lidé obklopují. Já mám na mysli normální, průměrný lidi a vycházím z toho, jak žijou, protože řešit extrémy lze donekonečna a nikam to jaksi nevede, to je max. filozofický a rétorický cvičení.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:17:08)
Monty,

ale tady byla řeč o výslovné žádosti o "poskytnutí alibi", tudíž by to znamenalo aktivně tvrdit, že dotyčný byl u kamaráda, i když to nebyla pravda.
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:21:05)
Kudlo,
fajn, jenže v tom případě platí, že kdo aktivně vyhledává informace tohoto druhu, je pro většinu KAMARÁDŮ toho "krytého" osobou poněkud "partnersky obtížnou" a je tedy daleko snazší lhát, i když se ti to normálně příčí.
Také se tomu někdy říká "stíhačka", byť to může být samozřejmě i muž.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:22:31)
Tak nějak.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:26:58)
Aha, takže aktivně lhát s plným vědomím toho, že lžu a kryju něco nečestnýho, je vlastně v pořádku, když si to dostatečně omluvím nesnesitelností toho druhýho, a lhát "stíhačce" je vlastně úplně OK?

Pro přesnost - bavíme se stále o situaci, kdy jsi požádána o krytí typu "kdyby něco, tak jsem u tebe", zatímco je dotyčný s milenkou/milencem a ty to víš.

Ne o situaci, kdy dotyčného potkáš ve městě, jak obírá nějakou cizí slečnu, a neběžíš s tím za tou partnerkou.

Prostě kdy je po Tobě požadováno, aby ses zapojila do nějakých aktivních lží a vymýšlení alibi.
 . . 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:31:41)
Malinko se do toho zkusím vložit, přestože dle mého se naprosto nedá v těchto věcech nějak paušalizovat, říci tak ano tak ne, jde o každou jednotlivou situaci všech zúčastněných, ale,

Kudlo, pro lepší pochopení toho principu "stíhačce klidně zalžu" vzpomeň např. prohlášení "Vražda na tyranu není zločinem.".
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:40:19)
Slupko,

chápu, co máš na mysli, ale princip "stíhačky" (tj. osoby, která žárlí bezdůvodně nebo chorobně) sem vnesla až Monty.

Před tím jsem to vnímala jako normální pár, kdy je jeden z partnerů nevěrný a požádá svého kamaráda, aby mu "poskytoval alibi", tj. aby aktivně lhal nebo byl připraven lhát tomu druhému partnerovi, že ten nevěrník je s ním.

Pro mě je tam podstatný to, že ten jeden je tomu druhýmu opakovaně nevěrnej, a to mi připadá klíčový pro všechno ostatní. Nelíbí se mi to, neschvaluju to a nechci být toho komplicem, i kdyby ta "stíhačka" byla sebevíc nesnesitelná.

Neudělala bych to, že bych to šla tomu druhému partnerovi oznámit, možná až na hodně výjimečné případy, kdy bych měla pocit, že to může zabránit mnohem většímu průšvihu (třeba kdyby to byl partner kamarádky před svatbou s ní), a ani tam nevím, protože tohle podle mě nejsou věci, do kterých by se měli míchat cizí lidi. Ale nebyla bych se ochotna podílet na žádné "síti krytí" a napomáhat tak k něčemu, s čím nesouhlasím.

 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:54:33)
Kudlo,
tak on se nikdo jiný než "stíhačka" normálně neptá. Max. může někdy zpětně přijít na určitou situaci řeč, ale zajišťovat si alibi je téměř výhradní výsadou partnerů stíhaček.
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:33:30)
Kudlo,
ale my neřešíme, jestli je to "OK", ale jestli to kamarádi dělají.
Jak co je nebo není OK, to ať si laskavě přebere každý sám, ale pokud je někdo můj KAMARÁD a někdo se k němu chová jako agent NKVD, tak mi bude přednější ten kamarád než "stíhačka".
Máloco je mi tak protivný jako lidi, co nedůvěřujou svým partnerům a mají potřebu kontrolovat každý jejich krok. Ať už jsou nevěrní nebo ne. Jestli je to dostatečně morální a na výši je mi fakt fuk. Myslím, že to tak má hodně lidí a přijde mi to celkem normální.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:43:13)
Gréto,

a co přesně právě tady "překrucuju a podsouvám"?

Já jen abych měla jasno.


 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:05:54)
"To je právě to kamarádství, jít mu pomoci se zbavit těla jeho manželky. Tohle je maličkost. A někdy vadilo, jindy ne. Záleží na situaci. Přesto bych to velmi pravděpodobně udělal, pokud by k tomu byl důvod. "


Bobříka kamarádství dle Zetka splňují tihle pánové.
https://www.novinky.cz/krimi/326979-obzalovani-z-brutalni-vrazdy-v-jihlave-jsou-plne-odpovedni-soudi-znalkyne.html
Akorát nevím, jestli je to k smíchu nebo k pláči.~d~

Jako náctileté jsem nevěru párkrát kryla. Teď bych byla ochotna krýt ve smyslu "nevim" a i tak by kamarádství šlo do háje.



 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:44:38)
Tak vzhledem k tomu, že naši kamarádi jsou zpravidla OBA z toho páru, tak by to na naše kamarádství vliv mělo, a zatraceně velkej.
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:33:02)

ale ani kamarádství přeci nemůže být bezbřehé. Předpokládám, že i ty máš určité morální hranice, přes které bys nešel. takže pro tebe - nevěra, OK, zabití manželky - OK, to krýt budeš. A co dál? co když kámoš bude plánovat vraždu, bude krást, bude zneužívat dítě, bude kašlat na svoje rodiče, kteří budou potřebovat pomoc? Co pak? dostanou přednost tvoje morální hranice nebo kamarádství za každou cenu?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:36:53)
To je přece podstata kamarádství, že ti pomůže ho zahrabat ~;)
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:59:01)
Kudlo, já bych zahýbající kamarádku nezavrhla, to je její věc.

Ženský jako chytřejší pohlaví své úlety neroztrubujou z bezpečnostních důvodů.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:44:45)
Proc jsi se na tu tchyni tak zamerila? Zzira te nejistota a svadis to na tchyni.Prece myslet si a rikat muze tchyne co chce,stejne si to udelas podle sveho rozhodnuti,ne?Bud trochu nad veci...
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:49:01)
Janusko- takhle jsem to mela vzdy - at si tchyne rika co chce, udelam si to posvem. Tohle se tyka meho zraneneho mista. Nechci se nechat oblbovat. Kor od tchyne, ktera kryje pripadnou milenku. To zkratka nedam.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:58:49)
Necetla jsem vse,co jsi napsala,ale jak tu milenku kryla?Nyni pouze rekla,ze tam manzel vezl tchana.Nemohla se to opravdu domnivat?Neco jineho by bylo,kdyby jim v minulosti poskytla treba azyl a zapirala by to.To bych povazovala za kryti.Ale tohle co popisujes je spise nedorozumeni.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:59:53)
A co když je manžel nevinný? Jakou milenku pak tchyně kryla?
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:05:14)
Lido,je snad uplne jedno co si tchyne mysli.At si treba mysli,ze ma deset milenek.Dulezite je,na cem jste se dohodli vy dva s manzelem a jakou mate duveru v nynejsim vztahu.Tchyne at ma predstavu jakou chce..
 Mariana +2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:10:25)
Tak ono z toho ani není zřejmé že by si tchyně myslela že má milenku. Jen třeba nechtěla, aby byl v podezření že ji má. Aby nedošlo k hádce, rozkolu, rozvodu kvůli blbému opěradlu.

Asi jen nechtěla aby se to mezi těmi dvěma nějak zhoršilo. Což tušila že by mohla nastat nějaké reakce od snachy. A nepletla se. Akorát že tu sodu schytala ona.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:14:48)
Lido,jestli budes v budoucnu v roli manzelky,ktera vse trpi si opet rozhodnes sama.At te tchyne stavi,dle tveho pocitu,kam chce.Ale treba manzela jakekoli chute na zalety presly a delas z komara velblouda.
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:21:26)
Zatahujes do vasech problemu zbytecne vice lidi.Pritom si to mate resit jen vy dva.Sirsi rodina by o tom mela byt informovana jen okrajove nebo vubec,reseni je na vas dvou.Prikladas zbytecne velky vyznam tchyni.To,co si mysli nebo praktikuje ve sve rodine ti muze byt uplne jedno.Vy mate svoje pravidla ve sve rodine a temi se rid.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:11:38)
Janusko, nevim, jak by bylo manzelovi, kdyby ma mamka se tvarila, ze mam milence a odpovidala by za me. Asi by se taky necitil dobre, kdyby nu ma rodina davala najevo, ze na byt hodny a meho milence tolerovat. Zrovna tak to neni prijemne mne.
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:53:57)
To je umírání od nohou.
Trápí se všichni, ty, manžel, celá rodina a nevěřím, že do toho nezatahujete děti.

Má to cenu? Taky bych to nedala, já bych nedala ani jedno zakopnutí a tohle není zakopnutí. Když už ses rozhodla, že to dáš, tak se v tom nenimrej, rady tvé tchyně nejsou špatné. Čím víc budeš chtít vysvětlování a čím víc budeš dělat scén, tím víc to ubližuje tobě i okolí.

Taky znám záletníka, bohužel dost okatého a ví to všichni, ví to i manželka. Nějak to všechno slepili. Samotné mi to přijde vtipné, jak si před okolím hrají na dokonalý pár a skvělou rodinu, když ona vykládá jak je Pepa pozorný a manžel a užasný táta.
Ale ono to asi jinak nejde. Když už ho vzala zpět, tak nejde se v tom nimrat a dělat justy či scény doma natož před svědky.
 neznámá 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:08:30)
Když tenhle se zamilovává jinde každou chvíli.
A toto bylo pikantní v tom, že milenka chodí s pěkným monoklem od manžela.....
No prostě komedie na malém městě.~t~

 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:00:19)
zase když se zamilovává každou chvíli,tak zjevně nejde o nic vážného,tak proč to hrotit. A on zřejmě bude mít dost výrazné jiné přednosti a proto si ho manželka nechává přeci:-)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:27:52)
Zefýr,

ale to by snad předpokládalo, že ten nevěrník v tom nebude pokračovat, ne?

Jsou jistě lidi, co tolerujou i dlouhodobý nevěry a celoživotní paralelní partnery, ale na to musí asi bejt určitý nastavení, a pokud ten podváděnej tak nastavenej není, tak to asi nejde po něm dost dobře chtít.

Tady si myslím, že se zakladatelka bojí, že u manžela k žádnýmu takovýmu prozření nedošlo a že si pojede ty paralelní aférky dál. Že je to takovej slaboch, kterej prostě "nedokáže odolat", nebo mu je to jedno, a bojí se, že by to musela řešit.

Já chápu, že když už k tomu dojde, tak je dobré buď se rozejít, nebo dát důvěru a nevyčítat, ale když důvěru, tak k tomu musí přece přispět taky ta druhá strana, nejde přeci říct "tak já jsem slíbil, že to už nikdy neudělám, a to znamená, že ty mi musíš věřit a po ničem nepátrat a já si v klidu pojedu dál postaru"
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:33:25)
Zefýr,

já to taky tak chápu, a beru to jako obrovskou velkorysost od toho podváděnýho partnera, že mu byl ochoten dát druhou šanci. Jasně že by mu to neměl omlacovat o hlavu, ale to je další část tý velkorysosti.

Pokud to ten podvádějící vezme ne jako velkorysost, ale jako slabost, a ne jako impuls k tomu sekat latinu a uvědomit si, co má doma za poklad, ale k tomu, aby se vrátil ke starejm praktikám (protože ta jeho blbka/blbec mu to stejně zas odpustí/nic nepozná), tak je to vadnej kus a je asi nejlepší se ho zbavit.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:47:31)
Lído,
ale manžel milenku nemá. Ten problém, kterej popisuješ, vznikl celej na podkladě toho, že Ty ji za vším vidíš a neváháš to vytáhnout v jakékoli situaci. Hele tohle nevydrží ani svatej, takto manželství neslepíte.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:51:24)
Zzena - duveruj, ale proveruj.
Pokud se mnou chce byt, pochopi, ze mu neverim jako driv. Ze vickrat mou duveru zklamal a o to je to horsi. Ted se zkratka na sklopene operadlo zeptam.
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:53:18)
Lído,
prověřuj, nikoli stíhej a ztrapňuj před cizíma.
Prověřovat můžeš. Diskrétně. I ptát se na to manžela můžeš. V soukromí.
Výslech před tchýní je ponižování vás všech.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:58:28)
Zzeno - pro me je ponizovani vedomi, pokud si tchyne mysli, ze ma manzel milenku a ja drzim presto rodinu a neodejdu. Ponizuje me, kdyz tchyne chce, at vydrzim pripadnou milenku. Ze se manzela zeptam na sklopenou sedacku - je otazka narovinu. Nevim, proc bych ho tim ponizovala. Ponizuje ona me, kdyz ho zachranuje a "vyzaduje" ode me oddanost nevernikovim
 Žžena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:01:15)
Lído,
ale Ty ses ho zeptala PŘED TCHYNÍ. Tak se nediv, že se tchyně té komedie na téma "tak máš teda milenku?" zúčastnila.
Pokud máš potřebu se manžela na to ptát a nechceš, aby se tchyně projevovala, tak to PROBOHA PŘED NÍ NEŘEŠ.
 Alena 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:55:15)
" Ted se zkratka na sklopene operadlo zeptam. " A jaky to ma smysl?
 Ruth 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:39:53)
Chce se cítit dobře, hledá způsob, jak toho dosáhnout.

Lído, je jediná cesta. Udělat tlustou čáru, hlavně v sobě. Je to makačka, ale jinak to nejde. Vyhráno budeš mít, až uvidíš posunutou sedačku a napadne tě pouze, že muž vezl tlustýho kamaráda.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:44:20)
Ruth - nemam vyhrano. A nikdo at se nedivi, ze tyhle veci (sedacka apid) resim. Neni to ani rok, co to s ni skoncil (nekolikrat mi ikal, ze to skoncil a protom neskoncil. Proto se ted duvera buduje mnohem mnohem hur nez kdyby to s ni skoncil hned. On byl ten, kdo me prosil, at mu dam sanci. Nekolikrat. Ted uz jsem natolik posilnena, ze dalsi sanci nedostane.
 Ruth 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:57:04)
Lído,
chceš nebo nechceš svou rodinu? Zůstat s ním, i když tě zklamal? Pokud to má fungovat, musíš se doopravdu cítit dobře, to znamená odpustit, myslet na budoucnost a hlavně po ničem nepátrat.
Teď se mě zeptej: on má průser, užil si a má být jako osvobozenej?
Moje odpověď je: ano.
Dokonce mu to ani nesmíš zanést do rejstříku trestů a nikdy nepřipomínat.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:03:29)
Ruth - chce to cas. Chodili jsme k psycholozce a vim, ze je normalni, ze se zeptam na sklopenou operku. Je i normalni, ze muz musi udelat ustupky (treba se necourat po diskotekach, chodit domu v 6 rano apod...) tohle jsou me pozadavky a pokud se mu to nelibi, nelibi se to uz ani mne. A nema spolu cenu byt.
 Ruth 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:13:47)
Lído,
když se řekne A, mělo by se i B.
Zeptat se na sedačku je normální. Počítej však s tím, že ti odpověď může ublížit.
A co je nejhorší, může řetězit další dotazy. A čím více odpovědí bude následovat, tím víc matrošu budeš mít na hledání ukryté (možné) viny.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:06:34)
Jestli máš chlapa co ti courá sám po diskotékch a vrací se domů v 6 ráno,tak se divím, že ty se divíš a hlavu máš jak pátrací balon.Tohle by pro mně nebyl partner ale zastydlej pubeták a pokud s ním máš stále tady ty problémy a on se vidí spíš na disce,neznásilnuj ho,nepředělávej ho,dej mu konečně volnost,bo dlouhodobě je to stejně o ničem.
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:09:10)
Fren,
a on tam snad chodí denně?
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:20:52)
myslíš,že ob týden by to bylo v poho?~t~
 Monty 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:25:50)
Fren,
tak mně nijak nepřijde nenormální, že se lidi někam chodí bavit, a pokud to fakt není denně - což má jistý vliv na partnerský život v tom smyslu, že tento prakticky neexistuje, pokud jeden denně trsá do 6 ráno na diskotéce a druhý smrdí doma - neshledávám na tom nic závadného.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:36:57)
Monty,tak to mám asi jinak: že když jsem ve vztahu,tak neznám,aby ten druhý chodil - táhlo ho to samotného beze mně na ty disco a vracel se v 6 ráno.Něco jiného je,když jde jednou za onoho času na sraz či s kámošem na pivo.

Ode mně tedy zrovna asi zní tyhle mravokárné řeči srandovně,ale prostě kdybych měla za milence či manžela takového tydýta,kteří by se chtěli bavit beze mně a vraceli se z tama v 6 ráno,prostě by to byli takoví ti chlapi z věčnou duší kluka,tak jim sakra rychle udělám pápá.
 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:12:40)
Ruth, presne tak.
 Mariana +2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:02:14)
Podle popsaného taky nemyslím že to byla reakce namířená proti tobě. Rozhodně bych to nepopsala tak že tchyně kryje milenku.

Ano neměla se do toho plést, neměla nic říkat. Bylo to průhledné a trochu hloupé. Ale zas nemyslím že by za to zaloužila takový striktní "trest".

Podle mně je spíš na tvé straně, resp. na straně záchrany manželství. A to je vlastně dobře.
Buď kvůli tobě, nebo si nepřeje pro syna rozpad a nejspíš i hlavně kvůli dětem - tedy vnoučatům, malokterá babička jim přeje rozvod rodičů. Ať už je to kvůli čemukoliv, je zřejmé že tchyně stojí na straně vašeho manželství, ne na straně milenky. Tak bys měla být spíš ráa, ne se ni za to zlobit.

Kdyby nějak preferovalala tu milenku, tak by se snad přece snažila vás naopak rozeštvat. Ne on se jen snaží aby jste se nerozvedli. Podle si tak přísné odsouzení za to nezaslouží. A když už tak ji do toho netahejte, nevyslýchej před ní, neprobírejte s ní detaily vaší krize. To je prostě i s tvojí/vaší strany takové naběhnutí na vidle.

A taky myslím že jsi na tchyni přesměrovala frustraci a vztek na manžela, proto tak přemrštěná a striktní reakce. Jako je to i pochopitelné, není lehké ustát nevěru a obnovu vztahu.
Ale asi by bylo dobré se zklidnit a hodit to hlavu. Případně si s tchyní promluvit - třeba ve stylu - bude lepší když se do nás nebudeš plést, takový zastírací manévr je stejně průhledný a naopak situaci víc uškodí, tak prosím raději se nesnaž mého manžela omlouvat ani krýt, my si to musíme vyřešit sami. Ale neřeš to a nevyslých manžela propříště před nikým dalším a už vůbec ne před tchyní.

Když nechceš žít ve lži, tak nežij, ale tchyně není toho příčinou a ani není ten na koho by ses měla ve spravedlivém hněvu zlobit.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:08:14)
Mariana - myslim, ze je to vystizne.
Na svou obhajobu ale rikam, ze mi je silne neprimne byt v roli hodne manzeljy, ktera toleruje muzovy pripadne zalety. Ona me do te role stavi a ja se bourim.
 Mariana +2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:21:04)
Já myslím že ona tě do té role nestaví. Tedy ne tou situací se sedadlem kterou jsi popsala. Možná že je to jen poslední kapka nějakých věcí před tím, ale o tomu tu nepíšeš.

Situací se sedadlem se jen prostě snažila předejít nějakému rozkolu mezi vámi, když je momentálně u vás ta situace citlivá a ty reaguješ bouřlivě. Což je tím jsi tu pospala vlastně pravda. akorát jsi tu frustraci přesměrovala na ní. Možná je spíš i podvědomé, na manžela se zlobit nemůže nebo nechceš, což víš že pokud chcete začít znova, tak nemůžeš, ale zlobíš se tak si to ventiluješ jinde. Ono to i lze pochopit, jsi ve složité situaci, akorát by to chtělo aby jsi si i to uvědomila.

Takže já i chápu že se rozčílíš, upustíš páru, klidně si tu zanadávej na tchyni na rodině. Ale reálně si ona opravdu nezaslouží doživotní přerušení styku, za jedno nešikovné vyjádření, a ani to ničemu nepomůže. Ani obnově manželství. Tomu naopak spíš pomůže pokud tchyně bude stát na tvé straně, což ona dle mého stojí.
 leli 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:24:55)
Mně se zdá, že tady tchyně slouží jako exemplární případ, ať chlap vidí co se stane tomu, co lže a tím ztrácí důvěru. Silácké řeči podpořené skutky činy na osobě, kterou jsi schopna postrádat. Při nevěře vlastní hrdost utrpí, to je jasné, ale pokud jsou věci, které i přes tu bolest za to stojí, tak bych je nezahazovala.
Píšeš, že tchyně sama byla podváděná a odsuzuješ jak se zachovala, to je fakt super, že zrovna oběť je nakonec osoba k vhodná odsouzení. Já vím, že bych se snažila dceři po odchodu od partnera pomoct, ale generace našich rodičů to měla těžší a i má matka dala najevo, že její rodiče by ji při problémech s manželem zpět nepřijali a nepomohli by jí. Jedna známá se nedávno rozešla s partnerem, kvůli jeho nevěře a vyčítala jí to i vlastní matka. Nechápu to, ale to nezmění, že někteří lidé tak uvažují.
Ale to je na tobě, klidně tchyni potrestej, když musíš.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:28:16)
Leli~R^
 januska.1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:34:28)
Chudak tchyne.Ta,ktera to nemela v zivote lehke,se nyni stane tercem tve zloby.Ale chapu te,mas vztek na manzela,neveris mu,ale nesmeruj to na tchyni.Ona mela zrejme jiny zivot,z nejakeho duvodu tolerovala nevery,ale ty se zarid dle sveho presvedceni..
 Thea + 2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:02:00)
Možná je to obráceně, tchyně si přeje, abyste zůstali spolu a nechce, aby byl nějaký zbytečný konflikt.~;((
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 8:20:14)
Theo, zrejme si to preje, abych udrzela rodinu za kazdou cenu (kako to delala ona, kdyz mel jeji muz mikenky, delala, ze to nevidi). Ja ale nechci delat, ze neco nevidim. Kdyz mam podezreni nebo se mi neco nezda, zeptam se (kor po zklamane duvere). A nebudu manzela zachranovat. V tom zit nechci. Chci verneho chlapa. Tchyni je jedno, ze maj chlapi milenky, zenska musi vse vydrzet. A s tim ja nesouhlasim.
 DaVinci 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 9:06:24)
Hele, a nechceš to radši skončit? Vždyť mu stejně nevěříš, stejně - podle toho, jak tu vyšiluješ - čekáš na jeho chybu? Tohle ti poradil psycholog? Pochybuji. Kdyby sis dala třeba rok. Rok, že nebudeš po ničem pátrat, nebudeš slídit, nebudeš klást nesmyslné dotazy, jako kdo posunul sedačku v autě a po roce si s mužem (jenom s mužem, ne i s tchýní, tu vynech) a řeknete si, zda se důvěra obnovila, zda se spolu cítíte dobře.
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:03:45)
I kdyby ho chtěla krýt,tak není na tom nic nepochopitelného snad; kdoví,jak se jednou v podobné situaci zachováš ty,za 30 let.Ale je fakt,že kdyby mlčela,udělá líp.Ovšem kdyby,chyby,prostě klasika lidské chování,které je opravdu různé a lidem do hlavy prostě nevidíš.

Nechápu ovšem,proč tolik povyku pro nic - že nebudeš její kamarádkou.~d~ No tak její kamarádka v tom pravém slova smyslu si pravděpodobně ani niky nebyla,ani to není skoro dost dobře možné,myslím tu kamarádkku v pravém slova smyslu.

Je nás víc,které už nemchceme vidět tchýni do konce svých dnů at už z jakýchkoli důvodů a neni to žádná tragedie,je to koloběh života prostě,no.
 JaninaH 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 10:21:25)
S vámi bych tedy chtěla jet do divadla!
To raději s přetopeným papiňákem.
Myslím si, že tvoje rozhodnutí k tchyni nechodit, dokud se to u vás neuklidní, je správné pro všechny.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:03:28)
Danulu - 11let, děti 5+8, poprvé nevím. Dřív jsem nic neřešila. Má své koníčky, byl často pryč, ale nikdy jsem si ničeho nevšimla. Nepátrala jsem. Loni se pobláznil do dvacítky a to jsem poznala. Byl divný, chodil domu až k ránu a byl skoro pořád pryč. A když jsem na to přišla, řekl, že nás chce mít rád obě. Ale řekl, že chce zůstat se mnou. A já blbka se snažila vydržet a čekat. Až to pak po měsíci prasklo znova - to už jsem řádila (mezitím ji po tom odhalení vzal na luxusní dovolenou a mně lhal, že tam s ní neletí, že letí pracovně- pak se zpožděním jsem se dozvěděla, že byl s ní v exotice). dokud jsem byla hodná a "tiše" trpěla, jeho rodina byla na mě v pohodě. Po tom, co mě odstrčil na té diskotéce, to byla poslední kapka. Teď se bouřim, už toho mám dost - všech řečí, jak mám být na něj hodná aby neutekl a toho, jak se jeho rodina tváří, hlavně ať vše vydržim. Vím, že si to udělám jak chci, ale chci tchyni ignorovat, nesouhlasím s jejím názorem, že ho bude hájit, tak ať to dělám taky. Ona mě stále kontaktuje a snaží se dělat, že je vše v pohodě. Není, já už zkrátka mám dost. Co je mezi mnou a mužem, je naše věc. Ale momentálně nemám potřebu tchyni vyhledávat. Chci ted od ní klid, což ona nechápe.
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:49:47)
Lído - svůj hněv neobracej na tchyni. Tak je chudák ve dvojím ohni. Mysli na děti, na jejich vztah s babičkou a problémy s manželem řeš mimo svědky. Tchyně je v tom nevinně. Jen se snaží zachovat vaše manželství a vnoučatům domov.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:54:05)
Chceš li od tchyně klid, tak především nevyslýchej manžela před ní.
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:42:32)
Obě jste přecitlivělé. Obě se "snažíte", jenže každá jiným způsobem a to na sebe naráží.

Takže já bych v tvé situaci před tchýní eliminovala jakékoliv otázky, řeči, náznaky, které by mohly být kontroverzní. A mohou to být věci, které v rodině v normální situaci vůbec kontroverzní nejsou - třeba zrovna "Jé, ta sedačka je posunutá, to jsi tady vezl nějakýho tlustoprda nebo invalidu?" ~j~ Omezte se jen na věci, které nebudou vyvolávat emoce, rozpaky apod. Ano, je to náročné, je to tanec mezi vejci. Ale je to v zájmu vás obou, protože vy dvě máte zcela rozdílný přístup a proto se nikdy neshodnete.

Pokud by tchýně sama o tom chtěla se mnou mluvit, řekla bych jí "Nezlob se, ale já o tom mluvit nechci." A kdyby sama to téma opakovaně navozovala, furt bych jen opakovala, "ne, nechci o tom mluvit".
 Kafe 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 11:37:49)
Chudák tchyně. Chce, abyste měli klidné manželství a ty jí ještě nadáváš.
 Girili 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 12:53:10)
Chapu tvoje nastvani.
Ale se zkusenosti nekoho, koho tchyne za zady systematicky podrazi a manzelstvi rozesira mi takova drobnost prijde spis usmevna. :-)
 Dooly. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:02:27)
Tobe dal slib "naveky " jen a jen tvuj manzel
Pak si vse vyreste mezi sebou a nevysirej s tim rodinu ktera za to nemuze, jen nechteji neprijemnosti.
Asi to neni fer,ale rodice drzi se svyma detma
 Dooly. 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:15:26)
ale jo Supliku,vsechno ma svy meze,je jasny,ze v pripade , ze v takovem pripade bych taky snase pomohla

ale zase,ze bych syna zavrhla .. to asi ne

vzdyt Kolik matek navstevuje syny i ve vezeni,splaci jejich dluhy atd.. pud je silny
i kdyz ja teda nejsem zrovna priznivcem vse zehlit za deti..
 Girili 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:18:38)
Tak tchyne nemuze za to, ze se sere do neceho, do ceho ji nic neni? Chudera... ~t~
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:25:33)
ta "chuděra" do toho byla zatažena a tak ted dělá vše proto,aby lod zůstala na vodou.
Nebo myslíš že s nimi tchýně chodí na disco? A svítí svém usynovi při hrátkách s milenkou? Od kohopak se to vše asi dozvěděla? Na to Lída dosud neodpovědělai když jsem se na to ptala dřív .
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 13:40:46)
když si vzpomenu na svá mladá bouřlivá léta - kde by matka či tchýně vůbec věděly či jen tušily,kde jsme a co tam děláme a ským (ty můj kvítku medový...) to bychom jim to museli jedině vyzvonit - a to jako proč~d~
 Girili 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:00:58)
Fren, odpovidat na nevinnou otazku, ktera navic nebyla urcena ji, hloupou lzi, neni "cokoliv aby se udrzela nad vodou" (nebo jak jsi to formulovala), to se na me nezlob...
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:48:20)
"odpovidat na nevinnou otazku, ktera navic nebyla urcena ji, hloupou lzi, neni "cokoliv aby se udrzela nad vodou" (nebo jak jsi to formulovala), to se na me nezlob..."

Přesně tak.

Zatahovat ji do detailů manželských sporů (jako kdo na koho koukal na diskotéce) je zbytečný, ale tohle zas bylo zbytečný od ní. A chápu, co na tom Lídu naštvalo.
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:10:49)
Fakt nevím, co je na tom k smíchu. Ona opravdu chuděra je. Nejdřív ji Lída zatahuje do svých problémů, svěřuje se s nevěrným manželem, chce ji přetáhnout na svou stranu proti manželovi a když se tchýně snaží udržet odstup, předcházet konfliktům a udržet rodinu, tak je ta špatná.
Nejdřív ji zatáhnou do svých sporů a pak po ní chtějí, aby dělala, že nic.
Každá máma chce vidět, že svoje dítě dobře vychovala, že mu jeho rodina funguje, že on se chová, tak jak má. Vidět a přiznat si, že to není tak úplně na 100% musí být hrozně těžké, navíc ve vztazích jen málokdy je jeden vyložený zloduch a druhý svatý. Když tu čtu, jak se Lída projevuje, jaké má názory, tak začínám mít v koutku duše pro nevěrníka pochopení.

Lído, dovolím si malou radu a nejsem jediná, už tu zazněla.
Rozmysli si, a to pečlivě, jestli chceš být s manželem dál.
Jestli ne, rozveďte se. Nebudete ani první, ani poslední, tchyně si myslet o rozvodu může co chce, ale důležité je, co si myslíš a chceš ty.

Jestli to chceš dát dohromady, musíš zvládnout svou psychiku, udělat za vším tlustou čáru, nevidět za každou banalitou typu sklopená sedačka hned milenku. Nevyslýchat, nezabývat se tím. Jestli to nedokážeš, tak dřív nebo později od sebe stejně půjdete. Já dokážu lidsky pochopit, jak strašně těžké to musí být, taky nejsem člověk, který by dokázal nad některými věcmi mávnout rukou. Je to ještě relativně čerstvé, chce to čas, ale v současnosti to jsi ty, ne manžel, kdo návrat do normálu komplikuje.
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:14:41)
Ještě dodám, že mi to připadá, že Lída ve svém zoufalství hledá spojence, někoho, kdo chování jejího manžela odsoudí, udělá na něj tytyty a možná i výchovně zapůsobí a ji pohladí po hlavičce. Ale matka manžela opravdu není na tohle vhodná osoba. Protože má ráda vás oba a chce být za dobře s oběma.
 Girili 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:12:07)
Manko, ja vychazela z uvodniho prispevku, kde o nejakem zatahovani tchyne do partnerskych problemu a stavhovani si ji na svou stranu, psano nebylo. Cetla jsem tam, ze tchyne odpovedela na nevinnou otazku urcenou nekomu jinemu, navic dost hloupe, coz se nakonec otocilo proti ni. ~d~
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 7:51:36)
Girilli, kdysi tu měla Lída téma o tom, že byli s manželem na zábavě, potkali se tam s jeho milenkou a on si přestal Lídy všímat, nechtěl, aby se ho Lída dotýkala a byla z toho celá špatná.

V několika příspěvcích v této diskuzi se tu na tu situaci také narazilo a v jednom příspěvku Lída psala, co na tu situaci říkala tchýně a co by udělala ona.

Takže ji Lída o zážitku z večerní zábavy informovala. A pokud je tchyně informovaná o takové prkotině, kdoví co ještě ví.

Takže ano, tchyně je podrobně spravována o situaci mezi manžely a když se snaží situaci "zachraňovat", je za špatnou.

Dej Bože, jen ať si můj syn nepřivede jednou nějakou takovou jako je Lída! ~8~ (Co se ráda hádá a ze svých partnerských trablů viní tchyni)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:12:37)
Manko,

ale zase - pokud máš pochopení pro tchýni, že se chová nevhodně v situaci, která je pro ni bolestná, tak nebylo by na místě mít pochopení i pro Lídu zcela ze stejného důvodu?
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:21:52)
Kudlo, ač to tak nevyznívá, já chápu jaké může mít Lída pocity. Já bych také nevěru nedokázala jen tak vydýchat, rychle zapnout v hlavě čudlík "nic se neděje" a fungovat dál, jako by se nic nestalo. Chápu, že nedokáže zapomenout, že vidí milenku všude a za vším. Ale s tím se bude muset popasovat, vyrovnat, asi i pomocí odborníka.
Ale musí udělat za vším tlustou čáru a zvládnout to. Protože takhle se nedá dlouhodobě žít. Je to nesnesitelné pro všechny. Dřív nebo později se z toho zblázní.

Ale zatahovat do svých problémů tchyni, vyžadovat její podporu proti synovi a pak se na ni za to vztekat, že neudělá přesně to co chci já, pro to opravdu pochopení nemám. ~l~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:26:47)
Manko, ale ona nechtěla podporu tchyně. Chtěla odpověď od manžela, a tu nakonec dostala. Ovšem s mezikecama od tchyně - měla ji říct, že do diaologu dospělých lidí se neskáče - a HOTOVO!
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:48:59)
Já to beru v celkovém kontextu: Zasvěcuje tchyni do svých problémů, pokládá kontroverzní otázky na manžela před tchýní. A očekává, že bude mluvit pouze je-li tázána a pouze tak, aby se nedotkla Lídina jemnocitu. Mě je té ženské normálně líto. A být na místě tchýně, tak se budu snaše vyhýbat jako čert kříži, protože fakt není příjemné a je nesmírně psychicky vyčerpávající vycházet s lidmi kteří jsou nesmírně náladoví, hákliví na každý detail, slůvko k jejich osobě a naopak velmi netolerantní a přísní k druhým.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:52:42)
Dospělí lidé ovšem také nepořádají výslechy v autě za přítomnosti třetí osoby.

Jinak problém Lídiny reakce je IMHO strašlivá přepísknutost reakce, ano, tchyně jí zalhala, ale zároveň se taky stala hromosvodem frustrace.

Nedovedu pochopit, proč spolu ti lidi jezdí do divadla ~d~ - buď je vztah s tchyní celkově dobrý, pak se ta lež dá pochopit a odpustit, nebo je celkově špatný, pak nechápu, proč se spolu zavírají do auta, když to tam pak jiskří tak, že je div, že jim nevybuchla palivová nádrž ~;)
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:13:17)
No, já si zase myslím, že když chci zachovávat nějaké slušné vztahy, s někým, s kým si ale moc nerozumím, tak jít s ním do divadla, je dobrý nápad. Jste spolu, ale bavit se spolu nemusíte. ~R^Ovšem musíte se shodnout, na co jít.~5~

A zakladatelka by měla řídit, protože pak se může vymluvit, že si nebude cestou povídat, protože musí dávat pozor na cestu a tak se vyhne konverzaci.:-)

A tu chvíli, kdy neřídí, si dávat pozor na to, co říká a jak to říká, protože "Proč je posunutá sedačka?" je v naší rodině otázka zcela nevinná, ale mezi manžely, kde byla nevěra, to je o něčem zcela jiném.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:43:19)
Manko - kdyz se do jejich problemu nebudes motat, nemusis se niceho bat:-)
Ja ji neplakala na rameno.sama si vsimla, ze mame problem. Precti si vsechny me prispevky. Ona sama v rodine vse vytroubila. Zatahla do toho jeste manzelovu sestru. A vi to cela rodina. I proto je mi neprijemne k ni chodit. Nemate uplne informace. A matky, ktere delaji ze svych synu mamanky a ne poradne chlapy (tun- resi za ne jejich problemy) - tak tvou snachu lituju.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:54:22)
Danulu - to je sice hezke, ze to vidis z druhe strany. Ale ze strany podvedene zkratka nemuzes cekat pochopeni. Jestli tebe manzel chapal, ja ho chapat nebudu. Ublizil mi, zradil me a nebudu ho omlouvat, ze se zamiloval. To po mne nemuze nikdo chtit. Ale to je jine tema - rozebirali jsme to uz v jine diskuhi na tema nevera nebo podbadena manuelka - uz nevim. Nejsem jebo matka, abych chapala, ue muj chlap (se kterym chci rovnocenny vztah) se zamiloval.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:06:13)
Jo, a udržet to zamilování na uzdě a neudělat z něho milenecký vztah taky může každý.
Jen se prostě lidi často bez valného odporu "nechají přemoct".
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:09:04)
Danulu - mate to jinak. Pro me by manzel pochopeni take nemel. Nesnrsl by milence. Ani ja nesnesu milenku. Pokud by manzel toleroval meho milence, proc bych s nim mela rozchazet, kdyz by mi s nim bylo fajn. To same obracenem. My to mame takto. Oba chceme rovnocenny vztah a pochopeni pro milence/milenku zkratka nemame.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 9:09:06)
Danulu - mate to jinak. Pro me by manzel pochopeni take nemel. Nesnrsl by milence. Ani ja nesnesu milenku. Pokud by manzel toleroval meho milence, proc bych s nim mela rozchazet, kdyz by mi s nim bylo fajn. To same obracenem. My to mame takto. Oba chceme rovnocenny vztah a pochopeni pro milence/milenku zkratka nemame.
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:58:47)
No dobře, chápu, že vážné problémy v manželství se asi nedají před rodiči ani z jedné strany úplně ututlat, přesto bych pro příště, pro klid vás VŠECH, si raději dávala pozor na to, aby takové situace nenastávaly, tj. už bych tchyni ani nikomu jinému z rodiny tyto věci nesvěřovala a v přítomnosti jiného člena rodiny se bavila jen o "bezpečných" tématech.
Kdyby se zeptala, tak bych odpověděla něco v tom smyslu, že se snažíme, že to bude dobré apod., abych ji uklidnila a dál se věnovala tomu, co považuju za důležité a žádné podrobnosti nevykládala.

Já se jen snažila, aby sis dokázala představit a vcítit se do kůže toho druhého, aby sis uvědomila, že ani pro ni ta situace není příjemná a že třeba možná ani neví, co po ní vlastně chceš.
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 14:44:26)
Lído, jestli ještě nakoukneš a jsi zvědavá na názor tchyně, tak já se přiznám, že bych svou dospělou dceru zcela určitě kryla, i když bych jí později vynadala, že mě dostává do trapných situací.
Doufám, že toho budu ušetřena.

Co se týká tebe, připadá mi, že ta bolest je z tvé strany ještě moc velká, na to, že už uplynul skoro rok.
Promluv si s mužem, říkáš, že "se snaží"... jak..?
Zjevně by na to měl jít nějak jinak.
Pořád být vyšponovaná a vynervená unaví časem obě strany.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:30:43)
Maugho, ja az budou mi kluci velci, verim, ze je kryt nebudu. Kdyz se jich jejich zena na neco zepta, nebudu za ne odpovidat.
Necham je, at si situaci vyresi sami. Vychovavam je k samostatnosti a zodpovednosti. Nebudu za ne zehlit pripadne prusery.
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:32:08)
Dcera to dělá za syna už teď. Ta potřeba ženských mluvit za muže je evidentně strašně silná. ~;)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:37:06)
Ja mam rada samostatne a zodpovedne chlapy. Ne mamanky, za ktere odpovida jejich matka. Tyhle matky jsou desne😊 (ale za ty synove nemohou...)
 Z+2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:46:41)
matky, sestry, manželky. ženy maj často potřebu mluvit za jiné. ~;)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:51:34)
Z- a ja tohle uplne nesnasim. Proto za sve syny neodpovidam, kdyz se jich nekdo zepta :)
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:53:40)
Lído, já jsem na Tvojí straně, tchyně neměla co odpovídat na otázku Koho jsi vezl?

Ale s těmi dospělými dětmi je to složité.
Až ti tvůj pětadvacetiletý syn zavolá a řekne Hele mami, já jsem včera večer udělal děsnou blbost, kdyby se Zuzka ptala, tak jsem byl až do skončení toho filmu u vás, jo?
Prosím tě!
....
No, já bych si zanadávala, ale nepráskla bych ho.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 15:59:38)
Maugho - v tomhle bych asi taky zalhala. Ale okud by to po mne chtel vickrat, to uz bych neudelala - jednou- dobre, ok. Tchyne chce po mne cely rok, at drzim drzim a vydrzim. A nekdy mam snad pocit, ze by nejradsi, abych byla ta hloupa pipka, co zavira oci pred kazdym jeho pruserem. A ona kapka nekdy pretece.
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:06:00)
...kapka někdy přeteče... ~6~

Proto jsem ti psala, že teď, skoro po roce manželova "snažení" už bys neměla cítit takovou rozjitřenou bolest.
Musíš najít nějaký způsob, jak se hodit do pohody.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:09:50)
Maugho - napsala jsem to spatne - cely rok ne. Ale asi 2x mi asi behem pul roku napsala, at to vydrzim. A touhle odpovedi mi ted dala jasbe najevo, ze si stale mysli, ze to s ni manzel tahne dal. A me to zranuje. Tusim, ze to s ni netahne, samozrejme jisty si clivek neni nikdy. Kazdopadne me toto zranuje a nrzi me, ze ona se do nas timto zpusobem micha.neni prijemne byt v jeji pritomnost.prito se s ni nechci ted stykat. Opakuji po ste:) deti ji neodpiram
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 16:18:16)
No dobře, ať to vydržíš.
Tak jsi to vydržela a přežila, a teď se musíš rozmyslet, jestli to za to stálo a jestli už ti začíná být zase hezky.
Protože muž tu nepohodu a nervozitu z tebe cítí taky.
Smějete se spolu?

 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:54:20)
Maugho - i se zasmejeme:) dokonce i u psycholozky, tak se smala, ze je fajn udelat si cerny humor. A nerekla jsem mozna podstatnou vec - on me stiha i manzel :-)) a tomu se taky smeju:). Treba jsem byla s holkama v restauraci a on me tam prijel zkontrolovat. Pry, jestli jsem tam opravdu s holkama. A vubec tak celkove. Obcas chce pislat fotku a pta se me. Zrovna tak mu neprislo divne, ze jsem se zeptala na sedacku. On by se zeptal totiz taky jsem celkem hezka a stihla zenska. Sportuju, dbsm o sebe a mnozi mi muj vek vubec nehadaji. Ale to jsdm resit nechtela.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:54:42)
Maugho - i se zasmejeme:) dokonce i u psycholozky, tak se smala, ze je fajn udelat si cerny humor. A nerekla jsem mozna podstatnou vec - on me stiha i manzel :-)) a tomu se taky smeju:). Treba jsem byla s holkama v restauraci a on me tam prijel zkontrolovat. Pry, jestli jsem tam opravdu s holkama. A vubec tak celkove. Obcas chce pislat fotku a pta se me. Zrovna tak mu neprislo divne, ze jsem se zeptala na sedacku. On by se zeptal totiz taky jsem celkem hezka a stihla zenska. Sportuju, dbsm o sebe a mnozi mi muj vek vubec nehadaji. Ale to jsdm resit nechtela.
 Maugha 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 18:18:16)
~;((
Tak to zní docela nadějně!
Nevzdávej to a tchyni ignoruj. Stejně ji nezměníš.
Zase taková, která by ti aktivně škodila, by byla ještě horší.

 K_at 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 20:28:33)
Jezisi marja, no tak to uz je fakt mo. Oba jste zarlivi a nejhorsi je tchyne. Chudak pani.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 18:10:31)
Lído, to je strašně těžký, tvoje tchyně v podstatě nemohla neudělat chybu.
1) zastane se jeho, je to špatně, viz. tvé zadání
2) mlčí, i když dobře ví, je jí to lhostejné, zatímco ty se trápíš
3) zastane se tebe, kecá bába, sama byla vždycky puťka, beztak ho tak vychovala--

To nemá řešení

Taky jsem kdysi spílala tchýni za to, jaký byl první manžel kvítko(většinou v duchu), nejsem na to pyšná.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 18:15:49)
Libiku do haje - nema se do nas motat. Nema odpovidat za manzela. Matka , ktera odpovida za syna...co to sakra je. Na tohle uz reagovat nebudu. Psala jsem to tu nekolikrat.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 18:24:31)
Ne a co kdyby tvému frajerovi ruply saze, zastavil by a vykázal by tě z auta za ty otázky? Taky by se neměla motat?

Taky mohla při nevěře zaujmout postoj "já se mu nedivím, když ta jeho.." i to tchýně dělají.
 veverkaa 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 17:43:01)
Naše auto si sklápí sedačku podle libosti, nemáte to taky tak? Nastoupím,nastavím si sedačku u spolujezdce, vystoupím, přijdu a je sklopená. Stalo se mi i za jízdy, že se sama sklopila. :-)
 Fren 


Re: Tchyně kryje milenku 

(8.11.2017 21:19:27)
to nemáš auto,ale popelnici,doporučuji vyměnit
 Pam-pela 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 0:18:02)
"Rozluštila" bych to tak, že potřebuješ mít někoho, na koho budeš naštvaná...slízla to tchyně.
A pochopila bych i ji, že ve strachu, že by sis to mohla špatně vyložit, použila první výmluvu..nechápu to jako "krytí syna" a jeho neplech, ale touha po tom, aby vše bylo OK. I tchyně se může trápit, když se rozpadá manželství jejího dítěte (a snachy a dětí)...možná to zbytečně bereš jako útok proti tobě. Já to vnímám jako možnost - i naopak.

 Mirek_ 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 0:45:12)
Já bych zas tipnul, že zakladatelka potřebuje mít kolem sebe lidi, na které je spoleh. A ne že jí předhodí "výmluvu", jak píšeš, aby dosáhli svého. To není férové, respektující jednání, takové které by snad dostával každý rád, aspoň já jo.
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 1:03:11)
Tak většina lidí dělá věci, který nejsou fér, ne proto, že by byli zlí a chtěli škodit, ale protože chtějí něčemu/někomu/sobě pomoct.

Přesto to jako nefér vnímáme a máme nárok to tak vnímat.

Jistě že ta tchyně chtěla pomoct - primárně synovi, možná i tomu manželství, ale takhle se to přece nedá dělat, a přijde mi dost krkolomný z toho dovozovat, že chtěla pomoct i Lídě. Možná chtěla, ale co z toho? Říkat to přece vůbec nemusela, nebyla v situaci, kdy by se to od ní očekávalo.

 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 6:47:23)
Pam - spousta lidi tu porad nechape, ze ja o takovou zachranu manzelstvi nestojim. At si to mysli, jak chce. Presne jak psal Mirek - potrebuju v tento cas oporu, hlavne od ma zela. Potrebuji se na nej spolehnout. Nepotrebuji jakekoli achrany od tchyne (ikdyz to mysli dobre, ublizuje tim.a je to jen jeji hloupost, ze se do toho micha a odpovida na otazky, ktere ji nepatri)
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 7:39:03)
Lído, ale zkus se na chvilku podívat na celou věc trochu z nadhledu. Zkus si uvědomit, že i pro ni musí být celá tahle situace hrozně těžká. Má ráda svého syna a za ty roky si určitě vytvořila vztah i k tobě a vy tím, že ji o svých problémech informujete a zatahujete do nich, ji v podstatě nevědomky nutíte postavit se za jednoho z vás. Pochybuju, že by na synovo jednání byla pyšná, ale je to její dítě, partneři mohou být různí, můžou přicházet a odcházet, ale děti je jediná životní jistota a smysl.
Já jako matka syna se v koutku duše modlím, abych nikdy nebyla nucena svým synem nebo budoucí snachou se postavit za jednoho proti druhému.

Vaší velkou chybou bylo zatahovat ostatní rodinné příslušníky do svých problémů.

Já, když jsem měla období nespokojenosti s manželem, jsem měla velkou potřebu vyplakat se mámě na rameni. Nakonec jsem to nikdy neudělala. Proč? Protože moji rodiče za ty roky mají mého manžela rádi a těžko po nich můžu chtít, aby se ze dne na den jejich vztah změnil, aby ho hned "zavrhli". A to mluvím o vlastních rodičích se kterými mám hezký vztah. Jít si stěžovat tchýni a chtít po ní, aby se mnou utvořila koalici proti svému dítěti, si vůbec nedovedu představit ~l~

 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:29:17)
Hele, ona asi ani Lída po koalici s tchyní netouží ~t~~t~~t~~t~
nechápu, kde jsi tu informaci vzala
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:11:14)
No asi tak.
Svěřuje se tchýni s nevěrným manželem a detaily jejich vztahu. Člověk, který se tomu druhýmu svěří, tak asi těžko proto, že by chtěl slyšet, že si za to může sám a celkově kritiku na svou osobu. Člověk si hledá na svěření někoho, komu důvěřuje a od koho očekává tzv. "podporu", tj. uchlácholení, odsouzení chování manžela a tak.
Jenže tchyně nezareagovala tak, jak by si Lída přála, řekla svůj názor (odpustit a zachovat rodinu) a Lída se naštvala. V několika příspěvcích to zde zdůrazňovala, jak ji postoj tchýně naštval a urazil. A tak se rozhodla, protože má tchýně jiný názor (taková drzost!), že s ní "nebude žádná kamarádka". (její slova) Její chování a postoje mi připadají na mámu od dvou dětí trochu dětinské.

Pořád nechápu, co vlastně od tchýně čekala? Že jí bez váhání podpoří v rozvodu? Ženská z generace, pro kterou ještě znamenal status rozvedené ženy ostudu? Vždyď ani sama Lída se vlastně rozvádět nechce, když se snaží dát do zase všechno do starých kolejí.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:16:55)
Co od tchyně čekala???
Že bude držet hubu ve chvíli, kdy se jí nikdo na nic neptá.
TO je asi tak vše.
K ostaním plkům, co kde kdy jak se neyjadřuji, jsou to spekulace a domněnky.... nikde jsem se nedočetla o svěřování se tchyni... ale ty asi jo.
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:24:03)
Psala tu o tom, co její tchýně říkala na tehdejší situaci na té zábavě, kde se potkali s milenkou. Vyjádřila svůj názor. Na té zábavě byli s manželem. Takže jí to musela říct. Dále pak v několika příspěvcích psala o názorech tchyně na manželovu nevěru. Že má zachovat rodinu. Lídu to naštvalo, že tak lehce přechází prohřešky svého syna. To všechno tu píše, to nejsou žádné moje domněnky. Ale chápu, že sis asi nevšimla, já v takhle dlouhých diskuzích taky nečtu vše.
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:36:18)
Já to pochopila tak, že na té zábavě byla tchýně s nimi.

Já bych s přístupem tchýně taky nesouhlasila, taky nejsem typ, který by vše zametal pod koberec. Jenže Lída zas nechápe, že některé věci nejde změnit švihnutím kouzelného proutku.

A to, jak se manžel vyjádřil o své milence - to bylo podle mne sobecké a laciné.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:42:09)
Hele, mně říct tchyně, ať jsem HODNÁ, jinak mi nevěrný muž uteče... tak ji regulérně pošlu doprdele!
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:38:46)
Jo, toho všeho jsem si všimla. Přesto nechápu, proč ? Proč se zastáváš tchyně, která se mladým montuje do vztahu?
Moje tchyně je schopná seběhnout schody (bydlí patro nad námi) a omlouvat juniory po té, co se na ně zlobím. A před xlety se stejně montovala mezi mne a manžela, posléze mezi me a moji matku (což byl naprostý vrchol, který skončil hádkou)
Takže já chápu Lídu, že chce dát manželství dokupy. Ovšem bez přítomnosti tchyně.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:52:49)
Jasně, moje tchyně je extra třída.
Lídinu tchyni neznám.
Přesto myslím, že měla mlčet - neodpovídat na dotaz, který nění směřovaný k ní. A hlavně, že celá situace byla jen poslední kapka,aby pohár přetekl.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 10:48:58)
~R^
asi tak
prostě je blbá a lže
Lída ji nezmění a HOTOVO
 Manka+Cipísek 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 12:58:03)
Cairo, ale ty pořád přehlížíš fakt, že ti mladí ji do té situace vtáhli, informovali ji, ptali si jí na názor a teď se na ni zlobí za to, že si dovoluje vůbec nějaký názor mít.

Proto tvrdím, že do citlivých sporů by se neměli lidé blízcí oběma stranám zatahovat. Že je taková situace i pro ně krajně nepříjemná a ne každý je natolik sociálně a psychologicky zdatný, aby přesně odhadl situaci a přesně věděl, co má říct. Nezískala jsem z téhle diskuze pocit, že by se jim tchýně nadměrně míchala do života, nic tomu nenasvědčuje, spíš mám pocit, že se snaží ze situace vyváznout se zdravou kůží. Možná reagovala nevhodně, možná přestřelila, to my tady neposoudíme, ale nemyslím si, že by tím spáchala zločin hodný zloby a zavržení. ~;) Možná je typ, který není zase tak zdatný v komunikaci.

Já se nikoho nezastávám, ale v takových debatách se snažím vidět věci nezaujatě ze všech stran.

Je mi líto Lídy, je velice citlivá, s nevěrou se ještě nedokázala vyrovnat, očividně je ještě plná zloby.

Zároveň je mi líto i tchýně, která byla do situace bez vlastního přičinění vtažena a teď musí čelit nepříjemným situacím mezi synem a snachou.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 14:28:18)
Ale jak ji do situace vtáhli mladí??? Tohle jsem pořád nepochopila.
A nemůžu nikde dohledat, že by Lída chodila tchyni brečet na rameno, že se jí synáček spustil mimo manželství...
A pokud si ztěžoval syn anebo to tchyně viděla na plese/diskotéce (asi slepá nebude..a hluchá taky ne), tak to není vtažení do situace.. prostě stane se. Ona je snad dost stará na to, aby věděla, do čeho jí nic není.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:24:58)
Ber jako pozitivní fakt, že manžel odpověděl pravdu. A myslím, že pravdu měl, protože jinak bych přitakal tchyni - ano , vezl jsem otce...
On ihned popravdě střelil od boku, to není pravda, protože vlzl kámoše. Važ si toho, tchyni nezměníš.
Prostě ji nezměníš.
Nedokážu si představit, co se dělo dál...
Já bych to zřejmě přešla a myslela si cosi o prolhané blbce. Nic jiného za tím nehledej, někdo má prostě lhaní a výmluvy v genech...
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:48:27)
Celko - presne tak. Tchyni nevyhledavam. Postezovala jsem si, ze ona vyhledava me a nechape, ze ja po ni netouzim. Netouzim po jakychkoli zadtavani se me nebo kohokoli, protoze vzdy se to stejne obrati proti ni, at to mysli sebelip. Lhanim me na svou stranu nedostane, at je pravda jakakoli, at to ona mysli jakkoli nejlepe. A nechci, at ode me neco ceka. Vnoucata ji neberu.chci, at me reypektuje? Ze mi neni v jeji pritomnosti prijemne.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 8:49:33)
Mam tu preklepy, pisu z tel...
 hbf 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:04:32)
Ptala jste se manžela, manžel vám uspokojivě odpověděl, tak proč se znepokojujete odpovědí tchýně, kterou tak jako tak neuznáváte?
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:06:02)
~R^~R^~R^~R^
 Supermanka 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 11:17:47)
Lído, tohle je hrozně těžká situace pro všechny. Zažila jsem to z obou stran - po nevěře jsem viděla za vším důkaz, že nevěra trvá, byla jsem tenkrát mladá a blbá. Tím podezíráním pak člověk akorát užírá sebe i okolí a stejně to nic nevyřeší.
No a pak jsem zažila nevěru kamaráda a jeho žena lítala a pořád u nás sháněla důkazy, hele a ono Ti nakonec stejně nezbyde, než toho dotyčného krýt a je úplně jedno, jestli jsi tchyně, kolegyně nebo kamarádka, odneseš to tak jako tak, ať tu nevěru kryješ nebo ne, protože stejně nakonec budeš ten největší viník Ty. Buď jsi posel špatných zpráv (a ti se vždycky stříleli :) ) nebo jsi pokrytec, který nevěru kryje, ale aspoň žiješ s pocitem, že jsi nepřispěla k rozpadu vztahu.
Jinak u mě to obvykle probíhalo tak, že jsem kryla a pak si to s dotyčným pěkně zostra vyříkala - možná to tak je i u Tvé tchyně.
 vlksvajglem 


Re: Tchyně kryje milenku 

(9.11.2017 21:05:28)
Nečetla jsem odpovědi. Zdá se mi,že se chceš zlobit na tchýni, protože se nechceš zlobit na manžela. Udělej si v tom pořádek. On podváděl,ne tchýně. Ona se zřejmě snaží svým způsobem zachránit co se dá.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:26:44)
Jinak - ta ma posledni reakce nebyla samozrejme na tebe Maugho. Ani na Cairu a par ostatnich. Ale od 90% jsem tu opravdu dostala poradnou cocku:). Ale tak - beru to s nadhledem, protoze zkratka clovek nezna to pozadi a kazdy ma narok na svuj nazor. Ze se to zvrtlo v reseni vztahu me a manzela a jaka jsem hysterka, kdyz ho stale tepu, ze vysiluji jako blazen, jaky ma se mnou chudak teror atd atd. Nevim, kde na tohle pisatelky prisly. Ale budiz. To jsem tu resit nechtela. Slo mi primarne o to, aby tchyne pochopila a respektovala, ze nestojim o zachranu manzelstvi zalozene na lzi. Uz v dobe, kdy byl s mikenkou,na me jeho rodina "tlacila", at jsem silna a hlavne hodna, aby mi neutekl, at vse vydrzim. A ted  tchyne odpovi LZIVE za neho a zachranuje ho. Stale si zrejme mysli, ze ji ma a me tim stavi do role cekajici pipky. Tohle je mezi mnou a muzem, at za nej neodpivida. Uz celkove ji mam dost (uz z minulosti, kdy k nam do stareho baraku chodila bez zaklepani, najednou se zjevila v obyvaku, u nich na navsteve me slovo neplatilo, vzdy me prekrikovala, kdyz jsem na deti mluvila a nelibilo se mi, ze zlobej, ale to jsem se naucila hazet za hlavu, je toho vic). Uz to zkratka preteklo a o takovou jeji zachranu nestojim. 
Mmchodem- ted je manzel 3 tydny v zahranici (soukrome). Vcera jsem tchyni nabidla, jestli chce kluky ona (aby nerekla, ze ji je nedam)), bydli kousicek) nebo mam rict sve mamce, ze bych si vysla s kamaradkami. Ona odmitla. Dosud vzdy deti vyhledavala (bydli kousicek). Mohu si to vykladat ruzne. Bud opravdu nemuze. Nebo me detmi "vydira" - nechces k nam chodit ty, nebudu hlidat. Nebo za treti - nemam co kde trajdat, kdyz je muj muz pryc.  To jen tak pro zajimavost. Nakonec hlidala moje mamka. Svuj nazor nezmenim. Nezmenim ani tchyni, je ze stare skoly, kde vse schovava pod sukni, ale at ona respektuje me, ze ja nic schovavat nebudu. Momentalne mi neni prijemne byt v jeji pritomnosti (pocit, ze ona si stale mysli, ze  manzel ji stale ma a jak mam vydrzet a byt ta hodna a cekajici, se mi prici) At respektuje, ze k ni bude chodit manzel s detmi, ja si dam pauzu. Za svym nazorem si stojim a nezmenim ho. 
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:35:43)
Já myslím, že to může být i jinak. Nabídla jsi jí děti, když tu manžel není. To znamená, že předávka by byla mezi vámi dvěma. A protože jste vůči sobě předrážděné, hrozí, že i při tak krátkém setkání jedna z vás řekne něco, co tu druhou naštve nebo vytočí. tak se tomu chce vyhnout.

Ať je za tím cokoliv - nemá čas, chce tě "trestat", je uražená, je opatrná - viz co píšu výše - dosáhla jsi svého - nemusíš se s ní vidět a mluvit s ní. Takže bys měla být spokojená.
 bdo 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 11:28:55)
Chápu tvůj postoj, že tchýni radši odstřihnes, udělala bych to samé, byť bych ráda patřila mezi ty, které to umí hodit za hlavu. Nepatřím a nebudu se lámat. Ale pokud nechceš, aby se do vašich záležitostí někdo vrtal, řeš je v soukromí. Dáváš jí zbytečně záminku a taky ji tim určitě trochu obtezujes, nikdo nechce poslouchat o problémech druhých.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 11:45:20)
Shrekyně - já se jen zeptala na posunutou sedačku - byla sklopená. Tchyně si sedla, tak jí říkám, jestli si nechce zvednout (je elektronická, ona s tím neumí). A zároveň se zeptala manžela, koho tam takhle vezl. Nechápu, proč odpovídá za něho. To mi nikdo nevymluví. Manžel umí mluvit sám. A já scénu neudělala. Až pár dní po tom jsem tchyni řekla, že mi to vadí. Ona se různě vymlouvala, že nic takového neřekla. A takto zapírá víc věcí. Manžel už z ní taky roste, jak vše překrucuje a lže. I ohledně dětí. Zkrátka jsem se zeptala. Ona se taky různě ptá. Separuju ji, ať si myslí co chce. Nemám na ni náladu. Když se nebudeme vídat, nebude docházet ke konfrontacím a bude klid na obou stranách. Já ji nevyhledávám, to holt ona vyhledávala mě. Ikdyž teď už možná také ne :-) Pro mě jedině dobře.
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:30:28)
Pánbůh mě ochraňuj od snach, nerada bych nějakou zabila, nicméně fakt jsou nehorázný~t~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:37:28)
libiku, jestli já budu mít takovou snachu, že mě přivede do situace, kdy budu nucena opodvídat za něho na otázky, které klade mému synovi... to ji asi zabiju... Nedej bože, když se ji má odpověď nebude líbit. Vždyť já to budu myslet přece tak dobře ! :-)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:39:32)
upřesňuji: .....když budu lhát a nebude se jí má odpověď líbit...
 libik 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:01:59)
Lído, chápeš vůbec, že jsi neměla právo se kontfontovat s manžílkem před jeho matkou?

Hele, já jsem na své děti hodně háklivá, mně by to prostě urazilo (že si nějaká, s dovolením pipina, troufá lustrovat mé děťátko přede mnou~:-D)

Samozřejmě, že bych nijak hloupě neodpovídala za synka, použila bych něco jiného ze svého okouzlujícího repertoáru.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:13:25)
libiku - trvám na svém, že mám právo se ve svém autě zeptat na sklopenou sedačku. A to i před tchyní. A pokud se ti to nelíbí, stejně s tím nic neuděláš. Buď ráda, že jsi chytřejší a nebudeš odpovídat za své děti, ani vnoučata atd atd...
Já už mám svůj postoj stejně vyřešený a nic ho nezmění. Maximálně můžu čekat, že to za nějakou dobu přejde.. To je tak vše.
 sovice 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:21:11)
libiku,
já tě miluju ~t~
A mimo jiné, jsem ráda, že budu mít eventuálně jen zetě, ne snachy ~;)
 Kudla2 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:16:56)
Počkej, jak "soukromě" v zahraničí?
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:25:40)
Kudlo :-)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:34:49)
Kudlo - jeli tam s partou 4 kluků. Na jedny závody. Tak si to prodlouží, když už tam letěli a cestujou tam. Alespoň tady vidíte, že taková hysterka asi nejsem, když si může jezdit na 2-3 týdny pryč s klukama. To by leckterá po provalené nevěře zatrhla. Jezděj takhle skoro každý rok jinan. No - teď se ozvou rejpalky, že odjel, aby nemusel poslouchat doma ten teror. Nebo že stále miluje milenku, tak tam jel s ní. No - jel tam s kamarádama, kteří jsou z party a všechny znám. Stýkáme se. Tady jsem v klidu. Víc ho podezírám, když jde tady do hospody, tak si říkám, v kolik se vrátí a jestli jde opravdu do hospody. To mě trápívá víc. Tyto závody mě netrápí. Však já už si zvykla doma na ten svůj řád a trochu se bojim, že on ho zase naruší, až přijede. Ale tak to bývá všude.
 Ruth 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:40:54)
Ten má krásnej život! Amerika, na pár týdnů, závody, hospody, diskotéky do rána...
Co tam máš ještě?~:-D
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 12:53:22)
Ještě jde občas do bordelu a v pracovní době jezdí za milenkou. Možná jich má víc, nevim.
Ne, diskotéky mu už netoleruji. Do hospody už jen občas a na chvíli. Tohle bych tu neřešila.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:18:55)
Mandelinko - buď v klidu. Manžel to ví a ví, že diskotéky mu už NETOLERUJU. Udělali jsme totiž kompromis. Víš? Nevím, proč to tu řešíš. Ta debata se strhává jiným směrem. Ale zajímavé :-) Některé matky třeba používají výrazy, že své děti PŮJČUJÍ jejich tatínkům, nad těmi výrazy se také vždy bavím :-)) Ale dohodli jsem se, co si navzájem TOLERUJEME A NETOLERUJEME. Tak to zkrátka funguje.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:30:10)
Ale ne, Mandelinko, nepotřebuju. Pochop, jsme v jiné fázi vztahu než ty. Doteď jsme měli čistý vztah. Teď je náš vztah poznamenaný a holt si musíme vytyčit pravidla. Můj manžel měl příliš volnosti a zneužíval ji. A chápu, že v každé mé větě si každý najde něco, třeba jen slovíčko, čím si rýpne, co ho povzbudí, co se mu nelíbí, co mu přijde trpané, směšné atd atd a pak se to vše stáčí úplně jiným směrem... A přitom člověk tady vůbec nezná všechny okolnosti a dělá závěry.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:50:38)
Nezapomenu nikdy, to je pravda. Dá se odpustit, ale ne zapomenout. Uvidíme časem. Nelze ze dne na den dělat, že se nic nestalo a jít dál. Začít věřit hned teď. Důvěra se buduje. Ztratí se rychle, obnovuje se několik měsíců i let. Je to individuální. Kamarádce trvalo přes dva roky, než se z toho dostala. Další kamarádka věřit nedokázala a skončilo to rozvodem. Uvidíme, co přinese čas. Jedna se rozvedla až po 5 letech (ale tam byl manžel opravdu vůl). Ještě to není ani rok, nelze dělat ukvapené závěry. Pokud manžel důvěru zboří tím, že na něj opět něco praskne, nemá smysl se dál trápit. Za pár let třeba sedačku řešit zase nebudu. Teď ji ještě řeším. Je to normální. Ale numeroložky mi říkaly, že si ho mám hlídat. (tohle slovíčko opět to může rozpoutat diskuzi :-)). Je spousta žen, co si hlídá chlapy. Třeba se náš vztah vyvinul tímto směrem :-) A je pravda - že i manžel si mě hlídá (a musím přiznat, že mi to dělá celkem dobře). Samozřejmě nesmí se chovat jako psychopat. Ale přesně si umím představit, že se mě také zeptá na položenou sedačku. To on by udělal také. V tomhle to máme teď stejné. Oba se ptáme navzájem a jestli se to někomu nelíbí, je to jeho problém. Jestli se někdy rozvedeme, tak se holt rozvedeme, to se může stát komukoli, i tomu nejštastnějšímu člověku tady v diskuzi:-) i na světě:-).

 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:32:16)
Mandelinka- četla jsem zbrkle - myslela jsem , že já potřebuju rozpoutat diskuzi. Píšeš, že ty potřebuješ. Tak to jo, to si ji poutej :-)~g~
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:39:55)
:-) já vím :-)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:22:42)
Tak asi chodíme ke špatně psycholožce. Měli jsme se tu zeptat radši tebe. Myslím, že bys nám pomohla mnohem lépe






 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 13:26:12)
Madeleine promiň, to nebylo na tebe....
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:28:18)
Připouštím i možnost - že na ni reaguji možná přehnaně.Nemá však odpovídat. Holt mám teď období, kdy se do mě  během měsíce navezli  2 kamarádi, kteří si do mě, oba nezávisle na sobě,  rýpli v tom smyslu, jestli už má manžel novou milenku (zřejmě si myslí, že se tím zvýší jejich šance na post milence:-) nahánějí mě už dost dlouho:-)   Každopádně jsem je vypakovala s tím, že tímle zraňují mě, nedegradují mého manžela, o což jim jde. Kamarádky mi to nedělají, to je zajímavé... Do toho tchyně začne lživě odpovídat za manžela (takže věří, že mě stále manžel podvádí, hlavně, ať vydržím v roli pipky, ať to myslí jakkoli dobře). Já už zkrátka nechci, separovala jsem oba kamadáry, separuji tchyni a nemám tyto lidi zapotřebí. Budu se stýkat s lidmi, se kterými je mi dobře. Až to vyprchá, tak to vyprchá. Tečka. 
 Konzerva 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:39:37)
Možná si ti kamarádi myslí, že už jste tu krizi překonali, a to, co říkají, jim připadá humorné a nevědí, že ti tím rýpají v živé ráně. Ovšem pak jsou to kamarádi na prd, když nepoznají to, co jsme poznali i my tady na diskusi (že to je pro tebe pořád živý). ~a~

A nebo je to tak, jak píšeš a myslí si, že sex s nimi ti pomůže se odreagovat a získat nadhled nad manželem. A možná by to tak i mohlo být. Jestli jsi takový typ, to můžeš vědět jen ty. ~;)
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:59:15)
Konzervo, oba jsou to mí bývalí :-) A to mě neláká. Jiskra už nepřeskočí, už vše vyprchalo- tedy z mé strany, oni mi návrhy dělají v průběhu let stále. Leda bych si našla někoho úplně nového :-)
 Ája Fíková 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 9:41:23)
Nemáš prostě tchyni dávat příležitost k tomu, aby za manžela odpovídala. Spory a podobné dotazy si řešte mezi sebou jen vy dva.
Tchyni ani moje rodiče do neshod s manželem nezatahuju.
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 11:26:37)
A ty Ajo nezapomeň odpovídat na otázky za své děti, až se jich bude někdo ptát.
 Ája Fíková 


Re: Tchyně kryje milenku 

(10.11.2017 11:54:36)
Neodpovídám za ně. Jsou dospělé.
 Mirek_ 


Re: Tchyně kryje milenku 

(11.11.2017 19:32:31)
"Nemáš prostě tchyni dávat příležitost k tomu, aby za manžela odpovídala."

Tzn. nedávej před tchyní manželovi žádnou otázku, ani "kolik je hodin?", protože na jakoukoli otázku může tchyně odpovědět.

Já teda nemám rád, když osoba A odpovídá za osobu B, už jsem o tom založil kdysi téma http://www.rodina.cz/nazor15526556.htm
 Lída1 


Re: Tchyně kryje milenku 

(12.11.2017 16:49:45)
Mirek - ~R^

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.