| Čumča. | 
 |
(21.10.2024 16:44:03)
dámy (Fed a Jerry), to jsou rady
já jsem jenom člověk, čili vrčím, víc vrčím, fakt dost vrčím a cením zuby a potom řvu
potom případně následuje manžel, ten neřve nikdy, hlavně rozmazluje a rezetkově se usmívá, jak ta mláďata rostou, takže když už řve i on, syn má v očích pravej nelíčenej děs
zatím jsme nikdy nedošli dál, asi nás to ještě čeká
jo, a klepeme nechceme přistihnout potomka, kterak je na honěné
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:48:50)
Cumco, jak mas stary potomky? Ja rvani nesnasim a sama skoro nervu. Beru to jako selhani a ze se dotycny neumi ovladat. V roli pubertaka bych si te vychutnala. Jak se na me nekdo silou, tak jsem zacala ukazovat tu svoji. Ja jsem byla totalne tvrdohlava..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:56:22)
13 a 17, Jerry
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:59:31)
Hlavne co tim rvanim vyresis, krome to ze si ulevis? Me to prijde naprosto kontraproduktivni. Fakt je rozdil kdyz je diteti 17 nebo 20..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:06:30)
ale já nejsem elf, tak se o to ani nesnažím
|
|
| TaJ | 
|
(21.10.2024 17:07:38)
Jerry, řvaním nevyřešíš nikdy nic...ať je dítěti 5, 17 nebo 20. Možná si tím ulevíš (i když u mne to nefungovalo, měla jsem naopak pocit selhání, že jsem tu situaci neustála líp), ale ve finále je to nedůstojné pro všechny strany a neřeší to nic. A vztahům to rozhodně neprospěje.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:11:37)
TaJ, a co tedy děláš, když jsi zoufalá?
Vyskočí ti na čele kód "09-zoufalství", takže to všichni vědí a mohou dle toho zařídit?
Nějakou radu pro lidi s masa a kostí, kteří občas lidsky selhávají, bys neměla?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:19:15)
Čumčo, já nic z toho, co píšu, nemyslím nijak špatně...ale teď přemýšlím...zoufalá jsem byla naposled asi v jeho 3 letech, kdy jsem přemýšlela, jestli vůbec někdy začne mluvit a jaký ten jeho život vlastně bude. Ale naštěstí to bylo krátké období, než se pohnulo všechno dopředu. A jinak jo, taky jsem si párkrát zařvala, ale naposled asi v jeho 9 letech, kdy měl takovou docela šílenou prepubertu. Jenže krátce nato mi došlo, že tudy cesta nevede a že mi některé věci nestojí za to, abychom si pokazili vzájemný vztah. Takže jsem začala po něm požadovat jenom fakt to nejnutnější a ono to časem přešlo. Od takových cca 12 je s ním úplně luxusní pořízení, samozřejmě, občas hodí ksichtík, nebo nějakou poznámku, ale nic horšího. Já jsem zase doma v pubertě třískala dveřmi, až se vždycky mamka přikrčila a čekala, jestli vypadne sklo, nebo ne. Nic horšího jsem neprováděla, ale na ty dveře vzpomíná mamka doteď
Takže se omlouvám, zoufalá obvykle nebývám, takže asi žádnou takovou radu nemám...
|
|
| Chloé |
|
(21.10.2024 17:21:35)
Ja taky neřvu. Patnáctiletá by se na mě dívala jak na debila.
Já to zabalím a nechám to na ní a řeknu si, že když nejde o život jde o h... a vydýchám to ve vedlejší místnosti. Vždyť by to člověk musel zabít
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:32:28)
Chloé, přesně tak...a jelikož většinou opravdu o život nejde, tak to dělám stejně. Maximálně prohodím něco ve stylu "dělej jak myslíš, já ti chtěla poradit, pomoct apod., ale je to tvoje rozhodnutí, jaký si to uděláš tak to budeš mít. Jde o tebe, ne o mě. My už máme svůj život vyřešený, takže nějakými případnými naschvály apod. škodíš jenom sám sobě."
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:22:04)
Cumco,
jedno dite ma komlexni postraumatickoustresovou poruchu, protoze bylo svedkem domaciho nasili a druhe dite ma tezsi formu autismu, rvat doma fakt nemuzu. Ja nemuzu zvysit ani hlas, proste se tomu snazim predchazet.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:04:02)
Jerry, jo, syn už v předškolním věku nesnášel, když se na něco šlo silou - takže výchovné plácnutí přes ruku se naprosto míjelo účinkem, jelikož spustilo reakci, že se po nás začal ohánět a plácat on nás...a co teď? Vysvětlíš mu, že ty můžeš a on ne? To je blbost, že jo... vždycky se s ním dalo dohodnout jedině po dobrém. Když byl starší, tak fungovalo apelovat na jeho rozum, že takhle se věci neřeší, hledat kompromis a hlavně neřvat.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:18:54)
Taj,
jo na to jsem uplne zapomela. Vychovat autistu placanim a rvanim je cesta do pekel. U syna jsem vedela, ze bude hodne velky, jestli na nekoho zarve nebo nekoho strcil, tak by to bylo hodne spatny. Takhle se nam tu leze po ctyrech a steka..
|
|
|
|
| Federika | 
|
(21.10.2024 17:22:20)
Čumčo,
já mám dítě s AS.
Uřvala bych se k smrti a nejspíš bych zabila buď já jeho nebo on mě.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:25:42)
Federiko, to je dost výstižný...pamatuju se, jakou měl už v těch 5 i pak v 9 sílu, ačkoli byl jak tyčinka.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:28:18)
TaJ,
a můj syn ve 20 byl o 20 cm vyšší a skoro dvakrát tak vážil. Představuju si, jak ho tahám z tý postele
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:35:01)
Federiko, tak syn je teď v těch 16 už taky o nějakých 15 cm větší, než já, zatím teda víc neváží, ale na tu svojí váhu má fakt velkou sílu. Přemýšlím, kdy jsem ho naposled tahala z postele (jako fyzicky). Možná v předškolním věku do školky?
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:37:52)
Taky si nevzpomínám
Ale přiznám se, že bych netahala už proto,že bych ani nevěděla,jestli mají školu, od kdy atd. V tu dobu už se mi se školou nesvěřovali, já ji s nima neřešila, do tý školy online jsem sice měla přístup, ale nic mi nepípalo a já tam mrkla před rodičákem . Nevěděla jsem pak ani termín maturity, prostě jen co mi řekli.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 18:09:57)
Federiko, tak to já koukám na Bakaláře každý den, nehlídám mu, kdy a co má mít apod., to už jsem nehlídala tak poslední 2 roky na základce, jen jsem se vždycky ptala, jestli má všechno...ale teď potřebuju mít trochu přehled, jak to v té škole funguje a jak ten přechod na novou školu zvládá, abychom včas zachytili nějaký průšvih, kdyby nějak nestíhal, nebo nastal nějaký jiný problém.
|
| Buřt |
|
(21.10.2024 18:30:22)
TaJ, ale trochu hraběcí rady to jsou. Co asi tak člověk řeší s devítiletým zásadní problém? Že neplní své domácí povinnosti, že je drzý? Tam fakt lze mít nadhled. Copak bys měla nadhled i v případě autorky příspěvku? Dcera nefunguje, chodí za školu, propadá, zároveň mámě vyčítá, že jí nepodporuje, má nadstandardní pozadavky, je hnusná má sestru. Tak si představ, že bys to řešila ty, fakt by sis ten nadhled udržela?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:10:35)
Buřte, nevím, jaký bych měla nadhled. Ale synovi už teď od prváku říkám, že teď už to je hlavně na něm, že jde o něj, o jeho život a budoucnost, že na téhle škole už ho nikdo mermomocí držet nebude, to už není základka a povinná školní docházka...že tady mu vůbec nemusí povolit případně opakovat ročník a že když se nebude snažit, tak bude mít pak problém, protože kde ho někdo zaměstná jen se ZŠ. Že jsme připravení mu s čímkoli pomoct, ale musíme vidět snahu a spolupráci.
|
|
| MaMar | 
|
(21.10.2024 21:09:38)
Buřte, ale vždyť té dceři je 20. Ona nemusí chodit do školy. Pochopitelně, když do školy nebude chodit, nebude student, bude dospělá se všemi povinnostmi. Však ale ani doma nemusí bydlet.
Já vím, že většina rodičů vidí maturitu jako tu základní metu, kam chce dítě dovést, ale když to nejde a situace doma ovlivňuje už zdravotní stav matky a zcela určitě atmosféru v rodině? Už to tady někdo psal - zachovat si rozumný vztah s dospělým dítětem je důležitější než škola. A ano, strach o dítě tu vždycky bude. Ale pokud jsem něco nepřehlédla, pitunie nepíše, že by dcera směřovala k závislosti na drogách, nebo něco podobného. Třeba by teď pro ni bylo lepší, aby nedokončenou školu na čas opustila, šla pracovat, a později si ji buď z vlastní vůle dokončí, nebo třeba najde pro sebe jinou cestu.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 21:19:26)
MaMar, no, vidím to dost podobně.
|
|
| breburda71 | 
|
(21.10.2024 22:20:44)
Kdyz ono ani uprednostneni vztahu s ditetem nekdy nezafunguje...Moje segra se svagrem pro klid povolili neteri v devitce nepochopitelny vyber skoly, uplne se tenkrat sprajcla a se samyma jednickama z uplne obskurnich duvodu sla nekam, kam se chodi se ctyrkama, delala v tu dobu hrozny sceny..
Ted je ve ctvrtaku a vycita rodicum, ze jim bylo jedno, kam pujde, ze rodice jejich kamaradek by to nedovolili, ze jim byl prednejsi klid, ze ji zkazili budoucnost svoji pohodlnosti atd...
Segra z toho byla spatna tenkrat a ted jeste vic...
|
| K_at |
|
(22.10.2024 7:44:16)
Breburdo, to je zrovna konstelace, kde bych děvče vykázala do určitých hranic a fakt by mě to nerozrušovalo. Pokud chtěla, mohla dělat přijímačky hned za rok. Nebo to řešit ihned v úvodu prváku. Její boj. Pokud stávkovala, tak teď je to prostě o důsledcích.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 7:47:37)
Breburdo, tak na tohle bych dítku řekla, že tenkrát jsme ho nechali vybrat podle něj a že naopak někteří rodiče dotlačí dítě někam, kam nechce a je tam pak nešťastné a tomu jsme se chtěli vyhnout. A že se prostě stane, že si člověk vybere blbě, ale byl to jeho výběr a když bude chtít, tak si může ještě nějaké další vzdělání doplnit, nikdy není nic ztraceno, když opravdu chce.
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:48:09)
breburdo, syn nám na konci zš oznámil, že už se nechce učit, že si vybere učňák. Dodnes si pamatuju, jakou jsem cítila slabost v kolenou. Na druhou stranu jsem věděla, že to celé vymyslel v důsledku zážitků s distanční výukou, kterou nezvládal dobře, setkalo se to s vrcholem jeho puberty. Jak píše Rose, že má doma nevyzpytatelného cizince, já měla najednou doma cizího nepřítele (já byla jeho nepřítel, on se choval, jakobych já byla někdo jiný). S hrůzou jsem pozorovala, jak nenávidí celý svět a jeho středobodem jsem zřejmě já. No, dali jsme to, některé předměty jsem se s ním učila já, a tohle naše vztahy spíš zlepšovalo, viděl, že jsem ochotná oželet svoje aktivity a pomáhat mu.
Věděla jsem, že bude lepší, když mu neřeknu, jakou představu sš mám já, mm udělal to samé. Ale domlouvali jsme mu, domlouvali mu ve škole, že to není dobrá volba, a čekali jsme. Dneska je ve třeťáku, semináře, které si vybral, ho docela baví...
|
| Buřt |
|
(22.10.2024 8:56:05)
Čumčo, a je tedy na učilišti nebo na střední škole?
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:58:59)
na gymplu, odmítl ten, na jehož budovu vidí z okna - 50m od bydliště, a dojíždí. Klidně bych ho tam i vozila, jen když si to rozmyslel, spadl mi takový kámen ze srdce, že to muselo někde na Zemi změnit počasí...
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:39:57)
Cumco, jenomze to byla jednorazova akce a synovi bylo 15/16. Pitinui dcery je 20 a ta situace trva roky. Kbybych na dite rvala, tak se mu jdu omluvit, protoze je to preslap. Nechci aby ani jedno z deti to brali jako normu, ze na nej nekdo krici nebo, ze krici ono na nekoho.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 9:42:43)
Čumčo no a co by se vlastně stalo tak hrozného, kdyby šel fakt na ten učňák? Možná by zjistil, že to fakt není ono a že to byla blbost a zkusil by další rok přijímačky na střední. A nebo by dodělal učňák, měl by v něčem výuční list a pak by si dodělal maturitu. Mně třeba u syna vůbec nešlo primárně o maturitu, chtěla jsem jen, aby se dostal na něco, co mu bude blízké a bude ho to bavit. Maturita se dá dodělat různými cestami. Být tady v Praze, nebo v těsném okolí ten tříletý železniční obor, tak jsme dali rovnou ten.
|
| breburda71 |
|
(22.10.2024 10:00:14)
TaJ, treba u meho syna by mi to vylozene vadilo, je chytry, ale v puberte byl i dost liny ucit se, kdybych ho nechala svemu osudu, tak asi na tom ucnaku i skoncil...Ted je ve tretaku na hodne narocne vysoke skole, studuje biochemii, a v laborce je vylozene stastny, a musim rict, ze je i vdecny za to, ze jsem ho nenechala byt....Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu)..
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:07:56)
Breburdo, jasně, tak ono je taky asi potřeba vždycky zvážit, jak velký tlak ještě stojí za to...kdy je dobré to dítko trochu postrčit a kdy je naopak lepší to nechat plynout a zvolit jinou cestu.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(22.10.2024 10:43:51)
"Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu).."
Breburdo, ano.
Já mám též vlastní zkušenost a z ní plynoucí názor, že je praktické vystudovat za mlada, za podpory rodičů, dokud je člověk bez závazků.
Kdykoliv později už je to náročnější.
A ano, jsou i případy, že ve vyšším věku s motivací to jde lépe než v nezralém věku bez motivace.
Ale pokud možno bych na to nespoléhala automaticky.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:53:32)
breburdo, souhlasím , mám stejnou zkušenost, nejsem rodič, co nechá dítě svému osudu, není mi to vlastní a pokud nebudou okolnosti extrémní, dělat to nebudu...
|
|
|
| Stará husa |
|
(22.10.2024 10:33:43)
TaJ, já jsem vždycky pro děti chtěla, aby dělaly školu, která jim umožní posléze dělat práci, která je bude bavit a která je uživí. Můj cíl bylo šťastné a spokojené z dítě, ne maturita a VŠ. Ač jsem z vysokoškolsky vzdělané rodiny a sama mám také VŠ, vůbec by mi nevadilo vyučené dítě. U syna to tak že začátku i vypadalo, měl na ZŠ trojky, i když v poradně mu zjistili IQ 150, čemuž jsem nikdy nevěřila, ale byl chytrý. Školu však neskutečně flákal. Nakonec se dostal na SŠ, v prvním ročníku čtverky, pak to bylo čím dál tím lepší a na VŠ už úplně bez problémů. Dcera na ZŠ měla milion jiných zájmů než školu, učila se průměrně, ale SŠ ji vysloveně sedla, strašně ji to bavilo, maturita na samé jedničky a VŠ taky vystudovala celkem bez problémů. Přesto to klidně mohlo dopadnout s jejich vzděláním úplně jinak.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:38:55)
Já jsem chtěla,aby se všichni dobrali k tomu, co je baví a v čem by se mohli nějak realizovat.Hlavně mi jde o to, aby se pokud možno k něčemu dobrali , protože proč tupě něco studovat, když jim to nic nepřináší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:52:23)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:56:27)
Ropucho,to sice jo, ale v okamžiku, kdy to dítě tak nedělá, do školy nechodí, neučí se, nepřipravuje se, nehodlá zvládnout maturitu?
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:59:09)
Federiko, jasně, když dítě školu sabotuje, je na místě to řešit.
Ale jak konkrétně, to je asi zcela individuální.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:11:33)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
Ropucho, to je ideal v situaci, kdy jsou vztahy a dusevni zdravi celkem ok. Ja tedy mam hlavni kriterium dusevni zdravi u obou deti, protoze bez toho to nejde. Dcera mi to loni vycitala, ze je pro me dulezitejsi jeji terapie nez studium. Pak se v breznu slozila, ja jsem docela ochotne souhlasila, ze skolu opusti. Ted chodi od zari na mene narocnou skolu. Tahle na tri roky na minula byla na dva. Na VS muze jit po obou, kdyz bude chtit.
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:15:01)
Kdyz budu uprimna, tak by Pitunie mela v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine. Ta maturita je jenom zastupny problem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:17:43)
"v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine."
Souhlasím.
Komunikaci, vztahy, životní filosofii a priority.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:15:47)
Jerry, ano, to každopádně.
Duševní zdraví (i fyzické) je priorita a žádné studium nestojí za to, aby si ho člověk ničil.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 11:17:27)
Já mám opravdu pádný důvod považovat duševní zdraví svých dětí (a duševní zdraví mé)za nejdůležitější . Škola je vedle toho vlastně úplně nepodstatná.
A ještě ke dvacetiletému klackovi, který nevstane do školy, i když ten den byla dohodnutá nějaká oprava:
Proč bych se namáhala zesměšňovat sebe i jeho a tahat z postele? Co tím dokážu?
Rozčílím se a nestane se vůbec nic. V tom okamžiku je totiž ten člověk už dávno rozhodnutý, že do školy nepůjde, nechce a ten test si ten den znovu nenapíše. Nejspíš se na ten test nenaučil, nestihl, neměl chuť, nevyšlo to. nejít na něj je prostě jedno z řešení.
Že to řešení nemusí bejt zrovna nejlepší, na to si musí přijít sám. Většinou má všechno nějaké řešení,ale už třeba s obtížemi.Musí to zjistit sám.
Av ten okamžik tedy nemá smysl dělat nic. Promluvit si o tom,až bude vhodnější chvíle.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:20:25)
Federiko, souhlasím.
V popisovanou chvíli se nevyřeší nic. Už vůbec ne emotivní scénkou.
Řešit ano, ale komplexně, proč má problémy, co je důvodem, co lze změnit.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:36:08)
Fed, obě děti vedu k tomu, že se před životem neutíká, překážky se nepodlézají. Neúspěch k životu patří, pětky k životu patří taky, ale zůstat ten den v posteli, je buď deprese, nebo na dotyčného něco leze, anebo se rozhodl svoje problémy nechat vyhnívat. Jestli je to to třetí, já ho teda nepochválím, ani nebudu dělat, že jsem si toho nevšimla...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:07:20)
Čumčo,
děti ano.
Ale ne dvacetileté dospělé V tom je velkej rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 16:18:45)
ty se pořád točíš na tom věku, jako Pituniina dcera - je to jenom číslo, dvacetiletých maturantů je hodně a chovají se jako čtvrťáci, proč by ne? Jednou jsme je systémově posadili do maturitní třídy, tak proč by se chovali dospěleji?
o reálné zralosti a schopnostech svědčí jiné věci
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(23.10.2024 16:53:44)
Tak pro někoho je to nepochopitelné, my jsme v tom věku byly vdané a měly jsme děti nebo byly plně zodpovědné v práci, já za 25 pacientů na oddělení. Nikdo se s námi nemazal, jako bychom byly děti.
Ke svým dětem jsem přistupovala jako k dospělým snad od patnácti. Dcera měla velké problémy na gymplu, ale srovnala si to sama se sebou.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:57:44)
Můžou se tak chovat, ale to neznamená, že bude respektovat, že se nim tímhle způsobem chováš ty jako rodič.
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Já bych se jako rodič k něčemu podobnýmu ani nesnížila.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:34:15)
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Federiko,
Hlavne si myslim, ze `dite´, ktere by ty usi sklopilo a odkracelo do skoly, ma dost velky problem se sebevedomim a sebeuctou.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 17:38:00)
Jerry,
a kromě toho, těžko si dovedu představit,že by fakt šel na test. To by musel bejt blbej. Nepřipravil se na něj a víc šancí nedostane, rozhodnutej na něj nejít je už dávno. Takže by vstal jen proto,že máma zbytečně prudí a odešel by prostě někam. Já bych třeba nevstala, nazdar Ani moje děti ne.
Jenže mě by fakt nenapadlo je v tu chvíli tahat z postele. Vlastně by mě nikdy nenapadlo tahat je postele.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:54:09)
Fedderiko, Ja jsem tedy dite z postele `´tahala`, teda ne fyzicky. To chodil do skoly, kde mel uplne individualni rezim. Ve tride jich bylo 6 a k tomu ucitel a asistent. Dite nam tak sdelovalo, ze tam fakt chodit nechce. Je fakt, ze mu pomohli dohnat latku, takze dohnal vrstevniky. Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS.
Ja na miste 20 leteho ditete, vystvaneho rodicem, Proste sla za skolu. A promyslela, jak nejrychleji se z toho pekla dostat
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:30:41)
"Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS."
Jerry, je to obdobné.
Je to v principu totéž.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:34:35)
Čumčo,
není, ani náhodou.
Je vidět,že nemáš dospělé dítě. 15 a 20 let, to je obrovský rozdíl.
15 letému můžeš přikázat, aby mazal do školy.Je školou povinný, ještě plně závislý na rodičích.
20 letý je dospělý, do školy chodit nemusí, dokonce ani škola ti nemusí sdělovat, jestli do té školy chodí nebo nechodí a jaké má známky.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:40:56)
už se zase točíš na tom čísle, Fed
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:42:10)
To číslo samozřejmě platí. Do té doby páky máš.Pak ne. A dokonce nemůžeš ani přestat platit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:48:53)
jaké páky pořád?
pořád máme hlavně vztah rodič-dítě, ne?
i když jednou za pár měsíců řvu kvůli něčemu, u čeho mi vyrazí dech
mě nevadí, když je línej, mě nevadí, když je drzej (on je drzej pořád), mě zásadně nevadí, když dostane nějaké pětky, nevadí mi, když vyvádí kvůli blbostem (to je testosteron) - on ví, které to jsou
fakt se dost snaží nejít tomu naproti
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:48)
A vztah rodič-dítě nemáš.
Už proto,že dítě není dítě.
Můžeš mít vztah rodič-dospělý.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:12:46)
pořád je to moje dítě, i když mu bude 20
chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:14:19)
Ne.
Dítě přestává být dítě.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:29:49)
dítě se stane dospělým v určitou dobu, po uplynutí nějaké vývojové fáze - kdo proboha stanovil, že je to na minutu přesně den osmnáctin?
já na tohle vůbec nehraju dostane dort, jako kdykoli jindy, dárek, jako kdykoli jindy a jede se dál
akorát se těším, že s námi půjde příště už volit
on sám nikdy zatím nezmínil, že se za pár měsíců něco zásadně mění, vyhrožuje mi hodně drsným důchoďákem a dává mi přezdívky, manželovi taky
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:32:25)
Píšu,že se nemusí změnit vůbec nic.
Ale může. A ty nezmůžeš nic. Nedonutíš chodit do školy, nedonutíš ráno vstávat, nic.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:45:09)
Cumco, meni se toho hodne, jak pise Federika, nemas narok na informace ze skoly ani od lekare, zracis prehled o jeho uctu v bance atd..
Jinak i tahani 15leteho z postele, bylo vuci nam oboum nedustojne a v podstate kontraproduktivni. Jeho psychiatr me tehdy na to rekl. Proboha vzdyt mu neni 5. Moje uzkosti, mu neumoznuji dospet, ze se musi naucit delat vlastni rozhodnuti.
To podotykam, ze se jedna o dite s tezsi formou autismu.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:33:08)
"chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?"
Matka nepřestaneš být nikdy, ale jak výstižně píše Federika, dítě přestává být dítě a váš vztah se postupně proměňuje.
Určitě se nic nezmění ze dne na den, pokud vztah není patologický a dítě na ten okamžik nečeká, aby mohlo utéct.
Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:41:28)
"rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
mně nepřijde, že o tohle momentálně stojí, že by se na tohle nějak těšil, nikdy o tom nemluvil...
já se příští rok do povzdálí nestahuju, no ne prostě
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:46:04)
Čumčo, však si to udělejte, jak vám vyhovuje Důležité je, abyste byli spokojení oba.
Já jsem byla ta matka, která stříhala metr do maturity, jen aby už si potomci svůj studentský život přesunuli někam do vlastního.
Pak jsem si to chvíli v euforii užívala, ale musím říct, že teď dolézám na sociálních sítích, žadoním o fotografie a když vzácně přijedou, dojatě odpouštím nepořádek, který za sebou nechávají
|
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:46:31)
Moje dítko je po mě a dává přednost vlastním chybám. Já povolovala otěže dávno před tím, než po sextě vyletělo z hnízda. Zletilost na tom nic nezměnila.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:47:03)
Ty už máš bejt dávno stáhnutá.
Kdybych ráno zjistila, že moje 16 letá ještě spí, nechala bych ji dospat a pak bych se jí zeptala, jestli zaspala úmyslně nebo neúmyslně. A řekla bych jí, že vím,že jí to vadí, ale že jí pořád připomínám, aby víc spala, protože chápu, že se to může stát, když je permanentně nevyspalá.
Kdyby neodešla do školy ve 20, neřešila bych v tu chvíli nic Na to je už pozdě.
Počkala bych na lepší příležitost a zkusila si promluvit o tom,jak si to dál představuje. A řeka bych si svý podmínky.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:50:49)
Federiko, připomínky, že mozek potřebuje i spát, jsou jedny z posledních, co ještě k dítěti i na dálku mám
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:52:40)
No, jen mi to stejně prd platný.
Už usnula v autobuse na zemi. A přejela.
Zatím ale ráno vždycky vstala. Až nevstane, vezme třeba můj argument na milost
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:01:29)
Tak já případné zaspání ani nezjistím, ale zas má školu přes ulici Ale už na sebe prásklo, že má pozdní příchody do hodin, mají rozvrh rozkouskovaný a občas se dítko z pokoje nestihlo vrátit včas na další hodinu a to je škola, kde docházku přísně sledují a za nadměrné absence vylučují.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:03:17)
To závidím.Takhle jsem si pro dceru představovala já.Zvládla by dojet domů, na koloběžce, přivézt mi z pekárny ty koláčky...
A ona si vybere školu, kam ráno jede dvě hodiny.
A přijede bez koláčků večer.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:32:45)
Federiko, sice má školu přes ulici, ale domů se dopravuje letecky a ještě ne každé prázdniny
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:33:18)
Aha, takže taky žádný koláčky, no dobře
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:33:32)
"Ty už máš bejt dávno stáhnutá."
no, nemám, není jeden mustr, jak je to správně
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:35:06)
Být včas stažená u dospívajících dětí, to asi je, jeden muster.
Vždyť cílem výchovy je vychovat dítě k samostatnosti, takže i včas popouštět uzdu.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:56:47)
ale houby, když to "nepodchytím" včas, tj. kolem 18-tých narozenin, tak se jako něco nevratně patologického stane?
zatím s námi docela rád tráví čas, sice dělá bordel v kuchyni se svými bílkovinovými lavóry a chodbu myje jen z donucení, ale zůstanu tam, kde jsem
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 22:59:47)
Ja jsem jednou videla dokumet o jednom druhu tucnaky, ktery odchovava mladata na jednom ostrove v Arktartide. Nejdrive je zivi atd.. V jeden den se vsichni dospeli tucnaci seberou a odplavou a mladata tam nechaji. Ty chvili nevericne pipaji a pak se vypravi sami k vode. Ja jsem to videla, kdyz byl syn maly, prislo mi to hrozne drsny. Ten tomu cim dal vic rozumim. Orel skalni ten zas vykopne v jednu chvili mladata z hnizda. Ty se bud rozleti nebo rozmlati o skalu.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:06:49)
No jasně, proto je nutný tu uzdu popouštět včas.
Jinak je ta náhlá "svoboda" v 18 někdy až moc. Najednou nemusí poslouchat, můžou si klidně odejít a mně nic neříct, můžou zakázat škole se mnou komunikovat, můžou zakázat podávat informace od lékařů, nemám přehled o stavu jejich konta, můžou se rozhodnout skončit se školou a já se nic nedozvím, můžou se vdát, oženit... A když se něco stane, nemůžu to řešit já, jako rodič, policie se mnou vůbec nebaví, nikdo se se mnou nebude bavit
Pokud jsou zvyklí žít si vlastně samostatně už o něco dříve a postupně, nemají celkem důvod toho zneužívat, nepřijde jim to zas až taková změna.
|
| Palac + 1 | 
|
(23.10.2024 23:18:18)
Myslim, ze kdyz decko udetem 18 zakaze rodicum dostavat informace ze skoly, od lekare atd.... je proste neco spatne v zakladu vztahu s rodici i v hodnotach samotneho ditete. A to nejen z duvodu financni zavislosti na rodicich....
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:23:37)
Palac, deti nic nezakazuji, ony to musi povolit a to je papirovani. Ja tedy mela pristup jak do skoly tak k lekari. Akorat pristup k jejich uctum v bance mi nepovolily.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:25:22)
Banka me vubec netrapi, nekontroluju to ani ted. Stejne tam ma prisun penez jen ode me.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:28:54)
Palac, jo, banku neřeším, úderem 15. narozenin jsme se domluvili, že si založí účet, žádnou kontrolu a přístup tam vůbec nemáme, ale jak píšeš, chodí mu tam zatím jen kapesné od nás.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:37:47)
Palac, moje deti si od osmnacti musi platit zdravotni pojisteni a skolne. K tomu dostavaji podporu od statu, kterou musi vratit, kdyz skolu nedodelaji. K tomu syn mel na ucte par tisic euro. Na setrene kapesne a ruzne darky. Kdyby to za jeden vecer protocil v pocitacovych hrach tak se to nedozvim.
|
|
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:25:34)
Palac,
jde o to,že to udělat může.
Stačí i malej problém, jakýkoli nátlak ze strany rodičů, nedorozumění.
A u nás tedy mladší syn zakázal dětské doktorce podávat informace. A to s ním nemáme vůbec žádný problém. Prostě chtěl bejt samostatná jednotka ve všem, měl to tak od malička.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:29:57)
Federiko a to je přesně ono - chtěl být samostatná jednotka odmalička. Někdo to tak prostě má...a někomu to trvá trochu dýl, než k tomu dospěje.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:30:55)
TaJ,
to je v pořádku.
Přesto je nutný postupně uvolňovat uzdu. Nechováš se stejně k desetiletýmu jako k 15 letýmu.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:35:11)
Federiko, s tím naprosto souhlasím. Ale těch 18, to je prostě jen číslo, každý je v tom věku trošku někde jinde...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:37:51)
To jo. Však taky dneska málokdo přesně v 18 odchází z domova.
Ale člověk by neměl bejt překvapenej,že v tom věku "dítě" už některý věci řeší po svém a nám se to nelíbí. Těžko ho můžeme chtít násilím tahat z postele nebo do čehokoli nutit.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:43:14)
Federiko, však jo, s tím počítám...a s radostí sleduju, jak se postupně osamostatňuje a dospívá, mám radost z každého pokroku směrem k samostatnosti.
No a tahat z postele a nebo ho k něčemu ho nutit - to už nejde dávno
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:46:24)
Já teda nutím dceru denně chodit včas spát-bez úspěchu. Zas tam svítí a často třeba i v jednu v noci.
Roztrhnu ji
Vstává v 5.20.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:56:45)
Federiko, nahánění včas spát už jsem vzdala dávno...taky se tam svítí obvykle ještě v jednu. Ale teda on občas vytuhne i o něco dřív, takže když nereaguje na zprávy, ani na klepání, tak tam prostě pak vlezu, vyvětrám, přikryju, vypnu PC a zhasnu. Zítra jede v 6, takže bude vylézat z postele počítám tak v 5:30, spíš později. Teď už mi nereaguje na zprávy, takže možná už spí.
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:07:32)
no, já to nevzdala, všude se o tom píše, že v pubertě by ideálně měli spát 9-11 hodin , což teda nespí fakt nikdo z pubošů
fakt je potom nešťastnej, že je unavenej, navíc když je přetaženej, tak tuplem hůř usíná, je víc nemocnej
tenhle školní rok už můžu přestat pyskovat, fakt se naučil chodit rozumně spát - nerostou mu totiž potom svaly, jeho žalostné "mami, tati, já jsem zhubnul půl kila!" je kapitola sama pro sebe
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:16:22)
Čumčo, tak to by syn musel chodit spát nejpozději v 8... Když vstává v 5, nejpozději v 6, když začínají v 7:50. Váhu teda vůbec neřeší, ale on nesportuje, ani netuším, kolik teď přesně váží, váží ho jednou za dva roky na preventivce.
Jinak on má celkem malou potřebu spánku, už jako mimino v prvním půlroce života spal přes den 3x 20 minut a konec. V noci tak 6-7 hodin. Když v roce začal spát po obědě třeba 2 hodiny, tak jsem se chodila koukat, jestli vůbec dýchá. No a ve 2 letech přestal spát přes den úplně... On i o víkendech vstává často v 6, někdy i dřív a jedou někam fotit. Jednou za čas to dospí, když nemá žádnou akci, to pak třeba jeden den o víkendu spí skoro do oběda. Ale pak zase nadává, že je přespalý, že jsme ho měli vzbudit dřív...
|
|
| Federika |
|
(24.10.2024 0:24:35)
Všechny moje děti spaly a spí málo, učí se zásadně v noci, když hoří.
Mladší syn a dcera hodně sportují, svaly mají
A spát je posílám, stejně ale zhasnou, až když chtějí.
Nakonec, nebyla jsem jiná. V 16 jsem hrála divadlo, přijížděla jsem domů po 11., stopem, než jsem se dostala spát, bylo po půlnoci, vstávala jsem v 5.40.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:38:55)
Federiko, no jo, taky mu pořád připomínám, aby šel nějak rozumně spát...ale to je tak všechno, co můžu dělat, stejně ho k tomu nijak donutit nemůžu, že jo...
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 8:19:31)
Syn je schopny nespat treba 48 hod. Muze z toho mit vazne psychicke problemy. Ted zacal chodit do nove skoly. Zase v noci nespi, chodi do kolecka a tleska. Nesmi chodit ve svem pokoji, protoze to budi sousedku, ktera ma pokoj pod nim. Tak chodi v obyvaku. Minuly tyden jsem ho takhle nacapala v dve v noci. Tak ho proste zenu do postele u toho mu ohreji hrnek mleka, prohodim par vet. Pusu na celo, shasnout lampicku a spi. Jestli to pomaha nevim. Leky na spani nechce, protoze je pak unaveny pres den.
Ropucha psala, ze je treba povolovat oprate, aby z nich okolo osmnacti byli samostane jednotky, ktere jenom z povzdali pozorujes. Ale i detem, ktere samostatne jednotky treba nebudou, je potreba povolovat oprate. Ikdyz je to silene tezke. Mas jedince, ktery je lehce zranitelny a k tomu ma ty dva metry a mozna 100 kg. I on musi mit moznost delat vlastni rozhodnuti a nest dusledky. I on musi poznat svoje hranice. Moje nejhorsi nocni mura je, ze v 80 bydlim s 50 letym synem v jeho detskem pokojicku. Ja myslim, ze bude bydlet v nejake forme, chraneho bydleni a bude chranene pracovni misto. On nechce, na to si musi prijit sam. Treba nas prekvapi. Kdybychom jeste ted byli ve fazi, ze mu kotroluji znamky a taham z postele, tak mu beru cas, ktery je dulezity pro jeho vyvoj.
|
| K_at |
|
(24.10.2024 8:55:01)
Jerry, máte to těžké. Vím, že syn je svůj, ale že máte za sebou takové věci.... Rozumím, zní to asi v kontextu tvého syna blbě, taky se obáváme, jak bude děcko fungovat za rok, dva... Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém. Jen víme, že třeba shánění práce bude mít celkem náročné. Navíc ještě s těmi změnami, kterými bude procházet. Ani v Praze asi nebude sranda sehnat zaměstnavatele a kolegy s tolerancí.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:32:41)
Kat, ja te chapu.  Ja jsem tedy pracovala deset let v kreativnim oddeleni v reklamce, to byla snuzka exotu, akorat je to hodne o tom, ze musis mit zdrave sebevedomi. Oni si milackove, nejak poradi, nebo ne. Jediny co pro ne muzume v tehle fazi delat, se tvarit, ze plne duverujeme jejich schopnostem, byt pristupny k tomu, kdyz si budou chtit povidat.
`Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém.`
To je super. Horsi kdyby chtela, zit porad s vami.
|
|
| Buřt |
|
(24.10.2024 9:37:32)
Kat, proč by mělo mít dítě náročné shánění práce, odhlédneme-li od těch změn?
Nechce pokračovat na nějaké, třeba umělecké, VŠ?
|
|
|
| Len | 
|
(24.10.2024 9:41:54)
Jerry, vidis, tvoje nocni mura je muj ideal. Hodlam mit teda dostatecne prostory, v CR, takze kazdy bude mit mista dost. Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni, v podstate je to velka vydelecna cinnost pro hedge funds, alespon tady. Jde to ve stejne linii jako kdysi domovy duchodcu, coz je otresny pripad.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:59:51)
Len,
Jo. To se prave obavam, ze v jednu chvili zjistim, ze v chranenem bydleni to nejde a radeji ho vemu domu. Ale bude to z nouze cnost. Mam z toho strach, ze zapdni spolecnst chudne a prvni co se bude osekavat, jsou soc. sluzby. K tomu je manzelovi 63 a me 51. Za dvacet let bude manzelovi 83 me 71 a synovi 40. Ja netusim, jak na tom budeme zdravotne.
Ja si treba stehovani do CR vubec neumim predstavit, prave kvuli nemu. Syn Cesky vubec neumi, ja si nedokazi predstavit, jak by si tam hledal nejake uplatneni-cinnost mimo domov. On ma ted predstavu, ze bude bydlet sam a chodit do normalni prace.. Ja nevim, akorat mu davame prostor at si to osaha a zjisti sam. Loni jsem byla na jedne iformativni schuzce, o formach chraneneho bydleni. On z toho byl dost v soku, ze mu neduveruji, ze by mohl zit sam. Jak psala Kat, dite neni ja.
|
| Beat | 
|
(24.10.2024 10:06:51)
Jerry. Pro mě je to, co zažíváš a řešíš nepředstavitelně náročné. O to víc obdivuju a cením tvůj přístup. Moc se mi líbí, co píšeš. Tolik vám držím palce!!
|
| Beat |
|
(24.10.2024 10:09:03)
Len i tobě. Čtu, že budoucnost vidíš zpátky v ČR, tak i tobě přeju, ať vše vyjde podle tvých představ.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:19:04)
Len, taky vam moc drzim palce, at to vyjde, podle tvoji predstav.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:26:12)
Beat, dik. Syn se vyvyji lip, nez kdyz jsme si kdy predstvovali. Prave jsem se ptala 18lete dcery, jestli nezaspala. Pry se omluvila, ze je dnes nemocna. Zitra maji volno a pak zacinaji prazdniny.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 21:10:23)
"Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni"
Len, myslím si totéž. Odjakživa generace žily společně, aby si členové rodiny vzájemně pomáhali
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(24.10.2024 8:57:30)
Taky jsem chodila a chodím spát pozdě syn svítí dlouho, moc se to ovlivnit nedá, ale zase spí odpoledne, třeba půl hoďky před tréninkem, usne hned, o víkendu dokáže spát do odpoledne.
Dcera je celkově uspořádanější, i co se týče spánku. Je už dlouho naprosto samostatná jednotka, příští rok chce jet na Erasmus, stejně mi bude smutnooo, když tam nebude...
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:56:14)
jde
když má jejich byt službu na mytí chodby, xkrát mu to od pátku připomenu a on stejně nejde, je neděle podvečer, vřítí se do smrduté sluje zlá máma a s rukou na ploutvi syna zařve: "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!"
Už xkrát jsem mu říkala, že dospělej chlap se pozná hlavně podle toho, že drží slovo. I kdyby se týkalo jenom mytí chodby.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:01:02)
Čumčo - "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!" - A co se stane?
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:11:21)
umeje tu chodbu...
po zbytek večer na mě mluví německy a říká mi Obersturmbahnführer
dceři hlásí "ségra, bacha, přihnala se k nám máma a zase rozdávala radost, určitě má i něco pro tebe"
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:23:26)
Čumčo, tak syn taky udělá, co je potřeba...když se mi zdá, že se k tomu dlouho nemá, tak se ho zeptám, v kolik hodin na to půjde. A pak ten čas hlídám a když se to blíží, tak mu znova píšu, jestli s tím počítá a nezapomněl na to. No a on jde a udělá...a nemusím ani řvát. No a když se k tomu nemá, že se mu nechce, tak jen připomenu, že nám se možná taky nebude chtít ho o víkendu hodit autem na vlak, když mu nic nejede....
|
|
|
|
|
|
| jak | 
|
(24.10.2024 11:58:49)
Jo, mně se osamostatnil velký, je mu 22.jezdi domu na víkend. Ale aspoň chodíme v Praze na kafe a oběd spolu.
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:02:22)
Já mám 26 letého pryč od 20 a dvacetiletý je na koleji. Jezdí domů prakticky na sobotu, v neděli už zase jede. Ale ještě tomu neříkám "osamostatnění", jelikož si pořád nemůžu z jeho pokoje udělat šatnu A taky vozí prádlo i když na koleji mají pračku taky.
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:05:34)
Jo, tak můj má v bytě pračku:).a mladší to vždy komentuje slovy Jo mami, přijede ti prvorozený:).
|
|
| Kaliope X |
|
(24.10.2024 12:14:27)
Tak můj čerstvý zletilec si už přes rok pere sám a domů se vrací, když máme štěstí, tak jednou za 2-3 měsíce. Volání SOS za tu dobu bylo nečekaně málo, to poslední dokonce bylo, když bylo doma
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:16:31)
Jo, takhle jsem si to představovala.
|
|
|
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:02:56)
Máme teď telefonáty typu jak vaříš tohle, mami, čím vytiras,atd:). A pak mě zve k sobě na kafe:).
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:13:57)
Jo,to znám-čím odstranit tule skvrnu, proč mi ta černá mikina z pračky smrdí, jak odplesnivit talíře, dlouho nemytý
|
| Kaipa |
|
(24.10.2024 20:05:57)
Copak talíře, těmi plíseň neproroste, takže stačí důkladně umýt, ale pokud se "zadaří", tak je plesnivá plastová krabička na vyhození. Nepomůže ani opakované mytí v myčce a použití Sava.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:10:24)
Jerry, krtčí samice lítá jak prdlá, aby nasbírala dost žížal pro mláďata (4 vrhy ročně), když už toho má plný brejle, chytne je za flígr a roznese za hranici svého teritoria - už jim nedovolí, aby si mláďata v jejím teritoriu nasbírala žížaly sama - už je tam ani nepustí
některé naše kočky kojily ještě 4měsíční mláďata, jiná už na dvou měsících na koťata prskala
syn je tedy již odstaven
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(23.10.2024 21:48:22)
Ono to vypadá, že nějaké narozeniny přece nic nemění, ale vzpomeň si na tu hranici prvního roku... Ty první narozeniny najednou udělají z miminka batole, najednou chodí, začíná mu být rozumět, najednou se začne osamostatňovat, z miminka je náhle samostatná bytůstka, víc se projevuje povaha... Není to tím dortem, ale jako by bylo
A ty 18. narozeniny jsou podobný mezník, i to dítě si to najednou uvědomí, v tu chvíli ti to nepřijde, ale zpětně si uvědomíš, že tam ten předěl taky trochu cítíš... A najednou se přistihneš, že se k němu i ty chováš trochu jinak... teda v tom lepším případě
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:11:04)
Rose, já ale nemám zrovna pocit, že třeba ty první narozeniny jsou nějaký zásadní mezník. Jsou děti, které začnou chodit dávno před prvními narozeninami, děti, které chodí až delší dobu po prvních narozeninách, s řečí je to taky u každého jiné a se vším ostatním taky.
A jak třeba psala Federika, že 15 letému můžeš nařídit, aby mazal do školy...no, můžeš, ale to je asi tak všechno. Těžko ho fyzicky donutíš, pokud nebude chtít. A stejně tak v těch 18 není každý úplně dospělý. Synovi bude 18 za rok a půl. Poslední roky udělal fakt velký pokrok, je mnohem mnohem samostatnější, než býval, vlastně už kolem něj nějak nic nemusím řešit, i ten přechod na novou velkou školu zatím zvládá naprosto bravurně, přesto si nemyslím, že úderem 18. narozenin bude připravený fungovat úplně samostatně. Vždycky byl emočně, sociálně a tak nějak celkově o kousek níž, než je jeho skutečný věk. Jako jo, v 18 se mění to, že je právně dospělý, že už nemám nárok na informace od lékařů, ze školy apod., pokud nebude chtít, nepotřebuje k ničemu můj souhlas, ale to je asi tak všechno. Někdo v tom věku bude dospělý a naprosto samostatný a někdo bude ještě chvíli potřebovat aspoň tu vzdálenou podporu. Každý člověk je jiný. Já jsem chodila od 16 regulérně do práce. On by na to teď absolutně zralý nebyl.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:44:07)
"Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
Ano
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 20:09:29)
Federika se na čísle točí oprávněně. 20 let jiná liga než 18. Než 15 .....to už je úplně jinde. Je rozdíl i mezi 17 a 19.
Že se ti to nelíbí, to je jedno. Je to zásadní rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:29:28)
Kat, že ses to rozhodla rozsoudit, je jedno. Stejně tak je jedno, že se ti můj názor nelíbí. Z pohledu rodiče je zásadní to, že je v maturitním ročníku a bydlí doma. Z mého pohledu není zásadní, jestli je potomkovi 18/20. Já byla i po maturitě ještě dítě, dospívala jsem velmi pomalu. Obzvlášť v 18 se mi "svět najednou zastavil", na základě některých událostí. Pořád jsem byla dítě, protože jsem najednou vývojově nemohla dál, ačkoli jsem si vydělávala, zaplatila si soukromé pomaturitní studium a připravovala se k přijímačkám. Ale byla jsem dítě. Zaplaťpánbůh, že se našel cizí dospělý, který mi pomohl. I když si nade mnou mohl alibisticky umejt ruce, protože je mi přeci 18/19/20 a "nezmůže se nic".
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:11)
Čumčo,
proč by ti nikdo neměl pomoct protože jsi dospělá? To je přece něco úplně jiného.
On by ti naopak nemohl pomoct, pokud bys to sama nechtěla, odmítala.A v takovém případě je opravdu rozdíl, jestli ti je 15,17 nebo jsi plnoletá. Ty jako plnoletá nemusíš nic. A ani škola nemusí rodičům nic sdělovat.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:19:16)
já se na té plnoletosti neumím tak točit
od 14 jsem si celé prázdniny vydělávala, pracovala na své nezávislosti, každé prázdniny mi máma vyhrožovala policií, každé prázdniny jsem si našla brigádu s bydlením
po maturitě jsem nastoupila na směny k pásu a už stála na svých nohou - ale byla jsem dítě, a můj 17letej syn taky vývojově nepospíchá, i za pár měsíců to pořád bude moje dítě
tady se často psalo "už aby děti vypadly na kolej, nedělaly mi doma bordel atd.", já se toho děsím
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:23:10)
Já se teda na to těším
A jinak-nemusí se změnit vůbec nic, třeba.
Ale může. Budeš chtít znát výsledky ze školy, zavoláš, napíšeš, smůla. Pokud si to dospělé "dítě" nebude přát, nic ti nesdělí.
Budeš chtít znát výsledky vyšetření u lékaře, dětská doktorka (dítě tam může být, bývá až do 19 let) ti řekne, že smůla, dítě oznámilo, že si nepřeje sdělovat nikomu nic.
A stejně tak nic nezmůžeš, když budeš chtít násilně vytáhnout "dítě ráno z postele, protože mělo být ve škole.
Proto je lepší se o to ani nepokoušet.
Je lepší pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou.To neuděláš příkazem, násilím.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:39:30)
"pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou"
Ano, a to ideálně od malička, od narození.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:55:54)
Svým (dlouho) dospělým dětem pomáháme, když si řeknou, a už i oni nám, pomáháme si i se snachou, proč bychom neměli ?
Ale děti už nás nemusejí poslouchat , do ničeho jim nemluvíme.
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 21:44:54)
Motáš 2 roviny - pomoc a věk. Pokud protistrana tvou pomoc odmítá, tak mu ji nevnutíš, i kdybys se přeskočila.
Odpověz si sama - chováš se stejně k dítěti v jeho 10 i jeho 16? Stejně s ním mluvíš, máš s ním stejné interakce, stejně reaguješ?
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:46:45)
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty. Presne..
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:10:05)
Jerry, tohle má můj manžel, o obou dětech vidí sám sebe a svoje nedořešené věci z dětství/dospívání. Já tohle nemám - píšeme zcela jinej příběh.
Mám spíš problém si odpustit, jak jsem na tom byla mizerně, když byli malí a já v depresích
Já si fakt nepřeju, aby už byl syn z domu.
Dceři bude 14 a chodí se ráno pomazlit, teď jsme na dovolené a ráno si ke mně vzlezla do postele...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:11:30)
Jdu te podporit
V tomhle te chapu. Taky se vubec netesim, az syn bude z domu a celkove...
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:20:33)
Palac, a kolik je synovi?
Ja jsem byla fakt kvocna (miminko moje vonavy nedonoseny postizeny) Pak prisla puberta z miminka se najednou stal, cizi "smradlavej""" chlap. Ted uz tedy tedy nesmrdi, ale kdyby byla vidina, ze bude zit v jinde, tak bych to tedy privitala. Samozrejme si preji at mu je dobre.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:23:13)
Je mu 15. Taky mi zacina smrdet. On i celej jeho pokoj. Chvilema me sere i ja jeho, presto se fakt netesim, az jednou odejde.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:24:34)
Kdyz mu bylo 10 tak te zas nenapadlo, ze by ti mohl smrdet..
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:32:08)
Nejsem v miru s pomijivosti veci, tezko se smiruju s tim, ze se svet droli... takze mne uz je ted predem smutno z toho, ze jednou bude syn pryc.
Neomezuju ho, podporuju, kdyz rozsiruje expanzi mimo domov, jsem rada, kdyz je spokojenej.... ale proste mi po nem bude hrozny smutno. Vim to.
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:27:12)
Palac, syn mi nesmrdí, ale pravda, to jeho doupě občas trošku smradlavé je...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:33:58)
Asi se tvuj syn dukladneji myje
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:37:17)
Palac, no, na to bych tak moc nesázela...ale ten jeho pokoj je vždycky cítit víc. Tak aspoň jakmile není doma, tak tam nechávám otevřené okno
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:25:33)
Palac, přesně, nemám to tak, že bych se těšila, až syn bude z domu. Jako jsem moc ráda, že už je samostatný, že tráví velkou část času s kamarády, to je normální a má to tak být, ale jsem ráda, že pořád stojí i o naši společnost a že je tu s námi rád. Že s námi rád jede na společnou dovolenou, nebo si užívám naše krátké několikadenní výjezdy, na které jezdíme jen sami dva.
Já jsem se od našich odstěhovala ve 25 letech, brácha o rok dřív. V tu dobu už jsme oba pracovali, jen jsme prostě bydleli doma, přispívali jsme na domácnost, pomáhali s čím bylo potřeba. Oba jsme se stěhovali ke svým protějškům, se kterými jsme oba dodnes. Fungovali jsme vždycky samostatně, za našima jsme oba jezdili a jezdíme celkem často (teď už jen za mamkou), ale prostě na návštěvu, popovídat si, užít si s nimi čas, ale všechno jsme si jinak řešili vždycky sami...
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:59:31)
mluvím s ním jako s dospělým, říkám mu ale stále zdrobnělinou jeho jména, dceři taky, manželovi taky
když potom jednou za čas zařvu "Kateřino!", tak ví, že fakt přešlápla...
i kočka ví, že když místo obvyklého "Andělko" zaječím "Andělíne!", má se schovat pod gauč
manželovi plné znění jeho jména kazí náladu, jako regulérně, fakt to nemá rád a ví, že to se fakt zlobím
|
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 20:00:04)
Cumco, syn byl pred tim, nucene hospitalizovany psychiatrii. Taky jsem mela obdobi kdy jsem schovala klice od balkonu, aby z nej neskocil. Pak byl rok doma. Pak chodil do skoly jenom 2x tydne. Opravdu nastalo ohromne zlepseni, kdyz jsem ho prestala uzkostne pozorovat a resit. A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:40:32)
"A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit."
já si tohle musela připustit u své matky, musela jsem ji nechat jít, bála jsem se strašně, už od dětství, kdy mluvila o sebevraždě
možná bych nebyla schopná udělat totéž u svého dítěte, nevím
nebyla jsem schopná ho nechat jít na učňák, protože se tak rozhodl na základě zkušeností s distanční výukou
nejsme v takové situaci, mladej momentálně nehází nikomu flintu do obilí, přijde mi, že se na tom gymplu docela našel
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:35:56)
všichni rodiče říkají o svých budoucích rodičovských schopnostech, k čemu se nesníží a pohlíží na druhé chybující rodiče skrz prsty, potom takové problémy přijdou a z podobného teoretizování vyrostou
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:40:14)
Čumčo,
je to možný. Já nikoho takovýho neznám.
Oni tě to totiž nedovolí dělat Pokud by tě to přece jen napadlo.
Ale většina rodičů v tom věku už fakt chápe, že to takhle nejde.
"Dítě" řekne u doktora, už v 18, že si nepřeje sdělovat informace rodičům, nedozvíš se nic. Ve škole řekne, že si nepřeje sdělovat cokoli rodičům, nedozvíš se nic. Nebude chodit do školy,i tak se nemusíš dozvědět nic.Načapáš ho dopoledne spát, přitom tušíš, že měl být ve škole-nezmůžeš nic. Nepřijde k maturitě-neuděláš nic.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:56:18)
breurdo, vzpomněla jsem si na bývalého přítele, na konci zš se vzhlédl ve střední zemědělské škole, rodiče mu nebránili. Roky se potom trápil s výukou o zem.strojích, kterou technicky vůbec nedával. Neměli tenkrát žádnou výpočetní techniku a velmi bídné jazyky. Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo...
Švagrová vystudovala ekologii, bez jakéhokoli skutečného zájmu o obor a přírodu, ani netřídí odpad... Má tohle smysl?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(22.10.2024 9:49:38)
Ano má to smysl. Když má maturitu, může s hlásit na jakoukoliv VŠ. A když má vš, bere víc peněz. Má vyšší plat i když dělá to samý jako středoškolák. Vím, že ne všude, ale na dost místech jo.
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 10:18:36)
"Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo..."
Špatný výběr školy dokáže člověku znepříjemnit život. A někdo třeba nedojde ani k té maturitě, škola ho nebaví tak ji opustí a pak si vzdělání pracně doplňuje dálkově.
Já osobně maturitu jako cíl vidím. Ale zatím ještě nejsem ochotna ji upřednostnit před vztahy se svými dětmi. Což ale neznamená, že bych se toho cíle vzdávala lehce = pokývala hlavou a odkývala, že se školou tedy dítě sekne proto ho nebaví, baví ho něco jiného, chce pracovat, cestovat, nic nedělat nebo tak něco. Bojovala bych.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:27:05)
Monam, taky bych zkusila dítěti nějak domluvit, ale nikdy neupřednostním maturitu před vztahem se svým dítětem, to určitě ne. Právě mě překvapilo, že píšeš "zatím"...
Kamarádky syn studuje 4 letý učební obor s maturitou. Letos na jaře udělal závěrečné zkoušky a má výuční list. Příští rok bude maturovat. Myslím, že na VŠ se nechystá a kamarádka je úplně v klidu, říkala, že když udělá maturitu, tak super, no a když ne, tak má aspoň výuční list a něco umí a může pracovat. A co bude dál, to se uvidí.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:28:46)
Taky bych neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem.
Už proto,že když fungujou vztahy,dá se o všem diskutovat. O důvodech, o možnostech.
Když nefungujou vztahy, nefunguje nic.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:59:07)
"neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem"
tak to každopádně, spousta takových případů končí tím, že není vztah rodič-dítě a maturita taky ne
|
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 11:36:56)
TaJ tohle strašně záleží na tom, jak to kdo vnímá. Každý má jiný postoj ke vzdělání, jinak pro něj vypadá spokojený život.
Maturitu já osobně považuji za důležitou. Je to bohužel papír, který přece jen otevírá dveře. A kromě dveří s sebou studium nese i nějaké ty encyklopedické znalosti, ale i jiné dovednosti, třeba jazykové, s výpočetní technikou, orientaci v různých situacích. Není to podle mě papír pro papír. I cesta je cíl, potkáváš na ní nějaké lidi, situaci, to všechno tě formuje. A pak samozřejmě otevírá cesty n vysokou školu. Já sama studovala bc studium dálkově a nikomu bych to nedoporučila, ten každodenní kontakt se školou je nenahraditelný. Jasně, někdy není zbytí. Ale podle mě je lepší se tomu vyhnout. Spousty věcí lze dosáhnout různými cestami. Jsou lidé, kteří pro svoji práci formální vzdělání nepotřebují a jsou lidé, kteří se bez něj neobejdou. Nikdy nevíš, co ti život přichystá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:47:59)
Monam, souhlasím.
Jistě jsou případy, kdy ani dlouhé formální vzdělávání nezanechá valné stopy a naopak člověk bez formálního vzdělání může disponovat inteligencí i kompetencí.
Ale čím déle sleduji politickou situaci (nejen v Čechách, celosvětově), tím více se přesvědčuji o potřebnosti kvalitního vzdělávání.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 19:18:47)
TaJ, já nehlídám nic, jelikož oni tam kromě známek a absence nic nemají
Nepíšou jim tam, co mají mít, co mají dělat.úkoly,testy, nic.
Takže jsem už tu školu vlastně vypustila, nevím nic.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:00:45)
Federiko, já právě hlídám ty známky, přijde mi to teď v prváku důležité, aby se podchytil případně nějaký problém. Jinak oni na Bakalářích v rozvrhu mají co probírají v kterém předmětu a většinou tam jsou i testy. Mám ráda přehled, ale neřeším to za něj. Maximálně se zeptám, jestli o tom testu ví a jestli rozumí tomu, z čeho to bude. Úkoly téměř nemají, dneska snad první z elektrotechniky a o tom mi teda řekl sám.
|
| monam |
|
(21.10.2024 20:12:48)
Jinak bakaláře taky kontroluji, známky vidím ale dcera je teď celkem komunikativní, takže mi i všechno řekne.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:20:27)
Monam, syn je teď taky dost sdílný a komunikativní, ale známky mi vždycky neoznamuje, protože ví, že se na ty Bakaláře koukám, takže to vím... Spíš si hodně povídáme, jací jsou učitelé a jak je mu v novém kolektivu, jestli kluci jsou ok a tak... Přece jen to pro něj je velká změna, zvlášť když předtím byl úplně na jiném typu školy. Ale zatím to dává naprosto na jedničku, až se tomu trochu bojím věřit, že by to proběhlo tak snadno...
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:13:57)
TaJ,
a já mám právě úplně klid, nevím o ničem
Zvykla jsem si rychle, mně jen občas pípne nějaká ta známka.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:23:23)
Federiko, tak já jsem taky v klidu, spíš mě to zajímá a chci vědět, jak to v té škole funguje, jakým stylem vyučující známkují a zadávají práci, protože syn má i do téhle školy taky nějaká opatření z SPC, tak abychom to případně řešili. Zatím myslím, že se na to úplně neohlížejí, ale že zatím to ani není úplně potřeba. Prostě sleduju všechno, ale nijak mě to klid neubírá.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:30:20)
No já jsem se na začátku taky víc ptala. Ale dcera upadla do těžké puberty, sdílí se mnou informace typu -jestli si může půjčit moje džíny a mou kabelku, školu ale se mnou neřeší. a řešit nechce. Max. když potřebuje koupit učebnici nebo knížku, dneska jsem jí posílala peníze na kartu, že stojí v Luxoru a potřebuje zaplatit Bibli Tudíž vím,že do středy musí přečíst 4 kapitoly bible, jinak by mi nic neřekla. Jo a na těláku musí zaběhnout 3 km pod 12 mnut, či co, to se mnou taky řešila
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:56:17)
Federiko, syn naopak tak nějak dospěl, je sdílnější, zodpovědnější...
Ale musím se smát - u nich teď taky berou Bibli, ale zatím se po ní nesháněl...a v tělocviku už po několikáté běhali 3x 800 metrů někde kolem rybníka, kdo to měl pod 12, dostal jedničku, kdo nanejvýš do 13 tak plus a zbytek nic
|
| Federika |
|
(21.10.2024 21:00:17)
Taj, dcera v češtině jede tak, že je sice občas vytočená, do noci smolí nějaký výlevy, prosí mě o kontakt na nějakou "laboratoř", kde by jí dotáhla mozkový závity, že je prostě blbá a neumí se vyjadřovat , musím ale říct,že udělala velkkje skok, čte a píše líp a o všechno se víc zajímá.
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:54:55)
Musi to byt Bible pro dospele? Ja jsem v jednom nejmenovanem nakladatelstvi Samuel koupila Bibli pro deti. Myslim, ze pro 15-lete je to daleko prijatelnejsi.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:08:19)
Jerry, nevím jak u Taj, u dcery mají Bibli danou, překlad 21. století a klasickou, určitě ne pro děti. Rozebírají ji, čtou i v hodině, píšou na to testy.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:22:01)
Federiko, syn zatím nepřišel, že by ji potřeboval, jestli mají nějaké materiály ze školy, to nevím. Ale testy na to určitě nepíšou, jen jsem to viděla v přehledu učiva na Bakalářích. Z češtiny tam má zatím jednu známku. Z většiny ostatních předmětů jednu až dvě, jen z tělocviku už tři
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:25:29)
TaJ,
oni mají češtinu hoodně specifickou, teda Probrali toho víc, než zatím probrala dcera za celej její život. Na druhou stranu, posouvá ji to, je to hodně náročný,ale známka v tomhle případě není důležitá.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)