| Kláraka |
 |
(2.12.2024 21:20:25)
Holky, ahoj,
už dlouho se odhodlávám sem napsat. Ale přestože si říkám, že přesně vím, co mám dělat a nepotřebuji si nechat radit, tak vám konečně píšu. Jsem zaseklá a nevím, jak z toho ven, tak vás prosím o pomoc.
Je to tajné, už 2 roky a měsíc, nemůžu o tom říci ani nejlepším kamarádkám, ani rodině, takže mi nemá kdo dát facku. A když se fackuju sama, tak je to spíš jako flagelantství. A to mi spíš přidává sílu pokračovat a já už nechci a potřebuji to slyšet od vás, někoho, komu na mě nezáleží.
Budu mluvit stručně:
- psala jsem tady před 2 lety - nevěra po 19 letech vztahu, 14 letech manželství, kamarádka a kolegyně vstoupila mezi mě a manžela - a mezi naše dvě pubertální dcery 14 a 15 let (tenkrát o 2 roky míň)
- 2 měsíce jsem se přes sebezapření a ponižování sama sebe snažila manželství zachránit, ale bylo to k ničemu
- pak jsem se dala dohromady s kamarádem (znají ho mé děti, mé kamarádky, proto je to tajné) - ze dne na den jsem na manželství zapomněla a takříkajíc se vzpamatovala - hrozně mi pomohl a zvedl mě ze dna - jsem rozvedená a manžel je už minulá kapitola, díky bohu, děti mám u sebe a v tomto směru jsem spokojená a vidím pozitiva a vidím novou budoucnost (rozvedená jsem od května...i když mě štve, že jsem zůstala na 2 puberťačky sama - toto mám ale v sobě vyřešené)
- problém je ten milenec - už přes 2 roky se scházíme 1 až 2x za týden v průměru - jen u něj, nikdy u mě doma nebyl, nikdo o něm neví, je to max na 2 hodiny, hodinku pokecáme, pak jen sex
- než to skončíme, tak je milý, zajímá se o mě a ptá se. Jakmile je po všem, odemkne dveře, zkontroluje, jestli v baráku a na ulici není nikdo, kdo by mě viděl a vypustí mě ven. Je single, nemá rodinu. Nikdy bych nikomu neudělala to, co se stalo mně. Ale je mladší, bez závazků a ještě si může založit rodinu a rozhodně nemá zájem o rozvedenou ženskou se 2 dcerami v pubertálním věku
- nikdy mi nic nepochválí, na nic se moc neptá, když nenapíšu já, tak se neozve, je fakt, že já mu nedávám moc šancí napsat první, protože jsem si zvykla mu všechno říkat, tak píšu první - já ale vím, že mě má rád a ten sex je super a nevěřím, že za 2 roky nepotkal nikoho, koho by chtěl pro život...ale on je sportovec, dost vytížený.... a za celé 2 roky nenastal den, kdy bychom si nenapsali..
Závěr:
potřebuji z toho ven...mám ho moc ráda, možná i on mě, ale 38 letý chlap to nepotřebuje 45 leté ženské po rozvodu říkat, ta za ním běhá sama a sbírá drobečky, které jí háže, já vím...
A já už nechci a každý týden mu říkám, co řeším za dilema a že to chci skončit. A on řekne jen OK. Ale já to nevydržím a za půl dne zase napíšu a pokračujeme. Pro jeho ego je to něco extra. Pro moji důstojnost mizérie. Ale já ho mám fakt ráda a jsem strašně upřímný člověk. Ve svém věku a po těch zkušenostech už nehraju žádné hry. Strašně se to ve mě pere.
Přestože ho strašně chci mít dál, tak už nechci pokračovat- Navíc vím, že pokud budu s ním, tak si nikoho nenajdu. Nejsem ten typ, co má víc chlapů a nehodlám s tím začínat.
Blbé, že?
|
| K_at |
|
(2.12.2024 21:26:26)
Hele, teď je ti s ním fajn. Nikoho jiného na obzoru nemáš. On si určitě umí říct sám, že to "není pro něj". Nerozhoduj za něj. To on už zvládne.
Spíš moc nechápu proč ještě teď ty velké tajnosti. Jste svobodní. Nikomu neubližujete.
Jinak teda proč končit něco, co tě těší a je fajn?
|
| Kláraka |
|
(2.12.2024 21:30:39)
Protože on do toho nic nedává a jen těží...
|
| K_at |
|
(3.12.2024 7:21:25)
Klarako, aha.
Já se v tom trochu ztrácím. Udělal ti převozníka. V době, kdy jste to tajili z pochopitelných důvodů.
Zřejmě se chová pořád stejně.
Pokud ty chceš něco víc, než pěknou chvilku, buď mu to musíš říct - on ti k tomu řekne svoje a tobě se bude líp odcházet.
Nebo to musíš skončit a přestat ze sebe dělat trdlo - sorry. Jestli mu stále sdelujes, že konec, a potom přijdeš, tak je to poněkud nedůstojné.
Z mého pohledu bych si prostě zatím užila hezkou návštěvu s - asi - pěkným sexem. 
|
| K_at |
|
(3.12.2024 7:23:21)
No a nevím, jestli chceš čekat, až to nějak ukončí on. A to třeba způsobem, který se ti líbit nebude. A ty si budeš připadat jako trubka.
|
|
|
|
|
| Čumča. | 
|
(2.12.2024 21:45:35)
nechápu ten text o fackách a sebemrskačstvví - jako trestat se za co?
ten chlap coby převozník zafungoval na 100% , akorát takový typ vztahu má svou expiraci...
Jak dlouho mu dáváš najevo, že bys chtěla víc (resp. dáváš mu najevo, že ten vztah takto nemá cenu a ukončíte to)? Mmch, to jsou hodně smíšené signály
|
|
| Čumča. |
|
(2.12.2024 21:48:47)
"Jakmile je po všem, odemkne dveře, zkontroluje, jestli v baráku a na ulici není nikdo, kdo by mě viděl a vypustí mě ven. Je single, nemá rodinu"
jsi si úplně jistá?
takhle se totiž chová zadaný chlap nebo celebrita
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(2.12.2024 22:08:02)
"takhle se totiž chová zadaný chlap nebo celebrita"
Ne nutně... úplně stačí, jestli si nechce komplikovat život ženskou s pubertálníma dětma
Jestli jde o menší město, kde se všichni znají (minimálně okruh známých mají, když zná její děti), kdyby se to profláklo, musel by se k tomu nějak postavit a těžko těm dobrým lidem (známým) říct, že ji má jen na "hezké chvilky" 
|
|
| Drypetis | 
|
(3.12.2024 17:35:49)
Čumčo,
on třeba zadaný být nemusí, ale počítá, že si třeba najde ženu, se kterou založí rodinu a nechce, aby se profláklo, že má milenku, některým ženám by to mohlo vadit, hlavně na malém městě. On by podle líčení zakladatelky asi i s tím skončil, ale pokud nemusí končit, užívá si dál, hlavně, že o tom nikdo neví. Je celkem jisté, že jemu jde jen o ty příjemné chvilky a posouvat to nechce nikam.
Jak bych se zachovala v podobné situaci, netuším a nebudu nic radit.
|
| Drypetis |
|
(3.12.2024 18:07:05)
Pokud se třeba přece jen uchýlím k nějaké radě  , tak třeba zkusit omezit frekvenci setkávání na 1x za 14 dní, než dělat nějaký násilný konec ze dne na den. A vidělo by se, jak by reagoval. Je ale dost možné, že nijak a bral by to, co je, ale třeba by chtěl vztah posunout.
Třeba sám neví. Ta věková situace teď je blbá, s mladší ženou by mohl ještě založit rodinu s vlastními potomky, ale já znám dva případy, kdy muž v podobném věku si nakonec vzal starší ženu s téměř dospělým potomstvem a své děti už neměl. Ale musel si to asi srovnat v hlavě.
|
|
|
|
| Fern |
|
(2.12.2024 22:09:27)
Mas temer snovy vztah, temer proto,ze holt nikdo neni bez chyby.Jemu na tobe urcite taky neco vadi.
Vy spolu u nej jen sexujete? Zadne vecere venku,nebo alespon vylety,kdyz ne dovci?
Protoze holky uz jsou velke,nemusi te mit za zadkem 24/7 a muzes mit i svuj zivot a nevidela bych duvod pred nimi tajit,ze jdu nekam s nekym na vecu ci vejletit. Holky taky urcite porad nesedi doma a pokud jo,tak jejich skoda.
|
|
| Stará husa |
|
(2.12.2024 22:12:01)
Já tomu moc nerozumím. Jako pochopila bych, že jste vztah tajili, dokud jsi nebyla rozvedená, nebo, co by z toho mohl vytěžit tvůj BM. Ale teď? Proč? Děti a kamarádky ho znají, což je podle mě dobře, nebudeš jim představovat cizího chlapa. Nemusíte jim říkat, že tě vztah trvá už dva roky. Spíš mi přijde, že on se za tebe nějak stydí a nechce se mi vás vztah odtajnit. Moc tě asi nemiluje, je to pro něj rozptýlení a sex.
Já bych si s ním vážně promluvila v tom smyslu, že už nechci nic tajit, chci oficiální vztah, novou rodinu. Je mezi vámi 7 let rozdíl, to není zas tak hrozné. Můj táta byl od maminky mladší o 5 a půl roku, nová žena mého BM je mladší o 17 let. Žádné problémy co se týče věku nebyly. Zkusila bych mu říct, že ti nestačí tajné scházení na sex dvakrát týdně, že chce normální veřejný vztah, kdy budete spolu chodit do kina, jezdit na výlety a na dovolené, sbližovat se s tvými dětmi s výhledem založit normální rodinu. Podle jeho reakce poznáš, jestli tě má opravdu rád a jestli chce s tebou žít.
|
| Dari79 |
|
(2.12.2024 23:14:38)
Jenže on s ní nechce žít a nechce dělat nevlastního tátu. V tomhle si myslím, že zakladatelka sama má pravdu, že to vidí správně.
Problém je, že ona sama, ačkoli to přímo nepíše, chce to "něco víc".
V tom se samozřejmě oba liší a protože původní "dohoda" byla na utajený vztah jen na sex a pokec, tak by to byla změna... A to by museli chtít oba.
Ona je teď zjevně citově angažovaná víc, než on.
To ale neznamená, že on "jen bere", on jen pokračuje v původní dohodě. Ano, kdyby zakladatelka nebyla "moc angažovaná", tak by to bylo vlastně dokonalé - má někoho na sex a hezké chvilky, přitom "nemotá dětem hlavy", nemusí mu prát atd.
Prožila jsem si kdysi podobný typ vztahu, nikdy jsme spolu nebyli ani přes noc. Jednu dobu mě to žralo úplně stejně - rozhodně jsme se měli hodně rádi, strašně rádi jsme spolu byli, sex byl skvělý, chodili jsme teda i do restaurace, hotely v jiných městech... Ale max třeba 5 hodin spolu. Taky jsem to chtěla trochu posunovat, ale on o to nestál, takhle mu to stačilo. Já nechápala, proč, když je to tak super, když jsme spolu... Asi 5x jsem se s ním "rozešla", než to klaplo  Ráda na to vzpomínám (ne na ten rozchod, ale na ten "vztah")...
Ale já jsem věděla, že to na vztah není. Je potřeba přijmout, že ne každý hezký sex a pokec vede ke vztahu. To ale neznamená, že to není pěkné a že to nepatří k životu... Ani dvouletý sex neznamená automaticky "nárok na vztah".
Osobně jsem se jednou rozešla po ročním (sex)vztahu i já z důvodu, že naopak on to chtěl posunovat dál, a já nechtěla, mě to tak vyhovovalo. Mrzelo mě, že to postavil jako "ultimátum" - buď víc nebo rozchod. Byla bych si ho ještě chvíli (kratší nebo delší) nechala, ale taky to nebylo na vztah. Rozchod byl pro mě přijatelnější, než spolužití.
Ono je holt lepší, když si to vyzkoušíš takto pěkně v mládí, nekomplikované o děti a tak... Pak z toho zbydou pěkný vzpomínky 
Prostě není tady rovnice sex = vztah = láska až do smrti. Můžeš mít sex bez vztahu smíchaný s (určitou mírou) lásky. Ale jestli pro tebe je jen zamilovanost = sex = láska = vztah, tak holt s tím spokojená nikdy nebudeš. A ano, pak to povede jen k rozchodu, z jedné nebo druhé strany. Ale nevyčítej mu, jak se chová - on se chová přesně tak, jak jste se na začátku dohodli a jak vám to oběma dlouhou dobu vyhovovalo.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(3.12.2024 9:15:14)
Není mi jasné to tvé vyjádření, že on bere a ty dáváš. To přeci není pravda. On ti pomohl v nejtěžší chvíli, byl tu pro tebe a je stále. Co přesně mu dáváš ty? Pochopila jsem, že si k němu přijedeš užít a pokecat. To je vše. Jste na tom oba stejně.
Od začátku to máte hozené jako hezké chvilky na tajňačku. Nedivím se, že to nechce měnit. Proč by to dělal? Takhle jste se dohodli a takhle mu to vyhovuje. Tobě to jistou dobu taky vyhovovalo a nic víc jsi nechtěla Co když on chtěl a jen se ti přizpůsobil?
Jestli ti to přestalo stačit a on víc dát nechce, budeš to muset skončit. On ti v tom nejspíš nijak nepomůže. Z toho co jsi psala vyplývá, že on se ti sám neozve. Takže ti stačí jen sednout si na ruce když budeš mít nutkání napsat a vydržet to. Ono to samo vyšumí.
Co přesně by sis představovala? Společné bydlení, výlety, péči o děti? Holky jsou velké, ty už by s vámi asi nikam nejely. Strýčka co je bude "vychovávat" nejspíš taky neocení. Zvlášť tak brzy po rozvodu, kdy přišly o otce. Popřemýšlej reálně co by bylo nejlepší pro tebe a tvé děti. A vyjde ti, že ten model co máte teď ty a ten tvůj milý, je naprosto ideální 
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(3.12.2024 10:36:58)
přidám se k ostatním ... ze situace je jasné, že ty si do toho co je mezi vámi promítáš (začínáš) nějakou svojí část "jak by to mělo/chtělo být" a není jasné, zda jste mluvili o tom, co od toho očekáváte oba. Chlapi tohle moc neumí, zejména pokud jim něco vyhovuje, pak mají většinou takový ten pohled cotizaseje a počkají na druhý den, kdy se uklidníša a dáš mu pokoj.
Mám děti v podobném věku a opravdu lze mít už spoustu času pro sebe. Zaměř se na sebe a svoje aktivity, choď ven, mezi nové lidi a třeba potkáš někoho, kdo s tebou rád zajde do kina, na oběd, na kolo a taky stráví hezkou chvilku.
Do té doby mít někoho na sex je určitě fajn, ale víc ti evidentně dávat nechce. Promysli si vlastně jaká pozitiva to zatím mělo. Zvládla si tím velmi těžké období, nemotáš holkám hlavu (to považuju za zásadní, noví tatínci v tomhle věku mohou být peklo).
Si volná, můžeš cokoliv  
|
|
| Chloé |
|
(3.12.2024 11:03:21)
Klarako,
jedine, co by mi na tom vadilo, ze to nechce odtajnit = ze nemuzete jit spolecne do kina, na veceri, jet na dovolenou.
Jinak za me a v tve situaci mi to prijde jako idealni. Ja bych to brala hned
BTW kdyby chtel rodinu, tak uz ji davno mel. Tihle svobodni ctyricatnici jsou z me zkusenosti uz dost pohodlni na to, aby se o nekoho zacali opravdu starat. Realizuji se treba zrovna ve sportu a doma maji veget, proc to menit.
|
| Dari79 |
|
(3.12.2024 13:04:46)
A co tak nějaký čas strávit prostě někde jinde?
někde v nějakém jiném městě můžete být víc "svobodní" než doma - tj. hotel, večeře, procházka po městě, kino...
vy byste si prostě mohli v rámci vztahu "na tajňačku" dát třeba i víkend "na tajňačku", když budou děti třeba u tatínka, ne?
Dětem stačí říct, že jedu někam na wellness nebo si prostě odpočinout a hotovo. Na druhý straně republiky (třeba) spolu třeba strávíte času víc, nebude to tak "jednotvárný" a třeba zjistíš, že vlastně na dýl to ani tak moc prima není...
|
|
|
| Anadar | 
|
(3.12.2024 12:51:00)
Bude to asi docela fajn vztah,zakladatelce evidentně vyhovuje. Za mě vztah realizovaný jako série randíček připadá naprosto bezchybný.Žádné ponožky,žádné,kde je večeře a tak podobně. Vidím za tím spíš zakladatelčin pocit,že pokud to neposune dál,maloměsto jí sežere.Proto má taky ten vztah pořád na na tajňačku.
Kdyby si promluvila s milencem,mohli by si jasně říci,zda jim to takhle vyhovuje a čelit maloměstu spolu. Je škoda končit vztah,který je vlastně prima.
|
| Čumča. |
|
(3.12.2024 19:52:55)
"fajn vztah,zakladatelce evidentně vyhovuje"
no, nevyhovuje, začala ji ta forma vztahu trápit, na druhou stranu ukončit ten vztah ve skutečnosti asi spíš nechce, když to pokaždé navrhne (chce ho tím asi aktivizovat k něčemu) a za pár hodin vezme zpátky
|
|
|
| Cimbur | 
|
(3.12.2024 13:03:12)
Asi je to pro tebe takové nedůstojné, ale máš určité potřeby, které on saturuje.
Myslím, že pokud časem najdeš někoho, kdo ti bude vyhovovat po více stránkách (Záměrně neříkám po všech.), tak to prostě ukončíš.
|
|
| Despi | 
|
(3.12.2024 16:40:44)
Otázka je, jak moc doopravdy chceš posunout vztah dál. Není to jen blahová predstava "tvoření rodiny"?
Protože to by mohlo jít do kopru všechno.
Vypořádat se s puberťákay není nic jednoduchého ani pro rodiče. A chca nechca bys musela začít saturovat i jeho jiné potřeby. A nemluvím jen o ponožkách, ale ty jsou taky součástí.
Takže si realisticky odpovez, jak se budeš citit když na 3 dny vyjede za sportem a tebe nevezme. Nebo zapomene na narozeniny, jak to muži občas mají. Jestli si nakonec nerekneš že předtím to bylo alespoň nezavazné.
|
|
| Čumča. |
|
(4.12.2024 19:18:51)
Klárako, nějak tě zdejší odpovědi zaskočily? Že ses po deseti minutách odmlčela...
|
|
| luthienka | 
|
(4.12.2024 21:07:49)
Ty jsi závislá na něm. A ted ti ta závislost začala vadit. Najdi si odbornou pomoc, pomůže ti to.
Cítím, ze víš, co chceš (žít sama za sebe svůj život). Ale závislost tě nenechá odejít.
Ja bych hledala terapeuta…
Ale dobre ze sis to uvědomila - to je vždycky ten první krok.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(5.12.2024 10:58:29)
Proč by tě měl někdo fackovat? Jsi dospělá, máš možnost si život zařídit podle sebe a pokud žiješ jak žiješ, evidentně je to tvoje svobodná volba. Pokud tě baví si namlouvat, že tě má rád /nevím teda, z čeho tak soudíš, protože podle popisu se milující chlap nechová tak, že kouká před vstupem na chodbu, aby vás nikdo společně neviděl/ a tenhle "vztah" ti stačí nebo se ráda trápíš, tak v tom pokračuj. Jestli sama cítíš, že tohle není to pravé, tak proč se smiřovat s touhle podřadnou rolí?
|
|
| 77kraska |
|
(6.12.2024 14:27:25)
ja nevim, co s tim
pred lety jsem mela takovy tajny vztah, taky jsme se jen schazeli v jednom neobydlenem byte a jinak nikde...
skoncilo to tim, ze on si zacal s jinou a omylem mi poslal smsku urcenou pro ni...bylo predem jasne, ze nas vztah jednou skonci, ale tohle mne teda bodlu u srdce, ovsem delala jsem, ze mi to nevadi, predali jsme si klice a piseme si jednou za rok prani k novemu roku
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Živý betlém
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)