predpoved pro rok 2016

Viz článekna ihned:

Své jasnovidecké schopnosti jsem sice před světem dlouho tajila, ale teď, když je konec Evropy za dveřmi, respektive za zdí s ostnatým drátem, nemá cenu, abych svůj dar nadále skrývala. Upozorňuji, že celých 99 procent ze všech mých věšteb se vždycky splnilo, včetně té z minulého roku, kdy jsem prohlásila, že léto bude letos o dost teplejší než zima. A taky že jo!

Možná si na ta moje proroctví nalijte skleničku vína, protože příští rok to bude hrůza s velkým H:

Jako každý rok, i v roce 2016 většina národa poruší svoje novoroční předsevzetí do 17. ledna.

Češi budou jako obvykle nejchytřejším národem světa a zároveň nejméně pochopeným.

Doba, jak dlouho vydrží průměrný 25letý mladík bez toho, aby se aspoň jednou podíval na obrazovku svého chytrého telefonu, se zkrátí z 12 minut na 7.

Nová píseň zpěvačky Adele s názvem "Další chlap, který mi zlomil srdce" prodá 598 584 965 251 kopií.

Do České republiky v novém roce přijde další prudký nával uprchlíků. Bude jich rekordních 27.

Paní Jágrová ztratí konečně s Jaromírem nervy a najde mu nevěstu sama.

V televizním pořadu Prostřeno se objeví někdo, kdo bude umět vařit.

Daniel Landa nejpozději do podzimu porazí Islámský stát.

Ruský prezident Vladimir Putin bude nenápadně ukrajovat další kousky z jiných zemí a nechávat se přitom strategicky fotit bez trička.

Česká kinematografie představí nový český film, ve kterém nebude hrát ani Aňa Geislerová, ani Tatiana Vilhelmová.

Společnost Apple dovede na trh nové elektronické produkty, o kterých jsme do té doby netušili, že potřebujeme, například designový kapesní iKolonoskop a stimulátor prostaty s názvem iSlámvčeskérepublicenechceme.

Donald Trump a Miloš Zeman se utkají v televizním duelu "Kdo dokáže během jedné minuty urazit víc lidí".

Odpůrci kouření a odpůrci nekouření budou nadále nekonečně diskutovat o tom, jestli je pro stát výhodnější, když lidi kouří, nebo když nekouří.

Ze Sýrie se odstěhuje poslední Syřan. Do prázdné Sýrie se přestěhuje Německo, díky čemuž se z regionu odstěhuje Izrael. Et voila: problém Blízkého východu bude vyřešen!

SK Slavia Praha vyhraje jeden celý zápas.

Hackeři z hnutí Anonymous vyhlásí kyberválku proti konvičkám a časem i ostatním částem tradičního českého porcelánového servisu.

V jižních Čechách se podaří jednomu mladému páru domluvit si rande naprosto bez pomoci internetových seznamek.

Stopadesátistránková studie o tunelu Blanka, která bude stát daňové poplatníky 950 milionů, potvrdí, že Blanka je přece jenom tunel.

V masokostní moučce oblíbených českých párků se najde kromě jiného i členská legitimace České strany sociálně demokratické.

Lidé se začnou dožívat 200 let a víc. (Tuhle věštbu jsem ukradla Nostradamovi, protože mi bylo líto, jak moc se chudák netrefil. My věštci holt musíme být solidární.)

Roboti se stanou čím dál oblíbenější součástí domácností. Kromě vysávání podlah začnou i vynášet odpadky, hledat ponožky ztracené při praní, kupovat dárky tchyním, chodit na rodičovské schůzky a připravovat projevy prezidentského mluvčího Ovčáčka.

Aspoň jednou za půl roku přijde týden, kdy bude Tarapaca v Kauflandu o polovinu levnější.

Princ William ztratí opět o něco víc vlasů.

Zjistí se, že komunistický europoslanec Miloslav Ransdorf má shodou náhod také strýce Vika.

Občané České republiky budou mít takový strach z uprchlíků, že úplně přestanou vycházet z domovů a budou už jen doma tiše tloustnout.

Zima bude letos opět studenější než léto. Léto bude naopak teplejší než všechny ostatní sezony.

Neříkejte, že jste nebyli varováni.