| Baba Jaga | 
 |
(4.6.2011 22:49:35)
Dneska mi máma řekla, že jí táta dost dlouho podváděl s kolegyní z práce, když jsme byli s bráchou malí, pak nejspíš ještě jednou a teď si myslí, že jí podvádí znovu.
Bylo to jak rána pěstí, moje vlastní manželství je v troskách, ale manželství mých rodičů bylo vždycky v mých očích idylické a nedotknutelné. Nevím, jak se k tomu postavit, racionálně je mi jasné, že to není moje věc a nemělo by to na mém vztahu k rodičům nic měnit, přesto když dneska přišel táta domů, tak se ve mně zdvihla vlna odporu a raději jsem odešla domů.
Měli jste to někdo stejně? Přešlo to? Mám se táty zeptat, nebo to nechat být? Je mi z duše nepříjemné, jak se máma trápí, a přitom s tím nic nedělá, nekonfrontuje ho , nic.
Sakra je mi skoro třicet, zažila jsem lecos, vidím kolem sebe spoustu věcí, ale tohle se mě dotklo neskutečně, jako by mi zmizela ta iluze krásného dětství. Když tak nad tím přemýšlím, tak bych i líp zkousla to, že jí podvádí teď, když jsme s bráchou dospělí, než že to dělal když jsme byli malí ...
|
| Pole levandulové | 
|
(4.6.2011 23:05:41)
Babo Jago, tohle si musi vyresit rodice mezi sebou, ty jako dite, byt dospele, s tim tezko neco nadelas. Moje mama ma taky tendenci si stezovat na tatu /i kdyz on ji neni neverny, ale ma zas jine chyby/, ze uz jsem ji rekla, at to bud resi /coz neudela/, nebo at mi s tim neobtezuje. Rada ji pomuzu vyresit jine potize, ale do vztahu s tatou odmitam vstupovat. Ona si to rozehrala pred lety jinak , nez bych to udelala ja, nic menit nechtela, i kdyz mela vybornou moznost, tak ted holt ja ji tezko nejak pomuzu.
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:18:42)
Mně ani nejde o to, že bych to měla řešit já, spíš jak se mám chovat k tátovi - jsem na něj naštvaná a vnitřně mám pocit, že mi zkazil tu mojí představu o hezkém dětství. Dneska jsem s ním nemohla být ani v jedné místnosti, zvedla se ve mně taková vlna odporu, že to jsem snad nikdy nezažila.
|
| hokkaid |
|
(4.6.2011 23:22:40)
Vykašli se na "vlnu odporu" - pokud teda neudělal něco tobě. Kdyby ses ho zeptala, určitě by ti řekl něco nepěkného o mámě, do takovýchle sraček je lepší nevstupovat. A mámu požádej, ať si o tom vypráví s kamarádkou, ne s tebou
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(5.6.2011 6:28:13)
Hokkaid, ale on jí něco udělal. Např. s ní, když byla malá, trávil o to míň času, o kolik víc trávil s milenkou. A taky zničil pohodu času, kterej děti trávily s matkou (páč pochybuju, že když máma dvou dětí zjistí, že jí chlap zahejbá, že funguje jako obvykle)...
|
|
|
| °Míša°+1 | 
|
(4.6.2011 23:23:35)
Nechápu tvou mámu,jak mu to může trpět a přitom se trápí,proč se nerozvede? Jinak, nechci psát podrobnosti,ale ani nevíš,jak ti rozumím.
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:34:15)
Jsou spolu skoro 40 let, od máminých 14 let, nikdy nikoho jiného neměla myslím, že když to vydržela když jsme byli malí, tak teď už se určitě rozvádět nebude.
|
|
|
| Limai | 
|
(5.6.2011 13:07:03)
Jak,zkazil představu o hezkém dětsví?Dětství jsi hezké buď prožila,nebo neprožila,na skutečnostech které se kdysi staly se nedá po 20 letech nic zkazit novými informacemi.A pokud jsi ho měla pěkné,tak to nebylo na základě toho,jestli táta mámu podváděl,ale jak se k tobě chovali rodiče.
|
| Limai |
|
(5.6.2011 13:07:28)
Oprava-hezkém DĚTSTVÍ.
|
|
|
|
|
| Prostě Anna | 
|
(4.6.2011 23:24:16)
Babo Jago, já Ti rozumím.. pro mě by to byla děsná ztráta iluzí.
Vím, že iluze si vytvářím sama, ale já jsem v tomto děsnej idealista, prostě musím mít "někde" jistotu.
|
| Prostě Anna |
|
(4.6.2011 23:26:04)
S radou je to těžký, jinak mají vztah pořád hezkej? Snažila bych se odpíchnout od toho, co je na něm dobrý.
|
|
| Udalka | 
|
(4.6.2011 23:29:53)
Maminka Ti to neměla říkat, jsi na to ještě "malá" - Ty prostě budeš vždycky jejich dítě a děti by takové věci vědět a řešit neměly.
Nijak bych do toho nevstupovala a snažila se na to rychle a úplně zapomenout.
|
| Lassie66 | •
|
(4.6.2011 23:35:17)
Asi záleží na tom, jaký má dotyčný vztah se svými rodiči. Pokud si je máma s dcerou blízká a vzájemně se svěřují, pak si neumím představit, jak takovou věc maskovat. Kdyby se dcera matky třeba přímo zeptala, zda je ve vztahu s otcem spokojená a jak to dělá, že jim to tak klape....bylo by lepší lhát?
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:39:23)
My jsme s mámou teď už kamarádky, jsem u nich skoro denně, teď když je po operaci, tak tam trávím skoro celé dny i s dětmi a pomáhám jí. Tohle nějak dneska vyplynulo z hovoru, byla jsem tam bez dětí, máma brečela, protože brácha s tátou jsou fakt děsní a nepodají jí ani blbou sklenici s vodou, dali jsme skleničku vína, a ona nějak řekla, že táta má snad nějakou ženskou, že každý večer, když jde ona spát, tak někam odjíždí. Tak jsem řekla, že táta určitě ne, že on přece nikdy na ženské nebyl, a ona přišla s tím, jak jí podváděl, když jsme byli malí. Věřím, že teď si taky vyčítá, že mi to řekla.
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(4.6.2011 23:45:46)
Moje máma mi na sebe práskla vždycky všechno, já jí neříkala prakticky nikdy nic.
Ať je jaká chce, oceňuju na ní, že vždycky dokázala ze vztahu odejít, když už to bylo "přes čáru". Možná taky díky tomu, že její vlastní matka z pohodlnosti zůstávala v manželství s chlapem, který sexuálně obtěžoval vlastní dítě (shodou okolností matku).
Dovedu pochopit, že někdo vydrží pár let v nepovedeným vztahu, snaží se s tím něco dělat a v té době má nárok i "fňukat" a stěžovat si.
Člověk, kterej si stěžuje pět, deset, dvacet let a ve vztahu zůstává je pro mne nevěrohodnej a vůbec bych to nebrala vážně. Zřejmě má jenom bytostnou potřebu si stěžovat nebo je trpitel z přesvědčení.
|
| Pole levandulové |
|
(5.6.2011 11:24:38)
Monty, tak pod tohle se muzu podepsat Pokud si nekdo stezuje na partnera a v dohledne dobe to vyresi, klidne jsem ochotna naslouchat a pomahat. Ale letite fnukny a stezovatelky, ktere ze vztahu nikdy neodejdou, nesnasim. Mam svoji mamu rada, ale tohle ji opravdu zazlivam. Nejvic to, ze tvrdi, ze s tatou zustavala kvuli detem, coz je kec, protoze kdyby to tak bylo, tak ve chvili, kdy nas mela dospele a vyresene, navic ziskala znacnou sumu penez, ho neopustila, ale zustala s nim. Ted by si rada stezovala, ale vi, ze u mne s timhle nepochodi.
|
|
|
| MarianaN | 
|
(5.6.2011 1:27:10)
Tak to je mi strašně líto... Chudák Tvoje maminka  Vzájemná pomoc manželů by v takových situacích měla být samozřejmostí.
|
|
| Odjinud. | •
|
(5.6.2011 12:51:47)
Babo Jago:
Hele,diskutovat s otcem na téma jeho právo na nevěru vůči tvé matce- to zní jako dost ulítlá tragikomedie.
Ale jestli jsi na něj naštvaná, tak bych to ventilovala- nejspíš bych mu vynadala.
Seřvala bych ho za to, že mámě nepomůže, i když ona se kvůli němu obětovala a byla mu celý život věrná (to bych nezapoměla zdůraznit):-P
A že za to, že se o vás starala a vychovala vás,jeho děti,a byla vůči němu hodně tolerantní, jí otec něco dluží.
A že jsi měla iluzi o šťastném dětství, a teď vidíš tu situaci jaká je, tak že jsi na něj naštvaná, že ti tu iluzi sebral.
Ale přímo o tom, že vím, že má milenku bych se nezmiňovala.
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(5.6.2011 13:51:38)
to není špatná varianta
|
|
| pasivní |
|
(5.6.2011 14:35:30)
Odjinud, ženy obětující se někomu jsou pěkný mýtus. Žena v mezních situacích volí to, co je jí bližší z různých důvodů.
Znám spoustu ženskejch žijících ve vztazích, které zdánlivě vypadají jako, že se v nich ty dobračky obětujou, nicméně je to 100% jejich volba. To naprosto nikoho nedojme, zvlášť ne partnera, který za ten dlouhej život taky něco překousl.
Navíc seřvávat jakéhokoliv rodiče v jakémkoliv věku je dost nemístné, chybí tam zkušenost a kompetence.
|
| odjinud | •
|
(5.6.2011 19:08:48)
Libiku:
"Znám spoustu ženskejch žijících ve vztazích, které zdánlivě vypadají jako, že se v nich ty dobračky obětujou, nicméně je to 100% jejich volba."
Ano, je to jejich volba, ale v kultuře, která většinu z těch, které tohle dělají, k tomu odmalička vychovávala- a deformovala.
Která jim od malička cpala do hlavy, že je jejich povinnost se obětovat a klást požadavky ostatních před svoje vlastní- a že je jejich povinnost vydržet téměř cokoli. V rámci hesla- nepije, nebije tě, peníze domů nosí, tak co bys chtěla.
Ty, které měly to štěstí, že takhle mizerně vychované nejsou, tak se chovají rochu jinak :-P.
"Navíc seřvávat jakéhokoliv rodiče v jakémkoliv věku je dost nemístné, chybí tam zkušenost a kompetence."
Ano, k tomu abych seřvala rodiče za nevěru mi kompetence a zkušenosti nepochybně chybí.
K tomu, abych ho seřvala za to, že své partnence nebo partnerovi není ochotný ani donést vodu, když se dotyčná vrátila z nemocnice a tu pomoc potřebuje- na to mám dost zkušeností a kompetencí už v 15 :-P.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.6.2011 19:13:19)
odjinud,
chovají se jinak, pokud náhodou nesedí ve zlatý kleci.
Z té se totiž odchází blbě i těm, co by si za standardnějších podmínek na hlavu srát nenechaly.
|
| odjinud | •
|
(5.6.2011 19:18:06)
Monty: no jo,ale ty ve zlatý kleci se obvykle neprezentují tak, že se obětují
Tam je to jasný obchod (nechám si srát na hlavu= dostanu zlatou klec) ne?
|
|
|
| pasivní |
|
(5.6.2011 19:37:11)
Baba Jaga tady nepsala o rodičích jako patolickém vztahu tyrana a oběti, ale naopak o hezkém dětství, kdy je ve 30 otřesena rodinným tajemstvím a potenciálním otcovým úletem.(který není jistý). To není situace k seřvávání a není to situace matky, která se obětovala.
Pokud se dozvím o nevěře, mám mnoho možností. Pravděpodobně zvolím nějaký kompromis, není mi 20, abych ulítávala na romantice "už tě nechci nikdy vidět", zvlášť pokud s dotyčným kompaktně žiji mnoho let.
Důležité je, že ať udělám cokoliv, tak se neobětuji, ale volím to, co je pro mě nejpřijatelnější. A nikdy, ani v nejsilnějším opilství neřeknu protějšku, že jsem se obětovala. Jak obětovala? Copak jsem onuce? Mám svou cenu a stojím si za tím, co žiju. (Jsem patriarchálně vychovaná a v hnízdě se cítím dobře, to je ovšem moje válka, umím číst a třídit informace)
Jinak teorie "oběti pro zlaté vejce" je poměrně oplzlá, není to pravda. Ani si nemyslím, že by to kdokoliv s přispěvatelek zažil.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.6.2011 21:10:48)
libiku,
ale nepovídej. A kolikrát jsi tu na Rodině četla "nemůžu odejít, protože jsem na manželovi finančně závislá"?
Zlatá klec nemusí být nutně vila za x desítek mega, jachta a pět bouráků v garáži.
Zlatá klec může bejt i normální byt nebo rodinnej domek a chlap, co slušně vydělává.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:35:55)
Udalko, kdybych si mohla vybrat, tak bych to taky radši nevěděla.
|
|
| MarianaN |
|
(5.6.2011 1:25:32)
Máte jistě pravdu, ale osobně - já pokud si to jen zkusím představit u svých rodičů, taktéž je mi z toho velmi zle. Psychicky i fyzicky. Své rodiče velmi miluju, ale tímto by mne velmi zklamali Nechci nikoho odsuzovat, ale faktem je, že podvádění je ve většině případů otázkou "honění ega". A to je věc, která na rodičích zamrzí obzvláště 
|
|
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:35:21)
Já taky, vždycky jsem si říkala, že všechny vztahy krachují, všichni se rozvádějí, jen moji rodiče jsou spolu, nikdy se před námi nehádali, nepodváděli se, ...
|
| Prostě Anna |
|
(4.6.2011 23:40:22)
Raděj umřu na nějakou necnost.. než úplně zdravá
Navíc přiznávám, že se tak "oblbuju" sama, ale jsem založením idealista. Zajímavý je, čím jsem starší, tím víc mi to dá práce
|
| Baba Jaga |
|
(4.6.2011 23:42:48)
Hele, zajímavé je, že já mít příležitost, tak manžela asi podvedu taky, navíc jsme krok od rozchodu, ale dům mých rodičů je prostě svatyně Teda byl. A to je mi skoro třicet, ale ty iluze si vytvářím taky.
|
| Prostě Anna |
|
(4.6.2011 23:52:26)
Je to těžký. Děti mají mít pocit bezpečí domova a v ideálním (mémpřípadě k tomu patří máma a táta spolu doma. Na druhou stranu se ti nabízí otázka - co tvé děti a iluze?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.6.2011 23:56:31)
Mně to přijde jako dost nebezpečná iluze.
Je určitě hezký strávit dětství v harmonický rodině, kde je máma a táta "spolu doma".
Ale předstírat pro ty iluze pohodu, která není, je docela blbá a škodlivá "sranda".
|
| Prostě Anna |
|
(5.6.2011 0:15:31)
Já nemyslím stavět Potěmkinovu vesnici
Myslela jsem to třeba na principu vánoc. Nemyslím si, že dárky nosí Ježíšek, ale to kolem je atmosféra, která se mi líbí, z dětství si ji vybavuju a chtěla bych ten pocit předat dál.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.6.2011 23:47:25)
Prostě Anno,
já jsem ve své podstatě taky idealista, ale vůbec to nesouvisí s manželstvím nebo věrností. Nečekám od lidí, že se budou chovat jako světci. Idealismus tak dýl vydrží, protože je postavený na poněkud méně hliněných nohou.
|
| Prostě Anna |
|
(5.6.2011 0:12:58)
Monty,
kromě toho, že jsem idealista, tak já jsem navíc idealista mimo mísu Ty ideální hodnoty nastavuju já (tak to mají asi všichni), jak ale pozoruju kolem, tak pro mě jsou prioritní trochu jiný hodnoty než pro většinu populace. Viz třeba právě nevěra. Já se mýma ideálama v reálu moc neprezentuju, vím, že bych se mohla jevit jako cynik Ne, nevadí mi to, jen trochu tápu, jak mé ideály předat či nepředat další generaci, t.j. mé dceři. My jsem s mužem v tomto hodně podobní, ale děti některé věci chápou jinak, mají potřebu řešit i jinde, nechci jí v tom dělat maglajz
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.6.2011 9:11:38)
Prostě Anno,
taky jsem idealista "mimo mísu". Ale na rozdíl od tebe neváhám předávat svůj idealismus synovi. Minimálně je daleko míň pokytecký než ten obecný.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(4.6.2011 23:36:41)
Je to, myslím, docela zajímavý téma, jestli ti to máma měla nebo neměla říkat. To je spíš o vztahu matka - dcera, o tom, jak jste si blízké.
Kdyby to bylo obráceně, tak já třeba bych mojí mámě nic takové neřekla, protože bych jí nechtěla ubližovat tím, že ji zatěžuju mýma starostma. My máme s mámou dobrý vztah, ale funguje jinak.
|
| Mickey po smrti | •
|
(4.6.2011 23:52:37)
A ja bych vubec zadny podvadeni neresila a starala se jen o sebe, proc si pridelavat starosti :)
|
| Prostě Anna |
|
(5.6.2011 0:16:08)
Mickey,
ono je to těžký, když je to máma
|
|
|
|
| Elíláma | 
|
(4.6.2011 23:43:50)
Babule, to je mi líto, já jsem si ikdy neidealizovala manželství našich, naopak už v 6 letech jsem prosila maminku, ať se rozvede a její prtnerské krize řešíme dodnes, je jí 50... a je jak postpuberťačka... ale ztratit iluze bolí. Ale i naši rodiče jsou stejně zparchantělí jako my, naši prarodiče byli taky, ať si kdo chce jak chce na dnešní "mládež" nadává. Jen se to líp krylo, muselo. Já bych si vážia toho, že už se to krýt nemusí a místo, aby táta vesele zahýbal, jak to jde a tvoje máma to musela útrpně snášet, nemusí. Je to v pr..., ale nikdo se nemusí tvářit, že není a všechnu tíhu brát na sebe 
|
|
| Kudla2 | 
|
(5.6.2011 0:07:22)
Babo Jago,
a je v tom ještě něco dalšího? Píšeš, že je maminka po operaci a tatínek s bratrem jí nepomůžou? To bych měla vztek ještě větší a svědčilo by to o hlubších problémech - přece po operaci by člověk pomohl málem i nepříteli, natož životnímu partnerovi!
Jinak stran Tvého problému poradit neumím, ale posílám . A chápu, že to musí být hrozné.
Já mám zkušenost opačnou a děkuji PB za ni - vždycky jsem obdivovala manželství jednoho mého strejdy a tety, a kdyby se tam prolátlo něco takového, tak by mě to taky strašně mrzelo. Ten strejda už je bohužel po smrti, ale něco před ní, když jsme se viděli naposled, tak řekl, aniž bych se ptala, že tetě nikdy nevěrný nebyl, a mně se strašně ulevilo, i když, jak říkáš, racionálně mi do toho je ještě mnohem míň než kdyby to byli rodiče. Prostě naprosto chápu potřebu té "iluze" nebo spíš ideálu, že to někde může klapat, aniž by se ti lidi podváděli.
|
|
| Evka13 | 
|
(5.6.2011 7:18:10)
Tvoje máma je asi hodně sama, kamarádek asi moc nemá a tak se svěřila Tobě, protože jsi pro ni momentálně ta nejbližší. Potřebovala si ulevit, protože ji to uvnitř asi pěkně hlodá a asi o tom hodně přemýšlí. Možná Ti mohla sdělit, jen momentální situaci a nehrabat se v minulosti, ale nemohla tušit, co to s Tebou udělá- bere tě za dospělou, nevidí v Tobě už dítě a nevidí moc potřebu tě chránit před nepříjemnostmi.
Obrala Tě o iluze z dětství a to bolí. Nicméně teď už to nejde odčinit. Věřím, že si k tátovi najdeš nějakou cestu, i když se prošlapávat bude dlouho...hlavně bych se zdržela nějakých kousavých poznámek, mohl by si pak vylít zlost na tvojí mámě a to by určitě nikomu radosti nepřidalo. Možná by pak chtěl i odejít, protože už taky nemusí před nikým hrát divadlo šťastného otce rodiny, což by zase bolelo Tvoji matku, protože přes to všechno, co jí napáchal za ty roky, tak od něho odejít nechce. Zřejmě se bojí samoty.
|
|
| Terinka4444 | 
|
(5.6.2011 9:04:35)
já dokonce načapala tátu s milenkou u nás doma v obýváku, poprvé když mi bylo 10let a mamka byla na noční, vysvětlil mi, že si povídali a škrábal tetě záda, pak ve 20-ti, já to tajila, ale byl mi odporný, nakonec se stejně rozvedli, přiklonila jsem se k mámě, při rozvodu byl hodně zlý, držel mámu pod krkem apod. v mých očích spadnul hodně hluboko, on mi neodpustil, že jsem byla při mámě. Vztahy téměř na nule. Vím, že nevěra je běžná věc na dnešní dobu, děti by to neměly vědět.
|
| Pawlla |
|
(5.6.2011 9:06:01)
A hlavně by neměla být běžná věc.Tuhle diskusi by si měl pozorně přečíst každý,kdo si s myšlenkou na nevěru pohrává.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(5.6.2011 9:12:58)
Pawllo,
jo, a taky každý, kdo má pocit, že je prima a žádoucí hrát kvůli dětem nějaké komedie na "happy family".
|
|
|
|
|
oni už žijí jen vedle sebe,ne spolu...a ta milenka taky není šťastná,má volný byt 3 pokoje,ale on tam nepůjde...
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)