| amaa |
 |
(14.8.2012 22:38:46)
Potřebuji poradit a tak se obracím sem na vás. Budu ráda za jakýkolliv názor. Pokusím sesbýt velmi stručná ale věcná.
Mám spory s tchýní a nemalé...
S manželem jsme 4 roky, on má dvě děti z prvního manželství, z toho syna ve své péči, tudíž s námi trvale žijícího, já mám jedno dítě také z předchozího manželství a společného máme 18 měsíčního syna.
Bydlíme ve starém RD s tchýní, které dům donedávna patřil. Ovšem domek jsme chtěli zrekonstruovat a tak jsme si vzali společnou hypotéku s manželem. Ovšem já jsem trvala na darování domku manželovi, přece se do smrti nezadlužíme na něco, co nikomu z nás nepatří. Tchýně tedy dům darovala, s neuvěřitelnými obstrukcemi, manželovi, samozřejmě s doživotním užíváním nemovitosti (Nic jsem proti tomu neměla, je to přeci samozřejmé, ona daruje dům manželovi, my ho zrekonstruujeme a jí tam necháme bezplatně dožít. Slušné chování, ale jen z jedné strany.) a smlouvou sepsanou jen pro její dobro (ona smí všechno a my nic jen platit. Manžel pro klid v rodině vše tiše podepsl.Nutno ještě podotknout, že je až nepřiměřeně k tomu domu přilnutá. Svého ex-manžela odtamtud dostala a dům mu vzala(byl jeho) a druhou ženu to samé. Není schopná žít dohromady s kýmkoliv jiným, je neuvěřitelně dominantní. Manžela, tedy svého syna tam trpí, jen kvůli financím, ona by sama na provoz a údržbu baráku neměla a také by přišla o vnoučata, ke kterým má také neuvěřitelně divný vztah, myslí si, že je jejich matka,ne babička (jen s těmi z manželova prvního manželství, jiné vnouče nepřipadá absolutně v úvahu)
Tak tedy dům jsme po dvou letech zrekonstruovali a vydobili si soukromí, které nebylo samozřejmostí a s tchýní vrcholili problémy každým dnem. Nejdříve začala štvát proti mě moje nevlastní děti(puberťáky), poté mi dělala každodenní peklo (záměrné zamykání, odemykání, neprůjezdná cesta pro kočár,házení psích h...n na rohožku,hlasité nadávání a posmívání s jejími vnoučaty, v zimě otevřená okna, v létě zapnuté topení, hlasité projevy, když děti spaly, pomlouvání u sousedů, psychické vydírání a vyhrožování, neustálé vyhazování mě a mých "spratků" z manželova domu. Peklo... Měla jsem z ní strach, nechtěla jsem se hádat s psychicky narušeným člověkem,manžela jsem žádala každý den o pomoc. Vyvrcholilo to v den, kdy nechala otevřená vrátka a můj roční syn vyběhl na ulici, ona se jen v pozadí potutelně usmívala. V ten samý den jsem sebrala odvahu a vyběhla jsem na ní, strašně jsem jí vynadala, dostala ode mě facku! Následující měsíc nevím jak jsem to přežila, několikrát mě fyzicky napadla (porvaly jsme se do krve...opakovaně, volala na mě policii, vyhazovala mě věci z bytu na dvůr, řvala na mě ty nejhorší nadávky jaké vůbec existují. To vše před mými malými dětmi.Nevlastní děti stály při ní jen když jejich otec nebyl doma. Manžel nevěděl jak nastalou situaci řešit,chtěl být neutrální, byla jsem na něj naštvaná. Odstěhovala jsem se i s dětmi a chtěla se rozvést. Nečekaně manžel šel za několik dní za mnou. Máme se rádi, rozvádět se nechceme.
Již půl roku bydlíme v jiném městě, manžel ale pendluje mezi mnou a svoji matkou, kam dává i na víkendy, a ted i na prázdniny, svoje dvě děti z předchozího manželství(se mnou bydlet nechtějí, protože se po nich občas něco požaduje). Na dům splácíme hypotéku a ještě k tomu vysoký nájem. Nemůžeme to utáhnout, chce se vrátit, já také, ale za určitých podmínek. máme v tom strašně peněz( kuchyně, koupelny, fasáda, okna atd...)Konečně pochopil, že matka není všechno. Ne taková, která myslí jen sama na sebe...Zvažovali jsme i právníka, který by s ní cokoliv za nás řešil, s ní se prostě nedá mluvit...Prosím o vaše názory...Děkuji
|
| hokkaid |
|
(14.8.2012 22:48:16)
To je spousta problémů najednou. Doporučuju si je pojmenovat, udělat seznam a řešit jeden po druhém. Co třeba matka dětí, 1. manželka? (Pokud děti nechtějí být u vás, proč je nemá ona?)
S tcyhní bych vztahy nenapravovala, to je podle mě úplně mrtvý, spíš se zaměřila na tu hypotéku - a pokud nebude jiné zbytí, dům prodala a hypotéku splatila. (S tím, že byste dům prodali i s tchyní - vymínili jí např. patro k užívání. To je ale otázka jednoznačně pro právníka- a to bohužel nejsem.) Rozhodně bych se nevracela.
|
| Hadi a spol | 
|
(14.8.2012 22:50:48)
Taky mě napadl prodej domu i s tchýní - příbuzní takhle koupili v roce 1986 dům s paní a ona pořád žije. Jsem si vzpomněla na jednu takovou příhodu z Francie, kdy babča přežila nového majitele 
|
|
| Lassie66 | •
|
(14.8.2012 22:52:55)
Nebo patro pronajmout a z nájmu splácet hypo.
|
| Theend |
|
(15.8.2012 12:41:39)
Ale kdo by tam s touhle jedubábou vydržel?
|
|
|
|
| Lucie+3 | 
|
(14.8.2012 22:52:13)
Neporadim, neznam... ale fackovat tchyni????
Teda promin... ja nemam zadnou svatou tchyni, nekdy ji mam po krk, ale abych na ni vztahla ruku, dala facku... to je na me prilis 
A ze jste se porvaly do krve??????Zensky???? 
|
| Svynka |
|
(14.8.2012 23:29:37)
Lucie, tá facka - síce to znie šialene (tiež si to neviem predstaviť), zároveň ale zakladateľku kvoli tomu nijak neodsudzujem. Ak vezmeme do úvahy, že sa tak stalo po tom, ako nechala dieťa vbehnúť na ulicu - tak potom - kedy si človek može viac dovoliť konať v afekte než v situácii keď je ohrozené zdravie či dokonca život dieťaťa?
Preto - chápem.
Inak, v žiadnom prípade by som k tchýni nevracala, nech by to bolo akokoľvek komfortné bývanie.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:31:29)
Přesně tak, vždycky jsem měla úctu ke starším lidem a nikdy by mě ani nenapadlo, že zrovna já budu schopná dát někomu facku, ale čeho je moc toho je příliš.
|
|
|
| Dobra1 | 
|
(15.8.2012 10:12:31)
Nevíš. o čem mluvíš, nezažilas. Já bych taky tvrdila, že se dá všechno řešit jinak, kdybych nezažila některé věci se svou mámou.
Představ si návštěvu, která se začne chovat sprostě, nadává ti i tvým malým dětem, které z toho brečí, když chceš odejít z místnosti, tak tě těsně pronásleduje, takže nemůžeš ani zavřít dveře, leda to i s dětma hodně hodně rychle zvládnout a ve vlastním bytě se zamknout a doufat, že dotyčná odejde a nerozmlátí dveře, za kterými jsi (a ze zkušenosti víš, že by toho byla schopná).... Já se zamknout nehodlala, takže jsem to řešila fyzickým vyhozením z bytu, což se neobešlo bez rvačky.
|
| amaa |
|
(15.8.2012 10:21:24)
Máš naprostou pravdu, kdo to nezažil na vlastní kůži tak si ani nedokáže představit čeho je sám osobně vlastně schopnej..... Tvůj přiběh, naprosto přesně se v něm vidím, i s těmi dveřmi...
|
|
|
| Iva | •
|
(15.8.2012 11:39:58)
Lucko, musím se v tomhle Amaay zastat. Já mám "babičku", bydlí s našima v domě. Je to ježibaba par excellance. Pořád mámě (snaše) nadávala, my se ségrou když jsme dospěly do věku 15 let jsme byly jen kurvy-to je její slovník, ne popis situace. Přes den když byla doma tak nám prhrabávala skříně, několikrát denně lednici co máma vařila, nechávala za sebou v našem bytě rozhrabané police, bordel všude. Prudila nás večer televizí na plné pecky, smradem z kýble s močí kam chodil na malou...
A ty kecy, celý den.
Poprvé jsem jí jednu vrazila asi v 16 letech, pak jsem do ní ještě jednou pořádně šťouchla. Hrdá na to nejsem, není to můj styl, ale ono když to máš denně od rána do večera a jsi bezmocná, tak pohár přeteče.
Zkrotla až když se nám se ségrou narodily děti, a taky věkem, bylo jí 85 let Teď jí je 90 let a už to celkem jde...
|
| MarianaN | 
|
(15.8.2012 11:55:33)
Síla Nějak nechápu, že jsou někteří lidé až tak zlí  Možná, že některé semlel život, ale velká část z nich má prostě takovou povahu 
|
|
| Jihlavanka |
|
(15.8.2012 13:58:52)
Teď je jí 90 a už to celkem jde. Tak to mě fakt pobavilo 
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(14.8.2012 22:52:47)
Prodat, klidně pod cenou, jestli to tedy někdo koupí. Zpět bych se nevracela.
|
| Kudla2 | 
|
(14.8.2012 22:59:57)
Tak tchyně je sice "jedlá", ale prodat jí barák pod zadkem mi přijde docela silný kafe.
|
| Lassie66 | •
|
(14.8.2012 23:01:54)
Kudlo, když to neudělají oni, přijde dřív nebo později exekutor. Nebo jak dlouho myslíš, že je zakladatelka s manželem schopná platit dvě domácnosti? Pokud by se jí to tedy nepodařilo pronajmout....
|
| Kudla2 |
|
(14.8.2012 23:06:12)
tak co předestřít tchyni, že buď se bude chovat slušně, nebo budete nucení ten barák prodat?
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:07:59)
Taky se už řešilo, spoléhá na věcné břemeno, se kterým barák skoro nikdo nekoupí.
|
| veverkaa | •
|
(15.8.2012 8:58:41)
tak bych jí řekla, ať na to nespoléhá. vždycky se najde někdo, kdo bude schopen jí odtamtud vyštípat. např. jí zavřou teplou vodu, nebo podobný svinstvo.
|
|
|
|
|
|
| Eileenn | 
|
(15.8.2012 7:39:20)
Rozhhodně, jiné řešení snad ani není, prodat, tchýni koupit nějaký malý byteček, a hlavně se tam NEVRACET, skutečně by to byla cesta do pekel..
|
|
| Dalalmánek |
|
(15.8.2012 11:13:46)
Nemovitost je asi zatížena věcným břemenem doživotního užívání.
Navíc - prodat té osobě střechu nad hlavou je neetické bez ohledu na příkoří, které zakladatelce činí.
|
| Xantipa. | 
|
(15.8.2012 11:16:38)
Asi chceš říct, že právně by to neprošlo.
Tak to bude ještě zajímavý
|
| Insula | 
|
(15.8.2012 15:34:08)
Právně by to prošlo zcela jistě. Jen se musí najít kupec, který to koupí i s ní. Ona tam má právo doživotně bydlet. Majitele ale nemovitost změnit může. To není nic proti ničemu.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.8.2012 23:01:23)
Od tchýně co nejdál. Za každou cenu, finanční ztráty budou vždycky ty menší, než ztráty psychické. Majetkové vztahy okolo domu nějak vyřešit a odstěhovat se, zařídit si vlastní domácnost.
A doufat, že manžel i jeho starší děti získají časem realističtější náhled na babiččino chování.
|
|
| fisperanda | 
|
(14.8.2012 23:02:55)
Chceš riskovat, že se tam zabijete? Za tohle by mi barák teda nestál, ani s tou nejlepší kuchyní.
Jediný řešení zřejmě bude dát tam nájemníka, třeba spolu vyjdou líp.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:05:33)
No právě, ona se fakt nesnese s nikým, je naprosto sama, její druhý syn jí také nemůže přijít na jméno, nemá vůbec nikoho a to vše jen kvůli jejímu chování. Navrhovala jsem i ať si najde byt, který by jí vyhovoval a my bysme jí ho platili. Prostě naschvál ne
|
| sára+3kulíšci | 
|
(14.8.2012 23:13:02)
amao,pustit mi tchýně takhle dítě na silnici,tak ji snad zabiju!! Hlavně se nevracejte,protože to by nebyl život,ale jeden velký stresový mejdan,a věř že na zdraví se to podepíše docela dost,nestojí to za to! Taky žiju s tchánama,sice nemají nic z toho co tvoje tchýně,ale mají zase jiné,a moje zdraví je v pr...i!
Asi bych to řešila s právnikem,aby na Vás tchýně nemohla v případě nějaké chyby..ach jo,proč jsou lidi tak zlí??? Místo aby byla štastná,že syn je spokojený,tak dělá tohle?? Přijde mi jako docela dost psychicky nemocná..
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:16:39)
Přesně tak, proč jsou lidi tak zlí, nerozumím tomu, vážně. Jak někdo může jít vůbec v klidu spát, když vidí jaké zlo dělá. Původně si myslela, že její moc sahá až tak daleko, že její syn se se mnou bez mrknutí oka rozvede, ale spletla se. Je se mnou a to jí asi trochu rozhodilo.
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.8.2012 23:12:39)
otázka OT - manžel má sourozence?
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:14:18)
ano má sourozence
|
| štěpánkaa | 
|
(14.8.2012 23:15:53)
a s ním se tchyně "vypořádala" jak? Tvému manželovi "dala" dům a co bratr?
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:17:41)
Bratr dostal jiný dům po jejich otci, takže oba dostali stejně, v tom problém není.
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.8.2012 23:20:46)
pak chápu darování.
A co sourozenci? jak fungují, jak maminku často navštěvují? To jsi nepsala, ale nemyslím, že nic běžného.
Jinak VŽDYCKY PÍŠU ZA MNE, TAKŽE ZA MNE - podobně vztahově - to právníci nevyřeší, budete se soudit o každou lusku?
Zkus s manželem zajít někam za manželským poradcem, - VY DVA MÁTE TRÁPENÍ, tchýně je vcelku happy, v pořádku je řešit Vaše nastavení.
Ne, že se vrátíte za právních podmínek, ale vrátíte se tam, vyřešíte-li některé jejich rodinné vazby a postoj v krizových situacích. Tudíž, udělá-li babička něco podobného, tak se nebudete vy dvě prát, ale manžel už při nastěhování dá najevo, že tudy ne, a případně se popere on, bude-li přítomen.
Nebo při tobě stát a nesvádět to na cokoliv, prostě ti bude věřit.
Pokud ne, nevrátila bych se tam, radši tam seženu otrlé nájemníky nebo to budu platit, dokud to půjde.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:26:25)
Druhý syn ji nemůže ani vidět, ani vnoučata z druhé strany, nechová se prostě tak jak by babička asi měla...
S tím souzením se o každou lusku, to je naprosto správná úvaha, to prostě nejde řešit, jestliže druhá strana nemá fakt žádnou snahu. Babička je vysmátá, bydlí si klidu v baráku, neplatí nic, My jsme v malém bytě bez zahrady a každý měsíc strach, jestli zase zbude na nájem. Jediný kdo si může jásat je právě ten kvůli kterému to všech je - tchýně.
|
| Kač. ♀ + ♂ | 
|
(14.8.2012 23:28:16)
Tím barákem ručíte ?
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:29:11)
Ano barákem se ručí,nemáme žádný jiný majetek...
|
| Kač. ♀ + ♂ |
|
(14.8.2012 23:33:17)
A to jsou dvě samostatné bytové jednotky??
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:35:40)
Dvě samostatné bytové jednotky, společný vchod a zahrada. I přesto dlouhou nebyla schopná pochopit, že já nechodím nahoru, ona nebude chodit dolu, dlouho to nechápala. a myslím, že vlastně i teď nepochopila rozdělení domácností a soukromí.
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.8.2012 23:30:49)
no tak možná by ji návštěva právního zástupce potěšila tak, že by pochopila...
přesto se domnívám, že dokud to mamince nesdělí vlastní syn - INKASO JE TAKOVÉ A TAKOVÉ, ty obýváš tuto část domu, tudíž ... budeme-li to bydlet, budeme hradit za svou část domu a protože nebydlíme a nezvládáme táhnout dva domy..
ale to nemůžeš ty, to musí on. Vysvětlit mamince, že tam tedy bydlet nemusíte, ale inkaso je celé její.
a mimoto by vám měla hradit nájemné, ale chápu, že pal to voda... INKASO JE JEJÍ, je to její spotřeba.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:33:26)
Ohledně toho právníka, to je podle mého jediné poslední možné řešení, ale obávám se, že je i jeho schopná vynést v zubech.
|
| Kač. ♀ + ♂ |
|
(14.8.2012 23:42:57)
Spíš byste s ním měli promluvit vy zda je nějaká klička jak z toho.
Protože na tuhle tchýni ani právník ani ďábel platit nebudou :-(
|
| Madigan | 
|
(14.8.2012 23:47:19)
Kač, tchýně se očividně nudí, tipuju si, že je to milovnice adrenalinu, takže proč jí nějaký nedopřát? Za mě nepřizpůsobiví, na barvě pleti a národnosti nesejde
|
|
|
|
| Insula |
|
(15.8.2012 15:46:56)
Přesně. Inkaso bych rozhodně neplatila.
|
|
|
|
|
|
|
| LaDa_A (2 deti) | 
|
(14.8.2012 23:15:00)
Poradit se s pravnikem, jake jsou moznosti.
Nemyslis to vazne, ze by ses do takovyhle podminek vratila, ze ne?
I kdyz tedy to fyzicke napadeni je docela sila, mozna potrebujete pomoc obe.
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(14.8.2012 23:18:05)
A prestala bych si myslet, ze vas chce rozvest. Spis bych ji brala jako nemocneho cloveka, coz nejspis je.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:20:39)
Ano, psychicky nemocná je, je to tak tak na hraně, už měla jeden psychologický posudek ohledně rozvodu manželova prvního manželství, ale s tím jí do blázince nikdo nedá
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(15.8.2012 17:36:49)
co se nastěhovat zpátky a pokaždý, když něco vyvede, volat policajty? nebo rovnou psychiatra?
|
|
|
|
|
| Madigan |
|
(14.8.2012 23:17:55)
Pronajmete vasi cast neprizpusobivym. Tchyne zkrotne ani nebudes vedet jak Znama takto resila souziti se svym ex v jejim dome, nemohla jej prinutit k odstehovani, do 2 mesicu byl dum volny
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:19:32)
jee, to mě pobavilo, taky nápad  s těmi nepřispůsobivými
|
| I | •
|
(14.8.2012 23:33:52)
Kamaradka pronajala takhl dum slusnym romum, ktere nechtel nikdo ubytovat, prave proto, ze byli romove. Najem plati vcas, o dum se staraji a babizna zkrotla.
|
| amaa |
|
(14.8.2012 23:39:43)
Asi když nepomůže právník, pomůžou Romové
|
| NovákováM |
|
(14.8.2012 23:49:56)
tvoje volba.
Podle mého by stačilo, aby manžel pochopil, že maminka je maminka a že vy jste rodina.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 0:05:16)
Rézi,
podle toho, co zakladatelka píše, to už manžel pochopil, ale jaksi má barák s hypotékou a věcným břemenem na matku, se kterou se v tom baráku nedá fungovat dohromady...
|
| překvapená 20.9. | 
|
(15.8.2012 0:12:53)
Já jsem tedy v šoku, ptž dát komukoliv facku je prostě tak přes čáru, že bych spíš poradila matce, aby zrušila darování, což taky lze..
|
| Markéta, kluci 10 a 3 | •
|
(15.8.2012 13:01:06)
To by bylo super, zrušit to darování! Baráček zrekonstruovaný, hypotéku splácí syn a snacha. Co já vím, zrušit darování může, když se obdarovaný chová nějak blbě - což se evidentně nechová.Problém má s tchýní snacha, a ta obdarovaná není, tak si nemyslím, že by to zrušení bylo jednoduché.
|
|
|
| NovákováM |
|
(15.8.2012 0:27:21)
ten mlátivej smajl tam nepatřil, úklep.
Můj pocit vnímání, mám rodinné vazby dost široké,
fakt.... rodinný poradce pro zakladatelku a partnera, asi by stálo za to vidět to nezaujatě pro oba.
A dost trvám na tom, aby mantinely babičce nastavoval syn a ne snacha.
Jsem se zopákla.
|
| Markéta | •
|
(15.8.2012 0:32:58)
Rézi, jenže ona je na pokraji duševní choroby, takže náhled veškerý žádný, i když jí bude někdo něco vysvětlovat, nehledě k tomu, že on k ní má nějakou nezdravou vazbu, takže na to tvrdě taky nepůjde. Otázka vůbec je, čím by jí mohl vyhrozit, aby sklapla krovky, nemá na ní žádnou páku a ona se prostě nezalekne.
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(15.8.2012 9:27:11)
ve chvíli, kdy tchýně ÚMYSLNĚ ohrozí dítě A JEŠTĚ SE TÍM BAVÍ, bych facku považovala za akceptovatelnou.
|
|
|
| NovákováM |
|
(15.8.2012 0:29:43)
Hani, podle mého nepochopil.
Resp. pochopil praktické hledisko darování - že platí to inkaso, ale vůbec nepojal, když se to odehrávalo a ještě nestíná surfovat prakticky..
|
|
| NovákováM |
|
(15.8.2012 0:37:02)
tak jaksi .. nedá-li se s maminkou žít a rozpočet nestíhá, zase se vrátím, co to má vysvětlovat snacha? Nebo řešit?
Nemáme peníze na to abychom ustáli dvě domácnosti. Předpokládá to, že ořežeme spotřebu a řeší se kde.
|
|
|
|
| Lenaseka | 
|
(15.8.2012 0:07:53)
Aby tu pak nebylo téma, jak dostat R. z vlastního domu
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.8.2012 23:22:55)
náhodně, jsem to psala dlouho, ale trochu podobně.
Ale to není babče zatopit, to je zoufalé řešení zoufalé finanční situace, protože nikdo než otrlý nájemník do opruzu nepůjde.
Nepřízpůsobivý jsem nepsala a tak daleko jsem neuvažovala.
|
|
|
| Kač. ♀ + ♂ |
|
(14.8.2012 23:23:35)
Hustý.
Osobně bych se nevrátila, ALE co z hypkou?? Takhle se to nedá utáhnout.
Barák s bábou neprodáte, když by se povedlo část pronajmout bude se mstít na nájemníkovi aby vám to osolila.
Co se stane když hypku nezaplatíte? půjde barák do držaby i s bábou?? POkud tedy tím barákem ručíte.
A co to nabídnou dalším sourozencům, že by to od vás "koupili" za cenu té hypky?
Držím palce
|
| Markéta | •
|
(15.8.2012 0:18:29)
Není pan manžel náhodou tchynin mazánek? Jeho děti jsou jeho krev, takže je snese a tahá na svoji stranu, veškeré cizí osoby - její manžel, snachy byly pro ní cizí, takže je vyštvala? Možná má podíl i na rozvratu prvního manželství tvého manžela? Tvé dítě nesnáší, protože je to dítě cizí osoby.
Možná má psychiatrickou diagnózu, možná je jen zlá a dělá jí dobře deptat lidi.
Víš co nechápu, manžel musí být mamánek jako brno, divím se, že i když pro něj má matka slabost, že si za ta léta nevšiml, co je to za osobu a přivést do baráku další cizí osobu rovná se malér. Nepocopím, proč přistupoval na ten převod a bydlení s matkou.
Tady je každá rada drahá, z baráku jí nedostanete a barák je nepronajmutelný /nikdo s ní nevyjde/ a neprodatelný /nikdo to nekoupí/. Je mi líto, podle mě z toho cesta nevede, dokud bude tchyně živá. Udělali jste velkou chybu. Jedině kdyby to časem vykulminovalo tak, že z toho bude duševní choroba, možná...ale ona je spíš nesnášenlivá.
|
| Markéta | •
|
(15.8.2012 0:25:14)
Měli jste jít do pronájmu a s přepisem baráku počkat, až ho eventuálně zdědíte. No, pozdě bycha honit.
|
|
|
|
| Binturongg | 
|
(15.8.2012 0:36:18)
Za právníkem, zjistit, co se dá dělat.
|
| Kreaty | 
|
(15.8.2012 7:28:38)
apíš za ekonomem, aby to spočítal, kolik je hypo, kolik reálná cena, za kterou se dá prodat barák s tchýní nebo ten barák nechat spadnout hypotéční bance
když dům necháte propadnout bance, tak kolik let ještě budete muset splácet než budete bez dluhu? To je základ a od toho bych se odpíchla, pokud to třeba budou dva roky, tak bych do toho šla, pokud dvacet let, tak bych tchýni namíchala otrušík
|
| Kreaty |
|
(15.8.2012 7:34:57)
taky myslím, že je to úhel pohledu, ona by si měla uvědomit, že se karty mohou docela obrátit, možná by stálo za to sehrát divadlo ve smyslu, že by jako přišel odhadce od banky, začal měřit zahradu a dům pro udělání odhadu, když není uhrazená splátka hypotéky a holt by si babi koupila dům podruhý, tedy začala by splácet splátky, ono finanční nouze zkrotí i větší prudiče, když není na chleba, protože se musí uhradit splátka hypotéky, tak legrace přejde, vždyť ona je vlastně chudák, bydlí v domě s dluhem, který patří někomu, kdo dluh nemůže objektivně splácet, to je jí nějaké věcné břemeno na houby, asi bych jí to vysvětlila po dobrém bez boje, babi holt od dalšího měsíce si plaťte splátku sama nebo spadnete jako věcné břemeno hypo bance
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.8.2012 17:39:05)
no, to bych na ni možná taky nahrála, s tím, že už máte nějaké potencionální kupce
|
|
|
|
|
| Raduza | 
|
(15.8.2012 7:31:43)
Já bych se s barákem rozloučila. Pokud máte hypotéku jen na opravy, mohla by částka získaná v dražbě stačit. Přestala bych platit a dohodla se s bankou na prodeji. I s babou. Teď už to skupují ti, kteří si s ní poradí. Je to blbý, nefér, ale v žádném případě bych se nevracela. To je o život, nejen o zdraví.
|
| Markéta s párkem | •
|
(29.8.2012 10:44:37)
Záleží na tom, jak vysokou máte hypotéku. Taky si myslím, že by se kupec našel. KDyž se najde kupec na barák s Cikány, tak s jednou babčou by si poradil.
Ale nejdřív bych zkusila nějaký pronájem naoko, pokud byste ty nebo manžel měli vhodnou osobu. Někoho, kdo se tam nastěhuje a bude dělat bengál - furt nahlas muzika nebo tůrovat motory (nebo oboje). Zvát si kamarády a pařit dlouho do noci. Dělat binec v baráku i na zahradě - nejlépe kdyby byl k dispozici velký pes. Ten by mohl běhat volně po zahradě a po chodbě, takže by se babča nedostala ven nebo dovnitř. V bytě hodně běhat, dupat. Možná i vyplavit koupelnu. Jestli jí vadí kouření, tak jí hulit pod okny, dělat táboráky apod.
Pro mě osobně bylo už přes čáru to, co psala zakladatelka, že nechala dítě vběhnout do silnice.
|
|
|
| radka | •
|
(15.8.2012 7:55:10)
nějak tomu nerozumím, kde je syn z prvního manželství, kterého máte v péči? to s vámi nebydlí? bydlí s matkou nebo s tchýní?
celkem blbá situace, myslím, že jste se neměli sestěhovávat, zřejmě od začátku byla proti tobě (možná to bere, žes synovi rozvrátila manželství?), asi je pochopitelné, že mít ráda tě nebude. navíc je na dům fixovaná, a díky tobě o něj přišla - já se jí ani nedivím, že se brání, určitě špatným způsobem, ale ona má asi pocit, že o vše přišla díky tobě...
asi bych to řešila jiným bydlením, s tím, že si tchýně bude platit náklady na bydlení (energie, voda), a vy si budete hradit svou domácnost. no a v podstatě budete čekat, než dožije...
|
| radka | •
|
(15.8.2012 7:59:56)
celkem mě překvapuje, jak tady všichni odsuzujete tu "babu" - ale je to možná její rodný barák, celý život v něm žila, a teď ho musela dát na nátlak snachy, kterou asi nesnáší z možná pochopitelných důvodů, synovi - co jí zbývá?
já samozřejmě neschvaluji její chování, ale snad věděla zakladatelka s manželem, jaký má tchýně k ní vztah, tak proč o to usilovali tam bydlet a přepisovat to na sebe? mi z toho strašně kouká - teď je to naše babo tak drž hubu a krok...
|
| Majda a Kájík 07/10 | 
|
(15.8.2012 8:07:31)
Tak už vidím že tam nebydlíte. Ani jste nikdy neměli začít. My si to řekli s tchýní jasně. Máme se rádi, ale spolu bydlet nebudeme právě proto aby jsme si neporušily naše fajn vztahy. Nikdy to nemůže fungovat.
|
| MarianaN |
|
(15.8.2012 8:50:34)
 Ano, většinou to je tak - dvě ženy z různých rodin = dva rozdílné světy... Je proto lepší samostatné bydlení...
|
|
|
| Elíláma | 
|
(15.8.2012 8:09:17)
radka: MUSELA dát na nátlak snachy co?? tak snad nemusela nic a i kdyby, otázku tu nekladla ze svého pohledu tchyně, ale zakladatelka, kladla ji smyslem tchyně je hrozná, jak z toho ven, ne, objektivně posuďte, kdo je v právu a udělejte psychologický rozbor, za mě, je úplně fuk, jestli zakladatelka mluví čistou pravdu nebo je to zkreslené, radí se tu ona
Tohle na Rodině miluju, chceš se zeptat na A a začne se rozebírat, proč kvůli tomu B trpí a že určitě exituje nějaké C kvůli kterému je zakladatelka vlastně úplná blbka
|
| radka | •
|
(15.8.2012 8:32:44)
jo, taky to nemám ráda, když nevím, jak to je, v tom máš pravdu. ale právě proto si myslím, že by se nad tím měla zamyslet zakladatelka i z jiných úhlů pohledu, a nejen z toho svého - co jí mám radit, když nevím, jak to vlastně je? tak já jí napíšu - jo jo, baba je hrozná, odstěhuj se - a to jí jako pomůže nebo co? že si potvrdí, že ona je ta správná? já nerada uděluju rady v situaci, když nevím, o co vlastně jde. to se tu na rodině řeší pořád, to máš pravdu - jestli tady chce člověk jen poplácat po ramenou a najít souhlasné duše, nebo jestli se chce podívat na problém (já netvrdila, že můj pohled na situaci je takový, jak ta situace, jen se domýšlím, a je na zakladatelce, aby mě opravila nebo se na mě osopila nebo na to nereagovala)
|
| magrata1 | 
|
(15.8.2012 8:53:37)
Pokud jsem to správně pochopila, tak tchyně je rozvedená, po majetkovém vyrovnání získala ona rodný dům tchána. Má několik dětí, všechny, až na zakladatelčina syna, jsou s ní pohádaní a nevídají se.
Rvačku komentovat nemůžu, nelíbí se mi, když někdo někoho fackuje, ale nebyla jsem u toho. Pokud tchyně nechala schválně otevřenou branku a z povzdálí se bavila tím, že batole vybíhá na cestu a pak se ještě smála dotyčné do očí, tak nevím, jak moc se to dalo ustát. Nějak si to nedokážu představit.
Já osobně bych sepsala dopis, jak se věci s financemi mají a že si může vybrat ze tří možností-prodej, nájemník, její podíl na splátkách a inkasu. Pokud nájemník, tak když ho vyštve, má znovu ty 3 možnosti s tím, že nájemníka si najde sama. A požadovala bych odpověď třeba do 14 dní, jinak není na splátku. Návrat bych ani nezvažovala.
|
|
| MarianaN |
|
(15.8.2012 8:53:51)
Obecně - facka je hrozná, ale ohrožení života ročního dítěte, které navíc je vlastním vnoučetem té babičky, mně osobně teda přijde horší
|
|
| Elíláma |
|
(15.8.2012 9:01:17)
radka: pomůže, pokud to tak vnitřně chce, podpoří ji to, třeba mít tu sílu si za tím stát a přemlouvat manžela, a pokud vnitřně vlastně chce opak toho, co jí tu radíme, obrní se a pochopí, že ten opak chce, takže ať trefíme mimo nebo na komoru, vlastně jí to pomoct může
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(15.8.2012 8:47:29)
Já nevím, ale po celé generace, staletí... to bylo tak, že rodiče předali dům, chalupu, statek... jednomu z dětí a sami v tom baráku měli doživotní výminek. Tohle je řešení prověřené staletími. V tom baráku měl hlavní slovo NOVÝ hospodář a hospodyně, staří pak již požívali výhod klidu, případně pomáhali dle své chuti a možností. Slušné chování by mělo být samozřejmostí, ale ovšem taky vždy všude nebylo...
Každopádně - když dnes starý člověk není schopen sám utáhnout barák, tak buď ho má prodat a koupit si garsonku, nebo si má do baráku dát nájemníky, naebo barák přepíše dítěti a je na tom výminku. Logické, jasné, tečka... Nebo je ještě jiné řešení?
Rodiné vztahy jsou věc ošemetná, ale vlastní zkušenost mi říká, že mnohé tchyně nemají své snachy a zetě rády jen z principu - protože prostě chtěly pro své bobánky lepší polovičku A to se pak těžko řeší... Nicméně předpokládám, že normální slušný člověk je schopen se k druhým CHOVAT SLUŠNĚ
|
| MarianaN |
|
(15.8.2012 8:48:18)
sorry za překlepy - nebo, rodinné
|
|
|
| andie77 | 
|
(15.8.2012 9:23:28)
Radko,
myslím, že v úvodním příspěvku píše, že dům je/byl jejího ex-manžela, kterého odtamtud vyštípala...
|
| radka | •
|
(15.8.2012 10:48:52)
jo jo, četla jsem nepozorně, a teď, co to ještě amaa osvětlila víc, to zase vypadá jinak...
jak říkám, byly to jen dohady, ale pokud je někdo takto zlý, těžko ho předělat, lépe se vyhnout
na válku kdo z koho je třeba hodně sil a povahu
|
|
|
| sára+3kulíšci |
|
(15.8.2012 13:21:06)
Radko,barák patřil tchánovi,tchýně ho po rozvodu vyštípala...
|
|
|
|
| Elíláma |
|
(15.8.2012 7:59:30)
To bych, upřímně, šla radši do azyláku/pod most/do horoucích pekel. Samo bydlení s tchyní je velice pro vztahy riziková věc a úspěšně ji unese málokdo (ale když už, bývá to super). pokud jste se s tchyní už porvaly, a jak píšeš do krve, dám ruku za to, že to bude průser opět, na pravidla se vám vyprdne. leda kdyby pravidlo znělo, že jak vysvitne slunce, vrátí se do krypty, ale to byste ji museli nechat kousnout upírem. Což je pravděpodobnější, než že vám bude držet pravidla a budete mít harmonický vztah, takže za mě, nastěhovala bych se tam pod podmínkou, že manžel nejdřív najde upíra...
|
| Elíláma |
|
(15.8.2012 8:06:19)
...ale jinak, vy máte hypotéku, která je ručená barákem, manžel pracuje a neutáhnete hypotéku na malém městě? Čím to?? Nezvolili jste si příliš honosné bydlení? nemáte moc velké nároky?
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 8:53:46)
Elííí,
jestli dobře chápu, mají hypotéku + normální nájem jinde. A na malém městě bude hypotéka nižší, ale výdělek nejspíš taky.
V jednom hluboce souhlasím - zpátky ani za nic, řešit jinak... ještěže jsou odstěhovaní, znovu bych do toho nelezla, byl by to stejný, ne-li horší průser (tchýně může uvažovat "už jednou to vzdali, když přitlačím, zmizí znovu")
|
| Elíláma |
|
(15.8.2012 8:59:07)
Hanka, arisela, ajotááák, jasně, už to chápu, dík to pak dává smysl.
|
|
|
| arsiela, | 
|
(15.8.2012 8:54:41)
Elíí nezvládnou dvě bydlení,což je dost pochopitelné.
Jinak já bych na tohle asi neměla,ale radu nevím. Asi bych nechala tchýni barák ať si ho platí a žije tam.že na to nemá,její problém,bud se srovná nebo skončí pod mostem.Snažila bych se platit jen hypošku,inkaso ne.
|
| reddevil | 
|
(15.8.2012 9:50:52)
Arsielo, je otázka, jestli to jde. Když je na ně napsaný barák, bude na ně napsané asi i inkaso. Nikoho nebude zajímat, že v baráku nebydlí oni, ale bába. Placení budou požadovat po nich. Podle toho, jak vypadá ta smlouva "o vejminku", bych jí zkusila vyhrožovat, že když se nebude podílet na placení, nechám zavřít vodu a vypnout elektriku. Ale pokud v té smlouvě je povinnost platit inkaso, bábě to na krk hodit nemůžou.
|
|
|
|
|
| Majda a Kájík 07/10 |
|
(15.8.2012 8:04:24)
Ahoj, nedočetla jsem to celé. Nepotřebuji dočíst. Jedno jen řeknu. Buď se zabalte a prachy co jste dali do nějaké staré rujny jste měli dát na vlastní bydlení.
Teď už máš jen 2 možnosti, bydlet v rujně s tchýní a zbláznit se, nebo se s mužem máte rádi a pro klid v manželství se snad odstěhujete spolu někam,ne? I kdyby třeba jen do garsonky. Proč musíte být v tom domě?
|
|
| Evžíček | 
|
(15.8.2012 9:03:05)
nebo taky tchýně může chtít dar- tj. dům zpět- kvůli nepatřičnému chování vůči její osobě- což fyzický útok nepochybně je....
|
| *Dorka* | 
|
(15.8.2012 9:05:51)
A v tom případě by se to řešilo jak? Musela by investici do rekonstrukce "mladým" vyplatit?
|
| amaa |
|
(15.8.2012 9:11:50)
Příspěvěk byl psán co nejvíce stručněji, několik let života, to by bylo na celou knížku, takže je tu vesměs sepsáno jen posledních pár měsíců. Bylo mi jasné, že tady budou i takové názory, jakože chudák babi chcete jí sebrat dům, je její, narodila se tam. Právě že ne, dům byl mého tchána, po jejo rodičích, ona se tam jen přivdala a dělala takové zle, že dům mu sebrala. Můj manžel musel svého otce vyplatit, tím si vlastně dům koupil, ale byl stále psán na jeho matku-tchýni. Pak se musela vzít hypotéka, kterou se dům zrekonstruoval. V ten moment až žádal syn o přepsání na něho. Nikdo se nechce tchýně zbavit za předpokladu normálního a slušného chování.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 9:41:58)
Amao - nechápu, proč Tvůj manžel tzv. vykupoval dům od svého otce, když tím nevznikl jeho podíl na domě.
Podle mých zkušeností - nejhorší obchody jsou obchody v rámci rodiny - nikdy bych do toho nešla a nikdy bych to nikomu nedoporučila.
Ale fackovat tchýni - to je poměrně mimo. Divím se, že se nechala a pár Ti jich nelupla zpátky. Asi ji to překvapilo.
|
| amaa |
|
(15.8.2012 9:52:30)
Fackovat tchyni je fakt síla, ale když jiné řešení není. Samozřejmně, že jsem to taky schytala pár fackama, kus nábytku po mě letěl, plivla na mě. Ale mě to teda nepřakvapuje, protože nejsem jedinej člověk se kterým měla takový incident.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 9:57:42)
Nevím, kolik Ti je let, ale mělo Ti dojít, že jakmile jednou fyz. zaútočíš, tak že odveta bude mnohem brutálnější.
Je to tak zamotaný - opravdu bych nedělala žádný hurá akce a důkladně to probrala s právníkem, jinou možnost nevidím. Takhle to pro vás udržitelný není.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 9:59:48)
A ano - samozřejmě spolu s manželem. A za mne - mohl by mi říkat, jak mě miluje a tak, ale já bych tedy netrpěla, že rodina nefunguje jen proto, že on neumí nastavit pravidla a jezdí k mamince, protože je hodný chlapec a pak k tobě a maže Ti med kolem pusy, jak tě miluje.
Jestli Tě miluje, musí to vyřešit. Ale je fakt, že ty nemůžeš vůbec nic, max. na něj tlačit, ať už se konečně rozhodne.
Promiň, ale je mi vcelku jasný, jak se rozhodne.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:04:47)
Xantipo,
a z čeho je ti to jasný? Manžel očividně pochopil, že soužití nefunguje, a bydlí s manželkou mimo... Myslím, že je tam slušná šance. Chlapi dovedou dokonale přehlížet všechny "drobné" naschvály, ale tady už IMHO tchýně zašla příliš daleko.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 10:30:47)
Usuzuji z tohoto:
Již půl roku bydlíme v jiném městě, manžel ale pendluje mezi mnou a svoji matkou, kam dává i na víkendy, a ted i na prázdniny, svoje dvě děti z předchozího manželství(se mnou bydlet nechtějí, protože se po nich občas něco požaduje). Na dům splácíme hypotéku a ještě k tomu vysoký nájem
a taky z toho, že zatím řeší jen pisatelka, její muž ne - nechápu, na co čeká. Půl roku je dost na to, aby věc byla rozjednaná u právníka a aby už měli jasno, co lze a co ne a za jakých podmínek.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:37:24)
Tak z těch dětí z předchozího manželství bych neusuzovala nic, tam je jistě mnoho dalších faktorů.
A se zakladatelkou se odstěhoval. Chlapi obyčejně nejlépe slyší na rozumné klidné slovo a já bych ten problém předestřela co nejklidněji manželovi se zdůrazněním, co už nezvládám psychicky a co nezvládáme finančně a požádala bych o návrh dlouhodobějšího řešení jeho...
Celou situaci teda vůbec nezávidím.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 10:44:19)
Však já jí to taky nezávidím.
Nechápu, proč mu má něco předestírat, to, že jsou v háji po všech stránkách, to snad i její muž vidí bez předestírání. A jestli to nevidí, tak pak nechápu, jak tedy spolu žijí.
A že neví, jak to řešit - to bych chápala. Lidi chtějí určité řešení, které ovšem není průchozí a tak se pořád točí v kruhu, protože odmítají připustit jiné řešení, které možná ani nevidí.
Tak asi - právník, aby to člověk slyšel z právního hlediska a pak psycholog - aby jeden získal, tak musí ztratit a psycholog by Vám třeba otevřel oči a získala pisatelka na to vše jiný náhled.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:52:07)
Věřím, že to vidět nemusí, protože to vidět nechce; ale na jasně předložená fakta chlapi většinou už reagují. Ale jaký je manžel zakladatelky stejně ví nejlíp ona sama.
Zpátky a do zákopové války s takovouto tchýní bych rozhodně nešla.
Jdu pracovat, takže se dál omlouvám
|
| Jája | •
|
(15.8.2012 18:00:48)
Hanko, ale ten chlap je v pasti. Miluje svou novou a mladou manželku, ale taky svoje děti, které s ní nechtějí bydlet (a třeba ji fakt nemusí), a svou maminku. Na něm je, aby je všechny ukočíroval a aby se navzájem nenávistí nepobili. Jeho situaci mu nezávidím. A v této situaci na něj bude manželka ještě tlačit, aby na ni přepsal půl domu? Vždyť bude vypadat jako hyena, které jde jen o majetek. On mezi nimi lítá jako hadr. Mám spíš obavy, aby to neskončilo rozchodem a on nezůstal u matky. Ale my tu rodinu neznáme, nevíme, co tam je dalšího a jak by se to dalo ukočírovat.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:02:19)
Dovedu si představit (a to jsem klidná jak želva), že v situaci "vypustila roční dítě ze zahrady na cestu a za bukem se tím baví" bych si toho moc nepromyslela.
Naschvály typu řveme pod okny, pomlouváme jsou jedna věc, ale úmyslné ohrožení malého děcka...
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 10:28:44)
No a co Tím dokážeš? Že tchýně dítě nevypustí už příště ven? Ne, získáš jen to, že příště nebude čekat, až jí lískne, ale lískne první s tím, že se bojí, že snacha ji už dřív první napadla.
Nechápu, jak někdo nemůže pochopit, že facka není argument a že věc nezlepší, nýbrž zhorší. Mně to přijde logický.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:33:21)
Nedokážeš tím naprosto nic, to je jasný. Ale je to jednání v afektu, ne logické.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 10:37:58)
Jenže tím svým jednání se pisatelka dostala do velmi špatné pozice - ona byla ta, co první napadla.
|
| Hanka | •
|
(15.8.2012 10:49:30)
Nemyslím, pokud zakladatelku chápu, napadání bylo už tak dost, i když ne fyzického pohlavkování.
Mně v životě "ujela ruka" dvakrát, jednou jsem dala facku své pubertální sestře, které se povedl o jeden ksicht víc, než bylo v danou chvíli pro mě snesitelné, ale lituju - jsem starší o dost, zvládnout jsem to mohla. Jednou jsem dala facku chlápkovi, co mi v MHD jen tak "jakobynic" sáhl na prsa. To byl téměř reflex a ta ruka byla rychlejší než mozek, který zůstal v šoku. A musím říct, že sáhnutí na prsa v MHD je hodně slabá káva proti úmyslnému vypuštění batolete na ulici/k silnici. Takže si dovedu představit, že by v tu chvíli mé myšlenkové pochody jaksi nepochodovaly, ale ruka by se zvedla. Není nač být hrdý, ale stalo se.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Raduza |
|
(15.8.2012 9:24:14)
Evžíčku, to by bylo nejlepší řešení. Ano, může ho chtít zpět a musí zaplatit co bylo vloženo na rekonstrukci. Vidíš, kápla jsi na to  .
|
|
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 9:38:44)
Zatím jsem nečetla reakce, ale napadá mě - to jste šli do hypo i s tím, že jste věděli, jaká je? A nebo nevěděli? To přece není možný, Tvůj muž ji musel znát moc dobře. Jít do jednoho domu s člověkem, který se rozhádá s kdekým - to je hloupost.
Ale už jste to udělali, nevidím jinou možnost - prodat dům /třeba s věcným břemenem - s ní, řekla bych, že u cizích se bude chovat lépe/ a začít jinde.
|
|
| No one | 
|
(15.8.2012 9:51:24)
Nikde nepíšeš, co na to Tvůj manžel? Dům je psaný na něho, hypo taky? Protože pokud ano, je možný, že do toho "nemáš co kecat" a můžeš akorát držet h..u a krok..nevím jaký máte vztah, ale můj chlap by to jistě neviděl tak černě, protože mu spousta věcí nedochází a rozhodně by je nechtěl řešit tak radikálním způsobem jako je prodej domu - přece je to jeho maminka že?
Takže za mě, domluvit se přesně s manželem co a jak. Protože pokud to nebude chtít řešit ON, tak ty sama můžeš těžko. 
|
| No one |
|
(15.8.2012 9:53:26)
Jo a tchýni bych urychleně dala nájemní smlouvu na její bytovou jednotku, kde si bude hradit veškeré náklady spojené s užíváním bytu plus nájemné.
|
|
|
| Dobra1 |
|
(15.8.2012 10:24:50)
Důležité je, jestli má jen věcné břemeno nebo i smlouvu, že nemusí nic hradit. Nájemní smlouvu jí dát nemůžete, ale pokud nemá tu smlouvu, tak musí sama platit náklady spojené s bydlením, možná byste měli i nárok na nějakou částku na hypotéku, pokud jste rekonstruovali i část, ve které bydlí. To musí řešit právník.
O prodeji neuvažujte, je nereálný - jen se divím, že vám dala banka hypotéku na dům s věcným břemenem, to je hodně neobvyklé. Pokud nemáte věcné břemeno, ale jen smlouvu, tak by to bylo jiné, ta by se dala i zrušit z důvodů nevhodného chování tchýně.
Jinak ale vaši budoucnost moc růžově nevidím, tvůj muž ještě úplně neprohlédl, jinak by babičce zatrhl i vnoučata. Ona získala, co chtěla a tvůj muž neudělal nic zásadního. Pokud se do toho nepostaví opravdu na tvrdo, aby věděla, že buď bude sekat latinu nebo bude v ... tak to nedopadne dobře.
|
|
| Gertruda | 
|
(15.8.2012 11:01:36)
U nás je to velice podobné, kdo nevěří, ať tam běží. Také jsem se dostala až tak daleko, že jsem měla chuť ji udeřit pěstí a nemohu sto procentně říct, že to ještě někdy neudělám. Přeju Ti, ať najdete cestu, jak odtamtud vypadnout.
|
|
| Razivia | 
|
(15.8.2012 11:03:29)
Já bych to tam pronajala, budete z toho mít peníze. Spolu s tchyní znovu bydlet je podle mě naprostý nesmysl (ať je chyba na jakékoli straně).
|
|
| Nika89 | 
|
(15.8.2012 11:03:33)
Možná jako jedna z mála se nepozastavuju nad tou fackou, za a) já bych jí ji po tom,co udělala vlepila taky b) máme nesnesitelnýho tchána doma a už kolikrát mě při jeho ožraleckých výlevech napadlo, že nikdo nepozná, jestli ze schodů spadl sám nebo mu někdo pomohl. Stydím se za to, ale myšlenkám někdy neporučíš a kdo nezažil to, co ty nebo já, asi nepochopí.
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 11:04:56)
Je jedno, jestli to chápu nebo ne - podstatný je, že facka přidá vítr tam, kde to jen žhnulo a najednou je z toho požár, co bere střechy.
|
| Nika89 |
|
(15.8.2012 11:17:05)
V afektu opravdu nepřemýšlíš, ale samozřejmě máš pravdu.
|
|
|
| Razivia |
|
(15.8.2012 11:11:21)
Já bych tohle taky nehodnotila. Sice to není nic, s čím by se člověk mohl pochlubit, ale když překousává dokola tisíc věcí, tak holt jednou ruply nervy...
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 11:15:27)
Já to nehodnotím, nic to nevypovídá o pisatelce, jen říkám, že facka není argument a říkám to stále a dokonce - ono to platí.
Jak by mi někdo vlepil facku, okamžitě ji vrátím a navíc - příště na tu facku nebudu čekat a zaútočím první, jakmile se budu cítit ohrožená. To je snad logický, ne?
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(15.8.2012 11:28:39)
No, u nás kdysi neproběhly facky, ale fyzické vynesení tchyně z bytu za kabát (několikrát), a tenkrát to zachránilo manželství mých rodičů.
Jsou prostě typy lidí, kteří doženou člověka až na hranici jeho zásad, a i daleko za ni. Prostě to uměj. Kdo nevěří, ať tam běží. Za sebe rozhodně nemůžu prohlásit, že do smrti smrťoucí nikomu nedám po hubě
|
| Xantipa. |
|
(15.8.2012 11:31:11)
Ani já to nemůžu prohlásit - jenže je mi jasný, že pokud to udělám, můžu očekávat silný protiúder a pak se ale nemůžu divit.
A umím si představit a byla jsem v takových situacích, kdy jsem se držela něčeho pevného, protože ruce brnkaly.
|
|
|
|
| Markéta, kluci 10 a 3 | •
|
(15.8.2012 11:13:40)
V první řadě bych trvala na tom, aby polovina domu, na který splácíš hypotéku, byla tvoje. Nikdy nevíš, co osud přinese, a vy to tedy máte hodně divoké.
|
|
| Minka | •
|
(15.8.2012 12:04:54)
No nevim, kdo je mene prizpusobivy ve vztazich, kdyz ty nevychazis s manzelovyma detma z prvniho manzelstvi, s jeho matkou ..... spis mi pripada, ze ho chces ovladnout ty a rozhodovat o vsem ty. A myslis si, ze je to to, co chce manzel. Asi radeji ustupuje, aby nemel s tebou konflikty. Nevim, mozna promin, ale po precteni toho prispevku bych to takto hodnotila.
Kazdopadne pokud se chce tchyne rozvest, tak je to ciste jeji vec a trochu vec tveho manzel. Nevidim duvod, proc ji v tom branit.
|
| Jachtarka |
|
(15.8.2012 12:28:48)
"Tchýně NÁS CHCE rozvést"
|
|
| Alča | •
|
(15.8.2012 12:38:53)
Taky mám ten dojem
|
|
|
| Jája | •
|
(15.8.2012 12:39:43)
A nevidí v tobě tchyně i manželovy děti někoho, kdo rozbil rodinu jejich syna/táty? Chápu, že puberťáci nebudou bydlet s novou manželkou svého otce, v jejich očích jsi někdo, kvůli komu přišly o svou vlastní rodinu.
Dále nepíšeš, jaký byl otec manžela, že ho jeho žena z domu "vyštvala". To třeba o mně tvrdil můj ex taky, jenže už nikde neřekl, že chlastal a byl velmi agresivní, že to zkrátka nešlo dál. Já ho "připravila" o 1/4 domu (po mých rodičích, ale koupili jsme půl domu za trvání manželství), který on ale ani nezaplatil, ale po mně chtěl vyplatit do koruny. To už vždycky jaxi cudně zamlčel.
Víš, občas je chyba na obou stranách a tvému manželovi tu situaci fakt nezávidím. Píšeš, že s tchyní se nedá vyjít. A obě manželovy děti s ní vycházejí? Jsou teď u ní o víkendech i o prázdninách. Manžel za nimi jezdí. Jo, je blbý si přiznat, že manžel tu není jen pro mne a naše dítě, že má i rodinu, do které ty ale nepatříš. Bacha na to, to je dost tvrdá konkurence!
|
|
| zerat | 
|
(15.8.2012 12:40:05)
Já se omlouvám, ale mě úplně vyděsila představa, že jsi dala tchýni facku! a jinak škoda, že jste chtěli ušetřit a šli do soužití s tchýní. Ano štve mě, že jsme zadlužení na celý náš produktivní život, ale jsme ve svém, nikdo nás neomezuje - snaží se o to sice obě tchýně (abychom se řídili dle jejich rad), ale je to jen párkrát do roka a dá se to přežít. 
Ve vašem případě bych se šla poradit k právníkovi a vlastním dětem zdůrazňovat ať nikdy nechtějí bydlet pod jednou střechou s vámi - neznám ani jeden případ, kde by to nikdy neskřípalo a čím jsou lidi starší tím to bývá horší a náročnější 
|
|
| Amarela |
|
(15.8.2012 14:46:05)
Do domu bych se nevracela, vypadá to na veliké riziko. Pokud je schopná nechat vběhout dítě do silnice, tak zjevně moc duševně zdravá nebude. Prodala bych dům i s tchyní, asi samozřejmě pod cenou, jinak to nejspíš nepůjde...on už se najde někdo, kdo to koupí i s ní, když bude nízká cena. Nehledě na to, že si myslím, že je dost vykuků, kterým by nedělalo velký problém ji z baráku bez nějakých velkých potíží vyštípat.
|
|
| Elinka2 | 
|
(15.8.2012 14:48:29)
smaženice z muchomůrek pro tchýni
|
|
| Panímáma | •
|
(15.8.2012 16:36:03)
Jsem v podobné situaci. Taky jsem od tchánů utekla, tchán mě i s dětmi bezdůvodně vyhodil. Odešla jsem do bytu, manžel s těžkým srdcem za mnou. Po baráku se mu stýská, plánuje tam svoji budoucnost. Ale já mám z toho domu, ač je to palác, hrůzu, je to pro mě strašné místo spojené se stresem, nemám to tam ráda. Tohle mám prostě v hlavě zablokované. Tchýně bohužel co nevidět ovdoví, což jí samozřejmě nepřeju a vím, že přijde na přetřes náš návrat do domu hrůzy. Podvědomě vím, že by to byla strašná chyba a cítím, že dobře je mi na neutrální půdě. Nervy u tchánů mi nenávratně poškodily zdraví a tobě radím to samé, nenech si zničit zbytek zdraví s bláznivou babiznou. Peníze nepeníze, zdraví máš jen jedno. Dřív nebo později tvůj stres a podlomená psychika začou somatizovat. Nevracej se tam a hledej jiné řešení! Bohužel ti neporadím jaké...
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)