Já nechci být tchyně

Evžíček  Téma: Já nechci být tchyně  (28.9.2018 9:11:27) Mám 3 syny a vždy mne rozhodí diskuze jako ta včera....... já si upřímně nedovedu představit,co by mi musela moje tchýně provést,abychom ji s mužem takhle odstřihli. I pokud dělala chyby, tak existuje něco jako rodinné pouto, , soucit , láska nebo jak to nazvat. My s tchýní i s mojí matkou bydlíme a jsem za to ráda, máme s mužem navzájem svoje rodiče rádi. Tchýně neměla dceru, máti neměla syna, tak si to tak nějak užívají naopak. Představa, že mne syn odřízne, že bude na Vánoce radši jenom se svojí ženou, protože svátky se mají trávit s rodinou a nás do ní už nezahrnuje, že k nám přijede jednou za měsíc, že za námi přijede jen sám, protože co by u nás jeho žena dělala, když jsme cizí...... a to všechno 3x...... Já dceru nemám a docela ráda bych měla vyvdanou.......tak snad alespoň jeden ze synů přivede snachu, která bude ráda žít v široké rodině. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:19:23) Proč se bojíš dopředu věci, která se asi nestane. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:24:45) Ruth, přesně tak... Z mého pohledu to vidím tak, že když nastal v mém okolí nějaký problém na trase tchýně-snacha, tak se v 99% případů jednalo o to, že alespoň jedna ze stran měla svoje představy o tom, jak to bude fungovat a nerespektovala životní postoje strany druhé. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:21:31) Evžíčku, dobré ráno Hele, vidím to tak, že nejlepší obrana je útok, stejně se nezavděčíš. Takže jakmile by se nějaká snacha začala ksichtit, jasné a zřetelné "hned jdi do prdele", ať má proč Ale vážně, nemyslím si, že většinově se děje to, že rodiny se neprolnou, máme naději. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:22:39) Evžíčku, no jo, ale měla jsi někdy ze své tchyně pocit, jako popisuje Alixa? Pokud je ti z toho, že by ses měla s někým potkat, fyzicky nevolno, tak ho asi nebudeš úplně vyhledávat, trávit s ním Vánoce a tak? Myslím, že když jsi sama normální, tak posuzuješ lidi podle toho, že i oni jsou normální, a některé věci se Ti těžko představují. Odpovědět  kachna_  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:47:55) Jo, tak jako existují strašné tchyně, existují i strašné snachy, ale myslím, že obojího je menšina. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:32:37) Ano, s tím souhlasím, taodvedle. Existujou lidi, se kterými se vyjít prostě nedá, a i oni mají občas děti. Vidím rozdíl mezi mámou, která "má svý mouchy", jako máme každej, tam by to odstřihnutí bylo divný, a patologickou osobou, kde je to třeba jediná možnost. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:34:31) Kudlo, přestože jsi patologická osoba, tak si myslím, že odstříhnutí i člověka jako jsi ty, by bylo nesprávné a kruté. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:42:53) Kudla, mně je jenom divný, že někdo, kdo dítě vychová, normálně s ním komunikuje, je najednou "patologická osoba" rp. že v kategorii tchyně je jich statisticky překvapivé množství Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:44:59) Libiku, protoze leckdy az treba behemdospeleho zivota, ci vlivem "druhe" rodiny, zjistis, v jakejch sragorach jsi zila. Ze se k sobe rodice a deti takhle proste nechovaji. Odpovědět

Vítr z hor  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:27:07) Evzicku, klid, to se te prece netyka. Manzel zakladatelky minuleho tematu svou matku (zminenou zakladatelcinu tchyni) nesnasi, ta ho ani nevychovala a starala se o nej babicka. S babickou, cili vlastne opravdickou tchyni, ale vychazeji oba dobre. Odpovědět

K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:28:22) Evzicku, tak Alexina tchyne fakt asi nebyla ani dobra mama, a jako tchyne to bude taky asi psycho. S tou netreba se porovnavat. Proste nektere zenske jsou cvoci a materstvi to nezmeni. Odpovědět

Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:28:51) Mě taky tohle odstřihávání příbuzných děsí. přijde mi , že lidi co tohohle jsou schopní jsou a nepochopitelně krutí. Teď to dělá snacha a následkem toho i syn mé tetě. A vidím jak ji to níčí. To předtím spoustu let bydleli u ní v domě. Pak tajně postavili dům a přestěhovali se. Od té doby jí neviděla syn má čas jednou za měsíc, přestože pracuje kousek od svého rodného domu. Naprosto nechápu. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:34:32) Zetko a víš, jak se teta ke svému synovi chovala? Ty jsi u nich pravidelně žil, že víš, co se stalo? Já fakt nemám ráda tahle jednostranná odsouzení jedné nebo druhé strany. Pamatuji si, jak tady kdysi kdosi popisoval následující situaci - rodina, velká, zvyklá žít velmi společenským životem, každý víkend se setkávali, třeba 15-20 lidí, u jednoho dělali dřevo, u druhého sbírali jablka... A jedna rodina si dovolila vyjet na výlet a nevzít s sebou x neteří a synovců. Z pohledu jedné rodiny děsné provinění, z pohledu druhé touha po svém životě a troše soukromí. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:40:39) Častečně vím. A z mého pohledu je to skoro jedno. Clověk má být schopný si vztahy nastavit tak, aby mu vahovovali. Pokud u někoho roky žiju a pak ho odstříhnu, je to strašně nefér jednání. A nepochybně jim nijak neubližovala. Je to hrozně hodná paní. Sice možná trochu moc aktivní, ale ve skrze zlatá. Svého syna celý život podporovala. Ale co. Chápu, že ženy si pomatují každou maličkou křivdu déle než sloni. Přesto nechápu. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:51:20) Zetko, věř mi, mám takovou "zlatou" ženskou tchýni. Svým jednáním nás dusí a chtěla by, abychom my žili takový život, jaký nám ona nalinkovala. Není o co stát. Vztahy máme formální, slušné, ale ne vřelé. A nedělám si iluze o tom, co o nás ( hlavně o mě) vykládá svým známým. Já situaci vidím o dost jinak. Odpovědět  JÁJA 4D  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 13:34:38) taky jsem bohužel měla podobnou tchýni, na jedné straně chtěla mít ženatého syna a zároveň mít syna jen pro sebe, před svatbou hodná paní po svatbě opak ač jsem hodně tolerantní, tak po 18 letech jsem přestala k nim jezdit, protože jsem to nedala ani psychicky, ani fyzicky.... .letos tchýně zemřela a musím říct, že se mi strašně ulevilo.... nejsem cynik, abych tchyni přála smrt, ale ..... je to takhle lepší..... a možná manžel zlepší své vztahy se svým vlastním otcem.... to bych mu moc přála.... je to velmi hádavá rodina, všechno je prostě problém Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:48:34) Zetko,nechápeš,protože to jednoduše musíš zažít na vl. kůži. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:40:42) Senedro, tohle je fakticky problem ve chvili, kdy uzka rodina sve priority partnersky nesdili, tj. jeden chce byt v tom svem chumlu, druhy je individualista, ktery chce jen tu uzkou rodinu a kompromis uzavrit nejde, protoze do kompromisu je vtazeno x lidi, kteri netoleruji "obcas navsteva". Nebude to problem tam, kde ma ten ze sirsi rodiny stejnou touhu se trhnout. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:52:56) Graine, nešlo mi o konkrétní rodinu, ale o to, že prostě lidé žijí různě... A je jedno, jestli se jedná o žití se širší rodinou nebo budování kariéry nebo výchovu dětí nebo o barvu fasády na baráku... Prostě občas se lidé se svými představami o životě nepotkají. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:56:18) Senedro, no chtela jsem tim rict, ze je dulezite, aby se v tomto ohledu "potkali" ti dva. Bohuzel, pokud ne, vzdycky bude mit jeden, nebo druhy pocit krivdy a to neni dobre. Mozna hledat partnera z podobneho rodinneho prostredi ma neco do sebe. Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:54) Grainne "Mozna hledat partnera z podobneho rodinneho prostredi ma neco do sebe." Má, já nehledala cíleně, ale už při prvním rande jsme zjistili, kolik toho máme společného no a ve výsledku jsme do svých původních rodin zapadli naprosto bez problému...... Jsme prostě vychovaní stejně, jasně, že v něčem se lišíme, ale obecně to funguje. I mí rodiče s mou tchýni vychází super, maminky si volají jednou týdně a sem tam něco podniknou, když jedou na návštěvu k nám (nežijeme v ČR), tak berou tchýni s sebou autem (protože už je starší a cestování ji víc namáhá). Prostě idyla Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:05:53) Alco, no ja mam spise opacne stesti, muj manzel pochazi z priserne rodiny....a to jako fakt. Jenze muj otec pochazi z uplne stejne priserozni rodiny, takze mati me bezdecne naucila, jak s tim zachazet a jak se s tim vyporadavat. Muj otec i muj manzel jsou pritom velmi charakterni muzi, milujici a starajici se o rodinu atd. ale kdyz ta vychova problyskne, je to neco strasliveho. Jeste stesti, ze mam tu prupravu. Odpovědět  Mirek_  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 16:17:00) "vzdycky bude mit jeden, nebo druhy pocit krivdy" Vždycky těžko, ale někdy jo. Taky záleží, jak to vykomunikujou. Odpovědět

Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:28:55) no ale to s těmi Vánoci, to snad není nic špatného ani proti původní rodině, když je "mladí" tráví jen spolu. Představ si, že ti lidi nebydlí úplně těsně vedle sebe, a "mladí" mají třeba už malé děti. A dva páry rodičů. A občas to sem někdo i napíše, že kvůli tomu vznikaj třenice, kdy a kolikrát a ke komu pojedou. Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:39:50) Tak nečekám, že tam budou na Štedrý den vecěr, když nebudou chtít( my je tŕavíme všichni pohromadě moji roddicě, tchánovci a druhý den jpřijede moje sestra)- ale alespoň přijedou na Boží hod nebo tak...a nebudou psát na net, jaká je to otrava, že musí za bábou a radši by byli sami doma.... a že dává dětem dárky a Že jim dává nehodnotné a nevýchovné dárky a podle sebe.... Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:46:07) Evžíčku, tak ale to můžeš docela dost ovlivnit Ty, třeba to s těma dárkama. Ani na té přítomnosti na Boží hody bych netrvala, pokud by k tomu nebyla vůle i z druhé strany (vím, že někdo to má tak, že třeba pracuje, pak připravuje Vánoce u sebe a jeho představa o Božím hodu je nic nemuset a vypnout). Samozřejmě se může stát, že narazíš na "divnou" snachu, ale jak moc velká je pravděpodobnost je, že syn, kterého jsi vychovala v určitým duchu, kterej je fajn (a nebude mít tudíž asi potřebu se proti tomu vymezovat) si vybere někoho diametrálně odlišnýho nebo nějakou psychopatku? Já doufám, že jako tchyně budu mít sílu nabídnout, ale nenutit, protože to jsem sama vždycky oceňovala nejvíc. A respektovat, že ten druhej občas chce něco jinýho než já. Odpovědět  Pole levandulové  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:58:18) Evžíčku a víš, jakej je to opruz, když se z poklidu Vánoc musíš sebrat a jet na Boží hod někam, kde je ti z toho předem špatně? Kde se bez obalu dozvíš, co všechno děláš špatně, aniž by ses na to ptala, přičemž to špatně znamená jen to, že chceš žít po svém a taky si na to sám vyděláš? Prostě totálně ztracenej den, kterej tě stojí spoustu energie, protože je ti z toho blbě tři dny předem a tři dny potom? Chlastem to řešit fakt nechceme ani jeen, to nikam nevede. S někým to prostě nejde a rozhodně to není o kompletní rodině, s jinými členy se vídáme rádi a dobrovolně kdykoli. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:44:32) A taky ten, co musí jet navštívit nemá pohodlí, oproti těm, co zůstávají doma. To je taky dost podstatná věc. Chceš mít Vánoce po svém, ale dáš přednost Vánocům s rodiči. Jenže to nejde donekonečna. Časem chce i ten druhý mít Vánoce v klidu ve svém a ne v cizím, i když jde o rodiče. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:48:53) To teda mluvím o případu, když chtějí rodiče Vánoce s dospělými dětmi a není jiná možnost, než že děti přijedou. Najednou si nemůžeš udělat volno podle svého, protože jsi na návštěvě. Nemůžeš si nazdobit stůl tak, jak bys chtěla. Udělat bramborový salát podle svého a x dalších maličkostí. Já jsem víc teda příznivcem, ať jezdí ten, kdo chce a ne, že rodiče se vymluví na zdraví a očekávají, že dojedou vždy děti a rovnou na víc dnů. A když dojedeš, kolikrát se ani nezavděčíš. A když vybereš jednu rodinu a jsi tam na Vánoce, druhá rodina se urazí, že nejsi na Vánoce s nima. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 14:51:48) jas, když ona to někdy není až taková výmluva. Navíc přesně to, co ty (nemáš volno podle sebe, nemáš vlastní salát, stůl nazdobený podle svého) prožívají i ti prarodiče, a ti už jsou starší a změny hůř snáší. A někteří lidi s postupujícím věkem mimo domov špatně spí. Nebo mají drobné, leč otravné zdravotní potíže, které mají "ve svém" zařízeny, aby nevadily, jinde je to třeba problém... Je to otázka dohody, otevřenosti (někteří lidi si dají vysvětlit, že i na návštěvě se chceš třeba jít odpoledne jen tak sama projít nebo si udělat svoje kafe jinak a kdo ví co ještě), konkrétních podmínek. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 15:09:40) Sovice, tak u nás na to vymlouvá mnohem dříve, než k tomu přibylo skutečné stáří. Ale už jsem se zařídila a taky už chci mít své pohodlí. Takže návštěvy ano, ale bez spaní. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 15:18:12) jas, zase - skutečné stáří... Kamarádka, která má 40, mi vysvětlovala, proč nechce jezdit na přespání k rodičům, právě argumentem, že se tam nevyspí a odpoledne se nemůže jít projít a v křeslech jí je nepohodlně. Tak jsem se jí ptala, proč si myslí, že její o 25 let starší matka je na tom v těchto věcech nějak výrazně lépe Sama dáš přednost vlastnímu pohodlí, tcháni to tak třeba mají taky. Osobně jsem pro přiměřené střídání návštěv Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 15:29:56) Sovice, tak nakonec nikdo nemá monopol na to, aby byl vždy jen navštěvován. Jsem taky pro střídání. Odpovědět  HaHa Bimbi  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 6:19:20) Tý jo, co já se na Rodině nedozvím. Nakonec ten, kdo hostí, je největší sobec a lenoch, protože má Vánoce podle svýho a ti hoštění chudáčkové, co jen nasednou do auta a popojedou pár kilometrů, pak se najedí, vybalí dárky, nechají po sobě bordel, jsou z Vánoc nejvíc uhonění. No jo. Vystát si frontu v supermarketu, nakoupit, všechno to zaplatit, dotáhnout nákup domů, doma ho složitě uskladnit, protože lednička má kapacitu na normální nákupy a ne na jídlo pro 10 lidí na víc dní, sehnat si dvojnásobek nádobí, přitáhnout židle ze sklepa, aby měla návštěva kde sedět, uvařit, upéct, po návštěvě uklidit, odvézt tříděný odpad, zlikvidovat zbytky.... to vlastně všechno ti hostící dělají z pohodlnosti, protože chtěli svůj vlastní bramborový salát. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 6:46:39) Bimbi, tohle všechno je pravda, jenže tam pomíjíš jednu důležitou skutečnost: pokud máš k tomu hoštěnému takovýhle vztah (že to je nevděčník, který si neváží Tvé práce a peněz a přijde se k Tobě jen zadarmo najíst a udělat Ti tam nepořádek), tak není trochu masochistické tohle všechno podstupovat a vnucovat mu věci, kterých si neváží, a pak z toho vyšilovat, jak je nevděčný? Nebylo by tedy lepší nic takového nepodstupovat? Ulevilo by se vám oběma. (P.S. Kdyby ten dotyčnej byl opravdu takovej vyžírka a sobec, tak by mu tohle všechno přece NEVADILO a s radostí by na takovou návštěvu, kde nic nemusí a kde by nakoupil, uvařil atd. někdo jinej, chodil každej rok. Pokud to s takovou radostí nepřijímá, tak to možná znamená, že atmosféra u hostitele je taková, že to zdaleka nevyváží jmenované benefity a že se tam zkrátka necítí dobře). Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 8:04:22) Valkyro, pro spoustu lidi jsou to krestanske svatky. Pro me neverici jsou to rodinne svatky, kdy by clovek mel zpomalit, rozjimat, utridit si veci atd. Jenze kazdorocne padneme pred 24.12. na usta. V praci psycho pocinaje Mikulasem a jedem az do Vanoc - bedidja, dilny pro rodice, vyzdova, neco s detmi pro rodice pripravit. A doma pravidelbe 3 dny pred zjistuji, ze nemam darky atd. V praci zdobim, doma nestiham, cukrovi uz nepecu. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 8:52:28) Val, a proč takové jste, proč se ptáte na řízek co je možná tvrdý? Proč řešíte jak kdo kouše? Proč se z některých žen ke stáří tohle vyvine? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:12:29) "Proč se z některých žen ke stáří tohle vyvine?" Tipuji, že jde o frustraci z marnosti žití, která se transformuje do potřeby pocitu důležitosti. A ten si vynucují na okolí přes jídlo, protože na jiném poli vlastně nejsou schopné působit. Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:23:00) Ropucho, souhlasím. Ještě bych přidala, že u nás jsem si všimla, že to také způsobuje přebírání špatných vzorů chování. Matka mojí matky a její sestra, zásadně ohrnovali nos nad tím co naše mamka vařila a komentovaly to velmi pohrdavym stylem. Přitom mamka vařila moc dobře,ale treba rajskou si dovolila nam dávat s kolinkama... o bože jaká neschopnost.... máma vše trpělivě snášela, nehla brvou. Teď to začala dělat mně.... no doufám, že se snad poucim a nikomu to dělat nebudu, ani dceři ani snacham.... Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:26:46) Slído, jojo, člověk se učí nápodobou, i když nechce, všichni se asi někdy přistihneme, jak bezděčně uděláme/řekneme totéž, co dělali/říkali naší rodiče. Musí se s tím trochu vědomě bojovat. Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:30:27) Ropucho, naštěstí to slábne, mamka je slabej odvarek, navíc nemá parťáka s kterým by si notovala a v negativních postojích pritvrzovala. Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:46:40) Valkyro, tak u babičky se jako příloha uznávaly jedině knedlíky houskove, bramborové na tom byly trochu hůř a pak brambory. Rýže testoviny fuj. max nudle do polívky... onitam vubec měli takové rigidní názory, kdo to nedělá jako my, dělá to proti nám. Takže ho pospinime, pomluvime a dáme mu najevo, co si o něm myslíme. Já se ptala mámy, proč se nikdy neozvala,neco neřekla... strašně ji překvapilo, že jsem to vnímala... Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:54:18) Holky, jak vás tak sleduju, tak musím přátelsky podotknout, že potřeba hodnotit druhé je asi člověku daná jako potřeba dýchat, vaše rodinné příslušnice hodnotily něčí menu, vy zas jejich názory na něčí menu, je fakt, že to děláte sofistikovaně Já jsem knedlíková generace a jo, musím přiznat, že umět uvařit alespoň 3 druhy dobrých knedlíků hodnotím jako schopnost umět uvařit a že není vyloučeno, že jsem někdy o některé ženě pronesla, že dělá pytlíkové knedle nebo že je kupuje v Lidlu. Nebylo to pohrdlivě, nepohrdám lidmi, co neumí zpívat, jezdit na kolečkovkách nebo uvařit špeková knedlíky, no ale jak si to kdo přebral, to už není moje odpovědnost Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:06:41) Taky se priznavam, ze knedlikovou kucharskou metu jsem nikdy nezdolala...no zkousela jsem to, jedna vyleze na Mount Everest, ja dosahla vrcholu vetsiho krtince. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:14:08) Já umím luxusní knedlíky, pro mé rodiče to byla též ceněná dovednost, tak mě vyškolili už jako malou holku. Ovšem já to vůbec nepoužívám, max. svátečně jednou do roka, stravujeme se úplně jinak. Trochu využiji pouze ovocné knedlíky v letní sezóně, ty máme rádi. Kupované resp. restaurační knedlíky mi nechutnají. Odpovědět  Len  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:29:53) U nas doma se knedliky nevarily. Maminka to ma za zavodkovou stravu, coz je neco zavrzenihodneho. Ja se naucila houskove (ne kynute, ty mi opravdu hooooodne nechutnaji) az po tricitce a bramborove delam z prasku. Testoviny jako prilohu k ceskym omackam teda take ne, u nas se nevarily ani omacky, taktez zavodka Fakt je, ze ja moc cesky nevarim, ale omacky i knedliky mam navzdory vychove rada, jen jsem na ne trochu lina. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:19:25) Ropucho, ne, to MUSI byt dedicne!!! Snazily se me to naucit tri excelentni knedlikove kucharky a fakt nic. Tedy jo, jist se to dalo, ale v pripade uspechu to bylo tak tak srovnatelne s temi kupovanymi. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:38:13) Grainne, dědičnost lze připustit , ale spíš myslím, že je to včasným tréninkem, já vařila cca od 12 let k rodinným obědům přílohy, takže to mám pod kůží. Neumím ovšem k tomu ta hlavní jídla , protože dřív, než došlo na jejich výcvik, shledala jsem, že zvířaty se živit nechci a pak jsem odešla z domu Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:39:46) Aha...to je zajímavý. Ropucho a to si teda děláš excelentní knedlíky jako zobání k televizi nebo jak? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:45:20) Libiku, tu a tam sehraji tradiční hospodyni a třeba ve svátek upeču kus masa se špenátem či zelím či tak něco ;-) Na každodenní repertoár to není. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:51:00) Valkýro, to máš pravdu, drůbež se peče sama. Já jsem se nějaké ty jednoduché pečínky naučila, to jo, ale je to prostě občasná záležitost a nijak se v tom nevyžívám. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:28:25) Ad. knedlíky, dívky, myslím, že jediný problém s nimi je technologie vaření, prostě stáhnout plamen a nechat na málo, aby se nesrazily (kynuté) nebo nerozvařily (bramborové) Ale taky mám pocit, že "neumět vařit knedlíky" je trochu životní postoj něco jako neumět prát na valše. Nemám proti tomu nic. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:33:26) Já knedlíky začala vařit, když jsem objevila, že jdou dělat na páře. Mně ty oslizlý z vody moc nejedou. Pára a knedlíky z horkých brambor jsou největší objevy mé knedlíkové kuchyně, které z knedlů udělaly snadnou záležitost Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:41:50) Valkýro, pro mě je to tedy záhada, neboť vím, žes praktická, zručná a kreativní osoba. Popiš, jak děláš nepoživatelný knedlíky a já ti řeknu, kde udělali soudruzi z NDR chybu Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:44:39) libik, já taky nechápu, jak udělat mizerný knedlík Buď nějaký zádrhel v technologii nebo teda jeden úplně neumí vychytat konzistenci těsta podle toho, jestli má rád hutnější nebo nadýchané. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:53:42) Blbé kynutí neexistuje, vadné droždí poznáš už podle kvásku a jinak to kyne maximálně pomalu, tipuju, že spousta těch, co jim to nejde, se řídí časovým údajem a ne stavem těsta. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:08:23) Valkýro, taky máme studeno, navíc zadělávám malým množstvím, protože nemám ráda, když je z toho cítit droždí. Takže buď začínám s dostatečným předstihem nebo si nahřeju troubu a nechám to kynout v ní. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:08:05) Valkýro, pokud umíš zadělat pizzu, vánočku, koláče, nebude to zaděláním, obecně platí, že čím ošizenější tím nadýchanější (moje máti třeba nedává mlíko), housku to podle mě "utáhne", ať ji tam dáš kdykoliv. Největší fór je v tom vaření, přivést vodu (v normálním kastrolu) k varu, ztlumit okamžitě, jak zabublají (takže ihned) a posledních 5 minut klidně vypnout (nechat dojít), vyndat, propíchat Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:12:18) Taky dávám vodu, ale ubírám tekutiny, manžel má rád hutnější a mně je to jedno. Nebo teda přidávám něco, co tu tekutinu schlamstne, housku prakticky nepoužívám, dávala jsem spíš burizony, teď do toho likviduju zbytky knakerbrotů a křehkých chlebů, co navlhnou a děcka už je nechtějí Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:25:35) Bouřko, jo, taky dávám do knedlíků "zdravé" zbylé pečivo a někdy pro pocit i nějakou tu ovesnou vločku či tak něco. Ty jo, ale dneska mi nějak nekynou Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:27:25) Já je včera strkala do tý trouby, je mrazivo Dneska se flákám, jen ohřeju zbytky. Odpovědět  Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:30:54) Taky se dnes flákám. Včera jsem dělala 15 hodin pečenou kachnu a zelí a knedlík, dnes máme zbytky. Odpovědět  Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:39:03) :-D Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:47:51) Dobrej postřeh. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:37:05) Já mám v troubě svíčkovou Včera jsem nevařila já, byly jsme ve městě a něco jsme si daly. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:39:13) Jaja, svíčková. Dneska bude pěkně rozleželá. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:57:34) No tak z hadru me momentalne nejvic zajimaji konsky deky, princezna potrebuje plastenku, teplou zimni deku, bederku.....ach Nemam tak drahej kabat. ...ale ze by mi to nekdo vycet... Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:36:35) Val, jsi velká holka. Vyser se na to co Ti kdo vyčetl. Neřeš to. Zapomeň to. Buď sebou, neřeš co si myslí okolí. Jakou by tě chtěl partner, rodiče dcera. Zkus být sama sebou. Fakt. Máš na to. Dovol si to. Klidně prodej barák a odstěhuj se do bytu. Stejně jsi zjistila, že se nezvděčíš, tak nemá smysl se zavděčovat, tak trochu. Zkus to si pár let život užívat. K té snaze zavděčit se všem kolem sebe se vždycky můžeš vrátit. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:45:05) Val, ono to moc casto nebyva, ale v tvem pripade mi prijde, ze jsi uplne obycjne, zdrave normalni. Mam pocit, ze to tve okoli by po jednotlivcich kdekoliv jinde dost rychle narazilo do zdi a rozbilo si hlavu. Samozrejme nejaky primereny podil na praci se zada, ale "delna zenska" davno nikoho neoslnuje. S tebou bych klidne spolubydlela, kdyby na to prislo, ale ty kousky v tvem okoli bych asi mlatila po hlave Odpovědět  Černá mamba  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:23:24) Ještě bych asi dodala, že důležité je i vytáhnout ten knedlík opatrně, nehodit s ním na talíř, a to ani jemně . Jak s malovaným vajcem . Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:48:18) Valkýro, máš pekárnu? Ta ti spolehlivě uhněte těsto náležité konzistence a pak už jen vhodíš knedlíky do vroucí vody, hlídáš, otáčíš a máš hotovo. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:51:33) Jo, máma začala dělat domácí knedlíky až s pekárnou a parním hrncem, ona to s kynutým moc neuměla. Pak přišla nachuť i karlovarským, který teda považuju za mnohem větší patlačku, kynutý je raz dva z pohledu někoho, kdo je ochotnej plácat se s domácím chlebem (ručně). Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:15:46) Libik, ja se vazne snazila, ne ze ne. Myslim, ze beznou kuchyni mam vicemene v maliku, umim pripadne odvodit, co se cim da nahradit, odhadnout teplotu, ktera je treba, pecu seriozne...atd. odporem ke kuchyni, ani k velkym hrncum netrpim... Ucila me ex tchyne - mela "rodinku" a ucitelsky ustav, cili umela varit i ucit, pratchyne, dokonce i manzel se angazoval, neb na kynutem cemkoliv vyrustal a nic. Maso slusne pecu, dusim, smazim, varim, omacky slusny, ale metu nejvyssi, svickovou, jsem taky nezdolala na slusne urovni. Nejsem mizerna domaci kucharka, ne ze bych se ve vareni vyzivala, ale mam rada slusne a seriozni jidlo a zadnymi zdravovednymi predsudky netrpim, knedliky jim rada. Testo spolupracuje, ale jak to vezmu do ruky...ach jo. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:18:41) Možná to moc umlátíš , kynutý chce něhu. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:23:50) Šuplíku, však leckde správný knedlík byl prubířský kámen ve vztahu snacha-tchyně Přeci když neumí udělat pořádný knedlík, tak to nemůže být pořádná ženská a chudák chlapec se ani pořádně nenají. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:40:51) Bouřko a je to pravda. K čemu je ženská co neumí uvařit ani knedlík? V Čechách? Netuším. Je to jako chlap co nepřivrtá poličku. Aby to mělo smysl musí to nahradit něčím významným. A tchyně i maminky ze zkušeností vědí, že to jak se v rodině jí je důležité a neumět knedlík není jen o neschoponosti ho udělat. Ale hlavně o neochotě ko kvůli manželovi udělat a to je hlavně o nedostatku lásky. Naprosto tomu rozumím. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:52:56) mandelinko, jasně, že to není primárně o knedlíku, ale chápu, proč ten knedlík berou ty starší ženy z dřívějších generací jako ten indikátor. K tomu, aby se ti povedl musíš mít nějakou zkušenost. je docela pravděpodbné, že se ti parkrát nepovede, takže i vůli a ochotu pro to , aby byl dobrej něco udělat. A marně přemýšlím co bych kolem baráku neuměl. Elektřinu, vodu jsem dělal, dlažbu pokládal. Ono je to všechno docela snadné a já mám výhodu, že jsem docela chytrej a šikovnej. Takže jak se co dělá pochopím rychle. Navíc jak se čtu, jsem skromnost sama. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:04:05) Mandelinko, možná. Já zjistil, že pán co pokládá dlažbu má obří problém s tím si správně říznout lištu jsem pochopil, že je nesmysl za to platit. A při pokládání zimní zahrady jsem byl rychlejší a před. Jako se současnými lepidly, křížkami do rohů na tom fakt naprosto nic není. Já vlastně z těhle prací neobjevil tu na které by něco bylo. Jediný z toho co děláme třeba kolem chaty a co dá jen pár lidí je prořezávání vysokých stromů motorovkou. Chce to hodně síly a odvahy. Jinak všechno ostatní je vlastně jednodnoduché a dá se nastudovat během práce. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:20:40) mandelinko, já to pochopil. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:14:47) Mandel, rozhodne, treba rada typu "Honza je nemoznej, ale Franta dlazbu dela dobre" je pro me rada k nezaplaceni Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:00:18) Já jsem ráda, že manžel umí ledacos na baráku, manžel je rád, že dobře vařím, ale partnerský vztah teda máme postavený na zcela jiných věcech. Obojí se dá pořídit i jinde. Lásku a schopnost se mnou vyjít si za prachy nekoupím. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:49:12) Dostala jsem pochvalu za knedlík , prý chuťově nejlepší za poslední dobu. Používám pořád stejný recept, tak ta tajná igredience asi bude ten špaldový křehký chleba, co děti nedorazily Otázka je, co by řekla tchyně či spíše pratchyně, tchyni je úroveň knedlíků dost jedno. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:50:47) Bourko, gratuluji Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:55:34) Bouřko, taky śi myslím, že generace dnešních tchýní (mladými ženami byly v letech sedmdesátých či osmdesátých) už je vzdoroknedlíková Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:17:32) Val, hele, ja nevim. Ale nechce se mi verit, ze bys sirokodaleko mela jen vice vi mene divne lidi. To mi prijde fakt zvlastni. Urcite rodice maji radost, kdyz jsou deti uspesne. A urcitese radi trosku pochlubi. Ale nemusi to byt o "reseni kariery". Nasi jsou treba spokojeni, ze jsme s brachou v pohode. Buchli acha je i objektivne uspesny, ja objektivne nikoliv, ale to zase kompenzuje muj muz. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 15:47:27) Pche, moc se s tím se.ete, začala jsem v pade, dřív jsem se taky obešla, zdravá kuchyně, italská kuchyně (synáček má státnice a mluví italsky, jako kdyby se narodil v Palermu a ne v Hustopečích ) a dnes knedlíky dávám a mám na ně i chuť, což celej život nebylo. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:09:11) vzdoroknedlíková generace je možná. Máma knedlíky neřeší, sama je dlouho kupovala. Pravda, snacha je u ní velmi nepravděpodobná záležitost, čert ví, jak by na to koukala tam . Tchyni mám ze starší generace, manžel byl dost pozdní dítě, ale je to velmi hodná osoba, manžel je dost po ní Pratchyni je skoro sto a je z echtknedlíkatého prostředí, ale s ohledem na věk jsem ji už nezažila moc cestující, takže hostit jsme jí nikdy nemusela, takže jsem zkouškou neprocházela. Pokud vím, sondovala u manžela, zda ta jeho vaří a uspokojila ji odpověď, že i moc dobře Moje generace bude považovat za úspěch, když snachy budou vůbec něco vařit Pro jistotu si raději syna vyučím sama Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:18:26) Jako hobby se udrží určitě. Otázka je právě ta obyčejná rutinní činnost, když tomu jako hobby jeden neholduje. Pořád je dost těch, co něco uklohnit umí, i když je to nebaví a výsledek není zas tak úžasný. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:31:58) Val, klasiku nevarim ani ja. A kedliky uz m, ale delam minimalne. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:41:41) Val, jo foodblogeři momentálně letí, ale generace mé budoucí snahy zatím kouká asi tak na nějaký ty víly a pincezny, pokud ještě nemáchá chrastítkem a nežižlá kousátko či ještě není usazená ve vaječnících Odpovědět

sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:16:08) libiku, kynuté knedlíky nemám moc ráda. Miluju bramborové (dělám z prášku ) a "dělové koule", které dělával můj tatínek - nekynuté s houskami, mám recept, schází mi odvaha je vyzkoušet - tyhle knedlíky a svíčková byly tatínkův majstrštyk. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 16:08:07) Šuplíku, jo jo, přesně tak :) Odpovědět

Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:48:15) Z, ten knedlík se dá bez problému koupit , dokonce i vcelku dobrej. A dobře se najíst nesouvisí s knedlíkem, ne každý si potrpí na omáčkovou kuchyni. U nás je velmi svátečně. A vařit může i chlap Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:50:32) No a nevím jaká výhra je mít doma manipulativní potvoru, co ale dělá skvělý knedlík Odpovědět  Žžena  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:51:39) No knedlík coby jeden z xx druhů příloh mi přijde jako slabej argument. Odpovědět

Žžena  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:49:19) No tak knedlík umím, ale nevim teda, jak moc podstatná a zásadní složka mých ženských a partnerských kvalit (nebo ženských kvalit obecně) zrovna toto je, když se knedlík doma vyrábí... třikrát ročně? Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:02:26) Zzeno, ja o svych zenskych kvalitach nepochybuju i bez knedliku, ale pro mne je to "jezek v kleci" Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:07:22) Valkyro, tvuj manzel nema zadny jazyk lasky, zato sebelasky, te ma prebytky, ze by je mel rozdavat. Podle toho, co tu pises a vzhledem k tomu, ze velmi kompatibilne, on nikdy s zadnou laskou vubec nepocital, ani o ni nestal a ani ji nedaval. To, ze si nekdo poridi sluzbu zdarma, fakt neni vubec zadny jazyk lasky. Chtel te zneuzit a ty se mu v posledni dobe cukas, coz se mu nelibi. Zapomina...a mozna i ty, ze mu nedluzis vubec nic. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:28:27) Val, to jsi fakt na neco tedy kapla... Muj manzel je cas od casu taky "velky sef", ale na tom poli si to pak taky musi osefovat a zvladnout a obcas se o tu pozici i prestrkujem, ale tvuj manzel by asi byl tim sefem rad, jenze mu chybi kapacity. Taky schopnost prace s lidskymi zdroji. No, jo, tak treba se jednoho rana v tobe ta Valkyra naplno probudi. Prijde mi, ze musis byt mimo jine velmi zivotaschopna osoba, ono to tak obcas nevypada, ale porad si jdes tak urputne tou svoji cestou... Odpovědět

Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:08:05) Val, jasně, jen píšu , že chápu proč to tak je nebo spíš bylo vnímané. Knedlík se v pohodě dá koupit, u bramborového zvlášť to podle mně není poznat. Jen jsem osvětloval ten pohled. Nic to nemění na tom, že je možné se na to vybodnout a ignorovat to. To nepochybně, každý vztah je jiný. U Alruane vaří ten knedlík Karel?(doufám, že jsem nespletl jméno partnera) a z toho jak vtah popisuje tam ta láska je zřejmá. Odpovědět

K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:12:43) Val, promin, tvuj muz nema zadnej jazyk lasky. On nedokaze milovat nikoho, krome sebe. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:15:44) Kat, jak proboha tohle víte? To je nesmysl. Klidně může, možná i Val někdy miloval, možná svým způsobem miluje i teď. Jen je nešťastný a způsob jak to funguje ho frustruje podoně jak Val. Třeba by ho jiná žena inspirovala k úplně jinému chování. Odpovědět  Grainne  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:20:03) Zko, jasne, ze by ho jina zena inspirovala, pravdepodobne takova, ktera by mu narazila malej hrnec na velkou hlavu. Tihle typci s hodnymi zenami nefungujou. Normalni muz se zdravym sebevedomim by odesel a tu jinou inspiraci si davno nasel. Jo a laska....my jsme s manzelem obcas na kordy...ale laska, ta vypada fakt dost jinak. Odpovědět  Z+2  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:22:39) Grainne, láska má spoustu podob. Někdy může být jejím projevem i to zmlácení manželky. Často nejsou úplně kompatibilní a to vzájemné pochopení toho jak a co čím kdo myslí se nepovede ani po letech. Odpovědět  Grainne  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:33:18) Zko, tak o nasili, jako o projevu lasky se odmitam bavit i v teoreticke rovine. Nekompatibilnost a chybejici laska, ktera by probouzela ochotu to spolu nejak zpracovat, jsou samozrejme jasne duvody konce vztahu. O projevech skutecne lasky mam dost jinou predstavu a myslim, ze opravnene, necekam dary a kytky a podobne serepeticky, ale pomoc a oporu a kupodivu, i prijimani me opory a pomoci. Odpovědět  Eudo  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:48:37) "láska má spoustu podob. Někdy může být jejím projevem i to zmlácení manželky." No to fakt jo, Zetko????? Odpovědět  Eudo  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:51:20) "láska má spoustu podob. Někdy může být jejím projevem i to zmlácení manželky." To je uplne jasny projev psychopata. Uz i jen ten nazor. Odpovědět  libik  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:53:45) Zetko nedělně provokuje a čeká, že mu někdo napíše, že projevem lásky může být i kopnout chlapa do koulí, normálně by mouše neublížil. Odpovědět  Z+2  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:58:14) Libíku, může. Zoufáalství, lásky a špatné výchovy dohromady. Někteří lidé to násilí používají častěji, pak i do projevů lásky se projeví. Někdo s silnými emocemi neumí pracovat a tak to klidně zmlácením partnera může skončit. A ani neprovokuju. Byla to součástí relativně rozumné debaty s Grainne. Že to má někdo potřebu vytrhnout s kontextu a pohoršovat se, nepřekvapí. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:59:31) libik Odpovědět  Z+2  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 13:54:40) Eudo, jasně, ale to bys jako psychopatka měla zrovna ty chápat. A může projevem lásky být i ječení manželky na manžela. Emoce jsou složité a ty silné někdy probublavají na povrch zvláštním způsobem. Odpovědět  Eudo  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 14:05:25) "jasně, ale to bys jako psychopatka měla zrovna ty chápat. A může projevem lásky být i ječení manželky na manžela. Emoce jsou složité a ty silné někdy probublavají na povrch zvláštním způsobem." Velkiky omyl, jako vzdy, Zetko. Tvboje trapne nazvy mne pomijim velkoryse, tvoje nazory mne uz ani neprivadeji k uzasu. se Precti si neco o emocich. A taky neco o tom, jak "laska" projevuje. Jeceni a mlaceni je jaksi velice velice pouze v repertoaru psychopatickych hulvatu, kteri to ve sve sebestrednosti nazyvaji "laskou". Odpovědět  Z+2  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 14:08:25) Eudo, jsi zase totáln mimo. A ano je to z reportoáru hulvátů. Ale klidně to může být projev lásky i tak chápaný. Promluv si někdy s nějakou cikánkou, jak bude vnímat chlapa co ji nikdy neuhodí.... chápu, že pro Tebe je to složité a nedokážeš nunance rozeznávat. Ale tvářit se, že to tak není na tom, že to tak je nic nezmění. Odpovědět  Eudo  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 14:12:32) "jsi zase totáln mimo." Bez obav, Zetko. Co za projevy lasky povazuje cikanka a ty neni nijak vseobecne platne. Normalni lidi normalnim lidem sev city mlacenim a jecenim nijak nedokazuji. Odpovědět  Z+2  Re: Já nqechci být tchýně......  (29.9.2018 14:16:44) Eudo, jenže to co jsem psal bylo o tom, že různí lidé považují za projevy lásky různé věci. to ty jsi to hloupě vytrhla z kontextu. Naprosto zbytečně. V kultůrním prostředí je samozřejmě mlácení kohokoliv naprosto špatně. Je jedno jestli manželek nebo dětí. Ale to na věci nic nemění. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:39:22) Val, vyhodnocenou tu minulost máš dobře. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:54:42) Zet, ta tvoje laskavost a hodnost je v tomto případě danajský dar. Nevidíš, neslyšíš. Ten slavnej "MM" ji nazývá nereprodukovanými slovy a ono pořád "dám MM tři druhy knedlíků" a podobně. Odpovědět  Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:41:24) Že s ním pořád jsi. Právě jsem se ptala manžela, jak moc je pro něj důležitá moje schopnost udělat domácí knedlík. Tak prý vůbec. A dokonce mu ani nevadí, že on miluje bramborové knedlíky, já je úplně nesnáším a tedy nikdy nedělám. Dává si je mimo domov. Odpovědět  Eudo  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:49:56) A ty mu VUBEC varis? Proc? Odpovědět  *Kate  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 16:50:15) Valkyro, " On vyžaduje denně vařené a osobně naservírované jídlo" A ty mu to jidlo servíruješ? Jíte spolecne? Odpovědět  Koníček mořský  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:31:12) A ty to chceš takhle dělat ? Co by se stalo, kdybys mu to jídlo nenaservírovala a řekla mu, ať se obslouží sám ? A šla si dělat něco, co se ti chce. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:41:46) Val, asi jsi svata. Ja uz bych ten talir bud triskla i s jidlem o zem, v horsi verzi po nem. Ja mam rapl uz jen kdyz to ctu. Proc takovej clovek chodi vubec po svete? Co kd pro koho udelal peknyho? Odpovědět  Koníček mořský  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 18:00:39) Dělá to proto, že si to Valkýra nechá dělat. A každý den ztrácí poslední zbytky sebeúcty. Já bych ničím neházela, ale to jídlo bych mu nepodávala. Ale asi se jí nechce pak poslouchat ty kecy, tak mu podstrojit je "menší zlo". Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 18:04:11) Konicku, to ja chapu. Ale je mi to strasne lito. Kvuli Val, i kvuli dceri, ktera to bude posilat zase dal. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:59:48) Lidi se zabijou různymi způsoby. Nechat se ušlapat je poměrně novinka, ale je to takové kreativní. Odpovědět  *Kate  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 18:51:06) Cha, to je neuvěřitelné,že hladovi, než přijdeš. Ne, ze bych to neznala, treba tchán si sám taky jídlo nenandá,ale zije ve funkčním vztahu. Tak mu to nedávej, ne? Když pises, že nadávky jsou ti jedno. Třeba by to někam posunulo děj. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:38:49) Supli, tusim, ze pujde do hospody za Valkyriny prachy. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:40:28) Supliku, znam pana, ktery toto dela taky. Jenze je starsi a tudiz tyto rysy jsou jeste "silnejsi". A je to na zabiti. A jine extraspeky teda k tomu. Odpovědět

anemon  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:43:21) To je pro mě nemyslitelné, mám dnes 2. dvanactku z 5 jen tenhle týden. Pán tvorstva musí nasytit sebe i potomky. Problém s tím má jen moje tchyně, ale to je její věc. Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:49:33) Termixi, jidla, ktera nejim, proste nevarim a manzel by mi ani nenaznacoval, ze je mam upatlat z lasky k nemu, da si je jinde. Zadat koprovku (nebo umyty schody) jako dukaz lasky je fakt divny. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:54:08) Teda ted se okolo mne vubec chodi po spickach, abych jim zas nezkolabovala, tak tohle obdobi se nepocita, odpocivam a kytky zazimmovavam po jednom kousku a vetsi vubec nesmim vzit do ruky. Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:46:42) Valkyro, ale on je neobdivuje, on ti je hazi jako zarny priklad toho, jak bys mu mela slouzit - do sebezniceni. To je dost proflakla finta, muj ex to na mne zkousel taky. Tak si ji mel vzit, no ne? Nejsem dric, mam dojem, ze vic toho rozhodne odmakas ty, nez ja, usilujes, snazis se, ja si jen tak pluju, ale nemam pocit, ze bych byla horsi, nez jiny lidi...nebo zeny. Zda se, ze muj manzel taky ne. Myslim, ze chyba nebude v tobe. Myslim ta zakladni v nastaveni. Chyb delame vsichni spoustu a porad. Odpovědět

libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:27:34) Valkýro, nezlob se, ale takhle, jak to píšeš, to vypadá, jako by ti zabránil v kariéře operní pěvkyně nebo pilotky nadzvukových stíhaček. Co to znamená nelpět na rodině? Podle mě je k partnerské diskusi míra a rozdělení prací, ale říct mi někdy nějaký otec mých dětí, že "až tak nelpí na rodiněL, asi mu taky neporozumím, Odpovědět

Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 15:55:52) Šuplíku, už bych jako šla jinam, ale na tvou otázku...musím reagovat Dostává samozřejmě howno. A ještě mu vaří. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 16:09:27) Jako že na tebe nemám reágovat (a mám si nas.at)? Tak jo, dík. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 16:20:42) He he. Ulevilo se mi, naopak, ráda tě mám.Čo už s tým. Odpovědět

libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:33:55) Grainne, , ale i tak se dá žít Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:54:27) Libik, ale jo, ziju s tim celkem spokojene... Jen bych tu zahadu jednou rada rozlouskla, ale momentalne mam zajmy dost jinde, takze neni cas, ani sila rozlouskavat knedlikovo - svickovou zahadu. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:16:34) Já třeba moc neumím vánoční cukroví, Ne, že jako vůbec, ale to, co mám na misce vypadá jako by to tvořil nějaký primát a ne jedinec, jehož jemná motorika je zdokonalovaná od předškolního věku už téměř 50 let. A to se pokládám za manuálně zručnou, umím plést a háčkovat, i tygra nakreslím Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:27:52) libik, cukroví mám chuťově dobrý, ale vzhledově mé dítě brzo zvládne lepší S nějakým zdobením se neobtěžuju vůbec, já na tyhle titěrnosti nejsem, ani jednoduchý zdobení, co bych zvládla, mě nebaví. Dorty zdobím poházením oříšků a ovoce. Odpovědět  Grainne  Re: J1á nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:39:22) Vanocni cukrovi me bavi, ale takove to typicke, tradicni, moc nedelam, spis ruzne plnene, linecke a cajove. Pravda, kdyz uz se odhodlam k vanilkovym rohlickum, musi zakrocit manzel, neb me se nejak porad zvetsuji a zvetsuji....na konci bych asi docilila velikosti karlovarskeho rohliku Plnene se vykrajuje a vykrajovatka vymyslel nekdo sikovny a zrucny. Odpovědět  Z+2  Re: J1á nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:44:47) Grainne s dcerou jsme udělali loni asi deset Kg vánočního cukroví. Bavilo nás to a navíc jsem u zázvorek našel divnej recept na spoustu plechů. Ještě, že jezdím po vánocích na hory s velkou partou. Odpovědět  Grainne  Re: J1á nechci být tchýně......  (29.9.2018 12:48:49) Zko, mne zase to patlani prijde takove uklidnujici...a pak se muzu cpat cukrovim a na Stedry den k tomu pit uz dopoledne - vajecny konak a bajecne vsechno voni. Taky delam ze dvou davek 2x, takze vzdycky kupu. Miluju to, chodit kolem a ujidat Jen to hneteni testa vrazim manzelovi do tech jeho obrovskyvh tlap. Odpovědět

libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:21:51) Valkýro, já dneska pokládám vaření za kreativní nikoliv nutnou činnost, "něco" zamíchat na pánvi umí každý a když ne, tak taky dobře. V práci ti držím palce, angličtina se sice blbě předstírá, ale do toho vpluješ Odpovědět

Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:03:33) Libiku, máš pravdu, jen mně jako dítěti tobylo krajně nepříjemné, že o mojí mamce tak mluví. Navíc když její jídlo bylo z mého pohledu dobré. Naučila nás jíst všechno.,její houskove knedlíky byly super, taky jsem je měla raději, ale kolinka mi nevadila, většinou to z její strany byla časová úspora. Já tedy takže lidi kolem sebe hodnotím, ale ne jak kdo vaří, uklízí nebo se obléká. Mam jiné citlivé téma, které mě zaměstnává. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:12:27) Slido, no moje maminka me sice nenaucila knedliky (nejspis je to specialni dedicna schopnost), ale zato me naucila velmi ucinne odrazet utoky podobneho druhu. Jednou rypave pratete sebrala talir doslova zpodnosu a se sdelenim, ze u nas se nemusi dojidat, ji predlozila moucnik Spolecensky se tomu nedalo nic vytknout. Ja rikam "druha varianta je chleba s maslem". Samozrejme nepredlozim zavadny pokrm, kdyz se neco nezdari. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:16:50) Pro jistotu pofotykam, ze respektujeme, ze nekdo to, ci ono neji, rizky se vzdycky delaji dvoji, kureci a veprove apod. Ja jsem hroznej noupalek, co se masa tyce, takze vzdycky ujistuju hostitele, ze chyba neni na jeho strane, ale zase taky nemuzu rucit za to, jak si to prebere. Mati to vi, tak mi obcas nabizi skalpel Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:33:20) Graine, me maminka nenaucila ani knedlíky ani držet hubu a krok. Moje odbojná vzpurná povaha jí to nedovolila. 😁😁😁 Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:32:06) Slído, já to znám, taky mě mrzelo, když si moji maminečku někdo bral do huby. O to víc mě pak překvapovalo, jak přátelsky se k ní choval, když ji měl na přímo. Člověk holt musí nabrat nějaké zkušenosti.. Odpovědět

Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:47:39) Rajská je nejlepší s rýží Ke kolínkům mám iracionální averzi, i když už k ní dávám těstovin tak vrtule či mašličky. Máma, jak si teď uvědomuju, kolínka taky nějak nevede vůbec, a zlatá tchyně to prostě jednoduše akceptuje a kupuje nám vrtule Pratchyně těstoviny nějak nechápe vůbec, jedině a vždy knedlíky, těžce rozdýchávala jídelnovou stranu v pečovatelském domově, kde k omáčkám dávají hlavně těstoviny. A teď jsem pěkně spojila dvě témata Rozvážka z hospod jí ovšem nechutnala taky, maso měli hnusný a knedlík neuměli. Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:21:05) Rajskou delam s pecenymi masovymi kulickami. Ty zase tedy umim excelentni, to jo Odpovědět

Eudo  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:16:30) ta rajska je celkem dost podobna cinskym omackam "sladkokysela", co se serviruje jenom s ryzi, tak proc ne? Odpovědět

Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:22:39) U nás je s rýží nejčastěji, dělám většinou s kuličkama z mletého masa. To je taková rychlovka všedních dnů. Klasiku s hovězím dělám jednou dvakrát do roka coby nedělní oběd, to je pak s knedlíkem. A těstoviny dávám druhý den když zbude dost omáčky na hlavní jídlo, jinak jí zrecykluju na polívku, ta bývá spíš s rýží, ale někdy s těstovinama. Odpovědět

Inka ..|-.|-.-|.-  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:57:07) Já knedlíky umím od tỷ doby co mám pekárnu. Ale nemám je ráda. Rajskou dělám s rýží. U nás v jídelně si můžeme vybrat knedlíky nebo kolínka. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:06:59) Valkýro, souhlasím. Ale nesouhlasím, že Vánoce jsou dny jako každé jiné. Je to mimořádně silná tradice a pro některé lidí asi vůbec není snadné se odpoutat. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:19:43) Valkýro, tak je neslav a buď sama, není nic jednoduššího. Zdá se mi, že ve tvé rodině je úplně jedno, co uděláš, příbuzným se stejně nezavděčíš. Tak si alespoň udělej pohodu sama pro sebe. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:30:13) Valkýro, to si prostě musíte jasně vykomunikovat. Nepředjímej, že ostatní by dělali něco jiného, než co by ve skutečnosti chtěli, ale jasně a otevřeně mluvte. Když budete hrát nějaké hloupé hry, tak holt budete všichni nespokojení. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:44:28) Valkyro, proc ji proste "nevykopnes"? Nekdy mi to prijde, ze snad doma mluvite kazdy jinym jazykem. Kdyz nekomu reknu, at jde, tak jde. Manzel, pravda, se asi trikrat ujisti, jestli mi to nevadi, ale ve finale vyrazi. Nakonec, kdyz se kolem toho krouti, tak jim reknu, ze pro mne o praci min a uvidime se zitra. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:03:58) Valkyro, asi bych vsechny okolo durazne upozornila, ze maji k mysleni pouzivat svuj vlastni mozek, ne ten muj. Ja jsem osoba velmi tolerantni, ale tupost podobneho druhu by me tedy asi taky vytacela do zelena. Ja jsem celkem flexibilni, takze zvladam vic variant na dane tema, ale ... no to uz bych brala, ze se na mne nekdo lepi a zneuziva mne k nejakym omluvenkam pro sve vlastni duchovni potize. Zase, ne ze bych se zrikala ty potize sdilet a pote utesovat, resit a vubec pomahat, ale pak to musi dotycny vyklopit na rovinu. Lamat to tedy z nikoho zase nebudu, ale pak zase nema narok hazet na mne svoje spliny. Nikoho nevyhazuju, dvere jsou dokoran a to VEN i DOVNITR. Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:37:04) Valkyro, uz se mi parkrat zadarilo byt na SD i sama, deti odjely k babicce a manzel byl v praci, tak jsem jistila "teplo domova". Nacpavala jsem se chlebicky, vajecnym konakem a cukrovim a koukala na pohadky...a bylo to fajn. Silvestr moc neslavime, tak jen vyckavame, az si vsichni odbouchaji a odkrici tu slavu, abychom mohli jit spat. Odpovědět

Adda6a  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:14:51) Valkyro, s tim jde velmi tezko souhlasit, resp vidim to dost vyrazne jinak. Vanoce nejsou dny jako kazde jine, predevsim v kazde jine dny nemame vsichni dva tydny volna, takze navstivit se nelze jen tak. Dale povazuju rodinne tradice za pomerne dulezitou soucast spokojeneho zivota, takze je i udrzuju i vytvarim. Hostitelka jsem skvela, nehroutici se a vsichni mne ocenuji, takze pohoda :) taky ostatni radi prinesou nebo udelaj cast prace takze neni duvod ke vzajemnemu nasirani se. No a ta story s kousanim rizku tak to komentovat nelze, to je z jine planety Odpovědět  Monty  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:16:27) Mně přijde jako nejlepší tradice v rodině nevysírat se navzájem lpěním na tradicích a nechat lidi normálně dejchat. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:32:14) Monty, no presne tak. Tradice se prece daji ruzne upravovat a naplnovat velice kreativne. Meni se lidi - starnou, rostou, dospivaji, meni se okolnosti, proc by mel clovek trvat na naplneni tradic jako pred 30ti lety? Driv jsme se v dome naskladali k rodicum i na noc, v byte uz je to opruz, navic mamince vadi, ze nema dost velky stul, coz by nam nevadilo, my se s taliri klidne vyskladame na koberec v obyvaku, ale pokud je ona hostitel, respektujeme to. 25. 12. ji to uz nevadi Cast zucastnenych chce rybi polivku, cast zelnacku - tak uvarim a privezu obe, at si kazdy vybere...atd. To je snad nejaky druh masochismu, trvat na nemennych, radoby "tradicnich" Vanocich. Odpovědět

Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 7:18:51) HaHa, ale tady se nebavíme o tom, kdo vánoce připraví a kdo se jen veze.. ale o tom, že jedna strana má svojí představu a pokud ji druhá nechce splnit, tak je zle. Znám i případ, kdy se tcháni ohlašovali na vánoce k "mladým" stylem - tak 23. nás čekejte v šest navečer u vlaku a ne že bude hovězí vývar jako vloni, ten nám my nechutná, my chceme rybí polévku. Odpovědět

Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 7:20:38) Případně právě druhý level je ten, že maminka/tchýně se se slzami v očích hroutí " Já se tak snažila a vy nevděčníci..." A nevděčnici třeba navrhovali, že vánoce budou u nich/přivezou jídlo/chtěli pomoct a byli odmítnuti... Odpovědět

Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 7:48:39) Bimbi, myslim, zes bud spatne cetla, nebo nepochopila. Tady nejde o sedrene hostitele versus nevdecne hosty. Tady jde o ruzne predstavy, ruzna ocekavani a o prachsprostou toleranci. Jinak to skvele okomentovala Fren a pod to se podepisuju. A i ja se tesim, az budeme na svatky jen ve dvou. Snad se toho doziju. Odpovědět

Černá mamba  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 11:59:57) Bimbi, ale to jsi docela zásadně překroutila. Tady se debatí o něčem jiném, pokud jsem si všimla. Tzn. jestliže se s HOSTITELKOU nelze rozumně domluvit (když vezmeme jako příklad tchýně/matka x mladí) - v případě, že mladí mají jiné představy, chtěli by být sami, chtěli by si to udělat po svém, jinak, případně chtějí přiložit ruku k dílu stylem "každý něco", ale hostitelka toto bere úkorně, pomoc odmítá, vynutí si (pláčem, citovým vydíráním) jejich návštěvu (a hosté v rámci zachování vztahů raději přijedou, než by následně poslouchali scény), sama udělá hostinu podle sebe, na kterou třeba fyzicky nestačí, ale za každou cenu to dělat CHCE, a pak je celý den nepříjemná, protivná a sedřená, tak teprve PAK jsou z toho hosté unavení a vyčerpaní (psychicky). Pokud jsi ty v roli hostitelky, žes takhle podrážděně reagovala, tak si zjisti, jestli tvé hostitelství je opravdu žádoucí, jestli hosté nemají jinou představu a v klidu a upřímně si řekněte, jak by si to kdo představoval. Pokud nejsi schopná pochopit případné jiné představy svých hostů, pak nejspíš zapadáš do výše popsaného modelu . Pokud tví hosté ti pak např. pomůžou se servírováním, pak umyjí nádobí (když není myčka), případně jinak pomohou, a všechno je v pohodě a klidu, nikdo není nervní, podrážděný, hosté jezdí rádi a vztahy jsou vřelé, pak se není o čem bavit, ne. A ano, jsou i ženy, které to dělají z čistě sobeckých důvodů, protože ONY chtějí mít o svátcích širší rodinu pohromadě a jakýkoliv jiný scénář je pro ně nepřijatelný. Odpovědět

Žžena  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:32:53) Taky budu trojitá tchýně To nějak dáme. Odpovědět

Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:35:40) No od te doby, co jsem se oficialne stala tchyni, dnes uz ex, tvrdim, ze domluvene a odsouhlasene snatky maji neco do sebe. Ne, to samozrejme horce vtipkuju, ale to se fakt nepovedlo. Ja jsem tolerantni a flexibilni osoba, takze existuju, kdyz me chteji a potrebuji, kdyz ne, jedu si ve sve lajne. Na druhou stranu, nad pojetim "siroke rodiny" vyhradne v podani snachy, bych asi vyslala velmi vystrazne varovani...ale podruhe bych asi ani nemusela, myslim, ze to byla tvrda a drsna zkusenost. Odpovědět

Klabe+3 kluci (08,10,15)  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:38:09) Evžíčku, já Ti rozumím. Mám pocit, že vztah máma-dcera bude mít ve vztahu k vnoučatům vždycky přednost než tchýně-snacha. Je to logický, já vím, ale přesto. Budu chtít vídat pravidelně svoje vnoučata, budu chtít si je brát na prázdniny, budu chtít vídat své syny a jejich ženy, vědět, jak se jim daří, sdílet jejich úspěchy a podporovat je v těžších situacích. Je to pro mě důležité. A přestože já osobně mám bližší vztah k svojí mamce, tak "tchýni" pravidelně volám, vyprávím jí, jak se klukům daří a ona je zato moc ráda. Pravidelně k nim jezdíme a oni k nám. A vrchol všeho: Vánoce trávíme všichni dohromady (mužovi rodiče a moji rodiče u nás), letos po deváté. A je to bezva. Moc by mě mrzelo, kdybych své syny přestala vídat, kdyby k nám budoucí snacha nepouštěla jejich děti, a to je proto, že jsem přece tchýně. A ano, holčičku jsem vždycky chtěla, právě i pro ten vztah matka-dcera. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:40:25) Klabe, to je hezký, i s těma Vánocema, když se to takhle povede. Odpovědět  Klabe+3 kluci (08,10,15)  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:54) Kudlo, chce to sakra velkou vzájemnou toleranci (ze všech stran Mužovi rodiče s námi jezdí i na týdenní dovolenou po Česku (naši nechtějí) a je to fajn. Ale zase dopředu musím třeba počítat s tím, že nám večer kluky na té dovolené nepohlídají, abychom si s mužem někam mohli jít posedět. Tak to tak beru. Jenže my jsme oba vymodlení jedináčci a kluci pro obojí prarodiče jediná vnoučata. Což je asi pro všechno určující. Odpovědět

Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:39:00) Tak také se může stát, že vsichni 3 synové přivedou super snachy, budou mít po třech dětech, k tomu babičky jiz ve vysokém věku a budeš na roztrhání. 😂😂😂 Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:42:13) To zní drsně..... abych pak před nimi neutíkala já .... Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:47:16) Evzicku, tak takove "stesti" jako ja snad mit nebudes. Prvni odtrzena generace svetskych...neco ve stylu Kockovic klanu, nastesti bez jejich vlivu. Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:04) Neboj, budeš mít i normální proti-tchýně, tak se to rozředí, ale kdyby chtěli vsichni bydlet co nejblíže u tebe, už by to bylo na malej panelák, babičky do přízemí, vycdo prvního patra a synové podle toho kdo,by se oženil do těch vyšších. docela mě to predstava pobavila. Neboj, nejak bylo nějak bude. Já mám jednu dceru a pri představě, že si vybere někoho patologického, mi taky není nejlíp, to beru raději tři nafoukne snachy. 😊 Odpovědět

Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:42:51) Evžíček, tyhle věci jsou individuální, nestahuj kalhoty, když brod je ještě daleko...... Nicméně na návštěvě jednou za měsíc nevidím nic špatného, kor pokud nežijí obě rodiny ve stejném městě. A pokud se dítko s rodinou odstěhuje do zahraničí, tak se intervaly logicky ještě protahují.... Ad odstřihnutí příbuzných - většinou se děje ve chvíli, kdy fakt něco bylo hodně špatně. Moje mamka se třeba přes své týrání v dětství nakonec přenesla (částečně i díky babičině demenci, kdy prostě v tuhle chvíli babička už není ten samý člověk, co mamku terorizoval), ale v jednu chvíli to na odstřihnutí kvůli zachování mamčina duševního zdraví vypadalo taky...... Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:44:13) Jde i o jiný kontakt, skype, telefon.....nepřijde mi divné si volat denně Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:47:01) Evžíček, mě to divné taky nepřijde, ale na rovinu, ani na svou vlastní matku nemám "nervy" kařdý den...... Můjmanžel volá domů jednou týdně, dělají to tak všechny tchýniny děti, které jsou rozlezlé po světě na 3 různých kontinentech... P.S. jasně že existují i mrchy snachy, ono to chce empatii na obou stranách. Ale tak holt musíš věřit tomu, že jsi syny vychovala tak, že mrchu domů nepřivedou ;) Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:51:41) Alco, tak spravna mrcha se projevi, az kdyz dosahne jiste pozice a normalni mlady muz, ktery to nikdy nepoznal, nema sanci to vcas odhalit. Ja mela blby tuseni a skoro lituju, ze jsem synka nezamkla do skrine pred celou tou roztomilou rodinkou. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:53:26) Grainne steje jako normalni slusny holky nemaji radar na hajzly.... Totez nemaji i kluci Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:07) Kat, ano, presne tak. Jako matka vyhradne synu obcas zapominam na dcery. Pak je stesti, kdyz ten, kdo je obeti podobneho hajzlika, ci rovnou hajzla bez ohledu na pohlavi, ma vlastni rodinu, o kterou se muze oprit. Moji synci mivaji obcas ve zvyku se mi ztracet z dohledu....ale vedi, ze kdykoliv jsou dvere otevrene, s radosti, s prusvihem, s partnerkou....klidne i s jejimi detmi. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:49:51) Evžíčku, ale jsou lidi, co to maj nastavený jinak a denně je na ně moc, tam to asi bude chtít nějak "vyvážit" . (P.S. svým pěstounům taky volám denně a chybělo by mi to, takže Tvou potřebu chápu, ale s nikým jiným tu potřebu nemám, takže to chápu i na "druhou stranu") Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:31:56) "Jde i o jiný kontakt, skype, telefon.....nepřijde mi divné si volat denně" Evžíčku, jenže i na telefon, skype si musíš udělat čas a to při rodinných, pracovních záležitostech nestihneš každý den. Ve svém "stáří" zapracuj hlavně na tom, aby tě život bavil bez ohledu, kolikrát ti zavolá syn, kolikrát se zastaví. Abys měla naplňující činnosti a život i ty sama. Protože ruku na srdce, když se syn osamostatní a bude žít s přítelkyní, tak je skutečně dospělý a už by neměl běhat pod máminu sukni, ale budovat svůj pevný vztah. Neříkám, že je OK se s rodinou vůbec nevídat, ale pokud budeš mít nereálnou představu v četnosti návštěv, telefonů, pak můžeš být hodně zklamaná. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:51:46) Jas, nejen zklamana, ale je nakroceno k vycitkam, a ta povede k otraveni synu a tim padem i k nechuti volat. Odpovědět

Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:49:28) Jestli ti každý z těch 3 přijede 1x za měsíc, tak můžeš být ještě ráda za 4. víkend volna a klidu . Nestav svůj budoucí život na nějaké své představě zahrnující ostatní, nebudeš zklamaná, když mladí budou mít jiné představy. Jak moc si myslíš, že je pravděpodobné, že všichni zůstanou někde poblíž? Za sebe můžu říct, že i jednou za měsíc je hrozná představa, čistě jen kvůli tomu harcování se přes republiku. Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:52:49) Bouřko, ono hlavně 1 měsíčně když to máš splnit na víceromístech už je náročné. kamarádka měla miminko a jezdili 1x měsíčně na víkend k tchánovcům, 1x k jedné babičce, 1x k druhé - nakonec měli v měsíci jen jeden víkend volný a ona byla na složení...... Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:03:58) Alco právě, mladé rodině pak vlastně pořádně nezbývá čas na jejich vlastní žití a to není dobrý. Holt jak člověk založí rodinu, tak proiritou se stává ta jeho vlastní, a ne ty z kterých vzešli. S tím se jako budoucí tchyně musíme naučit žít. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:08:22) Bouřko, přesně tak. A vidím potenciální nebezpečí v tom, když rodiče té mladé rodiny budou trvat na něčem, co je jinak sice hezký, ale v tomto konkrétním případě by to bylo vyčerpávající. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:59:08) tak,tak. A s tím voláním - s dětma si voláme tak 1x týdně,no a když jsou dva,tak už je to 2x týdně vlastně. Plus si kolikrát pošleme na WA nějaké foto či sdělení nebo mail a když je něco důležitého,tak klidně i každý den,ale to už když se fakt něco řeší. Neumím si představit kdybychom si měli volat každý den - to musí být tak trochu únavné pro obě strany a co furt probírat,tolik se toho zas neděje. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:56:10) Bouřko, jaja - nestavět svůj život na očekáváních, jak ostatní budou žít, abych já byla spokojená, ale mít svůj vlastní život a ostatní v něm radostně přijmout. Já jsem třeba ráda, že mi moje mamka byla ochotná a schopná říct, že třeba nemá čas vzít si k sobě vnoučata ( a nebyl problém domluvit jiný termín, vnoučata miluje a chce s nimi být co nejvíc). Ale tchýně zatloukala, že jí vnoučata unavují nebo že jí není dobře... Tak u nás prostě ztratila kredit. A nejednalo se jen o jednu příhodu. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:02:40) "nestavět svůj život na očekáváních, jak ostatní budou žít, abych já byla spokojená, ale mít svůj vlastní život a ostatní v něm radostně přijmout. " Senedro, do kamene tesat. Odpovědět

sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:50:50) No, s těmi Vánocemi je to těžké. Ty trávíš Vánoce se svou tchýní a zároveň se svými rodiči? A co jejich rodiče? Myslím, že každá rodina to dolaďuje podle svého naturelu a situace - někdo tráví Štědrý den v úzkém kruhu a následující dva dny navštěvuje, někdo shromažďuje rodinu k sobě, někdo cestuje střídavě k různým prarodičům, někdo telefonuje nebo skypuje někam za oceán... My třeba drželi základní pravidlo "nikdo není na Vánoce sám", takže se organizovalo tak, aby tchýňka, můj otec a moje teta (všichni ovdověli dávno tomu) byli s nějakou částí rodiny, ačkoliv jsme nebývali všichni pohromadě... Pak bylo období s malými dětmi, kdy se začala rodina sjíždět u nás, což se udrželo... Dobrých variant je hodně, špatné jsou tehdy, když se nehledá varianta co nejvíc vyhovující všem, ale někdo si urputně z moci v rámci rodiny prosadí svoje. A pak může klidně být špatnou variantou i široký okruh rodinný, z kterého se většina rozjíždí domů vyšťavená a s hrůzou z příštích Vánoc, i klidné Vánoce ve dvou, když se nikdo ani nestaví, ani nezavolá. Odstřihávání je kapitola sama pro sebe, v extrémních případech je to asi nutné, ale v méně extrémních (kterých je 95% i v rámci různých konfliktních vztahů imho) mi to vadí. Neexistují přece jenom varianty "nevidíme se nikdy" x "voláme si 5x denně". I nepříjemnou tchýni či snachu lze občas přežít bez újmy na zdraví, i když to nemusí být snadné. Jo, a neděsila bych se předem. Syny vychováváš, mají tě rádi, je slušná šance, že je to úderem vyslovení "ano" nějaké snaše nepřejde. A taky je slušná šance, že snachy budou normální holky, se kterými si v něčem sedneš, v něčem ne, ale nějak spolu vyjdete. Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:09) Vzhledem k našemu věku jsou naši prarodicě mrtví...... Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:09:09) Naši už teď také, ale bylo období, kdy jsme ještě některé měli. A co pak? Máš kapacitu, prostorovou i mentální, na sezvání široké rodiny? Naše rodina je menší, dost vdovců a vdov a bezdětných a svobodných, takže nás bylo u štědrovečerního stolu nejvíc devět (manželův bratr s rodinou tedy nejezdili a navštěvovali primárně rodiče manželky), ale každý to ?štěstí? na malou rodinu nemá. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:05:24) "ale každý to ?štěstí? na malou rodinu nemá" - jsem mnohokrát četla,že je štěstí mít rodinou velkou,ne? Já to všeobecnénárodní šílenství zrovna ty 3 dny v roce prostě nechápu a zároven nenávidím.Najednou mají potřebu být všichni se všemi a přes rok si kolikrát nemohou přijít na jméno - nebo copak žijeme jen ty 3 dny v roce a je potřeba honem ted objet všechny příbuzné? Já bych spíš přivítala,kdyby se to bralo opravdu jako čas klidu,rozjímání,bez těch hloupých hmotných bebech(který by se zrovna přes vánoce dali vidlema přehazoavt.),i návštěv,prostě každý povinně u sebedoma a bylo by po hádkách,u kterých rodičů a kde se budou tentokrát trávit svátky. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:12:50) Fren, tak druha vec je, ze pokud se to dobre sejde, je volno delsi, nez 2 dny. A je CAS jet navstevovat. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:13:22) Pro mě je ideální představa Advent jako zklidnění a přemýšlení a Vánoce jako radostná oslava ("hmotné bebechy" nejsou nutné, ale některé fakt potěší ). Takže mě spíše ruší neustálé rušno o Adventu, úklid bordelu v bytě místo v duši, hektické organizování a nakupování, cokoliv, hlavně aby člověk nezůstal chvíli sám se sebou a třeba o sobě něco nepříjemného nezjistil. Odpovědět

Len  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:56:48) Evzicku, snad si te s nekym nepletu, ale nemela jsi tu parkrat prispevky o tom, jak bys NIKDY nechtela dceru? Ja si k tchyni uchovavam zdvorily odstup. Neni to tak hrozne jako u Alixy, nicmene trochu podobne (starala se spis babicka nez matka, i kdyz vzhledem k tomu, jak funguje tchyne jako matka, to bylo urcite lepsi). Ale poslouchat nejak casto jeji kecy, tak vyletim z kuze. Nicmene jeji druha snacha ji nevidela tri roky, ja jsem jeste ta hodna Naopak moje maminka je snachou oblibena a vidana kazdy den. Popravde, ja bych to nesnesla, prestoze jsem dcera. Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:05:50) Nepleteš, já dceru nechtěla( a ani nechci), ale mám ráda okolo sebe ženy, tak bych ráda snachu přijala tak, jako moje hodná tchýně mne- že bych si užila ženský element , špatně se to vysvětluje- prostě mám pocit, že bych vlastní dceru špatně snášela( pocitově, nevím proč a realita by asi byla jiná) Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:10:38) Ja jsem si dceru vzdycky prala, mam uzasny vztah se svou matkou...ale nebylo mi prano. Na druhou stranu, mame se radi, umime se semknout, ale jak jsme individualisti, tak na krku si nevisime, kdyz se nekdo mesic neozve, zadne trauma. Takze pri trose tolerance a pripadne planovani se to da zvladnout bez pocitu krivdy a ukornosti. Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:15:56) Tak já za sebe můžu říct, že našemu vztahu s mámou ta větší vzdálenost a řidší kontakt prospívá, obě se pak spíš držíme. A během delší odluky spíš vychladneme . Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:14:25) Evžíčku, možná proto, že máš pocit, že bys dceru špatně snášela, máš strach, jak to bude jednou se snachama. Ono totiž s dcerama bývá ten vztah jednodušší a přirozenější...... Každopádně až to jednou řijde, snažila bych se do toho jít bez zbytečných očekávání (třeba trávit vánoce s rodiči i tchány najednou není pro každého) a s otevřenou hlavou a srdcem. BTW tímhle způsobem by dle mého měly do vztahu vstupovat i snachy/potenciální snachy. Já ze začátku měla taky strach, jaká tchýně bude, protože žili s mým mužem jen oni dva spolu. Ale snažila jsem se od toho oprostit a nedělat si závěry dopředu a ve výsledku bylo vše úplně jinak, než by člověk čekal Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:16:13) "snažila bych se do toho jít bez zbytečných očekávání a s otevřenou hlavou a srdcem." Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:31:14) Tak snachy jsou mladší, přirozeně radikálnější i (z pohledu někoho o generaci staršího) v pitomostech, manželství a rodičovství je pro ně novou situací, kterou se učí za pochodu, zatímco pro tchýni je to stará vesta... Na druhé straně tchýně jsou starší, slabší, životem obvykle profackovanější a musí pouštět do světa s rizikem ztráty to, co mnohdy vnímají jako své nejcennější - děti. No a pak je tu mix povahových vlastností a zvyků různých rodin a prostoru ke třenicím je i bez vysloveně zlé vůle dost a dost. Takže je myslím na místě radovat se z toho, co funguje, a snažit se korigovat to, co nefunfuje, pokud možno bez radikálních nevratných řezů. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:35:02) Sovice, někdy tchýně vystupují také z pozice - co mi má ta mladá koza co říkat...A svým věkem a zkušenostmi se zaštiťují. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:47:16) Senedro - jistě. To je "já všechno vím nejlíp", povahový rys, který leckoho provází téměř od kolébky až do hrobu Ale kupodivu jsem zjistila, že se tomu dá často docela dobře vymezit, chce to hlavně cvik a důslednost. Kterýžto cvik však někdy získáváme jako snachy právě až na tchýních za pochodu, což není snadné. (Moje tchýně je pravda v tomto směru anděl, já si to cvičila na pratchýni, která se ještě k tomu zřejmě narodila s mateřskými znaménky v podobě generálských frček a navíc jak začínala být nemohoucí, pojala svou slabost jako další vhodnou páku na rodinu, která by se jí ráda vymkla z velení ) Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:07:50) to je panečku poza - já dceru nikdy nechtěla!,nechápu jak tohle může říct matka 3 synů,která určitě velmi dobře ví,že kdyby se ta dcera narodila,tak jí miluje nade vše a ještě víc ví,že na tohle jsme malými pány - si určovat jestli budeme mít dceru či syna!Naštěstí! Odpovědět

Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 9:58:37) Asi jsem krutá, ale já si fakt neumím představit, že někdy v životě zvednu telefon a zavolám svojí tchýni. Vůbec netuším, co bych jí měla vyprávět. Sama jsem svoji vlastní rodinu úplně odstřihla a nemám z toho výčitky svědomí. Jen mi rodina strašně chybí a nikdy se s tím nevyrovnám. Teda nechybí mi moje vlastní biologická rodina, ale vědomí, že mám mámu a tátu a mám komu zavolat, abych se třeba pochlubila, co se mým dětem povedlo a nebo abych měla komu říct, že se šíleně bojím. Jsou chvíle, třeba letos v létě, kdy mi ta rodina, co drží při sobě a pomůže v období opravdu velkých krizí, kdy mi ta rodina fakt chybí. Manžel pochází z normální rodiny, ale má výrazně starší sourozence a ti mají děti, které jsou bratranci a sestřenice našim dětem, ale sami mají děti ve věku těch našich. A tchýně se k těm našim postavila prostě stylem, že vnoučata už měla. Nemůže pochopit právě to moje odstřihnutí. My si prostě nesedly. Navíc bydlíme 500 km od sebe, takže ty běžné návštěvy se nekonají. Hlídání a prázdniny u babičky naše děti nikdy v životě nezažily. Asi mám paměť jako slon a pamatuju si ty drobné křivdy z její strany fakt dobře, ale ony byly tak kruté, že komplet zavřely moje dveře k ní. Manžel sám s ní mluví maximálně jednou za měsíc. Představa Vánoc s ní je děsivá a pro mě nepředstavitelná. Sama jsem zvědavá, jak mi to v budoucnu udělají moje děti. Vyrůstají komplet bez širší rodiny a vlastně vůbec nechápou, že taková věc existuje. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:00:23) Termix Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:07:52) Termix, chápu tě. Hodně drobných neshod a křivd, které jen popisované vypadají jako drobnosti, ale dohromady jsou velmi nepříjemné. Jednou měl nějaký konflikt se svými rodiči manžel, já se toho vůbec neúčastnila, a sama jsem ho přemlouvala, aby jim zavolal. Když jsem se ho zeptala,jestli chce, aby naše děti měly podobný vztah jednou k nám, tak mi odpověděl " Když se budu chovat stejně jako oni ( myšleno tchána s tchýní), tak si nic jiného nezasloužím." Velmi smutné, ale velmi trefné. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:14:12) Sendero, v konfliktu je podbné prohlášení, ne trefné, ale hloupé a bez nadhledu. Konflikt je vždy chybou obou stran. Absence nadhledu u tvého muže, je smutná. Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:16:40) Zetko, naopak, myslím, že v té situaci manžel projevil mimořádný nadhled. Těžko můžeš vědět, co se vlastně stalo, jen z pár vět na netové diskuzi. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:08:42) Termixi, a proč proboha něco podobného uděláš tchýni, ale hlavně svým dětem. připravit je o evidentně funkční prarodiče. Proč? Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:09:46) Zetko, protože nemusí být EVIDENTĚ funkční prarodiče... Odpovědět  Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:12:49) A to mám ty děti u ní nechat násilně? Ona je nikdy nechtěla. Od začátku říkala, že svoje vnoučata už měla. Jak to chceš zařídit, když ona nechce? Věkově je našim dětem spíše jako prababička a svoje pravnoučata hlídá, protože jsou od oblíbených vnuček. A moje rodiče mé děti neznají a fakt znát nebudou. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:20:09) Termixi, nevím. Nechápu. Nevěřím na matku co nechce nic společného mít s dětmi jejího benjamínka. A i kdby, tak bych se snažil držovat, alespoň formální vztahy a doufal, že se to někdy zlepší. Odpovědět  Termix  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:23:23) Tak čemu věříš nebo ne, to je tvoje věc. Já se na začátku fakt hodně snažila. Právě proto, že jsem věděla, že moji rodinu moje děti nikdy mít nebudou. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:34:41) Termixi, mas to tezky. Ony vznikaji uplne paradoxni situace, treba tchani bydlici od vnoucat 10 minut vychazky, ale vidi se 1* rocne. Proate tchyne neschvalila snachu a tak ji nikdy neprijme. A deti taktez. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:20:31) Termix, tak ta tchýně už možná byla mentálně nastavená spíše na prababičku než babičku... A myslím, že není divu, když po zkušenostech s vlastními rodiči nezvládáš s úsměvem na rtech problémy ve vztahu k rodičům partnera. Je dobře, že manžel se svými rodiči aspoň nějaký kontakt udržuje. Odpovědět

Citronove koliesko  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:08:12) "...já si upřímně nedovedu představit,co by mi musela moje tchýně provést,abychom ji s mužem takhle odstřihli..." Ono sa moze stat ze nejde o chyby ale o cielenu snahu ociernovat, znevazovat, spochybnovat... pred tebou partnera ale aj inych ludi, zasievat pochybnosti o ich konani a potom to vyuzivat na citove vydieranie. Vzdy nejaka poznamka, nejaka fabulacia, pripomienka niecoho neprijemneho...s tym najlepsim umyslom samozrejme, lebo chce len dobre. To by si musela zazit. Najlepsia vec co som mohla urobit bolo odstahovat sana opacny koniec republiky (nie ona bola dovod ale praca). Az potom som pochopila ako sa mi dobre dycha ked s nou nemam tak casty kontakt. A to islo o moju mamu. Svokra nie je ziadne zlaticko a rozpravkova babicka ale po 25 rokoch je to zena ktoru mam rada a ktoru respektujem a rada s nou travim cas. Bezne chodime spolu na dovolenky kedze byvame daleko tak aby sme my aj nase deti nestratili blizky kontakt. A stravime u nich vzdy aj tyzden pripadneoni u nas k obojstrannej spokojnosti. A je to prijemne, neobmedzujuce, a vyslovene sa na to tesim...a to som si zo zaciatku myslela ze je nic moc (aj pod vplyvom mojej mamy). Odpovědět

Dari79  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:14:43) To je asi i o osobním nastavení. Já teda jsem také na Vánoce jen s mužem a s klukama, není s námi ani vlastní matka ani tchýně. My jsme teď rodina, s ostatními se vidíme v následujících dnech. I vlastní matku vídám 4x do roka, tchýni teda asi častěji, ale vídám, ne že s ní trávím čas nebo tak něco. Můj muž moji matku třeba jednou za rok. Mě osobně to tak vyhovuje, jestli to jednu nebo druhou nějak zásadně mrzí, to nevím. Spíš si myslím, že ne. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:25:57) Vánoce nejsou jen štědrý den. Boží hod a svatý Štěpán jsou dny kdy se má širší rodina navštěvovat. Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:44:38) mandelinko, jistě, ale tyhle konkrétní svátky jsou v tomhle vyloženě tradiční. O tom, že by se rodiny neměly navštěvovat jindy nepíšu a naprsoto si to nemyslím. Já udržuji vztahy s celou širčí rodinou včetně všech rodin bratranců, sestřenic a rodin bratranců a sestřenic svých rodičů.... Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:59:25) Ja vim, ze na Stedry den chci byt doma. Uz dlouhe roky. Odpovědět  Grainne  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:08:58) Jezdivali jsme k rodicum, ale maminka se na to uz neciti a zaroven nema rada, kdyz se ji nekdo stoura v kuchyni...tak jsme doma, kdo prijde, je tady, kdo ne, tak neni a nejak se dle domluvy navstivime v prubehu svatku. Nikdo to nijak ukorne nevnima, proste se organizace prizpusobuje aktualnim moznostem. Zato rodinny kazdorocni vylet je takrka povinnost, kdyby bylo treba vzit si na to dovolenou Je pravda, ze pri nasi rozevlatosti je to sejiti se asi nutne stanovit rozkazem. Kupodivu, ale nikdo neprotestuje a nevymlouva se a vzdycky je to fajn. Odpovědět  libik  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:09:58) Já se divím jakémkoliv trvání na Štědrém dni, proč? Pokud jsou vztahy a život na prd po čas roku, tak to jeden den nezachrání, pokud je život přiměřeně zalitý slunkem, je asi naprosto v pohodě strávit ho s 15 lidma nebo sám. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:16:12) libiku, myslím, že je to hodně o vzpomínkách z dětství, o tom, co se děje v okolí... je zkrátka pravděpodobnější, že na tebe tlak samoty a tak bolestně dopadne na Štědrý den, než že by tě doběhl 14. listopadu. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 14:42:23) pokud tu ten předpokklad je,že to na tebe bolestně dopadne o tom šd,pak by se tomu dalo předejít procházkou,četbou knihy,časopisů - nachystat si to účelně zrovna na tento den,a vůbec nezapínat sdělovací média,páč tam to melou furt dokola a mají konečně o čem zas mlít. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:20:37) já teda vánoce beru jako rodinný svátek, ale štědrý den nejraději trávím doma s malou rodinou (rodiče a děti)... mám ráda klidnou a pokojnou atmosféru, což ve více lidech nejde... s tchýní slavíme víkend před a k našim jedeme 25. ráno... ráda bych tenhle model přejala i jako tchýně (umožní-li to vzdálenosti a podobně) Odpovědět  aky  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:51:38) ...Já udržuji vztahy s celou širčí rodinou včetně všech rodin bratranců, sestřenic a rodin bratranců a sestřenic svých rodičů.... Mozes prezradit zlozenie zazracneho elixiru, aby sa aj ostatni mohli stat tak dokonalou bytostou ako si Ty a co namiesat pribuznym? Odpovědět

aky  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:24:55) ...Představa, že mne syn odřízne, že bude na Vánoce radši jenom se svojí ženou, protože svátky se mají trávit s rodinou a nás do ní už nezahrnuje, že k nám přijede jednou za měsíc, že za námi přijede jen sám, protože co by u nás jeho žena dělala, když jsme cizí...... a to všechno 3x...... Tak si to nepredstavuj. Fakt nemas lepsi program, ako vymyslat katastroficke scenare a potom sa bat a lutovat? Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:34:23) No mne to přepadne jen, když si masochisticky čtu na rodině diskuze o tchýních.... mne neděsí patologie typu nenávidím tchýni, nikdy k ní nepojedeme ap.- mne děsí normální snachy, které mají pocit, že je to vlastně cizí ženská a proč se CPE do jejich dokonalé rodiny, kde není pro cizí lidi místo. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:38:07) Evzicku, normalni konkurence proste pokud snacha bude vedet, ze je vitana, a ze nemusi bojovat o pozici/soukromi/autonomii, tak v mnoha pripadech neni se potom proti cemu vymezovat. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 22:40:20) nechápu jaká konkurence snacha x tchýně? Je to úplně to samo jako manžel a naše dítě - oba miluju a každého samozřejmě jinak. Já jako tchýně mám pro syna úplně jiný význam než jeho partnerka a ano,určitě mnohem menší,než když byl dítě a byl na nás rodičích zcela závislý.I když má matku jenom jednu,ale nakonec to manželku taky,která navíc bývá i matkou jejich společným dětem. A do soukromí nemám potřebu nikomu lézt,stejně jak já nenechám lézt nikoho dotoho svého. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 22:47:25) Fern, přesně tak Ale v reálu se ukazuje, jak málo lidí dokáže ty role takto nekonfliktně chápat a respektovat. Odpovědět  aky  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:41:29) ...mne děsí normální snachy, které mají pocit, že je to vlastně cizí ženská a proč se CPE do jejich dokonalé rodiny, kde není pro cizí lidi místo. No ked Ta trapi, co pisu virtualne snachy ( bez poznania skutocnych realii v ich rodinach) a masochisticky si to rada citas, tak si to uzivaj. Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:43:28) Evžíček ale snacha a tchýně jsou minimálně ze začátku vůči sobě prostě cizí ženské, které spojuje jen to, že mají rády stejného člověka..... To, jak se pak jejich vztah vyvíjí holt záleží na tom, jak si sednou a jak k tomu obě přistupují. Ale nedá se očekávat, že vztah snacha-tchýně bude stejný jako matka-dcera, což se obvykle projevuje nejpalčivěji, když snacha má vlastní dítě. Odpovědět

Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:37:15) Ta včerejší diskuse-příspěvek od Alixi byla fakt výživná. Často čtu diskuse na to,jak hrozné jsou tchýně,ale snad ani jednu diskusi na to,jak šílené jsou snachy.A opravdu to není jednostranné,že šíleně by se chovala vždy jen jedna strana. To mě spíš přijde,když to takhle snachy tady píšou,že to jsou panečku budoucí běsky-tchýně. Nedělám si vůbec iluze o starých lidech-rodičíčch,on ten úsudek a rozum opravdu se zvyšujícím se věkem se kolikrát přesouvá na tu blbější stranu,či jak to napsat,ale není to tak u všech.Ani se mnou to určitě ke stáru nebudu jen lepší a lepší,nejsem svatá,klidně to přiznám,ale kdo je,že.Ale asi budu mít tu výhodu,že mi nebude dělat problém být/žít třebas jednou sama,tak jako to má třebas moje máti. To jak žijete spolu všichni,tvoje mamka,i manželova,to je vzácný úkaz, a pokud se nevyskytují větší třecí plochy,tak v dobrém opravdu závidím.Říkám sama,že v rodině je síla a mělo by tam být i to potřebné zastání,když vše nešlape,tak jak má. My moc chtěli,aby si alespon jeden syn s partnerkou postavili dům vedle náš,pozemek by dostali,ale syn upřednostnil velmi zajímavou práci o 150 km dál,takže to taky chápu a co na to říkala jeho partnerka to nevím,přede mnou se o tom nikdy nevyjádřila,ale kdyby měla děsběs z blízkosti tchýně,tak to taky pochopím. Vidíme se se syny tak 1x do měsíce,někdy s tím starším i více,mladší je bohužel takový nějaký víc odrodilec a lenošný k tomu-musí často a furt odpočívat,jak od něj slýcháváme,takže násilím nikoho nutit fakt nelze. Vidět se s dospělými dětmi,které bydlí cca 200 km jinde,považuji za optimální, oni mají velijakých aktivit tak jak my kdysi pořád hodně no a my zas už radši více odpočinem a flákáme se jen tak,i když to se nám podaří nakonec taky málokdy. Odpovědět  Alca  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:44:56) Fern "Často čtu diskuse na to,jak hrozné jsou tchýně,ale snad ani jednu diskusi na to,jak šílené jsou snachy" A není to tím, že tchýně se zatím zase tolik v internetových forech nezdružují? Tady na rodině je vidět vývoj, takže se vsadím, že za 10-15 let se tu klidně snachy drbat začnou, možná i dřív Odpovědět

Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 10:59:28) I ja mam pet synu, takze budu asi petinasobna semetrika Snad si sednu alespon s jednou ze snach Kdyz ne, vydedim je a veskere penize procestuju, to taky neni spatny Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:09:59) Velsice, vyděďovat je nemusíš, stačí všechno utratit včas. 😉 Odpovědět  Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:21:52) Slido, ajo :-D jsem to trubka. Takze vlastne doufam, ze budu neoblibena :-D Jinak vanocni navstevovaci silenstvi se u nas nekona a doufam ze nebude konat ani v budoucnu. Ja se dokonce i uprimne tesim, az na ty Vanoce budeme sami. Odpovědět  Slída  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:08:56) Velsice, až jednou budeme sami na Vánoce, doufám, že je stavíme někde v cizině, dobře se najíme a půjdeme se podívat po okolí. Klid pohoda, všichni zalezlí.... Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Já nechci být tchýně... a já jo  (28.9.2018 11:16:36) já se na to těším, jak budu týrat ty hrozné potenciální zeťáky a snachy... chlapec mé nejstarší už se projevil pěkně, prohlašuje, že doma máme určitě pod kobercem pentagram a že satan se už bojí o své křeslo, o které ho jednou připravím (a to jsem na něj zatím byla ještě milá všechno to vychází teda z toho, že má pocit, že dcerunku nepouštím dostatečně často a volně na randíčka, čas od času zatrhnu nějaký ten výlet a podobně - ku podivu dcerunka to nijak úkorně nevnímá Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně... a já jo  (28.9.2018 11:18:16) Můj otec koupil své tehdy myslím ještě ne tchýni k Vánocům koště, bylo mu vytknuto, že nemá řídítka. Odpovědět  Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Já nechci být tchýně... a já jo  (28.9.2018 11:21:49) přesně, požadovala bych řídítka a pořádnou houkačku Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně... a já jo  (28.9.2018 11:25:10) Já mám na koště řidičák! Odpovědět

...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:21:28) Evžíčku, zase pokud jsi připravena snachu přijmout jako dceru, tak to jistě bude dobré. Teda za předpokladu, aby to nebyla dcera podle tvých představ. Jinak si myslím, že máš ale dost nereálná očekávání. Mně totiž přijde naprosto normální, že později mladý pár spolu tráví vlastní Vánoce a rodiče navštíví o svátcích. Taky návštěva 1x měsíčně je fakt hodně. Tvůj syn bude mít taky vlastní tchýni a pokud by taky trvala na Vánocích s nimi a častých návštěvách, tak by ten pár objížděl jenom rodiče, což teda jejich vztahu moc neprospeje. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 22:50:26) já zas nechápu,proč bych měla přijímat snachu jako dceru - a to nic nededukuji,ale právě prožívám a proto to taky píšu.Partnerky od synů přijímám jako lidi,kteří mají rádi moje dítě,což musí být příjemné každé normální matce,rodičům. Jinak ani snachy se jako moje dcery nechovají a proč by taky měly,mají především svoje matky,se kterými jsou ve velmi častém tel. a jiném elektronickém styku,protože vzdálenost jim neumožnuje být s jejich rodinami třebas 2x do měsíce. A snad právě proto vycházíme se sebou všichni vzájemně velmi dobře,nikdo nemá žádná zvláštní očekávání od toho druhého. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 22:57:06) Fern, opět souhlasím. Z vlastní zkušenosti vím, že nějaká velká a unáhlená očekávání přinášejí hlavně zklamání. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 23:24:16) přesně tak Ropucho - a pěkný víkend ti přeji! Odpovědět

No one  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:25:03) Evžíčku, tak pokud jsi normální a neděláš synům peklo ze života, tak se Ti to nejspíš nestane. Jestli máte vztahy v rodině normální a máte se rádi, tak to bude ok. Můj manžel měl mojí mámu rád velice, trávila s námi společně Vánoce, jezdila na dovolené, byla součástí našeho každodenního života...bohužel zemřela moc brzy a tak jsme přišli o skvělou babičku. Mít mojí mamku, tak se tady asi nehroutím z tchýně. Vycházíme velice dobře s všemi ostatními příbuznými, pouze s tchýní ne. Ostatní příbuzní vychází zas perfektně s námi, pouze s tchýní ne....takže to nemůžeš brát tak, že mladí se vykašlali na tchýni protože....spíš to ber tak, že mladí se snaží si zachovat psychické zdraví před tchýní. Odpovědět

Černá mamba  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:45:40) Evžíčku četla jsi vůbec tu diskuzi celou? Buď ráda, jaké máš vztahy se svou mámou a tchyní, a děkuj za to každý den, protože opravdu ne všechny mámy nebo tchyně jsou takové jako ty tvoje. Dokážeš vůbec připustit, že existují lidé, se kterými se vyjít prostě a jednoduše nedá? Jestli ne, tak aspoň nehodnoť ty, kteří prožívají své osobní pekla, protože to EXISTUJE, ne že ne. Odpovědět

Hadice a hadi  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:47:13) Evžíčku, proč se trápit dopředu? Třeba se toho ani nedožiješ... Promiň... Je třeba to brát z lepší stránky. Jsem tchýně, tzn můj syn má rodinu, splnila jsem úkol. Odpovědět

Persepolis  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 11:53:43) Evžíčku, s moji tchyni se nedá vydržet déle jak jeden den, pak už se u mě začínají projevovat stavy jako stres, migréna, žaludeční nevolnost, ...ale není to proto, že to je tchyně. Dlouhodobě jí nesnesou ani vlastní dcery. Vlastně s ní nevydržel ani žádnej chlap. Moje máma ovdověla, když mi byl rok, a se svoji vlastně už bývalou tchyni udržovala intenzivní a dá se říct nadstandartní vztahy dalších 30 let, až do její smrti. Odpovědět  No one  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:20:46) Persepolis, ano, to máme stejné. S naší tchýní nevydrželi ani vlastní rodiče déle jak jednu návštěvu. Chlapi s ní také nevydrželi.. prostě nikdo. Její tatínek mi říkal, že je celá jeho matka, se kterou se on nestýkal přes půlku života... Odpovědět

Eudo  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 13:26:08) A proc se to musi stihavat? Proc se musi na Vanoce object kde kdo? To si prece muzes rozhodnout sama, ne? Ze z toho pribuzny silej - no a to je jejich problem. Odpovědět  Eudo  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:57:07) Tak to nemusi zrovna na ty Vanoce. Ono by stacilo chapat, ze jsou lidi ustvany a potrebujou si oddechnout, a ne se behem 3 dnu honit po omrzlych silnicich od jednoho k druhemu. Ze si treba chteji vybudovat naky svoje vlastni tradice, a v tom jaksi nespada pakovani deti do auta a pojidani susenek u ty ktery babicky a teticky. My treba slavili Vanoce doma od te doby, co jsme meli deti 3 - 5 let, protoze muj nazor je, ze kazda mlada rodina ma potrebu si zazit SVOJE VLASTNI vanocni tradice, ktere si deti odnaseji ve vzpominkach (a do toho nepatri "jsme furt nekde jezdili a uvazli v zavejich). 23. mame dansky vecer, 24. cesky obed + danskou veceri a svedskeho Dedu Mraze. Kdo chtel, mohl se zucastnit. Dansky babicce se to nelibilo, chtela Vanoce po dansku a my je mame michany, tak tu byla jen jednou. Moje maminka tu byvala s nami. Dneska, kdyz uz jsou vsichni z domu, prijede sem ten, kdo ma chut, s rodinou (=vcetne ev. jinych pribuznych, kdyby nemeli plany). Do danskeho vecera primichame svedske bufe a rakouske zvyky. Kdo tu chce byt, je tu cele Vanoce (ja mam nejvic mista). Ostatni bud prijedou nebo ne, kdyz tak po Vanocich, a zrovna tak jedou eventuelne k dalsim pribuznym. kdzy jsou doma, nebo to nechaji na jindy/stavi se cestou sem. Kdyz nebude chtit jezdit nikdo, nic se nedeje. Rakouska vnoucata maji stridave Jeziska a stridave Tomte, obvykle jsou kdyz tak s nami pres Skype, kdyz ho chteji videt, pri rozdavani darku. Odpovědět

Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 22:59:03) já bych naopak přivítala,kdyby nám kluci jasně řekli,že vánoce chtějí trávit sami se svými partnerkami a že se tedy začnem navštěvoat(kdyz to musí být)až 27.12. Prostě skutečně a úplně vypnout na ty 2 dny po šd,kdy vím,že nikdo nebude volat,nic chtít pracovně a tak.A taky se nehonit v kuchyni a před tím v obchodech,když mám hostit na vánoce a ještě třeba další den 6 lidí a přitom všude zavřeno. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 7:58:57) Fren, tak jim to navrhni. Je to pochopitelny. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 13:19:43) nechám to radši volně plynout,nebudu žádný aktivní blbec a uvidíme; letos na vánoce jsme pozvaní k staršímu synovi, budou tam i rodiče partnerky a její brácha no a ještě nikdo neví,že koncem října si jedem pro nové štěndo,takže uááá. Mladší synátor jede s partnerkou k jejím rodičům. A pro odlehčení: mohla bych snaše udělat překvápko s domácím králíčkem od Ježíška,okterém často mluví,že by chtěla,to by s tím naším štěnětem dohromady tam u nich mohlo být pěkné tango a veselo,ne (sranda samozřejmě) Odpovědět

K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:34:18) Eleonor, ty vado, to vypada jako vstricnost sama. Kalendar s malymi detmi? To je teda PODSTATNA VEC.. . Odpovědět

Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:39:06) Elenor, když si přečeteš svůj příspěvek, tak tě neděsí? Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 13:03:19) Eleonor, no prave, neni. Je dobry rict "jee, diky" a je to. Otazkou je, co je to "rozplyvani se". Jestli " hele, vnouce - hm, mimina me neba...", nebo proste nedelas tutu, nunu, sisli ... Odpovědět

Kaipa  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:38:29) Evžíčku, vím, že to není podstata této diskuze, ale píšeš, že bydlíte s oběma maminkami...Jak to máte prakticky zařízené? Všechny tři společnou kuchyň, každá svou, obě matky dohromady... Totéž třeba koupelna. Neumím si to představit. Odpovědět  Evžíček  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:49:37) 3 domy na velkém pozemku, 2 velds sebe( my a tchánovci , máme společnou jen zeď), Mamka má maličký domeček na zahradě, polovinu času je u nás, polovinu v původním bytě). Společná je jen zahrada. Odpovědět  Kaipa  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:51:57) Aha, psala jsi, že bydlíte SPOLU, zatímco bydlíte VEDLE sebe. Takhle si to už představit umím. Odpovědět  Kaipa  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:54:53) Beru zpět, slovo spolu nepadlo, ale ...s nimi (oběma maminkami), tak jsem to pochopila jako opravdu spolu. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 12:56:04) Evžíčku, tak asi bys chtěla, aby se ti zreplikovalo s tvýma dětma, co? Ale to asi nepůjde. Dneska je jiná doba a málokdo chce žít takhle blízko rodičům. Jestli bydlíte takhle dohromady a nehádáte se, tak je to na medaili a velká vyjímka... Jen bych na tvém místě nepočítala s tím, že děti to budou chtít stejně. Když jsi měla svůj vztah za mlada, stýkala jsi se často se svými rodiči? Odpovědět

Emmy  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 13:08:36) Klid, většina harmonických tchýní-snach nemají potřebu se o tom sdílet. Je to jako v každém vztahu, musí se spolu naučit žít, což se může podařit pouze pokud o to obě stojí a je veliký respekt k protějšku na obou stranách. Já se svou tchýní se sice nijak zvlášť nesvěřujeme a na kafe spolu taky nechodíme, ale do divadla občas ano, žijeme padesát metrů od sebe víc než dvacet let a můžeme se na sebe spolehnout. Občas se rafneme, ale není to nic tragického. Odpovědět

JÁJA 4D  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 13:49:37) a jak teď víš, že se Ti všichni synové ožení..... nech budoucnost budoucností a žij přítomností....... každý den má své radosti a skrytá překvapení ničeho se neboj nač stahovat kalhoty, když brod je ještě daleko a pak, pokud budeš tchýní, tak přece můžeš být ta hodná tchýně, se kterou se dá vyjít a je super, no ne ? Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 15:10:39) Já netrvám na denním kontaktu s nikým, pro mě na tom láska nezávisí, takže podobné obavy nemám. Budu ráda, když se jako nejširší rodina sejdeme párkrát do roka, když se budeme mít radi a rádi si to občasné setkani užijeme, ale jinak jsem připravena nechat své děti dýchat a žít po svém. Na snachu i na zetě se těším a věřím, že budu oblíbená respektující tchyně ;-) Odpovědět

Černá kronika  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:13:03) Vyrůstala jsem v rodině, kde vztahy mých rodičů s mými prarodiči fungovaly na jedničku s hvězdičkou, prostě ideál. Hrozně moc jsem si přála mít podobný vztah s manželovo rodinou, fakt jsem se dlouho snažila, přizpůsobovala se, ustupovala, popřípadě mlčela a dělala to, co si přáli. Časem jsem se snažila opatrně vysvětlovat, co se mi nelíbí, co nechci, ale bylo to zbytečný, tak zbytečný, naopak jsem většinou ještě dostala sodu, co si to dovoluju. Byla jsem poslušná snacha takových 15, 16 let, pak jsem se pokusila změnit termín jejich samozvané návštěvy, opravdu velmi slušně jsem jim do telefonu opakovala, že se nám tento termín nehodí, že prostě ne a že se domluvíme na jindy. Už se nemusíme domlouvat vůbec, řekl mi na to tchán a praštil mi s telefonem. Od té doby u nás nebyl, je to cca 10 let, já u nich byla dvakrát. Z jejich pohledu jsem samozřejmá já ta hrozná nepovedená snacha, z mýho pohledu to zase vidím jinak. Jo, bojím se být tchyní, bojím se, že udělám něco špatně a vztah se pochroumá. Budu muset myslet na to, že pro moje děti bude priorita jejich vlastní rodina, já budu už druhém místě. Jo, bude mi to líto, ale snad to vstřebám, když mám sama vlastní blbou zkušenost. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:18:59) Kroniko, to je šílený , ale zas takových lidí je skoro lepší se zbavit. Nechápu, co se takovému člověku může honit hlavou. Odpovědět  ...j.a.s...  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:28:42) Kroniko, tvoji blbou zkušenost chápu. Ale proč píšeš úkorně, že časem budeš na druhém místě pro své děti? Jak by mohl vztah tvých dětí fungovat, když by pro ně pořád byla vlastní matka na prvním místě? Tohle se přiznám nechápu. Samozřejmě jsou rodiče pro své dospělé děti důležití, ale aby se cítili blbě z toho, že jednou budou na druhém místě? Ty jsi v mládí obletovala tchýni s tchánem? Nebo si naopak chtěla být také na tom prvním místě? Odpovědět  Černá kronika  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 17:26:17) Asi jsem to blbě napsala. Dlouho jsem žila jen dětma, vím, že to je špatně. Je mi jasný, že vlastní rodina je na prvním místě, mám to taky tak, jsem si toho vědoma. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:35:40) Kroniko, podstatou je, ze chyby delame vsichni. Problem jsou sobecke postoje a prilis dominantni, nebo jinak divni lide. Jakoze snacha/zetudelaji blbost, nebo ty, no a co? Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:38:31) Možná je špatné na začátku vše odkývat a pak se snažit měnit nastavení vztahů. Odpovědět  Černá kronika  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 17:29:52) No jasně. Tchán je generál, pro svou manželku i pro svoje dospělé děti a vlastně i jejich partnery. Měla jsem svý, co jsem si prosadila proti nemu i dřív, ale bylo toho málo. Chtěl například, aby se naše dítě jmenovalo po otci - jeho synovi a mým manželovi, prý je to jejich tradice v rodině. No dala jsem jméno podle svýho, manžel na pojmenování po něm netrval. Ale už se to se mnou vlíklo, chápeš.... Odpovědět  JaninaH  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:57:01) Kroniko, ale to je přece v pořádku, že je pro človéka na prvním místě jeho rodina a až na druhém místě jeho rodiče! Když dcera začala chtít trávit víc času se mnou, než se svým partnerem, věděla jsem, že se jejich vztah chýlí ke konci. Odpovědět  sovice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:46:03) Kroniko, ona se ta ústupnost na začátku časem nevyplatí, člověk si pak musí o to víc dupnout. Jenže části lidí je to přirozené. Co tvůj muž, sdělil svému otci, že to přepískl, podpořil tě nějak? Obecně považuju za lepší, když očekávatelně třaskavá témata řeší ten z páru, o jehož rodiče jde. Odpovědět

Ananta  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 16:43:23) Nevím, podle mě je hlavní úkol tchýně nedělat si nároky na čas a ovládání mladejch. Vánoce? Tak snad druhý vánoční svátek ne? I kdyby ze slušnosti. Odpovědět

Marsyas  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 17:51:33) Co to je za sobeckou dobu? Pořád jen Já ,Já, já .A co takle udělat druhým radost?Ne jen sobě?MNě to dá daleko víc, když někomu udělám radost, u toho si odpočnu ajsem štastná.Jednou je Tchýně matka mého muže,nejsem s ní každý den., v mnoha věcech s ní nesouhlasím , občas se do nás pletou .ale snažím se se všemi vyjít,jezdíme spolu na dovolený, i když to je někdy záhul/ určitě i opačně/.Jsou staří a mám k nim úctu.Vánoce trávíme spolu u nás, snažím se aby se i ona cítila pohodlně, na jídle se domluvíme.Ona už si zažila odchod dětí ,prázdné hnízdo,tak co tam mají jako ve dvou dělat? Nejdůležitější na světě je rodina a láska mezi nimi.ČUS sobečkové Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 17:54:32) Marsyas, pohonila jsis ego. Ale nedocetla jsi dalsi zasadni informace. Takze tve "cus sobeckove" je uplne vedle jak ta jedle. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:09:56) Jo, a stari neznamena automaticky narok na respekt. I stari lide byvaji zli, sobecti, a umi nicit vztahy. Odpovědět  Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:04:53) Marsyas, tak to jsi taky sobec. Ty je nezves proto, ze to tak citis, ale pro svuj dobry pocit, takze kvuli sobe. Jen ja ja... Odpovědět  Marsyas  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:12:05) Ano, sobci mohou být sami se sebou/vysedávat hodiny u PC na Rodině/ nebo v kruhu rodinném, dobře si popovídat.Kouka jsem na jiná témata a jou tam pořád ti samí.To jako máte tolik času tady pindat? Odpovědět  kachna_  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:18:23) Jo, protože nejezdim za rodičema, mám čas kafrat na rodině, to je přeci jasný, ne? S otcem se nebavím, mamča mě vidět nechce a za tchýní jel manžel v týdnu sám. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:20:33) Marsyas, skubni si. Jasne, tady jsou sami asocialni sobci. Pro tebe nevhodna spolecnost, rekla bych! Odpovědět  Z+2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:39:22) Jo je to divný. A stihnul jsem přitom návštěvu Svatováclavských slavností. Pár piv s lidmi ze vsi. Několik her s dětmi. Uvařit oběd. Suším ovoce. Kromě svých dětí se starám ještě o jedno svěřené. A stíhám tady diskutovat. Jo a ještě komunikuji na třech forech po Whatsapu a koukám na fotbal. Odpovědět  Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 23:09:54) ty si měl být ženská! Odpovědět

Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:38:26) Přeloženo, zkráceno - příbuzní, hlavně jmenovitě tchýně mě štvou, ale JÁ JÁ se obětuji. Na rozdíl od vás, blbců, pardon sobců. Nic hezkýho o ní nepíšeš. Jen že se nesnášíte. Představuji si vánoční den, jak máme navařeno, napečeno, naklizeno, vše voní, stromek svítí, hraje hudba, ráno jsme byli bruslit, milovali se a právě si vaříme grog - - a taková Brunhilda vykopne dveře, hej, co tu jako vy dva chudáci sami děláte, padejte k nám, acht acht, tam je Rodina a Láska (vy blbci!), jede se! Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:43:55) Ruth, mela jsem podobnou vizi. Jak snacha ZACHRANUJE. Odpovědět

Fern  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 23:08:15) "prázdné hnízdo,tak co tam mají jako ve dvou dělat? " - co to meleš prosím tě?To je přirozený běh života a jakkoli je to jinak,tak je něco moc špatně! Nám už děcka z hnízda vyletěla a je to furt super a dělat je co pořád a to nemyslím vůbec práci,tu pro samé zájmy ani nestíháme nebo se nám prostě nechce,takže v rámci prázdného hnízda,ji můžem nechat i vyhnít,bohužel se nic samo ale neudělá,takže nám to ani neuteče Odpovědět

Koliha velká  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 18:12:22) Já jsem příšerná snacha. Moje tchyně je rozhodně lepší tchyně než já snacha, ale když zvoní telefon a je tam jejich číslo, neberu to a čekám na manžela, že volala (asi) maminka a ať jí zavolá. Z devadesáti devíti procent vím, že by šlo o záležitost, se kterou si nebudu vědět rady a tchyni beztak o žádnou radu ani nejde. Je to právě manžel, který chce Vánoce strávit doma v klidu (jeho slova) a jet pak rodičům, aby se tedy neřeklo. Stejně řeším všechny "kousky" mých rodičů sama a manžela do toho nijak nezaplétám. Ono je to těžké, rodinné zkušenosti a představy jsou různé a zvyky z rodin taky různé. Horšit se na lidi, že nesplňují mou představu společenskosti či intenzity kontaktů, není úplně fér, protože tohle jde málo ovlivnit a nějak se do toho nutit či lámat přes koleno může skončit blbě. Já si za sebe neumím představit, že bych takhle stavěla či přikládala takovou důležitost kontaktu s kýmkoliv, protože je to rodina a tak musím mít nějaké pouto. Jenže já jsem typ, že bych si patrně vůbec nevšimla, že se se mnou někdo nebaví... Odpovědět

Girili  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 19:11:08) Evzicku, klid, nemit rad svou tchyni neni pravidlo. I kdyz tedy ja svou tchyni taky nemusim. Ovsem pristupovala jsem k ni otevrene, chtela jsem dobre vztahy, naschvaly delaji oni. Beru to tak, jak to je, cas od casu k nim prijedu, manzelovi a detem v jejich navstevovani nebranim. Ale znam i jiny model, napr, muj tata vzdy rikal, ze mit tak hodnou zenu, jako ma tchyni, tak ma tu nejhodnejsi zenskou pod sluncem. Odpovědět

Adda6a  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 19:33:55) Ja naopak, ja se tesim ! A tesim se jak budu vsechny zvat na Vanoce a organizovat velke slavnosti, a vsichni budou k nam jezdit 🙂 cim vic lidi tim lepe. Vanoce ve 4 si moc nedovedu predstavit ani si to radsi nepredstavuju. Doku zili moji prarodice tak jsme cela velka rodina jezdivali k nim, tak 15 lidi. Kdyz umrela mama tak tata celkem rad zmenil zvyky a jezdil s nama ke tchanovcum, pak umrel tchan a trochu se to tam preorganizovalo, takze posledni 3 roky zavadime novou tradici a Vanoce organizuju ja pro vic lidi, zrovna musim dneska nakoupit letenky at to maj vsichni v kalendarich! Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 19:39:20) Adriana Odpovědět  Bouřka  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 19:45:24) Adriano, tak hlavně aby se ti nedostalo snachy, co bude trpět na intimní trávení Vánoc Odpovědět  Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 20:08:57) Jaj, Adriano, jeste ze nejsi moje tchyne. Tohle presne bych asi nedala Odpovědět  Senedra  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 20:38:12) Adriano, a co když bude chtít snacha trávit vánoce se svými rodiči? Jinak - já osobně si moc neumím představit tak mohutné vánoce. Moje tchýně automaticky očekávala, že budeme na Vánoce jezdit k ní. Když přijel ( ještě ne manžel sám), bylo to špatně, bo jsem s ním nepřijela, ale bylo mi dáno najevo, že jsem cizí. A možnost, že bychom jeden rok byli u tchánů a druhý rok u mých rodičů, jí ani nenapadla, ani si nějak nedokázala představit, že bych třeba chtěla oslavy vánoc prostřídat. A to už vůbec nepobírala, že se tak hrozně snaží, aby všechno bylo na 120% podle jejích představ, že končila na Štědrý den ubrečená, vycukaná a velmi nepříjemná. Nebyla schopná požádat ostatní o pomoc a brala jako osobní naschvál, že někdo neprožívá situaci tak jako ona. Takže ano, na Štědrý den jsme spolu doma, s dětmi a další svátky objíždíme příbuzné nebo jedou oni k nám. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 20:50:05) Senedro, přesně. Já myslím, že pokud člověk nebude "otevřenej", jak už tu padlo, a bude to mermomocí chtít podle nějaký svý představy a bude se zlobit, že to tak není, nebo si to dokonce chtít diktovat, tak si zadělává spíš na to, že nebude oblíben. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 21:44:51) Sendero, presne. To me napadlo jako prvni, ze Adriana se tesi. Ale snacha, ci zet, budou mit asi sve rodice. A mozna budou chtit byt ve dvou. Odpovědět  Adda6a  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 8:51:39) A tak to je v pohode, muzou to delat na stridacku kazdy rok. Nebo mne muzou pozvat k nim. Nejo pojedem vsichni na hory. Ale sedet doma sami a koukat u vecere ci obeda do dvou nebo ctyr taliru to delame zbylych pres 300 dni v roce, Vanoce jsou pro nas rodinna tradice a duvod k setkani se s dalsima lidma ktere milujeme. Odpovědět  Velšice  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:13:47) Adriano, to je v poradku, ze to tak mas, nebo mate jako rodina. Ale tve snachy budou mit s velkou pravdepodobnosti jine zvyky, svoje rodiny a hlavne si budou s tvym synem/syny utvaret sve zvyky a sve tradice. At uz s tebou, nebo bez tebe. Odpovědět  Adda6a  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:52:36) Velsice, s velkou pravdepodobnosti ne, spis s malou. Odpovědět  Adda6a  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 8:47:36) Supliku, to bude dobry :) ja jim nereknu o rodine.cz tak se nemaj jak dozvedet, ze je uzasny byt o Vanocich sam 😜 Odpovědět

sourir  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 20:23:37) Jen ti, kteri zazili zdatne manipulatory, sociopaty (nejen tchyne) ve vlastni rodine vi, ze preruseni kontaktu ci minimalizace dokaze mnohdy zachranit vlastni zdravi ci rodinu. Protoze fakt jsou lidi, kteri nebudou respektovat hranice, vase prani, proste nic. Stoji to velke usili, naprosto zbytecne, klidne nekolikalete, zpetne litujete ztracenych let, nervu, penez, ktere nechavate u psychoterapeuta. Prumerne rodinne zazitky s tchynemi, ktere zde obcas padaji v ruznych diskuzich, jsou jen popik, takovy folklor, zivot, nevim, jak to popsat jinak. Clovek vetsinou nepali mosty, aby se zbavil rodiny. Ale opravdu jsou typy, se kterymi to nejde a bohuzel to jsou nekdy nejblizsi. Kdo tyhle extremy nezazil na vlastni kuzi, nemusi to chapat. Odpovědět  Kudla2  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 20:48:22) Sourir Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 21:43:34) Sour, mam takovej pripad v okoli. Ale nebudu uvadet. Je neuveritelny, co dokaze matka delat za svinstva za ucelem ovladnuti potomku - jiz davno dospelych. Odpovědět  Koliha velká  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:44:32) Mám takový případ taky v rodině. Dotyčný tedy není přímo sociopat, ale mezi jeho největší koníčky patří prostě rozčilovat a dráždit lidi. Vždy si vybere nějakého nebožáka a snaží se vyhmátnout velmi osobní téma, o kterém si myslí, že dotyčný na něj bude citlivý. Postižený chudák pak od tohoto příbuzného nemá chvíli klidu, okolí upadá do rozpaků, protože nejlepší je samozřejmě mí to největší publikum Čím více se postižený snaží bránit či si vymezit hranice, tím větší voda na mlýn. Mé babičce udělal peklo z posledních deseti let života a když začal se mnou, přestala jsem se s ním prostě stýkat a na rodinná setkání a oslavy, kde bude on, jednoduše nechodím. A jsem za necitlivého sobce. A to jsou jen blbé kecy, ještě to není takové hardcore jako někdo, kdo opravdu škodí se zlým úmyslem. Odpovědět  Eilatt  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 22:18:25) Sourir Souhlasím. Od některých lidí se musíš odstřihnout, abys zachránil sám sebe. Taky nevím proč se stýkat třeba s psychopatickou osobností jen proto že máš smůlu že je to třeba zrovna tvoje matka. Zakladatelka si asi neumí přestavit jaké to je mít manipulator a v rodině. Odpovědět

Anadar  Re: Já nechci být tchýně......  (28.9.2018 23:00:17) je to zajímavé,zrovna jsme přemýšlela nad tím,proč si ženské dělají peklo ve vztahu snacha-tchýně.Třeba koukám na kolegyni,která měla špatný vztah se svou tchýní a teď dělá peklo svým snachám.Anebo přítelkyně,která je se svým mužem třicet let a pro jeho rodiče je pořád cizí ženská,která jim "sebrala" chlapečka. A když už jim bylo přes devadesát a žili u syna a snachy a ona se o ně starala,stejně pořád čekali až přijde synáček a to byla terpve ta správná péče. To opravdu nejde najít společnou cestu? Snacha bývá matkou milovaných vnuků,tchýně babičkou vlastních dětí,v té další generaci je obojí krev,tak proč tolik nesnášenlivosti? My žili s tchánem v jednom domě,on to byl docela složitý případ,ale v životě by nás nenapadlo vyřadit ho z rodinného života.Na Vánoce k nám chodila moje máti,teta,můj tatínek přijel z ciziny,na Boží hod jsme šli k mamce.To je přece fajn,trávit svátky v rodině,když nějaká je.Přála bych vám vánoce ve dvou,jako jsme trávily s maminkou,když byl tatínek v emigraci a teta jezdila vlakem na Moravu ke starým rodičům. Odpovědět

Oliverka  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 0:08:23) “Představa, že mne syn odřízne, že bude na Vánoce radši jenom se svojí ženou,” Beres v potaz, ze možná bude chtít snacha trávit Vánoce se svou původní širokou rodinou? Ze možná budou mladí žít mimo ČR, dokonce možná na jiném kontinentě? Těch možnosti je tolik, není jeden jediný správný způsob jak trávit Vánoce, jak žít život. Čím dřív tohle člověk pochopí a akceptuje, tím lip. Odpovědět

x x  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 8:44:42) Já jsem si s tchyní užila dost, syna vychovala dobře, ale jinak je prostě švihlá na úklid a všechno musí být po jejím, s ní se dlouhodobě žít nedá. Samozřejmě jsme ji neodstřihli, ale bydlíme si ve svém 25 km daleko a navštěvujeme se. Ale bydlet s ní ani náhodou. Děti může mít na prázdniny když chce, jako babička je skvělá. Já nejsem typ člověka, který by mohl sdílet domácnost s širší rodinou, mám ráda svůj klid a ostatní členové rodiny taky.Pro mě je nejužší rodina můj partner a moje děti. Je to přirozené přece. Vánoce trávíme sami a upřímně si neumím představit, jak bychom to zvládli i s tchánovci, asi by mi to vadilo. Třeba časem až budou fakt staří. Žít v tlupě není nic pro mě. Odpovědět

Rozállie  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:33:41) "Představa, že mne syn odřízne, že bude na Vánoce radši jenom se svojí ženou, protože svátky se mají trávit s rodinou a nás do ní už nezahrnuje, že k nám přijede jednou za měsíc, že za námi přijede jen sám, " Tak z pohledu snachy jsou tahle očekávání noční můra. Mně tohle dělala moje matka, neustálé výčitky, proč jsme zase nepřijeli, a že vůbec nemám smysl pro rodinu, když chceme být o Vánocích sami (přijet až 27. už je pozdě). Absurdní telefony, proč mám tak blbou práci, že kvůli ní nestíhám každý víkend přijet za svými rodiči (a to ani nevěděli pořádně, co že je to za práci, protože řeči se vždy vedly jen o tom, jak je to nemožná práce kvůli času - nepřetržitý provoz, takže i neděle, svátky. Že tu práci miluju, bylo úplně vedlejší). Představa, že takhle mi vyčítá i tchyně, je docela horor Aktuálně máme z domu už 3 děti, a rozhodně nečekám, že by měli každý měsíc jezdit k nám, a to 2 děti bydlí ve stejném městě. Komunikujeme spolu průběžně, sdělujeme si novinky, starosti a radosti, snad i oni to vnímají jako pohodové nastavení. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 9:52:00) Rozálie, pro mě je toto nastavení také noční můra. Naštěstí tím u nás v rodině nikdo netrpí. Vynucovat si návštěvy jen z principu, aniž by ti lidé spolu být chtěli, aniž by jim to něco pozitivního přinášelo, to přece nedává smysl. Neumět se smířit s dospěním a osamostatněním svých dětí je tragické. Odpovědět

erika,2 děti  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 10:54:35) Odpovědět

bdo  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:21:04) Když nebudeš strkat nos, kam nemáš, a necháš mladé žít svůj život bez vyžádaných rad, tak se myslím nemáš čeho bát. Neznám syny, kteří by odstrihli sve matky jen proto, že si to jejich partnerka přeje. Já mám tchýni hodně nepříjemnou, ale nesnáší jen mě (protože jsem jí ukradla syna) a nikdy by mě nenapadlo manželovi a synovi bránit za ní pravidelně jezdit. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:27:12) Já bych ty baby zabila "ukradla mi syna". S takovým myšlením nejsou schopny samostatného života. Odpovědět  K_at  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 14:54:35) Val, ale tvoje rodina je fakt sbirka rodinnych patologii. A tveho muze rovnez. Nicmene ty si to uvedomujes, zatim co on v tom jede a vubec mu asi nikdy nedocvakne, ze je neco spatne. Takze ty mas furt velkou sanci z toho vypadnout. Odpovědět  Koníček mořský  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 15:02:21) Já nechci být tchýně, snacha, dcera, matka, babička... Přesto jsem tohle všechno byla nebo jsem. A ve všch případech došlo k nedorozuměním a problémům, protože ať kterákoliv strana něco řekne, byť nevinně a bez postranních úmyslů , setká se to s nepochopením a s již předem předpojatou reakcí. Protože to řekne snacha tchýni,tchýně snaše, matka dceři, babička snaše atd. A tam se už předem očekává nějaké hodnocení nebo kritika. To je prostě v ženských a zároveň napříč generacemi. A přiměřené zajímání se je také problematické, protože představy o jeho míře se často nesejdou. Když se nechcete moc montovat, tak se nezajímáte, když se zajímáte, tak opruzujete... Mám tyto zkušenosti z vlastního života a debaty zde mi to jen potvrdili. A i já sama jsem byla protivná snacha - nechtíc, jsem protivná tchýně - nechtíc a tak dále. Odpovědět  anemon  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 17:38:38) Valkýro - jednou se kousni do zadku a prostě jim to řekni. A zkus se oprostit od toho, co si kdo o Tobě myslí, to jsou jeho myšlenky. Najdi si kdekoli (jóga dnes, třeba) princip jama - nijama. Mě by ani nenapadlo řešit, co si kdokoli myslí o mém nesluštičkování. Odpovědět  Ruth  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 15:19:06) Ale prd, lze prožít život i bez sraní tchýně = magor, snacha = čůza jedna mladá, ukradla mi chlapečka (má 130 kilo ). Jen tak, v klidu. Odpovědět  Koníček mořský  Re: Já nechci být tchýně......  (29.9.2018 18:38:34) Já se snažím nebýt protivná, tak doufám, že nejsem. Jsem ke VŠEM lidem milá, tolerantní a empatická. Jen si chráním svůj osobní prostor a svoji svobodu v rozhodování a v té chvíli mohu být někomu protivná. Protože zrovna nesplním jeho očekávání nebo se proti něčemu vymezím. Lidi jsou někdy naštvaní, když není po jejich. Myslela jsem spíš to, že ve vyjmenovaných vztazích dochází ke střetu různých představ, přání, očekávání, která nejsou naplněna. A to vše je komplikované ještě generačním rozdílem. Já neříkám, že to nemůže fungovat. Jen to, že někdy je to prostě od přirozena složité, i když je snaha a vstřícnost na obou stranách. Odpovědět

Simča, dcery *1988 a 1997  Re: Já nechci být tchyně  (2.10.2018 18:59:12) Evžíčku - vždycky jsem tvrdila, že tchýně je přece milovaná a miující maminka mnou milovaného (a milujícího) muže a že pokud jsme všichni rozumní dospělí lidé, tak se domluvíme. No, Pán Bůh má velký smysl pro humor, tak mne obdařil velmi svéráznou tchýní... Během 37 let života s mým manželem se jí podařilo několikrát ohrozit život našich holek, když byly malé, opakovaně urazit mou maminku i mne, mé dcery několikrát titulovala nepěknými výrazy jako coury a ku..y. Manželovi opakovaně říkala, že se špatně oženil, že si špatně vybral, ba i to, že by se měl rozvést a vzít si reprezentativnjší ženu. Dosáhla akorát toho, že starší dcera se s ní úderem svých 18. narozenin přestala stýkat, na dopisy neodpovídá, telefony nezvedá. Mladší dcera k ní jde jen v případě, že jí tam má něco donést a okamžitě poté odchází. Já se s ní nebavím a nekontaktuji, když k nám volá zvednu telefon, odpovím na dotaz - např. kde je její syn - a konec... A můj manžel - její vzorný syn - je z ní naprosto na nervy, stará se o ni, ale obávám se, že se z ní brzy sesype... Ti, kdo chodí na rodinu.cz 20 let už o ní nejednou četli a možná si vzpomenou... Takže si myslím, že to je nejen o tom, jaká je ta snacha, ale i o tom, jaká je a tchýně a to můžeš ty hodně ovlivnit Odpovědět