| ...j.a.s... |
 |
(15.7.2019 16:18:20)
Romano, tvoje máme je bohužel velká manipulátorka, což se nezmění ani věkem. Je důležité si uvědomit, že manipulátor nikdy nebude hledat chybu u sebe a už vůbec nebude přemýšlet o tom, zda za svou pomoc neočekává nemožné. Říkáš, že ti máma na jedné straně hodně pomáhá, ale že s tebou taky dost manipuluje. Ta pomoc vůči tobě jí dělá alibi pro její neadekvátní chování. A bohužel když ti bude pomáhat dál, bude s tebou dál i manipulovat. Pokud je to jen trochu možné, začala bych se připravovat na to, aby ses mohla od mámy odpoutat - teda, aby ti nemusela pomáhat. Myslím, že by ti pomohlo i odstěhování někam, kde ji nebudeš mít tak blízko, aby ti tvé hranice denně narušovala. Na neutrálnější půdě bys také mohla víc řídit věci tak, jak chceš ty - návštěvy, případná pomoc atd.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(15.7.2019 16:25:34)
jas, byla bych opatrnější v soudech... máma může být manipulátorka, ale klidně to může být i o tom, že má pocit, že není jiná cesta... ono asi není jednoduché vidět své dítě dospělé, pokud je na tobě závislé, přestože má dvě vlastní děti... neříkám, že je zde popsané jednání správné, ale každá mince má dvě strany a dokud není romana samostatná, těžko ji jako samostatnou může vidět její máma... 
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(15.7.2019 17:19:14)
ono je to hodně provázaný, nemůže dospět, dokud jí to máma nedovolí a máma vidí nedospělou neschopnou holku, protože ona ji nenechala dospět, vliv rodičů je tady moc velký a jejich vidění a vliv moc silný, málokdo je v situaci matky samoživitelky tak silná osobnost, aby to změnil
|
| Kudla2 | 
|
(15.7.2019 17:45:48)
Yuki,
ale ta matka má trochu pravdu v tom, že ona je v podstatě nucena pomáhat dospělé dceři s osobním nasazením, které je asi podstatně větší, než za obvyklých okolností.
Ona si to nevybrala, ve svém postavení by měla mít nárok spíš si dát nohy na trnož a když pomáhat, tak jen občas, ale která máma by nechala dceru padnout, že jo.
Přijde mi to vůči těm babičkám strašně nefér, na jedné straně po nich chtít nadstandardní pomoc, na druhé straně po nich chtít, aby držely hubu a krok. A navíc na ně házet vinu za to, že "můžou" za špatné vztahy.
Já bych asi dítě, které by si podělalo osobní život a pak by se mi přišlo hodit na krk a "mami starej se" také těžko dokázala dívat jako na úplně dospělé.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 17:47:22)
"máma vidí nedospělou neschopnou holku, protože ona ji nenechala dospět, "
Myslím, že dospělý člověk se neptá maminky, zda smí nebo nesmí dospět, on prostě dospěje.
Pokud ho matka "nechce pustit", tak jistě má na výsledné situaci také svůj podíl, ale pokud to někdo hází pouze na ni, tak je z toho jasně patrné, že dospělý bez ohledu na svůj kalendářní věk skutečně ještě není.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 17:50:30)
Kudlo, když ti maminka řekne, v tvých skoro 30, že ti garantuje, že bez ní nezvládneš postarat se o děti a když ti chodí denně do bytu, protože se nedá oddělit a zamknout, a v tom tvým bytě ti vysaje, umyje nádobí, odvede si dítě, tak pokud nemáš sílu překonat výchovu, neuděláš nic, znám to
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 17:52:25)
Neuděláš nic?
A co třeba se odstěhovat, pokud to tedy tak moc vadí, že ti někdo zadarmo vysaje, umyje nádobí a postará se o dítě?
(Jako tím nechci říct, že bych právě toto preferovala, naopak mi vyhovuje, když si svoje provozní věci řešíme sami, ale právě proto vidím to poměrně velký penzum práce, který takhle té mladé rodině ubude, a přijde mi nespravedlivý to nevidět).
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 17:57:28)
kudlo, pokud do toho bytu ve společným domě investuješ, nemáš na druhý být a tento prodat nemůžeš
a to, že ti maminka přijde udělat bez vyžádání i přes námitky nějaký věci, není proto, že ty bys to chtěla, ona chce a ona to pak použije jako argument pro tvou neschopnost, fakt to není zdravý vztah, manipulátor vždycky děla všechno pro tvoje dobro
|
| Buřt |
|
(15.7.2019 18:01:02)
Yuki, ale proste dokud bydlite u nich, tak nejste tak uplne osamostatneni.
Na tvym miste bych se fakt odstehovala, i za cenu vysokych nakladu.
Myslim, ze by se zlepsily i tve vztahy s maminkou.
|
| Buřt |
|
(15.7.2019 18:02:17)
Souhlas s Kudlou, prijde mi trochu nefer obvinovat mamu ze strasnych manipulaci (to s tou cokoskou je v podstate prkotina) a pritom si uzivat rodicovskyho bydleni.
I pres investice to jiste nebude srovnatelny s investici do vlastniho bytu ci domu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 18:08:55)
ono to zní všechno jako prkotina, ale je to několikrát za den a nepomůže říct nedělej
zvážit něco před... to je těžký, dokud ti nedojde, co se děje, a pak je pozdě
navíc třeba my jsme se na dodělání domu zadlužili, hypotéka, vyplacení sourozenců,atd, to jsme měli odejít do podnájmu?
a hlavně, nikdo nechtěl, aby za nás cokoliv dělali, to je jako bys denně přinesla sousedce nákup, jak ty vybereš, ona sice platí, ale musí ti být vděčná, že s jí nakoupila a ještě to za ni vybrala, ona sice pak jde a koupi si, co chce, pokud ji zbydou peníze, ale řídit jídelníček musí podle tebe
asi taková pomoc je ta nevyžádaná
|
| Ropucha + 2 | 
|
(15.7.2019 18:26:41)
Yuki, úplně úplně přesně na tomto principu fungovala moje tchýně během návštěv. Tím pádem samozřejmě celkem o nic nešlo, byly to jen návštěvy, ale pro mě to bylo jako rudý hadr pro býka. Babička ví nejlépe, babička umí nejlépe, rodiče sice říkali takto, ale my (babička+vnouče) uděláme takto, trošku přece nevadí, kousek přece nevadí, já jsem vychovala x děti, já to musím vědět. Tady jsem vám koupila, tady vám udělám, vy nic nekupujte, vy nic nedělejte, všechno ošéfuji já, já, já. Vy mlčte a buďte rádi, já vám přece pomáhám. Uf, omezila jsem návštěvy na zdvořilostní minimum, dokud děti nedorostly do věku, kdy si dokázaly vše vykomunikovat samy, pak už byla jejich věc, jak se s babičkou domluví. Já bych častější a užší kontakt v tomto duchu nedávala.
A musím tedy dodat, že tchýně časem pochopila a vzala ve svém jednání zpátečku, což velice oceňuji.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 18:35:25)
jj, na první pohled velká pomoc, ale ne skutečnosti úplný opak
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(15.7.2019 21:30:44)
...."Tady jsem vám koupila, tady vám udělám, vy nic nekupujte, vy nic nedělejte, všechno ošéfuji já, já, já. Vy mlčte a buďte rádi, já vám přece pomáhám. Uf, omezila jsem návštěvy na zdvořilostní minimum, dokud děti nedorostly do věku, kdy si dokázaly vše vykomunikovat samy, pak už byla jejich věc, jak se s babičkou domluví"....
Ropucho, měli jsme stejnou tchýni  . Tady jsem vám přinesla výbornou šunku,
Já jsem taky koupila
Ale prosimtě, to MOJE šunka je z toho výbornýho řeznictví, tam mají nejlepší.
(Naznačeno, ty vůbec neumíš nakupovat blbečku, kdo ví co bys jim předložila, nebejt mě ).
zajímavý, že MM tam ten náznak nikdy neviděl a nechápal, co mi vadí, když nám přece pomáhá, ale je fakt, že se mnou držel basu.
|
| Kudla2 |
|
(15.7.2019 21:35:27)
"(Naznačeno, ty vůbec neumíš nakupovat blbečku, kdo ví co bys jim předložila, nebejt mě )"
A jsi si tím opravdu jistá, že chtěla říct právě tohle?
Já když přinesu třeba pěstounům  šunku od našeho řezníka, tak vůbec nepřemýšlím, že bych jim tím chtěla naznačit, že by byli neschopní a sami si neuměli nakoupit - prostě jim chci dopřát, koupit jim šunku, o který vím, že je dobrá, a jediný, co chci, je, aby měli radost a potěší mě jejich zpětná vazba v tomhle duchu.
A přiznám se, že uvedená vztahovačná reakce by mě velmi mrzela a i naštvala.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 21:46:57)
kudlo, kdyby ti desetkrát řekli, ať nenosíš, že nakoupili a nesní víc a ty po jedenácté přinesla, asi to nebude úplně v pořádku, cítíš ten rozdíl?
manipulace z vnějšku vůbec nevypadá žluté, spíš jako nevděk od toho obdarovanýho, ale fakt je to jinak, nemáš zkušenost
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.7.2019 21:52:07)
taková ukázka - syn měl potničky, byla jsem s ním u doktorky, řekla, že potničky, dala kapky, a maminka doma na to potničky? ni já nevím, ty vypadají jinak, dej mu... udělej... dej mi ho, já mu to namažu...
ty ještě kojíš? jsou mu 4 měsíce, to mu nemůže stačit, vy už jste jedli polívku, děti mi ji taky
Ne, mluvila jsem o tom s doktorkou.
no já nevím, já bych mu dala... uvidíš, že mu to bude chutnat
a to bylo pořád dokola, to si fakt neumíš představit, co umí dělat takový člověk a jak to znejistí u prvního dítěte zvlášť, a jak je těžký se tomu postavit
|
| libik | 
|
(15.7.2019 22:50:18)
Romano a proč si myslíš, že víš o stravě víc než mamka?
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(15.7.2019 21:59:18)
Kudlo a říkáš jim k tomu, ale prosimtě ta vaše šunka, to TAHLE....
|
| splechtulka & M+J+R | 
|
(16.7.2019 5:46:12)
Problém vidím v nastaveni hranic. Asi těžko bude Romana říkat, tohle jsou moje kompetence, toto rozhoduji já, ale vy kmitejte stále tak jak doteď, tedy na maximum abych vše zvládla.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:25:48)
Romano, proč jsi rodiče prosila o názor na gympl? mají tam někoho známýho? nebo tam učí? pokud ne, pak o tom nemůžou nic vědět
|
| Marika Letní | 
|
(16.7.2019 9:29:43)
Yuki když je Romana bez partnera logicky se obrací na rodiče k utřídění myšlenek u důležitých rozhodnutí. To je právě ta past že oni pak se cítí povolaní mluvit i do věcí u nichž se na názor neptá. Tuhle dynamiku zná každý rodinný psycholog.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:35:15)
jasně, rozumím tomu, že by se zeptala, jestli o některým gymplu neco slyšeli, ale prosit o názor... a stejně tak mi teď reakce rodičů připadá dost divná, když prosila, tak nic, až vybere a kluk se dostal, začala kritika, to je jak hledání chyb na všem, co udělá a takový znejisťování, snižování sebedůvěry, dost ohavný, navíc škola ještě nezačala a oni už zpochybňují něco, co vybrala, jen tak, z principu
|
| Marika Letní |
|
(16.7.2019 9:49:32)
Yuki no právě (pochopitelný) dotaz na názor využívají k podkopání její sebejistoty. Oni neví jaká škola je dobrá to by to řekli. Tedy doporučit nemohou ale situaci využiji k pozdější kritice Romanina výběru. Ale to jen tipuji.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:53:03)
taky mi to tak připadá, v horším případě by to mohli říct před klukem, že maminka vybrala blbě, oni to přece říkali...
|
| Marika Letní |
|
(16.7.2019 9:57:22)
Yuki Jo přesně. Na to asi taky dojde až třeba syn bude mít nějaký zádrhel hned se to dá využít. Však to vybrala maminka tuhle blbou školu. Chudáčku.
Je třeba s tím předem počítat a nenechat se rozhodit.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 9:40:00)
přesně tak, pokud neporadili, teď mají mlčet
ale jinak co se týká kvality školy, ta se mění, pokud byla škola vynikající před 30 lety, může teď být úplně špatná
|
| K_at |
|
(16.7.2019 10:11:04)
Mila maminko, pokud mi chces neco rict, tak do oci a nejlepe ve chvili, kdy jsem se na nazor ptala. Pokud si chces o tom jenom popividat, ok, ale ne pres sourozence.
Romano, tohle jsou jeste docela pruhledny situace, ktery jdou celkem resit, nebo prejit. Jinak ze se rodicum honi v hlave milion ruznych obav a "co kdyby", to zase ale byva celkem bezny. Oni proste leckdy " vymysli problem". Cimz nezlehcuji komplexnost tveho problemu.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:26:20)
Romano, ja te chapu, ale zase - tohle presne je ten strasak BUDE DUSNO. Otazkou je, zda by po trose dusna, nekolikrat po sobe, matinka o krucicek necouvla. Ja to nevim. Ale asi bych se z toho zblaznila.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:45:34)
Romano, jsou deti, ktere jsou cely den. A v 99% vyzvedava jen matka. Obcas ex. Jednou za x tydnu/mesicu teta, ci kamaradka. Opravdu treba od 6.45 do cca 16.00 az 17.00. Proste mamka ma jazyk na veste, obcas vola, ze zpozdeni. To tak je. A nech se v klidu, nekdy jsou v te skolce znacnou cast dne i deti, ktery maji doma cerstve sourozence a okocarkovana rodina jim chodi mavat pres plot. Tyhle nedavam ja. Uhnanou mamu fakt prudit nebudeme nikdo.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 13:50:30)
Jenom za me - v urcitych situacic jsem uz doporucovala, aby rodic zkusil najit a napsat do papiru osobu, pro pripad nouze. Proste clovek nikdy nevi.... Kamaradka, stardi dite kamaradky, nejaka pani/slecna z detskeho krouzku, materskeho centra. Spolumatka ze tridy. Nekdo. I kdyby byla treba mirne placena "teta", tak pro tebe za ten servis, ze muzes treba zustat dele v praci, neco zaridit, to stoji.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 18:59:39)
Romano, a tys chodila nejak zasadne pozde? Nebo v cem prudili? Jako ze casu bylo malo, to jo. Je to brutus. Ty deti leckdy rano dospavaji ve tride a po obede spi jak zabite.
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 19:42:17)
Tak na to myslí než začneš nějakou truc akci. Vždycky je něco za něco. Život u rodičů asi není žádný med ale má velké výhody.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:21:42)
Romano,
mám pocit, že Ti stávající situace de facto vyhovuje včetně těch prudících rodičů (samozřejmě bys byla radši, kdyby dělali to, co dělají, a neprudili, ale i tak, jakmile se tady do toho začalo šťourat, tak na tom začínáš hledat pozitiva a de facto bránit status quo).
Nemám pocit, že by se v této situaci dalo cokoli dělat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:28:07)
dá se dělat, já jsem v této situaci nechala syna vyzvedávat hlídací službou, ale je fakt, že jenom jednou za týden
ale třeba by mohl pak Romanin syn,u nás taky občas musel starší, tenkrát byl v primě
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:30:09)
Yuki,
já to nemyslím, tak, že by se nedalo nic dělat obecně, ale mám pocit, že se Romaně vlastně nic měnit nechce.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:33:30)
Kudlo,ty si neumíš představit, jak je ta změna těžká, jdeš proti rodičům, proti výchově, proti zvykům, musíš počítat s tradicí, která nebude hezká, do toho se člověku nechce, navíc udělat jednu trucakci je zbytečný, to víc uškodí než pomůže, takže je to zásadní obrat ve vztazích, ještě k tomu ve vztahu k někomu, koho máš fakt hodně ráda a kdo má rád tebe, ať se to projevuje jakkoliv, ten vztah tam je
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 20:38:41)
To je ale v aktuální situaci Romany, samozivitelky na RD asi dost těžké, hlavně finančně.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:41:27)
jistě, ale malé je rok, další dva jsou dost času, vůbec bych teď neřešila školku
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:50:43)
vím, že máš v tomto fakt těžkou situaci, přesto si musíš nastavit hranice tak, aby to bylo příjemný a ne pořád stres, pak je možný zůstat bydlet dohromady, ale bez domluvy to nejde, odmítat pomoc jde, můj muž domů jezdil vyloženě na noc, musela jsem si poradit, vím, že i tak je to jiný, ale zase máme těch dětí víc a jedno hodně náročný, prostě bez ohledu na cokoliv musíš ty mantinely nastavit, ať se to týká nevyžádané pomocí nebo jména nebo hodnocení rozhodnutí
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 13:22:17)
Romano, nestíhám, ale napíšu, pak i ten mail
podle mě je důležitý si uvědomit, že se v tom vašem vztahu vyskytlo něco, co do něho nepatří, a dávat si pozor, aby to nešlo dál, než se ještě dá zvládnout, už když si člověk uvědomí, že s ním někdo manipuluje, tak se tomu ubrání hned v začátku a není pak naštvaný, už to stačí, a je dobrý umět to i říct, protože maminka si neuvědomuje, co dělá, ona je opravdu přesvědčená, že dělá to nejlepší
včera se mě maminka na zahradě zeptala, jestli chci taky nastříkat repelentem. Řekla jsem, že ne, a ona se zeptala, jestli opravdu a přitom udělala krok ke mě blíž a už se shýbala,s nachystaným repelentem, zopakovala jsem důrazně, že ne, tak se zeptala, proč jsem tak nervózní. vysvětlila jsem jí, že když řeknu ne, tak tím myslím ne a není potřeba se ani ptát znovu ani dělat to, co nechci.
Vím, je to pitomost, ale je to jedna z mnoha situací, běžných, který se každý den dějí a když moje odpověď nemá význam při takové banalitě, nebude mít už vůbec žádný při něčem důležitým, navíc je dobrý vysvětlit, že ne znamená ne.
když bych nad takovou blbostí mávla rukou, příště by vůbec můj názor nebrala na vědomí
není to žádná urážka, není to důvod k hádce ani k dusnu, ideální pro vymezování, a není to o nedostatku respektu k mamince, ale o respektu ke mně
|
| Marika Letní |
|
(18.7.2019 15:59:02)
Yuki “když bych nad takovou blbostí mávla rukou, příště by vůbec můj názor nebrala na vědomí”
Přesně. A pro lidi kteří nežijí s pečovatelskou maminkou je to nepochopitelné proč prudíš kvuli takové maličkosti.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 16:55:32)
Marko, dnes jsme byly s maminkou zavézt něco tetě, její sestře (jak vidět, vztah je v pořádku, dělám taxi a cestou si povídáme), a teta říkala, že moje maminka je hrozně fajn, pokud je po jejím, a to je přesně ono, lidí ji znají jako tu hrozně fajn, pokud ji nepoznali v pro rozdílu názoru, ale rozumím i tomu, musela být vždycky hodně tvrdá, prosadit svůj názor, tak to dělá automaticky, není to úmysl a už vůbec ne zlý, ale je potřeba nastavit mantinely, jinak by to zničilo vztah
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(18.7.2019 16:50:53)
Romano, chce to trochu sebevědomí, ono se to dá říct různým tónem a ten je případně vyhodnocený jako drzý
ale jsi to ty, kdo je zodpovědný za svoje zdraví i za zdraví svých dětí, ne tvoje maminka, takže bys ji klidně mohla říct, že už nastříkání jste, i kdyby to pravda nebyla, ale hlavně se musíš naučit říkat ne, bez toho se nic nezmění, a možná nejen ve vztahu k rodičům..
a samozřejmě tu jistotu musí cítit i děti, ty budou taky poslouchat toho, kdo si je jistý sám sebou, ne toho nejistýho
no a že se maminka urazí, tak se zase odrazí, toto by nebylo nic na omluvu, právě na těchto maličkostech je potřeba trénovat, hlavně sebe, ale i maminku, že tě má brát vážně
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(16.7.2019 21:52:53)
Takže ty všechno tohle sdílení a pomoc máš s rodiči, od rodičů?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:54:00)
slupko, už není poznat, koho se ptá š
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:55:29)
ale já jo a Romana taky, ony ty maminky někdy mají potřebu dál vládnout rodině, a zdá se, že dcera je v tomto v nevýhodě, právě kvůli těm vztahům
|
|
| . . |
|
(16.7.2019 22:02:16)
Jo, zapomněla jsem oslovit, ptala jsem se na to každodenní sdílení Romany. Je to zvláštní, ale pokud spolu bydlí, tak asi pochopitelný. Přijde mi, že dospělý prostě musí zvládnout žít sám a samostatně. S malými dětmi je to těžší, ale dle mého nutné. Pokud tedy člověk nechce být stále v pozici závislého dítěte.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.7.2019 22:00:59)
Romano, opravdove zajimat muzes i kanarady, pratele.... Pokud jsi opravdu zavisla na rodine, dava jim to asi bohuzel (v teto konstelaci) dosti moc nad tvym zivotem..... Teda jestli si to uvedomuji. Oddelenym byflenim bys proste omezila prave ty strety, treci plochy. Pokud jsou jinak ochotni pomoci s hlidanim, tak zavolat si, zastavit se klidne obden na kafe, ale potom jit do sveho..... Ale jasne, vim ze finance atd.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 22:04:11)
Jak tu ale vnimam ten posun v diskusi, tak mi prijde, zda krome jiste uplne nevhodnych praktik maminky, nemas i uplne obycejnou ponorku. Tedy ze ti proste vadi i "pitomosti", nad kterymi bys normalne mavla rukiu a rekla si " no jooo, to je cela moje mamka".
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 22:20:56)
kat, ta ponorka tam být musí, ale v této situaci už je člověk alergický na všechno, pak už vytočí i blbost, ono to hodně souvisí jedno s druhým a hranice mezi tím není poznat
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 22:59:01)
Romano,
máš k tomu trochu zvláštní přístup - proč si myslíš, že nikoho jiného než rodinu nezajímáš?
Řekla Ti to ta rodina?
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 20:45:15)
Yuki,
ano, máš pravdu, poctivě přiznávám, že si to opravdu neumím představit.
Celoživotně mám štěstí na převážně respektující okolí. S nerespektujícím jsem se také setkala, ale naštěstí jen minimálně a nebyl to nikdo blízký.
Přesto mám z podobných situací velkou iracionální hrůzu a byla bych schopná se snad udřít, jen abych na nikom nebyla tímto způsobem závislá.
Možná jsem i trochu Asperger, ale takovéto chování by ve mně časem vzbudilo k tomu člověku takový odpor, že bych ho pravděpodobně nedokázala překonat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:49:29)
kudlo, u mě to vedlo k absolutnímu odmítnutí jakékoliv pomocí, a na hodně dlouho, aby bylo jasno, že to nepotřebuju a nikdo mě tím nebude vydírat, a to především citové
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 20:59:18)
pokud teď začne hodně rychle pracovat na změně, za dva roky bude situace jiná a něco bude mít možnost řešit to jinak, teď je potřeba pracovat na tom, aby se necítila blbě, co bude za dva roky teď není potřeba řešit
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:01:22)
Za dva roky může najít práci s jinou pracovní dobou, jinou školku blíž práci, klidně taky může úplně jinde bydlet, takový úvahy jenom dělají důvod, proč nic neměnit a užírat se, nepomůže to ani vztahům doma ani té budoucnosti
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 21:03:10)
No jo, ale JAK a CO by vlastně měla měnit?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:23:07)
Kudlo, právě že všechno, odmítnout jakoukoliv pomoc, ukázat jim a dokázat jim i sobě, že to zvládne, a ještě u toho zvládne s něčím pomoct jim, třeba nějaký nákup nebo odvoz autem, kdyby jezdila a oni ne, a pak teprve si může o pomoc říct, ale s tím, že si sama řekne, co potřebuje, to přece potřebuje každý člověk, ale musí i ta pomoc být nabízena a poskytovaná s respektem
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.7.2019 20:54:15)
Yuki, jo. U Romany by to bylo taky asi nutny zariznout. Navic chapu, ze videt dite vecer 2 hodinky, kdyz uz mele z posledniho, je proste k nicemu. Zase ale - krizove budou dalsi cca 3 roky, nez mala trochu povyroste. A potom lze asi uvazovaz o ledascem. Jinak otec nefunguje vubec? Ze by vyzvedl obcas, trochu uvolnil ruce? Asi ne.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.7.2019 21:02:40)
Yuki, tam bych asi reagovala úplně stejně.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(16.7.2019 21:30:05)
Romano, nastavit hranice není snadný, ale je to nutnost, u když rodiče pomáhají, musí to mít svoje meze, který určuješ ty
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(16.7.2019 21:32:03)
Tak co se tu vlastně dva dny řeší?
|
|
|
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(16.7.2019 19:17:00)
A tak u nás bylo v 16:30 ještě pár děti. To je život. Moje děti byly v MS 7:00 - 16:30. To bych nebrala nijak špatně.
|
| K_at |
|
(16.7.2019 19:20:58)
Jo, kolem 16.30 vetsinou je jeste nekolikero deti.... Vetsinou kolem 5. Zcela vyjimecne se udeje, ze treba do pul pate uz neni nikdo, nebo jediny opozdilec.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(16.7.2019 19:26:15)
U nás skoro nikdo nebyl už ve 14.50, Kolbenka dělá do 14.00, školka byla do 16.00
|
|
| Lída+4 |
|
(16.7.2019 20:10:29)
U nás by školka do 16 být nemohla, to by neprošlo, ta "naše" končila v pět.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
, ale myslím, že cesta k nápravě vede úplně jinudy.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)