| Kudla2 | 
 |
(23.7.2019 10:54:31)
Uvažuju (nejen) nad tou šestnáctiletou kozou z vedlejší diskuse (která odsoudila, že matka přijede na tábor utišit smutný dítě, s tím, že "z něho vychová mamánka".
Jak by vlastně člověk měl reagovat na takovéto řeči, potažmo řeči různých "paní a pánů chytrých" a rýpalů, kteří přesně vědí, co by měli ti druzí dělat, a co hrozného se stane, když to dělat nebudou?
Ignorovat to? Oponovat tomu (a pak se s dotyčným třeba pohádat)?
A lze vůbec po někom legitimně požadovat, aby ty blbé kecy neměl (když máme tu svobodu slova), nebo je lepší se sám naučit, že názor někoho jiného je jen jeho názor a že nejsme nijak vázáni ho brát vůbec v potaz?
A co situace, kdy je adresát takového projevu z nějakého důvodu víc zranitelný? Přece jen to chvíli trvá, než se člověk k tomu "je to jen jeho názor" propracuje?
|
| Termix | 
|
(23.7.2019 10:59:24)
No zrovna tento konkrétní příklad byl vlastně úsměvný. A s úsměvem jsem zareagovala.
Tyto připomínky, kecy, nevyžádané rady jednoduše ignoruju a řídím se svým vlastním selským rozumem.
|
| Karkulkaaa | 
|
(23.7.2019 12:30:20)
Přesně tak, to je prostě nejlepší řešení.
Co se týká dětí, on každý nejlíp ví, jak mají ostatní vychovávat děti. Diskuzi jsem nečetla, ale jestli to psala šestnáctiletá holka, je to spíš legrační.
|
| magrata1 | 
|
(23.7.2019 14:54:58)
A úplně nejlíp vědí, jak se mají vychovávat děti, ti, co žádné nemají Bylo fakt srandovní, když mi chtěly dávat rady o výchově kolegyně v práci. Já jsem měla nejmladší třetí dítě v předškolním věku, nejstarší dceru o 4 roky mladší, než byly ty rádkyně
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 15:47:50)
Já zas miluju vytlemený chytráky, který se okamžitě zeptaj každýho člověka, jestli má děti, jenom proto, že si dovolil říct svůj názor na to, jak se dospělí k dětem chovaj, třeba proto, že ON SÁM byl taky někdy dítětem a nějak se při tom cítil. On totiž jedinej, kdo se může vyjadřovat k dětem je rodič, největším expertem na vaše dítě jste totiž pouze a jedině vy a ne (kdo by to byl čekal) vaše dítě 
|
| magrata1 |
|
(23.7.2019 15:55:57)
Silwerko, názor 20leté slečny, že bych měla děcku nařezat, když řve a neví proč, nepovažuji za hodný plýtvání mentální energií. Ani názor, že 16letá sestra by měla zvládnout levou zadní vypravit sebe, prvňačku a předškolačku, tu zavést do školky a stíhat autobus v 6.55 hod. Jako, že jsem blbá, když dcery budím v 5.40, abych dohlédla na oblékání, učesala jim dlouhé vlasy, nahnala do koupelny. Mám tu dceru teda blbě vychovanou!
Dvakrát jsem si dovolila něco říct o dětech a dostala jsem fakt skvělé rady. Takže zbytek pracovního poměru v této firmě jsem se už o dětech nezmiňovala.
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:00:26)
Nevím co říkali u vás v práci, ale takovéhle názory, jako měli oni, já nesdílím ani náhodou. Právě naopak, čas od času jsem si dovolila upozornit, že se někteří dospělí chovají ke svým dětem neuvěřitelně nadřazeně a často až bezcitně a v klidu svoje naprosto zoufalí dítě seřežou. Ptám se jich, jak by se jim líbilo, kdyby jim tohle udělal někdo, kdo je 4x větší a akorát dostanu zjeba, ci si jako o sobě myslím, a že oni jsou přece matky a kdo je víc.
|
| Len | 
|
(23.7.2019 16:03:44)
Silwerko, ve skutecnosti jsem nikdy neslysela radu od cizich, ze mam byt na dite hodna. Rada znela vzdy serezat, pripadne necim vystrasit, aby poslouchalo. Upozornuju, ze dite neobtezovalo sve okoli, jen se nechovalo standardne, coz ani nemohlo.
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:07:07)
Taky tyhle rady mi přijdou hrozné a jsem ráda, že ti taky vaděj. Kritizovala bych je pro jejich debilitu jako takovou, ani ne tak pro to, jestli je vyřkl dětný nebo bezdětný člověk. Aspoň je na tom hezky vidět, jak můžou dva lidi vnímat něco zcela odlišně
|
|
| sovice | 
|
(23.7.2019 16:17:03)
Len,
jestli mě něco iritovalo, tak to byly agilní dámy vyššího věku, které mým dětem aktivně vysvětlovaly, co hrozného se jim stane, když nebudou poslouchat maminku, případně jim cpaly pocity viny typu "maminka bude smutná".
Tohle nesnáším ani v rodině, naštěstí to nejbližší nikdy neměli ve zvyku - u svých dětí jsem si uměla zjednat respekt sama, když jsem chtěla.
|
|
|
| sovice |
|
(23.7.2019 16:09:07)
Silwerko,
od člověka, který je necitlivý / tvrdý na vlastní dítě, ale bohužel moc pravděpodobně nemůžeš čekat, že by tvou radu empaticky přijal a prozřel 
A i já, stejně jako Len, mám napozorováno, že radiči obecně radí přitvrdit.
|
| ...j.a.s... |
|
(23.7.2019 16:53:09)
"od člověka, který je necitlivý / tvrdý na vlastní dítě, ale bohužel moc pravděpodobně nemůžeš čekat, že by tvou radu empaticky přijal a prozřel
A i já, stejně jako Len, mám napozorováno, že radiči obecně radí přitvrdit."
Sovice, možná proto, že generace našich rodičů byla vychovávaná podle hesla "rodič má vždycky pravdu." Přiznám se, že mě někdy mrzí, že zrovna ponižování dětí rodičovskou autoritou není ve společnosti nijak stigmatizováno. Chudáci děti, co v tom musí vyrůstat.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(23.7.2019 16:16:25)
Silwerko, sice se mi nelíbí tvůj agresivní způsob podání, ale souhlasím s tebou v tom, že rodič automaticky nemá žádný patent na správnost své výchovy.
Zplozením ani porozením dítěte se automaticky nedostaví pedagogický ani psychologický talent.
Rodiče klidně mohou svým dětem ubližovat a škodit.
A cizí člověk zvenčí to klidně může vidět, ať je sám rodič nebo bezdětný.
Jiná věc ovšem je poskytování nevyžádaných rad, bez ohledu na to, kdo má pravdu či "pravdu".
O cizí výchově si mohu myslet, co chci, ale není to moje věc. Vnucovat vlastní názor je nezdvořilé nebo minimálně netaktní.
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:22:45)
Jestli ti můj text vyzněl jako agresivní, tak to mě opravdu mrzí, protože tak opravdu vyznít neměl (možná jsem trochu ostře reagovala v tom první příspěvku na příspěvek "23.7.2019 14:54" kterej mě od dotyčné vyzněl poněkud výsměšně) na těch ostatních nic agresivního neshledávám, jestli se to někoho dotklo, tak se omlouvám.
Taky jsem zjistila, že dotyční jednou a tou samou věcí mysleli něco trochu jiného. S tím, že je hloupý takhle neohrabaně kecat do soužití/výchovy souhlasím. Tím příspěvkem jsem měla skutečně na mysli to co jsi pak napsala ty - že ani rodič nemusí mít patent na rozum a nemusí svoje děti brát tak úplně jako svůj "majetek"
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 16:43:58)
Já si obecně myslím, že člověk by neměl jiným dospělým lidem mluvit do života, není-li tázán a pokud ho samotného jejich počínání neohrožuje nebo neotravuje.
Jistě i z tohoto existují výjimky (pokud se mi padesátiletá kolegyně svěří, že v Tunisu potkala lásku svého života, že Abdulovi je pětadvacet a budou se brát, tak by mi asi svědomí nedalo, abych ji neupozornila na "fenomén Habíbák"), a obecně u blízkých lidí by člověk asi minimálně upozornil, kdyby měl pocit, že jim hrozí průšvih, ale i to by měl dělat s respektem a vědomím toho, že následky si koneckonců ponesou oni a ne on.
Situaci, kdy cizí člověk bez vyzvání komentuje třeba, že by někdo měl vzít děti k moři nebo jim neměl dávat sladké limonády, po pravdě řečeno moc nechápu - co ho k tomu vede, má pocit, že jen on má patent na rozum?
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:58:33)
"Já si obecně myslím, že člověk by neměl jiným dospělým lidem mluvit do života, není-li tázán "
No, ale to jsme tak trochu u toho, o čem celou dobu mluvím. Jenom dospělým? Dospělí lidé jsou něco víc?
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.7.2019 17:22:05)
Silwerko, dospělí určitě nejsou "něco víc", pouze jsou zodpovědní za své jednání, zatímco dítě ještě ne, to se teprve učí k té zodpovědnosti dospět.
Ale rozumím asi, že ti jde o respektující přístup a s tím souhlasím.
Nemám ráda přístup z pozice moci, jakékoliv, ani dané věkovým rozdílem.
Nemám ráda, když je kdokoliv zpochybňován, znevažován nebo dokonce šikanován jen pro svůj nízký věk.
Děti určitě potřebují usměrňovat, ale to lze provádět slušně. Jsou to lidé, i když malí, a měla by platit pravidla chování vůči nim stejně jako vůči velkým.
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(23.7.2019 15:57:08)
Moje dítě je ovšem jiná kategorie než cizí člověk, že jo, jeho informace jsou pro mě podstatné, zatímco rady "náhodných kolemjdoucích odborníků na výchovu mého dítěte" jakéhokoliv věku ne.
Každý člověk byl dítě, i ten strašlivý rodič, tudíž skutečnost, že někdo byl dítě, nečiní nikoho zvláště kompetentním.
|
| Monty | 
|
(23.7.2019 16:00:34)
sovice,
no, já nemám moc ve zvyku komentovat cizí děti, pokud mě neotravují, ale nemyslím si, že je nemístné v jakémkoli věku a s jakoukoli rodičovskou (ne)zkušeností upozornit dospělou osobu příslušející k dítěti, že by mi dítě fakt nemuselo např. neustále kopat do sedačky v autobuse nebo mi strkat v restauraci autíčko do talíře.
|
| sovice |
|
(23.7.2019 16:06:26)
To už jsme ovšem jinde, Monty, neboť to je chování, které se tě přímo dotýká. Informace, že něčí dítě bude mamánkem a bábovkou, pokud ho nepřinutíš zůstat na táboře/jít samostatně nakoupit/spát u babičky/vyřídit si cokoliv ve škole sám atd., tuhle vlastnost nemají, leda hodně vzdáleně, že tě jednou ohrozí úpadek lidstva 
|
| Monty |
|
(23.7.2019 16:08:32)
sovice,
jistě, ale reálně přece na podobnou informaci hodím bobek, pokud se mě to nijak netýká, tzn. pokud jako v případě Termix je vážný důvod k tomu dítěti vyhovět a nejde tudíž o nějaké "mamánkování".
|
| sovice |
|
(23.7.2019 16:12:04)
No, já na podobné informace házela bobek spíše podle momentálního rozpoložení. Někdy mě nerozhodí nic, občas mě prudí kdeco.
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(23.7.2019 16:09:36)
Monty, to samozřejmě klidně mé dítě okomentuj, já budu ráda, když to tomu děcku řekneš přímo. Ale když někdo komentuje moje dítě, které v životě neviděl a prohlašuje, že jsem neschopná si udělat pořádek (myšleno doma si je zorganizovat, aby neotravovaly svými potřebami), budu tě ignorovat. Protože když si chci popovídat o tom, jak se ráno honím s vypravováním děcek, nepotřebuji rady. Stejně jako já jsem jim neradila, že nemají chlastat, pak by neměly kocovinu a pod.
|
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:10:29)
Pokud mě někdo otravuje/omezuje, tak je naprosto legitimní se tomu bránit nebo se jakkoliv vymezit. A neměla bych vůbec potřebu hledat "příslušejícího rodiče" ale ohradila bych se přímo tomu dítěti a klidně mu řekla ať mě nechá na pokoji. Nevím, proč bych s ním neměla jednat jako s jakýmkoliv jiným člověkem. Na druhou stranu mi stejně legitimní připadá ohradit se třeba proti tomu, když je někdo hnusnej na kohokoliv jinýho (na svýho rodiče/na svý dítě)
|
| Monty |
|
(23.7.2019 16:13:52)
Silwerko,
tak pokud jsou tomu dítěti odhadem tak dva roky, ještě nemám tak úplně pocit, že je vhodné toto řešit s ním a nikoli s jeho rodičem/prarodičem.
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:17:04)
To záleží na situaci. Neříkám, že je dobrý na něj vyjet, ale taktně ho odstrčit a dát mu tím najevo, že se mi to nelíbí považuju za přijatelný.
|
|
|
| sally | 
|
(23.7.2019 17:00:13)
tak zrovna obtěžující malé dítě řeším s jeho dozorem, právě proto, že nemám všechny informace. A proto, že děti často pokyny od cizích nechápou nebo neberou. A třeba proto, že člověk nikdy neví... jsem takhle viděla na velké akci ztraceného chlapečka, který plakal, takže jsem si dřepla a automaticky jsem měla tendenci ho obejmout - a ejhle, chlapeček byl autista, takže můj pokus o kontakt skončil totálním vyděšením dítěte (jako proč rodiče berou autistické dítě na balonářský slet, kde jsou tisíce lidí, šílený hluk atd., to jsem nepochopila dodnes, ale to je jiná kapitola).
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(23.7.2019 18:32:02)
sally, jen technická - vyděsit se v takové situaci může i neautista, sahat na cizí dítě není dobrý nápad, a dokonce, když na něho nesáhneš, tak se tě může bát - protože je naučené bát se cizích lidí. takhle jsem pomáhala hledat rodiče už několika dětem na velkých akcích a vždycky od nich byla znát velká obava, takže vždycky kladu důraz na to, že např. najdeme nějakého policistu, co se o ně postará apod., to je trochu uklidní.
|
| sally |
|
(23.7.2019 19:42:03)
to dítě nebylo úplně neznámé - patřilo k naší skupině, viděli jsme se den před tím, ale mě to jaksi nedošlo (a rodiče nijak neinzerovali, že dítě je autista - oni to "tají", třeba i před lidma jako najatá hlídačka, což je prostě problém), takže mi přišlo automatické se starat. Dítěti byly tenkrát tři čtyři roky, nabízet, že půjdeme najít policistu by imho nepobralo ani kdyby bylo standardní.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(24.7.2019 8:39:06)
sally, jo tak, to pak chápu, já myslela, že to bylo zcela cizí dítě
|
|
|
|
|
|
|
| MirkaMM |
|
(23.7.2019 16:04:42)
To si asi moc nerozumíme. I ten komentář působí tak trochu, že je tady dítě jako pasivní objekt, kterej je vychovávanej rodičem. Já beru členy rodiny jako vzájemně spolu vycházející (sobě rovné) osoby, které se učí nevzájem jeden od druhého. Když uvidím, jak třeba chlap na ulici bije svojí přítelkyni, tak se k tomu taky vyjádřím velice nelibě, protože prostě vidím, že jeden člověk zachází s druhým člověkem naprosto nechutně a fyzicky ho napadá. On mi pak taky nemá co říkat ať mu laskavě "nezasahuju do výchovy" jeho partnerky, protože nic takovýho nedělám. Nevím proč by to ve vztahu děti x dospělí mělo být jinak. Já dítě opravdu neberu jako věc.
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo | 
|
(23.7.2019 10:59:38)
Jak reagovat?
Kazdy mame nejaky nazor, cili vyjadrit SVUJ a vysvetlit, z ceho vychazime. "Branit druheho" muzeme treba postavenim se na jeho stranu a podporit jeho jednani.
|
|
| Len |
|
(23.7.2019 11:00:54)
Ja teda zastavam nazor jednim uchem tam, druhym ven, nikdo nechodi v mych botach a jediny, kdo je schopen posoudit mou situaci jsem ja. Ale reaguju podle nalady, kdyz mam hadavou, tak klidne pindala umlcim.
Mas pravdu, ze tohle cloveku trva, ziskat ten nadhled. Znam lidi, kteri ho maji v podstate od malicka, ale vetsina do toho musi dozrat. Me to trvalo minimalne do triceti.
|
|
| Saamajna |
|
(23.7.2019 11:02:01)
Prece delat to, co chces! 
To je prave to krasny tady.
Kdyz te bavi se hadat, tak muzes.
Muzes i bez komentare skoncit a vypnout.
Muzes si pomyslet nebo napsat "lidi jsou ruzny, nekteri i blbi..."
Podle vlastni povahy, nalady a casu.
|
|
| . . |
|
(23.7.2019 11:03:21)
Nemá smysl to zobecňovat. Každé "kecy" jsou jiného druhu, různého opodstatnění.
Co se týká konkrétního případu z vedlejší diskuze, tak
1)16 letá nemusí být hned "koza", má dle mého v tom věku nárok na to neodhadnout výjimečnost dané situace (nevím, co se stalo a co přesně o tom instruktorka ví a jaký je "psycholog"). Za běžných okolností to od ní nebyly kecy, ale celkem přijatelný názor.
2) Termix reagovala perfektně (řekněme "umlčela", respektive slušně sdělila, že si věc rozhodne a posoudí sama).
|
|
| Monty |
|
(23.7.2019 11:04:00)
Hm, a myslíš, že označovat názory, které se ti nelíbí výrazem "blbé kecy" je dostatečně ušlechtilé a morální?
|
| . . |
|
(23.7.2019 11:07:17)
Přesně, však ony to ve skutečnosti nemusí vůbec být blbé kecy, ale prostě jiný názor, který je dokonce v dané situaci i třeba docela vhodné ventilovat.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:11:25)
Slupko,
no, a to je další věc.
Že to, že je mi to nepříjemné, znamená, že se mě to do určité míry dotýká, ale není nikde psáno, jestli právem nebo neprávem.
Třeba to rezonuje i s nějakými mými vlastními pochybnostmi, které si v dané chvíli nejsem ochotna přiznat.
|
|
|
| libik | 
|
(23.7.2019 11:13:24)
Tak možná to Kudla myslela tak, že sebehloubavější názor(podpořený sedmero studiemi japonských vědců) na tvé soukromé záležitosti je prostě nevyžádaný.
|
| Monty |
|
(23.7.2019 11:15:59)
"Tak možná to Kudla myslela tak, že sebehloubavější názor(podpořený sedmero studiemi japonských vědců) na tvé soukromé záležitosti je prostě nevyžádaný."
Libiku,
což je od místního přeborníka nevyžádaných názorů na soukromé záležitosti a chování cizích lidí obzvlášť úsměvné, nemyslíš?
|
| libik |
|
(23.7.2019 11:20:44)
No je, ale obecně..
|
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:21:21)
Monty,
tak se s tim holt smiř.
(stejně jako já se smiřuju s tím, že prostě kecáš, protože já tady kriticky komentuju v podstatě jen tebe a Libika, a to ještě v žádným případě proto, že bych ti chtěla diktovala, jak máš žít, ale protože vidím díry ve tvý argumentaci a asi jako jeden z mála mě ještě neunavilo občas na ně upozornit)
|
| Monty |
|
(23.7.2019 11:26:08)
Kudlo,
ale ty nevidíš žádné "díry v argumentaci", ty máš prostě blbé kecy, když použiji tvou terminologii, a tuze ráda podsouváš lidem vlastní konstrukty, který sami nikdy nevyslovili. Anebo máš potíže s chápáním psaného textu. Což je v podstatě fuk, protože o nic nejde, jen jsem si dovolila poznamenat, že mi tohle téma zrovna od tebe přijde fakt úsměvné.
|
|
| libik |
|
(23.7.2019 11:28:22)
Kudlo , já tě zklamu, ale já si vůbec neuvědomuji, že bys mě kriticky komentovala, mi je to prostě u zadku
Můžeš mi připomenout mé "díry v argumentaci", pro něž mě kritizuješ? To je takový hezký termín
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:30:06)
Libiku,
omlouvám se, ale nechci tuto diskusi zase zvrhnout do modu "Monty/Libik a zbytek světa", raději bych se držela tématu. Pohádat se můžem někdy jindy.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:16:50)
libiku,
trochu asi jo.
Plus to, že spousta "zaručených pravd" ve skutečnosti vlastně žádné pravdy nejsou a někdy jsou vyloženě škodlivé (příklad: pokud budete miminko chovat, rozmazlíte ho, nebo třeba "metla vyhání děti z pekla", "žena by měla domácí neshody přikrýt zástěrou, a to i když ji mlátí a je jí nevěrnej"), ale nezralý člověk to vezme za své, protože přece "maminka povídala" a pak je třeba sám nešťastnej a ještě přivede do neštěstí někoho jinýho.
|
| . . |
|
(23.7.2019 11:22:14)
Kudlo, tyhle tebou "zaručené pravdy" jsou samozřejmě všechny pitomé, ale maminka snad semtam něco nezralému člověku povídat může, nebo ne? Má vychovávat pouze příkladem, žádná "moudra" předávat nesmí?
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:28:54)
Slupko,
a přesně o to mi právě jde.
Že asi v podstatě nejde úplně zabránit tomu, aby někdo měl řeči, které jsou nám nepříjemné ("blbé kecy" v úvodu měla být tak trochu úderná nadsázka).
A že se asi těžko rozlišuje, co je pravda (byť pro nás nepříjemná), a co opravdu jen hloupé řeči a balast.
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(23.7.2019 12:38:04)
Kudlo "Plus to, že spousta "zaručených pravd" ve skutečnosti vlastně žádné pravdy nejsou a někdy jsou vyloženě škodlivé"
Ale zase na druhou stranu, když vidíš někoho, kdo se podle těch zaručených rad chová (nechová miminko) a ty mu to nevyžádaně řekneš.... taky máš blbé kecy? Z jeho pohledu (nebo té jeho maminky) jo. Tak bys taky měla mlčet.
Myslím, že tohle se nedá jednoznačně a pro všechny případy obecně určit.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 12:54:04)
Marko,
však já bych v tomto případě taky mlčela, protože její dítě = její věc. Posuzovat, jak ho má nebo nemá chovat, to by ode mě opravdu BYLY blbé kecy, protože mi do toho vůbec nic není.
(Výjimkou by samozřejmě bylo vyložené týrání, ale o tom se tu nebavíme).
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:13:28)
Monty,
to nevím a jestli chceš něco vědět, tak je mi to úplně fuk 
|
| Monty |
|
(23.7.2019 11:14:51)
Kudlo,
to je dobré vědět a vzpomenout si na to, až zase budeš moralizovat a vynášet soudy.
|
|
|
|
| Kaipa |
|
(23.7.2019 11:06:27)
Kudlo, myslím, že šestnáctiletý nedospělec má na takto radikální soudy nárok, však on ji život naučí, že nic není černobílé. Spíš mě překvapuje, že ty, jako osoba středního věku jistě s mnoha zkušenostmi, ji hned nazveš kozou.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:12:45)
Kaipo,
tak to ber třeba jako příklad blbých keců ode mě (včetně řešení, zda mě kvůli tomu umlčet, nebo jen ignorovat) , není přece nikde psáno, že s přibývajícím věkem mluví člověk pořád jen chytře.
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(23.7.2019 11:15:35)
U nas byla odvazna divenka - druzinarka. Bylo ji cca 19 let. Kdyz pominu, ze bez vzdelani a naprosto neprofesionalni, tak take drza k rodicum, neprimerene se chovala k detem, velmi negativni hodnotila deti v jejich pritomnosti - nektere deti maji nasledky jejich prastenych utoku i ted po roce.
Delala i asistentku pedagoga, s pritomnosti ve vyucovani jeji odvaha a prehled o tom, co by kdo mel delat, rychle rostly.
Vetsina rodicu, kteri vedeli, postupne deti prestala davat do druziny.
Pak z rodicu - jejich byvalych spoluzaku, kteri ji znali leta, zacalo lezt, ze je to fetacka, ale dlouho trvalo, nez si dorazili taky postezovat.
Vtipne bylo, ze kazdy den pred skolou kourila, lila do sebe colu a vodku - a pak chodila rodicum kazat o zivotosprave jejich deti.
Po roce ji nastesti vyhodili.
|
| Lada2 |
|
(23.7.2019 11:27:56)
Moc nechápu,její spolužáci měli v 19 školou povinné dítě?
|
| Vítr z hor |
|
(23.7.2019 12:35:50)
Starsi spoluzaci. A ano, dost dvacatniku, ba dokonce relativne cerstvych dvacatniku, tu skolou povinne deti ma. Nejmladsi maminka prvnacka byla 21leta... jedna z tech konkretnich starsich spoluzacek byla cca o 5 let starsi, s divenkou chodil do tridy jeji mladsi bratr. Ve vedlejsi vesnici jsou dalsi 3 ze stejne tridy. Dale spolu tihle lidi bezne chodili do krouzku -> jedna skola= spoluzak. Nakonec oni se tu v podstate vsichni znaji, jsou s nekym pribuzni, nebo spolu dokonce kdysi chodili. Mala vesnice = velke peklo.
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(23.7.2019 11:27:57)
Jaky blby kecy
V 16ti se snad taky muze vyjadrit. Navic ma ty deti na starosti, tak se k tomu nejak postavit musi.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:32:26)
Rodinová,
to byl jen příklad, zas bych se nechtěla točit zrovna na tý holce.
Ale řeči, co z někoho vychovám tím, že mu jednou přijedu na pomoc, jsou prostě úplně mimo.
(kdyby řekla něco ve smyslu, že to podle jejích zkušeností narušuje program nebo tak něco, tak bych to vnímala jako legitimní, zase v 16 bych toho po ní asi chtěla moc)
|
|
| libik |
|
(23.7.2019 11:47:54)
Rodinová, pokud ti šestnáctiletá prodavačka zmrzliny řekne, že bys ji neměla kupovat, protože je z toho cukrovka a velký zadek, bude mít nepochybně pravdu, ale počítám, že tě to trochu překvapí
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(23.7.2019 18:37:37)
Rodinová, šestnáctiletá praktikantka se k ničemu nijak postavit nemusí, to spíš dospělé vedení tábora
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.7.2019 11:46:03)
Asi záleží, jestli dotyčný člověk a dotyčná situace stojí za reakci.
Když bude mladá instruktorka arogantní, mohu ji jakožto starý mazák snadno a elegantně usadit.
Když uvidím, že je prostě jen mladá, nezkušená a nevědomky netaktní při plnění své úlohy, mohu reagovat citlivě a přátelsky ji poučit.
Když mi bude připadat beznadějně hloupá, mlčky ji přejdu.
A tak dále ..
|
| 1kulička | 
|
(23.7.2019 11:54:39)
Ropucho, hezky shrnuto, jen k tomu mlčení mají právě mnozí hlupáci ten názor, že tě umlčeli Nic neříkal, tak asi souhlasil/styděl se. Tohle se tak trochu objevovalo u mojí tchyně, musela jsem se vždycky smát, protože mi bylo jasný, že těm lidem už nestála její arogance za komentář, ale ona to brala jako svoje vítězství. No to je jen důkaz té hlouposti.
Ale diskuze je samozřejmě o něčem jiném.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.7.2019 12:10:00)
Kuličko, souhlasím, tak to je.
Hlupák není schopen sebereflexe ani jiného úhlu pohledu, tam vůbec nemá cenu se angažovat a plýtvat energií.
Může tě hřát pocit, že tobě byl nadělen pronikavější rozum a širší obzory a hlupáka nezbývá než zanechat tam, kde je, i s jeho přesvědčením.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.7.2019 12:14:52)
A ještě dodám, že ve střetu s bezbřehou arogancí a sprostotou člověk opravdu někdy zdánlivě prohraje, protože má zábrany použít stejně hrubých prostředků (které jediné by hulvát pochopil), ale morálně prohrává vždycky ten sprosťák. Je to každého osobní vizitka, jak se chová a jedná s lidmi.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 12:33:55)
Ropucho,
je otázka, jestli v takovém případě opravdu člověk dokáže načerpat dostatečné uspokojení ze své "morální výhry".
Plus jestli tím mlčením třeba nepřispěje k tomu, že chování hulváta bude tolerováno (případně někdo jinej, koho hulvát napadne, bude zmatenej jak lesní včela, co ON SÁM udělal špatně - a to jsem zažila i u zkušených lidí, kteří to měli v hlavě srovnané, že je napadnul - tedy jen slovně - úplně cizí hulvát na ulici, a oni z toho byli dost dlouho rozhození, i když bylo rozumově jasné, že to s nimi nemělo vůbec nic společného a že si ten člověk potřeboval jen na někom vylít zlost.)
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.7.2019 12:50:07)
Kudlo, jistěže je člověk rozhozený.
Nebylo by ani přirozené, kdyby nebyl.
Ale musí se holt zase dát dohromady a rozumem si zpracovat, že střetnutí s hloupostí, arogancí, sprostotou, zlem atd. patří k životu.
Tréninkem lze dosáhnout toho, že se z rozhození bude vzpamatovávat rychle a snadno.
No a pokud jde o situaci, kde jde o více než "hloupé kecy" a je třeba nějak zasáhnout a někoho/něco bránit, tak to je samozřejmě na místě udělat.
|
|
|
|
|
|
|
| 1kulička |
|
(23.7.2019 11:49:19)
Kudlo, mám 15 letou dceru a je to zlatíčko, hodná a šikovná, ale zdá se jí, že jsem zejména na její mladší setru a konec konců i na ní samotnou málo přísná. Což je dost vtipný, protože holka se mi klidně zničeho nic rozbrečí po nevinném komentáři typu "máte tady bordel".
Myslím si, že žena našeho věku a postavení by hlavně měla být tolerantní k nesmlouvavosti a čb pohledu mládí, zejména 16 letých a nenadávat hned do koz. Nějaké "utírání" pak jen napodobuje jejich nezralé chování/názory.
Takže nejlepší je, takový názor komentovat nějak neutrálně a nekonfliktně.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 11:54:42)
Kuličko,
já jsem sice tu holčinu použila jako příklad na úvod, ale určitě se nechci točit na tom, že má někdo radikální názory v 16, to na to má ještě nárok. A také si dospělý člověk z řečí takového mláděte opravdu většinou nic nedělá.
Celé téma je myšlené spíše obecněji, protože "blbé radikální kecy" mívají i lidi mnohem starší, které nemusí jít (hlavně v duchu) odmávnout tak snadno jako tu šestnáctku.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(23.7.2019 18:39:54)
tak to, že starší sourozenci kritizují své rodiče za shovívavost k mladším je stará vesta. je to ale úplně něco jiného, než když něco takového dělá cizí děvče vůči matce dítěte.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(23.7.2019 12:30:59)
Tak vyposlechnout i ty "blbé" kecy může mít netušený přínos...rozhodnutí je stejně nakonec na mně.
Blbé je, když se ty blbé řeči opakují pořád dokola, to pak asi je třeba odmítnout nebo ignorovat (dle situace, dle nátury).
|
| Dari79 |
|
(23.7.2019 13:53:40)
Souhlasím.
Obecně - blbé kecy mívá vůči mě tak max. moje matka - to dle nálady buď vyslechnu a ignoruju, nebo je utnu radikálním Ne, nebudu to poslouchat
Můj muž taky občas pronese nějaký ten "kec", poslední dobou striktně utínám.
Od cizích lidí jsou to max. "kecy" jednorázové - zásadně nedisktuju, dle nálady ignoruju, případně seřvu. Pamatuju přesně ty situace, dítě malé, řvoucí, protože jsem mu např. rozpůlila bramborák, cizí babka kecy..., normálně důrazně pronesu - nic vám do toho není, starejte se laskavě o sebe.
Nikdy nediskutuju - to by mi připadalo, že se obhajuju, to považuju za zbytečné. Pokud zasáhnu do sféry někoho jiného, spíš se omluvím.
Net diskuse (nebo rozhovor třeba s kamarádkou na nějaký téma) - to je něco jiného, tam se diskutuje, tam si klidně poslechu cizí názor, obhájím svůj, poslechnu obhajobu cizího... to nepovažuju za kecy.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 14:05:32)
Dari,
a je vůbec potřeba se proti něčemu, co považuju za blbé kecy, důrazně ohrazovat?
(tj. ne to pustit jedním uchem tam a druhým ven)?
Ono už i to "nebudu to poslouchat" je docela důrazný vymezení.
Netvrdím, jen o tom uvažuju nahlas - pokud má někdo svoje počínání vnitřně odůvodněný natolik, že si ho nepotřebuje obhajovat ani sám před sebou, tak by ho "blbý kecy" přece nemusely nijak moc otravovat, protože by je sám vyhodnotil, jako že jsou mimo?
|
| Len |
|
(23.7.2019 14:45:50)
No, ale stejne je otravny to poslouchat. Nemluvim treba o tom, co psala treba Monika, nazory na politiku, traveni dovolene atd., tam to jde v pohode jednim uchem tam, druhym ven. Ale nazory na muj osobni zivot, ty proste nehodlam poslouchat. Odrazeni tim, ze reknu - tvuj nazor me nezajima - funguje dost dobre, vyzkouseno. A do toho zahrnuju i vychovu deti, ty otravne babky, ktere vedi, jak vychovat moje dite atd., tech jsem si se svym autistou uzila uplne vrchovate a opravdu uz jsem nemela nejmensi chut cokoliv takoveho poslouchat.
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(23.7.2019 13:16:39)
No, pokud považuješ za "blbé kecy" ty tebou uváděné příklady, tak místní diskuse jsou "blbých keců" plné, akorát tu asi nikomu není šestnáct. Názorů na výchovu dětí (zejména cizích), na politiku, na fungování školy, na vhodné trávení dovolené ... má každý dost a občas holt někomu nějaký vyjeví, i když se druhá strana neptala a slyšet to nechce ... Pokud je názor sdělen jakž takž slušnou formou, tak se s ním asi musí každý vyrovnat podle své nátury - můžeš diskutovat, mlčet, rozplakat se, taky teoreticky můžeš říct něco vy smyslu "nechte si svoje řeči" (a pak se bude muset "vyrovnávat" ta druhá strana) ... Řekla bych, že "blbé kecy" uvedeného tipu jsou obsahem velké části mezilidských rozhovorů a je třeba s nimi počítat a nebrat všechno až zase tak vážně
|
| Eudo |
|
(23.7.2019 13:21:24)
presne tak. To by clovek nemoh mluvit nikdy s nikym, kdyby porad uvazoval, jak co formulovat, aby to druhej pochopil nedotklo se ho to.
Vychazime z toho, ze si "vymenujem nzory", ne "vnucujem svuj pohled n vec"
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 13:40:47)
Eudo,
tak jedna věc je, pokud je někdo vztahovačnej a dotkne se ho, i když mu řekneš, že venku prší.
Ale já spíš myslím výslovnou ostrou kritiku něčího počínání, kde to jaksi ani nejde udělat "mimoděk".
|
| Eudo |
|
(23.7.2019 15:47:36)
" výslovnou ostrou kritiku něčího počínání"
Kudlo, ja na ty "ostre kritiky" reaguju tak, ze
"kdo ma pravo koho kritizovat"?
Uz slovo KRITIKA mi celkem leze krkem. Muzu projevit svuj odlisnej nazor, vyjadrit, ze se mi nelibi, co dela, ale jako nekoho neuprosne presvedcovat, ze MUSI svuj zmenit, protoze je uplne na hlavu - to jako ne. Co ja vim. Kritika je oznameni nekomu, ze neco musi zmenit, nema pravo delat to, co dela, jak to dela, protoze je to (dle meho nazoru samozrejme) spatne. Spatne to muze bejt, ale ja nemusim pochopit duvod, proc to tak je.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 13:36:48)
Moniko,
teď se trochu ztrácím, jaké "mnou uvedené příklady" máš na mysli.
Určitě bych za "blbé kecy" neoznačila jakýkoli odlišný názor, ale už mi tím zavání řeči typu "kdo ne/dělá to či ono, je..." a kategorické vydávání vlastního názoru za obecnou pravdu.
V podstatě cokoli, u čeho dám najevo, že je to jen můj názor/pohled na věc a že připouštím i jinej, je z tohohle pohledu "neprůstřelný".
|
| Monty |
|
(23.7.2019 13:42:07)
"...kategorické vydávání vlastního názoru za obecnou pravdu"
Kudlo,
já tu zas poměrně často narážím za zpochybňování "obecných pravd", resp. "běžných norem" a vydáváním je pouze za osobní názor. To si nevybereš.
|
|
| Monika |
|
(23.7.2019 15:08:03)
Omlouvám se, za "uvedené příklady" v množném čísle, psala jsi jen o jednom ("kecy" šestnáctileté slečny o výchově".
Z té tvé poslední věty se dá teoreticky dovodit, že když někomu řeknu "podle mého názoru jsi kráva", tak je to O.K. na rozdíl od toho, když ten "můj názor" vypustím? Myslím, že to bude celé trochu složitější a i názor na to co jsou "blbé kecy" podléhá subjektivním názorům (tj. možná blbým kecům) ...
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 15:18:27)
Moniko,
to máš pravdu s tou krávou, že to není úplně neprůstřelná formulace.
Ale zase na druhou stranu si myslím (ale neřekla jsem) že veškeré škatulkování a nadávání (jsi kráva, sobec, blbka apod). je fuj už ze samé podstaty, a že by to člověk dbalý své diskutérské cti vůbec neměl vypustit z pusy.
|
|
| Monty |
|
(23.7.2019 15:18:50)
Moniko,
ona je ta "definice blbých keců" možná přímo navázaná na to, co člověka samotného sere.
Takže když ti např. matka nebo kamarádka třikrát za hodinu opakuje, že jsi tlustá, což tě samotnou sere, jsou to "blbé kecy", zatímco kecy o čemkoli, co tě nijak netrápí nebereš nijak úkorně; přičemž ale ty samé kecy by si ten, kdo má v tomto směru Achillovu patu za "blbé" bral.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 15:21:39)
Monty,
já myslím, že to je hřebíček na hlavičku.
Že jako "blbé kecy" to člověk vyhodnotí hlavně v případě, že on sám s tím není tak úplně v pohodě.
(soudím podle sebe, protože třeba řeči na mé bordelářství mi vždycky byly úplně lhostejné, protože od toho neodvozuju žádnou svoji hodnotu, ale někoho, kdo si myslí, že správná žena je jedině pořádná, by to třeba odrovnalo). Mě by třeba zase mrzelo něco jiného, kde bych sama o sobě pochybovala.
|
| Len |
|
(23.7.2019 15:42:28)
No, nevim, u me to tak neni, jsou i veci, se kterymi jsem uplne v pohode, ale proste podle meho nejsou k diskuzi, komentarum vhodne, pokud se ja sama na nazor nezeptam. Sama take nekomentuju treba soukromy zivot jinych, v jejich botach nechodim a na podnetny pohled zvenci neverim.
|
|
|
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(23.7.2019 14:46:11)
Patřím k těm, kteří většinou nejsou dostatečně pohotoví, když se jim dostane nevyžádaných rad a poučení. Ale znám lidi, kteří to dokážou a považuji to za správné. Druhá věc je, že taková rada od šestnáctky je jen výrazem nekonečné naivity a nedostatku životních zkušeností. Takže není ji potřeba setřít, až se bude potit, ale klidně a věcně jí vysvětlit, že nemá dostatek informací a není na místě, aby se k tomu vyjadřovala. A to myslím Termix udělala.
Jinak mám sama zkušenost jako vedoucí z táborů, jak jeden blb, zastydlý 34-letý svobodný pedofil, měl tendence vysvětlovat rodičům zjevně autistického chlapce, jak přistupovat k výchově.
|
| Kudla2 |
|
(23.7.2019 15:19:11)
Cimbur,
jak to přijde, že se vůbec bavili s pedofilem?
|
| Cimbur |
|
(23.7.2019 15:31:09)
Byl to oddílový vedoucí jejich chlapečka. To, že je to nevyzrálá osobnost s pedofilními sklony, časem zjistili (a utvrdili se v tom) někteří z nás. Nicméně myslíme, že nikdy nikomu neublížil.
|
|
|
|
|
Při prodeji zmrzliny dokázala ještě všechno okomentovat - výběr, věk kupujících, jejich rodinnou situaci, zdravotní stav....Dělala to všem. Těch deset minut jsem měla velkou chuť ji umlčet. Jakýmkoliv způsobem. Raději jsem odešla a na zmrzku už tam nikdy nepůjdu.
V její náručí
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Tříkrálový koncert a tvůrčí dílna pro dětiBrno-venkov 
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Tříkrálový koncert a tvůrčí dílna pro děti
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)