| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Problém se sestrou - jak byste se zachovali?

 Celkem 200 názorů.
 Monty 


Téma: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 20:48:50)
Když už tu Tereza tak pěkně načala "nová témata", po kterých je poptávka, tak to taky zkusím. Fakt by mě totiž zajímaly názory nezúčastněných osob.
Takže, věc se má tak. Sestra už několik let chodí s hochem, který je - archaickou terminologií - "osoba práce se štítící", pohybuje se na hraně zákona, má za sebou i nějaký ten pobyt v nápravně výchovném zařízení. Jeho dluhy za něj platí maminka (jde o statisícové částky), dluží sestřině otci, sestra si už na jeho potřeby vzala půjčky ve výši cca čtvrt milionu. Nedávno sestra přemluvila matku k další půjčce, že jí dají do zástavy auto. Půjčka měla být splacena do konce prázdnin. Mezitím si ovšem auto, psané na sestru odvezli, takže matka nemá ani auto, ani peníze, a hoch se k vracení nemá. Vždy dá nějaký termín, do kdy splatí alespoň půlku, nesplatí nic a ani se neomluví. Druhé auto jsme nechali sestře my, staré, ceny nevalné, nicméně ani tu směšnou částku dodnes nemáme a sestra se údajně nechala slyšet, že to "nepotřebujeme". A teď třešnička na dortu - sestra s hochem otěhotněla a snaží se dítě udržet, i když jde od začátku o velmi rizikové těhotenství. Nemá v podstatě kde bydlet, její otec je vážně nemocný a sám potřebuje péči, bydlí v malém panelákovém bytě, hoch bydlí v malé nemovitosti psané na jeho matku a těžko tam snáší i sestru, natož kojence, který má ve zvyku řvát. Sestra totiž byla jediný kojenec v rodině, který fakt řval a geny jsou sviňa. Samozřejmě je matce a mně jasné, že se řítí do megaprůseru a odmítám se na tom jakkoli podílet. Poté, co mi matka řekla, že chlapec opět nepřivezl ani slíbenou půlku peněz za auto a tváří se, jako by ani nic neslíbil a sestra dělá, jako že my nepotřebujeme peníze za to naše mám sto chutí jí ho vzít. Že za něj nikdy nedostaneme ani korunu je nám jasné, ve výčtu pohledávek, které platí za hocha je to kapka v moři. Na jednu stranu chápu, že si naivně myslí, jak dítě vyřeší její problémy (nevyřeší, zmnohonásobí), ale na druhé už mě a manžela nebaví být za idioty.
Co byste dělali vy? Mávli byste nad autem rukou? Podotýkám, že jsme měli druhého zájemce, který by těch pár tisíc zaplatil. Nebo byste nekompromisně trvali na zaplacení nebo vrácení vozu?
 Dooly. 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 20:59:13)
z vlastni zkusenosti - musis si byt vedoma toho, ze takovym lidem cokoliv pujcit, neni pujcka, nybrz DAR
pak dojdes do faze, kdy poznas, ze jim jakkoliv financne pomoci, je jako hazet perly svinim

no a pak se rozhodnes holt nic nepujcovat, ani nedarovat, ptz ti konecne dojde, ze sice jsou ve srackach, ale zijou si vyssim zivotnim standartem , nez ty, kt. jsi "za vodou" a mela bys jim pomahat
 sovice 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:04:54)
Nad autem (chápu, že je to vaše první větší ztráta směrem k sestře?) bych mávla rukou, ale dál bych už nedala nic. Možná, až/pokud se narodí miminko, tak něco pro ně.
Jo a v téhle situaci bych opravdu požádala maminku, ať byt na vnuka přepíše hned, pokud je to průchozí. Takovéhle typy (myslím sestřina partnera) dokáží odrbat o všechno každého, kdo projeví trochu soucitu.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:14:29)
sovice,
no, pevně doufám, že to mámu poučilo dostatečně a byt na syna přepíše hned, jak mu bude osmnáct. Zatím tvrdí, že s tím počítá, ale znám ji, ona je vůči sestřinu citovému vydírání mnohem méně odolná než já - logicky, je to její matka. Na druhé straně, hoch si bez mrknutí oka půjčil částku, která dělá mámin důchod za půl roku, což pro ni nejsou úplně zanedbatelné peníze. Sice říká, že už v životě přišla o víc, ale i tak je to podle mého názoru pěkná sviňárna.
 77kraska 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:18:25)
Monty, byt se da prevest i na nezletilce, ale musi k tomu dat souhlas soud
 Blanče 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 21:50:04)
Monty nepoučila - nebo alespoň já mám tu zkušenost. Je to neverending story.
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:05:07)
Já bych se sestře snažila najít nějakého lepšího ženicha:-)

Myslím, že dohazovačství je předčasně zaniklé řemeslo.
 Eudo 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:05:52)
Jak myslis, ze sestre timhle pomahate?

Ocividne pokracuje ve svem zivote. CHCE zit se svym partnerem. Partner nepracuje a vyuziva cele pribuzenstvo. Sestra CHCE dite. Vase nazory je velice zrejme vubec nezajimaji. Jenom ocekavaji, ze bude na vas to resit.

Pomahate ji vsichni. Starate se. Komplikujete si sve zivoty. Berete si pujcky, "pujcujete" jim sumy, ktere byste mohli pouzit jinak. Komplikujete si zivot.

Jedini, kdo se nestaraji, jsou oni sami.

Jednou budete muset prestat je podporovat, driv nebo pozdejc. Podle popisu zpatky nic ocekavat nemuzete, a taky nic nedostanete. tenhle zpusob zivota dotycnemu paru neprinasi zadne problem, prinasi je celemu pribuzenstvu, ktere se angazuje.

K reseni dojde jednou, az nikdo z vas uz nebude mit. Nebude podporovat. Nebude litovat.

Oni to resit nebudou , bude to muset resit "spolecnost" nejakym tvrdym zpusobem. Ovsem muze se stat, ze se povezete i s nimi.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:10:08)
Eudo,
moment, my si žádné půjčky nebrali, ani máma, jen sestra. Tak blbí zas nejsme, abychom si kvůli nemakačenkovi brali půjčky.
Blbé je, že to auto je zatím součást manželova dědictví a není přepsané, nejde to, dokud nebude dědictví úředně vyřízené.

 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:14:30)
Auto jí odeber a po ukončení dědictví, podle stavu, buď prodejte nebo nechte zlikvidovat.
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:14:38)
Monty, tak auto vzit zpet. Mozna za asistence policie....? Vite, kde parkuje? Mate klice? Muzete s nim odjet? Protoze ten pritel si pro nej mozna prijde .... nedivila bych se. Mozna,odmitnou vydat doklady.
 Okolík 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:14:39)
V této situaci bych si auto vzala zpět...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:36:42)
jak to tak čtu, vzala bych si auto zpátky.
 erika,2 děti 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:16:45)
Auto jim rozhodně seberte. Nemáte zapotřebí, abyste pak řešili problémy jako nezaplacené povinné ručení, pokuty co budou chodit na vaši adresu a bůhví co ještě. Za dobrotu na žebrotu.
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:07:12)
Monty, to je v prdeli. Auto bud vzit zpet, nebo odepsat. Ale asi i uredne, abyste s nim fakt nemeli vy co do cineni. Prachy vam nikdo nikdy nevrati. Ani mamce. Pomahat ma cenu, pokud se ona jednou trhne od debila. A nevim, jake mate majetkove usporadani, ale udelat vse proto, aby nikdo nemohl na mamky majetek. V tomhle neznam legislativu.
 Kivík 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:08:46)
Dřív bych doufala, že krev není voda, že sestra přijde k rozumu a v rámci zachování dobrých vztahů jí auto nechala. Dřív..Bohužel jsem já zarytá optimistka, všechápající a stále připravena pomoci ovečkám, které neprozřely (nebo jak že to je) dostala lekci, která mi ukázala, že v lidi se nemusí a nemá furt věřit. Sestra se chová jako cizí, patří k nějakému individuu, které jí auto stejně dřív nebo později zabaví a prodá. Sebrala bych ho, otočila se k ní zády a matku ujistila, že se na pomoci podílet nehodlám a to ani následně jí, až kvůli sestře narazí. Sestra je dospělá, nepotřebuje zachránit.
 Okolík 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:11:19)
Auto bych odpískala a nic dalšího bych jim ani nepůjčila ani nedala. Jak již bylo psáno, tihle lidi nemají nikdy dost a často si žijou líp než jejich věřitelé.
Sestra v garsonce dítě vychová, pokud si svoje peníze nechá pro sebe...
 Monika 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:16:47)
No, pokud to auto má hodnotu "pár tisíc", tak bych se na to za popsané situace vykašlala, jinak budeš akorát za mrchu a nejspíš ty peníze z nich stejně nedostaneš. Ale co s celou situací, pokud se to dítě narodí, to tedy nevím. Za prvé s tou maminčinou půjčkou (tohle absolutně nikdy nepochopím, jak si někdo může vzít půjčku pro jinou osobu, která je taková nemožná a je to pouze "přítel" od dcery, nikoliv příbuzný) a za druhé, tím to nejspíš nekončí, protože sestra nejspíš minimálně nějakou dobu nebude pracovat a v situaci, kdy v tom bude to dítě se pomoc odmítá podle mého moc těžko ...
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:18:19)
Moniko,
asi jsem to blbě napsala - moje máma si nevzala půjčku, půjčila jim peníze ze svých úspor. Půjčky si bere jen sestra a možná máma toho mládence, my zas takoví idioti nejsme.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:07:09)
tak vyřiď mámě, že to nebyla půjčka, ale dar
stejně jako to auto od vás
od nich to prostě neuvidíte a jestli včas nepřestanete, tak budete v dluzích všichni
jim to nepomáhá, akorát oddalujete jejich dospění
 Fern 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:20:02)
Jak si predstsvujes vraceni auta?Mate alespon jeden klic jeste a co maly a velky tp-ty ma kdo?
Je auto na sestru uz prepsano?-asi jeste teda ne,kdyz pises ze je soucasti dedictvi tveho myze,ktere jeste neprobehlo,ze.

No proste jak jim ho ted vzit?
Ja nejsem pro jim ho nechat,jednala bych.
A od sestry se odstrihnout zcela a uplne,jestli mas sebe a svoji rodinu jen trochu rada.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:22:43)
Fren,
máme prd, všechno jsme dali sestře. Fakt by mě nenapadlo, že se k tomu postaví takhle. Ono nejde o to, že nám to auto nezaplatí, to jsme tak nějak tušili, ale nasralo nás, že mámě tvrdí, jak to nepotřebujeme. ~:(
 77kraska 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:27:52)
nad autem bych mavla rukou, ale pozadala bych matku, aby prevedla byt na syna uz ted, se souhlasem soudu (nezletilec), ale to je formalita
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:37:38)
A jak to je, pokud s autem (soucast dedictvi, ktere neni vyporadane) udela ridic (sestra ci jeji uzasnak) prestupek, ci nehodu? Pokud nemaji v ruce nic, ze autp se souhlasem majitele uziva.... auto vem cert, ale odpovednost za nej.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:41:02)
Kat,
my to řešili s právníkem a ten tvrdil, že auto může používat třetí osoba s naším souhlasem. Ten ovšem mají jen per huba.
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:45:48)
Monty, jasne, taky jsme takhle dali auto. Ale ted ho chcete zpet. Ale jde mi o odpovednost, pokud se auto nepovede dostat zpet. Jestli udelaji autem pruser, kdo je zodpovedny?
 Mariana +2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 23:45:02)
Monty jen tak na okraj auto sice používat se souhlasem může, ale řešili jste i co v případě škody?

Tedy vůči poškozeným má odpovědnost i provozoval vozidla, tedy majitel. A nejde jen o pokuty, i když i za ty odpovídá provozovatel, pokud není zjištěn řidič. Ale hlavně jde o ty velké škody, zranění či smrt při nehodě.
Vím že to tak je u firem, a myslím že se to bude vztahovat i na fyzické osoby.

Já bych rozhodně nějak dlouhodobě nenechala někoho v koho nemám plnou důvěru jezdit autem napsaným na mně. Tohle bych tedy doporučovala vyřešit co nejdříve.
Pokud se rozhodnete auto "věnovat" sestře.

Jinak na základní otázku - svému sourozenci bych asi věnovala leccos, pokud by šlo o částku kterou bych mohla oželet. Ale věnovat to zároveň takovému vyžírkovi bych měla dost problém, čistě z principu.
Se sestrou to asi teď bude tak, že komu není rady, tomu není pomoci.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:38:57)
Sedmi,
můžu to zkusit navrhnout.
Jako bychom toho letos neměli i tak dost... ~:(
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:41:27)
Monty,,tenhle rok je blbej. U nas, kolem, koncentrace zvratu a prusvihu je nejaka velka.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:43:18)
Kat,
jo, taky to slyším ze všech stran. Asi nějaký skvrny na slunci nebo co. ~:(
 Pam-pela 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:48:33)
Monty, ono se to bohužel takhle dalo předpokládat, pokud tedy má někdo zkušenosti s chronickými půjčovači a dlužníky.
Moje kamarádka za druhé splatila za život asi dva miliony, osobní bankrot atd...nebyly to její dluhy, ale je jaksi...nepoučitelná. Důvěřivá. Milující. Pracovitá.
A jinak vůbec není hloupá.
Jen se zamilovala do chlapa, co dělal dluhy.
Je to past.
Pro všechny, co jsou do toho zataženi.
 Pam-pela 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:50:17)
A taky bych si vzala auto, stejně si ho dlouho neužijou, protože brzo nebudou mít prostě - nic.
Jen ty dluhy.
A někdy jsou tak vysoké, že se už dosmrti nikomu z nich nepodaří se z nich vyvléci, bohužel ani pracovat se jim nevyplatí...
Slepá "láska"
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:08:36)
Fakt by mě nenapadlo, že se k tomu postaví takhle
fakt tě to nenapadlo? když ještě před půjčením auta bylo x půjček a takového chování? (aspoň to tak popisuješ)
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:19:45)
Radko,
nenapadlo mě, že si s vyžírkou pořídí dítě. Že z ní ty peníze budeme složitě tahat jsme věděli, taky proto jsme se předběžně domlouvali na malých splátkách, ne na vyplacení celé částky najednou. Ovšem z mateřský/rodičovský těžko dá i to, co splácí teď, natož aby ještě něco mohla splácet nám.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:24:01)
asi bych matce řekla, ať si představí, že cokoliv, co dá sestře, ve skutečnosti dává tomu jejímu pitomci.
urychleně bych se domluvila na přepsání bytu.
a já osobně bych si nastavila jasnou hranici tím, že bych si auto vzala zpět. vztahy tím podle mě víc už nepokazíš a může se stát zázrak a bude to pro ségru signál, že fakt takhle ne
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:32:23)
Monty,

bohužel při scénáři, kterej popisuješ, má tento vývoj (že dlužník, kterej se do tý doby choval naprosto nezodpovědně a i sprostě, viz to, že si vzali od mámy zpátky to auto, kterým jí ručili) pravděpodobnost hraničící téměř s jistotou.

Myslím, že energie, kterou byste vynaložili na znovuzískání té částky, by byla značně neúměrná té částce, takže:

- pokud bys na sestru chtěla být fakt hodná a Tvůj muž s tím souhlasil (koneckonců je to jeho auto), tak bych to odepsala jako školné ve škole života, urychleně zajistila ten přepis, aby pak na vás ještě něco nehodili

- pokud by ses fakt naštvala, což by bylo v tomhle případě víc než pochopitelný, tak bych jim auto sebrala, a pokud by ho nechtěli dát, tak bych nahlásila policajtům, že ti ho ukradli (což by byla pravda)

V každým případě to vidím tak, že ty peníze nikdy neuvidíš, zachránit auto máš docela slušnou šanci.
 Cimbur 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:22:56)
Nad autem už mávni rukou. Mrzí mě, že sestře asi není rady ani pomoci. Před pár lety jsem tu řešila blízkou osobu, která taky spadla do finančního průšvihu i kvůli katastrofálně špatné volbě partnera. Uhradila jsem pohledávky přímo u věřitele po pečlivé rozvaze a nešetřila jsem mravoučnými přednáškami atd. Další půjčku jsem pak už odmítla. Vážně onemocněla po prvních pár splátkách. Pak už jsem nic nechtěla. Pak umřela a mě mrzí, že jsem dělala cavyky kvůli pár tisícovkám.
 Persepolis 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:44:27)
Nad autem bych mávla rukou, ale sestru bych odstřihla. Ne kvůli tomu autu, ale kvůli tomu destruktivnímu příteli. Prostě byvh ji dala najevo, jak mi její přítel vadí, co si o něm myslí a ať v žádném případě nepočítá s jakoukoliv pomocí dokud bude mít na krku přisátého toho parazita.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 21:55:53)
Auto bych za těchto okolností (starý auto za pár tisíc) oželela, jen bych si pohlídala, aby nebylo napsaný na vaše jméno a neodpovídali jste tak za případnou škodu.

Ale na další pomáhání bych se vykašlala.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:21:08)
Kudlo,
tak od nás už neuvidí ani pětník, přece nebudeme sponzorovat nemakačenka a vyžírku. Spíš se obávám, aby neukecala mámu a ta jim dluh neodpustila a dál je nesponzorovala, ovšem s tím těžko něco nadělám...
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:22:39)
Monty,

to bohužel neovlivníš, je to věc maminky a v zájmu vlastního duševního zdraví je asi nejlepší to moc neřešit (maminku upozornit a dost).
 Marta. 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:27:33)
Monty, tedy nemáš to vůbec jednoduché. Napadá mě jedině, jak tu zaznělo, vyřešit byt přepsáním na syna. Můj bývalý manžel měl na sebe napsanou nemovitost od 8 let, děti jeho bratra bývalý tchán před smrtí taky zaopatřil hned několika nemovitostmi., je jim od 8 do 14 let.
Co se týče auta, vzít si ho zpět, pokud by to nějak šlo.
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 7:38:40)
Monty, ono je ale uplne fuk, zda maminka dluhy odpusti, ci ne. Oni to proste nezaplati. Budete mit jeste na krku zadluzenou mamu s exekuci ~n~
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 7:55:49)
Monty, jeste jedna vec: nevim, zda si plne uvedomujes, ze sestra je v tuto chvili codi jako fetak. Ji je a bude uplne jedno do jakych pruseru dostala mamku, vas, miminko.... muze klidne hrat na city, tvarit se zodpovedne, delat cokoliv, hlavne kdyz z nekoho dostane dalsi prachy. Pokud mas paky, tak bych zkusila velmi tvrde zpracovat mamku. Aby si uvedomila, ze je na ceste do pekel.
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:44:39)
Já teda nevím, ale ségra je v jiným stavu zcela neodpovědná za to, jestli se manžel Monty cítí jako blb.

Já moc auta nerozdávám, ale dokážu si představit, že mi kterákoliv dcera přijde s outěžkem s nezodpovedným partnerem a já jí pomůžu ze všech sil.
 Okolík 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:58:21)
Libiku, máš v tom chybu. Monty není její matka...
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:58:35)
Libiku, ta sestra je zcela zodpovedna za to, s kym to dite ma. A za sve vlastni patologicke chovani. Ma potencial dostat do exekuci celou rodinu.
 Citronove koliesko 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:58:40)
Libik ale tak zase by ta asi zamrzelo keby ti pozicku nevratila, pytala dalsie peniaze pre chronickeho nemakacenka co sa stale zadlzuje pripadne peniaze nevratila lebo "ich nepotrebujes".

Ono je asi ine pomoct a ine nechat sa drzo vyuzivat a citovo vydierat skrz iny stav.

Tiez som teraz sestre dost pomahala lebo si zobrala blba, a necakam za to nejaku prehnanu vdacnost ...sestra vie ze som tu ja aj moja rodina pre nu kedykolvek a nijak toho nezneuziva. Bola v blbej situacii, uz je lepsie...tak sa tesime.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:09:41)
Libiku,
já pevně doufám, že se matka obměkčit nenechá a nebude jim dělat blbečka i nadále.
Bude jí příští rok sedmdesát, bydlí sto kiláků daleko a už takhle toho pro ségru dělá dost.
Ona jí toho blba nepřidělila, sestra si ho vybrala sama a že s ním chce mít dítě bylo rovněž její svobodný rozhodnutí.
 Lúthien 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:12:16)
Monty, na to pozor ! Má zkušenost je taková, že dlužník umluvil dotyčného i přes naše důrazné varování, že je to podvod ! A taky se jednalo o staršího člověka, věk cca jako tvá máma... Ti starší lidé se neumí bránit a zvlášť, když je to rodina !

U nás to skončilo tak, že přišel na stará kolena o rodný dům...~:(
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:17:27)
kruci,

ano, to je fakt.

Na to, že se maminka nenechá ukecat, bych se (bohužel) rozhodně nespoléhala.
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:37:57)
Monty, nepsalas kolik je sestře, ale asi jí není 30 max, je tak nepochopitelný, že chce dítě dokud může?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:41:41)
Libiku,
já pro to nemám moc pochopení, spíš bych dokázala pochopit, že si to "dítě dokud může" pořídí s no name otcem někde po tancovačce, neuvede ho do rodného listu a sama se postará. Pořizovat si ho cíleně s vyžírkou, který je jednou nohou v kriminále a tak nějak očekávat, že jí s tím budou všichni kolem "pomáhat", z toho mi teda koutek dojetím nezvlhne, to se na mě nezlob.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:49:19)
Monty "Pořizovat si ho cíleně s vyžírkou, který je jednou nohou v kriminále"

Nebo si ho cíleně pořídil vyžírka, aby si pojistil dojnou krávu (pardon).
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:51:33)
Marko,
to ne, on o dítě nijak zvlášť nestojí. Už se i v afektu vyjádřil v tom smyslu, že bůhví, jestli je to dítě vůbec jeho. To je čistě sestřino rozhodnutí.
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:07:57)
Monty, nemusí ti nic jihnout, já se nad tím zamýšlím jako matka dospělých dětí, kterou by strašně dral rozkol mezi sourozenci
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:11:43)
libiku,

pokud by Tě dral v dané situaci "rozkol mezi sourozenci", tak bys to měla řešit s tím problémovým a ne tím, který se nechce nechat zneužívat, ne?
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:40:08)
Kudlo, mí dospělí sourozenci mají velmi odlišný způsob života, mladší by možná byl dle Montyiných měřítek nemakačenko, studuje si, donekonečna něco píše a někde dobrovolničí, živí se celerí a najednou pošle čumkartu z Marakeše nebo ze Švýcarska, k tomu nemá vlastně jasno, čím jednou bude.
Starší maká, počítá, je to jeho životní filosofie.

Jsem šťastná mimojiné proto, že ti 2 spolu nemají problém.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:42:38)
Libiku,
ne, to fakt není "podle mých měřítek nemakačenko".
Mmch., on ten rozkol není takovej blesk z čistýho nebe, protože ségra byla problémovej typ tak nějak vždycky a já pro určitej typ myšlení a chování mám dost málo pochopení, ať už přísluší k někomu z rodiny nebo mimo ni.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:48:25)
Libik, souhlasim.
Pro me jako matku jsou dobre vztahy mezi mymi detmi klicove, byla bych nestastna, kdyby nebyly.
Stejne tak bych byla nestastna, kdybych nemela dobry vztah se svou sestrou.

Konzervo, tak brat segre klicky od auta na navsteve lsti, to uz je uplne absurdni divadlo.

Videla bych to takto: Auto nechat bejt, pojmout to jako dar k narozeni ditete. A dal si to nastavit nejak pro sebe jasne, co ano a co uz ne. Urcite ne pujcovat penize, urcite ano stykat se se sestrou a ditetem, obcas neco dat primo tomu diteti, ne penize.
A hlavne nevycitat mame, at uz ji bude podporovat jakkoliv - protoze je to jeji dcera a ji na ni bude vzdycky zalezet a bude ji chtit pomoci, i kdyz si svou situaci zpusobuje sama.

Matcin byt - tlacit na prepis na tveho syna mi prijde malicko vosajstlich, i kdyz uznavam argument, ze segra uz neco dostala ze strany sveho otce.
To bych ted asi nedelala, mohlo by to zbytecne vyvolat zlou krev, jakoze pred segrou odklanis rodinny majetek k sobe.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:55:33)
Buřte,
no tak já na to každopádně tlačit budu, protože včerejší telefonát s matkou byla ta příslovečná poslední kapka. Sestra si vybrala nejen od svého otce, ale i od matky, včetně "veselé historky", jak před oslavou matčiných kulatých narozenin vzala do jejího bytu svého tehdejšího vyžírku a on (nebo ona) jí z něj ukradli šperky a peníze. Sorry, ale už jsem byla ta moudřejší, co ustupuje moc dlouho.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:15:20)
"Konzervo, tak brat segre klicky od auta na navsteve lsti, to uz je uplne absurdni divadlo."

A že sestra odmítá zaplatit dluh, protože to věřitel nepotřebuje, to ti absurdní nepřipadá?

V některých případech platí jen na hrubý pytel hrubá záplata.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:18:22)
Konzerva "V některých případech platí jen na hrubý pytel hrubá záplata."

Ale ne každý si chce "špinit karmu".
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:22:29)
Marko,

jestli si tím pošpiníš karmu je jen otázka tvého osobního vnímání. Pokud někdo užívá něco, co je moje a odmítá mi to vrátit, nevím, proč bych si měla špinit karmu tím, že si tu věc vezmu zpátky. Myslím si, že opačný přístup je právě to, co umožňuje vyžírkům být vyžírkou co nejdýl.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:49:54)
libik, jak tvé bezproblémové děti souvisí s monty? nějaký příměr? ~;)
sourozence si nevybíráš, děti ovlivníš v prvních pár letech, pak si jdou po své cestě (a můžeš jen doufat, že nesejdou z té, na kterou jsi je vypravila), navíc geny si neseš bez ohledu na výchovu... nikdy nevíš, kam tě život zavede a nikdo nemůže říct, že má splněno v pohodě, max na smrtelné posteli tomu může spokojeně uvěřit...
to, že jsou tvé děti v pohodě vnímej jako velké štěstí a doufej, že se to nezmění ~;((
monty, nepočítej s tím, že sestru nějak ovlivníš, nějak jí osvětlíš situaci nebo ji dovedeš k prozření... to je marné, dospělého člověka nepředěláš a "spasitelky" budou navěky bojovat s démony svých partnerů a navěky k tomu budou obětovat své blízké...
 libik 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:55:00)
Souvisí to tak, že si myslím, že se matka trápí nejen realitou mladší dcery (a ne pro peníze), ale ještě ji mrzí, že spolu holky hůř vyjdou (pro případ, že by se jí něco stalo)

Ale já si myslím, že Monty je hodná žena a nakonec ubytuje sestru, řvoucího kojence a nemakačenka nechá v kočárkovně a dá mu tam deku~x~
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:57:59)
Libiku,
to se velmi mýlíš. Jsem ochotná se v případě potřeby postarat o mámu, sestra ať si poradí jak chce. Už toho fakt bylo dost.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:11:15)
libik, to je ale hnus... tlačit na city, aby člověk nechal sestru spasitelku zničit i sebe a svou rodinu?
řešila jsi někdy podobné situace? já řešila spoustu let svou vlastní sestru a její podivný vkus na muže (hlavně pak teda následný dopad na neteř), pochroumalo to vztahy v rodině, já si nakonec vyčítám, že jsem jí neteř nesebrala...
nedávno jsme dořešili manželova bratra a jeho dluhy (zaplať pb se dal přemluvit k osobnímu bankrotu a už je z toho venku), tchýně splácí dodnes (ještě asi rok), manžel i jejich sestra se se svými penězi rozloučili (my přišli o minimum, naštěstí jsme peníze taky neměli, švagrovou to stálo asi 40 tisíc) - ve výsledku jsou vztahy stejně poničené, švagr se všem vyhýbá, přestože o tom už nikdo dávno nemluví...
opravdu není řešení si vzít sestru s kojencem vzít k sobě, zavřít oči a ubytovat švagra v kočárkárně...
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:18:13)
Já bych byla ochotná se postarat o dítě s tím, že sebe a chlapa si musí sestra pořešit.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:20:43)
Rose, Monty urcite nemuze tohle resit za svou sestru, souhlas. Taky bych nestrkala penize nekomu, kdo me uz xkrat zklamal, jasna vec.
Ja jen rikam, ze nemuze matce vycitat, kdyz bude sestre chtit pomahat i dal.

Copak vy byste dokazali odstrihnout dceru?
I kdyz je mozna jednodussi a do potizi se dostava sama?
Odstrihli byste i to vnouce, ktere je na ceste?

Treba to dopadne dobre, dite bude, idiot casem zmizi ze sceny a segra se o dite tak nejak postara - koneckoncu praci ma, potencial tu je.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:25:43)
burte, to bylo na libik a její uklidňování, ve smyslu, že monty je přece hodná ženská a o sestru i jejího frajera se nakonec postará... taková ta podbízející sprostá sviňárnička...
ano, v poklidném televizním seriálu by to tak bylo, ale život fakt není seriál, kde stačí být dobrý a všichni kolem tebe se k dobru obrátí...
 zvířevdíře 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:52:13)
"Treba to dopadne dobre, dite bude, idiot casem zmizi ze sceny a segra se o dite tak nejak postara - koneckoncu praci ma, potencial tu je."

Taky bych se na to snažila dívat takhle, třeba to sestře po narození dítěte nějak docvakne, i když vím, že to může trvat dlouho. Ale zkrátka problém vidím v "pantátovi", sestra sice může být problémová, ale z toho, co tu čtu, se vůči Monty nijak neprovinila, zpřetrhání vztahů mi přijde zbytečné.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:54:05)
tím, že jí budeš pomáhat, jí v důsledku nepomáháš, jen ji necháváš plácat se v tom déle, takže jí vlastně škodíš
každý má právo padnout, ale padat opakovaně, nic s tím nedělat a ještě spoléhat na to, že mě furt bude někdo zvedat - to teda ne
 Vítr z hor 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:24:31)
Nejhorsi je, ze uz si na ni vzal vyzirka pujcku. Jeste porad ho do RL uvest nemusi - zvlast, pokud si to vyzirka stejne nepreje.

Na koho je psane to auto, co “ma” maminka jako zastavu? Jedtli na nej, je treba rychle jednat, aby ho neprodal.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:39:05)
Větře,
to auto je psané na sestru, on ad jedna nemůže mít žádný majetek kvůli exekucím a ad dva přišel dávno o řidičák za jízdu v opilosti.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:12:41)
"ad dva přišel dávno o řidičák za jízdu v opilosti."

Otázka je, jestli stejně nejezdí. ~q~
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:19:16)
Konzervo,
ale to víš, že jezdí, tyhle typy si z nějakýho zabavenýho řidičáku nedělají ani prd.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:27:22)
Greto,
moment, já JEMU nedala nikdy ani desetikorunu, dali jsme SESTŘE auto, protože to druhé měla mít máma zastavené za půjčku a ségra musí vozit nemocného otce po doktorech.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:36:55)
Jen chci rict, ze sestra muze mit nazor, ze ma do budoucna narok na pulku matcina bytu a ze mi ten nazor neprijde uplne nelegitimni.
Protoze ona nemuze za to, ze otec Monty na ni prdel a nic ji nedal, kdezto segrin otec byl vice funkcni a neco od nej dostala (tu garsonku?).

Proste mamu maji spolecnou a ta ma dve dcery.
Rozumim tomu, ze tam byla nejaka predbezna domluva, ale segra to s tim ditetem na ceste muze citit jinak - muze si rict "proc bych sve dite osidila o pulku bytu"?

Takze jsme zas u te same otazky - je prepisovani mamina bytu na Montyina syna koser nebo neni? Nevim.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:45:16)
Buřte,
po otci nebude mít "garsonku", ale byt v hodnotě (dnes) cca tři a půl milionu korun.
Od otce i matky dostávala celý život peníze a "služby". Její otec jiné děti nemá a má poměrně vysoký příjem i teď jako důchodce. Takže to byly částky ve výši stovek tisíc. Matce před lety vykradla/nechala vykrást byt. Ztráta několik desítek tisíc. Další desítky tisíc jí dluží a bůhví, jestli je někdy dostane.
Moje máma si je toho všeho vědoma a proto sama řekla, že její byt dostane můj syn. Já na tom fakt trvám a nemám v úmyslu ustupovat. Nevidím jediný rozumný důvod, proč bychom já a můj manžel měli být za ty hodné pitomečky, co ustupují vyžírkám a citovým vyděračům a doplácí na to.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:49:22)
Monty, ja tomu rozumim - ale myslim, ze to sestrino dite ten mamin postoj muze nahlodat.
Protoze jestli segra neco dostala a ted to nema (?), tak muze mama mit potrebu podelit vnoucata rovnomerne.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:53:48)
Buřte,
njn, ale to si pak musí vybrat, jestli chce obětovat dobrý vztahy s námi a určitý nadstandard, který jí z toho plyne a "podělit vnoučata rovnoměrně" nebo splnit slib a ty dobré vztahy mít i nadále.
Já už s ní jednou - víceméně taky kvůli sestře - nemluvila pět let. Máma moc dobře ví, že bych neměla problém to udělat znovu.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:00:51)
NO a tím se dostáváme k té otázce, zda si každý může za svého život se svým majetkem dělat, co chce, nebo ne.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:28:14)
Monty "ale to si pak musí vybrat, jestli chce obětovat dobrý vztahy s námi a určitý nadstandard, který jí z toho plyne a "podělit vnoučata rovnoměrně" nebo splnit slib a ty dobré vztahy mít i nadále.
Já už s ní jednou - víceméně taky kvůli sestře - nemluvila pět let. Máma moc dobře ví, že bych neměla problém to udělat znovu."

Tak to je tedy pěkně nechutný vydírání. Byt je matky, může ho odkázat kočkám. Tyhle nároky dětí na majetek za života rodičů, to je tedy síla. ~a~
 BaBá 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 17:56:55)
Tak pokud ten byt Monty maminka přepíše teď, tak to není vůbec věc dědictví a maminka si může nakládat s majetkem jak chce. Třeba všechno prodat a jet si na cestu kolem světa.
Sestra si může cítit, co chce
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:51:02)
Já bych za svého života svůj majetek na nikoho nepřepisovala. I kdyby to moje dítě nebo jeho dítě bylo zlaté, člověk nikdy neví, může přijít nemoc, blbý partner, jiná krizovka.

Takže já osobně bych na svého rodiče nikdy netlačila, aby za svého života přepsal to, co je jeho, na mne nebo mé dítě. Maximálně bych dala na zvážení, zda by neudělal dědickou smlouvu.

Protože jaká je jistota, že tvému synovi nerupne v kouli a ten dar nezneužije?

Nebo co když bude babička potřebovat pečovatelák a jediný peníze, který by mohla mít, by byly z prodeje bytu?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:59:19)
Konzervo,
o ten byt jako takový vůbec nejde. Syn ho k ničemu nepotřebuje a nejspíš ani nikdy potřebovat nebude. Navíc to není stometrový byt v secesním činžáku na Vinohradech, ale 2+kk v paneláku na malým městě. Jde jen o nějaký vyrovnání dlouholetý nerovnováhy v "obdarovávání" a "pomáhání". A máma to tak zatím bere. Samozřejmě pokud začne sestra vydírat dítětem, bude pro ni těžký to ustát.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:03:05)
Monty,

byt, byť nevelký a v paneláku a v malém městě prostě nějakou cenu má. A v situaci, kdy matka bude potřebovat peníze na doplácení pečovatelské služby vs. syn zbouchne holku, co sama bude mít holej zadek, už to je o existenci zúčastněných.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:09:17)
Konzervo,
kdyby syn zbouchnul holku s holým zadkem, fakt se nebude muset stěhovat do bytu 100 km od Prahy a vyhazovat z něj starou babičku.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:20:33)
Kruci, vidim to stejne.
Prijde mi trochu kruty vydirat mamu stylem "jestli to na syna neprepises, utinam vztahy".
Protoze to proste nebude jeji jediny vnouce.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:25:39)
Buřte,
to není žádné vydírání.
Máma si celý život zakládá na tom, že je čestná a plní slovo. A od začátku věc stojí tak, že převedení bytu na syna je kompenzace za to, že mi jednak pořídila tatíčka na baterky, od kterého nedostanu nikdy nic a kromě alimentů jsem ani nikdy nic nedostala a za druhé za to, že sestra od ní dostávala průběžně a já ne. To je její vlastní vysvětlení. Takže já teď budu trvat na tom, aby to slovo splnila. Vůbec nejde o ten byt. Jde o princip.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:29:23)
Monty, ja ti rozumim.
Jen rikam, ze se na to lze divat i z druhe strany.
Mama ti blbyho tatu neporidila naschval.
Jses zjevne schopnejsi nez sestra, nepotrebovala jsi dotovat.
Tvuj syn bude pravdepodobne taky schopny clovek.
Segrino dite ma mozna vychozi pozici o dost horsi.

Pri pochopeni, ktere k tobe mam, bych mozna byt v kuzi tve mamy, rozhodnuti prepsat svuj byt na tveho syna, prehodnotila ve prospech toho nenarozeneho vnoucete (pul na pul, ne vsechno jemu).

Nebyl by to dar sestre, ani tobe - ale proste rovne podeleni dvou vnoucat.


 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:28:39)
Kruci,

souhlasím.

A aby nemohlo dojít ke ztrátě bytu kvůli sestřiným dluhům - navrhla bych matce, že se na ten její byt zapíše omezení, že ho nelze dát do zástavy nebo prodat bez mého souhlasu. Takže byt by byl furt její, ale byla by chráněná před citovým vydíráním ze strany sestry, která by se jí snažila připravit přímo o byt nebo jí zadlužit nebo sebe zadlužit se zástavou na tom bytu.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:07:01)
promiň, ale mě okrást vlastní děcko, tak má u mě utrum - pro toto fakt nemám omluvu
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:57:07)
počkej, tak je to auto tvého manžela nebo tvojí matky?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:59:23)
Radko,
jde o DVĚ auta.
Jedno mělo být zástava za půjčku, kterou poskytla matka.
Druhé auto je manželovo, nechali jsme ho sestře, aby měla čím jezdit, když to první bylo zastavené a stálo u mámy před domem. Pak si ho ovšem vyžírka odvezl, takže máma nemá ani auto, ani peníze zpět.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:10:12)
takže oni mají 2 auta - jedno svoje a jedno tvého manžela?
a matka jim půjčila a nemá nic na protihodnotu, jen slib, že budou vracet?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:10:50)
Radko,
přesně tak.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:12:40)
v tom případě bych jim to auto sebrala okamžitě (to tvého manžela)
má matka něco sepsáno nebo je to vše jen ústně - ta její půjčka?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:13:20)
Radko,
matka to má sepsáno, my ne.
 . . 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:58:40)
Monty, nahlédla jsem krátce na tvoje odpovědi, abych se dopátrala, zda je auto převedeno již na sestru - koukám, že není.

Takže auto bych si vzala zpět s tím, že těch pár tisíc potřebuji (pokud bych je potřebovala).
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:04:17)
Slupko

a jak by sis to auto vzala zpět, když k němu nic nemáš (techničák ani klíčky, aspoň tak jsem to pochopila) a sestra by odmítala ho vydat?
 . . 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:16:27)
Konzervo, předpokládám nějaké normální vztahy a chování, tedy že když řeknu sestře, že peníze za auto potřebuji a pokud mi je nemůže zaplatit ať mi vrátí auto, že mi ho vrátí.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:37:57)
Slupko,

pokud by byly vztahy normální, tak to nepotřebuju řešit na netu, protože to proběhne tak, jak říkáš. Takže co když ty vztahy normální nejsou, vezmeš si tu věc prostě sama zpět? Nebo bys to cítila, jak tu někdo psal, že sis "pošpinila karmu"?
 Blanče 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:04:03)
Majitelem je pořád Monty manžel - nebo možná ještě není(dědictví). Takže výzva k navrácení - písemná, pak okamžitě na právníka, pokud sestra nemá písemný důkaz o zápůjčce, je to krádež. Nejsem právník, asi se to musí kvalifikovat jinak, ale podstata je určitě dobře. V jejich prospěch by snad mohlo svědčit jedině to, kdyby ze sestřina účtu odešlo pojištění, ale to nepředpokládám.
 Analfabeta 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:06:05)
Monty, pokud to jde, auto bych si vzala zpátky (stejně ho profrcají) a odstřihla bych se.
Já jeden čas koketovala s finančním poradenstvím. I přišla se poradit paní cca 50 let, co má dělat. Dcerunka se v nějakých 15-16 odstěhovala k babičce, po ní zdědila malý byt. Dokud babička žila, ještě to šlo, chodila i do školy. Po smrti babičky se dcerunka rozjela, rodiče byli předpotopní brontosauři a furt šetřili a utrhovali si od huby, to dcerunka je přece jiný kádr, on chce přece žít a to teď hned. Tak si žila. Mejdánky s kamarádíčky, kabelčičky, botičky, novej vohoz... Ale na to jí nestačil příjem z práce. Takže si začala půjčovat. Začala bankovníma půjčkama, pak nebankovníma, pak Provident .. a nějaká ta exekuce. I došla za matinkou, že jí to hned vrátí. Tak si matinka vzala první půjčku, pak druhou ... Ale její manžel a otec dcerunky o tom nesměl vědět. No, a po nějakých 5-6 letech šel do exekuce byt po babičce. Jenže rodiče měli kupovat byt, tehdy na pár šušňů, tuším 2+1 za ani 150.000. Jenže matinka byla už drasticky zadlužená, takže byt milý byt nekoupili, to nešlo. Tudíž o něj přišli. Manželství rodičů se rozpadlo, manžel šel ke svým rodičům, matka s dcerunkou na ubytovnu. A dcerunka ještě dělala xichty, že ji máma nutí pracovat... Té nádheře nedošlo, že doslova prosrali dva byty, rozbili normální funkční manželství a ještě nasekali dluhy za nějakých 820.000,- Kč. A matka se přišla poradit, jak z toho svrabu ven (v té době ještě osobní bankroty a oddlužení neexistovaly).
Takže moje rada je jasná: bič a pryč! Maximálně udělat soustrastnej xicht a vyjádřit účast, že to mají těžký, a vykládat, jak sis sama musela půjčit a máš obavy, jak vyjdeš do příští výplaty. Takový lidi patří tak maximálně nakopat do - no, vy víte kam.
 1kulička 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:20:45)
Jde-li o auto za pár tisíc, smířila bych se, že peníze neuvidím a auto sestře věnovala k narození dítěte. Ale na mamku bych tlačila, aby rozhodně už nic nepůjčovala a sama bych se od sestřiny rodiny držela co nejdál. Asi bych ještě učinila pokus o domluvu, jak moc je její partner rizikový a nabídla jí pomoc pouze v případě, že dostane rozum a ten vztah ukončí (třeba v budoucnu, kdyby na to přišlo). ALe bohužel, domluva je málokdy účinná, tak prostě až jí to jednou dojde, aby věděla, jaké jsou podmínky.
Mám podobný typ v blízkosti a všechny svoje partnerky odrbal a odhodil, měl šanci na vlastní byt, kterou zahodil, schovával se před rodinou, které dlužil....prostě rozumná domluva nemožná, všichni nad ním zlomili hůl, ale on se nějak udržel a na první pohled nevypadá ani nijak vykořeněně, jenže člověk mu už nevěří ani nos mezi očima. Jen ty další holky pořád může odrbávat....
 Citronove koliesko 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:27:34)
Mavla by som rukou (predpokladam ze je to teda ciastka ktoru v pohode ustojis) a uz nedala nic.
Ostatni nech sa rozhodnu podla seba, ci budu hasit aj nadalej. Sestra je s nim uz par rokov takze to asi nie je chvilkove pobluznenie, kazdy strojcom svojho stastia...len toho mimina by mi teda bolo velmi luto, ze si nemohlo vybrat lepsie zazemie.
 Alena 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 22:57:57)
auto bych zabavila, prodala a penize si nechala jako vypomoc mamince pro pripad ze by ji sestrina vypujcka uvrhla do problemu.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 23:08:00)
kruci,
tak letenka je to asi tak do New Yorku. ~;) Ale o to až tak nejde, jak jsem psala, víceméně jsme počítali s tím, že to z ní budeme složitě tahat nebo ty peníze nedostaneme vůbec. Mě štve ten přístup - nebudu to řešit, protože "oni to nepotřebujou" a dělání mrtvého brouka. Mámě těch "letenek do New Yorku" visí zhruba pět a poslouchá jen kecy a výmluvy. A máma žije z nevalného důchodu, rozhodně se nedá říct, že by "to nepotřebovala".
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 23:18:02)
Monty,

ano, je to velmi nehoráznej přístup ~o~.

Bohužel to u těch dlužníků asi není tak úplně vzácný, kdysi dávno jsem se s něčím podobným taky setkala (dlužník si vypůjčil se škemráním, v jaké je nouzi, a když přišlo na vracení, tak to začal otáčet, jak vlastně věřitel je dlužen jemu :-©).

Za mě by to bylo na úplný přerušení kontaktů, ale já jsem v tomhle docela střihoun.

I kdyby to někdo nechtěl udělat, tak bych tvrdě utnula veškerou podporu i půjčování. Na starý auto v hodnotě, kterou naznačuješ, bych se asi vykašlala z čistě praktickejch důvodů (protože lámat to z nich by byl asi dost opruz a nechutnosti a já mám ráda svůj klid), akorát bych si pohlídala to přepsání ale bylo by to to poslední, co by ode mě viděli.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 23:23:03)
Kudlo,
já se s tím setkala už taky a ukončila jsem kvůli tomu mnoholetý kamarádství. Protože člověk by pochopil, když někdo fakt nemá a ani ty peníze nechtěl, ale když někdo dluží kamarádovi prachy a jezdí si na drahé dovolené a platí golfovýho trenéra, nenasralo by to snad jenom světce a ani tím si nejsem jistá.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(20.10.2019 23:27:56)
Monty,

tak to je obrovská chucpe a já bych na Tvým místě neudělala nic jinýho.

Přesně jak říkáš - pokud by ten kamarád fakt neměl, ale snažil by se to řešit na férovku, tak by to člověk opravdu asi třeba neřešil, pokud by ty prachy mohl aspoň trochu postrádat (ale půjčovat prachy, který člověk NEmůže postrádat, je podle mě pošetilost).

Ale přístup, kterej popisuješ, je na přesdržku, a pokud by se někdo nenaštval, tak není světec, ale vůl. ~o~
 *Kate 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 6:29:44)
Monty, to je pak otázka, jestli to bylo opravdu kamarádství (to byl celé roky ok až se prostě jednoho dne rozhodl nevratit peníze?)
A kolik přesně jste za to auto od sestry chtěli? ( zrovna řeším něco podobného, jde o 15 tisíc))
 sally 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 1:47:46)
Monty,
pokud ty peníze nepotřebujete akutně, tak bych to už nechala být, ALE už bych nikdy nic nepůjčila. A nikdy bych už nedala nic jen za sliby, pokud bych to nechtěla dát. Ségra nejspíš bude potřebovat spoustu pomoci, pokud se dítě skutečně podaří udržet a porodit a i když bude úplně zdravé a v pořádku - ale i potom bych poskytovala pomoc konkrétní a materiální - tj. pokud bude potřebovat "Sunar pro dítě", tak bych donesla Sunar a nedala jí na něj peníze. Pokud bude potřebovat zaplatit nájem, pomohla bych zaplatit nájem (= poslat peníze na účet pronajímatele, energií atd.), ale nedala jí peníze.
Z mého pohledu - nemůžeš se vykašlat na ségru (respektive můžeš, klidně - ale nedokážu si představit, že bych se vykašlala na malého synovce / neteř s tím, ať si jdou bydlet klidně pod most nebo do Klokánku) - ale zase fakt nemusíš dotovat "zájmovou činnost" (ani cokoliv jiného, včetně a nevyjímaje jeho základních životních potřeb) jejího přítele.
Ona je zřejmě na příteli nějak závislá, je to podobné, jako kdyby byla závislá na alkoholu - není racionální, neuvědomuje si svou závislost a nedá se s tím nic dělat, dokud se ona nerozhodne, že s tím něco dělat chce (čemuž musí předcházet to, že si musí vůbec uvědomit, že MÁ PROBLÉM) - nic z toho za ní nemůžeš udělat ty. Jenom můžeš chránit sebe a svou rodinu před tím, aby vám to nějak zásadně zasahovalo do života a vaší úrovně, můžeš podat pomocnou, záchranou ruku sestře a případně tomu dítěti - ale musí to být pomoc cílená a konkrétní - sypání peněz do nich ničemu nepomůže, to je můžeš rovnou naházet do kanálu...
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 2:21:13)
Já myslím, že se Monty může klidně vykašlat na sestru i na případného synovce.

Ostatně část rodiny se takto vykašlala na ni a ona si musela taky nějak poradit.

Neříkám, kdyby šlo o nějakou nemoc, ale tohle je problémový člověk, který si problémy způsobuje sám vlastní nezodpovědností a ještě podráží ty jediný lidi, kteří mu jsou ochotni pomáhat (Monty a máma).

Proč by takovéhle chování měl kdokoli podporovat, nota bene člověk, kterej si všecko musel vydřít z ničeho (jestli jsem to dobře pochopila, tak sestra byla oproti Monty vzhledem k rodinné situaci výrazně preferovaná, proč by na ni teď Monty měla ještě doplácet, když sama měla podstatně horší výchozí pozici?)
 sally 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 5:42:13)
Kudlo,
já nevím celou historii Monty, zase tak pečlivě sem nechodím. Vycházela jsem z toho, že je to SESTRA. Asi má pro mě rodina jiný význam, než pro ostatní tady. Plus jsem vycházela z toho, že to potenciální dítě je ten člen rodiny, který je v tom nevinně - a kterému bych byla ochotná pomáhat i v případě, že bych pomoc sestře jako takové vzdala. Sestra si ty problémy jaksi způsobila sama, je dospělá a svéprávná a mohla (měla) si umět představit, kam její činy dospějou. To dítě nikoliv.
 Analfabeta 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:45:12)
Rodina je jedna věc a nezodpovědnej člověk taky. Když můj ex začal dělat podobný hovadiny, pokoušela jsem se mu domluvit. Když to nepomohlo, museli jsme se rozejít. Přece nepotopím sebe a dítě do žumpy.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:13:37)
tak Monty nemá povinnost nechat se zničit kýmkoliv, ani sestrou
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:52:30)
Sally,
na "krev není voda" nehraju.
Když se někdo dostane do maléru typu nemoc, nehoda, požár... tak mu pomůžu, bude-li to v mých silách, ale rozhodně nemám v plánu živit dítě své sestry nebo jí jakkoli v tomto směru pomáhat, protože to bylo její svobodné rozhodnutí, pořídit si ho s takovým pitomou. A pokud to bude dělat máma, tak to výrazně zhorší i vztahy mezi námi. Už jsem asi moc stará na to, abych neustále nad každou sviňárnou mávala rukou a vyžírky se mi smály do ksichtu.
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:56:11)
Monty, to by byla prece skoda, aby to zhorsilo vztahy mezi vama dvema.

Zkus si predstavit, ze tvuj syn si poridi dite s nejakou prisernou zenskou - asi bys ho taky neodstrihla a i kdyz bys byla nasrana, tak bys nechtela, aby to to dite odskakalo.

Tohle neni spravedlivy, ale materska laska je proste slepa - a je to tak trochu v poradku.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:07:34)
Buřte,
tak já taky nepřišla do jiného stavu zrovna s ideálním adeptem na otcovství, ale - nebylo to plánovaný, byla jsem schopná dítě uživit a otec dítěte byl z normální slušný rodiny, kde je zvykem si vzájemně pomáhat. Máma tehdy byla o dost mladší a vůbec by mě nenapadlo chtít od ní nějaké peníze, půjčky, natož aby mi jezdila starat se o mimino. Nechápu, proč by to měla vyžadovat sestra, která je problémová tak nějak celoživotně a už nás všechny stála dost peněz i nervů, mámu samozřejmě nejvíc.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:14:30)
Monty,

já myslím, že v tomhle je "každý svého štěstí strůjcem".

Ovlivňuj to, co ovlivnit můžeš a měla bys (svůj vlastní postoj k té věci i ve vztahu ke své nové rodině) a vykašli se na to, co bude dělat matka, to je její věc a ovlivnit to nemůžeš.

Můžeš ji maximálně varovat nebo upozornit na nějaký rizika (a to bys asi i měla), ale jak se ona pak rozhodne, to je její věc.

Já bych v této situaci za sebe sestře necítila žádnou morální povinnost pomáhat, tu bych cítila, kdyby byla normální a dostala se do průšvihu buď ne vlastní vinou, nebo tak, že by sice udělala nějakou blbost, ale měla by na to náhled.

Pomáhat člověku, kterej si myslí, že on bude dělat průšvihy a ostatní ho z toho budou tahat, protože jsou přece "rodina", by mě nebavilo, a jako partnera takovýho "pomahače" by mě to bavilo ještě daleko míň.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:03:30)
Promiň, ale očekávat, že máma nebude pomáhat se svým vnoučetem (třeba i finančně), je poněkud krátkozraké.
Copak tvýmu synovi nikdy nic nedala/nezaplatila?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:10:25)
margotko,
ne, moje máma mi finančně nikdy nepomáhala, syna hlídala až ve školkovém věku, velmi zřídka, a já jí za to platila. Koupila pouze kočárek, to prý babičky dělají. Zatím máma tvrdí, že ségra také dostane kočárek a nazdar. Tak doufám, že jí to přesvědčení vydrží.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:24:37)
Tak to máte asi docela neobvvkle nastaveno. U babiček bývá docela běžné, že pohlídají (pokud to tedy není několikrát týdně kvůli práci matky - tam bych nějakou finanční kompenzaci za pravidelné hlídání očekávala) a sem tam vnoučeti koupí nějakou hračku, obleční ( i mimo svátky/narozeniny/Vánoce) nebo přispějí např. na kroužek, zdravotní věci ( obroučky, rovnátka), někdo bere vnouče na dovolenou.
To jsem nevěděla, že to máte takto striktní.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:38:05)
margotko,
my to máme "takto striktní" prostě proto, že máma je sama, má malý důchod a mě by hanba fackovala, kdybych po ní měla něco chtít. Prarodiče z druhé strany hlídali, vyzvedávali ze školky, dělali to jak u vnuků od své dcery, tak u mého syna, i na ty prázdniny/dovolené si ho brali, ale finančně také nepřispívali - ta pomoc s hlídáním a vyzvedáváním byla vždy daná tím, že "mladí" pracovali, aby mohli hradit potřeby svých dětí. Druhá babička šetří synovi na knížku. Když v sedmý třídě přišla s tím, že zaplatí půjčovný lyží, dost mě to překvapilo, ale beru to tak, že se cítí trochu blbě za to, že její vlastní syn je v tomto směru k ničemu a jeho roli v podstatě převzal můj manžel.
 sally 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:39:39)
Monty,
ty si můžeš "nehrát na krev není voda", ale jak to má tvoje máma? Myslíš, že nevyměkne, až se narodí vnoučátko? Já bych vyměkla, i jako babička, i jako tetička... prostě proto, že to dítě v tom JE NEVINNĚ... bylo by mi ho líto, nedokázala bych říct "ať si jde třeba pod most"... ale zároveň bych teda svou pomoc směřovala konkrétně dítěti, ne vyžírkům - a samozřejmě jen ve výši, která neohrozí mou základní rodinu.

V momentální situaci bych počítala i s variantou, že mámu nějak obměkčí a zkusila bych přepis bytu na tvého syna. Tím pádem s bytem nemůže nakládat ani sestra, ani vyžírka - a ani tvoje matka na základě nějakého citového vydírání. A pokud by se tvoje máma např. zadlužila a přišla na ní exekuce, tak jí nemůžou byt sebrat a neskončí ONA pro dobrotu pod mostem...

Nakonec je to i pro dobro sestry - když neskončí matka pod mostem, tak bude pořád schopná nějak pomáhat...

Většina rodičů bude pomáhat problematickým dětem do roztrhání těla - a taky mi to přijde "správné" (nikoliv spravedlivé). Ono to problematické dítě není problematické proto, že se rozhodlo dělat problémy - buď je tam nějaká závislost, nebo třeba i jen "blbé" ADD dokáže hodně rozhodit racionalitu a schopnost udržet vztahy, peníze, práci.... často to problematické dítě je holt "slabší kus" a ti rodiče ho nedokážou jen tak "hodit ze skály", jak ve staré Spartě...
 Analfabeta 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:50:15)
Asi budu za tvrďáka, ale já bych nevyměkla. A pravděpodobně bych ani nepomáhala vnoučatům, jejichž rodiče by se chovali nemravně, že by třeba fetovali nebo kradli. Protože kdybych pomáhala vnoučatům třeba finančně, tak bych vlastně skrytě podporovala rodiče. Ano, pomohla bych, ale jen tehdy, že by vnoučata byla naprosto odstřižena od rodičů, aby na ně nemohli negativně působit, to pak jo.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:52:38)
Sally,
jestli máma "vyměkne" a bude se v sedmdesáti letech starat ségře o mimino - což ani neumí, protože se nikdy o žádné nestarala, jako mimina nás obě obstarávala babička - je to její věc a její rozhodnutí, se mnou počítat nemůžou. Ani s hlídáním, ani s finanční podporou. A finanční podporu mámy bych v takovém případě hodně zvažovala, aby ty peníze nestrkala sestře. Neumím a nechci omlouvat vyžírkovství, nespolehlivost a nezodpovědnost nějakým ADD nebo nepřízní osudu, podle mě je to v naprosté většině případů věc volby.
 sally 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:01:51)
Monty,
já se nesnaží sestru omlouvat - jenom se snažím vysvětlit, že máma nejspíš sestře bude chtít pomáhat, ač to není (z tvého hlediska) racionální. A že ty se s tím budeš muset nějak vyrovnat - a případně se na to připravit (i třeba tím přepisem bytu, aby z mámy sestra nevymámila nějak i ten byt - protože mámu bys pod mostem asi nenechala, tj. potažmo bys vlastně chtě nechtě řešila / dotovala sestřin průšvih).
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:04:55)
Sally,
ano, mámu bych pod mostem nenechala a protože tenhle průšvih řešit nechci, budu trvat na tom přepsání bytu. Na kohokoli, přes koho na něj nedosáhne sestra a vyžírka.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:54:02)
A proč vlastně všichni předpokládáte, že maminka bude natolik nesoudná, že určitě zastaví byt kvůli sestře (ač si je situace velmi dobře vědoma a taky ji to štve) a že jedinou cestou, jak z toho ven, je byt ještě zaživa přepsat na nezletilý dítě?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:56:52)
Kudlo,
nevím, proč to předpokládají ostatní, ale já znám jak sestru, tak vyžírku. Sestra půjde na mateřskou - nebude mít peníze - vyžírka jí žádné nedá. Z mateřské bude ráda, že zaplatí stávající splátky dluhů, které si nadělala kvůli vyžírkovi. Z čeho bude žít a živit dítě? Na koho se asi tak obrátí s žádostí o půjčku? Máma kromě bytu nic nemá, co by tak asi zastavila, aby si mohla půjčit peníze pro sestru?
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:00:41)
A musela by nutně něco zastavovat (když je evidentně ještě soudná a toho, že kromě bytu nic nemá, je si asi vědoma?)
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:03:03)
Kudlo,
vzhledem k věku nejspíš ano. Máma není blbá, aby si půjčovala jinde než v bance. A v sedmdesáti asi nejsi úplně bonitní klient.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:05:45)
Tak taky by ji mohla podporovat jen z důchodu + z výdělku (psalas, že ještě pracuje).

Ale samozřejmě jen tipuji, maminka mi z Tvého popisu nepřišla tak nesoudná, aby si zastavila střechu nad hlavou.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:07:48)
Kudlo,
to ale přece záleží na výši průšvihu. Když bude ségra chtít dva litry měsíčně, tak to nějak dá, ale co když díky vyžírkovi zahučí do většího maléru a bude potřebovat třeba půl milionu?
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:09:35)
Monty,

to už je nějak hodně moc "kdyby".
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:12:32)
Kudlo,
tak vím, jak je to teď, dokud sestra pracuje a může vyžírku dotovat. Vím, kolik si napůjčovala a kde. Takže to je poměrně reálný odhad pro situaci, kdy pracovat nebude.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:23:43)
Třeba půjde vyžírka vyžírat někoho jinýho, až dojdou ségře peníze.
 sovice 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 23:15:57)
Kudlo,
i tady na rodině byl popsán nejeden případ, kdy vyžírka zadlužil rodinu mnohem víc než na 2 tisíce za měsíc, kolik tu prošlo holek, co se rozešly a ještě splácely exekuce za chlapa... a nebyly to částky tisícové ani desetitisícové.
 Oliverka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 2:14:57)
Priorita cislo 1 je poresit manzelovo auto. Priorita cislo 2 je nechat prepsat byt babickou na vnuka, je to nejlepsi a nejjistejsi ochrana babicky Jak neprijit o strechu nad hlavou. Toto rozhodnuti navic ochrani i Monty. Nevidim realnou sanci, ze by jeji sestra zmenila zivot k lepsimu, spis to bude horsi.
 Koníček mořský 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 7:48:50)
"Máma není blbá, aby si půjčovala jinde než v bance"

Tak na tohle bych se rozhodně nespoléhala. Zoufalí lidé, dělají zoufalé věci. I ty, "které by nikdy neudělali". Lichvářům je bonita klienta někde..
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 8:21:48)
Tak pokud si někdo půjčí v bance na to, aby zastavil byt, ve kterým bydlí a nic jinýho nemá, aby pomohl vyžírkovi, tak "není blbá" asi není tak úplně na místě.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 22:57:37)
Kudlo protože to Monty píše. Od nikoho jiného informace nejsou, jak taky jinak.
 byvala radka 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 10:58:32)
to je pěkně opičí láska
v podstatě tomu člověku zabraňuješ, aby dospěl, a tím mu škodíš (vůbec mu nepomáháš)
 Gertruda 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 6:53:55)
No nevím. Je to ségra na "velmi rizikovém těhotenství". A to, že "to nepotřebujete" máte z druhé ruky. Navíc je to pravda, ne? Vy ho nepotřebujete. Tak bych se na to vykašlala, auto jim nechala a další finanční příspěvky si rozmýšlela.
 Analfabeta 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:02:24)
"Veeelmi rizikové těhotenství" může být další opičárna, jak se dostat k penězům
 K_at 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:04:51)
Analfabeto, ano. Tez me napadlo.
 Ruth 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 7:03:12)
Nejprve bych si uvědomila, jak se teď cítí můj muž.
Bez ohledu na to, zda může postrádat pár tisíc a jak nad tím mává nebo nemává rukou, to auto přišlo z jeho strany, bylo předáno příbuzým, kteří se teď tváří, že nic. On si určitě umí poradit ve všech ostatních situacích, ale tady má omezené možnosti jednání, všechno musí jít přes tebe. Tak bych si pohlídala, aby se necítil jako blb.
Ano, jsi nejdůležitější osoba v celém dění.
Velmi slabým místem je tvá maminka. Nemusím ji osobně až tak znát, maminky toho můžou slíbit dost, ale tváři v tvář svému dítěti v nouzi udělají pravý opak. Pokud to dítě má v náručí svoje dítě, udělají prakticky cokoli.
Raz dva může být po bytě, s vysvětlením, že toto mladému páru pomůže vyřešit ty nejhorší průšvihy.

Je potřeba oběma, ségře s partnerem, velmi důrazně říct, že se musí dát do richtigu přepis auta. Vzhledem k tomu, co se kolem dělo, ho chcete zpět.
Pokud by žádali, že ho potřebují, ale nemají peníze na zaplacení, ubezpečit je, že to byla poslední pomoc.
 magrata1 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 8:54:50)
Auto bych ihned odebrala a zjistila, zda na něm nenapráskali pokuty, které neuhradili. Kdyby šlo přepsat, možná bych jim ho i přepsala a dále je nechala, ať se plácají, jak chtějí. Ale teda radši bych to auto dala mamce, pokud jí bylo auto zabaveno (nevím, zda jsem to pochopila dobře). V rukou toho dárečka bych měla obavu, že v autě buď naseká pokuty nebo se bude podílet na kriminalitě a vy budete do toho zataženi.
Držím palce
 Lúthien 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:10:24)
Dříve bych asi radila jinak, ale vzhledem k našim stávajícím zkušenostem radím jediné - utnout vztahy a přestat půjčovat.
Auto nevím, pokud je možné , vzala bych si zpět, stejně přijde nazmar, zase "zmizí" v díře zvané DLUHY.

Bohužel, vztahy se stejně pokazí a to můžu stoprocentně slíbit ! ~:(
Je zajímavé, ale ti, kteří si půjčují a nevrací to tak téměř vždy mají - nakonec jsi ty ten špatný, protože to po nich chceš vrátit ! a to mám bohužel z vlastní smutné zkušenosti.

V našem případě jsme přišli o mnohem víc peněz, ale také o rodinné příslušníky, plus nějaký ten rodinný dům vniveč...No nic, to je život...
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:25:24)
Auto jako takové by mě z celé situace štvalo asi nejmíň...Blbý je, že budete muset platit pojistku, jinak oni ji platit nebudou a případná škoda jde za vámi. ( a ještě vám kancelář pojistitelů dovyměří dluh za pojistku). Případný pocit, že s autem způsobí škodu za x mil. nic moc...
Co se týče sestry, tak snad už není nejmladší, ne? I když teda rozum asi není otázkou věku...Co dělala před rizikovkou? Měla nějakou práci?
A ten její týpek, jak dlouho nedělá? Dělal vůbec někdy?
Tohle ségra bude mít prostě blbý, protože i kdyby prozřela ( a to asi nastane, jen nevíme kdy), tak z něj na alimentech nedostane vůbec nic.
A taky by mě zajímalo, kde teda ségra bydlí a kde si vůbec udělali dítě, když on ji u sebe nesnese...
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:30:07)
margotko,
sestra chodí normálně do práce, nepracuje jen vyźírka. Řadu let. Dělá tzv. "kšefty". On totiž za "pár korun" někde ve fabrice pracovat nebude, to se radši nechává vydržovat matkou, přítelkyní, její rodinou... Odpornej týpek, navíc rasista, ale sestra se ho drží, protože "nikoho lepšího by si stejně ve svým věku už nenašla".
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:36:09)
A ty kšefty obnášejí co? Dělá na živnost a ty peníze mu nestačí? Platí si zdravotní a sociální? Nebo oficiálně je na pracáku nebo bez příjmu?
Jak píšu, blbý je, že alimenty z něj ségra prostě nedostane.~:(
 Peppa 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:10:00)
"protože "nikoho lepšího by si stejně ve svým věku už nenašla"."

Monty, jak to tak popisuješ, těžko by našla horšího :-)

Nezávidím. Já bych:
auto buď vzala zpět nebo přepsala na ségru, aby šly případný průšvihy za ní a ne za tebou.

Pokud máte s máti domluvený přepis bytu na S., tak urychleně přepsat, ptž jinak jste bez něho, to je ti snad jasný.

Ségře bych už nepůjčila (= nedala) ani floka. Ale v reálu si to nedovedu vůbec představit.

Nechápu, jak může dítě vydyndat z rodiče jeho mizerný důchod, to je hnus, velebnosti ~o~
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:13:21)
Peppo,
kdyby jeden. Vydyndala z ní úspory ve výši důchodu za půl roku. Situace je o to trapnější, že máma stále chodí po brigádách a šetří každou korunu, protože musela jít do předčasného důchodu a byť měla docela slušný plat, tak ten důchod je mizernej a náklady na bydlení značné.
 Peppa 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:28:03)
Monty, tady nepomůže ani svěcená.. Kolik je ségře? Jestli kolem 40, tak to na nějaké prozření, jak tu kdosi psal, moc nevidím..
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:49:04)
Auto je potřeba bezpodmínečně řešit, a to kvůli odpovědnosti provozovatele vozidla. Takže buď sebrat, nebo nechat přepsat na sestru. Mávnout nad tím rukou je o hubu.



 Koníček mořský 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 9:56:17)
Já bych v této fázi a po dosavadních zkušenostech odhodila všechny city, pocity a soucity a najela na naprosto racionální chování a uvažování. Ségra nastoupila sebezničující misi a v rámci dosažení svého domnělého štěstí bude k sebezničení strhávat všechny okolo. Takže racionálně zhodnotit současný stav. Auto buď darovat a hlavně co nejrychleji udělat přepis, tj. eliminovat plynoucí rizika. Nebo se tvrdě pustit do boje za jeho vrácení a následný prodej. Bez ohledu na řeči sestry v rámci citového vydírání. Na krev bych se vykašlala. Ségra krev nevidí, ta vidí jen svého (zničujícího) partnera. Kdyby se mi chtělo, tak bych si se ségrou natvrdo a narovinu promluvila. Ale to asi nemá smysl ani význam. Natvrdo a narovinu bych si promluvila s mámou. To asi taky nebude mít význam, protože maminka bude sestru zachraňovat až do sebezničení. Takže eliminovat co nejvíc dopady na sebe. Řešit ten byt. Nebo o něj v budoucnu všichni přijdete.
Vztahy asi budou stejně rozvráceny. Spoustu majetku nenávratně ztraceno. Takže udělat stop stav. A obrnit se. Pomáhat se má. Ale ne za cenu sebeobětování. Je to těžké, ale někdy musí být člověk za "mrchu", i když nechce.
Možná budete muset ségru úplně odstřihnout. Ale to nevím, zda všichni dokážete.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:47:45)
Zachovala bych se tak, že auto bych jí vůbec "neprodávala", když vím, že ti dva dělají dluhy a nesplácí je.

K aktuální situaci - Kdo je tedy majitel auta nyní? To je dost zásadní.

Buď nepřevedené auto vzít zpět, nebo pokud je už převedené, tak to brát jako dar sestře a poučení pro sebe.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:49:49)
Marko,
nikoli, on dělá dluhy, platí je za něj jeho matka a moje sestra.
Sestra poctivě splácí. Ta jeho máma snad taky. Pokud ale sestra přestane chodit do práce a bude žít z nemocenské/mateřské/rodičáku, už na to jaksi nebude mít.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:03:46)
Monty no ale matce sestra nesplácí, ne?

A k tomu autu - v tom případě považuji za zvláštní dát do užívání někomu jinému auto, které ještě neprošlo dědickým řízením. Stáhněte ho zpět, to je jediné rozumné řešení původně blbého rozhodnutí.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:06:16)
Marko,
matce má splácet vyžírka.
Ten s ní podepsal smlouvu o půjčce. S tím, že když do data X nesplatí, nechá si máma auto.
Ovšem auto si dávno odvezl, takže máma nemá nic. Jen druhý klíče. Doufám, že už jí taky dojde trpělivost a to auto si najde a odveze.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:09:34)
Monty "Doufám, že už jí taky dojde trpělivost a to auto si najde a odveze."

To je fór ovšem. Sedmdesátiletá matka bude honit auto, které odvezl kriminálník a které jí nepatří oficiálně. Nebo je to uvedeno ve smlouvě o půjčce jako zástava? A i tak by to asi nebylo tak jednoduché, jen si odvézt auto. Imho by musela k soudu a auto nechat zabavit.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:10:28)
"Nebo je to uvedeno ve smlouvě o půjčce jako zástava?"

Marko,
ano, je.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:10:51)
Vezme mu auto tvýho manžela, to ho vytrestáte.
Auto zabavte nebo vás dostane do průšvihu.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:14:45)
Inko,
to je ale jiný auto.
Jedno auto je mého manžela. Druhé auto "zastavili" za půjčku matce.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:17:06)
Aha, tak to jo.
V tom případě byste měli odebrat obě auta, třeba začnou platit.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:56:56)
upřímně pekelná situace, bez ztráty kytičky to nevyřešíš...
můžeš být tak akorát maximálně praktická - auto je totiž problém... bez ohledu na smlouvy a jiná ošetření, pokud není přepsané (pokud správně chápu), zodpovědnost za něj jde za majitelem (papírovým), t.j. pokuty z radarů (i jen řešit to na policii je opruz a další ztráty), případné nehody a podobně... kdo platí povinné ručení? máš jistotu, že je zaplacené? případné dluhy a nedej bože nehoda při nepojištění jde v první řadě taky za majitelem auta...
co se zbytku týče, nijak neovlivníš sestřin pocit, že ty se máš, ona se nemá a tak bys jí měla zadotovat - pocit absurdní, leč velmi častý...
dluhy z ní nikdo nikdy nedostane, rodina je totiž ta poslední v řadě věřitelů (věř mi, je to tak)
a i kdyby se s frajerem rozešla, stejně bude všechno vina všech ostatních, ona bude ta chudinka, kterou jste nechali, aby do toho spadla...
je mi líto případného dítěte, ale vy se rozlítostnit nenechte - jakákoliv finanční pomoc bude ve skutečnosti hození peněz do černé jámy... není tu žádná skutečná pomoc, můžeš maximálně stát v pozadí a čekat, jestli někdy dojde k jejímu vystřízlivění, abys jí pomohla (opět nikoliv finančně)
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 10:59:48)
Rose,
majitel auta je po smrti. Auto je součást manželova dědictví, který zatím není uzavřený, takže se nijak převést nedá, dokud uzavřený nebude. Pojištění/povinný ručení platil ještě tchán.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:09:16)
no v tom případě bych ho chtěla zpět... to smrdí průšvihem... osobně bych ho asi nechala stát, dokud nebude vyřešené dědické řízení...
 P.T. Cruiser 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:52:12)
Monty,
nechci šířit poplašné zprávy, ale když mi zemřel manžel, byla pojistka a povinné ručení dnem jeho smrti neplatná. Auto bylo normálně v SJM, takže jsem ho užívala jako předtím, ale pojistku bylo nutné uzavřít nově. Do vyřešení dědictví tak na auto vlastně byly pojistky dvě a pak mi z té původní vraceli peníze - ode dne úmrtí manžela do přepisu v tech. průkazu na mě. (Až do ukončení dědictví pojistka nešla zrušit, je to už ale pět let, mohlo se to měnit.)
 Katka a 2 výrostci 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 7:08:52)
Hele fakt si to pohlidejte,aby to auto mezitim nikde nezmizlo nepřevedené.Ja bych ho ozelela(manzelovi se VELMI omluvila),ale ten prevod je fakt dulezity.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:23:58)
Vzhledem k tomu, že vlastnictví auta není uzavřená věc, chtěla bych to vyřešit. Takže bych udělala maximum pro to, abych ho získala zpět do své moci.

Pokud nemáš žádný techničák a klíčky a není možné je sestře vzít - třeba lstí, při návštěvě, řešila bych to, jako kdybych to ztratila. Takže nové klíčky, nový techničák (to nevím, jak se to dělá, ale určitě to jde). A dostat to auto pryč, odstavit ho někde, kde k němu nebudou mít přístup, dokud v něm nebude nový zámek.

Pokud by to již bylo moje, tak bych zvážila, že ho nechám =dám jako dárek k narození dítěte. Až by se dítě narodilo, tak bych sestře řekla, že je to můj dárek, poslední, ale musí dojít do určité době ke kompletnímu přepisu všeho, aby to bylo psané na ní. Pokud by nespolupracovala, tak bych si to vzala zpět -viz výše.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:16:23)
Konzerva "klíčky a není možné je sestře vzít - třeba lstí, při návštěvě"

No to bych tedy nedělala. Nebudu se snižovat k podvodům. Auto je naše, vrať klíče, prosím. Hotovo.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:20:00)
Marko

a když to ségra neudělá? Bude se vymlouvat, že je nemá, ztratila apod.? Není lepší si je prostě vzít z věšáku (pokud tam visí)? S autem odjet a následně to sestře oznámit?
 Buřt 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 12:22:19)
Tak na letosek ruceni zaplacene je, a kdyby se po novem roce k placeni dale nehlasili, tak by bylo namiste jim ho sebrat.
Jinak snad zatim nic moc nehrozi.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 15:48:56)
Hrozí to, že ho ten sestřin poklad prodá podobné existenci dál za pár šupů bez papírů a Monty už se k autu nedostane, aby ho mohli přehlásit či zlikvidovat. jen jim budou výhledově chodit pokuty či nedej bože nový "majitel" způsobí nějakou větší nehodu....
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 15:54:09)
Auto, které visí v dědickém řízení bych nikomu nepůjčila. Ani kdyby to byl slušnej člověk, natož gaunerovi.
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 16:46:34)
Inko,
však my ho taky žádnýmu gaunerovi nepůjčovali, nejsme s ním ani v kontaktu. Dali jsme ho sestře, aby měla čím vozit nemocnýho a téměř nechodícího otce po doktorech.
 77kraska 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 20:26:12)
Monty, hlavne at se sestra nevdava, aby neprevzala jeho dluhy

a prinejhorsim muze jit sestra do "oddlužení", 5 let bude splacet a pak bude cista, najdi si to kdyztak na netu
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 11:23:15)
Monty

a kterého otce tím autem vozí - tvého nebo svého?
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 11:29:27)
Konzervo,
to má být vtip? ~t~
Samozřejmě že svého, mého otce nikdo z rodiny neviděl ani neslyšel skoro třicet let.
 Konzerva 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 11:32:34)
Monty,

ne, to nebyl vtip. Sice tu občas nějaké tvoje rodinné reálie pochytám, ale do úplných detailů se nezajímám. ~:-D

Čili když nejde o mého otce, tím spíš bych si auto vyžádala zpět.
 Marika Letní 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:22:21)
Konzervo ne není. Pro někoho je ok dělat věci za zády, pro mě ne.
 monam 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 11:52:20)
Asi bych se na auto úplně nevykašlala, platí někdo alespoň povinné ručení?
A jinak, v zájmu zachování vlastního duševního zdraví bych se od sestry odstřihla, přestala to řešit a hlavně jí nic nepůjčovala. A snažila se přesvědčit maminku, aby ani ona už nic nedala na prosby.
Jen tedy sestra zjevně nebude s dítětem mít kde bydlet. To bude další problém.
 Koníček mořský 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 13:45:42)
Já bych byla nemilosrdná. Ke všem. Někdy je potřeba radikální řez. Nastavení hranic. Zejména v patologických vztazích. Myslím, že sestra už toho předvedla víc než dost. Pro mě je to na stejné úrovni, jako by brala drogy. Její droga je možná ten partner. Ale chová se stejně, jako by byla na perníku. Lže, krade, podvádí, vydírá. A v takových případech je potřebné vztahy a pomoc utnout. Chápu, že pro rodiče je to někdy těžké. Ale mnohdy také jediná šance na normální život.

Mateřský pud ano. Ale starat se do sebeobětování o dospělé děti nemá s pudem již nic společného. Zvířata se o své "děti" starají jen do doby, kdy jsou schopna se postarat sama. Pak své pudy utínají.
Možná by nebylo od věci, nechávat matky v porodnicích pupeční šňůry svých dětí překousávat. Když je střihá někdo jiný, tak jako by se nikdy nepřestřihly.(To je jen taková malá revoluční myšlenka)
 Sam01 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 14:47:52)
Z mého pohledu by sis měla vzít auto zpět. Za prvé jsi majitel- manžel je majitel a případné škody,pokuty jdou za vámi.
Za druhé poskytovat zbytečný servis někomu,kdo si toho neváží a považuje to za samozřejmost a své právo neuznávám. Pokud si sestra chce nabít hubu a míří doprovolně po skluzavce do pekla,tak ano,ale ať si tam jede za své. Pokud auto nepotřebuješ,tak ho prodej a peníze použij třeba v budoucnu na něco pro svojí mámu. Sestra je dost stará na to,aby věděla,že ani ty doma nemáš serpenízka a musíš se sakra otáčet,abys nějaké peníze vydělala.
Znáš to komu není rady.......

Pokud si chce ten život okořenit nemakačenkem a tím,že bude vychovávat dítě sama bez financí je to jen a jen její volba. Ty za to neneseš žádnou odpovědnost.
A co se tvé matky týče,tak je dost pravděpodobná varianta,že jí sestra o vše připraví a ona ti zůstane na krku.
 Dari79 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 15:31:14)
Já bych nad autem mávla rukou.

Nemůžete jí pomoct, ale můžete jí v tom nepodporovat. Čili, sorry jako, ale pokud je Vaše maminka natolik hloupá, že si na sebe vezme pro ně půjčku, tak ji teda nelituji.

Jediné, co jde, je nepodlehnout, nepodepsat, nepodporovat, nepůjčovat, nepůjčovat si pro ně. Nevěřit ani půl slova.

Co by se (oba) snažili, když je všichni vždycky z bláta vytáhnou?

(že se snaží udržet si miminko, to bych jí nezazlívala)

 Dari79 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 18:13:54)
Jo, promiň, maminka si nepůjčila, tak beru zpět, za to jí chválím.

To, že jim "půjčila" vlastní peníze, to je holt v podstatě dar, to se nedá asi nic dělat. Iluze toho, že takový chlap jí něco vrátí, je asi bláhová. Prostě ať už to nedělá. Peníze holt odepíše.
 kachna_ 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 17:00:50)
Monty, s autem bych naložila tím, pro tebe nejjednodušším způsobem a na převodu bytu bych asi taky trvala.
 TiNiWiNi 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 20:02:33)
Manželovo auto okamžitě stáhnout zpět, nebo se nedoplatíte nezaplacených pokut! On jej vyžírka klidně může přeprodat dál a už se k němu nikdy nedostaneš, jen cvakat pokuty budeš. Po takovýchto autech je poptávka na trhu.
Byt bych nechala převézt na syna s břemenem.
Protože, jestli je tvoje máma tak "hloupá", aby poskytla zástavou své auto, příště to bude na 100% byt. To si můžeš nechat vytetovat na rameno~t~
 Monty 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 20:04:07)
TiNiWiNi,
naopak, máma poskytla peníze, auto jí dali do zástavy oni.
Asi na měsíc - pak si ho vyžírka odvezl a máma nemá ani auto, ani peníze.
 TiNiWiNi 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(21.10.2019 21:39:08)
Aha, tak jsem to spatne pochopila. Nicméně, můj názor jsem řekla. Ne..ala bych se s nima a chránila svoji mámu a dědictví.
 Saamajna 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(22.10.2019 12:39:05)
Monty, kolik je sestre?
Vzdelani?

Jinak k dotazu:
zachovala bych se podle vztahu a svyho ocekavani dalsich vztahu se sestrou.

A asi vis, ze poradit si od tebe neda, maximalne od nekoho nezavislyho...

Ja sama za sebe jsem schopna i vztah uplne utnout, takze bych ji to auto vzala, proc ji ulehcovat zivot.
A s matkou bych objektivne probrala situaci, mozna pridala i kapku pochopeni slovy
"Ja vim, jak moc ti je ji lito ale takhle se ji nepomuze...".
Taky bych mame sdelila, ze me jeji chovani zranuje.
A prosla s ni ruzny scenaria budoucnosti. A zduraznila, ze sestre bude moci dal pomahat jen v pripade, ze bude mit sama strechu nad hlavou - zrejme bude sestra casem i potrebovat asyl pro sebe a dite. Proto zduraznit to zabezpeceni bydleni pro ni, sestra neni pricetna k drzeni majetku...
 Federika 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 9:03:21)
Co bych dělala já...
Nad autem bych už mávla rukou, nestálo by mi to za to.
Ale do podobných akcí bych už nešla a varovala bych před tím i mámu.
A víc bych neřešila, protože "kdo chce kam..."
Nic s tím stejně neuděláš, sestřin život.
 Kudla2 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 9:14:19)
Federiko,

to auto je ale riziko právě kvůli tomu, že není přepsaný a ti lidi, kterým se dostalo, jsou nespolehliví.

V tomhle smyslu teda pro Monty a jejího muže klobouk dolů, protože to auto vlastně poskytli kvůli pomoci člověku, kterého by Monty měla všechny důvody nenávidět, protože jí v mládí ztrpčoval život nepředstavitelným způsobem.
 Federika 


Re: Problém se sestrou - jak byste se zachovali? 

(23.10.2019 9:23:44)
Aha, tak s tím přepsáním, to bych řešila, tak nebo tak.
A víc bych se do žádný pomoci nehnala. Sestra musí prozřít, jestlu to fakt takhle chce.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.