| Monty | 
 |
(15.1.2020 7:26:31)
Kat,
soud bere v potaz přání dítěte myslím od 12 let.
To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost.
|
| Okolík | 
|
(15.1.2020 8:11:37)
V mém světě je nezletilé dítě žijící u prarodičů obvykle důsledkem nějaké tragédie nebo patologie v rodině. Nějak si neumím představit běžné normální rodiče s normálními vztahy, kteří by to připustili.
Tvrdit, že je to normální považuji za stejně nepravdivou "montovinu" jako to, že dítěti do 3 let je jedno, kdo se o něj stará ....
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:23:17)
Okolíku,
to ale není "nepravděpodobná montovina". Dítěti je jedno, kdo se o něj stará, pokud jsou uspokojeny jeho potřeby a cítí se v bezpečí. Frustrace dětí v kojeňáku není způsobená tím, že o ně láskyplně nepečuje biologická matka, ale že to nedělá nikdo. Nemají "svého člověka/svoji tlupu". Je to automatárna. Kdyby byla pravda to, o tvrdíte vy - tzn. musí to být matka vždy a za všech okolností - tak bychom už s největší pravděpodobností už jako civilizace neexistovali. Nehledě na to, že je takový názor velmi sprostý vůči milujícím adoptivním matkám /otcům.
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 8:26:32)
Adoptivní rodiče jsou rodiče. Nepřekrucuj.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:31:12)
Okolíku,
nepřekrucuji. Adoptivní rodiče nejsou biologičtí rodiče. Stejně jako to není teta a strýc nebo babička a děda. Podstatné je, že plní tu funkci, nikoli kdo to konkrétně je. Roční dítě fakt neřeší, jestli ta osoba, co se o něj stará a má ho ráda je jeho biologické cokoli. Jediné, co tvrdím a s čím tu neustále někdo vyslovuje nesouhlas je, že funkce (vztah, péče) je rozhodující, nikoli "biologické rodičovství".
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 8:57:52)
Monty, já jsem ve svém příspěvku bio příbuznost nezmiňovala. Nebudu se pouštět do zbytečného kolečka tvých překroucení a mých vysvětlování...
|
| Monty |
|
(15.1.2020 8:59:42)
Okolíku,
tak se nepouštěj a nepřekrucuj.
Tvrdím a tvrdila jsem vždy jen to, že funkce "rodiče" (tedy pečovatele) je to, co je důležité, nikoli to, jestli je to biologická matka nebo kdokoli jiný "nebiologický". Což je fakt a nevím, co by na tom chtěl kdokoli zpochybňovat. 
|
| Buřt |
|
(15.1.2020 9:18:16)
Monty, pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?
Pokud by ses ty napriklad se soucasnym muzem rozesla, myslis, ze by tvuj manzel a syn pokracovali ve vztahu/kontaktu?
Anebo takovy otcim dite toleruje a dite toleruje jeho? I to se urcite da, ale uznej sama, ze se to muze snando zvrtnout do napnelismu.
Ta Libikova historka o broucich je perfektni - to je presne ono - ti lidi si proste musej vzajemne sednout, nestaci, ze nejsou patologicti.
Napr. tvi koelgove v praci tez jiste vesmes nejsou patologicti, ale dovedla bys s nima doma v pohode souznit?
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:50:23)
Asi to nebude časté. V nemocnici jsem však potkala pána, který "vyženil" dva kluky, byli nějak těsně predpubertalni. Vlastní děti neměl. Když byli dospělí a odstěhovaní, tak se s jejich matkou rozešel. No a nejen, že byl s těmi vyženěnými syny v kontaktu, i s jejich dětmi (hlídací děda), ale oni ho v té nemocnici navštěvovali, zařídili mu rhb centrum, vozili ho po lékařích atd. Jejich matka s pánem už v kontaktu nebyla.
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 9:52:33)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"
Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci. 
|
| libik | 
|
(15.1.2020 10:00:17)
Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený, byť by si 100x myslely, že matka nebo otec jsou z Jupiteru. Mají stejné zvyky a stereotypy jako rodiče, lhostejno jestli je konkrétně víc zajímají brouci a rodiče architektura.
Odrostlé dítě, když začne "čumákovat", tak rodiči je víceméně jasné, o co jde, zná ho celou dobu odrůstání.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:04:51)
"Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený"
Libiku,
nikoli.
Existují odrostlé děti, které se třeba s rodiči vůbec nestýkají. Stejně tak se sourozenci. Biologické vazby nejsou zárukou ničeho.
|
| libik |
|
(15.1.2020 10:11:31)
Já nepřispívám k okrajovému sporu o biologičnosti, ale k předpokladu, že potká-li se dítě na prahu puberty s otčímem, vytvoří si s ním láskyplný vztah úplně stejně dobře jako s člověkem, který ho veze z porodnice a pak ho 10 let vychovává.
|
| Grainne | 
|
(15.1.2020 10:30:33)
Libik, ale jo, vytvoří, dokonce i přes to, že byla obejita "odborná doporučení" z příruček a statistiky vhodného.
Jenomže...není to návod.
|
|
|
|
|
| Konzerva | 
|
(16.1.2020 15:58:59)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"
Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci."
Rozdíl je v tom, že z člověka, kterého potkám v 50 letech, učiním partnera poté, co jsem s ním strávila fůru času a společně jsme dospěli k tomu, že se máme rádi a klape nám to spolu.
Jenže ten vztah s dítětem je jiný proto, že ten partner si to dítě nevybírá. Nevybírá si dítě, se kterým chce žít. Vybírá si matku a to dítě je tam "navíc". Proto je pravděpodobnost, že si nesednou, velká.
|
| A. Andrs | 
|
(17.1.2020 8:25:31)
*Ale po tom diteti nikdo nechce, aby si s otcimem vytvorilo laskyplny vztah! *
ja to treba chci
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:58:47)
Samozřejmě. Pokud spolu vztah mají, proč ho neudržovat dál....
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:54:45)
Romano, aha. Tak já bych skoro myslela, že i s otčímem by se měli mít rádi.... A tykat mu může? Nebo raději má dítě zůstat u "dobrý den, děkuji vám"???
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:59:35)
Romano, ne. Ono to znělo, jako že je to fuk. No tak ho to dítě nějak úplně nebere.
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 9:02:28)
Romano, nemuzu lasku vyzadovat, to je pravda, ale je hezke, kdyz vidim, ze se obejmou napriklad.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:45:24)
Jistě, Monty, miluji taková "fakta". Nezarazí tě, že tu s tebou velká část diskutujících nesouhlasí?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 9:49:20)
Okolíku,
ne, protože se mnou souhlasí řekněme exaktní vědecké poznatky.
Pokud si někdo chce myslet, že dvouleté nebo tříleté dítě, žijící v harmonickém prostředí, dostává veškerou potřebnou péči a zázemí řeší, kdo se o něj stará, samozřejmě si to může myslet dál.
V odborné literatuře ovšem nic takového jako tvrzení, že se o dítě do tří let musí starat pouze biologický rodič (zde míněno matka), jinak je všechno špatně nenajdete.
|
| Okolík |
|
(15.1.2020 9:51:26)
No, ani nehledáme, protože nic takového netvrdíme ....
|
|
| Kudla2 | 
|
(15.1.2020 9:56:24)
Monty,
jaké "exaktní vědecké poznatky" a jaká "odborná literatura"?
Dej nějaký konkrétní tip, kde se o tom můžeme dočíst a který by podpořil Tvou teorii.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:03:27)
Kudlo,
ale to není žádná moje teorie.
Nejsem teď u knihovny, takže ti konkrétní tipy nedám, nicméně fakt se domníváš, že dítě, o které do tří let pečuje někdo jiný než biologický rodič cítí nějakou újmu? Jakou a v čem? Nebavíme se přece o žádné patologii ani o dítěti v kojeňáku. Bavíme se o tom, že si např. rodina adoptuje mimino a stará se o něj. Na jakém základě má kojenec/batole vnímat újmu, když je o něj vzorně pečováno a je svými pečovateli milováno?
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 10:06:38)
Monty,
já nechci stavět nějaké svoje dojmy proti tvým vědeckým poznatkům.
Ale chtěla bych vědět konkrétně, které to jsou.
Předpokládám, že u té knihovny budeš později, tak prosím o nějaký odkaz.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 10:24:11)
Já se "lípnu" jednoduše na konec, protože moje reakce není na nikoho konkrétního ...
Všichni mají pravdu a nikdo nemá pravdu. Každý obhajuje situaci, kdy se to povedlo. Potíž je v tom, že ve hře je spousta aspektů, věcných, například věk dítěte, velikost a možnost "únikových prostor" v bydlišti, i duševních, od povahových a charakterových vlastností zúčastněných, v meziprostoru okolnosti a způsob výchovy.
Že "krev není voda", tak o tom se pochybovat tak úplně nedá, nepředáváme doslovně krev, ale genetickou výbavu, na druhou stranu, nelze vyloučit, že si to "sedne", ať už vlivem okolností, nebo v důsledku podobností charakteru...
Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá.
|
| Lassiesevrací |
|
(15.1.2020 10:30:56)
Grainne,
"Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá."
|
| K_at |
|
(15.1.2020 10:55:55)
Grainne, ano. Stručný a jasný.
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:49:49)
Grainne,
právě proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií, která budou dost ve shodě s tím, v čem vychováváme dítě/děti (pro jistotu opakuji, že se nebavím o patologiích, ani o zoufalých samoživitelkách ze sociálně vyloučeného prostředí, které si domů nastěhují jakéhokoli „Pepu“, který jim přidá pětistovku na elektřinu), jsou většinově ty „nesrovnalosti“ mezi dítětem a partnerem dané nějakými obecnými představami o chování dětí nebo neshodou v zájmech – pomíjím veškeré indoktrinace druhým rodičem, i když to bohužel často hraje dost velkou roli. Nic z toho nepokládám za důvod k ukončení vztahu „ve prospěch dítěte“, kterému partner „prostě jen tak nějak nesedí“.
|
| Eudo | 
|
(15.1.2020 10:53:07)
"proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií,"
nevybirame si partnera i do prvniho vztahu dle nakych kriterii?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:07:28)
Eudo,
jenže my bohužel nežijeme v ideálním světě, kde všichni pečlivě plánují, vybírají a nikdy se jim nepřihodí nic neočekávaného. Proto se rodí poměrně dost dětí, které nebyly plánované a s jejich otci se jako s partnery nepočítalo. Bez ohledu na to, jak „racionálně“ kdo vnímá nezávazné vztahy a jak používá nebo nepoužívá antikoncepci, která může selhat, jaké má pak taková žena možnosti?
Potrat, adopci, samoživitelství od začátku nebo „pokus o vztah“. Který někdy vyjde a někdy ne. Plus, jak jsem uváděla včera, je tu ještě možnost, že i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou. Lidé se totiž, v závislosti na různých okolnostech mění. Člověk, se kterým se rozvádíš v drtivé většině případů není totožný s tím, kterého sis brala.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:41:56)
Monty, to mi nijak neunika.
Ovsem cokoli, co nasleduje, se musi resit. A obvykle to clovek dela s ohledem na druhe - HLAVNE NA SVOJE DETI. Ty deti totiz nemeli vubec zadny vliv na to, jak kdo svuj zivot nenaplanoval a jak to dopadlo, ale jsou nuceny v tom zit.
Muj otec se taky zmenil v nevhodnyho. Jak moji mamince a mne podelal zivot neni predmetem diskuze. Moje maminka to zvladla a naucila mne tim, jak zvladnout necekany situace. Atd atd. Zadny strejcky mi nevodila. Totez moje teta a otcova sestra. 3 samozivitelky v obdobi, ktery bylo daleko komplikovanehsi, nez dneska.
Jeste k tomu zopakuju, co jsem napsala Romane. Do zivota svych deti se nikdy nijak nepletu, jsou vychovany, aby samy byly schopny.
Mam jednoho syna. Zije ve stastnem partnerstvi skoro 20 let, schopny bez problemu posoudit "kvality" partnerky. Ale privest kdysi domu podobny typ, jak se jevi Romana - rozhodne bych mela nazor. Vhodnost ocekavani, ze nejaka zenska ma "naroky", a ze in jako partner prevezme "povinnosti", jak otcovsky, a obzvlast financni, bych s nim rozhodne prodiskutovala.
|
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:44:02)
" i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou."
jen na okraj… coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:48:45)
"...coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?"
Eudo,
nikoli. Zhruba se stejnou pravděpodobností. Věci vč. vztahů buď vychází nebo ne.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 11:51:58)
Souhlas, Monty.
A kdyz uz je v tom z prvniho nepodareneho vztahu to dite, tak nasleduje vymena strycka? (=ty naroky…)
A zde: jak k tomu to dite prijde?
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:56:38)
Eudo,
k čemu jak přijde?
Nevím, na co se ptáš.
|
| Eudo |
|
(15.1.2020 12:04:35)
Ptam se (=retoricka otazka) na ty matciny naroky a "povinnosti". Ze se ditete neni nutno ptat na nazor. (a kdyz to nevyjde, tak se muze dite prestehovat jinam….)
Teda pro mne je jedina povinnost matky, hledajici partnera, vzit v potaz nazor ditete.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 13:00:04)
Monty, ty podceňuješ, nebo spíš nemáš dostatek představivosti pro "nějak tak nesedl" vůči jiným individualitám.
Přičemž zcela ignoruješ možnost zahrnutí svého vlastního postoje, že nebudeš žít s někým, kdo ti "nesedl", aniž by šlo o patologie, ve smyslu pojmů, nikoliv tvých dojmů.
Nejsem z těch, kdo reagují na každý rozmar dítěte a dokonce s tebou sdílím i postoj o tom, že dítě nutně nemusí viset matce na sukni, je li obklopeno skupinou milujících a pečujících lidí. Dokonce se shodneme i na tom, že přesně to může značně usnadnit cestu k novému partnerovi matky.
Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro".
První výstraha, druhá - sbal si kufry.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 13:18:33)
"Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro"."
Grainne,
vše bylo definováno poznámkou o patologii.
Rodič, který má podobné požadavky je z mého pohledu patologický, i když je vlastní.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 13:32:54)
Monty, dobře - v tom případě jsme vyřešily kus sporu, protože patologie u mne je např závislost, různé treba poruchy osobnosti, samozřejmě sex. zneužívání, atd. Zda tam patří třeba i mnou uváděná snaha dítě měnit, to nevím. Ale teď jsme se konečně protnuly.
|
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 20:50:36)
Monty, z tvého "dojmu" nelze definovat patologii. Takže ne, není to patologie, byť je to pro mně stejně nepřijatelné, jako pro tebe.
Nikdo nebude "lámat" moje děti proti jejich přirozenosti.
To byl jeden z možných příkladů, které postoje by matka neměla tolerovat vůči svému dítěti a takového partnera buď do rodiny vůbec nevpustit, nebo bleskem vymést i na úkor vlastních citů a pocitů vůči němu.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 21:26:49)
Grainne,
ale to je subjektivní.
Tohle může dělat i vlastní otec, a dokonce i matka.
Kde je ta hranice? Chtít samé jedničky není OK, ale co třeba chtít, aby nepropadal, když "na to má hlavu"?
Já myslím, že to zdaleka není jednoduchý.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 21:51:59)
Kudlo, nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. Tady o rozdílu mezi nadaným, avšak lehce lenivým dítkem a dítkem, které není to "nadané dítě".
Případně mé děti, které shledávaly vzdělání jako opruz, nehodný jejich zájmu.
Pro pořádek, základkou neskončili
Zmíněné bych netolerovala ani jejich biootci, opakuji, ale pro pořádek. Pro zábavu, největším oříškem byl v tomto ohledu ten vlastní.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 22:05:06)
Grainne,
tak diskuse je snad od toho, aby se diskutovalo, ne? 
A tohle rozhodně není žádná jednoznačná věc, ono ani v reálu nejde jednoznačně říct, jestli to dítě na to má nebo nemá.
A tedy neumím si představit, jak něco "netoleruji" normálnímu nepatologickému partnerovi, který je navíc zároveň otcem těch dětí.
Umím si představit, že si ho vezmu stranou a promluvíme si, když budu mít výhrady k některým jeho výchovným metodám, a jelikož je normální, tak předpokládám, že se nad tím minimálně zamyslí.
Ale nikde není psáno, že já mám pravdu a on ne.
(U patologického partnera a týrání je asi jasné, že bychom svoje dítě bránily všechny včetně Monty)
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 22:54:00)
Kudlo, no diskutovat můžem, což o to. Jako obvykle ovšem půjde o sáhodlouhý rozbor každého slova, nebo minimálně věty a citů a pocitů a jejich vyjadřování vůči okolí. To nevím, jestli tě uspokojím, dávno nemám tolik času.
Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si".
Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý.
Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte.
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 22:55:41)
Jo, ten vypláznutý jazyk mi poněkud vadí. Nechci být malicherná, ale není to úplně zdvořilé.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 23:06:38)
Grainne, to byla reakce na "nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. "
To zas nepřišlo tak úplně zdvořilé mně (nic děsivého a normálně bych to nezmiňovala, ale když už jsi o tom začala....)
|
| Grainne |
|
(15.1.2020 23:20:30)
Kudlo, to bylo z mé strany jen upozornění, že jednoduše třeba opravdu nebudu mít čas.
Jinak myslím, že v tomto ohledu nejsme ve sporu, jen vydiskutování podrobností může být na dlouho.
Nemusí to být nutně diagnostikovatelná porucha, ale prosté nastavení, ač dítě teoreticky nadané, nepřeje si ničím "významným" být. Nebo je zájmem upoutané něčím méně studijně náročným.
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 23:30:55)
Grainne, ale tím spíš to není nic, kde by se dalo jednoznačně říct "je to na místě" nebo naopak "je to zbytečný".
Když víš, že máš chytrý dítě, ale to opakovaně dostává čtyřky a koule, tak je fakt těžký jednoznačně říct, kdy je to proto, že se jen fláká (a tudíž je na místě přitlačit), a kdy proto, že se tam fakt na něčem zaseklo (a pak by to přitlačení bylo kontraproduktivní)
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 7:50:13)
Romano, to je nějaký divný.
"pri nevhodnem chovani vuci diteti pujde z kola ven, at je biootec nebo strejcek, on vysledek (poskozeni ditete) je totiz stejny, presneji je horsi od toho biootce."
Tak na jednu stranu horuješ za "mužský vzor" málem za každou cenu a téměř jako povinnost matky, na druhou hážeš silnými slovy, která se hodí jen na VYLOŽENĚ patologické případy (ano, kdyby to "nevhodné chování" spočívalo v obtěžování dítěte, tak je to jasné asi všem, ale spousta věcí patří do "šedé zóny" a není tak jednoznačná - rodiče mohou mít na různé výchovné postupy různé názory.)
Klidně by také otec mohl usoudit, že TY se chováš k dítěti nevhodně (podle jeho názoru) a půjdeš z kola ven, to by se Ti líbilo?
|
|
| Půlka psa | 
|
(16.1.2020 7:58:02)
Romano, jak půjde z kola ven? Pokud tedy nemluvíš o něčem trestném, tak nechapu, o čem je řeč. Ten druhy je taky rodic, i kdyz ma jine nazory. A pokud mluvíme opravdu o něčem závadném, tak zákon se vztahuje i na matky.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:02:19)
Půlko,
přesně tak.
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 8:21:55)
pomalu jsem na frazi rodice jste oba taky alergicka, protoze tohle neplati, kdyz potrebuji s detmi pomoct, to je vzdycky plne zamestnan a rozhodne nema cas, zato kdyz vznasi sve naroky, tak se o ne umi hlasit velmi vehementne, to same z pohledu verejnosti, kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika, az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 8:42:41)
"kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika,"
a to tvrdí kdo? 
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba"
tak rodiče jste přece oba bez ohledu na jakékoli vnější okolnosti.
A měla jsem pocit, že podle zákonů země, kde žiješ, na otce dopadá povinnost plně živit manželku i děti, takže Ti to umožňuje nepracovat a pečovat o ty děti.
Oprav mě, jestli se pletu, ale pokud to tak je, tak to taky není úplně málo a nejde říct, že to na otce nijak nedopadlo.
|
| A. Andrs |
|
(16.1.2020 9:25:10)
kudlo, rodicovstvi a vychova deti nastesti nebo ke smule neni jenom o penezich, nevim jestli mas deti, protoze o nich nikdy nepises, ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 9:39:59)
ToAr,
děti mám a už jsem to tu zmínila mnohokrát.
A není to JENOM o penězích, ale peníze jsou toho SOUČÁST.
Jestli Ti Tvůj muž dává tolik peněz, abys nemusela pracovat, ale o výchovu dětí se vůbec nezajímá, tak to jistě není otec roku, ale také to není něco zanedbatelnýho, nad čím by se dalo jen tak mávnout rukou, že se nepodílí vůbec NIJAK.
Jistě, ideální by bylo, aby se staral taky osobně, to bezesporu. Ale tohle uspořádání Ti aspoň uvolňuje ruce, že nemusíš shánět nějakou otročinu za každou cenu, jen abys děti uživila.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:46:10)
" ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,"
Nechci ti brát iluze, ale to vydělávání peněz taky stojí čas. Spoustu času. Čas nestojí jen děti a bez peněz ty děti mít nemůžeš.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 9:46:45)
Půlko,
nejen čas, nervy dost často taky.
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:50:49)
 No jo, no. Dnes mám pohodu na služebce, tak jsem na nervy nějak zapomněla.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 9:41:39)
Kudlo, rozhodně je velmi nezvyklé, když matka odejde a nechá děti v péči otce. Když odejde chlap za milenkou, je to téměř klišé. A je fakt, že v podmínkách ČR ti odešlí otcové nemají vlastně žádnou povinnost. Ale keců a nároků můžou mít milion.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 9:43:19)
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,"
Tak u vás asi rodiče oba nejste, ale u nás třeba jo. Staráme se o ně oba, a kdybychom se měli rozvést, tak mi je rozhodně nenechá. Nejspíš by vyhádal střídavku nejen na naše společné děti, ale i na to moje, které vyženil.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 13:21:11)
Romano,
já mám pocit, že Půlka žije ve spokojeném partnerství, to se asi snáší vcelku bez problémů.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 13:41:14)
Proč myslíš, že má nade mnou kuratelu? To by se dalo říct i naopak. Pokud on chce být s dětmi denně, tak holt musí vydržet on se mnou. Mám nad ním šílenou a nesnesitelnou kuratelu? Není blbej a věděl předem, že když se lidi rozvedou, tak to holt má nežádoucí dopad na děti, a když ho nechce, tak se musí oženit s tou pravou a oba se pak musí snažit v dobrém i ve zlém. A já to vím taky.
No, a kdybychom se rozvedli, tak holt děti mají dva rodiče, co je mají rádi a oni mají rádi je, tak bychom spolu museli nějak vyjít. Děti nejsou jen moje a určitě bych nechtěla, aby jim najednou milující a pečující otec zmizel ze života.
Každopádně, nezbývá než doufat, že se i nadále budeme mít rádi a nerozvedeme se.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:15:06)
Tak nad tím tak ještě přemýšlím a normálně na mně jde strach z toho, že si zřejmě některé matky myslí, že dítě je jejich a otec je tam navíc. Resp. hodí se jen do rozvodu, ale pak je jeho zájem najednou "šílená" přítěž, ačkoliv je úplně normální a nepatologický. Na city otce ani dětí se nebere ohled. Hlavně, že maminka je spokojená. Taková kudlanka.
|
| Konzerva |
|
(16.1.2020 16:24:39)
Půlko psa,
často jsem viděla, jak otec jako jediný živitel považuje za samozřejmé, že když živí, tak se po něm v domácnosti a v péči o děti už nebude vůbec nic požadovat. Protože on přece pracuje, živí a nárok si odpočinout.
tak se matka a děti postupně přizpůsobí, berou ho jen jako živitele a s jinými věcmi se na něj neobracejí.
a za pár let, když jsou děti větší a samostatnější a začne být s nimi z pohledu chlapa rozumná řeč i zábava a taky se s nimi mohou chlubit, tak se diví, že se s ním děti a žena nebaví a stěžujou si, že jsou pro ženu a dítě jen zdroj peněz.
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:30:40)
Konzervo,
ale co když to z jeho pohledu vypadá tak, že to živitelství je dost náročná věc, a je to jeho "podíl" na společném díle. On umožnil manželce, aby nemusela pracovat vůbec (když mluvíš o JEDINÉM živiteli) a mohla se věnovat péči o děti, a teď, když ty děti pobraly rozum, už s ním nepočítaj?
To mi přijde opravdu takové "kudlankovité", chudák ten muž.
(Za předpokladu, že to nebylo tak, že by ona do práce chtěla a on jí to nějak "zatrhnul")
|
| Konzerva |
|
(16.1.2020 16:34:54)
Láska snad obsahuje i to, že s tou osobu chci aspoň občas strávit nějaký společný čas. Takže i když pracuju a pracuju hodně, tak si aspoň občas najdu - protože chci - chvíli, s těmi dětmi pobýt, pohrát si nebo si popovídat nebo si třeba pohrát fotbal.
Ale jestliže s nimi nepromluvím, jak je rok dlouhej poukazem na to, jak mám nárok na odpočinek a jakýkoliv kontakt s nimi mě vlastně obtěžuje, tak se pak nemůžu divit, že ke mně ty děti prostě žádný vztah nemají.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:32:33)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?
To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 16:40:51)
Kudlo, zatímco chlap přijde z práce a má padla, tak ženská s malými dětmi jede furt. Takže nechat chlapa po práci trochu ofrknout je úplně ok, ale nechat jinak všechno na ženský je prostě na tečku. Vdeti jsou i jeho projekt.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 16:48:45)
Ale to je přece každýho dobrovolný rozhodnutí.
Navíc, pokud dítě není nemocný nebo handicapovaný, a rodina nebydlí na statku se zvířaty, kolik tak práce reálně je v městským bytě? A kolik je jí třeba skutečně dělat a kolik se dělá v podstatě zbytečně?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.1.2020 16:32:37)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?
To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:38:09)
Konzervo, ale tady ve vlákně to bylo jinak. Otec se zajímá, stará se, pečuje. V manželství i po případném rozvodu a je to bráno jako politováníhodná okolnost a „šílená kuratela“ nad matkou, protože by děti nebyly po rozvodu jen její. O otcích, co se o děti dvakrát moc nezajímají, to vůbec nebylo.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 7:30:02)
Tak já si pořídila partnera mimo jine podle toho, ze má zájem být s dětmi. Ne podle toho, že by je v případě rozvodu nechtěl.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:09:33)
Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:29:18)
"Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?"
Určitě, ne. Proč?
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(16.1.2020 16:45:12)
Navíc ono se to nezdá, ale to živitelství je někdy docela vopruz a člověk toho může mít plný brejle, aniž to myslí zle. Já bych asi nebyla ani natolik prorodinná, abych byla ochotná plně živit manžela, pokud bychom zrovna neměli malé miminko a mám pocit, že kdybych to dělala, tak bych se pak sice ráda zabývala dětma, ale chtěla bych ty příjemnější úkony s nimi a určitě ne nějakou domácnost.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 16:57:16)
Když já pořád přemýšlím, co je tou "domácností" myšleno. Vyrůstala jsem s babičkou, která byla žena v domácnosti, starala se o mě a o stoletýho pradědu. Dost věcí, který se dělaly tehdy se dávno nedělají, nebo minimálně dělat vůbec nemusí, a i to, co by se teoreticky dělalo pořád přece nezabere celej den a člověk se u toho "nenadře jako kůň".
Mmch., naprosto všechny moje dětné kamarádky vč. vícedětných si během pobytu "doma s dětmi" stěžovaly pouze na sociální izolaci, nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti (zdravé děti, u nemocných nebo handicapovaných to samozřejmě velmi náročné je). A taky skoro žádná z nich nebyla doma do tří nebo dokonce čtyř let.
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
|
|
| K_at |
|
(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
|
|
| Marika Letní | 
|
(16.1.2020 18:33:51)
Monty " nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti "
Neudřené jsou ty, co jsou doma nebo mají malý úvazek. Jakmile dělají na fulltime, tak mají paní na úklid. Jenže to na potkání nevyprávějí, jen mezi dobrými přáteli. Zrovna nedávno moje švagrová paní na úklid sháněla, prostě po roce plného úvazku už ty všechny kroužky, výlety, aktivity a k tomu práci nestíhala. Manžel je tak pracovně vytížen, že to je vše na ní. Nějakou dobu to šlo setrvačností, ale v domě začal být postupem času takový ten dlouhodobý nelad, stíhala jen nejnutnější.
A podobně to mají další kamarádky, pokud dělají na fulltime a mají hodně pracujícího manžela, který třeba hodně času procestuje kvůli práci. Některé to řeší tak, že dělají menší úvazek - jak jsme psala, pak stíhají. Ale pokud chce dělat full time, je to masakr a pomůže si tou paní na úklid. Je po nich sháňka, má ji kde kdo.
|
| Monty |
|
(16.1.2020 18:38:15)
Marko,
já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:13:35)
Romano, Monty mela dite jako mlada. Neplanovane. Mne s prvnim ditetm taky hodne pomahali rodice. Kdyz jsem ale chtela druhe a 17 let behala po doktorech, po centrech asistovane reprodukce, kostelich, poutnich mistech a vsichni kolem me vedeli, ze chci druhe dite, tak by mi prislo trochu trapne, kdyz se tedy narodilo, abych ho nekomu soupla a rekla, ze pujdu delat karieru, a ze me dite nezajima.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:59:14)
Romano, po druhem prislo beste treti
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:32:24)
ToAr,
neměla jsem dítě nijak extra mladá, bylo mi 28. A rodiče mi nepomáhali, ta zde neustále opakovaná pomoc v době do tří let věku dítěte byla pouze to, že si babička s dědou brali dítě na procházky (sami od sebe, nikdo to po nich nechtěl, nepravidelně, jak se chtělo jim). Někdy hlídali, když jsem musela pracovně pryč, ale když se jim to nehodilo, musela jsem ho dát do soukromých jeslí nebo si sehnat jiné hlídání. Přes noc kvůli služební cestě u nich byl poprvé, když mu bylo nějakých 18 měsíců. Tchyně mi pomáhala až když chodil do školky, vyzvedávala ho, já bych to nestihla, takže bych si musela někoho platit.
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:15:46)
Romano,
ale chození na písek neberu jako péči o dítě. Když dítě nebude chodit na písek, vůbec nic se mu nestane.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:28:56)
Monty, no je fuk, že to je péče. Faktem je že s tím dítětem tam jsi (venku), tedy Travis čas ze svých 24 hodin. A když je hezký, jsi venku třeba 4 hodiny odpoledne, jdete nakoupit, jdete domů, něco uvaříš, připravíš, poklidíš máš třeba 7 večer.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:33:22)
Jinak já třeba na RD neměla na to kupovat všechno instantní. Já taky potřebuju jíst, manžel taky. Takže skleničky byly pohotovostní. Ale mít dítě jen na skleničkách? Jako proč?
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:35:30)
Kat,
protože to šetří práci a čas.
Stejně jako nedělat teplé večeře.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:38:19)
Monty, znovu. Já si dám taky skleničku? Potřebuju taky jíst. Je fuk, zda v poledne, nebo večer. Takže stejně vařím....
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:06:23)
Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 9:59:49)
"Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?"
Ne Kudlo,
ještě je jedna možnost a to platí u mě.
Vařit mě nebaví, ale hotovej knedlík mi nechutná. Takže při možnostech domácí+uvař si sám nebo kupovanej, zvolím tu první, i když mě to nebaví a moc extra času nemám.
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2020 10:30:04)
Konzervo,
ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit.
|
| Konzerva |
|
(20.1.2020 14:36:15)
"ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit."
Kudlo,
souhlasím. Ale připomínám, že jsem to psala jako reakci na tvůj příspěvek, že jsou dvě možnosti - buď mě nebaví vařit a pak si koupím hotovku, nebo mě baví vařit a pak si ho uvařím. Čili je tu další možnost - a myslím, že ta je častá, že mě sice vařit nebaví, ale ten výsledek chci tak, že se překonám a uvařím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:34:24)
Kat,
ale to je zase tvoje rozhodnutí, být s dítětem venku. Když dítě venku nebude, taky se nic nestane.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:36:45)
Monty, cože??? A co tím jako vyresim, že nebude venku? Doma ho budu zabavovat o to víc, než když plácá na písku babovky. Jasně že 1 den se nic nestane. Ale jinak se snad normálně s dětmi chodí ven, ne? Aby se hýbaly, byly na vzduchu, atd.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(17.1.2020 9:44:03)
Tak každý den asi být venku nemusí, někdy to ani kvůli počasí nejde. Ale vzhledem ke zdraví, duševnímu i pohybovému rozvoji je doporučen pobyt venku co nejčastější, ideálně 2 a více hodin denně.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 10:04:33)
Margotko, jo. Děti, co chodí ven jen po chodníčku a za sluníčka - to je potom ve školce radost pohledět.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:45:27)
"Když dítě venku nebude, taky se nic nestane."
Já myslím, že stane. Proto pro mně byla hrozná úleva, když jsme se přestěhovali do domu v zahradě. Děti mohou být venku, zatímco já piju kafe doma. Nebo pracuju, vařím nebo cokoliv dalšího.
|
|
|
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 8:23:36)
Monty, zustat s detmi sama, znamena ze mimo skolni dochazku jsi s nimi stale, ale i tehdy kdyz jsi nemocna, neni ti dobre, jedes na dovolenou a tisice jinych udalosti. Casto se mi stava, ze musim byt na dvou mistech a ty mista jsou deset nebo sto kilometru vzdalena a ja jsem jen jedna osoba. Nemocnici pro deti mame 70 km, dcera byla casto nemocna, zavisla na nemocnici. Syna jsem musela vyzvednout ve skole nebo nekde jinde 70 km daleko. Tohle resim kazdy den. Svoji operaci jsem musela odlozit, protoze by se nemel kdo starat o deti a dalsi milion veci. Kdyz ja jako matka vypadnu nastoupi NIKDO. V krajnim pripade adoptivni rodina.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 8:55:53)
Toar, já myslela, že máš partnera?
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 9:07:50)
Kat, ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci. Zatimco u tatinka si tak nejak predstavuji, ze v okamzicich krize - vyzvednout dite v nemocnici, zatimco druhe dite musis vyzvednout nekde jinde muzes chtit po toci i s tim, ze si vezme volno a prijde tim o cast sveho prijmu. Tak po mem partnerovi tohle chtit nemuzu. Bohuzel.
A beste oba maji naprosto debilni praci, ze ktere se fakt neda odejit. Oba s nemocnymi lidmi-pracovne.
Otec neni ochotny o cast prijmu prijit, reine, zarid si to. I kdyz moralne bych to po nem mohla pozadovat. U meho partera, ktery kdyz osidi svoji firmu o hodinu prace, tak prijde o hodne penez, tak je mi blbe mu o to rikat. Tezko se to vysvetluje. Taky nechci psat detaily.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 9:31:20)
Toar, já si právě myslím opak. Pokud si chlap najde ženskou s dětmi, tak jaksi počítá i s těmi dětmi. Ne ve chvíli randění. Ale pokud spolu žijete, on si užívá rodinného zázemí, sexu a hezkých chvil, ale přitom nehne prstem, tak to asi není partnerství.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 9:35:56)
"ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci."
Tak tohle nesmím nikdy prozradit u nás doma.  Spolupráci okolo všech dětí očekávám od otce i neotce a žádný z nich se tomu kupodivu neprotiví.
MM se mě vzal i s dítětem, tak nejspíš nečekal, že bude žít jak za bezdětna. Je fakt, že ex taky spolupracuje ohledně mých dětí, co jsem si pořídila s MM poté, co jsem se s ním rozešla, ale to už fakt beru jako opravdu mimořádnou ochotu ke spolupráci.
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 9:14:41)
MOnty "Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."
Má cenu probírat, jestli úklid koupelny trvá 5 minut nebo 15? Podle toho, co tu píšeš tak spoustu věcí neřešíš, protože se ti nechce. Mám dojem, žes psala něco o tom, že když chyběla paní na úklid, tak jste nemyli wc? Ale možná si to jen blbě pamauji, tak se případně omlouvám.
Btw proč tedy vůbec s velkým synem v městském bytě mít uklízečku, když to není nic náročného?
Nebo příprava jídla. Ty necháš peníze na stole, ať si syn koupí něco v OC. A asi ani když byl menší ses s přípravou svačin nenamáhala, nebo se pletu? A tohle není zas tak obvyklé, dost často svačiny matky připravují, tj i nakupují na ně suroviny. A to jsou jen svačiny, ale je další jídlo. Přesně jak tu někdo psal, asi jsi nemixovala příkrmy... Tak ono se to nasčítá, když nechceš nic šidit.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:22:01)
Marko,
tak uklízečka u nás tráví cca pět hodin týdně.
Je „pět hodin týdně“ něco, z čeho by člověk měl padat na hubu? Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?
Na otázku, proč ji máme – protože to nechceme dělat sami.
A ad „nechceš nic šidit“ – nevím, koho a jak šidím, když si platím služby místo toho, abych se s tím dělala sama. Zase je to jen věc rozhodnutí. Jasně, že patlat doma kašičky zabere čas a nadělá se tím bordel, ale ty to NEMUSÍŠ dělat. Můžeš koupit jídlo ve skleničce. Patlat se s tím doma je tvoje rozhodnutí, stejně jako denně vařit teplé večeře atd. atd.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 9:37:36)
Monty podstata je v tom, že když kus úklidu dělá uklízečka, ty nevaříš čerstvé jídlo, živíš dítě hotovkami a dítěti se věnuje babička, tak opravdu nemáš z čeho padat na hubu. Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný.
"Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?"
To asi těžko, když jsou děti malé a manžel pracovně neustále pryč, nedělá jen na 8 hodin a ještě k tomu pracovní cesty. Takhle to vidím kolem sebe. Je to fakt jen na té ženě. A právě, aby nepadly, tak dělají na zkrácený úvazek a mají uklízečku, protože i5 hodiny je dobrejch (ono je to ale víc), protože i mezi příchody uklízečky se moc nezastavíš, neustále se něco kupí, je potřeba vařit, obstarat děti, atd. A taky sem tam chceš mít čas fakt jen pro sebe.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 9:58:57)
"Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný..."
Marko,
OK, tak znova.
Nemusí to dělat. Je to do značné míry věc rozhodnutí. Nikdo nemusí dělat teplé večeře, nemusí ani denně uklízet, nemusí se osobně věnovat dětem x hodin denně.
Mám dost kamarádek a příbuzných s dvěmi i třemi dětmi. Protože NECHTĚJÍ padat na hubu a většina jich i s dětmi nějakým způsobem pracuje, tak mají buď paní na úklid, nebo mají doma (z pohledu Rodiny) bordel, jídlo si nechávají dovézt, dětem dávají "skleničky", nevaří teplá jídla... Ano, když k nim přijdeš na návštěvu, nemají to doma jako v katalogu IKEA, ale to prostě NENÍ důležité, důležité je pro ně právě NEPADAT NA HUBU. Kdo chce mít vzorně uklizený byt, buď si na to někoho zaplatí, nebo to dělá sám za cenu padání na hubu, ale pořád je to jeho rozhodnutí mít vzorně uklizený byt, nikoli nutnost, bez které nelze žít.
|
| K_at |
|
(17.1.2020 10:03:00)
Monty, supr. Taky jsou tisíce ženských, co na ty po.aby skleničky a dovozy jídel NEMAJI PRACHY. Hele, a žrát furt kupovaný teda nechci. Sorry, ale věta nechtějí se x hodin denně věnovat osobně dětem je zoufalá.
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:07:53)
Tak tady naprosto souhlasím s Monty.
Úklid a údržba domácnosti je do převážné míry věc rozhodnutí, a pro mě je to stejně jako pro ty Montiny kamarádky věc, kterou lze bez větších problémů "obětovat", pokud by člověk měl pocit, že nestíhá.
Je to o prioritách - pokud tou naší byly děti a práce, tak jsme obstarali primárně to a to ostatní, až jestli se nám chtělo.
Děti jsem šidit nechtěla. Práci taky ne. Takže jsem většinu energie vrhla do toho. A holt byl doma nepořádek (protože platit uklízečku jsme považovali za zbytečný a nepořádek nám vadil mnohem méně, než kdybychom z věčnýho uklízení padali na pusu).
Pokud někdo CHCE mít doma uklizeno a postaví si to jako prioritu, přes kterou nejede vlak ( vedle těch dětí a práce) tak na tu pusu padat holt bude, ale myslím si, že je to jeho volba a nějak mi nejde přes pusu ho za to litovat.
Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:24:56)
Kudla "Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?"
To můžeš vidět ve výměně manželek, jak to vypadá, když někdo nemyje pravidelně záchod nebo kuchyň. A taky to těm lidem nevadí.
Jen taková poznámka k čemu je úklid dobrý. Když odhlédneš od estetična.... pokud nedodržuješ základní čistotu (nemyslím sterilní), tak je mnohem větší šance nakazit se parazity a dalšími viry/bakteriemi (např. fekálně orální cestou). Samozřejmě existují odolní jedinci, kteří přežijí vše, ale obecně lidsto směřuje k hygieně a čistotě a brání tím šíření chorob, ne?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:30:25)
Marko,
to mi přijde silně přehnaný.
Kdybys záchod neumyla třeba celej rok, myslíš, že z toho dostaneš nějaký parazity? (Předpokládám, že ruce po použití záchoda si normální člověk myje a pokud ho viditelně znečistí, tak použije štětku).
Pochybuji, že by Monty ze svého stylu života získala nějaké breberky, já jsem je nezískala zcela jistě.
|
| Koníček mořský | 
|
(17.1.2020 10:36:32)
Mně by teda asi trochu vadilo, jak ten nemytej záchod smrdí.
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(17.1.2020 10:09:01)
To máš asi pravdu. Nejhorší je vymanit se z těch společensky uznávaných vzorců. Vím o pár rodinách, kam když člověk přijde, tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem, dle toho, v jaké situaci tu rodinu člověk zrovna zastihne.
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:16:33)
margotka "tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem"
No právě. Mezi katalogem a nechutnou domácností s nemytým záchodem je dost prostoru na normálně uklizené obydlí.
Neznám nikoho, kde bych se lepila k podlaze, vsude byly vrstvy věcí a špíny a záchod nebyl pravidelně mytý. To jsem viděla jen v TV ve výměně manželek, takovej hnus.
Nebo děti, se kterými se nechodí ven, protože to není nutné... to jsem taky kolem sebe neviděla. Mám dojem, že takové děti byly kdysi v médiích, odebrala je sociálka, že balkón fakt nestačí.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(17.1.2020 10:35:23)
Marko, na Výměnu už léta nekoukám, ale měli jsme v rodině případ, kdy příbuzný se oženil s velmi mladou slečnou a pořídili si 2 děti. Ona nebyla zvyklá cokoliv z domu dělat, ani nevěděla, že by se to vůbec mělo. No tak taková několik měsíců nemytá podlaha, koupelna, záchod- fakt chuťovka.
On si to málokdo umí představit, jak se takový dům, vybydlí. Jo taky si vzpomenu, že jsem už 2 týdny neumyla dlaždice v koupelně (vejde se mi tam akorát jedna předložka) a v rozích je prach, ale to fakt není x měsíců. To je jiný level a kdo jste neviděl, neuvěříte.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.1.2020 10:09:23)
Monty - ano, lze žít z polotovarů nebo rohlíků a s nikdy neumytým záchodem. Hm, ale jak je to asi příjemné. Ono nakonec žijí i lidé ve slumech a taky se tak "dá žít".
Sama píšeš, že spoustu toho ty tvé kamarádky nedělají, aby nepadaly na hubu. Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne. Nechtějí žít v nepořádku a jíst jídlo dovezené, místo vlastního čerstvě uvařeného nebo nachystaného. Nechtějí mít dítě doma zavřené, chtějí aby běhalo na vzduchu, atd. Pro člověka je přirozené být venku v prostoru, nikoliv zavřený v budově.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:20:49)
"Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne."
Marko,
potřetí. Tuhle volbu má KAŽDÝ. Navíc ty kamarádky většinou pracují. Takže čas, který matka na MD může uklízet/vařit, pokud chce, tráví výdělečnou činností.
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:24:26)
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
Přesně tak (a připomínám, že se bavíme o věcech, které nejsou životně nutné)
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:18:21)
Ještě k té práci v domácnosti.
Byla jsem doma s babičkou do pěti let. Do osmi let jsem byla jediné dítě v rodině, pak se narodil bratranec, pak sestra, bydlela jsem s nimi ve společné domácnosti a paměť mám dobrou, takže vím, co se „kolem dětí a domácnosti“ v těch osmdesátých letech dělalo a co se dnes už nedělá nebo dělat nemusí.
Látkové pleny. Pomineme teď ekologický aspekt jednorázovek, ale látkové pleny byl rozhodně největší žrout času. Namáčení, praní, ždímání, věšení, sbírání, žehlení, skládání. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Sunar. Ten se nedal koupit jen tak v obchodě jako dnes. Sunar se vydával v lékárně na nějaké poukázky, které dostával rodič u dětského lékaře (asi). Takže bylo potřeba jít pro ty poukázky a následně s nimi do lékárny Sunar vyzvednout. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Ostatní jídlo. Obchody nebyly zásobované tak, jako dnes, takže se neustále něco shánělo, na něco se stály fronty, vše nebylo pod jednou střechou, takže se stála fronta u řezníka, v zelenině, v pekárně, v drogerii… obrovský žrout času. Dnes se dá buď vše koupit na jednom místě nebo si to nechat dovézt až domů. „Skleničky“ žádné nebyly, tudíž nebylo na výběr, vše se muselo dělat doma. Žralo to čas a byl z toho bordel.
Oblečení. Dětského oblečení bylo málo, nebyly žádné sekáče, nefungovala ani moc žádná výměna mezi nepříbuznými rodinami, takže všechno pocintané oblečení se namáčelo, vyvařovalo, často v ruce, protože kvůli dvěma kouskům oblečení nikdo pračku nezapínal a čekat na to, až bude plná nešlo, dítě by nemělo co na sebe. Plátěné dětské košilky se žehlily (šílená ztráta času), nic jako „bavlněná bodýčka“ neexistovalo nebo to měli jen vyvolení, kteří měli kontakty na Západě. Na některé oblečení se rovněž stála fronta.
Ložní prádlo. S tím se chodilo „na mandl“. Kdo měl mandl v baráku, měl to o něco snazší, ale i tak – ztráta času, práce navíc.
Žádná sušička. Prádlo se chodilo věšet ven nebo do sušárny. Vše se samozřejmě žehlilo.
To jen tak namátkou. Našlo by se toho samozřejmě mnohem víc.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:28:20)
Monty, to je přeci jasný, že se toho dělá dnes většinou daleko míň. Ale jsou i lidé, co to dělají poctivě, vaří denně večeře a tak a ono to pak je náročný a ne. Ten čas to sežere, i když se to dělá dobrovolně a vlastně se nemusí.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:31:26)
Půlko,
ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ).
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:35:58)
Původně ta debata ale nebyla o tom, že si stěžují. Šlo o to, jestli je to dřina a měli by se na ní podílet oba nebo je to zbytečný, protože doma skoro žádná práce není a stihne to jeden s prstem v nose (tj ten, co je doma s dětma). Evidentně je to různý a může to být dřina nebo skoro bez práce nebo něco mezi tím.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:42:22)
"dřina a měli by se na ní podílet oba"
Já tady vidím zásadní problém v tom, když k tomu má někdo přístup "záchod se MUSÍ umývat denně" versus "záchod stačí umýt, když je viditelně špinavej", nebo "denně se MUSEJ vařit teplý večeře" versus "k večeři stačí chleba s něčím, oběd máme v práci nebo ve škole", a ten, co je v tomhle náročnější, by si představoval, že ten míň náročnej (kterej si myslí, že je to zbytečný) se na tom bude podílet rovným dílem.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 10:59:34)
kazdy by si mel maximalne po sobe uklidit sam, to hodne pomuze a je to pravda, ale aby kazdy po sobe myl wc je zbytecne, ucim deti, aby odchazely od wc a bylo tzv. ciste, ale ze ho jednou za tyden musim umyt ja poradne vcetne vsech schovanych ploch je jasne
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:02:55)
Kudlo,
ono je strašně trendly mít doma bordel a nic teplého nejíst, dnes to patří k obrazu emancipované ženy
Ale je velkej rozdíl přijít domů a moci si odpočinou tam, kde je to hezký, nebo čumět na haldy, co sice nepouštěj ty tvoje brebery, ale jsou hnusný.
Akorát, že to podobně jako péče dnes není hodnota a navíc to už nikdo ani neumí a chlubí se tím.
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:04:30)
Libiku,
ale to je přece otázka toho, jak to má kdo nastavený!
Jsou lidi, kteří by v neuklizený domácnosti strádali a přišlo by jim to neestetický.
A jsou lidi, kterým je to vcelku fuk.
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:06:56)
me je uklid taky vcelku fuk, ale kdyz si chce dcera uvarit spagety, tak proste jeden z tech hrncu musi byt bez nanosu spaget tri dny starych
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:07:59)
Kudlo, já mám rozlehlé a extrémně zatěžované prostory, často sebou fláknu doprostřed bordelu a lebedím si, na nějaké "drobnosti" nehledím . Ovšem když se mi zadaří cosi jako lesk blesk a nic nikde navadí, je mi fyzicky lépe.
Nakonec jsou na to i studie, že harmonie harmonizuje
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:12:08)
Libiku,
OK, ale tak to máš ty. Jiní lidé to můžou mít na salámu (i když ho nejedí).
|
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(17.1.2020 10:38:05)
to je pořád nemusej, chtěj (tak ať nedržkujou)
nežijou všichni ve městě, v dosahu dovážky jídla, v dosahu rohlíku nebo košíku... pak mají možnost jíst polotovary nebo vařit... nebo se cpát salámem a chlebem... btw ta dovážka taky něco stojí a když živíš průměrně prožranou rodinu s puberťáky, nechce se ti za jídlo dát komplet výplatu... ano, nemusím vařit večeři o 5 chodech, ale ono i uvařit tu pitomou polívku chvíli trvá...
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:42:03)
Nic proti polívkám, taky je mám ráda. Obzvlášť v zimě na večeři. Ale zase salám není jediný studený jídlo.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 10:44:51)
"Ale zase salám není jediný studený jídlo."
Půlko,
kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná.
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 10:48:33)
"kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná"
Já asi taky. Teplé hlavní jídlo na večeři mě většinou vůbec neláká a maso skoro nejím.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 10:51:01)
půlko, není to jediný studený jídlo, ale je to jídlo, který ti sebere nejmíň času na přípravu (a taky teda třeba chleba se sýrem, no)
pomazánku taky nemusíš vařit, ale i tak s ní nějakou tu chvíli strávíš
|
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 10:44:16)
Rose,
ale furt je to o tom NECHCI se cpát salámem a chlebem a NECHCI (nebo nemůžu) dát prachy za dovážku - tak holt mi nezbývá nic jinýho než vařit, ale není to, že MUSÍM (někdo jinej by si třeba řek, že mu stačí ten chleba se salámem)
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 10:58:04)
kudlo, já ale NECHCI aby na chlebu se salámem rostly moje děti, nejde o mne... syn když má k večeři pečivo s něčím, slupne minimálně 15 dkg toho salámu a 3-4 krajíce chleba a pak kouká, kde by co snědl, protože má za chvilku hlad... to je jednak drahý, jednak z toho má minimum živin čerstvou zeleninu jí minimálně (ještě tak okurky, ředkev, kedlubnu, sem tam mrkev, výjimečně nějaké lupení jako salát, rukola), vařenou sní s chutí... jo, mohla bych se na to vykašlat, ale mám nějakou zodpovědnost vůči těm dětem a nechci jednou řešit, že mají z žaludku mrzáka (jak říká moje máma) - vidím to na švagrovi, co taky neřeší jídlo, sem tam se nají v hospodě nebo je na tom chlebu se salámem, s paštikou, případně si dá čínský nudle - a děsně se diví, že je mu věčně zle...
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:01:27)
Rose,
já třeba salámy nejím vůbec, to opravdu není jediná možnost pro línýho nevařiče.
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:03:57)
Kudlo,
moje dítě salám taky vůbec nejí, nechápu, kde se bere ta představa, že existuje jen teplé jídlo nebo chleba se salámem.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 11:04:56)
ok, kudlo a co jíš? a co jedí k večeři tvoje děti?
něco, co vám vyroste samo na stole a vy si jen ukrojíte?
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:08:34)
Rose,
u nás vaří velmi často manžel, kterého to baví.
Někdy já, když se mi chce. Případně si namažem ten chleba.
Já v poledne pro sebe většinou nevařím, pokud nezbude nic od večeře, tak si dám třeba chleba s tvarohem a tou paprikou, a nepřijde mi na tom nic špatnýho.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.1.2020 11:11:20)
a kdyby manžel nevařil?
vy ten čas s tím jídlem (a práci) máte taky, jen to není tvůj čas, ale tvého manžela...
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:11:53)
Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako..
|
| Monty |
|
(17.1.2020 11:17:37)
Libiku,
těch možností je…
Např.
- Máš program mimo domov
- Čteš si
- Pustíš si film
- Pustíš si audioknihu
- Hraješ hru
- Povídáš si s rodinnými příslušníky
- Věnuješ se nějakému koníčku, který lze provozovat doma
- Vybavuješ se na sociálních sítích…
|
|
| . . |
|
(17.1.2020 11:20:04)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."
Co co jako? No přeci ten odpočinek…
V práci je práce a výsledek, přijdu z práce domů, a je odpočinek 😊
|
|
| Kudla2 |
|
(17.1.2020 11:21:46)
Libiku
"co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.
Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."
To zní skoro jako, že lidi vařej, aby nějak ubili čas (ale v tom případě už tuplem nechápu tu ztahanost, pokud by nevařit znamenalo, že budou celej večer bezcílně bloumat po bytě nebo koukat do zdi)
|
| A. Andrs |
|
(17.1.2020 11:26:19)
na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:34:11)
Toar, nechápu. Žena, která pečuje o děti neumyva WC? Ono se myje samo? Nevaří? Já jsem asi z Marsu.
|
|
| Půlka psa |
|
(17.1.2020 11:36:51)
"na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni"
Co je na tom zvláštního?
|
| K_at |
|
(17.1.2020 11:37:28)
Půlko, já tomu taky nerozumím.
|
|
|
|
| libik |
|
(17.1.2020 11:29:32)
Kudlo, mně se zdá normální, že pokud chci fungující domov, tak se podílím na tom, aby takovej byl.
Nakonec domov a rodina je velký koníček, ne? A jeho podoba a zvyklosti jsou výsledkem tvůrčí invence.
Taky za sebe neposílán nikoho do kurzů kreslení.
Ale beru, že správná žena prostě nebude dělat něco tak divného jako, že vypere záclony, vyleští zrcadlo, prípadně upeče štrůdl, to je jasná věc
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jarní šlapkaBřeclav 
Rákosníček a hvězdyPraha 1 
Nedělní divadélko: Palačinková PepinkaPraha 9 
Beltain na zámku NižborBeroun 
Jízda a výstava historických vozidel na HelfštýněPřerov 
Jarní šlapka
Rákosníček a hvězdy
Nedělní divadélko: Palačinková Pepinka
Beltain na zámku Nižbor
Jízda a výstava historických vozidel na Helfštýně
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)