| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě?

 Celkem 33 názorů.
 Zebřička 


Téma: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě? 

(14.2.2020 13:27:48)
Tentokrát jiný nick ...raději.
Popis situace. Otec – pedant, důkladný, všechno musí být dokonalé (věci, vztahy, lidi), přitom vnitřně citlivý, lidský. Pro své okolí udělá fyzicky vše (zařídí, odveze, přiveze, zaplatí), ale komunikace dost jednostranná, drsná. Jediný správný názor je jeho (+ pracovně vyčerpaný). Hodně chytrý. Pokud má na něco názor neustoupí
Dcera (vyšší stupeň gymnázia)– vlastně celé po něm (včetně toho, že nikdy neustoupí), ale navíc absolutní sobec, jediný, kdy ji zajímá, je ona sama. Je taková od malička. Měla jsem období zoufalství, jak je možné, že my dva máme dítě, které potřebuje jen samo sebe (+ s ničím nepomůže a ještě je protivné na ty okolo sebe)

Teď se to vygradovalo. Otec, i když se chce dcery zeptat na něco hezkého, normálního řekne to hnusně, rýpe. Dcera odpoví ještě rýpavěji. Případně začne hovor hnusně dcera. Jsou na sebe alergičtí. Otec nesnáší sobecké lidi, začal nesnášet dceru. Dcera má pocit, že jí otec nemá rád (nově je to i pravda, dříve jí opravdu miloval). Že jí jen financuje a vozí (vozí ji proto, že s ní chce být, ale zároveň přijedou vždycky na sebe naštvaní)
Oba odpočítávají dny, kdy se dcera odstěhuje z domu.

Já – přecitlivělý jedinec, který to těžko snáší, z harmonické rodiny, kde sice nikdy nikdo nikomu neřekl, že ho má rád a (ta vzájemná láska byla tak silná, že jsem odchod z rodiny absolutně nezvládala, stýskalo se mi i v manželství). Po období, kdy se dcera chovala opravdu hnusně (byla vyloženě zlá na babičky, tátu…), tak teď je z mého pohledu v nejlepším období. Zatímco i já si dřív říkala, že se snad odstěhuju a je mi jedno co s ní bude, tak teď je i milá, dokonce i sama něco udělá, když jí požádám (tak jednou týdně, víc by bylo moc), tak i pomůže, hned a bez řečí. Tzn. že začínám těžko nést, že nám odejde a mrzí mě, že kvůli tátovi nás nebude ani navštěvovat.

Je ještě šance to napravit? Jak? Zažili jste? Jsou na sebe alergičtí…
 Markéta 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:33:09)
Otec to kazil treba 16 let, to se asi nenapravi.DCera prijala jeho zpusoby za sve. Mam takoveho tchana, bude mu 90, svoji neustupnosti terorizuje vsechny blizke, ted uz bohuzel vylozene skodi tchyni.
 Pole levandulové 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:38:50)
No, tipuju, že otec na dceři nesnáší jen to, že mu nastavuje zrcadlo. A dcera je v pubertě, vymezuje se. Ideálně je nějak selektovat a ať v mezidobí pracují každý na své psychice. Pokud se oba nesrovnají vnitřně, nikdy k žádné harmonii dojít nemůže. A samozřejmě ten, kdo by to měl udělat hlavně, je otec, ten je dospělý a nemá ani možnost vymluvit se na pubertu. Dcera rozhodně nemusí být sobec, jen si udělala obranu proti dlouhodobému despotickému působení otce a vůbec se jí nedivím.
 Monika 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:51:44)
Budou asi oba výrazně složitější povahy, než aby se dalo hodnotit, kdo je ten dobrý a kdo špatný a kdo za co může. Důslední rodiče, co těžko zvládají jiný názor, obzvláště od dětí, asi bojují s pubertálními dětmi velmi často a díky té důslednosti obou to může být i skoro "na krev". Myslím, že právě oddělení by bylo ideální řešení situace, samozřejmě ne rovnou, abyste dceru vyhodili z domu, optimální by bylo, aby šla po maturitě někam na kolej nebo do zahraničí atd., kdy by se zase tak úplně neodstěhovala, ale prostě by jezdila domů jen někdy (ale pořád by to bylo "domů"). Před maturitou asi leda že by mohla bydlet třeba u babičky nebo tak (kde by ovšem musela asi pomáhat v domácnosti víc než něco udělat jednou týdně). Nelezli by si s otcem tolik na nervy a oba by možná při odloučení dovedli ocenit spíš to, o co přicházejí, než čím je ten druhý štve. A dcera by se musela o sebe postarat, to podle toho, co píšeš, potřebuje jako koza drbání ...
 Ruth 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:52:58)
O jejich vztah se neboj. Vždy budou do sebe skákat, cenit zuby, kousat. Pro okolí nepředstavitelné, někdo řekne i protivné, oni jsou však spokojeni.
I kdyby tisíckrát vyvolávali, že se těší, až nebudou spolu, není to tak.
Jak dva vlci.
Poslední, kdo by mohl jejich vztah spravovat, je krotký beránek, který má tu smůlu, že s nima žije.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:54:20)
~R^
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 13:57:43)
v tomhle věku je vzájemná nesnášenlivost vlastně v pořádku - pomůže k opuštění rodného hnízda ~t~
já se s tátou nesnesla cca od 13 let, naštěstí jsem ve 14 odešla na intr, jinak by mě asi zabil ~;)
dneska máme výborné vztahy, já hodně pochopila, on hodně pochopil, uvědomila jsem si, že máme hodně společných povahových rysů - ledacos mi došlo dokonce až s vlastníma dětma ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 14:05:59)
jejich vztah je jejich zodpovědnost. ty s tím nenaděláš nic.
 K_at 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 17:21:53)
Ráchel, přesně tak.
 Fern 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 14:14:02)
Partnera s jeho povahou sis snad dobrovol e vybrala,ja bych s takovym pedantem byt nemohla.
K dceri:na to jak je stara,tak s ni nakladas jak se sklenikovou kytkou-ona dokonce jednou tydne na pozadani doma s necim pomuze?No toto,ta se panecku nebude stacit divit,jestli se vubec kdy osamostatni.Tak stara holka by mela mit nekolik staly h povinnosti v domacnosti,ktwrou sdili i ona.
 Zebřička 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 14:18:25)
Brala jsem si volnomyšlenkáře s odporem k pořádku a dokonalosti. (Nechtěl být jako jeho otec)… on se nějak věkem vyvinul.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 14:22:04)
ono se říká "jaká matka, taká katka" ~:-D
je dobré si před svatbou prohlédnout dobře oba rodiče svého nastávajícího, aby člověk věděl, do čeho jde ~t~
(pravda, já jsem teda víc po otci než po matce, ale můj muž to, myslím, poznal dřív než já ~;))
 Okolík 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 16:55:47)
Jak se dcera hodlá osamostatnit? Živit ji a platit bydlení jí budete smět?
Má sourozence?
Jinak to vidím podobně jako Ruth ...
 sally 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 17:05:56)
chytrý lidi jsou zvyklí, že "mají vždycky pravdu" (a ano, často mají, protože jsou schopní rychleji vyhodnotit situaci, spočítat příklad, logicky vyvodit závěry atd.) a neumí zacházet se situací, kdy pravdu nemají. Je potřeba to s nimi probrat.
Sobeckost - u dětí a puberťáků v podstatě "normální", přežívací technika - musí přežít, aby se pak mohli starat o svoje děti. U chytrých lidí to může být vyostřené právě tím pocitem vlastní neomylnosti a sebestřednosti.

Bylo by potřeba s OBĚMA nějak promluvit - podle mě se sešli dva stejní sebestřední sheldoni a prostě to skřípe. Otec by měl ubrat, protože tahat si triko a shazovat může svoje kamarády, ne mladou holku. A holka by měla ocenit to, co pro ní otec dělá - uvědomit si, že to "živení a vožení" není samozřejmé, a že minimálně na to vožení nemá žádný nárok.
 Pam-pela 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 17:17:03)
On to tak casto zivot nastrci sam, ze vyvstane situace, kde se nudou vzajemne potrebovat a pochopi leccos.
Jinak nasazeny masky, to je pro me taky problem ustat...citlivej hedinec, co si hraje na to, co neni. Mozna si je nasadili oba, ty masky se stretavaji a vzajemne se je snazi strhnout. A nastaveny zrcadlo dokaze vytocit dobela :)
 Analfabeta 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 18:42:54)
Neboj, to se utřepe. jen až dcera dospěje a bude mít vlastní děti. Já to měla doma stejné. Keců jak Palackej, všechno, co jsem dělala, bylo špatně, to dcera bude jiný kádr … a hele, vlastní děti jí dohnaly. A totéž ti řekne řada dalších rodičů, že vztahy mezi nimi se srovnaly až s vnoučaty, kdy děti - teď už jako rodiče - poznali, že život není peříčko, ale pořádný brko.
 Koliha velká 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 20:08:01)
No jo, já to měla doma taky tak. Jestli mám nebo nemám pošramocené vztahy s někým z rodiny, mi bylo jedno, vystačila jsem si sama. Denně byly doma mrzutosti, že jsem zlá na dědu, babičku, jenže mně jejich oddanost vnučce přišla až nedůstojná a skoro mne to uráželo. Tehdy jsem to neuměla samozřejmě rodičům vysvětlit. Otec se mnou taky neuměl promluvit normálně, rýpal a shazoval vše, co jsem řekla a když jsem mu odpověděla stejným, začaly létat pohlavky, že jsem drzá. Většinou se do toho pokusila montovat matka a vysvětlovat mi, že takhle se s tatínkem nemluví. Přestalo to, až když jsem byla dospělá a zeptala jsem se, jestli se tak tedy mluví s dcerou nebo s kým a kdo mne to asi naučil. Otec tehdy uraženě mlčel asi týden a dělal, že mne nevidí, tak jsem mlčela taky. Pak ho to přešlo a od té doby mne už nebil ani neurážel. Opravdu se vše srovnalo, až když jsem začala žít sama a získala svůj prostor, kde si dělám věci po svém a na svém, takže si nepřekážíme.
 monam 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 21:28:05)
ASI JSEM měla podobného tátu. Nikdy jsem s ní nevycházela a nikdy se to nespravilo.
Bohužel mám trochu pocit, že moje děti to budou mít podobně, hlavně dcery. A to jsem se snažila se chlapům podobným mému otci vyhýbat....~l~
 1kulička 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 8:00:22)
U nás taky podobně, tátu jsme nesnášeli všichni 3 sourozenci a synů se to nikdy neutřepalo, se mnou když přišly děti a viděla jsem, jaký je dobrý děda, tak jsem trochu obměkla, ale jisté pohrdání k němu cítím dodnes.
Překvapuje mne, jak jsou tu najednou všichni tolerantní....možná v úvodním příspěvku čtu něco jiného - otec se neumí slušně chovat k vlastní dceři. To je smutné a měl by s tím něco dělat. Rodinný psycholog by mohl pomoci.
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 22:43:05)
kuličko.. možná nejsme tolerantní.. Možná tu jen společně stárneme a máme tu jinou optiku.
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(14.2.2020 22:03:07)
ZAŽILI.. jinak. Já ne, jsem taková poměrně holubičí povaha, ale sourozenci co jsou tátovi víc podobní.
Zvláštní na tom je, že já jsem nijak netrpěla odstěhováním se s manželem od původní rodiny, ale sourozenci kteří se s tátou nesnášejí, trpěli čímsi jako steskem, ale po tátovi. Já očekávala, že mi bude chybět maminka, ale máme hezké vztahy dosud a nějak jsem to nepociťovala.
To, že bude sourozencům v jejich novém doma chybět zrovna náš táta, to bych opravdu neočekávala a dost jsem tím byla překvapená.

Jakože jim chybí hádky, pruda... no oni jsou si nějak podobní, tak možná ta energie a ta třaskavost. Možná i to je nějaký způsob lásky.
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 22:42:20)
Ano. Někdy by tu psal o rodinných konstelacích, myslím, že tímhle se zabývají, ale to jsem nikdy nezkusila.
Co se vztahu s tátou týče, já to nechám po x letech tréninku "projet uchem" a hotovo dvacet. Ale trvalo to strašně dlouho naučit se vnímání, že on jiný nebude, a určitě je v tom i moje chtění - nechtít se tím zabývat a tolerovat ho jaký je + to, jak vyrostl, jak měla jeho matka (moje dosud žijící babička) mnoho starostí a dětí, jak na ně byla sama a na citečky nebylo moc prostoru.

Připustit si, že to není jeho zlý úmysl, že to prostě jinak neumí. Ale to jsem musela zestárnout a mít vlastní děti, abych to nějak pochopila a pochopit chtěla.

O rodinných energiích také leccos vím, někdy je některý člověk třeba vnímán i jako břemeno. Prostě život takový je. A když to břemeno není, uvolní se nějaké prázdné místo a i obtížný člověk, příbuzný nebo známý, může i chybět, jak se "zajedete" v tom energetickém režimu. Možná to vysvětluji nějak špatně, nebo to neumím vysvětlit vůbec. Ale jakoby se uvolnilo místo v šuplíku a vy řešíte, co do něho dáte... a pořád nenacházíte to pravé.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(15.2.2020 8:02:06)
Za chvíli si udělá řidičák a bude se vozit sama. Myslím, že se to utřepe a časem to bude lepší.
Nechala bych je, ať se hádaj. Když je to baví ~:-D
 Marika Letní 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(15.2.2020 13:05:39)
Mám pocit že čtu můj příběh. Velice podobné. V dětství byl můj hrdina já jeho holcicka. Miloval mě. Moji (úplně mírnou) pubertou nezvládl. Nebo spíše přerod v dospělou osobnost. Nepřijal mě jako rovnocenného partnera. Už jsme si nikdy v dospělosti neporozumněli. Vztahy normální v rámci rodiny ale se vztahem k mamince se to nedá srovnat.
 Hanka 75 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(15.2.2020 13:52:08)
mě tedy k tomu napadá, něco malinko pro tebe, jestli ti to pomůže, psala jsi, že dcera je nebo působí jako sobec.. mě napadá zeptat se PROČ ? A jako odpověd mi připadlo, že jestli je otec takový, že přiveze, odveze, pro svoje blízké udělá první poslední... ale je drsný v komunikaci. Tak to kde dcera mohla pocítit jeho lásku, zájem, bylo, že si o něco řekla a pak to podle toho co ty říkáš dostala, otec přivezl, zařídil... ale když si chtěla popovídat, cítit porozumění, podporu, tak to otec buď nevnímal, nebo vnímal, ale nereagoval, nebo necitlivě. Takže co dcera začala dělat ? No začala si říkat o věci a služby, protože tam pochodila a v komunikaci je drsná, protože za to, když byla citlivá nic nedostávala, naopak si ještě musela "lízat" rány... a v tvých očích je to pak možná sobec, ale třeba vůbec není.
No a tkromě toho je ve věku, kdy se osamostatňuje a opravdu jistá míra "sobectví", "sebestřednosti" a bezohlednosti k tomu prostě patří.
Je možná pravda, jak tu někdo psal, že jejich vztah je jejich zodpovědnost, ale jhá to tak úplně nevidím. Totiž nemá cenu, aby ses za jejich vztahy cítila zodpovědná přes míru, ale jestli máš zájem jim pomoct, tak si myslím, že pomoct můžeš. Dcera asi není schopná (a sám od sebe asi ani manžel) z kruhu vystoupit, mít nadhled a ty bys jim v tomhle určitě mohla pomoct. Dobré je, že alespoň jeden z nich to chce změnit a já myslím, že možná oba. Že je na čem stavět (neměli špatný vztah vždy a ve všem) a že jsi tu ty. Asi bych se jich obou zeptala, co by si oni přály, otci poradila, ať hlavně nasclouhá a poslouchá a není kritický a vyjadřuje porozumění pro dceru.. však nemusí souhlasit, ale vyjádřit porozumění a pak teprve cokoli dalšího nebo aspoň mlčet. A šoupla mu nějakou publikaci o tom, když je hodně chytrý tak na sofistikovanou radu odborníka my mohl možná dát. Něco jako příručka pro chytré tatínky, když mají dceru v pubertě :-)) by pro něj možná mohlo být přijatelné. Ale projela bych to, že to není publikaci radící na prvním místě a neustále být důsledný, přísný.. toho v jeho případě bylo myslím už odst, ale spíše vyslechnout, dár najevo zájem, porozumění pro emoce dcery (není třeba souhlasit..)... no je to jen nápad.
 Eudo 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(15.2.2020 13:59:08)
Kazdy jsme jiny. Dospele nepredelas. Kazdy neni sdilny - a to ani dospely muyz, ani pubertak. Nemusi toho mit vubec potrebu - sdilny je clovek s nekym, s kym ma co sdilet. Rodice maji sve role, a to dite vychovat, aby se o sebe umelo samo postarat.

V tehle roli otec zniceho nic nepredela svou "naturu" na naslouchajiciho otce. Dcera nepredela svuj zpusob na sdilnou divku - to neni prace na par dni, a nez se to EVENTUELNE podari, z ty puberty davno vyroste. Mozna neco pochopi, mozna ne. Mozna pochopi, ze lasku je mozny ukazovat vozenim, vyzvedavanim, zarizovanim, a mozna to nepochopi nikdy.
 Hanka 75 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(15.2.2020 22:55:02)
Myslím, že nesdílný otec může mít dceru, která by sdílná být chtěla, ale pokud on reaguje jen tak jak otec v příspěvku, tak s ním ani nemá možnost něco sdílet. A pokud jemu jejich vztah vadí a měl by vůli na tom něco změnit, tak by se alespo%n částečně předelat mohl. A ani nemusí být on sdílný vůči dceři, myslím, že by stačilo pokud by se naučil trochu naslouchat a jinak reagovat na to co dcera říká. I dospělý člověk se může měnit, zvláště pokud on sám chce.
S jinými lidmi je dcera také nesdílná, chová se ke každému jako k otci ? Maminka psala, že k ní se chová jinak, proč asi ?
 Eudo 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 23:38:30)
Hanko, lidi jsou ruzni a vztahy a vecio chapou ruzne, a ani to nemusi zalezet na vychove nebo predesle rodine a poradi v sourozenecke skale.

Mne treba plno deti ve skole vyhledava a diskutuje se mnou neco, co by doma mame a natoz ytatovi nikdy nerekli. Ceske deti pred lety, ve veku mych vlastnich, treba. A vzdycky dodaloi A nasim to nerikej. Tak jsem si Rikala, jestli i moje deti maji nekoho, kdo mne nema neco rict. Nijak jsem se nepidila. Ja taky doma nevyklopila vsecko. Neco proto, ze by to maminku mohlo mrzet nebo mela by starost, neco proto, ze "TO" se doma nediskutuje. A nebylo to proto, ze by nebyla ochotna poslouchat a povidat si.

A plno muzskych "na to proste ani neni". Je jim to "blby", projevujou se jinak. No a nektery ani nahodou, jsou presvedceny, ze ta jejich cesta je jedin spravna.
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 23:46:47)
mám to podobně.. s dospělými, s klienty, náhodnými čekateli v čekárnách, ve frontách..s dětmi.

manžel říká, že si za to můžu sama, že mám "vstřícný obličej". Myslím, že ten mi byl dán geneticky, nečiním tak úmyslně, ale stává se mi to pořád.

Sloužím jako zpovědnice, vrba, někdo, kdo poslouchá a někdy naprosto nevhodně jako katalyzátor různých emocí.

Není mi to příjemné, není to hezké, někdy sem někdo přijde a třeba v páru a v mé přítomnosti si řeknou věci, co neumějí mezi sebou ani podnapilí. Podotýkám, že se max zmůžu na téma "jaká byla dovolená" a pak třeba hodinu mlčím.. Manžel říká, že bych daně měla vypnout.. a dát si na vizitku.. vykecáte se kdykoliv a jakkoliv.

často mne to netěší, a často bych to ráda utnula, to mi zase nastavení a slušnost nějak nedovolí.
 Kudla2 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 23:51:17)
Terezo,

chápu, že to musí být frustrující.

V raném mládí mě takové věci těšily, brala jsem to jako plus, že mám v sobě něco, čemu lidi důvěřují. Dneska už bych to vnímala podobně jako Ty a zcela sobecky mě těší, že takovou schopnost nemám.
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(17.2.2020 0:38:22)
a tak to není nic, co bych od jisté doby nějak neuměla zpracovat.

Do té doby mne sice těšilo, že někomu asi můžu pomoci, ale zároveň hrozně vysávalo, což jsem si úplně nepřipustila. No nejsem nevyčerpatelný zdroj energie, ani jakýkoliv spasitelský fenomén. Takže na straně jedné jsem byla ráda, že jsem měla dojem, že jsem nějak byla prospěšná (asi nějaký "buď hodná holka" z dětství) a na straně druhé jsem byla úplně neplatná, protože jsem je měla poslat k odborníkům a ještě mne to doslova stravovalo.
Takovej hodnej blbec.... vlastně na konci k ničemu.

A jen mne to sežíralo.

Cesta do pekel dlážděna dobrými úmysly.. asi..

Prostě to mám teď a už pár let jinak. A lépe to funguje pro mne i pro jiné.

Ale k těm vztahům... třeba tomu tátovi jsem vymezila pole působnosti. A manželovi vysvětlila, že je jeho problém, zda tátovy řeči přijme nebo ne. Že, protože jsme oba takoví spíš kancelářští - tátovu pomoc vítám.. ale od.. do.. a rozsvícení vánočních světýlek přesně na první advent není má priorita. Ani vypuštěný bazén.. ani okopání.

Táta skvěle stříhá stromky ve správný čas.. Mám sen, že sem nepřilítne jak splašený, ale že ho včas pozvu :-D
 NovákováM 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě 

(16.2.2020 23:49:38)
ale zeptám se na děti...

Jak to řešíš prakticky?

Nemůžu říct rodičům, nemůžu zasáhnout prakticky ve škole. Podepisuji některá cvičení a koresponduji s učiteli jako "doučující teta", ale víc se po mně nežádá.

Když řeknu rodiči, zradím důvěru dítěte, když nebudu řešit nijak - krom popovídání si s dítětem - přijde mi, že neudělám nic rozumného, dospělého, - k vyřešení situace, abych dítěti pomohla prakticky.
 LenkaCh 


Re: Jak napravit pošramocený vztah otec x dítě? 

(17.2.2020 7:29:29)
Jednoho takového chlapa taky znám, mám s ním tu čest spolupracovat v práci. Nesmírně chytrý, pracovitý, k sobě tvrdý. A jak je tvrdý k sobě, tak totéž očekává od ostatních. Ač pod vrchní slupkou, to tak rozhodně není, dokáže být i chápavý. Ale zvlášť ti mladší vidí jen tu aroganci.
Ale k věci, i u nás vztah otec x dospívající dcera občas zaskřípe, manžel si libuje v jízlivých poznámkách, které už dávno sám jako jízlivé nevnímá. Hodně pomáhá, když se stáhne, nechá ji žít svým životem a snaží se jen naslouchat, nekomentovat. Píšeš, že ty máš teď vztah s dcerou hezký, tak to hezké rozvíjej ty, naslouchej, udělejte si holčičí odpoledne nad tím, co dceru baví (určitě minimálně potřebuje něco hezkého na sebe). U nás hodně pomáhá, když ve chvíli pohody vzpomínám, jak jsme různé věci prožívali my, jaký byl manžel, než se děti narodily, když byly malé. Ale bez jakéhokoliv poučování, spíš, že jsme byli vlastně podobní, měli stejné starosti. Rozhodně si nenech svůj vztah s ní zničit, zvlášť pokud je to jediné dítě, puberta se hold musí vydržet :-)
Tvůj muž, se musí také leckomu díky drsné komunikaci jevit jako sobec, přitom u něj víš, že není. A dcera, píšeš, že je mu podobná, není to ní vlastně stejně, jen prostě u dítěte, natož puberťáka, je to jiné? Puberťák se vůči starší generaci generaci vymezit prostě musí. Třeba ani u ní to pod venkovní slupkou s tou sobeckostí není tak hrozné....

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.