| Niccolka | 
 |
(6.12.2022 18:04:07)
U nás to prasklo, byl mi nevěrný rok a půl s dívkou o 20 let mladší. Jsme spolu 22 let, tři děti. Nejsem si jistá zda to s ní ukončí, říká že ano a chce jen mně s dětmi. Ona má přítele. Důvěra je v tahu. Nevím jak dál. Stále ho miluju, ale jsem zlomená.
Prosím ženy, které se ocitly v podobné situaci, jaké jsou vaše postřehy? Je zde někdo kdo to slepil, nevěru odpustil, vztah a důvěru obnovil? Nebo je to utopie? Skutečně jsou páry, které jdou dál a posílí je to?
Jak dlouho to bude tak moc bolet? Cítím to do morku kostí  
Za reakce předem děkuji 
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 18:30:19)
To je těžké soudit, protože je to subjektivní. Neví se, co přesně považujete za "nevěru" co jste si slíbili a neslíbili atd. Mě osobně by např. připadalo nepředstavitelné vstupovat do vztahu s někým s kým by jsme si měli navzájem zakazovat svobodně nakládat se svým tělem, nebo i pociťovat podobné věci k jiným osobám, či si vůbec nárokovat toho druhého (a jeho chování) jako nějaký svůj majetek. Někdo jiný to má zase úplně jinak a nevěru chápe jako daleko širší spektrům chování. Narušení vlastní intergity a svobody, porušení jasně dané dohody (např. jasně se dohodneme na něčem, čeho se musíme ten den účastnit oba a on se na to bez omluvy vybodne, což mi způsobí újmu a jemu to ani nebude blbý), vůbec zásahy do soukromí a vlastní volby ohledně vlastního života, to bych asi považovala za vážné narušení důvěry. Záleží na tom, co je zásadní pro tebe, jak ty to vnímáš a na jakých věcech jste si navzájem dohodli, že je nestrpíte.
|
| Monika |
|
(6.12.2022 18:37:14)
Dolores,takže,kdyby rok a půl spal 2x týdne s jinou,tak jsi v pohodě,pokud by to nedělal v době,kdy má být s Tebou na koncertě, ale třeba využil dobu,kdy běháš s dětma po kroužcích nebo nákladas se svým tělem ve fitku?
|
| K_at |
|
(6.12.2022 18:40:22)
Navážu: Dolores, co se stalo? No chlap š*kal rok a půl s jinou v době, kdy měl být v práci, nebo doma, nebo s dětmi. A rok a půl lhal.
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 18:42:36)
Nevím, proč by se mě mělo jakkoliv dotýkat, co si ve svém volném čase dělá se svými genitáliemi, ať už ve vztahu k jiným lidem, nebo sám k sobě. Jen jsem pochopila, že mnoho lidí má v tomhle zvláštní mentalitu a cítí potřebu si druhé lidi určitým způsobem "přisvojovat", to by třeba mě osobně přišlo více než odpudivé, ale proti gustu 
|
| K_at |
|
(6.12.2022 18:46:32)
Dolores, ok. Máš to nastavené jinak. To je věc tvá a tvého partnera. Pokud to vám vyhovuje. Problém bývá, že nejde jen o genitálie, ale taky obvykle citovou zainteresovanost. A rovněž většinou i čas nikoliv volný, ale čas, který měl být původně například rodinný.
Zajímá mě, zda podle své filozofie opravdu žiješ a funguje to?
|
| Půlka psa | 
|
(6.12.2022 18:50:25)
Tim dotazem vyvolas filozoficke odpovedi, ktere zabiji diskuzi nebohe zakladatelky.
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 18:52:02)
Ovšem že žiju, předně nikomu nic nedlužím a stejně tak nechci aby pro mě ostatní lidé dělali či objetovali nic, co sami nechtějí. O genitáliích se zmiňuji v reakci na dotaz. Pro citovou vazbu platí to samé. Ta buď je, nebo není. A jistě ji nijak neomezují, ani neumenšují jiné citové vazby. Není k tomu důvod. Láska si nic nenárokuje, nikomu nic nevyčítá ani nedluží, nic si nevynucuje, nezávidí, buď je, nebo není.
|
| K_at |
|
(6.12.2022 19:12:07)
Dolores, v pořádku. Vyhovuje ti to. To je skvělé. Jen většina lidí to má položené trochu jinak. A diskuse je o prožívání zakladatelky.
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 19:14:00)
Proto by bylo dobré znát a pochopit její prožívání.
|
| K_at |
|
(6.12.2022 19:15:15)
Dolores, my ho ale asi většinově chápeme. Není moc co vysvětlovat. V základním dotazů je shrnuto téměř vše podstatné. Zbytek je věc empatie a zkušeností.
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(7.12.2022 10:55:06)
"O genitáliích se zmiňuji v reakci na dotaz. Pro citovou vazbu platí to samé. Ta buď je, nebo není. A jistě ji nijak neomezují, ani neumenšují jiné citové vazby. Není k tomu důvod."
Tak když mi někdo lže, tak to moji lásku tedy umenší. 
Nemluvě o tom, že když strká své genitálie, kam mu libo, tak mě uvádí do zdraví ohrožující situace. A do toho mi sakra hodně je.
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(6.12.2022 18:45:19)
To prece neni vubec podstatny, co kdo povazuje za neveru. Jde o to, ze nastalo porusovani dohody, bylo to utajovano a provalila se to. Co konkretne nastalo, tj co se pro ktery par pod pojmem nevera skryva, je v podstate vedlejsi.
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 18:47:15)
Pokud tedy nevěra nastala, tak by se autorka zjevně měla zachovat v souladu s tím, jakým způsobem je připravená na nevěru reagovat.
|
| K_at |
|
(6.12.2022 18:50:52)
Dolores, ona neví, jak má reagovat, protože je jí mizerně. A neví, co má dělat. Co je dobře. Navíc 3 děti. To není rovnice. To je emocionální úraz, havárie, s dlouhodobými následky.
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 18:54:24)
V tom případě by ovšem bylo těžké dávat smysluplné rady, pokud zároveň nijak nezáleží na tom, co sama pod nevěrou chápe, či jak zásadní problém to vnímá (viz. půlka psa)
|
| Půlka psa |
|
(6.12.2022 18:58:53)
Zjevne zasadni, jinak by nad tim mavla rukou. Boli to, ale ma zavazek vuci detem. To je prakticky uloha, ne teorie.
|
| Dolores Nowaco |
|
(6.12.2022 19:05:20)
Pak se nakonec bude muset rozhodnout, jestli jí takový vztah za to stojí, nebo ne a to záleží na mnoho okolnostech a subjektivních vjemech. Může teď samozřejmě dělat věci, které ji umožní necítit se tak hrozně - dát tomu časový odstup, promluvit si, zaobírat se víc vlastním životem a začít si plnit svoje cíle a touhy, které třeba tolik nesouvisí s partnerským životem, zvážit, jestli nechce začít jinde a s jiným člověkem, ale to všechno jde dost těžko, pokud se člověk cítí tahle mizerně. Taky by si mohla promluvit s dotyčným člověkem, jak se k tomu staví on, ale i to bude těžké. Nebo zvážit úplně jiný pohled na svět. Nemít taková očekávání. Když druhý nedává dost, tak se mu také nesnažit zavděčit za každou cenu a místo toho se zaměřit více na sebe. Jenomže všechny tyhle rady můžou být stejně tak dobře neúčinné, když není jisté, co dotyčná v jádru skutečně chce.
|
| Půlka psa |
|
(6.12.2022 19:18:04)
Dobre, tohle znelo jako od pricetne osoby. Dulezite je tam prozivani zakladlky, coz z dotazu plyne.
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(6.12.2022 18:53:42)
Autorka zjevne resi, co delat, a kdy to prestane bolet. Ze ma konat v souladu se sebou, nejspis vi taky.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(6.12.2022 18:36:59)
 Niccolko, Pokud to ustojite, bude to jiný vztah. Ne nutně horší, ale jiný. Důvěra už asi taková nikdy nebude. A to je vlastně dobře. Asi už budeš vždycky víc "nohama na zemi". Jinak to ukáže jen čas. Máte 3 děti, pokud máte na co navázat - bylo manželství fungující a hezký??? - může to jít. Bolet to asi bude dlouho, nedůvěra bude taky asi dlouho. Čas ukáže, zda to spolu dáte, či ne. Drž se.
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:00:15)
Děkuji, ano náš vztah byl hezký.Měli jsme slabší chvíle v kovidove době.V tu dobu si ji "pořídil"
Možná jsem žila v jakési iluzi,že je vše krásné a pro mě bylo.Pro něj ne
|
|
|
| Monika |
|
(6.12.2022 18:39:33)
Nemám naštěstí zkušenost,ale řekla bych,že to nebude lehké ani rychle.Mne to osobně přijde skoro jako konec jednoho vztahu a pokus navázat hned nový ...
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:02:02)
Jenže těch 22let jde smazat těžko.Drtiva většina toho času bylo hezká.Aspoň pro mě
|
|
|
| Ruth | 
|
(6.12.2022 19:10:13)
Nemysli hned na to, že a jak tě to posílí. To je daleká meta.
Teď musíš přežít a to i se zraněním. Bolet to bude, tak ať tě to nezaskočí. Pro někoho je dobré mít prášky na uklidnění, poraď se s doktorem. Mít kamarádku, u které se vybrečíš, nebo vynadáváš. Doma by měl být klid. Bacha, ne tichá domácnost.
Řekni mu, že do nového roku nebudete o tom mluvit.
Věř, že bude líp. Zažil to skoro každý.
|
| Girili | 
|
(6.12.2022 23:41:30)
Skoro každý? Tak to je za a) hodně mizerná statistika a za b) hodně mizerná útěcha
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(6.12.2022 20:25:46)
Je jasné, že lehké to nebude... Hodně záleží na tom, jaký postoj zaujme on a připrav se na to, že ani on nebude nejspíš vědět jak dál... I on bude nejistý a dost možná bude zkoušet různé pózy od omluvné až po útočnou (i on si to musí srovnat se svým svědomím a je nejlehčí si říct, že za to může vlastně manželka)... Neznamená to hned, že je hajzl, prostě jen taky neví... A je na tobě, co jsi ochotná snést a co už ne...
Pokud se vám podaří se s tím nakonec nějak vypořádat, pamatuj si hlavně, že to už nikdy nesmíš vytahovat, nevyčítat, nepřipomínat... Teď máš právo se zlobit, ale pak už ne - obnovení důvěry by mělo být úplné, jinak to bude drhnout pořád...
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:04:46)
On chce jet v našem vztahu dál jakoby se nemělo. S ni to asi postupně ukoncí, hned to pry nejde,nechce ji nechat ve štichu.Ale co já, jsem psychicky na tom zle.
|
| K_at |
|
(7.12.2022 20:26:54)
Postupně ukončí?!?! Ježíš, ten je hodnej! A nenechat ve štychu? Niccolko, to jsou strašný kecy. Na tyhle pindy nepřistupuj.
|
|
| Pruhovaná | 
|
(8.12.2022 0:40:55)
S ní to "asi ukončí" ???? 🤦 No pane jo. Jak jsi ty na tom finančně? Být nezávislá, ten by letěl! (To píšu s ohledem na 3 děti, není každá Půlka, aby je levou zadní uživila).
|
| Půlka psa |
|
(8.12.2022 7:41:11)
Půlka na tom maká asi tak za 1,75 úvazku a stejně máme co dělat uživit je ve dvou. Sama by to levou zadní zcela jistě nebylo. Nevím, proč sis zvolila zrovna mě, ale moc ti to nesedí.
|
|
|
|
|
| Gabi.Zlopocasna+3 |
|
(6.12.2022 21:55:09)
Budu sdílet zkušenost blízké přítelkyně... zažila to jako přes kopírka, jen děti jsou 2. Zvládli to, i když mu původně odvezla kufry k nové paní:)))). Jen už je tak nějak 7 let v pozoru.... co kdyby. Jsou z nich čerství prarodiče a užívají si to.
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:06:15)
Díky za zkušenost.Čtu samé příběhy kdy se to dřív nebo později stejně rozpadlo.
|
| Gabi.Zlopocasna+3 |
|
(7.12.2022 21:56:48)
Vlastně mohu přidat ještě jeden pozitivní, od kolegyně, která nedávno poměrně s humorem popisovala opět podobnou situaci. Také sbalila kufry, také jí je paní vrátila i s manželem...
Je to už dlouho, jistě 10 let. Ona říká, že jim pak hodně pomohlo, že začali stavět dům a přestěhovali se. Jsou také čerství prarodiče, jen jí se ze stresu v té době rozjel diabetes a dnes má inzulinovou pumpu.... je spokojená, za mě je její manžel "zvláštní "
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(6.12.2022 23:19:15)
"Nejsem si jistá zda to s ní ukončí"
Niccolko, to je dost podstatné, jestli se mu dá věřit.
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:08:13)
Asi ukončí.Prý se mu bude stýskat. Navíc jdou tam silné finanční vazby.Nechce jí nechat nezaopatřenou.
|
| Konzerva | 
|
(7.12.2022 19:33:27)
Tomu nerozumím. Dyť jsi psala,že ona má přítele,tak co by jí mělo ublížit?
A jaké finanční závazky k ní má,pokud není těhotná?
|
|
| Ruth |
|
(7.12.2022 19:50:39)
Ty nemáš připustit debaty, že se mu bude něco dít.
Mysli na děti, aby se jim dobře žilo.
Nezapomínej na vlastní finance.
|
|
| Půlka psa |
|
(7.12.2022 20:32:51)
"Prý se mu bude stýskat. Navíc jdou tam silné finanční vazby.Nechce jí nechat nezaopatřenou."
Upřímně, tohle je takový divný. Dělá to na mě dojem, jako by si to u tebe ani nechtěl urovnat. Proč nezaopatřenou? Je těhotná nebo o čem to je? Bez závazků přece nezaopatřená není............
|
| K_at |
|
(7.12.2022 20:37:15)
Půlko, přesně tak.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(8.12.2022 9:28:17)
“ Asi ukončí.Prý se mu bude stýskat. Navíc jdou tam silné finanční vazby.Nechce jí nechat nezaopatřenou. ”
No to je drzost!! Takže ke všemu ještě okrádá rodinu a živí si ji? To bych tedy mu řekla něco id plic.
Takže nic ukončovali nebude Ale bude mít pohodu že ti už nemusí lhát ale klidně za ní půjde to “ukončovat” to přece musíš pochopit že se mu stýská. Dobře si rozmysli jestli v tom chceš žít a trpět.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 9:43:36)
přesně tak... já mám někdy pocit, že těm chlapům to vlastně vyhovuje, když ta nevěra praskne - on má najednou svědomí čisté, protože "obě vědí na čem jsou" a má pocit, že je všechno v pořádku a ať se s tím nějak popasuje ta ženská...
|
|
| Despi | 
|
(8.12.2022 9:44:42)
Mariko vidím to podobně.
A proto mi ty kufry za dveře prijdou nejefektnejší.
Do pár dnů víš na čem jsi.
A trapit se zakladatelka bude. Ale on se na to nemusí koukat. Jak jsem se sama přesvědčila, chlapy to spíš odrazuje. S tebou musí řešit. S tou druhou ne. Takže utrapeny obličej jasna nevyhoda.
|
| Koníček mořský | 
|
(8.12.2022 9:59:12)
NO já jak se znám, tak kdyby mi začal říkat podobný řeči, jak se mu bude stýskat a že k ní má závazky, tak by letěl okamžitě, raz dva tři. A kufry by letěly za ním, oknem. Utrápený obličej by neviděl, viděl by jen vzteklou fúrii  Psychoterapeutku bych mu určitě nedělala, měl by nůž na krku (pokud ne v boku) ,nepřipouštěla bych žádné debaty ani kompromisy a měl by peklo na zemi. Rozhodnutí by muselo být rychlé a jasné. Hop nebo trop, já nebo si táhni. A na jeho utrápený obličej bych taky nebyla zvědavá.
Za chlapem bych nedolézala, nedělila se, buď chce mě anebo jí, nic mezi tím. To se musí panáček pochlapit a rozhodnout se, co vlastně chce. Žádný stýskání, to mě nezajímá, žádné závazky a povinnosti jinde, to mě nezajímá už vůbec.
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(8.12.2022 10:11:03)
Co to je za pitomost? On má závazky jenom k tobě a k vašim dětem, k nikomu jinému. Holčina má přítele, tak ať se o ní postará on, jestli ona sama nepracuje. Přeci nechceš, aby si tvůj muž vydržoval mladou holku? A že se mu bude stýskat? Po vás se mu snad nebude stýskat? Tohle by mě teda pořádně nakoplo abych mu dala vybrat A hned. Žádný čas na rozmyšlenou aby to s ní naoko skončil a za měsíc to začne znovu na tajňačku.
|
| ...j.a.s... |
|
(8.12.2022 12:28:33)
"On má závazky jenom k tobě a k vašim dětem, k nikomu jinému."
Přesně tak. Úplně mě včera nadzvedlo, když jsem četla, že prý má chlap finanční závazky k milence. Peníze manželů jsou společné, takže je to vlastně tak, že cokoliv dá milence, tak tím okrádá vlastní manželku a rodinu. Já bych velkorysá fakt nebyla a zajímalo by mne, kolik do ní hodlá nasypat peněz. A řešila bych tedy i tohle, aby si svoje špatný svědomí nevykupoval penězmi rodiny.
Samozřejmě jiná situace by byla, kdyby třeba nešlo o těžce vydřené peníze rodiny a rodina by nijak nepocítila, že z konta zmizelo tzv. 200 tisíc na milenku. Tam bych možná byla ochotná ty peníze brát jako cenu za to, že se jí zbaví... Jenže v tomhle modelu spousta rodin nežije, takže mnohem důležitější otázka je, kolik hodlá z rodinných peněz dát milence.
|
| Pole levandulové | 
|
(8.12.2022 13:10:04)
j.a.s., třeba s ním ta milenka má dítě, jen se s tím zatím nepochlubil, ale závazky tam má oprávněně? Nechci malovat čerta na zeď, ale moc si nedovedu představit jiný druh finančního závazku, který by mohl být k milence a rozchodem by se nezrušil.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 13:21:14)
" jiný druh finančního závazku, který by mohl být k milence a rozchodem by se nezrušil."
hypotéka na bydlení, školné, léčba pohlavní choroby...
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 13:22:22)
Proč by měl milence platit hypotéku nebo školné? A jaký finanční závazek vzniká na základě společné pohlavní choroby?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 13:25:22)
tak pokud by ji do pořízení bytu/studia uvrtal, umím si představit, že tam může cítit morální puzení jí pomoci to dořešit (dostudovat, doplatit...)
a pokud by ji nakazil on (víš jak, jestli se zaplete s jinou, kdo ví s kolika se zapletl ještě), pak by úhrada léčby byla na místě taky
(sorry, nijak to nesouvisí s konkrétní situací zakladatelky, jen fabuluju )
|
|
|
| Půlka psa |
|
(8.12.2022 13:42:11)
Dite nebo ji nedopatrenim zpusobil uraz nebo tak neco. Hypoteka na cizi byt je blbost.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 14:02:16)
umím si představit, že ji přemluví, aby se vzdala bydlení a vzala si hypo na byt, s tím, že jí bude přispívat (v bytě se budou scházet) - t.j. ona po rozchodu nemá bydlení a hypo sama neutáhne... neříkám doplatit za ni hypo, ale minimálně nějakou dobu po rozchodu jí umožnit nějakým příspěvkem tu situaci vyřešit - ze dne na den by to bylo dost drsné...
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 14:42:39)
Rose, proč by proboha měl v takovém případě být loajální k milence, když k manželce a dětem není? Pokud je někdo dobrovolně něčí milenka, už z podstaty věci nelze počítat s nějakou férovostí či morální povinností od milence, to by byla velká naivita a za tu se holt platí, resp. doplácí se na ní.
|
| K_at |
|
(8.12.2022 14:45:54)
Pole, protože rozum v těchto situacích opravdu nehraje roli.
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 14:51:55)
Kat, v takovém případě je potřeba mu to názorně vysvětlit, jakým směrem by se jeho loajalita měla ubírat, pokud, jak říká, nechce o manželku přijít.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 15:02:23)
pole, já jsem asi magor v tomhle směru... já bych mu to asi nezakázala (podporovat ji nějakou dobu finančně v uvedených příkladech) já bych měla pocit viny vůči ní... teda v případě, že bych se rozhodla si toho nevěrného muže nechat...
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 15:11:08)
Rose, pardon, ale to fakt asi budeš, soucit manželky s milenkou, to se hned tak nevidí . Tohle by bylo to první, co bych řešila, právě ve chvíli, kdy bych si ho rozhodla ponechat.
|
| Despi |
|
(8.12.2022 15:18:55)
Však by jí to přešlo kdyby milenka začala žít znatelně na jejich úkor.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(8.12.2022 15:17:21)
“ já bych měla pocit viny vůči ní”
Pocit viny za co? Že ti ničí manželství a jesťe ubírá finance tobě a dětem? Že místo aby otec věnoval čas potomkům tak si užívá s milenkou? 😳
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 15:38:03)
já nevím, ona je to asi nějaká vada na mozku nebo co... možná nějaký božský komplex, kdy jsem schopná hledat vinu v sobě za absurdní věci... když nám ukradli auto dva feťáci a vymlátili se v něm hned za městem, tak jsem tak hrozně řešila, že ten jeden tam zůstal ležet a málem umřel... a hrozně jsem řešila, jestli to byla moje vina (což teda asi odstartovali policajti při výslechu - pachatelé rozbili zadní okno a do auta se dostali za použití nářadí v kufru - kdyby tam nebylo, auto by nedokázali otevřít a nastartovat a koukal tak vyčítavě), jak ho tam ten druhý mohl nechat a "modlila" jsem se, aby ten debil přežil, protože vědomí, že by se zabil v mém autě mě ničilo... a když jsem se pak dozvěděla, že se uzdravil bez následků, fakt se mi ulevilo... zloba za to, že jsme přišli o auto (důležitá věc pro mne), byla až na druhém místě...
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 16:02:01)
Rose, tak tohle uvažování je pro mně fakt z jiný galaxie, postrádá naprosto logiku. Ale tak, je to tvoje volba, pokud se chceš trápit zbytečnostma, tak ať je ti přáno.
|
|
| Marika Letní |
|
(8.12.2022 19:06:28)
"do auta se dostali za použití nářadí v kufru - kdyby tam nebylo, auto by nedokázali otevřít "
To je nesmysl, vzali by dlažební kostku a rozbili okýnko.
"vědomí, že by se zabil v mém autě mě ničilo"
Ty děláš, jak kdybys ho do toho auta násilím posadila. 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(8.12.2022 13:47:03)
Pole, jo, zatajené dítě s milenkou - to je neoddiskutovatelný finanční závazek.
Diskutovatelný závazek by asi byl pronájem bytu, aby se měli kde scházet atd. Bůh ví, co jí slíbil a co chce "čestně" splnit. Pokud v tom fakt není dítě, tak je to dost k smíchu... Že chlap cítí nějaký morální finanční závazek k milence, zatímco zcela porušil závazek k manželce a dětem. Pokud si s manželkou neodsouhlasili sex s jinými jako zpestření.
|
|
| Niccolka |
|
(9.12.2022 8:29:49)
Jde o finanční podporu v rozjezdu podnikání,které začala na jeho popud.
|
| Lenka Pražanda |
|
(9.12.2022 10:07:50)
A ty s tím souhlasíš? Jsou to vaše společné peníze, které chce muž investovat. Máš do toho co mluvit.
Představ si to jako situaci, kdy přijde že kamarád má takový a takový plán, ale nemá peníze na rozjezd. Taky by ses bránila kdyby jsi jeho podnikatelský záměr považovala za nesmysl. A pořád jde o investici, kterou budeš chtít zpátky i s úroky.
Jenže milenka ty vaše finance na rozjezd nejspíš považuje za sponzorský dar A jsme zpět u otázky proč jí nefinancuje ten její přítel? Nemá spíš tvého muže jen jako kasičku, zatím co on je zamilovaný?
|
| Koníček mořský |
|
(9.12.2022 10:32:23)
Mně by teda sponzorování čehokoli naštvalo snad ještě víc, než nějaké miliskování. Hlavně by mě tyhle jeho záležitosti vůbec nezajímaly. Co je mi do nějaké holky, která podniká a souloží s mým mužem ? Ještě ji pozvěte na kafe. Nebo vemte do rodiny, chudinku malou.
Za dcerušku, věkově by to odpovídalo.
To je normální manipulace ze strany manžela a pokud bych s ním chtěla být, musel by přistoupit na jasné podmínky dalšího soužití. Což je totální odstřižení od milenky, žádné polovičatosti, a kompletní návrat k původní rodině.
Pokud jí něco nasliboval, tak má holka smůlu, to je prostě riziko milenek ženatých mužů a nebude první ani poslední, které zbydou oči pro pláč.
Zakladatelko, teď jsi na tahu ty, diktuj si podmínky. Ty jsi manželka a buď silná. Nebreč, nediskutuj, nefňukej a nastav podmínky příměří. Bez kompromisů. Buď je přijme a zůstane, nebo holt půjde podporovat milenku. A dělej si tajně kroky k případnému zajištění rodiny (peníze, bydlení). Nezávislost se hodí vždycky, i v manželství.
|
| Vážný2 |
|
(13.12.2022 12:38:46)
Je třeba nenápadně udělat kopie dokladů o jeho příjmu (výpisy z účtu, vedlejší příjmy, majetek), aby ze sebe u soudu kdyžtak neudělal chudinku. Oddělit finance.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(7.12.2022 0:15:30)
Tuhle zkusenost doted nemam ale mam predstavivost.
Asi bych zkousela zustat dal "v manzelstvi" ale byl by to uplne jiny druh "partnerstvi", na racionalnich zakladech.
Vim urcite, ze bych se od nej vnitrne citove odstrihla; stal by se vicemene novym "obchodnim" partnerem, kterej by si moji duveru musel dost dlouho ziskavat.
Fyzicky sblizeni by asi po nejake dobe bylo na principu "fitness centra" realny.
Snad by slo po par dalsich letech dobryho partnerskyho zivota na tu aferu pozapomenout a zacit toho obchodniho partnera mit rada.
Ale zrejme bych se na nej porad divala z odstupu a uz nas nebrala jako "dvojici" ale jako dva spolupracujici jedince. A byla otevrena pro event. moznost spoluprace i s jinym jedincem: ta puvodni "jedinecnost" by byla v tahu.
|
|
| Pam-pela | 
|
(7.12.2022 2:59:04)
Ono u každého je to jinak. Lidi se různě upínají na své partnery, mají k ním různě hlubokou vazbu. ten, kdo opravdu měl hlubokou důvěru a lásku v partnera, takovou tu stabilní, důvěřivou a neohlížel se po jiných partnerech, myslím si, že nevěru (mluvíme o dlouhodobé) nese velmi těžce.
Je to zrada, je to deziluze, je to zpětně viděno lež...všechno, co za ten rok a půl bylo, se jeví v novém světle.
Já bych dala svoje prožívání partnerovi najevo...jak moc mě to ranilo, jak moc nedůvěřuju tomu, co mi říká...důvěru člověk ztratí lehce, ale špatně se buduje zpět.
Takže jde o to, co chceš ty, jde o to, co chce on, pokud chce, a´t ukáže, jestli to myslí vážně.
Nemá cenu ho volat zpět, přemlouvat...dát najevo svou bolest není od věci, současně se netajit tím, že pokud je rozhodnut, tak a´t prostě odejde za svou "láskou", že mu bránit nebudeš. Nevyhazovala bych ho :), ale dala najevo, že jsem sice zraněná, ale holt se, pokud to bude nutné, bez něj obejdu.
On musí míz zájem se vrátit a dát vztah do roviny, aby vám oběma tam bylo fajn.
Jinak je možné, že se to může táhnout dál...klidně roky...ona "utajovaná láska" je pro mnohé lidi fajn a vzůšo.
Jen bych si dala pozor na přílišné emoce před dětmi...a hlavně bych zvážila, kolik a co jim říct, protože nejsou hloupé a atmosféru vycítí a pak se vlastně bojí té nejistoty, oč jde.
O tom tématu by se dalo psát hodiny a hodiny...tak jen hrubý nástřel. Je to taky o tom mít nějakou vrbu, rodinu, kámošku, kámoše, kde se můžu svěřit a poplakat si nebo se vyvztekat. Ale není radno nic radikálního dělat unáhleně, muži neodcházejí od rodiny, pokud nejsou vyhozeni. Vyhazuj případně až tehdy, pokud o tom budeš přesvědčená déle než týden, dva, tři :).
Prostě všechno trochu s rozumem.
A neporovnávej se se "soupeřkou", to je nanic, minimálně v tom věku, co je, bude na tom v tomto trochu líp...a nemá cenu se stresovat, taky bude jednou ve stejném věku jako ty.
A jinak - já celkem chápu, že se člověk někde může zapomenout s mladým tělem nebo při nějaké zábavě, že mu přepne...co je pro mne dost nestravitelné, je ta doba, to sblížení se s jiným hlavně po citové stránce a to lhaní doma a vymýšlení báchorek, kde jsem a odkud se vracím...
Pokud chci jinou partnerku, fajn...ale postavím se k tomu jako chlap. Ale kolik jich to umí...a tak si drží mnozí paralelní vztahy.
říká se, že za to mohou oba...a člověk kolikrát přeslechne volání toho druhého po změně...ale nemůže to být výmluva pro dlouhodobou utajovanou nevěru nebo její ospravedlnění. Chlap nezůstává doma kvůli partnerce a dětem za té nevěry, ale kvůli sobě...jen hledá omluvu pro sebe, proč se chová jako...
Nejsi v tom sama, opravdu tolik lidí to zažilo, ale to moc nepomůže.
Přeju hodně sil, zdravýho rozumu a sebedůvěry!
A - hrdosti...nikomu neimponuje vyždímaný hadr...tak v tomhle případě je dobré si na tu vnitřní hrdost trochu zahrát.
|
| Dari79 |
|
(7.12.2022 6:18:10)
Internet je plnej všeho, taky asi nežiješ ve vzduchoprázdnu a určitě znáš spoustu lidí, kteří si podobným prošli.
No, někteří se rozejdou, někdy odejde chlap, někdy ho vyhodí žena, někteří to ustojí a vztah už ale za moc nestojí, někteří to ustojí a vztah je velmi dobrý (později).
Já už jsem to tu (v tématech o nevěře) psala několikrát - nevěra je prostě přirozená součást života (netvrdím, že žádoucí či pozitivní, ale prostě přirozená). Nevěra tě může potkat stejně jako vážná nemoc, těžký úraz, smrt v rodině ...
Nejhůř to snáší ti, kteří si tohle neuvědomují (neuvědomovali) a slepě (a podle mě hloupě) věřili, že "jim se to stát nemůže". Čili nejsou na to připraveni... - viz "Ono u každého je to jinak. Lidi se různě upínají na své partnery, mají k ním různě hlubokou vazbu. ten, kdo opravdu měl hlubokou důvěru a lásku v partnera, takovou tu stabilní, důvěřivou a neohlížel se po jiných partnerech, myslím si, že nevěru (mluvíme o dlouhodobé) nese velmi těžce.
Je to zrada, je to deziluze, je to zpětně viděno lež...všechno, co za ten rok a půl bylo, se jeví v novém světle."
Vstát se to může v každém vztahu a ve většině z nich se to stane, byť ne vždy to "praskne".
Muž má "náskok" v tom, že o nevěře ví dlouho a má to v sobě zpracované. Ty to máš horší v tom, že pro tebe je to "novinka" a že jsi na to "nebyla připravená". Je to silně emocionální záležitost, takže ačkoli skutečně apel na "rozum" je důvodný, chápu, že to není moc možný a navíc, na krku Vánoce, kdy se jakékoli rodinné emoce většinou přirozeně stupňují... Není možné, aby muže za rok a půl paralelního vztahu nenapadlo, co se stane, když to praskne, jestli a co by "obětoval"... Současně je dost blbý, že to prasklo teď - po roku a půl je na milenku zřejmě dost citově navázaný, je to dost dlouho na to, aby ty emoce mezi nimi už vznikly (chlap nemá problém spát s někým i bez citu, ale v zásadě není možné, aby s ní spal rok a půl a neměl k ní i emoční vztah) a současně krátká doba na to, aby "už to vyprchalo".
Hodně napoví, proč to prasklo... Jestli to byla opravdu pravá náhoda, tak je to (pro udržení rodiny) lepší, protože svědčí o tom, že chlap se to snažil opravdu důkladně tajit (čili nechtěl odcházet, nechtěl ti ublížit, na rodině mu záleží). Jestli se sám přiznal (nebo fakticky učinil něco natolik "náhodně" nedbalého, že jsi na to "musela přijít), tak bych to viděla dost blbě. Jestli to práskla ona (i třeba tím, že zosnovala náhodu, díky který to prasklo), svědčí to o tom, že ona je v tom citově zainteresovaná hodně a bude ho do rozchodu "tlačit" (třeba i v tom pozitivním smyslu, že bude předvádět, že ona je nejlepší, aby v kombinaci se "starou hysterkou" doma jí dal přednost, případně otěhotní).
Jsou nevěry, kdy oba milenci vědí, že je to fakt jen bokovka a nemají zájem o komplikace spojené s jejím "prasknutím" (ono to není nic pěkného, rozvod, plakající děti, rozdělování majetku... - to ani "nové lásce" nijak nepřeje). Je to jen způsob, jak si doplnit emoce (které v dlouholetém partnerství už "chybí"), zlepšit sexuální život (často detto), strávit pár hodin s někým mimo "nudu" manželství... to pak jejich rodiny doma (dokud to nepraskne) nijak neohrožuje, protože se fakt snaží to maximálně utajit, doma fungují...
No a pak jsou nevěry, kde (ať už zpočátku to tak chtěli či nechtěli) vznikne opravdu natolik hluboký vztah, že prostě (i za cenu těch nehezkostí spojených s ukončením dosavadního vztahu) to těm lidem za to stojí a prasknutí té nevěry je jen první krok k totální změně života.
Vyskytuje se všechno. Neuděláš s tím nic. Na emoce jsou lidi krátký. Tvoje reakce může být jen katalyzátorem toho, co se stane. Takže když uděláš hysterickou scénu a muže vyhodíš, určitě mu usnadníš změnu života a odchod k milence (ať už dočasně nebo natrvalo), pak bude moct vždycky tvrdit, že on odcházet nechtěl, ale holt musel... Ale ani 100% rozumný přístup nemusí vést k ničemu "dobrému" - když emoce neprojevíš, tak holt si on řekne, že zjevně (ani tobě) už na něm emočně nezáleží, zatímco milence ano (po roku a půl tam ty emoce určitě prostě mezi nimi jsou)... Vlastně asi nejlepší reakce je "ublížená", protože to v něm jednak vyvolá pocit viny vůči tobě (ne, doteď ho necítil, sex s milenkou a následně s ní strávený čas bral pravděpodobně spíše jako squash a následné posezení v hospodě s kamarády, prostě příjemnou volnočasovou aktivitu), jednak dá najevo, že tobě na něm furt záleží (tj. že i v tomhle vztahu jsou emoce a tudíž že není mrtvý)...
Ale ona každá rada je drahá, lidi stejně v emocích reagují tak, jak reagují, takže stejně uděláš to, co uděláš... Resp. pokud on k ní navázal takový vztah, že odejde, tak stejně odejde, ať uděláš, co uděláš... A neexistuje žádný absolutně platný návod, co máš udělat, aby to "dobře dopadlo". Ono totiž ani není možné definovat, co to znamená, aby to "dobře dopadlo".
Čili jediná smysluplná rada je, přežiješ to, v životě se stávaj sakra horší věci, jestli jste spolu 22 let a tohle je první nevěra (no, i to je otázka), tak je to vlastně super úspěch, většina lidí ani tohle nedá. Jsou důležitější věci v životě než to, že má muž milenku... A všechno v životě stejně neovlivníme a holt budeme muset přijmout to, co přijde.
ano, filmy a romantická literatura říkají, že takový přistižený muž si má posypat hlavu popelem, klečet před manželkou a prosit o odpuštění, pronést srdceryvný projev na téma, jak to byla z jeho strany strašná hovadina, jak toho šíleně lituje a jak jeho pravá manželka je absolutně nejlepší ženská na celém světě, ať mu odpustí, že už to nikdy neudělá, že ho strašlivě mrzí, že jí ublížil, že on už bude "víc umývat nádobí, pojedou na tu dovolenou, o které ona už dlouho mluví a koupí jí ten norkový kožich..." (dosaď si dle vlastní situace), složí pro ni písničku typu ("pro jednu pitomou holku, pro pár nocí touhy, podved jsem všechno o čem doma si sníš, teď je mi to líto"), ale v životě jsem neslyšela o nikom, kdo by to fakt udělal (a pokud ano, tak to bylo jen "divadýlko", resp. "protože i on věděl, že dle literatury toto udělat má". No, a pak josu ty manželky zklamaný, že tohle ten chlap neudělal, a "ony by mu odpustily, kdyby něco takovýho udělal"...
Takže moje rada je, nevaž se na to, že on "musí" nebo "by měl" sehrát nějakou takovouto hereckou etudu, i když po tom jistě a zcela přirozeně velice toužíš. A přijmi realitu v tom smyslu, že láska k manželce a preference rodiny se rozhodně s "bokovkou" nevylučují. Tedy to, že měl milenku, neznamená automaticky, že tě nemiluje a že mu na rodině nezáleží. A mrkni se za pozadí toho, proč to prasklo (to napoví o budoucnosti obvykle absolutně nejvíc - já se na to ptám vždy, když mi přijde někdo s tím, že "to prasklo" - na kterékoli straně ... ptám se ne, že to je hrůza, jak (jste) to mohl(a) udělat - ale ptám se, a jak to prasklo?... - protože to opravdu naznačí nejvíc o "motivacích" jednotlivých aktérů té trojky (nebo čtyřky)... a z toho se dá budoucnost relativně slušně odhadnout...
|
| Dari79 |
|
(7.12.2022 6:23:46)
Jo, a drž se. Bude to hnusný, ale přežiješ to, stejně jako všichni ostatní...
|
|
| Koníček mořský |
|
(7.12.2022 7:45:36)
Téda ženský, vy jste mi nějaký odbornice na nevěru.
Myslím to vážně. Je to zajímavý čtení a doufám, že se mě tyto rady a rozbory nikdy nebudou týkat. Ale jak říkáte, potká to každýho a mě to ještě asi nepotkalo. Nebo o tom nevim a to je vlastně základ.
K zakladatelce: nemám vlastní zkušenost, jen zprostředkovanou, s nevěrou mezi dvěma sezdanými a prasklo to dokonce dvakrát. I s rozchodama, odstěhováním se, sestěhováním se, pokusem o sebevraždu té zahýbající, do toho plno dětí, zapojení rodičů, okolí, zaměstnání... No, byla to nevěra ve velkém stylu, pak to obě potrefené rodiny a partneři nějak urovnali, aby si to za dva roky opět celé zopakovali i s tím dvojpartnerským urovnáním. Oba podvádění partneři, kteří odpustili a to dokonce dvakrát, mají můj velký obdiv za svou velkorysost a ryzí lásku. Zdá se, že i přes tyto vztahové peripetie obě rodiny a partneři fungují. Je to už dost let, mezi tím jim děti odrostly, jedni už mají dokonce vnoučata a vše se zdá O.K. I když doma jsem u nich nebyla a lehké to jistě nebylo.
Takže jde to, neboj.
|
|
| Mendosa |
|
(7.12.2022 10:13:54)
To je zajímavý s tím, jak to prasklo. Dáš nějaký příklad, prosím.
|
|
| 77kraska |
|
(7.12.2022 11:00:33)
Dari, jak Nedved zpiva "pro jednu pitomou holku, pro pár nocí touhy, podved jsem všechno o čem doma si sníš, teď je mi to líto", to mne vzdycky hrozne iritovalo
jakou "jednu pitomou holku"? co na te holce bylo pitomeho?
|
| Stará husa |
|
(7.12.2022 11:17:39)
Pitomá byla pro něj, tzn. nedůležitá.
|
| Okolík | 
|
(7.12.2022 11:33:20)
Jojo, úplně pitomá. A ještě ho svedla. On nic, on muzikant. Doslova. Za nic přece nemůže, to ta pitomá holka. (ironie)
Taky mě ta písnička leze na nervy 
|
| Marika Letní |
|
(7.12.2022 12:04:04)
Tak to mi tedy nikdy neznělo, že on za nic nemůže. Naopak, sype si popel na hlavu, že to podělal.
|
| Okolík |
|
(7.12.2022 13:18:56)
No nevím, jemu je to líto, ale holka je pitomá
|
| Ruth |
|
(7.12.2022 13:35:57)
Pitomá ve smyslu bezvýznamná. Písnička.
Kdyby to povídal osobně kamarádovi, asi by řekl - nestálo to za to.
|
| Senedra | 
|
(7.12.2022 14:03:57)
"Pitomá" v téhle písničce beru jako vyjádření všeobecné naštvanosti. Asi jako když se řekne "Kvůli dvěma pitomým minutám mi ujel vlak".
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(7.12.2022 13:41:59)
Tu písničku taky nemám ráda, je smutná, moc ze života, o zradě zklamání a ublížení.
Ale to "pro jednu PITOMOU holku" neberu jako urážku té holky. Spíš jako nadsázku, vyjádření toho, že pro něj znamenala míň, než ta, kterou zradil. Nenadává té holce, ani se nevyviňuje, spíš se kaje, že podlehl přízemní pohlavní touze, poškodil kvalitní vztah a zradil důvěru své milé.
I když nevylučuju, že po pár protoužených nocích nezjistil, že ta holka je sice přitažlivá až hrůza, ale jinak je úplně pitomá. Promiň holko
|
|
| Marika Letní |
|
(7.12.2022 14:48:21)
A tak pitomá ta holka je taky, když se tahá se zadaným/ženatým, co ji má jen na pár nocí. I tak se to dá brát, nicméně pro mě je ten hlavní význam "nestálo to za to".
|
| 77kraska |
|
(7.12.2022 14:57:35)
to mi prijde jako urazlive....oba vyklady, ze je hloupa (ale on je starsi a mel byt moudrejsi) i ze je bezvyznamna (kazdy clovek ma svou hodnotu)
jedine vyklad "nastvanost" je OK, ale mel to vyjadrit jinak, podle mne
jeho pisnicky i zpev mam rada, ale jeho rada nemam
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(7.12.2022 15:04:38)
" on je starsi a mel byt moudrejsi"
on je za tím nějaký konkrétní příběh? nebo jak to víš, že je starší?
|
| 77kraska |
|
(7.12.2022 16:19:31)
no vzdycky jsem si predstavovala, ze "holka" byla mladsi...kdyby zpival "pro jednu pitomou zenskou", tak by byla treba stejne stara
nevim, je to umeni, at si kazdy vyklada jak chce
|
| Marika Letní |
|
(7.12.2022 18:47:33)
Tak když jsou oba mladí nebo se tak pořád označují. Tak o ní mluví jako o holce a doma má taky holku (za manželku). Ale třeba to nazpíval až starej a máš pravdu.
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(7.12.2022 15:14:51)
Proč by měl být starší? 
"to mi prijde jako urazlive"
A to ať se klidně cítí uražená, nemám o takových valné mínění.
"ze je bezvyznamna (kazdy clovek ma svou hodnotu) "
Tak hodnota milenky na pár nocí je záporná. To je pak bezvýznamnost ta lepší varianta.
|
|
| Půlka psa |
|
(7.12.2022 18:48:42)
Bezvýznamná a pitomá není ta holka, ale ta událost. Pokud řeknu, že nepojedu do obchodu 30 km jen pro pitomý mlíko, tak to není o tom, že je mlíko neinteligigentní ani nepodstatný, ale o tom, že mi to nestojí jen kvůli mlíku za to, protože ho zase tolik nepotřebuju.
Holka je to proto, že je mladá, svobodná a bez závazků. On bez závazků už není, tak je dost možná i starší, ale nemusí to tak být.
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(7.12.2022 15:02:57)
Přejme zakladatelce, aby její manžel zjistil, že ji zradil pro jednu "pitomou" holku a ne pro novou životní lásku.
Přejme holce, aby zjistila, že byla pitomá, když si zadala se ženáčem, a aby se po tomto prozření šťastně vdala za svého přítele.
Přejme nevěrníkovi, aby zjistil, že stejně je ta jeho manželka nejlepší ženská jeho života a že je prostě pitomec.
A přejme zakladatelce, aby tomu svému pitomci dokázala velkoryse odpustit a aby spolu byli převážně šťastni až do smrti.
|
| Okolík |
|
(7.12.2022 16:59:13)
Koníčku, amen. Nebo howg?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(7.12.2022 12:03:32)
Holka byla pitomá, protože za to nestála, žádná láska, žádnej vztah, zbytečný zážitek. A on teď lituje, že byl osel, když kvůli tomu zničil důvěru (manželky).
|
|
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:19:49)
Díky moc za dlouhý příspěvek. Pomohlo mi to si ho přečíst.
Já právě byla ta důvěřovat, oddaná, ve vztahu až po uši. Na jiné jsem ani nemrkla 
Prasklo to tak,že mně bylo divné chování (nová podivná práce večer, nový hadry,voňavka,nově do posilovny) když toho bylo moc, vlezla jsem mu do věcí.
|
|
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:11:08)
Díky za podporu!
|
|
| Niccolka |
|
(7.12.2022 19:13:29)
Díky za podporu! Teď bych chtěla dát se psychicky do kupy.Ale chce to asi čas.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(7.12.2022 10:35:14)
To je nadělení, teď před vánocemi Soucítím s tebou.
Univerzální rada není, záleží na mnoha okolnostech. Ale rozhodně musí přijít s tím, že to s ní skončil. Jinak asi nemá smysl přemýšlet o tom jak to s vámi bude dál. Na tohle bych se teď zaměřila. Píšeš, že nevíš jestli to s ní chce skončit nebo ne. To je dost zásadní informace.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(7.12.2022 15:35:40)
Niccolko, ono to záleží jen na tobě. Každá sneseme jinou míru smutku, ponížení, zrady,...
Mě podváděl první manžel cca rok, než se to provalilo. Pak k ní odešel, pak se vrátil, zase odešel, zase vrátil, pak odešel definitivně, všechno cca během 2 měsíců. V té době se mi v hlavě úplně vyjasnilo, že už s ním žít nedokážu, což teda neznamená, že ho obratem přestanu mít ráda, city mají setrvačnost. Bolelo to dlouho, ale jsem ráda, že jsme se rozešli. Já jsem takový zvířátko, co doma potřebuje klid a bezpečí, jinak musí hledat jiný úkryt.
|
| Beat | 
|
(7.12.2022 16:12:33)
Senedro přesně stejně chápu pitomou holku ja taky.
|
|
|
| Despi |
|
(7.12.2022 22:18:46)
Nicol. Tak co mam zkusenost od sebe i z okolí. Nejlepší je byt pevna. Nepripustit žádné "teď ji nemůžu odpustit protože..".
A uplne nejlepsi je hodit kufry pred dum. Normálně ho odstřihnout. Ať ví. Protože jestli je rozhodnutý pro ni, bude to nejrychlejší.. a nejméně bolestivé. A pokud o tebe stojí určitě se bude snazit. Chlap musí chtít a vyvinout aktivitu. Když to neudela nic nezmůžeš ani když ti bude slibovat hory doly. Teď je řada na něm. Ale ty to musíš řídit. Podle sebe. Chci nebo ne.
To jsou mé životní zkusenosti. Já byla ta co se chtela dohodnout a nakonec to neklaplo. A dnes vím že jediné čím jsem to mohla zachranit byla nezavislost na nem. Ne snaha vse urovnat a brát ohledy na deti a na nej.
A ty páry kde byla zena drsna a chlapovi dala najevo ze tedy takto ne, tak fungují dodnes. Některé - kde chlap nakonec prokázal, že chce zustat.. Ale stejně to skřípe. Z jedné nebo druhé strany.
A čím méně budeš ukazovat teď svou slabost tím lépe. Cokoliv se teď stane příliš neovlivníš. Jen ho donutis opravdu rychle si ujasnit co chce. Pokud je rozhodnutý pro ni, už se nevrátí a bude tvrdit, žes ho vyhodila. Pokud je rozhodnutý pro tebe bude bojovat. Pokud neví, poznáš to taky. Ale nemusíš se toho účastnit.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(8.12.2022 9:16:44)
Despi, to je pěkně napsáno.
Velmi realisticky, myslím.
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(8.12.2022 8:28:48)
Tohle se mi dnes velmi líbilo Jen tak dál. Pro inspiraci:
https://www.prozeny.cz/clanek/sex-a-vztahy-laska-a-vztahy-jak-z-toho-ven-mama-zjistila-ze-ji-byl-tata-neverny-a-odesla-a-my-se-ted-o-nej-musime-starat-85086
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(8.12.2022 8:53:06)
koníčku, tak to je síla... pevně doufám, že jde o příběh vycucaný z prstu nějakou ne příliš bystrou redaktorkou a budu si dál žít v iluzi, že ženská v 51 nemůže být tak pitomá, jak se staví "pisatelka" dopisu
|
| Koníček mořský |
|
(8.12.2022 9:05:20)
No já si hlavně představuju tu mámu, jak po týdnu brečení a přemítání setřásla okovy, odešla bydlet s kámoškou a v sedmdesáti si pěkně rozfofruje ty zatajený naškudlený prachy. Bude jezdit po světě a po restauracích  , tancovat, narazí si u móře nějakýho gigola  , nebude nikoho obskakovat a všechny ty prachy pěkně prošustruje... 
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(8.12.2022 9:49:27)
Proč by měla jezdit po světě a hledat gigola? Najde si pěkný domov s pečovatelskou službou a z těch peněz si to bude platit, bude jezdit do lázní a chodit za kulturou s kamarádkama a nebude mít nevěrnýho dědka na krku.
|
| 77kraska |
|
(8.12.2022 10:18:11)
Inko, ty penize patri do SJM a pani je nemuze sama jen tak rozfofrovat za hotely a gigoly
|
| Koníček mořský |
|
(8.12.2022 10:23:57)
Vo to rychlejc bych je rozfofrovala.
Přinejmenším mou polovinu SJM, která mi byla dlouhá léta zapírána a upírána.
Škoda, že tu pani neznám. Jak já jí fandim. 
|
|
| vlad. |
|
(8.12.2022 10:27:54)
77, ale muze je uzivat, stejne jako manzel, ktery ji v tom roky zabranoval s penize zatajoval. A uz vubec je nemusi davat "jako dedictvi" detem, jak by si to ony predstavovaly.
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(8.12.2022 11:03:31)
článek jsem četla, paní je ještě královna, že mu 200 tisíc nechala. I kdyby si vzala podstatnou část dneska už není nikdo schopen zjistit, zda pán opravdu vše odkládal, nebo zda si na svých odskočných taky občas dopřál nejen sobě, ale ještě milence z ulitých peněz na úkor rodiny.
I když je to jen netový článek měla jsem chuť po přečtení někde hlasitě vykřikovat ANO EMANCIPACI  takto si někteří muži totiž představují poslušnou ženu - odevzdá výplatu, stará se zatímco já nejsem věčně doma a ještě je mi oporou, když já jsem furt "na stavbách" a když na stáří nemůžu, tak je to ona kdo je 24/7 u mě. A když se naštve zazní "co ti zase je?"
|
| Despi |
|
(8.12.2022 11:19:30)
Kdysi jsem cetla citát: "Tím, že se dotyčný přizná k nevěře nesmaže svůj hřích, ale vytvoří další."
Tady v článku to platí na 100%.
Paní fandím.
|
|
|
|
|
|
| Pole levandulové |
|
(8.12.2022 11:37:40)
Rose, taky jsem si to teď přečetla a pokud připustím, že článek není smyšlený, tak potěš koště. Aby žena v 51 letech nechápala, proč matka jednala jak jednala, je velmi smutné a dokazuje to jen, že dotyčná dcera nikdy nedospěla. Zatajení nasyslených peněz bych osobně brala jako ještě větší zradu než nevěry, nesnáším, když někdo rozhoduje a jedná za mě, byť rádoby v dobré víře. S takovýmhle člověkem bych nemohla být už ani minutu svého života a vůbec se dotyčné matce nedivím.
|
|
|
|
| Vážný2 |
|
(13.12.2022 12:36:43)
Tchán opustil tchýni za mladší paní s domem v době kdy dětem bylo cca 15 a 17. Makal na domě jak divej. Když se mu zhoršilo zdraví, vykopla ho. Vzhledem k tomu, že se tchýně nerozvedla (měla dost starostí ufinancovat rodinu, děti, školy, náročné zaměstnání, vážnou nemoc) a po stabilizaci už se jí do toho asi nechtělo. Byt měli napůl a ona s dvěma dětmi neměla moc šancí si sehnat jiný, kde by mohli žít, tak se jí jednou vrátil domů.
Nikdy se neuměl moc omluvit.
Za pár dní slaví diamantovou svatbu. Ale uzlík na špagátu vztahu to je a často se o něj brnká.
|
|
| Vážný2 |
|
(13.12.2022 12:46:55)
Jen upozorňuju, mám kamarádku, taková čistá lesní duše. S manželem měli dost náročné autistické dítě. Manžel navíc kvůli nemoci byl několikrát v ohrožení života. Ona je hodně přírodní, takový živý ent s přírodou rozkvétá i usychá.
Možná to nějak dohromady neunesl a našel si jinou holku. Ona díky přátelům byla ochotna i pro polyamorický vztah, milovala manžela nade vše, milovala dítě, byla nekonveční.
Nedopadlo to dobře, akorát teď hodně lítá v té polyamory s jinými.
-----------
Moc bych to sokyni neusnadňoval. Jasné hranice, jasné časové limity, jasná hrozba že v den+1, nebo při opakování bude bez varování návrh na rozvod. Má svobodný výběr. Rodina a děti, nebo ta slečna. A ať nevzdychá, je svobodný muž, ať se chová jako muž. Vybere si.
Možná už pracovat s advokátem na zajištění života, rozdělení majetku a na úpravě výchovy dětí - připravený je ve velké výhodě.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)