| foxina | 
 |
(4.2.2024 19:33:19)
S přítelem jsme spolu již 10 let. Našli jsme se po tom, co nám oběma nevyšlo manželství. Já měla 4 a 6 leté kluky a on 1 a 5 leté kluky. On má své děti ve městě kde bydlím já, ale žije jinde. Kluky měl o víkendu jednou za čtrnáct dní. V době kdy byli kluci malí, a on neměl vyřešené (dobudované) bydlení ve městě kde pracuje a žije, tak jsme víkendy, kdy měl kluky, trávili všichni spolu u mě a byli jsme jako velká rodina. Kluci si rozuměli a bylo to fajn. S kluky jsem mu myslím dost pomohla, zvláště když to byla prťata. Trávili jsem spolu Vánoce, narozeniny atp. A v týdnu kdy neměl kluky tak jednou až dvakrát přijel. Pak mi umřela mamina a moji kluci to velmi těžce nesli, tak jsem domů pořídila kočičku a to byl první kámen úrazu. Přítel s kočkou být v bytě nechtěl a začal jezdit v týdnu méně. Měl dobudované bydlení, tak i se svými kluky začal častěji jezdit na víkendy do svého bydliště. Dovolené, Vánoce a i některé víkendy jsme ale trávili všichni spolu. Je to cca rok, co mi řekl, že mu moji kluci vadí. Moc mě to trápilo, ale skousla jsme to a vzhledem k tomu, že kluci jsou již velcí, tak jsem začala jezdit za svým přítelem do jeho bydliště. Dvakrát do týdne. Nyní mi řekl, že mu nevyhovuje, že se vídáme tak málo. Důvodem je, že je prý doma pět dní v týdnu sám. Přítel oproti mně, nemá příliš koníčků a po práci zůstává jen doma, nikam nechodí. Když jsme o víkendu spolu, tak je to fajn a užíváme si to maximálně. Nevím jak se k tomu mám postavit. Domnívám se, že dělám maximum, ale nic není dobře. Pro upřesnění - bydlíme od sebe hodinu jízdy autem. Snad jsem to napsala trochu srozumitelně, případně doplním.
|
| Termix | 
|
(4.2.2024 19:54:39)
Neumím si představit, že bych chtěla zůstat s mužem, kterému vadí mé děti.
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(5.2.2024 11:51:34)
Zrovna jsem to chtěla napsat...
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 19:56:36)
Foxino, no, možná trochu tuším, že jsi ochotně převzala péči a zábavu o jeho kluky... A co on? Umřela ti maminka, byl ti oporou? Pomáhal a pečoval v rámci možností o tebe a tvé děti, pokud bylo třeba?
Pokud mu po 10 letech vadí tví kluci, není to perspektivní vztah. Navíc po tomhle ještě čeká, že za ním přiskotačíš ty. Asi bych se cítila využívaná a byla bych naštvaná.
Myslím, že máš dost důvodů sebrat svou hrdost a udělat mu papá.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:11:20)
když mi zemřela mami, tak mi byl oporou, to ano. Pak mi ale mrzelo že nepřekousl že jsem klukům pořídila kočku. Teď mám nemocného otce. Starám se se svými kluky o něj i jeho psíky. Kluky mám ve své péči, otec si je příliš nebere. Jsou již velcí a mohu je nechat i samotné doma, ale jsou to pořád teenageři školou povinní. Za přítelem jezdím ráda, ale cítím teď tlak, že mu to nestačí.
|
| Slonisko | 
|
(4.2.2024 20:24:47)
Teda, já jsem ten poslední kdo by měl někomu radit se vztahy. Ale přijde mi, že partner který za tebou přestane jezdit, kvůli tomu že mu vadí kočka, není úplně OK. Snad leda by měl nějakou brutální alergii. A to že mu vadí tvojí kluci, to už vůbec. Pochopila bych, že chce být občas s tebou sám, ale tak jak to popisuješ mi fakt připadá jako pohodlný sobec.
|
|
| Termix |
|
(4.2.2024 21:09:14)
A co by jako chtěla? Že necháš kluky doma a odstehuješ se k němu? Po tolika létech jste už spolu měli dávno bydlet a nějak řešit společnou budoucnost. Za mě je už teď pozdě.
Mně se to radí, ale já bych takový vztah nechtěla a nejspíš už dávno ukončila. Cítila bych se zneužitá.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 20:00:22)
Foxino,
Ty mas dve deti v plne peci, prodpokladam pracujes na plny uvazek, k tomu travis tydne 4 hod. za volantem, abys ho jela navstivit. Jeste si stezuje, ze te malo vidi. Co kdyby se sam snazil.
No jak to popisujes, chova se, jak pohodlny sobec. Co ti takovy vztah dava, si musis rozhodnout sama.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:17:57)
Ano, to rozhodnutí je strašně těžké. Rozum říká že to nemůže fungovat když do vztahu nedávají energii oba. Pojí nás obrovské množství vzpomínek, moc hezkých společných chvil. Velká "rodina".
|
| Monika |
|
(4.2.2024 20:19:44)
No,jenže jako velkou rodinu to asi vidíš ty,on bohužel (už) asi ne ...
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 20:27:56)
Píšeš velká rodina, jaký vztah mají tvoji a jeho kluci? Podnikáte ještě aspoň občas něco všichni společně?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:31:39)
Vztahy mají hezké, občas i v týdnu spolu hráli přes mobil hry, ale víkendy už nyní spolu tolik nejsou. Mají různé zájmy, zápasy atp. Dovolenou v létě jsem měli společnou a byla fajn. Teď jsme měli jet na jarní prázdniny také společně.
|
| babi_ | 
|
(5.2.2024 16:14:31)
Foxino, "Dovolenou v létě jsem měli společnou a byla fajn. Teď jsme měli jet na jarní prázdniny také společně."
a nejedete teď na jarní prázdniny společně proč? Nějaká nemoc či jiný nezávislý důvod, nebo že jste "rozhádaní"?
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 20:36:29)
Foxino, vadí mu kluci, vadí mu kočka, ....kluci budou vždycky tvoji, vždy v tvém životě. Po 10 letech bych čekala spíš společné bydlení. Nikoliv toto.
Držím pěsti, ať to vyřeší tak, abys byla v budoucnu spokojená.
Jo, nezazněla tu jedna věc - mluvila jsi s ním? Ví, jak se cítíš?
|
|
| Velšice | 
|
(4.2.2024 20:54:59)
Foxino, není to jen iluze velké šťastné rodiny? Co je to za rodinu, když jsi doma sama a přítel nemusí tvé děti? Ty vzpomínky chápu, ale nejde žít ze vzpomínek, důležitá je přítomnost a budoucnost. Jsou ve hře různé varianty soužití, ale musíte v ní být všichni spokojení, což se neděje.
|
|
|
|
| Len | 
|
(4.2.2024 20:03:37)
Osobne bych nebyla ve vztahu s clovekem, kteremu vadi me deti. V jakkemkoliv vztahu, o partnerskem ani nemluve. Vidim, jak to pak dopada, manzel je dokonala ukazka takoveho ditete. A vse ostatni k tomu, vidim to jako dozivotni trenice a pretlacovanou.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(4.2.2024 20:07:56)
Já bych nedokázala odpustit chlapovi, co by řekl, že mu moje děti vadí 
Neměla bych o čem dál přemýšlet, jediné, čeho bych litovala, by byla ztráta jeho synů...
|
|
| Monika |
|
(4.2.2024 20:18:44)
Tak hlavně,že on ví, co mu vadí ... Na mě to působí dojmem, že hledá vady na vašem vztahu jako odůvodnění pro vztah jiný...Co máš dělat ty,to těžko říct,záleží, co jsi ochotná zakousnout, co ti ten vztah dává...
|
|
| Margaret | 
|
(4.2.2024 20:22:04)
Na děti a kočky jsem háklivá, o ty ať se mi nikdo neotírá...🙂 Ale vážně - ty se mu po celou dobu vztahu přizpůsobuješ, ustupuješ, děláš co se mu zrovna hodí. A pán chce víc a víc. Nevidím v takovém vztahu žádnou hezkou perspektivu. Bude tě zatlačovat k dalším a dalším ústupkům ke svému prospěchu a na úkor tvého pohodlí. Mě by to teda nebavilo, cítila bych se jen využívaná.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 20:26:32)
Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.
|
| La Pepa | 
|
(4.2.2024 21:04:13)
Nemáš už moc co ztratit. Zkusila bych to s ním maximálně otevřeně probrat, nebo mu to napsat. Třeba je jenom tupej.... Uvidíš, jak bude reagovat.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.2.2024 21:22:50)
No tak 10 let pobýval s tvými syny a přesto po 10 letech mu vadí? Neměl by k nim mít aspoň trochu otcovský vztah? Tobě jeho děti chybí, jemu tvoje ne? Není to zvláštní?
Dokud neměl dořešené své bydlení, hodilo se mu pobývat u tebe a když má hotovo, vystačí si se svými syny bez vás?
A ptala ses ho, jak si to představuje dál? A ví on jak to vnímáš ty?
|
| Rodinová | 
|
(4.2.2024 21:27:33)
To mi na tom vadi asi nejvic.
Po 10 letech mi rekne, ze mu vadej moje deti… jeste bych chapala, ze si nesednou od zacatku, ale tohle vypada jako vykonstruovana zaminka.
Nebo se 10 let pretvaroval, jeste horsi.
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:30:49)
Myslím,že dokud byly děti malé,tak byl rád za pomoc s nimi a možnost společně hry všech dětí.Ted už nic takového nepotřebuje ...Prostě pragmaticky sobec
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 21:35:21)
Jo, to by mi taky vadilo, chce tě jenom pro sebe, to by mi taky vadilo. Dost z toho cítím postoj "budu spokojenej jen když všechno bude přesně tak, jak chci já", ale třeba si do toho moc promítám svojí zkušenost.
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(4.2.2024 21:02:20)
Přijde mi, že s tebou celkem orá, vadí mu děti, kočka, jezdit musíš ty za ním....
Na druhou stranu máš ráda jeho děti, asi i jeho, deset let života.
Radu si asi uplně netroufám, to je těžké, ale já bych se přes jeho nelásku k dětem a kočce přenášela těžko, dost možná bych jezdila, jen když by se mi to hodilo.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:18:24)
Já moc potřebuji znát vaše názory, potřebuji otevřít oči, potřebuji jiný pohled. Cítím ke svému příteli lásku a zároveň velký vztek jak se mnou "oře". Potřebuji si ujasnit co chci já sama dál. Od přítele slýchám, že mě má rád, že máme společný pohled na svět a dění, jsem poměrně dost aktivní a nemyslím si že by se mnou byla nuda. On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:20:58)
Foxino,je to mega sobec podle mého!Prej Ferrari a nemůžu si ho užívat, kdy chci 
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 21:29:33)
Jo, On je pan majitel a ona je vec, kterou on ji pouziva. Jeste si stezuje, ze se vec nepristavi sama od sebe.. opravdu uchylny prirovnani.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 21:26:34)
On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)
Manipulativni kecy, kteryho nic nestoji.
|
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:33:03)
Jo tak majitelem Ferrari - vidim tu "drobny" rozdil: ty jsi narozdil od ferari ale ziva bytost,se svymi detmi,city,zivotem...
Neni on majetnicky sobec?
Pises,ze potrebujes nas nahled-my vas dva ale vubec nezname,tohle je fakt na vas dvou.
Jak psala Neznama-jezdi za nim klidne dal tak,jak budes chtit a po case ty sama dobre poznas co a jak,dospejes sama k reseni anebo se nabidne samo.
|
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 21:46:56)
Kopiruju sem co mi napsala kamarádka, když jsem řešila chování manžela, po tom co jsem se od něj odstěhovala, přijde mi to dost univerzální:
Manipulace. Zkus se postupně učit si to označkovat jako manipulaci, což značí jeho a nikoli tvůj problém. Každej z nás je za svůj život odpovědnej sám, pokud on se cítí blbě, je na něm, aby udělal něco pro zlepšení, a výčitky to rozhodně nespraví.
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:07:49)
Sloní, tak tys manželovi zbořila babovicky. Co on teď (po těch X letech jeho mlčení a ignorace) má jako chudák dělat?! 
|
| Slonisko |
|
(4.2.2024 22:27:04)
Kat, tak on to samozřejmě vidí jinak , ale nechci tu zakladatelce plevelit diskuzi.
Jen mi ta popisovaná situace přišla povědomá.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 5:01:29)
Slonisko, no mě je to právě úplně jasný! A asi si to umím dost dobře představit. Drž se.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:00:12)
Foxino, přirovnání k Ferrari by mě asi urazilo. To je ale subjektivní. Nicméně o Ferrari se majitel (fuj!) stará, pečuje a hlídá si, aby mu ho nikdo neodcizil. A cítím v tom teda rovinu "nemůžu tě POUŽÍVAT, jak se mi chce".
Zkus si definovat, co chceš a potřebuješ ty. Bez ohledu na cokoliv. Co chceš.
Je určitě možné mít přítele pro fajn chvíle. Ale to je ve vašem případě vlastně krok zpět.
A ještě jeden postřeh - pubertální kluci a partner matky, který je nemusí, to může být velice nehezká konstelace vedoucí k blbým konfliktům. A po tak dlouhé době by tam měly být nějaké vztahy, které stojí za řeč.
|
| K_at |
|
(4.2.2024 22:05:36)
Ještě čtu.... promiň, vlastně ty i děti jste celých 10 let hráli podle jeho pravidel. On opět mění pravidla a ještě je s nimi nespokojený, že nejsi dostatečně ochotná vyjít vstříc.
To jsem v tom nějak takhle tušila. Promiň, tohle není chlap pro život. A už vůbec ne chlap, který budou opora pro tvé děti.
Ty máš teď trable a starosti s tatínkem a přítel ještě vyžaduje, abys kvůli němu lítala jak hadr na holi.
|
|
|
| Ina z Radešína | 
|
(5.2.2024 6:45:43)
Cítím ke svému příteli lásku a zároveň velký vztek jak se mnou "oře“
Foxyno, tady si odpovidas sama. Je to na rozchod, bohuzel. Zachovej sebeuctu, mezi detmi a chlapem se nerozhoduje. Nikdy.
|
|
| Tarka | 
|
(8.2.2024 15:19:35)
ferari: "On se prý cítí jako by byl majitelem Ferrari a nemohl s ním jezdit (myšleno jsi fajn ženská ale nemám tě u sebe)".... To jsou neuvěřitelné kydy, promiň. Má jinou.
|
|
|
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:17:16)
Tak co je pricinou: kocka anebo kluci? A proc mu vadili tvi kluci?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:20:14)
nejprve kočka, pak kluci a teď málo času se mnou.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 21:25:28)
A uz jste spolu otevrene a vazne debatovali o tom,jak by si to on predstavoval?
Narozdil od nekterych diskutujicich si opravdu nemyslim,ze uz jste spolu meli davno bydlet.
|
| Monika |
|
(4.2.2024 21:28:36)
Já si taky nemyslím,že je nutné společně bydlení páru,který nemá společně děti. Může krásně bydlet každý sám,ale celková konstelace by měla být přijatelná pro oba...
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:38:52)
Na začátku vztahu pro mě bylo velmi těžké přijmout fakt, že budeme bydlet odděleně a budeme se vídat tak dvakrát do týdne, nebo o víkendech s dětmi a někdy bez nich. Přála jsem si bydlet společně. Ale on pracoval v praze a začal bydlet v praze. Naopak on preferoval vztah touto formou (odděleně) a nakonec postupem času jsem v tom viděla výhodu i já. V týdnu si obstarávám děti atp a na víkendy se budeme těšit na sebe. Ale teď jsou dva dny pro něj málo, ale on sám nepřijede, protože mu vadí kočka a moje děti. Přemýšlela jsem i o přestěhování k němu, ale to tak v řádu cca čtyř let. Mladšímu je 14let.
|
| vlad. | 
|
(4.2.2024 21:47:02)
"Přemýšlela jsem i o přestěhování k němu, ale to tak v řádu cca čtyř let. Mladšímu je 14let."
K takovemu cloveku, kteremu vadi me deti, bych se nikdy nestehovala. Kam za tebou jako mamou budou moci prijet, treba na vikend? Kde budou mit "doma", utociste, kdyby se jim neco v zivote podelalo?
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:54:28)
Ano, o tom jsem nepřemýšlela. Děkuji za postřeh.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 22:07:21)
Ten chlap ti uplne zatemnil mozek
|
| foxina |
|
(4.2.2024 22:13:35)
Ano, asi opravdu ano. A jsem ráda za vaše postřehy.
|
|
|
|
|
| Termix |
|
(4.2.2024 21:57:50)
Foxino, a co tvoje děti? Pokud je nemá rád teď, to jako za čtyři roky bude? Kam za tebou přijedou? Jeho děti tam budou doma a tvoje?
Jak jsem psala o společném bydlení, myslela jsem jako dříve. To jste fakt mohli být ta velká rodina. Osobně si myslím, že teď už je pozdě. Teď už bych se totiž stěhovat nechtěla.
Za mě by fakt měl konečnou po větě, že mu vadí moje děti. Já bych to nepřekousla a neodpustila.
|
| Fern |
|
(4.2.2024 22:09:28)
Jeji deti by u nej vitane nebyly,ale zato by se Foxina pilne starala o ty jeho.A konecne by byl pan tvorstva spokojen a tak to ma byt
|
|
|
|
|
|
|
|
| sally | 
|
(4.2.2024 21:37:58)
vaše situace se změnila, bylo by asi dobré si promluvit a přehodnotit vztah.
Přítel má teď své bydlení, zřejmě prostorné a pohodlné, nechce se mu být někde jako host a mačkat se s cizími chlapy (ano, tvoji synové jsou ve věku, kdy už to nejsou "děti", ale cizí chlapi) - takhle se mi zdá, že u něj byste měli víc pohodlí a prostoru - a soukromí.
Vysvětlil ti někdy, co mu na kočce vadí? Já mám kočky ráda a momentálně už zase dvě máme - ale je spousta věcí, které mi na kočkách vadí. Třeba chlupy všude - takže u nás kočky nesmí do ložnic (máme relativně velký dům a mají výběh ven a jsou to původně kočky venkovní, takže fakt nevidím důvod, proč by musely být v ložnicích).
Další, co mi vadí, je smrad kočičího záchodu.
Dále mi vadí vlezlé kočky - když jsem na návštěvě, fakt nechci, aby po mě lezla cizí kočka a já odcházela z návštěvy obalená chlupy na nějakém "lepším" oblečení, případně podrápaná atd.
Nepřijatelné jsou kočky na stole, kočky žebrající, kočky vylizující talíře atd. - to mi přijde poměrně nechutné.
Takže promluvit s přítelem o tom, CO mu vadí na kočce a udělat nějaký kompromis (uzavřený kočičí záchod, vyhoštění kočky z ložnice attd.)
Podobně o synech - promluvte si o tom. Jak kluci začnou být příliš testosteroni, tak to s tou starší generací skřípe. Upřímně - skřípalo to i u nás (právě kolem těch patnácti šestnácti let) - a to to byl vlastní syn, vyrůstající s otcem celou dobu atd. - mladej si příliš vyskakoval a starej ho příliš uzemňoval. S mladým jsem promluvila, ať otce trochu šetří, aby ho netrefilo - a se starým jsem promluvila na téma, aby si uvědomil, že to s nimi cvičí hormony a aby trošku odlehnul a dal mladýmu pokoj. Ono dřív šli děti z domu taky třeba ve dvanácti třinácti letech (do učení, do služby atd.) - takže holt jako lidstvo nejsme moc psychicky zařízení na to, že mladý kohoutek sedí doma ještě jako teenager. I tohle se časem srovná.
Tobě, jakožto ženské, jeho synové nevadí - ale představ si, že bys teďka měla ve vztahu jeho jednáctiletou a patnáctiletou frajerku... ta pravděpodobnost, že bys byla v roli milované náhradní maminečky, je dost mizivá.
Vztah vám fungoval nějakým způsobem za určitých podmínek (malé děti, velká rodina, střídavé péče, hromadné oslavy) - ale ty podmínky se změnily - děti jsou v pubertě (a to v té poměrně drsné části puberty, kdy to s nima mlátí, ale rozumu moc nemají - a nemají ani moc východiska typu že by šli bydlet někam samostatně nebo tak), plus on má zřejmě bydlení, které je "lepší" než to tvoje.... tak by bylo dobré domluvit nějaký jiný systém fungování - za mě - já bych brala to fungování BEZ potomků... rozhodně bych tam nejezdila po práci, ale spíš třeba na víkendy. Kluci si můžou hospodařit doma sami, prospěje jim to. A vy budete taky sami. Ale nemůže to být za cenu, že ty se uštveš a budeš dojíždět hodinu do práce atd... zkus to příteli přerámovat - že se budete možná vidět méně často, ale že to bude "kvalitnější" o to, že budete sami a ne v jednom kole péče o čtyři kluky....
A ono to za dva roky bude zase jinak - nejstarší dítě bude plnoleté, těm dalším bude sedmnáct a šestnáct, budou mít své zájmy a zbyde vám / příteli jen to nejmladší, které bude ještě vyžadovat nějakou péči... (jinou, než navařit hromady jídla a vyprat hromady prádla  ).
Pokud je vám spolu dobře, tak by bylo dobré si uvědomit i to, že tohle je přechodné období mezi tím, kdy jsou potomci "děti" a kdy jsou "dospělí" - a že nejspíš časem se v tom bude dát najít zase nějaká rovnováha.... JINÁ než když to byly malé děti, ale ROVNOVÁHA.
|
| foxina |
|
(4.2.2024 21:43:25)
děkuji, děkuji vám moc. Moc si vážím vašich postřehů.
|
|
| vlad. |
|
(4.2.2024 21:49:36)
"bych tam nejezdila po práci, ale spíš třeba na víkendy. Kluci si můžou hospodařit doma sami, prospěje jim to."
No nevim jak 14 letemu klukovi prospeje, ze mama bude jezdit na vikendy pryc.
|
| sally |
|
(5.2.2024 1:24:47)
vlad,
dotyčný čtrnáctiletý kluk má ještě otce a šestnáctiletého bratra... nevím, proč by nemohl občas přežít víkend bez maminky... zvlášť když se mu maminka přes týden zjevně věnuje. A existují mobily a internety a doručování jídel (pokud si teda mladí nezvládnou ani ohřát párek) a jánevímco všechno... já jsem v tomhle věku CHTĚLA být doma sama (odmítala jsem jezdit s rodinou na chalupu), moje děti taky... ale možná jsme rodina Herodesů, no...
|
| petluše | 
|
(5.2.2024 5:33:10)
Sally souhlasím. Mají i otce a máma má právo na svůj život. Je to složité ale i ona potřebuje pauzu a svůj osobní čas.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 5:36:05)
Jasně, že jsi chtěla být doma sama, ale s vědomím, že tě tvá rodina miluje. A ne s vědomím, že tvá máma dala přednost chlapovi, co s vámi dosud trávil čas a teď mu vadíš... Myslím, že tuhle volbu děti rodičům nedokážou odpustit a navždycky to poznamená vztahy... Vidím to v okolí dost často...
|
| Termix |
|
(5.2.2024 6:53:16)
Rose, Sen a Ino, absolutně souhlasím. Bez ohledu na věk, moje děti budou vždy na prvním místě a nikdy bych se nerozhodovala mezi nimi.
|
|
|
| Senedra | 
|
(5.2.2024 6:39:04)
sally, taky jsem bývala sama doma ( nebo se sestrou) a naši jeli na chalupu. Ale rozhodla jsem se tak sama. A nenastala situace - máma je radši s nějakým chlapem než se mnou.
|
|
| Termix |
|
(5.2.2024 6:51:13)
Sally, jistě. Ale mně osobně by vadilo, že jsem Ferrari a děti Trabant.
Moje děti třeba s námi pořád ještě tráví čas. Neříkám, že všechen, ale výlety i dovolené rozhodně ano. Je rozdíl odjet pryč občas, protože potřebuji na víkend vypadnout. No abpak je rozdíl v tom, že chvi trávit čas s někým, kdo mi řekne, že mu vadí moje kočka a hlavně mé děti. Jsem taková moc ochranitelská máma, ale já bych to nepřekousla. To totiž není žádný sen o velké rodině. To je pro mě nechutně sobecký chlap. Co mu bude vadit příště?
|
| Tarka |
|
(8.2.2024 15:29:24)
Termix, "co mu bude vadit příště"...zakladatelka, má jinou, lépe vyhovující jemu...
|
|
|
| Velšice |
|
(5.2.2024 6:53:21)
Sally, ano, oni by to kluci přežili, ale nevím, zda bych chtěla vychovávat tak, aby něco “přežili”.. on je i rozdíl, zda je to jednou 2x do roka, nebo pravidelně každý, nebo každý druhý víkend. Já nyní dětem takto taky odcházím, ale je jim skoro 20. I tak za námi přijdou na oběd, nebo večeři, nebo jen tak pozdravit a i tak jim doma chybím. Pět šest let zpětně, no to si vůbec neumím představit.
|
|
|
|
| Sulla | 
|
(4.2.2024 22:00:05)
Po dlouhe dobe na rodine velmi zajimavy nazor. Myslim, ze jste vystihla podstatu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.2.2024 22:09:37)
Sally, ale partner je dospělý, svéprávný chlap, sám má syny v podobném věku a měl by umět ustát i pozici toho moudřejšího... Stejně tak by on měl chápat, že děti v tomhle vztahu budou už jen chvilku a tak by měl umět překonat i nějaký ten nekomfort... Stejně jako určitě zakladatelka zvládala péči o jeho syny jako malinké...
|
|
| Jerry G. |
|
(4.2.2024 22:57:52)
Ty brdo.. Muj chlap ma fakt svatozar. Privedla jsem mu domu dost narocnou 13 letou slecnu s nevychovanym ustekanym psem. Nejak moc jsme o tom nediskutovali, proste to bylo potreba.
Priznam, se ze mne ani nenadlo, ze by proti tomu protestoval nebo, ze by se s tim nesrovnal.  To mu bylo 55+ a je typicky programtor, ma rad svuj klid.
Vztah, ktery popisuje Foxina, bych fakt nechtela. Jak nekdo neprijme moje deti a psy . Jak kdyby neprijmal me.
|
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(4.2.2024 21:58:03)
Foxino, tvým klukům je cca 14 a 16. Je dost pravděpodobný, že s tebou ještě pár let pobydou. Nechtěla bych se nikdy rozhodovat mezi dětmi a partnerem a upřímně říkám, že bych časem partnera začala nesnášet za to, že mě před tohle rozhodování postavil.
Takže ve svým věku 50+ úplně jistě vím, že bych volila kluky a jemu nabídla, že ve vztahu můžeme pokračovat, pokud s mými dětmi v něm bude počítat. Ale teď právě myslím, že bych ho radši skopla ze schodů
Troufám si hádat, že on zkouší, kam až může zajít. A že myslí, že to kdyžtak nějak uhraje (že to tak nemyslel, žes to blbě pochopila,...).
A přeju ti, abys ses za sebe a svoje děti dokázala postavit. Přijde mi to od něj nesmírně krutý.
Já mám celkem slabost pro chytré egoisty, takže vím, že apel na soucit a empatie nezabírá, klidně nastavená hranice a mávnutí rukou nad blbými řečmi je lepší. A jeho ujistit, že nejsi závislá a uměla bys žít i bez něj.
|
|
| 77kraska |
|
(5.2.2024 0:31:20)
Mne přijde, ze prave ve věku 14 a 16 let děti potřebuji rodiče nejvíc, dohled a radu a taky hlidani, aby nedělali blbosti, zvlášť v dnešní době
Pokud by po mne partner chtěl, abych se od svých pubertálních kluků odstěhovala, tak bych rekla jasné NE, to bych se radši rozešla….navíc jako rodic je mas ve své výchově a mas k nim povinnosti podle zákona…. Za par let mohou jít na vysokou nebo do práce do jiného města, ale teď s nimi musíš být
Jo a samozřejmě jednou z priorit by pro mne byla pece o nemocného otce
|
| byvala radka |
|
(5.2.2024 12:39:34)
Jen poznamka k pubertalnim detem - ja jsem chtela v podobnem veku deti odejit do jineho mesta kvuli praci, turnusy, zrejme by to vyzadovalo nejake pronajate bydleni v miste prace, takze bych rodinu videla obcas. Nakonec jsem to zavrhla prave proto, ze mi doslo, ze na toto jsou deti jeste prilis male, i kdyz postarat by se dokazaly. Ale to, ze mama je pryc, kdyz s ni potrebuji mluvit, to, ze spolecny cas se scvrkne na par hodin v tydnu, to by nebylo dobre pro nikoho...
|
|
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 7:18:14)
Asi takto: pokud nemá rád Tvoje děti, není to perspektivní vztah.
Ale vedle toho je druhá rovina, ten současný vztah nějakým způsobem naplňuje nějaké Tvoje potřeby. Fyzická blízkost, sdílení s jiným dospělým člověkem... Zkrátka bych se zamyslela, jestli ho chceš "na hezké chvíle" (i to je prostě relevantní model vztahu, který někomu vyhovuje).
Pokud on chce něco víc, míč je na jeho straně hřiště. Musel by se pochlapit, přehodnotit svoje výhrady a zabrat na vztahu tak, aby byla zátěž spravedlivě rozložena. Ty rozhodně nemáš povinnost se mu servírovat na stříbrném podnosu.
Jinak já teda nejsem kočičí člověk, ale pro lásku bych kočku asi akceptovala. Nevadí mi třeba kočičí záchod, povaha toho zvířete mi taky přijde v pohodě, ale fakt bych měla velký problém s kočkou na stole, v jídle a v posteli, přes to bych se přenášela asi opravdu těžko.
|
|
| Dari79 |
|
(5.2.2024 7:35:41)
My to máme lehce podobně - žijeme přes týden odděleně, protože muž není Čech, žije a pracuje a má syna ... s tím jsme se seznámili. Já byla v té době bezdětná a s ne takovou kariérou, takže jsem se přirozeně přizpůsobila a jezdím já za ním...
Jiná volba nebyla, to bychom spolu nebyli. On se přestěhovat nemohl, já ano. Ano, někdy je to strašně náročné a někdy si říkám, že jsem to já, kdo nese tíhu toho vztahu... Ale vím, že je to jen takové fňukání, protože totéž si může myslet i muž (že je opuštěný, nikdo mu nenavaří, nemá si večer s kým pokecat, o sexu nemluvě...).
On je psový, já kočková. On městský, já vesnická. On bytový, já baráková...
Takže já mám dům na vesnici a kočky na pondělí - pátek.
Muž byt v centru města a nic, protože já psy nesnesu a vyříkali jsme si už na začátku, že jak si pořídí psa, tak já odejdu...
Snazší je to v tom, že máme společné dítě a já teda nemám žádné jiné děti. Jeho syna beru taky jako "svého", kluci jsou skvělí bráchové.
Tj. muž je taky 5 dnů sám a vídá nás jen na víkendy. Já jsem zase furt v práci nebo s dítětem, takže kolikrát zoufale toužím po samotě a klidu. často si říkám, že máme obrovské štěstí, že jsme v tomhle kompatibilní - že já na jednu stranu nefňukám, že jsem "na všechno sama" a na druhou stranu on nefňuká, že "je opuštěný". Ale kdyby fňukal, nebrala bych to, že je to jeho chyba. Rozhodně to není většinové uspořádání a drtivá většina lidí v partnerském vztahu prostě chce bydlet spolu, být spolu... Podle mě by drtivá většina žen i mužů fňukala, že je to divné a že jim to nevyhovuje. Určitě to není uspořádání pro každého - že říká, že mu to nevyhovuje, to bych mu teda určitě nevyčítala.
Kočku bych mu nikdy nevnucovala, vím, že by to nesnesl.
Já bych zas nesnesla psa, takže ho nevnucuje on mě.
Samozřejmě - je třeba chápat, že "to jinak nejde". A rozhodně má každý právo říct, že mu to úplně nevyhovuje a třeba hledat i jiné uspořádání... Ono v čase se to proměňuje...
u nás z nejdřív - 2x v týdnu "rande" - bez dětí, o sexu, výlety, dovolené
přes - neustále u něj protože mimino, moje práce na totální druhé koleji
přes - fakticky půl napůl
po současné - pondělí - pátek x volna (dáno holt školní docházkou dítěte)
Já i syn máme "u muže" regulérní druhý domov (dříve fakticky první domov), kromě notebooku a školní aktovky nic nepřevážíme. To je jednoznačné řešení na tvou otázku. Přítel nemůže očekávat, že s ním budeš trávit u něj víc času bez dětí, to objektivně nejde, to není žádný tvůj výmysl. Už při zařizování svého bydlení - nebo holt teď - měl toto uzpůsobit na plnohodnotné bydlení vás všech. Když víkendy, prázdniny, volna u něj, tak "jako doma".. Samozřejmě, že kluci mohou být u svého táty, jet úplně pryč nebo (ve starším věku) chtít zůstat sami doma, protože... Ale jinak děti patří k mámě (když vlastní táta holt nefunguje), těžko je může odkládat, aby mohla strávit víkend nebo týden o prázdninách s přítelem... I kdybys byla ochotná překopat celý svůj život, najít si novou práci, dětem novou školu... a přestěhovat se k němu, šla bys přece logicky i s dětmi. Aspoň těch 19 let jsou děti tvojí nedílnou součástí.
Při myšlence - musí to být i s dětma a chceme spolu být víc - už lze samozřejmě hledat různé kompromisy - od společného bydlení "uprostřed" cesty ... po různá střídání (a tomu uzpůsobené bydlení atd.)
Chlap není sobec, protože chce s tebou být víc ani protože mu vadí kočka.
Byl by (bude/je) sobec, pokud bude chtít tebe, ale bez dětí nebo "ty kompletně zahoď a změň svůj život sobě i dětem a já neuhnu ani o centimetr".
|
|
| Peppa |
|
(5.2.2024 9:08:39)
Foxino, je to celé takové nejasné.. řekl, co konkrétně mu vadí na tvých dětech a kočce?
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(5.2.2024 9:41:55)
Soužití s dospívajícími potomky je náročné i pro vlastní rodiče.
I v kompletních rodinách se mění konstelace, jak děti rostou a rodiče stárnou.
Nezazlívala bych, když se partner vyjádří, že by raději trávil čas s partnerkou bez jejích dětí. Může to být jen neobratná upřímnost muže, který nikdy neměl děti v plné péči.
Ale jiná věc je, že je třeba vyříkat si realitu. Máma děti těžko někam odloží, nemůže se věnovat partnerovi na jejich úkor. Ty děti k ní patří a dokud se neosamostatní, je třeba nastavit soužití s ohledem na ně.
Kompromis přijatelný pro obě strany (včetně dětí) je jediné řešení
|
|
| Renka + 3 | 
|
(5.2.2024 9:47:00)
Já teda v něčem musím souhlasit s tím, co napsala Sally. Velcí kluci v pubertě nebo po ní už jsou chlapi a pro chlapa to není snadné leckdy s vlastními dětmi natož s cizími. Ti chlapi už si vytyčují (byť i nevědomky) teritorium. Už to nejsou děti.
Dovedu si docela představit, že chlap je u zakladatelky jako na návštěvě, v jednom pokoji puberťák paří na PC, v obýváku puberťák třeba kouká na TV nebo paří na playstation a muž nemá osobné prostor žádný. Je stále jako v napětí. K tomu nově kočka, která mu z nějakého důvodu vadí. To, že řekl, že mu vadí kluci není nutné vnímat jako "nemám je rád", ale třeba jako "jsou všude a nemám trošku soukromí" . Já mám své děti taky ráda, ale pokud bych neměla svoje soukromí, byla bych dost nevrlá.
Oproti tomu má svůj byt, své syny asi jen občas a cítí se tam uvolněně. Má tam svůj prostor, čas jen pro sebe a zakladatelku.
Pokud je s ním zakladatelce hezky, tak není třeba hned bourat vztah. Její synové za chvíli budou žít vlastní život a člověk spřízněnou duši potřebuje. Bylo by dobré si rozumně promluvit, vyjasnit si postoje, na rovinu říct, že nelze dojíždět po práci, takže holt víkendy, nebo někdy přijede on, i kdyby to bylo třeba jen rande a ne společné bydlení. Myslím, že je vždy dobré podívat se na problém z obou stran a pochopit i toho druhého. Třeba není vše tak jasné, jak se z pár řádek zdá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 9:59:38)
Renko, naprosto souhlasím.
|
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 10:28:23)
Renko,
a cetla si co psala Fixona tady..
""Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.""
Kazdem mozna v tom ctem neco jineho. Foxina touzi po velke rodine, spolecnych vyletech a Vanocich. Ja myslim, ze se mijeji v predstavach budoucnosti. Podle co pise dela kompromisy jenom Foxina.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 10:34:34)
renko, já ti nevím, jestli je hezké nechat se pasovat do role ferrari, které je k dispozici svému majiteli kdykoliv on má chuť 
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 10:41:07)
Rose, já bych to brala tak, že každy člověk není mistr slova ani mistr taktu a ten pán se prostě jen pokusil nějak vyjádřit své pocity.
Může být "vyčuraný" sobec, nebo může být jen nedůvtipný, neobratný.
To my tady nezjistíme, to musí zjistit partnerka.
|
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 10:48:51)
Možná to budoucnost nemá. Já se jen snažím vnést určitý náhled na problém. Možná je chlap sobec a za vztah nestojí. Ale zase s tou kočkou (kterou to údajně začalo), mu to taky zakladatelka nemůže mít za zlé. Jsou lidé, kteří prostě zvířata v bytě nesnesou. A on vlastně od té doby nechce jezdit. Začalo to kočkou a když kvůli ní omezil návštěvy, zjistil, že je mu u sebe lépe.
Zkusila zakladatelka někdy pochopit, že kočka prostě může být pro někoho vážný důvod? Tohle člověk v sobě má nebo nemá, ale nedá se k tomu přinutit. Kočka vleze všude, projde se po stole i po kuchyňské lince, leckde jsou chlupy, člověk na to musí mít náturu.
Kdyby byl tak špatný, asi s ním zakladatelka není 10 let a nebrečí při představě, že to skončí. Takže třeba je možnost to nějak vykomunikovat, i třeba přes mediátora. Nebo není a je to prostě vývoj toho vztahu. Otázka je, jak vzájemně respektují jeden druhého.
|
|
|
| Alraune | 
|
(8.2.2024 0:35:44)
Než budou ti kluci žít vlastní život, může trvat třeba deset let. To je dost dlouho. Mojí dceři táhne na dvacet a že by žila svůj vlastní život, to se říct nedá. Pražáci se ostatně z rodného bytu jen tak nehrnou. Ono platit deset litrů za pokoj ve spolubydlení je jen vyhazování peněz.
|
| Renka + 3 |
|
(8.2.2024 7:54:46)
To je asi jak kde, moje dcera se hned v létě po maturitě odstěhovala s kamarádkou do města, kde studuje VŠ. Teď už teda bydlí s přítelem a asi už v tom městě zůstane, zatím tedy stále studuje. Mladší děti plánují VŠ 300 km od bydliště.
Ono žít vlastní život neznamená nutně, že se odstěhují, ale že už opravdu na rodičích nevisí, předpokládám, že můžeš odjet na víc dní a dceři to nijak nevadí.
|
| Beat | 
|
(8.2.2024 10:26:04)
Stava se, ze někdo koupi část nemovitosti a ma přesné mechanismy, jak druheho vlastníka dusit a drtit tak, ze on pak, zcela vyčerpán, svůj podíl prodá.. Vim o fakt hroznych věcech.
|
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(5.2.2024 10:35:51)
Když to shrnu, tak ty se od pondělí do pátku staráš o svou domácnost, děti, nemocného tatínka a chodíš do práce. Víkendy trávíš u přítele. On od pondělí do pátku kromě práce nedělá nic a víkendy tráví s tebou. Bez tvých dětí. Kdy se jim věnuješ pořádně? Kdy máš možnost někam je vzít? Ve všední den na takové věci není čas.
Kde máš prostor sama na sebe? Na svůj odpočinek, na svoje zájmy, na svoje přátele?
Něco podobného jsem měla taky. Jeden týden s dětmi v Praze, další s přítelem 40 km za Prahou. Stěžoval si že je celý týden sám doma a že mě vidí málo. Stejně jako ten tvůj tenhle nechce být u mě, protože u něj je to pohodlnější, lepší vybavení, nemá rád město atd. Děti problém nejsou, ale všichni se do mého pidi bytu nevejdeme.
Tak jsem se mu snažila vyjít vstříc a jela jsem za ním i v týdnu kdy jsem měla doma děti. Pro mě neuvěřitelný záhul, protože to cestování sebere hrozně času a energie. Nemám auto, do práce od něj mi to trvá dvakrát tak dlouho než ode mě. Neměla jsem čas na nic dalšího. Děti jsem z celého týdne viděla jen 3 dny a to vlastně jen tak hodinu, dvě večer. Moje domácnost umírala, dělala jsem jen ty úplně nejnutnější věci na které zbyla energie po práci, protože o víkendu jsem nikdy doma nebyla. Ani jeden za celý rok!
Vzdala jsem to. I kdyby ten chlap byl nejlepší na světě, nechci se uštvat. Chci se věnovat věcem co mě baví a které mám ráda.
Odmysli si těch 10 let a zamysli se jak váš vztah vypadá teď. Je to to co chceš? Je ochotný on něco změnit a přizpůsobit se tobě?
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(5.2.2024 15:44:08)
Lenko nepřehnala si to trochu? Ona pracuje, děti, domácnost, tatínek a on kromě práce nic???
On má přece taky svoje bydlení (jasně řečeno) a svoje děti. Takže zakladatelka má navíc jen toho tatínka, ten chlap se taky musí starat o svou domácnost a o děti, když u něj jsou.
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 16:01:02)
Janinko,
ona má u sebe svoje děti pořád, on jenom občas - je víkendový otec. To je opravdu podstatný rozdíl, za něj většinu týdenní péče odvádí exka a o víkendu se mu o ně postará zakladatelka...
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(6.2.2024 9:19:30)
Jani, ona píše že je víkendový otec. Žádná péče o děti ve všední den u něj neprobíhá. Kromě toho je v úvodu, že jí řekl "jsem 5 dní doma sám". Takže když to převedu, ona se honí a neví co dřív, zatím co on se nudí a chce jí mít u sebe. A to je situace, která jí nevyhovuje. Před tím trávili víc času u ní.
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(5.2.2024 10:46:16)
Nedovedu si představit, že bych plánovala budoucnost s někým, komu vadí moje děti. I kdyby už byly dospělé.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 10:50:56)
Ono by bylo třeba dobré pochopit, jak myslel to "vadí". Třeba je to jen neobratně vyjádřeno s tím, že nemají dostatek soukromí na intimní záležitost. Třeba to vůbec neznamená, že mu nějak vadí jejich existence. Tohle si přece můžou vyjasnit.
Vždyť si to může člověk představit obráceně. Sám má prázdný byt a kdykoliv přijede k partnerovi, jsou tam jeho téměř dospělé děti. Tak asi každý touží po soukromí. Tak mu tohle může vadit a nešťastně to řekl. Já v tom nutně nevidím to, že by je neměl rád nebo je nesnesl.
Je teda ale jasné, že těžko může očekávat, že s ním partnerka bude trávit víc času nebo se k němu rovnou přestěhuje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 10:56:10)
Renko, přesně tak.
Deset let s těmi dětmi tvořil téměř rodinu, je tedy otázka, co najednou "vadí".
Jak už jsem psala, puberťáci často vadí i vlastním milujícím rodičům.
Jak píšeš, mít v bytě malé děti je jiné, než mít tam téměř dospělé lidi s vlastními zájmy a návyky.
To opravdu nemusí být přiliš kompatibilní s "randěním" rodičů.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:06:44)
Ropucho,
I pubertaci jsou porad deti. On 10 let plus minus funguje v roli otce a najednou mu vadi. Puberta je vyvojova faze a patri k zivotu. On je dospeli a tim, ze ma 10 let vztah s jejich maminkou coz je pro ne vetsinu zivota, je spoluzodpovedny za jejich vyvoj. Chapu, ze ma potrebu osobniho prostoru. Tak by mohl cast tydne travit u sebe a cast u nich.
Mne by takovy vztah nevyhovoval.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:10:06)
Jerry, ale u nich začal čas omezovat kvůli kočce. A to fakt není povinnost mít rád soužití s kočkou v bytě. Tady vidím problém v tom, že se se zakladatelkou nedomluvili, jak tohle mají.
|
| foxina |
|
(5.2.2024 11:30:54)
Ano, za kočku si sypu popel na hlavu. Byl to nalezenec, který se naskytl krátce po smrti mé maminy a pro mé syny to byla obrovská vzpruha. Je to pohodový kocour, neleze do postele, lína pramálo. Není to taková ta otravná číča.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:38:25)
Foxino, tak jako tak to bylo třeba vykomunikovat. U někoho prostě přes zvíře vlak nejede. Spoustě dětem zemře babička (vlastně to za svůj život zažije většina dětí), mým dětem už také obě zemřely, přesto, to na čem se neshodnou všichni, tak bych já nikdy neudělala.
My máme dva psy a chodí k nám návštěva, kdy vím, že hlavně tomu chlapovi pes v bytě hodně vadí. A to jsou malá plemena, společenští, žádní otravové. A on to fakt vydrží maximálně chvilku na návštěvě, je úplně jasné, že delší pobyt by nedal, přitom objektivně není proč, protože psi si v poklidu leží na dece.
|
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:44:42)
Foxino,
jestli tohle neni schopny pochopit a je to az takova prekazka, ze za tebou nejezdi.
Vzdyt by mel mit radost, ze Vam zvire pomaha. vzdyt by mel mit citovy vztah i k tvym detem. Segra si nasla noveho partnera, kdyz bylo jejim detem 3 a 7 let a podstate je vychoval, vozil je na krouzky, chodil na tridni schuzky, ucil se s nima. Ikdyz jejich bio otec primerene fuguje.
|
|
| L+ 2m | 
|
(5.2.2024 12:20:05)
Foxino, sypat si popel na hlavu netřeba. Tehdy to tak bylo, tys to nemohla vědět.
Je spousta lidí, co nesnese zvíře v interiéru. Já jsem kdysi nezačala vážnější vztah s někým, kdo měl dogu v bytě. Bratr. Přitom obecně vzato mi psi nevadí vůbec. Ale každý je prostě jiný.
Jinak ber v potaz i svoje potřeby a pocity. Kluci za pár let vyrostou, odejdou. Za nekolik let může být situace úplně jiná.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 11:55:39)
Jerry, vztahy mají různé podoby, rozhodně nemusí všechno vyhovovat všem.
Já bych jen byla opatrná s kategorickými soudy typu "vadí mu mé děti, to je konec".
Jak se tu opakovaně píše, je otázka, co přesně mu po deseti letech najednou vadí. Jestli jsou mu ty děti lhostejné, překáží mu v jeho životě, nebo se jen neumí srovnat s jejich dospíváním.
To si musí ta dvojice vyjasnit.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:01:35)
Roupucho,
Foxina psala, ze je ""moc nemusel"" ani pred tim.
|
|
| Fern |
|
(5.2.2024 12:02:41)
To neni "najednou", foxina pise,ze vzdy k nim mel vlaznejsi vztah; tak on kazdy nemusi byt z deticek nadsenim bez sebe no.A jeste k tomu,rovnou ze 4 doma!
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:05:14)
Fern,
nemusi byt nedseny ze 4 deticek. Ale kdyz ma sam dve deti, k tomu si najde pritelkyni se dvema malyma detma. Tak si je do sveho zivota poridil a je za ne odpovedny.
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 12:08:18)
Jerry, nemyslím, že je to striktně takhle. To je spíše v ideálním případě. Jinak je to moje děti, jeho/její děti.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 12:13:36)
L+2,
To si kazdy musi probrat sam, jake chce mit vztahy.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 12:18:27)
Ty vztahy ale vytváří všichni zúčastění. Někdy ty pubertální dětí dokáží pěkně zatápět. My vůbec nevíme, jaké to u nich je. Nakonec na tuhle otázku si musí odpovědět sama zakladatelka. Samozřejmě se tady staví do toho nejlepšího světla, to je obecně vlastnost každého, že má pocit, že on to v tom vztahu dělá správně. A protějšek to třeba vnímá jinak. Pro mě ale třeba to s tou kočkou je výraz nerespektu k pocitům partnera, který může mít vlastní důvody, proč to zvíře nechce. To jak to popíše zakladatelka je jen její úhel pohledu. Pokud mají být vztahy pěkné, je to o vzájemném respektu a komunikaci.
|
|
|
| Fern |
|
(5.2.2024 13:54:40)
Tak!
Odpovedni za cizi male deti jsme jen v momentu,kdy je mame my sami dobrovolne na starosti za nepritomnisti jejich rodicu,kteri nam je docasne (nez pridou z obchodu,treba)sverili.
|
|
|
|
|
| kosatka2 | 
|
(5.2.2024 12:24:47)
Já to beru tak, že když má být s partnerkou sám ve svém bytě, logicky to preferuje před domácností, kde jsou navíc puberťáci + zvíře. To já bych měla úplně stejně. Mně taky někdy "vaděj" i moje děti, tedy nějaké domácí a zahradní mejdánky plánujeme na dobu, když jsou třeba děti na táboře, a není to tak, že bych svoje vlastní děti upozaďovala. Stejně tak jezdím na víkend s kamarádkama, kam žádné děti netaháme a není to tak, že bych upřednostnila kamarádky. věnuju se jim bohatě jindy, tak holt chci nějakej čas bez koulí na noze.
A že to v patchworkových rodinách mezi těmi dětmi a partnery občas zaskřípe je celkem běžné.
Ale souhlasím, že je teď řada na tom partnerovi, aby se zasnažil, a jenom nečekal, že slízne smetanu a nebude se namáhat.
Jinak já jako puberťák byla vždycky nadšená, když rodiče na víkend vypadli, naposledy jsem s nimi jela na dovolenou v 16 a ještě jenom na půlku.
Ale vím, že teď je trend, že děti bydlí do 30 u rodičů a jezdí s nimi na dovolenou furt...
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:07:20)
Já si třeba neumím představit, že bych si domů pořídila zvíře, které partner nemá rád. Podle mě tohle i on může vnímat jak nerespekt své osoby. Kdysi jsem chodila s klukem, u kterého doma měli papoušky, nechávali je volně létat a opravdu jsem moc návštěv u něj neudělala. Vadilo mi to hrozně.
Tak si dovedu představit, že kdybych s někým spoustu let randila a prakticky tvořila náhradní rodinu a on si domů pořídil papoušky, že bych to taky vnímala docela špatně od něj.
|
| Len |
|
(5.2.2024 11:14:38)
Ja teda bych cloveka, ktery nema rad zvirata a nechce s nimi zit, vedle sebe nesnesla. A bylo by to jasne od zacatku. Predpokladam, ze to funguje i opacne.
A ohledne deti, nesnesla bych, i kdyby jejich vlastni otec rekl, ze mu deti nejak "prekazi", vadi. Pro me maji deti vzdy absolutni prednost. Ale ja holt nejsem moc partnersky clovek, nechci vedle sebe nekoho za kazdou cenu a chlapu jsou miliardy, jsou nahraditelni.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 11:19:31)
Upřímně ve věku kolem padesátky jsou jich možná miliardy (ale ne v ČR) a ti volní jsou volní většinou z dobrého důvodu. Tedy různé neřesti, alkohol, hraní, nevěry. Ti použitelní, kteří mají zájem o vztah, v tom vztahu jsou.
Každý má nějaká kriteria. Ale když už spolu léta byli, měli se o zvířeti v bytě dohodnout. Ty bys s ním nebyla, tak je to jasné. Ale zakladatelka by s ním byla ráda, přesto to zvíře, které on rád nemá, pořídila.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 11:27:36)
Renko,
muj manzel nemel rad psy. Ze vseho nejvic nemel rad maly chlupaty ustekany. Ja si nepamatuji, ze kdyz jsem budouci dceri slibovala, ze si soubou vezne sveho pejska, jestli jsem se o tom s manzlem nejak dohodavali. Proste to vyplunulo ze situace a bylo to potreba. A on je dospely chlap, vi co je dulezite.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(5.2.2024 11:35:11)
Tak ono i soužití s kočkou může mít různé podoby.
Na venkově bývají třeba kočky venkovní. To objektivně nevadí snad někomu, měli jsme venkovní kočku i když byl doma člen rodiny alergik, nic proti ničemu.
Ale pak je zas druhej extrém, když někomu kočka spí v posteli na hlavě a ujídá z talíře na stole. To už teda může narušovat kruhy i člověku, co jinak se zvířaty nemá problém a neměl by ho ani s tou kočkou, kdyby měla nějaké hranice.
|
|
|
|
| L+ 2m |
|
(5.2.2024 11:06:02)
Renko, ano, záleží v jakém kontextu to bylo řečeno. Mému manželovi je momentálně s našimi pubertaky taky těsno. Je to náročné období pro obě strany. Minuly týden prohlásil, že ještě že máme dvoupatrový barák, jinak už by s nima nebydlel.
Na synovi mu vadí, že nevylézá z pokoje, že je pořád obsazeno v koupelně, že ponocuje.... Na holkách mu vadí, že vylézají z pokoje moc, že je obsažena horní koupelna, proto obsazuje syn tu dolní. Dále vytváří smrady, jsou moc hlučné, když cvičí dupou....
No a to mají v podstatě svoje patro. Představa třeba 3-pokojoveho bytu. Ufff.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 11:50:04)
L+2m, přesně tak vypadá realita.
Já jsem to prožila ve 4+kk a otevřeně přiznávám, že jsem se poslední roky těšila, až děti odejdou po maturitě bydlet jinam.
Připadala jsem si, že bydlím na studentském internátě, naše životní styly na sebe narážely.
A to mám hodné, slušné děti, snažili jsme se z obou stran, ale bylo to náročné.
Sdílený těsný prostor se může na vztazích podepsat, tak to je.
|
|
|
| Persepolis |
|
(5.2.2024 13:26:29)
Ona to Fox úplně nevysvětlila. Samozřejmě, že to může být jenom momentální nechuť k puberťákům. Ale pokud ne, pokud mu ty kluci vadí a vlastně je jenom trpěl kvůli partnerce, tak tam bych byla obezřetná. I když děti vypadnou, osamostatní se, založí si svoje rodiny, tak se s nimi rodiče chtějí stýkat. Chtějí vidět je, chtějí vidět vnoučata. Když bude mít jejich matka po boku chlapa, kterýmu její rodina očividně vadí, tak se časem ty kontakty zredukují na minimum. Já bych třeba tohle nechtěla. Za to by mi žádnej chlap na světě nestál.
|
| Persepolis |
|
(5.2.2024 13:30:24)
Úplně se mi vybavila scéna z filmu Kráska v nesnázích jak tam Jiří Schmitzer vyčítá vnoučatům, že mu sežraly dia sušenky.
|
|
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(5.2.2024 12:14:25)
Takže... vy jste vlastně nikdy rodinu netvořili. Každý měl své děti, každý měl své bydlení a občas jste se někde sešli, buď všichni nebo jen někdo, strávili jste spolu hezké chvíle, někam vyrazili, občas se podpořili a podrželi. Takže jste takoví kamarádi s bonusem a já nevím co je na tom špatného. Taky nevím, co je špatného na tom, že někdo nechce bydlet se zvířetem a že někomu lezou na nervy cizí puberťáci.
Taky nevím, co je špatného na tom, že někomu vadí, že je pět dnů v týdnu sám. Neznám vztah, kde někomu něco nevadí nebo nevyhovuje, navíc se to mění v čase a v situacích. Vy prostě nejste pevná rodina, kde se musí vše domlouvat, komunikovat, tolerovat...
Z podstaty věci máte volnější pravidla soužití a když jsi smutná, že byste už spolu nebyli, tak spolu buďte i dál. Každý ať si dělá co může a musí, navštěvujte se nějak, dělejte si hezké chvíle, zapojte kluky pokud to bude fungovat. Tvoji kluci budou pomalu dospívat, jsou v náročném období, tak to nějak překleňte.
Promluvte si o tom, sdělte si své představy dalšího fungování, zkuste se nějak domluvit a shodnout, nenarušit si vztahy - spolu ani s dětmi.
Kluci za chvíli budou mít své životy a ty budeš sama ?
Zaujala mě myšlenka, že musíme dětem zachovat domov, aby se měly kam vracet. To jako se nesmíme rozvádět, stěhovat a vyhazovat věci z dětských pokojíčků ? Však život běží, mění se a přijde čas, kdy k rodičům jezdíme jen na návštěvu. Když ne, tak je to ujetý a člověku visí z břicha nepřestřižená šňůrka.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 12:44:05)
"Zaujala mě myšlenka, že musíme dětem zachovat domov, aby se měly kam vracet. To jako se nesmíme rozvádět, stěhovat a vyhazovat věci z dětských pokojíčků ? Však život běží, mění se a přijde čas, kdy k rodičům jezdíme jen na návštěvu. Když ne, tak je to ujetý a člověku visí z břicha nepřestřižená šňůrka."
no já zastávám názor, že dokud se dítě samo neosamostatní, mělo by mít pořád pocit, že se má kam vrátit... a až se osamostatní, mělo by mít pořád pocit, že je u rodičů vítáno a ne na obtíž... tak nějak to člověku dodává klid, sebedůvěru, pocit bezpečí... v pubertě je to těžký, ale ten pocit zázemí a vědomí, že pro mámu jsou na prvním místě, to považuju za klíčový... jasně že fakani jsou někdy na zabití, člověk by je s chutí narval do baby boxu, jasně že sami puberťáci mají pocit, že už se nemůžou dočkat, až se matky zbaví, ale ve skutečnosti potřebujou mít pocit, že jsou milováni bez výhrad... a docení to klidně až později... a nebo ani nedocení, protože si to ani neuvědomí ovšem ten pocit, že máma dala přednost chlapovi před dítětem, to budou vědět vždycky...
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 12:50:28)
Dala přednost chlapovi....
A všimnou si toho vůbec ti puberťáci? Jde o to, jestli to vnímají, že dala mamka přednost chlapovi. Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají.
Zakladatelka psala, že měli jet společně na jarňáky. To zase nevypadá na to, že by ti kluci vadili v tom smyslu, v jakém to tady většina pochopila. Kdyby ti kluci opravdu vadili, jede si ten chlap sám se svými dětmi a nemá potřebu jet pohromadě. Já si fakt myslím, že to bylo myšleno v souvislosti se schůzkami (intimními) a možností prázdného bytu. Možná nešťastně řečeno.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 13:06:21)
všimnou si toho vůbec ti puberťáci? Jde o to, jestli to vnímají, že dala mamka přednost chlapovi. Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají.
Renko,
ale to je neco jineho. Pokud ma dite pocit, ze je bezpodminecne prijimano a milovano, tak vas radostne posle treba do Australie.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 13:08:39)
"Naše děti jsou vyloženě rádi, když někam jedeme, ještě nás často posílají."
a jak často nejste doma? taky takhle?
"začala jezdit za svým přítelem do jeho bydliště. Dvakrát do týdne. Nyní mi řekl, že mu nevyhovuje, že se vídáme tak málo. Důvodem je, že je prý doma pět dní v týdnu sám"
|
|
| kosatka2 |
|
(5.2.2024 13:15:08)
Taky mi přijde, že když tráví společně prázdniny i Vánoce, ty vztahy asi nebudou až tak tragické...
A ano, jsou lidi, co berou za samozřejmé, že bude po jejich, stejně tak jsou lidé, co se snaží zavděčit všem a nad vlastními pocity zas až tolik nedumají...
|
| Velšice |
|
(5.2.2024 13:20:05)
Oni by si o tom primárně měli promluvit Že je mu pět dnů smutno, je celkem logický, ale za 4-5 let budou děti dospělé a může být vše jinak. Foxino, mluvili jste někdy o budoucnosti?
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 13:22:06)
hmm... je taky otázka, jestli by spolu trávili třeba jarňáky, kdyby na tu dobu neměl on své kluky... jestli by jel na prázdniny i jen s partnerkou a jejími syny... jestli náhodou není ten důvod, že při společných akcích má o své syny postaráno
takže tedy - věnuje se on dětem (všem) během dovolené? podniká s nimi něco? dává jim něco ze sebe? (a zaplatí oběd, řídí, naloží zavazadla... - to se nepočítá )
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 13:32:35)
Ten chlap má své kluky už taky velké, jaká starost o děti? Nikoho už nepřebaluje a nekrmí. V čem by spočívala její péče, které by chlap využil? Nemyslím si, že by někdo chtěl trávit čas s někým, kdo ti vadí a leze na nervy. Proč je tady předjímána ta nejhorší možnost? Oni jsou spolu 10 let, to si myslíte, že fakt někdo vydrží proto, aby se mu druhý staral o děti? Proč by spolu trávili Vánoce? Chlap, když bude chtít, bude si čas se svými dětmi trávit sám. Tak to asi fakt nebude tak zlé.
Jinak kvůli dětem se ty vztahy často rozcházejí, to není žádná novinka. Ale myslím, že by k tomu už dávno došlo, kdyby to bylo tak špatné.
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:24:24)
Rose, to mě právě napadlo hned v úvodu. Že je to pro něj fajn ženská, líbí se mu, to všechno jasně. Ale navíc teda ještě má míň starostí s dětmi. Děti jim pomalu dospívají, už nepotřebují takovou péči, tak už ho to moc nebaví a chtěl by už vyzobávat jen to hezké. Mmch chápu, že někdo nemá rád zvířata. Ale pokud Foxina i její kluci kocoura milují a pomohl jim v těžkém období, tak kocour by měl asi nezastupitelnou roli.
Jinak pokud by ho f.chtela dál jako kamaráda s bonusem, tak jasně.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:29:51)
Kat, ale vyrovnat se ze ztrátou babičky lze i jinak. To je prostě života běh a opravdu to nestojí na jedné kočce. Kdyby byli alergici, taky by to nešlo. Já si myslím, že je třeba respektovat postoj všech a pokud ne, nelze se divit tomu, že se už v tom bytě necítí dobře. To je úplně stejně jeho právo. Ono to někdy fakt nejde zlomit. Jako kdyby někdo neměl rád rajskou a druhý mu ji stále vařil. V partnerství je třeba respekt ze všech stran a základ je nedělat druhému to, co nemá rád.
A jak píšu, tu skutečnost my stejně nevidíme, jak probíhá vzájemná komunikace všech apod.
Když člověk píše sám za sebe, vždycky to píše subjektivně, ze svého pohledu, sám se staví do lepšího světla, ale pravda může být o dost jinak.
|
| Termix |
|
(5.2.2024 15:32:00)
No ale pokud s nimi nebydlel? To jako by se ptala, jestli si ve svém bytě vymaluje nebo koupi lednici.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:33:23)
No ale jezdil tam a trávil tam hodně času, pochopila jsem, že přespával. A že přestal jezdit s pořízením kočky, že s kočkou v bytě nebude. Tak tady vidím to, že bylo důležité záležitost zvířete vykomunikovat.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 15:41:43)
No prestal jezdit, protoze si konecne poridil odpovidajici bydlen, kde mohl byt se svymi detmi.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:43:51)
Ona jasně psala, že přestal kvůli tomu, že nebude v bytě s kočkou.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(5.2.2024 15:49:20)
renko, takže udělali chybu s kočkou a co teď? kočku zabít?
hele, já sama nemám obecně moc ráda zvířata v bytě, nechápu lidi, co si zvířata pořizují, sama bych nesnesla doma nic... na druhou stranu jedna ségra má kočky, druhá psy - no pokud s nimi u nich chci pobývat, musím je tolerovat... a mám ségry ráda, vím, že mají k těm zvířatům pozitivní vztah, tak se nějak přemůžu, zvířata občas pohladím (když si o to "řeknou"), dovezu nějakou hračku nebo mlsku k vánocům...
takže foxina se za kočku zřejmě omluvila, nocméně stalo se, těžko ji vylifrujou... navíc on u nich ani v té době nebydlel, jen dojížděl na návštěvy... foxina se tedy i s ohledem na kočku přizpůsobila, začala jezdit na dva dny v týdnu ona k němu, čímž teda se on vyhne i (přílišnému) kontaktu s jejími dětmi... ale jemu ani to nestačí? chce tedy žít společně 24/7? to mění pravidla dosavadního vztahu on... a jestli ano, bude muset udělat i nějaké ústupky a smířit se s přítomností dětí a kočky a vydírat, že je mu smutno? je dospělý, měl by si umět sám spočítat co je pro partnerku reálné a co ne... jenže já se obávám, že tohle je typický postoj rodiče, co má u sebe děti jen každý druhý víkend - představuje si, že to tak může mít každý...
|
|
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:42:33)
Renko, relativizovat můžeme každé téma. Ale to potom taky může skončit diskuse. Většinou ty podivnosti a nesrovnalosti někde v diskusi vylezou, i když třeba jen náznakem.
Uspořádání vztahů vnímám v tomto příběhu, i to F.psala někde, podle jeho potřeb a přání. Znají se X let. Pokud by nesnášel zvířata, měl alergii, asi by to už dávno věděla. Jinak si neumím opravdu představit, že v takovém typu vztahu budu svou domácnost podřizovat muži, kterému vyhovuje de facto nezávislý typ vztahu.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 15:51:58)
Kat, tak podřizovat se nemusíš, ale nesmíš se pak divit, když ti řekne, že s kočkou v bytě nebude.
Z příběhu zakladatelky vyplývá, že on ji má rád, ona jeho taky, ale neumějí se domluvit na dalším fungování vztahu. On řekl, že s kočkou nebude, ona tam zase nechce/nemůže jezdit tak často, jak by chtěl on.
Tak buď si pořádně promluví a domluví se na rozumném modelu, nebo ten vztah skončí.
Já se tady nechci zastávat chlapa, kterého neznám. Ale málokdy je někdo ve vztahu svatý a chyby děláme všichni. Tak je docela škoda zahodit vztah proto, že ten druhý mi neudělá ústupek. A to myslím oboustranně.
Ale zase bych si nemalovala, že za rohem čeká jiný bezproblémový chlap. Každý už má nějakou minulost, volní jsou volní z jistého důvodu, většina jich taky má své děti, takže opět pravděpodné třenice. A už nikdo moc není schopný přijmout puberťáky. Takže to může být dokolečka dokola. Takže narozdíl od ostatních radím ještě zkusit nějaké řešení.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 15:55:09)
Renko, hlavně má problém s jejími dětmi. To bylo to zásadní rozčarování.
|
| Renka + 3 |
|
(5.2.2024 16:02:55)
To si musí vyhodnotit ona sama, jak to s jejími dětmi funguje. S puberťáky je to těžké, to už jsme psali, ale kdyby měl skutečný problém, tak ho ani nenapadne s nimi trávit Vánoce a jet na jarní prázdniny. Spíš myslím, že je to špatně pochopeno a to "vadí" bylo myšleno, když přijdene na návštěvu a nemají prostor na intimitu. Nechápu to ve smyslu, nemám je rád, vadí mi, že existují. Ale samozřejmě nevím, jaké tam probíhají interakce.
Hodně žen v něm hledá jen to nejhorší, tak každého věc, ale vždy ve všech diskuzích je rada, rozejdi se, nemá to cenu. Vážně si myslíte, že po 10 letech nemá cenu zapracovat na vztahu? Já si myslím, že někdy šance je, ty vztahy se vyvíjejí a lidí mají několikrát za vztah krize, to je běžné. Na internetu je každý se vším hotov, vykopni ho a najdi si jiného. Ono je to ale ve skutečném životě složitější.
|
| Jerry G. |
|
(5.2.2024 16:13:38)
Renko,
sama Foxina vnima jejich vztah takhle..
""Domnívám se, že dělám maximum, ale nic není dobře.""
"Cítím se využívaná. Jsem teď emočně v háji. Bulím jen při představě, že už spolu nebudeme na Vánoce, že se nebudu vídat s jeho dětmi, že už nebudou fajn výlety.....když spolu nebudeme. Ale zároveň vím, že tohle není férový vztah. Že je to nezdravý vztah.""
""Ano, to rozhodnutí je strašně těžké. Rozum říká že to nemůže fungovat když do vztahu nedávají energii oba. Pojí nás obrovské množství vzpomínek, moc hezkých společných chvil. Velká "rodina"."
To mi neprijde, jako milujici vztah.
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 16:19:48)
Renko, tady mnoho lidí píše "promluvte si". Hodně lidí píše "užij si to hezké".
A upřímně řečeno, oni většinou ti neteamoví hráči bývají chlapi.
A znovu opakuji, že parametry a mantinely vztahu se řídí podle jeho přání a možností.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 16:38:44)
Kat, ty zrovna jsi na první dobrou psala "Myslím, že máš dost důvodů sebrat svou hrdost a udělat mu papá."
My totiž úplně dobře nevíme, podle koho co je a celé desetiletí bylo - např. podle koho byly ty dovolené, program o víkendech... třeba to nějaký čas bylo vyrovnané, nebo i trochu víc podle Foxiny. Píše, že je aktivní - mohla to dost táhnout ona (jak ve smyslu co všechno dělala, ale i volbou toho, co se dělo).
Teď se změnila situace v několika ohledech - děti jsou starší, v bytě F. je kočka, partner má svoje bydlení, vztah trvá dlouho, onemocněl tatínek - evidentně je potřeba najít nový model vztahu, ale ne nutně konec, pokud se mají rádi.
Za pár let bude situace zase jiná (děti dospělé např.), a možná by byla škoda, kdyby oba pak byli bez partnera, pokud si v mnohém (jak Foxina psala) sedí. Hledat někoho jiného ve vyšším věku taky není žádná hitparáda.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 16:44:29)
Taky se v názorech tady asi lišíme i podle toho, kdo to "pápá" udělal, a proč. Kat, nevím, jak vlastně ty (po vztahu delším jak pár let), ale neumím si představit, že bych se s někým, s kým je mi deset let dobře, rozešla proto, že mu vadí puberťáci (však tu mnohým poněkud "vadí" i vlastní), kočka, a stýská se mu po mně
|
| K_at |
|
(5.2.2024 17:18:42)
Babi, ano, psala, ale pokud si dobře vybavuji moje reakce, tak to nebyla úplně první odpověď. A psala jsem také , možná opakovaně, že je potřeba si promluvit, ať si F. pořádně probere, co chce opravdu ona sama. Že mít kamaráda s vyhodou je taky fajn, a že kdyby mě partner přirovnával k Ferrari, tak mě to asi urazí. Navíc některé odpovědi vychází i z rozpoložení zakladatelky, která evidentně cítí, že ta konstelace není úplně férová a samotnou ji to hodně trápí. Netuším, jestli ona upřesnila, že příteli vadí puberta kluků - a nebo to vzniklo v průběhu diskuse? Já vím, že se vyjádřil, že mu vadí její děti. Samozřejmě to může být v kontextu ztráty soukromí s puberťáky v bytě, nebo pubertálních scén.
Nicméně když vezmu situaci "přítelkyně má ráda moje děti, pečuje o ně, vzala je do rodinné smečky atd; na děti je téměř sama, pečuje o otce, pracuje", tak mít k tomu všemu ještě stížnosti, že ji vidím málo, tak trochu .....dětský? Navíc když on sám je tedy asi +- víkendový otec.
Má ji rád, chce ji vidět, je mu smutno? Ok, zavolám, koupím pizzu k večeři, přijedu, najíme se, vezmu ji třeba na procházku a popovídáme si. Odjedu. Třeba.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:28:04)
Kat, tvoje první - včera hned v 19:56. Možná máš takovou intuici, že z toho, co F. napsala v prvním textu, vytušíš, že s ním být nechce - já tuhle intuici naprosto postrádám, kolikrát si nejsem jistá, co chci sama, natož co někdo úplně cizí.
Co je fér fakt nevím. Ferrari je super auto
Taky bych v dané situaci na místě partnera prostě občas zajela na otočku, tedy bez návštěvy u kočky a mládeže.
|
| Čumča. | 
|
(5.2.2024 17:41:34)
přirovnání k Ferrari by mě neurazilo vůbec
|
|
| K_at |
|
(5.2.2024 17:43:14)
Babi, ano. Máš pravdu. A taky píšu další věci. Ale nevím, proč tu vlastně řešíme mě? Reakce tady jsou různorodé, a z různých úhlů pohledu. Včetně těch mých.
Ona je další věc, že vím, jak vypadají fungující vztahy s nevlastními dětmi, a jak ty, kde chlap chce tu ženskou - tak nějak ji chce, ale teda přetrhnout se nehodlá - ale děti jsou do počtu. Začne to časem skřípat.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 17:53:33)
Kat, jo, píšu jen o tom vyjádření "na první dobrou". Ani ti to nijak neberu (jak říkám, sama netuším, která bije, zkušenost nemám, nikdo mě po iks letech vztahu nezklamal, nenaštval, neposlala jsem nikoho do háje... ani z okruhu přátel, kamarádů, kolegů...).
Jen upozorňuji, proč Renka píše, že se tu tohle "ukončit" vyskytuje.
Že tu padly i mnohé rady pohovořit, zamyslet se, zkusit... jak od tebe (později, po prvním "myslím, že pápá") tak od jiných, to nepopírám.
Ale dost je tu i o manipulaci, sobectví, o "nechce moje děti a kočku, tak to ani náhodou", přitom oni se mají rádi, mají stejný pohled na mnoho věcí, a deset let si vyhovovali. Můj pocit je, že maj krizi. Celkem za ni ani nikdo z nich nemůže. Vývoj.
|
| K_at |
|
(5.2.2024 18:00:33)
Babi, nejvíce reakcí typu "rozchod" plynulo z toho "nemá rád moje děti". Což chápu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 19:12:13)
"nejvíce reakcí typu "rozchod" plynulo z toho "nemá rád moje děti""
A to já považuji za unáhlené a zkratkovité, pokud nevíme, co je tím reálně myšleno.
Vztah k nevlastním dětem je vždycky ožehavý a tady pán s cizími dětmi prožil deset let celkem intenzivního kontaktu, podle toho, co paní píše.
Já bych si pokládala otázku, jak moc je "nemá rád" a jak moc je to na překážku vztahu do budoucna.
Samozřejmě je možné, že paní marní čas a úsilí v neperspektivním nevyrovnaném vztahu. Ale poznat to na dálku z pár vět je odvážné.
|
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 20:33:30)
Tak dle mého je dost obtížné zamilovat se současně do tří lidí - partnerky a jejích dvou dětí.
Logicky ten vztah je především těch dvou dospělých.
S dětmi stačí normálně slušně vycházet.
Děti na prvním místě... jako jo, po určitou dobu zcela určitě. Ale když vezmu svoje rodiče, kteří spolu byli až do smrti mamky 65 let, tak bratrovi a mně se věnovali (a to tedy aniž by nám obětovali veškerý čas) cca 25 let, před námi a "po nás" byli především pro sebe vzájemně - tedy 40 let. Jejich vztah byl nesporně silnější, delší a intimnější, než každého z nich k nám dětem. Vztahy máme (měli jsme) pěkné, návštěvy, podpora, sdílení... jistě, ale s tím, co je mezi nimi se to srovnat nedá.
Obdobně to vnímám ve vztahu k MM a svým dětem, i když tam to časově vychází cca nastejno. Prostě s dětmi nemám tak důvěrný vztah, jako s MM. Jsou moje navždy, jasně, ale s MM jsem toho prožila daleko více, prohovořila více, je to jiná kvalita vztahu. Byl před dětmi, s nimi, poté co dosáhly samostatnosti.
Vztah lidí, kteří nemají společné děti, nemusí tedy o těch dětech až tak být, zvlášť pokud ty děti jsou již starší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(5.2.2024 20:43:49)
Babi, to je moc hezky napsané 
Ztotožňuji se.
|
|
| Palac + 1 | 
|
(5.2.2024 21:02:30)
Ono jde spis o to, ze proste nechces byt s nekym, kdo nesnasi tvoje deti. Nebo chces a pak se (byt treba nevedome) potlacujes.
To je tak zasadni destruktivni vychyleni, ze podle me kontradiktorni se zdravym vyvazenym vztahem.
|
| babi_ |
|
(5.2.2024 21:08:49)
Palac, ale "nesnáší" zde nepadlo. Roky spolu trávili dost času. Teď mu vadí. Ani nevíme, jestli v tom smyslu, že když k ní přijede na návštěvu, tak v bytě jsou dva dospívající chlapci (což k "vadí" dle mého úplně stačí), nebo je opravdu nemá rád (což není totéž, co nesnáší).
|
| Beat |
|
(5.2.2024 21:40:18)
babi, přestože jsem velká matka matička, tak souhlasím. S mm jsme spolu už přes 30 let, a pokud to vyjde, třeba ještě 30 spolu budeme. Děti jsou s námi 20-25 let max. Máme s detmi i s mm krásný vztahy, oni jsou moje lásky, ale on je moje 1/2.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jarní šlapkaBřeclav 
Rákosníček a hvězdyPraha 1 
Nedělní divadélko: Palačinková PepinkaPraha 9 
Beltain na zámku NižborBeroun 
Jízda a výstava historických vozidel na HelfštýněPřerov 
Jarní šlapka
Rákosníček a hvězdy
Nedělní divadélko: Palačinková Pepinka
Beltain na zámku Nižbor
Jízda a výstava historických vozidel na Helfštýně
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)