Diskuze : Hlavní : Rodina a jak v ní přežít

ty obvykle vzniknou právě z toho, že on si vymyslí, že si něco myslím a pak mě z toho obviňuje, vím, že to má po matce a strašně se musím hlídat, abych to neřekla v tu chvíli, řeknu mu to naopak jindy, když je v klidu a vím, že to ustojí, on si pak chvíli dává pozor, ale stejně to pak zase udělá..

Rose,

u nas na tohle funguje ironie. Nesmi to byt moc a ponizujici.. Co jsem to v ty hlave, zese vsechno provedla?..To uz se fakt strasne dlouho nestalo.

Rose, já jsem tady ty řízené hádky nikdy nepochopila. Přece když můžu racionálně uvažovat, tak se nehádám. Nehádala jsem se v manželství často, ale když už, tak to byl výbuch neřízených emocí, kdy jsem absolutně nebyla schopna myslet.

sněhulko, hodně se to shoduje s tím, co dávala jerry...

já si vždycky vzpomenu na vtip o hádce:
"Hádka se s ženou je jako koncert známý kapely - nejdřív zahrajou novinky a pak vytáhnou starý osvědčený fláky."

a tady se držím důsledně toho, že při hádce vždycky řeším aktuální věc, držím se tématu a netahám nic z minulosti... to, že se před lety opil, nepřišel v noci domů i když věděl, že máme druhý den vyzvednout dítě z tábora, a já ho musela nabírat cestou, nijak voňavého a ještě lehce pod vlivem, to je historka k pobavení, ne k vyčítání po letech
opravdu si hlídám, abych neřekla nic, co by ho doopravdy ranilo (moc dobře vím, co jsou ty slabé strunky, takže na ně nikdy nazahraju)
nevytahuju žádné příbuzné, nepředhazuju jejich chyby - soustředím se jen a pouze na to, co mě v tu chvíli štve, takže žádné "jsi paranoidní jako tvoje matka", "tvůj brácha všechno naslibuje a stejně to neudělá"...
pokud cítím, že jsem opravdu hodně vzteklá, řeknu, že si o tom promluvíme později a nejdřív sebe sama zklidním, odejdu z místnosti, maximálně štěknu něco jako "teď mě nech" v nejhorším případě "jdi do hajzlu" - muž už ví, že to je v jeho zájmu, aby mi dal čas taky ví, že když mlčím, není to "za trest", ale prostě proto, že nechci ječet obvykle se jedná o max desítky minut, ne, že bych mlčela celý den
během toho oddychového času si v hlavě zformuluju myšlenky do slov a sama je pak ještě zkoriguju, aby byly co nejsrozumitelnější - tady mi to teda kazí muž, protože v tom čase on se se mnou v duchu hádá dál, vymýšlí si co bych asi tak mohla říct a pak se se mnou má tendence hádat, jako bych to opravdu řekla ale to on dělá často, něco si myslí a pak věří tomu, že si to myslím já a pak mi to vyčte, přiznávám, že s tím marně bojuju celé ty roky a ne a ne ho to odnaučit
a zakázané jsou slovní obraty "ty vždycky..." a "ty nikdy..."

Snehulko,

je fakt, ze jsem se to taky musela ucit, je dobre si k tomu precist nejakou teorii..

https://www.nzip.cz/clanek/103-konflikt-a-jeho-reseni

Pravidla prospěšné hádky
Mluvte klidným hlasem a pomalu: nezvyšujte hlas, nekřičte, neječte.

Vyjadřujte se slušně: „jsi neschopný idiot“, „proč se tváříš blbě, když s tebou mluvím“, „jsi tlustý jako prase“, „jsi líný jako tvoje matka“, „zmlkni“ apod. Urážky a nadávky spolehlivě zabouchnou dveře k vyřešení konfliktu. Nebo snad znáte někoho, kdo se po takových slovech ochotně zamyslí nad svými činy a začne hledat řešení?

Zaměřte se na tady a teď. Držte se věcné příčiny konfliktu, nezatahujte do něj charakterové nebo osobnostní prvky toho druhého, případně záležitosti staršího data. Nepoužívejte obraty nikdy a vždy: „nikdy si po sobě neuklízíš“, „vždycky máš nepořádek v pokoji“ atd. Tato tvrzení druhého blokují: „Pokud je to fakt, nemá smysl se snažit, partner mne vnímá jako nepořádného za všech okolností“ apod. Pokud řeknete dítěti „Jsi zlobivý kluk“, je to něco úplně jiného než říci „Dnes jsi zlobil (jak konkrétně) a to se mi vůbec nelíbilo. Byl bych rád, abys příště tohle nedělal.“

Uvědomit si cíl, kterého chceme dosáhnout: tedy aby partner/ka umyl/a nádobí, připravil/a dětem svačinu, odvezl/a auto do servisu atd. Nesmíte ji/ho ponížit nebo vyhrožovat. To by bylo soupeření nebo násilí - ne spolupráce. Pokud ale požadujeme po druhém splnění úkolu, kterého není schopen, je třeba mít stále na paměti konkrétní činnost a hledání řešení. Pokud partner nikdy nenatíral plot, buď bude ochoten se to naučit, nebo se to naučíte vy, anebo si zaplatíte firmu. Předhazovat mu, že je nešika, líný atd. spor nevyřeší, jen zhorší vzájemné vztahy – i pokud je líný nešika. Pak si položte otázku, proč s ním jste? Asi ho obdivujete pro něco jiného. Nikdo není dokonalý.

Mluvte pravdu: záhonky jsou nezalité, protože jste na ně zapomněli. Spálili jste jídlo, protože jste se zapovídali při rozhovoru s přítelkyní. Pokud vám ovšem partner drží kázání a peskuje vás, není to v pořádku a máte právo se ohradit. Nesnižujte se ke lži, je to nedůstojné vás obou.

Mluvte srozumitelně: „Včera jsme měli výročí svatby a celý večer jsem čekala, že se o tom zmíníš. Je mi to líto, že jsi zapomněl. Pro mne je to významné datum a těšila jsem se, že prožijeme pěkný večer. Ráda bych, abychom si domluvili datum, kdy si to vynahradíme.“ To je jasné sdělení a partner se nejspíš bude omlouvat, přinese další den kytici atd. Pokud ale budete v tento den odsekávat a na dotazy co se děje, odpovíte, že nic nebo že by to měl vědět, sdělení není jasné a partner vaše narážky nepochopí. Pokud už to nevydržíte a vyjedete na něj „Nebudu ti přece připomínat, že máme výročí, jsem ti dobrá jen na to, abych ti prala a vařila“ atd., roztočí se spirála výčitek, které skončí na mrtvém bodě. Pokud se někdo ptá, co se stalo, odpovězte jasně nebo se pak nedivte, že vás nepochopil. Obvykle jsou to muži, kteří potřebují jasné sdělení, ale je dobré to mít na paměti obecně. Je velmi osvobozující komunikovat s lidmi, kteří se vyjadřují jasně.

Mě naučil nehádat se můj muž. S bývalým jsme se normálně hádali...

Čím to je?

Určitě jeho ochotou vyhovět, pokud to jde a není to v rozporu s jeho pevnými postoji.
Já jsem to převzala, takže to tak mám i vůči dítěti a dalším lidem. Já jsem teda pořád ta hádavější, takže na dítě jsem zvýšila hlas mnohokrát (hlavně kvůli "nechci se učit"). Ale vůči muži to nefunguje.

VLastně se to dá shrnout do těchto bodů:

- v důležitých životních věcech je muž velmi spolehlivý a zodpovědný (odpadají tak hádky kvůli věcem typu - nevyzvedl jsi, přijel jsi pozdě, nemáme peníze..., natož pak nějaký zásadnější problémy -alkohol, nevěra a tak) - já se snažím o totéž (jsem v tom určitě horší)
- pokud je mu to jedno, rád vyhoví mému přání (nebo dětí) - odpadají tak hádky o to, kam na výlet, jestli něco koupit, jestli vymalovat a tak
- pokud má na věc pevný názor, obvykle ho nepřesvědčím, ani diskusí, natož pak hádáním nebo jinými věcmi (trucem, pláčem, vydíráním) - to jsem se velmi rychle naučila na začátku vztahu, když není ochoten říct ANO, tak to z něj nevytluču nijak... Dnes samozřejmě tyhle jeho stopky už velmi dobře znám, takže se o to ani nepokouším - odpadají tak zbytečné hádky potisící o tomtéž
- máme dobře rozdělené své "rozhodovací" působnosti (třeba jeho syn je jeho kompetence, můj dům moje atd.), netřeba se tedy pak hádat o to, jestli jeho syn může jet někam... nebo jestli si "smím" na domě pořídit novou terasu...
- a hlavně si myslím, že oba chápeme, jaký je ten druhý z nás, že se známe a že už dopředu víme, jestli "to projde" nebo "neprojde" a pak se k tomu stavíme tak, že se případně chováme opatrně (víš, já vím, že tobě se tam nechce jet, ale když.... nebo co kdyby ... a předem počítáme i s tím, že ten druhý fakt bude na svém ne trvat). Těch pár principiálních NE, prostě k tomu druhému patří, i můj/jeho respekt k tomu. V ostatních - pokud vidíme, že pro toho druhého je to důležité (a mě se sice nechce, nebo bych to chtěla jinak, ale není to pro mě tolik důležité), tak ráda ustoupím (on ustoupí).