Diskuze : Hlavní : Rodina a jak v ní přežít

masakr

Rose,
"je v pořádku chtít dělat věci jinak, poučit se z chyb svých rodičů, ale je taky nebezpečné jim ty jejich chyby vyčítat, byť jen sama sobě v hlavě - dokáže to ovlivnit vztahy i na venek a přitíží to tobě samotné..."

Jo tohle je naprostá pravda. Přesně tohle se mi stalo. Pro mě byl ten aha moment, kdy jsem si uvědomila, že jsem vlastně měla hrozné dětství, narození vlastního dítěte. Najednou jsem nějak nechápala, jak máma mohla být tak tvrdá a nekompromisní při výchově a že já budu jiná. Jako dítě jsem neměla v rodině žádné slovo a dětství byla jen příprava na dospělost, kdy začne ten opravdový život. Naši měli názor, že dítě nemá z ničeho rozum a tedy ani nemá žádné zážitky, není potřeba mu nějak dělat radost, hlavní je, aby se dobře učilo a nějak se uplatnilo v životě. Ale zas tam byla snaha umetat cestičku, ale tu určili oni. Pokud se z ní někdo odchýlí, nemůže už počítat s pomocí. A hlavně je důležité, co o nás říkají lidi. Naši se taky hodně hádali, dominantní byla máma, vyčítala pořád tátovi že se po té tradičně mužské stránce málo snaží, není ambiciózní v práci a tak málo vydělává, nemá užitečné zájmy a známé, že všechno musí zastat sama. Já sama jsem dceru vedla jinak, volně, hlavně nestresovat a umožňovat ty zážitky, ale zas jsem opomenula jakékoli vedení, nebyla jsem pro ni nikdy něco jako autorita, která by ji aspoň trochu nastínila, co je v životě důležité a ona měla už od puberty pocit, že je vyzrálejší, než já a že na všechno si musí přijít sama. A taky jí vadilo, že jsem málo dbala o "image" naší rodiny a ona si vždycky připadala, že jsme oproti rodinám jejích kamarádek nějak horší, ona tedy použila slovo socky. A co se týče hádek mezi rodiči, těch zažila taky plno. S mým mužem se ale nějak nedá nehádat

Taky tak nějak podobně.

Táta byl vyloučenej komunista po 1968, navíc 3x rozvedej (2x se stejnou paní) a měl asi 6 dalších dětí. Máma se do něj zbláznila, mladá 22letá výtvarnice, neviděla, že je trochu opilec, neviděla že je násilník. Byl o 17 let starší a viděla v něm tu progresivní sílu, ten socialismus s lidskou tváří (no nevím, když byl od 17 let v roce 1945 v KSČ).

Hádali se vždycky, táta byl nejméně kvartální alkoholik, ale spíš kvartální bylo když nepil. Když se napil, tak ztrácel zábrany, byl žárlivej a agresivní. Běžně u nás létaly popelníky (křišťálové, broušené), vajíčka. Máma se se mnou zavírala v pokoji a táta se tam dobýval a vyhrožoval, že ty dveře vysklí. DOkonce se pokusil odštípat ty lišty, ale byl moc opilej na to, aby to dal. Občas se svalil na zem v přesíni, většinou šel spát na gauč v kuchyni. Když jsem byl starší (13+), tak mamka čím dál častěji utíkala k babičce a dědovi, kteří bydleli o 4 patra níž ve stejném bytě. A mne tam nechala. Já pak v noci tátu ukládal, sundal mu boty, aby neležel v posteli v botech, snažil jsem se ztlumit kazeťák, co si pustil u hlavy buď s Novosvětskou symfonií (v 1:00 naplno), nebo se Svobodnou Evropou apod. KDyž se vzbudil a bylo to moc potichu, tak to zase dal nahlas.

Mamka se musela starat o peníze pro rodinu, protože co táta vydělal, tak často brzy propil.

Mezi tchýní a tátou bylo čiré nepřátelství, babička byla naštvaná, že si ho máma přivedla. Táta babičku téměř násilím vystěhoval do bytu po pradědovi, když praděda umřel aby se jí zbavil z našeho 1+1. (Po roce 1971 byl asi 7 let zakázaný jako architekt a vystěhovali ho ze služebního bytu, že má jít bydlet 1+1 ke snoubence a jejím rodičům, s níž mne čekal.) Táta někde našel fotku z WW2 babičky s nějakým německým oficírem a vydíral jí, že jí udá.

Babička reálně pocházela z berlínských Čechů a logicky měla spoustu přátel i z Berlína. Před Hitlerem ale spolu s dědou uprchli do ČSR v roce 1938 a za války, než aby jako bezdětná manželka ke konci musela na práci do Říše, tak nastoupila u protektorátní Luftschutzpolizei, čili protivzdušné ochranné policie (v podstatě civilní ochrana) jako telefonistka. Protože uměla oba jazyky a psala na stroji. A tak se dostala i do pražského povstání, jako spojovatelka ve velitelském centru Bartoš. Ale asi se táty trochu bála.

Prosil jsem kolikrát mámu, aby se rozvedla, ale neudělala to, protože by ho stejně nedostala z bytu a ona se mnou neměla kam jít. Takže když v létě 1989 umřel na rakovinu jater, tak jsem sice byl smutnej a chyběl mi, ale svým způsobem to bylo vysvobození a já se nedovedl vlastně vůbec vypořádat s těmi emocemi (bylo to o prázdninách mezi gymplem a matfyzem). Navíc jsem byl v lázních a vůbec jsem netušil, jak je to vážné.

Máma se z toho už úplně nikdy nedala dohromady. Začala sice podnikat a dělat politiku, ale měla divně proruchanou osobnost, s každým se pohádala, byla výbušná, manipulativní, několikrát mne začala mlátit, např. když jsem ji oznámil, že bych se chtěl oženit. Moc jí to podnikání nešlo, protože neměla reálné vidění. Nakonec si vzala podvodníka, snad ještě horšího než byl táta. I toho pohřbila a pak jsme ji museli vytáhnout z exekucí po manželovi a pomoci ji finančně, než prodala nějaké umělecké předměty a získala polštář, z něhož se dalo žít. Nakonec skončila s narůstající demencí a umřela na rakovinu. Opět jsem dokázal ji posloužit a pomoci, ale ne s ní moc dlouho být, protože mne to moc zraňovalo.

kněžno, já chápu ten okamžik "aha prozření", stává se to asi každému a bývá to dost pecka... ale na druhou stranu fakt radím to nepřehánět, abys pak zbytečně neměla pocit, že "všechno je jinak"... je dobrý si porovnat i to, že často ti rodiče sami si nesou nějakou zátěž, sami měli nějakou výchovu, nějak je ovlivnily okolnosti... pokud se ti jako dítěti zdálo, že máte hezké dětství, asi hezké bylo... je v pořádku chtít dělat věci jinak, poučit se z chyb svých rodičů, ale je taky nebezpečné jim ty jejich chyby vyčítat, byť jen sama sobě v hlavě - dokáže to ovlivnit vztahy i na venek a přitíží to tobě samotné...
za mne platí "odpustit a neřešit", vzít si ponaučení ano, ale připustit si, že my sami napácháme zase jiné chyby na svých dětech, byť bychom se snažili sebevíc a možná by nás překvapilo, co třeba jednou budou mít děti za zlé nám...
co se týče současných hádek rodičů - jestli to dobře chápu, nemají si moc co vyčítat, není to tak, že by byl jeden agresor a druhý oběť, teda doporučuju se od toho mírně distancovat a dát to rodičům najevo - oni to mají jako vlastní životní styl, to neznamená, že to musí být součástí tvého života... když se tě snaží do hádky zatáhnout, říct na rovinu, že jim soudcovat nemůžeš, a nechceš, že ti je líto, když se hádají, že ti to nedělá dobře...

neboj, to já je srovnávám jen ve své hlavě. tohle bych nikdy nikomu nahlas neřekla! To fakt ne! nikomu by to neprospělo, naši se to dozvědět nikdy nesmí a nemusejí.