| Hana | •
 |
(21.2.2010 15:05:04)
co na to říct? Antiko nebereš, s kondomem to nejde, on je ženatý a má svoje děti, další nechce. Připadá to jen mě, že tvůj postoj k celé věci zavání tím, že chceš otěhotnět a doufáš, že on si pak vybere tebe a vaše dítě? Tím, že jediná antikoncepe je přerušovaná soulož se budeš obhajovat jak dlouho? Vždyť stačí kapka touhy a je zaděláno. A jeho postoj? To ti vše, co a jak dělá ti přijde odpovědné? Mě teda ne!
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 15:09:12)
Hano, chtěla bych aby byl se mnou, ale ne za každou cenu..nehodlám vědomě ani nevědomě otěhotnět..Nechci, aby odešel od rodiny..Pokud odejde budu s ním ráda..Podle něj je tato antikoncepce"spolehlivá", můj názor o "nespolehlivost" této antikoncepce ví..
|
| chabíbí | 
|
(21.2.2010 15:10:20)
Sklenicko, sorry, ale asi seš úplně blbá nebo nevím...
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 15:12:42)
chabíbí,myslím, že jsem celkem inteligentní ženská..
|
| chabíbí |
|
(21.2.2010 15:14:59)
Jo, no, pokud seš inteligentní, tak si z náš děláš srandu, že?
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 15:19:45)
chabíbí..jen jsem se zamilovala..to není ztráta inteligence, jen momontální zblbnutí...mám dvě maturity a nepíšu hrubky..
|
| Lassie66 | 
|
(21.2.2010 15:22:17)
 "Momentální zblbnutí", které může zamíchat s tolika životy. Jsi sama s děckem a vůbec se neštítíš dostat do podobné situace jinou ženu....
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(21.2.2010 16:50:16)
dvě maturity? a to jako proč?  teda ti si z nás fakt děláš akorát prču
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 16:52:27)
Ráchel, proč bych nemohla mít dvě maturity? To je takové nezvyklé? Mám 4 roky střední a pak dvouletou nástavbu..
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 16:55:12)
no tak nezvyklý je to teda podle mě dost - moc nechápu, proč by si někdo dělal druhou maturitu... ale to je celkem jedno, oproti tvému stylu sexuálního života je to logika sama 
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 16:56:21)
Nechtělo se mě po první maturitě jít pracovat, druhou maturitu mám z naprosto odlišného oboru, ve kterém ted pracuji.
|
|
|
| Limai | 
|
(21.2.2010 17:47:46)
nevím co ti na tom připadá divného.Já znám několik lidí,kteří mají dvě maturity,každou z jiného oboru.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 19:29:46)
tož to se pokorně omlouvám, já takovýho nikoho neznám.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 19:35:27)
no však jsem se pokorně omluvila, myslela jsem to vážně. já mám kolem sebe buď lidi s maturitou, nebo s vejškou, případně VOŠkou, ale se dvěma maturitama fakt neznám nikoho.
|
| 7kraska + jedna |
|
(21.2.2010 21:51:43)
Mezi svyma znamyma 40+ znam plno lidi se dvema maturitama.
|
|
|
|
|
|
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 16:55:14)
Fungující manželství je podle mě tolerance, společný zájem o děti, domluvit se na výchově, finančně rodinu zabezpečit!Chovat se k sobě slušně..A toto on vše dělá..
|
| irlev | 
|
(21.2.2010 16:57:46)
No, ale vzhledem k tomu, že - minimálně riskuje - mimomanželské dítě, tak to prostě zodpovědný není.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 16:58:35)
až na to "chovat se slušně". jako sorry, ale kdyby mi můj manžel řekl "to je prima, že mezi sebou máme takovou toleranci, společný zájem o děti, domluvíme se na výchově, finančně rodinu zabezpečím, to máme ale hezké manželství, viď? jo, a mimochodem, souložím s XY bez ochrany a antikoncepce - ale to se s naším skvělým manželstvím přece nevylučuje, viď, miláčku" tak ho pošlu někam Skleničko, ty jsi fakt komik
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:02:43)
Ráchel, myslím, že pojem zodpovědného chlapa dobře níže popsala Monty!
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:04:20)
Dámy, víte co by mě fakt zajímalo? Kolika Vám jsou manželé opravdu věrní....
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 17:06:53)
no tak s tebou mi rozhodně nezahejbá, on je zatíženej na inteligentní dámy
pardon, končím, tohle se fakt nedá brát vážně
snad ti tady někdo dobře poradí 
|
|
| hrúda |
|
(21.2.2010 17:08:23)
Skleničko, 100% jistotu nemá nikdo. A to ani manželé u svých žen. MM má tedy nařízený ten kondom. Nepotřebuji získat kvůli jeho radovánkám bonus v podobě chlamydií nebo syfilis- v lepším případě.
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:12:04)
Lalial a jsi si jistá, že kdyby někdy něco, že by ho v návalu vášně použil?! Tak moc mu věříš? Jen dotaz, žádné rýpání...
|
| hrúda |
|
(21.2.2010 17:16:38)
Skleničko, věřím že ano, je zvyklý... Já bych ho tedy v případě nevěry použila. Taky mi ho MM strká do peněženky, když hodlám někam vyrazit.
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:21:32)
Lalial tak to je opravdu zodpovědný a já vždy kondom také používala, toto je prostě zatím jediná vyjímka..
|
| hrúda |
|
(21.2.2010 17:24:08)
Objektivně vzato, on může nakazit tebe nebo ty jeho, oba to předáte všem svým dalším sexuálním partnerům a ti zase všem svým partnerům... Tohle bych vážně neriskovala.
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 17:05:53)
No, jestli sis teda při své inteligenci a dvou maturitách nevšimla, Skleničko, tak definice Monty (ne že bych s ní zrovna souhlasila) zrovna toho tvýho rajera nezahrnuje
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(21.2.2010 17:08:06)
Zodpovědnost je uvědomování si závazku, jeho přijetí a dodržování etických norem z něho vyplývajících.
Pokud má někdo malé děti, má k nim zodpovědnost je živit, starat se o ně, vychovávat je. Normální muž se stará i o manželku, měl by k ní být pozorný, nehádat se s ní kvůli kravinám, starat se o provozní záležitosti, vydělávat pro rodinu peníze.
Ale jestli si k tomu užívá bokem nebo ne je skutečně druhotné a o tom, jaký je dotyčný otec nebo manžel to celkem nic nevypovídá. Znám hodně mužů, kteří by za svou partnerku dali ruku do ohně, splnili jí první poslední, přesto jí občas zahnou, buďto proto, že se jim naskytne příležitost nebo proto, že mají chuř vyzkoušet v posteli něco, co partnerka odmítá nebo s čím ji nechtějí vůbec ani oslovit, protože předem očekávají, že by nesouhlasila.
Pak je ještě model, kdy si muž ženy váží, má ji rád, ale nemiluje ji a zamiluje se někde jinde. Do někoho, kdo je mu bližší a s kým si víc rozumí. Ani to nemusí znamenat likvidaci původního vztahu, zejména pokud v něm jsou silné závazky.
Ostatní modely se týkají vztahů dysfunkčních, proto nemá cenu je zmiňovat.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:10:11)
Monty, no jo, ale svatba a manželství je TAKY závazek, který se uzavírá mezi dvěma (nikoliv více) lidmi.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:13:10)
Majo Zrzko,
to je fakt. Ale jak jsem tu už mnohokrát psala - ty si bereš někoho a on takovým NEMUSÍ zůstat. Ten slib na radnici nebo v kostele dáváš někomu, kdo je NĚJAKÝ v té dané chvíli nebo jaký byl/jevil se před uzavřením manželství. Může se stát, že se ten člověk změní a ty zjistíš, že je to někdo docela jiný. Tím nemyslím banality typu přibere pět kilo nebo přestane si holit podpáždí.
Nikdo se nerozvádí s tím, koho si vzal. Rozvádí se s tím, kdo se z něj stal.
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:16:22)
Mě se zdá, že Monty chápe realitu života a nemá nějaké naivní představy o životě..
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:17:22)
Sklenicko, no já myslím, že realitu života má každý takovou, jakou si jí udělá.
|
|
| Teraza Horáková |
|
(22.2.2010 1:24:09)
ne, Monty chápe realitu života tak, jak ji chce a vnímá sama, nic proti tomu, leckdo žije nějak - třeba má pocit, že svobodněji, někdo se závazkem ze všech stran ale oboustranně uchopitelným.
Mantinely si stanovujeme každý sám sobě a máme-li je, často se stává, že podobné čekáme od druhých. Fér je sdělit partnerům, že.... ZDE MÉ MANTINELY KONČÍ, TAKOVÁ JSEM a JSOU VĚCI, KTERÉ RESPEKTOVAT NEUMÍM - není to o tom, že bych vědomě nechtěla.
A v tu chvíli je jasno, a partner ví, že proti těm mantinelům nepůjdu sama.
Lze to i opačně, jen nestavme sexuální svobodu na obecnou normu, prosím. Protože tak to sama nemám a jinak nemáme problém s tím jít s kolegy na mejdan nebo na kávu ani z jedné strany.
|
| Teraza Horáková |
|
(22.2.2010 1:51:44)
p.s. pro MONTY, - to nebylo urážlivé vůči tobě nebo tvým partnerům, ano, jsem si vědoma toho, že skrytá tolerance nevěry je rozhodně horší než vstřícnost a jasná pravidla -, jen, že to nemíváme všichni stejně dané a asi základní ve vztahu je důvěra, třeba za podmínek, že sex jinde se smí.....
jen si sex jinde nedovedu představit jako žena - bez citové vazby - a co se mužů týče, když je ten jiný sex baví více než ten domácí, - taky docela cesta někam pryč, takže jsem vlastně netolerantní (fascinující po těch životních zkušenostech)
|
|
|
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:16:28)
Monty, s tím souhlasím - ale podle mě není zodpovědné tuhle změnu před druhým tajit nebo udržovat dlouhodobě.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:21:28)
Majo Zrzko,
to určitě není zodpovědné... ale zase, není to černobílé. Ten muž může mít x důvodů, proč dlouhodobý mimomanželský vztah tajit.
Buďto bere milenku jen jako zpestření života a ze svého pohledu nechápe, proč by do toho měl tahat ženu - což je sice sobecké, ale svým způsobem také zodpovědné, nepřidělává jí starosti něčím, co sám nebere vážně - nebo si není jistý tím, zda je milenka ta pravá a jestli by si nějak výrazně pomohl, kdyby z ní udělal manželku... třeba se v manželství ošklivě zklamal a nechce si znovu naběhnout... anebo prostě má jen hodně malé děti a nechce jim ublížit... těch možných scénářů je.
Obvykle je to ale tak, že chlap čeká, až to za něj vyřeší ženská. Jedno která. Buď dojde trpělivost manželce nebo milence a on se potom "nějak" zařídí. Dokud může mít dvě, má je, protože dvě je víc než jedna.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:23:27)
Monty, jistě, život není černobílý - ale mluvíme tu o zodpovědnosti - a ta prostě - dle mého názoru - bokovkou prostě končí. Jistě, v životě třeba dojde k situaci, kdy jeden z páru jednorázově zahne, momentálně to utají a "seká latinu" - ale i tak, zodpovědně se prostě nezachoval.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:27:59)
Majo,
a myslíš, že je zodpovědnější se rozvádět před každým pohlavním stykem?
Jsem realista, v životě to není o tom, že by někdo něco děsně plánoval, ony se věci spíš stanou. A možná je mnohdy daleko zodpovědnější dát všemu čas než hned přijít s "hotovou věcí".
My vůbec netušíme, jak to má Skleniččin milenec doma. Třeba má idylické manželství a jenom potřebuje lovit skalpy, nebo idylické manželství nemá, ale má malé děti, které nechce opustit... nebo má manželku, která si také žije paralelní pohlavní život... těch variant je příliš mnoho na to, abychom mohly jednohlasně moralizovat a vynášet kategorické soudy.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:31:14)
Monty, ano, jak to má Skleničky milenec doma nevíme, resp. ona nám sem napíše to, co on řekne jí.
Jsem si vědoma toho, že každý může ujet, každý se může zamilovat jinde ... ale zároveň si myslím, že to prostě není zodpovědné vůči stávající rodině. Pochopitelně, pokud k tomu nejsou přidruženy další problémy a případná nevěra není jenom jejich vyvrcholením. Na vztahu se musí makat. Pokud to nefunguje, zodpovědné mi přijde to řešit rozumnou cestou - a za tu nevěru nepovažuju, pokud s ní druhá strana nesouhlasí. A to si myslím, podobně jako Eeka, že většina žen (a pravděpodobně i mužů) s tím souhlasit nebude.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:33:22)
Majo Zrzko,
srdci neporučíš. Zkus mu říct, aby se chovalo zodpovědně. Zodpovědnost je věc morálně volních vlastností, není to emocionální záležitost.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:34:26)
Monty, přesto si myslím, že by rozum měl nastoupit včas.
Minimálně dřív, než omylem pošlu smsku manželovi místo milencovi, že
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:36:35)
Majo...
nesuď nikoho, dokud jsi nechodil v jeho mokasínech...
Od stolu se teoretizuje hezky... bohužel život píše všelijaké scénáře.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:38:00)
Monty, nicméně člověk může být připraven chovat se rozumně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:38:50)
Majo,
to může být teoreticky připraven naprosto dokonale a stejně může přijít něco, co ho smete jako tsunami.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:40:46)
Monty, ale jistě, ale já tu nemluvím o tom, že se já, můj muž, kdokoliv další nikdy bláznivě nezamiluje, ač zadán. To se může stát každému. Mluvím tu o tom, že považuju za nutné zachovat rozum minimálně ve vztahu k těm, kteří zůstanou.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:44:07)
Majo Zrzko,
no vidíš, ale teď co to je "zachovávat rozum"? Pomineme to, že souloží bez ochrany. Tím, že se Skleniččin milenec nerozvádí a chová se vůči své rodině jako dobrý manžel a otec myslím rozum projevuje, ne? Spíš nemá rozum ve vztahu k ní, resp. při sexu s ní.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:45:01)
Monty, mluvila jsem obecně.
U Skleničky myslím nemá rozum ve vztahu ani jeden.
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:51:16)
Majo, Tvoje poslední věta se mě konečně líbí.., Zblázněné hormony dělají opravdu divy..Jenže když mě někdo nádherně voní a já jemu, tak je vše ostatní jedno..Ale co s tím? Je to jak droga! A jestli nevíš o čem mluvím, tak o hodně přicházíš.. Viď Monty? Ty víš, o čem mluvím..
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:54:15)
Skleničko,
vím, ale radši bych možná nevěděla. Nepoznané neschází. I když ono vlastně v případě mne a ŽM to o čistě chemii až tak úplně nebylo. Z mé strany ano, už před těmi patnácti lety, ale on to bral trochu jinak. Ale to je celkem fuk.
|
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:54:21)
Sklenicko, no, on může vonět - a dokonce i dlouhodobě - i vlastní manžel
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:59:53)
MajoZrzko to Ti závidím, že Ti voní vlastní manžel, néé každý má tohle štěstí...a pokud funguje i vztah, tak Ti závidím!
|
|
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 18:02:03)
Eeko i tohle jsi správně napsala. Ale zas možná, prostě, nemyslím si, že on by byl ten typ člověka, který by se vykašlal na vlastní dítě..Možná o tom je celá diskuze..Mám na lidi čuch a prostě mě k němu nejde, že by mě v tom nechal..
|
| adelaide k. | 
|
(21.2.2010 18:33:11)
Skleničko, a chceš se opravdu na celý život svázat s tímhle mužem?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:37:52)
MajoZrzko, ale to takhle nemůžeš brát přece, co to má společného s rozumem? Udělal chybu a každý děláme chyby, někdy se týkají maličkostí a někdy důležitých věcí.
|
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:39:02)
Sklenicko, mě to nepřekvapuje, že ty tu spojitost s rozumem nevidíš, když plánovaně nepoužíváte antikoncepci a prakticky proplouváš s tím, že budoucnost přinese rozuzlení nějak sama (a kdoví, jestli zcela sama, že).
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:38:12)
Eeko,
v jakém smyslu poražená?
Vztahy přece nejsou válečný konflikt... co je "vítězství" ve vztahu? Urvat samce? Mít ho doma a dělat na bývalku dlouhý nos? Nebo jak to bylo míněno?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:44:57)
Od jaké manželky by odcházel jen blázen? Něco mi uteklo?
|
|
|
|
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:40:35)
Myslím, že ji určitým způsobem vadím, ale respektuje mě, protože už s ním nemusí skoro spát a on dál funguje jako otec a krom toho spolu většinu času trávíme v době kdy jsou dítka ve škole, tudíš jim nic extra nenarušuju..
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:43:30)
Jak se dá nazvat poslání sms někomu jinému? Nikdy se Ti to nestalo? Mě už jo..Ale tohle nemá nic společného s rozumem..
|
| irlev |
|
(21.2.2010 17:44:26)
No nevím, Sklenicko, ale v tomto případě mi to jako uklepnutí nepřijde.
|
|
|
|
|
|
|
| Limai |
|
(21.2.2010 18:47:32)
mě by docela zajímalo kde jsi přišla na to,že chlap je povinen mít do konce života pouze jednu ženu.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 18:51:08)
Limai, asi špatně čteš, nic takového netvrdím. Celou dobu mluvím o zodpovědnosti.
|
| Limai |
|
(21.2.2010 20:51:28)
ale z tvých příspěvků to naprosto jasně vyplývá,že chlap je zodpovědný pouze v případě že do konce života musí mít pouze jednu jedinou ženu a nikoho víc.Jenže když se chlap rouzhodne vstoupit do nějakého svazku dobrovolně,stejně tak má právo z něj dobrovolně vystoupit.A stejně tak má právo rozhodnout si o tom,jestli bude mít jednu ženskou nebo třicet.O tom přece nerozhoduješ ty,ale on.To není věc která ti patří.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:04:05)
Ano, rozhoduje o tom on, ale ženatý muž přijal závazek vůči své ženě. Pokud už mu to s ní nevyhovuje, rozhodně není dospělé řešit to milenkou (pokud pominu případy, kdy to manželce nevadí).
Manželství nebo partnerství o tom je (také).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:05:08)
Dospělejší je spálit mosty a hned táhnout k oltáři tu druhou?
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:06:02)
Monty, existují i jiné možnosti řešení krize ve vztahu.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:06:55)
Majo Zrzko,
jenže když se chlap nebo ženská zamilují bokem, je už na další možnosti řešení krize ve vztahu trochu pozdě, že.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:08:03)
Monty, v tom případě je to snad o férovém jednání. Zahejbat bokem, tutlat to, ještě si mnout ruce, jak to pěkně vyšlo? To snad ne.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:11:46)
Ale jak si to férové jednání představuješ v praxi?
Jsem v nějakém vztahu, vztah v podstatě funguje, a já se najednou zamiluju. Neplánuju to, nic tím neřeším, před ničím neutíkám - zamiluju se. Do souseda, do bývalýho spolužáka na srazu třídy, do novýho kolegy v práci, do svýho doktora na středisku.
Mám přijít domů a na férovku říct: "Ty, hele, Lojzo, já se zamilovala do Karla. Zatím spolu nic nemáme, ale myslím, že by si dal říct, protože tuhle na mně při obědě tak divně pokukoval a přisunoval si svůj tác k mýmu... strašně se mi líbí gesto, jakým si uhlazuje knírek, děsně mu sekne ten tmavě modrej oblek a vůbec, víš, on TAK strašně hezky voní... tak tě prosím tě chci na rovinu upozornit, že s ním možná skončím v posteli."
Nebo jak jinak?
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:24:08)
Monty, já si hlavně myslím, že od tohohle zakoukání se je hodně daleká cesta k sexu. Tak daleká, že už tam zafunguje rozum.
A to nejsem naivní, to mám z vlastní zkušenosti.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:25:16)
Majo,
to nezpochybňuju, ale už to je svým způsobem nevěra, co si budeme povídat. Fyzicky "tam" být nemusí. V hlavě už je.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:28:09)
Monty, i z hlavy se dá vyhnat.
Já mám manželství funkční, naopak čím dál funkčnější, jestli to tak můžu napsat, mě se vzpamatovalo lehce.
Prostě si myslím, že - pokud už je tedy celá debata o zodpovědnosti - je vysoce nezodpovědné praktikovat paralelní vztahy. Nemluvě o tom, že to pro většinu manželek je prostě podraz.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:36:13)
Já nemám manželství žádný a ani žádný mít nechci.
Vztah, který aktuálně mám, na tomhle nestojí. I kdybych se zamilovávala co tejden - jako že se mi to zatím zaplať Pánbůh nestalo - není to moc důležitý, protože chlap by to ustál. Ne že by z toho měl radost, to určitě ne. Ale neřešil by to. Rozhodně by ovšem to nechtěl vědět.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 21:40:53)
a proč by to nechtěl vědět, když o nic nejde?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:57:02)
Ráchel,
protože by ho to bolelo. Ale přežil by to. Tím "o nic nejde" bylo míněno, že by to pro něj nebyl důvod ukončit vztah.
|
| adelaide k. |
|
(21.2.2010 22:11:18)
Monty, no dyť. Ublížilo by mu to. Vztah by kvůli tomu neboural, anebo třeba jo, kdyby mu to ublížilo hodně. Kdybys dlouhodobě souložila s někým jiným (za přítomnosti blíže neurčeného množství citů), to by mu taky nevadilo? Nebo by to už důvod možná byl?
Ty tu mluvíš o pálení mostů atd., ale o tom ta debata přece není.
Na začátku stála věta Maji, že kdyby dotyčnému opravdu záleželo na jeho dětech, tak by nepodváděl jejich matku. A to je prostě fakt
Slyšela jsem krásnou větu - "To nejlepší, co může muž udělat pro svoje děti, je milovat jejich matku." Muž, který má v manželství problém a záleží mu na dětech, ten problém řeší. Ale rozhodně né tím, že *uká jinde, s prominutím.
Limai, píše "proč by chlap měl mít doživotně jen jednu ženu?" No nemusí chudák malej že jo, ale pokud to není oboustraná dohoda těch dvou, tak je to prostě hajzlovina
|
| irlev |
|
(21.2.2010 22:13:06)
Adel, naprosto souhlasím.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 22:20:24)
Adelaide,
a když ji z nějakého důvodu nemiluje, tak má podle tebe dělat co? Honit si ho až do doby, než děti odmaturujou?
|
| adelaide k. |
|
(21.2.2010 22:46:43)
Monty, proč? Pokud to opravdu nefunguje, tak holt konec. Rozejít se kultivovaně s ženou kterou nemiluju nevidím jako nic amorálního.
Ono partnerské chování není jen o těch dvou, ale i o těch dětech, o vzoru který jim předáváme jako rodiče...
A krom toho slaboškýho a hajzlovskýho chování (statečně omlouvaného "nerozbíjením rodiny"), tím navíc ten otec vystavuje děti riziku, že rodina stejně nevydrží, navíc za dost pohnutých a rozbouřených podmínek.
Slušný a férový rozchod rodičů mi připadá jako daleko menší zlo pro děti, než dramatické odchody až bude milenka "v tom", přitlačí mu nůž na krk, nebo až ho vyhodí manželka po tom co se to provalí.
|
|
| sovice | 
|
(21.2.2010 22:57:56)
Monty,
to nemusí (ačkoliv je to také řešení). Ale holt si musí umět připustit, že najít si milenku v situaci, kdy ví, že se s tím žena pravděpodobně nesmíří nebo smíří za cenu těžkého dusna v domácnosti, je vůči stávající rodině nezodpovědné.
Mne občas docela fascinuje, jak si lidé potřebují udržovat svůj sebeobraz.
Kdysi se ex, právě odcházející za jinou, strašlivě urazil, když jsem mu ohledně dohody k alimentům řekla, že ji chci co nejdřív písemně. Takové to "ty mi snad nevěříš?" A když jsem mu řekla, že ne, hrozně se divil - poté, co mi řekl, že mě nikdy vlastně opravdu nemiloval a že odchází, tak já nechovám nehynoucí důvěru v jeho spolehlivost!
|
|
| Petra Neomi | •
|
(22.2.2010 12:03:45)
Tak souložit snad se ženou může, i když ji nemiluje, ne? Já bych v manželském sexu zas tolik romantiky nehledala.
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 23:50:20)
jo tak to ale zní Monty úplně jinak. nevím, jestli si to uvědomuješ, ale ty to totiž (opakovaně) prezentuješ, jako že těžká pohoda. Pokud to někoho bolí, tak "o něco jde".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.2.2010 9:33:13)
Ráchel,
někoho bolí, někoho nebolí. Lidé jsou různí. A kdo neví, toho nemá co bolet.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.2.2010 9:50:03)
Navíc - nebolelo by ho, kdybych se s někým vyspala, ale kdybych se do někoho zamilovala.
V podstatě totiž lidem nejde o ten fyzický akt, přestože si to často myslí. Jde jim o emoce s ním spojené. Kdyby byl koitus na úrovni podání ruky, těžko by ho kdo řešil.
|
| Henriette.Z | 
|
(23.2.2010 10:35:14)
Monty: "nebolelo by ho, kdybych se s někým vyspala, ale kdybych se do někoho zamilovala"
Četla jsem nedávno názor jednoho psychologa - zajímavá věc, která údajně odlišuje muže a ženy. Je žena nevěrná jinak než muž? O tom byly dělány výzkumy a takové opravdu dvě zásadní otázky zní: Co je pro partnera horší, když ten druhý má mimopartnerský sex, ale nezamiloval se, anebo je horší, jestli se zamiloval, ale nemá sex? Tak ženy budou říkat, že je pro ně horší, když se partner zamiluje a nemá sex. Pro muže je to přesně naopak...
Tak nevím, jestli u tebe spíš není přání otcem myšlenky...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2010 11:10:32)
Henri,
ne, není... nemohla bych být s nevěrníkem, kdyby pro mne ten sex skutečně byl až tak důležitý. Přesto, že mu nezahýbám.
Přece jenom, se ŽM se známe čtrnáct let, jsme spolu čtvrtý rok, řekla bych, že ho celkem znám a vím, jak se k tomu staví. Neskákal by nadšením ani z toho sexu, pravda, protože je paradoxně žárlivý, ale neřešil by to a nemrzelo by ho to tak, jako kdybych s někým měla citový vztah. Klidně bez sexu.
|
| Henriette.Z |
|
(23.2.2010 13:23:47)
Monty, u žen to chápu, mám to úplně stejně, citová investice mi vadí víc než fyzická nevěra, ne že ta by nebolela, ale kdybych si měla čistě hypoteticky vybrat... Jen by mě zajímalo, jestli muži to mají ve většině případů opravdu naopak, jak tvrdí ten psychologický výzkum... 
Nedělám si iluze, jestli jsou chlapi nevěrní víc srdcem, nebo spíš jiným orgánem - ale jak se staví k případné nevěře partnerky - co by jim upřímně víc vadilo?
|
| Bosorka2 | 
|
(23.2.2010 14:33:54)
Jeno, jasně.
Oni si muži přeci nemůžou pomoct, chudáčci malí mají to v genech- 
zatímco správná ženská má geny jen pro úklid a pokud je někdy nevěrná(ať už čímkoliv)- tak je prostě špatná
Fyzickou něvěrou- sexem- zrazuje žena jejich důvěru a hrozí "kukaččím mládětem".
psychickou nevěrou ohrožuje jejich ješitnost.
Záleží na každém soudruhovi, co mu vadí víc
|
|
|
|
|
| Zasjaj | 
|
(24.2.2010 6:06:16)
Henriette
to tvrdi sociobiologie, muz pro uspesne rozmnozeni musi davat bacha, aby potomek byl jeho, takze si zenu drzi doma, zahaluje nebo dokonce zasiva, zatimcoc zena si predanim sve vlastni krve na potomka vzdycky jista je, atakze pro jeji uspesne rozmnozeni je citova nevera zasadnejsi, protoze muze vyustit v zanedbani jejich mladat, zatimco citove nevazane plozeni nekde jinde jeji vlastni rozmnozeni neohrozi. Docela zrudny, ale neco z ty sily s nama jiste mava.
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(22.2.2010 0:40:34)
Ráchel a ty bys chtěla vědšět, pokud by se tvůj manžel zamiloval? Ne, že by ti zahýbal, ale prostě by si nemohl pomoci a myslel by na svou půvabnou a vtipnou kolegyni?
O nic by nešlo, ale myslel by.
Já tedy nevím.
|
| adelaide k. |
|
(22.2.2010 8:54:44)
Libik, ale přece nejde o to jestli by tohle chtěla vědět. Já třeba asi ne, i když myslím, že tohohle bych si všimla spíš, než milenky "jen na to". O okamžitém pálení mostů mluvila jen Monty.
Padaly tu ale názory, že přece "o nic nejde" a každý ať si dělá co chce, když u toho podepisuje úkoly a platí složenky.
|
|
|
|
| irlev |
|
(21.2.2010 22:11:31)
Monty, asi takhle.
Zakoukám se, ale včas si dám bacha na kalhoty.
Když už ujedu, budu sekat dobrotu, hned to utnu a pokud se to náhodou provalí, nebudu trapně zatloukat, ale budu pracovat na srovnání vztahu.
Nějaký paralelní vztahy s milenkou, dvojí život, ještě s přidaným "ne, já bych nikdy", to považuju za ubohý - nejen vůči partnerovi, ale i sám k sobě, za svoje činy má člověk umět nést důsledky.
Pokud jsou ve vztahu problémy, je orpavdu naivní myslet si, že se milenkou vyřeší. Opravdu jen málokdo chce třetího do vztahu.
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(21.2.2010 21:27:59)
:)
Jo přesně tohle se může stát(a tak jednou za 5 let stává) a dospělé je si srovnat v hlavě, kde je hranice, kterou dospělej zamilovanej ustojí.
Doporučuji v posteli nekončit, ale to je na každém.
Férové je do toho hlavně za žádných okolností netahat Lojzu.
|
|
|
|
|
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:06:58)
Ještě k tomu dodám - opět jmenuješ totální extrém - spálit mosty lze asi těžko, pokud má předtím rodinu, sjm, společný život. A hned k oltáři? Další extrém.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 21:08:06)
Dobře, ale jak si to tedy dospěle představuješ? K tomu, aby se člověk zamiloval nemusí nutně mít ani žádnou krizi ve vztahu. Stane se to. Někdo se ubrání, protože nechce za žádnou cenu ublížit stávajícímu partnerovi... ale někdo holt ne.
|
| irlev |
|
(21.2.2010 21:08:50)
Monty, já nevylučuju, že se to stane. Vylučuju to, jakým způsobem se člověk chová pak - viz níže.
|
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(21.2.2010 18:54:56)
Limai, proč by musel, ale mít jednu a přitom to dělat bokem (pokud to není od začátku společná filosofie) je snad něco jinýho ne?
To vám to fakt připadá normální, v pohodě, bez problémů? na čem stojí vaše vztahy, když ne na vzájemné důvěře, toleranci a jakési "loajalitě"? Tyhle věci se podle mě s milenkou dost ostře vylučujou.
|
| Limai |
|
(21.2.2010 20:55:04)
tak já třeba rozlišuji to jestli si chlap někde náhodně vrzne,nebo jestli je do milenky zamilovaný až po uši a ohrožuje to jeho vztah.Pro mě to není jedno a to samé.A skutečně nechápu jak jste přišli na to,že chlap nesmí mít do konce života jinou ženskou,pokud už jednu má.
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 18:08:55)
ono jde o to, zda a jak pevnou má ten dotyčný vnitřní integritu. pokud ji má, tak se těžko změní natolik, aby byl již někým zcela jiným...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 18:10:08)
V období zamilovanosti žádnou vnitřní integritu neřešíš.
Kromě toho, dost lidí se změní už jen tím faktem, že mají po svatbě pocit "teď tě mám jistého/jistou".
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 19:26:39)
no tak to já to teda řešila...
nicméně, podle toho, co říkáš, tak si vlastně člověk bere nějakou chiméru a pak teprve přichází na to, koho si vzal, nikoliv, že se ten člověk až tak změní
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 19:27:42)
Člověk si obvykle bere svou představu o partnerovi plus obraz, který sám sebou vytváří v období zamilovanosti.
Deziluze může být poměrně zásadní.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.2.2010 19:34:35)
u nás se žádná velká deziluze nekonala. asi proto, že jsme se nějakou dobu znali bez té zamilovanosti, jako přátelé, zamilovanost přišla až později (zato teda jako trám ) ne, že bychom pak nepřišli na něco, co jsme předem netušili, navíc já se skutečně dost změnila (byla jsem hodně mladá, když jsme se brali), ale prostě to nebylo něco totálně jiného od toho, kým jsme byli každý z nás uvnitř a od toho, jak jsme se navzájem znali
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:17:41)
Eeko,
pokud někdo ve vztahu udělá něco, co mi opravdu vadí a s čím se nemůžu smířit, tak v tom vztahu nebudu.
Přesto budu očekávat plnění závazků vůči dětem a zodpovědnost k nim.
Spousta věcí není hezkých a přitom se dějou.
Jenže ve vztahu jsou vždycky DVA. Pokud jeden ubližuje, druhý si to může a nemusí nechat líbit.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(21.2.2010 17:22:29)
Eeko,
pokud to manželce nevadí a nic nepřinese, neriskuje nic.
Věř tomu nebo ne, ale znám dost žen, kterým to OPRAVDU nevadí. Z různých důvodů. Neříkám, že je jich většina, to jistě ne... ale jsou.
|
|
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:28:13)
Já třeba myslím, že mě jeho manželka prostě respektuje, víceméně mě to potvrdil..O dítka má opravdu zájem, maximálně se jim věnuje, stará se o barák, finančně je zabezpečuje..
|
| Sklenicka |
|
(21.2.2010 17:33:05)
A když jsme v tom..dle jeho slov: Jsou spolu už dlouho, děti jsou středně velké, mají naprosto odlišné koníčky, ona s ním nechce spát..On ji nechce opustit, protože chce svoje děti vidět každý den..Ano může lhát, ale také nemusí..já vím od začátku do čeho jsem šla, nikdy mě nic nesliboval, tak nemá důvod mě lhát..
|
| *Šárka* | 
|
(21.2.2010 20:42:23)
Skleničko, tohle říká snad každý chlap, který zahýbá . Fakt.
I ty kecy že manželka ví a že to tak nějak respektuje .. kdo že to tu nedávno psal a pak se ukázalo, že kulový...?
Pokud chceš něco do statistiky: podobná sitace skončila tím, že se manželství rozpadlo (holt u mě to ztráta důvěry byla, jako trám) a nový vztah se nekonal. Muž v nouzi prostě .. utekl. Od milenky v očekávání plné očekávání a od zničené manželky.
Rekapitulace? Dvě ženy s dětmi bez tatínka. A tatínek po pár letech hledání začíná budovat další rodinu.
A hádej, s kým si telefonuje, chodí povídat a radit?
(Milenka to není.)
|
|
|
|
|
|
|
, ale pravdiví je).
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)