| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Žiju s agresivním manipulátorem

 Celkem 172 názorů.
 Ag 


Téma: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:14:00)
a nevím, jak z toho vztahu ven!
Jsme manželé, máme jedno dítě. Na začátku vztahu mi imponovala jeho ctižádost a jednoznačný postoj k politice, veřejnému dění, m´dě, vaření, domácnosti i k lidem, časem jsem pozorovala jeho vypočítavost, kalkulaci, přetvářku...pohádat se s ním nikdy nešlo - nevyslechne, překrucuje, vytahuje z kontextu a nakonec jsem vždy vyšla jako pako co neumí do pěti napočítat...a ještě jsem si to myslela a když jsem svůj názor hájila hodně, došlo i na facky... (jednou mi zlomil žebro, pár monoklů, rozbité brýle, poničené oblečení,...) jenže jsem si za to mohla já a když mi okolí i rodina pořád říkali a říkají..."Ty máš tak skvělého muže, on se stará, nakoupí, o dítě se postará, je milý, krásný, všechno ví, peníze vydělá..." a mají pravdu ono to tak je! Pro rodinu by se rozdal, ale denně mě ponižuje křičí, nadává mi sprostě, sprostě mluví o mé rodině i o těch co už nežijí, to vše před dítětem. A já? vím, že bych měla odejít, ale to je ten problém! Nedá mi dítko, u soudu mě zničí.
Začala jsem chodit k psychologovi, ten mi poradil, abych si zašla za právničkou a poradila se s ní o šancích při rozvodu. On mi potvdil, že je to manipulátor a to co se děje u nás za zavřenými dveřmi, je domácí násilí! Ale i on mi řekl, že pokud nebudu mít od Dr papír, tak je to tvrzení proti tvrzení. Když mě naposledy fyz napadl, bolelo mě celé tělo, ale modřiny jsem neměla. lehl na mě, zmáčkl mě, do žeber a za čelist, dítko stálo vedle mě...je to strašné!!! - důvod byl jiný názor na jistý druh sportu a on ho zrovna nechtěl poslouchat a já jsem ta mrcha, která mu ho vnucovala a přesvědčovala...jen jsem chtěla říct svlj názor ne ho přesvědčovat!!!
a nedávno jsem si nafotila jak miskou tupervare, kterou po mě hodil rozbil vypínač i tu misku - nedala jsem dítku na večeři polévku a dala jsem mu jen druhé jídlo - br.kaši a maso...jsem matka co týrá dítě hlady...máme zdravé dítě, jen je drobné postavy po mě.
Ještě chci poznamenat, že mi dává 5000 měsíčně na jídlo a drogérku a drobnosti (platba divadla v MŠ, kafe s kámoškou, kino, dárek pro kámošku, atd) když nevyjdu je zle. stále kontroluje co jsem koupila a za co a proč tak draho a ne levněji... jinak finance má na starosti on. Já jsem podle něj nula, která nic neumí, blbě uklízím, blbě se starám o dítě, všechno musí dělat on, jinak to stojí za...
TAk to vypadá u nás a na venek jsme dokonalá rodinka!
Chci se zeptat:
Nemám moc důkazů, na mobilu mám vyfocené modřiny na noze a na ruce, ale není to od Dr. mám vyfocený ten rozbitý vypínač a misku...bude to k něčemu?
Když půjdu k Dr. nebudu mít žádné stopy po fyz napadení, bude mi věřit? bude mě fotit? bude chtít volat policii?
A pak, jaké mám šance u rozvodu, když nemám důkazy.
O rozvod jsem nepožádala, ale zvažuji to a strašně se bojím, že dítko zůstane jemu a mě zničí i kdyby to bylo už za mnou a dopadlo to dobře, on mě zničí i tak! protože on neustále kontroluje, zda jsem dítku vyčistila uši, dala najíst, dala napít - ne studený nápoj, ohřátý! zda jsem mu dala vhodnou mikinu ke krku, zda jsem ho vysmrkala, přikryla, atd.
Tajže by mě stíhal dál. Bojím se strašně, že mi to nikdo neuvěří, když on je tak skvělý!!!!

 januska.1 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:23:37)
Pro rodinu by se rozdal a mlátí Tě i před dítětem?Podle mě je to normální psychopat a ty,pokud chceš aby z Tvého dítěte vyrostl normální člověk,musíš jít od něj!Je to v zájmu Tvého syna.Ale žádost o rozvod bych dala ve chvíli,až bych si zajistila jiné bydlení než s ním,promluvila se socíálkou,psychologem,aby Ti mohli dát doporučení k soudu.Nic jiného Ti asi nezbývá.Pochybuju,že by se změnil..
 Lassie66 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:24:10)
Zkus se obrátit na advokátky z Profemu. Zavolej si na bezplatnou linku právní pomoci pro ženy - oběti domácího násilí. Úterý od 9:00 do 12.00 a ve středu od 17:30 do 20:30 na tel. čísle: 224 910 744
http://www.profem.cz/projekty/?x=1924323
Začni to řešit, neboj se ho a dotáhni to do konce.~;((
 Insula 


linka bezpečí 

(19.6.2010 22:25:08)
A co to zlomené žebro???? ~d~ Proč jsi to nenahlásila??? To byla "dobrá příležitost". Jinak mě napadlo jen zavolat policii, nahlásit to. Nejlepší je kontaktovat nějakou linku pro týrané ženy, tam určitě poradí.
 Ag 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:31:28)
Tenkrát jsem měla. Vím to, ale neudělala jsem to a vyčítám si to. Teď už RTG snímek není, snad prý jen znovu zrentgenovat a prý by to mohlo jít vidět...
Já vím, začít řešit. Mám po tatínkovi byt. mám kam jít, pronajímám ho. Jen prostě nechci dítku brát otce, protože jinak je hodný. Zní to strašně, ale bojím, se že to nezvládnu a že bude hůř. že na to doplatí dítě...když pomyslím na ty tahanice u soudů a on je strašně mstivý, zákeřný.
dík za to číslo a stránky, hned se mrknu a číslo jsem uložila díky
a díky za podporu!!!
 Lassie66 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:35:20)
Pro dítko bude nejlepší, když nebude žít ve společné domácnosti s tvým manželem. Pokud od manžele neodejdeš, může mu to velice ublížit.
 Insula 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:39:32)
Přesně. Tohle není prostředí pro dítě.
 Insula 


hned se seber a jsi 

(19.6.2010 22:38:40)
Proboha, na nic nečekej. Máš kam jít. To je obrovská možnost. Spousta žen právě nemá kam jít.
 MrakovaK 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:40:07)
Ale asi sama cítíš, že pro tvé dítě by bylo nejlepší, kdyby se nemuselo účastnit domácího násilí, ne?~;((
 Katla 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:41:21)
Jestliže se dítě již svěřuje babičce, tak to asi cítí jako velký problém.
Pokud jsi to rychle zamluvila, takl jsi dala dítěti signál, že se o tom nemluví, a hrozně mu tím škodíš.
 Ag 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:42:09)
Já vím, je to tak jasné, jen udělat ten první krok a odejít, hlavně to dotáhnout do konce!
 Lassie66 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:45:02)
Využij kontaktu od Vlad. na DONA linku a zavolej hned. Je to nonstop.
251 51 13 13
 Avet.. 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:44:39)
AG, hele, já teda s tímto zkušenosti nemám, ač sama žiju s manipulátorem, ale neagresivním a spíš křivým, jak věž v Pizze. Ani jsem nechtěla věřit, když jsem Tvůj článek četla, co se může dít za zavřenými dveřmi... .
Chtělo by to, abys měla nějaké svědky a věř mi, klidně jestli máš nějaké skutečně dobré kamarádky či jestli by někdo z Tvých příbuzných svědčil, že byl svědkem toho, jak Tě napadl. Vybodni se na to, že to nebude pravda, že u toho nebyli. On ničí Tebe, nenech se ničit, znič Ty jeho. Svědky na něho vybalíš až před soudem, neříkej mu to dřív!!!!!!! Nevím, kdyby sis někdy zkusila něco nahrát, skrýt kameru, ale kdyby si toho všiml, to by byl asi průšvih, navíc si nejsem jistá, jaký má kamerový záznam význam u soudu. Chápu, že máš strach o dítě, ale uvědom si zásadní věc. Je fuk, jestli je to holčička nebo chlapeček, toto se mu vryje do hlavy, ovlivní to jeho celkový pohled na svět a v budoucnu může povahu svého otce kopírovat nebo naopak může celý život trpět špatným sebevědomím, je totiž úplně jedno, že na něho je hodný, když Tebe týrá. Navíc jsem přesvědčená o tom, že až dítko bude mít víc rozumu a bude mu odporovat, tak ten Tvůj "manžel" může používat násilí i na něj, třeba jen psychické... . Máš svůj byt, to je velice podstatná záležitost. Navíc popřemýšlej. Dle toho, jak píšeš, tak zaručeně nebudeš stará, ale jednou budeš, budeš mít za sebou život se sadistou. Budeš něštastná, protože to nepůjde vrátit zpět, Tvé dítě může mít zničené dětsví, ne-li celý svůj život. Naštvi se, ale strašně se naštvi a buď strašná mrcha. On si V ŽÁDNÝM PŘÍPADĚ nezaslouží slitování. Opravdu ne. Já ho nenávidím a ani ho neznám.
 Ag 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:49:19)
Děkuju, asi tohle potřebuji slyšet, abych si to uvědomila. Právě mě jde o to dítko.
 milujimoře 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:55:06)
Vidíš to a ten švagrový blbec vyhrožuje, že pokud se s ním rozvede, tak že zabije děti, to vyděračskej psychopat ~o~~q~
 Inka 
  • 

Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:54:43)
RTG snímek nemůže nebýt. Je majetkem zdravotnického zařízení a skladují je 10 let. Za 30 korun půjčí (aspoň u nás na chíře)
A táta hodný není, když dítě vydí, že Tě bije. Zkus využít kontakty, co tu holky píšou, nezmění se, bude to jen horší.
 Ag 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 22:56:17)
Ono je to víc jak 10 let, právě~Rv
 Katla 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 23:02:15)
!!! teda.
Kolik je dítěti?
 Ag 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 23:08:57)
Dítku je 5
Je mi na nic. Nemůžu to tak nechat
 Katla 


Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 23:14:37)
Poslyš,
jesli třeba nemáš odvahu zavolat, nemůžeš třeba zahájit kontakt s nejakou tou linkou bezpečí emailem? že bys jim třeba poslala to, cos tu napsala?
Já se docela umím vžít do toho, že po těch letech najednou vzít telefon a začít to nekomu vykládat, může být obrovskej problém. Možná by ti vyhovovalo to začít řešit víc pozvolna a zvykat si na tu myšlenku, že svůj život prostě měníš.
 Inka 
  • 

Re: linka bezpečí 

(19.6.2010 23:03:06)
Jejda, to už tě trápí tolik let? To je mi líto. Tak fakt pryč od něj.
 ivaxx 


Re: linka bezpečí 

(20.6.2010 14:49:59)
Ag - toto není dobrý otec! Až dítě povyroste, a začne uplatňovat svůj názor, tak se k němu bude chovat stejně jako k Tobě. Poraď se s dobrým právníkem a odejdi.
 xypetulka 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:25:59)
No pane jo....~a~Má Tě tam,kde chce.Bojíš se odejít,protože vyhrožuje,že zůstaneš sama.Nemáš nějakou kamarádku,která by mohla svědčit?Nikdy nebyl takovej před někým?Ve společnosti,nebo nějaká sousedka,která něco slýchá??Já si myslím,že není důvod se bát,že by Ti sebral dítě.Poptej se na sociálce.Já se rozvedla,taky jsem měla,,sympaťáka",který ukecal i mrtvolu,ale děti jsem měla já a soudy stály při mě.~R^
Pokud máš kam jít,odejdi.Tohle přece nemůže to dítko pozorovat a vyrůstat v tom.~a~Zachraň mu dětství....~6~
Zajdi k psycholožce sama,pak ještě s dítětem (nepíšeš,jak je staré,ale už se tím třeba trápí)....třea dostaneš nějaké rady..~R^Hlavně potřebuješ podporu~6~
Máma je jen jedna....pokud se vzorně staráš,proč by ti měli dítě vzít?I když nemáš důkazy o týrání,můžeš mít posudek psycholožky svého dítka.On nemá důkazy zase o tom,že by byl lepší rodič,než Ty....
Držím palečky a přeju hodně štěstí,at se osvobodíš...~6~
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:34:16)
Sousedka to ví... nelze neslyšet. Je to moje kamarádka. myslím, že by svědčila
kdysi před babičkou dítko řeklo, že mě manžel bije a křičí i před tetou, zakecala jsem to a pak na druhý den si mě babička podala. že můžu jít k nim atd. no a já jsem řekla, že už je to ok... nechci je trápit.
 M+5 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:28:00)
Uvěří. Mám o za sebou. Utekla jsem s pěti dětma. Budeš zírat, kolik lidí je na tvé straně. Zajdi do poradny pro domácí násilí, poradí ti. (U nás Elpis, ale nevím, jestli se to tak jmenuje všude.) A utíkej co nejdál.Bude se snažit tě likvidovat dál.Zůstala jsem ve stejném okrese, posílá na mě stížnosti, kde může.M.
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:35:54)
Teda s pěti dětmi jsi silná a ten neřád tě pronásleduje, toho se bojím to je strašné!!!!
 M+5 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:41:03)
Taky se bojím... Ale právě prto, že dneska už vím, kolik lidí stijí za mnou to zvládám.
 vlad. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:33:57)
Kontaktuj odbornou pomoc co nejdříve! poradí ti co a jak dělat ~;(( ~s~


DONA linka
* nepřetržitá telefonní linka - poskytuje pomoc osobám ohroženým domácím násilím
* tel.: 251 51 13 13 * více informací na http://www.donalinka.cz

Centrála Bílého kruhu bezpečí
www.bkb.cz
* telefonická krizová pomoc - nepřetržitě na tel. č. 257 317 110


 milujimoře 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:46:34)
Kočičko, to Tě teda upřímně lituji, Tvůj muž je nemocný potřebuje okamžitou lékařskou pomoc nebo bude opravdu zle. Toto teď právě prožívá se svým mužem má švagrová, policie nic neudělá pokud Tě nezabije nemáš šanci. K švagrový jezdí každou chvilku sepíšou protokol co se stalo, její manžel dostane injekci na uklidnění (od policajtů né ~b~ musí se k takovýmu incidentu přivolat lékař a tím je to skončeno za pár dní se opakuje stejný scénář, kolikrát usilovala o to aby ho vykázali z bytu nikdy nic neudělaly nojo na děravý zákony jsme krátký, ale co Tvůj manžel opravdu potřebuje a to dobrýho psychiatra, jinak posílám ~6~ Je to s těma chlapama těžký, ale bez nich ještě těžší, držím pěsti, ať se vše urovná, navštivte manželskou poradnu a tam to proberte, hodně štěstí ~;((~;((~;((
 Lassie66 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:49:42)
Obávám se, že se neurovná nic. To je to poslední, co bych Ag radila.
 Albertka 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:52:01)
Nedokážu si představit CO by mě KVŮLI DĚTEM donutilo zůstat s chlapem, který mě PŘED NIMI mlátí....

To musí být šílené, pro tebe a ještě víc pro tvoje dítě.

Hodně štěstí.
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:55:13)
On mě vyloženě nemlátil, ležel na mě a tiskl na mě ruce a byl hnusný. No to asi není obhajobba, dítko to vidělo...
Vysvětlia jsem mu, že to není správné, že to je hnusné a nikdy se tak nesmí chovat, že to není normální, že tatínci se tak nechovají...
 Albertka 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:57:07)
Nevím, jestli máš dceru nebo syna, celou diskuzi jsem nečetla, ale také svému dítěti musíš ukázat, že není normální si to nechat líbit!!!!!!!
 Lassie66 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:04:35)
Domácí násilí není jen fyzické násilí, ale psychické - ponižování, omezování, vydírání, kontrolování...
Jde o první krok. Neváhej.
 Avet.. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:14:00)
Ty si musíš nejdřív uvědomit a vnitřně se rozhodnout, že s takovým člověkem nechceš trávit zbytek života. Život máme jen jeden, je to nádherné štěstí, proč si ho ničit? Tím musíš začít. Nesmíš se toho bát a to je asi to nejhorší. Ono to bude obnášet spoustu nepříjemných věcí a tak, to je jasný, ale tak to prostě je.
A potom se hlavně musíš přestat bát, že Ti vezme dítě. Ty bys dopustila, aby Ti ho vzal? To si tak málo věříš? Jak silná je Tvoje láska k dítku? Určitě bezmezná. To co jsi psala, ty jeho argumenty, to je pouhé plácání. To jako řekne u soudu, ona je špatná a hloupá matka a soudce souhlasně pokýve hlavou a řekne, ano je? Určitě je o dítě dobře postaráno, Ty máš ještě byt a tomu věř, to je strašlivá výhoda. Opravdu. Musela by ses na to hodně připravit, jestli je to takovej zmetek, může vyrukovat se vším možným. Ale většinou se prostě dítě nechává matkám, je to naše velká výhoda v tomto světě, on by jako otec musel dost těžce obhajovat, proč ho nechat jemu. Takové argumenty, kterýma Ti vyhrožuje, to se může jít s prominutím zahrabat.
Ag, musíš se ho prostě přestat bát. Vždyt Ti jde o štěstí dítěte a co je větší motivace být silná a tvrdá. A věř mi, že výchova a zážitky z dětství hodně ovlivní jeho malou dušičku na cestu životem. Jestli je to skutečně tak příšerný, jak píšeš, fakt bojuj. Strašně moc Ti držím pěsti.
 MrakovaK 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:17:44)
facky, monokly, zlomené žebro..~a~
 milujimoře 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:52:42)
To je fakt takovej člověk by potřeboval pořádnej kopanec ~o~~q~
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:53:25)
Vím, že musím sebrat sílu a naštvat se a odejít!!! jen si umím představit ty tahanice o dítko, sebere mi ho. Na čas budu muset k babičce, než se byt uvolní - nájemníci mají dvouměsíční lhůtu. Bojím se strašně! Odveze ho k nim na Slovensko a já se tu zblázním!!!
 Avet.. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:55:57)
AG, já vážně chápu Tvé obavy, ale proč myslíš, že Ti ho sebere. Jak myslíš, že toho docílí, jak se mu to může povést?
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:58:54)
No udělá ze mě tu hloupou matku, co nic neumí, co se nestará, ale já se starám každý v okoí ví, že se starám, jenže vidí i jeo jaký je dokonalý a je. Já prostě nelpím na večeři přesně na minutku. On ano... a to je ten problém. Udělá ze mě magora. on to umí
 Žžena 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:37:17)
Ag,
pěkně Tě zpracoval, jen co je pravda.
JSI DOBRÁ MATKA A TO CO TI VYČÍTÁ JSOU MALICHERNOSTI, KTERÉ NORMÁLNÍ ČLOVĚK NEŘEŠÍ!!!!!!!!!!!!!
A buď si jistá, že tyto věci taky nemohou být důvodem pro to, aby Ti soud nesvěřil Tvé dítě.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:37:46)
NEvěř tomu, že si ostatní myslí, že je dokonalý. Zní to ošlivo, ale to, že dokázal oblbnout tebe neznamená, že dokáže oblbnout každého. Mmch, ten, kdo lpí na tom, aby byla večeře přesně, nepůsobí na ostatní jako dokonalý, ale jako magor. Vidíš to zevnitř a vidíš to hodně zkresleně.
 Insula 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 9:23:10)
Tak večeří na minutu přesně udělá magora akorát tak ze sebe. ~;) Neměj strach. Opravdu kontaktuj nějakou linku bezpečí a oni ti poradí, co dělat.
 milujimoře 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:57:52)
A jak víš, že o dítě tolik stojí, že by Ti ho dokázal sebrat, on Ti něčím vyhrožoval?
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 22:59:28)
jo, vyhrožoval, že mi ho nikdy nedá, že mě zničí
 Avet.. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:01:09)
Dobře. Ale jak Ti ho může vzít? Čím přesvědči soudce, aby ho svěřili do péče jemu?
 Avet.. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:01:53)
Promin, už to čtu. TO Ti vyhrožuje jenom tímto? Nic jinýho ten chudák nemá?
 Katla 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:01:21)
když s ním zůstaneš, tak te taky zničí.
 Yanull & 2 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:12:03)
Ag, práve ak bude argumentovať tým, že nedávaš večeru presne na minútu a pod., bude každému jasné, že je to magor.
 milujimoře 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:54:05)
jo to jsou ty jejich tvrdý řeči, ale skutek utek ~o~~q~
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:55:37)
milujimoře jasan, ptž kdo si hojí ego na ženský, je sračka a ne chlap a jak se objeví někdo silnější, zaleze!!!
 katka +vaneska davidek+2 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 11:57:08)
přesne tak to jsou jen vyhružky vi že jsi na klukovi zavisla nic jineho vruce nema tak te depta že ty ho sebere me muj taky vyhrožoval soude se snim neparal dite vždy davaj matce to bys musela bejt fetačka alkoholička a to nejsi a on si tam muže povidt svoje nebo zbal se a jdi kluk je malej a v tomhle vyrustat je šilene z kluka udelat chudaka nebo magora tak bež dokud to jde
 Alfinka, Elinka 4/04,Ríša 2/07 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:14:49)
Ag, holky už radily, takže bych jen opakovala...Jednej ale rychle. Nejdřív si postup promysli, jednej ale tak, aby to do poslední chvíle nezpozoroval. Radím nejdřív tu sociálku, poradu a podporu na nějaké ze zmíněných organizací a tichý útěk až bude v práci. Domluv si předem pár lidí na stěhování, auto, hlídání... Taky jsem kdysi utíkala a až mě zamrazilo, jestli to nemůže být stejný člověk... To zalehnutí a tisknutí rukou totiž taky pamatuju. Hádky kvůli banalitám a hlavně kvůli sportu. Nejmenuje se náhodou Pavel? Každopádně držtím palce a věřím, že najdeš sílu to dotáhnout do konce.
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:21:55)
Pavel se nejmenuje :-)
No hádáme se kvůli maličkostem, hlavně o výchově, dnes jsem nepodpořila u snídaně jeho výtku na adresu dítěte, jak drží lžičku a nabírá vajíčko rukou nebo co. řekla jsem, ať si to jí jak chce...
Jsem učitelka v mš a tedy podle něj blbá a nervní. To víte, že občas vypěním, když neposlouchá, že možná někdy zbytečně brblám když cáká v koupeně a nemá uklizený pokojík. ale pořád je to v normě...i když stres doma je hrozný a někdy se stalo, že jsem zařvala zbytečně, zareagovala nepřiměřeně a prostě si vztek vylila na dítku... ale jsem milující a pečlivá matka!
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:23:17)
Nechceš to takhle navždy, že ne??? Tak odejdi!
 Alfinka, Elinka 4/04,Ríša 2/07 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:33:35)
Ag, tak to není on, ale na tom nesejde. Důležité je, abys Ty si uvědomila, že se nemusíš bát, že Ti dítě sebere. Je to jen Jeho další způsob manipulace s Tebou, způsob, jak Tě paralyzovat abys mlčela a snášela to všechno. Jsi skvělá máma, staráš se jak nejlíp umíš, dítě nezanedbáváš. Kdybys ale nic nepodnikla, ublížíš mu tím. Já jsem jako dítě trpěla tím, že mámin přítel ji týral, hlavně psychicky. Mne později zneužíval a nízkým sebevědomím a neschopností prosadit se trpím dodnes. Nejvíc mě štvalo, že máma to všechno věděla a nic nepodnikla. Dnes chápu proč, ale ten čas už nikdo nevrátí...
 Avet.. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:40:25)
ano, přesně. Já mám teda štěstí, že jsem své sebevědomí našla, ale můj otec, ač hodný v jádru, tak byl agresivní a dost zákeřný, velice vulgární. Bohužel, na mne se to projevilo velkou nevyrovnaností, sama sebe a to, co chcu, jsem našla až narozením malýho, ale sama jsem dost výbušná a občas i pěkná mrcha. Nemám se za to ráda a budu muset na sobě díky tomu pracovat celý život. Jaká bych byla, kdybych žila v klidné a jakési normální rodině? Pravděpodobně bych byla ušetřena šíleným zážitkům a životním situacím, které jsem si musela zažít. Třetinu, vlastně i víc, svýho života, jsem byla hrozně neštastná. Nesla jsem si to z dětství. Nikdy bych nedopustila, aby můj syn musel něco takové prožít taky.
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:50:06)
alfinko ten můj magor se jmenoval Petr :-)kdyby měl někdo zájem, bonznu i příjmení :-D
 Alfinka, Elinka 4/04,Ríša 2/07 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:05:46)
Magorů se toulá po světě víc než dost. Jenže jak takového hned poznat?
 Vanda++ 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:45:27)
Víš co mi pomohlo? Když mi kamarádka jednou řekla, ať si představím, že vedle toho člověka budu žít ještě za dvacet, třicet let. A taky mi pomohlo, když jsem si uvědomila, že pokud nic neudělám já, tak se NIC nestane. Prostě takhle budu žít až do smrti, přežívat vedle chlapa, vedle kterého být nechci. A taky mi to trvalo, než jsem se rozhodla...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:46:34)
Vando to to pak člověku v hlavě udělá cvak a najednou ví naprosto přesně, že tohle nechce...
 Vanda++ 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:50:55)
Ano, u mě těch zlomů bylo několik, postupně, a pak jednoho dne přesně CVAK a cesta zpátky už není, jen dopředu...a pak už jen víš, že je jen otázkou času, kdy se z toho vězení dostaneš, a že pak to budeš konečně zase ty... jsem sama měsíc, jsou jiné problémy, ale to už vidím jako trpasličí, všechno je lehčí, jasnější, neskutečná úleva...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:51:47)
Vando to je hodně čerstvý, ale jako by z Tebe spadl pořádnej šutr, což? Já si připadala jak znovuzrozená, nová šance na lepší život a mám ho :-)
 Vanda++ 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:56:45)
Je to čerstvé, spadl ze mě pořádný balvan, cítím tu vyrovnanost, klid uvnitř sebe, netřesu se, okamžitě mi přestal neustálý vnitřní třes, ta tíha, zoufalství, bezmoc, strach, všechno je pryč... i kdybych se měla pást, tak to za to stálo...teď už zvládnu cokoliv, tak hrozně jsem se bála o děti, o všechno, a nic se neděje, všechno vypadá najednou tak čitelné, jakto, že jsem to nevěděla dřív...~;)
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:59:47)
Vando protože to bylo před tím CVAK, to člověk není sám sebou, nechá se ovládat zlem a neví, že zlo mu lže...já mu ty kecy věřila, že jsem méně cenný jedinec než on například...a od té doby se tolik změnilo, udělala jsem si autoškolu, vš, vdala se, máme tři krásné kluky a prima manželství, co chtít víc? Předtím jsem si nedovedla představit, že budu mít tolik, jako teď mám :-)
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:02:58)
No a docela bych si přála jít s tím hajzlem třeba na kafe a pěkně se pochlubit, jak se mám dobře :-D
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:03:58)
Essi, ten šutr co z tebe spadl musel být veliký!!! to je velká motivace :-)~R^
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:04:51)
Ag já sama sebe před tím, než jsem od něj odešla, vidím jako jiného člověka, než jsem teď....a pěkně blbého člověka dodávám, co já si nechala všechno líbit, to už snad ani nechápu!!!
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:00:15)
Btw Vando ~g~~x~
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:02:16)
Holky, moc děkuji za slova podpory a povzbuzení i soucitu!
Sbírám sílu a pak se musím pořádně naštvat a půjdu. Začnu sociálkou a právničkou. Taky zavolám do poradny PROFEMU.
Bude to hrozné, odejít...
On je ten špatný, zlý, alejá si pořád připadám, že dělám něco špatného, že chci odejít, vzít dítko, ublížit mu - manželovi. Kdyby měl aspoň milenku, aby si byl vědom, že udělal chybu. Ale takhle on to vidí,že on se snaží - dovolené, výlety,... rodinka a neposlušná manželka chce pryč! On mi říká, že si to zasloužím, že ví, že to není správné, ale prostě jsem se zachvoala podle něj špatně a tedy on má právo mě potrestat a ještě u toho řve a dodává: Vidíš, co děláš před dítětem?! Dělášz něj nerváka a psychopata, seber se a vypadni od nás...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:03:35)
Ag on nemá žádné právo Tě trestat, je to partner, ne rodič!!!!!!!
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:06:07)
To mu říkám pořád ať se vzpamatuje, že nejsem jeho dítě, ale partner! ale on mě má za dítě, pořád! Buď na mě řve, nadává, a z toho pak přijde domů a ptá se Papali jste? nebo papalas? tak mu řeknu, že jsem jedla, že papá kojenec... a on už stojí u ledničky a zkoumá kolik a čeho jsem mu dala a nebo nedala
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:07:33)
Ag ty vado....mě zas nutil cpát se jídlem, abych byla tlustá a nikomu se nelíbila...nakonec jsem měla 80 kilo a byla jak prasátko, jsem malá....btw zhubla jsem to pak zase....tvrdil mi, že mám studený rty a ruce, když se nenajím, haha...
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:10:40)
No on je na velký zadky a já mám 44 kilo a jsem malá, takže semu nelíbí, ženejsem reprezentativní a nutí mě papat, abych byla jako kus ženský...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:11:02)
Ag nejmenuje se Petr náhodou? :-D
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:15:47)
Ne nejmenuje :-) ale asi má dvojníka a ne jednoho, jak to tak čtu...
už jdu spát. on šel na rokáč, tak se s ním v podroušeném stavu fakt nechci setkat...
dobrou a díky
essi dík za mejlík:-)
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:16:32)
Dobrou a napiš, držím palečky...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:17:47)
Já tu uklízím po dětech binec a čekám na manžela s bráchou a švárou,jeli pro věci do bytu po mamince, budem ho prodávat....v pokojíčku jsem šlápla na kovový autíčko, super zážitek, zatracený harantíci :-D
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:04:04)
Ag to mi ten šmejd taky říkal, že se ze mě snaží udělat lepšího člověka, pchááá :-)
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:07:45)
No já bych bez něj byla nula, ani výšku bych nedostudovala... nic, protože moji rodiče jsou blbí, nezodpovědní, tak to musel někdo převzít ne?
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:08:26)
Ag a jéje, zas jeden spasitel..
 bosorka 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(17.4.2011 10:57:02)
Zřejmě to není až tak výjimečné, zrovna se snažím odejít od člověka, který se chová úplně stejně. Dlouho jsem se nemohla odhodlat, ale prostě to nejde. Nejprve vyhrožoval, že se vypořádá s mou rodinou, teď tím, že už dítě nikdy neuvidím. Vyrábí si důkazy proti mě, třeba rozbíjí a rozhazuje věci po celém bytě, pak si to nafotí, ukazuje přátelům a vykládá jim, že jsem to udělala já, občas nahrává rozhovory, pak vystříhá kusy, které se mu hodí... prostě si připravuje důkazy, že jsem blázen a týrám. Takže pevně doufám, že až dojde na lámání chleba, soudce z jeho argumentace pozná, že se nechová normálně, mám několik svědků jeho agresivního chování - sousedy, kamarády. Každopádně se mi jen tím, že jsem se odhodlala to konečně vyřešit, dost ulevilo, i když se mi dělá na nic, když si představím, jaké tahanice s budou probíhat. Mstít se pravděpodobně bude, ale na druhou stranu žít v jednom bytě je peklo.
 Chrysantéma 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(17.4.2011 13:10:40)
bosorko,

pro Tebe hraje jedna věc = člověk,který si takhle kompletuje "důkazy"se,
pokud by mu soud byl ochoten naslouchat(jako že nebude),dostane do takové hysterické vrtule,že se tam "odkope" sám...Vím,že to není jednoduché,ale
neboj se...to jsou kroky zoufalce...
 kajkule+2 kousky 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:42:05)
bez chlapa je to těžší???ty vole, tak to je mi teda příspěvek~a~
 Cimbur 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 20:49:44)
Psychopatovi nikdo nepomůže. Je to rys osobnosti a bez hluboké a upřímné snahy "postiženého" s tím nikdo nic neudělá. Kdo potřebuje pomoc, je zakladatelka. Naprosto chápu obavy z výhrůžek týkajících se dítěte. Takoví manipulátoři totiž umí působit na okolí jako vzorní otci a jsou ochotní v boji o dítě matku hodně pošpinit. Ale zkušení socialní pracovníci, soudci atd. by ho měli umět prokouknout.
 luisa30 


Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(20.6.2010 21:07:10)

Holky, melou, melou. Dnes navečer mi tu zvonil kluk s holkou a ptali se po exákovi. Nesli mu jeho občanku, plat. kartu a kartičku z pojištovny. Prý ho viděli o pár set metrů dál pěkně opilého a někdo mu zrovna dával pořádně po úsměvu. Dlouho jsem tak dobrou náladu neměla........~z~~z~~b~~b~
 koa 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(21.6.2010 5:47:32)
Ag,
dětem tehdy byly 6, 5 a 7.

A neboj, exmanžel taky působil na okolí jako vzorný otec a manžel, ale na sociálce stačil jejich šéfce jeden hovor s ním, aby měla jasno. Další jednání to už jen potvrzovala.

A před soudem taky vysekl několik perel, čili se to ujasnilo i soudkyni.
 Ag 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(21.6.2010 13:23:05)
Koa, já už ty jeho výroky taky umím prokouknout- Např. Včera šel na nákup, velký nákup dělá on, z těch mých přidělených 5000 na měsíc. Já jsem byla s malým popřát babičce k narozeninám a on mezitím nakoupil - moje rodina mu nestojí o posezení... No, ráno mi říká: "všimla sis vůbec toho masa v ledničce?" (nevšimla, protože jsem ji otevírala až ráno v pět abch připravila snídani...) tak hned spustil jaká jsem nepořádná atd. ať si to laskavě uložím do mražáku. (proč to tam nedal rovnou? proč mi to normálně neřekne? "v ledničce je maso" ) Prostě jsou t prkotiny, ale stokrát denně a mě už se pak celý den svírá žaludek jen couslyšímklíče vzámku...
Moc se bojím, že sociálkaneprokoukne. Vždyď je tak vzorný...
Dítko nedávno kašlalo asi 3 týdny, jen v noci, párkrát se pozvracelo a tak jsme byli u Dr. Dala nám Dithiaden na sklidnění, teploty neměl, byla jsem s ním 2 dny doma a jen co jsem v pátek šla do práce, valil k Dr pro antibiotika, podle CRP to na ANB nebylo, ale on jí nakecal, že má zelené hleny atd... a dnes šel na kontrolu...vzorný taťka. A já ta tyranka co dítě nechce léčit. Nejraději by bral antibioika furt, protže mu škrábne v krku a už valí na ORL... a to samé dělá dítku. Přez mé upozornění, že mu spíš škodíme...
Zítra mám sraz s právničkou.
 mamina79 


Ag, 

(21.6.2010 21:38:19)
jestli chceš poradit či podpořit, napiš mi email. To, o čem, píšeš, znám. Veřejně Ti mohu napsat, že absolutně chápu a znám, čím procházíš a rozhodně se s tím netaj. Divila by ses, koliik lidí bude stát při Tobě. Nenech své dítě, aby tímto procházelo, ono má 5 let, za něho to budeš muset vyřešit Ty. Držím Ti palce, Ty to zvládneš.
 Ag 


Re: Ag, 

(22.6.2010 13:31:52)
nejde mi se dostat na tvůj mail. nešlo by to ho sem napsat? děkuji
nemám nainstalovaný program
 mamina79 


Re: Ag, 

(24.6.2010 10:09:21)
Ag,

promiň, čtu si tvou odpověď až teď. Je to xmarenka zavináč seznam.cz. Píšu zavináč slovy a ne symbolem snad chápeš, jakou adresu máš zadat. Ozvi se určitě a drž se.
 Hana 
  • 

Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(22.6.2010 7:36:18)
při dalším podobném výletu k dr. bych okamžitě dr. volala jak to je, aby věděla co a jak, protože až bude dítko ATB potřebovat opravdu, třeba kvůli tomu nezaberu. A ty, přeci ATB nasazovat nemusíš, ne? On je zvyklý, že mu neodporuješ, že jo? CO by se stalo, kdyby sis dupla a ATB po dohodě s dr. letěla do koše? radím, hlavně to, co se u vás děje co nejrychleji rozšiř mezi známými a příbuzenstvem.
 Ag 


Re: Ag 

(22.6.2010 13:30:30)
Za chvílí mám sraz s právničkou, bohužel je z jiného města, manžel je na služebce, dítě nechám u babičky, bojím se, že se to dozví. Jsem jak na trní. Co mu mám říct? kde jsem zase byla??? odložím dítě a jdu si někam trajdat...hlavně aŤ to už mám za sebou. chci se poptat na možnosti a šance...
ATB, to víš že bojuju, že jsem proti, že mu to řeknu, ale ne důrazně, to by byly facky, po těch letech mám v sobě šílený blik a okamžitě se stáhnu, je mi trapně, ale prostě jsem to vzdala, nebojuju, dřív ano a podle toho to také tak dopadalo. Teď je tu dítě a já nechci dělat scény. A stejně tak si já i Dr nevezme na triko, když jí tam mlj sympatický manžel líčí jak jemu na to samé ATB pomohly... tak co kdyby fakt dítko onemocnělo... ale sama si myslím že je měl na 100% zbytečně.
Vůbec si neumím představit postup našeho rozchodu, tahanice, scény, ten strašný strach!!! pocit viny a hlavně dítko mezi tím vším!
Teď je klidný, hodný, snaží se, nebo spíš on se nesnaží, neudělal nic co by měl žehlit, nebo se snažit, prostě on si myslí, že dělá a jedná správně, já budu ta svině, co ničí rodinu. On to ze mě udělá...
 Lassie66 


Re: Ag 

(23.6.2010 8:40:59)
Ag, jak to dopadlo s tou právničkou? Myslím na tebe. Dej vědět, až to půjde.
 Ag 


Re: Ag 

(23.6.2010 15:39:48)
AHojte, jsem ráda, že na mě myslíte.
Tak setkání s právničkou bylo celkem smysluplné, hooodně reálné a ne moc potěšující.
Aby nás rozvedli, neměli bychom nějaký čas cca rok nesdílet společnou domácnost, pokoj, lože, pračku, ledničku, účet... což nehrozí. Doporučuje se sebrat i s dítětem, odejít, pokud nechci zůstat v bytě, sebrat co se dá, založit svůj účet a jak řekla: "využít momentu překvapení a být fuč i s prckem" Pak by nastala pravděpodobná (zcelajistá) tahanice o dítě. A t je problém, protože on chce dítě do své péče, dělal by vše pro to. A pokud je vzorný otec, což na venek je, jak jsem psala, funguje, stará se, ... tak by bylo asi na místě odborný posudek dítěte od psychologa. Což by i podle právničky bylo, že dítě má rádo stejně maminku i tatínka.
\sama mi řekla, že v tom vidí velký zádrhel. No a pokud samozřejmě budu mít důkazy o fyz napadení, bude to lepší...

Hani, tvůj dotaz je na místě, jen právnička je v jiném městě a on by si zjistil, jestli jsem byla tam a tam. Nehledě na to, že mi kontroluje finance. U zubaře jsem byla min týden a kámošku by mohl potkat a jen tak mezi řečí se zmínit... a jedna hodně dobrá, která o všem ví, mě tam vezla. tož tak. Ale přijel až večer a dítko bylo po večeři a vykoupané.


 Ag 


Re: Ag 

(23.6.2010 15:42:06)
ˇVrodině jsem to neřekla, bojím se, co by následovalo, jistě by to nenechali tak, babičku a dědu by to položilo. ZAtím jen tety a sestřenka tuší, samy to poznaly z jeho chování že je to magor... a teta mi do očí řekla, ať to řeším a to neví o fyz napadání...

 Hana 
  • 

Re: Ag 

(23.6.2010 17:25:34)
no holka budeš to mít ještě těžké. Jinak to od lože, od lednice.... ber to tak, že stačí, když spolu nebudete spát a i to se může zalhat (stačí když to potvrdíte oba). Na druhou stranu, rozvádět se nemusíš, stačí začít jednat a u tebe to asi bude na delší dobu. V tvé situaci bych asi neřešila jestli to někoho z rodiny položí, teď jde o tebe a prcka! Hlavně o něj! S tím účtem to je fajn nápad. Zařiď si ho, jen ať ti domů nechodí výpisy, dávej si stranou peníze, vytřiď si věci, ať je máš nachystané, ať o všem víš, protože třeba budeš za čas utíkat během pár hodin. Zavolej i jinam, jak ti radily holky. A jestli jsi opravdu rozhodnutá, tak bych se mu začala vzpouzet. Mám být doma v 6? Byla jsem u rodičů do půl 7 a co? Přeci tě někdo nemůže kontrolovat tak, jako on tebe. Zkus mu říct, že jsi dospělá a jestli to on nechápe, tak by měl začít. Já si nedovedu představit, že by si tohle ke mě manžel dovolil. Prostě děti jedí, koupou se, chodíme ven... neplánovaně. Ty se musíš teď naučit, že tohle je opravdu normální a to co zavedl tvůj muž normální není. Musíš zase najít sebevědomí! A být tebou začnu s rodinou. Řekni jim to, uvidíš, kolik lidí ti nabídne pomoc (třeba ji budeš potřebovat při stěhování, třeba na dohodu, že tě budou kontrolovat, že jsi OK.... držím palce ať to brzo vyřešíš. Ještě k tomu dítěti. Ono taky závisí na tom, jak se staré, jestli chodí do školy, jak daleko od sebe bydlíte. Protože střídavá péče je vhodná, pokud bydlí oba rodiče blízko - aby byla zachovaná jedna škola.
 shaaarka 


Re: Ag 

(26.6.2010 20:20:32)
Hmm, ja teda musim napsat jeste k tomuhle, ze je strasne dulezite rict to rodine a pratelum. Napr. mym pratelum jsem nemusela rikat nic, poznali to. Po prvnich projevech agrese a po kazdych dalsich jsem pratele a rodinu informovala. Muj partner me dokonce navadel (aniz by vedel ze neco nekomu rikam), abych nikomu nic hlavne nerikala. Psychopate se vetsinou odkazuji na zakony, protoze oni jak nic moc ke druhym neciti, tak se dokazou ridit jen tim. Nastesti u soudu psychopate nebyvaji. Kdyz videli mi pratele meho partnera poprve, vznikla situace, ze prisel nahodou jeho kamarad a pritel me mu predstavil. Mi pratele to sledovali a rekli mi: "Cos to dotahla paneboze? Vzdyt te predstavuje jako svuj majetek, jako vec. Jestli s timhle budes dyl jak 6 mesicu, tak platim."
Nahraj ho, shromazduj dukazy, bez k doktorovi i ted a neboj se...a svym duvernym pratelum rekni jake kroky podnikas, proc je delas atd. Podle me zkusenosti, kdyz pujde hodne do tuheho, rozsypou se... zacnou si u soudu protirecit atd. Je strasne dulezite nenechat psychopata odriznout sebe samotnou od okoli a babicka a deda se budou muset chca nechca smirit... protoze: "Tohle je >>Tvuj<< zivot !! :) " Mysli na to, ze je STRASNE dulezite byt 2, 3, 4, 5, 6, ...a jeste vic lidi. Pak se ti bude vse zdat jako hracka. (A tohle jsou slova, ktera mi rekl ten nejlepsi doktor, kandidat ved na svete:) Nenech se zastrasit hlavne.
 Ag 


Re: Ag 

(28.6.2010 13:31:01)
Už se s tím také netajím, jen jsem to ještě naplno nevyslovila, že mě fyz. napadá, jen jsem řekla kamarádkám o urážkách, finančním omezování a že mě má za dítě, ne za partnera... to dělá pořád i před jeho kolegama v práci.
Telefonuje mi z hospody, a nahlas řekne, že jen kontroluje, zda jsme už doma a je vše v pořádku a jestli jsme PAPALI... tak si pak před nima připadám jak ... to si ostatně připadám teď pořád.
 kambala 


Re: Ag 

(26.6.2010 18:11:03)
Ag, jenom letmo, nechci nejak dehonestovat tvoji advokatku, ale co se tyka zakonnych pozadavku na rozvod, tak sdileni spolecne domacnosti je zcela jiny termin nez "vice nez sest mesicu spolu neziji" dle § 24a zakona o rodine...a navic, na ten je porad potreba souhlasu obou manzelu. takze takovato informace je holy nesmysl
 Ag 


Re: Ag 

(28.6.2010 13:28:31)
Dodáváte mi strašně moc sil, díky za každou radu.
Ta advokátka mě trochu vyvedla z míry, ale jsem i tak rozhodnutá odejít jakmile zaútočí. Doktor, Donalinka, pryč. Bude to peklo, ale už jinak nemůžu.
Mezi jeho kolegy se chová jak nejmilovanější manžel a tatínek. Ráno jsem dala synovi špatnou mikinu... no prostě jsem největší pako co zná...
BEz důkazů to nepůjde, telefon mám na otevírání "véčko" takže když volám, jde to vidět a je to stařík, takže nemá velkou kapacitu nahrávání a nejsem si jistá zda to tam funguje. Má pouze foťák a video, které nejde slyšet, už jsem to zkoušela...musím si nějak pořídit nový mobil, ale do Vánoc daleko a narozky jsem měla... byl by to perfektní důkaz.
 kambala 


Re: Ag 

(28.6.2010 16:57:24)
Ag, zkus jinou advokatku, na rozvod sporny nemusis rozhodne cekat, stejne od nej souhlas k nespornemu rozvodu nedostanes....kdyby neco, hod sem dotaz a vyresime to, ok? a hodne stesti, jsi silna zenska~x~
 Moncaaa 


Re: Ag 

(28.6.2010 17:22:38)
S tím pořizováním "důkazů" opatrně - pořizovat obrazové a zvukové nahrávky (na mobil, diktafon atd.) bez souhlasu dotyčné osoby je až na výjimečné případy (např. vědecké účely a nevím jaké) trestné. Pokud si nahraješ psychopata a použiješ to, počítej s tím, že ti to neprojde, obrátí se to proti tobě bez ohledu na obsah.
Svědci mohou být taky k ničemu. Nám soudkyně žádné nepřipustila.
 shaaarka 


Re: Ag 

(28.6.2010 17:27:35)
No, nahravky neobstoji u soudu, ale obstoji pred rodinou a pratelema, kde pomohou dokazat, co dotycny clovek provadi. Lide se pak postavi na tvou stranu a prohlednou ho..
 nicnic 


Re: Ag 

(28.6.2010 19:11:51)
v prvé řadě budeš potřebovat podporu - někoho, kdo s tím s tebou projde a bude připraven, informován, něco si o manipulaci a DN přečte.
Kdo s tebou bude chodit po úřadech, až budeš pryč.
Kdo ti pomůže naplánovat odchod.
Kdo ti dá zpětnou vazbu, když budeš pochybovat o svém rozumu.

Jinak scénář je vždycky stejný:

Dovolila sis odejít?
Přijdeš o děti! Přátele! Znemožním tě všude! Jsem ten chudák! Dokážu ti, že se beze mne neobejdeš! Tak ti to aspoň osladím! Furt držíš? Tak hlavně ať máš strach!

Zadržování věcí, neplacení výživného, manipulace dětí, pomsta na nich - ať jsou nemocné a ty nemůžeč vydělávat, pokud možno, ať tě vyhodí z práce, Soudy, soudní znalci, ovlivňování sociálky, podplácení... Pravidelné přispívatelky by ti mohly dát podrobný scénář a tobě by to pomohlo, protože bys věděla, že to, co bude dělat, je vlastně běžný postup psychopatů.

Hlavně se nevracej, když už odejdeš. A odejdi včas, dokud máš dost sil a sebevědomí. Protože bude hůř a hůř, takhle máš jen náskok nad těmi, co odcházely až ve chvíli, kdy jako jediné východisko viděly vlastní smrt. A taky to zvládly ~d~
 Moncaaa 


Re: Ag 

(28.6.2010 20:18:14)
Nel, 100% souhlas. Ještě jen doplním, že velmi oblíbenou "zábavou" psychopatů také je podávat trestní oznámení.
 Lucka 
  • 

Re: Ag 

(28.6.2010 22:57:36)
Milá Ag,

přeju ti hodně sil,ale na nic nečekej a odejdi. Já čekala a trvalo mi 2roky než jsem odešla. Nakonec mě manžel napadl s nožem v ruce,málem mě zabil.Sebrala jsem děti a utekla k mami.Už jsem s dětma pryč 3/4roku a je to strašně těžké finančně, ale ten klid že na nás nikdo nekříčí, nemlátí mě ani děti, ten je k nezaplacení.Sice nás on pořád nějak deptá-neplatí výživné, lži a podvody u soudů,děti skončily u psychologa a já taky,pomluvy u všech známých,ale vydržím to. Navíc lidi kteří tě opravdu znají, ti těm lžím věřit nebudou.Podala jsem na něj trestní oznámení a nyní je souzen a věřím že ho i odsoudí.Hlavně mu nesmíš zkázat, že se ho bojíš i když strach budeš mít.Dej mu náležitě najevo, že bez něj ti je líp, že ti je ukradenej.To ho bude bolet. Psychopati jsou všichni stejní jak už tu zaznělo. Drž se, na nic nečekej a rychle pryč.Pokud ti něco udělá hned jdi k doktoru.Čím víc papírů a potvrzení budeš mít, tím líp pro tebe. Hlavně se nenech ukolíbat sliby že to už nikdy neudělá. Udělá a daleko horší věci.Když odejdeš, bude to jako na houpačce. Chvíli tě bude milovat, prosit, slibovat.Když to nepomůže a nevrátíš se tak začne vyhrožovat, deptat, zastrašovat. Nedej se a nehledej chybu v sobě, neomlouvej ho. Chyba je jen v něm. Nikdo nemná právo ti ubližovat. Na prvním místě si ty, tvoje štěstí a spokojenost. Přeju hodně štěstí
 Ag 


Sporný x nesporný rozvod 

(29.6.2010 21:24:15)
Prosím, co to obnáší? Pokud tedy odejdu, požádám o svěření dítěte do své péče. ZAjistím si bydlení a založív vlastní účet. Co pak? jaké jsou tedy další předpokládané kroky?
Sociálka, majetek?
Jste zlaté holky, že to se mnou aspoň takto na dálku řešíte:-)
 nicnic 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(29.6.2010 22:47:38)
Začnu a holky doplní? Občanka, trv. bydliště tebe i dítěte. Změny tr. příkazů a inkas na nový účet, přihlášení odběru el., plynu, poplatky za služby. Změny adres u lékaře, upojišťovny, na správu SZ... Přihláčení dítěte do školky, jeslí, práce...
 nicnic 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(30.6.2010 8:16:02)
http://www.penize.cz/bydleni/83825-stehujete-se-podivejte-se-na-co-byste-nemeli-zapomenout
 Ag 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(30.6.2010 13:39:28)
Nel, díky za rady, člověk když si to čte, hned má jasno. Jak už tady někdo psal, je potřeba mít za zády lidi, kteří podrží a popostrčí abych necouvla!!! No a taky důkazy, hlavně od Dr. zní to strašně, ale vlastně čekám až opět zaútočí a já povalím k Dr. no a do té doby si okopíruji rodné listy, oddací listy, smlouvy atd. PAk bych taky měla mít záznam na lince bezpečí.
Mám byt po tatínkovi, takže se nastěhuji tam. To trvalé bydliště si můžu změnit hned, nebo až po rozvodu?
To je hozné, mažu v PC historii, ale i tak, bojím se. Sice on má svůj noťas, ale člověk nikdy neví, kdy začne slídit. ZAtím podezření žádné nemá.
 kambala 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(1.7.2010 23:56:00)
ahoj, než odejdeš, oznam to písemně manželovi, stejně tak to ohlaš na sociálce - aby neběžel na policii, že únos. v tom okamžiku podej k soudu návrh na vydání předběžného opatření - ne svěření dítěte do tvé péče, ale předběžné přenechání do tvé péče. dále podej ihned návrh na rozvod sporný, stejně tak návrh na úpravu poměrů nezletilé - výchova, výziva a styk.
Neruš si trvalý pobyt, není důvod - pokud bys s ním byla v nájmu, tak opuštěním domácnosti tvoje právo nájmu zaniká, pozor na to. pokud máte nemovitost společnou a ve vašem vlastnictví, tak opuštěním tvá vlastnická práva samozřejmě nezanikají. a být tebou, rozhodně investuji do advokáta (specializace rodinné právo, jak je vidět, ne každý to umí)....
 Ag 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(21.8.2010 8:56:15)
KAmbalo, prosím o radu. V čem spočívá výhoda toho předběžného opatření? proč ne návrh na svěření dítěte do péče? a to se žádá na té sociálce?
Zdědila jsem byt po tatínkovi 3+1, podíl v družstvu. Tam se chci přestěhovat. Má na ten byt, právo i manžel? Jde mi o to, kdyby hodně křičel, bouchal na dveře a tak.
A ještě se chci zeptat, z jakého města jsi a zda bych Tě mohla, v případě že to budu potřebovat, požádat o zastupování? můžeš mi napsat na ag.atzavináčseznam.cz
 kambala 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(21.8.2010 9:38:12)
Ag, problem je v tom, ze jednoduchy navod neexistuje, protoze situace kazdeho cloveka je jina. urcite plati nejake obecne rady, jako kontaktovat OSPOD, najit si pravnika, pripavit si bezpecnostni plan, apod., nicmene v dane situaci pro nekoh takove rady nejsou treba ani vhodne....proto existuje treba Bily kruh bezpeci, Donalinka, apod., kde se dockas konkretni rady.

K dotazu: prebezne opatreni slouzi k tomu, aby bylo ve veci rozhodnuto co nejdriv. Soud ho vyda tehdy, kdyz je zapotrebi predbezne upravit pomery ucastniku rizeni (tzn. pokud pozadas normalne o svereni ditete do pece a pozadas o vyzivne, soud se muze tahnout dva tri roky - cili pozadas o predbezne opatreni, o kterem soud musi rozhodnout do 7 dnu od tveho navrhu - a muze rozhodnout, ze se dite predbezne sveruje tobe - napr. aby nemohlo byt uneseno do ciziny, ze mas narok na minimlani vyzivne, abys mela z ceho zit). Stejne tak, pokud se rozvadis z duvodu DN, lze pozadat o vydani predbezneho opatreni na to, aby te manzel nemohl kontaktovat nebo se k tobe priblizovat. Samozrejme musis podat take navrh na rozvod, protoze musi probihat taky to "hlavni rizeni". DUlezite je to proto, ze v pripade, ze je vydano predbezne opatreni a durha strana ho nerespektuje - tzn. vyzvedne dite ze skolky, nevrati ho, neplni vyzivovaci povinnost, priblizuje se k tobe, atp. muze se jednat o trestny cin mareni vykonu uredniho rozhodnuti.

ja odjizdnim na tyden pryc, mejte se fajn~3~
 kambala 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(21.8.2010 9:41:46)
pardon, nevim, jestli to dostatecne vyplynulo - ale na predbezne opatreni neni automaticky narok, musi se osvedcit, ze je jeho vydani opravdu treba.
 Ag 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(21.8.2010 10:10:35)
Kambalo, díky moc za vyčerpávající odpověď. Měj se hezky :-)
 nicnic 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(21.8.2010 11:08:00)
Ag, předběžné opatření je lapidárně řečeno důležité proto, že pokud ho ten druhý podá dřív, můžeš mít po vtákách :) a plán je v háji.
Ale opravdu se nevyplatí lhát a jen tak si něco vynucovat. Protože u toho nepředběžného soudu - myslím tím u normálního, který může proběhnout až za pár let - se všechno ukáže. To neříkám pro tebe, pro ostatní.
 nicnic 


Kambalo, 

(4.9.2010 15:57:56)
prosím o pomoc pro kamarádku, tentokrát zase na týden odjíždím já a nestíhám to pojednat. nenele@seznam.cz
 Treff 


Re: Kambalo, 

(4.9.2010 18:48:01)
Kambala odjela na víkend do Bruselu, bude zpět v pondělí večer...
 nicnic 


Treff 

(4.9.2010 19:55:47)
Dík.
 nicnic 


Re: Kambalo, 

(9.9.2010 17:08:48)
Ahoj, jsem ráda, že jsi přítomná.
Dopoledne mi ta moje kamarádka oznámila, že půl rodiny je přestěhováno na JM a ona je bude zítra nebo pozítří následovat.
Ku podivu ji na sociálce i v rodinné poradně řekli, že žádné PO na svěření dětí do péče nepotřebuje.
Snažila jsem se ji přesvědčit, že je to jinak - manžel je psychiatr a ona má důchod na deprese - byla v dětství mnoho let zneužívaná.
Příští týden nebudu, ptž. to nejde, je možno předat jí tvůj mobil?
Ráda bych to uvedla do reality. Nebude nic chtít, jen potvrdit, co jsme si už řekly.
Bude mít kde bydlet, majetek má téměř přestěhovaný, děti budou v klidu, jen nevěří, že předběžko je v jejím případě nutné. nenele@seznam.cz
PS. Aby bylo jasný, nezatracuji ani jejího manžela, je rozmazlený, sebestředný, ale není to zlý člověk. I když svoji sílu používá na ženu a děti. Nepochopitelné, že jo?
 kambala 


Re: Kambalo, 

(9.9.2010 18:30:53)
nel, ahoj, nezlob se, ale mobil ne, ja uz delam prace zadarmo tolik, ze dalsi brat nemuzu (doufam, ze chapes)....ale to predbezko by dat mela, protoze pokud mu vezme jen tak deti a odstehuje se s nimi, neni pro nej nic jednodussiho, nez jit na policii a nahlasit unos (i kdyz se to nakonec odlozi). At jde kamaradka rovnou za nejakym pravnikem, poradi ji a sepise to. Bohuzel, socialce se nekdy neda verit nos mezi ocima...
 nicnic 


Re: Kambalo, 

(10.9.2010 8:36:32)
Chápu. Musela by ses zbláznit a vyhořet. Nicméně díky. Nějak to udělám. A navíc mi připadá, že už je nasměrovaná dobře, že další pomoc snad ani nebude potřebovat.
 nicnic 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(29.6.2010 22:50:17)
Jo a taky požádat Roni, aby to tu smazala, pokud náhodou vzbudíš podezření, nebyla jsem jediná, koho tu partner šmíroval :). Dokonce si přetáh na svoji stranu i jednu dušičku z Rodiny, ta mu pilně donášela :). Ne nejsem paranoidní ~;)
 Maťa. 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(30.6.2010 10:06:46)
JJ, tiež som bola "šmírovaná" a nielen ním, ale aj tou "nepodarenou" časťou jeho rodiny ...
 Ag 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(30.6.2010 13:40:18)
Prosím, Roni se žádá jak? kdyby náhodou došlo ke šmírování...
 Maťa. 


Re: Sporný x nesporný rozvod 

(30.6.2010 19:25:36)
Napíš prosbu o smazání najlepšie spolu s odkazom na diskusiu na podpora@rodina.cz ~;)
 Hana 
  • 

Re: Ag 

(23.6.2010 11:14:03)
mě to přijde nesmyslný, protože si to nedovedu představit. Jak by mohl zjistit, že jsi "trajdala" copak nechodíš ke kadeřnici, k doktorovi, na gyndu, k zubaři? Copak ti nemůže být někdy tak strašně špatně, že dáš dítě k babičce a budeš "ležet doma" - místo toho půjdeš k právničce?
Nevím, jak to u vás je a jestli je můj dotaz naprostá blbost, tak se dopředu omlouvám - nemyslímto zle, jen přemýšlím jak dodat důkazy. Psala jsi, že se vždy stáhneš, protože by byly facky.... Co se prostě nestáhnout a odporovat mu s tím, že by ses snažila vyprovokovat (i když co jsi psala, tak k tomu není u toho tvého potřeba moc) to, že tě napadne. Mohla bys zavolat policii, kdyby byl hodně velký rámus, slyšeli by to sousedi (případně vyběhnout na chodbu) a pak zajít za lékařem (ať už by byly modřiny, nebo že tě uhodil a bolí tě hlava, nebo záda....). Co myslíš, pomohlo by ti to následně?
A co u vás, už jsi jim to řekla? Co oni na to?
 trefa 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(24.6.2010 12:35:00)
To rachoceni klicemi za dvermi velice dobre znam.Ten strach co se do me vlival pri kazdym jeho navratu z prace.Uf.Jen ja si stale neuvedomovala,ze se bojim jeho.Fyzicky mi neublizoval.Doslo to tak daleko,ze jsem se neustale doma zamykala,kazdy drobek co jsem po sobe nekde nechala jsem musela uklidit driv,nez prisel,aby nebyly blby reci.Kontroloval mi nehty na rukou,jak je mam ostrihany,jak jsem se namalovala,jestli jsem se sprchovala a umyla si nohy i mezi prstama,kolik vazim,jsetli jsem nahodou nepribrala atd.Vse co jsem uvarila se nedalo podle nej pozrit.Mluvil mi do toho,co si mam nebo nemam oblict.Ja vlastne pri zivote snim prestavala byt sobestacna,sebevedoma,neverila jsem si a zacala mit i fyzicke problemy.Mivala jsem velke bolesti hlavy,vaginalni problemy,chybel krucek k anorexii.
Z druhe strany se ke me dokazal chovat jako k princezne,vse zaridil,daval mi darky.Zila jsem v jinem nerealnem svete.
 Ag 


Re: Ag 

(24.6.2010 12:57:54)
Jako bys mi mluvila z duše...Vše je u nás stejné, jen s tím rozdílem, že on mě nutí jíst, abch přibrala, že jsem jak kostlivec a ne ženská. Jak mám přibrat, když jsem neustále ve stresu? A to jsem přibrala, díky skvělé práci, kde mi je dobře. Jinak jsem malá a tak mám i názkou váhu, ale hubená rozhodně nejsem~:-D
Snad seberu sílu. Zítra jdu k psychologovi, pak budu čekat až mu zase rupne v bedně a odejdu. Sbírám odvahu, furt dokola si říkám, co mu budu argumentovat, jen se nerozbrečet a nevzdát to...toho se bojím. Právnička mi moc odvahy nedodala.
 Ag 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(24.6.2010 12:58:32)
Jejda, my máme stejnou ikonku :-)~;((
 trefa 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(24.6.2010 13:49:55)
Ag :)
Ja tehdy nastoupila do nove prace,kterou jsem si sama nasla a zacala pomalu zjistovat,ze tak zit nechci.Poprve jsem od nej odesla ze dne na den.Jenze moje zavislost na nem ve me neustale byla.Vydrzela jsem to 3mesice,behem te doby jsem odjela do ciziny,po navratu si tady koupila auto,seznamila se s jinym klukem,a po prvnim zavahani snim se vratila zpet k byvalemu.Citila jsem sama v sobe,ze je to nedoreseno,ze po tolika letech mam i ja co rict.No a pak jsem otehotnela.To uz jsem ale stala nohama pevne na zemi a zila v realite.Zabyvala se sama sebou,resila sama v sobe sve detstvi,pochopila proc je to tak jak to je a hlavne mela sve hranice.Coz byvaly nedokazal pobrat.Najednou jsem mela sebevedomi a on mi ho zadnymi svymi recmi nedokazal podkopat.Naopak,podkopaval tim jen sam sebe a po dvou letech mi rekl at se sbalim a odejdu i s tehdy rocnim ditkem,ktery pro nej znamenalo svet.Rikaval ze se mnou bude o dite bojovat,ale ja nebojuji(nesnizuju se) ani se nebranim.Neresila jsem nic pres soudy,to vim,ze bych mu jen ulehcila ten prvni krok ohledne jakychkoli prav.Ridim se hlavne intuici.Ani to ze ma plno znamych na vyssich postech mu nepomaha.Dite vida 2x tydne s tim,ze ja jsem u toho taky(ikdyz se mu to prici),zalezi mi na tom aby bylo dite v pohode a ja jsem matka,ne zadnej hadr.
 Ag 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(24.6.2010 18:31:55)
Teda, vidím, běh na dlouhou traŤ...
U mě je to podobné.Já odešla ještě před svatbou a taky jsem měla co říci, ale teďjiž vím, že to nebylo tak hrozné a důležité, ON mi má co říci ještě teď!
No a to už jsem naohama na zemi mylsím, že při prvním napadení balím kufry....
bude to záhul.
No, o dítko se bude rvát, tak uvidím. Snad je někdy lepší moc nevystrkovat růžky a nechat ho, aŤ se ukáže jaký je ...
ale on je fakt pitbull
zítra jdu k psychologovi, řeknu o svých plánech, uvidím,co on a zkusím ještě zavolat na profem.
 Lassie66 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(24.6.2010 21:01:57)
Ag, na Profem určitě zavolej. Linka je v provozu v úterý od 9:00 do 12:00 a ve středu od 17:30 do 20:30. Jsou tam právničky, které se na domácí násilí specializují, nebudou brát tvé problémy na lehkou váhu a poradí ti. Rozhodně to zkus.
 trefa 


Re: Můj ex, aneb boží mlýny......... 

(25.6.2010 10:56:53)
Jo,jo,je to beh na dlouhou trat,ale ja to beru spis vse postupne.Tihle manipulatori jsou uvnitr slabosi,a proto se snazi urazet a ponizovat.A kdyz ta ponizovana osoba da najevo sve emoce,to ho naplnuje.Zjistila jsem jak je to hrozne jednoduche-chce me necim ponizit?Muze to zkouset,ale ja mluvim stejnym tonem,kdyz na me krici,reknu klidnym tonem,ze pokud na mne chce kricet,muze z druhyho pokoje.Nerozumi,tak odejdu do jineho pokoje ja.Zopakuji,ze pokud chce kricet,muze z jinyho pokoje.Nepusti mne,zacpu si usi.Mam svou hranic a za ni nejdu.Snim jsem se naucila uplne ovladat sve emoce.Drive jsem casto pred nim brecela,ale casem uz ne.
Kdyz mel spatne vyzehlenou kosili a rekl mi,ty snad nemas voci,to nevidis,ze je to pomackany?Vzdyt to neni vyzehleny!atd.Tak jsem mu jen klidnym hlasem rekla,tamhle je zehlicka,muzes si ji prezehlit.Az me slusne pozadas o prezehleni,rada o tom popremyslim.
Kdyz se mu zdala kuchyn spatne zametena,ukazala jsem mu kde je smetak,a rekla jen kdyz se ti to nelibi,muzes to pozametat znovu.
Kdyz se chtel hadat,resila jsem jen jednu konkretni vec.Snazil se skakat z jednoho tematu na druhy,coz ja nevnimala a mluvila jen o jednom konkretnim problemu.Dodala jsem jen,ze az vyresime jeden problem,muzeme zacit resit dalsi.
Ag,moc ti drzim palce a hlavne ti preju hodne sil.
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(19.6.2010 23:22:07)
Utíkej utíkej utíkej!!!! Já radši dala miminko po porodu k adopci, abych ho zachránila před jeho psychopatickým otcem a podobnýma výjevama, jako popisuješ....nechceš s dítkem k nám na pár týdnů? Vešla by ses :-)
Pokud nemáš lékařské nálezy, nemáš důkazy, bohužel..ale fakt kontaktuj nějakou tu organizaci, co tu děvčata psala a můžeš požádat sociálku tuším o vydání předběžného opatření, že se bojíš o dítko, třebas by to vyšlo...aspoň do soudu...
 Balbína 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:07:01)
proboha Ag, to je strašné, jde o klasické domácí násilí. Radím ti tohle spíš probrat s právníkem a ten poradí třeba co dá...
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:08:28)
Balbí, v úterá jedu za právničkou, prý je skvělá
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:09:05)
Ag kdybys chtěla podpořit, písni mi na mail: fidinek@email.cz :-)
 Balbína 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:21:26)
víš, člověk nikdy neví, co se děje za zavřenýma dveřma. Čeká tě teď hodně náročné období, ale musíš tento vztah skončit, prostě musíš! ALe to ty víš ~6~~6~ Svěř se rodině, pokud vycházíte a moc bych tí přála, aby tě podpořili, pomohli.
 Hilly. 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:07:08)
Ag, tady opravdu pozor, teď musíš být moc chytrá. Zatím bych na sobě nenechávala nic znát, poraď se s tím psychologem, třeba ti i někdo doporučí dobrého právníka...a postupuj podle jejich pokynů...měli by ti poradit, které důkazy by byly nejlepší pro soudy. Pěkně pomaloučku sbírej důkazy. Je to opravdu magor a takovíto dělají velké problémy.Vyfocení rozbitého vypínače od mísy Tupperware ti opravdu stačit nebude...Ale opatrně, ať ti něco neudělá, kdyby zjistil, že něco chystáš.
Jestli si chceš něco přečíst o manipulátorech tak na to je výborná tato kniha od Isabelle Nazare-Aga, Láska a manipulace
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:09:37)
četla jsem na doporučení psychologa, právě to mě ujistilo, že nejsem já tenmagor z nás dvou
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:10:12)
Ag už jenom to, že to nevíš, že nejsi ten magor, sama v sobě, naznačuje, že něco v tom vztahu je jaksi špatně...
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:12:56)
teďuž to vím, ale dlouho jsem si myslela, že jsem a on že je spasitel
On byl při mě, když se naši rozváděli, mě bylo 20 on se postaral co se peněz týče, když mi před dvěma roky zemřel taťka... to jsou ty situace, kdy jsem ráda, že ho mám a pak ...
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:16:05)
Ag ale Ty mu za to nejsi povinná poslušností a podřízeností, chňápeš???
 anna+++++ 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 0:36:21)
Tak to je síla - navenek super rodinka a uvnitř taková hrůza - je mi tě líto a chápu jak je pro tebe těžké udělat první krok k odchodu. A jak to máte se sexem? Nutí tě do něj nebo vám to klape?
 kajkule+2 kousky 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:30:07)
Samozřejmě, že v tobě musí vyvolávat pocity závisloti, tím , že dotoval penězma apod. jinak by jsi přece neměla důvod u něho zůstat , ne? Takoví lidi jsou hrozně vyčůraní. Máš klasické příznaky týraného člověka. Pocit viny, závislost, ale on přece není takový...Jo je a ještě horší, jednou tě zmlátí tak, že skončíš v nemocnici a budeš ráda, když to přežiješ.
 táranka 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 12:18:22)
NEČETLA JSEM CELOU DISKUSI,ZATÍM, ALE I TAK MĚ TO ZVEDLO ZE ŽIDLE.NĚCO PODOBNÉHO ZAŽILA KAMARÁDKA A TAK JEDNA RADA,KTEROU TU MOŽNÁ UŽ NĚKDO VYSLOVIL,POŘID SI KOPIE A NĚKDE BEZPEČNĚ ULOŽ DŮLEŽITÝCH DOKUMENTŮ,RODNÉ LISTY,SMLOUVY APOD.VŠECHNO CO TĚ NAPADNE....VŠE SAMOZŘEJMĚ TAJNĚ,PROSTĚ SE PŘIPRAVUJ NA ODCHOD.NÁHRADNÍ KLÍČE NĚKDE UKRÝT I V BYTĚ(KDYBY TI SEBRAL A ZAMKNUL TĚ DOMA)NĚKDE UKRÝT NÁHRADNÍ MOBILNÍ TELEFON NEBO SE DOMLUV S NĚKÝM ŽE SE BUDEŠ PRAVIDELNĚ HLÁSIT A KDYBY SES NEOZVALA AT TE HNED HLEDÁ
 kajkule+2 kousky 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:25:06)
A proč se hned rozvádět, když z toho máš takový strach? Všechno má svůj čas. Prvně odejdi od něho a až pak podej žádost o rozvod, aspoň tě nebude moct zmlátit. Vše se bude jen stupňovat. A co to dítě? Já v tomhle vyrůstat tak ti to nikdy neodpustím~Rv A co myslíš, že ze syna bude? Mlátička ženských? Vidí to jako standartní chování. Co tě probůh drží u tohodle psychopata? On s enidk ynezmění, kdo zbije ženskou, tak to bude dělat už vždycky. nezáleží mu na tobě ani na synovi, jinak by tohle nikd yneudělal. Syn je jen prostředek jak tě buzerovat,mlátit a ničit. když ten parchant uvidí jak si silná a že jsi od něho odešla, bude to jen ubphý chudáček, ktertý bude žebrat a prosit že, se změní:-© nenič svému synovi život ani obě a odejdi. je už jonečně na čase aby takoví psychopati zůstali sami a nikdy už neměli šanci na ženskou vztáhnout ruku. Pokud tě zmlátí, než se stihneš odstěhovat,zavolej policii a oni ho vykážou n atýden tuším mimo domov a máš šanci se odstěhovat v klidu.

Hlavně to řeš, než bude zase zničená další dětská dušička a ženská důstojnost!!!

Jo a důležité je mít důkkazy a svědky, bez toho je ti vše k ničemu, takže foť, volej policii po napadení, zajdi k dr...

Posílám moc sil, určitě tě čeká ještě nějaký ten "princ na bílém koni"~6~
 Adina,kluk 08 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:29:22)
no to co popisuješ je strašné,to je jako z nějakého špatného filmu !!!
já bych si zašla za právníkem se poradit.a taky bych zkusila sociální pracovnici,myslím,že se určitě s takovým případem v rodině jistě setkala.
no já bych s takovým člověkem žít nemohla,to bych se zbláznila,on hraje na to,že ty bez dítěte neodejdeš.
já bych odešla i když malého miluju ,ale odešla bych i kdybych měla jít sama.
ale určitě bych zkusila se poradit.a taky zkusila jít třeba pro začátek bydlet do azylového domu,pokud by jsi nemela kam jít.
je škoda,že nemáš podporu nikoho v rodině..a ty modřiny ti jako udělal kdo? ty sama?
 Adina,kluk 08 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:44:45)
ted jsem si přečetla,že ty máš kam jít bydlet.
no ono by to spíše stejně chtělo se odstěhovat,aby on nevedel kam..protože si myslím,že bude stepovat u tvého bytu a dělat neplechu.
no je to normální magor.taky jsem s podobným magorem chvili žila,no pomohla mi kamarádka se ho zbavit.
naštestí jsem s nim neměla děti.
jo a magor se jmeoval Petr..
no holky mají pravdu,v tomhle nemůže dítě vyrůstat,vždyt by mu to pak přišlo normální a byl by stejný tyran jako otec..to se vždycky na psychice dítěte podepíše v dospělosti.
nene koukej vzít všechny síly a bojuj.i když vím,že tě tak zmanipuloval,že máš pocit,že jsi na světě uplně k ničemu..ale to je on ubožák !!!
 Dagmar Bartůšková 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 9:41:14)
Adino Petr, Praha? :-)
 kajkule+2 kousky 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:37:23)
A nezapomeň, že pro syna budeš taky blbá nula, protože ono je přece normální aby tatínek mlátil maminku, tak proč by do tebe syn nemohl kopat už od dětství a nadávat ti do neschopné nuly? maminky jsou přeci neschopné nuly, které musí dostávat přes držku, aby z nich byl lepší člověk~l~
 Adina,kluk 08 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 7:47:17)
Kajkule má pravdu...bude mu to připadat normální,zmlátit maminku...
no to je šílená představa..
 Epepe 


Gratuluju k rozhodnutí 

(20.6.2010 9:14:20)
Gratuluju k rozhodnutí odejít.
Myslím, že se nemusíš bát, že ti "vezme dítě". Soudy stejně většinou svěřují dítě matce. Hlavně buď sebejistá, to na ty magory platí, protože oni nemají sebejistoty ani za mák.
Co jsem tak prolétla diskuzi, svědky máš, jít kam máš, takže hurá do toho, děláš důležitou a dobrou věc!
Nemáš nějakou blízkou osobu, která ti může pomoci? Kamarádku, apod.?

Přeju hodně štěstí a hlavně neotálej a jednej rychle! Dokážeš se o sebe postarat a zajistit slušný život sobě i dítěti!

PS: Jen varuju, že se možná setkáš i s odsouzením vlastní rodiny a známých, před kterými se dotyčný jeví jako "chlap pro rodinu", i když nechápu, že si nevšimli monoklů a tak ... no, třeba si nechtěli všimnout, že. Tak na to buď připravená
 Hilly. 


Re: Gratuluju k rozhodnutí 

(20.6.2010 9:54:47)
Juldo, to bych si právě nebyla jistá, že se nemusí bát. Musí ho u soudu umlátit důkazy, jinak jí bude dělat hrozně zle. Tento typ dobře znám, zakousne se jak pitbul a nebude se štítit ničeho, neustoupí. V dnešní době to už není jako v době minulé, chlap si docela dobře dokáže vydupat alespoň střídavou péči..potom stačí dítě trochu manipulovat...může dojít k syndromu zavrženého rodiče...a dítě třeba potom samo bude chtít být u táty...Děti se dají docela dobře koupit a zmanipulovat...bohužel~n~ Rozvodem rozhodně všechno nekončí..někdy začíná ještě větší horor než byl v manželství.
Velice dobře bych se připravila a nenechala na sobě nic znát...nesmí teď udělat chybu.
 Ag 


Re: Gratuluju k rozhodnutí 

(20.6.2010 19:18:07)
semtam sem nakouknu, moc děkuji za vyjádření a podporu...
Hill, máš pravdu on je pitbul!!! proto se tak bojím a musím vše promyslet,, jakmile to pustím ze sebe, není cesty zpět!
Dnes si hraje na hodného taťku...
 Hana 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 9:37:56)
holky ti už všechno poradily. Tak jen dodám, že je potřeba se připravit, ať víš, kde co máš, protože je možné, že budeš utíkat velmi rychle a do bytu se už nedostaneš. Ať máš po ruce nějaké tašky, do kterých pak jen rychle hodíš rodné a oddací listy, smlouvy, které jsou na tebe, pojistky a další doklady, pokud nechceš přijít o fotky dítěte, příp. filmy. Rozmysli si, co budeš stěhovat - abys nemusela v bytě pak všechno kupovat (každá koruna bude dobrá) - asi postel, povlečení,.... vybavení pokojíčku - důležité hračky, takhle malej prcek je schopnej v noci brečet po malé hračce, která zůstala u otce, pohádky, mikrovlnka, PC, kamera... Hlavně vymaž historii v PC, pozor ať ti manžel nepřijde na tel. čísla co jsi si uložila.... ROzhodně bych co nejdříve zajela třeba za babičkou, která o tom už trochu ví a vše bych jí vyložila i s tím, co a jak chceš dělat, aby to někdo věděl z vaší rodiny. Nehledě na to, že babička by mohla mít váhu v tom, že přesvědčí ostatní. Atd... nestyď se, prostě řekni, že jsi se styděla tenkrát, ale teď už dál nemůžeš a potřebuješ jejich pomoc. Držím palce ať se to povede.
 arsiela, 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 9:57:46)
Jak už psali holky,musí odchod pořádně promyslet a asi to nezvládneš bez pomoci organizací,které tu už byli zmiňováni.Využila bych jejich možností bydlení(mám pocit,že to lze),protože odchodem rozpoutáš peklo.Určo si dej už ted na nějaké bezpečné místo svoje doklady a doklady dítěte,prostě to co budeš nutně potřebovat.Pak se obrať na přísluné organizace a jednej podle nich.Osobně bych vůbec nekontaktovala teď sociálku nebo takové úřady.Všchno bych dělala přes organizace co s tímhle zabývají.
 Lenka, 1 dcera 


Re: Intervenční centrum 

(20.6.2010 10:07:07)
Prolítla jsem diskusi, holky ti radily dobře, jen ještě nepadlo, že by bylo dobrý kromě neziskovek,sociálky, právníka a lékaře zajít do intervenčního centra. Více najdeš zde: http://www.mpsv.cz/cs/4228. V IC jsou odborníci speciáně vyškolení pro práci s obětmi domácího násilí a většinou mají i dobré "páky" na jednání s dalšími spoupracujícími organizacemi včetně policie /ono se blbě říká někomu, kdo má "glejt" na to, že rozumí, o čem domácí násilá je, že si to mají lidi urovnat sami apod., jak si někdy stěžují ženy, které se odhodlaly na policii jít a pak tam narazily na nějakého neschopu/. Pro rozvod je jednoznačně dobře, abys měla za zády někoho, kdo se tvého manžela bát nebude, vlivná organizace a dobrý právník je nutností, rovněž ale podpora pro tebe, nejépe nějaká psychoterapie (někam už chodíš, tak pokud jsi spokojená, vytrvej), z toho, co píšeš, úplně čiší, jak jsi po těch letech nasáklá obavami a znejistěná tvrzeními svého manžela. Přesto se zdá, že v tobě zůstal nějaký pramínek síly, stojí za to se o něj postarat, kdyby pro nic jiného, tak kvůli dětem, aby se nenormální vztahy pro ně nestaly normou, pak by byly velmi ohrožené tím,že si najdou podobné partnery.

 Jajina 
  • 

Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 10:42:12)
holka holka, kdyz to ctu, tak tu slzim, pod to bych se mohla podepsat. Jen ja jsem od svyho byvalyho tyrana odesla, 6 let se soudila o dite a nakonec pred 14ti dny konecne vyhrala. Za ty leta mi nikdo neveril, on byl taky vzdy dokonaly, zmanipuloval vsechny v okoli,ucitelky ve skolce,pozdeji ve skole,detskou dr,meho byvaleho zamestnavatele, dokonce i moje vlastni kamaradky, jeho cela rodina se do toho zapletla a jelikoz mel i vlivne zname,tak i ti. Jak rikam,tahlo se to leta, ja uz na kraji psychickyho zhrouceni, ale nakonec mu to neproslo. odejit od nej bylo to nejrozumnejsi rozhodnuti, kdybych zustala, tak me znicil urcite. Dite jsem mu nechat nemohla, to by znicil take. Takze z vlastni zkusenosti doporucuji odejit a bojovat.
 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 19:20:01)
Jani, máš můj obdiv!!!
 Maryl 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 14:10:19)
Ag,to je hajzl,to snad není ani možný.Prosím,odejdi od něj co nejrychleji,kvůli sobě(ať neztratíš poslední zbytek sebevědomí) a hlavně kvůli dítku,tohle co vidí doma,je pro něj vzor,bude mu to připadat normální a jednou by mohl velmi trpět ve vztazích,ať už on nebo partner.Zavolej si na linku bezpečí,uričtě tu bude někdo znát číslo a jedna věc-věř mi,boží mlýny melou pomalu a jistě,ono se mu to vrátí a ty z toho vyjdeš jako vítěz a můžeš zas žít kvalitní život,ať už sama a s přáteli a nebo jen sama se svým dítětem.Moc a moc na tebe myslím,zvládneš to a dej nám prosím vědět.~x~~;((~6~
 koa 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 16:35:27)
Ag,
jsou to tři roky, co jsem se 3 dětmi odešla od manžela podobného ražení, jako je ten tvůj.
K odchodu jsem se odhodlávala dva roky. Nechtěla jsem brát dětem tatínka, měla jsem pocit, že manžela nemůžu zradit. Nebyla jsem na tom dobře se sebevědomím, i můj manžel mě totiž trestal, protože mi musel ukázat, že se k němu chovám špatně, tak abych se mohla napravit...

Původně jsem nechtěla odcházet, jen jsem chtěla vyřešit to nejpalčivější, a sice abych nezůstávala bez peněz, což se stávalo běžně. Šla jsem tehdy na sociálku s naivní představou, že mi pomůžou manžela nějak srovnat. Tam mi řekli: paní, to, co vám manžel dělá, je domácí násilí a vy byste měla požádat o svěření dětí do péče a alimenty pro ně.

Ještě jsem se nějakou dobu rozmýšlela, věděla jsem, že až to udělám, nebude cesty zpět.
Taky jsem se manžela hrozně bála, vyhrožoval, stejně jako ten tvůj, že odejdu s holýma rukama a bez dětí.

Zkrátím to: odstěhovala jsem se i s dětmi do pronajatého bytu do místa, odkud pocházím. Mmch, manžel byl u stěhování, fotil si veškeré věci, co jsem nakládala do stěhováku, stejně jako lidi, co mi poháli.
Manžel chtěl děti do své výhradní péče, oficiálně pak požádal o střídavou. Neprošlo to, děti mám v péči já, jsme rozvedení.

Trvalo to celé přes 2 roky, nebylo to snadné, ale zvládla jsem to - a děti taky.

Vztahy s bývalým manželem stále nejsou jednoduché a zřejmě nikdy nebudou. Nicméně musíme se domlouvat kvůli dětem, které si brává na víkendy a na prázdniny - a to se lepší.


 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(20.6.2010 20:27:38)
Koa, dva roky nervů a stresu? kolik je dětem? jsi dobrá!!!
Já se chystám k právničce, pak na sociálku a taky musím sbírat ty důkazy, jenže to je problém on ví, že bych zakročila a proto to nedělá tak viditelně. takže mi zatím zbývá rozbitá miska a vypínač, nebo fotka z mobilu, ale nic od Dr. Nebo budu lhát, až mě napadne, něco v tom smyslu, že mi hnul s páteří, nevím. Jenže lhát se bojím, ale jsem v koncích bojím se, že to nezvládnu.
Když vidím, jak je hodný k dítku...jak ho dítko žere... představuji si, jak budeme zvládat poslední rok školky, pak ZŠ a tak, nemoci, prostě běžné denní záležitosti. Mám řidičák, ale neřídím, bojím se.
Zároveň si umím představit, jak si byt zařídím, jaký bude klid a tak...~n~
 shaaarka 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(26.6.2010 13:25:15)
Tohle je proste neco strasneho... kdybych to nezazila, snad ani neuverim... muj nazor je ten, ze pravda a spravedlnost se ukaze a kazdy dostane co zaslouzi. Kdybych nedejboze mela dite s takovym clovekem, okamzite bych se rozvedla. Nebala bych se toho, protoze ten clovek te jinak znici. Lepsi to nebude a muze se vse jen zhorsovat. Drzim palce a posilam hodne odvahy. Je to o sebevedomi, tak do toho !!!
 Lenka, Terka 4.06,Anicka 10.07 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(13.9.2010 23:13:00)
Ahoj,
zila jsem s podobnym clovekem pet let.. diky bohu jsme nemeli deti, meli jsme jen dva psi, ale i pres ty me dokazal vydirat jako nikdo.. Popisujes mi muj stary zivot.. fuj, je mi z toho spatne..
Ale co ti chci napsat... Muj byvaly, byl muj manzel. POzadala jsem o rozvod, ackoliv jsem nemela zadne dukazy o fyzickem napadani, nemela jsem nic... jen svoje slovo... a soud samozrejme rozhodl pro me...
Domnivam se, ze je uplne jasne, ze dite bys mela ty, ale on by se o nej s tebou delil o vikendech.. Kazdopadne se absolutne neboj toho, co se stane, az to skoncis.. z vlastni zkusenosti ti mohu rict, ze az to opravdu budes chtit skoncit a udelas to, tak on bude ten, co bude plakat a prosit te, abys mu dite nechavala... Prosim, napis mi na mail, jestli chces, rada ti napisu vic...
Pokud ne, nevadi, preju Ti moc sil, ver mi, ze jedine dobre co muzes nyni udelat je, odejit... a prozivat konecne normalni zivot.. ten normalni zivot ted ziju 7. rok a kdyz se nekdy ohlednu, nechapu a neverim, ze to bylo uplne obracene... ale bylo, stejne jako je to ted u tebe... ... postav se tomu, rozhodni se... jen tak malo staci !
 kubik 2009_emička 2010 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(3.12.2010 12:17:58)
ahoj...Ag..
Moc ti rozumim...muj manžel vypada na venek taky dokonale..a vlastne i všem řika jak je štastny...atd...co se narodili deti nevztáhl na me ruku,dřív ano..pokud jsem si chtela stát za svym nazorem..vždy vybuchne....co si to vlastne dovoluju a že se neumim chovat..deti samozdřejme taky nezvladam podle neho.
Pokud naznačím,že chci rozvod,řekne at táhnu,ale deti nechám doma...a že rozvod mi nikdy nepodepíše,taky nevim jak ven,ale už na tom pracuju..ale vís sama,že to neni jen tak..lidi mu veří vše..a udela ze me tu nejstrašnejsi matku a vubec človeka..a taky kam jit...
moc ti držim palce..pa
 Juditka22 


ach holky 

(6.12.2010 19:10:25)
~;((~;((ani poradne nvm jak zacit ale vim jen jedno vzala sem si svou zivotni lasku a nakonec se znej vyklubal cvok a despota. Ani poradne nvm kdy to zacalo bylo to pomale a nenapadne od obcasnych narazek na mou osobu pred navstevou. V zdy sem to skousla a prehlizela o rodinu se staral vzorne tak co resit ze jo. Pak obcas vybuchl kvuli nejake ptakovine treba kosi ktery sem nevynesla.byla sem dost let na materske s detma pak jak mne skoncila zacal podnikat a ja zustala zase doma kvuli jeho praci protoze byl pryc od rana do vecera. Loni uz se sem tam neudrzel a probehlo par napadeni. jednou mne zmlatil kabelem kvuli tomu ze nam prisla upominka nvm uz ani na co. Proste jakmile slo o JEHO penize bylo zle ja nemela na nic narok protoze sem prece nevydelavala. Loni na vanoce mne bylo receno ze nemam narok a ni na svatky tak od ty doby uz sem se uzavrela a jen tak prezivala a doufala ze to nejak vydrzim dokud neodrostou decka. No a tenhle rok, byl naprosto priserny vecne nadavky napadani vyhrozovani kdecim kdo to nezazil snad to nemuze ani chapat nakonec co sem citila byl uz jenom strach bouchly dvere a ja se uz bala co bude s jakou domu prijde naladou. o prazdninach mne malem vyrazil zuby zustala mne modrina na puse bylo mne hanba jit mezi lidi ale dodnes toho lituju ze sem nesla aby kazdy videl co mne dela.On je totiz navenek naprosto dokonaly manzel a partner je to clovek do ktereho byste to NIKDY nerekli ale jakmile zavrel doma dvere byl jak bestie.Asi kazdy namitne proc sem to nikde nehlasila ale ja mela proste strach protoze jakmile bych to udelala on by mne to vratil nekolikanasobnea clovek jak je zavisly financne na partnerovi tak je to opravdu strasne tezky. proste si rikate nejak to vydrzim a bude lip.No a jak zijeme dal ? Uz vlastne nijak koncem zari mne rekl ze sem mrd... a kur.. tak to sem se uz vzeprela a rekla mu ze snim nebudu uz spat kdyz je na mne tak odporny.Moje vzpoura trvala do pulky listopadu to mne milostpan zavolal ze je nekde s nejakou zenskou a ze prijede za 2 dny. jak prijel tak sem ho vyhodila z baraku nasel si nejakou o 10 let mladsi z druhyho konce republiky no skoda mluvit a rek ze se proste zamilovalDDDD no s prominutim de bilita prvni kategorie. ted spi u rodicu a skonci v podnajmu nastesti barak je muj. na jednu stranu si rikam skoda rodiny ze to odnesou decka ze s nema zustanu sama ale zas sem mu rekla ze mne se natrapil dost at si de trapit nekoho jineho jedno vim totiz jiste on se nezmeni a to co delal mne bude delat zas jine tak at si to snim holka uzije. A ten klid co mam ted doma je k nezaplaceni nikdo mne nenadava neboucha kdecim jak si udelam tak mam sice sem ted v tezke situaci ale myslim ze to uz nejak ustojim. jeste jeden pulrok straveny s nim tak bych prisla o nervy.

 Ag 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(6.12.2010 19:38:13)
Ahoj, to je přesně jako bych to psala já. Moc Ti držím pěsti abys našla sílu odejít. Já ji stále hledám, ale jelikož je u nás klid, vše soustředím na dítko a snažím se být vyrovnaná, klidná a trpělivá matka. Občas se mi to daří, ale děsím se, až mu zase něco přeletí přez nos a vybuchne. No, ale kdyby už pořádně, hned zajdu k dr. Ale nadávky a ponižování nikdo neuvěří.
Vím, jak Ti je a co prožíváš! Jsi silná ženská, co zaslouží svatozář, ale tahle pochvala asi není to pravé, co Tě povzbudí k odchodu. Zkus sbírat důkazy. Určitě máš načtené webovky o DN a podobné. Tak zkus si udělat plán, já to mám. Mám i nakopírované důležité dokumenty, mám sousedku, která mi to potvrdí a o všem ví.
Máš taky někoho? je to pomoc!
~R^~R^~R^~;((~;((~;((~;((~;((~;((~;((~6~
 Juditka22 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(6.12.2010 20:40:30)
DDD ahojky no dukazy jediny co bych mela tak svedectvi jedny kanaradky co videla modriny co sem mela na sobe a to ji tehda malem spadla celist s tim ze kdyby ji rezali tak by tomu proste neverila ze je toho on schopny DD no paradox a pak jedine moje mati ta par napadeni zazila. Ale ono modriny se zahoji ale to jak vam nekdo neustale nadava jezdi na nenadale kontroly domu i parkrat za den sleduje vas zakazuje vam pristup k netu zakaz instalace treba skypu ktery ma dnes kazdy pubertak abyste si nahodou s nekym nepopovidali, zebrani o penize na jidlo a zakladni veci pro decka kontrola kolik ste ceho udelali za den no tak na to nezapomenete cely zivot asi. A pomoc , no tu mam ted jedine v matce aspon ze mne pomuze s deckama a knemu se nevratim ani omylem on je stejne pryc uz a at si resi co si potento je prece mistr sveta D vis jak to myslim ale ja rikam ono na kazdeho jednou dojde. ted totiz nebude vedet jestli majit do prace aby to utah co ma ted navic D nebo za deckama nebo shanet podnajem anebo jet za pipinou 450 km no hahahaha D
 kambala 


Re: Žiju s agresivním manipulátorem 

(7.12.2010 10:34:32)
kubiku, ahoj. jak jsme psaly uz mockrat, vzdycky je dobre zajit za odbornikem a probrat si moznosti. straseni tim, ze mu zustanou deti, je naprosto klasickou manipulaci a vyhrozovanim, je to oblibena technika agresoru, aby mu obet neodesla. doporucuju si dojit do BKB nebo si zaplatit alespon jednu poradu u specializovaneho advokata, at vidis, ze dvere jsou otevrene, ze nemusis zustavat!~;((

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.