| Software |
 |
(19.4.2011 9:00:10)
Pro lepší pochopení se musím víc rozepsat.Máme společný bydlení s mojí sestrou a její rodinou,každýmu patří půlka baráku,je to jeden barák ale jsou to dvě samostatný bytový jednotky,každá s vlastním vchodem,společná zahrada.Sestra má kluka v první třídě,s kterým jsou samý problémy,ona si ho neumí vychovat,kluk se neumí chovat k dětem ani k dospělým a pak tady vznikají třenice.Podle mě je to spratek,nahlas to neříkám ale někdy mám velkou chuť mu nějakou vrazit a ségře taky,aby se vzpamatovali všichni.Kluk je šíleně drzej na dospělý,nemá žádný hranice jak se k nim chovat,například včera mi strhával na zahradě vypraný pověšený prádlo ze sušáku a když jsem ho napomenula,dočkala jsem se odpovědi "nech si blbý kecy v kleci".Je pro něj normální na dospělý i na děti vyplazovat jazyk nebo někomu jednu plácnout,nadávat dětem i dospělým.Mámu neposlouchá,ta mu jenom vyhrožuje když něco kluk provede ale stejně mu nic neudělá.Když něco řeknu ségře ta ho omlouvá a poukazuje na to abych se starala o výchovu svých dětí,že taky nejsou svatý.Stěhovat se jinam se mi nechce.
|
| janula8152 |
|
(19.4.2011 9:07:35)
Já mám sestřenku, která jako malá byla taky dost rozmazlená a šílená. Jednou byla na moji mamku tak neskutečně drzá, že ta se neudržela a instiktivně ji dala facku, ale mravnou. A pak ještě dodala-tak ta teď to běž říct rodičům!! Nic jim neřekla a k mamce se začala chovat slušně, najednou mohla i pozdravit, nebýt drzá atd........
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(19.4.2011 11:11:51)
já bych mu sundala kalhoty a nařezala mu na holou,blbečkovi.
žalovat nepůjde to se neboj.
|
| Albar |
|
(19.4.2011 11:22:46)
Aachje, žalovat třeba nepůjde, ale bude dělat naschvály. Vím to podle sebe, otec mi taky kolikrát nařezal a já jsem mu pak nachvál udělala něco jinýho, jen abych se pomstila
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(19.4.2011 11:29:10)
tak bych mu řekla.,,a viděla jsem,že máš posraný kaďáky. a jestli nepřestaneš,tak to všem řeknu,,
|
| veverkaa | •
|
(19.4.2011 11:46:52)
jo, hlavně jeho kamarádům, to by mohlo zabrat. 
|
|
|
|
| Petra neomi | •
|
(19.4.2011 11:30:50)
No, myslím, že by naopak letěl za mámou. Ale obecně mi ty vztahy připadají nějaký rezervovaný, bratr mou dceru má jako vlastní a pokud by měl problém, dokáže ho vyřešit.
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(19.4.2011 9:12:01)
jenže tohle není univerzální návod. i když bude zakladatelku svrbět ruka sebevíc, cizímu dítěti prostě ubalit nemůže. máma toho kluka by taky mohla vyvolat konflikt mezinárodní úrovně, nemluvě o tom, že to se prostě nedělá
|
| Luc. |
|
(19.4.2011 9:21:39)
cizímu dítěti?  Je to její synovec. já jsem svému synovci dala přes zadek, když přes opakované napomínání byl drzej na mojí mamku, od té doby byl klid.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:25:33)
je to cizí dítě, ve smyslu ne moje a ne s mojí výchovou. pokud by všichni žili jako jedna velká rodina, kde se do výchovy zapojují všichni a je to běžné, došlo by k lupnutí přes zadel už dávno, ne že by se to řešilo v 6 letech dítěte.
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 9:26:49)
Tak jistě fyzický trest je čistě v komoetenci rodiče.
|
| Petra | •
|
(19.4.2011 9:49:28)
Co se pořád řeší? Cizí dítě.....nedat chudinkovi na zadek, aby nemělo trauma...
Když dítě terorizuje rodinu a škodí, prostě bych mu jednu lupla. Plácanec na zadek ještě nikoho nezabil.... a navíc, ono někdy takové plácnuté dělá divy!
Mně přijde, že se všichni poslední dobou zblázmili - pozoro, ať nikdo nesáhne na moje dítě - a pak to tak vypadá kolem. Spratkové - jako ten anglický nebo jaký, který dostal "hlavičku" od učitele (docela síla ale). Nakonec se učitele zastali rodiče, kteří řekli, že jsou rádi, že jim kluka někdo umravnil.
Myslím, že bysme se měli vzpamatovat, o čem tady mluvíme - o ohýbání stromečku a vymezení hranic normálního neškodícího chodání. Mně strhnout cizí nebo moje dítě prádlo ze sušáku schválně, chytne ji docla rychle....nejdřív bych zařvala, zamračila se, pokud by se opakovalo, přitvrdila bych. Ono všeho odsaď pocaď.
A kdyby i ve škole sem tam děťátko dostalo jednu přes ruku, neřešila by se tu tak často šikana mezi dětma a ubližování už od prvňáků.....
A jako maminka - řezat bych své dítě nenechala, ubližovat mu, ani pohlavek přes hlavu, ale plácnutí na zadek jsem dovolila případně i ve školce - leckdy lepší než dlouhé mentorování.
Jen předesílám, že cizí děti nebiju, u mě stačí to zamračení a ztvrdnutí hlasu - spolehlivě to zabírá, nebiju ani své, to už musí být něco opravdu vážného, ale potměšilost a schválně ubližování nesnáším. A tvrdě bych proti tomu zakročila.
|
| Manka+Cipísek | 
|
(19.4.2011 12:10:23)
Naprosto s tebou souhlasím a jsem ráda, že někdo měla odvahu to napsat nahlas. Celý fenomém drzých a šikanujících dětí je důsledek toho, jak kolem nich všichni chodí po špičkách nesmí se na ně šáhnout, aby náhodou neměly chudinky trauma.
|
| Epepe | 
|
(19.4.2011 12:16:27)
To je názor jak z minulého století. Děti nezlobí jen tak z legrace! Fakt myslíš, že je to baví?
Že na ně pořád někdo řve, nevědí, co mají dělat a nikdo je nemá rád?
Vždycky je potřeba najít příčinu.
|
| Nika89 | 
|
(19.4.2011 12:50:34)
Pokaždý ne, ale i svého syna občas podezírám, že zlobí jen tak pro srandu.
|
| Epepe |
|
(19.4.2011 12:55:51)
Tak to je šťastný dítě, gratuluju. 
Nešťastný dítě nemá čas ani náladu zlobit jen tak pro radost. 
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 13:10:43)
Jak jsi přišla na to, že na něj pořád někdo řve? Pokud vím, tak rodiče na něj neřvou a soft zatím taky moc ne. Všichni jsou v tý rodině příliš soft.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 13:12:25)
Fakt si myslíš, že házení palačinek na strop, omatlání kočáru zmrzlinou a strhávání prádla ze šňůry není zábavné? Chudák Saturnin, asi byl nějaký dys, když chtěl po lidech házet koblihy.
|
| Epepe |
|
(19.4.2011 13:15:09)
Markéto, já nevím, jak ty, ale mě teda moc nebaví, když na mě někdo řve ... teda pokud se tomu jeho maminka nesměje (nečetla jsem diskuzi) a v tom případě pomůže asi jen ten plot. Protože v tom případě jsou v pohodě všichni, jen ne zakladatelka.
Ta, pokud je známo, na toho kluka naposledy křičela, když jí pomáhal sbírat prádlo.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 13:18:20)
Nečetla jsem nic o tom, že by jí pomáhal sbírat prádlo a ona na něj při tom řvala - "včera mi strhával na zahradě vypraný pověšený prádlo ze sušáku a když jsem ho napomenula,dočkala jsem se odpovědi "nech si blbý kecy v kleci"."
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.4.2011 12:30:40)
Takže šikanujícího sešikanuješ a tím to vyřešíš?
Imho je v téhle kauze rozhodující vztah sester, chlapeček v tom asi spíš lítá. JO a vyplazování jazyku na dospělé považuju za dost nevinnou kratochvíli.
|
| Hanka | •
|
(19.4.2011 13:34:05)
Petro,
"JO a vyplazování jazyku na dospělé považuju za dost nevinnou kratochvíli."
Děkuji! Už jsem si připadala jako mimoň. Když na mě vyplázne dítě jazyk, vypláznu ho taky a konstatuju, že ho mám delší; ve společensky méně únosných situacích pak trousím poznámky "bacha, ať ti tam nesedne moucha". Za facku by mi to teda nestálo ani omylem...
A děti mě poslouchají jako hodinky - teda převážně cizí, ty moje mě mají víc prokouknutou. Asi působím jako bubák.
|
|
|
| arsiela, | 
|
(19.4.2011 12:51:52)
Manko myslíš?Já mám zas zkušenost kapku jinou,největší rváči a šikanéři byli z řad těch co doma byli biti jak žito.Jasně naučili se to doma,každý odpor se fyzicky trestá,tak proč to nepředávat dál.
|
|
|
|
|
|
| NL |
|
(19.4.2011 13:32:36)
No luc-luc a ostatní co mají podobné názory. Tj. že byste dítěti dali na zadek. Být to můj syn, tak to neskousnu a budu pořádně řádit. Moje sestra totiž měla podobné úmysly dát mojí dceři na zadek. Ona to používá běžně, někdy bych řekla za každou kravinu radši lupne než vysvětlí. Důrazně jsem se ohradila, že ona nebude ten kdo bude mé dítě trestat tímto způsobem. Teď už si to nedovolí. Jinak teda moje dcerka zas tak extremně nezlobí, jsou jí teprve 4 roky. Ale chtěla jsem tím říct, že tady bude zakopaný pes někde jinde a to v první řadě u jeho rodičů. Jak na ně nevím. Co třeba příště pokud prádlo shodí a ušpiní ho odnést sestře požádat jí o vyprání, když to její syn zašpinil?
|
| Limai | 
|
(19.4.2011 13:40:02)
GD přečti si pořádně diskuzi.
|
| NL |
|
(19.4.2011 13:47:44)
Limai já jsem si diskuzi přečetla, ale to nic nemění na tom, že bít synovce mi nepřijde vhodné.
|
| Limai |
|
(19.4.2011 14:08:13)
Asi jsi ji nečetla dost důkladně když navrhuješ vyprání prádla sestrou.O tom je tam dost srozumitelně psáno,že to sestra odmítá vyprat.Proto jsem ti psala ať si ji přečteš pořádně
|
| NL |
|
(19.4.2011 14:28:38)
Ano Limai máš pravdu, toto jsem si přečetla později. Myslím si však, že problém vzniknul už v minulosti, protože není možné, aby to dítě ze dne na den bylo takový spratek a aby se to vyřešilo bitím. Tzn. že od počátku se to jeho chování prostě neřešilo (neřešilo to rodiče a pravděpodobně to neřešila ani dost důsledně zakladatelka) až se to takhle vystupňovalo. Chtělo to prostě od počátku se snažit s tím něco dělat, tedy potažmo s jeho rodiči, kteří evidetně zaspali. Teď to bude velmi těžké. Ale rozhodně si to nenechat líbit, řešit, ohrazovat se, nutit rodiče chlapce, aby s tím něco dělali a v případě, že prostě nepomůže nic (ale tam musí být opravdu důsledná zakladatelka), tak asi nezbyde nic jiného než si pozemek oddělit. Ale pokud tam mají spolu bydlet, tak prostě to chce řešit.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 15:00:57)
Myslím, že dosud to zakladatelka neměla až tak potřebu řešit, protože kluk byl více pod dohledem rodičů. Teď je větší tak ho víc nechávají samotného, takže se to stupňuje.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Binturongg | 
|
(19.4.2011 9:24:36)
Mikito - cizímu dítěti ne, ale synovec není cizí a rozhodně bych se mu jednu ubalit nerozpakovala, ať se jeho rodiče staví na hlavu!
|
| kreditka | 
|
(19.4.2011 10:10:43)
No jak se to vezme švagrová mi jednou dceru zbušila a když jsem zjistila za co měl manžel chuť zbušit švagrovou, protože ona má zase ve zvyku řešit vše pouze ručně....a to že moje dcera je její neteř mi bylo v tu chvíli u p.dele. Zhádala jsem se s ní, protože mé děti mi ona mlátit prostě nebude, pokud něco dcera provede rodiče jsme my a my si to taky s dcerou vyřešíme
|
| Kudla2 | 
|
(19.4.2011 10:16:21)
právě, to je riziko, taky bych cizí děti nebila (s výjimkou výjimečných případů, třeba kdybych je viděla úmyslně týrat zvíře nebo menší dítě, to bych za sebe asi neručila, že se udržím).
Osobně bych mu netolerovala ani ošklivou mluvu se mnou, dala bych mu najevo, že se mnou takto mluvit nebude.
Ale pořád bych se asi snažila, aby tam v pozadí nebylo "ty ošklivej spratku, jdi pryč, nechci tě" ale "tohle chování je nevhodné, tolerovat ti ho nebudu a přes to nejede vlak, ale když se budeš chovat slušně, jsi vítaný."
Možná mu tím pomůžeš víc, než si myslíš. Přece jen je ještě hodně malej a možná je dost zmatenej z toho ,že ty hranice nemá. Já jsem si jako dítě taky víc vážila dospělých, kteří si laskavě, ale pevně dokázali uhájit to svoje.
|
| kreditka |
|
(19.4.2011 10:21:40)
Kudlo přesně. Nebiju cizí děti nebiju ani jiné děti než své a to svoje opravdu hodně vyjímečně... Pokud se u nás moje neteř chová nějakým způsobem nevhodně nejprve pohrozím, když se tak chová nadále pošlu ji dom ať si s ní švagrová dělá co chce je to její dítě ne moje, pokud je drzá pošlu ji domů hned s větou že takto se u nás prostě nechováme a jestli se chce takto chovat tak ať si je doma. V autorčině případě pokud ji synovec strhává prádlo tak bych ho donesla jeho matce na vyprání možná by ji to po čase přestalo bavit a synovi vysvětlila jak se chovat
|
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:25:11)
On to Kudlo ví,já se ke klukovi chovám normálně,povídám si s ním,každou chvíli ho i někam beru s mýma dětma,kdeco mu koupím a když začne dělat něco co nemá,tak zvýším hlas a řeknu mu že to nesmí a proč,ale on si z toho stejně nic nedělá.On není zvyklý poslouchat doma a neposlouchá ani mě.Jediná možnost je přerušit s ním styk a dělat že ho neznám,ale já ho mám ráda,to by mě zas mrzelo kdybych ho musela takhle odstříhnout.A mám ho ráda ale to chování mi vadí.
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 10:30:23)
Software - asi si z Tebe nic nedělá a nejsi dost důsledná. Těžko odhadovat.
Jsem si na 98% jistá, že MNĚ by problémy nedělal 
|
|
|
|
| NL |
|
(19.4.2011 13:33:41)
Kreditko tak s tímto naprosto souhlasím.
|
|
|
|
| x x |
|
(19.4.2011 9:27:09)
A já bych mu ji klidně ubalila a vůbec bych se tím nezatěžovala.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:33:09)
a jak by se to líbilo tobě, kdyby ti někdo bil dítě.... matka prostě má jiný pohled na to, co je spratkovina a co ne. takový pohled můžeš mít i ty, nebo prarodiče. např. by prarodiče vyloupli tvýmu dítěti, protože venku na hřišti křičí a moc lítá. tebe by to nechalo klidnou?
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 10:09:55)
Mikita - tak zaprvé, kdyby byl důvod (stržené prádlo, týrání zvířete atp.), může moje sestra dát přes hubu mému synovi, to fakt není problém.
A zadruhé, pokud ségra nemá soudnost, JÁ si svoje hranice vymezím jakýmikoli prostředky, protože to s hajzlem poroste a já se na tom odmítám podílet...
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 10:12:20)
jenže to soudíš pouze dle tvého případu, kdy asi se sestrou máte podobný názor na výchovu, ne pokud by se diametrálně lišila. že ho má nechat dělat spratkoviny, o tom sem nemluvila, ale neřešila bych je takhle, ale vymezením a vykázáním. ať si blbý kecy má, to je problém matky, zakladatelka to poslouchat nemusí
|
|
| Limai |
|
(19.4.2011 13:38:18)
Binturong právě,oni za to děti v takových případech ani nemůžou,jestliže jim ty hranice rodiče nevymezují,tak děti nevědí jak se mají chovat a co je správné.Ale někdo jim tedy musí dát najevo jaké chování je nežádoucí a co si dítě smí a nesmí dovolit.A kdo jiný by jim to měl ukázat když rodiče na to prdí?Tak se to omluví s tím že chudák dítě a ať tedy roste jak dříví v lese,však ono z něj něco vyroste,když ho nechce vychovávat máma?Ty hranice jim pak musí vymezit někdo jiný.
|
|
|
| Limai |
|
(19.4.2011 13:30:39)
Mikito jasně,a tohle je právě ten problém-každá matka má jiný názor na to co je spratkovina,takže některá matka úplně v klidu nechá dítě aby si koplo do sousedky když ho sousedka pozdraví,aniž by to matce toho dítěte vůbec stálo za řeč a jediným slovem to okomentovala.Proč by její pětiletá milovaná holčička holčička nemohla zkopat sousedy,že?Kdežto jiná matka třeba dítě důrazně napomene s tím že se do nikoho nekope a že jemu by se taky nelíbilo kdyby do něj někdo kopal.Některé matky považují za roztomilé když jejich pětiletá holčička zmlátí děti na písku protože se jí něco nelíbí,jiná matka by už dítě čapla a odnesla nebo odvedla ze hřiště s tím že takhle tedy ne.Taky jednu takovou znám-ani trochu jí nevadilo když se její tuším pětiletý synáček procházel po kapotě úplně cizího auta.Prostě jen tak že jsme šli po ulici a klukovi se najednou zachtělo kratochvíle na autíčku.Hádej co mu matka řekla?Nic,vůbec nic.Já být majitelem toho auta a vidět jak mi po něm někdo rajtuje,asi bych se neubránila zbušit jak matku,tak kluka.Bez ohledu na to jestli se to dělá nebo ne.
|
| x x |
|
(19.4.2011 14:16:12)
Přesně tak, ať si každej dělá co chce, dokud se to nedotýká osobně mě, mého majetku či mé rodiny. Pak hold zakročím, ať se to dotyčnému líbí, nebo ne.
|
|
|
|
|
|
|
| Sluníčková | 
|
(19.4.2011 9:09:35)
no tak to ti teda nezávidím.... bydlíme s mými rodiči a jde to, ale nedovedu si představit bydlet se sourozencem a jeho dětmi, to by asi taky nešlo....
a co ti poradit? stěhovat se z vlastního - proč.... je to taky tvoje a sestra musí respektovat, že tam taky žijete... pokud nezabírá to, že to řekneš sestře, tak si to fakt jako teta vyřídit s klukem, prostě musí pochopit, že to není jen jejich... nebo pokud by to šlo, rozdělit zahradu napůl a natáhnout plot...
přeji hodně sil....
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:10:42)
tak ono je tak nějak blbý přerušovat se sestrou styky kvůli nevychovanýmu dítěti, jenže s děckem nic nenaděláš. pokud to ale je tak, že už toho máš fakt plný kecky, tak se vším klidem, jakýho jsi schopná sestře vysvětli, že chování kluka nejsi schopná snášet donekonečna a aby nevznikali zbytečný třenice a problémy a protože nevíš, kam až jeho chování může dojít, uděláš jistá opatření, která tomu předejdou. a pak bych rozdělila alespoň dle možností zahradu, stanovila pravidla jako-ráda tě uvidím, ale bez dítěte a atd. chování dítěte nemůžu soudit, každý má jiné vidění, co už je moc a co ne.
|
|
| anexa | 
|
(19.4.2011 9:13:11)
tak mě tohle udělat synovec, tak bych po něm skočila a donutila ho prádlo posbírat a pod mým dohledem ho nechat opět vyprat. Spratka z něj vychováváte i vy ostatní, když si necháte líbit jeho chování. U nás i kamarádi mých dětí vědí, jaká máme pravidla a že kdyby je nedodržovaly, tak sem nesmí.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:15:30)
jenže to jde jen v případě, že bude mít zakladelka oporu v matce toho spratečka, což očividně nemá.
|
| anexa |
|
(19.4.2011 9:30:01)
oporu? mě by teda bylo naprosto jedno, jestli mám oporu v sourozenci nebo ne. Pokud bychom bydleli všichni v jednom baráku, tak tam by prostě jedno dítě nevládlo. Pokud by si ho matka nesrovnala sama, synovce bych si srovnala já. Je malý a jedná s dospělými takhle? Co bude dělat v 15ti? Vezme na ně basebalovou pálku a bude vyžadovat peníze? 
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 9:31:56)
já si myslím to, co Anexa - musíš si ty hranice vymezit sama. Pevně, ale laskavě, přece jen měj na paměti, že je to malej kluk a že potřebuje vědět, že neodmítáš jeho jako takového, ale jen to nevhodné chování.
Proč to dělá? má doma málo pozornosti?
|
|
|
|
|
| remus | 
|
(19.4.2011 9:13:15)
Rozdělit zahradu.
|
| Software |
|
(19.4.2011 9:23:08)
Nejde jen o zahradu,kluk škodí a je zlý všude kde se vyskytuje.
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 9:25:34)
A má i rohy?Ne vážně,z Tvého příspěvku je cítit hrozná zášť a to je ten problém.Jestli o 7letém klukovi napíšeš,že je spratek,škodí kde může a nikdy nic dobrého neudělal,to o něčem svědčí.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 9:28:39)
také to tam cítím, tu zášť, a myslím, že s tím máš trochu problém.
také jsem měla takový pocit kdysi, u syna kamarádky, od té doby, co mám sama děti, jsem to trochu korigovala .
Myslím, že se větší části té zášti zbavíš, když si sama vymezíš ty hranice a svoje teritorium vůči němu. Největší frustrace asi vyplývá z pocitu, že nemůžeš nic dělat.
Vem to tak, že je malej, asi těžko bude zkaženej psychopat, a on sám ty hranice potřebuje.
|
|
|
| remus |
|
(19.4.2011 9:43:55)
n otak to už snad ale není tvoje starost, ne?
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:19:41)
Co není moje starost?To že mi večra zamatlal kočár zmrzlinou?Vyprala jsem kočár po nejmladším že ho prodám,dva roky nám leží ve sklepě,sušila jsem ho venku a kluk si na něj vanilkovo čokoládovou zmrzlinou dělal obtisky,tak ho budu prát dneska znova.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:20:23)
Software, a proč ho tedy nedáš vyprat ségře?
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:27:13)
Ségra řekla že kluka neviděla a že to nemusel udělat on tak že nic prát nebude a kluk taky ne.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:30:23)
Software, a Ty jsi ho viděla (nebo jsi si jistá, že to udělal on - nikdo jiný tu zmrzlinu neměl)?
Pak by ses neměla nechat jen tak odbýt.
Pokud bych si nebyla na 100% jistá, že to neudělaly např. i moje děti, tak bych to vyprala sama.
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:33:15)
Moje děti žádnou zmrzlinu neměly,synovec jo.
|
|
|
|
|
| remus |
|
(19.4.2011 10:21:23)
No a proč tu zahradu teda nerozdělíte? Pak ti nebude moci nic matlat a k vám snad taky bez dovolení chodit nemůže, ne? Přijde mi, že to moc řešíš, tvoje dítě to není, tak si ho prostě domů nepouštěj a nevšímej si ho. Kdyby lezl přes plot, tak ho vyhodíš a hotovo.
|
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:21:28)
případně ho přitáhni za ucho, aby to vypral on (samo bys mu musela pomoct).
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 10:22:31)
a co jsi udělala? šla jsi za matkou, nechala jí ten potah vyprat? ne, pereš ho ty. šla jsi, čapla kluka a řekla mu, že tohle dělat nebude, že pokud se bude takhle chovat nesmí k vám ani na krok?
|
|
| arsiela, |
|
(19.4.2011 13:01:40)
Soft tohle už je fakt dost za hranicí normálního chování šestiletého.Asi nemá cenu sáhnout po něm,kort když jsi říkala,že jsi mu vysvětlovala po dobrém atd.O to víc typuju na nějakou poruchu chování a dost větší.Nepodala bych si kluka,ale ségru.Ať už kluk má nějakou diagnozu nebo ne,je za něj odpovědná ona.Takže bych ji dost z ostra yvsvětlila,že si bude mladýho hlídat.A ten potah i prádlo bych ji hodila domů,ať to kouká vyprat.Čím víc stížností na mladého uslyší a čím víc práce ji dá po tom likvidovat škodu,tím větší šance,že začne něco dělat.Takže ve finále to klukovi jedině pomůže.
|
|
|
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(19.4.2011 9:15:44)
Jednou na mně byla obdobně drzá netěř, jednu sem ji flákla a okomentovala sem to slovy, at jde žalovat. Nešla a byl pár dní klid.
Ovšem drzá je pořád, ovšem v menší míře.
Možná by pomohlo ji vrazit jednu před ségrou, třeba jí to docvakne....
A bacha, třeba narazíš. Když by synovec malej a já psala seminárku, vytahoval mi kabely s PC (tehdy jsme měli na PC pojízdný stolek, přístupný ze všech stran), několikrát sem mu před švagrovou řekla, ať to nedělá, tahal tak dlouho, až vytáhl úplně a mně část dat zmizela.. tehdy ysem mu jednu pleskla přes prdel... a šla to na sebe rovnou nabonzovat, v domnění, že to bude OK. Hahaha - dostalo se mi vyčinění , ať si vychovávam svoje děti.
Dnes mám se synovcem výborné vztahy, on už si ke mně nic nedovolil
A dokonce bych řekla , že s určitými problémi jde za mnou než za mámou. (ale to je jejich problém)
|
| Software |
|
(19.4.2011 9:28:37)
Minulý týden byl u nás s mýma dětma,dělala jsem palačinky,synovci jsem dala taky a kluk palačinky začal trhat a házet na strop jestli se tam přichytí.Strop máme docela nízko,tak se mu to dvakrát i povedlo a když jsem ho napomenula aby to nedělal,tak na mě vypláznul jazyk,a protože to nebylo poprvé a ví že na mě jazyk vyplazovat nesmí,vzala jsem špetku pepře a namazala mu na jazyk.Kluk běžel žalovat mámě a ta přilítla že ho týrám.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 9:29:50)
Software, pepř bych mu asi nemazala, při prvním neuposlechnutí bych ho odvedla za dveře, že takto u vás být nemůže a ať přijde zpátky, až se bude chovat slušně, že ho rádi uvidíte.
|
|
| Monika | •
|
(19.4.2011 9:33:13)
Hází palačinky na strop v 7 letech?No to spratek je ne že ne a vyvedla bych ho z bytu a už by k nám nesměl.
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(19.4.2011 9:44:52)
Vzít za ruku, vyhodit za dveře a vícekrát nepouště do bytu. Na společným prostorech jako je zahrada, mít pravidla a hotovo.
|
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 9:46:31)
Software a Ty máš jak staré děti?Můžou si hrát všichni společně?Nebo pokud máš děti malinké,nemůže Ti pomoct?Házení palačinek na strop nemusí být o tom,že chce škodit,prostě ho zajímá,jestli se tam přilepí  .Možná kdybys mu to vysvětlila v klidu a navrhla jinou zábavu,mělo by to větší efekt.Čím víc se rozčiluješ,tím víc ho to baví
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:51:29)
ve svý podstatě by to zkusit měla, ale jelikož tam už pracuje antipatie jak blázen, prostě bych si ho domů nepouštěla a je to. že hází palačinky na strop - no vytočená bych taky byla, ale nechápu, jak se mu to mohlo podařit dokonce dvakrát, nebo jak to bylo řpesně psáno. prostě blbne s jídlem, řeknu nechej toho, blbne dál a jde se najíst domů. tohle všechno by totiž měla dělat máma
|
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:15:00)
5,7 a 9 roků.Můžou si hrát společně,hrajou si společně,jenomže synovec je na ně zlej.I ten můj 5.letej ví jak se má chovat a poslouchá.
|
|
|
| Simeona+3 | 
|
(19.4.2011 13:25:02)
Tak že se jídlem neháže ví i moje dvouletá, nenapomínala bych, ale okamžitě mu jídlo sebrala. Takového dárečka v baráku ti teda nezávidím, ale budeš si svoje pravidla u vás muset prosadit sama
|
|
| NL |
|
(19.4.2011 13:43:00)
Software mazat jazyk pepřem , to je teda fakt blbost, nevím co jsi tím chtěla docílit. Evidentně nevíš co s ním a on má dost velkou převahu nad tebou. Takže já osobně bych synovce čapla za ruku, donutila ho uklidit palačinky ze země do koše a následně ho odvedla k matce, které bych ukázala spoušť a důrazně žádala nápravu. Navíc bych velmi hlasitě a důrazně sdělila, že toto je neúsnosné a že pokud se takto bude chovat nadále, tak že s nimi přeruším styky, tj. že synovec k nám nebude moct chodit, protože u nás se takto chovat nemůže, že u nás takovéto chování běžné není. Takže ať si je doma, když doma mu to je pravděpodobně tolerováno.
|
|
|
| Etraska | •
|
(19.4.2011 15:08:02)
Jenomže to nebylo žádné vychovávání, ty ses prostě jenom bránila a pomstila ses mu, protože ti způsobil škodu
|
|
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 9:16:59)
Tohle nemám ráda,za prvé Tvoje sestra má nejspíš důvod říkat,že Tvoje děti nejsou svaté,protože žádné děti nejsou svaté.Jestli tituluješ její dítě spratkem,koleduješ si samozřejmě o to.Myslím,že bydlení s Tebou v jednom domě je opravdu výhra.
|
| Software |
|
(19.4.2011 9:21:34)
Ničí děti nejsou svatý ale moje se chovají k ostatním slušně,nikomu nenadávají,nikoho nemlátí a do nikohou nekopou.A nikomu neškodí.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:30:51)
pokud se chová takto i k tobě, k tvým dětem, tak to řeš rázněji, v tom mají ostatní pravdu. asi bych už dopředu sestře řekla, zs co chlapec dostane po papule a že ho dopředu varuješ, ale líbit si nenecháš. a pak konej. bez vzteku, pěkně jednu výchovnou, teřba pochopí tak rychle, že už nebude potřeba. jak sem ale psala hore - pokud váš vztah byl doteď zcela nerodinný, spíše sousedský, tak nesahat, distancovat se
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 9:33:17)
já bych se toho "po papule" bála, pokud to není v nějakém akutním ohrožení.
Spíš bych trvala na tom, že pokud tropí něco u mě, na mém území, tak buď toho nechá, nebo půjde pryč.
Zmuchlané prádlo bych dala sestře vyprat, třeba by se chytla za nos.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 9:38:31)
já bych se toho taky bála, neudělala bych to, ani kdyby mě svrběla ruka sebevíc a že sem měla na starosti dětí příbuzných nepočítaně a někteří byli vyliženě zákeřní hajzlíčci. jenže ten první hajzlíček byl takový, protože rodina se mu nevěnovala a hajzlíkování byl jediný způsob, jak na sebe upoutat pozornost a tqam stačilo věnovat se mu a při útoku pevně chytit za ruku a velmi ,,zle,, a důrazně říci, že tohle tedy ne. druhý extra hajzlíček byl bratr, toho sem ale teda řezala. hlava nehlava ne, dělám si srandu, aled občas dostal přes zadek, ani ne tak, aby to štípalo, ale aby se vzpamatoval.
|
|
|
|
|
|
| Amálka, 2+2 | 
|
(19.4.2011 9:19:52)
Myslím, že když nenastaví hranice rodiče, tak je nastav ty vůči své osobě a své rodině. Kluk si myslím pochopí, že takhle nemůže. Nemusí to být lepanec. Ale chytla bych ho a řekla, tak kamaráde tohle se mě nelíbí. Koukej to uklidit nebo pověsit.
Doporučuju nastudovat knížku "Děti a hranice".
|
|
| Persepolis | 
|
(19.4.2011 9:20:22)
Z tvého příspěvku je zřejmý, že už jsi na synovce dost alergická. Já se ti nedivím, ale co s tím to nevím.
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 9:22:17)
Tak zrovna shození prádla na zem je typická provokace,synovec ví,že je spratek a dává to tetičce sežrat.
|
| Persepolis |
|
(19.4.2011 9:27:58)
Pawlo, asi máš pravdu, tady už se může jednat o vzájemné antipatie. Dítě vycítí, když ho někdo nesnáší. Ale zřejmě to je pěknej dáreček.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:13:12)
No jistě, je to chudáček nedoceněnej, takže ta zlá ošklivá teta by se měla chytit za nos, přidat se k němu, prádlo taky rozhazovat a až jí bude házet palačinky na strop, tak mu pěkně trpělivě tiše pořád dokola opakovat, že ho miluje i když tohle se nedělá. A setrvat v tom i když jí jednu flákne do obličeje.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:19:29)
markéto, neblbni, neprovokuj zas ty.
Proboha, vždyť je to MALEJ KLUK, ne otrlej zločinec. A ty hranice asi nastavený nemá, tak se v tom plácá.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:53:02)
Já neprovokuju. Znám rodinu, kde to zatím není takhle vyhrocené, ta holčina je naštěstí přirozeně klidná, ale když řekne něco nevhodnýho, co je u 4 letého dítěte roztomilé proto, že neví, že to je drzé nebo sprosté, tak její tatínek se tomu směje, jak je vtipná.  Když se s ním budeš bavit teoreticky a vysvětlíš mu, proč se může smát v duchu, ale ne nahlas, tak to uzná, jenže v praxi to nedodržuje. Takže holčina to samozřejmě často opakuje, protože táta se tomu směje.
Když nenastaví hranice rodiče, musí je nastavit okolí. Což nevylučuje to, že se můžu snažit dítěti poskytovat i zábavu nebo lásku, ale jen v hranicích, které já určím.
|
|
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:21:37)
markéto s párkem,pokud neumíš řešit situaci jinak,než násilím,je to tvoje věc,ale i tvoje prohra,kdybych se nechala vytočit od cizího dítěte natolik,abych ztratila kontrolu nad situací,hodně bych se nad sebou zamyslela.osobně nemám problém s žádnými dětmi,možná je to tím,že nerozděluju na svoje děti a spratky,pokud narzím u dítěte na nevhodné chování,vždycky je tam důvod a vždycky se s tím dá pracovat.Nicméně promiň,ale dát radu"škubnout surově rukou,aby to bolelo",může dát opravdu jenom hodně jednoduchý člověk.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:55:39)
Zatím jen píšeš, jakej je kluk chudák, ale konkrétní radu jsi nedala.
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:59:18)
Ale dala,o pár příspěvků níž,je tak konkrétní jak je v tomhle případě možné,pokud bych ho znala a znala zakladatelku a její děti,byla by ještě konkrétnější.Že je chudák jsem nenapsala ani jednou.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 11:14:27)
To myslíš, že má v klidu navrhnout jinou činnost než házení palačinek na strop?
Tak za prvé, neumím si představit činnost, která by 7 letý dítě mohla bavit víc než házení palačinek na strop. Snad jedině házení vajíček po ostatních. (Navíc nevím, proč bych měla něco vymýšlet. Pozvala jsem ho na palačinky. Jestli je nechce jíst, prosím, nikdo ho nenutí, ať si jde domů.)
Za druhý, má rada, že má násilně odvléci kluka, se týkala sušáku, ne palačinek. U palačinek bych ho popadla a odvedla domů. (Po pokusu o domluvu, což tam bylo.)
Co bys ty radila se sušákem a kočárem, když matka odmítla spolupracovat?
Co bys radila dál, když software psala, že pokus o zapojení do práce byl odmítnut "udělej si to sama".?
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 11:25:47)
"Tak za prvé, neumím si představit činnost, která by 7 letý dítě mohla bavit víc než házení palačinek na strop. "
Vážně?Tak to je smutné.To já ano.Jinak ke všem popsaným situacím,já určuju pravidla co se u nás může x nemůže dělat.Děti zabavím v rámci možností,zapojím do pomáhání-nechceš,nemusíš,v tom případě já zase nemusím něco jiného,třeba smažit ty palačinky.Pokud si nechceš hrát a chceš škodit běž pryč a vrať se až tě to přejde.A čím líp u zakladatelky bude,tím víc tam synovec bude chtít být a bude se muset přizpůsobit.Já opravdu nevidím důvod k násilí nebo hysterickým výstupům.Jo a špinavé prádlo a dečka z kočárku to je věc mezi sestrami,tam pokud není domluva bych se na ni vyprdla a vyprala si to sama,ne že by to bylo správné,ale dospělé narozdíl od dětí už vychovat nejde.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 12:14:52)
Jaká činnost tedy může být pro dítě atraktivnější než házení palačinek na strop? Nic z toho, co navrhneš není zajímavější, protože je to dovolený. 
JInak bys palačinky řešila jako já.
Prádlo a kočárek - vypereš sama, protože ti nic jiného nezbyde. Ale co uděláš, když ho přímo nachytáš v akci a domluva nepomůže?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 9:22:58)
Výchovu synovce neovlivníš, ale můžeš jasně stanovit pravidla u sebe - pokud už není pozdě.
Strhává mámě prádlo?
Mně ho strhávat nebude.
Vyplazuje na mě jazyk?
Natáhnu mu takovou, že se mu hlava 2x otočí, ať si říká ségra, co ji napadne.
Podruhé to neudělá.
Budeš mít asi víc práce - já to naštěstí podchytila u všech svých mini příbuzných včas...
Mám dvě neteře a dva synovce (naši sourozenci mají každý páreček) 3-11let.
Spratkové jsou všichni, až na jednu neteř - to je hodná holčička, ani nevím, kde se to v ní bere, jelikož švagrová na výchovu absolutně nemá talent, ani mozkovnu.
Pravda je, že je holka téměř od narození neustále u tchánů - babičky a dědečka.
Spratky mé sestry nesmírně miluju a mrzí mě, že z nich vychovává hajzlíky, ale oproti Tvému synovci mají přece jen nějaké hranice...
Od malička s nimi jednám tak, že nepřipouštím odmlouvání, drzosti, fyzické napadání atd.
Nikdy jsem na ně nemusla vztáhnout ruku.
Pokud mě chce neteř třeba nakopnout, stačí po ní střelit okem, ví, že je zle a za chvilku dolejzá a je "činaná."
Nejhorší byl od malička neurotický nejstarší synovec, syn švagrové, s nímž se jeho matka buď vůbec nebavila, nebo na něj ječela.
Dítě se naštěstí potatilo, takže má na rozdíl od matky IQ, ale bohužel cca po druhém roce života přestalo svou matku zcela respektovat a dodnes jí lehce pohrdá, což je špatně, ať je jaká chce, nicméně když jí pohrdají i tchánovci a její vlastní manžel...
Tento synovec měl období (cca mezi 3 - 4 lety života), kdy oslovoval svou matku "Ty pí.o", což posléze rozšířil na celou ženskou část famílie a "Jdi do pr...e" sdělil každému, kdo po něm něco chtěl. Nebylo možné ho to odnaučit (a to se švagrovci s výchovou moc nematlají a výprask není neobvyklým jevem).
Zajímavé je, že mně ani příteli, jeho pokrevnímu strýci, se podobné pocty oslovení nikdy nedostalo.
Ale to opravdu nevím proč. Kamarádi se nám smějou, že introvert, který vypadá jako bubák a úča, která vypadá, že Ti jednu flákne i bez důvodu, mohli těžko očekávat spontánní projevy dítka
|
|
| Luc. |
|
(19.4.2011 9:23:50)
Řekla jsi o tom prádle sestře? Hned začerstva? Já bych ho donutila to posbírat. Nesmíš se ho bát. On si dovolí tolik, kolik dovolíš ty jemu.
|
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 9:26:24)
Nezbývá Ti, než vymezit pravidla chování vůči sobě.
S tím prádlem bych ho donutila nějak škodu napravit, a ostře bych se ohradila proti těm kecům v kleci.
Ségru bych z toho úplně vynechala, pokud to nehodlá řešit.
Jako měřítko bych si představila, co bych asi tak čekala od ní, kdyby se tak vůči ní zachovaly moje děti.
|
| Pája, A+A :o) | 
|
(19.4.2011 9:30:32)
já bych to ségře tedy řekla na plnou pusu,protože tohle bych asi těžko dovedla dlouhodobě snášet. věřím,že je to těžké,ale jinak to asi nepůjde. a jak říkáš Spratkovitéž. možná by mi jedna výchovná jednou ulítla,třeba by to bylo dobře a poučil se jak tu bylo již psáno.
|
|
|
| 123456 | •
|
(19.4.2011 9:31:48)
Je pro něj normální na dospělý i na děti vyplazovat jazyk nebo někomu jednu plácnout,nadávat dětem i dospělým? Strhává čistý prádlo ze sušáku? 7mi letý kluk?
A není tam spíš nějaká (zatím zřejmě neřešená) diagnoza?
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:09:57)
Oni ho doma nechají dělat si chce kluk.Když se jeho rodičům něco nelíbí,tak mu jenom vyhrožují,že nepojede do zoo,že mu nekoupí zmrzlinu a tak,ale stejně ho do zoologický vezmou a zmrzlinu mu koupí.Mají jenom řeči,ale ani ho nepotrestají.Jonáš řekne tátovi že mu překáží na zahradě táty sekačka a táta jde a sekačku uklidí.A kluk to řekne takhle:"hele kámo,ukliď si ten křáp,překáží mi tu",a švára to jde uklidit.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.4.2011 10:15:48)
odděl zahradu co to dá, domů si ho nepouštěj, styk s ním minimalizuj a ber to tak, že máš štěstí, že děti tvoje takový nejsou. že oni si na hlavu nechávaj s...t je jejich blbost. to, jak se chová k nim, to ty řešit nemusíš. pokud si ho stále bereš k sobě, encháváš ho ochomítat se okolo tvých věcí a řešíš, až když něco udělá, tak se pak nediv. vždyť takovým se nestal ze dne na den. pokud už tedy něco udělá, na tvrdo ho vykaž, jkeců si nevšímej a nekomunikuj s ním.
|
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:16:37)
Jo,takže bydlíš přímo s nimi,že víš jak kdy co úplně přesně?Na moji otázku jsi neodpověděla,Tobě jde o jediné,ponadávat na sestru,švagra a hlavně spratka,tak si zahradu odděl ostnatým drátem a spratkovi dej facku pokaždé ho potkáš...
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:16:47)
A ještě se směje, jak je kluk vtipnej, ne? 
|
|
| Albar |
|
(19.4.2011 10:34:22)
Software, já tě chápu, že to musí být na mrtvici, ale na druhou stranu je mi líto i toho kluka
On jen očividně trpí tím, že se o něho rodiče nestarají a nechávají ho růst jak kůl v plotě. Pokud mu řeknou, že zmrzlina nebude a pak mu ji koupí, je to pro něho signál, že si může dělat co chce a stejně se mu nic nestane. Pak to praktikuje i na tebe. A jestli se u toho i rozčílíš, tak souhlasím s názorem, že má príma divadlo a jen tak toho nenechá.
Zkus se přemoct a být příště v klidu, jestli to dokážeš. Taky bych jasně vymezila pravidla, hážeš jídlo na strop, U NÁS se to nedělá a pokud to nebudeš respektovat tak jdi házet jídlo k vám domů. Rozházené prádlo bych posbírala a zanesla sestře na vyprání.
Můžeš si sní promluvit, ale věřím, že moc velký účinek to mít nebude. Pokud to je pro vás opravdu nevyřešitelná situace, tak jedině rozdělit zahradu.
Jen mě ještě napadlo, že je klidně možné, že tím zlobením na sebe chce upoutat pozornost. I vlastní dítě, pokud si ho nevšímáš tak často začne zlobit. Raději dostane výprask,jen aby mělo nějakou pozornost rodičů než nic. Třeba je to jeho zlobení jen zoufalé volání o pomoc a pozornost. Každé dítě chce být milované a jestli se mu doma pozornosti nedostává, jde jinam.
Já tě opravdu chápu, že to je na mrtvici, ale zkus ho třeba někdy požádat o pomoc, ne mu to dát příkazem, ale požádat. A pokud by šel, máš napůl vyhráno, nebude přece ničit něco, na čem se "pracně" podílel
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:55:58)
Albar ale jemu se doma pozornosti dostává,ségra ta ho furt muchlá,objímá,pusínkuje,Jonášku sem,Jonášku tam,Jonášku co by jsi chtěl,Jonášku půjdeme na hřiště,Jonášku chceš do bazénu,Jonášku na co si chceš se mnou hrát,Jonášku kam chceš s náma jít,Jonášku co budeme dělat,a co Jonáš řekne to dělají.To oni se mu věnují,to jo.Dělají s ním společně různé aktivity a co chce to mu taky koupí.Večer mu tak hodinu a půl čtou v posteli.Není to dítě kterému se nevěnují a zanedebávají ho,ale dělají co on chce.Lásky mu dávají dost.Ale nechají ho aby tátovi říkal že je pako a mámě řekne třeba že je bláznivá hysterická semetrika,když se na něj máma rozzlobí.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 11:04:49)
Čili nechybí mu láska, nýbrž hranice. když je nenastaví oni, nastav je ty vůči sobě a na svém území. Těžko ségru přinutíš, aby kočár nebo prádlo vyprala.  Ale když ho chytíš při činu, čapni ho a násilím ho odvleč. Udělej to tak, ať mu neublížíš, ale ať ho to bolí. (I když Pawlla má jinej názor, ale konkrétní radu nemá.) Ke společné akci ho pozvi, ale jakmile bude drzej nebo bude dělat schválnosti a domluva nepomůže, zas ho čapni a šoupni ven. Když budeš takhle důsledná, brzy si zafixuje, co se u tebe může a co ne. Pak jsou dvě možnosti. Přestane k vám chodit nebo naopak, bude o vás stát a začne se chovat slušně. Spíš bych si tipla tu druhou možnost. 
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 11:08:48)
Tak pro Markétu znovu:
Tak musíš mu to umět podat,aby se cítil"nepostradatelný",přemoct antipatii,protože to děti vycítí a pak nepomůže nic.Taky musí být něco co ho baví,zkus jim vymyslet něco co by bavilo všechny.To se těžko takhle radí,kdybych znala osobně jeho i Tvé děti,tak Ti to napíšu konkrétně,ale takhle musíš sama,pokud chceš,chápu,že oddělit zahradu je jednodušší,ale přece jen jste rodina.Něco by zafungovat mělo,je mu teprve sedm.
Pokud ho to bude u zakladatelky bavit a bude tam chtít být,na její pravidla přistoupí a není třeba lámat ruky a podobné hovadiny.Čím konkrétně ho namotivuje ji neporadím ani já ani nikdo,kdo kluka nezná,protože ta motivace se odvíjí od toho co on chce.Tolik k radám.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 11:23:08)
Naše odpovědi se míjely.
Software se pokusila o nějakou součinnost a je klukem odmítána. Takže bych se nevnucovala. Nejdřív bych vymezila hranice. Až zjistí, že přes ně nejede vlak, začne se chovat líp a i Software vůči němu získá lepší vztah. A můžou znovu zkusit něco společnýho.
Nepsala jsem nic o lámání ruky. Napsala jsem, že ho má chytit tak, aby ho to bolelo, ale aby ho nezranila. Tohle dělám svýmu tříletýmu klukkovi, když mě chce bouchnout nebo kopnout. chytnu ho za tu ruku nebo nohu a nepustím, dokud neslíbí, že nebouchne. Fyzicky tomu dítěti zabráníš v nežádoucí činnosti a případnou bolest si způsobí sám tím, jak se škube.
|
|
|
|
| Albar |
|
(19.4.2011 11:10:53)
Software, tak v to případě mu prostě chybí nastavené hranice co si dovolit může a co ne. A pokud ho to nenaučí doma, tak mu to budete muset vysvětlit asi vy. Něco prostě stylem doma si dělej co cheš, ale pokud jsi u nás/s námi na výletětak prostě budeš poslouchat. A pokud zlobí, tak mu říct, že příště s vámi na výlet nepůjde. Ale musíte to pak opradvu dodržet, jinak získá dojem, že oni si sice něco melou, ale nakonec bude stejně po mém. Jak se chová ve škole, tam poslouchá?
Jinak nedovedu si představit, že by moje dcera i třeba nechtěně zašpinila sestře prádlo a jí jí řekla, že nic neperu, že ho má věšet jinde
Má dva a půl roku a pokud něco provede, jde se omluvit a potom pomůže s úkidem.
Myslím, že tvá sestra zanedbali výchovu, nechali si syna přerůst přes hlavu, ale i takhle "rozbácané" dítě je schopné pochopit, že co si může dovolit doma jinde nejde. Je to běh na dlouhou trat´ ale myslím, že to není ještě ztracené, přeji hodně sil a pevné nervy
|
|
|
|
|
|
| Osamělá | 
|
(19.4.2011 9:33:02)
Mi by teda ruka ulítla, taky by to musel sebrat, vyprat a znovu pověsit!!! Je dost starý na to aby věděl, že se to nedělá! A švigra by zkusila něco říct! Jestli si nechá ona s prominutím s**** na hlavu, tak já tedy určitě né. A buď by se synovec srovnal, nebo bych rozdělila zahradu!
|
|
| neznámá |
|
(19.4.2011 9:49:17)
Určitě bych si stěžovala u sestry, pokud by to neřešila výchovně, řešila by za dítě. Takže pokud by strhal prádlo, zavolala bych sestru, aby si to vyřešila a prádlo uvedla do původního stavu.
Proč vlastně nemáte rozdělenou zahradu?
Já spratka řešila v sobotu. Náš spratek je osmiletá holčička, benjamínek. Udělali jsme našemu dítěti velké a dobře vybavené dětské hřiště. Hodí na něj všechny děti ze vsi. Je to v pohodě, přijdou se zeptat, jsou hodné, hezky si hrajou. Ale dost často chodí i spratek od sousedů. Vyhazuje moje dítě z jeho vlastního hřiště, týrá zvířectvo, děti navádí k lumpárnám. Došlo to tak daleko, že náš neskutečně flegmatický pes na spratka vrčí.
Jeho maminka mě v sobotu zašla poprosit, jestli bych psa nezavřela, protože její holčička se bojí k nám jít. Řekla jsem jí, že nezavřela, protože pes je tady doma a vrčí, protože mu dcerka ublížila. A dokud nepřestane vrčet, neměla by k nám chodit. Celkově jsem si dost postěžovala a asi si udělala u sousedů zle, ale pro ten klid na zahradě mi to stálo.
|
|
| Shayla a 3 kluci | 
|
(19.4.2011 9:56:03)
Mně to přijde smutné. Jak jsi použila to slovo "spratek", vybavila se mi kniha Torrey Hayden Spratek. S poddtitulem "Příběh dítěte, které nikdo nemiloval". Je to podle skutečného příběhu, speciální pedagožka, autorka, má třídu, ve které má různé děti (autisty, dítě se sebevražednými sklony, dítě se selektivním mutismem, schizofrenika) atd. a k tomu dostane šestiletou holčičku, která polila a zapálila benzínem tříletého chlapce. Nekomunikuje, nebrečí, počůrává se, když dostane amok, tak všechno okolo sebe rozmetá a rozbije... Stojí velmi za přečtení.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:03:14)
Čapla bych ho za ruku a surově s ním smýkla pryč od sušáku tak, aby ho to bolelo. Když na něj teda neplatěj žádný domluvy. Kdyby žaloval mamince, řekla bych, že mi strhával prádlo, na slovo neposlechl tak jsem mu v tom fyzicky zabránila.
Jinak, jestli to jde, rozdělte si zahradu, aby každej měl svojí část. k hranici vysázej rychlerostoucí keře, nejlépe trnitý.
Když s někým není domluva možná, je nejlíp se co nejvíc oddělit.
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:05:06)
Hm,jsi dobrá..
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 10:20:03)
Pawlo, já Ti rozumím, ale souhlasím s fyzickým "násilím" a jasným vymezením hranic, což zakladatelka zanedbala už před pár lety.
Spratek je zjevně chudák - nikdo ho nemá rád, doma nemá pocit bezpečí, protože mu nikdo ty hranice nevymezí a reakce takových dětí bývá: "Jsem spratek? Ok, jak chcete!"
Takže paradoxně by těch pár facek, smýknutí, posbírání prádla a postupná výchova s tím, že sem tam odměna, často pochvala atd., mohlo pomoci...
Hodně pomáhá zaúkolovat - aby byl užitečný.
Děti mé švagrové na mě nesmírně lpí a respektují mě - od malička - a to je vídám poměrně málo a žádný extra vztah k nim nemám.
Nicméně jsme kamarádi, nenechám se oslovovat "pí-o" - ani se o to nikdo nepokusil - chválím, zastávám se jich, sem tam něco podstrčím (vídám je málo, ale na rozdíl od jejich matky vím, co je uvede do stavu nadšení), necméně moje NE znamená NE, bez odmluv...
Modlím se, abych měla stejný (de facto bezpracný a nevysvětlitelný) vliv i na vlastní dítě/děti - s cizíma (i s žáky) to jde zjevně líp
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:23:07)
"Jsem spratek? Ok, jak chcete!"
Bin.,ano přesně tak.
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 10:28:31)
Pawlo - no tak to je stará vesta - to bylo popsáno už před mnoha lety (kdoví, jestli ne Matějčkem).
Ale v pokročilém případě tohoto typu bych mu fakt klině jednu natáhla.
Nicméně nelze ho jen mlátit a dělat na něj ksichty.
Bohužel mám dojem, že zakladatelka to řešit prostě nechce a pokusit se vybudovat se spratkem vztah taky ne.
A hlavně nechápu, proč to na něj nepráskne.
Já bych to prádlo i ten kočár nechala vyprat ségru...
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:33:30)
Binturong,to je sice stará vesta,ale divila by ses,kolik lidí právě tohle nechápe.Chlapec potřebuje pevnu ruku,ale musí cítit i lásku a zájem,ideálně jak píšeš,zapojit ho,aby byl užitečný,je tolik možností.Mě jen děsí ty rady,zmlátit,nestýkat se,rozdělit zahradu,izolovat.Ještě když se jedná o rodinu.
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 10:57:27)
Když matka nespolupracuje, jak kluka přinutíš, aby to napravil? Dobrým slovem zjevně ne.
|
|
|
|
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:35:32)
Zaúkolovat?A čím?On řekne já to dělat nebudu,udělej si to sama.Řekne to mě i svojí mámě.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:38:55)
dobře, tak řekne, a co uděláš? Uděláš ségře cambus, nebo schlípneš uši a neuděláš nic (stejně jako ona vůči němu)?
|
| Software |
|
(19.4.2011 10:44:07)
Co udělám s čím?
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 10:48:17)
jak zareaguješ, když Ti ségra řekne "já jsem ho neviděla, tak nic dělat nebudu a on taky ne"?
|
| Albar |
|
(19.4.2011 10:59:09)
Mě to hlavně přijde, že i ty vztahy se sestrou zakladatelka nemá asi moc ideální a nepřímo se to podepisuje i na vztahu se synovcem.
Já se sestrou nebydlím, jen k ní jezdíme na návštěvy, má podobně starou holčičku a pokud jedna z nich zlobí a je jedno která, tak ji ta, co jsme u nich prostě usměrníme. A neděláme rozdíly jestli je to moje dítě nebo sestry dítě.
|
|
| Software |
|
(19.4.2011 11:05:57)
Kudlo ségře jsem řekla,že jestli to takhle půjde dál že kluk k nám nebude chodit a nebude se stýkat s mýma dětma,ale to je to co bych nechtěla,a ještě že jí tam ten povlak na kočár nechám a chci ho vrátit vypraný,ale ona ho nevypere stejně,klidně tam ten povlak nechá zplesnivět tak mi nic jiného nezbývá než ho vyprat sama.Já už jsem jí mockrát v minulosti žádala o nápravu škody způsobené synovcem,ale jim je to jedno že kluk něco udělal,jim to nevadí a když to vadí mě,tak se o to mám postarat sama.
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 11:12:08)
Software, tak bych asi dala najevo SÉGŘE, že mi její přístup vadí. A trvala bych na nějakém pohovoru a dohodě s nimi.
Upřímně si neumím představit takového sociálního trotla, aby odmávnul a neřešil, že jeho dítě někomu něco provedlo. Se ségrou asi taky dvakrát nevycházíte, nemám pravdu?
|
|
| Albar |
|
(19.4.2011 11:19:23)
... ještě že jí tam ten povlak na kočár nechám a chci ho vrátit vypraný,ale ona ho nevypere stejně,klidně tam ten povlak nechá zplesnivět ...
Já myslím,,že tady máš příčinu problému. Vidí u rodičů vzor, jak se k vám chovají a dělá to jednoduše taky tak. Ale jak už jsem psala, pokud dělá binec doma, neznamená to automaticky, že bude dělat binec všude. Záleží jen na vás, co si necháte líbit. Ten kluk opravdu potřebuje jasně nastavit hranice co si dovolit může a co ne. Ale ne ho bít, tím se nic nevyřeší, spíš naopak.
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(19.4.2011 10:41:37)
Tak musíš mu to umět podat,aby se cítil"nepostradatelný",přemoct antipatii,protože to děti vycítí a pak nepomůže nic.Taky musí být něco co ho baví,zkus jim vymyslet něco co by bavilo všechny.To se těžko takhle radí,kdybych znala osobně jeho i Tvé děti,tak Ti to napíšu konkrétně,ale takhle musíš sama,pokud chceš,chápu,že oddělit zahradu je jednodušší,ale přece jen jste rodina.Něco by zafungovat mělo,je mu teprve sedm.
|
|
| Binturongg |
|
(19.4.2011 10:43:12)
Hele, Software, tady jde hlavně o to, že TY nemáš zájem ségře vychovávat dítě, ale nevidíš, že sobě i své rodině tak pomáháš do pekel, protože se spratkem to poroste.
Čím bude nešťastnější, tím to bude horší.
V tomhle věku už to jde blbě, ale jde to.
Může se u Tebe cítit spokojený a v bezpečí a zmetkovat jen doma...
Možná by pomohlo vyhledat odborníka - sama - a poradit se s ním.
On Ti totiž trnitý živý plot nepomůže, až se Ti za pár let vloupe do baráku, aby měl na drogy...třeba...
|
|
|
|
|
|
| tinas | •
|
(19.4.2011 10:10:04)
A proto společné bydlení s nikým nechci. U nás v rodině je to,ale tak,že,když se naděluje (trest),tak dostane každý stejně bez ohledu na to jestli je to moje nebo ségry dítě. Ode mě i od nís tejně. Žádné extrabuřty se nepečou a,kdyby si tohle někdo z našich dětí dovolil,tak dostane na prdel,že si na ní 14 dní nesedne.
Ne,že bychom měli svaté děti,ale takovéhle drzosti-hrubosti se tedy u nás nepěstují a hlavně nikdo by je netoleroval. Pokud to jinak nepůjde,tak si rozdělte zahradu taky na půl,aby vám tam nelezl. Rákosovou rohoží si zajistíte i soukromí,aby vám tam spratek nelezl.
|
| tinas | •
|
(19.4.2011 10:15:13)
Ještě podotýkám,že by mi skoro přišlo divné,kdyby sestra nezasáhla v případě,že by se moje děti chovali nevhodně.
A já bych si zase nebrala nějaké servítky v případě,že by její děti dělali něco co nemají.
Připadá mi to tak v naprostém pořádku.
|
|
|
| arsiela, |
|
(19.4.2011 11:02:43)
Soft a je to dítě opravdu jen rozmazlené,že nemá hranice,nebo má nějaký problém?Já nevím ADHD,aspik,tahle spratkovitost nemusí bejt nutně jen mizerná výchova.Jak se chová třeba ve škole?Zkus si se sestrou promluvit,že prostě tobě tohle dělat nebude.
|
|
| malostranska | 
|
(19.4.2011 11:05:05)
Rekla bych, ze bys spis mela promluvit se segrou, kde udelala chybu.Byt drsna na toho kluka by bylo hloupy..ja myslim, ze jeho chovani je jen prirozeny dusledek vychovy segry.
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(19.4.2011 11:30:54)
no to je strašný...
to bych se radeji odstehovala,pokud by bylo kam..
jináč bych mu jednu asi flákla,at se to sestře líbí nebo ne..on si to pak příště rozmyslí.
no je to pěknej hajzl a poroste,tak aby vás pak doma nezmlátil..
brrr takové spratky přímo nesnáším.
|
|
| Karmelka | 
|
(19.4.2011 11:45:53)
jak to tak čtu tak je to tyran a to doslova,který nemá hranice a myslí si že mu to všude a ve všem projde...
doporučila bych ti koupit tuto knihu Malý tyran od Jiřiny Prekopové
http://www.arara.cz/product/223464
a dala bych ji tvé sestře-třeba by se ji rozsvítilo
|
|
| Epepe |
|
(19.4.2011 12:09:34)
Dítě v první třídě nikdy nezlobí jen tak.
Třeba se snaží na sebe upozornit.
|
| avokádo | 
|
(19.4.2011 12:35:55)
Taky mám pocit že tam může být nějaká porucha. Ale na druhou stranu dneska se kdejaká nevychovanost svádí na poruchy různé. Pawlo to co píšeš je sice krásné, já taky neschvaluji bití dětí, ale v takovém případě by mu pár na zadek jen prospělo. Nedávno se tady psalo o šikaně ve škole , dovedeš si představit jak se tam ten klučina asi chová. A co ty ostatní děti mají si říkat on je chudáček a vyžaduje pozornost. Pokud to je porucha tak léčit, pokud ne tak když ho chytnu při činu tak mu nabančím a pokud sestra bude něco namítat, řekni ji s klidem a ty jsi viděla že jsem to byla já? A kdyby jsi ve třídě měla takových dětí více co by jsi dělala. Možná jsi tak schopná a dokážeš je zaujmout, věřím tomu, ale pokud rodiče nespolupracují tak ten spratek z něho vyroste.
|
| Epepe |
|
(19.4.2011 12:51:07)
Avokádo, to je věc názoru. Podle mě je lepší se zamyslet, zapátrat, než vybudovat vzorec:
Jsem nešťastný - zlobím - někdo mě zbije - jsem ještě nešťastnější - budu zlobit víc! já jim ukážu - dostanu ještě víc - jsem ze všeho nejvíc nejnešťastnější ...
|
| kreditka |
|
(19.4.2011 13:05:05)
Když nejsem nejlepší budu aspoň nejhorší....
|
| Karolína | •
|
(19.4.2011 13:07:44)
rozdělte si zahradu a dej tam drátěný plot - já pán, ty pán, maximálně by na tebe hošík pak mohl pokřikovat, ale prádlo ti nestrhne
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(19.4.2011 13:15:19)
Mně to na poruchu nepřipadá. Mně to připadá jako nevychovanost - viz reakce matky. Kdyby matka řekla, no já vím, ale víš, on je někdy bla bla a jindy zase bla bla a já nevím, co s ním..., tak bych řekla, jo, snaží se to řešit, třeba špatně a třeba tam je nějakej problém. Ale takhle...
|
| Epepe |
|
(19.4.2011 13:18:47)
A jaká byla reakce matky?
Nemá spíš zakladatelka problém se sestrou, než se synovcem?
Na dítě si ale každý líp troufne ...
|
|
|
|
|
| Simeona+3 |
|
(19.4.2011 13:15:37)
Hmmm, mám šestiletého syna a tohle mi udělat, tak ho seřvu a nechám prádlo sesbírat případně vyprat znovu pokud by bylo špinavé. Jen ať se naučí že někdo musí vynaložit úsilí, aby nějakou práci udělal.
Pokud ho neumí zkrotit máma tak si musíš respekt zjednat sama, jinak to bude jen horší. Pokud by mi řekl že to neudělá atp., asi bych ho normálně chytla za ucho a pomohla mu
|
| mil007 | 
|
(19.4.2011 14:05:36)
Já myslím,že kluk může mít třeb ADHD,nebo bůh ví co .Viděla jsem už pár opravdu nezvladtelných dětí a v porovnání s těma"normálníma",si nezasvěcený člověk vždycky řekne proboha, ti ho teda vychovali,to bude povedená rodinka,to já bych netolerovala a udělala úplně jinak....,ale ono to vždycky prostě nejde.Vidím jedinou možnost v lásce,v tom,že když to dítě miluješ,můžeš po sté vysvětlovat,že toto ale opravdu nemůže dělat,například ho člověk může zapojit do odstraňování následků jeho činů,i když, jasně že kočár nevypere tak jak by měl a nevymaluje strop v kuchyni.Vedle takovýchto dětí je život náročný,je to náročné i ve škole a ve školce a maminka je brzy na pokraji psychického zhroucení,když všude kde příjde slyší jenom samé stížnosti.Já bych radila si promluvit se sestrou,ale né o tom,co mi ten spratek zase vyvedel,ale o tom,jak se cítí ona.
|
| Limai |
|
(19.4.2011 14:14:45)
Mil já nevím,ale nedá se asi všechno svádět na poruchy jako ADHD a jiné.Vím o čem píšeš a co chceš říct,sama mám dceru s ADHD,není zlá,zákeřná apod.jako některé děti,ale v některých oblastech má také dost velké problémy a já si někdy zoufám,jestli vůbec dokáže někdy určité věci přijmout za své.Když dítě roky něco učíš nebo vysvětluješ a dítě chování stejně pořád opakuje......fakt nevím co si o tom myslet.Někdy si ve chvílích nejvyššího zoufalství říkám"ježíš to jsem tak neschopná matka,nebo mám tak pitomou dceru?"(jenom v duchu samozřejmě,nahlas bych to nevyslovila).
|
| Kudla2 |
|
(19.4.2011 14:19:12)
já vím, ale přece je to něco jiného, když se snažíš.
Kdyby mi něčí dítě něco provedlo a já viděla, že se ten rodič upřímně snaží o nápravu, tak bych neměla problém, i kdyby se mu to tak docela nepovedlo.
Ale kdybych viděla, že na to totálně kašle, tak by mě to taky vytočilo.
|
| mil007 |
|
(19.4.2011 14:31:48)
Jasně,mě by to taky vytočilo,i kdyby mi takové věci provádělo moje vlastní dítě.Setkala jsem se třeba i s rodiči,kteří nechtějí zjistit příčinu nezdaru u svého dítěte.Ať už je to v chování,učení,nebo něčem jiném,protože je pro ně nepřijatelné.Že by se mohlo zjistit,že dítě má nějakou poruchu chování,nebo učení.Raději budou v sebeobranné opozici a hledat chyby u okolí.Z mé zkušenosti s tímto typem rodičů/hlavně matek/,je jediná možnost mluvit a mluvit s tou matkou,až ona najde klid ve své duši a začne na problémy pohlížet z jiného úhlu,je to polovina vítězství.Jinak k daní na zadek dítěti,bych řekla,že se člověk může momentálně odreagovat,ale v takovémto případě tpo zdřejmě nepřinese žáden trvalý účinek ve smyslu pozitivní změny chování.
|
|
| Limai |
|
(19.4.2011 15:25:53)
Kudlo jo,chápu,ale někdy se rodič může snažit vychovávat dítě jak chce a výsledek stejně žádný.Jeden příklad za všechny.Dejme tomu že sedm let den co den dítě učím že když přijdeme zvenku,je potřeba si umýt ruce,protože bla bla bla bla.....Takže předpokládám,že dítě které nemá silně snížený intelekt takovou informaci za sedm let dokáže pochopit a zapamatovat si ji.Ovšem když se podívám a vidím dceru u talíře s jídlem který drží černýma rukama s vrstvou špíny.....Přijde domů zvenku:"Teru běž si umejt ruce"."Jo hned".Za pět minut poté co jsem očekávala splnění úkolu..."Teru běž si umejt ty ruce"."Jo,už jdu"."Běž si je ale umýt hned".Odejde,za chvíli se podívám a co myslíš že vidím?Dceru s rukama černýma jak bota.To samý je u nás i s jinýma věcma,ví že si má po sobě něco uklidit,učím jí to roky.Neuklidí.Řeknu jí to jednou,podruhé,popáté,po osmé a pak už zařvu tak že se hory otřásají.A co můžu dělat jiného než doufat že když vydržím ještě dalších sedm let tak už to možná i pochopí.Takže někdy může rodič donekonečna učit dítě co je dobře a co špatně a dítě to stejně nevezme na vědomí.A předpokládám že i dítě s ADHD si takovou informaci dokáže osvojit,takže dceru prostě za kdeco neomlouvám tím že má tuhle diagnozu.
|
| asi tak | •
|
(19.4.2011 15:50:52)
Limai, to píšeš o mé dceři? Naprosto věrný obraz, jak to, že ji tak dobře znáš?? :)
|
| avokádo |
|
(19.4.2011 16:14:07)
Limai, musím se smát při čtení tvého příspěvku. Jsi naivní - můžu tě ujistit že synovi bude 18 a stále dokola opakuji. Např. běž nakoupit a vem po cestě smetí. Za 20min. už jsi zpátky /né už jdu/ dalších 20 min - kde je ten nákup? Načež hledá tašku, pak peníze ,pak musí nutně jít na WC, mezitím si odskočí k internetu.Pak odejde do obchodu a smetí nechá doma. Když se zeptám co to smetí, nechtělo odejít samo? Vrhne na mně udivený pohled - jaké smetí, ty jsi něco říkala? Řeším to už tak že když nenakoupí nejí, nevynese smetí postavím mu ho před postel. Podotýkám že když byl malý tak jsem se snažila aby to udělal hned a výsledek žádný /on je ale mimoň,/v hlavě má tolik projektů co musí vyřešit a mám strach že za chvíli bude schopný jít do školy v s každou ponožkou jiné barvy
|
| arsiela, |
|
(19.4.2011 17:58:43)
Avokádo,jé ty jsi byla u nás doma?Já myslela,že takový exemeplář mám jen já.
|
| avokádo |
|
(19.4.2011 18:22:55)
A jak to řešíš taky počítáš do 20 nebo ječíš?
|
| arsiela, |
|
(20.4.2011 9:58:18)
Avokádo jak kdy,jsou dny že ječím až se otřásaj okna.Ale upřímně je to uplně na nic.Navíc to vypadá,že u nás to je o něčem jiném,než o pubertě.Uvidíme co řekne další yvšetření.
|
|
|
|
| Limai |
|
(20.4.2011 8:14:49)
Kdybych postavila smetí dceři před postel,můžu se spolehnout na to že za pár týdnů s ním hýbou červi
|
|
|
|
| avokádo |
|
(19.4.2011 16:27:16)
Jinak ještě k tématu. Myslím si že rodiče jsou pohodlní něco řešit. Pokudm kluk uvidí že něco provede tetičce a matka se ho zastane tak nějaké normy chování neexistují.A i kdyby si zakladatelka nastavila svoje pravidla tak co to řeší? Píše že se chová takto i mimo domov. Takže ti rodiče musí vidět že takhle to není normální. Ale ono je pohodlnější udělat co si chlapec umane, omluvit jeho chování, než se snažit něco pro změnu udělat. Taky mám pocit že za chvíli bude šikanovat celou rodinu. Když dokáže říct tátovi ať dá pryč ty svoje krámy že mu to překáží a táta jde a uklidí tak o něčem to svědčí. Ono se rychleji odstraní ty věci než když bude požadovat po synovi aby o to slušně požádal a taky mu vysvětlil že takhle teda né.
|
|
|
|
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(19.4.2011 14:32:56)
Teda strhnout mi prádlo, tak ho seřežu. Jinak ti vůbec nezávidím, musí to být těžké. Asi bych i uvažovala o stěhování, protože mít na zahradě takové děcko, to už je snad lepší zahrada žádná.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(19.4.2011 16:26:05)
Náš syn tedy rozhodně není vzor všech ctností, ale chování Tvého synovce mi přijde už opravdu za hranou. Zvlášť v tak nízkém věku. Možná natolik za hranou, že je nutné hledat příčiny. Z popisu jen spekuluji. Pokud je láskyplně opečováván až rozmazlován, typla bych jako možnou příčinu kombinace ADHD či podobné poruchy chování s rodiči, kteří snad nikdy s patřičnou váhou neřeknou: "Tohle chování je nepřijatelné". A hlavně za nepřijatelné chování by dítě mělo nést důsledky. Zkrátka je nutné vymezit hranice. Nedokážu si představit, jak se takový chlapec bude chovat v pubertě. Jenže to Ty same zvládnout nemůžeš,hlavní jsou rodiče.
No teoretizovat umím hezky, ale ve výchově svého puberťáka občas propadám absolutní beznaději. Zatím je na počátku puberty, může být ještě mnohem hůř. Ale už teď je to občas o nervy.
|
| avokádo |
|
(19.4.2011 16:31:27)
Dašo naprosto přesně napsané. A s tou pubertou to chce opravdu pevné nervy a počítat do 20
|
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)