| Semiska | 
 |
(6.8.2011 12:54:43)
Ve 28 letech se semnou rozešel přítel - moje velká láska - především proto, že jsem chtěla dítě, on kariéru. Zůstala jsem sama, daleko od rodiny...a jakmile jsem viděla kočár, měla jsem slané oči. Protože ve městě v němž jsem žila jsem zůstala až po VŠ a nikoho jsem vcelku neznala (jen z práce - pracuji ve školství, čili samé ženy), hledala jsem muže přes inzerát, přičemž hlavním cílem bylo najít někoho, kdo by to dítě tak rád jako já. Po roce jsem našla, žádlá láska jako trám to nebyla, od začátky jsem cítila třecí plochy, ale měl byt, vzdělání, byl přitažlivý a dítě chtěl. Vzali jsem se ( na svého bývalého jsem nikdy nepřestala myslet), máme dvě děti a hodně nešťastné manželství. Jsem každý úplně jiný, nerozumíme si, hádáme se. Já mám ráda pohodu, klid, manžel je totální introvert, stále podrážděný, cholerický a velmi dominantní (má s tím problém i v zaměstnání). Těžko se mi s ním žije, ale jsem na něm ekonomicky závislá (to mi tenkrát nějak nedocházelo, biologické hodiny tikaly tak, že se mi zatemnil mozek). Denně lituji, že jsem s ním zůstala (nelituji že s ním mám dvě děti, protože bych je jinak neměla, kdybych čekala na toho pravého, už bych na těhotenství pro zdr. komplikace neměla šanci). Doslova čekám, až menší dítko půjde do MŠ a já do práce, abych se mohla "trhnout". A je to stresující, neumím v takovém vztahu žít...
Máte manželství na inzerát? Dopadlo to u vás lépe? Znám několik vztshů přes inzerát a jen v jednom to klape. Zato,co znám 5 jiných inertních, kde je to ve fázi rozchodu nebo podobné jako u nás (3 z toho vznikly kvůli touze po dítěti...)
Zajímá mně to proto, že až jednou zůstanu jen z holčičkami, nebudu mít prakticky jinou šanci na seznámení, než opět přes inzerát (nepohybuji se prakticky nikde, kde jsou muži a taková kráska aby mně muži na ulici oslovovali tedy nejsem, bohužel). Je to hypotetické, protože nyní si myslím, že samotné mi bude lépe 
Díky za vaše příběhy a zkušenosti
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 12:56:45)
A omlouvám se velmi za překlepy. Mám dítko na klíně...
|
|
| Natascha | 
|
(6.8.2011 12:59:29)
V dnešní době je vztah přes inzerát úplně stejnou normou jako seznámení třeba v práci. Může to vyjít a nemusí.
|
|
| *Doris | 
|
(6.8.2011 12:59:39)
Semisko, Tvůj manžel o tomhle všem ví? Že s ním nejsi šťastná, spokojená, pokud ano, nemá žádnou snahu to řešit?
|
|
| *Doris |
|
(6.8.2011 13:00:46)
Ad vztah přes inzerát - nemyslím si, že by to bylo tím. Přece je jedno, kde lásku najdu, buď vyjde nebo ne. Můj dědeček měl velmi šťastný vztah se ženou, kterou našel přes inzerát.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:03:58)
Mně nevyšlo manželství z rozumu, ale muže jsem poznala jako studenta v reálném prostředí.
Můj dědeček prožil s babičkou na inzerát krásného čtvrt století...
Takže opravdu není třeba to připisovat jen inzerátu...ale spíš "když není kde brát, těžko brát, že jo."
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:05:13)
Každopádně,
ta 2 děti za to stály.
Stejně pohlížím na svou dceru 
|
|
|
|
| Fous&fousek | 
|
(6.8.2011 13:06:29)
To je mi líto. Ono je asi lepší hledat chlapa (i přes inzerát), a pak teprve, když je prověřený, myslet na děti. Já jsem to kdysi zkoušela, ale nepřeskočila ona pověstná jiskra, i když zdaleka všichni nebyli zoufalci. Mám dojem, že nějaké lidi, kteří se seznámili přes inzerát, znám. Ale ono to o tom není, prostě záleží, jak si sednete a jak toho druhého odhadneš před svatbou.
|
| Dlask | 
|
(6.8.2011 13:22:27)
Já jsem se se svým manželem seznámila na netu přes inzerát, jsme spolu sedm let, z toho 6let manželé, máme spolu dvě děti, a jsem naprosto spokojená a manžel taky (aspoň nic neříkal že by byl nespokojený  ).Byla to asi láska na poprvé hned jak jsme se spolu sešli pérvně, jen já jsme nevěřila že tak úžasnej kluk by mě mohl chtít,tak jsem to hned na začátku vzdávala, a na konec to dobře dopadlo. Můj manžel nebyl z daleka můj první kluk.Ale od doby co jsem s ním věřím, že každej máme na tomhle světě svůj protějšek, svojí pravou a jedinečnou lásku.
|
|
|
| Ecim | 
|
(6.8.2011 13:30:27)
Já sama jsem se kdysi přes inzerát seznamovala, ale nakonec z toho nic nebylo, ve chvíli, kdy jsem si dala pauzu, o mě projevil zájem dlouholetý kamarád, šli jsme do vztahu částečně z lásky a částečně z rozumu a klape nám to. 
Ve svém okolí ale znám několik párů, kteří se na inzerát seznámili a zrovna ten jeden, kdy se ti dva dali dohromady ve věku přes 30 let a v dobách, kdy byla norma zakládat rodiny o 10 let dřív, má velmi šťastné manželství. Znám i paní, která se seznámila na inzerát s dětmi a její manželství také funguje. Takže hlavu vzhůru. Až zůstaneš s dcerkami sama, tak budeš mít oproti dřívějšímu hledání tu výhodu, že už děti máš, a tak při hledání partnera nebudeš pod tlakem jako v době, kdy Ti tikaly biologické hodiny. Přeji Ti hodně štěstí. 
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:39:40)
Jinak můj manžel si po rozvodu (resp. teda už před, ale to je jedno) našel paní se 3 dětmi, jsou spolu 5 let a neskutečně jim to klape, neustále se drží za ruce a tokají jak holoubci (líčí dítě, které máme ve střídavce, ale i podle dalších svědků). Je ale fakt, že ona je dost "ženská" a "ctí tradiční rozdělení rolí", takže se stará o 3-4 děti (i s naším), vyvařuje denně teplé večeře, peče bábovky, doma má neustále naklizeno, říká mému exmanželovi "mužíčku" ( )...přitom samozřejmě chodí do práce , ale po návratu "mužíčka" z práce už PO NĚM nic nechce (musí si přece odpočinout) - já jsem na nějaké jednostranné oprašování pána tvorstva prostě nebyla 
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:40:30)
našel na inzerát (zatímco my, jak jsem psala, jsme se seznámili ve škole jako studenti)
|
|
| Šešule | 
|
(6.8.2011 13:46:35)
Br, hele napadlo tě, že by se tu mohla poznat?
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:48:37)
Napadlo
Myslím, že tu i je
|
|
| ronniev | 
|
(6.8.2011 17:30:17)
Náhodou, mně se moc líbí, že o ní Br píše v podstatě velmi pozitivně: není špatná, je jen jiná. I kdyby se poznala, myslím, že se nemá proč zlobit. Br, jsi dobrá...
|
| CPO |
|
(6.8.2011 17:38:07)
V zásadě se tu můžou poznat všichni, že jo
|
|
| Šešule |
|
(6.8.2011 17:43:37)
Mně taky nepřijde, že by o ní Br psala zle A pokud se nechce nějak extra utajovat, tak je to ok
|
| CPO |
|
(6.8.2011 17:48:32)
Myslím, že jiní lidé jsou zde nesrovnatelně snáze identifikovatelní
Že má někdo 3 děti a žije s něčím ex, to není nic proti ničemu.
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 13:47:58)
Br, jestli Tě můžu uklidnit, tak určitý typ mužů o jednostranné oprašování nestojí a lezlo by jim neskutečně na nervy.
|
|
|
|
| Krakatice | 
|
(6.8.2011 13:31:09)
Já manžela poznala před devíti lety kdesi na chatu. Ze začátku jsme si jen psali,pak se poznali blíž, po roce a půl se viděli, mezitím byl rok na vojně. Suma sumárum: po třech schůzkách jsme se k sobě nastěhovali, já se trhla 400 km od domova k němu a už jsme spolu 9. rok, z toho 4 roky manželé a máme 3 děti
|
|
| Terinka4444 | 
|
(6.8.2011 13:35:01)
Moje maminka si našla přes inzerát nynějšího manžela, je jí 55, jemu 42, jsou manželé 3 roky a on jí stále nosí na rukou, mají krásný vztah. Takže to jde.
|
|
| Ananta | 
|
(6.8.2011 13:50:55)
Takže ty jsi hrála celou dobu komedii i když jsi věděla, že to není dobré a až tě to přestalo bavit, získala jsi od něho to co jsi potřebovala, tak ho pošleš do háje. No pak se nemá cosi povídat o ženských. A chudáci děti.
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 13:53:56)
Ananto, to se musím Semisky zastat. Jednak je pro určitý typ žen (a já k nim patřím také) snesitelnější být s dětmi sama nebo mít i vztah s drobnými muškami než zůstat svobodná a bezdětná. A jednak mohla Semiska docela dobře věřit, že jim vztah i navzdory různým drobnostem bude fungovat. Já znám paní, která se podruhé vdávala ve 37 letech za stejně starého muže, bylo to také manželství spíš z rozumu než z lásky, on byl ten pán také trochu "svůj", ale vydrželi spolu a rozumí si.
|
|
| CPO |
|
(6.8.2011 13:54:24)
Ananto,
proč tak ostrý odsudek?
Ty snad věříš na to, že se běžně potkávají dva lidé, kteří jsou natolik naprosto kompatibilní, že nemusejí za celý život udělat ve vztahu žádný kompromis...popř. že je povinností každého na takového ideála počkat, i kdyby měl čekat do smrti?
Zakladatelku muž přitahoval, holt neměli všechno společné, to málokdo - a přesto jsou mezi takovými lidmi spokojené vztahy, a naopak.
Těžko dopředu říct, s kým to opravdu bude fungovat.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:03:07)
Br, promiň ale
"Po roce jsem našla, žádlá láska jako trám to nebyla, od začátky jsem cítila třecí plochy, ale měl byt, vzdělání, byl přitažlivý a dítě chtěl."
Tak hlavně že měl byt a byl vzdělanej, jestli tohle není vyčůranost, tak jsem jelen.
|
|
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 13:57:03)
Hm, tak ty se vymezuješ proti předpotopním kodexům, ale odejít ze vztahu, který tě deptá, je po tebe něco nepřípustného. Zvláštní.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:05:57)
Ne, mě vadí ta vypočítavost, ne že někdo odchází ze vztahu, protože už nemůže dál, ale to na jakém základě ten vztah v tomto případě vznikl. Připouštím, že člověk může udělat jakoukoliv kravinu, ale litovat zakladatelku fakt nebudu, za tuto situaci je zodpovědná sama.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:07:57)
"za tuto situaci je zodpovědná sama"
Bodeť, to má ZA TO!
|
|
| 7kraska | •
|
(6.8.2011 14:09:10)
myslim, ze se zakladatelka jen nesikovne vyjadrila a ze to tak nemyslela
|
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 14:11:31)
Třeby to nebyla vypočítavost, rozmnožovací pud je někdy silnější než všechno ostatní, naštěstí, jinak bychom vymřeli.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:14:10)
Jo, to tam píše, že se jí "zatmělo", já to radši nebudu dál komentovat, asi si nemohla pomoct.
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 20:04:58)
Anato, já měla a mám kombinaci několika pro těhotenství nepříznivých diagnóz. Dvakrát jsem potratila ve vyšším stupni těhotenství, a ani to poslední nebylo zrovna pohodové. Byla jsem postavena před volbu života s dětmi nebo bez. Zvolila jsem děti i za cenu, že vztah nevyjde.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 20:15:20)
Držím ti palce abys to vyřešila co nejlíp, byla jsem dost ostrá, tak se nezlob. S těma těhotenstvíma je mi to líto. Nejspíš jsi to myslela dobře, ale nepovedlo se to, jak tě tak čtu.
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 20:31:15)
Anato, mně ostrost názorů nevadí,odlišné názory příjmám stejně jako souhlasné. Jen ty nesouhlasné nesmí být se řevem (i když už i na to si zvykám). Mně zajímají názory jiných lidí, ale nechci své osobní problémy ventilovat neanonymně, takže si "ulevuji" a dotazuji se touto cestou.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 20:57:23)
Možná jsi měla popsat už ze začátku to co píšeš úplně dole o chování svého muže, takhle, jak jsi to napasala, to vyznělo dost proti tobě. Tak by se neměl tvůj muž chovat ať už jste spolu z jakéhokoliv důvodu. Jinak, tvůj nick vůbec neznám.
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 21:02:12)
Anato, nebývám tu tak často, někdy přispívám anonymně, a to u témat, která se mně nějak týkají a chci se podělit o své zkušenosti, názory či rady.
To co jsem popsala níže je už o důvodech, proč spolu s manželem neumíme soužívat. Nepopisovla jsem to, protože můj původní dotaz se týkal šance na pěkný vztah přes inzerát a zkušenosti ostatních. Co se našeho manželství týká, to by bylo na memoáry
|
| Jaana2 | 
|
(6.8.2011 21:16:00)
Semisko jak jsem psala - nový vztah může vyjít, ale neupínej se na to. Lepší je se nejdřív postavit na vlastní nohy, abys nenarazila na něco podobnýho. V prvním případě to byla touha po dětech, tak aby ve druhém to nebyla touha nebýt sama.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Binturongg | 
|
(6.8.2011 14:17:18)
Anato - za vypočítavost považuju to, kdyby si za techto okolností našla chlapa pro prachy.
Ale je dost vidět, žes nikdy nezažila, co to je za bezmoc vidina života bez dětí, co všechno člověka napadne, a co všechno je pro ty zmetky (míněni naši andílci  )schopen provést či obětovat.
Zakladatelku velmi chápu a jsem zároveň ráda, že mě taková situace nepotkala...
|
| Šešule |
|
(6.8.2011 14:20:24)
Taky bych zakladatelku hned neodsuzovala. Touha po dětech může být obrovská. A pořád mi přijde zodpovědnější, než ženský, co si nechají nadělat děti od násilníků, zadluženejch, nemakačenků a podobných výkvětů s tím, že ho moc milovaly
|
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:23:15)
Zakladatelky si vážím předevší za její otevřenost se k situaci postavit čelem a nic nezastírat, nepřekrucovat a nepřikrašlovat. Prostě pojmenovala věci tak, jak jsou (byť byla za to Anantou odsouzena), ale naopak, my ostatní ti fandíme, jen od přiznání pravdivého stavu věci se může pohnout někam dál...a vůbec to nemusí být směrem k rozvodu.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:30:07)
S tím souhlasím, já ji neznám, osobně ji neodsuzuju, jen mě tento přístup obecně štve. Je to jako když si chlap vezme ženskou protože vyhodností že umí vařit a je dobrá v posteli, pak se diví, že ho to přestane po pár letech bavit.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:34:22)
"jako když si chlap vezme ženskou protože vyhodností že umí vařit a je dobrá v posteli, pak se diví, že ho to přestane po pár letech bavit."
No, když si můj muž bral mě, tak VĚDĚL, že já jsem "antidomácí" a "kariérový" typ. Nedbal. Po čase mi to začal vyčítat, a už jsem popsala, jak to dopadlo (dneska má "ženušku", ale mohli jsme si to ušetřit).
Na svou obranu musím říci, že on se od počátku naopak k situaci stavěl "moderně", odsuzoval chlapy kteří chtějí mít ženu jen u plotny...bylo mi 20, svět mi ležel u nohou, světlá budoucnost přede mnou, takže mi tímto imponovat a PROTO jsem si ho vzala.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:38:25)
Tak za to asi nemůžeš ne??
Tady mi to připadá jako - vzala jsem si chlapa jenom proto abych měla děti, jediná oblast kde si rozumíme jsou děti a mě to teď přestává stačit, tak si lupnu další inzerát. Že je to nepříjemné a náročné je mi jasné.
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:26:56)
Ona si ho našla pro prachy (byt, vzdělání) a pro sperma a doufala že to klapne, že se stane zázrak, nevím. O bojích mi můžeš něco povídat, o morálních versus dítě.
|
| Binturongg |
|
(6.8.2011 14:43:37)
Anato - na to, jakého jsi smýšlení, obivuji Tvůj až ortodoně katolický moralistický přístup
Nojo, a Pámbu ji potrestal, hříšnici!
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:48:15)
Trestáme se sami, to nemá s katolictvím nic společného.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:48:59)
"Trestáme se sami"
Ano, Ananto, zbytečně si zanášíš duši a karmu zlobou
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:58:43)
To že s někým nesouhlasím, jak se mi to stalo teď ve dvou diskuzích neznamená, že je to zloba, to bych nemohla nikdy napsat co si myslím.
|
|
|
| Binturongg |
|
(6.8.2011 14:49:45)
To byl jen logický a rejpavý dodatek k té katolické morálce, nikoli námět na diskusi o trestech lidských, moráln ích či vyšších
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 15:11:17)
Hele, já jí ani nefandím, ani jí nechápu a dítě mám taky. Dítě mi připadá jaho hrozně velké, závazné rozhodnutí, které jsem ochotna udělat s druhem, ne s nějakým týpkem, kterého ani pořádně neznám a není mi sympatický. Dítě má geny obou, není jen její a touha po dítěti neomlouvá kdejaké svinstvo.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 15:18:20)
A z pohledu toho chlapa je to jasné zneužití. Být na jeho místě,nevím, jestli bych to dokázala odpustit, že mě použila jen na "zapuštění".
|
|
|
|
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 14:13:34)
Všem moc děkuji za názory, jsem ráda, že mám naději
Jinak, já jsem si na počátku byla vědoma odlišností, ale doufala jsem, že pokud budeme oba na vztahu pracovat, tak se to může hodně vylepšit. A já manželovi nemůžu odepřít jistou snahu, ale bohužel, vážně nám to neklape. Mně přijde, že jsem tak težce odlišní, že je to celé křeč, v níž vždy nějakou chvilku vydržíme (zakopaná sekera), ale jelikož sebe člověk zapřít nemůže, tak tyto kratičké intervaly jsou brzy vystřídány hádkami, napětím, neporozuměním...A ještě jedna podstatná záležitost - od začátku jsme měli sexuální problémy. Na počátku jsem to přisuzovala nepoznáním se, ale ono se to ještě mnohem zhoršilo. V těhotenství se mnou manžel nespal vůbec, nyní už skoro rok taktéž ne...Poslední pokus byl dost nepříjemný pro oba - nezdařilo se...Zkrátka, jediná oblast, kde se domluvíme, jsou děti.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:16:34)
Děti už máš, tak teď ještě najít tu lásku. Jen se obávám, že takhle to v životě nefunguje. Ideální situace je iluze.
|
|
| Honza | •
|
(6.8.2011 14:23:27)
Taky přemýšlej o tom, jaký má manžel vztah k dětem a děti k němu, může chtít střídavou péči atd....
|
| Tussi + 3 | 
|
(6.8.2011 14:38:56)
Asi tak nejak. On chtel deti taky.
Zakladatelce tikaly biohodiny, tak si nasla zajisteneho oplodnitele, dosahla sveho, a ted mu deti, ke kterym ma on citovy vztah (a pro ty prcky to taky neni jen oplodnitel), proste vezme .
I saty si clovek kupuje s tim, ze je bude mit a nosit, ne proto, aby mu visely ve skrini nebo je vyhodil
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 14:40:23)
 
Proč vezme? Věř mi, že je lepší, když se rodiče slušně rozejdou a domluví se na péči o děti, než kdyby spolu zůstávali v nešťastném manželství.
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 14:42:47)
Mně je naopak mnohem sympatičtější ženská, která (samozřejmě až po vyčerpání pokusů o nápravu) sebere odvahu k ukončení nefunkčního vztahu, než taková, která si hraje na Velkou Hrdinku, která to "musí vydržet".
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:45:22)
Je otázka co musí vydržet. Ona má to co chtěla, děti a chlapa se kterým si přes děti rozumí. Teď jí to přestalo vyhovovat. Já nevím co se tam děje, jestli se perou a nenávidí, tak to nemá asi smysl pokračovat, jestli jí chybí "láska" tak je to pro mě nezodpovědnost rozbít rodinu.
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 14:48:50)
Mně zas přijde nezodpovědné předat dětem do života postoj, že ve vztahu, který stojí za lejno, se "musí" setrvat.
|
| Binturongg |
|
(6.8.2011 14:55:56)
Ecim - Ty to vidíš hrozně černobíle.
Máš pravdu, že ve vztahu, který stojí za houby, by se nemělo setrvávat, ale ne vždy to platí.
Je to moc individuální.
A ke všemu často nevíš (ač to asi nebude příklad zrovna zakladatelky), zda se třeba jen nejedná o dlouhodobou krizi.
Kde je hranice, kdy přestat dětem předvádět divadýlko a zatáhnout oponu?
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 14:59:02)
Binturong, souhlasím s tím, že ta hranice se dá těžko určit a že štěstí ve vztahu je relativní. Opakovaně jsem se setkala s lidmi, kteří tvrdili, že jsou ve svých vztazích šťastní, ale já jsem si říkala, že v něčem takovém bych nechtěla žít ani za zlaté prase - ani jako jeden z těch partnerů, ani jako dítě.
|
|
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 14:57:49)
To mě taky ne, ale nevím jestli je to tento případ.
|
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 14:58:52)
Ve vztahu na lejno asi vydrzet nema smysl, to vecne napeti pro deti neni bohvieco, jen se tohle vsechno nemuselo stat, kdyby....
Kdyz se vezme, kolik se dnes rozvadi manzelstvi, ktere vznikly z lasky, jak to asi mohlo dopadnout s manzelstvim, ktere vzniklo ne z rozumu, ale z posedlosti?
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:01:37)
Tussi, a zažila jsi někdy pocit ujíždějícího vlaku? Kdy je ti třeba přes 30 a chce si ti brečet při pohledu na kočárek s miminem nebo pár držící se za ruce?
Když mi bylo necelých 25 let, tak jsem dospěla k závěru, že přestávám svůj partnerský život ponechávat náhodě, která mi nic dobrého nepřinesla, a začínám svého partnera cíleně hledat, protože jsem instinktivně cítila, že snáz naleznu kvalitního životního partnera v době, kdy vím, že mám ještě pár let čas, než v době, kdy budu mít pocit ujíždějícího vlaku a tikajících biologických hodin. Proto mám pro zakladatelku diskuse veliké pochopení.
|
| 7kraska | •
|
(6.8.2011 15:07:11)
Ecim, syty hladovemu neveri....to nevysvetlis nikomu, kdo to sam nezazil, to s tim kocarkem
ja jsem taky mela malem dite z rozumu a to hned postupne nekolikrat, kdyz mi tikaly biologicke hodiny, ale pak jsem chlapiky vzdy zavrhla s tim, ze budu radeji sama a bezdetna nez s necim takovym....holt zakladatelka postupovala opacne, to ji nikdo nemuze zazlivat
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:17:54)
"Ecim, syty hladovemu neveri....to nevysvetlis nikomu, kdo to sam nezazil, to s tim kocarkem."
7krásko, já jsem se tak daleko nedostala, ale dovedla jsem si to představit a děsilo mě to natolik, že jsem věděla, že musím radikálně jednat. Že čekání na náhodu se mi může šeredně vymstít, stejně jako řadě lidí, které znám. Že když se mi nedaří na vhodný protějšek narazit skoro 2 roky, že by to tak mohlo klidně být i nadále. A pak mě nebetyčně s*aly neempatické rady těch, co měli štěstí a seznámili se v mladém věku a náhodou, že "jak je možné, že se tak pěkná a chytrá holka nemůže seznámit, vždyť ta musí mít na každém prstě 10 nápadníků." Znám řadu chytrých, hodných a pohledných lidí, kteří se zadali ještě o dost později než já, protože prostě zapracovala série blbých náhod a v jejich okolí se neobjevil vhodný nezadaný protějšek.
A pro zakladatelku mám velké pochopení i z toho důvodu, že jsem dlouho počítala s tím, že budu s dětmi sama.
|
|
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:13:40)
Ecim, jsem tehu po 6, a nevidim kolem sebe 4 pobihajici pary nozek. Tolik add slane oci pri pohledu na kocarek.
A add stastne pary... Myslis, ze zakladatelka se s nekym vodi stastne za ruku?
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:18:58)
Tusi, promiň. Kdybych tohle tušila, nikdy jsem Ti nic takového nenapsala.
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:21:34)
V poho, Ecim, kdybych s tim nebyla vyrovnana (no vyrovnana... s tim se clovek moc nevyrovna, jen "cas otupi i ostry brit"), tak to ani neventiluju
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:22:43)
Tussi, tohle je veliké úskalí internetových diskusí. Člověk nikdy nemůže vědět, co ti druzí mají nebo nemají za sebou.
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:34:35)
Ecim, to se stava i v realu, kdyz se lidi moc neznaji. Co nadelas
..
Je rozdil, kdyz si nekoho "narazim" na jednu noc, aby me oplodnil, a tim, kdyz nekoho dlouhodobe cilene vyuziju jako servis pro to, abych si v klidku a financne zajistena splnila svuj sen. Druhou variantu mi muj zaludek nebere. (no, kdyby v tom neslo o nevinne deti, tak se da jeste primhourit oko)
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:42:58)
Tussi, já bych řekla, že tohle Semiska neudělala. Že doufala, že navzdory partnerovým mouchám ten vztah třeba bude fungovat.
Podívej, když jsme začali chodit s mým manželem, tak v tom také nebyla žádná velká zamilovanost. Prostě jsme byli oba nezadaní a hledající, věděli jsme, že si spolu rozumíme, a tak jsme se rozhodli to spolu zkusit a uvidíme, jestli to bude klapat. S tím, že se jednou vezmeme a budeme mít děti, jsme ze začátku ani jeden nepočítali.
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:54:49)
S detma a svatbou (jezis, svatba, brrrrrr), s tim jsme na zacatku nepocitali ani my, co jsme se zamilovali na prvni pohled
Taky mame treci plochy, kdo je nema..
Jen... jak uz tu nekdo psal, deti jsou celozivotni zavazek, a pokud po nich nekdo TAK STRASNE MOC touzi, mel by myslet predevsim na ne, ne?
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 16:07:36)
"Jen... jak uz tu nekdo psal, deti jsou celozivotni zavazek, a pokud po nich nekdo TAK STRASNE MOC touzi, mel by myslet predevsim na ne, ne?"
Tussi, to ano. Ale já se nemůžu zbavit dojmu, že na ně Semiska myslí a že došla k závěru, že i pro děti bude lepší, když manželství ukončí.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 16:09:27)
No, v první řadě na to měla myslet, než je přivedla na svět a k plození si najít kompatibilního a milujícího chlapa.
|
|
| .. |
|
(6.8.2011 16:16:25)
Šla do toho manželství s vědomím třecích ploch a vzájemného ne-souladu, ale s oboustranou touhou po dětech. Takže ona i on byli ochotni kvůli svým dětem vydržet vzájemný nesoulad, dokonce uzavřeli manželství... ale najednou realita je jiná a proč se něčeho odříkat kvůli dětem, když samotné by mi bylo lépe?
to už se dnes nenosí... je to naprd, rozvedu se... děti to dozajista ocení, že maminka nebude vystresovaná a nějaký milý strýček hodí úsměv, což introvertní a nešťastný otec asi nedokáže.
Jen by mě zajímalo, jak by se na celou věc dívala, kdyby o tom samém uvažoval její muž, tj. tajně si připravoval plán, jak za rok sebere děti a "trhne se".
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 16:19:00)
Cig, to, že někdo odejde od tatínka, ještě neznamená, že jim bude domů vodit strýčka. A já znám pár lidí, kteří svoje rodiče upřímně nesnáší za to, že spolu zůstali a nerozvedli se.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 16:30:19)
Ecim, asi bude vodit, když se ve svém příspěvku ptá na to, jestli je šance znovu se dobře seznámit na inzerát. Jinak souhlas s cig, pokud si to takhle postavila, tak by to měla ustát, jestli se tam neděje nic hrozného. Dominantního introverta má za muže kde kdo. Ale je to její věc, to je jasné. Kdyby neměli děti je to fuk že se trhne.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 16:33:02)
"Dominantního introverta má za muže kde kdo"
(si určitě zpočátku říkala i ta Simona Monyová
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 16:50:15)
Dominantní introvert neznamená že je násilník. Kdyby napsala, že ji napadl, tak neřeknu ani popel, nebo že ji nějak týrá. Vycházím jen z toho co psala, víc nevím. Je to jen názor, chápu že je to složité.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 16:54:05)
Jasně, Ananto, ale právě ten přístup typu "co bys nechtěla, ještě jsou na tom lidi hůř" podle mě pak zdržuje potenciální oběti trestných činů domácího násilí od včasného odchodu.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 16:59:19)
To, že jsou spolu lidé otrávení, není trestný čin. Opravdu bych nesrovnávala nelad ve vztahu a domácí násilí. Domácí násilí má agresora a oběť, to, že spolu lidi nejsou spokojení, je vždycky vina obou.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 17:01:59)
Jestliže je někdo "velmi dominantní", tak logicky ani ten druhý se ve vztahu nemůže cítit dobře.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 17:03:25)
Ale může, pokud je submisivní :) Ale hlavně, pokud jsem dominantní, tak nepůjdu do vztahu s takovým chlapem, je jasné, že tam pohoda jen tak nenastane.
|
|
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 17:15:19)
to, že spolu lidi nejsou spokojení, je vždycky vina obou.
Jak to myslíš? Ty si dovedeš naordinovat spokojenost na 50 let dopředu?
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 17:55:04)
Myslím to tak, jak jsem to napsala... že je to vina obou. Pokud nikdo z nich není tyran, je nejsou schopni si porozumět, neexistuje jen jeden viník, ani tady není evidentní, že by to byl manžel. On má nějakou povahu, ona taky, rádi se zřejmě nikdy moc neměli a teď už se těžko snášejí. To je spíš přirozený vývoj... Společné zájmy kromě dětí nejsou, sex nefunguje, navíc jsou spolu poměrně krátce, prostě nejspíš není na čem stavět. Chyba se stala hned na začátku, to ostatní už jsou jen důsledky.
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 17:58:13)
Ale stejně tak je a i v minulosti bylo hodně případů, kdy se z nelásky vyvinulo dobré manželství. To není vina nikoho, když to nevyjde.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 18:06:51)
V minulosti lidé nevyžadovali takový vztahový komfort a navíc od sebe v podstatě nemohli. Nečekali, že se budou milovat, jen plnit společností stanovené role. Tyhle démony bych opravdu zpátky nevolala, ostatně dříve nebylo ani znásilnění v manželství trestným činem.
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 18:11:22)
No právě proto tenhle argument dnes už neobstojí.
Lásku, přitažlivost, sexualitu, partnerství… ovlivňuje hrozně moc faktorů, které se během života mění a vyvíjí. Buď u partnerů kompatibilně, nebo bohužel nekompatibilně. Jistě je možné „kvůli dětem“ zůstat spolu, ale nemyslím si, že je to ve všech případech dobré a žádoucí. Respektive to vždy můžou posoudit jen ti, kteří v tom žijí, těžko někdo z venku. A za rozpad vztahu je mohou soudit jen ty děti, zas nikdo jiný.
|
| Jaana2 |
|
(6.8.2011 18:33:34)
dočetla jsem, uf...
tak řeknu vám, že věta : "Tak za to asi nemůžeš ne??" mě dostala do kolen
takže nejen, že to máš ZA TO, ale si ZA TO ještě můžeš sama
jinak diskuze podnětná, to jo, k moralistkám, které odsuzují zakladatelku ... skoro nic o ní nevíme, ale rozhodně je špatná, že, protože vědomě si nechala udělat dvě děti ( aby měly stejnýho otce) a pak ho odkopne. Jenže kdo ví, jak to je.
Zakladatelko padla tady jedna věta, kterou jsem si tedy zkopčila:
budeš mít oproti dřívějšímu hledání tu výhodu, že už děti máš, a tak při hledání partnera nebudeš pod tlakem jako v době, kdy Ti tikaly biologické hodiny
naopak, budeš pod obrovským tlakem, protože ty děti máš a pravděpodobně Tě to bude naopak velmi svazovat, protože pokud budeš hledat novýho partnera, tak m.j. bude muset ještě mít nějaký postoj k tomu, že máš právě ty děti, takže ten výběr je naopak ještě komplikovanější.
|
| Jaana2 |
|
(6.8.2011 18:35:41)
no, teď koukám, že jsem tu větu o možení si přečetla blbě, tak to se Anantě MOC omlouvám, četla jsem rychle, pač toho je tu moc
|
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 18:42:25)
Co tě na té větě dostalo? A moralistka, to je dost laciné, to že má někdo na věc jiný názor neznamená ještě že moralizuje, já jsem poslední co může moralizovat. Posrala jsem v manželství co se dalo, a MOHLA jsem za to. Taky mě to ale nakoplo hodně přemýšlet. Navíc nejsem naštvaná na chlapy a nedělám z nich blbce, protože nechci, aby ho někdo dělal ze mě.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 18:44:36)
"nedělám z nich blbce"
mnozí se obejdou i bez naší pomoci, Ananto!
|
| žirafa2011 | 
|
(6.8.2011 23:37:19)
Dobrý večer, holky, tak jsem se vrátila ze schůzky na inzerát a dostala jsem houby! Nádherný houby, to je pro mě snad největší orgasmus, co znám - https://picasaweb.google.com/sssimeona/Houby082011
Pán byl moc hodný, milý, ani ne hloupý, ale...nemá ani špetku sexepílu. Je to takový ten typ, co ho každá paní prostě podvede, bylo mi ho líto. Jsem přežraná a jdu spát, brouky
|
| Elíláma | 
|
(7.8.2011 0:38:20)
žifaro,na to ani neklikám, nechci to vidět, umřela bych žárlivostííí! zítra jdem na houby, jestli své touhy uspokojím, podívám se 
|
| žirafa2011 |
|
(7.8.2011 9:34:07)
Ellí, lovu zdar! Byly fakt úžasné,
|
|
|
| CPO |
|
(7.8.2011 9:20:31)
"Pán byl moc hodný, milý, ani ne hloupý, ale...nemá ani špetku sexepílu. Je to takový ten typ, co ho každá paní prostě podvede, bylo mi ho líto."
Žir, děkujeme za upřímnost. Vašík.
|
| žirafa2011 |
|
(7.8.2011 9:31:39)
Ty jo, Br, vy už je snad všechny znáte! Ano, Vašík, není co dalšího dodat...
|
| CPO |
|
(7.8.2011 9:33:22)
Žir, ty znáš Vašíka?
No tak to se mnou jistě souhlasíš
|
| žirafa2011 |
|
(7.8.2011 9:37:27)
On mi přinesl ty úžasné houby ze včera, zaplatil oběd a poslal fotky vesmírné mlhoviny..., ach jo. Přiznám se Br, že nemám ani sílu o něm žertovat, taková čistá duše v úplně blbým těle...Jak říkám - byl to můj první a poslední sraz na inzerát, to by mne psychicky zničilo...
|
| 7kraska | •
|
(7.8.2011 10:28:26)
žir, napis mu, ze mu moc dekujes, ale ze byste si nerozumeli.....to se proste stane....a on Te nemuze prece vydirat svou cistou dusi....podle mne by chlap nemel nosit na prvni rande ani kytky ani houby, pac tim si zenskou zavazuje a je to jista manipulace
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(6.8.2011 18:57:23)
Ananto jak jsem četla rychle, tak jsem četla, že si za to může, ne že nemůže. Až když jsem to po sobě přečetla v přidaným příspěvku, jsem si toho všimla.
k tomu moralizování - nelíbí se mi, jak zakladatelku dost lidí šmahem odsoudilo jako vypočítavou mrchu. Vždyť nevíme, kolik třeba do toho vztahu vložila. A lidi si berou všelikajý protějšky a tady v tom případě měli velký společný zájem na začatku - děti . Třeba bude ve finále oběma líp, když budou žít každý zvklášť a o ty děti se postarají v nějaké rozumné spolupráci.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 17:13:00)
právě ten přístup typu "co bys nechtěla, ještě jsou na tom lidi hůř" podle mě pak zdržuje potenciální oběti trestných činů domácího násilí od včasného odchodu.
|
|
|
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 17:11:40)
No asi tak... nejspíš si některé moralistky vůbec neumí představit, jaké to může být
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 17:23:22)
Natasho, kdyby tady nějakou obdobu toho co napsala zakladatelka napsal chlap, tak po něm jedete jak slepice po flusu.
|
| Natascha |
|
(6.8.2011 17:28:16)
Ananto - to je docela možný, musím přiznat, že na základě svých subjektivních zkušeností nedokážu vždy být objektivní.
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 17:28:55)
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 17:57:40)
Ale ona přece nepíše, že ji manžel nějak týrá nebo ohrožuje. Jen je nic nedrží u sebe.
|
|
|
|
|
|
| .. |
|
(6.8.2011 16:21:25)
A tohle píšu s vědomím vlastního nedokonalého partnerství, kdy jsme oba od začátku věděli, že jsme diametrálně odlišní, že naše společné zájmy jsou minimální, ale že rodina, děti a vzájemná tolerance pro nás znamenají toliko, že jsme ochotni spolu žít, vychovávat naše děti a ač spolu, tak každý kopeme hodně za sebe a je to prostě tak. Jendou jsem se k tomu rozhodla a i když mě to někdy štve, chtěla bych se vodit za ručičku a milískovat na procházce, je to daň za hodného chlapa a milujícího otce.
Někdo má to štěstí, že vše je stoprocentní, od partnerství po vztah s dětmi... těm lidem to moc přeju.
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 16:24:08)
Cig, myslím si, že stoprocentní to není nikde. A když píšeš, že máš hodného chlapa a milujícího otce, tak jsi na tom zjevně lépe než Semiska, třeba jsi prostě měla víc štěstí. Také jsem od začátku věděla o některých manželových stinných stránkách a on o mých, ale u nás ty rozdíly nejsou fakt veliké.
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 16:08:18)
Španělé mají takové pěkné úsloví... "Vem si, co chceš a zaplať za to, řekl Bůh."
Bohužel tady nezaplatí jen zakladatelka,ale ještě tři další lidé. To není moc fér. I touha po dětech je sobecká touha, pokud se při tom neohlížíš na ostatní. Na druhé straně, i tomu chlapovi mělo být na tom vztahu cosi divného. Vzít si někoho, pořídit si s ním dvě děti, přičemž to neklape ani vztahově, ani v posteli? No, možná jaký šel, takovou potkal. Bohužel na to doplatí ti, kteří jsou v tom zaručeně nevinně. Děti.
|
| Tante Ema | 
|
(6.8.2011 16:12:48)
Touha po čemkoliv není nikdy sobecká, nota bene touha po dětech, to je důsledek života. Sobecké může být maximálně chování. Což se ženám pohříchu zakazuje, u mužů považuje za přirozenost.
Většina lidí prodělá v životě několik vlastních selhání a pokud si to uvědomí, je to základ pro to, aby mohli na té chybě vyrůst.
|
| Petra Neomo | •
|
(6.8.2011 16:57:36)
Nevím kde se to ženám zakazuje, ale dvojí metr je pro mě nepřijatelný ať už nahrává komukoli. A to, že chci mít děti, mě rozhodně neopravňuje k tomu, abych se chovala k ostatním jako svině. Tím teď nanarážím na zakladatelku, ale na četné zdejší rady, jak vysadit antikoncepci, vydíráním přimět chlapa aby přistoupil na dítě, nebo dokonce na radu, aby někdo manželovi podstrčil kukačku. To jsou chvíle,kdy se za ženské fakt stydím.
|
| Tante Ema |
|
(6.8.2011 21:06:28)
Petra: a proč mi to píšeš? Já jsem nikdy nikomu nic takovýho neradila ani to nedělala ani to neschvaluju a navíc jsem mluvila o něčem úplně jiným ?! Nechápu.
|
|
|
|
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 20:02:58)
Ecim, děkuji, já jsem si přála harmonický vztah, harmonickou rodinu. A doufala jsem, že to dokážeme, protože vím, že jsme oba dost zodpovědní. Jenže zodpovědností se blízkost prostě nahradit nedá...
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 21:24:15)
"Jenže zodpovědností se blízkost prostě nahradit nedá..."
Semisko, já Ti rozumím, i díky tomu, že cítím, že bych se na Tvém místě chovala podobně... Přeji Ti hodně sil při osamostatňování i při hledání nového partnera.
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(6.8.2011 15:25:05)
Já jsem potratila 3x, jednu dceru jsem si po 6letech marného asistovaného úsilí vymodlila (teď o to víc trpím při střídačce) a další dítě už mít nemůžu, i kdyby, jak hezky říká Ecim, jsem se odstrkovala ušima.
Čili i já mám velké pochopení pro "slzy nad kočárkem"
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 15:44:07)
Br, a proto mě neskutečně točí, když snadno otěhotnivší matky zdravých dětí nadávají na mateřství víc, než je zdrávo.
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 16:00:03)
Protože je pro ně normální snadno otěhotnět... těžko budeš šťastnější, že máš dvě zdravé nohy jen proto, že jiný ne. Hodnota čehokoli je relativní. Mě zas přijde směšné, že se někdo pohádá s matkou kvůli tomu, že dá dítěti tatranku, protože z mého pohledu by měl denně děkovat, že ještě matku má, a co? Každý máme své problémy.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 16:01:41)
Souhlas s Petrou.
Z pohledu dětí v Africe tu denně řešíme naprosté kraviny.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 14:46:52)
Kdyz uz zakladatelka zvladla absolvovat takovyto vztah (dlouhodobe plny napeti a bez citu..tedy vicemene s negativnimi city) jen kvuli tomu, aby mela deti, uz vidim, jak bude nadsene skakat ze stridave pece.
|
|
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:45:06)
Zakladatelka ovšem také píše "manžel je totální introvert, stále podrážděný, cholerický a velmi dominantní (má s tím problém i v zaměstnání). Těžko se mi s ním žije"
Jistě by mohl I ON udělat něco pro zlepšení atmosféry ve vztahu,
n""est-ce pas?
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:07:48)
A to nevedela, jaky je, nez si s nim poridila deti? A DETI, ne DITE.
Povaha nevznika ze dne na den, nebo?
Myslim, ze vedela, jen mermomoci chtela deti. Ted je ma, tak proc jeste dal snaset to, co ji vadi od zacatku...
|
| Ananta |
|
(6.8.2011 15:09:31)
Tussi, když to tak čtu, tak hormonální bouře je u ženských omluvou pro cokoliv.
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:19:06)
Super, tak toho bych mela jeste v ramci // vyuzit 
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(6.8.2011 14:24:59)
"jediná oblast, kde se domluvíme, jsou děti." by se totiž dalo vzít i "ale rozumíme si aspoň v jedné oblasti, a to jsou děti".
A to znamená, že není všechno ztraceno komplet a definitivně.
|
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(6.8.2011 13:58:46)
nejsme svoji, ale nějaký ten ,,pátek,, spolu jsme a třecí plochy máme také, ale jinak se máme rádi, jsme spokojení tak, jak to je a partnera bych neměnila ani náhodou, tedy alespoň ve stávající situaci. znám několik vztahů přes inzerát/seznamku. co vztah, to unikát, neházela bych to do jednoho pytle
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(6.8.2011 14:01:52)
Každý má něco dobrého a něco špatného, o jeho dobrých vlastnostech ani čárka ?????????
|
|
| Persepolis | 
|
(6.8.2011 14:27:03)
Já znám jeden manželský pár "přes inzerát".
Ona se rozváděla, protože její manžel odešel za jinou ženou a strašně rychle chtěla nového chlapa. Já měla pocit, že to bylo trochu proto, aby bývalému manželovi cosi dokazovala. Všichni(její přátelé) jsme jí od toho odrazovali a udíleli rady typu :"Počkej až se to usadí, až se oklepeš po rozvodu, taková rychlá náhrada nemůže vydržet, narazíš na nějakýho vykuka, spálíš se!"
Jsou spolu už deset let a zdají se naprosto v pohodě.
Ještě, že nedala na naše "chytrý" rady
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 14:59:20)
Nezlob se na mě, ale celé mi to připadá patologické. Vzít si chlapa, o kterého v zásadě nestojím,mít s ním dvě děti a rozvést se, jakmile se dostanu do práce? To sis mohla rovnou nějakého přidržet a ne se takhle prostituovat.
|
| Tussi + 3 |
|
(6.8.2011 15:44:36)
E-e, prostituce je jasny ferovy obchod.
|
|
|
| sally | 
|
(6.8.2011 16:17:39)
Brr, tak z toho je mi na nic... jako co jsi čekala, když jsi hledala ne člověka, s kterým ti bude dobře, ale v podstatě dárce semene, co tě bude podporovat na mateřské? A dvě děti přivedeš do nefunkčního vztahu, to mi přijde taky pěknej humus.
Příště si srovnej priority, teď už je pozdě. A děti by měly být důsledkem vztahu, nikoliv jeho příčinou....
|
| Ecim |
|
(6.8.2011 16:20:11)
Sally, a to kvůli tobě měla Semiska zůstat svobodná a bezdětná? Byla jsi někdy v situaci, kdy se ti těžko hledal životní partner,
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 17:01:38)
Proč by zůstávala svobodná a bezdětná? Zvlášť ve věku, kdy ještě měla spoustu času najít někoho, o koho bude stát?
|
|
|
|
| zerat | 
|
(6.8.2011 16:38:55)
Nevím na kolik je moje a "mé" zkušenosti odpovídající, protože se jednalo o seznamku z našeho církevního časopisu, ale moje sestra si dávala inzerát několikrát a až tuším napodruhé našla opravdu lásku svého života - má s ním 3 děti a je maximálně spokojená už přes 12 let. Já jsem si dávala inzerát taky několikrát a stále jsem se nemohla odpoutat od přítele, jehož zvláštní způsob dávání na jevo lásky mě sžíral až do morku kostí a já jsem věděla, že prostě od něj mi pomůže jen jiná láska. Napodruhé to vyšlo - přišla mi hromada odpovědí a jen jedna jediná se mi nelíbíla... když se mi nezalíbil nikdo dala jsem šanci i klukovi, kterého jsem znala od malička a měla jsem vůči němu strašně moc asociací, ale prostě Bůh podle mě věděl, že patříme k sobě byť kamarádky se klepaly do čela, že mu vůbec odepíšu a některé do dnes nechápou, že jsme se my dva dali do kupy. Z prvního rande se mi nechtělo domů a ani jemu, takže jsme spolu byli od poledne do noci a chodili jsme okolo řeky, po lesech a luzích Chodili jsme spolu 2,5 měsíce a požádal mě o ruku a za další 4 měsíce jsme se vzali. Jsme spolu coby manželé desátým rokem, máme dvě děti a svého výběru nelituji A z těch podobných asi Tobě se další naši známí našli přes normální myšleno necírkevní inzerát - dokonce inzerát, který si ani slečna (dnes paní) nedala - dala ho za ni kamarádka na základě sázky, že když se do 29. let nevdá, tak jí dá inzerát a dala...Dnes jsou 3. rokem manželé a jsou moc spokojení
|
|
| agnes+2 | 
|
(6.8.2011 18:14:52)
mám takový tip pro seznámení. Já teda nikoho nehledám, ale stává se mi toto. Když jedu do nějakého města kvůli práci tak většinou chodím sama na oběd do restaurace nebo alespon na kávu do kavárny. Pokaždé si ke mě přisedl nějaký muž, který šel taky sám na oběd. Stalo se mi to už tak často, že to ani nedokážu spočítat. Vždycky jsme se dali do řeči, většinou člověk taky na služebce. Vtip je v tom, že když jdeš sama na oběd, tak to nevypadá, že jdeš někoho balit. Je normální, když je žena sama na obědě. Naopak jít si sednout někam večer na skleničku, to už je většinou evidentní lov. To bych si ani netroufla. Jo a nesmíš si teda vybírat čtvrtou cenovou, to by sis asi moc nepolepšila
|
| CPO |
|
(6.8.2011 18:25:54)
"mám takový tip pro seznámení. Já teda nikoho nehledám"
Agnes, jak už na této diskusi mnohokrát zaznělo, V TOM je právě zakopaný pes. Tady ženské hledají ne chlapa na pokec (kolem každé z nás se točí neustále spousta takových), ale "na doma". A to by musela být veliká náhoda, aby zrovna ze spoluobědáře se někdo takový vyklubal...to je stejné, jako spolucestující ve vlaku třeba.
Nicméně, souhlas, že i tak se seznámit LZE - ale rozhodně to není příliš plodná "lovná metoda" - to si troufám říct spíš o těch inzerátech.
|
| agnes+2 |
|
(6.8.2011 18:34:13)
mě to naopak přijde o trochu přirozenější než ten inzerát. Protože já když s tím mužem mluvim, tak to neni o seznamování, ale o pokecu a z toho může právě něco být. A musim říct, že celkem často si ti muži chtěli na mě vzít telefon (nedostali ho) a ani ty lepší kousky nebyly kolikrát zadaní
|
| CPO |
|
(6.8.2011 18:36:34)
"a ani ty lepší kousky nebyly kolikrát zadaní"
a kam že chodíš na ty obědy?
|
| Minie1 | 
|
(6.8.2011 18:59:43)
ono asi záleží jak moc přístupně se člověk tváří
já občas jdu na oběd samotná, ale nikdo si teda ještě nepřisedl, všichni hledají spíš soukromía nevšimla jsem si, že by si přisedávali i k někomu jinému
a k zakladatelce - nevím, proč se dostala na veřejný pranýř, já bych to neviděla tak, že chtěla inseminátora, oni dva prostě na sebe jaksi zbyli, oba chtěli ve stejnou dobu založit rodinu a i když věděli, že to není žádná super láska nebeská, tak doufali, že se to nějak sklepe a vyjde jim to - typický sňatek z rozumu /některé vyjdou, jiné ne/.
Jenže časem se ukázalo, že v jejich případě fatálně chybí ten tmel - pojivo, které slepí nesourodé povahy - a ten sex, to bývá často taky tmel.
U nich prostě tmel není ani se nedostavil a přestávají mít sílu své odlišnosti tolerovat.
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 19:01:56)
některé vztahy jsou prostě - já o koze, ty o voze a sladit to nejde. Přičemž samozřejmě v začátku oni mohli mít víru i dobrou vůli se sladit, ale život je tak nějak semlel.
Asi tak to vidím já.
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 19:04:14)
jinak - kolik je a bylo sňatků, kde žena nebere prvního použitelného, co je po ruce, kvůli zplození dětí, ale třeba proto, že chce utéct z nepříznivého rodičovského prostředí
Neboli, v životě to často není o ideálech, ale nejmenšímu zlu.
Bereme, co je. /ne to, co bychom ideálně chtěli/, protože nám nic jiného nezbývá. Nebo zbývá - jako tady zakladatelce - být svobodná a bezdětná.
|
| CPO |
|
(6.8.2011 19:05:47)
Carolyn,
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 19:09:04)
sousta lidí a jejich motivů při zběžném pohledu vypadají k odsouzení, ale kdyby ten, kdo je odsuzuje, chodil nějakou dobu v jejich mokasínech /jak praví indiánské přísloví/ - zachoval by se třeba stejně
život není peříčko, ale pořádný péro
|
| CPO |
|
(6.8.2011 19:09:55)
péro
|
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 19:11:04)
je fakt, že za tuto byť i logickou volbu se pak často platí /jako platí zakladatelka/, ale kdyby měla ještě jednou možnost volby - nejspíš by zvolila stejně, pro mí bylo prostě větší zlo nemít děti a být sama, než jít do risku, že to možná nevyjde
stejně není nikde psáno, že ti, co se berou coby hrdličky, budou v manželství úspěšnější než ti z rozumu
na nic nikdo nemá patent
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 19:13:40)
a možná její manžel to vnímal stejně, i on měl ty pochybnosti, vůbec ho nemusela nějak oblbnout - ale taky prostě doufal, že se to "nějak" sklepá
my lidi jsme v podstatě k politováníz vyššího nadhledu a filozofického hlediska
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(6.8.2011 19:24:43)
A z čeho usuzuješ, že by nikoho přiměřenějšího nesehnala?
|
|
|
|
|
| agnes+2 |
|
(6.8.2011 19:01:46)
jo já ti to řeknu a ty mi je vyfoukneš
jsem dost často v Praze, tam je skoro tutovka, restaurace jsou kolem oběda plné. Jinak Kutná hora, Kolín...
|
| CPO |
|
(6.8.2011 19:03:31)
Potkali se u Kolína?
|
| agnes+2 |
|
(6.8.2011 19:05:32)
pojdtě pane, budeme si hrát?
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(6.8.2011 18:40:22)
ja se jednou seznamila ve vlaku v 5:30 rano...ani ja jsem se neseznamovala, ale byl z toho pracovni pokec, protoze jsme meli stejnou profesi a zabyvali se nachlup tim samym vcetne detailu...nekonec mel z toho profit on, mel z toho dalsi kseft od mych znamych....v tom vlaku jsem ho oslovila ja "nejedete taky na konferenci o...?"
|
| 7kraska | •
|
(6.8.2011 18:42:11)
s obedy jsem to ale nezkousela, protoze kdyz jsem v cizim meste, tak si dam cestou chleba se salamem pripraveny z domova nebo jdu do Mekáče, pokud v danem meste je, protoze nikdy nemam cas
|
|
|
| 7kraska | •
|
(6.8.2011 18:44:05)
agnes, je to pekne, ale ze nebyli zadani, bych jim teda moc neverila )) mne zamlada prisel i na inzerat v rubrice vazne seznameni nekdo, kdo byl momentalne zadany
|
| agnes+2 |
|
(6.8.2011 19:00:02)
no je to jako se všim. Musíš se prohrabat horou neperspektivních mužů, ale občas se zadaří. Psala jsem to proto, že jsem si jako lehce sešlá třicítka řikala, že kdybych byla bez chlapa, tak už nevim, kde bych se seznámila, protože večer někam trajdat už nechodim. No a zjistila jsem, že i pro netancující třicítky je tu určitý prostor
|
|
|
|
|
|
| Líza | 
|
(6.8.2011 19:01:54)
Přijde mi to celý jako velmi špatně zformulovanej problém. Nejde o to, jak jste se seznámili, ale že jsi měla naprosto pomýlenou motivaci. To je pak jedno, jestli byste se poznali na pracovní večeři nebo při volejbale, prostě jsi do toho šla se záměrem, kterej nemohl dobře dopadnout.
Nesouvisí to s tím, jestli se seznamuješ na inzerát nebo nějak jinak, ale pokud hledáš oplodnitele a máš hlavu zatměnou, muselo se stát to, co se stalo.
|
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 19:59:41)
Vrátila jsem se z výletu s dětmi a tak dočítám. Děkuji, vaše názory jsou pro mně cenné, ať jsou pozitivní či negativní.
Co se týká péče o děti, dominantní je sampzřejmně ta má, ale manžel se k dětem chová velmi pěkně, starší vzal na dovolenou, čte jí pohádky, chodí s ní na procházky, je-li to vyloženě nutné, odvede jí na kroužek. V poslední době spolu jezdí tu a tam na kolo. S malou také pomáhá, rozplývá se nad ní. Nechci mu brát děti a pokud to jen trochu půjde, chci zůstat ve stejném městě, aby se mohl s holkama kdykoliv vidět i si je brát k sobě. Nebála bych se mu je nechat, ačkoliv některé věci bych musela dopřimomínávat telefoncky
Kamnem úrazu je opravdu náš vztah. Manžel nesne jakýkoliv nesouhlas, hned je prudký, řve, nadává, často dosti drsně. Pak "vyšumí" a rád by vše zametl.Když se to stávalo na počátku, byla jsem nejdřív zděšená, pak jsem se snažila mu vyhovět a "nesetrvávat v naštvanosti", teď se snažím to pokud možno vůbec neprožívat. Nevnímat to prostě nejde, myslím, že je slyšet po celém domě a je urputný, odejít mně v takové situaci prostě nenechá (např. jde za mnou i na WC a dokola mele to své...). Je to typ co když někam přijde, začnou se lidé chovat nervózně, pozoruji to nejen na sobě, ale i např. u mojich rodičů,u kamarádek...Vypadá vlastně trvale naštvaný. Minule jsem na hřišti zaslechla matky, jak nevědouc, že je to můj manžel pravily "hele kyselej ksich přichází"...
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 20:06:00)
takže dominantní a netolerantní typ
no, tohle vypluje napovrch skutečně víc až po nějaké době soužití
moc voleb na výběr asi není, obzvlášt pokud nejsi splachovací nebo naopak stejně řvací a prosazující se typ
abys s ním dlouhodobě žila v míru musela by ses chovat jako naše babičky - jít mu z cesty a jak cítíš názorovou neshodu, vycouvat, nechat ho vyhrát a pokud to jde, zařídit se po svým, případně si myslet svý
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 20:08:16)
aby vám to skutečně fungovalo, musel by tě přijmout taková jaká jsi, se všemi odlišnostmi a odlišnými názory
manžel bude ale asi takový "obraceč každého na svoji víru"
|
| Minie1 |
|
(6.8.2011 20:13:26)
jinak chápu, že pokud v tobě jeho vzteklé záchvaty vzbuzují hrůzu, je sprostý nebo tě děsí, časem člověk otupí vůči vzteklounovi a i ty dřívější city se ztrácejí, přestává si ho vážit /protože on si očividně neváží tebe, když je na tebe sprostý/
on možná když se nevzteká, tak ani nechápe, vo co go, rád by se choval tzv. normálně, přitom tvoje chování je důsledkem toho, že v tobě doznívají jeho nechutné výlevy
|
| Semiska |
|
(6.8.2011 20:23:02)
Carolyn, to je naprosto přesné.
On ví, že hned "vypění" a v době klidové, to přiznává s tím, že se bude snažit. Jenže to je prostě mimo jeho schopnost, stačí říci opravdu cokoliv, i mu třeba nedobře porozumět (nesnásí, když nevím ,co má namysli a to i zehdy, když nemůže najít to správné slovo) a řev jak na lesy je zaručený. O tom, že něčí práská a párkrát si do mně i strčil ani nemluvím...
Snaží se mi vnutit, že jsem zakomplexovaná, což nejsem. Mám dost kamarádek, v práci mně mají rádi jak kolegové tak klienti (děti), umím se dobře ve společnosti bavit i pobavit. Manžel nikam nechodí, přátelé nemá, na návštěvu by nešel a když má někdo přijít k nám, tak se ihned ptá, jestli je nutné, aby tam byl (prosedí to - proleží v ložnici). Lidi k životu nepotřebuje a když, tak je hned hodnotí, vynášé soudy jako by je znal 20 let atd.
|
| diplomatka | •
|
(7.8.2011 1:03:07)
Drahoušku, dovolím si dotaz a odpověď mi napiš za dva dny. Jsi žena diplomatka. Já s tím mám velké problémy a vím, že být lepší, měla bych manželství daleko lepší... V blogo z roku 2003 je zde článek " Diplomacie se ženám vyplácí" a v textu mají obě pisatelky najednou z pohodových manželů zuřící, nebo také můžeme říci despotické na manželce ničeho si nevážící darebáky. Každému, kdo má šťastné manželství ho přeji, už kvůli tomu, že společnost bude o něco lepší, ale podle mne mých zkušeností ( bohužel) má pravdu Halina Pavlovská, která říká, že jediná upřímná láska je lásky k jídlu. Sama mám také problémy s manželem, tak píšu i pro sebe, zkus mu vařit jen to co rád, třeba i kupuj polotovary, aby nevěděl, že to není celé domácí... Prostě myslím, že když jsi, JSTE do vztahu šli, tak byste dětem neměli rodinu brát, a nevíš, co život přinese, Ty se snaž ať máš čisté svědomí a zkus postupně mít ráda manžela aspoň z půlky jako své děti, vždyť oni jsou muži většinou děti. Výborný je film, " Moje tlustá řečká svatba" je tam ukázky jak má být manželka diplomatická.. Za pokus nic nedáš a osobně myslím, že problém je v Tvém muži. Neumí říci, že Tě má rád, že necítí Tvůj obdiv a dík za to, že Ti umožnil mít děti, nezapomeň, že byl ve stejné situaci jako Ty. Dej si nějaký rozumný termín, třeba 4 měsíce a po tu dobu ho oslovuj jakoukoliv pro Tebe přijatelnou zdrobnělinou, ( ale ne hanlivou) tím mu vrátíš dluh za děti a budeš mít naprostou jistotu, že pokud, pokud by to nevyšlo, tak jsi udělala pro to, aby děti vyrůstaly v hezkém vztahu a příkladu rodičů, maximum. Nemysli si, taky bojuji. Napadlo mne co třeba "Sporťáček", když to kolo..Začni mnoužným číslem , napřed dvakrát nazvy tak děti a jeho a potom postupně jen jeho, aby se Ti to říkalo líp. Zkus to a ukaž osudu, že Ti život a rodinu nezničí...Navíc píšeš, že jste nebyli láska šílená zamilovaná, takže makej, dlužíš to dětem. Já taky.. neboj,nesoudím Tě, ani neodsuzuji, jen máš ještě nevykonané možnosti.
|
| Jaana2 |
|
(7.8.2011 8:59:31)
zas to jídlo ... uvař mu a budete spokojení oba
|
| Grainne | 
|
(7.8.2011 9:17:28)
"Dejte těm bestiím nažrat".
Na druhou stranu bych to nepodceňovala, když mám hlad, taky nemám náladu na hlubokomyslné debaty o skřípění ve vztahu a mnohem snadněji vybuchnu.
Jsem totiž taky vzteklý introvert a můj drahý choť taky a stálo nás oba dost úsilí se nepozabíjet navzájem.
|
|
|
| Líza |
|
(7.8.2011 9:04:00)
Diplomatko, to bys měla uveřejnit v nějakém humoristickém časopise, ne? Pokud je to myšleno vážně, je to spíš k pláči...
|
|
| Semiska |
|
(7.8.2011 11:14:43)
Diplomatko, díky za rady. Jenže já jsem asi úúúúúúplně jiný typ ženy. Nejsem domací putinka, zato uznávám, můj muž je mužem staré generace. Vařím teplé obědy, on neuvařil nikdy, Žehlím mu, peru - štve mně to. On se mě také neptá jestli mám ještě dost čistého prádla a jestli nepotřebuji něco přežehlit. Mně vadí, že v tom vztahu stále dávám já a nic se mi nevrací...
|
| CPO |
|
(7.8.2011 11:18:12)
"Mně vadí, že v tom vztahu stále dávám já a nic se mi nevrací..."
Ano, tento takto vnímaný nepoměr ve vztahu a současně neochota partnera COKOLIV na tom měnit, BYŤ se to podá VĚCNOU a KONSTRUKTIVNÍ formou návrhu, bývá nejčastější příčinou rozvodů typu "a proč se vlastně rozváděli?"
Mám přesně tohle za sebou, proto vím, o čem mluvíš. Je to na 
Moralistky ať si klidně kamenují.
|
| Semiska |
|
(7.8.2011 11:56:01)
Br, tak nějak. Stokrát nic i vola umořilo.
|
|
| CPO |
|
(7.8.2011 14:42:17)
Semisko, kdybys mi chtela napsat, tak na brebberry zavináč volny tečka cz.
|
|
|
| Ananta |
|
(7.8.2011 14:41:04)
Semisko, ten servis jsi mu nejspíš poskytovala i dřív, v době, kdy jsi chtěla ty děti... nic ti to nedává, dalo ti to ty děti, proto jsi do toho šla.
Co se stane, když mu ten servis přestaneš poskytovat?
Mě připadá, že máš před sebou vidinu práce, možnost uniknout a jsi rozhodnutá.
|
| Semiska |
|
(7.8.2011 19:50:49)
Anato, ten servis jsem mu poskytovala od začátku, jenže ve zcela naivní představě, že mi to alespoň z částí oplatí i on. A to se neděje. Možná bych to ještě neřešila, pokud by byl alespoň milý a laskavý, ale není
|
| Ananta |
|
(7.8.2011 22:29:25)
Tak mu to všechno řekni a jestli na sobě nezačne makat, tak bych to rozpustila. Je to pro tvůj klid a svědomí
|
| Semiska |
|
(8.8.2011 8:14:50)
Anato, manžel to všechno ví, probírali jsme to snad tisíckrát. Vždy je vidět určitá snaha, ale velmi krátkodobě. Brzy to vždy zajede do starých kolejí...
|
| Jaana2 |
|
(8.8.2011 8:26:15)
Semisko a ví i, že chceš případně odejít? A pokud ano, jak se tváří na to, že bys děti chtěla vzít s sebou?
|
| CPO |
|
(8.8.2011 8:47:03)
Drobná technická poznámka: vzhledem k tomu, že "manžel je totální introvert, stále podrážděný, cholerický a velmi dominantní", tak než bych, býti Semiskou, zacala zjišťovat, jak manžel nahlíží na to, že mu žena popř. s dětmi odejde,
tak bych na sebe někomu nechala kontakt
a rozhodně bych tak učinila opatrným způsobem!
|
| CPO |
|
(8.8.2011 8:55:07)
Páč já měla manžela flegmouše, kterej by neublížil mouše...a už jsem tu psala, jak mě napadl, zjistivše, že hodlám podat žádost o rozvod.
Takže od té doby jsem radši v tomhle paranoidní preventivně...lepší bejt paranoidní, než mrtvá.
|
| Semiska |
|
(8.8.2011 9:18:05)
Br, prosím tě nestraš...To mně nějak nenapadlo.
Já mám dnes den. Psala jsem příspěvek sem na tuto diskusi a vložila to úplně jinam.
Zkopíruji to a vložím správně.
Br, moji rodiče zatím nic nevědí, ale tuší. Takže bych jim to řekla až bude vše rozhodnuto.
|
| Semiska |
|
(8.8.2011 9:19:33)
Jani, on to ví. I jsem se s ním o tom podrobně bavila. Odmítá se bavit o výživném, tvrdí, že mně nikdo k odchodu nenutí, takže se o případném financování (abych mohla vzít pronájem ve stejném městě - kvůli němu, aby mohl být kdykoliv s dětmi) bavit nechce. Drží mně tím v šachu. Z mateřské a z trochy úspor, co mám bych pronájem s 2 dětmi v tomto městě neutáhla. Sází na to, že nechci brát dětem tátu a že s nimi neodjedu do svého rodiště, 300km daleko. Zatím jsem to neudělala kvůli holkám, ale v budoucnu to nevylučuji, protože by to pro mně bylo vše snažší (mohla bych si pronajmout byt mnohem levněji a ještě by mi rodiče pomohli s hlídáním, což může být problém např. při jejich nemocech, kdy budu jediným živitelem a absence v práci by nás finančně zruinovaly). Ví, že na rozvod nemám dostatek financí atd..
|
|
| Jaana2 |
|
(8.8.2011 9:27:57)
Semisko já se s bývalým manželem soudila o dceru přes dva roky ( tak dlouho trvalo, než nás rozvedli). V podstatě jsem dceru vyměnila za majetek ( nic jsem po něm nechtěla) A ještě dlouho potom mi ztrpčoval kvůli tomu, že jsem si dovolila odejít, život. Přestalo to tak v dceřiných cca 11 - 12 letech.
dneska máme tedy vztahy neutrální, dokonce spolu můžeme mluvit, ale taky dcera je už dospělá, že
|
| CPO |
|
(8.8.2011 9:30:37)
Mě stála dcera majetek a půl dcery (protože ji chtěl celou, půl byl nakonec ochoten za majetek vyměnit
|
| CPO |
|
(8.8.2011 9:31:48)
...nicméně i přes ten majetek (a že nebyl malý, mám dluhy ještě na dost let) mi dodnes (přes dceru ve střídavce) ztrpčuje život, jak může 
|
| Semiska |
|
(8.8.2011 9:34:46)
Br, to je síla. No, já si myslím, možná zcela naivně, že v jádru manžel není zlý člověk. Jak ho odhaduji, kopal by kolem sebe do rozvodu. Potom by to přijal jako fakt a na výchově a péči bychom se nějak dohodli. S penězi ale jedině přes soud. To je jasné, pro korunu by si nechal vrtat koleno.
|
| CPO |
|
(8.8.2011 9:40:32)
Semiško,
na Br kašli, to je tu proslulej pesimista nechutnej.
Ta po svých zkušenostech už vidí furt všechno v černejch barvách.
Ale je fakt, že manžel se nejdřív postavil k mému návrhu neobyčejně vstřícně až řekla bych radostně (což mě tehdy naopak , že jako mu není líto být po 18ti letech beze mě a že mu ani nyní nestojím za nějaký pokus "co kdybych i já nějak zkusil změnit naše soužití abychom se nemuseli rozvádět").
Pak se ten mírný a původně i velmi sympatický a kooperující člověk změnil v nesmírně zákeřného.
Never more!!!
|
|
| Jaana2 |
|
(8.8.2011 9:46:30)
Semisko otec dcery také není zlý člověk, jen prostě mi dal sežrat
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 13:11:17)
Už na žádný rande nejdu, u mě to má vždy stejný scénář. Ve čtvrtek jsem strávila s jedním celkem příjemný večer. Chtěl se sejít znova - včera jsme měli druhou schůzku. A už to začalo: a co ty vlastně děláš? A to musíš být velký zvíře… a máš tam asi víc než dvacet tisíc, že?
To si mám jako vymýšlet, abych někoho ulovila?!
Brouk chcípnul. Nebo operuje...
|
| CPO |
|
(8.8.2011 13:29:50)
Naty, možná bys na sobě mohla trochu zamakat - jinak budeš pořád přitahovat ty stejný typy!
(to nemám ze své hlavy, bylo mi to doporučeno na jiné diskusi )
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 13:37:16)
Breb, to ale bohužel není o tom, že bych je přitahovala. Já si je vybírám záměrně. Protože ti, kteří jsou sami úspěšní, jsou zase hodně dominantní, přinejmenším stejně jako já, a to prostě nedělá dobrotu - vyzkoušeno.
Já potřebuju někoho lehce submisivního, který to ale nebude brát úkorně.
Vím, co chci a co potřebuju - bohužel to na trhu není, takže nezbývá, než zůstat sama.
|
| Jaana2 |
|
(8.8.2011 13:39:26)
Nat dovolím si zkopírovat z té samo diskuze ještě něco :
většina mužů je vcelku normálních a nemá potřebu někoho utiskovat a utlačovat. Má nějaké přiměřené představy.
takže jak vidíš, tak si nevybíráš z té většiny
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 13:44:25)
Co to je za diskusi?
|
| CPO |
|
(8.8.2011 13:47:22)
Naty,
http://www.rodina.cz/nazor15472472.htm
|
| Schauma |
|
(8.8.2011 13:48:57)
Jaano, ale to si ja take myslim, ze vetsina chlapu je normalnich. Jen jsou uz rozebrani, zadani.
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 13:51:39)
Normální = dle zažitých norem. Zažité normy v ČR jsou špatné.
|
| Schauma |
|
(8.8.2011 13:55:07)
Tak ja nevim, ridim se podle muzu, co mam ve svem okoli. A tam je to v 80% OK.
|
| CPO |
|
(8.8.2011 13:55:46)
Kopíruji ze zmíněné diskuse vlastní názor:
"No především všichni pouze hodnotíme "realitu" svojí vlastní subjektivní optikou. Prostě někdo zažil nejčastěji to, druhý ono, ted má každý logicky pocit, že to "jeho" je "přece" to správné...
Ale my tu nediskutujeme nad nějakými hodnověrně ověřenými fakty,
to bychom si měli všichni uvědomit."
|
| Schauma |
|
(8.8.2011 13:59:48)
Jasne Brebb. Vsak takhle je to spravne. Nebot nekdo, kdo by to tady cetl, by nabyl dojmu, ze vsichni chlapi jsou zmetci!
Takhle aspon je videt, ze ne vsichni chlapi jsou takovi, nebo makovi.
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 14:37:42)
Schaumo, a jaký vývoj to má u tebe?
Pište sem nějaká konkrétní pozitiva!!
A ne, že většina chlapů je normálních
|
| CPO |
|
(8.8.2011 14:39:26)
A pro mě prosím i nějaké ty sociální jistoty!
(Ne, že jaký si to udělám, takový to mám!)
|
| Schauma |
|
(8.8.2011 15:26:20)
Vyvoj u mne? Zatim se nic moc nedeje.Ale zda se byt normalni. Jen se na muj vkus malo snazi. Ale bohuzel, asi tezko o mne bude nekdo bojovat, nejsem mlada a mam male deti.
Ale stejne ted nemam na nic cas, porad pracuji.
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 16:16:40)
Zírám, že ta diskuse stále ještě žije?!
Já tyhle vztahové diskuse moc nečtu. Přijde mně, že většina lidí ti jakože radí, ale ve skutečnosti se snaží udělat z tebe trubku, aby si dokázali, že oni vše dělají správně a jim by se něco takového stát nemohlo.
|
| Jaana2 |
|
(8.8.2011 17:10:44)
Schaumo jasněže je většina "normálních" ve smyslu chodí do práce , čistí si zuby , nejsou to alkoholici .... o tom žádná, ale jak píšeš, tak ti "normální" použitelní jsou zadaní. Jenže pak jsou ještě ti "normální", kteří jsou nepoužitelní pro někoho, kdo už má trochu nároky ( zde dosaď jaké máš třeba Ty nároky na vztah) .
Zjednodušeně - Pepa Novák je normální, ale žít s ním nebudu, protože ...
ono i např. můj bývalý manžel je normální, ale žít se s ním asi opravdu nedá, protože je stále sám ( on tedy pokud vím, nikoho nechce, právě proto, že je takový jaký je, ale v podstatě JE normální)
|
| Natascha |
|
(8.8.2011 17:56:15)
Tohle mě teď zaskočilo. Možná fakt samy sebe vidíme špatnou optikou..?
http://www.super.cz/3834-mrkejte-takhle-dnes-vypada-hlavni-hrdinka-meggie-ze-serialu-ptaci-v-trni.html
|
| Henriette.Z | 
|
(8.8.2011 21:17:10)
Natascho, jak to myslíš? Taky ti ta herečka přijde na tom obrázku zblízka mnohem... jak bych to slušně napsala... zchátralejší či vyžilejší než na 53 let?? Mně teda ano, ovšem co mě děsí víc, je že ještě pár let (opravdu jen pár) a budu v jejím věku
Konkrétní pozitiva nemám, spíš naopak Jaana chtěla uzavírat sázky, jak dlouho Tragikovi vydrží snaha, a možná by vyhrála. Nevím, jestli se dá hovořit o snaze, chuti, erekci či jiné mužské žádosti, ale tady to vypadá na případ třikrát a dost. Podbízet se nebudu, takže to vypadá, že to byla jen malá tragická epizodka - a jsem tam, kde jsem byla, dokonce vyhlídky jsou ještě smutnější, protože ani Strejda asi nevydrží přes mé obligátní rozchodové babí léto. Takže mě čeká co?? Když najdu chuť a odvahu, tak zase nějaká ta seznamka. A to mám ZA TO!
|
| Natascha |
|
(9.8.2011 11:58:31)
Henri, vypadá hrozně schátrale, zvlášť v kontrastu s tou krásou zamlada. Právě já si připadám pořád na 20, ale chlapi možná vidí tu druhou podobu.
|
| Jaana2 |
|
(9.8.2011 12:07:04)
Henri tak . Fakt mi to přijde smutné. Na tragika se hodí pořekadlo o udržování dobytých území. Nevím, jestli můžu napsat : je to blb. Snad Tě tím neurazím, pokud by to bylo příliš, tak se omlouvám, ale připadá mi tak. Ten člověk nemá charakter
|
| Henriette.Z |
|
(9.8.2011 14:46:59)
Jaani, on toho nemá víc, nejen charakter, ale o tom to není, nehodlám si ho brát ani s ním žít, dokonce už po něm nechci ani tu formu vztahu, jakou jsme měli dřív, tj. alespoň nějaké zdání exkluzivity. On je pro mě taky dobyté území, měly to být jen mechtle, klidně to tu na férovku přiznám, prostě v té jedné věci mi vyhovuje víc než všichni ostatní, nemůžu si pomoct, jen jsem si naivně myslela, že budou i tehdy, kdy budu chtít já, ne jen když se to bude hodit jemu, zatímco já bych se měla přizpůsobovat a čekat. Samozřejmě že ho nemůžu nutit, ani nenutím, jen kdyby aspoň dokázal na rovinu a včas říct - tehdy ano, tehdy ne, byla bych celkem v pohodě, ale ty jeho nejednoznačné, nerozhodné či vyhýbavé odpovědi mě deptají. Už jsem zapomněla na jeho pasivně-agresivní poruchu osobnosti. Prostě s ním žádné dohody neplatí, to by možná považoval za nátlak, je nevyzpytatelný, křehčí než ženská, musí se s ním opatrně jak s prvničkou, všechno ho rozhodí, prudší povahy než já by ho zabily. Ale tohle všechno já jsem nechtěla řešit, stačily by ty mechtle, vždyť kolika chlapům by tenhle typ vztahu vyhovoval... Ne, my do toho musíme zase míchat plno kravin okolo. No a paradoxní je, že jinde, když to začne sklouzávat jen k té matraci, mi to nevyhovuje a cítím se zanedbávaná. Achjo, asi je chyba u mě, vypadá to, že nevím, co chci...
Omlouvám se za upřímný výlev, snad jsem nikoho nepohoršila. 
|
| CPO |
|
(9.8.2011 15:09:04)
Henri,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Semiska |
|
(8.8.2011 9:31:58)
Jani, já nic nemám. I byt je jen jeho. Nábytek co jsme spolu nakoupili bych si vzít mohla, ale do malého pronájmu dost těžko. U nás žádné dělení majetku neproběhne, je to jednoduché. Nemám nic, mimo oblečení.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Voice | 
|
(8.8.2011 8:31:23)
Ahoj holky, tak jsem na pár dní na chvilku doma.
Koukala jsem na srazík, moc vám to tam sluší. Škoda, že nejste některá poblíž HK také bych se ráda srazila
Katce držím palce, takovýto střevní průšvih je hrozně nepříjemná záležitost, něco podobného jsem zažila před třemi lety, měli jsme to všichni, manžel dokonce omdlel na wc a rosekl si hlavu... Katko, tak ať si brzy fit a přejit ti, ať se dál daří kojení
Joll, na kaši bych se vykašlala až do toho 6. měsíce. Já jsem si prohlížela fotečky a malá rozhodně nevypadá vyzáble, je pěkňoučká. A že se zrovna při poslední kontrole nevlezla do nějaké hodnoty, kterou Dr. uznává? Co lékař to jiný názor....Pokud malá čůrá a kaká jak má a je spokojená, přijde mi to zbytečné.
|
| Voice |
|
(8.8.2011 8:38:16)
Omlouvám se za omylem vložený příspěvek. Čtu tuto diskusi, měla jsem ji otevřené v druhém okně a tak došlo k "nehodě".
Jinak Semisko, nemáš to lehké. Z toho co píšeš si myslím, že by manžel potřeboval být buď sám (nepárový typ), nebo by potřeboval takovou submisivní domácí kuchtičku, aby jí mohl "vést". Ty asi submisivní nebudeš a pokud je vaše odlišnost taková jak píšeš,a to je už v tom úplně základním nastavení (společenská x samotář, klidná x prudký atd.), tak se asi oba budete snažit, ale kýžený efekt těžko přijde...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(7.8.2011 9:28:29)
"manžel bude ale asi takový "obraceč každého na svoji víru"
S tím mám největší psychický problém 
Ve skutečnosti by mi nevadilo nic jiného, jen kdyby si mě každý nevybral proto, jaká JSEM (resp. jaká jsem "jiná, lepší") a pak mě intenzivně nechtěl předělávat na své pojetí "standardu" .
Co taky nesnáším, je "ono se to nějak vyřeší" popř. "s úsměvem jde všechno líp"! To bych vraždila!!!!! Do háje, když řeším nějaký pracovní problém, termín nebo prachy, tak se prostě musí sednout a VYŘEŠIT ten problém (třeba vymyslet splátkový kalendář), ale nic se nikdy (aspoň v mém životě) NEVYŘEŠILO tím, že by se přes to přehodila vyšívaná dečka a trochu se to nastříkalo deosprejem, aby to nebylo vidět a cítit!
Chci CHlapa, kterej věci ŘEŠÍ, a ne "přehazovače" a vyžadovače permanentního optimismu! Nějaký večeře nebo špinavý ponožky mi pak fakt nebudou vadit...
|
|
|
| CPO |
|
(7.8.2011 9:32:46)
"abys s ním dlouhodobě žila v míru musela by ses chovat jako naše babičky - jít mu z cesty a jak cítíš názorovou neshodu, vycouvat, nechat ho vyhrát a pokud to jde, zařídit se po svým, případně si myslet svý"
Na tohle já nemám nervy, žaludek - a hlavně HRDOST!
|
|
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(7.8.2011 9:06:56)
no co já znám dva páry,kteří se seznámili přes net a úplně v pohodě jim to klape.ale taky ta jedna kamarádka byla na x rande,než se našel ten pravý.
je dobrý dělat v práci,kde jsou chlapi.dělala jsem ve velkém kolektivu,kde se taky dali kluk s holkou dohromady a jsou spokojení.
já bych byla raději sama,než mít doma magora,to pak není žádný život.
|
|
| Zvíře | •
|
(7.8.2011 21:53:22)
My jsme se seznámili na inzerát, jsme spolu 18 let a je nám spolu čím dál tím lépe (fuj fuj ). Taky, jak někdo psal, jsem se rozhodla po zkušenostech s náhodnými známostmi pro inzerát, který by eliminoval alespoň částečně co jsem nechtěla.
Nicméně mi bylo 23, inzerovala jsem a přitom s někým chodila (který mi rozumově nevyhovoval), žádné hodiny mi ještě tikotem nezatemnily hlavu. Takže to bylo bezrizikové
A žádné třecí plochy či jak jsi to nazvala jsme teda neměli, kdyby byl jen náznak, nešla bych do toho (ani kdybych se bála samoty, řekla bych). Naopak jsme byli okouzleni tím, jak se shodneme - ale myslím, že to vše bylo spíš na intelektuální nebo řekněme rozumové úrovni (i když jsme se si samozřejmě taky líbili).
Nebyla jsem nikdy tak moc zamilovaná, tak jak se to děje když je seznámení spontánní, ale zato ho mám čím dál víc ráda . Brali jsme se po roce, takže takové šílené chování jaké popisuješ by asi nazůstalo utajeno.
Nechtěl by se zkusit léčit, když v klidu uznává, že není v pořádku?
|
|
| kuej-fej | 
|
(3.10.2011 11:10:34)
nechápu, proč máš s takovým člověkem dvě děti... Napadá mě, že s jedním se utíká lépe než se dvěma. jasně, už je pozdě, tak ti aspoň mohu poradit, že se dvěma se osamostatníš lépe, než se třema. On už jiný nebude a pokud ano, tak horší. Bohužel.
|
|
|
V její náručí
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)