| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Je možné odpuštění?

 Celkem 178 názorů.
 PB 


Téma: Je možné odpuštění? 

(30.8.2011 10:55:31)
Dobrý den.Je to dlouhý příběh, takže budu max. stručný. Žena si po mateřské (6 let,2 děti necelé 2 roky po sobě) našla zaměstnání na plný úvazek (Praha,práce docela běžně do 17-18h,k tomu občasné cesty do zahraničí atp …). Zdálo se, že jí to bavilo(lidi tam znala z minulé práce, přemýšlela o práci furt, dělala si poznámky i před spaním etc..). Měli jsme chůvu – nedokázal jsem se s tím smířit , nabízel jsem manželce že bez potíží ihned opustím já svou práci a najdu si něco kde budu brzy doma a s dětmi a bez služebních cest atd.Odmítla (ale bylo by objektivně těžké, vydělával jsem tehdy o dost víc než ona –zhruba 2-3x.Ale i tak bych to udělal hned a uskromnili bychom se).Pro vysvětlení – pro mě je práce jen pragmatická záležitost, přednost mají děti to má v životě větší smysl – ale beru dost peněz (2-3xprůměrné mzdy v ČR), kancelář kousek od bytu a daří se mi být brzy cca v 16h doma s dětmi a to je to hlavní, nejdůležitější je trávit čas s dětmi, být s nimi, být tu pro ně dokud mě potřebují. Tlačil jsem na manželku , nakonec z tohoto zaměstnání odešla (celé to trvalo asi 6-9měsíců). Jistě můj nesouhlas a tlak byl významný. Vím, že se tím trápila, zhroutil se jí svět, od té doby (cca 2-3roky) se tak jakoby plácá, nějaké part time a tak, s tím že na jiný full time už asi nechce, říká že už nemá sílu a je na to stará (40+), je už pořádně nezaměstnatelná atp…. U mě krátce poté paní doktorka odhalila Generalizovanou úzkostnou poruchu (úzkostná neuróza – asi následek toho stresu a toho všeho) – to není omluva, jen dokreslení . Zpětně po těch 2-3 letech mám pocit hanby a provinění že jsem jí tím hrozně ublížil (a měl být trpělivější, nějaký kompromis když jsem v té chvíli tu situaci viděli oba jinak atp…). Řesil jsem to s psychology atp … Často se to vrací a nevím jestli to někdy skončí a zda si budu moci (hlavně sám sobě, žena mi to nijak zásadně nevyčítá ale přeci jen je to ve mě jako velký „hřích“) někdy odpustit.
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:42:35)
já bych ti to neodpustila
Odpovědět
 x x 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:43:28)
Co by Ti měla odpouštět? Tak jednou máte spolu děti, tak se o ně musíte nějak starat, Tvůj návrh, že opustíš zaměstnání, se jí nelíbil (asi, že by Vám klesla životní úroveň), tak jak jinak by to šlo řešit, než aby něco obětovala ze svojí práce? Ty jo někteří lidi by ty děti raději neměli mít.
Odpovědět
 Liaa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:46:42)
A někteří lidi by měli přemýšlet, než něco napíšou ~d~
Odpovědět
 x x 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:48:25)
Proč, dle očekávání tady budou všechny na straně manželky, kterou chudinku manžel připravil o zaměstnání, podle toho co psal, tak zase takový bídák nebude.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:51:02)
tak na druhou stranu, nutit druhého aby opustil své zaměstnání je docela silné kafe. Chtělo by to nějaký kompromis, ale takto se to řešit nedá a nedalo.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:45:13)
není řešení, že manžel odejde z práce, ze které se vrací v krásných 16 hodin a vydělává pro rodinu 60 tisíc. To by s rodinou pěkně zamávalo, kdyby přišli dejme tomu o 40 tisíc. Nedivím se, že se to manželce nezdálo..
Odpovědět
 helis78 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:51:56)
Ale on by neodešel úplně z práce, mohl si najít jinou práci třeba o 1/2 méně placenou + by vydělávala manželka, to ji chtěl umožnit, ale ona nesouhlasila, podle mně má ty hodnoty někde jinde.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 17:33:05)
pokud jí to nevadilo a chtěla si s dětmi užít hlavně víkendy, je jedno, co chceme my..
Odpovědět
 .ganesha. 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:52:33)
Souhlas. Však nabízel, že změní práci sám.
Odpovědět
 EvaMarie 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:45:13)
A kromě psychologa, řešil si to i se svou ženou? Snažil si se omluvit? Vyříkat si to?

Pro mě je moje práce dost důležitá, nedokážu si představit, že by po mně manžel chtěl, co jsi požadoval po své ženě. A už vůbec si nedokážu představit, že bych tomu tlaku ustoupila. Podmínky, jaké jste měli, se mi nezdají vůbec špatné (ty v práci do 4, tvoje paní doma kolem 7. hodiny)+ (předpokládám) volné víkendy. POdle mě není až tak důležité, kolik hodin s dětmi strávíš, ale jak si ten volný čas užijete.

Prostě, být na místě tvé ženy, tak jsem hodně naštvaná, ale řešit se to určitě dá.
Odpovědět
 x x 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:47:03)
No ale podle toho co psal v úvodu, tak pro ni byla práce nejdůležitější, možná se snažil jí naznačit, že taky mají nějaký rodinný život, který ona třeba ignorovala, co já vím. To se těžko něco radí...
Odpovědět
 EvaMarie 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:49:47)
To jsou jen spekulace, nic takového v úvodu nebylo. Jeho paní byla řadu let na mateřské, docela chápu tu potřebu se realizovat i někde jinde. Zdálo by se mi to ideální, když tatínek může být celkem brzo odpoledne doma a věnovat se dětem.
Odpovědět
 Lili 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:49:20)
Ja bych na miste Tve zeny byla nastvana, prace a sobestacnost je pro me dulezita.
Ale nadruhou stranu bych to asi dokazala odpustit. Ja odpoustim celkem snadno, jsem splachovaci.
Spis jde ted o to , aby si zena nasla neco poradnyho. Takze bych ji asi nejak zkousela motivovat, i kdyz to po tvem predchozim natlaku nebude nic jednoducheho. Aby v tom treba nevidela pokrytectvi.

(jinak mi prijde , ze ten predchozi model jste meli dobre vymysleny, kdyz ses doma po 16h, to je nadhera.)
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - dovysvětlení 

(30.8.2011 12:42:18)
Asi jsem to nevysvětlil. Přesně v té době kdy nastupovala manželka do té práce jsem i já nastupovaldo nové práce (=té, ve které se mi ted daří chodit domů v cca 16h). Vypadala opravdu velice náročně, na čas i na časté cesty do zahraničí... Naštěstí se časem (po cca tom roce) ukázalo, že to zvládat lze a že těch zahraničních cest zase tolik nebylo (naštěstí). To jsem ovšem v té době nevěděl že to tak půjde zařídit, jinak bych se samozřejmě zařídil jinak a já v 16h a manželka později by nějak šlo.... V této době to spíš vypadalo že oba do cca 18h a časté cesty.
Chůva - věřtě mi že jsem plakal, že s dětmi musí být někdo jiný než rodiče v tomto věku (dcera tehdy MŠ, kluk 1 resp. 2 třída). Pochopil jsem, že není jen jedna pravda a každý může mít tu svoji... Myslím, že děti chtějí i ty úkoly psát s rodiči a prožívat to s nimi a ne s chůvou... Jen můj pohled...
Tlak na manželku - dal jsem najevo že s tím nesouhlasím (zbytek viz příběh). Samozřejmě mohla manželka říci - "trhni si nohou" já tu práci za každou cenu chci a dál o tom diskutovat nebude. Spíš jí to nestálo za to snášet stres v práci a do toho cítít "nesouhlas" doma...
Byly a jsem schopni o tom komunikovat, v tom problém nikdy nebyl.. že na tom máme jiný pohled je jasné a že to bylo období kdy jsme se myšlenkově "nesešli" to bohužel také...
Samozřejmě jsme o tom diskutovali a diskutujem, zkusil jsem jí pomoc založit firmičku , která by jí výhledově uživila atp...
Co se stalo nevrátím, měl jsem být trpělivější (byt jsem s tím nesouhlasil atp.., třeba by z toho nějaký kompromis makonec byl... Myslím, že největším úkolem který zde máme je dobře vychovat děti a být s nimi je velmi důležité... Proto u té chůvy nastalo totální zatmění protože to je něco co jsem nemohl/nechtěl atp.. akceptovat. Cítil jsem to jako selhání rodičovské odpovědnosti nebo tak...Opravdu jsem neměl problém z práce odejít, o karieru mi nejde , ten prostor bych manželce rád uvolnil. myslím že 2 karierní manželství pro děti nejsou dobrá (jen můj názor). Peněžně bychom přežili tehdy můj odchod z práce ale samožřejmě bychom se museli trochu uskromnit (mě by to určitě nějak netrápilo ten čas s dětmi má pro mě větší hodnotu). Moc Vám děkuji všem za vaše názory.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - dovysvětlení 

(30.8.2011 12:48:33)
PB - stále nechápu.

Opravdu ten tlak byl tak enormní? Mně připadá, že ty jsi nesouhlasil, žena se podvolila a teď tak nějak lituje.

Dále nerozumím tomu jak to souvisí s tou úzkostnou poruchou (PP jsem měla taky a spouštěčem byl naprosto jiný zážitek i jiné důvody).

Nejsem si jistá, zda ty výčitky nesouvisejí až s nástupem té panické poruchy (úzkostné - ono to je tak nějak podobně).

A jinak ještě - odpustila ti to žena, nebo žijete v nějakém němém vyčítání?

Abych pravdu řekla, nejsem si jistá tím, že je co odpouštět, jak to rozebíráš dál, na konci bylo to opuštění práce její rozhodnutí, pokud jsi tedy nevyváděl nějaké extrémní "terno". P.S. úkoly s dětmi dělám já, od první třídy, i se s nimi učím, ale stejně tak nečiníme před 18.00, buď mívali po škole nějaký kroužek a pak chtěli na chvíli ven, nebo dostali volno.
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - úzkost, tlak 

(30.8.2011 13:17:58)
- já nejsem schopen popsat jak byl ten tlak na manželku velký a zvladatelný pro ní, ale určitě byl silný. Nezakazoval jsem nebo proboha něco takového. Dal jsem najevo, že nesouhlasím s tím, abychom oba měli takto náročné práce a o děti se starala chůva (vyzvedla děti v to době ze školy a školky a bylo by to do cca 18h doma s nima chůva).
Nejvíc mě prostě trhalo srdce že je s nimi chůva, píše s nimi ty úkoly a že za chvilku ani nebudeme vědět co děti dělají, jak se cítí, s problémy se radši svěří rodičům atp...).
- Snažili jsme se o nějaký kompromis (např. manželka v rámci té práce snížit trochu úvazek nebo ubrat úkoly.... Nabídli jí to, ale manželka má objektivně trochu horší schopnost organizace času takže to celé dělala stejně furt dlouho a některé věci asi zbytečně - nekritizuji jen konstatuji).
- Určitě to na mě poznala že s tím nejsem v pohodě , scéna a výčitky občas také...
- Určitě nechtěla v této nepohodě nebo neporozumění být resp. jí to asi nestálo za to zvládat tento tlak v práci i doma.... Bylo to pro ní určitě těžké..

Těch 16h doma jsem už vysvětlil - v té době jsem opravdu netušil že mohu být v 16h doma a že tato moje práce půjde časem takto zorganizovat (vypadalo to na práci od nevidim do nevidim..)

Jestli byl vznik úzkostné poruchy s touto událostí spojen - těžko říct, určitě jsem byl vždy úzkostlivější... a pokud jsi jí prošla víš že je to že si děláš starosti a o vše a všechny bez zjevného důvodu atp...

Vím, že se to písemně těžko vysvětluje, ale ještě jednou děkuji všem za názory.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - úzkost, tlak 

(30.8.2011 13:20:40)
Ano, vím, proto jsem se ptala, zda úzkost vznikla díky tomu nebo ta touha po odpuštění je zostřené vnímání a součást toho psychoprocesu, kterým člověk projde, aby se dal dohromady.

Myslím, že jste na dobré cestě, tohle by ale bylo dobré - ty pochybnosti - probrat spíše s odborníkem, protože to je tvůj pocit a nikdo jiný se s ním nepopere, ani ti ten pocit neujasní.

Držím palce.
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - úzkost, tlak 

(30.8.2011 13:42:44)
Mmch, myslím, že celé tvé hodnocení situace byl přehnané. Vyzvedávala jsem dceru ze školky v pět a rozhodně nemám pocit, že bych s ní neměla kontakt.
Odpovědět
 PB 


Je možné odpuštění ?  

(30.8.2011 13:57:14)
-Ano, byl jsem asi vždy uzkostnější, je dost možné že úzkostnou neurozu jsem měl už když to celé začalo...
-Jistě, bylo to o komunikaci - já jsem automaticky předpokládal že manželka bude chtít práci , která skončí spíš dřív a bude chtít být u dětí. Manželka automaticky předpokládala že naopak a čekala automaticky že ji budu podporovat v tomto "modelu" (s chůvou atp...). A nějak jsme si svoje představy neřekli - to co chce vlastně každý z nás a jak to teda uděláme... A najednou velký šok , že je to naopak než ten druhý "předpokládal" a nějak jsem to nezvládl..
-neříkám, že když jste dceru vyzvedávala v 17h, tak jste byla špatná matka nebo jste o něco přicházela. Dnes už to chápu, že každý je jiný. Osobně bych to pro své děti v tom věku tehdy nechtěl. Ale neznamená to že jedna varianta je správná a druhá ne.... A jak jsem již dříve napsal poznal jsem že není jen jedna pravda a jen jeden správná pohled na věc..
I dnes bych samozřejmě nebyl nadšen z toho , že by manželka chodila v 18h domů. Ale určitě bych to respektoval. Asi tak
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ?  

(30.8.2011 14:01:46)
PB - manželské automatické předpoklady.... no jestli to do té doby klapalo takhle, pak se nedivím, že nějaké byly, pro mne je to trochu z kategorie sci-fi, u nás cokoliv se předpokládalo nebo bylo na dobré cestě prostě krachlo, spíše z okolností vnějších.

vždyť už to nejhorší máte za sebou, teď potřebuješ pomoc nějakou ty a v tom je asi psychoanalytik nebo psycholog rozumná a dobrá cesta.
Odpovědět
 Januta 


Re: Je možné odpuštění ?  

(2.9.2011 14:50:23)
Možná už to někdo napsal, možná jsem nedočetla vše k tomuto tématu, ale přece by ta chůva nebnyla s dětmi tak dlouhou dobu, když vyzvedne předškolní dítě z mateřské školky ve tři, a je s ním do šesti, pak přijdou rodiče, to přece není že by chůva děti vychovávala místo rodičů. A školák - také může být v družině do tří, půl čtvrté, jsou tam i odpolední kroužky. Pak by byla chůva s dětmi cca tři až tři a půl hodiny. Druhá věc je, pokud sis přál, aby děti chodili po obědě domů a vyloženě si užili maminku. Ale většina děti takto chodit nemůže, to je jaksi nadstandardní přání, protože ačkoliv jsem v době kdy bylo jedno mé dítě předškolák a druhé ve třetí třítě pracovala na šest hodin, stejně nemohly děti chodit domů po obědě, protože má pracovní doba byla do 14h. Myslím, žes to přehnal, ale ne ze zlého úmyslu, ale z přesvědčení, že děti matku tak moc potřebují. Třeba se Tobě té péče od Tvé maminky nedostávalo, to se jen domnívám, prostě se mi zdá, že jsi přikládal té mateřské péči tak velký vliv, jakoby bez ní nebyly děti v životě šťastné a nevyrostli by z nich slušní lidé a to si myslím že tak není.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - úzkost, tlak 

(30.8.2011 13:53:35)
PB,
myslím, že jsi přecenil roli chůvy a zároveň podcenil chůvinu osobnost.
Rodiče jste vy, i kdybyste chodili domů oba v šest. Chůva je jen chůva a dítě ji nebude v žádném aspektu považovat za rodiče, když ho vyzvedne ze školy a pak si s ním tři hodiny hraje.
Za sebe říkám, že každý člověk, který má dítě rád, jej obohatí. A chůvu člověk vybírá tak, aby dítěti sedla. A když sedne, tak je to zatraceně dobrá věc, pro všechny strany.
Navíc Tvoje děti, 4 a 6 let, to už je pohodový věk na hlídání.
Odpovědět
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Je možné odpuštění ? Práce do 16h aj - dovysvětlení 

(30.8.2011 12:57:40)
Myslím, že to mnohé vysvětluje.
Jsi povahou tak trochu úzkostnější člověk, což potom souvisí i s uvědoměním si zodpovědnosti za výchovu dětí ( a zároveň i s tím, že se rozjela ta úzkostná porucha).
Chůva pro děti je i pro mě přes čáru, ačkoliv nějaké nepravidelné výpomoci bych se nevyhýbala a možná i uvítala.
Moc vám oběma přeji, abyste si vše vyříkali a odpustili. Je to základ dalšího společného spolužití. Snad se vám to povede ~;)
Odpovědět
 binary 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:45:41)
~6~ odpustit si.to je něco co nedokážu udělat samam sobě a idkyž bych moc chtěla..jako ty. ale člověk není stroj a dělá chyby..a nějaké coby bylo kdyby..není na místě.
musí se jít dál, a těžit to dobré z toho, co je a co příjde, snažit se minulost vytěsnit, i když to nejde, tak aspoň myslet na to, jak to udělat do budoucna ke vši spokojenosti. držím palce.
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:50:58)
žena si po mateřské /na které byla 6 let/ našla zajímavou práci a bavila jí, pak jí manžel dělal 9 měsíců doma BORO, tak manželka z práce odešla a teď po čtyřicítce nemůže žádnou práci sehnat!!!!!!!

to je na zabití manžela
Odpovědět
 .ganesha. 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:55:02)
Pokud je pravda, co píše, nabízel, že si jinou práci najde on, ale ona s tím nesouhlasila.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:57:44)
no, pokud jeho práce vydělávala plno peněz a on byl kolem 16 hodin doma, co víc by si chtěl hledat.. Rodina by moha přijít o dost peněz, což by nakonec nemuselo být milé nikomu.
Odpovědět
 binary 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:56:31)
uznal svou chybu, a to, že si myslí, že už práci nenajde, je pitomost..když bude chtít, práci si najde. očividně hloupá není. manžel je zajistí celkem z přehledem, soudě z jeho platu. Kdyby nedělal nic a ještě neuměl přiznat chybu tak držím hubu..ale on ví, že udělal ,,blbost" ..nabídl, že práce nechá on, nechtěla..tak si snad nezaslouží aby jste ho tady uklovaly ne? ~a~
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:58:28)
~R^
Odpovědět
 Vanda++ 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 11:58:44)
Bin, neklovu. Já si tohle zažila, vím přesně, o čem mluvím, a dovedu si představit, jak to mohlo u nich vypadat. Věř mi, tohle je na špagát - ale pro tu ženu. Zničený kus života kvůlu rozmaru chlapa.
Odpovědět
 binary 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:01:50)
kvlůli 9ti měsícům práce zničený kus života? ale no tak ~:-D a hlavně neumíš íst?chtěl prác enechat on, chtěl se své dobře placené práce vzdát pro její blaho...nechtěla..kdyby přistoupila..byla by štastnější? s jejím příjmem by živila rodinu? ha ha. nebuďte tak úzkoprsé. začínám mít pocit, že tyhle diskuze mají všechny stejný závěr, nahánějící mi husí kůži, a to sice, že chlap je odpad, nic neumí, nic nechápe, je dobrý akorát tak na prachy a když nevyhovbuje, tak na dokopnutí..kde je nějaká ucta~a~
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:04:54)
no ono Binary se 40 kou se ta práce hledá hůř, to už je právě dobrý být někde zakotven a měnit jen na jistotu
Odpovědět
 binary 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:06:30)
40 je hovno věk. máš furt 30 let do důchodu. není to nemožné.
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:09:57)
Binary já vím, že se to blbě chápe, že 40 ka není žádný věk, ale pamatuju si jak jsme tady reagovala na příspěvek, kde slečna psala, že chce mladou architektku nebo designerku na svůj byt, protože stará by to neuměla udělat mladistvě, počkej si za dvacet let až ti to nebuide tak slušet a vydej se hladat práci mazi mladé s takovými názory, teď to těžko pochopíš
Odpovědět
 NovákováM 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:05:30)
binary, nečti mezi řádky něco, co tam není, pokud to tak vyznělo ode mne, nemělo.

Ale my se prostě podporujeme navzájem a hledáme cesty, aby věci fungovaly. Ne trucy a nesmyslná řešení, což je vzdání se práce, kdy je muž v 16.00 doma.
Odpovědět
 binary 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:07:23)
ale on nehledá řešení. ptá se na odpuštění, uznal chybu, chce z toho ven..a tady se do chlapů jen kope~d~
Odpovědět
 NovákováM 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:11:10)
Tak to zvláště moje příspěvky špatně chápeš. Jednak jsem napsala, že bych se práce vzdávala i přes výslovné manželovo přání, pokud by mi vyhovovala velmi nerada, pak je otázka síly toho nátlaku, zda vůbec. Netuším, jak to vypadalo.

Další mou otázkou na zakladatele bylo, zda mu odpustila žena, myslím, že to je základní podmínka, aby to zvládl on sám vůči sobě.
A zatím také neodpověděl na dotaz, zda ta úzkostná porucha s tímhle nějak přímo souvisí nebo spouštěč bylo něco jiného a tohle je vlastně důsledek. Ten sebezpyt.

Osobně bych nechtěla po manželovi nic, z čeho bych věděla, že bude nějak velice nešťastný, k čemu by to asi tak bylo dobré.

Ale chyba už se stala, teď je třeba ji řešit. A byl by nesmysl ještě si tím zničit vztah.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:05:35)
a ty si tedy myslíš, že on chybu neudělal, ale že chybovala žena? nebo jak? Já tady žádné napadání mužské populace nevidím. Prostě si manžel sype popel na hlavu, což je dobře, podle mě je na vině on. A je dobře, že to chce změnit, omluvit se..
Odpovědět
 binary 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:08:20)
udělali ji oba dva. o tom žádná. on se to snaží řešit, tak v čem je problém
Odpovědět
 Horama 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:23:36)
Já vidím její chybu v tom, že se nechala donutit opustit to zaměstnání. Pokud to ovšem nebylo ve fázi "odejdi nebo živ rodinu jen ze svého platu" a pokud ta druhá možnost nebyla nereálná (pak to bylo vynucené rozhodnutí - menší zlo). V čem vidíš její chybu ty?
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:24:35)
on udělal chybu daleko větší. Ona by se omlouvat snad ani nemusela, za co..Já jen reaguji na tebe, když s tebou zrovna nesouhlasím, tak se neptej, kde je problém. Obě něco řešíme.
Odpovědět
 Katka +3 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:09:32)
Nezlob se na mě, ale to si jako představoval, že najednou budou žít jen z jejího platu? To mi nepřijde jako moc reálné uvažování v dnešní době. S platem, který vydělá, pokud je v 16.00 doma, nemusel ženu vydírat tím, že dělat může jen jeden z nich. Protože přesně to udělal. A žena, zodpovědná a racionální, opustila svoji práci, protože on rodinu finančně zabezpečí líp.
Taky by bylo potřeba vědět, jak to měli domluvené "před dětmi". Zdá se, že on chce ženu, co bude doma s dětmi, zatímco ona, celkem rozumně, se chce realizovat ve své profesi.
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:11:36)
taky nechápu na co měli chůvu, když pán byl v 16 doma a měli 4 a 6 leté dítě...
Odpovědět
 Katka +3 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:16:34)
Přijde mi to celé divné. Jako kdyby se chlap zapřel, že ženskou chce mít doma u dětí, a když mu nakonec vyhověla a vzdala se svého, tak si chlapec přijde sem a chce, abychom ho poplácaly po rameni, jaký je úžasný, že si uvědomuje, že se choval jako hovado.
Já neplácám a na místě jeho ženy, bych o odpuštění začala možná přemýšlet ve chvíli, kdy by místo hezkých řečí "pohnul horou" a způsobil ten zázrak, že bych se mohla vrátit k práci, která mě bavila, v kolektivu, kde mi bylo dobře.
Odpovědět
 Hrochy 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:39:30)
~R^
Odpovědět
 EvaMarie 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:09:59)
Bin,

pro některé lidi nejí práce jen zdrojem příjmu. Můžu si díky manželovi dovolit ten luxus, že pracuju pro své potěšení, v práci se realizuju (s dětma také, ale jinak). Představ si, že léta něco buduješ (např. studuješ apod.), pak máš konečně možnost dělat práci, která tě baví a tvůj partner po tobě chce, aby si toho nechala. A tomu ten věk....kolem 40 se špatně do rozjetého rychlíku naskakuje.

Odpovědět
 Horama 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:19:49)
Alternativy:
a/ odejdi z práce - první po šesti letech
NEBO
b/ já půjdu z práce, ale (jak ty píšeš, ale on to nepsal) z tvého platu stejně rodinu neuživíš

Nepřipadá ti to jako vydírání? Mně ano. Samozřejmě nemám tušení, jaký tlak manžel opravdu vytvořil. Dokonce mi ani není jasné, jestli manželka nedokáže odpustit nebo je s tím vlastně smířená, jen nevidí důvod, nad tím rozhodnutím zpětně jásat.
Odpovědět
 helis78 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 13:04:47)
tak to je nechutné, ty vaše dedukce, kopněte si do někoho, jak můžete hodnotit situaci, kterou neznáte. ~a~:-©:-©
Odpovědět
 Horama 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 13:28:12)
Ale no tak. Tohle není má čistá a jediná reakce na zakladatelův příspěvek, tohle je má reakce na "binary", která přesně k tomu dospěla (že by žena stejně rodinu sama neuživila, tak o co tou ztrátou práce vlastně šlo). Proto je ta reakce psaná stylem: "kdyby to bylo tak, jak ty to vidíš, bylo by to z jeho strany vydírání". A proto taky zmiňuju, že my ale ty okolnosti plně neznáme.

Musím souhlasit s "binary", že opustit práci chtěl pro manželčino blaho, že to bylo vlastně všechno úžasně racionální apod., abych nebyla v podezření, že do někoho kopu?

Tu situaci nepovažuju za ok. Zakladatel konečně zpětně také ne. Odpuštění ze strany manželky opravdu mohlo dávno proběhnout, o tom se v zakladatelově textu nic nepíše - přičemž odpuštění nevylučuje manželčinu stálou lítost z tehdejšího vyústění situace. A odpuštění, které chce dát zakladatel sám sobě? Když si chci odpustit nějaké provinění, které jsem se na základě vlastního přesvědčení na někom dopustila, měla bych hledat cesty, jak zmírnit dopad následků mého provinění. Není to vždy snadné, v mnoha případech se ty následky zdaleka nedají kompletně odstranit, ale je to cesta, jak odpustit sám sobě. (Zatímco získat představu, že si můžu odpustit, na základě toho, že se svěřím pár lidem, kteří nebudou mít kompletní představu a do jejichž života jsem nijak nezasáhla, to je jen o hledání ospravedlnění.)
Odpovědět
 amanvireja 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:10:28)
ježiš jaký rozmar chlapa , vždyť ta žena musela vědět koho si bere a s kým bude mít děti . To je špatné ,když chce otec aby byla žena s dětmi doma ? Aby děti nebyli ve školských zařízeních od vidím do nevidím,když nemusí? Nechápu ,dle mě ta žena měla štěstí.
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:13:27)
no pokud budeme debatovat stylem, že každý z nás věděl: " koho si bral a s kým bude mít děti", tak se nikam nedostaneme :o)
Odpovědět
 amanvireja 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:16:39)
Jistě to byla jen pod věta ~t~
Odpovědět
 Len 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:14:13)
No, podle me to spatne je. Ja jsem s detmi doma uz sedm let a ubiji me to neuveritelne. Pokud to ona citila stejne, mela praci jako konicka, tak opravdu nechapu, proc by se mela jen zavrit s detma doma, uklizet a varit.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:18:52)
Já jsem doma 5let a vůbec mi to nevadí ,sem tam si odskočím do práce a jsem v poho .ještě doplním nikdy jsem neměla hlídání byť na hodinku.
Odpovědět
 Len 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:20:47)
No, to ja taky ne, neb hlidaci babicka je 1600km daleko. Nejsme vsechny stejne a nektere z nas to proste ubiji.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:23:22)
no jo Len , pak záleží na domluvě obou a kompromisu obou. Ale v tom,že klidně dítě může být od rána do večera ve školských zařízeních ,že je to normální?~a~~a~~a~ dle mě to normální není,dle mě je normální ,když jde žena na 4 hodiny do práce a pak je s dětmi.
Odpovědět
 Len 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:21)
Ja si na normalnost nehraju. Za rok budou obe me deti ve skolnim zarizeni denne na 6 a pul hodiny a ja konecne neco zvladnu delat take pro to, aby to rozvijelo me. Nejen v detech vidim svuj smysl zivota.
Odpovědět
 Horama 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:22)
Vždyť psal, že měli chůvu. Ta může mít pro dítě skoro statut dalšího člena rodiny. Znám rodiny, co si na inzerát našli "náhradní babičku" - seniorku, která měla vlastní vnoučata daleko nebo je neměla, která jim hlídala děti, jezdila s nimi na výlety apod. To přeci taky byla jedna z možností řešení.
Odpovědět
 Žžena 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:32)
Kde bereš furt to "od rána do večera ve školních zařízeních", když otec i se svou nabitou prkenicí mohl být ve čtyři už doma a děckám se věnovat?
Odpovědět
 NovákováM 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:54)
no to taky jako cestu nevidím, ale tady byl v 16.00 doma tatínek, pak fungovala chůva....

mně se to špatně komentuje, my 24/7 pracujeme v podstatě z domova, takže nemohu sloužit, ale to, že potřebuju občas "mezi lidi" je těžko oddiskutovatelná realita, protože tu znám, tu žiju
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:29:03)
ale každá to tak nevidí a každá tu možnost prostě nemá.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:34:52)
Jistě ,že nemá . proto ,když jí mám tak využívám .
Navíc jsem psala ,že nejlepší je se dohodnout na kompromisu . Nikdo jsme tam nebyl ,když se řešilo ,nikdo neznáme jejich povahy a reakce.
Já vím jak bych se s manželem dohodla kdybych chtěla pracovat na plný úvazek,jen nevím jak bych si vynahradila nenahraditelný čas s dětmi.
Odpovědět
 Januta 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(2.9.2011 15:04:15)
Asi také záleží na tom, koho si muž bere, když si bere lékařku, nebo právničku apod., asi b yneměl počítat s tím, že bude mít práci na 4 hodiny a bude s dětmi doma. Na druhou stranu, aby vychovávala děti školaská zařízení, to je jasně špatné, ale to přece žena zakaldatele nechtěla. Ona chtěl achůvu, jednu osobu, stále stejnou, která by pohlídala cca tři hodiny denně jejich děti, na tom není nic špatného. A věřím tomu, že může být matka, která chce být doma s dětmi až do jejich deseti let, než např. buodu moct jet tramvají, nebo autobusem, pokud nemají školu u domu, ale pak jsou matky, které děti chtějí, milují, ale více let na mateřské je ničí a není přece správné jim to vyčítat, ony si to takhhle nevybraly, ono se jim to prostě děje.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:05)
no a ten chlap nevěděl, koho si bere?

podle mě přece po partnerovi nelze chtít, aby byl doma s dětmi/chodil do práce tak, že mu to nadiriguju já a on bude akorát držet ústa a krok.

Měli se o tom DOHODNOUT, řešení, které zvolili, nepovažuji za šťastné ne kvůli tomu, jaké bylo, ale že on ji k tomu zřejmě dostrkal.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 12:27:50)
je vidět, že to tak manželka neviděla.
Odpovědět
 Lída,3 kluci a holka 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 14:38:59)
Amanvirejo, podle mě zas štěstí rozhodně neměla. 4 a 6leté dítě jsou na to velké už dost. Osobně bych manžela s takovým požadavkem poslala do háje.
Odpovědět
 PB 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 14:56:11)
Dobrý den Lído,
kdyby mě s tím manželka dokázala tehdy poslat do háje, tak by to asi bylo dobře. Ale neudělala to nebo to nedokázala. Je to její chyba, že nedokázala stát za svým a trvat na tom, že přes to "nejede vlak" a at si trhnu nohou a zařídím se podle toho? Bylo by to pro ní hrozně hrozně těžké.... Asi bych to taky nedokázal a ustoupil.... Byla to určitě naprosto převážně má vina (a bohužel už to nelze vzít zpět)....
Odpovědět
 Pole levandulové 


Re: přeložím pro ty co nečtou pořádně 

(30.8.2011 23:13:29)
Ajlino, ne vzdycky s tebou souhlasim, ale tentokrat bych se podepsala pod vsechno, co tady pises. On ten pribeh vypada prvoplanove jasne, jak zla matka karieristka opustila deti a hodny otec se chtel obetovat, ale cim dyl to ctu, tim vic jsem z nej znechucena / z toho manzela/.
Odpovědět
 Natanela 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:50:23)
Odpustit sám sobě je nejtěžší. Zkus přestat řešit minulost a zaměř se na přítomnost a budoucnost. Žij dnes, jinak tě minulost připraví o nejúžasnější věci dnešního dne. Žij pro manželku a pro děti a dej jim každý den to nejlepší, co můžeš dát. Minulost nezměníš, ale dnešek je tvůj. Jestli necháš minulost, aby okrádala současnost a ubíjela budoucnost, ten skutek z minulosti bude každý den silnější a ukradne ti víc a víc z tvého života. Opravdu chceš, aby měla minulost takovou moc?
Odpovědět
 Vanda++ 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:54:24)
Ty chceš odpuštění PRO SEBE?
Přinutíš ji (nejspíš blbýma kecama, nátlakem, manipulací - aby měla výčitky svědomí, jaká je špatná máma) odejít z práce, která ji bavila, naplňovala, a teď chceš aby ti odpustila? Žárlil jsi na její práci, že.
Je mi z tebe blujno. Ale já jsem zaujatá, manžel mě taky tlačil tam kde mě chtěl mít, takže vím, jaké to je z druhé strany. Opustila jsem ho.

Binnary, jsou chyby a chyby. Jsou chyby odpustitelné, a chyby, za něž se platí celý život. Ovlivnění manželčiného zaměstnání si troufnu říct že patří do těch druhých. Nesoucítím s takovými lidmi.

Odpovědět
 binary 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:58:25)
nabídl, že nechá práce on. chtěl se věnovat dětem. nechtěla..uznal svoji chybu..aby ses z toho neposrala
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:03:59)
ale proč by měl odcházet z dobré práce? Měl pochopit, že špatně jedná. Podle mě je to on, kdo udělal chybu. Co měla manželka říci, dobře, opustím práci, která mě baví a budu sedmý rok na RD? Nebo, dobře, opusť práci za 60 tisíc a najdi si něco za 15 (20) s tím, že budeš doma ve dvanáct hodin pro děti.. Obojí je divné špatně.
Odpovědět
 binary 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:05:05)
no fajn, ale tak sadn si zaslouží šanci ne? proboha. nikoho nezabil.jen udělal chybu,kterou so přiznal
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:07:52)
ale tady myslím nikdo nepíše, že si nezaslouží šanci. Nikdo. Jen se tu píše, že udělal velikou chybu, kolikrát to píše žena, která si tím prošla. Ale jasně, že si další šanci zaslouží, chybovat je lidské. Snad se jim to podaří.
Odpovědět
 Horama 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:10:53)
A přiznat chybu je nějaké hrdinství? Co dělá kromě toho, že tu chybu přiznal? Následky té "chyby" si nese spíš manželka. Nabídek, na práci, co tě bude naplňovat, se po mateřské neobjevují stohy. I ta jedna je v mnoha případech více, než se běžně čeká - a s každým dalším rokem stráveným doma se ta pravděpodobnost zase o něco snižuje. (Podle zakladatele šlo vlastně o děti ve věku 6 let a 4 roky!) On potřebuje odpustit sám sobě? Měl by se snažit přijít na to, jestli existuje cokoli, co by manželce umožnilo zlepšit její šance opět takovou práci najít. A když na to přijde, udělat to. Jestli si odpustí on, to s tím, jestli mu odpustila ona, souvisí jen velmi volně.
Odpovědět
 Vanda++ 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:51:34)
Přesně tohle jsem měla na mysli, když jsem říkala, že má zmařený kus života. To POTÉ co odešla pod nátlakem z práce. Pro někoho to tak MŮŽE BÝT. Teď se jen tak plácá... On ji do něčeho natlačil co nechtěla - špatně se chápe, že kdo nechce, tak to neudělá, to je na jinou debatu. Udělá, ustoupí - pro klid - a s největší pravděpodobností dopředu neodhadne důsledky a vliv na vztah.


Binary, já se tady na rodině naopak chlapů hodně zastávám, ale nátlak na druhého, ať je to muž nebo žena, je pro mne prostě neakceptovatelné a nejsem schopna nadhledu. Je to pro mne jak rudý hadr na býka.




Odpovědět
 helis78 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:15:51)
Takže, to , že někdo chce trávit více času s dětmi je pro někoho divné a špatné, o to asi v zásadě šlo a to bylo to nejdůležitější ne?
Odpovědět
 takyjedna 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:55:51)
promluv si o tom s manželkou... ono vše většinou dopadne, jak má...
tím ,že se budeš obviňovat jaksi už nikomu nepomůžeš (možná za tvým obviňováním stojí i nemoc) nikdo přece neříká, že je všem dnům konec a že tvoje žena už žádné zajímavé zaměstnání nenajde. jenom se v tom zas tak moc nevrtej ať nenaděláš víc škody než užitku.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:58:20)
PB a s tím neodpuštěním si souvisí ta úzkostná porucha?

Jinak netuším jaký až tlak jsi musel vyvinout, jak jsi se choval. Moje prvotní reakce by asi byla, že manželovi "hráblo" - bez urážky, že po mně chce něco, co je mi naprosto proti srsti a z čeho budu nešťastná. Asi by mne to spíš vytočilo než donutilo odejít z práce, která mne těší, netvrdím, že bych obětovala děti, jenomže děti rostou, manželé odcházejí a dobrá práce je asi tak to jediné, co nám na konci v některých případech opravdu zůstává.

Naopak bych od manžela čekala, že mi právě pomůže.

Takže ano - tvoje žena to může vnímat jako zklamání v tobě. Odpustila ti ona?
Odpovědět
 Persepolis 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 11:59:47)
A Tvoje žena se tím hodně trápí? Já nevím, někdy je těžký najít nejoptimálnější řešení. Pokud jí nevadilo, že máte míň času na děti a že je musíte vychovávat s pomocí chůvy, tak jí tvoje gesto, že opustíš zaměstnání mohlo připadat jako slušný nátlak. Obzvlášť, jestli byla v práci šťastná. Ne každá žena vidí jediný smysl života ve výchově potomků. A pokud byla doma kolem páté hodiny, tak na děti měla stále dost času na to, aby se jim mohla věnovat.
Řekla bych, že jsi jí tím dost zklamal.
Ale už se stalo, a stávají se horší věci. Snaž se jí co nejvíc podporovat.
Odpovědět
 Dom+Nikolka 


hmmmmmmmm 

(30.8.2011 12:00:37)
nabízel jsem manželce že bez potíží ihned opustím já svou práci a najdu si něco kde budu brzy doma a s dětmi a bez služebních cest atd.Odmítla (ale bylo by objektivně těžké, vydělával jsem tehdy o dost víc než ona –zhruba 2-3x.Ale i tak bych to udělal hned a uskromnili bychom se).

A co žena uskromnila by se taky? A děti? Tys měl velké peníze ona moc ne, ale práce ji bavila. Kdybys odešel z práce asi by Vám dost klesly příjmy ne? Tys chtěl být více s dětma? Tak proč ti vadilo, že je v práci manželka? Ona chodila domů po 18:00 ty kolem 16.00 co by za to jiní lidi dali. Nejde o to být s dětmi co nejvíce, ale trávit s nimi čas kvalitně.
Jestli to jde odpustit nevím. Já bych Ti neměla co odpouštět, protože bych z práce prostě neodešla.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:01:23)
Nevím, jak jednoduše pomoci. Asi by bylo dobré si to s ženou vyříkat, že tvůj nátlak byla chyba, myslel jsi při tom více na děti, než na ni, že se omlouváš a že jí teď budeš pomáhat, aby si našla nějakou jinou práci, která jí bude bavit. Peníze řešit nemusíte. Nebo jí zaplatit nějaké školení či kurz aby získala sebedůvěru. Nevím, je dobré, že to chceš řešit, doufej, že to ještě chce řešit manželka..~;((
Odpovědět
 Horama 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:03:19)
Byla na mateřské 6 let se dvěma dětmi, které byly od sebe dva roky. Takže v té době bylo staršímu těch 6 a mladšímu 4, když si našla práci, ze které byla mezi pátou a šestou doma a tys chtěl, aby někdo byl s dětmi doma celodenně? NIKDY bych kvůli takovému nátlaku z tvé strany neopustila práci, která by mě bavila za těchto okolností! Tvoje nabídka, že práci opustíš ty, se v podstatě rovnala vydírání, protože byla z pohledu rodiny naprosto nesmyslná - zvlášť pokud jsi měl možnost být doma kolem čtvrté. Co je ve 4 a 6 let dítěte špatného na chůvě přes den a rodičích večer a o víkendech? Nevím, jestli bych já sobě někdy odpustila, kdybych podlehla takovému nátlaku a od té doby si pořád připomínala, co jsem si tím způsobila ve vlastní seberealizaci. A pokud má manželka také problém odpustit si tohle, pak je o to těžší odpustit to tomu dalšímu.

Chceš si odpustit sám? Vymysli něco, čím jí to vynahradíš. Nemám radu, co to má být, ale bude to hodně těžké.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:03:22)
Osobně bych ti neměla co odpouštět ,pro mě děti také znamenají všechno ,takže práce je druhořadá věc ,i když potěšující a naplňující pokud se v ní daří:-) Stejně by šla bokem a to také šla, vlastně mi stačí se koukat na spokojeného manžela a děti ,mou práci dělám jen ,když to čas dovolí.
Jenže tvá manželka je nejspíš více karieristka než máma ,takže jí to ranilo to chápu ,stejně si myslím,že si nemáš co vyčítat.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:12:43)
proč by to měla být hned kariéristka?? Spíš si myslela, že bez ní pět dní v týdnu do večera 4 a 5ti leté děti vydrží, když je manžel v 16 doma a že si užijí volný víkend. Tak to má plno manželství a není to tak, že je žena kariéristka.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:15:39)
Jistě má ,ale proč by ty děti měly být ve školských zařízeních ,když můžou být doma s mámou?
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:17:22)
protože život není černobílý, ani lidé nejsou (ani ženy ne). Některé prostě potřebují ještě nějakou vlastní realizaci a vidět jiné lidi než jen rodinu a nemusejí být zrovna kariéristkami.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:19:39)
ale 4leté dítě nemusí být pořád s matkou, ne? Proč by matka po 6ti letech na RD nemohla jít do normální práce? V dnešní době je to normální a já na tom nic špatného nevidím. Do třech letech s dítětem, potom si dítě může zvykat na školku. Pokud dítě školku či chůvu zvládá, nevidím nikde problém. Plno žen po RD ví, jak je těžké si sehnat práci, natož dobrou. Kariéristek je z nich minimum, ale příjem chce a potřebuje prostě skoro každá. často tady čtu, že většina žen by brala částečný úvazek či práci v domácntosti, ale finanční situace jim to nedovoluje. Chtějí být samostatnější, kdyby se náhodou něco stalo, je dobré mít příjem a nějaké peníze. Pokud tato matka nechtěla z práce zpět do domácnosti, neměl jí podle mě manžel tlačit. Pokud by chtěla, tak by odešla a bylo by to tak v pořádku.
Odpovědět
 Myšutka* 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:44:31)
Mám k tomu jedinou námitku - už kvůli dětem je rozumné, aby ženská byla schopná se uživit. Protože když přijd enemoc manžela (nebo horší situace), tak je pak taková máma dost v háji a sní celá rodina. Pokud má aspoň nějakou stabilní práci, má roidna šanci.

Jinak - řadím se podle tebe mezi kariéristky. Dokonce jsem po prvním roce s dítětem doma skončila u psychiatra. A to jsem byla aktivní, chodila do MC atp. A rada byla - utíkej do práce aspoň na půl úvazku.

Proč jde ženská do práce, i když může být s dítětem? Protože třeba jenom to být s dítětem není její jediný zájem. Mám své děti ráda, prožila jsem si s nima i hodně (včetně toho, že syn přišel o sluch, zjištění, že je postižený atp.) a v práci jsem dokázala na domácí průšvihy zapomenout a naopak. A i můj manžel sám prohlašuje, že by nepřipustil, abych byla zase "jenom" doma, že i on viděl, jak mě to ničilo. Mám ale štěstí, že si můžu dost řídit pracovní dobu.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:04:34)
haha, klasika, někomu už se dělá dokonce „blujno“ :o))

Přitom kdo ví, jak to bylo všechno doopravdy.

Pravda je jedna věc: když se dva lidé rozhodnou mít spolu děti, měli by si předem navzájem ujasnit své priority a dohodnout se, jak to bude s péčí o děti. Pokud žena chodila denně z práce po 17:00, patrně patřičně utahaná, tak jaká ještě mohla být manželka a matka? To není nic proti ní. To jsou ty priority. Člověk by si měl předem ujasnit, zda chce rodinu nebo kariéru. Obvykle se to nedá moc skloubit dohromady. Je pravda, že ženy jsou na tom u nás stále hůř, protože se tak nějak automaticky předpokládá, že ten, kdo se vzdá kariéry, budou ony. Ovšem to, pokud zakladatel píše pravdu, nebyl tento případ.
Pokud žena nesouhlasila s tím, aby manžel opustil svou dobře placenou práci, a sama nechtěla opustit tu svou, není divu, že docházelo ke konfliktům.

Její současná situace asi není záviděníhodná, ale jak to vypadá, je to spíš výsledek chyby v komunikaci a neschopnosti najít kompromis na obou stranách, těžko to házet všechno na manžela, který tímto otevřeným a sebekritickým příspěvkem dokázal, že má poměrně značnou schopnost sebereflexe. Jenže to tady, kamaráde, nesmíš. Pamatuj si, že s ženami je to jako se psy: jak dáš najevo slabost, tak Tě kousnou :O))))
Odpovědět
 Ajlina 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:07:54)
a ono je někde napsáno, že manželka má být povinně v 16.00 doma, jinak je špatná matka? to snad je předpotopní názor
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:18:11)
Já jsem nenapsal, že manželka :o) Je to otázka těch priorit. Co je to za rodinný život, kdy spolu manželé tráví minimum času a o děti se stará chůva? Většina takových vztahů se dřív nebo později rozpadne. A z dětí vyrůstají citově ploší jedinci. A všichni se pak divíme, že ve společnosti převládají nejrůznější negativní emoce takové to klasické, hřejivé lidství se nám stále více vytrácí.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:21:57)
A co bys radil ženě, která kvůli rodině opustí dobrou práci, manžel si za rok najde milenku, opustí původní rodinu a žena se půjde bez práce, bez peněz s dítětem pást? Podle mě v dnešní době je dobré myslet na zadní kolečka, chodit do práce. to už je prostě dnešní život.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:26:32)
Určitě je dobré myslet na zadní kolečka. Ale víc na ty přední :o)
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:32:09)
tak doufám, že chápeš, že se ženská nechce zaseknout doma u plotny. Prostě se realita posunula jinam.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:22:01)
Spiklenče, to nemohu posoudit. My totiž 24/7 jsme spolu. Už -náct let.
Nám to takhle vyhovuje, naši známí říkají, že by se vzájemně zavraždili.

To má také každý nějak jinak, já jen trochu hájím možnost té volby, kdy tu ženu opravdu ta práce baví, cítí se díky i té práci v pohodě, není nijak "vyšťavená" prostě pracuje, protože pracovat chce a zrovna tohle tempo je pro ni to pravé ořechové.

O tom, jak to bude fungovat - si partneři - zpravidla promluví už při případném nástupu do zaměstnání a pak kličkují, když se to nevyvíjí tak, jak má, ale zase - tak nějak spolu. Takhle já si představuju partnerství.

Ne tak, že dám manželovi nůž na krk a "jestli nepřestaneš jezdit tím kamiónem a nebudeš víc doma, tak se rozvedu"... chápeme se? Já to teď samozřejmě přeháním, abych to vysvětlila.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:28:34)
Ale dobře víš, Terezko, že já jsem také pro možnost volby. Ovšem „svoboda je poznaná nutnost“ :o). Prostě je to v prvé řadě otázka komunikace, ochoty se dohodnout a schopnosti najít kompromis. Na obou stranách.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:33:03)
Ani Vám, ani jim do vztahu nikdo nevidí. Usuzujeme jen dle toho co čteme, vlastních zkušeností a pocitů.

A psaný text je prevít, postrádá emoce.
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:31:00)
klasické hřejivé lidství - v tomto kontextu :-©
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:08:14)
Spinklenče, někdy člověk míní, osud mění.

U nás je to nyní tak, že pracuju hodně, taky bývám často unavená a manžel podporuje, co mu síly stačí, prostě je to tak.
Plány byly nějaké, realita nám ty plány přetvořila. Takže nyní i kdyby manžel dostal úžasný nápad či jinou práci a velmi se mu dařilo, už máme vytvořené takové návyky a já takový blok ve smyslu "když něco funguje, tak se toho drž jak ho... košile", že bych se práce zřejmě nevzdala.

Ono taky záleží na realitě, ve které člověk žije, pro mne by manželovo přání, abych nechala práce prostě nebylo tou jednoznačnou prioritou.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:19:54)
Ahoj Terezko,

vždyť o to jde - lidé se spolu musí umět domluvit a najít takové řešení, které vyhovujem oběma.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:23:08)
Ano, o to jde. A tady to právě možná bylo na hraně nějakého vyžadování a já nevím jakého tlaku, prostě to zakladatel víc nevysvětlil, tudíž spekulujeme asi zbytečně.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:30:06)
No vždyť já právě reagoval hlavně na to "blujno". Nestraním ani jednomu z nich. Nikdo z nás tam u nich tenkrát nebyl, takže to těžko nějak soudit.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:34:27)
ale snad si nemyslíš, že je normální druhého přemlouvat a tlačit na něj, aby se vzdal práce, která ho baví. To je kontraproduktivní po všech stranách. Ani to nezaručuje dobrý výsledek, spíše naopak. Jak by potom žena mohla spokojeně doma opečovávat domácnost a děti, když musela odejít z dobré práce..~d~
Odpovědět
 Lili 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:10:02)
Spiklence,
vis kolik zenskych chodi z porace po 17h a zvladnou byt matky a lanzelky? Kor kdyz chlap je doma ve 4 odpoledne. To je dneska luxus.
Je na case se smirit s tim, ze ne kazdou zenskou uspokojuje byt zenou v domacnosti.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:20:38)
Vzhledem k tomu, že se nám dnes každé druhé soužití rozpadá, to asi většina moc dobře nezvládá :O(
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:22:36)
Spiklenče.
a Tvoje soužití se taky rozpadlo proto, že manželka si dovolila chtít jít do práce?
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:24:11)
Moje manželství se, jak známo, rozpadlo proto, že žena nastoupila do práce, začala po večerech kalit s kolegyněmi, při té příležitosti se seznámila s jiným chlapem a totálně se zvokla.
Odpovědět
 CPO 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:27:50)
"Moje manželství se, jak známo, rozpadlo proto, že žena nastoupila do práce, začala po večerech kalit s kolegyněmi, při té příležitosti se seznámila s jiným chlapem a totálně se zvokla."

aneb "poté, tedy proto" ~;)
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:31:46)
Spiklenče, to mi známo nebylo, nějak jsem tu nečetla všechno.

A ženská jen tak kalit začne málokdy, natož měnit to, co doma vyhovuje. Pokud zcvokla dočasně do zelenější trávy, to se prostě stává, to vídám spíš tady v diskuzích než v realitě (ženskou nevěru).

Ale ženy tohle tak nějak nemívají, opouštění toho, co vyhovuje (ty, které tedy znám já - osobně, nebo - soudím-li podle sebe), fakt ne. Možná něco nevyhovovalo a ani jsi to nevěděl. Prostě chlapy, který mi vyhovujou, já neopouštím. A opravdu se kvůli mně nemusejí přetvářet a sněžit a nosit mi modré z nebe.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:33:36)
Asi tak nějak. Útěk od rodiny k paření není zapřičiněn tím, že člověk se nechá zaměstnat, ale tím, že ten partner, co doma čeká, asi zas tak skvělej není a že člověku doma dlouho něco chybělo.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:39:00)
žženo, někdy fakt ženě, která byla dlouho doma, tak nějak "cvakne" a přežene to s tím doháněním, ale to bývá otázka chvíle - co jsem tedy viděla, prostě nově nalezená "křídla", kafíčka s kamarádkami, občas nějaký flám nebo taneček. Ale další muž atd. to by v tom zamotané být už nemělo.

Jen vlastní pocity
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:40:05)
Terezo,
ale to není pořád chyba v tom, že šla do práce, ale v tom, že byla příliš dlouho doma a něco jí prostě chybělo. Čímž už se opakuju.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:53:00)
Tak byla 7 let na mateřské. Vedle toho dodělávala VŠ. Jedno období bylo hodně těžké pro nás všechny, když se u mě rozjely deprese, vedle nich další zdravotní problémy a já během půlroku přišel o všechny klienty a zakázky... Takže jsem chápal, že je unavená. Navíc ona studovala střední školu v Kroměříži, pak jsme byli v Praze, skoro nikoho tady neznala (přestože se tu narodila). Takže si začala vytvářet nové známosti, až když začala chodit do práce. Bral jsem to jako takovou přirozenou potřebu - se trošku odreagovat. Jenže jí ten nový život nějak moc zachutnal.

No, jinak k tomu, že žena „neopouští to, co vyhovuje“ - to je takové ošemetné. Vyhovovat to přestane velice snadno. Kdo to napsal či řekl? Guy de Maupassant? „Mají-li nás ženy rády, odpustí nám i naše chyby. Přestanou-li, odpustí nám i naše přednosti...“
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:25:42)
Já v tom současném rozvodovém trendu vidím ještě něco jiného, tu překotnost toho vývoje a příliš mnoho možností, na které nejsme morálně nastavení. Naše okolí se tedy moc nerozvádí, ale přesto se děje... někdy mi připadá, že to leckdo vzdá aniž by vyvinul kousek snahy, protože prostě - je to asi cesta menšího odporu, ale zamyšlení nad stavem naší společnosti není smyslem téhle diskuze
Odpovědět
 Lili 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:25:55)
Spiklence,

ano , mas naprostou pravdu, vetsina partnerstvi se rozpada, protoze zena nedokaze skloubit praci a materskou + manzelskou roli. (ironie)
To jsou teda nazory.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:15:39)
spiklenče, ve které době to žiješ?
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:22:36)
V době, která je v určitém ohledu totálně na hovno :OP
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:36:09)
a můžeme si za to všichni
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:23:51)
Podle tvé logiky není žádný rodič, vracející se pozdě z práce dobrým rodičem. Že bychom tedy poté, co si pořídíme děti, oba opustili svá zaměstnání a věnovali se rodině? Fajn, budeme se pást a bydlet pod mostem...
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:25:51)
Rodič, co se vrací pozde z práce, není dobrým rodičem... pak tedy 90% dnešních mužů nemůže být dobrými rodiči ~;)
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:32:17)
No, nechtěla jsem dráždit lva bosou nohou, taky jsem to tak nějak původně zamýšlela ~:-D
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:47:29)
Však ona spousta chlapů asi pořád není. Já v tomto ohledu nejsem sexistický. Od začátku říkám to samé - že se partneři musí domluvit a najít způsob, který jim bude alespoň trochu vyhovovat oběma - a samozřejmě i jejich dětem.
Odpovědět
 amanvireja 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:27:11)
Do extrému bych to nehnala. Prostě ,když ta možnost je ,proč jí nevyužít .Vy nejspíš tu možnost nemáte nebo mít nechcete ,tak vaše děti musí být ve školských zařízeních do večera .Já tu možnost zatím mám tak jí využívám a ráda a myslím ,že je to více než správné.
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:33:55)
Tady jde hlavně o to, že skutečnost, že jste s dětmi doma z vás nedělá lepší matku, než je žena, která chodí do práce.
Odpovědět
 MrakovaK 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:37:00)
~R^
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:33:55)
Nic takového jsem nenapsal. Podle mého názoru by to mělo být v rovnováze. Ale já bohužel kolem sebe dost často vidím, že se lidé soustředí hlavně na vydělávání peněz, za ty si kupují všelijaké kokotiny, přičemž nějaký skutečný rodinný život se tam v podstatě neodehrává - děti přijdou ze školy, zapnou počítač nebo televizi, přijdou rodiče, z mrazáku se vytáhne nějaká ta pizza, u televize se to mlčky sní, ještě chvíli se zevluje, pak se jde spát. V takové rodině žije pod jednou střechou několik návzájem si odcizených lidí (trošku jsem to samozřejmě přehnal a přibarvil, ale myslím, že výše popsaný model není zdaleka ojedinělý).
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:38:10)
Tak to promiň, nepřišlo mi, že tvá formulace "Pokud žena chodila denně z práce po 17:00, patrně patřičně utahaná, tak jaká ještě mohla být manželka a matka?" připouští i odpověď - dobrá.
Jinak máš samozřejmě pravdu a v mnoha rodinách dochází k tebou popisovanému odcizení. Obávám se, že by k němu došlo i v případě, že by rodiče nechodili do práce. Kdo se chce věnovat dětem, ten se věnuje, kdo nechce, toho nedonutíš...
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:43:19)
Nevím, Spiklenče, my jsme tvorové domácí tady všichni a trávíme spolu celé dny. Ne nijak smysluplně celý ten čas, to opravdu ne (oba mj také pracujeme), ale jsme tak nějak zvyklí být si poblíž, společně dělat na zahradě, nebo být spolu s dětmi, rádi vaříme, děti nám asistují, občas stáhneme dobrý film, na který koukáme, občas výlet, občas kola, občas lego, nějaká hra (milujeme teď Proroctví).

Nemůžu ale rozhodně prohlásit, že spolu využitelně trávíme nějaké extrémní kvantum času a to jsme vlastně stále k dispozici.
Do cizích kuchyní moc nekoukám, ač občas potřebujeme "mezi lidi", zase tak často to neděláme
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:34:22)
hm, a když muž chodí z práce po 17.00, tak je dle této logiky špatný manžel a otec?
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:01:31)
To bych se opakoval... já jsem v tom úvodním příspěvku přehlédl, že on chodil domů z práce už ve 4, takže jsem to pochopil tak, že chodili domů z práce pozdě oba dva a o děti se starala chůva. To mi přišlo nesprávné.

Včil, pokud tedy on bylo doma z práce brzy, tak vlastně nechápu, proč chtěl měnit zaměstnání... vlastně to měli docela dobře zařízeno... (jinými slovy do jisté míry odvolávám, co jsem odvolal :o)))
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:05:08)
Aha, tak ještě jednou odvolávám... :o) Ono je tam k tomu návratu z práce v 16:00 dovysvětlení... takže včil to vypadá spíš na určitou zbrklost a neunáhlenost na obou stranách...
Odpovědět
 helis78 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:16:43)
ale člověk do budoucnosti nevidí, že pokud nemá skleněnou kouli.~j~
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:06:36)
Možná nejde o to, že se vzdala práce, ale o to, jakým způsobem jsi ji k tomu dotlačil. To asi nebylo hezké období.
Odpovědět
 Gora 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:09:06)
Nechápu, co si chceš odpouštět? Oba jste udělali chybu, nejen ty. Měli jste to pořádně probrat, prodiskutovat a společně najít nějakou cestu dobrou pro všechny. Vzhledem k tomu, že jsi jí nabízel svůj odchod z práce, ona nechtěla, tak opravdu nevím, proč by měla být vina jen na tvé straně.
Odpovědět
 Žžena 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:15:35)
S tím nabízením odchodu z práce to je sice takhle na diskusi pěkné gesto, ale bez znalosti dalších podrobností naprosto nic nevypovídající.
Zásadní je, jaké měli výdaje. Pokud třeba spláceli dvacet tisíc hypotéku a manžel předvedl to své gesto "tak já se milostivě vzdám své práce za 60 tisíc a živ si nás ty ze svých dvaceti", tak tam jej není za co chválit.
Odpovědět
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:13:34)
Absolutně si nedokážu představit, jak odjíždím od 4letého dítětě na zahraniční služební cesty a jak se denně vracím domů v 18-19h, když už dítě sedí pomalu v pyžamu u Večerníčka.
Když jsem se před lety vracela do práce, abych po RD nepřišla o místo (velmi specifický obor) měla jsem JÁ výčitky, že je malý občas u babičky.
A doteď vše řeším tak, že radši uberu sobě spánku než dětem odpoledne s mámou. Holt vstávam před pátou, dělám od šesti... ale doma bývám většinou do 15:30.
Být mámou, ptám se sama sebe, zda mi děti někdy odpustí to, že jsem dala přednost práci před nimi.
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:18:19)
Cairo, protože to máš takhle nastavené a nakonec i tuhle možnost.

Nejsme stejné (stejní).
Odpovědět
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:23:19)
to máš svatou pravdu - vídám to denně kolem sebe
Odpovědět
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:19:13)
Odpuštění možné je.
Nějak jsem nepochopila řeči o zničeném životu, neboť si nedovedu představit, jak by mi ztráta zaměstnání mohla ničit život. Teda pokud bych nebyla v existenční nouzi, což tvá žena není.
K přirovnání zničený život mi třeba vyvstává myšlenka na zemřelé dítě/děti, manžela, atd.. Což se u vás neděje, jste snad docela zdrávi.
Prostě nejsem typ jako je tvoje žena, mě naopak hodně trápí, když nemůžu čas trávit se svými dětmi a užila jsem si toho dost jako samoživitelka ( odpolední směny a víkendy) a trápilo mě to moc. Ale souhlasím s tím, že práce by měla člověka naplňovat. Tvoji ženu péče o děti zas až tolik asi nenaplňuje, jsou takové ženy a nedá se říci, že by byly špatné, jen mají jakýsi jiný životní směr.
~d~
Odpovědět
 Z+2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:30:02)
Mojí ženě by to, že nemůže pracovat život zničit mohlo. Takže to naprosto chápu. Holt je pro někoho to uznání, úspěch v práci a vše okolo hrozně důležitý a navíc se některé šance neopakují.
Stres kolem toho může být velmi zničující.
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:28:16)
Mě by to zničilo a pokud bych musela pustit to co dělám kvůli partnerovi (což skoro vylučuju, spíš bych pustila partnera než práci), tak bych mu to nikdy neodpustila. Takže problém to je reálný.
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:51:18)
Dobrý den Petro,

-jasně, výlet do Paříže je malá "náplast" , to jsem já ani zde v diskusi nenavrhoval..
-souhlas, bohužel než ztráta jedné konkrétní práce je podstatně horší ztráta jejího sebevědomí , iluzí o mě atd...

Bohužel, vím to ale už to nemohu vzít zpět a "cesta zpět" k "lepšímu zítřku" je velmi těžká(samozřejmě hlavně pro manželku)... Vím, ale bohužel pozdě a hlavně co ted s tím... ??
Odpovědět
 Raduza 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:58:03)
PB s tim ted nic neudelas. Ja neco takoveho zazila v mnohem mensi mire a obnova duvery nastala nyni po mnoha letech. Ale nevim, zda pamet a pocity neprekryly nyni hormony. Chovej se normalne a nijak to nepitvej. Zahrnuj zenu pozornosti, ale nejak normalne :-), neprehanet. Nenut ji do nejake cinnosti, ona musi sama. A taky muze mit depresi. Prijde mi to hrozne. Vzdyt jsi musel vedet co pro ni prace znamena.
Odpovědět
 CPO 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 16:03:04)
Kdysi jsem se (v manželství) pokoušela "pro klid v rodině" přizpůsobit chlapskému pohledu na ženskou roli v práci a domácnosti. Také jsem opustila atraktivní zaměstnání, aby... Chlap na to později zareagoval tím, že mi podrazil nohy v krizovém okamžiku.
Čili od té doby vím, že never more, už bych nikdy neupřednostnila dobrou a uspokojující práci před "klidem v rodině".
Na zakladateli tématu mi od začátku něco nesedí, nemůžu si pomoct.
Odpovědět
 CPO 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 16:11:04)
Ale svoje "dobrovolné" upozadění se chlapovi za zlé nemám - to byla MOJE blbost!
Odpovědět
 Kudla2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 16:17:42)
"Na zakladateli tématu mi od začátku něco nesedí, nemůžu si pomoct. "

To bych podepsala.
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 19:17:16)
Jestli on to nakonec třeba nebude dokonce chlap :o))
Odpovědět
 Lili 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 16:18:31)
Stejne je zvlastni, jak to ma kazdej chlap jinak.

Jeden chce, aby byla zenska doma a starala se o domacnost a druhej zensky vycita, ze je doma a flaka se.

Cert se v tom vyznej.
Odpovědět
 Dalalmánek 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:23:19)
To je věc, která se nejenom dá odpustit, ale i napravit myslím. ~;((
Odpovědět
 Z+2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:26:31)
Hodně Ti rozumím. ~t~ Já to sice beru z druhé strany, ale pomalu, ale jistě mě to taky začíná štvát. Manželku zatím podporuji, ale... V rámci nudy na mateřské se vrhla do místní politiky, ovládla místní MC, v obou těchto sférách nechá moře a moře času a vzdala se odměn. Dokonce jsme v rámci MC kde vybudovala "školku" (dopolední hlídání pro 10 dětí s dvěma učitelkama), za Červen financovali platy, těm učitelkám, protože se špatně nastavily podmínky. ~t~ Průser je, že teď vzala na "výpomoc" místo ve vedení místní školy, což logicky vede k tomu, že má na nás ještě míň času než měla a když ho má tak mluví o některé ze svých prací. Už před angažmá v místní škole, jsme měli pani na hlídání, pani na úklid. Nakonec mě nejvíc vadí to plné nasazení, kdy nemyslí skoro na nic jiného. Když už je s náma, tak furt telefonuje.
O finance u nás nejde vůbec, i když měla příjmy jen z RD, tak jsme ufinancovali dům, všechny auta, psy plus jsme měli zdroje na půjčení tchyni na dům. Navíc nemáme hypotéku, vše za vlastní.
Vždycky jsem věděl, že potřebuje k své spokojenosti se prosazovat, takže ji v aktivitách docela podporuju, ale ... začínám mít pocit, že je to neukočírovatelné. Jak udržet situaci, tak aby byly všichni spokojení by mě zajímalo.
Takže rozumím tvému řešení a tlaku a chápu, že se za něj stydíš, ale netuším jak to udělat jinak. Mám pocit, že některé lidi práce moc pohltí a pak zákonitě musí být partner zoufalý. Pak je řešení strašně složité. Já v tuhle chvíli, rozhodně nemám pocit, že ta podpora je nebo byla ideální.
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:41:27)
Biomanželka v reálném životě~t~
Odpovědět
 Z+2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:44:13)
Jo oběma se nám knížka moc líbila. Manželka si to navíc i docela uvědomuje, ale stejně to nejde jinak.
Odpovědět
 gaissa 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:50:00)
Podle mě je to forma workoholismu... Chce to vymyslet nějaký kompromis... Buď rád, že máš akční manželku, někde jsem četla článek o zelených vdovách, absolutně neschopných vyplnit smysluplně svůj volný čas a to byla teprve soda. Drž se!
Odpovědět
 CPO 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:26:45)
Zní to tak pěkně jednostranně, až je to divné...
Odpovědět
 Z+2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:33:53)
K odpuštění. Kromě rozvodu u katolíků je odpustitelné snad všechno. Srovnej se s tím co jsi ženě provedl a omluv se ji za to. To pomůže i Tobě a ona pochopí, že ti to vadí. No a pak je vše už na ní. Snažil bych se dívat dopředu a z toho co se stalo se poučit.
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? - Žádost o odpuštění a 16h doma 

(30.8.2011 13:02:44)
K Vašemu příspěvku:
-ano, já jsem manželku o odpuštění požádal (několikrát) a bylo mi odpuštěno. Což je od ní velkorysé a statečné a asi si to nezasloužím. Proto se především zminuji o odpuštění sám sobe
-ne, hypotéku již máme splacenou takže i kdybych odešel z práce já tak bychom se sice museli uskrovnit ale "přežili" bychom
-ano, manželka je soutěživější typ (nechci říkat karieristka, fakt je to celé složitější dnes vím že potřebovala i nějaké uznání, seberealizaci , po mateřské trhat rekordy že to vše ještě zvládne atp... a já to nějak nedokázal celé správně vnímat). Já jsem opak... Ale prostě jsem nedokázal "vykomunikovat" vzájemný kompromis... Jsem spolu jinak více než 15 let a toto byla první vážnější krize v manželství..
-těch 16h už jsem vysvětlovat - pvůodně to vypadalo na mnohem náročnější časově neohraničenou cestu (a časté cesty do zahraničí) a když se to nějak vyvrbilo že to půjde zvládnuot do cca 16h a cestování omezené (tak po cca roce v té práci) tak už byxla manželka z toho zaměstnání pryč.. Jinak bych tak netlačil a samozřejmě čas s dětmi s velkou vzal na sebe a hned se babysittorky zbavil....
Ještě jednou děkuji za příspěvky
Odpovědět
 NovákováM 


Re: Je možné odpuštění ? - Žádost o odpuštění a 16h doma 

(30.8.2011 13:18:28)
PB - takže to nejhorší máte za sebou. Jak odpustit sám sobě, s tím ti asi pomůže psychoanalytik, ale základ je na dobré cestě.
Odpovědět
 helis78 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 12:48:32)
No, podle mně jsi žádnou chybu neudělal, já to beru taky tak, že čas strávený s dětmi je ten nejdůležitější a pokud manželka nechtěla ustoupit v tom, že by sis našel jinou práci, tak nechápu, že tvé manželce nepřišlo divné, že by s dětmi trávila čas pouze chůva a ne rodiče, kteří si ty děti pořídili.
Odpovědět
 Z+2 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:02:27)
Vidíš podle mně chybu udělal a to možná docela velkou, ale těžko se to posuzuje. Naše paní na hlídání je báječná ženská a rozhodně jsem přesvědčený, že dětem prospívá, další člověk co je má rád a další člověk s kterým si budují vztahy. Zatím obě vypadají spokojeně, ale.... Pro mě je zakopaný pes v té míře. Mě víc než ten čas vadí manželčina roztěkanost když je s námi. Telefonáty do pozdního večera a to, že se kromě provozních řečí už bavíme jen o tom co se děje u ní v pracích. Prostě je toho plná.
Odpovědět
 Meta 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:13:20)
Pokud se nechám vmanipulovat do něčeho proti své vůli, tak jsem vzteklá sama na sebe. Neobviňuji manipulátora ~:-D, moje chyba, že jsem blbec. Jenže každý to má nastavené jinak. Každopádně mi přijde takovéto vrtání v minulosti nějak patologické.
Odpovědět
 Apačka Lapačka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:35:04)
Buď rád, že Ti to žena nevyčítá. A řeš to s psychology.
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:39:41)
Myslím, že ti velmi snadno opustí, až najde práci, která ji uspokojí. A ano, čtyřicetiletá ženská s dětmi nehledá atraktivní práci zrovna snadno. Po pravdě, myslím, že pps jsi měl už když jsi ženu nutil, aby z práce odešla, a žes celou situaci neviděl zrovna racionálně. Prostě se teď oba snažte, aby našla fajn práci a myslím, že se situace uklidní.
Odpovědět
 KoproFka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 13:55:58)
Milý PB
Odpovědět
 KoproFka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 14:29:46)
Milý PB, tvůj příspěvek byl pro mne poučný v tom, že jsem zjistila, že také existují muži, kteří mají nějakou sebereflexi.
Ovšem ve vašem případě je tak trochu pozdě bycha honiti, což už jsi asi i sám zjistil. Nedá mi to nenapsat, že teď jíš, co sis nadrobil...

Fakt, že tvoje žena byla doma 6 let s malými dětmi (což je docela fuška), pak si našla práci na plný úvazek, kde byla moc spokojená a tys ji i přesto, že to nebylo nutné (pokud jsi byl schopen být doma v 16:00) donutil, aby ji opustila, místo abys to taky nějakou chvíli vydržel a dělal jí a dětem doma zázemí ve větší míře, než jsi byl zvyklý a nechal ji se taky pracovně realizovat. Ono být doma 6 let s mrňousky je sice krásné, ale je to hodně náročné, což normální chlap jen těžko pochopí.
Ono by ji to třeba po nějaké době, třeba po roce, dvou, začalo být smutno po rodině a začala by to řešit sama. Podle mne jsi ji měl nechat, ona si to zasloužila - to že jsi to vydržel pouhopouhých 6-9 měsíců tě moc nešlechtí - to je fakt krátká doba.
Normální pracovní doba na full time je cca od 8-17, event. 9-18 - a pracuje tak hodně žen, to mi věř.

Každopádně jsem se jen pousmála nad tou tvou neurotickou stresovou poruchou, či jak se ta diagnóza zní - to jsi získal jako tím, že jsi neměl manželku doma? Že chodila do práce pár měsíců tak, jako chodí domu normálně mužstí? Neunesl jsi, že se u Vás vlastně jakoby v tomto obrátili role?

Tvojí manželku chápu, chápu i, že už je unavená a že se jí nechce nic moc dalšího zkoušet - možná se bojí, že i pokud by něco na plný úvazek našla, opět by se opakovala situace... třeba si to ani neuvedomuje, ale v podvědomí to být může.

Co bych dělala já, na tvém místě - určitě bych jí to řekla - tak, jak jsi to sem napsal, omluvila bych se jí a maximálně ji podporovala, pokud jde o práci. Sám v hlavě si ale musíš srovnat co je pro tebe vlastně důležité - přijde mi, že až tak moc v tom jasno nemáš.
Pokud dokážeš zabezpečit rodinu tak, jak píšeš, není přece třeba ji nutit do další práce - nech tomu čas - určitě není hloupá, možná že za pár měsíců přijde něco, co ji nadchne a ona bude chtít do práce sama...možná ale taky, že nepřijde...to je život...
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 14:47:18)
Dobrý den Mirko,

- těch 16h jsme už vysvětloval - v té době moje práce vypadala že bude od nevidim do nevidim s častým cestovaním (a já jí vzal pragmaticky kvůli penězům) a to že to půjde zorganizovat a zvládnout do cca 16h začalo být "jasné" až cca po roce (tedy v době kdy už byla manželka z té práce pryč). Kdybych to v té době věděl tak samozřejmě jednám jinak vůči manželčině práci - ale v té době to vypadalo že je to časově velmi náročné
- generalizovaná úzkostná porucha (GAD) resp. úzkostná neuroza je relativně běžné psychické onemocnění jehož spouštěč není znám. Naleznete na internetu to je na dlouhou diskusi (tuším že v minulosti tu o tom diskuse taky byla).Nic příjemného, ale věřte mi ani žádná simulace nebo sebelítost (antidepresiva jsem bral skoro rok). nebyla to výmluva jen jsem konstatoval
- od "té doby" jsou to již cca 3roky, manželku samozřejmě nikam netlačím, snažím se napravit co se dá (aspon zbytky toho). Deziluzi manželky ev. strach že to v příštím full timu může dopadnout stejně nebo že na něj nemá atp...samozřejmě chápu a stydím se za sebe když jí v tomto stavu vidím. Je na ní co si bude chtít nalézt (jako práci) byt viz výše chápu že se může cítit všelijak. Momentálně parti time a k tomu se snažíme rozjet firmičku která by jí do budoucna (nebo oba) uživila nebo přiživila.... Ale vzhledme k tomu že ten současný part time je nejistý, ne za moc peněz, bez možností její větší seberelaizace atp... tak se to samozřejmě (výčitky , celý ten stav) vrací).
- o tom, kdo je hlavní viník a že jsem to já nepochybuji a rozhodně si následky nesu.... Ale samozřejmě horší je to pro manželku a kdybych věděl jak tu její bolest vzít na sebe... nevím... bohužel...k psychologovi chodím - právě proto aby se to už nemohlo opakovat a věřím, že člověk když je omylný tak může být i poučitelný ...
Odpovědět
 KoproFka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:53:54)
O práci do 16 jsem četla až po sepsání svého příspěvku - takže jsem neměla přesné info. I tak ale mě tedy trochu přijde, že se v tom zbytečně moc babráte. Stalo se - stalo. Fatálně špatně na tom s penězi přece nejste a ani možná nebudete.
Kloubouk tedy dolů před tím, jak se s tím snažíte vyrovnat - osobně v okolí neznám žádného chlapa, který by se takto sebezpytoval a dotáhl to až k psychologovi. A co jí tam třeba vzít taky? Možná by jí to pomohlo...

Z toho jak a co píšete mi přijde, že jste se manželce omluvil, ona snad ví, jak moc Vás to mrzí. Musela na to přece něco říct?

Je jasné, že se to bude vracet, s tím se nedá nic dělat, hlavní je že jste si z toho vzal poučení - ne? Brala bych to spíš jako velkou životní lekci.

Pokud manželka není taková, aby s téhle situace těžila ve smyslu vydírání typu - já jsem chtěla pracovat, práci jsem měla ale tys mě donutil odejít, tak si to teď odnes - já jsem ta ukřivděná - což z Vašeho psaní nevyplývá,zkuste to oba hodit za hlavu a moc se k tomu nevracet.

Ono tohle pitvání věcí, které se už nedají změnit je spíš k horšímu, ne?
Odpovědět
 Vanda++ 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 16:00:55)
Mirko,
ona ale nemusí nic pitvat, může jít k psychologovi, může se snažit do morku kostí jít dál, ale ta rána s největší pravděpodobností je moc hluboká, podvědomí nepřelstíš.
Podle mě se v PB zklamala, teď nevím jestli jsi psala ty, že se v ní něco zlomilo, a nejspíš se to projevilo na jejich vztahu, jinak by tady asi PB nepsal.
Spousta chlapů potom zpytuje svědomí, až jde do tuhého, takhle to ale málokdy funguje, musí se chtít domluvit PŘED tím než se v ženské něco zlomí, což hodně chlapů neumí... a ne jet podle sebe, a až vidí že je fakt zle, tak obrátit kartu...
Odpovědět
 KoproFka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 17:11:48)
Jo, jasně, já to chápu.
Současně ale ze své osobní zkušenosti vím, že lecos jde odpustit a "zapomenout" - no, ono taky záleží na povaze člověka, že...

Mě přijde, že zakladatel je dost empatický, že by se málokterý chlap takhle omlouval - fakt v okolí nemám žádný podobný exemplář - bohužel.

Já osobně chybu vidím na obou stranách - on neměl tlačit - ona se neměla jen tak nechat - ale jak říkám, jde i o to, jaké mají oba povahy a jak se dosud doma domlouvali.

Osobně bych řekla, že záleží jen na nich, jak se k tomu postaví - může to totiž docela dobře sklouznout do jisté vydírání a to je potom průšvih...
Odpovědět
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 14:48:52)
PB, jak už tu někdo napsal, já bych ti v takovém případě neměla co odpouštět - já bych z té práce neodešla. Ten tvůj požadavek je pro mě naprosto nepřijatelný.
Odpovědět
 marioneta + batole 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 14:49:55)
Možné je všechno. Záleží na člověku.

Já například odpustím prakticky cokoli, pokud o to někdo stojí - tj. přizná chybu, omluví se, snaží se napravit nebo kompenzovat. To mi bohatě stačí. Všichni chybujeme.

Neumím si představit, že by mi zničilo život, kdybych přišla o nějakou práci. Tak moc jsem žádnou práci neprožívala, ačkoli pracovat (obecně) je pro mě důležité - kvůli uznání a seberealizaci. Když není jedna práce, najde se druhá. I po čtyřicítce.
Jsme já i můj syn živí a zdraví, všechno ostatní se dá řešit.

Na druhou stranu - můj ex byl expert na to, jak mě natlačit, kde mě chtěl mít. Psychický nátlak z jeho strany byl brutální, prostě mě deptal tak dlouho, než jsem povolila. Neštítil se mě vydírat, překrucovat, manipulovat - vše obvykle k dosažení svých sobeckých cílů. Často (když se ukázalo, že to byla blbost a moje řešení by bylo lepší) mi byl schopen tvrdit, že on "jen řekl svůj názor a rozhodnutí bylo na mě." Už je ex - neb jak říkám - všechno se dá řešit.

Takže na nátlak bacha - chčeš-li se před sebou nějak ospravedlnit, tak navrhuji zapracovat na tomto, případně kompenzovat splněním něčeho, cos dříve odmítal, apod. (Pomoc s rozjetím firmy mi taky přijde ok.)

Nebo ji prostě vezmi na romantický týden do Paříže :). Bez dětí.
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:30:10)
Tak romantický výlet do Paříže je chabá náhrada za to, žes přišla o práci a zřejmě částečně i o sebevědomí.
Odpovědět
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 18:32:10)
V podobný situaci bych ho s romantickým víkendem poslala do nepěknejch míst. Možná i napořád.
Odpovědět
 maaf 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:02:30)
A potřebuješ vůbec odpuštění? Nebo jde jen o to, že už sám sebe nevidíš jako toho spolehlivého chápající partnera a že Tě tak nevidí ani žena? Žena Ti podle toho, co píšeš, odpustila. Spíš si v ní něco zlomil, ono to srostlo, ale už vždycky bude poznat, že to bylo zlomené.

Já si vzala zkrácený úvazek, protože jsem stejná jako Ty, nezáleží mi na kariéře (nechci se jí vzdát, ale stačí mi, že ji dělám, ne že ji dělám naplno a vrcholově). Můj muž to dodnes nepochopil, přestože je pohodlný a je rád, a že vše je na mě. On mě plně podporoval v návratu do práce a dokonce zpočátku tlačil na to, abych dala děti co nejdřív do jeslí. Neudělala jsem to. Zhruba v roce první dcerky pochopil, i celá jeho rodina, že já prostě doma zůstanu. Ten tlak první rok byl šílený. Připadala jsem si jako totální lempl, co se doma chce válet (slova tchána a neustálé blbé výroky, že to on by doma zblbnul, zbláznil se a že mě nedokáže pochopit; poukazování na jiné líné a omezené matky - perlila švagrovka i tchýně, jak chudák dítě trpí, že nepozná jiné lidi). Zůstala jsem sama sebou a jsem ráda, že jsem to udělala. I když moje nej kamarádka dala v pohodě klučíka do jeslí v roce a taky nechápala, proč já to mám jinak. Mám to jinak. Kdyby mě můj muž "zlomil", tak budu cestu k němu i k sobě samotné hledat dlouho.
Odpovědět
 PB 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:21:50)
Dobrý den Pilar,

to co píšete:
"A potřebuješ vůbec odpuštění? Nebo jde jen o to, že už sám sebe nevidíš jako toho spolehlivého chápající partnera a že Tě tak nevidí ani žena? Žena Ti podle toho, co píšeš, odpustila. Spíš si v ní něco zlomil, ono to srostlo, ale už vždycky bude poznat, že to bylo zlomené".
je moc hezký a asi dost pravdivý... Nejsem dokonalý a na spolehlivého chápajícího partnera si (už) určitě nehraju... Že je hodně věcí jinak "než předtím" je jasné. Vždy jsem věřil, že důležitá je pokora před životem a neubližovat lidem okolo... A v tomto případě jsem opravdu velmi zklamal... Ne že bych manipulovat nebo tak něco... Já jsem svůj názor řekl naopak jasně (nic ke chlubení, určitě jí to nijak nepovzbudilo).

Kdyby byla moje žena v tomto jako Vy (tj. být co nejvíc s dětmi doma), tak samozřejmě tento problém neřešíme. Ale to mě neomlouvá protože je prostě jiná (a jinak naprosto úžasná žena a matka našich dětí) a já to nedokázal respektovat (ne souhlasit s ní, ale respektovat jí)

To že, narozdíl od Vás, nedokázala stát za svým a vybojovat si to, je velké bohužel ale nebylo to pro ní lehké a asi bych taky ustoupil kdybych byl v její situaci....
Odpovědět
 maaf 


Re: Je možné odpuštění ? 

(31.8.2011 17:51:15)
PB, na místě Vaší ženy bych si na svém taky nedokázala stát. Pokud si sama nebyla jistá, nakolik své děti ochuzuje čas strávený s ní, muselo jí to hodně znejistět a vnitřně rozvrátit, že jste ji nepodpořil, že se cítila jako špatná matka. Já tím jen chtěla říct, že nejde o odpuštění, ale o znovuzískání důvěry k Vám jako partnerovi. Já ve chvílích tlaku manžela cítila, že mu na mě vůbec nezáleží, i když tlačil "v můj prospěch". Myslím, že je zbytečné se sebemrskat, že jste zklamal, pokud jste se již ženě omluvil. Teď jde o to vybudovat nově důvěru (což chce čas, není to ze dne na den, ve kterém "už podporujete"), aby z Vás žena cítila podporu. Vím, jak je to těžké, pokud jsou partneři v některých ohledech rozdílní. Přeju hodně štěstí.
Odpovědět
 Raduza 


Re: Je možné odpuštění ? 

(30.8.2011 15:52:25)
Smekam pred tvou zenou. Uplne si ten natlak i argumenty dokazu predstavit. Pokud Ti zacne znovu duverovat, tak to bude trvat peknych par let.
Odpovědět
Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.