(28.9.2012 13:45:06) Holky (a kluci), existuje něco na potlačení sexuálního apetitu u chlapa? Mám pocit, že to už doma fakt potřebuju . Nějaká viagra naruby... Klidně odpovídejte i vtipně, veškeré příspěvky se vítají.
(28.9.2012 13:51:22) Chlap je lovec, čím víc nechcete tím je to pro něj atraktivnější. Zkuste na to jít opačně, že máte chuť a kdy teda? Uvidíte jak ho brzy začne bolet hlava :-D
(28.9.2012 14:00:04) půjčte si nějakého malocha od známých/kamarádů/příbuzných... ideálně toho nejprotivnějího, nebo když mu rostou zoubky apod... stačí chvilka...
(28.9.2012 13:48:57) naše babičky prý za tímhle účelem sypaly dědečkům do jídla majoránku - bramboráky, česnečka, bramboračka... prý to pomáhalo... v české kuchyni je to velmi oblíbené koření...
(28.9.2012 14:04:45) Antidepresiva, ale to není vtipný No, taky jsem měla tenhle problém s ex, ale tam to bylo spíš tím,že byl fakt mladej a já zas měla extrémně nízkou potřebu (prostě jsme k sobě nepasovaly).
(28.9.2012 14:12:52) Zařiď, aby si tu energii vybil něčím jiným, až skoro poleze po čtyřech - sport, těžká fyzická práce, nebo to hlídání dětí nonstop.
(28.9.2012 14:25:01) Mně přijdou některý rady úplně děsný. Proč by si měl tu energii vybít něčím jiným? Když chce žena méně častěji soulož, co jí udělá, když mu ho prostě ty dny bez soulože vyhoní? Copak se sexuální potřeba něco špatnýho? Nakonec pro zdraví by měl muž každý den ejakulovat, těch zdravotních důvodů je více. Nespokojený muž bude leda hledat jinde.
(28.9.2012 19:22:13) A k čemu pak má ženu nebo partnerku? Aby si ho honil sám? Já s ženami rád kamarádím, snáším se s nima podstatně líp než s muži. Ale od vztahu očekávám i sex. V přiměřený míře. Může být něco pro ženu moc, zčásti se může pak přizpůsobit a zčásti vyhoví jinak, vyhoní nebo vykouří. Každý muž klidně pochopí, že žena nemůže a může jít klidně o půl roku, nějaké zdravotní potíže a těch možností je celá řada. Jenže pak ona musí taky chápat, že muž ten sex potřebuje. Kompromis ze strany muže je nechtít soulož, kompromis ze strany ženy je, že mu to udělá jinak, i když třeba nemá chuť. Pokud ho má ráda, tak jí to nemusí být zatěžko. Když třeba bude v nemocnici a půjde ji muž navštívit - což beru za samozřejmé - tak on tam nepůjde taky proto, že se mu tolik chce. Třeba by si v neděli po obědě radši dal šlofíka, po týdnu v práci. Ale jde tam kvůli ní, pak taky i kvůli sobě, protože ho zajímá, jak se jí vede.
(28.9.2012 21:07:52) Muž, teorie krásná, praxe je ale horší. Vyhonění nepomáhá na tak dlouho jako normální sex s partnerkou. To pak člověk vydrží i obden.
(29.9.2012 21:25:32) Z takového názoru je mi na blití. Typický chlap. Když je žena nemocná, tak nejen že nemá náladu na sex, ale nemá ani náladu na honění nebo kouření. A to že nechce jít muž za ženou do nemocnice, ale raději by si dal šlofíčka? Hnus. Srovnávat uspokojení s podporou v nemoci.. No comment.
(30.9.2012 11:13:42) Právě, tyhle názory mě taky dostaly - tenhle týpek v ženách vidí jen důvod svého sexuálního uspokojení. S takovým by mě sex opravdu nebavil.
(30.9.2012 11:50:42) Onehdá jsem tomu jednomu chlapci řekla, že pokud chce se mnou žít, měl by vědět, že nenávidím sex, což v tu dobu byla pravda.. A on řekl že přesto se mnou chce být.. nic takového, jako: A na co bych pak měl jako ženskou, z něj nevypadlo.. Mám v životě štěstí že tyhhlesty Nacobychpakmělženskou nemusím mít doma.
(30.9.2012 11:54:32) Onehdá jsem tomu jednomu chlapci řekla, že pokud chce se mnou žít, měl by vědět, že nenávidím sex, což v tu dobu byla pravda.. A on řekl že přesto se mnou chce být.. nic takového, jako: A na co bych pak měl jako ženskou, z něj nevypadlo.. Mám v životě štěstí že tyhhlesty Nacobychpakmělženskou nemusím mít doma.
(28.9.2012 20:55:48) sexuální potřeba neni nic špatnýho, ale zas nevidim jediný důvod, proč by všechny(a že jich asi bude už moc, když se založí téma) musela uspokojovat ženská ano má ruce
(28.9.2012 14:21:36) Tady je jednoduchá rada, muže řádně masturbovat. Pokud má muž ženu, tak mu nebude stačit, aby si to dělal sám. Pro muže není problém se přizpůsobit potřebě sexu ženy, tj. souložit třeba 2-3x týdně, pokud ty ostatní dny mu ho žena vyhoní. Samozřejmě, nesmí se (ona) u toho tvářit kysele a nebo že jako že má vztek, že ji zas otravuje. Prostě on má větší potřebu, jí se nechce, tak to vyřeší tímhle kompromisem. Je to určitě lepší, než aby si ho honil sám někde na pornem na internetu. Pěkně vybalit kozy (nebo jak to má rád) a jít to mužovi udělalat. Muž neuspokojený v sexu, to vede leda k rozvodu a nebo nevěře.
(28.9.2012 23:40:34) Honiči jsou všichni chlapi. I ti, co mají ženy, partnerky, pravidelně souloží, dávají si vykouřit a vyhonit od ženy. Stejně i oni si někdy vyhoní sami. Manželka nemá náladu, je unavená, služební cesta, těch variant je víc.
(29.9.2012 8:14:47) Boží, přesně tohle jsem chtěla napsat Jinak ze svého okolí znám spíše ženy, které si stěžují že manžel nechce a jsou nespokojené... A teorie, že pány potom "bolí koule" mi příjde uplně mimo mísu... To bylo v nějaké komedii,ne ??
Ráno ve školní sborovně si stěžuje tělocvikář: to byl včera hrozný mejdan, až mě z toho bolí koule... Češtinářka hned opravuje: bolejí, pane kolego, bolejí...
Mám pocit, že pro tohle individuum je žena jen jako masturbační pomůcka - pak se panáček nemůže divit, že mu nic jiného nezbývá, než mastit si brko před monitorem...
(29.9.2012 9:56:10) Hele holky, já sice nepochybuju, že může jít i o to, že monitor, kam se napíšou všechny názvy nekoitálních praktik, momentálně nahrazoval ženu, coby onu pomůcku, ale je zase fakt, že v převážné většině jsou tu příspěvky žen, co je obtěžuje vyjít vstříc manželovým / přítelovým potřebám. Mě to hrozně udivuje, protože pokud jde o pouhé milování, ne třeba o nějaké úchylky, nebo tak, tak mi vlastně přijde, že toho muže jako partnera neberou. Žít ve dvou přeci neznamená jenom platit hypotéku, chodit do společnosti a starat se o děti. V první a nejdůležitější řadě musí být partnery. U mne tŕeba je hlavní rozdíl mezi mými kamarády a manželem v tom, že ho miluju, což je pocit uvnitř, o kterém mu můžu a nemusím říkat, který je můj a v podstatě neviditelný ( předpokládám, źe někdo dokáže předstírat lásku, nebo někdo miluje a najevo to dát moc neumí), a pak to, že se s ním miluju. Přišlo by mi docela padlé na hlavu stěžovat si, že mě chce moc. A dehonestující přiznat si, že mě chce málo. Sex je přeci hrozně důležitá oblast života a musí se o něj pečovat stejně jako o všechno ostatní. A je fakt, že co se nevér mezi mými kamarády týče, vždycky to bylo, že si on nebo ona dlouhodobě stěžovali, že se k tomu doma moc nedostanou a že druhá strana není tak náruživá. Až na jeden případ jsou ze vśech těch nevěr nová manželství, zatím dlouhodobá. Až tak nepodstatná záležitost to teda asi nebude.
(29.9.2012 10:05:32) Dančo, píšeš: Sex je přeci hrozně důležitá oblast života a musí se o něj pečovat stejně jako o všechno ostatní... S tím naprosto souhlasím... A mám ráda kvalitní sex se vším všudy, takže právě s člověkem, na kterém mi záleží a s kterým nás to opravdu baví... ostatní praktiky považuju za náhražku.
(29.9.2012 10:25:16) Věrko, to máš pravdu. Ale myslím, že muži to berou trochu jinak. Samozřejmě ne všichni. Ale pokud spolu dva chtějí být, a je mezi nimi nesoulad, tak je třeba to řešit, ale ne tak, že si budu zarytwˇ stát na tom, že já nechci, tak nebude vůbec nic ;-).
(29.9.2012 10:35:30) Pokud bere muž ženu, jako bohyni, které si opravdu váží, pak ona zná svoji hodnotu, váží si a miluje sama sebe a jako opravdová bohyně se chová... Tudíž problém se sexem není... Pokud ji vidí jako nástroj k vyklepání pytlíku, tak to tu ženu opravdu nebaví a nedivím se jí, že s ním odmítá cokoli...
Problém je ve vztahu, ne v sexu...
Jinak mi jedna moudrá žena řekla moc krásnou věc: Úlohou mužů je starat se o ženy - ochraňovat je, zabezpečovat je, činit je šťastnými, plnit jim přání, opečovávat je... Úlohou žen je rozdávat lásku - rozdávat lásku svému okolí, svým nejbližším - a na to musí milovat především sama sebe... Pokud to žena nedělá, je úkolem muže do ní kopat tak dlouho, dokud se neprobere...
(29.9.2012 10:19:22) tady ale nikdo neřiká, že sex neni důležitý a že se nemá pečovat..
ale položit to tak, že ženská může pořád a proč jako chlapovi nevyhovět (od čeho ji taky má, by mohl být sám)kdykoliv se mu zachce - tomu neříkám o sex pečovat
(29.9.2012 10:31:16) Boží, to je ale zase extrém. Píšu-li o neznǎmých lidech, pak jo, sdílím tvůj pohled. Jenže pokud by takhle šlo o mého muže a mne, potom to přeci dělám pro něj, protoźe ho mám ráda, chci s ním sdílet intimitu. Jasně, pokud se mi celý den válí na gauči a všechno nechá na mě, a pak čeká, že budu prahnout po sexu s ním, tak ootom tyhle věty chápu. Pak ale mezi těmi dvěma není sex to hlavní, co je třeba řešit.
(29.9.2012 11:01:04) Boží, zase extrém. Protože on má rád mě, nebude to chtít po mně několikrát denně. To je právě o tom vztahu. Co je vlastně na sexu tak hrozného, źe ho dělá čím dál tím míň lidí?
(29.9.2012 11:10:22) Dančo, to jsou všechno dost plané řeči. Jasně, že není problém občas vyjít vstříc nějakou nekoitální praktikou v jinak funkčním sexuálním vztahu, problém je nabízet tyto nekoitální praktiky bez ohledu na své fyzické i duševní pocity (v sexu je to totéž) dlouhodobě, nikoli jako součást partnerské lásky, ale jako náhradu, jako typ uvolňující masáže - to pak není sex, ale stranický úkol, spartakiáda. Myslím si, že Muž i ty jste se zatím se skutečnými sexuálními problémy nesetkali. Nevěřím, že chlap dlouhodobě frustrovaný tím, že se mu např. nepostaví, bude nadšeně uspokojovat svou ženu jinak, po výkonu ji poplácá po prdelce a půjde si v klidu vyčistit zuby a lepit letadýlka. Stejně tak žena třeba půl roku po porodu v situaci, kdy jí 8x denně mimino ožužlává prsa, nebude laskavě a nesobecky poskytovat orální sex bez ohledu na své potřeby (které jsou už tak strašlivě upozaděné).
(29.9.2012 11:19:53) Margot, asi takhle, ani já, ani Muž se nevyjadřujeme k situaci ženy po porodu, Muž dal dokonce lhůtu jeden rok, což si myslím, źe hned tak nějaký muž neskousne. A jistě, dotčené osoby jsou svojí indispozicí frustrované. Jenže pokud si budou hýčkat svoje "bebí" - tedy nemůžu, ty po mně nic nechtěj, většinou to pro vztah dopadá špatně.
(29.9.2012 11:32:08) Dančo, zcela upřímně: já měla problémy se sexem před i po porodu a svého muže jsem odmítala. Bylo mi ho líto, ale nutit se do sexu ve mě vyvolávalo velký odpor. Muž to akceptoval. Pak to přešlo a párkrát jsme si báječně zašuk.li. Teď má potíže (psychické i fyzické) můj muž, dlouhodobé a vážné, já tím šíleně trpím, ale můj muž to prostě nedá - jakkoli. Není jiné řešení než čekat. A po pravdě, radši si poradím sama, když už jsem hodně zoufalá, než ještě trápit jeho.
(29.9.2012 11:39:24) Margot, doufám, že to u vás brzy přejde. Je logické, že pokud ti vyšel vstříc tenkrát on, měla bys i ty. Tak snad se to brzy poddá.
(29.9.2012 12:06:42) Dančo, to je právě to - ta lhůta... ono je to strašně individuální, nemusí to totiž trvat celý rok... a zase, kdybych jako žena věděla, že mám právě rok na to, abych se dala dopořádku a ono by k tomu z nějakého důvodu nedošlo... dost by mě to svazovalo... rok po porodu jsem třeba byla znovu těhotná... rok po druhém porodu jsem byla neskutečně vyšťavená, často nemocná (opakované gynekologické problémy, záněty ledvin, těžké angíny) a byla jsem ráda, že žiju - sex byl asi to poslední, co by mě těšilo...
naléháním, výčitkami, nadávkami by mi muž udělal z hezkého potěšení nutnou povinnost... nejspíš ale jen s ním...
(29.9.2012 12:18:41) Věrko, jenže to je právě to, proč se neshodneme. N proto, že bych s tebou nesouhlasila, ale protože já se pozastavuju nad tím, že zdraví jedinci se vzdávají sexuálního života, protože se jim nechce. Ty i Margot píšete o nemocech a o těhotenstvích a porodech. To jsou velice specifické situace, se kterou se logicky musí oba vyrovnat, stejně jako s muźovou impotencí. Jenže to je právě ono, ženě se nechce, manžela odmítá, vysvětluje to péčí o dítě, a tak podobně, tak se tím vlastně zastírá, že ta žena má problém, který by se měl řešit. Stejně jako Margot. Argumentuje tu traumatem po porodu a fyzickou neschopností se aktu dopustit, nakonec z toho vyleze, že to porodu už předcházelo. Fajn, promluvili si o tom, on jí vyhověl, a jak to pro něj muselo být frustrující si ani nechci představit. Pak chápu, že by mu ona měla oplatit stejnou mincí, ale oba se v obou situacích museli vyrovnat s nemocí, ne s tím, že ženě ae prostě nechce. To je diametrálně odlišná situace.
(29.9.2012 13:38:25) Dančo, já bych zase nechtěla, aby mi muž "vyhověl"... to si radši počkám
Jinak máš pravdu - já tenkrát sexovat opravdu nechtěla - chtěla jsem ležet, spát, odpočívat, uzdravit se... Místo toho jsem se snažila být skvělá matka a především manželka... Zůstalo jen u snažení - šlo to do kopru...
(29.9.2012 14:15:38) Věrko, to je mi líto. Co se toho počkání týče, ono je to zase trochu o těch rozdílech. Když má chlap problém a žena chce, tak se k němu prostě může přitulit, chtít obejmout, prostě začít tak nějak nenásilně a ono to může i vyplynout, i když třeba konkrétně nedojde k milování, tak to může být uspokojivé pro oba. Když nechce žena a chlap se přijde přitulit, tak se žena dost často už předem naježí, že po ní něco bude chtít, to pak vyplyne cokoliv jen velmi těžko. Z mýho pohledu, ale je fakt, že zase tolik zkušeností s chlapama nemám, mají ženy v rukách obrovskou moc, protože muži přeci jen dost často myslí kalhotama. Prostě ten sex potřebují, od přírody. My od přírody potŕebujeme děti ( zas ne všichni stejně a odchylky jasně existují). Takźe když zrovna nejsme posedlé touhou po dítěti, což většinu času nejsme, tak jsme hodně nad věcí. Oni ne. Taky většinu času.
(29.9.2012 14:20:55) No jo, Věrko, ale -čistě hypoteticky, o nikoho se neotírám -je v situaci, kdy jeden druhého dlouhodobě odmítá, vůbec naděje na oživení bezprostředního sexu? Já si totiž myslím, źe moc ne, źe ten odmítaný se už napořád bude bát, že když se k tomu druhému přiblíží, tak zas bude odmítnutej.
(29.9.2012 20:06:53) Dančo je, jen si to oba musejí srovnat trochu v hlavě, trochu s libidem, a HLAVNĚ SPOLU KOMUNIKOVAT bez citového vydírání.
My jsme problém měli kdysi (až pár let po porodu), pak i když se srovnalo částečně - manžel byl zvyklý na "divocha, co neměl problém" a jeho apetence byla a je prostě na můj vkus až neskutečná, se ta moje potřeba stejně trochu snížila. Manžel je fyzicky sedřený, odpočine si u sexu Manžel má pracovní či psychický problém, odpočine si u sexu
říkala jsem si, že věkem zmírní i manžel, nezmírnil a nezmírní, pořád má pocit, že je to naposledy) ale naučili jsme se jeden druhému vyhovět, najít ten správný čas i způsob, abych se já necítila zneužívaná a on odmítaný.
On ví, že já potřebuju "vyladit a naladit". Já vím, že on prostě potřebuje
(29.9.2012 16:10:40) Dančo, prošel jsem si celou diskusi od včerejšího večera. Nebudu na vše reagovat, nemám v úmyslu opakovat, co jsem už psal. Některé Tvé příspěvky mi přišly velmi hezké. Třeba ten, na který zde reaguji, to je velmi hezky napsané. Mrzí mě, že u většiny žen zde jsem se setkal s různými podezíravými reakcemi, kde se hledaly špatné motivy a kdo ví co ještě. Ale pár příspěvků zde bylo pozitivních. Asi nevhodně zvolené téma přitáhlo více žen, které mají spíše negativní přístup. Myslím si totiž, že celkově nemají ženy takový přístup, jak se tady na diskusi prezentovala většina přispěvatelek.
(29.9.2012 16:10:40) Dančo, prošel jsem si celou diskusi od včerejšího večera. Nebudu na vše reagovat, nemám v úmyslu opakovat, co jsem už psal. Některé Tvé příspěvky mi přišly velmi hezké. Třeba ten, na který zde reaguji, to je velmi hezky napsané. Mrzí mě, že u většiny žen zde jsem se setkal s různými podezíravými reakcemi, kde se hledaly špatné motivy a kdo ví co ještě. Ale pár příspěvků zde bylo pozitivních. Asi nevhodně zvolené téma přitáhlo více žen, které mají spíše negativní přístup. Myslím si totiž, že celkově nemají ženy takový přístup, jak se tady na diskusi prezentovala většina přispěvatelek.
(29.9.2012 19:14:39) Muži, děkuji za hezká slova, však jsem to tu za své názory hezky schytala . Taky doufám, že to je nereprezentativní vzorek, protože já u těch odlišných názorů tak nějak postrádám počítání s milovaným partnerem.
(29.9.2012 13:46:42) Dančo, teď už jsi mě neskutečně dožrala. Jaké "vylezlo z ní, že měla problémy už před porodem?" Některé ženské prostě v těhotenství nesouloží. Co je na tom divného?
Ale dobře mi tak, příště si třikrát rozmyslím, než sem napíšu něco skutečně intimního, ne jen obecné vševědoucí řečičky brouka Pytlíka. Mělo mi být jasné, že se najde káča, co všechno okamžitě překroutí a zneužije. Měla by ses stydět.
(29.9.2012 13:57:30) Margot, promiň, dožrat jsem tě fakt nechtěla. Upřímně, pochopila jsem to tak, že jsi nemohla už před početím, jak jsem u toho vařila, tak se mi to hodilo na jinou kolej. Na tom nic divnýho nevidím, sama do té skupiny taky patřím, ani v jednom těhotenství jsem nesouložila. V prvním jsem se ještě o manžela postrala jinak, v druhém, přiznávám se, už ne. To je ale jiná situace, než co jsem u tebe původně vyčetla. Ještě jednou se omlouvám a nečerti se ;-).
(29.9.2012 14:12:59) Margot, já nechápu, když někd nemá chuť na sex, proč se tomu říká, že má ten člověk problém.. prostě to je někdy tak, ne? Přeju ať se máš hezky. Jinak v každém těhotenství to nemusí být stejně, někdy lze v rdruhém trimestru pozorovat nárůst libida.. ale vůbec nic bych nelámala přes koleno. Dost ti rozumím.
(29.9.2012 14:29:23) Nano, ptáš se sice Margot, ale problémem to nazývám já, tak ti s dovolením odpovím. Problém je to tehdy, když člověk s malou nebo žádnou sexuální potřebou žije v manželství nebo partnerském svazku. Sexuální pud je naprosto pŕirozená součást života, stejně jako pocit hladu nebo žízně. S tím se prostě nedá nic dělat. A pokud s někým žiju, potom musím s jeho fyziologickými potřebami počítat. Dokud tedy někdo nevynalezne tabletku jako v Sexmisi, kterou spolkneme a touhy nás přejdou. Pokud si najdu partnera, který má stejně malou nebo nulovou potřebu sexu jako já, potom to samozřejmě problém neni. Chyba je ovšem uvažovat tak, že já, když nemám chuť na sex, mám právo vyžadovat, aby se sex pokud možno nekonal. Jistě, lidské bytosti jsou schopné se domluvit tak, aby to oběma vyhovovalo, jenže sex patří pořád do té živočišné říše, kterou si v sobě poneseme, ať budeme civilizovaní jakkoliv.
(29.9.2012 17:02:35) Vidíš, cítím to totálně naopak: Chyba je ovšem uvažovat tak, že já, když nemám chuť na sex, mám právo vyžadovat, aby se sex pokud možno KONAL. Nikdo po mně nemůže vyžadovat sex, ani já po nikom. Tečka. sex je něco co z principu nelze být vyžadováno. Z paní, co tvrdí, že nechci-li (říkají: neposkytuji-li sex - jakože jde o službu nebo co) nemohu se divit, že si manžel najde jinou vrzací paní, je mi blivno. Neříkám, že nikdy, ale jen že ne vždy musí znamenat, že když nechci sex, je problém, ať psychický nebo partnerský. Někteří lidé to nemusí dělat celoročně jako králíci, aby si dokazovali vzájemně, že se mají rádi. Existují období, kdy na sex není chuť, mezi taková může patřit i těhotenství, podle individuality jedince. A nevím, proč by žena, nebo i muž měl být z těchto důvodů promptně podvedený či odkopnutý.. To je divné přirovnání, sex, není potřeba jako jídlo nebo pití, je to něco svého vlastního druhu, lze bez toho plnohodnotně žít. sexualita má své velké místo, nicméně nechápu, proč se tolik nadsazuje v dnešní době. je to přímo boom. Mluví se o optimální častosti styku, kdo nepslňuje š**ací normu, měl by se zamyslet. Ale to je divné. Jsou lidé. kteří mají sexuální touhu v rámci roku spíše ve vlnách a párově si vyhovují. Nelíbí se mi, že se z toho dělá automaticky problém a vlastně nějaká povinnost, jinak "něco" hapruje v hlavě či vztahu. Tak to být vůbec nemusí. Různé živočišné druhy mají různé sexuální zvyklosti a pářící období - a nyní je v kursu "vědecký" názor, že člověk je při chuti furt. Ok, a není na tom nic špatného a nerada bych byla obviněna z pruderie, ale někteří lidé nejsou při chuti furt a prostě to nemusí nic špatného znamenat nutně.
(29.9.2012 19:10:25) Nano, víš, co je psina? Že vlastně píšeš to samé, co já. Až na ty potřeby, samozřejmě. Jde o to, že problém v nízké frekvenci nevzniká tehdy, jestliže to vyhovuje oběma stranám. To není o tom, co nám vnucují média, nebo jak pro nebo protisexuální je společenské klima. Je to o těch dvou. A když má jeden potřebu velkou a druhý nulovou, tak prostě třecí plocha vzniká právě pro to, že jeden má pocit, že se po něm chce "služba, kterou nikdo nemá právo vyžadovat", a ten druhý si zase myslí, že se ženil/vdával mimo jiné pro to, aby měl pravidelný přísun sexuálních aktivit. V tom je ten problém, mezi těmi dvěma. Vždycky v takovém případě jde jeden nebo dokonce oba proti své přirozenosti. Proto je to problém.
(29.9.2012 11:37:14) A, mimo jiné, Margot, nejde-li o sedmdesátníka, tak pokud se mu dlouhodobě nepostaví, měl by vyhledat lékařskou pomoc. Pokud je to důsledkem léčby, třeba na vysoký tlak, potom se s tím bude muset vyrovnat a pratnerka zrovna tak. Stejné je to ale i u ženy s půlročním miminem. Neříkám, že se má vrhat do orálního sexu, pokud jsou "její potřeby už tak upozaděné" ( čemuž teda s půlročním miminem moc nerozumím, u dvouměsíčního možná, ale u půlročního ne, měla jsem doma k němu ještě staršího bráchu, kojila jsem taky, a že bych si připadala upozaděná, to tedy ne. S tím prvním možná, ale tak maximálně do dvou měsíců, než jsem se naučila, jak s ním zacházet. Mluvit po půlroce o problémech s milováním, to je problém v hlavě. A mluvit o spartakiádních výkonech, mluvím-li o partnerském vztahu, pak je taky někde chyba. On ten chlap to totiž pak taky bere jednostranně- má dítě, nestojí o mne a jenom mě odmítá.
(28.9.2012 16:35:20) Většině chlapů by to vyhovovalo. Celkově chtějí muži víc. Pak mi přijde v pořádku, když je frekvence o něco vyšší, než žena chce. Pokud ji to jen občas moc nebaví, tak to není zásadní problém. Prostě podrží a je to. Nemyslím ale, aby se cítila zneuživaná. Trošku vyjde vstříc, zčásti se to vyřeší jinak - třeba tím vyhoněním. I když muži mají radši soulož, tak bez problémů chápou, že někdy to třeba nejde. Ne jen po porodu nebo zdravotních potížích. Ale může být, že ženě někdy chce víc. Řešení stejně, jít souložit, i když bych zrovna nemusel. Tady je na tom muž hůř. Ale že se mužovi nechce ještě neznamená, že se mu nepostaví. A když by se sám nepostavil, tady jde postavit třeba tím honěním. No a když to nejde, tak naučit muže, aby uměl ženu masturbovat. Podle nějakých průzkumů, když (zpravidla žena) jeden z partnerů druhého masturbuje, tak tím zvyšuje si svoji touhu po sexu. Mně se třeba občas stane při lízání (to nebylo, že bych nechtěl souložit, ale žena to má ráda občas jako zpestření), že jak jsem vnímal její vzrušení a orgasmus, tak jsem se vystříkal sám, bez jakékoli stimulace. Při lízání mi vždy stojí a buď se vystříknu sám a nebo pak stačí krátká stimulace. Nakonec ty ženy mají rády taky masturbaci. Myslím třeba stimulaci kolem klitorisu při souloži. Myslím, že lidi by si měli vyjít vstříc. Nějaké odpírání, to chápu u nějakých eklhaft praktik jako anální styk nebo močit po sobě. Normální praktiky, tj. soulož, masturbace, orální sex, proč si nevyhovět.
(28.9.2012 16:45:20) ty jsi nějaký mimoň, ne? Já vím o samých neukojených ženských, jejichž chlapům se nechce tehdy, kdy to jde. Mají pouze plané kecy v době, kdy běhá po bytě 5 dětí, 4 tchyně a 2 babičky. A ten můj, přestože ví, že bych to brala častěji, mi tedy jinými technikami vstříc nevyjde. Nebo se mají přemoct jen ženské? Ať už mají chuť míň často nebo víc?
(28.9.2012 17:27:31) Mimo je spíš zakladatelka diskuse? Nevím, nejsem sexuální expert, co ví, jak to chodí ve všech párech. Spíš mi přišlo, že muži chtějí častěji a ženám to vadí - přečti si tady příspěvky. Pak i z vlastní zkušenosti, potřebuji to taky častěji. Nějakou oficiální statistiku nemám. Jinak jestli maš značnou sexuální apetenci, abych to řekl odborně, tak to bysme si skvěle sedli - aspoň v tomhle. Ale neber to jako flirtování, jsem pro naprostou věrnost a dodržuju to.
Pokud jde o ty jiné techniky, tak lízání je náročnější věc. Bolí po tom jazyk. Ale masturbace by neměl být problém. Tady jde spíš o tom muže přesně naučit, jak to má dělat, aby byl citlivý.
(28.9.2012 18:09:46) "lizani je narocnejsi vec, boli po tom jazyk"- promluvil expert Uz si nekdy kouril nekomu solidne vybavenymu, abys mohl srovnavat? Z toho me obcas boli celist, zato jazyk me jeste fakt nebolel
(28.9.2012 18:16:29) Tak tady fakt expert nejsem, ještě jsem nikomu nekouřil a doufám, že nikdy nebudu. Ani nejsem nějak solidně vybavenej. Chuť teda mám hodně, ale spíš takovej slabší průměr. Tak ze mě čelist tak bolet nebude.
Fakt je, že holky se někdy navzájem vylížou a nemusí být lesbičky. Tak třeba v tom zkušenost máš a nevyčítal bych ti to. Já si ale neumím představit mít cizí péro v hubě, fakt že ne.
(28.9.2012 18:50:00) Jo mam, a mam i dost bisexualnich pratel- kluku, kterym taky teda prijde koureni spis o neco namahavejsi nez lizani, kdyz uz... abys mel objektivni srovnani
(28.9.2012 19:15:56) Mickey, u holek a nebo i dospělých žen mi to nepřijde nic děsného, když se navzájem vylížou. V tom prvním případě to bývá, když holky nemají ještě partnera. A u dospělých vlastně podobně, nebo partner je, ale nějak to nefunguje. Ale koukat jen na něčí ztopořený penis mi přijde hnus. Přitom mě se genitálie líbí, ženské ale i moje vlastní. Jako u líbání, když se holky při loučení políbí, beru jako něco normálního. Když to vidím dělat muže (dělají to jen homosexuálové), tak bych se z toho poblil. Nedovedu si představit se líbat s chlapem. Natož mít jeho péro v hubě.
Co bych dala zato, aby u nás byl týden bez sexu a erotiky a muž neprudil. Můj sen. Proč neudělat změnu, už jsem sexu nabazena. A s tim uspokojovanim jeho - brni mi ruka. Takže pokud muž nabídne něco příjemného na oplátku, ano, ale jinak je to dost sobecky - pořád jen jeho zájmy :-(
(28.9.2012 17:39:14) Minko, neber to tak, že ten sex je něco, co ti dělá muž naschvál. On má fakt potřebuje, je to dané hormonálně a nejde s tím moc dělat. Navíc, když pár dní neejakuluje, tak ho bolí koule. Ber to jako u malých dětí. Taky nečůrají a nekadí do plenek, aby měla maminka víc práce. Dělají to, protože musí. Sex potlačit jde, ale to skoro stejná potřeba jak to jídlo.
Když mužovi vyhovíš, bude tě mít rád. Tak jako ty děti to vnímají, že se o ně někdo stará. Jistě, berou to současně i jako samozřejmost. Jenže zas ten sex je tím, co muže přitahuje k ženě. Já myslím, že když tady do něj investuješ, že ti to nějak vrátí. Bude milejší, spokojenější. A taky nebude koukat po jiných ženských.
Některé nevěry jsou asi jen z marnivosti. Muž/žena jsou doma uspokojováni, ale chtějí si to zkusit jinde. To nejde ničím omluvit. Ale pokud muž strádá, žena s ním souloží málo, neuspokojuje ho ani rukou a ústy, tak pak zcela přirozeně začně koukat po jiných. I kdyby "jen" koukal na nějaké nahotiny nebo porno na internetu a při tom si ho sám honil, tak svým způsobem je i tohle určitá nevěra.
(28.9.2012 17:47:22) "Ale pokud muž strádá, žena s ním souloží málo, neuspokojuje ho ani rukou a ústy, tak pak zcela přirozeně začně koukat po jiných."
Platí totéž i naopak? Pokud strádá žena? Také je přirozené, když si najde milence a odpovědnost padá na jejího muže?
(28.9.2012 18:10:21) Já si myslím, že to platí i naopak. Reagoval jsem pouze na to, když některé ženy sex obtěžuje. Objektivní data neznám, myslím si, že víc sexuální chuť mají muži. Ale nemusí to tak být. Netvrdím, že zanedbávání druhou stranu omlouvá, to ne. Ale a neuspokojená strana má k nevěře pak daleko blíž.
Když muž k sexu moc není (tady teoretizuju), tak si myslím že se jde stejně trošku k tomu přimět. A když ne nepostaví, tak to docílit stimulací. Muž je tady ale přece jen zranitelnější. Impotence se týká výhradně mužů, žena může vždy. Ale i když muž nemůže, tak může lízat a nebo ženu masturbovat, pokud ta má potřebu.
Já třeba považuju za normální, aby muž ženě při souloži ještě rukou stimuloval klitoris, tak jak jí to bude nejlépe vyhovovat. Myslím, že na sexuální uspokojení mají oba stejný nárok. Jen je třeba respektovat určité biologicky dané věci. Jako menstruaci, nechuť ženy na sex po dětech, třeba až rok. Podobně, když se mužovi někdy nepostaví, tak by to žena měla brát stejně. A chtít uspokojit jiným způsobem.
(28.9.2012 18:15:17) To nemuzes brat seriozne- tipuju ze prave promluvil Mystik, nadseny cyklista, nadsamec, a konzument mlika Takova mistni karikatura.
(28.9.2012 18:23:28) Já to nemínil jako nějaké urážení. Pochopitelně to neplatí absolutně. Ale prostitka klidně zvládně 8 zákazníků za noc, mužský protějšek zpravidla ne. Absolutně to taky neplatí, když by se na jedné prostituce vystřídala celá rota, tak by to nemusela vydržet.
Pouze jsem chtěl říct, že muž je v týhle oblasti slabší. Když se nepostaví, tak to je horší, než když se jen nechce. Já si žen vážím, mám je rád. Ani jsem nemyslel tudíž to, že by si žena měla připadat zneužívaná. Pouze to, že její schopnost sexu je méně zranitelná než u muže.
(28.9.2012 21:44:34) Margot, ona je to ale v zásadě pravda. Technicky. Jasně že jde pak o to, co z toho žena má, když z nedostatku chuti neprodukuje, co má. Ale pro chlapa jde o to, aby měl kam zasunout, případné nepříjemné pocity partnerky řeší až následně, kdy už mu na tom ani tolik nesejde. Spíš je pak ale problém v tom, že když žena "podrží", ať už z lásky nebo aby měla pokoj, tak to zas nestačí a začne se hon za jejím orgasmem, což, když není chuť, tak není o co stát. Nicméně je fakt, že se prý množí páry nad třicet, které žijǐ spolu v dobrovolném celibátu, v důsledku čehoź, kupodivu, muźům nepraskají varlata, ale ženám dřív nastupuje přechod. Takže dost možná bysme si tu chuť na sex měly hodně hlídat ).
(28.9.2012 22:43:34) Dančo, z vlastní zkušenosti mohu říct, že po špatně psychicky zvládnutém porodu a při kojení se u mě jakýkoli pokus o penetraci rovnal hrubému znásilnění. Ať jsem chtěla nebo nechtěla, lubrikant nelubrikant, několik měsíců. Prostě suchá sliznice + stažené svalstvo. Tak ať mi nevykládá, že když ženská chce, může. Totéž by mohla vykládat ženská chlapovi - kdybys mě miloval, tak by se ti postavil/ejakuloval bys/neejakuloval bys předčasně. Prostě si myslím, že pokud spolu partneři začnou zacházet jako s lepší sexuální pomůckou, kam se nemusejí dávat baterky, k dobrému konci to nevede. Ale radu nemám. Pokud jeden nemůže ("nechce" je totéž), druhý samozřejmě strádá. Ale pokud se bude dotyčný přemáhat, taky to sex zničí.
(28.9.2012 23:37:30) Margot, já jsem myslím psal o tom, že já i většina mužů chápe, že i po normálním porodu třeba rok nebude sex, protože to ženu bolí, nebo jen nemá chuť a silně by se musela přemáhat. Uváděl jsem, že muž může jen někdy a žena vždy platí jen relativně a není to absolutní tvrzení. Můžou být gynekologické potíže a nebo úplně jiné zdravotní potíže a klidně může být rok bez sexu. Většina mužů pak na ženu nenaléhá. Ale třeba po tom porodu, nebo návratu z nemocnice, tak žena může vyhovět třeba tím vyhoněním. Když by nějaký chlap měl potíže s potencí, tak s tím se pak neudělá vůbec nic, když to nejde. Ale není to důvod, aby muž nevyhověl ženě jinak. Má ruce, má jazyk, může jí dělat, co má ráda, těch možností je víc. Vůbec nemám na mysli, aby jeden druhého vydíral, a je jedno, kdo koho. Ale je zbytečné, když někdo nevyjde druhému vstříc prostě z principu. Ty máš jistě sobecký motiv, chceš si zasunout, aby ses na mě udělal. Tak si běž milánku do koupelny, já se nenechám zneužívat.
(29.9.2012 9:23:26) Margotko, jistě, já tomuhle rozumím, sama jsem sice po porodech o chuť nepřišla, ale co se tělních tekutin týče, nejsem na tom nejlíp dodneška ( kupodivu mám i málo slin ). Jenže technicky vzato, teď nemluvím o libosti pocitů, jen o té technické stránce, do vaginy se zajet dá i nasucho, kdežto bez erekce ho prostě dovnitř nenasoukáš. O tom je ta věta, že ženská může vždycky. Fyzicky. Například to stažení těch svalů, je otázka psychiky, s tím ta fyzická stránka, kromě projevu, nemá co dělat.
(28.9.2012 23:26:55) Opět jsem nahlédl, tak jen stručně. Dančo, nejde mi o to, aby si chlap zasunul a žena se cítila zneužívaná, měla nepříjemný pocit. To jsem neměl na mysli. Spíš situaci, kdy jemu se chce a jí nějak zvlášť ne. Ale když vyhoví, tak to nevnímá negativně. Může to vnímat neutrálně a nebo pozitivně. Ani ne jako úžasný sexuální zážitek, ale že mu udělala radost. Stejně si umím představit obráceně. On bude unavený po služební cestě, ale vyhoví ženě, aby naplnil její touhu. A zas, nedělat to za každou cenu, když se mu ani nepostaví, musí mu ho předtím honit, než mu ho postaví ap. Chce to znát míru a vyjít si vstříc vzájemně. Z asymetrie potřeby bych si nedělal hlavu. Žena může mít zas potřebu se sdílet o svých problémech práci a muž jí může vyjít vstříc, že to poslouchá a to tak, že u toho nespí. Jí to pomůže, i když on tuhle sdílecí potřebu třeba vůbec nemá.
Páry, co žijou v dobrovolném celibátu po třicítce, to mi přijde jako děs. Mužům neprasknou varlat. A koule je bolí. Pochopitelně ven to nějak musí. Ti muži sice žijou v celibátu, ale každej z nich si ho pravidelně vyhoní, tak to je. To ti přijde normální?
Pro tu situaci, kdy by to ženu obtěžovalo, tak jsem uváděl případ, že ho vyhoní ona. Ono fakt nejde jen o to vyhonění, to zvládne každý sám, nebo dělají nějaké pomůcky. Když to dělá muži žena, tak sice technicky to je prakticky stejné, jak když si ho honí sám. Jenže s tou ženou má kontakt, nějakou jsou spojený a nejde tu jen o technicky vypůsobený orgasmus. Nakonec, proč si myslíš, že většina mužů při honění si prohlíží nahé ženy nebo porno? Protože hledají s někým kontakt. Nejde jen o tření údu a pak pocit vyvrcholení s vystříknutím. A i při masturbaci muž nebo kluk si stejně představuje nějakou ženu, myslí na ni. Není upřený na svůj genitál, ale nějakou ženu.
(29.9.2012 7:42:12) já to vůbec nemyslela na tebe, ale jako extrém k tomu, když žena nemůže vždycky. A celibát po třicítce mi přijde ujetej, rozhodně ne normální. Nicméně, děje se tak, a co jsem psala já, je, že ten celibát škodí víc ženám, než mužům...
(28.9.2012 18:36:52) To je hezky a pravdivě řečeno, naprostý souhlas, škoda, že na to tolik žen přijde strašně pozdě. A když se kouknu zpět, taky jsem měla úplně jiné názory než teď, zkušenosti jsou sice nepřenosné, ale něco by se v úvahu vzít mělo...a to - že sex (nejen ten akt, prostě milování), je strašně důležitou součástí vztahu. jsou tři nožičky vztahu - přátelství, hospodaření...a právě to ilování jako celek.
(28.9.2012 19:48:12) Musím teď končit na diskusi, tímto se tedy omlouvám, že nebudu hned reagovat. Ještě sem asi nahlédnu pozdě večer, ale teď se musím věnovat jiným věcem. Není to, že bych na někoho zanevřel a přestal reagovat. Taky si myslím, že těch příspěvků ode mě tu je až moc, tak ať mají prostor ostatní. Celkem mi nevadí, když se do mě budou trochu strefovat, proč ne. Mým cílem nebylo nikoho urážet, ale spíš vyjádřit pohled ze strany muže. Tím netvrdím, že vše, co jsem napsal nutně reprezentuje každého muže. Něco snad ano. Přijde mi, že zbytečné odpírání sexu může mít velké negativní následky a přitom zbytečně. Snažil jsem se vyjádřit, že mi (a mužům snad obecně) nejde o nějaké využívání a zneužívání vůči ženám. Vyjít vstříc by si měly obě strany vzájemně. Jsou tu určité biologicky dané odlišnosti, ty je potřeba respektovat. Ale nebylo to míněno jako útisk jedněch vůči druhým, jak bývá v poučkách feministických aktivistek. Souhlasím i s tím, že ženám svým způsobem nerozumím. Uvažují trochu jinak a můžu to vnímat jen vnějšně, ne tak, že bych uvažoval sám tím způsobem. I tohle je myslím dané biologicky. Nejsem ale puberťák, který nemá v oblasti žádné zkušenosti a ani mi není těsně kolem dvaceti.Těch dvacet let jsem prožil už dvakrát a ještě kousek k tomu. Přeju všem hezký večer.
(28.9.2012 18:33:26) ...já s tebou souhlasím v tom principu....a myslím, že by měla názor "muže" vzít v potaz každá žena...aspoň o něm popřemýšlet. Ta denní frekvence je skoro dost velká, ale dá se to. Spokojenej parter by mi za to stál. A totéž bych teda poradila i mužům pro partnerky, pokud muži mají menší potřebu, partnerku uspokojit jinak, nekoitálně. Co dělá nedostatek sexu snad ví každý na sobě, kolik diskuzí o tom už tu je. Chce to oboustranně si vyjíst vstříct, a asi by fakt ubylo o kus nevěr a rozvodů.
(28.9.2012 19:36:38) Pam-pelo, díky za názor. Denní frekvence zas tak moc - z pohledu muže. Např. kluci od puberty pravidelně masturbují a určitě to nedělají jen jednou za den. Já to dělal tehdy tak 3-5x denně, někdy i častěji. A určitě muž potřebuje vědět, že požadavky na ženu musí mít svoji míru a trochu se omezit. A plně souhlasím s tím, že když muž má méně chuť než žena (a snad i možnost), tak by měl partnerku uspokojovat i jinak, orálně či manuálně. Tak, aby byla spokojená.
Myslím, že dokážu vnímat, co žena prožívá. A třeba při orálním sexu na ní vyvrcholit současně s ní, bez jakékoli vnější stimulace. Nebo polibek plný touhy, kdy vnímám, že touží po sexu.
(28.9.2012 14:36:54) Kopat studnu, štípat dříví na dvě zimy, kydat hnůj, česat jabka, rýt záhony, uklízet dílnu... Prostě Práce pro chlapa s velkým P, žádné panelákové šmrdlání poliček...
(28.9.2012 19:10:14) Výměna. Pošlu ti svého manžela, ten nezasexuje, to bys ho musela znásilnit. Pak by si dal možná milostivě říct, ale za čas by ti to vyčetl.
(28.9.2012 21:37:55) Michale, to s tou nedotknutelnou rezervou na sex si už myslím delší dobu . Považuji to za svůj největší pokrok v pochopení mužské duše :-D.
Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.
Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti. Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.
. Nějaká viagra naruby...
neskutečně antikoncepční hudba 
, by mohl být sám)kdykoliv se mu zachce - tomu neříkám o sex pečovat
dost by mě to svazovalo...
Některé ženské prostě v těhotenství nesouloží. Co je na tom divného? 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)