| EvaMarie | 
 |
(20.9.2013 8:55:53)
OK, v tomto příběhu se dokážu více ztotožnit s rolí podváděné manželky než se zakladatelkou, protože sama žiji v manželství. To, že někomu se z nejrůznějších důvodů nezadařilo mít dítě před 40 není podle mě důvod ohrožovat něčí manželství. Upřímně řečeno, považuji probíranou variantu za čiré sobectví.
Chápu touhu po dítěti, ale to se dá realizovat i jinak (viz diskuze výše). Nabízené řešení zakladatelkou je asi nejpohodlnější, ale také nejméně fér (vůči dítěti i manželce milence).
|
| Šešule | 
|
(20.9.2013 9:01:50)
Když se to ale vezme kolem a kolem, tak dotyčná má povinnost ke svýmu dítěti. Ne k chlapovi, co s ní podvádí svou ženu, ne k podváděný ženě. To je starost především toho chlapa, co má hlavičku, aby s ní přemýšlel.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(20.9.2013 9:06:16)
Šešule, tak osobně si myslím, že člověk má jistý povinnosti k člověku, s nímž počal dítě, a stejně tak k lidem ve svým okolí (třeba povinnost neubližovat jim).
Taková ta populární teze "já jsem jeho manželce nic neslibovala" se mi vážně příčí. S ženatým chlapem si prostě nezačínám, jednak kvůli sobě, jednak z čistý solidarity s jeho ženou, i když je to pro mě cizí člověk. Od toho je svatba veřejnej obřad, od toho mají manželé stejné příjmení a prstýnky na rukách, aby všichni věděli, do jakého zelí nelézt.
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 9:29:23)
Kopřivo, pro mě je to debata opravdu jen teoretická, protože s ženatým jsem nic neměla a děti jsem začla rodit brzy, ale: Samozřejmě, že člověk by měl žít tak, aby se na sebe mohl podívat do zrcadla aby nedělal lidi okolo sebe nešťastný. Přesto si myslím, že ve vztahu se ženáčem má hlavní zodpovědnost, on, ne ona. Přijde mi, že tady se k tomu přistupuje tak, že chlap je tam jakýsi předmět, který lze ukrást, udržet si, pojistit si atd.... a ženská má tu situaci řešit (milenka kradení cizího chlapa, manželka udržení si muže).
Spíš mi přijde problém, kdyby si chtěla milenka dítětem chlapa pojistit, připoutat. Myslím, že děti by se neměly rodit jako instrument. Třeba i k udržení si partnera, záchranu vztahu atd...
Ad sobecké pořizování si dítěte: Tady jsou všechny tak ušlechtilý. Já ne, já si pořizovala děti, protože jsem je CHTĚLA. Asi to bylo sobecký, protože nejsem tak dobrá matka, jak bych chtěla, nemáme jistý, že je dokážeme dobře zajistit, nemůžu jim zajistit (stopro slíbit) harmonický domov, dokud budou potřebovat... a tak. Ale chtěla jsem, muž taky, tak je vlastně zcela sobecky máme. Sobectví plánování svobodnýho mateřství mi nepřijde tak do nebe volající, abych proti tomu mohla něco říct
|
| Pavla569 |
|
(20.9.2013 9:34:40)
Můj ex-manžel odešel za milenkou a osobně viním zejména ji.
Ano, jistě byla hezčí, milejší a příjemnější společnice než já po porodu
Proto ale má chlap na ruce prstýnek, aby ho tyto hledající slečny nechaly na pokoji. Protože kde je nabídka... a chlapi jsou slaboši v tomhle.
Kdyby ty milenky nebyly tak rychle k dispozici, jsem přesvědčena, že spousta rodinných konfliktů by se vyřešila.
Ale odchod k jiné je pohodlnější a zábavnější řešení, že 
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 9:48:52)
Kdyby nebyla tahle, byla by jiná. Nelze vymazat ze světa všechny mladý, hezký holky, co jsou ochotný si začít se zadaným, nebo čekat odpovědnost za vlastního chlapa od NICH.
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. | 
|
(20.9.2013 12:44:08)
A proč viníš Pavlo milenku, ona ho neznásilnila. Vina je vždy půl na půl. On ji chtěl, onamu to dovolila, nevím proč mají ženy tendenci vraždit milenky, ale nevěrného manžela obhajovat..chudáček malý, ta mrcha za to může..K zakladatelce, já bych to nedala, dítě by mělo v soužití chaos.Nicméně jsem četla příběh, měl být dle skutečnosti, že takto měla paní s ženatým mužem děti dokonce tři..taky je pravidelně navštěvoval, přinesl nějaké maličkosti někdy nakoupil, ovšem síla byla, že žena ho neuvedla jako otce, takže neměla ani nechtěla alimenty, Jeho manželka se o tom prý nikdy nedozvěděla a naše hrdinka ani nikdy neusilovala o rozvod a prý byla spokojená a štastná..
|
| Grainne | 
|
(20.9.2013 12:49:25)
Vina sice, racionálně vzato, může být půl na půl, ale v okamžiku, kdy se žena rozhoduje, jestli s tím bídákem zůstane, nebo je už dokonce rozhodnutá s ním zůstat, si ho přece nebude ošklivit, takže logicky si oškliví tu pochybnou ženštinu, která zneužila jeho "volání pudů"
To bychom chtěli od podváděných manželek už opravdu moc - aby měly rády milenky svých mužů. Pochopitelně by se to líbilo i notorickým sukničkářům.
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 12:56:32)
...a samozřejmě milenkám žm
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 13:08:18)
No...kdyby se začlenila například péčí o moji domácnost...třeba bych ji vzala na milost.
Ne, zcela vážně, tuhle hru, aby mi nějaká ženština vyzobávala hrozinky z kynutýho těsta, nehraju a soudný člověk se tomu snad ani nemůže divit.
|
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. |
|
(20.9.2013 13:09:27)
Coje Graine akorát alibismus, že si oškliví jen tu milenku, mělo by jít být děsně i z toho, že na ni ten bídák ještě sáhne. Oni totiž ty pánové bývají většinou inicátoři těch aférek..
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 13:12:57)
Adelinko, ona ode mně omluvenku nedostane ani omylem, on dle okolností.
Já mám spíš jinou zkušenost a některé podobné kusy od trapných pokusů neodradí ani moje přítomnost za rohem.
|
|
|
|
| Pavla569 |
|
(20.9.2013 13:24:03)
Je to prostě můj názor. nikomu ho nenutím
Milenky se často hodně snaží, aby ten chlap chtěl...
A chlap často neodolá, protože 99% žen po porodu se nafintěné milence nemůže rovnat, a co víc ještě chtějí pomoct, nemají náladu sex, kojí atd.
Já ty chlapy neobhajuji, je to jejich morální selhání a milenku čeká jednou stejný osud, i když si jistě myslí, že ta žena je strašná a ona bude zvládat všechno levou zadní a s úsměvem na rtech.
Ubozí jsou oba dva.
Zaslouží si se.
Problém je v tom, že kdyby ta dotyčná po dotyčném nevystartovala, je dost možné, že by časem svou roli ustál, dítě by povyrostlo, všechno se zlepšilo a bylo by o rozvod míň.
To je takový problém nechat ženaté muže na pokoji, řešit si své problémy?
|
| CPO |
|
(20.9.2013 13:32:19)
"Ubozí jsou oba dva.
Zaslouží si se."
No, celkově se nemají moc dobře všichni tři/čtyři dospělí (plus zúčastněné děti).
Nevím, plánované dítě se ženatým mužem mi přijde asi jako plánovaná vražda 
|
|
| Líza | 
|
(20.9.2013 13:36:37)
Problém je v tom, že kdyby ta dotyčná po dotyčném nevystartovala, je dost možné, že by časem svou roli ustál, dítě by povyrostlo, všechno se zlepšilo a bylo by o rozvod míň.
To je takový problém nechat ženaté muže na pokoji, řešit si své problémy?
|
| CPO |
|
(20.9.2013 13:37:49)
"Problém je v tom, že kdyby ta dotyčná po dotyčném nevystartovala"
Problém je v tom, že jsou snad dospělí a svéprávní OBA, ne?
|
| Líza |
|
(20.9.2013 13:38:49)
CPO, ale sem píše ta ženská, ne ten chlap. A schovávat se za "já nic, to on po mně vyjel" nebo "já nic neslibovala, to on je ženatej, já si můžu balit koho chci" je eklhaft.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 13:40:34)
"ale sem píše ta ženská, ne ten chlap"
No páč ta ženská si aspoň uvědomuje, že nedělá úplně dobře - kdežto ten chlap si takovýhle otázky možná vůbec neklade
|
| Líza |
|
(20.9.2013 13:41:19)
No to je sice možný, ale reaguju na to, že píše ženská, on tu prostě není.
Co mu taky říkat. Nakopat do koulí, nemluvit ;)
|
|
|
|
|
| Líza |
|
(20.9.2013 13:37:50)
Jj, takový to obyčejný "není dobrý stavět svoje štěstí na neštěstí jiného".
Ono je to koneckonců pak poznat, že má špatný základy.
|
|
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(20.9.2013 9:46:42)
Ale jo, hlavní odpovědnost je na tom chlapovi.
Ale ta ženská má odpovědnost taky. A nemůže přece říct: "Hele, on za to může VÍC než já, tak co!"
Chlap není žádnej předmět, a ženatej chlap s rodinou, kterej si někde plánovaně bokem pořídí dítě, je pěknej hajzl. Ale to neznamená, že milenka je z obliga, přeci.
Jinak já mám děti taky proto, že jsem je chtěla, teda, chtěli jsme je oba. Ale nikoho jsme přitom nepodvedli, neobelhali, neohrozili jsme jeho vlastní rodinu.
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 10:08:37)
Kopřivo, já vztah se ženáčem nepovažuju za něco následováníhodnýho. Mně na tom teda zaráží jiná věc, a to hloupost dotyčný: Když ten chlap promyšleně lže v legitimní rodině, když je ochotnej pořídit si promyšleně levobočka, tak je hajzl a je riziko, že nějaký výživný svinstvo provede i jí a levobočkovi.
|
| stará Marie | 
|
(20.9.2013 10:48:31)
Výrok "když je ochotnej pořídit si promyšleně levobočka, tak je hajzl" považuji za sporný. A proto i další z toho vyvozovanou myšlenku, že provede něco levobočkovi a jeho matce.
Beru to tak: v manželství jsou řekněme dvě děti. Pokud by přibylo třetí, zdroje na péči o ně (finanční, časové, citové) bude otec dělit již ne dvěma, ale třemi (velmi zhruba pojato, např. u citu to tak být nemusí - není to koláč kterého kousnutím ubude...). Pokud to třetí dítě je manželské, všechno je v pořádku. Obvykle nevzniká pocit, že by se těm prvním dvěma něco bralo, že by byly poškozeny. Pokud to třetí dítě je levoboček, nastane silné odsouzení otce co hajzla. Proč? Protože svoje prostředky nevynakládá na manželské dítě, ale na nemanželské? To je dle mého problém pro manželku, jelikož sňatkem se domnívá (doufá) že má zabezpečeno, že bude pečováno o její děti, její geny. Ale pro děti by to problém být neměl (leda takový, jako když přibude třetí manželské dítě). Pokud ovšem víme, že mnoho rodičů pečuje o nepokrevní děti (mám na mysli adopce apod.), tedy ta humanita = pečovat o děti takové, nikoli výlučně "můj genetický materiál" je ve společnosti přítomna, proč je tak odsuzováno levobočkování?
Při představě, že můj manžel má dítě s jinou, mě nejímá zděšení, ale zvědavost. Problémy v takové situaci vznikají pouze z toho, že nastavením společnosti je nutné obvykle levobočky tajit. Je jasné, že pokud rodina tře bídu s nouzí, tak pořizovat si plánovaně levobočka je nerozumné, ovšem dle mého stejně tak pořizovat si třetí dítě do rodiny
|
| CPO |
|
(20.9.2013 11:00:00)
"zdroje na péči o ně (finanční, časové, citové) bude otec dělit již ne dvěma, ale třemi"
No, když už jsme u toho, jsou případy, kdy otec, odcházeje "za novým", zcela pomíjí, že NEJPRVE zplodil to "staré", a tak by se měl MINIMÁLNĚ věnovat stejně oběma/všem.
Ne, že pro "nové" je teď "staré" komplet zapomenuto.
|
| stará Marie |
|
(20.9.2013 11:04:29)
CPO, opět příklad mimo: Zakladatelka tématu píše, že otec by původní rodinu neopustil, rozsah pobytu tam - tu by byl zachován jako dosud.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 11:10:10)
"by neopustil"
Nu, kolik takových slibovalo svým ženám v dobrém i zlém, dokud je nerozdělí smrt? A co je pak rozdělilo?
Peníze, čas, které bude věnovat muž své "nové rodině", přece BUDOU chybět v té původní, ne?
|
| stará Marie |
|
(20.9.2013 11:17:24)
CPO, "Peníze, čas, které bude věnovat muž své "nové rodině", přece BUDOU chybět v té původní, ne"
ovšem do té míry, jak píšu v příspěvku o třetím dítěti v manželství. Nebude to přeci tak, jak jsi psala ty, že na starou rodinu zapomene pro novou. Předpokládá, že zvládne obojí.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 11:24:39)
"Předpokládá, že zvládne obojí." je furt PŘEDPOKLÁDÁ
Mmch, den má 24h, z toho dejme tomu 10h je člověk v práci.
Zbytek by mohl (kromě spánku a tak) věnovat PUVODNÍ rodině. Čistě matematicky nikdy nemůže SOUČASNĚ být na 2 místech.
Jinak, já jsem v jednom z prvních příspěvků napsala, že postoj zakladatelky (či paní, pokud nejde o tutéž osobu) CHÁPU, jen, že to NEDOPURUČUJU.
Mmch píšu z pozice exmanželky-matky v manželství narozeného dítěte, které je svým tatínkem považováno za to "staré" a už jeho nového, úžasnějšího života s jinou paní a dětmi, nehodné, a tudíž komplet "škrtlé". Skvělý pocit z toho má jak dítě, tak já, když se musím až u soudu domáhat toho, co logicky by mělo patřit tomu dítěti automaticky. Otec také předpokládal
|
|
| Maťa. | 
|
(20.9.2013 11:27:27)
předpoklady
Ono je ale fakt, že ženské, čo to ťahajú so ženáčmi, nikdy nepripustia niečo iného, už len preto, aby samé pred sebou neklesli a nemuseli si priznať, že to až tak v pohode nie je a košer už vobec nie.
Na druhej strane, je mi tých žien ľúto, neuveriteľne ľúto, že nie sú schopné byť samé za seba.
Píšem z reality, moja naj kamoška to ťahá 15 let so ženáčom a bečí mi denne na pleci, zároveň nie je schopná na tom nič zmeniť, pretože je proste...slabá a závislá na tom, mať "vzťah" za každú cenu, nedokáže žiť sama za seba.... Opakuje, jak ja som mala v živote šťastie a nevie pochopiť, že ja som najprv musela žiť sama so sebou, naučiť mať sa rada a až potom hľadať vstupné okolnosti do vzťahu také, aby mi nehrozilo to, čo jej. Mám ju rada, ale viem, že v živote to nezmení a že sa radšej bude kŕmiť neurolmi a pred ľuďmi posobiť naprosto sebavedome a atraktívne, aj keď je niekto úplne iný a potrebuje aspoň to plece na vybečanie (ja jej pleco rada poskytnem, moj názor na celú situáciu dávno pozná a ja ju mám aj tak rada
|
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 11:37:15)
Tady je jeden zásadní problém - totiž to, že manželka o ničem neví.
Pokud by se ještě jednalo "jen o sex", nijak to jí, ani jejich společné potomky nezasáhne, ale plánovaný levoboček, ještě natajno, jí nedovolí ani udělat nějaká opatření např. aby si na stáří zajistila majetek tak, aby jí zůstala např. střecha nad hlavou.
To je zkrátka generální podraz. Odejít a plodit jinde taky sice není úplně v pořádku, ale pokud o tom všichni zúčastnění vědí, můžou se podle toho zařídit.
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 11:41:10)
Gr, souhlas
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 11:01:43)
Marie, manželství je dohoda. Součástí tý dohody většinou není, že muž bude rozsévat děcka po okolí, stejně tak ženská, že bude domů tahat kukačky. Pokud u vás jste dohodnutí jinak, vaše věc. Ale většina lidí do vztahu s tím, že levobočci a kukačky jsou vítané, nebo v pohodě tolerované, nejdou.
|
| stará Marie |
|
(20.9.2013 11:09:14)
Šešule, dohodnutí nejsme, protože iniciátor takové dohody by se okamžitě ocitl na velmi tenkém ledě. Chápu, že s tím v současné zdejší společnosti (skoro) nikdo do vztahu nejde, ale nějaký smysluplný (z hlediska společnosti a jejího přežití) to dle mého nemá
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(20.9.2013 11:02:11)
Marie, a co představa, že tvůj manžel tráví čas s levobočkem a ne tvými dětmi?
|
| stará Marie |
|
(20.9.2013 11:06:54)
Vracivší se Lassie ano - to k tomu patří, ta představa mě neděsí. Ideální by bylo, kdyby mohl trávit čas se všemi dětmi najednou, ovšem to se často neděje ani v manželství (děti jsou různě staré, různých zájmů případně zdravotních omezení).
|
| Lassiesevrací |
|
(20.9.2013 11:20:10)
Vracivší se Lassie
|
|
|
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 11:02:25)
Důvod je prostý - mohou existovat složitější majetkové vazby, než je byt v paneláku a případné dělení dědictví rodinného statku, kde celé generace předků zanechávali svou dřinu, peníze a pot, může způsobit hluboké šrámy - na duších a dokonce i na tělech.
Je pravda, že dnes jsou to již zřídkavé děje, ale jsou. Navíc asi nikoho neuvede v nadšení, že se má o majetek, který léta zvelebovat, investoval do něj atd. s přivandrovalcem = levobočkem. Takovou ušlechtilost těžko můžeš od někoho očekávat.
Za to bych svého chotě pravděpodobně zabila ještě jednou posmrtně.
Už jednou se tu taková debata vedla, všichni byli ušlechtilí a ochotně by se podělili, já bych se poděli taky musela, ale rozhodně by to nebylo ušlechtile, s radostí a přiznávám, že bych milému levobočkovi popřála, aby se zalkl.
Pokud by se to provalilo už za života drahého chotě, asi bych ho přinutila levobočka vydědit, jak jen to zákon dovolí.
Ze svého příkladu bych mj. varovala před spoléháním na hloupost a především velkorysost zákonné manželky. Ta by jim klidně "přitopit" mohla a pravděpodobnost, že se nic neprovalí - v dnešní době, je mizivá.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 11:11:42)
"a přiznávám, že bych milému levobočkovi popřála, aby se zalkl."
Jo, na tu debatu si vzpomínám, ale obávám se, že zmíněný levoboček by v tom byl jaksi nejvíc nevinně  - sám se přece nepočal! Plánovaně 
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 11:31:10)
CPO, protože nikdo nemyslel na následky pro potomka. Tenhle je pro něj ten nejmenší - že ho bude úzká rodinná skupina lidí s největší pravděpodobností nenávidět.
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(20.9.2013 11:28:12)
Stará Marie,
to už jsou teda dobrý myšlenkový veletoče.
Fakt nevím, jestli plýtvat energií na zdůvodňování toho, že je rozdíl pořídit si třetí dítě s matkou prvních dvou do úplné rodiny, nebo pořídit si je s milenkou na tajno někde bokem.
Jestli máš pocit, že to pro dítě a pro ostatní zúčastněné není žádnej rozdíl, tak s tím asi nic neudělám
|
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 11:40:39)
"Při představě, že můj manžel má dítě s jinou, mě nejímá zděšení, ale zvědavost. Problémy v takové situaci vznikají pouze z toho, že nastavením společnosti je nutné obvykle levobočky tajit. Je jasné, že pokud rodina tře bídu s nouzí, tak pořizovat si plánovaně levobočka je nerozumné, ovšem dle mého stejně tak pořizovat si třetí dítě do rodiny"
Myslíš? Takže kdyby ti manžel oznámil, že má děcko/ děti bokem, vůbec by ti nevadilo, že část společně vybudovanýho majetku, která měla patřit vašim dětem, bude patřit někomu cizímu? Kdyby to bylo společný třetí dítě, prostředky i čas by zůstal ve společný rodině. Ten čas a prostředky by se teď vydělil počtem dětí a ta část na levobočka by šla mimo rodinu. To by bylo v pohodě? To bys fakt řekla "Máme dost, jsme zajištění, samozřejmě mi neva, že budeš platit na cizí děcko, a až za ním půjdeš, vem s sebou i naše děti, ať se seznámí, a pozdravuj druhou manželku"?
|
| stará Marie |
|
(20.9.2013 14:07:19)
Šešule: "Takže kdyby ti manžel oznámil, že má děcko/ děti bokem, vůbec by ti nevadilo, že část společně vybudovanýho majetku, která měla patřit vašim dětem, bude patřit někomu cizímu? Kdyby to bylo společný třetí dítě, prostředky i čas by zůstal ve společný rodině. Ten čas a prostředky by se teď vydělil počtem dětí a ta část na levobočka by šla mimo rodinu. To by bylo v pohodě? To bys fakt řekla "Máme dost, jsme zajištění, samozřejmě mi neva, že budeš platit na cizí děcko, a až za ním půjdeš, vem s sebou i naše děti, ať se seznámí, a pozdravuj druhou manželku"?"
Ano, tak nějak bych to řekla, ovšem s tím, že to dítě nevnímám jako "cizí", ale manželovo, tedy dítě člověka, kterého miluju, a s druhou manželkou bych se ráda seznámila i já. Bylo by to asi podobné vztahu s rozvedeným dětným mužem - jeho děti nová manželka taky přijímá do své rodiny - buď úplně (svěření do péče otci) nebo částečně (střídavka, návštěvy).
|
| CPO |
|
(20.9.2013 14:16:33)
"Bylo by to asi podobné vztahu s rozvedeným dětným mužem"
s drobným rozdílem v té rozvedenosti.
|
|
| leli |
|
(20.9.2013 14:24:56)
Marie a až bude za tou milenkou odcházet, protože ty jako starší se s ní nemůžeš rovnat, tak mu požehnáš a vtiskneš polibek na čelo? Vlastně co se ptám, pokud ho miluješ, tak mu to přeješ.
V toleranci se od tebe máme opravdu co učit . O chlapa se zatím fakt dělit nechci.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 14:28:03)
Zabalila bych mu na cestu ještě kastrůlky  , aby se milenka nemusela zdržovat vařením 
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 14:35:47)
Jo, ještě by ti taky mohla poslat jeho špinavé prádlo
Fakt malinko (dost) úchylná představa, jak jsou milenky přijímány s jásotem.
|
| treba ja | •
|
(20.9.2013 16:27:50)
ale jo, tohle mam za sebou. stale vdana a memu muzi se do tydne narodi dite.
slecna v prosinci ci zacatku ledna otehotnela.po mesici aferky. dobry,ne?
nektere zeny maji zaludek na cokoliv, muzi ovsem take. takze ja uz se nedivim nicemu.
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 18:51:40)
Ach jo, cítím s tebou.
Jedna věc je životaběh v teoretické rovině a jiná v praxi. Hodně sil
|
| Maťa. |
|
(20.9.2013 21:27:51)
Výstižné.
Tak veľa šťastia pre zakladateľku...vlastne hlavne pre jej prípadné dieťa...
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(20.9.2013 21:26:54)
Marie, ty jsi TAK ušlechtilá
|
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(20.9.2013 11:25:04)
Šešule, tak tak.
Další dobrý důvod, proč nebrat ženáče. Jsou cvičený ve lhaní
|
|
|
| Pavla569 |
|
(20.9.2013 12:02:29)
Mně by fakt zajímalo, jestli jste žádná z vás tady netlačily na ty muže, aby už ty děti s vámi měli, aby měli s vámi ještě další děti.
A kdybyste to štěstí (ano, je to hlavně o štěstí) na muže neměly, jestli byste fakt tůstaly bezdětné.
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 12:11:46)
Tak chtění, touhy a potřeby neomlouvají podraz. Ani ty mateřské. Jo, jdu do toho podrazu navzdory...ale přizná si to dotyčná?
Dítě není jen naplněním mateřské touhy, ale také zásahem do života dalších lidí, nejen matky.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 12:14:02)
"Tak chtění, touhy a potřeby neomlouvají podraz."
Například mně se občas velmi silně chce někoho  . Taky to neudělám , byť by si to dotyčný dle mého názoru i zasloužil.
|
|
|
| Kapradina | 
|
(20.9.2013 12:16:13)
Taky tu čekám na názor alespoň jedné bezdětné čtyřicátnice.
Ono je totiž strašně jednoduchý rozdávat moudra do situací, které si umíme představit jen v teoretické rovině a pokud bychom se v nich ocitli, názor by byl asi úplně jiný.
|
| CPO |
|
(20.9.2013 12:20:48)
Mmch, když se tu sejdou 4 bezdětné čtyřicátnice s názorem "jasně, že není jiná možnost", tak co?
Tak se to stane "správným"?
Vím, jak silná je touha po dítěti, které nemůžete mít, jak silný je řev biohodin. A jak silné je pokušení mít ho s někým konkrétním...a právě proto vím, že LZE i tomuto pokušení odolat, když člověk nechce být 
|
|
| Grainne |
|
(20.9.2013 12:40:10)
Tak můžu pochopit velmi silný rozmnožovací pud, ale podlehnutí pudům zase nepovažuji za důvod, být plná pochopení.
Taky by plná pochopení měla být manželka, nebo by s manželkou měly být vyřešeny vztahy.
|
|
|
| Maťa. |
|
(20.9.2013 21:26:39)
V živote som na chlapa netlačila kvoli decku. Ba naopak. Keď sme chodili do CAR, neustále som mu opakovala, že jestli sa náhodou necíti, nech mi to povie a že ja to odložím. Napriek tomu, že už som mala "vek". Brala som totiž už v tej dobe v potaz to, že dítko jednostranne chcené plánovane nechcem (byť biohodiny řvali)´.
Nie je pravda, že detné nemajú skúsenosť, aké to je chcieť dieťa a trebárs ho nemocť mať.
Ale sú na svete aj ženy, ktoré rozmýšľajú aj mozgom...
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(20.9.2013 11:14:09)
jj, zodpovednosť má prijať ten chlap hlavne za svoje činy
Akurát že, keby bol zodpovedný a fér, nemá milenku, neplodí plánovane či neplánovane levobočky atd. atd.... Takže...ale zamilovanej človek ťažko vysvetlí, že taký blbec za to nestojí
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)