| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Hlídání vnoučat

 Celkem 370 názorů.
 maceška 


Téma: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:26:01)
Ahoj, zajímal by mě názor místních maminek na hlídání vnoučat - konkrétně mi jde o to, jestli se má babička o hlídání vnoučat ucházet sama a jakým způsobem, aby to nenarušilo rodinné vztahy. Jasně že chápu, že každý je jiný a nastavuje si to po svém, ale mám teď v hlavě takovou nepříjemnou situaci a pořád o tom musím přemýšlet.
Jde o to, že mám dvě dcery, které mají děti. Starší dcera má děti 1 a 3 roky a dálkově studuje. Upravila jsem si pracovní dobu tak, abych jí mohla hlídat děti, když je ve škole, nabídla jsem jí to sama a těší mě to. Rozhodnutí studovat se neodvíjelo od toho, jestli budu hlídat, zařídila by si to jinak, ale mladí jsou rádi, že je to takhle. Mladší dcera má syna s mužem, se kterým nežije a nikdy nežila, narodil se jí ve 2. ročníku střední školy. Až do července letošního roku žila s námi, všichni jsme se podíleli na péči o jejího syna, a samozřejmě měla vše zadarmo - bydlení, jídlo, atd., z rodičáku si platila jen věci pro dítě. V červenci se odstěhovala i s malým ke svému současnému manželovi. Před Vánocemi mi vytkla, že mám radši vnoučata od starší dcery, že od té doby, co se odstěhovali, jsem jejímu synovi nic nekoupila a nikdy jsem ho nehlídala, resp. nikdy jsem se ani nezeptala, jestli si nechtějí s manželem někam vyjít nebo udělat víkend pro sebe, že bych malého pohlídala. Podotýkám, že její syn se stýká i se svým otcem a jeho rodinou, byl s nimi na dovolené, berou ho s sebou na výlety, apod. Ujistila jsem ji, že se mýlí, přece jsem ji podporovala celou dobu, ale na to mi řekla, že kdyby věděla, že jí to budu vyčítat, nic by si od nás nevzala. Dost mě to celé mrzí a teď váhám, jestli se mám ucházet o hlídání jejího syna nebo neustupovat ze svých nastavených hranic (o kterých jsem jí řekla - má tendenci zneužívat každou nastavenou ruku, takže je to potřeba). Když byli naposledy u nás na návštěvě, ptala jsem se vnuka, jestli někdy přijede "na prázdniny" k babičce a on mi řekl, že ano. Teď bude plesová sezóna, od jedné dcery už mám harmonogram, kdy potřebuje, abych měla děti u sebe, a nevím, jestli mám i té mladší říct, že kdyby chtěli jít s manželem na ples, tak že malý může být u nás. Nějak se neumím vcítit do jejího myšlení. Budu ráda za vaše postřehy.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:35:54)
Já bych jí to asi nabídla.
Ono v rámci zachování dobrých vztahů a někdy i čirého rozumu není dobré některé věci příliš rozebírat, trápit se s nimi či se kvůli nim zabejčit a pokazit to dobré..
Někdy se takové řeči řeknou. Spíš bych řekla, že to bývá ve většině rodin..
 adelaide k. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:36:49)
A řekla jsi jí, že predpokládáš, že si sama řekne?

Já jsem zvyklá si o hlídání říkat když ho potřebuju.
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:07:06)
Ano, řekla jsem jí to tak, a ona mi odpověděla, že "když o něj nestojím, tak se vnucovat nebude", ale bylo to v emočním rozhovoru.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:59:28)
Mne prijde, ze nejde o ptrebu hlidani.

Holka je proste nejista, kdyz to napisu na rovinu tak se boji, ze ji nemas rada, ze te zklamala a ze vse delas jen z povinosti a opravdu zajem o ni a jeji dite nemas. odstehovala se od Vas tak proste chybite a zarli na druhou dceru.

A to jak moc byl vnuk s rodici otce s tim nema co delat. Ja bych mozna nic nerisila a investovala do vztahu s ni a s vnukem. Jednou za mesic s nima pujdete do ZOO nebo do parku a na zmrzlinu bez toho aniz by to bylo potreba proste jenom tak.



 Ruth 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:39:59)
Maceško, to jako že se příchodem vnoučat mění obyčejný, plus mínus normální život na tančení mezi vejci? Přemýšlení, co a jak říct. Aby se mladí nenasrali.
Chce to klid a nohy v teple. Chladnou hlavu. Nejlepší bude, když vydáš tiskové prohlášení, že míníš navštívit ty a ty plesy, aby dcerunky věděly, kdy není šance na hlídání.
 withep 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:50:04)
Och, to vypadá na takový ten chronicky vyčítavý přístup, s tím se opravdu špatně komunikuje. Dá se pomáhat a nedočkat se díků, ale dočkat se míto toho výtek a při ohrazení se dalších výtek, to samozřejmě zamrzí.

Asi je mladá paní zvyklá, že pomoc příchází automaticky, a neumí si o ni říct. Snad bude umět pochopit a aplikovat explicitní dohodu - když potřebuješ pohlídat, řekni mi, a pokud budu moci, pohlídám. A já se naopak ozvu, když budu mít volný čas a zájem strávit ho s vnukem.
 Julie 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:59:50)
Já bych se snažila rozdělit čas mezi vnoučky spravedlivěji. Dceři studující bych např. hlídala po, středa a druhé pátek, neděle. Dcera studující také nepotřebuje mít kompletní servis. Když hlídání odstěhovaného vnoučka skončilo ze dne na den, je jasné, že se dcera dívá na to, kolik času jsi od té doby s vnukem byla a ten propad ji mrzí. Srovnávat čas, který bydlela u vás nemá smysl. Cítila se v nouzi a jako všechny dobré skutky je to už zapomenuto.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 10:59:52)
Maceško, asi bych se s dcerou dohodla, že jí dítko ráda pohlídáš, když bude potřebovat, ale sama bych se nevnucovala...jinak jako mámu by mě asi dost zasáhlo, kdyby mi dcera něco podobného řekla, co tobě, o tom vyčítání...ty jsi jí přece nic nevyčetla, jen jsi jí připomněla, že v době, kdy to potřebovala, tak jste jí pomohli a postarali se...já osobně nechápu, jak vlastně po tom všem, co jste pro ni udělali, ti ještě může vyčítat, že se o vnuka nezajímáš, nebo že jsi mu nic zrovna nekoupila...to by mě nikdy nenapadlo mámě říct...my to máme s babičkami tak, že jedna (manželova maminka) byla se mnou i u porodu, odmalička se se synem vídá hodně často, hlídá ho už od miminka, teď ho občas vyzvedává ze školy apod...je to dané i tím, že bydlí blíž, je na tom zdravotně lépe apod...moje mamka spíš podniká něco s námi dohromady, nebo se mnou jde jako doprovod někam, kde budu syna potřebovat chvíli pohlídat...jinak ale kdyby bylo potřeba, tak by syna taky pohlídala, pokud bych jí požádala...a věci mu sem tam nějaké kupují obě babičky...ale tak nějak rozumně, mimo Vánoce, svátky a narozeniny to jsou spíš jen nějaké drobnůstky pro radost...
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:15:35)
Ano, Tino, zasáhlo mě to hodně a moc mě to mrzí :-(
I proto si říkám, jestli bych neměla změnit přístup, aby nebrala všechno tak automaticky.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:23:24)
Maceško, možná by to nebylo od věci...řekla bych jí, že jí vnouče ráda pohlídám, když tě požádá...myslím, že jste pro ni udělali hodně a měla by si možná trochu uvědomit, že to není samozřejmost...podle mne hlídat vnoučata přece není automatická povinnost prarodičů...aspoň mne tedy nikdy nenapadlo, že by babičky měly automaticky hlídat...když je požádám, dohodneme se na tom, nebo když projeví zájem být s vnukem, tak jsem samozřejmě moc ráda, ale nenapadlo by mne čekat to od nich automaticky, mají taky svůj život a svoje zájmy...
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:31:31)
Obě u nás byly v pěstounské péči :-)
Ok, holky, to je dobrý nápad. Pozvu ji někam na zmrzku nebo na kafe a zkusím to otevřít v klidné atmosféře, říct si vzájemně, co kdo potřebuje a očekává.
 Tragika 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:57:59)
Maceško, vůbec si neumím představit, že bych svým dětem v budoucnu nabízela hlídání vnoučat. Nikdy to nikdo nenabízel mně, ani manželovi. Jestli někdo potřebuje hlídání, tak se snad sám jde zeptat a domluvit. Tvoje dcera chce hlídání. Má mobil a pusu, ne?
 Puma 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:27:48)
Na druhou stranu, mohla být v nějakém emočním tlaku a kde je nejbezpečnější si povolit?

Asi bych udělala první krok s nabídkou hlídání, ale dál bych se s dcerou domluvila, že si o hlídání přímo řekne, a tím předejít tomu, co na mě minule hodila. A ře mi to bylo opravdu líto a nechci, aby se to opakovalo.

Řešit jen v sluníčkovém rozpoložení vás obou.:-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:32:41)
maceško, na tvém místě bych jí asi napsala dopis/mejl.
že je mi líto, že jsme se zbytečně pohádaly
že ji mám ráda a jejího syna taky.
že jí nikdy nebudu vyčítat, že jsme jí pomohli, protože to považuju v rámci rodiny za normální.
že se mě dotklo, že ... (doplň dle svého)
že jí ráda syna budu hlídat, protože to je můj vnuk a samozřejmě o něj stojím.
že neumím číst její myšlenky a nevím tedy, kdy přesně ona o hlídání stojí, a že je potřeba, aby si řekla, co a jak potřebuje
že občas ráda navrhnu hlídání sama
...
ať si to v klidu přebere ~d~
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:45:34)
Ráchel, to je dobrý nápad...ono když někdy člověk vidí něco přímo takhle napsané, tak se nad tím má víc klidu zamyslet a leccos mu dojde...
 klofka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:02:54)
Moje maminka, kdyz muze byt s vnoucaty a chce, tak si rekne a kdyz potrebuji ja tak se zeptam. Mami bydli 50 km a dela na smeny a moje deti vida jak ji to vyjde. Oproti tomu pres chodbu mame tchanovce a Ti si nikdy v zivote nerekli a neustale nam rikali, ze si mame rict my, ale kdykoliv jsem pozadala ( napr. Musela jsem k zubari ja sama) tak mi tchyne rozesmate sdelila, ze jde prave v tomto case na prochazku, nebo tak neco. Syna manzelovo bratra hlidaji casto a i nacely den s prespanim, bydli nedaleko (100 m) o nej si sami rikaji, sami,nabizeji se i presto, ze svagruv syn by napr,mohl zustat po obede ve skolce a neni nutne jej vyzvedavat po obede....ja oproti tomu, chodim s rocnim ditetem i na gyndu...protoze moje deti nehlida. Takovehhle rozdíly nas velmi mrzi a az budu ja sama babicka, budu pristupovat spravedlive ke vsem mym detem, abych neprotezovala jedno pred druhym...tzn. ja bych se sezptala i druhe dcery, nebo pokud uz mas nejaky harmonogram prvni dcery, tak tam, kde hlidat nepotrebuje a nenarusuje to Tvuj program a hodi se Ti to...bych se domluvila s druhou dcerou a nabidla ji sama v tyto dny hlidani....( samozrejme bez informace, ze tyto dny na ni zbyly)
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:13:47)
Tohle by mě taky moc mrzelo, ale tak to opravdu není, vždyť nejstarší vnuk u nás byl dlouho doma, ale teď, co se odstěhovali, bydlí dál (starší dcera je cca 500m od nás) a od toho se odvíjí i ta frekvence návštěv. Navíc ony si to holky řeknou, kdy mám vnoučata u sebe, a mám dojem, že ta mladší to dost žárlivě sleduje. Přitom její syn chodí do školky, jezdí k tátově rodině, takže toho času pro babičku zbývá míň než u vnoučat od starší dcery.
Ok, zkusím se jí zeptat, jestli plánují nějaké plesy, a podle toho uvidím.
 klofka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:27:00)
Ja uz to pak jednu chvili taky sledovala, ono to neslo prehlidnput, kdyz jsme na jednom patre. Nicmene, me by stradne potesilo, kdyby tchyne prisla a rekla mi, vis co, ve ctvrtek jestli nic nemate si vezmu deti...na par hodin a nebo zajdete si nekam, privezte(u nas privedte) mi deti, stacilo by mi to jednou za cas, nemusi to byt nutne spravedlive, ale treba dcerka vnima ze jedna hodne, druha nic.... a podle me to nesouvisi s tim, ze by nebyla vdecna za pomoc, kterou jste ji poskytli....ja jsem vdecna za jakkoliv dlouhe a frekventovane hlidani, ale ani tak by me asi nenapadlo srovnat nebo porovnat, nebo vubec asi jako pochopit, ze dokud jsem bydlela s rodici, tak "meli" zajem ( chapu, ze zajem mas,,napsala jsem to schvalne takhle vyhrocene) a po odstehovani zajem neni....treba ji to mrzi jako to mrzelo me, ovsem timto si vubec nedovoluju prirovnavat Te k moji tchyni...;)
 Katka a 2 výrostci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:34:13)
Myslím, že dcerka určitým způsobem žárlí na tvoji pozornost směrem k té dceři, co jí hlídáš.
Tohle dělala moje švagrová, měla děti první, tchýně z nich byla poprděná. Švagrová s nimi byla doma, potud vše bylo Ok.No a když jsme pak po cca 5 letech měli děti my, dohodli jsme se s tchýní, právě čerstvě v důchodu, na hlídání - já se vrátila vždy po roce do práce.Bylo to i s finančním přispíváním tchyni, hlídala denně... No a švagrovka začala dělat dusno, jak je to NESPRAVEDLIVÉ. Přitom ona nikam do práce zpět nechtěla, není zaměstnána dodnes, děti jsou dospělé.Ale prostě jí vadilo to hlídání našich dětí.Urovnalo se to až po letech.
 Epepe 


Re: Hlídání 

(3.1.2016 11:48:17)
Budu čistě fabulovat, napíšu své asociace. Mně to přijde podobné, jako když mi moje šestileté děcko řekne: Vy mně nemáte rádi!
Přijde mi, že tvá dcera cítí nejistotu, potřebuje si nějak předefinovat vztahy, ujistit se, že je to pořád tvoje holčička (a tvůj malý chlapec - vnuk), i když se odstěhovala..
Šla bych na to nejdřív asi přes lásku. A pak by se vidělo.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání 

(3.1.2016 12:00:48)
Unami, napsal jsi to driv a rekla bych i lip. :-) Mecesko jdi do tho pres lasku..
 Liškodlak 


Re: Hlídání 

(3.1.2016 18:06:32)
Ahoj Maceško,
připadá mi to přesně tak, jak píše Umami.
~3~
 JoanaZP 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 11:59:35)
Mám vnoučata a hlídám na požádání. Všechno kolem vnoučat dělám na základě pokynů od jejich rodičů. Nevymýšlím jídlo, zábavu, vycházky - vše si nechám nadiktovat. Pak s nimi nemám problém, protože jen dodržuju příkazy. Nepůjdu s nimi z vlastní iniciativy nikam - například plavat do bazénu - protože pak nebudu poslouchat, že nastydli, protože byli se mnou v bazénu. Hlídání nikdy nenabízím, oni vědí, že pohlídám, přivezu, nakoupím - udělám všechno, o co mě požádají, když mám zrovna čas. A čas, ten já většinou mám. Ukřivděné dceři bych ještě jednou řekla, že pohlídám kdykoliv, kdy ona bude potřebovat a už bych to nerozmazávala. Holka žárlí na tu druhou a to jen tak nepřejde.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:03:01)
Joano,
tak to bych se na ně vyprdla, kdyby měli takové podmínky. ~a~
Nikdy jsem se nestarala o to, co syn u babičky jí, co má na sobě a kam s ním jde nebo nejde. A lidi, co to řeší, pokládám za praštěné pavlačí.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:05:13)
~R^ shoda
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:13:15)
Jitys,
protože prarodiče nejsou nesvéprávní blbečci a nechtějí svým vnoučatům ubližovat. Sami vychovali svoje děti a na nějaké rozumy se mne fakt ptát nemusí. Hyperprotektivní rodiče jsou mi protivní a být prarodič, od kterého se chtějí dodržovat nějaká pravidla (obvykle ujetá), tak se na hlídání vykašlu, ať si na to najmou někoho za peníze. Prarodič není zaměstnanec svých dětí.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:18:59)
Jitys,
jo, pokud se budou chovat takto, tak si na hlídání musí najít někoho jiného. Když chtějí určovat podmínky, ideální bude, když si na to najmou někoho za peníze. Já se ve svém volném čase a ještě zadarmo buzerovat nenechám. ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:25:39)
Jitys,
ale ať si je klidně určují. Ovšem někomu jinýmu. Já na to zvědavá nejsem a tuhle hru nehraju. A není to jen s vnoučaty. Kdyby po mně chtěla hlídat dítě kamarádka a předala mi k němu manuál plný nesmyslností, tak jí ho vrátím i s dítětem. ~;)
 Z+2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:32:56)
Ono to není, tak jednoduché. Jsou děti, které potřebují speciální péči. Věci, kterým se vyhnout atak. Samozřejmě je nesmysl si nechat nadiktovat kompletní program, ale dodržet nějaké smysluplné požadavky by problém dělat nemělo.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:32:58)
Monty,
a kde končí nesmyslnost požadavků? Podle mne v momentě, kdy jako rodič musím dítě z návratu od babičky léčit. Převlíkat poblitou postel po dni plném sladkostí, týden absentovat v práci s nemocným dítětem, když babičce nepřišlo podstatný ho v zimě oblíct. Nebo když mu dá něco, na co má dítě alergii.~o~
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:39:54)
Žženo,
ale když mám takové prarodiče, nebudu jim přece dítě dávat vůbec.
Přesto si myslím, že drtivá většina prarodičů jsou normální a příčetní lidé. Ovšem když tady čtu, jak si babička dovolila dát zdravému ročnímu dítěti rohlík, spíš pochybuji o příčetnosti těch rodičů.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:01:36)
Monty,
ale tak lidi nejsou jenom dokonalí nebo naprosto nesvéprávní. Nějakej sek může udělat každej, tak to prostě pořeším, kde to považuju za nutné. Třeba k našemu dítěti se vztahuje "metodický pokyn" V žádném případě nedávat Brumíka! neb ho syn spolehlivě blije. Tchánovci zas potřebovali trochu nasměrovat když byl syn úplně malý mimino, protože v tomto ohledu byli úplně mimo a pořád to končilo jen zoufalým řevem mimina, nějak to s ním neuměli "pojmout" tak, aby jim neřval.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:08:40)
Žženo,
pokud nejsou nesvéprávní a udělají "sek", dovedou z něj přece vyvodit důsledky sami. Není třeba jim to připomínat. I rodič někdy udělá něco blbě - zapomene třeba doma rukavice, dítě si venku hraje se sněhem, nastydne - a nepotřebuje kurátora, aby mu řekl, v čem byla chyba.
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:12:12)
Monty, mezi příčinou a důsledkem je určitá časová prodleva, takže prarodiči to nemusí docvaknout.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:12:45)
Někdy dovedou, někdy nedovedou, dokonce existují jinak svéprávní lidé, kterým je občas potřeba něco připomenout. Svět je pestrej a komunikace to obvykle nějak vyřeší.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:22:55)
Tak pokud rohlík není žádný velký téma, nevidím důvod ho děcku nutně dávat. Mně rohlík přijde jako taková prkotina, že by mne nenapadlo, že na tom, že ho mám potřebu cizímu děcku cpát, vystavím nějakej konflikt. Nabídnu, odmítnou, nenutím, neřeším.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:28:28)
Žženo,
právě proto, že to není žádné velké téma nechápu lidi, co mají potřebu ho řešit. A takových "rohlíků" jsou mraky.
Mmch, občas mi tu někdo připomene, že jsem měla pro syna vždycky spoustu hlídání - možná to bude tím, že jsem neměla naprosto žádný požadavky, co s ním kdo může nebo nemůže dělat, jak ho má oblíkat, co mu má dávat jíst nebo jaká aktivita je vhodná a jaká ne. Já to dokonce ani nevím, co s ním dělaly babičky, tetičky nebo další lidi, a je mi to úplně jedno.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:32:39)
Monty,
ale Ty ten rohlík prožíváš úplně stejně jako "druhá strana". Tak jako oni "rohlík prostě nechtějí dítěti dát", tak Ty "rohlík prostě dát chceš" a tím z toho zbytečně děláš aféru a používáš to jako nějaké téma k vymezení své autonomie "do toho, komu já dávám rohlíky, mi nikdo mluvit nebude!".
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:36:48)
Žženo,
upřímně - kdyby moje dítě mělo ujímání z toho, že jsem dala ročnímu vnoučeti rohlík, myslela bych si, že je pěkný pitomec, vnoučete by mi bylo líto a hlídání bych ráda přepustila někomu, kdo si ty kreténské požadavky nechá líbit. Nejde o ten rohlík. Jde o hysterii z prdu. Mně to přijde komické a podobným typům lidí se vyhýbám.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:38:35)
Monty, pro mne by zas bylo pod moji úroveň hádat se třeba se snachou o takovým prdu a klidně bych ten rohlík vynechala, když na takový pitomosti snaše záleží. jelikož chci jednou trávit čas se svými vnoučaty, případné spory bych si nechala na podstatnější věci.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:42:10)
Ráchel,
ale to si nerozumíme, já bych se taky nehádala - jen bych s díky odmítla hlídat dítě praštěných rodičů, kterým vadí rohlík.
Z principu. Ne proto, abych měla navrch. Čistě proto, že na pitomostech se odmítám účastnit nebo se kvůli nim s někým dohadovat.
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:42:13)
Ráchel, souhlas.
Kvůli takovému "prdu" bych neohrozila svůj vztah se synem a jeho partnerkou. A svým voučetem. I vzhledem k tomu, že čtu Rodinu spoustu let, vím, že vznikají různé "prdy", o kterých naše generace neměly tušení.
Doufám, že až nastane čas, budu co by babička tolerantní, chápavá a - oblíbená :-).
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:42:14)
Mně přijde vůbec nesmysl řešit, co bude u babičky jíst.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:46:56)
Já bych si od snachy nechala vysvětlit, proč se jí zdá rohlík být pro dítě nevhodný, mě by to zajímalo. A i kdyby mě vysvětleni. neuspokojilo, NIKDY bych rohlík dítěti schválně nedávala, když jeho rodiče mají důvod, proč to dělat nemám. Proč bych to dělala? Na to jsem zažila příliš mnoho situací, kdy prarodiče dávali dítěti jídlo, které tomu dítěti opravdu dobře nedělaly, nikdy jsem nepochopila, proč to dělají, a nikdy mi nedokázali smysluplně odpovědět ("No když on to tolik chtěl...", "Já nevěděla, že mu i tak malý kousíček bude vadit...").
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:52:20)
Janino, já bych asi v roli babičky reagovala stejně....a přesně ta věta "když on tolik chtěl..." to je klasika~:-D
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:13:19)
Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst. Bože dej ať mám normální snachu!
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:16:30)
Inko,
je takových možností, co se dá jíst, že vyřazení rohlíku nevnímám jako zásadní problém.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:23:17)
"Řekla bych, že Monty nejde o rohlík, ale o to, že rodiče chtějí přikazovat čím má dítě živit. Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst."

Inko,
přesně.
Je mi fakt jedno, jestli to někomu přijde "hysterické", mít výhrady k věcem, které pokládám za dementní a nepodporovat je, ale radši budu "hysterická", než ze sebe nechat dělat nesvéprávného pitomce, co chce dítě otrávit rohlíkem (párkem/čokoládou/čímkoli).
A taky doufám, že si můj syn nenajde snachu, která by mi chtěla cokoli diktovat.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:28:44)
Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?
Mne by tedy hanba fackovala. A o jsem žádat nemusela, naše babička hlídání sama nabízela, aniž bychom ji o to museli prosit.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:12:21)
ale jakýpak podmínky. považuju za normální, že jsem děti předávala "s návodem", protože své děti znám a vím, co a jak potřebují, jaksi lépe, když s nimi žiju denodenně. Když to bylo na dýl, tak jsem dodávala klidně i písemné "instrukce" a bylo to vítáno - prostě i pro babičku/tetičku je výhodnější, když předem ví, jaká jídla dítě má oblíbená a naopak, kolik potřebuje spánku, aby nebylo zbytečně přetažené a podobně. Nikdy jsme neměli problém ani jedna strana, naopak se ještě kolikrát vyptali na další pokyny.
a jinak nejde o "poždadavky", prostě jsem normálně požádala, např. "prosím tě, dávej ho po obědě alespoň na půl hodiny lehnout, nemusí spát, ale jinak je pak unavenej"
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:45:37)
"Jo, ještě tohle - vám fakt nepřijde divné někoho žádat o laskavost a zároveň si k tomu diktovat podmínky, za jakých tu laskavost vůbec přijmete?"

Hlídání vlastního vnoučete nepovažuju za laskavost, ale za příležitost, jak s vnoučetem být.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:08:26)
Nase tchyne si o "navod" na dite vylozene rekla, kdyz jsme ji ho poprve davali. Chtela zejmena vedet, jaky ma rezim, kdy je co zvykly jist, kdy chodi spat ap. Davali jsme ho tam tehdy v po nemoci, takze jsem tam vypsala i rezimova opatreni, leky, mazani ap. Fakt nemuzu spolehat, ze si to zapamatuji. A kdyz uz jsem ten papir psala, tak jsem tam i vypsala, par veci navic - co kde ma, ze ma na noc stale plinu, o nektere veci, ze si rika sam (na nocnik - oni by ho nutili sedet preventivne), ale jine je treba hlidat (piti) ap. Proste podrobnosti neznali, protoze kdyz jsme s nim k nim jezdili, tak tyhle provozni zalezitosti jsme si resili sami, jim jsme s nim prenechavali zabavu.
Kdyz jsem se chystala do porodnice a predpokladala jsem, ze budou hlidat u nas doma, tak byl ten seznam jeste delsi - tam bylo jeste, co kde doma mame, jak se u nas resi voda a topeni, kontakty na lekare... vsechno.
Predavala jsem ji to tedy s provinilym usmevem, ze jsme to asi s informacemi prehnali, ale ona se jen usmala, ze je rada, ze to ma pohromade sepsane.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:36:15)
Girlli, máš rozumnou tchýni, která si nemyslí, že ví vše nejlíp ~R^
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:37:56)
No jo, tchyne jo. Zato maminka ta vi vsechno nejlip a nesmi se ji nic rict... :-/
 Alraune 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:06:14)
Mně jo, jenže mé dítě hlídal někdo tak zcela výjimečně, že jsem byla okouzlená tou ochotou a pokud Niki necpali otrušík, adorovala jsem je :)

Hlídání děti je laskavost a jako ten, kdo si nechává dítě hlídat, bych postupovala maximálně citlivě.
U nás hlídal dítě jen brácha, na tři hodiny tejdně a chodil s ní do motorkářský klubovny. Co jí tam dávali, netuším :D
 A. 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:13:16)
taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál, jako když někomu půjčuju své auto a sdělím mu, že trojka jde blbě zařadit a ruční brzda nefunguje, tak k dítěti taky řeknu, že po čokoládě blinká a z jablka se mu udělá vyrážka
 Senedra 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:57:23)
Naše ( obě) babičky bydlely poměrně daleko, takže situace, kdy babička +/- zná návyky dítěte z běžného provozu, nehrozila. Moje matka po mě alespoň chtěla, abych poprvé, kdy u ní měly děti zůstat samy, s nimy byla několik dnů na návštěvě a ona si ujasnila, co děti chtějí/nechtějí, jedí/nejedí, kdy asi tak chodí spát a podobně. Speciálně u starší dcery to byl dost rozumný požadavek, protože cca do tří let byla hodně režimové dítě a opravdu jí vyhovoval +/- dodržovaný režim dne. Samozřejmě, že se třeba těšila na celodenní výlet do ZOO, ale další dva dny pak měla rozhozené spaní.

Tchýně je přesně ten typ, co se zaštiťuje slovy " já to myslím dobře..", "já už dvě děti vychovala..", "Ani jsem jim sladké nedávala, to je jen takové drobné zobání...". Přesně případ stokrát nic umořilo osla.

Monty, OT - ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:08:24)
"...ty tady stavíš proti sobě dvě generace, jedné přiznáváš téměř 100% bezchybnost v úsudku a zdravý rozum, druhou obviňuješ z toho, že dělá z komára velblouda a je téměř dementní."

Senedro,
to není otázka generace, ale konkrétního chování - kdyby to bylo opačně, tzn. babička diktuje mladým, co mají dělat, je to úplně stejně pitomé.
Půlka to napsala přesně - když svěřuju někomu dítě, důvěřuju mu natolik, že není potřeba přikládat manuál. Pokud nedůvěřuji, nesvěřuji ani s manuálem. O tom to celé je. Půlka to v jednom příspěvku popsala naprosto výstižně.
 Senedra 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:13:17)
Monty, ale já třeba svým rodičům věřím, o něco méně tchánům, ale pro všeobecnou spokojenost ( a hlavně pro spokojenost dítěte) bylo fakt jednodušší říct :" Nedávejte jí bonbony před jídlem." nebo " A dejte jí spát večer kolem osmé, až bude vykoupaná a bude mít přečtenou pohádku."

Moje dítě bylo schopné usnout o hodinu později, protože mělo na peřinkách jiné povlečení. Prostě režim potřebovalo a všem se žilo lépe a radostněji, když se režim +/- dodržoval. tak jsem neměla prarodičům nic říct a riskovat, že mi budou volat v deset večer, abych jela 150 km pro histerické dítě?
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:56:28)
Myslím, že i rodiče mají nárok na určité "mouchy", které z pohledu té babičky jsou třeba nesmysly, ale přesto by měla respektovat, že oni jsou rodiče (případně říct, že tolik požadavků ona není schopna plnit).

Absolutně nechápu, jaký je problém v tom, NEdat dítěti rohlík, když o to rodiče požádaj. Pokud těch pokynů není hromada, tak v tom, co tvrdí MOnty, vidím akorát naschvál, a nevidím rozdíl mezi MOntiným rohlíkem a požadavkem na ostříhání vlasů od její matky.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:05:44)
Kudlo,
ale vždyť jim právo na mouchy nikdo nebere. Jen si dovoluji upozornit na to, že ta babička má taky právo si o tom myslet své a hlídání odmítnout.
Je to podobné, jako když ti bude zima a budeš si chtít půjčit svetr, ale budeš mít požadavky na to, jakou má mít barvu, že nesmí mít žádnou aplikaci, protože to bys na sebe nevzala, že musí být na kostěný knoflíky a sahat ti přesně do půlky stehen. Někdo ti třeba vyjde vstříc a bude to akceptovat, někdo jiný se na tebe vysere a nepůjčí ti nic. A oba na to máte stejné právo - žadatel na požadavky a žádaný na odmítnutí.
 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:13:12)
Řekla bych, že rohlík je spíš symbol pro truc rodičů. Původně Joana psala "jídlo, zábavu, vycházky¨". Plní jen příkazy bez vlastní iniciativy. To už není o jednom rohlíku, s tím by asi nikdo soudný problém neměl. Jenže "jídlo, zábava, vycházky", to už je pěkná hromada rohlíků. Taková menší pekárna. Plnění požadavků očekávám od placené chůvy, ale chtít to od babičky, která to dělá dobrovolně, zdarma a ještě je, předpokládám, většinou soudná, mi přijde prostě divný a být babičkou, tak vážně zauvažuju, že samostatně hlídat nebudu.
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:20:22)
Monty, když ono to málokdy je tak černobílé, jak podáváš.

Nedůvěřuji ti - neukážu ti vnouče ani přes Skype.
Důvěřuji ti - na týden ti zanechám roční dítě a nemám k tomu nejmenší komentář.

I když babičce důvěřuji, je dost možné, že se s vnoučetem vidí dvakrát/třikrát za rok. A pár dobře míněných rad může pobyt zříjemnit i tomu dítěti.
 Marika Letní 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:17:13)
"taky mi přijde praktické dávat k dítěti manuál"

Přesně tak, instrukce dávám i když dávám hlídat psa. ~;)

Jako matka si přeji, aby osoba, které svěřím své dítě, respektovala pokyny. Stejně tak se o to snažím já, když hlídám jiné dítě. Připadá mi normální se zeptat, co rádo či nerado jí, kdy chodí spát, jaké má zvláštnosti. Nevím, proč bych měla vnucovat rohlíky dětem, jejichž rodiče mají jiný názor. ~d~
 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:06:05)
O vnucování rohlíků to fakt není. Je to o tom, že pokud se u babičky doma jí běžně rohlíky, pribináčky, tatranky a pije se voda se sirupem, tak to přeci nebudou chovávat před mým zdravým dítětem, které o to stojí, a které na mou prosbu hlídají. Pokud to dítě prostě nesmí, protože z toho blije, tak je to jiná věc, ale pokud jde jen o to, že jako rodič preferuju pohanku s rukolou, tak mi přijde minimálně vhodné babičce nekomplikovat život, když už je ochotná hlídat a dítěti ten rohlík dopřát. Já vím, že bílá mouka je jed, ale ono se na to ve většině případů bezprostředně po požití neumírá a týden, dva pohanky to určitě napraví.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:08:12)
Půlko,
~;)~R^
 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:28:48)
Normálně se začínám děsit chvíle, kdy budu mít vnoučata. Dosud jsem si myslela, že to musí být fajn. Je s tím radost, a jak se pos.ere nebo to začne bolet ucho, tak ho můžu vrátit těm, co se o něj na rozdíl ode mě musí starat.~:-D

Ale koukám, že je to spíš naopak. Být babičkou je samá povinnost a žádný práva.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:33:55)
Půlko,
bodejť. Ještě bys vnoučatům místo kuskusu a cizrny chtěla dávat svíčkovou s knedlíkem a místo do IQ parku s nima chodit na hřiště. A ještě po špatný straně chodníku. To si žádnej soudnej rodič nevezme na triko, takže buď budeš hlídat podle manuálu, nebo marš krmit holuby do parku. Samozřejmě bez vnoučete. Holub přenáší smrtelný choroby, stačí na něj jen jedním vočkem kouknout. ~;)
 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:44:40)
Já to mám stejně zabitý. Dcera si kdysi na Guttovce zlomila ruku a dobře si pamatuje, že jsme ji hlídali s manželem. Má empiricky ověřeno, že jsem mizerný hlídač a nesvěří mi na hlídání ani křečka. Syn je zatím nepoškozen, ale jeho budoucí žena (v tuto chvíli ještě živená Sunarem) určitě nesnese, že furt dávám do všeho slaninu. U dalšího dítěte půjdu do sebe, na Gutovku prostě nepude, vyroste na rukole a třeba budu mít naději na vnoučata.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:49:23)
Půlko,
obávám se, že jsem ztracena stejně jako ty a navíc mám dítě jen jedno. Zrovna dneska si stěžoval, že manžel vaří moc řídký omáčky a jeho domácí vývary mu nechutnaj, protože "jsem mu zkazila chuť tím, že mu platím obědy ve školní jídelně, a tam do všeho rvou Masox, takže on je na to teď zvyklej a bez Masoxu mu to nejede".
Naštěstí se umím zabavit i jinak, než dodržováním manuálu. ~;)
 Jahala. 


Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 0:26:43)
Půlko, mě několikrát chcípl křeček když byla dcera na táboře. Sakra taky si asi nezahlídám.
 Faidra Lannister 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:51:30)
Já jsem definitivně v bezpečí. Nejenže mám psy (věčně hladové) a kočky (toxoplazmóza), ale momentálně taky na starost třicet holubů. Žádná svý cti dbalá snacha ke mně nestrčí nos, natož haranta.
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:51:40)
Mám pocit, že jsme nesmyslným plkáním o rohlících "sebrali" Macešce diskusi, ve které jí fakt o něco šlo - co kdybychom nechali rohlíků a vrátili se k Macešce?

 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:56:54)
Ok, spolkla bych hrdost a dceři vysvětlila, že jí budu kluka moc ráda hlídat kdykoliv se domluvíme, ale nechci se jí vnucovat, takže ať ozve, až se to bude hodit, a že ho pak budu hlídat úplně stejně oddaně, jako hlídám děti druhé dceři. Pokud je to tedy pravda, že chce hlídat více méně kdykoliv, ale zdá se, že ano.
 Faidra Lannister 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:57:53)
Macešce bych poradila ráda, což o to. Ale nemůžu si pomoct, po přečtení pár jejích příspěvků mám dojem, že dcerce schází pár facek do správné výchovy. A to nejsem příznivcem tělesných trestů.
No, když se hodně soustředím na radu, tak bych to shrnula asi takhle: "Milá dcero, když jsem se naposledy dívala, byla jsi plnoletá, svéprávná a měla jsi mobil a hubu. Tož když něco budeš chtít nebo potřebovat, tak to použij. A zkus zapojit i něco z vychování, kterého se ti dostalo."
 Faidra Lannister 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 23:48:05)
Já už jsem radši preventivně svýmu čtyřletýmu vysvětlila, že mu děcka hlídat v žádným případě nebudu. Koukal na mě trochu nechápavě :)
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:49:46)
no ale to by musela být ochotná si ho nechtat třeba na noc, kdepak, to nikdy
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:00:44)
"...kdy si babička dupe nožičkou, když nebude po mém"

Jitys,
tak jestli bereš jako lepší nechat si od dětí srát na hlavu a diktovat, co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase, tvoje věc.
Já si o tom rozhoduju sama.
To není o dupání nožičkou. To je o osobní hrdosti a sebeúctě. Někdo ji má, někdo nemá.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:03:04)
Monty,
ale mezi sraním na hlavu z jedné strany a dupáním z druhé strany existuje ještě celé spektrum normálních vztahů, kde se lidi v klidu domluvěj a ani jeden z toho není frustrován, ale to je věc, kterou, jako obvykle, ignoruješ.
 breburda71 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:03:22)
Myslíš jako třeba diktovat, že nechci chlupy od psa ve svém bytě nebo že nechci zbytečně povlíkat? To jsi tu psala jako příklad chování Tvé matky, které nechápeš..Ale koukám, že Ty to máš podobně:-)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:09:47)
"co budeš dělat ve své domácnosti a svém volném čase"

Ve své domácnosti si prarodič může dělat, naprosto co chce, do toho nemám co mluvit, ale něco jiného je péče o mé dítěte, ta se mě týká.
 Kaipa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:04:53)
Tak vzhledem k tomu, jak tu Monty opakovaně píše, že (zejména malé) děti nemusí, je to přesně to, oč jí jde - hlavně ať jí nikdo žádné děti necpe. A jak k tomu dospěje, je vedlejší.~t~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:54:48)
Pokud bude dítě celiak, řeknu ať si dodají vlastní jídlo a pochopitelně mu nic co se přiblížilo k lepku nedám. Ale pokud je zdravý přijde mi nesmysl jídlo řešit.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:14:46)
Nas syn je zdravy, ale vysazeny na sladke, takze se pokazde od babicky vracel oplacanejsi. Behem par dni je to videt. Takze bylo nutne babicku usmernit, ze opravdu mu nemuze s tim sladkym vychazet vstric neomezene...
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:27:41)
Koukám, že rohlík žije i po několika hodinách!

Už toho bylo napsáno hodně. Dodám, že i hodné babičky leckdy vyhodnotí na základě svých dlouholetých zkušeností situaci jinak, než rodiče, které holt znají své dítě lépe. Myslím v případě, že vnouče hlídají spíše výjimečně, ne že dítě v podstatě vychovávají.
I když mám úžasné tchýně, občas jsem si musela "zadiktovat".
Rozjetý alergik na tříhodinové procházce v lese v době, kdy kvetou stromy (jsem si myslela, že mu zdravý vzduch pomůže...). Dvoutýdenní zdravotní problémy, kortikoidy jsem do něj mohla házet lopatou.
Nemocné dítě na neplánované dvouhodinové procházce, při které dvakrát zmokli (jsem myslela, že ho povezu na kole, ale bylo píchlé). Důsledkem - zápal plic.
Spánkový režim mimina.
A tak podobně.

Jídlo jsem nijak zvlášť neřešila.
Mám kamarádku, která před časem usoudila, že absence lepku v její stravě sníží její mírnou nadváhu, upraví problémy se spánkem, únavou a možná i vyřeší uprchlickou krizi. Pokud by měla malé dítě, jsem si jista, že by lepek vyřadila z jídelníčku i jemu.
Jsem si jista, že bych její názor akceptovala a žádný rohlík by dítko ode mne nedostalo, ač si já myslím cokoliv.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:54:26)
Jitys,
taky jsem x týdnů řešila nějaký campylobacter, když byly synovi dva. A taky k tomu přišel u babičky. Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně - jo, bude to dělat schválně, když půjde o kraviny, takovou reakci si představit umím, ale nechce dítěti záměrně ublížit. K takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:58:52)
Ten prarodič nechce dítěti záměrně ublížit. Pokud chce, k takovým prarodičům snad nikdo normální svoje děti nedává. Z toho celou dobu vycházím.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:06:22)
Jitys,
vím já, jak k tomu přišel? Podle doktorky to bylo z kuřecího masa. Syn měl v té době teplé jídlo jen od babičky, do školky ještě nechodil a já kuře nedělala. No tak asi babička koupila špatný kuřecí nebo ho nedovařila. Stane se. ~d~
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:18:19)
Tutenstein,
dítě mělo teplé jídlo u babičky proto, že v té době byl jeho otec v dost špatným stavu v blázinci, kam jsem za ním musela první měsíc denně chodit a ještě k tomu zvládat práci, která nás živila.
 adelaide k. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:42:34)
Monty, jedno dvouleté dítě (které jak známo nic zvláštního nepotřebuje ~;)) práce doma a návštěva v nemocnici a nebyl čas uvařit? A teď tu o Karkulce :-)

(Taky mě nebaví vaŕit pro sebe a batole)
 Hanka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:56:50)
Ale podle Monty je jedno, kdo uvaří. V čemž s Monty vřele souhlasím. Taky raději pracuji než vařím, obvykle.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:17:25)
adelaide,
čas by třeba byl, ale já nejsem údernice, abych vařila po nocích pro jedno batole, když o dvě stanice autobusu dál bydlí babička, která tak jako tak vaří denně. Navíc podle toho, co píšeš, vůbec nemáš ponětí o tom, co taková situace obnáší. Zřejmě si myslíš, že to je prakticky to samé, jako když je taťka ve špitále se slepákem. ~;)
 adelaide k. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:48:10)
Monty, zbytečně se rozčiluješ. Stačí furt nepózovat ~d~ Napsat po pravdě nechtělo se mi, by bylo férovější a nepoňoukalo to rejpaly k rozebírání.~d~

Mmch, taťka se slepákem může být v mnoha situacích daleko větší průser, to bych vůbec nezlehčovala ~;)

 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:02:11)
"Nenapadlo by mne jí k tomu cokoli říkat nebo jí to vyčítat. Ten prarodič to nedělá schválně"

To je každému jasné, že prarodič to nedělá schválně, ale obvykle naopak v dobrém úmyslu.
Jenže prarodič není s dítětem denně a nemusí znát některé okolnosti, proto je lepší preventivně předcházet oboustranným nepříjemnostem a upozornit, že např. není vhodné dávat k jídlu to či ono.
Rozumný člověk podle mě nemůže mít s takovým upozorněním problém a nemusí mít potřebu se vymezovat, urážet a trucovat.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:10:43)
Anett,
to není urážení a trucování - proč by mělo být? Těžko tím nějak změním, že je snacha cvok. Jen to nebudu podporovat. Mně neuráží, že je někdo cvok. Lidi jsou různí. Ale nedonutí mne hrát svoje prdlé hry na to, jak je - např. - rohlík pro zdravé roční dítě extrémně nebezpečný. ~;)
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:12:45)
Proč extrémně nebezpečný? Prostě ho někdo děcku nedá. Tvoje zaseknutost je úplně stejná jako u těch, co kritizuješ.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:13:24)
Monty,
a nikdy tě nenapadne, že cvok jsi ty, když nejsi schopná respektovat druhé a nedělat to, co si nepřejí? Vźdyď to je normální mezilidské chování.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:21:54)
Janino,
takže kdo si nenechá diktovat, je cvok.
OK, tak jsem cvok.
Mně je jedno, co kdo dělá U SEBE doma. Nikomu to neberu ani nevymlouvám, je to jeho věc. Co si dělám doma já je zase moje věc. Když někomu vadí, že u mne doma běžně děti jedí rohlíky, nemusí mi je sem dávat. Já se na návštěvě u cizích lidí chovám podle jejich pravidel a připadala bych si jako nevychovaný pazdrát, kdybych jim chtěla diktovat, co a jak mají dělat. Když by mi jejich pravidla nějak zásadně nevyhovovaly, nebudu k nim chodit vůbec.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:20:06)
Monty, i kdyby byla snacha či kdo přesvědčený, že rohlík je životu nebezpečný, tak to není pro mne důvod k tomu, abych dítě nehlídala.
jo pokud by po mně chtěla SKUTEČNÉ nesmysly, jako například abych dítě, pokud zlobí, mlátila řetězem, nebo že mu nesmím dát najíst NIC, nebo by mne zneužívala stylem "přijdeš hlídat ve tři ráno a ne aby sis u nás uvařila kafe", tak to jo, to by byla fakt cvok, se kterým nechci nic mít. Akorát bych asi požádala o svěření dítěte do své péče, protože bych ho s takovým cvokem nechtěla nechat ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:48:32)
Monty, pro mě je nebezpečná hlavně tchýně, která mě nerespektuje a bezdůvodně mě označuje za cvoka.
Když je tak netolerantní, že jsem pro ni cvok, protože mám jiné názory než ona, tak holt se nedohodneme.
Pro vnouče škoda, ale nedá se nic dělat.
Holt si musí vnouče i babička počkat, až dítě vyroste natolik, že si dokáže říct samo, co chce a co nechce. O hlavu většího vnuka už babička nedonutí jíst/dělat něco proti jeho vůli, takže ho bude respektovat chtíc nechtíc. A nebo ho respektovat nebude a on u ní tedy nebude pobývat, každého svobodná volba.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:57:43)
Anett,
ty nečteš, co píšu. Mně je fuk, jaké má kdo názory, dokud mi je necpe a nenutí mne je přijímat za své.
Člověk, který je hlasatelem nějaké "jediné správné myšlenky" až natolik fanaticky, že nedovede přijmout, že to někdo holt má jinak, je pro mne magor. I když často legrační magor.
Očividně nechápeš ten rozdíl mezi tím něco sám vyznávat (v pořádku) a něco někomu nutit ("cvok").
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:00:01)
Monty, ty to ale vůbec nemusíš přijímat za své, úplně stačí, když to budeš vůči konkrétnímu dítěti konkrétní matky dodržovat.
Myslet si o tom můžeš, co chceš.
A u vlastních dětí si můžeš dodržovat zase to své.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:10:54)
Jitys,
ano, nutí mne dodržovat jejich pravidla na mém území. Tam si pravidla určuji já a nevidím jediný důvod, proč to měnit. Pokládám to za součást slušného vychování, stejně jako to, že nebudu říkat babičce, že bych já něco nikdy nedělala, protože ona to tak prostě dělá a mně do toho nic není. Když budu mít pocit, že je babička nebezpečný element, toužící mému dítěti uškodit, nebudu ji žádat o hlídání. Když ten pocit nemám, nebudu jí do toho kecat, protože jsem nesežrala Šalamounův exkrement a na moje názory nebo pravidla nemusí být (a obvykle není) nikdo zvědavý.
Jestli má někdo dojem, že ke správným vztahům v rodině přispívá zbytečné buzerování babiček, jeho věc. Já ho nemám a řekla bych, že mám díky tomu v životě mnohem méně stresu a víc pohody. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:18:44)
"jejich pravidla na mém území. Tam si pravidla určuji já a nevidím jediný důvod, proč to měnit. Pokládám to za součást slušného vychování,"

Takže když si např. určíš pravidlo, že u tebe se obědvá maso, nemá tvé hypotetické vnouče-vegetarián šanci, že ho budeš respektovat? Považuješ za slušné vychování, že u tebe vegetarián slupne flákotu? Aby sis dokázala převahu či co?


 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:21:32)
Anett,
to si děláš legraci? ~;)
Příklad s rohlíkem nebyl myšlen tak, že dítě rohlík NEJÍ a babička mu ho cpe násilím do úst a nutí ho žvýkat. Nikdo nemusí jíst něco, co nechce. Já psala o příkladu, kdy dítě něco normálně jí a rodič mu to pouze ZAKAZUJE, to je úplně jiný příběh.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:27:11)
Grrr, Monty, naše dítě ekzematik čokoládu doma nikdy nejedlo, protože o čokoládě je známo, źe ekzém velmi zhoršuje. U babićky ji jedlo, jak by ne, vždyť mu tak chutnala a babičky jsou přece od toho, aby rozmazlovaly, a kousek uškodit nemůže a blablabla.
Děláš to schválně, nebo opravdu nechápeš?
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:28:46)
Monty, to není jiný příběh, protože rodič věří, že rohlíky nejsou pro dítě vhodné a někdo jiný zase věří, že pro něj není vhodné k jídlu maso.
Je to jeden princip.
Někdo odmítá maso, někdo lepek, někdo cukr, každý k tomu má nějaký svůj "ideologický" důvod nebo třeba zdravotní důvod. U malých dětí to určují hlavně rodiče, logicky, větší děti už si to určují samy.
A ty jednoho označíš za cvoka a druhého budeš respektovat, nebo jak tomu mám rozumět?
Rohlík podle tebe zdravému batoleti neublíží, bez ohledu na jiný postoj rodičů, tak maso podle tebe asi také zdravému člověku neublíží, bez ohledu na jeho postoj?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:39:11)
on ten rodič k tomu kupodivu může mít dost dobrý důvod.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:20:12)
Monty,
to je furt já a já já a moje pravidla, nějak se ti z toho vytrácí to dítě. ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:24:21)
Janino,
promiň, roční dítě nemá ještě rozum, tam je respekt o něčem úplně jiném, než třeba u puberťáka. Proč bys mu neměla dát rohlík, když ho chce a sní? ~a~
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:28:51)
Monty,
protože si to jeho rodiče nepřejí (!!!) a asi k tomu maji nějaký důvod.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:35:47)
"oční dítě nemá ještě rozum, tam je respekt o něčem úplně jiném, než třeba u puberťáka. Proč bys mu neměla dát rohlík, když ho chce a sní?"

Takže ty máš nějakou věkovou hranici, od kdy do kdy respektuješ lidi?
Batole nerespektuješ, puberťáka ano, dospělého rodiče už zase ne?
Puberťák je tedy nejrozumnější a nejvíce hodný respektu, kdežto dospělý už je cvok, když má nějaký tobě se nelíbící názor? ~:-D
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:48:41)
Anett,
ty jo, na tohle já nemám, tyhle dedukce mi připadají úplně absurdní... fakt jinej vesmír. Zdravé roční dítě nesmí rohlík, protože si to rodiče nepřejí a důvod je jejich světonázor. Já ho musím respektovat, i když dítě rohlík jíst chce a chutná mu, já jejich světonázor nesdílím a dítě je u mne doma.
To je opravdu srovnatelné s tím, když někomu něco nechutná nebo to ze zdravotních důvodů nemůže. ~a~
Vzdávám to. A děkuju Pánubohu, že tohle nemusím řešit mimo tento web.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:54:38)
"Zdravé roční dítě nesmí rohlík, protože si to rodiče nepřejí a důvod je jejich světonázor. Já ho musím respektovat, i když dítě rohlík jíst chce a chutná mu, já jejich světonázor nesdílím a dítě je u mne doma."

Jo, přesně tak.

Ale já to naštěstí také nemusím řešit mimo tento web, proto mě to zde baví :-)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:57:51)
Anett,
no tak já kdejakou volovinu naštěstí respektovat nemusím a ani nebudu. ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:06:20)
Jitys,
kromě zdravotního omezení nic. A jestli se to těm potenciálním mladým nelíbí, můžou si dávat dítě na hlídání kam a komu chtějí.
Mluvím teď o dítěti, které nemá rozum, aby bylo jasno. Ve chvíli, kdy ho má, tak je to v první řadě na něm, co chce jíst, co chce dělat apod. Nebudu mu nic cpát násilím, ani mu to odtrhávat od pusy, protože by se to jeho rodičům nelíbilo.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:23:05)
a odkdy má dítě rozum, co se týká například množství sežraných sladkostí?
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:24:29)
Já ho nemám dodnes :)
A synova prababička ho třeba měla, ale už ho nemá.
 Jahala. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:26:51)
Moje dítě mělo od 3 let narozdíl ode mě ve 45 ~7~
 Senedra 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:37:21)
No, naše babička zase nebyla ochotna přijmout fakt, že naše dítě jí málo a je potřeba dodržovat jistý postup, aby do sebe dostalo aspoň trochu potravin. Takže i když jsme jí velmi slušně prosili, aby dítěti nejdřív dávala svačinu a teprve pak sladkosti ( nebo aby ty sladkosti nenechávala volně na stole), tak stejně dítě přišlo z návštěvy s tím, že zbodlo sáček bonbonů na posezení. Po další prosbě na toto téma babička udělala to, že na výletě opět dítě narvala sladkostmi a připravenou svačinu snědla za něj. Jestli tohle někomu přijde jako rozumný čin....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:39:26)
tohle mi připadá od babičky jako typický boj o moc s postojem "co vy mi budete vykládat".
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:47:12)
Já bych byla ochotná tolerovat různé excesy, pokud styky dítěte a prarodičů probíhají občasně. Budování vzájemných vztahů je určitě cennější, než výjimečný břichabol. (Teď myslím u zdravých dětí, zdravotní omezení jsou jiný případ a tam je na místě absolutní respekt.). Ale pokud jde o styky pravidelné, měla bych s nerespektem problém. Myslím, že rodiče mají právo vychovávat své dítě podle svého přesvědčení a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim příčí nebo o kterých jsou přesvědčení, že dítěti škodí, jen proto, že prarodiče jsou umanutí a cítí se být nadřazení.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:23:46)
"Myslím, že rodiče mají právo vychovávat své dítě podle svého přesvědčení a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim příčí nebo o kterých jsou přesvědčení, že dítěti škodí, jen proto, že prarodiče jsou umanutí a cítí se být nadřazení."

Tak ještě jednou. Doufám, že naposled.
Ano, rodiče na to mají právo a nejsou povinni tolerovat zvyklosti, které se jim nelíbí.
A prarodiče zrovna tak.
Když mám problém se zvyklostmi svých rodičů a upřímně věřím tomu, že rohlík nebo pytlík bonbónů mé dítě nenávratně poškodí, nedávám jim ho na hlídání, protože od nich jaksi nemohu očekávat, že budou mé přesvědčení sdílet.
Ve své domácnosti ať si rodič dělá co chce. Jistě mu tam prarodiče tajně nepašují Brumíky nacpané do květáku nebo nestřílí rohlíky prakem do otevřených oken. V domácnosti prarodiče určuje pravidla prarodič.
Tvrdit, že trvat na něčem je umanutost jen ze strany prarodičů je... ehm... přinejmenším alibismus. ~;)

 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:31:42)
Monty, psala jsem tu pripad kamaradky, ktera neji cele zivot veprove nechutnaji a prijde ji ze smrdi. Jeji babicka tohle nerospektovala brala to jako rozmar, kazdemu diteti prece chutna libovy rizek.Kdyz nema zadny zdravotni omezeni tak je to blbost a holka rozmazlena. Kdyz meli jet na vikend k babicce mela kamaradka od stredy boleni bricha. Colou navstevu se trasla co bude k jidlu..
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:36:48)
Pavlo,
ano, já to zaznamenala, jenže to je úplně jiná situace než rodič, který trvá na tom, aby zdravé roční dítě nedostalo u babičky rohlík. Ona by ta babička dítěti ten rohlík násilím necpala do krku jako huse šišky, kdyby ho nejedlo. Prostě mu ho dá a dítě ho jí. Pak přijde rodič a udělá scénu, že dítě rohlík nikdy a za žádných okolností nesmí, protože je to horší, než kdyby olizovalo autobaterii. O tom píšu, ne o tom, že babička trvá na jedení řízků, i když dítě nechce.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:40:28)
Monty,
upřímně, já znám víc lidí, jejichž dítě v roce nedostává rohlík nebo sladkosti nebo ... (dosaď libovolně), a žádnej z nich kolem toho nedělá scény. Max. se v klidu řekne "Pepikovi sladkosti/rohlík zatím nedáváme" a ještě jsem nezažila, že by ať jedna nebo druhá strana měla potřebu to hrotit do konfliktu. Proč jako? Když hlídám Pepika, dám mu jabko a dál nad tím nedumám.
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:36:23)
Monty, kéž by to bylo tak jednoduché.
Nerespektují má pravidla - nebudou ho hlídat. (I k tomuto jsem se v některých etapách víceméně uchýlila).

Nicméně bonbony a nebo rohlík se k vnoučeti mohou dostat i v jiné situaci, než je vyžádané hlídání. Stačí nechat dítko s milujícím prarodičem na chvíli o samotě, při společné návštěvě.
Než dělat drába a nespustit oko z dítěte, raději se pokusím nastavit vzájemně akceptovatelná pravidla a pak prarodičům důvěřovat. Jo, chce to tolaranci na obou stranách.

 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:38:09)
"Nicméně bonbony a nebo rohlík se k vnoučeti mohou dostat i v jiné situaci, než je vyžádané hlídání. Stačí nechat dítko s milujícím prarodičem na chvíli o samotě, při společné návštěvě."

Asi jsem mimořádně natvrdlá, ale co děsného se stane, když sní dítě rohlík nebo bonbón?
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:38:45)
A co děsného se stane, když rohlík nebo bonbón nedostane?
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:50:30)
No ja sice nehlidam deti, ale obcas hlidam nekomu psa. Ikdyz mam vlastniho psa, tak co se tyka krmeni snazi se dodrzet prani/navod majitele fakt by mne nenapadlo vymyslet neco jineho.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:51:11)
Jitys,
no a pak se tu budeme bavit o umanutosti. ~t~
Nestane se nic v obou případech. Pouze v tom jednom si rodič musí dokazovat, že má navrch. On totiž ten prarodič nedává vnoučeti rohlík nebo bonbón proto, aby někomu něco "dokazoval", což si tady asi spousta lidí myslí. On to dělá proto, že chce dát vnoučeti něco dobrého a v rohlíku ani bonbónu smrtelné nebezpečí nevidí. Ve chvíli, kdy ho z něj rodič udělá, dělá z prarodiče blbce a staví ho do situace škodiče a polovičního dementa, což mi na tom osobně vadí nejvíc.
Ale asi to nemá smysl dál rozebírat. Každý jsme nějaký. Když vám stojí za to bojovat o takové pitomosti, bojujte, je to fakt jenom vaše věc.
 adelaide k. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:53:58)
Monty, ono je to ale naopak, rodič jen vyjádřil přání ve věci, ve které není absolutně žádný problém vyhovět, nikoho to neomezuje, nikomu to neubližuje. Pokud se v takové situaci prarodiče zabejčí s tím že mu nebude nikdo nic nakazovat, je to on kdo si cosi dokazuje.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:57:05)
adelaide,
ano, takto to vnímám. Když se jedná o detaily, jejichž splnění nikoho neomezuje a nikomu neubližuje, je pro mne samozřejmé blízkému člověku vyjít vstříc. To vůbec není situace, ve které bych hledala konflikt.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:55:02)
Mnoty, jedinej kdo tu bojuje jsi ty. Vetsina tu pise, ze ma normlni respektujice prarodice, kterym akceptuji, ze si jejich deti neco nepreji.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:57:13)
Pavlo,
ale já nebojuju, jen se bavím. Mně je to reálně úplně fuk, jak to kdo má nebo nemá, pouze mi to přijde úsměvný - stejně jako někomu jinému může zase přijít úsměvný, že tak životně důležité věci jako rohlíky a bonbóny někdo neřeší vůbec. ~;)
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:59:43)
Monty,
rohlíky tu nejvíc řešíš Ty. Lidi, co je nejí, je fakt obvykle neřeší. Není to pro ně životní téma.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:56:47)
Monty,
je to přesně naopak, než píšeš! S babičkou neni rozumná domluva, protože musí mit navrch, jako dement se chová ona, když nedokáže nebo nechce pochopit, že rodiče nechtějí, aby dítěti dávala bonbón nebo rohlík, protože k tomu mají své důvody.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:00:21)
"S babičkou neni rozumná domluva, protože musí mit navrch, jako dement se chová ona, když nedokáže nebo nechce pochopit, že rodiče nechtějí, aby dítěti dávala bonbón nebo rohlík, protože k tomu mají své důvody."

Janino,
tak si to dáme znova.
Babička hlídá dítě a dá mu rohlík. Dítě je zdravé a rohlík se předtím nemáčel v chemikáliích na čištění odpadů. Je to normální dítě a normální rohlík.
Rodiče dítěte jí vytknou, že mu dává rohlík, protože rohlík je děsně nebezpečnej.
Kdo z koho dělá blbce a chce mít navrch?
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:01:27)
Monty,
blbce ze sebe děláš Ty omíláním storky o nebezpečnosti rohlíku.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:05:07)
Kdo z koho dělá blbce a chce mít navrch?

Monty..
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:05:25)
"Dítě je zdravé a rohlík se předtím nemáčel v chemikáliích na čištění odpadů. Je to normální dítě a normální rohlík."

To je tvůj názor a každý jiný názor je jednoznačně směšný, zavrženíhodný a prostě špatný.
A proto raději zpřetrháš rodinné vztahy (které jsi psala, že jsou pro tebe důležitější než nějaká volovina ohledně jídla), než bys místo rohlíku dala vlastnímu vnoučeti chleba, protože tě o to tvé vlastní dítě požádalo.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:06:57)
Monty,
takhle To vyznívá nesmyslně.
Pokud však v předposlední větě bude, že podle rodičů rohlik do jídelníčku jejich ročního dítěte nepatří a rodiče to babičce to řeknou a požádají ji, aby dítěti rohlik nedávala, ale ona to nerespektuje, tak podle mě dělá blbce ona sama ze sebe a je to ona, kdo chce mít navrch.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:09:40)
Vzhledem k tomu, že babička obvykle své vnouče nevidí poprvé až v roce jeho věku, tak je Montyina rohlíková aféra prostě mimo mísu.
Když to dítě a jeho rodiče vídáš, tak vidíš, jak a čím ho asi tak obvykle krměj, jestli rohlky doma baští nebo ne, takže nějaký rohlíkový šok je málo pravděpodobný.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:11:27)
Rohlíková aféra je vykonstruovaná jako každá jiná, ale zábavná je, to se musí nechat, to tady málokdo jiný umí :-)
 . . 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:11:51)
Monty, "Rodiče dítěte jí vytknou, že mu dává rohlík, protože rohlík je děsně nebezpečnej."

Nikoli, nejde o to, že rohlík je děsně nebezpečnej.

Pouze o to, že rodiče si nepřejí, aby dítě jedlo rohlík. Je to jejich dítě, jejich výchova, jejich názor na výživu dítěte, jejich přání. Možná ani není na místě termín "vytknou", normálně požádají o to, aby dítě rohlík nedostávalo.

Prarodiče tím nejsou nuceni měnit svoje přesvědčení, ať si dál žvýkají svoje rohlíky. Je od nich očekáváno pouze tolik, aby dítěti poskytovali stravu v souladu s přesvědčením rodičů. Nejde o to, zda rohlík je nebo není nebezpečný.

Pokud je pro prarodiče jednoduché dát dítěti rohlík, kdežto dát mu mrkev je složité, nechť je dítě vybaveno mrkví od rodičů, stejně jako ponožkami a oblíbeným plyšákem. Není na tom nic souvisejícího s bojem o moc nebo světonázorového, jen prostá domluva a vzájemná vstřícnost.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:49:24)
"nedávám jim ho na hlídání"

Ano, Monty, v tom se shodneme - pokud mám nerespektujícího prarodiče, nepřístupného dohodě, dítě mu prostě nedávám na hlídání.
Pokud nebydlíme pod jednou střechou, je to úplně jednoduché a v podstatě není co řešit, až na to, že je to třeba škoda, ochudit se o vztahy kvůli nerespektu.
Pokud ovšem někdo sdílí společnou domácnost, jako píše třeba Žžena, to pak musí být na nervy a obdivuji každého, kdo to ustojí.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:53:13)
"...pokud mám nerespektujícího prarodiče, nepřístupného dohodě, dítě mu prostě nedávám na hlídání"

Anett,
no a pokud mám nerespektující dítě, které si myslí, že je ze všech nejchytřejší, jako prarodič se radši vzdám potěšení z vnoučete, než se handrkovat o každou ptákovinu a nechat se dotlačit do role nesvéprávného blbečka. ~;)
 adelaide k. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:57:18)
Na druhou stranu, v případě babičky, která než by vyhověla zcela bezproblémovému požadavku (případně - pokud přijmeme teorii o zbytečnému prudění- velkoryse mávla rukou), raději neuvidí vnouče, není moc o co stát.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:59:48)
Monty, však se vzdej, když ti to za to stojí a máš potřebu být za tu nejchytřejší za každou cenu ty. Každého věc.

 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:03:57)
Anett,
být nejchytřejší? A to myslíš jak?
Pro mne je názor toho rodiče a názor prarodiče zcela rovnocenný. Nedá se přece říct, kdo má pravdu nebo je "chytřejší".
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:05:40)
Jasně že ne. Ono totiž ve funkčních vztazích se vůbec s "kdo je tady nejchytřejší" neoperuje.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:06:59)
"Pro mne je názor toho rodiče a názor prarodiče zcela rovnocenný."

Ano? Já myslela, že ještě odpoledne to bylo tak, že rodič je cvok, když odmítá konzumaci rohlíků, a ty ho v tom odmítáš podporovat, protože ty cvok nejsi.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:16:02)
Šuplíku,
rohlík je příklad. Za rohlík, který je nedůležitý, si můžeš doplnit i něco jiného - jsou třeba rodiče, co "léčí" malé děti bazénovou chemií (zjednodušeně řečeno) a jsou přesvědčeni o tom, že je to to nejlepší, co pro něj můžou udělat. To už je, na rozdíl od rohlíku, potenciální průser. Ostatně jako každý fanatismus.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:12:18)
Anett,
i na názor, který někomu jinému přijde debilní, má člověk právo.
Já tu celý den píšu to, že mi přijde velmi unapetitlich od někoho něco chtít a diktovat si zároveň požadavky. Jedno hezké staré české přísloví říká, že doma máš jíst co je a v cizině, co ti dají. A když se ti to v cizině nelíbí, tak tam prostě nepolezeš.
Fakt nikomu neberu, že to má jinak a nevadí mu diktovat si podmínky za něčí laskavost. Lidé jsou různí. Mně to přijde minimálně neslušné, toť vše.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:17:20)
Šuplíku,
jen proto, abych před někým nevypadala jako trubka nezačnu tvrdit, že rohlík v jedné ruce a Jupík ve druhé způsobí dítěti rychlou a bolestivou smrt. To je mi ta trubka milejší. ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:27:01)
Šuplíku,
to je nadsázka, to neznáš?
Záměrná, protože pokud nejde o život (což při konzumaci rohlíku ani pití Jupíku u zdravého dítěte opravdu nejde), jde o hovno. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:16:29)
mně připadá poněkud neslušné tuto macešky diskusi zahltit kecama o všespasitelném rohlíku. ale jasně, právo na to máš.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:18:13)
Styk vnoučat s prarodiči nenahlížím optikou "jedni poskytujou druhým laskavost, takže druzí mohou nanejvýš poklonou k zemi děkovat a dál držet hubu". Já to vnímám v kontextu přirozených rodinných vztahů, kdy spolu generace tráví čas proto, že jsou rodina a že jim je to milé a v různých ohledech vzájemně prospěšné.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:19:54)
Žženo,
o styku píšeš ty, já píšu o hlídání. ~;)
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:21:09)
Monty,
hlídání je taky styk.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:24:33)
Žženo,
tak primárně je to služba, kterou ti prarodič poskytuje z vlastní dobré vůle.
Ale fakt to nemá cenu, jsem z úplně jinýho vesmíru a z jiné rodiny, kde ta slušnost a respekt k někomu, od koho něco chci, byla vždycky hodně důležitá a samozřejmá. Jak vidno, jsou i jiné modely; hlavní je, že jste takhle spokojení. Můj model by vám zjevně nevyhovoval a naopak. ~;)
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:26:02)
Monty,
ano, jiné vesmíry. U nás jsou slušnost a respekt vždy oboustranné, bez ohledu na "tok poskytovaných služeb".
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:28:31)
"U nás jsou slušnost a respekt vždy oboustranné..."

Žženo,
to u nás taky, protože nemáme v rodině žádné fanatiky a tudíž se nikdo nemá potřebu vymezovat vůči extrémním požadavkům toho druhého. ~;)
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:29:28)
Monty,
fanatiky taky nemáme. Rohlík s fanatismem spojuješ jen Ty.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:30:41)
"vůči extrémním požadavkům"

A že takový rohlík je extrém jako Brno ~t~ Nedat rohlík, to je požadavek na úrovni satanistického obřadu ~t~
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:38:35)
"...to myslíš svoji tchyni, která tvého syna vláčela po kroužcích, které nenáviděl, nebo svoji matku, která odmítla se s tvým dlouhovlasým synem stýkat"

Šuplíku,
nenáviděl jen flétničku a to nakonec uznala sama. A "tahala" ho tam právě proto, že si svůj čas s vnukem zařizovala podle svého. My bychom ho tam netahali, ale synovi to (kromě flétničky) bylo víceméně fuk a babičku to nejspíš bavilo, tak proč jí to brát.
Poznámku o mé matce nechápu, od té totiž nikdo nic nechce a nečeká. ~;)

No nic, jdu dělat něco užitečnějšího. Mějte se tu hezky. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:27:09)
"slušnost a respekt k někomu, od koho něco chci,"

Přesně. Třeba slušnost a respekt k člověku, jehož dítě si chci vypůjčit, trávit s ním čas a čerpat z jeho přítomnosti pozitivní zážitky a emoce ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:30:49)
Jitys,
otce neznám, ale matka si nikdy nedovolila zakazovat/přikazovat cokoli své matce - mojí babičce - která jí vychovala obě děti. Resp. jedno vychovala a na výchově druhého se velmi intenzivně podílela.
 . . 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:32:49)
Monty, jaké příkazy a zákazy? Co to sem taháš za nesmysly? Jde o informaci, domluvu.
 . . 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:30:49)
Monty, to, že jsou děti s prarodiči, není služba.

O tom, že rohlík a jupíka považují rodiče za nebezpečný, píšeš pouze ty. Opakuji, že nejde o to, zda potravina je objektivně nevhodná, ale o přání rodičů ohledně stravy JEJICH dětí a normální vstřícné domluvě. Nejde o žádný boj, světonázor.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:24:38)
Mmch Ty hlídání a styk teda rozlišuješ, znamená to, že vnoučeti, které hlídáš, rohlík proti vůli rodičů dáš, protože poskytuješ laskavost a na podmínky není nárok... a při styku bys rohlík oželela, protože to není laskavost? ~t~
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:25:48)
Žženo,
hlídání je situace, kdy rodič není přítomen.
Styk, jak ho popisuješ ty, je situace, kdy rodič přítomen je a rohlíky si ošéfuje sám.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:27:11)
Takže styk za nepřítomnosti rodiče neznáš? Být sama s vnoučetem je taková oběť, že je to od Tebe vždycky jen služba?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:12:45)
asi to nezná. naše babičky si děti braly i jen tak, když jsme nepotřebovali hlídání, prostě aby s nimi trávily čas.
 Alraune 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:20:12)
No, měli jste holt štěstí, že jste nějaké babičky měli :)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:33:01)
"... že existují prarodiče, kteří si berou vnoučata, aby s nimi prostě byli"

Šuplíku,
to já vím, syn takovou babičku má. Prakticky nikdy nebyla žádána, vždycky se o styk s vnukem hlásila sama. Ale tak nějak tuším, že kdybych ji buzerovala kvůli rohlíkům, asi by se do toho tak nehrnula. ~;)
 . . 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:38:43)
Monty, rohlíky nejsou buzerace. Jestli pro prarodiče tvého syna ano, tak věz, že pro mnoho jiných prarodičů nikoli. Samozřejmě kdyby byli prarodiče žádáni, aby vnoučeti dávali jen biozeleninu upravenou na páře několik minut před požíváním, tak to začne být zajímavá debata. Ale vynechat rohlíky, jupíky, citrusy apod. není problém.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:40:05)
Slupko,
poslední vstup - rohlík byl příklad něčeho, na čem nezáleží a na čem jsou rodiče schopni bazírovat a kvůli čemu prudit.
Dobrou. ~;)
 . . 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:44:42)
Monty, rodičům na tom záleží, nikoli že to je něco, "na čem nezáleží".

Rodiče kvůli tomu neprudí, ale poskytují tuto informaci obdobně jako jiné potřebné pro "provoz" dítěte. Prarodiče se obvykle necítí být pruzeni, pokud požadavek jim sice připadá zbytečný, ale je snadno splnitelný.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:53:52)
"na čem nezáleží a na čem jsou rodiče schopni bazírovat a kvůli čemu prudit."

Věci, na kterých záleží, určuje výhradně babička. Ta na to má patent.
Rodič není způsobilý rozpoznat, na čem v životě jeho dítěte záleží a na čem nikoliv.
A nemá ani nárok mít prostě svůj názor nebo přání.
Má nárok jen vděčně se uklánět, ať babička činí cokoliv.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:14:20)
otázka je, kdo rozhodne, zda je rohlík blbost, na které je hloupé bazírovat.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:22:17)
Monty, ty to pořád bereš, že prarodič je žádán o laskavost, že se má o dítě starat.
A já už jsem ti jednou psala, že tak to vůbec nemusí být, že mnozí prarodiče mají sami zájem podílet se na péči o vnoučata, chtějí je vídat, chtějí je mít u sebe, ale v takovém případě by v zájmu všestranně dobrých vztahů měli respektovat, že rodiče dítěte je třeba požádají o dodržování nějakých pravidel, která považují za důležitá. A v tu chvíli podle mě není moudré soupeřit, vymezovat se a urážet se nebo dokonce dělat naschvály jako malé dítě, ale dospěle spolupracovat. A třeba projevit i trochu nadhledu, tolerance, životní moudrosti. Protože jsou ve hře ty vztahy, které jsou důležitější než nějaké subjektivní názory na jídlo.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:09:34)
no jo, ale o svém dítěti si snad rozhodují jeho rodiče , ne? ~d~
 Hanka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:17:59)
Senedro,

nepřijde mi to jako extra rozumné, a pokud by to bylo obden, vnímala bych to jako problém, ale pokud dvakrát do měsíce, bylo by mi to vcelku fuk - však není nutno vychovávat dítě hlavně rozumně (pokud není jiný problém než že pak dítě nejí).

Taky jsem měla nejedlíka. Jedna babička sama od sebe držela "nejdřív svačina, pak sladkosti" (výsledek byl snědený kousek svačiny a na sladkosti už dítě nemělo chuť, protože babiččina představa o svačině byla na mého nejedlíka trochu nadměrná :-)). Druhá dala dítěti sladkosti a holt pak dítě nesvačilo. Vzhledem k četnosti 1x za dva měsíce to bylo úplně jedno.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:23:11)
Hanko,
my máme babičku "nejdřív sladkosti a pak svačina" doma. Frekvence 1x za dva měsíce mi přijde jako lázně, u nás je to čtyřikrát denně.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:24:24)
jak to řešíte, cvoci?
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:25:47)
Cvoci?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:17:56)
nojo, cvoci, protože přece chtít něco po babičkách, to dělá jenom cvok ~:-D~;)
 Hanka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:31:07)
Žženo,

tak víckrát denně JE průšvihová frekvence, to beru.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:32:56)
Na tohle je jediný řešení, bydlet sami.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:34:42)
"Na tohle je jediný řešení, bydlet sami."
A seniory odkládat do důchoďáku, já vím.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:51:37)
Když se syn narodil, bylo jeho babičce 44, fakt nebydlela v domově seniorů.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:55:18)
No a my máme doma babičku 85 letou, no.
 Jahala. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:58:03)
No a mojí rodiče naprosto samostatně žijí u v 76 v 86 umřela ma prateta a žila sama 550 km od nás jediní příbuzní, jezdila na návštěvy mi k ní, ale přestěhovat se natrvalo odmitala
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:01:10)
Prostě každej je jinej. Někdo je v pětaosmdesáti energický a samostatný, jiný na úrovni pětiletého dítěte s potřebou neustálého dozoru a další je třeba už 10 let po smrti. Každej se zařídí podle toho, co má doma.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:59:11)
Tak to asi nebude jeho babička, ale prababička a pak je to jako bys měla děti dvě a nemůžeš jí ho nechat hlídat.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:02:52)
Na to, aby mu nutila sladkosti místo jídla, jí ho fakt nemusím dávat na hlídání.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:05:44)
Tak je holt budeš muset hlídat oba, nic lepšího se asi nedá vymyslet.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:08:32)
Inko,
ano, to dělám. Co taky myslíš, že můžu dělat jiného. Každopádně si zkus v praxi představit, jak v jedné domácnosti separovat dvě děti (resp. dítě a "dítě"). Denně. Dlouhodobě.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:10:14)
Neumím si to představit. Obdivuju.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:12:54)
Inko, proc by to musela byt jejich prabicka. Moje deti maji 11 a 8 let a manzelovi rodice byli rocnik 1921 a 1923. Vnoucat uz se nedockali.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:20:39)
Ano, někdo má děti ve věku jako Karel Gott, už nic neříkám.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:25:08)
Inko, kdyz se deti narodili bylo manzelovi 43 a 46 to v dnesni dobe neni nic neobvykleho.. A tchanovi bylo 40, kdyz se manzel narodil.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:22:44)
My u nás v rodině generace babiček, prababiček a praprababiček názvoslovně nerozlišujeme. Prostě babička + jméno. Takže syn měl v jednom okamžiku babičky v rozpětí 49-99 let věku :)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:03:33)
Monty, však nerespektuj, to je tvoje volba.
Mě jen baví, jak si určuješ, co je volovina a na čem může lidem záležet a na čem ne, dokonce podle věku.
Evidentně je takových babiček více, které si zarytě určují po svém, co je volovina.
Ale je to každého věc, jak si nastavuje rodinné vztahy, já se mohu opravdu jen bavit, víc mi do cizích vztahů a cizích rohlíků není.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:59:25)
Monty, dítě chce a chutná mu spousta věcí, který pro něj z různých důvodů nemusí být vhodný.
 Jahala. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:09:04)
Monty, mě bylo dost jedno co dítě jedli i babiček. Jen mě fakt stávaly řečí typu ty jsi říkala ze snídá kuličky s mlikem a oba je nejedla (nejedla je protože ji je za li a pak teprve budila a když se dostal a ke stolu byly kuličky rozmacene a podle dcery nechutné a já ji to i rekla) závěr je roznazlená. Nejí krupicnou kaši - nejí ji obsaženou také jsem ji to řekl a i dcera ji ti řekla = je rozmazlená. Po segedinu mi tu zblila celý byt. To jsem se fakt smála nahlas - čemu jsi nerozuměla na zdeleni zelí zvrací.
Mě nevadilo, že ji cokoliv z toho dala. Vadily mi ty blbý kecy kolem toho.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:37:21)
Monty, ty si opravdu neumíš představit, že diskuse o rohlíku nemusí být vůbec buzerováním, ale normální domluvou?
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:43:13)
"Jenze az bude vnuk o hlavu vetsi nez babicka,tak davno nebude mit zajem,neco zacinat s babickou budovat "

Jistěže tu je toto riziko.
To holt si musí babička rozmyslet včas, je dospělá a svéprávná ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:04:46)
"Mně by třeba vůbec nenapadlo mamce radit, co má vnukovi dávat jíst."
no nejspíš proto, že v tomto směru u vás doma není žádný problém.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:12:53)
Není, protože ho nikdo nevyvolal. Já třeba nejím ani jsem nedávala synovi uzeniny a s vařením (zdravým) docela blbnu). Moje mamka vaření nesnáší a teplá večeře jsou ponejvíc párky. Syn u ní spával každý týden a ani jednou jsem neřekla ať mu nedává párek, ale kouká uvařit maso a zeleninu. Byl tam moc rád, pokaždý měl spoustu zážitků, to mi přišlo přínosnější než kdyby mazali domů klohnit zdravou výživu.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:25:05)
Inko,
kdyby byly tvoje děti alergici, tak bys musela přikazovat. S rohlíkem zdánlivě o nic nejde (pokud tedy nejde o nesnášenlivost např. lepku), ale třeba se sladkostmi nebo s oříšky je to něco úplně jiného. Bohužel v tom mám s prarodiči mých dětí, hlavně s tchyní, velmi špatné zkušenosti, proto si myslím, že prarodiče by zásady rodičů ohledně výživy dítěte měli respektovat za všech okolností, i kdyby mělo jít jen o blbý rohlík. Jak píše Monty, rohlíkem to může pouze začít.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:30:36)
Inko, tak já třeba taky vím, že by mu babička nedala nic špatného, aspoň z jejího pohledu...jenže já třeba prostě radši upozorním, ať mu to moc nekoření a nesolí, protože syn to totiž pak nejí a nestojím o nějaké dohady, že to syn nejedl a že je zmlsaný, nebo něco podobného...přitom stačí jen na tohle dodržet a jinak jídlo sní...nebo považuju za normální upozornit, aby mu nedávali lízátko, protože je po tom jak utržený z řetězu (máme už dobře vyzkoušené...), případně když byl menší, tak jsem chtěla vědět, co jedl, kdyby se objevila nějaká alergie, nebo reakce, tak abych věděla z čeho to může být...nepřijde mi na tom nic divného...
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:41:02)
Naši ví, že nejmladší je po jednom bonparu neschopný spoustředění, přesto mu dají bonbón kdykoliv si přijde, a můžu říkat co chci, prostě se nezmění, takže ten rozum musí mít dítě a přestat tam chodit pro mlsání, když to babička s dědou nepochopí - jenže chtěj po mlsným 8letým děcku, aby mělo tolik rozumu :(

a to můžu říct, že naši nás vychovali tři a že mají zkušenosti, houby, co sami nezažili, to si neumí představit, neuznávají to, i když naše torpédo znají, ignorují to
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:14:31)
Yuki, takové chování (myslím tvé rodiče) je pro mne nepochopitelné
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:37:08)
Znám. Moji tchyni jsem nesčetněkrát řekla, že člověk s atopickým ekzémem nesmí při praní používat aviváž.Přesto kdykoliv měla naši dceru u sebe, tak mi vracela vyprané prádlo ( to jsem nikdy nevyžadovala, mohla ho v klidu vracet špinavé)na sto honů vonící po tom největším dryáku na trhu...Musela jsem to vždycky přeprat, přemáchat a stejně se to z toho prádla úplně nedostalo..Ale říkat/neříkat, vždykcy to dopadlo stejně.
Ona jinak není špatná a hlídá nám víc než moje máma, ale tohle jediné mě teda míchlo dost..~:(
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:40:10)
Margotko, ano. "U nás máme pravidlo, že se prádlo máchá v aviváži, vždyť tak pěkně voní, i malá to říkala...". ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:41:37)
Margotko, no protože ty nemáš tchýni co nařizovat, jak má ve své domácnosti prát prádlo ~;) U ní je pravidlo máchat v aviváži, tak bude máchat v aviváži a tvé dítě ať se klidně následně osype ~;) Jestli to budeš řešit, jsi cvok ~;) A jestli ji kvůli tomu budeš dokonce buzerovat, přestane ti hlídat.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:45:29)
Ale fakt to dokáže naštvat, když se pak dítě drbe, volají mi ze školy, že je osypaná a já musím dřív pro ni než jsem měla v plánu..
A babka je umanutá na vůně a člověk s tím nic neudělá..~d~
Přitom co práce mi dalo najít pro dceru vhodný prací přípravek, máchám vždy s lázní navíc, atd.. A pak bába s aviváží.. ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:47:51)
A samozřejmě nejvíc mi vadí, že dcerka trpí a brečí, když si to rozškrábe..~:(
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:51:22)
Margotko, jsi prostě cvok a hysterka, protože aviváž ještě nikdy nikomu neublížila, babička to ví, protože sama vychovala už x dětí ~;)
A ty jí nebudeš vnucovat nějaký svůj pošahaný světonázor, když vnučka si ochotně to voňavé oblečení obléká a nijak neprotestuje.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:55:05)
vychovala jedno a to ještě rostlo jak dříví v lese ( cca od 15 už se o něj nestarala) a je to na něm dost znát..~l~~:-D
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:49:34)
Zalistuj si, psala jsem o zdravém dítěti, ne o alergikovi/ekzematikovi. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:00:23)
řada těch prarodičů, co cpe dětem něco proti vůli jejich rodičů, má postoj "ale oni to přehání, to jim přece nemůže ublížit".
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:08:40)
"postoj "ale oni to přehání, to jim přece nemůže ublížit"."

Ráchel, určitě, protože nikdo nebude vědomě a záměrně ubližovat svým vnoučatům, že.
To je jen směs pýchy a omezenosti, mnozí prarodiče mají pocit, že když sami vychovali děti, mají na výchovu patent a mladí nebo dokonce jejich vlastní děti jim nebudou říkat, co mají dělat. Jejich názor je jediný správný.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:42:31)
to bych se vztekla... díky Bohu za naše rozumné babky. a že mě taky lecčím štvaly, ale zdravotní věci vždycky respektovaly.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:44:18)
Tuten, tak nám babička hlídá docela často, i několikrát týdně...a většinou jen pár hodin, čili kdyby mu to lízátko dala, tak bude jak z divokých vajec právě potom nám doma večer...to samé s jídlem, kdyby hlídala jednou za měsíc, tak to asi neřeším, takhle se prostě normálně domlouváme, co mu má nebo nemá dávat, nejsou to žádné příkazy mezi dveřmi, ale prostě normální domluva co jo a co ne...a naštěstí jsou rozumní, takže naše rady neberou jako příkazy a respektují je...
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:51:29)
Mně to divný přijde, babička a syn mi vždycky vyprávěli zážitky, co kde viděli, kdo vyhrál šachách... a ne jestli jedli u stánku buřta nebo zmrzlinu, obědvali v mekáči nebo si něco uvařili doma.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:17:06)
Inko, tak to mně syn vypráví obvykle úplně všechno a do posledního detailu~t~....a jinak v mekáči by nejedl ani teď skoro v 8 letech, ačkoli jsme mu to nikdy nezakazovali...on tyhle věci prostě nejí...na výlety mu vždycky bereme třeba rohlík se sýrem a jablka, zvlášť, když jedeme někam, kde jsou jen rychlá občerstvení, protože jinak by byl celý den o hladu a z hladu pak dostává hysteráky...on nejí párek v rohlíku, hranolky, hamburger...výjimečně si dá toho buřta, ale stejně to celé nesní...
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:41:20)
Monty,
vidíš, já bych z rohlíku aféru nedělala. Ma tom, jestliůžu dát něčímu děcku rohlík, můj svět prostě nestojí. Nechtějí, nedám.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:44:42)
Žženo,
viz níže. Nedělala bych žádnou aféru, nevím, z čeho tak usuzuješ. Prostě bych řekla: "Jo aha, vám vadí rohlík... no tak to si musíte na hlídání najít někoho, kdo sdílí váš světonázor."
Je to jediné řešení, které mi přijde důstojné. Ustupovat nebo ustupovat "naoko" nepokládám za ideální přístup dospělého člověka. Ale samozřejmě má tohle každý jinak.
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:45:40)
když hlídáte ceý den, dejte mu rohlík, když se přijdete pomazlit, pohrát si, potkáte se... nedávejte nic - jak jednoduchý :)
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:46:47)
"Prostě bych řekla: "Jo aha, vám vadí rohlík... no tak to si musíte na hlídání najít někoho, kdo sdílí váš světonázor.""

Monty - nechti ti do toho kecat, ale tohle je přesně z tvé strany hysterická reakce.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:48:18)
Liško,
proč hysterická? Ty lidem všechno odkýveš, i když si myslíš, že je to volovina?
Já na tom nic hysterického nevidím. Je to normální vymezení se vůči něčemu, s čím nesouhlasím a co nemíním podporovat. Pokud jste praštění, buďte, ale já se na tom podílet nebudu.
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:50:09)
Monty - tak zaprvé by mi šlo o kontakt s dítětem a ten bych mohla realizovat i bez rohlíku. Zadruhé bych se zeptala, proč rohlík vadí a zatřetí bych žádala nějakou alternativu ze ten rohlík. Ale trucnout se jako malé děcko, že když nebude rohlík, nebudu ani já - to je opravdu minimálně dětinské.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:47:05)
"trucnout se jako malé děcko, že když nebude rohlík, nebudu ani já - to je opravdu minimálně dětinské."

Také myslím.
Podle mě to je pyšný a nerespektující přístup.
Rodiče dítěte jsou rodiče dítěte a mají právo si přát nebo nepřát cokoliv, je to jejich dítě, jejich věc, jejich zodpovědnost. Já jako prarodič si o tom mohu myslet cokoliv, ale mohu buď respektovat rodiče a mít dobré vztahy s nimi i s vnoučetem, nebo nerespektovat a riskovat, že tedy třeba žádné vztahy mít nebudeme.
Pokud by požadavky rodičů byly nad moje síly, tak ano, mohu vycouvat z hlídání vnoučete, ale jednoduché drobnosti jako žádost nepodávat k jídlu to či ono, to nevidím jako důvod k trucovitému prosazování svého ega.
Na druhou stranu ale musím dodat, že já vůbec nepovažuji hlídání vnoučete za něco automatického a pravidelné hlídání bych po prarodičích nikdy nechtěla. Je to moje dítě, já si musím zajistit péči. Péče prarodičů je nenárokovatelný nadstandard a musí vycházet především z jejich vlastního zájmu.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:50:36)
Anett,
hlavně je to děsně respektující od těch dětí, které od tebe něco chtějí.
Já budu radši pyšná, než abych ze sebe nechala dělat vola. Když ode mne někdo něco chce, nebude mi diktovat JAK to chce. Ber nebo nech být. Diktovat si může ten, kdo poskytuje, ne ten, kdo žádá o něco, co je čistě na dobré vůli toho prarodiče. Ti žádnou povinnost hlídat nemají.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:55:32)
Monty,
pro nás, co nejsme militantní rohlíkáři, a nezakládáme na krmení batolete rohlíkem svou osobní integritu, není informace o nepodávání rohlíku dítěti diktování, ale drobný detail.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:58:46)
Jitys,
obchodní vztahy? To je přece normální lidská slušnost, nediktovat nic lidem, od kterých přijímám nějakou laskavost/pomoc. Asi jsem blbě vychovaná. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:16:30)
Monty, proč furt diktování? Věta "a prosím tě, nedávej mu rohlíky, on má po nich zaražený prdy" je normální prosba/informace.
jako i když někdo dává hlídat psa či kočku, tak dá instrukce o žrádle a zvyklostech dotyčného tvora ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:56:04)
Monty, pokud bereš hlídání vnoučat jako obchod, tak holt jo.
Někteří prarodiče berou hlídání vnoučat (resp. čas trávený s tím dítětem) jako budování vztahu a třeba o to i sami stojí. A jsou ochotní respektovat drobnosti typu necpat dítě pečivem, když si to rodiče dítěte nepřejí.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:50:39)
Pokud se vymezuješ zrovna vůči rohlíku, tak to za přemrštěnou reakci taky považuju.
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:47:31)
Monty fakt by ses vyhýbala svému synovi, jeho partnerce a vnoučeti proto, že jejich světonázor odmítá podání rohlíku ročnímu dítěti?
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:49:02)
Šárko,
nenapsala jsem "vyhýbala", napsala jsem "nehlídala bych dítě". ~;)
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:53:46)
Monty, kdokoliv dítě hlídá, a čím kratší dobu, tím víc musí respektovat přání rodičů, který zdánlivě nemají důvod, pokud hlídáš celý den, dělaj co umíš a co neublíží, ale pokud dám dítě pohlídat na hodinu a poprosím "neuspi mi ho" a já si ho za hodinu beru, dítě tvrdě spí, prootže "on se přitulil, nám spolu bylo tak dobře, já jsme ho houpala, zpívala jsem mu" - tak tě to nenadchne, samozřejmě je to úžasný takto si dítě uspat, ten pocit je parádní, já vím, babička si to užila, jenže když se to stane v 5 večer a děcko pak ještě o půlnoci vyvádí, co s tím? a příště zase a znovu, přitom babička ví, že u čtení neusne, u kostek neusne, probere se knížkou, probere se hračkama - jo, jednou dvakrát neřekneš ani slovo, ale pak tě to štve, to mi věř
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:54:05)
Monty, psala jsi:

upřímně - kdyby moje dítě mělo ujímání z toho, že jsem dala ročnímu vnoučeti rohlík, myslela bych si, že je pěkný pitomec, vnoučete by mi bylo líto a hlídání bych ráda přepustila někomu, kdo si ty kreténské požadavky nechá líbit. Nejde o ten rohlík. Jde o hysterii z prdu. Mně to přijde komické a podobným typům lidí se vyhýbám.

Z toho mi plyne, že se takovým lidem vyhýbáš.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:57:24)
Šárko,
ano, ale to jsem myslela lidi mimo rodinu - v rodině totiž nikoho takto praštěného nemám. Naštěstí.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:47:59)
Monty,
můj světonázor spočívá asi v něčem jiným, než problematice rohlíků. Něčí konzumace nebo nekonzumace rohlíků s mým světonázorem nijak neinterferuje.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:49:26)
asi to je nějaká nová víra. rohlíková.
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:41:54)
Monty, mně třeba rohlík vadil, teda u nás spíš lentilky a podobně, cestou z venku před obědem dostal syn dvě lentilky, to přece nic není, on ude mít radsot, jsi strašná, proč bych mu nesměla dát dvě lentilky? toho se přece nenají - jenže on se sice nenajedl, ale oběd taky nejedl, spát šel hladový, protivný, oběd rozvrtaný - denně jsem to řešila a nqši se strašně divili, že nechci dát syna z roky, když jdu kolem nich, že jim nenechám ani na chvilku, kdhyž jdeme z venku

případně "co máte k obědu? brambory s masem? my máme rýžečku, nechceš radši tu?" a dítě mi řvalo, že cce rýžečku a ne brambory - nebo naopak, prostě děs, museli jsem tenkrát chodit přes patro našich k nám nahotŕu a bylo to několikrát denně stejný, to pak člověk reaguje snad i přehnaně i na ten rohlík i když není před obědem, prootže je to 10x za den
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:45:55)
Jitys,
no pokud pokládáš názor za "řešení"... ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:48:43)
no nehlídat dítě jen kvůli tomu, že mu nemám dávat rohlík, je Monty fakt na hlavu
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:50:05)
Ráchel,
ale to není o rohlíku - člověk, který bazíruje na rohlíku bude z 99% pravděpodobností bazírovat i na spoustě dalších ptákovin. Jeho volba, ale já s ním tu hru prostě hrát nebudu.
 Žžena 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:58:37)
Monty,
já myslím, že Tvůj přístup k rohlíku tu hysterii z prdu pěkně ilustruje, akorát z opačné strany, než si myslíš.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:00:11)
Žženo,
přesně tak. ~R^
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:33:07)
Monty, ale kdybys po takovém hlídání musela každou chvíli řešit nějaké problémy typu nemoc kvůli nedostatečnému oblečení, špatně zvolenému jídlu nebo třeba noční děsy po nějaké nevhodné zábavě, taky by ti to bylo jedno? Jinak mně tedy nikdy nebylo jedno, jak někdo trávil čas s mým dítětem, vždycky jsem se ho pak ptala, nebo on sám mi vyprávěl svoje zážitky...nestalo se mi, že bych někdy nevěděla, co s ním kdo dělal, nebo kde byli...
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:35:33)
Jaká nemoc vznikne kvůli nedostatečnému oblečení?
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:40:36)
Tino,
nikdy jsem neřešila NIC. Během hlídání babičkou se třeba syn několikrát poranil, dodnes má jizvy - a co? Myslíš, že by se to se mnou nemohlo stát? Ale mohlo, a taky stalo. Pro mne jsou dobré vztahy víc než nějaká hra "já musím mít navrch, protože jsem MATKA". Nemusím a nechci. Být matka není žádná zásluha, kvůli které by se někdo jiný měl posazovat na prdel. Zvlášť když babička je sama taky matka. ~;)
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:49:17)
Monty, tak případný úraz je zase něco trochu jiného, to nemá s mými požadavky nic společného, to se fakt může stát i se mnou a taky jediná dvě zranění, která syn zatím měl, se mu staly se mnou...ale fakt nemám pocit, že bych hrála nějakou hru, že já jsem MATKA, když mám občas nějaký ten požadavek a že bych si kvůli tomu myslela, že babička je nesvéprávná... ale možná je to tím, že zase nijak nesmyslné a nepřiměřené požadavky nemám a že babičky máme rozumné a neberou to jako útok na sebe, když je na něco upozorním, nebo nějaký ten požadavek mám...
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:50:41)
"Pro mne jsou dobré vztahy víc než nějaká hra "já musím mít navrch, protože jsem MATKA". "

Lepší je hra "já musím mít navrch, protože jsem babka" ~t~
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:56:53)
Anett,
proč bys měla mít navrch?
Matka něco nějak dělá, babička něco nějak dělá. Když má dítě v péči matka, dělá si to po svém, když babička, tak taky. To není žádná mocenská hra, to je NORMÁLNÍ.
Mít navrch by chtěla mít pouze v případě, kdyby trvala na SVÝCH pravidlech v domácnosti svých dětí. Ale o tom tu není řeč.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:01:56)
Přesně tak, když jsem dítě předala babičce bylo to v její režii. Ta diskuse, co bude nebo nebude jíst a jak bude spát a co si vezme na sebe, vůbec nenastala.
 JoanaZP 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:12:58)
Bylo ti prostě jedno, co tvoje děti jedí, kde se koupou, po jaké silnici chodí, jestli se jim něco nestane. Možná bylo dříve méně úchylů, aut a jiných nebezpečí. Mnoho dnešních matek má vše natolik nastudováno, že je nutno se jejich pokyny řídit. Neříkám nic, myslím si své a poslouchám.
 Půlka psa 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 21:50:20)
"Bylo ti prostě jedno, co tvoje děti jedí, kde se koupou, po jaké silnici chodí, jestli se jim něco nestane."

Pokud si myslím, že se dítěti s prarodiči něco stane, tak jim ho nedám ani s návodem. Pokud jim věřím, tak jsou návody zbytečné. Předpokládám, že se koupou v čisté vodě bez žraloků, jedí jen to, z čeho nemají zdravotní potíže, chodí po chodníku, po přechodu a prarodičům věřím, že by nic jiného nedopustili. Jestli je to vana nebo potok, vepřo knedlo zelo nebo chleba s ementálem a chodník v zoo nebo městská ulice, to už mi může být jedno. Jako informaci si to ráda vyslechnu, ale diktovat někomu, že moje dítě musí jíst špagety a pak jít do botanické zahrady fakt nebudu a nechápu, na základě čeho bych si to mohla dovolit. Pokud na tom trvám, tak si ty špagety můžu zařídit akorát tak sama ve svém vlastním čase.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:05:15)
Půlko,
~g~
Ano, přesně to si myslím také.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:46:00)
Monty, jedno ti to může být, dokud se dítěti nic blbýho neděje.
 1kulička 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:17:28)
třeba zrovna zavádění lepku je téma celkem důležité - pokud to dítě ho dosud nemělo a rodiče z důvodů atopie zkouší jednotlivé potraviny zavádět, na což mají vypracovaný postup, tak se nedivím, že z toho aféra byla. Prarodiče tyhle věci dosud neřešili a je vše jen o respektu - prostě si myslí, že mladí plácaj hlouposti, když my jsem to dělali jinak.....
Moje dcera třeba má celiakii a babička byla mnohokrát poučena a stejně i po 3 letech klidně smíchá lepkové a bezlepkové pečivo dohromady (takže dojde nezbytně ke kontaminaci) s argumentem "nikdy jí u mě nic nebylo" a dosud prostě nepochopila, cože je to za nemoc, ačkoli vysvětlujeme horem dolem.
Je to podobné s prarodičči, kteří si radději řeknou, že přece už jednou děti vychovali, tak co je kdo bude poučovat.....prostě nemají respekt k vlastním dětem. Děti nemají potřebu jim něco diktovat, ale znají své potomky a tak dávají instrukce/návody.
Jako příklad - já dávám dítěti véce vrstev a snažím se na ven i na doma nepřehřívat, tchýně má potřebu dítě uškrtit šálou a nabalit tak aby se nemohlo hýbat a doma se u ní potí. Vím, že to dceři neprospívá, ale rozhodně se kvůli tomu nehádám.....kdyby šlo o potravinovou alergii, asi bych dítě tchýni vůbec nesvěřila, oproti tomu moje máma mne respektuje a hlavně je schopná pochopit, co nedodržení diety může způsobit.....
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:22:55)
"přece už jednou děti vychovali, tak co je kdo bude poučovat.....prostě nemají respekt k vlastním dětem"

Ano, přesně tak to vidím.
A je úplně jedno, s jakými výsledky ty děti vychovali, cítí převahu jen proto, že jsou o generaci starší.
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:28:50)
Jitys, přesně, tohle nepovažuju za nesmyslný požadavek....znám jednu babičku, která se často stará o vnuka a jeho tatínek jí nařizuje, jakou barvu oblečení synovi smí dávat...to považuju za nesmyslný požadavek...jinak třeba požadavky ohledně jídla a spaní mi přijdou přiměřené jakékoli, většinou mají rodiče k tomu nějaký důvod...
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:42:03)
Žženo, přesně to jsem měla na mysli....a jelikož já jako rodič jsem s dítětem většinu času a vím, co mu nedělá dobře, tak považuju za normální, že babičce řeknu, že určité věci s ním dělat nemá, nebo mu nemá něco dávat jíst apod...naštěstí máme normální babičku, která to akceptuje...nedáváme nesmyslné požadavky, ale upozorňujeme na věci, o kterých sami už víme, že jsou problémové...a na některých fakt trvám, protože třeba náš děda by klidně nechal jezdit syna na kole bez helmy, kdyby syn chtěl, protože přece on jako malý taky nikdy žádnou helmu neměl a nic se nestalo...a takových věcí jsou spousty...naštěstí třeba syn by bez helmy nevyjel, ale dokážu si představit, že některé děti to na prarodiče zkoušejí a ti, jelikož nechtějí milovanému vnoučeti všechno zakazovat a dohadovat se s ním, tak ho klidně nechají...
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:51:23)
No já mám třeba problém s některými požadavky od starší dcery porozumět jim. Mají tříletého chlapečka a roční holčičku. Starší chlapeček si občas chce hrát "na miminko", což mi nedělá žádný problém, ale když to dcera zjistila, požádala mě, abych mu to nedovolovala. Ok, nedá se nic dělat, i když nechápu, v čem je problém, myslím si, že je to hra jako jakákoliv jiná a že to oba víme. Nebo mi třeba řekla, ať mu nečtu před spaním pohádky, protože to potom vyžaduje i doma a tam na to není čas. Prostě jsou věci, které by mě samotnou nenapadly, i když jsem příčetná a vychovala jsem 6 dětí.
 Z+2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:55:50)
Tak podobné požadavky jsou ujeté a chápal bych kdyby je prarodiče nerespektovali.
 7kraska 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:00:49)
macesko, my taky mame zname, kteri schvalne dceri necetli pohadky pred spanim, aby si proste lehla, zavrela oci a usnula....kdyz spala s moji dcerou u nas na chalupe, tak jsem vecer zacala cist, jak to obvykle delam pro svou dceru, a holcicka mne pozadala, at nectu, ze ji to rusi, ze by neusnula :-)
 7kraska 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:06:47)
ja jako matka jsem taky mela pozadavky na sve rodice, kdyz kdysi hlidali....treba aby dite nenechali odpoledne prespat (byli schopni je nechat po obede spat 4 hodiny, chodili kolem po spickach, asi aby meli klid, nacez malicke dite pak usinalo v 10 vecer)....dokonce nedavno babicka prijela a skolni dceru dala odpoledne spat po skole, nacez dcera pak usnula o pulnoci
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:02:56)
tak takové věci by mne taky nenapadly ~d~
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:27:27)
Už jsme se o tom bavily. Připomněla jsem jí, jak ráda se u babičky stávala mnohem mladší než byla doma :-) Říkala mi, že její muž má pocit, že dětem moc povoluju, tak se snažím to nedělat. Ale někdy neodhadnu, co do této kategorie patří. Pro pořádek musím dodat, že její muž má stejný pocit i u druhé babičky, tedy u své matky. Což neznamená, že by byl nějak konfliktní, to vůbec ne, jen má prostě svoje představy.
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:31:24)
babička míá být rozmazlovací, ale má to svoje ALE

pokud jsou tam rodiče, je výchova hlavně na nich, je lepší jim do toho neluvit a dělat občas, že nevidím, ono se to ale ustálí až časem, vidím tou sourozenců :)

pokud je dítě u babičky samo, a není to denně, ale jen občas, pak je to babiččina věc, dítě se v tom vyzná a moc dobře ví, co si u koho může kdy dovolit

jenže pokud je s babičkou každý den a vlastně žijí skoro spolu, jako to bylo u nás v případě jednoho RD, pak je nutný, aby babička byla rozmazlovací minimálně a jen výjimečně (blbě se to ale praktikuje), je mnohem lepší, aby babička byla v tom případě vychovávací, pokud možno v souladu s výchovou rodičů - těžká věc, ale jinak to nejde, kazí to vztahy, tady se nedá nic dělat, ale i babička se musí podřídit rodičům
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:45:20)
maceško, tak zase úplně se nepředěláš. a babičky nejsou rodiče, vždycky je u nich trochu volnější režim.
 Pavla 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:35:40)
Mne vypravela, kamradka ze od destvi neji verpove maso proste ji smrdi. Kdyz prijela k babicce tak vzdycky dostala veprove. Babicka se prece nebude ridit nejakou nesmyslnou prosbou lobovy rizek je to nejlepsi. Dopadlo to tak, ze mila kamaradka od puberty u babicky nebyla.
 Z+2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:38:56)
Jo jsou lidé co mají potřebu vždy udělat opak toho co se jim řekne.
 Ruth 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:42:55)
Jo a jsou taky lidé, co si myslí, že dospělému člověku SE nemusí říkat, co má dělat.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:36:42)
Můj bývalý šéf si furt stěžoval, že jim babičky nechtějí hlídat. Pak jsem byla svědkem v autě cestou na firemní oslavu, jak s manželkou hystericky řešili, jak babi v zoo koupila prckovi k pití jupíka (či cosi podobného) a co teda s tím a jak tomu čelit, když jí vysloveně řekli, že takové nápoje dítě nesmí...a kdo a jak to s ní musí probrat. Šlo o zcela zdravého čtyřleťáka, žádná cukrovka, alergie, obezita,nic. Tak jsem si říkala, že být babičkama, tak se jim na to taky vyprdnu. Takto řešili permanentně fakt neuvěřitelný ptákoviny....
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:38:07)
Katko,
jj, přesně to jsem měla na mysli. ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:32:30)
Monty, jenže řada z nás má na mysli jiné situace. například tu, že u nás jupík byl opravdu problém (ano, i jeden), protože jednomu dítěti způsoboval s.ačku a druhé mělo zase zvýšenou kazivost zubů a smělo jen vodu.
naštěstí máme normální babičky, které neměly problém různé prosby tohoto typu (které ty označuješ za diktování) respektovat.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:40:52)
No jo, z jednoho hovoru ale taky poznas prd. Nase matka napriklad toto - mineno ignorovani nasich prani ohledne vnoucat, dela porad a naprosto cilene. A kdyz on je ten jeden Jupik pak uz stopadesata kapka, i kdyz jsi to pred tim rikala nescetnekrat, tak to jednoho ubije. Nevim, samozrejme, jak presne je to u tveho sefa, ale dokazala bych najit pochopeni i pro nej.
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:46:28)
Jitys - tak záleží, jestli to babička měla po ruce.
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:49:57)
Liško,
to je otázka, nemyslím si, že by ti lidé to řešili tak "hystericky", kdyby se to stalo výjimečně nebo dokonce poprvé. Ale nevím.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:34:47)
Jitys, moje děti se nakonec také naučily na vodu a ani nic jiného nechtěly. nejmladší dodnes. paradoxně z toho vznikaly problémy např. na táborech a školách v přírodě, kde jim furt cpali čaj a šťávu ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:06:37)
Šuplíku, naše děti se vždycky museli v jídelně dovolovat, jestli si můžou dojít nalít vodu na záchod ~8~
 Jahala. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:21:00)
Z nas v jídelně je umyvadlo i mimo WC družinové děti se musí dovolit když si jdou nalít vodu, na WC, přidat jídlo i pití a to ne protože je nepustim, ale protože potřebují mít přehled kde děti jsou a je pravda, ze jsou děti které společně na WC nepustím.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 19:16:13)
Šuplíku, ale jo, tam to bylo ovšem složitější. on ten záchod se začal pak zamykat (poté, co párkrát někdo namočený toaleťák hodil na strop, oblíbená to kratochvíle puberťáků), takže to byla extra pruda... A hlavně jsou učitelé, kteří to chápali jako "co si to vymejšlíš, rozmazlenče, koukej pít šťávu" ~:-D
 JaninaH 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:47:42)
Jitys,
přesně, já pořád nechápu, PROČ ty babičky nemůžou táhnout se svými dětmi, co se týče výživy, za jeden provaz, jak jsem uź psala, to mi nikdo dosud smysluplně nedokázal vysvětlit.
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:50:25)
Janino - na to existuje snadná pomoc - prarodičům pro dítě připravit jídlo dle vlastní představy. Třeba s tchánovci v tomto nemám žádný problém. S mojí mamkou je to horší. Ta si jede podle svého, což znamená páreček kilo za 40 Kč a podobné radosti.
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:51:26)
Proto ani nechci, aby mi děti hlídala.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:56:28)
Liško, přesně tak, když si prarodič bude umanutě trvat na svém, tak holt nebudu mít zájem, aby u něj dítě pravidelně trávilo čas.
Někomu možná jde prvořadě o bezplatné hlídací služby, tak drží ústa a krok a neřeší, jak prarodič o dítě pečuje, protože nechce o jeho služby přijít. Je to legitimní přístup, ale neschovávala bych se za označování lidí s jiným přístupem za cvoky.
Jiným lidem jde třeba více o tu péči a nepotřebují hlídací služby za jakoukoliv cenu. To je také legitimní přístup a není na tom nic chorobného a zavrženíhodného.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:01:49)
Anett,
ale on to neřeší nïkoli kvůli té službě - on to neřeší proto, že je mu to JEDNO.
V době, kdy byl syn malý, jsem si mohla v pohodě dovolit vlastní chůvu, přes prázdniny míval au-pair, nepotřebovala jsem babičku a nemusela "držet hubu", pouze odmítám řešit voloviny typu rohlík/Jupík/počet čepiček.
 Ropucha + 2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:08:40)
No tak si odmítej, on ti asi nikdo nebude vnucovat žádné dítě, pokud mu nebude tvůj přístup vyhovovat.
Je to úplně jednoduché.
Dospělé lidi s jejich přáními a preferencemi už, předpokládám, respektuješ, i když se nacházejí v tvé domácnosti.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:18:49)
"Dospělé lidi s jejich přáními a preferencemi už, předpokládám, respektuješ, i když se nacházejí v tvé domácnosti."

Anett,
přiznám se, že nevím, jak to myslíš. Kdyby se do mé domácnosti chystal někdo, kdo by mi předkládal seznam toho, co si jak představuje, tak by to tím chystáním skončilo. Mně vůbec nevadí, když u nás vegetarián bude chroustat mrkev, ale dost by mi vadilo, kdyby si během pobytu zde vymiňoval, že na maso nesmí ani pohlédnout, protože se mu to příčí, a tudíž musíme veškeré maso z domácnosti odstranit.
Já asi žiju fakt v jiném vesmíru - neumím si představit, že bych měla kolem sebe lidi, kteří by podmiňovali své návštěvy u nás respektováním jejich světonázoru až do té míry, že by nás nutil vzdávat se toho našeho. Asi to existuje, podle toho, co tu čtu, ale jsem dost ráda, že to v reálu neznám.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:13:44)
Tak doma jo. Ale byli na výletě,dítě mělo žízeň a babča mu holt koupila jupíka.... no a ?
I kdyby mu ho dala každou sobotu (jako že ne, ptž hlídala tak jednou za měsíc), copak se to jaksi potento ?
Mě chvílema přijde pro ty děti škodlivější ta úzkostná péče o vhodnou stravu a věčný cirkus okolo ní, než ten občasný jupík/párek/rohlík....Nemluvím o dětech se zdravotním problémem, aby mě tu zas někdo nebral za slovo.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:38:10)
a ono by jí ubylo, kdyby respektovala přání rodičů a koupila by mu vodu???
 Katka a 2 výrostci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:48:49)
Jasně, že ne. Asi jí to v a se tu chvíli nedocvaklo. Nebo ho holt záměrně "trávila" jupíkem, at maj mladý vztek, že jo.. Hele, tahle debata nemá význam, asi máme prostě malinko jinak nastaveno, co je banální blbost a co ne.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:02:22)
díky rodině vím, že i takoví lidé existují - že zcela záměrně cpou dětem něco, ohledně čeho je jejich rodiče PROSILI, ať jim nedávají.
 JoanaZP 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:22:08)
Naopak. Je to velmi pohodlné, všichni jsou spokojení. Mým mladým na jejich dětech velmi záleží a proto je to pro mě takto nejlepší. Pokud by byli rádi, že je mají z krku a bylo jim jedno co jí a jaké aktivity dělají, tak to potom ano. Ale jim to jedno prostě není. Moje povaha je úplně jiná, ale tohle pro mě necítím jako nějaké omezení.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:21:06)
Monty, no když tady na rodině čtu, kolik je prdlejch prarodičů, který např. nejsou schopný respektovat, že má dítě nějaká zdravotní omezení či potravinové alergie, tak o jejich svéprávnosti kapku pochybuju
 Ruth 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:18:53)
Jitys,
a mně zase nesympatický. Poslouchat rozkazy, od dětí, jak se starat o jejich děti? Proč. Děti by měly vědět, že jejich děti nejsou u asociálů a narození dětí dětem neznamená u rodičů automatickou demenci.
 Ruth 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:32:49)
OK, tak co to je? Když by mi někdo svěřil dítě s popisem co má jíst, pít, dělat atd, tak asi chce, aby se to dodrželo. Lepší slovo je příkaz? Žádost?
To, co psala Joana, že dodržuje všechno, co si mladí přejí, je způsob, kterému nerozumím, a to, že má čas vždy, ještě méně. Vlastní život automaticky zaniká příchodem vnoučat? Co na to manžel?
 Z+2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:43:42)
Tak může to brát jako informaci. Asi hrozně záleží na formě.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:24:51)
Jitys,
viz níže - ať si požadují, ale od někoho jiného. ~;)
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:31:34)
Jitys,
hra "kdo z koho"? Tu já právě nehraju, proto prarodičům nic nediktuju. To, že hlídají je jejich dobrá vůle, není to povinnost, a abych jim to ještě osolovala nesmysly toho typu, o jakých tu píše Maceška... tak to fakt ani náhodou.
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:35:54)
Jitys, oni by sice prarodiče měli být vzhedem k věku a zkušenostem ti moudřejšíi, ale ono se už hodně změnilo - moje maminka mě přesvědčila, žere je nutný mít 30 malých a aspoň 20 velkých látkových plen, asi 5 plátěných košilek a skleněnou falšku s dudlem... přesvědčivala mě, že ve 3 měsících miminku nemůže stačit kojení, prootže ona nám dávala už dávno všechno, a podobně
pak mi dvouletýho syna na jedné dovolené nehala přechodit angínu, prootže co kdyby je doktor z dovolené poslal domů, radši k němu nešla, děcko s teplotou přece zvládne i sama, v bazéně, příští rok jsme zase poslali syna s´s nima, pro změnu s ním nešla k doktorovi s nějakou kožní infekcí, stejný důvod, zase bazén.
a příští rok se strašně urazial, že s nima syna opravdu nepustím

není to tak snadný :(
 TaJ 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:11:18)
Monty, já to taky moc neřeším, ale zase některé babičky nejsou tak rozumné jako ta naše...u ní prostě vím, že dohlédne, aby syn byl přiměřeně oblečený, že vybere takovou zábavu, nebo aktivitu, která je pro něj vhodná a nebude s ním nikde riskovat a jídlo, že taky bude v pohodě....ale dost často se třeba stává, že dítě má na něco alergii, nebo mu něco nedělá dobře a prarodiče mu to přesto dají...mně by třeba docela vadilo, kdyby mi nacpali bez mého vědomí dítě sladkostmi, pokud vím, že po nich bude divoké (syn to má u některých lízátek...) a nebo že ho budou nutit jíst něco, k čemu má odpor... A z toho, co píše Joana, tak jí to vlastně nevadí, že dělá všechno jen podle dohody, naopak, zmírňuje to případné třecí plochy...což je v podstatě nakonec taky řešení, i když nemusí vyhovovat každému...
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:04:37)
Tak pro mě byla největší pomoc, že to babička i zorganizovala. Dítě jsem odevzdala nic nemusela řešit. Kdybych měla vymýšlet co budou jíst, kam půjdou a co tam budou dělat, to bych snad ani hlídat nechtěla.
 Monty 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:05:26)
Inko,
moje řeč.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:14:46)
Asi bych se ji nabidla a rekla ji, ze si ma rict, kdyz bude potrebovat. Ja ji chapu, ze to muze vnimat jako vycitku a zaroven si myslet, ze jsi se jejim odstehovanim zbavila kamene na noze a uz s ni nechces nic mit. I presto, ze jste se jejimu synovi venvali nesrovnatelne vic driv, neni to duvod si to ted vybirat zpet v dalsim nehlidani. To pouze nadela spatne vztahy v rodine.
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:41:45)
Girilli, to snad ne. Normálně se dál navštěvujeme, občas spolu někam zajdeme - většinou někam s dětským koutkem, a jsem tam s oběma, tedy i s vnukem, zaplatím útratu. Jde čistě o to hlídání, které jsem prostě brala tak, že pohlídám, když můžu, ale musím o tom vědět dopředu, resp. potřebuji vědět, že budou chtít, abys si vnuka vzala k sobě - neucházím se o něj. Taky není pravda, že už mu nic nekupuju, když mají přijet na návštěvu, mám samozřejmě i dárečky pro malého, kromě běžného občerstvení.

A k těm podmínkám hlídání: starší dcera mi také děti předává "s návodem", mladší to ani nenapadne. Když u nás bydleli, klidně se třeba začala oblíkat, že jde pryč, a když jsem se zeptala, kam jde a co jako bude s malým, odpověděla mi: "Však jste doma, ne?"
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:00:48)
ty brďo, maceško, možná jsi měla nějaké hranice nastavit už tehdy...
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:14:00)
Tak jasně, že jsem je nastavila :-) Jenže situace se změnila, a mě připadne, jestli si mám držet rigidně svoje hranice i nadále, jestli náhodou není potřeba trochu z nich ustoupit (viz pohled Oliverky).
 *Šárka* 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:16:42)
Maceškou, kousek bych ustoupila a hlídání nabídla.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:41:09)
maceško, jak jsem psala - asi bych jí napsala ten mejl. a na závěr bych dodala, ať si to promyslí a že bych se s ní pak ráda sešla a dohodla nějaký způsob setkávání a komunikace, který bude pro vás obě příjemný.
 1kulička 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:24:55)
Vzpomínám si, že nějakou dobu po odstěhování od rodičů se mi dost stýskalo, zejména, pokud mezi mnou a manželem něco skřípalo. Vánoce jsou taky dost náročné období..... Třeba by chtěla mít pocit, že tě pořád zajímá a že když bude potřeba, má se kam vrátit.....je hodně mladá a třeba zrovna když vidí, že rodina otcova dítěte se zajímá a bere vnuka na prázdniny, tak ji to mrzí, že vy "máte vždycky něco na statrost" (6 dětí).
Musí to sama nějak vstřebat, asi je to pro ni hodně změn, ale určitě potřebuje ujištění, že ji pořád máte stejně ráddi a máte zájem o ni i o vnoučka.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:19:43)
Na chovani tve dcery je videt, ze je nezrala nebo alespon byla v dobe, kdy s vami spolecne se synem bydlela. On taky ten skok z puberty do rodicovstvi pro ni byl velmi rychly a jaksi si asi nezvykla, ze uz neni pubertacka se zodpovednosti jen za sebe a sve parby - ten priklad s oblekanim. Predpokladam, ze bude k dozrani potrebovat jeste spoustu casu, vzdyt donedavna bydlela porad s vami, ted se teprve zabiha ve sve vlastni domacnosti. Muze mit pocit, ze je toho na ni moc, jakkoliv kdokoliv jiny by malou domacnost s jednim ditetem a pomahajicim partnerem zvladal levou zadni. Opravdu muze mit pocit, ze jste se ji radi zbavili a ted najednou projevujete nezvykle malo zajmu. Jak rikaji ostatni - nabidla bych hlidani, obcas i z tvoji iniciativy, dale rekla, ze se ti styska, ze je radi uvidite, ale ze je treba si o hlidani rikat a to trosku s predstihem.

 Oliverka 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:37:43)
Před Vánocemi mi vytkla, že mám radši vnoučata od starší dcery, že od té doby, co se odstěhovali, jsem jejímu synovi nic nekoupila a nikdy jsem ho nehlídala, resp. nikdy jsem se ani nezeptala, jestli si nechtějí s manželem někam vyjít nebo udělat víkend pro sebe

A hlidala jsi vnoucka od jeho odstehovani?

Ja tedy mam dojem, ze druha dcera ma opravdu nadstandardni servis.

Kolik je tomu vnouckovi od mladsi dcery?
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:46:19)
Oliverko, nehlídala. Byli několikrát u nás, to ano, ale nezavolala jsem: "Nechcete si mi na víkend přivézt Alexe?" Vlastně jsem měla dojem, že je fajn, že se sžívají s novým tatínkem jako rodina.
Vnuk má 4 roky.
 Oliverka 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:00:06)
Macesko, nemohu mluvit za tvou mladsi dcery, ale je dost mozne, ze tvoje chovani citi jako nezajem. Urcite vi, jak moc jste ji pomohli kdyz to potrebovala, ale ona by urcite uvitala zajem a pomoc I kdyz to, z vaseho pohledu, uz nepotrebuje. Byla zvykla na vasi blizkost a Ted ji to chybi. Je asi jeste hodne mlada maminka. Kdybych byla v jeji kuzi, tak bych chtela a potrebovala slyset "moc se nam po vnukovi styska, nechces nam ho privest v nedeli?"
 Dooly. 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:17:04)
Myslím,že ji se stýská víc než vám a i ta změna je pro ni větší. Asi by potřebovala občas slyšet - mně se pi čas tak stÝská,u nás je teď moc velký klid. Nechceš se stavit? Nebo mi tu nechat malýho? Chybí mi
 Berengarie 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 12:58:30)
Myslím si, že je těžké vyjít s nejistým a vztahovačným člověkem. Jedině pořád ujišťovat o své lásce (v obecné rovině) a důsledně oddělovat provozní záležitosti (a stále je vracet do věcné podoby).
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:14:46)
Maceško,

v první řadě máš můj obdiv, a dceři bych s prominutím vrazila pár facek.

Řeknu Ti, jak jsem to měla já - moji pěstouni ~s~~s~ mají vlastního syna a od něho dvě vnoučata, které moje pěstounka ~s~ hlídala myslím hodně nadstandardně. Když se narodily naše děti, tak by mě ANI VE SNU NENAPADLO nárokovat si JAKÝKOLI servis, byla jsem vděčná za to, že jsem díky nim nemusela do děcáku, a myslím, že tím pro mě udělali MNOHEM víc, než museli (vlastně nemuseli vůbec nic a nikdo by jim neřekl ani půl slova).

Moje milovaná pěstounka ~s~ mi chodila pomáhat v obou šestinedělích a pohlídala, kdykoli jsem to potřebovala a řekla si o to. A považuji to za OBROVSKÝ nadstandard, díky tomu měly naše děti možnost poznat prarodiče (manželovi rodiče už nežijí). V životě by mě ani nenapadlo vyžadovat hlídání v té míře, jakou poskytovali vnoučatům od syna (což obnášelo hlídání několik týdnů o prázdninách) a v životě by mě nenapadlo považovat to za nějakou újmu. Pokud jde o to hlídání, snažila jsem se, abych toho co nejvíc zvládla sama, a nemusela je s tím "otravovat", i když oni jsou tak hodní, že by to jako otravování nebrali, ale už mají svoje léta a myslím, že jsou rádi, když mají klid. Byla jsem vděčná, když mi byli ochotni vyzvednout dítě nebo ho dovést na kroužek, když bylo třeba druhé dítě nemocné, byla jsem supervděčná, když byli ochotni občas pohlídat večer, abychom si mohli někam vyrazit, nebo dokonce i přes noc, abychom mohli na ples.

Celý to považuju za zázrak ~s~~s~, že jsem je mohla potkat, že mi de fakto zachránili slušnej netraumatizovanej život a že jsou dodneška na nás tak laskaví, snažím se jim to maximálně oplácet a dávat jim najevo, jak moc pro nás znamenají. ~s~~s~.

CHápu, že jsem zaujatá, ale z tohohle pohledu je Tvoje dcera pro mě nevděčný hajz.lík, který si vůbec neuvědomuje, jak moc jste pro ni udělali ~o~~o~~o~ a doporučuju Ti, aby ses nenechala vmanipulovat do nějakých pocitů viny, když už tak jste udělali 10000x víc, než jste museli.
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:29:39)
Jitys,

ale mně přijde SPROSTÝ v tomto kontextu Macešce COKOLI vyčítat tímto stylem, tím spíš, že ONA se tím trápí a uvažuje, kde co udělala špatně, zatímco za nos by se měla chytit ta dcera.

Připadá mi (ta dcera) jako takovej ten klasickej fňukal, co mu celej svět DĚSNĚ ubližuje, takže ona za to bude trestat někoho, kdo jí maximálně pomoh. Případně mu ani neřekne, co a jak by si představovala, protože přece kdyby ji měl rád, tak by na to přišel sám. ~o~

Kdybych se dopustila čtvrtiny toho, co ona, tak bych měla pocit, že by mě měla nárok kopnout do zadnice s pořádným rozběhem. ~o~
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:42:23)
"Kdybych se dopustila čtvrtiny toho, co ona, tak bych měla pocit, že by mě měla nárok kopnout do zadnice s pořádným rozběhem."

Trošku silná slova, Kudlo, ne? ~a~
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:13:15)
Kudlo, chapu tvuj pohled, ale ano, jsi zaujata. Maceska se tim asi trapi, ale vis ty, jak je to z pohledu dcery? Jeslti v tom neni nejake nedorozumeni, jestli se ta take netrapi? Fakt do toho vidime malo a myslim, ze i dcerin pocit je dost pochopitelny, tim spis, jestli je mlada, celkem nezrala maminka, dlouho bydlici u rodicu. Ty jsi byla prece jenom v jine situaci a kazdopadne predpokladam o dost zralejsi.
 Marta 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:24:28)
Girli, v jaké jiné situaci Kudla byla? Podle mého názoru je Kudla jedna z mála, která se může k problému vyjádřit, protože byla ve stejné situaci. Tím mám na mysli pěstounskou péči, ve které byly i obě dcery macešky. Maceška dělá mnohem víc, než by mohla a patří jí za to velké uznání.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:33:23)
O tom, ze macesciny dcery byly v pestounske peci, nevim, to co se tu resi, je predkladano jako vztah dcery - rodice.
Tou jinou situaci jsem myslela hlavne to, ze macescina dcera otehotnela hodne mlada jeste na stredni, v tehle situaci Kudla predpokladam nebyla a svym dospivanim a prejimanim zodpovednosti prosla nejspis pozvolneji. Ale to jen prepokladam.
 Marta 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:35:02)
Tak sama maceška o tom v této diskuzi píše, že jsou v pěstounské péči a já to vím z jejích knih.
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:32:25)
Kudlo2, moc děkuju za tvůj příspěvek :-)
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:35:19)
Maceško, nemáš zač, jsi skvělá ~x~ a blbě by se mi koukalo na to, kdyby ses nechala ještě ke svý dobrotě manipulovat a vydírat. ~o~
 daba+holčička 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:20:40)
Kudlo, máš pravdu, je to nadstandard i vlastních dětí, moje máma hlídala malou na vyžádání 3x a vždy se u toho tvářila tak útrpně, že jsem si pak radši najmula chůvu.
Jinak si je bere jen o prázdninách na chalupu, i to je samozřejmě pomoc, kterou každej nemá. Ale odchodila jsem například s hyperkativním batoletem několik pokusů IVF, to bylo docela výživný.
 Marta 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:43:48)
Kudlo, nádherně napsáno!
 Citronove koliesko 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:59:13)
Kudlo
z tvojho prispevku je ale velmi citit prave ta vdacnost opusteneho dietata k pestunom. Ani by si nedufala ze by ti automaticky dali to co synovi. Tam je ta pokora a vdacnost, necitis sa stat na tej istej urovni ako ich vlastny syn. Dieta v klasickej rodine k rodicom tuto vdacnost nema a takto nepocituje. Nie je tam to "ako som rado ze ste ma nedali do decaku". Plus u Macesky su obidve dcery v pestunskej starostlivosti a jedna z nich sa porovnava s druhou, citi sa byt na rovnakej urovni a narokuje si rovnaky diel lasky a zaujmu.

Proste ty mas pestunov ktorym si vdacna a nechces to co davaju synovi. Maceska o detoch v pestunskej starostlivosti pisala ako o dcerach, ze je ich pestunka sa zmienila az neskor. Tazko odhadnut ake su tam skutocne vztahy a ako sa vyvijali.
 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:23:27)
blbá situace, ale znám to zatím jen z pohledu dcery - mamka měla snahu nám děti brát tak, že se nám to nelíbilo, brala mi syna z ruky cestou ven, z venku, bez ohledu na to, jestli já jsme pospíchala nebo měla v plánu cokoliv, neptala se, samozřejmě syn za babičkou chtěl, já jsme třeba chtěla stihnout autobus nebo jsem jenom neměla 5x denně chuť čekat, byla jsme asi nepříjemná, ale pořád jsem to nějak neřešila víc.
Pak se narodil druhý a babička s dědou měli najednou potřebu brát staršího syna tak, že jsme zakročit musela - uslyšeli ho ráno, ldyž jsme vstávali a hned si na něho zavolali, on seběhl ze schodů. bez snídaně, někdy i v pyžamu, já jsme ho do oběda neviděla, když jsme pro něho přišla, on si hrál, nechtěla jsem ho rušit nebo mi přímo i babička vynadala, že přece nesmím být tak sobecká a nedovolit jim být s ním nebo synovi být s nima nebo si hrát, že on není můj majetek a podobně, bez ohledu na to, co jsme chtěla s ním dělat já, on byl víc u našich než doma
vadilo mi to hodně, ale pořád jsem to neřešila, bylo mi blbý to řešit vzhledem k vztahům k našim
až mi jednou ani ne tříletý synek řekl, že bude radši bydlet s babičkou a dědou, prootže tam nemusí poslouchat a může si dělat co chce, a doma poslouchat musí, a odcházel.
To už bylo moc a zakázalaj sme mu tam být pořád, naši se urazili, když jsem jim řekla, že takto to dál nejde, mladšího syna téměř nehlídali.
Když jsme chtěli na ples nebo nějak, tak dvakrát za rok, domluvili jsme se, zeptala jsem se v předstihu, minimálně týden, ale hodně jsme to pak omezili.
Nebylo to dobře ani před tím ani potom

Druhá babička s dědou neměli zájem nidky, nidky se nestalo, že by se zeptali, nebydlí blízko, takže y museli přijet nebo vzít kluky k nim, občas mluvili o tom, že je vezmou, občas jsme se zeptali, kdy si je vezmou na prázdniny, nereagovali nebo to odkládali, poprvé tam kluci byli v 6 a 4 letech a po pár dnech, když se vrátili, prohlásili, že to bylo naposledy, že už tam nechtějí a opravdu ani babička s dědou se už nidky víc nezajímali o to, jestli by k nim kluci třeba nešli

k nám přijela babička jednou, když jsem ptořebovala do práce a neměl kdo pohlídat jeden den, jinak to tenkrát nešlo

taky to není správně

z pohledu současnýho bych uvítala, kdyby mi tenkrát babičky řekly, obě, že kdyych potřebovala, mám říct, ale aby pak opravdu pomohly a kdyby se až nevnucovala ta jedna strana a nepřeháněla to.

sourozenci bydlí dál, babičce zavolají, že potřebují pohlídat, ona přijede, není v tom problém, to by vyhovovalo i mně, když chce babička vidět vnoučata, zavolá, co mají v plánu, jestli nechtějí přijet nebo jestli má přijet ona k nim a jsou spokojení všichni

manželův brácha svýho syna babičce a dědovi tak trochu vnutil, oni se starají tak nějak z povinnosti, mají to kousek, takže to jde, ale nedělají to rádi, je to opravdu jen povinnost nebo jak to nazvat (je jim blbý říct, že ne)

být na tvým místě, domluvila bych se s dcerou, že dobře, nevyhovuje ti současný systém, tak navrhni změnu, já navrhuju to, že když budeš potřebovat, zavoláš, ale pár dní předem, aby se to dalo zorganozovat, když se neozveš, já se ozývat nebudu, nemůžu přece znát vaše plány
zato když bduu chtít jen tak vidět vnuka, tak zavolám, jestli nemáte jiný plány a domluvíme se, ale co se týká pomoci, pomoc nabízím, kdykoliv si o ni ty řekneš
 Merylin5 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:31:54)
To musíš posoudit sama, hlavně stran té zneužitelnosti.

U nás je to tak, že moji rodiče sami nenabízejí, ale kdykoliv je požádám, rádi pohlídají (a nezneužívám toho).
 Kafe 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:40:27)
Maceško - je celkem normální, že čas od času se někdo ozve, že prarodiče preferují některé vnouče/vnoučata nad jiné. Podle toho co popisuješ, můžeš mít svědomí čisté. Z tvé dcery může mluvit nějaká aktuální smutná nálada. Také mám občas takové vlny, kdy si myslím, že se svět proti mně spikl.
 Martina, 2 kluci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:52:28)
Maceško, přijde mi, že se dcera cítí míň oblíbená. Vůbec nezáleží na tom, jestli to je nebo není pravda, prostě pocit.
Teď záleží na tobě, co chceš udělat, jaký jsi typ babičky :-)
Moje máma hlídá vnoučata jak o život, občas se cítím upozaděná, protože moje sestra i švagrová věnují dítě babičce se slovy “potrebuju si uklidit, do práce, nakoupit, jet z manželem do Prahy do Ikea,...“ a babi hlídá, protože potrebu. Já tyhle potřeby nechápu, umím zařídit tyhle potřeby i s dětmi, popr. se domluvím s manželem.
Jsem fakt ráda samostatná, ale cervik pochybnosti “má mě moje máma ráda taky stejně , když mi tolik nepomáhá“ hlodá nezávisle na rozumu. :-)
Takže bych se přimlouvala za vyjádření lásky k dceři a nabídku hlídání...třeba ji ani nevyužije, jen to chce slyšet.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:53:20)
problém je, že se často nějaké dítě může cítit "méně oblíbené" a pěkně tím své rodiče vydírat.
 Martina, 2 kluci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 13:55:33)
Jasně, ale je třeba o tom mluvit. Nemusí se pro to dítě rozdat a uhlídat se k smrti, stačí vyjadřovat slovy, společným kafem, atd.
 Martina, 2 kluci 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:17:32)
Vždyť píšu, že to rozumem chápu, nic nikde nevycitam, jen ta emoce někdy prijde a prepadne mě. :-)
 Pam-pela 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:17:38)
Maceško, ano, mladší dcerce bych to opatrně a lehce nabídla, až by to vření ve mně ustalo.
Kdo nezažil ze strany babičky, asi nepochopí. :-)

Zažili jsme podobné výčitky právě ze strany té, které jsme nejvíc pomohli...já mám osobní názor, že prostě jí točil nějaký vnitřní pocit, že by nám (nedejbože) měla být za pomoc nějak vděčná.
Taky jakoby automaticky přijímala (protože ji potřebovala, neměla jinou možnost), ale uvnitř to v ní muselo vyvolávat nějaké pocity, které nakonec po čase vyvřely ven...je to tak 5 let zpět, kdy se to ven dostalo a nebylo to příjemné, naopak.
Vděk jsme nepožadovali...udělali jsme všechno tak, jak jsme v té chvíli považovali za nejlepší a možná bychom nedostali "uznání a pochvalu" za nic...za žádnou variantu, slízli bychom to tak, nebo tak...

Nějak se tomu pak nechal volný průběh...zklidnilo se to a zase máme velmi dobré vztahy, dcera dospěla jako že fakt dospěla vevnitř sebe...a už nikdy jsme se k tomu nevrátily.
Já jí to nikdy nevyčetla...už jsem to i zpracovala, ale mrzelo mě to hodně...vlastně asi proto, že jsem nevěděla, co v tom je a proč se to děje...proč tolik zloby.

Jinak další faktor v tom může hrát to, jestli na sebe vaše holky do určité míry nežárlí a nesledují míru péče směrem k té druhé a jejím dětem.

Rozdat pozornost a péči spravedlivě mezi všechny děti je problém. Mám takový názor, že existují chvíle, kdy jedno dítě (i dospělé, a jeho rodina) dostává víc pozornosti a péče, protože to potřebuje...a tak nějak různě to potřebují občas všichni ~;(( ....někdo třeba o kousek míň, někdo víc.

Zkusila bych ten pocit křivdy nebo co to je v sobě zpracovat a vyvinout opatrnou aktivitu směrem k ní...jako podat na půl cesty ruku - buď jí vezme, nebo ne....až za čas ~x~

 Yuki 00,03,07 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:25:34)
Pam pelo, možná někdy ten pomáhající přestává vnímat, kdy ještě pomáhá a kdy už na sebe přebírá povinnosti i všechno ostatník co mu nenáleží, právě z pozice "jen" prarodiče a ne rodiče

naši nám taky pomáhali, až než měli snahu nám řídit život, ano, pomohli k bydlení, ale mluvit do výchovy jsem si nechat nechtěla, to opravdu ne, a když jsme slyšela u jednoho problému s dítětem "to zvládneme", vyvolalo to ve mně neskutečnou nevoli, protože to jsme měli a museli zvládnout my a ne oni, takže správně měli říct "to zvládnete" - malý rozdíl, ale ve skutečnosti významný víc než dost
 Pam-pela 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 16:19:34)
Yuki, jenže všichni jsme chybující, jsme jen lidi.

Jo, určitě na tom je, na tom, co píšeš...přiznávám, taky neříkám, že chyba je na straně dcery - ale my jsme fakt jen lidi. Fandím každému, kdo to zvládá bez třenic :-).

Dělali jsme to v nejlepším vědomí a svědomí...nevím, jestli z dnešního pohledu bychom to zvládli o hodně líp.
Ona ta přiměřenost se nehledá lehce...a v těch vztazích to nebývá jen o jednom člověku...vždycky jsou minimálně dva.
 Slída 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 14:45:18)
Neznám celou vaši situaci, jen mě napadá, že na mladší dopadla tíha zodpovědnosti, doteď měla full servis vždy po ruce, nyní se odstěhovala a je na ní celá domácnost, starost o dítě, rozpočet, nový manžel a nevím co ještě. Je jí asi cca 20 let, takže má asi nárok na různé nevyzrálé reakce. Na tvém místě, bych napsala e-mail, jak radily holky výše a šla si s ní někam o samotě sednout a vše v klidu si vyříkala. Ačkoli může na první pohled vypadat jako nevděčný rozmazlený sprateček, myslím, že je nejistá v nové situaci a takovým svým dětským způsobem chce zpátky svůj klid, svoji jistotu. Není jednoduché začít žít sám, natož s dítětem na krku. Musí se to naučit a potřebuje trochu pomoct. Také by se měla naučit si o pomoct říct, jako třeba že chce malého pohlídat na víkend, však nepotřebuje žádný speciální důvod, jen musí jasně formulovat co a kdy chce.
 Ruth 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:22:39)
Slído, hezky to umíš vystihnout. Jen bych se ještě zamyslela nad svou dcerou v tom, jak psala maceška, že pokud bydlela doma, klidně se vypravila někam a na dotaz - už nevím, asi kam a na jak dlouho (logicky) řekla: No však jste doma. Toto jsem si nikdy nedovolila a ani se mi to nelíbí.
 Slída 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:54:57)
podle mě je to typická reakce velkýho dítěte, stále vidí jen sebe a své potřeby, ale zodpovědnost za své činy ještě neumí plně přijmout. Musí se to naučit. A také se postupně bude muset naučit, že pomoc ostatních nemusí být automatická a samozřejmá. Já myslím, že holka dozraje a za takových deset patnáct let si bude sypat popel na hlavu, pokud se Masešce podaří výchovu dotáhnout do úplného konce. Situace zde je komplikovaná dítětem, ale není to nic nezvládnutého. Jen je škoda, když to dotáhli všichni až sem, aby se to před úplným finišem zkazilo pouze nejasnou a nezralou komunikací.
 Marta 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:30:48)
maceško, vzhledem k tomu, že jde u obou dcer o pěstounskou péči, tak se staráš a pomáháš víc než dost. Je to obdivuhodné. Patří ti za to velký dík. Měly by si to uvědomit obě dcery. Ta,která začala žít vlastní život, je podle popsaných reakcí hodně nezralá, potřebuje čas, aby dospěla. Neslevovala bych příliš z nastavených hranic. Ale nabídku bych udělala, zeptala bych se, zda hlídání potřebuje a kdy, že to potřebuješ vědět předem. Je možné, že se nedočkáš žádné reakce nebo se dočkáš výčitek, ale přešla bych to mlčením a novou nabídku bych udělala později znova.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:37:03)
Promin Marto, ale tahle diferenciace "na pestounku delas az dost", mi prijde mirne receno dost ujeta, resp. emocionalne plocha, jakobys ani nemluvila o rodinnych vztazich, ale o ucetnictvi "ma dati - dal".
Maceska tu celou dobu mluvi o svych holkach jako o dcerach, tak predpokladam nedela a nechce delat nejake rozdily na zaklade toho, ze jde "jenom" o pestounstvi.
 Marta 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:40:34)
Já vím, že maceška rozdíly nedělá.
Ale z pohledu práva pěstounská péče končí 18. rokem nebo ukončením školy a rozhodně do toho nespadá starost o vnoučata. Z tohoto pohledu maceška dělá víc než dost. A ta dcera by si to měla uvědomit. Stejně jako si to uvědomuje Kudla, ta to tu napsala úžasně.
 Girili 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 15:41:57)
Stejne tak pece o deti. Ani deti nemuzou z pohledu prava jakkoliv narokovat nejakou dalsi peci o sebe nebo o vnoucata...
 Winky 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 17:50:36)
Nj, tak se stala komunikacni chybka. Po odstehovani jsi ty myslela, ze ona si rekne, a ona myslela, ze ty si reknes. Ve skutecnosti ale nerekl nikdo nic. A ani predtim, prepodkladam dle popisu situace, si zadna z vas dvou nerikala (Ty""s suyomaticky nabizela a ona brala).
Tak ted je potreba naucit se fungovat v nove rovine. Jelikoz ty jsi starsi a moudrejsi, je to I odpoved na otazku kdo ma ustoupit ze svych "zasad". A projevit vecny zajem o to, travit cas s vnukem (pokud to vyresi I potreby dcery, je to zn. ideal, ale neni toho nutne dosahnout hned, nebo vzdy).
Drzim palce, to zvladnete.
 Hanka 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 18:12:38)
maceško,

myslím, že mladší dcera může mít pocit, že ses jí "ráda zbavila" a můžeš teď hlídat děti starší dceři.

My to tady jasně vidíme, že to tak není, ale pokud jsi předtím hlídala dítě vlastně denně a pak ses od července, což je pět měsíců, nenabídla, zatímco starší dceři hlídáš, tak z toho asi ta mladší nemá dobrý pocit.

Normálně bych nabídla hlídání a ujistila ji, že budeš nejraději, když si sama přímo řekne; pak nastane otázka dohodnout míru, ale to je další etapa.
 Monika 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 20:33:20)
Podle mého je tvůj přístup v dané situaci (jedna dcera se odstěhovala, druhá naopak začala studovat) naprosto O.K. Ale mladší dcera to nejspíš vidí jinak, tj. bych se snažila s ní v klidu promluvit a vyjasnit, jak byste si to obě představovaly a jaké ty máš teˇd možnosti. Pokud druhá dcera začala studovat, určitě má "nárok" na víc tvé podpory, kterou si ta mladší už "vybrala" dřív. Ale na druhou stranu Tobě vnoučata od mladší dcery nechybí, když jsi je předtím vídala denně? Určitě se nejak domluvíte ... U nás v rodině je podobný "spor" (ovšem v podstatě nevyrčený, já vím o problému od obou stran, ale vzájemná komunikace chybí) mezi mou švagrovou (manželkou bratra) a mojí mamkou. Příčinou jsou asi rozdíly ve zvyklostech obou rodin - takže švagrová je ukřivděná, že se mamka jejich dětí nedožaduje (přičemž oni s nimi ani moc nejezdí na návštěvu, takže děti nejsou na mamku zvyklé), mamka je smutná, že tato vnoučata téměř nevidí, i když bydlí 8 km od sebe ... Snažím se to švagrové (i mému bratrovi) vysvětlovat, že prostě mají mamce říct a děti jí dovézt, když potřebují (vím, že by vyhověla, navíc nemá problém hlídat ani nemocné děti), ale ona se prý doprošovat v žádném případě nebude ...~:( Je to celé smutné ...
 maceška 


Re: Hlídání vnoučat 

(3.1.2016 22:08:24)
Tak samozřejmě, že se nám stýská, ale bereme to tak, že mladší dcera teď má svoji rodinu a vídáme se prostě jako rodiny. To zase ne že bychom je za toho půl roku neviděli vůbec :-)
 Oliverka 


Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 0:45:44)
Macesko, premyslim o vasi situaci cely vecer. Nevim proc,ale pocitove chapu tvou mladsi dceru (I kdyz moje zivotni situace je velmi jina, skoro v protipolu).
Pises, ze ma ted novou rodinu. Ale to maji obe dcery, takze to brat jako duvod proc jste si jeji dite nevzali za poslednich pet mesicu bych tezko prijimala. Dcera je mladinka, nevim co vse ma v zivote za sebou a jak je se dvou minulosti vyrovnana. Preju at situaci vyresite ke spokojenosti vsech zucastnenych.
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 0:06:42)
Maceško,

přijde mi super nápad, aby ses sešla s dcerou někde v cukrárně a popovídaly jste si o tom, a obě jste si řekly na rovinu, jak to cítíte.

Že Ty jsi to pro ni dělala ráda a i nadále chceš, akorát se změnil režim, takže je potřeba se dohodnout, jak se budete nadále dohadovat. Že jí v žádným případě nic nevyčítáš a ani nechceš, aby to tak vyznělo, ale že Tě zamrzelo, že ona vyčítá Tobě za situace, kdy jsi v nejlepší vůli dělala, co jsi mohla. Křišťálovou kouli nemáte ani jedna, ale zato máte pusu, takže vám nezbyde nic jiného, než se domlouvat.

Není vyloučený, že se cítí víc nejistá, než kdyby byla "pokrevní", přestože vy jste se k ní jako k vlastní chovali - nevím, jaký traumata si může člověk nést z dětství, a taky nevím, do jakého věku lze jeho chování jimi ještě omlouvat, ale za ideální bych považovala postoj "rádi pro Tebe uděláme, co budeme moct (pokud to tak je), ale je nutný se domluvit na nějakým dorozumívání a není dost dobře možný, abys nám vyčítala, že ti nečtem myšlenky".

Jak to mám říct - pokud chcete nabídnout pomoc, tak nabídněte, ale buďte pevní a nenechte se vydírat.

Já jsem si u svých pěstounů ~s~~s~ vždycky strašně vážila toho, že pokud jsem je o něco poprosila, tak když to bylo v jejich silách, tak vyhověli, ale neměli problém říct "tento večer se nám to nehodí, bohužel máme jiný program". Ale zase pokud šlo o nouzovku typu náhlý odjezd do špitálu, tak by zrušili i ten jiný program. A já si vážím toho, že znají svou hodnotu a "dovolí si" mít i vlastní program a vlastní záliby nezávisle na rodině, i když rodina pro ně vždycky byla prioritou.

Jiná blízká rodina v okolí to má tak, že prarodiče na žádost dětí vždy přispěchali, a pokud měli nějaký vlastní program, tak ho zrušili a ani jim to neřekli. To nepovažuju vůbec za šťastné, a mám pocit, že ty děti si toho ani nijak extra nevážej, vnoučata rostou a těm prarodičům vlastně už nic moc jinýho nezbylo. Takhle bych to nechtěla, jsem ráda, když ti prarodiče mají i vlastní život a vnoučata nejsou to jediné, čím se zabavit. I by mi bylo hloupé to v této podobě přijímat.

A Ty, pokud vím, máš vedle toho i velmi náročné a záslužné zaměstnání, měla by ses šetřit, abys jim všem dlouho vydržela. ~x~
 ehm 


Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 0:27:27)
Mam dve predskolni deti a jednoho funkcniho prarodice. Osobne teoreticky rozlisuji ve vztahu ke styku deti s babickou situaci, kdy babicka chce s detmi travit cas sama ze sve vlastni iniciativy ( a to nepovazuji za hlidani, i kdyz se to samozrejme leckdy hodi ), situaci, kdy babicku pozadam, zda by dite pohlidala, abych mohla resit neco nutneho, kde je pritomnost ditete nevhodna az nemozna a situaci, kdy bych jaksi chtela mit sve "osobni" volno. Prave v tom tretim pripade cekam vyhradne na iniciativu babicky, nereknu si, mam dojem, ze bych zadala nejaky "nadstandard", je mi to blbe a v mem pripade v tom hraje roli i problematictejsi vztah prave k babicce. V praxi je to tak, ze babicka starsi dite vida celkem pravidelne, protoze chce, cemuz jsem rada a doufam, ze druhe dite si to snad take casem uzije, hlidani ve druhem pripade bylo spise vyjimkou typu porod druheho potomka a treti situace bohuzel pro me nastala za 5 let asi tak 2-3x a to jeste v prvnich dvou letech. Rozumove chapu, ze na to neni narok, ale krucis, fakt by me to potesilo :). Treba jednou rocne k narozeninam a byla bych neskonale vdecna.

Vyse uvedenym elaboratem jsem chtela rici, ze nekdo to tak mit muze, ze si "nerekne". U tve dcery to bude samozrejme jiny pripad a jeji vycitave reakce komentovat nechci, ale dokazi si predstavit, ze pokud byla dosud zvykla na spolecne souziti a tvoje nadstandardni podileni se na peci o syna, muze nynejsi stav veci vnimat jako ztratu zajmu o sebe, potazmo o vnuka. Je pravdepodobne moc mlada a nezrala, ja bych proto na tvem miste ji vysla vstrict a konkretni hlidani sama nabidla. Verim, ze ji to potesi a snad to dokaze ( treba i pozdeji ) ocenit. Ostatne nedovedu si predstavit, ze by to kteroukoli matku maleho ditete nepotesilo :).
 Eva 
  • 

Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 6:43:23)
Nečetla jsem jsem diskusi.

Možná potřebuje slyšet: "Pokud potřebuješ, řekni".

Nám tchánovci chtěli vozit po narození syna, ale byl uplakaný -> bolavé bříško neustále, když ho to přešlo, už se nezeptali. Bohužel ta hranice, kdy oni už neoslovili a my neřekli se nějak rozplynula (oni navíc mají slušné zdravotní problémy,proto jsme jim sami neříkali), takže nikdy děti nehlídali, ač děcka už mají 12 a 9.
 Vilíková 


Re: Hlídání vnoučat 

(4.1.2016 8:44:50)
Můžu napsat, jak to cítím já, tedy pouze z pozice snachy..Jsem vděčná naší babi, že mi děti pohlídá pokud potřebuju, a vlastně je to téměř úplně kdykoliv...považuju to za dar, a doufám, že jí to někdy nějak budu moci vrátit...
"spravedlnost" v hlídání nehledám, když chodila moje švagrová na půl úvazku pracovat na MD, hlídala babi její dceru 3 dny v týdnu, naše pak pochopitelně míň.. ale i tak se mi vždy snažila vyjít vstříc.. Teď naopak chodím do práce já a babi mi vykrývá takové to "ještě rýma, pokašlává, na školku to není.. co teď..."
Přesto bych měla někdy radost, kdyby babi s dědou někdy dali najevo, že jim děti chybí, že je k sobě chtějí a navrch, kdyby s nimi třeba chtěli něco podniknout (zoo, výlet a podobně). Z nějakého důvodu tohle nefunguje.. prostě hlídání je, když je potřeba a když požádám.
Pořád jsme si ale vědoma, že nemusí být nic, že je to něco navíc, co nám dávají...
Manuál k dětem většinou nedávám, někdy se babi zeptá, jak to má udělat.
Občasné pocity ukřivděností míváme snad všichni, navíc, když je někdy život skutečně křivdící :-))) tak myslím, že i tvoje dcera prostě jen dala průchod svojí ukřivděnosti...která se stejně mohla týkat čehokoliv a tohle byla ta poslední kapka...

 Mrej 


Re: Hlídání vnoučat 

(8.1.2016 16:06:36)
Maceško, mě zarazilo to, že té studující jsi hlídání nabídla sama, a od mladší po jejím odstěhování chceš, aby si říkala. Zde cítím drsný rozpor v tvém přístupu.
To, že si ta starší říká už sama (máš od ní harmonogram), je důsledkem toho, že ses nabídla a ona ví, že si může říct. Ta mladší to neví, protože jsi jí to neřekla.
Hele já jsem taky studovala s dítětem a kdyby se mi hlídači a pomocníci nenabídli, nikomu bych si neřekla (až kdybych to neměla zvládnout). Kombinace ostychu (jsem si nadrobila komplikaci a teď aby to za mě někdo řešil) a hrdosti (co jsem si nadrobila, to si hrdě sním až do udávení).
Normálně jí řekni, že ráda pohlídáš, kašli na hranice a mysli na vnuka.
Pokud to jde, zkus si ty vnoučata brát všechny najednou (ne každej to dává), ale u nás to tak bylo, smečka dětí lítala po zahradě a bylo vystaráno o program, zabavily se samy.
 Danyse 


Re: Hlídání vnoučat 

(13.1.2016 8:30:37)
Přečetla jsem celou diskusi. Ale bohužel už je asi pozdě reagovat. Škoda, že to tu nemá pokračování. Moc ráda bych si tu přečetla, jak jsi to řešila a zda-li to pomohlo k urovnání vztahů. Bylo by fajn, vědět, jak na děti, které mají tendenci zneužívat každou nastavenou ruku, takže je potřeba jim nastavovat pravidla a hlavně jak, aby to nenarušilo vztah s nimi. Trochu je to jako tančit v minovém poli. Ale jak tančit, že? Komunikace je to, co je důležité, podle mě, ale umět jí, to je ten um.
 Kudla2 


Re: Hlídání vnoučat 

(13.1.2016 8:51:11)
Danyse,

já myslím, že člověk může komunikovat do alelujá, ale neovlivní to CELÝ, protože záleží i na tom druhým.

Přijde mi absurdní, aby člověk, kterej pro mě udělal mnohem víc než musel (dcera Macešky byla v pěstounské péči) měl mít pak ještě "hlavu v pejru" z toho, jestli mně jako dospělé bude poskytovat dostatečnou pomoc (kterou mi není povinen ale už vůbec), a jestli to se mnou ještě dostatečně vykomunikuje, abych se náhodou neurazila. Přičemž má sám ještě náročnou práci a v osobní sféře to taky nemá lehký.

Tohle téma ve mně vzbuzuje možná až moc velký vášně, protože jsem v trochu podobný situaci jako Maceščina dcera, a musela bych si nafackovat, kdybych své pěstouny ~s~~s~ něčemu takovému vystavovala, aby snad měli pocit, že jsou mi ještě něčím povinováni a ještě musí málem tančit mezi vejci, abych se neurazila, že mi to neposkytují v dostatečné míře.h ~4~ Případné pokažení vztahů bych v této situaci přičetla zcela té "mladé" a nikoli tomu, že Maceška se snaží na 150 % a ne na 250. ~a~
 Danyse 


Re: Hlídání vnoučat 

(13.1.2016 10:03:44)
Kudlo, já si oproti tobě myslím, že ta komunikace je důležitá. Nikdy totiž nevíš, co se tý, ještě hodně mladý holčině, honí hlavou. Dokonce si myslím, že stačí jen ujištění, nebo cítění, že tě má ta máma ráda. A že je to moc důležitý, to vyjádřit.
Ono to je myslím jedno, jestli je to máma opravdová nebo "opravdová". Vím, že je to pro tebe citlivé téma, podle toho, jak tu píšeš, máš perfektní vztah a cítíš, že tě tvoje maminka ( pěstounka) má moc ráda a podle toho, jak se tu prezentuješ byla tvoje výchova velice moudrá.
Ale nejsme na tom všichni stejně. Lidi jsou různí.
A ještě maminkou zůstáváš i když je dítěti už o dost víc než 18 let a dítětem své maminky taktéž. A někdo dozraje rychleji a někdo taky nikdy, pak je asi problém.
 Marta Potůčková 


Re: Hlídání vnoučat 

(11.6.2017 21:05:45)
Pokud budou chtít hlídat sami si řeknou, pokud si je chcete užít vy, řekněte jim !!

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.