| Pole levandulové | 
 |
(19.11.2018 13:25:05)
Mám podobnou téměř desetiletou dceru. Se vším má problém, každý jí ubližuje /podle ní/. Dělá ofuky s jídlem, pravidelně přijde k hrncům, zeptá se, co bude k jídlu, když jí to ukážu, nakřiví ksicht a oznámí, že teda zase bude o hladu /přestože v hrnci je to, co běžně jí/. Odvětím, že to nepochybně ano, ale ať počítá s tím, že jí nenechám si udělat podobnou hrůzu jako je čínská polívka s nudlema. Většinou si to rozmyslí a něco sní, někdy je fakt o hladu, ale to mi netrápí, vychtrlá není.
Jednou za čas nastane scéna. Tuhle se dožadovala, že chce jít se mnou taky do restaurace sama, jako chodí její bratr /beru ho v době, kdy čekáme, až jí skončí kroužek a jemu začne, je mu 14 a je skvělý společník/. Tak jsem jí natvrdo řekla, že odmítám utrácet peníze za to, že si něco objedná, pak do toho rýpne a bude mít kyselej ksicht, navíc bude mít se vším problém. Momentálně to asi trochu pochopila, protože se snaží si to korigovat. Tuhle dokonce bez keců snědla k snídani bábovku, do které jsem dala rozinky, protože ona je jediná z rodiny, kdo je nemá ráda /přitom hroznové víno miluje/ a i když to upeču bez nich, dělá ksichty, přestože sladké má ráda. Tak jsem vyhlásila, že končím s ohledy a peču pro většinu. Rozinky si v klidu vybrala a ještě si pochutnala.
|
| K_at |
|
(19.11.2018 13:29:21)
Pole, castecne mi prijde, ze te chce pro sebe. Ze chce pozornost. A ze chce neco extra kvuli sobe.
|
| Pole levandulové |
|
(19.11.2018 13:38:01)
Kat, Jestli mě jedno z mých dětí mělo od mala opravdu jen pro sebe, je to ona. Je o čtyři roky mladší, než její bratr, který od dvou let chodil na den v týdnu do jeslí, předtím byl vždy dva dny v týdnu jen s tatínkem, abych mohla chodit pracovat, nebyl kojený atd., chodil do školky, takže jsem byla jen s ní. Dcera byla zdatná manipulátorka už od mimina, vyvzdorovala si kojení, které jsem já nechtěla, ale ona by raději zdechla hlady, než by si vzala flašku, pak na mně visela do dvou let téměř nepřetržitě. Jakmile jsem se vzálila dál než na pět centimetrů, měla problém. Pořád jsem jí nosila v šátku, spala s námi v posteli, do školky šla bez větších potíží ve 3,5 letech. Ano, teď je samostatná, nemá problém cokoli vyřídit, zařídit, odjet někam sama atd., ale jestli mám v něčem čisté svědomí, tak v tom, že jsem se jí věnovala opravdu nadstandardně, rozhodně víc, než jsem plánovala. Proto mi právě vadí, když se zrovna ona tváří, že ona je ten chudák. Ale vím odkud to má, měla to po kom podědit, možná proto mi to vadí ještě o to víc.
|
| K_at |
|
(19.11.2018 13:40:57)
Pole, ale ono to vubec nemusi korespondovat s realitou. Ona to tak muze cejtit. Vis jak.  tak je otazka, jestli ji i ted nekdy "nedat vic", ale hranice drzet stale. Hele, mela jsem podobnou osobnost 2 roky ve tride a bylo to obcas peklicko.
|
| Pole levandulové |
|
(19.11.2018 14:00:41)
Kat, ona je ve styku s ostatním světem velmi milá a příjemná, ve škole je vyhledávaná spolužáky i učiteli. To jen nás doma za něco trestá, aniž by věděla za co. Je ten typ člověka, co mu ke zkažení nálady na celý den stačí velmi málo. Ano, vím, co by jí vyhovovalo, ale přiznávám, že nejsem ochotná ji to dlouhodobě poskytovat. Stačilo by být jí neustále k ruce, snášet její nálady a trpělivě se jí podbízet, aby ona mohla odmítat.
|
| Vítr z hor | 
|
(19.11.2018 14:09:15)
"Stačilo by být jí neustále k ruce, snášet její nálady a trpělivě se jí podbízet, aby ona mohla odmítat."
Kdybyste to dělali, nevážila by si vás, nelíbilo by se jí to a byla by nešťastná.
|
| Pole levandulové |
|
(19.11.2018 14:16:03)
Větře, neboj, tohle rozhodně nemám v plánu. Mám své hranice a vím, že ona by si stejně něco našla. Asi je předurčená být celoživotně přinaštvaná a ublížená, stejně jako její příbuzenský předobraz.
|
| Kudla2 | 
|
(19.11.2018 14:25:16)
"Asi je předurčená být celoživotně přinaštvaná a ublížená, stejně jako její příbuzenský předobraz."
Já chápu, jak to myslíš, jednoho "přednaštvance" mám momentálně taky doma, ale nevím, nakolik je dobrý to srovnávat s nějakým (předpokládám, že nepříliš oblíbeným) příbuzným.
Já spíš vkládám důvěru v to, že z toho vyroste. 
(a ne, fakt to není "odkoukaný", protože nikdo z okolí nic takovýho nedělá, a stejně tak jako tu někdo psal, tak ve vztahu k ostatním lidem je to dítě naprosto zlatý, "zralý" a rozumný, to negativní se vylejvá akorát na nás rodiče.)
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(19.11.2018 14:28:07)
Kudlo, já chápu, že to srovnání tě prostě napadne, protože ty vzorce jsou podobný se strýcem Antonínem z Pelhřimova.
Jiná věc je otloukat dítěti Antonína o hlavu, ale to asi soudnej rodič nedělá.
|
| Kudla2 |
|
(19.11.2018 14:33:09)
no, já se obávám, že ne každej rodič je soudnej natolik, aby to neudělal.
|
|
| Senedra | 
|
(19.11.2018 15:01:39)
No, tak radu nemám, ale zase se tady debata ubírá podobným směrem jako o víkendu. Halt jsou děti, které jsou velmi imunní vůči výchovným metodám, člověk jim může dát tisíckrát najevo, že "tohle ne" a ony půjdou a zkusí to po tisícíprvé... A kdo nezažil, nepochopí...
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 15:02:54)
A my, rodiče, se můžeme jen utěšovat tím, že snad v dospělosti dosáhnou toho, po čem budou toužit...
|
| Rodinová | 
|
(19.11.2018 15:39:19)
Kruci, souhlasim a taky jsem to tu psala. Ani na nektere dospele nic neplati, clovek by nemel automaticky predpokladat, ze zrovna jeho dite musi byt vesele, poslusne, libezne ... andilek 
Uz moje cca 4leta dcera me poucila, kdyz jsem do ni ryla, proc se nesmeje, nemluvi a kouka jak vrana "Mami, ale ja nemusim byt preci porad vesela"..
|
|
|
|
| Z+2 | 
|
(19.11.2018 15:45:58)
Sandero, a maj je rodiče co je občas ze samé lásky propleskonou, zatímco ti dle vás nevychovávači mají pohodové děti co si dělají úkoly samy. No nic. Někdo by v tom mohl vidět i nějakou souvislost.
|
| Bouřka | 
|
(19.11.2018 15:48:01)
Z, jasně že tam může být souvislost, ale klidně taky ta opačná, než předpokládáš ty
|
|
| Konzerva | 
|
(19.11.2018 15:48:41)
Zetko,
rovnítko mezi "žádné bití" a pohodové děti, fakt není. Jestli ty máš pohodové děti, tak je to proto, že k tomu mají vrozené vlohy + tvůj styl výchovy je pro ně vhodný. Což ale neznamená, že tvůj styl výchovy by u každého dítěte vedl k pohodovému dítěti.
|
| Monty | 
|
(19.11.2018 15:53:25)
Tak jsou i rodiče, kteří mají pohodové děti proto, že jsou sami v pohodě a necítí potřebu buzerovat kvůli každé kravině a v každém slovním projevu vidět pasivní agresi.
|
| Epepe | 
|
(19.11.2018 16:00:39)
Ty se v poslední době posouváš, Monty. Dřív jsi chtěla platit za tolerantní ženu, teď už bez servítků většinu diskuzí začneš žlučovitým odsouzením, nebo rovnou urážkou. Co se děje?
|
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:01:54)
Monty,
to jistě, pokud je rodič nervní nebo používá blbé způsoby komunikace, tak to dítě jistě odkouká.
Ale rozhodně to nemůžeš tak paušalizovat, jak to naznačuješ ty nebo Zetko.
Třeba v naší rodiče jsme všichni velmi klidní, když se něco stane, tak to řešíme v klidu, rozumně. K tomu máme hodně rádi humor, tak spolu často vtipkujeme a všichni si umíme udělat legraci i sami ze sebe.
Moje starší dítě je přesně takové.
Moje mladší dítě je zcela jiné. Je vzteklé, snadno vypění, když se někdo něčemu směje, je vztahovačné a hned se uráží, že se mu dotyčný vysmívá a legraci si samo ze sebe udělat neumí. Už jsme si to vysvětlovali xkrát a pokroky jsou velmi velmi pomalé.
Takže vidíš, že výchovou ani příkladem to nebude - kdyby tomu tak bylo, muselo by být stejné i to starší. Má prostě takovou povahu. A náš příklad a výchovy u něj stačí na to, abychom ho v tom nepodporovali a aspoň trošku ho mírnili. ale pohodář z něj bohužel nikdy nebude.
|
| libik | 
|
(19.11.2018 16:14:45)
Ale já třeba nechápu, proč se nad tím jeden nepovznese. Děti jsou nejisté a tímpádem sebestředné, jejich nálada jde nahoru dolů a mají prostě někdy nějaké hlášky. V zásadě jsou hodné, ale mají práci samy se sebou.
Nelíbí se mi spojení pasivní agrese, zavání to připraveností a schválností, ale tak to není.
I mé hypernejhodnější dítě (mám jinak 2 choleriky bulharských nátur )pronést něco, co bych mohla hodiny rozebírat, ale proč???
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:21:19)
Libiku,
ale pokud se budeš stále povznášet nad nevhodnými výroky svého dítěte (ať už jsou nevhodné obsahem, volbou slov nebo tónu), jak se to dítě dozví, že jedná nevhodně? Že tohle nebo tímto způsobem říkat nemá?
Moje dítě má občas poznámky, které vyznívají drze. Ono to tak nemyslí, v podstatě je to pokus o diskuzi, ale zní to tak. A já se mu to snažím vysvětlovat, protože když se nad tím budu povznášet s tím, že "on to tak nemyslí", tak se s ním za chvíli nikdo nebude bavit, protože bude každému protivný a přitom on nebude vědět proč.
|
| Z+2 |
|
(19.11.2018 16:32:40)
Drzé děti jsou sympatické. Je to lepší než nebýt schopný se za sebe postavit.
|
|
| libik |
|
(19.11.2018 17:02:56)
"ale pokud se budeš stále povznášet nad nevhodnými výroky svého dítěte (ať už jsou nevhodné obsahem, volbou slov nebo tónu), jak se to dítě dozví, že jedná nevhodně?"
no nemusím mu tajit, že má blbý řeči, klidně mu to řeknu (teda bez velkého dramatu, zkrátka povím "si drobet voráchlá, viď" ) Ale nehroutím se, že je pasivně agresivní
Dítě se sociální inteligencí časem pochopí, že na mamičku a ani na jiné dospělé osoby se nedržkuje
|
| libik |
|
(19.11.2018 17:09:25)
Třeba zrovna teď přišlo mé dítě odněkud , já tu něco dělám do práce a od papírů se ptám "Ahoj, je tam tma?"
Dítě obrátí oči v sloup a řekne "ne, je tam světlo "
Agresor jeden pasivní
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(19.11.2018 17:11:01)
libiku no na takový věci říkám soucitně "No jo, ty jsi takovej chudák, že máš tak blbou matku, viď?"
|
|
| K_at |
|
(19.11.2018 17:30:36)
Libiku, tak tohle samozrejme je sranda. Ale ..... taky muze byt velmi neprijemne az urazejici a nevim, proc bych mela delat, jakoze nic.
|
|
| . . |
|
(19.11.2018 18:16:12)
libiku ne pasivní, aktivní. Ale je to jen takové to kamarádské podrážení nohou za běhu - jeden zkouší, jaký má druhý postřeh, druhý mu to vrací... prostě pošťuchování. To všem neznamená, že si přitom jeden nemůže slušně rozbít tlamu. Ovšem ten úkon samotný - tedy podražení nohou, agrese je. Pouze daná souvislost z toho dělá nevinný žertík. Pokud tím dítko chce matku rozveselit a vytrhnout z pracovní šedi, ok. Pokud tím dává najevo pocit, že je matka poněkud nablblá, tak to ok není a skutečně bych to jako nepříjemný útok brala. Jsem ovšem velká netýkavka, dotkne se mě cokoli a děti to vědí, takže "jen tak" to nepoužívají. Jen dcera občas v upřímném vzteku ano (odpovídá ironicky, sarkasticky), ale tam zas já chápu, že si tak ulevuje. Jako některé nicky zde. Je to defacto sebeobrana. Naštěstí je dcera vytočená cca jednou ročně, takže to k uzoufání není
|
|
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 16:20:35)
Monty, ono by to šlo otočit a také říct, že ti pohodoví rodiče mají všechno na háku, takže i výchovu svých dětí. A tudíž neřeší - ale neřeší i to, co by se řešit mělo...
|
| Pole levandulové |
|
(19.11.2018 16:37:20)
Senedro, pokud pohodový rodič má pohodové dítě, pak nechápu, jak je možné, že jedno dítě máme pohodáře, se kterým je radost se domlouvat a druhé dítě je ten prudič, které má se vším problém. Je fakt, že nijak dramaticky mi to žíly netrhá, už se jí nesnažím dělat ničím radost, prostě to beru tak, že se jí nelze zavděčit, tak ji neco přidělím, ona bude mít kecy stejně, ale někdy mi to přijde hloupé, že jsem si porodila vlastní tchyni.
|
|
| K_at |
|
(19.11.2018 16:44:34)
Sendero, jojo! Tak to taky nekdy byva.... Rodic je v pohodicce, no problem, a okoli se muze zjevit.
|
|
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:32:17)
Monty,
co třeba situace - děláš večeři, dítě přijde a řekne "co bude k večeři?", zvedne poklici a otráveně prohlásí "Zase brambory?"
Jak na to ty zareaguješ?
(Pokud jde o mně, tak mu vysvětlím, že jeho tón byl drzý. Já se dělám s večeří a on se o práci, kterou dělám pro všechny, vyjádřil s pohrdáním. jestli on zrovna brambory jíst nechce, tak může říct "já brambory nebudu, dám si k tomu chleba", ale normálním tónem.)
|
| Z+2 |
|
(19.11.2018 16:33:44)
No a pokud má pravdu, tak co jako. Tak jsou zase brambory a dítě to zaregistrovlo a poznalo. Čemu to proboha vadí.
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:37:39)
Zetko,
nešlo o prosté konstatování že jsou opět brambory. šlo o tón, který vyjadřuje pohrdání a nechuť. V tom já cítím zásadní rozdíl.
|
| Z+2 |
|
(19.11.2018 16:41:36)
No a, já tón moc neřeším. I děti maj právo na zklamání.
|
| Monty |
|
(19.11.2018 16:44:56)
Z+2,
asi tak.
Dítě má nárok být zklamaný, když jsou k večeři zase brambory, rodič má právo být zklamaný, když má dítě zase pětku z písemky. Řešit nějaký tón, jako proč?
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:51:30)
Monty,
opakuji - co když se ale takhle tvoje dítě chová i jinde a tam vůči němu nebudou tak "tolerantní"?
Např. moje dítě má kamaráda, který mluví sprostě a je dost oprsklý. Když je u nás, tak já mu dost věcí prominu, ale když mi řekne, že je to v p...i nebo na h....o, tak mu řeknu, že u nás se takhle nemluví. Ten kamarád by u nás mohl být docela často, ale já to nechci, protože si chci o víkendu odpočinout a nemám chuť poslouchat tyhle jeho řeči a ten jeho tón. Takže je u nás míň než by chtěl on i moje dítě. A "jenom" proto, že má takový blbý řeči. Protože jjinak ten kluk neni zlej ani hloupej.
|
| Monty |
|
(19.11.2018 17:02:14)
Konzervo,
ale to je přece jeho problém, ne můj.
|
| Ambrosie | 
|
(19.11.2018 18:32:28)
Monty, to sice je jeho problém, ale ty zapomínáš na to, že tvůj úkol je ho vychovat, připravit na život. čili jej například upozornit, že s tímto projevem bude mít mezi většinou lidí problémy.
|
| Monty |
|
(19.11.2018 18:37:31)
Chantrey,
tak když s tím bude mít problémy, bude taky schopen je řešit, pokud mu to za to bude stát.
Já to dítěti jako informaci můžu sdělit, pokud to pokládám za nutné, ale tím to pro mě končí, zbytek je na něm. Mluvím tedy o dítěti, které se samostatně pohybuje ve společnosti, ne o batoleti, to ještě není tak úplně schopné korigovat veškeré své jednání na základě empirické zkušenosti.
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(19.11.2018 17:09:37)
“tak mu řeknu, že u nás se takhle nemluví. Ten kamarád by u nás mohl být docela často, ale já to nechci, protože si chci o víkendu odpočinout a nemám chuť poslouchat tyhle jeho řeči a ten jeho tón. Takže je u nás míň než by chtěl on i moje dítě. ”
Jo, takovou kamosku maji mladeznice taky.  Ona za to nemuze, ale ja mam jen jedny nervy.
|
|
|
| Epepe |
|
(19.11.2018 20:42:56)
Monty, člověk má právo být naštvaný, ale nikdo nemá právo si to vybíjet na mě.
Já proste dítě nepovažuju za nějakého poloboha, který má práva větší, než ostatní. Nenechám si líbit zlost a vztek od sousedky, manžela nebo šéfa, nevim, proč bych si ho měla nechat líbit od dítěte ...
Chápu, že máš, jako někteří rodiče, pocit, že k dítěti musíme přistupovat nekriticky a schvalovat jeho činy, ale to prostě není můj styl výchovy. Dítě je mi narovno, nejsem nic míň ani víc, než ono.
|
| Monty |
|
(19.11.2018 20:44:27)
Epepe,
no právě, že je mi "na rovno", nechápu proč by nesmělo být ironické. Já jsem k němu taky ironická, nebo mám na jeho ironii reagovat tím, že ho zřežu nebo mu udělím kázání? A kde je v tom tedy ta rovnost? 
|
| Epepe |
|
(19.11.2018 20:46:55)
No, nevybavuju si, že bych někde psala, že dítě nesmí být ironické, tak moc nevim, s čím teď polemizuješ? Celou diskuzi jsem nečetla, jestli reaguje na jiné.
|
|
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 22:03:06)
Epepe,
můj názor je, že dítě mi není rovno. Není mi rovno proto, že já za něj odpovídám - odpovídám společnosti za to, jak se chová a co udělá, a svému svědomí za to, jaký z něj bude člověk. Protože nesu tuhle odpovědnost, mám také víc rozhodovacích pravomocí.
|
| Epepe |
|
(19.11.2018 22:59:00)
Souhlasím, ale tady jsem zmiňovala jiný aspekt.
|
|
|
|
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 16:46:50)
I zklamání lze projevit kultivovaně...
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 16:49:41)
Třeba moje děti vědí, že zhusené " Zase brambory..." jim celkem nic moc nevynese ( maximálně doporučení, ať si krmi tedy nachystají samy), ale přístup " Mami, prosím, uvařila bys příště něco jiného?" rozhodně zabere. A je to pohodlnější a příjemnější pro všechny zúčastněné.
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(19.11.2018 16:35:39)
Jinak proč ztvna tady ba mělo vadit ofrńovaní nad jídlem, když každá druhá mistní fiflena pohrdá nějakým jídlem a ofrńuje se nad ním i jen na diskusi.
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:41:28)
Zetko,
já osobně se nad žádným jídlem neofrňuju.
To, co vařím je jídlo, které dítě běžně jí, takže není důvod, aby se nad ním ofrňovalo. Samozřejmě má určité preference, ale kdybych měla vařit furt jen oblíbená jídla, tak budu dělat jen jahodové knedlíky, palačinky, lívance, kuře bez přílohy a řízek bez přílohy.
A zdůraZňuji, že pokud mé dítě doma něco nechce, tak ho nenutím, může si vzít cokoliv jiného, co si připraví samo.
|
|
|
| Monty |
|
(19.11.2018 16:40:41)
Konzervo,
nijak. Když chceš tak jez, když nechceš, buď o hladu. Nevidím důvod reagovat na podobné poznámky, natož kvůli nim vést výchovné přednášky.
|
| Pole levandulové |
|
(19.11.2018 16:43:01)
Monty, tohle praktikuju v klidu, jen to generuje další problém - dítě hladové je o dost protivnější než dítě najedené. A pokud s ním z nějakého důvodu i tak trávit čas musím, obtěžuje mne to. Nechci prožít život vedle věčného nespokojence.
|
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:44:07)
|Monty,
ale pak je otázka, kterou jsem tu už kladla. Když dítě používá určitý tón nebo výrazy, které nejsou vhodné ale ty jako rodič se nad tím povzneseš, jak to dítě zjistí že to, jak mluví je špatně? Protože pak to bude používat ve škole, vůči kamarádům, u příbuzných, u známých. A tam to budou vnímat jinak a může kvůli tomu mít problémy.
|
| Monty |
|
(19.11.2018 16:47:05)
Konzervo,
ale to si myslíš ty, že je to špatně.
Být naštvaný, zklamaný, ironický... je normální. Počítám, že se nebavíme o situaci, kdy dítě mluví jako starý kanálník.
|
| Konzerva |
|
(19.11.2018 16:53:34)
Monty,
ale ten tón nevyjadřuje zklamání nýbrž pohrdání. Já v tom cítím rozdíl.
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 16:55:50)
Čímž mi tato debata připomněla, že mám dát vařit brambory k večeři
|
| Bouřka |
|
(19.11.2018 16:56:44)
A mně došlo, že tam mám zbytek br kaše, takže děti můžou mít placky k večeři
|
| kachna_ |
|
(19.11.2018 18:49:38)
nemám brambory a docela mě to štve, páč nevím, co k večeři
|
| . . |
|
(19.11.2018 18:53:15)
Rýži?
|
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 18:55:20)
Nudle s mákem?
Já jdu dlabat brambory na loupačku s tvarohem a zeleninovým salátem, heč.
|
| K_at |
|
(19.11.2018 18:56:18)
Jojo, loupacka byla vcera. Dite je rado.
|
|
|
|
|
|
| Mirek_ | 
|
(20.11.2018 18:41:25)
"ten tón nevyjadřuje zklamání nýbrž pohrdání"
Konzervo, ty si tak ten tón interpretuješ. Taky by ses mohla dítěte zeptat:
"Jsi zklamaná/ý?"
Navíc, pokud dokáže o svých pocitech mluvit napřímo a vyjádřit je slovně (nejen tónem, který lze pochopit různě), tak to je taky IMHO do života plus.
|
| Konzerva |
|
(21.11.2018 15:18:19)
Mirku,
rozdíl v tónu hlasu při zklamání a pohrdání je jasný.
|
| Mirek_ |
|
(22.11.2018 9:26:53)
Konzervo,
třeba máte mezi sebou jasno, já se raději zeptám, abych si byl jistý, že jsem správně porozuměl.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Myšutka* |
|
(19.11.2018 16:51:05)
Na to mám univerzální odpověď - "můžeš změnit lokál"...
U nás je spíš problém u syna, že si opravdu neuvědomuje, jak jeho tón působí na lidi. Takže když mám pocit, že je drzý víc než je zdrávo, v klidu mu řeknu, že teď působil tak či onak, jestli je si toho vědom. Buď zahlásí že ne a dožaduje se doplňujících informací, nebo mě ujistí, že to tak i myslel a dál to neřešíme.
Dcera je drzá tak nějak v rámci tolerance. Ale obecně mě to nevytáčí, já jsem na ně taky občas jedovatá. Vzájemně si neškodíme, já vyjdu vstříc jim, oni mně a většinou je klid.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(19.11.2018 17:04:39)
"Na to mám univerzální odpověď - "můžeš změnit lokál"..."
Já mám univerzální odpověď "To máš blbý."
|
| Senedra |
|
(19.11.2018 17:08:06)
Já zase doporučuji kuchařskou knihu, stranu číslo 56. Jednou dítě fakt kuchařku vzalo a začalo zkoumat.
|
|
| Z+2 |
|
(19.11.2018 17:16:28)
No na to by se, ti syn představil a zeptal se , proč ti Tomaši řikají blbý.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.
Správná výchova je hodně podceňovaná.Bohužel.
V její náručí
Péče o pleť během mateřství: Co opravdu funguje?
Maškarní lyžovačka na HoraluVsetín 
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladýmPraha 2 
Příjezd Krakonoše do HarrachovaJablonec n/N 
Krakonošovi lyžníci v Malé ÚpěTrutnov 
Pochod Čertova podkovaPříbram 
Maškarní lyžovačka na Horalu
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladým
Příjezd Krakonoše do Harrachova
Krakonošovi lyžníci v Malé Úpě
Pochod Čertova podkova
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)