| Irmi | 
 |
(19.5.2025 13:13:40)
Ahojte,
před půl rokem jsem tu řešila, kterak se rozejít s manipulativním partnerem. I zdejší diskuze s vámi mi pomohla to rozetnout, odvézt jeho věci, vzít si svoje a vypadalo, že toto rozhodnutí bylo to nejtěžší...
Po akci samé následovaly jeho e-maily, rádoby technické řešení věci - zapomněla jsem mu něco sbalit, tak jsem to finálně odeslala poštou. V textech se objevovalo stále "měli bychom se potkat", "jestli chceš, můžeme se potkat" a podobně, podsouvání zájmu o setkání z mé strany. Nechtěla jsem. Vytrvala jsem a nereagovala. Toto trvalo i přes vánoce, smsky na Štědrý den celé mé rodině, mně opět přání s tím, že "tento Štědrý den bude určitě ten nejsmutnější, co jsi kdy zažila"... Nereagovala jsem. Poslední zpráva v lednu byla "Poděkování za vztah" ve smyslu "nezvládli jsme to, je škoda, že jsme se ve vztahu neposunuli dál a nedokázali v něm setrvat a přenést se přes Tvoje problémy..." Jeho podíl viny na rozpadu nula. I to jsem nechala bez odezvy. Bála jsem se, že jakákoli moje reakce vyvolá další akci a to jsem nechtěla. Jednala jsem v té době spíš intuitivně.
Po rozchodu mi bylo neskutečně dobře... Jako by mě propustili z vězení... Ani stínem mě nenapadlo litovat, že jsem to udělala. Byla jsem jak znovuzrozená, šťastná, podnikala spoustu věcí. Kamarádka mě informovala, že asi 14 dní po rozchodu si založil profil na seznamce, kde jsme se kdysi potkali. Dokonce ho i stejně nazval... Říkala jsem si, že své následovnici přeji hodně štěstí...
A teď: měla jsem nějaký moribundus, byla doma a brouzdala po netu. Vykoukla na mě série videí "Poznej svého psychopata - Narcistická porucha osobnosti". A mně spadla čelist... Všechno sedí jak zadel na hrnec... Úvodní omamná fáze, projevovaný zájem o vše (co se dá později použít), pozdější fáze, kdy jsem se snažila vysvětlovat domnělé chyby, aby pochopil (zcela zbytečně, on od počátku ví, čeho chce dosáhnout). I to, jak neoslovují jménem, jak jsou skoupí na projevy citu... Prostě všechno.
Jasně, spousta věcí mi postupně přišla zvláštní, divná... přestala jsem se v tom vztahu cítit dobře, svobodně, uvolněně... Tak jsem to utnula, byť jsem to asi měla udělat dřív. Nenapadlo mě ale, že ten charakter "má jméno".
Kdybych takového člověka potkala v jiné době, ne stále ještě bolavá po úmrtí muže, asi by ty radary zafungovaly líp... pak už jsem jela v modu "miláčku, ty přece víš, že neumíš a nechceš být sama a chceš zůstat jenom se mnou"...
Uuufff, zatím jsem ve stavu, kdy je mi samotné nejlíp, nikoho nehledám. Potřebuju si to v klidu odžít... Možná má ten stav i nějaký časový dojezd... Mám výčitky, že jsem to neodhadla... ale můžu se spolehnout, že už to někdy příště poznám??? Nebo hrozí, že si pustím do života dalšího manipulativního narcise??
|
| Cimbur | 
|
(19.5.2025 13:24:53)
Taky jsem jednou naletěla úplnýmu magorovi a dosud se otřesu, když si na vzpomenu.
Uvidíš, jak osvěžující bude, když pak potkáš trochu normálního chlapa.
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 13:37:46)
Cimbur, můžu se zeptat, jak je to dlouho? Jak dlouho můžu čekat, že se budu "otřásat", když si vybavím nějakou souvislost...
|
| Cimbur |
|
(19.5.2025 18:54:29)
To ti nepovím, on mě nestalkoval, jak ten tvůj. Ukončila jsem to a on se za 8 měsíců ozval, smskou, že mě jako miluje. Protože jsem měla dávno vymazané číslo, nejprve jsem odpověděla, že se dotyčný spletl, ať to rychle napraví a zpráva se dostane k té pravé. A on odpověděl: Co když to není omyl? Pak teprve jsem se zadívala na číslo a poznala jej. Jednou nebo dvakrát taky zkoušel volat z telefonní budky, bylo to v dřevních časech. Bylo mi z něho mírně na blití, ale já jsem tenkrát měla 32 let, cítila jsem se ještě hrozně mladá a happy, měla jsem "převozníky" v záloze a žádný velký trauma. Jen říkám, normální chlap byl pak velkým osvěžením.
Ten hajzl se vrátil ke své dívce, která byla podle něj mladinká a vlastně ani nevěděla, že měl paralelně další vztah, chtěla jsem ji kontaktovat a varovat, nemělo to cenu. No za pár let jsem zjistila, že si vzala úplně někoho jiného, oddychla jsem si. Ale ani s ním nebyla šťastná. Vím o ní, ona o mě ne. Teď má třetího, čeká s ním dítě. Možná se jí někdy na toho psychopata zeptám. Slehla se totiž po něm zem. Možná ani nežije. Nebo sedí za nějaký podvody. Byl tak divnej, že na to možná dojel.
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 21:15:16)
Cimbur, bezva, tak doufám, že toho mého nenapadne se ozvat po 8 měsících...
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(19.5.2025 13:37:39)
Irmi, jsem moc ráda, že píšeš 
a gratuluju k úspěšnému odpoutání a strašně moc chválím, že ses dokázala udržet a nereagovala - to jsou přesně ta lepkavá chapadla, co ještě nějakou dobu manipulátor zkouší...
nemá smysl si vyčítat, žes ho neodhadla, většina lidí to na poprvé nevidí, zvlášť pokud to neviděli nikdy předtím zvenčí u někoho jiného... teď ale už víš, myslím, že napodruhé už bys poznala i první náznaky a to zase pozná naopak i manipulátor a většinou jeho radar varuje, že ty nejsi ta pravá oběť... myslím, že je dobře, žes narazila na "osvětu" - ono ti to pak lépe zapadne, dojde ti zpětně hodně z toho, co bylo předtím nepochopitelné...
a taky už víš, že tohle prostě v životě nechceš a i to je opravdu důležité...
za sebe si myslím, že až přijde čas a objeví se někdo nový, je minimální pravděpodobnost, že by se jednalo o podobného výlupka 
(pak teda jsou lidé, kterým z nějakého důvodu život s manipulátorem vyhovuje a hledají si je podvědomě schválně, ale do té sorty podle tvé reakce opravdu nepatříš  )
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 13:48:30)
Rose, díky
Ano, lepkavá chapadla, to je přesné... Bylo to těžké, nejsem primárně neslušný člověk, nechovám se tak, že někdo napíše já to ignoruju... jenže tady to prostě bylo potřeba, jinak bych v tom lítala znovu...
Složité je i to, že on působil velmi opojně i na okolí, takže kdokoli se zvenčí dozvěděl, že jsem ho opustila, kolegové v práci, sousedi z domu, žasl: Proč, tak báječného chlapa už nepotkáš... Jj, taky doufám
Nerozebírám to, jen podotknu, že je to tak lepší
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(19.5.2025 14:07:20)
"on působil velmi opojně i na okolí, takže kdokoli se zvenčí dozvěděl, že jsem ho opustila, kolegové v práci, sousedi z domu, žasl: Proč, tak báječného chlapa už nepotkáš..."
ano, to je naprosto přesné... tak "okouzlující člověk"... 
děláš dobře, že nevysvětluješ, tohle nevysvětlíš... a když to jen popíšeš, vypadáš jako hysterka, co neví, co by chtěla - což zase naopak může naleptat i tvou čerstvě nabývanou sebedůvěru...
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:21:24)
Rose, přesně. Nejbližší to samozřejmě vědí. Kamarádky, nejbližší rodina. Jinak nejsem povinna se nikomu zpovídat.
|
|
|
| Čumča. | 
|
(19.5.2025 14:42:19)
"on působil velmi opojně i na okolí, takže kdokoli se zvenčí dozvěděl, že jsem ho opustila, kolegové v práci, sousedi z domu, žasl: Proč, tak báječného chlapa už nepotkáš"
Irmi, lidi jsou hrozně povrchní, kdokoli, kdo je oslovuje zdrobněle, široce se usmívá a hází komplimenty, je báááječný - naopak soused/kolega, který příliš neumí komunikovat, je pro ně leckdy i potenciální vrah
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(19.5.2025 13:37:44)
Irmi,
parkrat jsem si na tebe vzpomela. Je dobre, ze si vydrzela 
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 13:52:41)
Jerry, díky
Usnadnil mi to tím, že to jeho ego nedovolilo plnou palbu omluv, proseb, slibů, jak se změní... to bylo fajn. Doufám, že ani kdyby to zkusil, tak by neuspěl, ale bylo by to pro mě těžší... Ten konec byl tak nehezký, že v mysli přetloukl i ten počáteční "love bombing"
|
|
|
| K_at |
|
(19.5.2025 13:58:51)
Nepřekvapilo mě to. A je skvělé, že jsi to zvládla utnout. Máme osobní zkušenost z blízka. A opravdu je to hrozné, jak nemáš šanci to poznat.
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:16:46)
K_at, díky
jj, to si musím říkat, že holt s nulovou zkušeností s tímhle typem člověka jsem byla ideální adeptka...
|
|
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 13:59:03)
"mně opět přání s tím, že "tento Štědrý den bude určitě ten nejsmutnější, co jsi kdy zažila""
to je bastard obzvlášť tato věta je manipulativní hnus, kterým se snaží, aby ti rázem bylo o něco hůř, v případě, že se momentálně cítíš dobře
klasický pokus nabořit tvoje rozpoložení
Irmi, já si myslím, že příště takový typ osobnosti poznáš, naopak budeš velice ostražitá a zvlášť na začátku nového kontaktu budeš i trochu přehnaně analyzovat každý zvláštní projev - což je prostě normální opatrnost po takové zkušenosti
jestli se můžu zeptat, jak ti bylo po každé takové jeho zprávě?
- napadlo mě, že pokud bych v takové situaci byla já, taková sms by mě nejdřív parádně naštvala (jsem cholerik), až by mi po chvíli bylo vlastně do breku
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:14:39)
Čumčo,
jj, toho se trochu bojím, že ten případný budoucí chlap to prostě odprdne, protože ho budu tak kádrovat, že ho to přestane bavit A zase hned se vytasit s informací, že mám za sebou soužití s takovým partnerem, tím se taky jedna nechlubí... Uvidím.
Jak mi bylo? Asi stejně. Trochu jsem to čekala, že něco takového spustí, takže mě to nepřekvapilo. Sázela jsem na to jeho ego, že dál to neposune... Bylo mi líto, že mi tímhle bere i ty hezké vzpomínky na tu počáteční fázi. Která vlastně taky nebyla, byl to jen plán, jak mě dostat, kam potřeboval.
|
| K_at |
|
(19.5.2025 14:20:49)
Irmi, myslím si, že budeš už vysílat podprahově jiné signály.
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:26:59)
K_at, doufám v to.
Zpětně hodnoceno, byla jsem nešťastná, osamělá a neschopná si představit, že budu žít bez partnera. Že to budu umět. Teď vidím, že to jde, a docela dobře
|
|
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 14:31:09)
"protože ho budu tak kádrovat, že ho to přestane bavit"
Irmi, jen buď ostražitá a náročná, upřímně - na seznamkách je na to vysloveně potřeba, podle toho, co takhle kde slyším, je to hotové obludárium plné ženáčů
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:38:03)
Čumčo,
jj, to jsem si právě říkala, a na tom možná nechtíc nasbíral body. Profiloval se jako praktikující křesťan, byť rozvedený, tak jsem si vždycky řekla, když se mi něco nezdálo... hele, to je blbost, to by přece neudělal, takhle by se nechoval... člověk, který se staví etalon morálky a čistoty.... jj, naivní jak motýl...
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 14:54:15)
"Profiloval se jako praktikující křesťan, byť rozvedený....člověk, který se staví etalon morálky a čistoty."
hele, Irmi, znala jsem pána, který poměrně často opakoval "já jsem rovnej chlap!", a nechával si čas od času od manželky vyžehlit výraznou košili a bílý oblek, aby vyrazil řádit do nevěstince. Taky dřív nebo později dostal do postele každou podřízenou. Krutě rovnej, fakt že jo.
bacha na chlapy, který se budou ohánět slušností, zásadovostí, ctí....ale i na bolestíny, kteří se shazují, abys je litovala a povzbuzovala
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(19.5.2025 15:26:27)
"znala jsem pána, který poměrně často opakoval "já jsem rovnej chlap!", a nechával si čas od času od manželky vyžehlit výraznou košili a bílý oblek, aby vyrazil řádit do nevěstince"
ano, taky jsem podobného znala... ten byl tak rovnej, že to manželce i řekl, že ona přece chápe, že nemůže počítat s tím, že by snad spal jen s ní, že chlap jako on má své potřeby... a světe div se, ona to respektovala a sama říkala, jak je ten její férovej chlap, žádné tajnosti a podvádění
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 16:05:55)
au, tak to je smutný
nemyslím případné to, že by se rozhodli, že zachovají dětem rodinu a budou spolu i nadále žít jako přátelé, kteří mají milostné kontakty jinde, ale že ona vyzvedává, že on je skutečně férový, rovný chlap
zase ale je o chlup lepší, když on to na ni vybalí a dá jí na vybranou, jestli si půjdou svou cestou nebo navolno ne
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(19.5.2025 16:20:16)
čumčo, v tomhle není žádná volba... tohle manipulátor vybalí ve chvíli, kdy ví, že může... že žena odkýve cokoliv, protože díky němu už "ví, že bez něj nemůže žít"... a on má navíc výhodu "čistého svědomí", protože on je přece fér... což je často důvod, proč chlap doma přizná nevěru - nejde o nic jiného, než že přehodí zodpovědnost na manželku...
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 16:35:36)
Rose, měli jsme kdysi "z první řady" nevěru šéfa, a jeho pravidelná okouzlení...
Mm nedokázal pochopit, proč razím názor, že hlavně jeho manželce (oba jsme ji také znali) přeju, aby si našla prima náplast v podobě mladšího atraktivního nezávazného "kamaráda", který jí teď na RD spraví sebevědomí. Co prý je to za uvažování? Když ten chlap jinak asi nepochopí, jaké to je. Můžeš mu to líčit, ale asi to chlap nepochopí, to se musí zažít."
|
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 16:43:08)
Rose, však ano, poslední kapkou byla informace o jeho pobytu na seznamce. Ale jen se tak rozkoukával, jako když tě naštve šéf v práci, tak koukáš, jestli by sis nepolepšila. A jen se koukal, jako na ulici za hezkou ženskou, tak na seznamce na zajímavý profil... A bylo to jen proto, miláčku , protože jsi dlouhodobě nepříjemná kvůli zdravotním potížím. Nic víc. A já jsem čestný rovný chlap, který nelže, tak jsem ti to musel přiznat...
|
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(23.5.2025 11:58:51)
Zas to ber tak, ze oni kolikrat ani nevi, co delaji, nemaji to rozumove, jednaji podprahove, zafixovane vzory chovani..Takze vzpominku na pocatecni fazi bych si zachovala peknou (koneckoncu tak si ji prozila) a ted uz to dokazes odhalit. To neni o peknem chovani, ale o tech signalech a na ty uz budes po tehle zkusenosti citliva
|
|
|
|
| Muumi |
|
(19.5.2025 14:27:53)
Po vyřešení "technických záležitostí" sis ho měla zablokovat na všech kanálech a žádný zprávy by se nekonaly. Doufám, že teď už zablokovanej je...
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 14:34:17)
Muumi, kdoví, jestli by potom ale nezačal vyhledávat osobní kontakt...
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 14:39:22)
Muumi, Čumčo, přesně tak jsem uvažovala.
|
| Muumi |
|
(19.5.2025 16:29:11)
Však nemusí vědět, že je v bloku? Prostě ho umlčíš, zprávy ti nevyskakují, u něj se můžou tvářit jako doručené. Já to takhle mám vlastně u všech, není vidět, jestli jsem někde online nebo jestli jsem zprávu četla. Do toho není nikomu nic, ani kamarádům a rodině. Max. vidí, že je doručená.
Předpokládá tedy, že s ním nekomunikuješ a neodpovídáš. Pokud by přešel k osobním kontaktům, navázala bych osobní kontakt s policií…
|
| Čumča. |
|
(19.5.2025 16:38:35)
Muumi, já nevím, jak to chodí s blokací, myslela jsem, že pisateli dojde zpráva o nedoručení....
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(19.5.2025 18:44:44)
Nepřijde i to normálně zvoní, akorat ty to nevíš.
|
|
|
|
|
|
|
| sally | 
|
(19.5.2025 16:51:33)
Irmi,
za prvé gratuluju. Za druhé - manipulátoři jsou velmi charismatičtí, zajímaví, a dávají si dobrého majzla na to, aby se ze začátku neprojevili. Nicméně teď už víš po čem se koukat a víš, že takové to vydírání typu "nemůžu bez tebe žít" (případně teda "určitě nejsmutnější vánoce pro tebe" - ta DRZOST  ) jsou prostředkem, jak tě více připoutat a znemožnit ti útěk.
Je velmi dobře, že si teď umíš představit, že budeš sama - protože teprve, když umíš být sama, tak si můžeš najít PARTNERA - někoho, kdo bude rovnocený s tebou, kdo ti nebude viset jak koule na noze nebo naopak očekávat totální závislost od tebe. A asi si budeš dalšího partnera držet už trochu dál od těla, což taky ničemu neškodí - nevrhat se hned do toho po hlavě.
Z mojí zkušenosti - tak jako ty, jsem hrozně dlouho přemýšlela a vyčítala si, že jsem si to nechala líbit, že jsem to neviděla, že jsem s tím nedělala něco dřív atd. Po asi deseti nebo patnácti letech jsem se s ním náhodou potkala, šli jsme spolu na skleničku a bylo to úžasný - on je zajímavý, charismatický, inteligentní a zábavný člověk. A mě došlo, že to NEBYLA MOJE CHYBA - že když s ním jen povrchně kamarádíš, tak je úžasný -ale nikdo s ním nevydrží jako s partnerem (ani životním, ani třeba obchodním) - protože po té povrchní úžasnosti přijdou časem všichni na to, jaký je doopravdy. A že umí velmi dobře "klamat tělem".
Přiznám se, že od té doby jsem obzvláště obezřetná, obzvláště, pokud mi někdo přijde fakt "úžasný" hned od začátku... Nicméně kromě toho, že jsem se teda poučila z krizového vývoje, jsem si z toho vztahu odnesla spoustu zajímavých kontaktů, a velkého životního koníčka, plus jsme procestovali kus Evropy a tak... prostě dobrý to bylo, fakt že jo. Akorát on byl kretén, no )
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 21:19:59)
Sally, díky
Doufám, že se mi taky podaří se dopracovat do fáze Ok, byl to prostě kretén
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(19.5.2025 19:16:05)
tyjo, " přenést se přes Tvoje problémy" hajzl jeden
podívej, podle mě je skvělý, že ses s tím vlastně docela rychle vypořádala a dokázala ten rozchodu ustát, jsi dobrá
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 21:25:38)
Ráchel, zdravím
Co to přineslo dál pozitivního, myslím ten rozchod, je neskutečné zlepšení vztahu s dcerou Pročistila se atmosféra, víc se vídáme... Byť oni vcelku vycházeli, ale on vysílal (a vysíral) takové podprahové dusno, že to klima bylo prostě otrávené... Teď je bkaze
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(19.5.2025 21:44:01)
to je skvělý, že to mělo tenhle efekt! 
|
|
| K_at |
|
(19.5.2025 22:32:47)
Irmi, vidíš. Jeden z možných detektorů v budoucnu je třeba i pohled tvé dcery a atmosféra U TEBE DOMA. Dobrý to vědět.
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 11:16:08)
K_at, ono to ale dlouho fungovalo. Nebo se to tak tvářilo. Vycházeli spolu dobře, on tvrdil, že dokonce líp, než s vlastními dětmi... těšilo mě to, místo co by mi to mělo cinknout něčím divným...
Atmosféra doma byla zpočátku bez problémů, teprve po čase jsem začala mít pocit, že se ve vlastním bytě cítím jako host...
Snad bude příště líp
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 11:31:16)
Vycházeli spolu dobře, on tvrdil, že dokonce líp, než s vlastními dětmi... těšilo mě to, místo co by mi to mělo cinknout něčím divným...
Irmi, no tohle je presny. Nejdriv vam dal kompliment, pak jste se s dcerou snazili, aby jste s nim mely hezke vztahy. V podstate je to sileny. Jak muze mit lepsi vztah s nekym koho zna par tydnu mesicu, mez s vlastnim ditetem, ktere zna cely jeho zivot? Ukazka toho, ze neni schopny mit hlubsi dlouhodoby vztah.
Super, jsi fakt silna, ze jsi to dokazala prokouknout. 
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(19.5.2025 20:27:34)
Irmi, neměj výčitky.
Jsi SKVĚLÁ, že jsi se dokázala zorientovat, vyvázat z toho vztahu a ustát to.
Riziko, že přitáhnou narcise, podstupují podle mě především ženy ve zranitelné pozici, které se cítí nejisté.
Budeš-li teď pod vlivem zkušenosti vystupovat přiměřeně sebevědomě a nebudeš tlačit na vztah za každou cenu, manipulativní narcise to lákat nebude.
|
| Irmi |
|
(19.5.2025 21:29:31)
Ropucho, díky
Jj, psala jsem o tom, byla jsem v jiné situaci..
Doufám, že už budu mít větší odhad a tenhke typ už obejdu obloukem
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 10:37:39)
Irmi,
ja jsem se s manipulatory a narcisy setkala az v druhe rade. Meli nebo maji vztah z nekym ma kom mi zalezelo. Neco si o tom precti a pozoruj lidi, jak komunikuji. Ono casem fakt ziskas tykadla.
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 11:19:46)
Jerry, jj, nasávám info, ale nevím, jestli mi to vlastně v druhém plánu neškodí... vždycky něco tak přesně sedí na situace, co jsem prožila, že je mi z toho smutno...
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 11:52:01)
Irmi,
pul roku po rozchodu s kym koliv, by ti bylo smutno. To je proste faze. Ted si mozna zacnes vic vsimat veskereho manipulativniho chovani, nejenom patologickeho. Ono se to utrepe.
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 12:12:05)
Jerry, ono mi bezprostředně po rozchodu bylo neskutečně dobře. Jak říkám, možná nějaký dojezd. A smutno je mi ne z konce toho vztahu, ale z toho, že nepřišel dřív. Nebo že vůbec vznikl
Jedna z informací o narcisech je, že člověk na počátku toho vztahu nějak intuitivně tuší, že to není ok, že je "něco špatně". A to jsem si vybavila, že tak bylo. Že mi přišlo, že to moc hrotí, nebo žene dopředu... Ale už jsem se v tom vezla...
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 12:21:58)
je mi ne z konce toho vztahu, ale z toho, že nepřišel dřív. Nebo že vůbec vznikl
Irmi, no odpust si sama sobe. Objektivne si se dokazala z toho vztahu dostat celkem rychle. Prehnana sebekrticnost ti skodi, to tyhle typy vyciti, oni nemaji sebereflexi vubec zadnou. Dalsi vec je, ze do vztahu clovek musi jit s urcitou davkou duvery, kazdeho podezrivat a kadrovat, je dalsi extrem. Obcas se stane, ze nekdo tu duveru zneuzije. Obcas to proste nevyjde..
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 12:28:12)
Jj, Jerry, to je úkol! Odpustit sama sobě, že jsem to dopustila... A dát si velký pozor na reprízu
Díky
|
| K_at |
|
(20.5.2025 13:30:16)
Irmi, to by se všichni lidé, které někdo podvedl,museli jít oběsit. Tihle lidé jsou úspěšní právě proto, že si ve své patologii umí hledat oběť. A protože jsou většinou celkem nenápadní. Naopak jsi prozřela velmi rychle a brzy!!!
Pro útěchu, náš dlouholetý přítel je na tom podobně. Ještě v určitém směru hůře. A my jsme nejméně 10 let netušili, jaký je problém.
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 16:50:45)
K_at, já vím, díky!!
Rychle a brzy... Já to řešila asi půl roku. Že k tomu nejspíš dojde. Že není jiná cesta. Dály se věci, které mě utvrzovaly v tom, že jsem normální... Že je v pořádku to, co cítím, byť on mi ty věci vyvracel... Uuufff.
Snad se příteli podaří taky vymanit, držím palce
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 14:02:09)
irmi, ty buď na sebe hlavně hrdá, jak ukázkově jsi to zvládla
nenechala jsi se zmanipulovat a nepodlehla jsi ani potom, k tomu je potřeba opravdu hodně odvahy a síly...
a vzhledem k tom, žes to dodatečně dokázala rozklíčovat, repríza je málo pravděpodobná - ty sama jsi totiž už pro manipulátory málo zajímavá... oni opravdu dobře poznají, kde má smysl to zkoušet...
jinak teda abych byla fér, většinou ten manipulátor ani nemusí být nijak zlý člověk, on to opravdu vnímá jako nepochopitelné, proč ta oběť se nakonec cítí být obětí, nechápe, kde je problém, je přesvědčen, že on dělá maximum, že se snaží a problém vidí vždy v tom druhém... právě proto jsou (zpočátku) tak úspěšní, oni totiž nelžou, jsou upřímní, věří všemu, co dělají... ta upřímnost je nakonec právě to, co tě zmátne...
myslím, že manipulátora na první dobrou pozná málokdo - buď má už sám nějakou zkušenost a pozná to podle typických příznaků, nebo to viděl zprostředkovaně u někoho blízkého, nebo je velmi dobrý pozorovatel lidí, a nebo je sám nějakým způsobem vyšinutý ve smyslu psychopat psychopata pozná a pak jsou lidé, kteří mu prostě jen nevěří, mají z něj "divný pocit", vlastně ani neví proč, tam zapracuje podvědomí...
ty ses každopádně zařadila do té první skupiny a dokonce si myslím, že to může být přínosná zkušenost i pro tvou dceru - i ona může teď být citlivější na projevy manipulativního chování... a to se taky počítá
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 14:29:47)
Rose, souhlas
Jen bych možná polemizovala s tím, zda je manipulátor zlý nebo dobrý člověk.
Souhlasím, že může jednat intuitivně, je tak ustrojený, nemusí si výslovně formulovat plán "vyhlédnu si slabou oběť a dotlačím do podřízené role". Prostě cítí, co si ke komu může dovolit, sám sebe nevnímá kriticky a jedná podle svého patologického nastavení. Ale tím pádem prostě nekoná dobro, i když si to nemusí uvědomovat a naopak může být přesvědčen, že nic zlého nepůsobí.
Ale to je nakonec vedlejší, důležité je, aby si manipulovaný člověk uvědomil, že je manipulován, aby rozpoznal triky a dokázal se vzepřít a osvobodit (což Irmi zvládla ukázkově a dala tím i cenný příklad dceři).
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 14:48:06)
ropucho, já nepsala, že by byl dobrý člověk ale nemusí být ani zlý
tohle je totiž docela důležité (podle mne) pro pochopení té dynamiky vztahu a toho, jak je možné, že jim to prochází... když to někdo dělá cíleně, je opravdu zlý člověk, přemýšlí o tom a páchá zlo, je obvykle mnohem snáz rozpoznatelný... naše vnímání takové chování vyhodnotí mnohem snáz a rychleji jako závadné... proto je dobré si i tohle občas připomenout...
|
| Drypetis | 
|
(20.5.2025 17:29:14)
Rose,
ano, s manipulátorem zkušenost mám a on ty manipulace považuje za vše, jen ne za špatné chování. Někdy to považuje i za pomoc - že se ujme někoho, kdo by jinak byl neúspěšný vztahově nebo pracovně, manipuluje totiž i v pracovních vztazích. Ale pro změnu před lidmi, kde se s těmi manipulacemi nechytá a ví to, tak před těmi se ponižuje.
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 17:48:19)
Mám ale pocit, že manipulace je celkově módní pojem, existovala vždycky a do jisté míry se jí dopouští každý. A leckteré příručky, které radí, jak být úspěšný v tomhle nebo onom, radí jak správně manipulovat Akorát je jasné, že když v tom člověku není dobře, tak zdrhat. Ale dřív by se řeklo, že ať se děje co se dějem musí být po jeho, dneska je to manipulace. Ale ženy se jí dopouští taky.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 18:02:47)
Drypetis, naprosto souhlasím - každý obchodník je v podstatě manipulátor, zákaznický servis je taky o tom, že říkáte částečně to, co rozčílený zákazník chce slyšet,
do jaké míry je manipulace, že mm donutím jít do spánkové laboratoře
děti jsou zdaleka ti nejlepší manipulátoři
na kom by si to tak trénovaly, že jo?
občas říkám dceři "klobouk dolů, tohle bylo hodně efektní" (ona se zaculí a lehounce zastydí), "a teď vážně, nakolik důležitý je, aby bylo po tvém?"
když byla malá, říkala jsem jí "a teď ještě jednou a lži líp prosím tě, protože tohle je příliš průhledný"
musí si to na někom vyzkoušet, ale zase válí to s mm naprosto mistrně (je před ní bezbranej jako kotě), a má mnohem lepší výsledky než já - její police v pokojíčku jsou ihned navrtány, moje čekají už 2 roky
určitá manipulace ve vztahu nadřízený-podřízený existuje taky, když nadřízený vidí potenciál mladého člověka v jiné činnosti, než na kterou by se mladý podřízený rád zaměřil (sám zatím nerozklíčoval, že mu něco sedí prostě líp, je v tom efektivnější)
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 18:10:35)
Čumčo, to je hezký
Ale tahle rovina nikomu neublíží...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(20.5.2025 18:30:52)
Když jsem byla, zhruba před 30 lety na školení asertivity, bylo to v podstatě celý o manipulaci. Občas si na něco vzpomenu a skutečně to funguje. Dobrý je, že když to na mě někdo zkiuší, poznám to.
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 18:43:32)
Inko,
přesně
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 19:09:52)
Ano, celé umění asertivity stojí na umění manipulovat... Ale normální člověk dodržuje určitá pravidla a míru, a zvlášť pokud je v tom dobrý, bere na sebe i zodpovědnost... Nikdy by neměl zapomenout, že ten druhý je taky člověk a má svou hodnotu a důstojnost...
Moje výchova malých dětí taky vycházela z manipulace, dokud za ně musím rozhodovat, je pro mne výhodnější manipulovat... Ale ve vztahu by mi to vadilo, tam potřebuju rovnoprávnost...
A ano, umím s lidmi manipulovat, proto to taky hned vidím... A taky proto jsem se vždycky vyhýbala práci v obchodu, daleko víc mi sedí ta zákaznická péče, tam s lidmi manipuluju výhradně pro jejich dobro
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 19:23:21)
Rose,
jenže ten člověk tu míru asi nepozná. Nehledě na to, že každý má tu míru manipulace, kterou už neakceptuje, někde jinde.
On je tu třeba další módní psychologický termín - pasivní agresivita. Ve skutečnosti jde o nevyhovění požadavkům nebo jejich ledabylé plnění, kde ten člověk vyhovět nechce a třeba to i předem řekl, ale druhá strana to neakceptovala.
Pasivní agresor si zas třeba o svém protějšku myslí, že je manipulátor a just se nedá manipulovat
Ve skutečnosti jde jen o to s tím člověkem vyjít. A taky jaké to má pozadí. Dneska na sobě lidi nejsou existenčně závislí, tak jsou na vztahy nároční. Dřív to bylo jinak.
Je asi potřeba se smířit s tím, že v určitém věku už prostě vztah podle svých představ
třeba nenajdeme. Proto je taky víc a víc lidí samo.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 20:51:51)
Drypertis, v tom je právě rozdíl mezi narcistním manipulátorem a člověkem, který "to umí s lidmi"
Ona i ta pasivní agrese je trochu něco jiného než trvání si na svém...
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 21:40:42)
"pasivní agrese je trochu něco jiného než trvání si na svém..."
Ano.
|
|
| K_at |
|
(20.5.2025 21:50:02)
Rose, přesně. U té manipulace je přece zásadní to, že protistrana je různými fauly tlačená do pozice "ty jsi tak nebohá, ale já tě i přes všechny tvé chyby miluji a ty bys mi měla líbat nohy, že tě takto zachraňuji".
Když to někdo umí s lidmi, možná je umí popostrčit někam, kam si sami netroufnou. Nadchnout je k něčemu. Ohladit hrany, zasypat propasti.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 19:58:03)
celé umění asertivity stojí na umění manipulovat...
Rose,
to podle mne neni pravda. Taky jsem byla na kurzu asertivity.. Zaklad je naucit se zdrave komunikovat, bez toho aby clovek byl agresivni nebo pasivni. Patri k tomu respekt k okoli a schopnost kompromisu. Proste naucit se komunikovat s lidmi, jako se sobe rovnymi.
viz. AI. Kdyby vdichni komunikovali asertivne tak bude raj na zemi. 😀
Asertivní chování je způsob, jak vyjadřovat své potřeby, názory a pocity jasně a s respektem k ostatním. Je to dovednost, která umožňuje prosadit vlastní názor, aniž by se narušila práva druhých a došlo k agresivitě nebo pasivitě.
Co to znamená:
Prosazování vlastních potřeb:
Asertivní chování umožňuje jasně vyjádřit, co člověk chce a potřebuje.
Respekt k druhým:
Asertivní chování se vyhýbá agresivitě a manipulaci, respektuje názory a práva ostatních.
Sebevědomí:
Asertivní chování vyžaduje sebevědomí a schopnost říkat "ne" bez obav.
Efektivní komunikace:
Asertivní chování vede k lepší komunikaci a porozumění mezi lidmi.
Proč je důležité:
Zlepšení vztahů:
Asertivita pomáhá budovat zdravé vztahy založené na vzájemném respektu.
Prevence konfliktů:
Jasné vyjádření vlastních potřeb a hranic snižuje riziko konfliktů.
Osobní růst:
Asertivita podporuje sebevědomí a sebepřijetí.
Zlepšení pracovních výkonů:
Asertivní chování může vést k lepší komunikaci a spolupráci na pracovišti.
Průvodce jak se chovat asertivně:
Buďte otevření a přímí: Vyjadřujte své názory a potřeby jasně a srozumitelně.
Respektujte ostatní: Poslouchejte pozorně, co ostatní říkají a respektujte jejich názory.
Používejte "já" zprávy: Vyjadřujte své pocity a potřeby pomocí "já" zpráv, jako například "Cítím se nepříjemně, když...".
Řekněte "ne": Neříkejte "ano" na něco, s čím nesouhlasíte.
Buďte sebevědomí: Stojte si za svými názory a nepropadněte strachu z kritiky.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 20:55:32)
Jerry, jo, byla to taková zkratka
Ta hranice mezi tím je relativně tenká... Myslím, že spočívá právě v tom respektu... proto takový kurz asertivity taky nemůže fungovat sám o sobě jako rychlá cesta...
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 22:06:51)
Rose, muj kurz asertivity byl jeden z nejuzitecnejsich kurzu, ktere jsem kdy absolvovala.
Jinak nam dnes ve u sya ve skole rekli, ze ma urcite potencial skolou projit, ale jestli nezlepsi komunikaci, ze neudela zaverecne zkousky. Musim to nejak zpracovat a vymyslet strategii.. Me uz to taaaak nebavi.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.5.2025 22:26:00)
Jerry, opravdový kurz asertivity je určitě užitečná věc
ale bez pochopení souvislostí se naučit pár technik a pak je praktikovat, to bylo takové to instantní řešení, co se tu učilo v devadesátkách...
Jinak mně třeba hodně pomohly knížky o asertivitě v tom, abych se naučila zvládat svou ironii a naučila se jednat slušně i s problematickými zákazníky
spíš jsem tím měla na mysli, že asertivní chování je ve skutečnosti něco jiného, než ovládnout metodu zaseknuté desky - to samo o sobě totiž pak opravdu může být už za hranicí asertivity a může to být už ta pasivní agrese...
|
| Jerry G. |
|
(20.5.2025 22:53:07)
Rose,
metodu zaseknute desky, jsme podle me neucili, to je podle mne jedno z klise o asertivite. Za to jsme delali ruzne scenky.. Ucili se na to reagovat, popisovali ruzne co citis, kdyz ten druhy reaguje. Nebo sis nacvicovala nejaky ""konflikt"" z realneho zivota. Napr. Tam byla jedna holka, ktera si delala ridicak, a jeji pritel si z ni delal pred jeho rodinou legraci a ji to hrozne vadilo. Tak ze si nacvicovala, jak mu to otevrene s respektem rict. Ja jsem hrala toho jeji pritele.. ""To byl, jen vtip. To si nesmis brat osobne.. atd."" Trvalo mi nekolik let nez si clovek ty dovednosti zazije.. Kdyz mam s nekym nejaky konflikt tak mi naskoci. Tri bodova kucharka..
1. snazit se co nejobjektivneji popsat situaci co se stalo, bez osobniho napadani proti strany.
2. popsat jak si se v te situaci citila
3. Navrhnout reseni co by se melo priste stat jinak. Zase s respektem bez osobnich utoku, ale otevrene..
Samozrejme na narcise tohle neplati, protoze tomu je jak se citis uplne u pr..
|
| Irmi |
|
(21.5.2025 6:57:51)
Jerry, vlepím to sem.
Tvůj tříbodový seznam jsem se pokoušela v komunikaci s exem aplikovat, ale přesně jak píšeš, v případě takového protihráče to nemá valný smysl. Vysvětluješ, co on dávno ví. A to, jak se cítíš, má u pr...
Zamilovanost jsem myslím prožívala na počátku každého vztahu. Asi to ani jinak neumím A
doufám, že se mi to ještě v životě povede
|
| Jerry G. |
|
(21.5.2025 8:12:12)
Irmi,
Ja jsem na tom kurzu byla vic jak pred parnacti lety.
me ten tribodovy system, pomohl se orientovat ve vlastnich pocitech. Ja mam ADD a myslenky mi skacou z leva do prava. S manzelen nam to hodne zlepsilo komunikaci, jenomze my se proste vzajeme respektujeme a chceme, aby nas vztah fungoval.
Pak jsem narazila, kdyz prisla dcerenka. Kdyz jsem ji rekla, ze me neco vadi, nebo se me to dotyka, tak si jeste kopla vic, nebo se me snazila ponizovat.. V tu chvili jsem odchazela. Casem se to zlepsilo. Jenomze jsme byly a jsme ve vztahu dite dospeli. Dospelemu a podobnym jednanim, bych se snazila vyhybat obloukem. Ona byla v tu chvili traumatizovany vztekajici se pubertak. I tak jednani bylo proste neuveritelne zakerny a manipulativni.
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 21:38:31)
Jerry
Veškerá mezilidská komunikace není manipulativní.
Manipulativní je tehdy, když se člověk snaží protistranu nějak obehrát, bez otevřenosti a respektu.
Byznys manipulativní je, ačkoliv pravidla a metody asi většinou obě strany znají.
Kultivovanému ohleduplnému vyjednávání se říká diplomacie, to je asi to, co by mělo fungovat ve vztazích.
|
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(20.5.2025 20:51:45)
Inko, “ bylo to v podstatě celý o manipulaci. Občas si na něco vzpomenu a skutečně to funguje” a co třeba? Mohla bys to rozvést?
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 19:32:18)
Rose, ok, už rozumím, jak to myslíš.
A ano, souhlasím, poloha hodného slušného člověka, který to vlastně s druhým myslí dobře, je zákeřnou součástí manipulace. Člověk (oběť) si pak není jistý vlastním vnímáním.
|
|
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 17:04:35)
Ropucho,
mělo mě dříve zarazit, že nikdy není schopen přiznat chybu, v momentě, kdy v debatě přestává hrát prim, ukončuje ji (ale zase způsobem "miláčku, vidím, že už nejsi úplně v pohodě, vrátíme se k tomu později")atd atd...
Budu si dávat setsakra pozor...
|
|
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 16:56:24)
Rose, děkuju
Přemýšlím o tom. Bála jsem se být sama. Byla jsem od 19 s mužem. Pak prázdno... A strach, že to sama nezvládnu... Tak jsem intuici, která se nesměle ozývala, přemlátila rozumem. A podlehla jsem těm úvodním tanečkům. Naprosto.
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 16:24:43)
Irmi, věřila jsi člověku, jehož triky byly už léty vybroušené do dokonalosti, oni jsou chytří, mají zkušenosti, vědí, co kdy říct, co mívá efekt, kdy se usmát, co líbivě říct, když udělat nějaké gesto (květiny, večeře, výlet), výroky "já bych pro tebe udělal všechno".
My ti tady píšeme, jakože kompetentně a informovaně, ale na rovinu, zamotal by nám třeba hlavu taky... Nic si nevyčítej, zvládla jsi to dobře. Jiné křehčí ženy by se k němu ještě třikrát vrátily
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 17:17:55)
Čumčo,
tak to souhlasím, že je na tom kamarádka hůř... Ano, vybroušené sladké řeči...
K tomu návratu, co zmiňuješ... Zachránilo mě, že byť vypisoval, lákal, vždycky to bylo podsunuto mně, že já určitě chci, potřebuju, ráda bych... On nikdy nesklouzl k nějakému omluvnému výlevu, prosbám, slibům... Naštěstí. Protože to by mě překvapilo. A znejistilo. On se totiž nikdy nedomluvil. Za nic. Protože on chyby nedělá.
Byla jsem tak skálopevně přesvědčená, že je to správné rozhodnutí, že by mě nezlomil. Ale bylo by to těžší.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 17:23:54)
Irmi, k těm omluvám, jak píšeš - uvědomila jsem si, že kdybych byla na tvém místě, zvyklá ze svého trvalého vztahu, že "promiň, to jsem neměl" něco znamená, naletěla bych takové omluvě v sms taky - prostě proto, že jsem zvyklá, že se o věcech mluví, omlouvá se a odpouští (oboustranně). Takže mně by dobře napsaná omluva podtrhla nohy. Ještě že tihle typové omluvy nepěstují, já bych možná rázem byla bezbranná....
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 17:32:20)
Čumčo, teď se mi to povídá... Ale uvědomuju si, že jsem se toho možná podvědomě bála. Aby to nezaznělo. Protože to by bylo NĚCO výjimečného. A bylo by možné si to vykládat i tak, že pochopil, bude se snažit, něco změní, stojí o ten vztah, záleží mu na něm...
Jak říkám, naštěstí se to nestalo.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 17:46:37)
"že jsem se toho možná podvědomě bála"
že jo? já třeba jsem odpouštěcí typ, (sama taky odpuštění potřebuju) a ta kamarádka taky...
představila jsem si - kdyby se vejlupek mistrně omluvil, možná mě má na lopatě - ještě že to u nich není typické
a kamarádka říkala, že ten její frajer byl fakt největší láska, jakou zažila, vč. toho.. ehm v posteli. Navíc za jeho chováním v dospělosti stojí jeho strašní rodiče (skutečně jsou hrozní, to nekecal), pro ni to vždycky byly velké body do plusu, že věděla, čím si v dětství a dospívání prošel, chtěla ho "zachránit"
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 17:58:58)
Čumčo, přesně tak. Taky hrozné zázemí, otec tyran... Taky jsem mu to chtěla zvrhle vynahradit, tu nepřízeň osudu. A ukázat, jak hezký vztah může být, když ty jeho předchozí stály za... Njn. To se holt někdy stane.
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 18:13:00)
Irmi,
no on za to nejspíš nemůže a naučil se nějak vybruslit z toho, z čeho vzešel. To nic nemění na tom, že se s ním nedá spokojeně žít.
Partnerku si určitě jinou najde, pokud umí ze začátku vztahu projevit zájem. V tomhle je v lepší pozici, než nějaký stydlivý suchar, který ani v nejmenším neovládá umění mazání medu kolem huby
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 18:21:58)
Ona je vůbec otázka, kolik chlapů má vztah na prvním místě, ženy často mají. Chlap leckdy jenom nechce být sám, chce sex, nějakou tu blízkost, ale taky třeba navařeno uklizeno a pokud možno tak, aby mu to sebralo co nejmíň svobody, zvlášť pak v určitých letech, kdy už nechce zakládat rodinu. A tak prostě všemožně tlačí na to, aby bylo po jeho, stýkat se v době, kdy jemu se chce, když má jinou zábavu, tak se neozve a pak se zas objeví.
|
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 18:26:16)
napadlo mě - umí se takový chlap opravdu zamilovat? bezhlavě, upřímně...
myslím takové to víc déle než na tři měsíce, to, co je zvyklý provozovat na seznamkách
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 18:35:01)
Čumčo,
ona je otázka, kolik lidí jakéhokoli pohlaví se bezhlavě zamilovává Protože už jsem narazila na dost lidí, kteří popírají, že by se jim něco takového někdy v životě stalo a když už, tak to byl herec nebo zpěvák v pubertě, ale u reálných osob už to nefungovalo a už tam nastoupil ten rozum a kalkul.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 18:54:51)
"kolik lidí jakéhokoli pohlaví se bezhlavě zamilovává"
člověk podle sebe soudí tebe, já teda věřím, když jsem v každém vztahu byla skutečně zamilovaná, i dvakrát se stejným partnerem - tak se to děje i ostatním
asi mám málo fantazie, ale to prvotní "silné něco" by tam být mělo, je to ohříváček na později, až bude vztah mít problémy
vyprávěla mi jedna Holanďanka, že se zamilovala tak, že nemohla několik dní jíst, jako vůbec, a taky skoro nespala, stále ho měla před očima - když jsem potom viděla, jak svou lásku (oba seniorský věk) peskuje, musela jsem se smát
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 19:04:53)
Čumčo,
já právě vůbec nesoudím podle sebe
Já jsem byla zamilovaná od 12 tak nějak pořád a i jako vdaná jsem se dvakrát zamilovala mimo Měla jsem úplně potřebu být zamilovaná. Ale zas většinou to bylo bezpečné zamilování, že vztah z toho nebyl a tak nebylo ani zklamání, jen to časem vyšumělo.
O to víc mě překvapilo, kolik lidí v mém bezprostředním a i vzdálenějším okolí popírá, že by vůbec kdy byli bláznivě zamilovaní mlátily s nimi hormony a partnera že vybírali spíš rozumem. Já nakonec reálný vztah taky. Ale ty hormony si pak ještě zamlátily
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 19:33:18)
Drypetis, švagrová se před lety rozvedla, vztah kdysi vznikl z rozumu (byla sama s dítětem), a minimálně 10 let bručela, že v něm nebude - tak nakonec není, no
Dlouholetá kamarádka taky tvrdí, že si vybírala čistě rozumem (s variantou č.2 by se prý dřív nebo později pozabíjeli), no a mají doma dusno spoustu let, její muž je myslím pořád hodný kluk, jako byl vždycky
s tím člověkem mám nejen vychovat děti a vybudovat zázemí, ale mám s ním i zestárnout a sdílet tu dobu, až se děti odstěhujou, v důchodu 24/7, měl by tam být ohříváček "při zvuku jeho hlasu jsem kdysi měla husí kůži" a tak... Ale já jsem hodně pudový člověk asi.
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 19:50:31)
Čumčo, já si to nemyslím, že bezhlavé zamilování je třeba jako základ pro budoucí těžší časy.
Může to být jeden z funkčních modelů, ne že ne.
Podstatná je ale vždycky vůle. Člověk se musí rozhodnout, že chce, a musí vědět, proč chce.
Když v tom pomůže vzpomínka na motýlky v břiše, v pořádku.
Ale mohou fungovat i jiné důvody.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 19:59:19)
já jsem teda ty motýlky v břiše a slabo v kolenou nikdy necítila k nebezpečnému, rizikovému protějšku - oba partneři, i neopětované lásky byly k hodným klukům/mužům,
já na srdcerváčový vztah ke špatnému partnerovi nemám, to bezpečně vím, prý můj temný pohled vysílaný k takovým seladonům, ženáčům/rozvádějícím se, je drtivě laserový "opovaž se ke mě jenom přiblížit" (pozorovali to ostatní) Plus taky "víc štěstí než rozumu"...
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(20.5.2025 20:04:44)
Drypetis, to mám tak já. Nikdy jsem nebyla bláznivě zamilovaná, nikdy se mnou nemlátily hormony, ani jsem necítila motýlky v břiše. Jednou v životě jsem prožila opravdovou lásku, ke svému BM, měla jsem ho strašně ráda a mám v jistém smyslu dodnes, ale nikdy to nebylo nic šíleného. Spíš hlubokého, měla jsem pocit, že k sobě patříme. Rozešli jsme se když nám bylo 46 a já jsem věděla, že už nikdy nikoho mít ráda nebudu. Stejně si myslím, že lidi v tomto věku a starší si hledají partnera proto, že nechtějí být sami, ne proto, že by se zamilovali. Asi posléze mohou mít toho druhého docela rádi, ale prvotní podnět je to nebýt sám.
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 20:45:26)
já myslím, že aby se člověk zamilovával, tak musí mít rád život a mít rád sám sebe, být v souladu s vlastním ženstvím/mužstvím jako takovým, musí už někde vidět model takového vztahu, vidět mezi lidmi takovou chemii (ideálně u rodičů/prarodičů/sourozence), a tak vědět, že to existuje
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 21:47:25)
Huso, to je škoda, být bláznivě zamilovaná je krásné a myslím, že to patří k zážitkům mládí, na které se pak celý život nostalgicky vzpomíná.
Ale nemyslím si, že je to potřeba pro navázání pevného celoživotního vztahu. Jak píšeš, tam je třeba spíš hlubší a racionálnější souznění.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Drypetis |
|
(20.5.2025 18:31:57)
Irmi,
otec tyran není dobrý základ, tam může vzniknout snadno dojem, že když se chová jinak, je to vlastně za všech okolností dobře.
Tohle znám právě ze své zkušenosti. Ale tam nebyl tyran otec, ten byl naopak slabý, ale tyran byl jeho tchán a ten ovládal celou rodinu. Stopy to nechalo na všech dětech z té rodiny, ani jedno nemá spokojený partnerský vztah. A dívka z té rodiny je taky zdatná manipulátorka
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 19:40:10)
"věděla, čím si v dětství a dospívání prošel, chtěla ho "zachránit""
Jojo, tyto záchranářky obvykle špatně dopadnou
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 19:50:51)
no, ale já mám dojem, že jsem mm taky tak trochu zachránila - a on tak nějak mě
|
| Ropucha + 2 |
|
(20.5.2025 21:25:32)
"ale já mám dojem, že jsem mm taky tak trochu zachránila - a on tak nějak mě"
Čumčo, tomu věřím, že vzájemná opora a spokojený vztah lidem pomůže stabilizovat život.
Ale když člověk jednostranně zachraňuje problematického partnera a obětuje se proto v nevyhovujícím nebo přímo patologickém vztahu, dobrým koncem to nezavání.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| sally |
|
(20.5.2025 17:13:38)
Irmi,
ten nadhled přijde časem... pro mě to setkání po těch x letech bylo velmi očistné - právě tím, že mi došlo, že jsem nebyla blbá, ale že je mu snadné nalítnout. Respektive, jak píše Rose, já si nemyslím, že on to dělá "plánovitě" a tím pádem působí velmi věrohodně. A myslím, že takové ty počáteční fáze vztahu myslí vážně - protože mu to vyhovuje a líbí se mu to - to až když nastane fáze vztahu, kde by mělo docházet ke kompromisům, tak přitlačí na pilu - protože to už mu nevyhovuje, nějak se omezovat, nebo dělat ústupky, mít nějakou zodpovědnost (za ten vztah, nebo v případě mého ex třeba zodpovědnost za to, že firma bude fungovat) nebo respektovat toho druhého, brát na něj nějaké ohledy - takže začne zvyšovat tlak a dělat dusno a zkoušet, co všechno mu projde - a když mu to neprojde, tak z toho obviní okolí.
Ona spousta těch situací je na hraně - že třeba v jiném kontextu je to naprosto nevinná hláška nebo reakce... čehož oni velmi využívají, že spousta těch situací je takových, že si ta oběť řekne "on to tak nemyslel" nebo "to mu asi ujelo" - protože u normálních lidí je to normální (že někdy něco nepromyšleného plácnou, nebo se vyjádří nějakým neobratným způsobem a FAKT to tak nemyslí).
Takže si říkám, že já mám svědomí čistý, já mu těch šancí dala spoustu (že jsem některé věci přecházela proto, že jsem nechtěla obvinit nevinného) - a že to celé je jeho problém a jeho vina (že je to blb).
A vystoupila sis zavčasu (jestli tomu dobře rozumím, tak nebyla svatba, společné majetky, děti ani nic takového) a relativně bez následků... dobré to je.... a bude líp...
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 17:26:50)
Sally
Naprosto přesně. Souhlasím, i s tím, že se jim v tom zpočátku líbí, ale po čase začnou tlačit.
I to je přesné, že ho omlouváš, říkáš si přece, že člověk, který Tě má rád, by Ti neublížil...
Jasně, nepojí nás děti ani majetky, to si vůbec neumím představit, jak je to možné kloubit, děti spojí prostě navždy... V tomhle je to pohoda. Už se nemusíme potkat.
|
|
|
|
|
|
|
| Lei | 
|
(20.5.2025 11:46:58)
Irmi, ano, je to přesné, u mě to zas bylo "všechno, co jsem dělal, bylo z velké lásky k tobě a jen tvé nepochopení mého přístupu zavinilo, že náš vztah skončil". Sebereflexe naprostá nula. U nás to byl vážný vztah, dokone i sex bez ochrany, že kdyby se to povedlo, tak nevadí  , prozřela jsem včas a strážný anděl asi ty spermie tehdy při cestě k vajíčkům jednu po druhé škrtil nebo nevím, ale jsem mu vděčná, že to nevyšlo! (protože pak s otcem mých dětí to bylo (chtěně) raz dva )
|
| Lei |
|
(20.5.2025 11:47:37)
Odklepla jsem brzy - jsem ráda, žes napsala a že to dopadlo, jak dopadlo.
|
| Irmi |
|
(20.5.2025 12:04:07)
Lei, díky
Už jsem to psala, mě mátla ta jeho manifestovaná příslušnost k církvi a věrouka. To, jak se stavěl být dobrým a slušným člověkem, který nelže a chová se mravně... na seznamce, kde se to nehemží právě klenoty, jsem myslela, že jsem vykopala diamant A že po tom, čím jsem prošla, bude ta další etapa života fajn.
Tak snad bude. Ta ještě další
|
| Čumča. |
|
(20.5.2025 16:16:56)
"To, jak se stavěl být dobrým a slušným člověkem, který nelže a chová se mravně... na seznamce, kde se to nehemží právě klenoty, jsem myslela, že jsem vykopala diamant"
Irmi, mé kamarádce profil na seznamce založily kamarádky, byla sama s dítětem a bylo jim divné, že je taková spokojená, i bez chlapa, mátlo je to... No, tak to zkusila. Naletěla vejlupkovi, který ji vyprávěl "jsi věřící, máš tak krásné názory na život, jsi čistá duše, já mám o tebe ohromný strach, abys na té seznamce někomu nenaležela..." A jí připadal jako princ na bílém koni.
Pomáhala jsem jí, když se od něj odtrhávala, člověk to byl naprosto strašnej. Zatímco se od ní odmítl odstěhovat, měl už vztah s mladou slečnou, a tu už podváděl na seznamkách - kamarádka slýchávala přes zeď, jak vyznává lásku slečně na služebce po skypu a záhy si volá s novými slečnami na seznamce... Ráno potom po koupeli chodil po domě jen v džínách a rýsoval před ní svaly nahého hrudníku a paží, prý aby jí bylo jasné, o co přichází. Zbyl jí po něm velký sud sešlapaných pivních plechovek od piva. A další dítě, o jehož výhradní péči se soudil.
|
|
|
|
|
| Simeona a 3 | 
|
(29.5.2025 10:28:29)
Příště to poznáš.
Já měla podobné prozření, když jsem se rozvedla s ex manželem. Pořád jsem nechápala, proč se choval tak, jak se choval, a co jsem udělala špatně, co jsem mohla udělat líp atd.
Asi rok po rozchodu jsem narazila na teorii attachmentu a po přečtení profilu dissmissive avoidant jsem pochopila. Taky to sedlo ulité. Strašně se mi ulevilo, bylo to pro mě vysvětlení toho všeho.
Samozřejmě jsem měla na špatném manželství svůj podíl, hlavně to, že jsem se víc nevymezovala a chtěla vycházet vstříc, a tím ho jen utvrzovala v jeho chování. Syndrom hodné holky.
Teď se snažím s tím pracovat, snad se to daří.
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)