| Isabellla | 
 |
(23.5.2010 13:26:31)
Poprvé jsem dala syna 2 roky k babičce přes noc. Dopoledne mi ho přivezla a bylo na něm vidět, že se mu domů evidentně moc nechtělo. V noci prý spal dobře, takže bez problémů. Za to odpoledne se mnou byl věčně uplakaný. Na babičce bylo vidět jak si to užívá, že na ní visí a dnes dopoledne volala a asi tak 5x se ujišťovala, že brečel když odcházela. Takovým tónem jako on hodně brečel viď, jako by jí to dělalo dobře, přitom syn než unsul brečel cca 2min.
Jsem ráda, že na mě už tolik nevisí, ale na druhou stranu mě to dost mrzí, babička by ho chtěla příště na celý víkend a to si vůbec neumím představit, jak by se tvářil při příchodu domů. Asi je to trošku můj problém, ale špatně se vyrovnávám s tím, že mě pak syn odmítá a babička si to evidentně užívá. Ještě nedávno byl docela velký mamánek. Mám tak nějak podvědomí strach aby mě nezačal mít míň rád. Přeci jen jsem s ním celý den a pořád jen napomínám a usměrňuji, což babička nemusí, protože k ní si ždáné vztekání a vzdor absolutně nedvolí, což je další věc, která mě dost trápí. Ráda bych se prostě v budoucnu vyhla tomu, aby syn při odchodu od babičky vyváděl a nechtěl domů, nadruhou stranu ráda si od něj občas odpočinu.
|
| Domeva | 
|
(23.5.2010 13:30:34)
nedávno jsem někde jinde četla dotaz maminky, co má problém při hlídání dcery dědečkem. Tam je ta situace už dost vyhrocená a je to varování i pro ostatní, co maj podobný problém.
tady klik
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 13:32:54)
Jo, moje matka se taky s radosti 8krat ujistuje, ze dcera po jejim odchodu brecela. To fakt miluju.
Mne to vubec nevadi, ze ma dcera rada babicku, ale uvitala bych, kdyby:
1. ji babicka poskytla hodnotny program adekvatni veku a nikoliv blbosti s plysakama jako pro mimino
2. babicka byla v takove kondici, aby dceru mohla vzit ven a ne aby s ni sedela doma na gauci v jakekoliv pocasi - ale v takove kondici uz nebude, kdyz ma hodne pres 100 kg
3. ji babicka nevstepovala blbe navyky jako ze jist se musi hodne, co nejvic - a to zejmena tucne a sladke
4. babicka respektovala, co naridim, napr. cistit si rano a vecer zuby.
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 13:37:21)
Moje reseni je, ze babicku vyuzivam jen v krizovych situacich - napr. kdyz je dcera nemocna a ja musim jit k soudu, nebo v situacich, kdy musim vyresit neco praktickeho a nutneho, kde dcerina pritomnost je nezadouci - napr. predelani vestavenych skrini v byte. Pokud jedeme k babicce jen pro zabavu, tak ja urcuji program sama - jdeme tam s dcerou plavat nebo na pout a babicka zajistuje jen vareni a dalsi provozni veci.
Nejhorsi ovsem je, ze babicka dceri nikdy nerekne ne, na jakoukoliv kravinu, takze dcera je po jejim odjezdu ujecena a rozmazlena jeste par dni.
|
| Lassie66 | 
|
(23.5.2010 13:41:34)
Tohle řešení se mi zdá dost nefér k babičce - hlídat nebudeš, abys mi dítě nekazila, ale když budu potřebovat, tak přijď. Jo a ještě buď vděčná, že ti to dovolím.
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 14:55:20)
Ne, neni to nefer.
Kdo by mi mel jako hlidat, kdyz mam krizovku nebo kdyz stehuju pul bytu? Mam si zavolat placenou hlidacku z agentury?
Dite jsem si poridila pro sebe, abych uspokojila svou potrebu materstvi. Neporidila jsem si dite pro mou matku, aby ona uspokojila svou potrebuju babickovstvi.
|
| Lassie66 |
|
(23.5.2010 15:07:17)
To je pravda, tak si zaplať tu hlídačku. Babičku využíváš. Přečti si svůj příspěvek. To je fakt děs.
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 16:14:49)
Lassie, kde je hranice mezi normalnim hlidanim a vyuzivanim? Neni treba kazde hlidani vyuzivanim?
Nebo kdyz budu dite davat hlidat i mimo krizove nebo stehovaci/montovaci situace, tak nebudu vyuzivat?
Jaky ma byt vlastne smysl a ucel hlidani babickou?
A neni to ciste vec rodicu posoudit situaci a podle toho si nechavat nebo nenechavat hlidat?
Mne treba vadi, ze nase zbyvajici 2 babicky a 1 deda nemuzou vodit dite na krouzky. Ta obezni babicka na krouzky proste pesky nedojde, protoze je to pro ni daleko, a ta druha ma spatna kolena, spatne chodi a vlastne ani nema zajem. Deda bydli v jinem meste. Je mi to lito, kdyz jsem treba jedina doprovazejici matka a ostatni doprovazeci jsou babicky a dedove.
|
| petadurka |
|
(23.5.2010 16:30:11)
Tyjo, ja nevim, mozna se nekomu svym nazorem nezalibim, ale nemela bys byt rada, ze své díte muzes vodit ty sama? Deti si prece clovek neudela kvuli babickam a jejich potesenim.. kolik mamin by za to dalo, aby mohlo byt se s detmi, lec kvuli takovemu a makovemu zamestnani to proste nejde, a chtě nechtě zaskakuje babicka, ale aby mi bylo líto!, ze jsem jediná matka mezi prarodiči před kroužkem, to mi nejak hlava nebere teda ... 
|
|
| dadlenka |
|
(23.5.2010 16:34:17)
ty seš teda drsná Možná se jenom nešťastně vyjadřuješ a vyznívá to jinak, než to myslíš. Formulace, že ti vadí, že babičky nebo děda nemůžou kvůli váze, nemoci apod. vodit na kroužky dítě a ty jsi jediná maminka... Jestli to myslíš opravdu tak pak musím konstatovat, že jsi obyčejná sobecká husa a jenom v tom duchu vychovávej i dítě, samo se ti stejným odvděčí.
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 18:38:33)
Dadlenka, nehodnot jine, dokud se neoctnes v jejich botach, nebo jak se to rika. Nebo v jejich kuzi.
Ja pracuji sama na sebe, takze kdyz jdu s ditetem na krouzek, tak to znamena, ze pujdu ten den spat treba v jednu rano a nevyspim se, protoze nekdy tu praci udelat musim. Na krouzky chodim s dcerou 4krat tydne. Babicka vodici dite na krouzek by mi usetrila cas, ktery nutne potrebuji na praci. Nejsem nejaka zpovykana panicka, ktera by misto vodeni ditete na krouzek sla na manikuru nebo k holici, chapes?
Ostatne at si kazdej pise, co chce, mne je to jedno. Ja sama vim nejlip, jak to je.
|
| dadlenka |
|
(23.5.2010 18:48:49)
Nesoudím tvůj život, soudím to, jak se vyjadřuješ o svých blízkých a co považuješ v podstatě za povinnost.
Je sice smutné, že máš náročnou práci, ale práci sis vybrala ty, babička nemocné nohy ne. Tak dceři uber kroužky, když je to u vás takový zdroj problémů a stresů.
|
|
| Lassie66 |
|
(23.5.2010 18:51:37)
A o tom to právě je - vidíš v prarodičích nějakou levnou pracovní sílu, která je zde pro tebe, ale ne ty pro ně. Hlídání a doprovázení dětí na kroužky ano, jinak ale prarodiče nepovažuješ za dostatečně kompetentní, aby s dětmi trávili čas po svém, jelikož ti děti kazí. Tvé příspěvky se stále týkají jen toho, v čem se ti prarodiče mohou hodit. O tom, že může být pro dítě i babičku prospěšný vzájemný pravidelný kontakt "jen tak" ani slovo. Jako by prarodiče existovali jen pro chvíle krize.
Hlídání povolíš jen když jsi sama ve srabu a navíc vše musí být dle tvých instrukcí. Takže bych viděla jako vhodné najmout si(a zaplatit) agenturu, která ti vyhoví v tvých požadavcích a podřídí se tvých instrukcím.
|
|
| petadurka |
|
(23.5.2010 19:50:57)
7krasko, a co kdybys mela takovou praci, kde by ses utrhnout, dojit na krouzek a zase do prace, nemohla? Jak bys to resila pak? To by asi dcera do tolika krouzku nechodila, což? 
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 20:31:05)
Opacne - ja bych proste nemela takovou praci (sve podnikani), pri ktere by dcera nemohla chodit do tolika krouzku. Ja jsem si vybrala svou praci podle krouzku dcery a nikoliv ze jsem vybirala odpoledni program dcery podle sve prace. Respektive praci (tento zpusob podnikani, kdy pro nekoho neco studuju a pak pisu) jsem si vybrala uz dva roky pred narozenim dcery a nastesti jsem to tak mohla delat krom tri mesicu po porodu stale dal.
|
|
|
| majik + nelik 11/09 | 
|
(23.5.2010 21:18:41)
"Dite jsem si poridila pro sebe, abych uspokojila svou potrebu materstvi. Neporidila jsem si dite pro mou matku, aby ona uspokojila svou potrebuju babickovstvi."
"Babicka vodici dite na krouzek by mi usetrila cas, ktery nutne potrebuji na praci."
neprotiřečíš si? tak pořídila sis dítě pro sebe, aby sis uspokojila svoji potřebu a babička ať si svoje potřeby babičkovství řeší jak chce. jakmile ale potřebuješ ušetřit čas, babička by měla být připravena v plné polní, ne? takže babi, až budu potřebovat, doprovodíš na kroužek, spořádaně vyzvedneš, ale jinak tě nepotřebuju. jsi sobec.
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(23.5.2010 21:27:11)
,,Mne treba vadi, ze nase zbyvajici 2 babicky a 1 deda nemuzou vodit dite na krouzky. Ta obezni babicka na krouzky proste pesky nedojde, protoze je to pro ni daleko, a ta druha ma spatna kolena, spatne chodi a vlastne ani nema zajem. Deda bydli v jinem meste. Je mi to lito, kdyz jsem treba jedina doprovazejici matka a ostatni doprovazeci jsou babicky a dedove."
7krasko,děláš si srandu?
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(23.5.2010 21:15:32)
Tedy, na mém dítěti by si mohly své potřeby babičkovství klidně hojit i tři, čtxyři babičky,ale máme jen jednu. Připadá mi to celé jako blbost, ve své mateřské roli si připadám nezpochybnitelná a zbytek je mi fučák. Babičky nejsou psychopatky a že ji rozmazlují.. a co, od toho babičky jsou. Dítě rozhodně nemám proto, abych si dokázala, že už jsem dospělá a "nemusím poslouchat maminku".
|
|
| Petra Neomi | •
|
(23.5.2010 21:15:39)
Tedy, na mém dítěti by si mohly své potřeby babičkovství klidně hojit i tři, čtxyři babičky,ale máme jen jednu. Připadá mi to celé jako blbost, ve své mateřské roli si připadám nezpochybnitelná a zbytek je mi fučák. Babičky nejsou psychopatky a že ji rozmazlují.. a co, od toho babičky jsou. Dítě rozhodně nemám proto, abych si dokázala, že už jsem dospělá a "nemusím poslouchat maminku".
|
|
| Ivuljenka | 
|
(23.5.2010 21:20:20)
musím tě podpořit, taky v tom nevidím nic nefér. Babička může kdykoliv hlídání odmítnout,pokud ho neodmítá a pohlídá pouze když ty potřebuješ je to prostě a jednoduše výpomoc pro tebe. Pokud svoje dítě nechceš někomu svěřovat (z jakýchkoliv důvodů) tak je to tvoje věc neb ty jsi zodpovědná za své dítě a je tvojí povinností pro něj udělat maximum.
|
|
| Ivuljenka |
|
(23.5.2010 21:20:20)
musím tě podpořit, taky v tom nevidím nic nefér. Babička může kdykoliv hlídání odmítnout,pokud ho neodmítá a pohlídá pouze když ty potřebuješ je to prostě a jednoduše výpomoc pro tebe. Pokud svoje dítě nechceš někomu svěřovat (z jakýchkoliv důvodů) tak je to tvoje věc neb ty jsi zodpovědná za své dítě a je tvojí povinností pro něj udělat maximum.
|
| 7kraska + jedna |
|
(23.5.2010 21:30:19)
Ivuljenko, diky za podporu. Ja si nepotrebuju sve nazory pred nikym obhajovat, mam to jednou provzdy vyreseno a premyslela jsem dost, jak k celemu hlidani pristoupit. Klidne mi piste, ze jsem sobecka husa, je mi to jedno, k teto diskusi se uz vracet nebudu.
|
|
|
|
|
|
|
| majik + nelik 11/09 |
|
(23.5.2010 13:34:56)
rozhodně nemusíš mít strach z toho, že by tě syn měl míň rád, když občas přespí u babičky. máma jsi ty a syn tě miluje. a že brečí, když odchází od babičky, je úplně normální - buď ráda, že si takhle rozumí
|
| Isabellla |
|
(23.5.2010 13:36:43)
Mně ani tak nevadí, že brečí, ale spíš ty výrazy tchýně u toho jak si to užívá
|
| majik + nelik 11/09 |
|
(23.5.2010 13:38:16)
potřeubje mít pocit, že je důležitá a že jí vnouček má rád - a to je taky normální
|
| Isabellla |
|
(23.5.2010 13:43:29)
tak v tom případě asi musím hledat chybu v sobě.
|
| Snapeová | 
|
(23.5.2010 15:14:29)
A co prostě babičce do telefonu říct, že syn přestal brečet hned jak se za babi zavřeli dveře? Babička bude vědět, že sice brečel, ale nic strašného. Moje tchýně má taky vždycky pocit, že se bez ní děti hroutí a tak ji říkám, že je naopak všechno v pohodě. Jednak se děti nehroutí a druhak si nenechám zasahovat do výchovy nebo do toho, jak se mám já nebo děti cítit. Jsem vděčná, když si tchně děti vezme, vím, že ji děti milují a respektuju jak se k nim chová, když jsou u ní. Ale doma to bude podle mě a basta  Taky ji nevolám celou sobotu, abych se ujistila, že děti pláčí po mamince
|
|
|
|
| bravad |
|
(23.5.2010 14:25:59)
Mně by to taky vadilo. Ale na druhou stranu si říkej, ať si to babička užije. Pokud je vyrovnaná, tak s tím nejspíš brzy přestane.
|
|
|
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři | 
|
(23.5.2010 13:44:55)
Syn byl taky poprvé u babičky když měl 2 roky. Já to obdivovala, protože já celé dětství nešla nikam na noc - nikdo by mě tam nedostal - nechtěla jsem ... On si prostě sbalil kufřík a jel. Já volala asi co 2 hodiny nervnozní jak to zvládá. No zvládal to super - já méně ) Dneska jsem ráda, že je takový a klidně tam na pár dnů odjede, protože mám docela rizikové těhu a jsem ráda, že si můžu odpočinout a on je u babi velmi spokojený.
Když tam jedem někdy jen na kafe tak většinou přemlouvá, že tam chce zůstat (když nemáme nic domluveného tak prostě zůstane když může, když ne trvám na svém a prostě jede domů ač mnohdy kňourá.
Vůbec si nemyslím, že by mě měl mít míň rád .. prostě je tam spokojený a já jsem za to v téhle mé situaci fakt šťastná a vděčná, protože mě pravděpodobně čeká docela dlouhá hospitalizace (možná i dva měsíce nebo ještě kus dál) a tak jsem aspoň o chlup smířenější, že to nějak snad zvládne.
Jinak souhlasím, u babičky se chová bez mé přítomnosti mnohem lépe než když je tam semnou nebo když je doma. Je to prostě ne výchovou - moje mamka mu nedovolí dělat kraviny, ale prostě jde na něj "jinak" ... není s ním pořád a tak spolu vychází prostě jinak a malý si nedovolí to co si dovolí ke mě. Nicméně řekla bych, že je to celkem normální chování - aspoň mi to tak potvrdilo více lidí.
Já jsem taky matka co hodně špatně nese odloučení od svého dítěte (řekla bych, že to máš podobně). Mě je třeba líto ho dát i ve 3 letech do školky a tak tam nechodí (sice má k tomu ještě i jiné důvody, ale ve 3 letech mi prostě příjde malý) ... Na druhou stranu jsem si už zvykla, že k našim jezdí docela pravidelně a teď v mém stavu to fakt docela oceňuju, protože bych s ním musela pořád běhat venku a něco vymýšlet a já jsem teď fakt ráda, že žiju.
Takže neřeš, buď rád, že je tam rád a že máš hodnou babičku, která se umí postarat. A to víš, že ji to dělá dobře, že o ni malý pláče - prostě ji to vnitřně těší, že ji má rád a že se mu u ni líbilo - o ničem jiném to prostě není.
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři |
|
(23.5.2010 13:47:17)
Jinak mi byly 4 roky, když mě naši chtěli nechat poprvé na noc u babičky a já ač ji milovala jsem jim řvala před autam a byla ochotná se nechat raději přejet (utržkovitě si to pamatuju - víc spíš z vyprávění). Nenechali mě tam .. vzali mě domů ... Nicméně myslím, že je lepší, když dítě chvíli fňuká po návratu od babičky jak tam bylo fajn než když nutně potřebuješ hlídání a dítě se může zcvoknout a nikde nechce být ani minutu bez tebe.
|
| Lassie66 |
|
(23.5.2010 13:50:14)
|
|
| Ecim | 
|
(23.5.2010 20:47:27)
Dandy, to jsi napsala moc pěkně.
Od dětství jsem věděla, že nechci mít z dětí mamánky, které budou vříškat, jen co se dotknu kliky od dveří. Zažila jsem něco podobného u známé, která si na tom ještě zakládala, a byl to děs - pro dítě, matku i všechny okolo.
Naše babička je celá špatná z toho, když syn při jejím odjezdu pláče nebo když jí pláče do telefonu, že k ní chce. Utěšuju ji tím, že se pak během chviličky zase rozveselí a že tohle je ještě velmi přijatelná daň za to, že se mají rádi.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(23.5.2010 14:41:06)
Cha, to je běžné úskalí modelu "přísný rodič vs. rozmazlující babička".
V našem případě jsou obě babičky těžce nerozmazlující a syn je mooooc rád, když je zase zpátky doma.
|
| dadlenka |
|
(23.5.2010 14:48:48)
dobrá taktika Takovou máme jednu babičku, neustále poučuje, opravuje a miluje didaktické hry, druhá to vyvažuje - kluci ji neskonale milují, té první říkají někdy teto
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.5.2010 15:21:19)
Obě babičky poučujou, jsou odporně didaktický, vyžadují kázeň, poslušnost a téměř vojenský režim. Jedna z nich má navíc nulový smysl pro humor. Vyvažuje to jeden dědeček, kterej je normální a fajn a syn ho má rád. Jenže dědeček je podpantoflák a taky už není nejmladší, takže na žádný velký blbnutí to není.
Myslím, že je šťastnej, když může být doma a nemusí k babičkám.
Snese je, to jo, má je i rád, ale že by od nich NECHTĚL, to se říct nedá.
|
|
|
| Ecim |
|
(23.5.2010 20:36:25)
My se s mojí maminkou válíme smíchy nad tím, jak se krásně vyvažujeme - tam, kde já jsem hodně benevolentní, je ona přísnější a naopak. Objektivně musím říct, že ona je trpělivější. Obhajuje se ale tím, že je to dané skutečností, že má vnoučky jen někdy. Kdyby s nimi byla pořád jako já, tak bude přísnější, než jsem já. Celkově vzato se domnívám, že jsem dost demokratická matka.
|
|
|
| gaudí | 
|
(23.5.2010 14:57:39)
nedá mi to a musim napsat. ženský budte rády za takové babičky. U nás je to podobné na obě strany. Syn i dcerka prarodiče milují. protože jim většinou zajístí zajímavější program než já - utahaná matka, která při nich musí stihnout všechny domácí práce, musim je neustále okřikovat, protože jinak by se asi zabili apod. Myslim, že ženský co nemají žádné hlídání by si asi tukali na čelo, proč si stěžujete. Co ony by za to daly, kdyby mohly chvilku vypnout a relaxovat. A takovéty obavy, že Vás nebude mít rád- to mi příjde jako byste byly školačky, to je opravdu směšné.
|
|
| Lisel | 
|
(23.5.2010 15:15:09)
Ahoj, myslím, že to je naprosto normální situace. Děti jsou dost vychytralé a moc dobře vědí jak na koho zapůsobit. Dcera nám dělala to stejné.
Buď ráda, že babička je ochotná si dítě vzít. Je však pravda, že takové divadlo po příchodu dítěte pěkně naštve, ale časem to přejde. Dcera to dělala hlavně zpočátku, jenže když pak byla u babičky delší dobu o prázdninách, tak s tím přestala, protože když ji babička měla na starost celý týden, tak také musela zavést určitá pravidla. Neboj, to se vytříbí.
|
| 8.5Yettynkaa12 | 
|
(23.5.2010 16:46:44)
Autorko, opravdu bych na tvém místě hledala chybu v sobě. bud ráda, že je dítě u babičky spokojené, že je tam rádo. A ten pocit důležitosti babičce dopřej. Příjde mi, že myslíš víc sama na sebe, než na to, zda je tam dítě spokojené. Užíráš se žárlivostí na babičku zcela zbytečně.
|
|
|
| Winky | •
|
(23.5.2010 18:07:16)
Prvomatko neber se tak vážně Děti přežijou věcí.... například nevýchovné působení babičky a tak :-D
Ne, fakt, zaměstnej se, neřeš to a nepřemýšlej nad takovýma variantama jako že tě syn bude mít míň rád. Je fakt, že někdy to můžeš zaslechnout že tě tvoje dítě srovnává s jinými dospělými, ale buď si jistá že je to pod dojmem momentální situace, a s klidem to přejdi. Moje děti byly v zimě naprosto urvané z tety (mojí ségry), která je jedno odpoledne do zblbnutí tahala na sáňkách. Odjížděli jsme domů, a dcera 4r se ptala jestli u nás může teta bydlet, že by jí udělala v posteli místo a že teta je úplně nejlepší a tak. Pěla ódy asi den a půl a pak ji to normálně přešlo, klasika - prostě dítě je z něčeho nadšený a protože žije přítomností, tak to prožívá intenzivně v ten moment. Za pár dní to bude zase v normálu. Někdy zase dcera přijde ze školky a líčí jak jí hrozně chutnal oběd, a řekne že paní kuchařky vaří mnohem líp než já, jindy zase jásá jak vařím dobře - fakt dle momentální nálady.
Jinak u babiček - starší dcera se nechala přemlouvat, ten mladší tam jede rád. Je fakt, že když tam jsou třeba na víkend, je pak večer a někdy i v pondělí potřeba počítat s tím, že obnovení režimu "bude bolet" ale pak už zase dobrý. Jako asi největší nepříjemnost vidím v tom, že když jsou děti u babičky bez nás, jsou v pohodě, nezlobí, babi si je usměrní jak potřebuje, ale když pro ně přijedeme a jsme tam všichni pohromadě (babi s dědou + my rodiče), děti jsou z toho urvaný, předvádí se a rozcapujou, občas fakt značně. A nepůsobí už na ně ani babička a ještě ne my rodiče. Tak to pak probíhá stylem "nacpat do auta, zamávat a odjet".
Vážně doporučuju nechat babičce možnost si vnoučka užít, pokud se budete rozcházet v nějakém přístupu/názoru, tak je na tobě jestli si to necháš líbit nebo ne, ale v celku pokud je babička svéprávná a zdravá, pobyt u ní dítěti uškodit nemůže a tvou pozici mámy ohrozit taky nemůže
|
|
| Maryl | 
|
(23.5.2010 18:31:35)
Ženský,fakt nevím,ale někdy mi přijde,že ať babička hlídá nebo ne,tak je špatná.Nechtělo by to trošku víc tolerance?To i v souvislosti se slovem tchýně=vždy ta blbá špatná tchýně,ale kolikrát je tchýně smutná z chování své snachy,když se snaží moc,je to na škodu,a když hlídat nechce,je to taky špatně,tohle prostě nechápu.
|
|
| Ecim |
|
(23.5.2010 20:29:15)
Často řeším podobnou situaci. Můj starší tříletý syn velmi miluje moji maminku. Když je u nás nebo my u ní, tak se jí drží jako klíště a trvá na tom, aby ho oblékala nebo krmila babička a ne já. Mojí mamince je to blbé a lituje mě. Velmi špatně snáší situaci, když syn při loučení s ní pláče. Když to trvá hodně dlouho, tak mě to mrzí, ale většinou jsem v klidu, protože jsem jako dítě dělala něco podobného, také jsem pořád chtěla k babičkám nebo k sousedce. Ne proto, že by mi doma něco chybělo, ale protože jsem potřebovala ZMĚNU. Snažím se na tom najít co nejvíce kladů - že má syn hodnou babičku, která se o něho velmi zajímá a bere si ho k sobě, kdykoli se to nám všem hodí.
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(23.5.2010 20:29:42)
no my tohle řešit nemusíme,my totiž žádné hlídání nemáme..
no a to hlídá tchyne nebo tvoje mamka?
|
|
| sojka+07+09 | 
|
(23.5.2010 20:43:17)
ahoj, je to úplně normální. Jenom dobře u maminky citově ukotvené dítě je schopné se odpoutat od maminky a užít si to s babičkou. Znám to u obou našich babiček. Ano, musím taky přiznat pocit žárlivosti z mojí strany, ale taky to vnímám jako obrovský obohacení pro dítě.
Ber to takhle- je tu další osoba (babička), která miluje tvoje dítě. Každá láska navíc, kterou tvoje dítě dostane se počítá. Buď ráda a bohužel, ty pocity žárlivost k tomu trochu patří. Chápu to, že jsi byla zvyklá ho mít jenom pro sebe. Já malinko žárlím a zároveň jsem neskutečně vděčná. Naše babičky jsou obě super duper skvělý a každá minuta, kterou s nimi děti stráví je baví. Já uznávám mnohagenerační model výchovy, staří lidé do našeho života patří a mají nezastupitelnou roli.
|
| Lassie66 |
|
(23.5.2010 20:48:14)
|
|
| Ecim |
|
(23.5.2010 20:49:41)
Mluvíš mi z duše, Sojko. 
|
|
| Isabellla |
|
(23.5.2010 20:52:52)
Holky děkuju za všechny reakce, snad mě ta žárlivost brzo přejde. Sojko pěkný názor s tím ukotvením dítěte, to mi zvedlo náladu.
Jinak ochotně hlídají obě babičky, tchýně je ale sama tak šel na první noc k ní. Jinak malý je spokojený u obou a obě ochotně kdykoliv pohlídají za což jsem jim moc vděčná, jen moje mamka kolem toho nedělá takový tyátr při loučení atd.
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(23.5.2010 21:32:06)
Sojko,souhlasím s tebou.
V zahraničí je to normální,že spolu i více generací žije a tudíž dítěti i přijde normální,když vidí maminku jak se stará o babičku..a přijde mu pak normální,že rodina drží pohromadě.
takhle vlastně fungují romové,ti by za svoji krev dýchali.
|
|
|
| miky32 | 
|
(23.5.2010 20:58:08)
Lucíku, moc Tě chápu. U nás je to taky tak a taky mě to vždycky mrzí. Moc se mi líbil přístup našeho soudeda - pro syna je to taky děda . Filípek u něj byl na návštěvě a když jsem si pro něho přišla, tak vyváděl, že tam ještě chce být. Soused mu řekl: "Filípku, jestli budeš takhle maminku zlobit, tak já už tě tady příště nechci" Nemusela jsem jednou já být za tu zlou, co ho násilím tahá domů. Takhle by to podle mě mělo fungovat, ale u babiček se mi o tom může jenom zdát.
Tchýně taky vždycky se zadostiučiněním vykládá, jak byl syn u nich hodný až do té doby než jsme si pro něho přijeli my. To nechávám bez komentáře, ale vždycky si říkám, že to, že se u nich chová slušně, je především zásluha mé a manželovy výchovy a ne její.
A je jasné, že dítě nejspíš nebude zlobit někde, kde si samo nemusí utřít ani zadek, natož pak dělat ostatní věci, které po něm vyžadují doma rodiče - jako uklízet po sobě nádobí, hračky, samo se převlékat a najíst se - mimochodem, pořád mluvím pětiletém synovi 
Takže Ti moc neporadím, jenom jsem Tě chtěla podpořit, že Tvoje pocity jsou naprosto normální. Ale strach z toho, že Tě syn bude mít míň rád, mít určitě nemusíš.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)