| Andrey | 
 |
(2.11.2010 17:53:56)
Nechate si mluvit od prarodicu do vychovy? Idealne by me zajimalo jak to maji rodiny, ktere ziji spolecne s rodici a vychovavaji dite?
Snazi se prarodice Vase deti vychovavat po jejich, snazi si deti ziskavat darkama, kdyz vy diteti za neco vynadate, na necem trvate..podpori Vas, nebo naopak dite chlacholi a tim vlastne shazuji Vas?
Jak jim rict a to durazne, aby to pochopili, ze to je Vase dite, tudiz Vase vychova, Vase pravidla..za dite zodpovidame prece my rodice, mame je ve sve peci..tak proc maji stale potrebu byt temi lepsimi, hodnymi..temi co nezakazuji, neprikazuji?
|
| Kalamity YANKA | 
|
(2.11.2010 17:55:04)
téma pro mě, práv jsem domluvila se svojí matkou.... chce se mi brečet 
|
| Andrey |
|
(2.11.2010 17:58:57)
ja se prave pohadala..a brecet se mi chce taky 
|
| Zuuuza | 
|
(2.11.2010 17:59:48)
Holky, držím palce, ať je líp. Já mám mamku 200 km a tchýni 50 km daleko. Naštěstí. Takže je klid. A návštěvy jsou pak v pohodě.
|
|
| Zd a tři |
|
(2.11.2010 18:02:21)
Hlásím se do klubu...
|
|
|
| Dojanka | 
|
(2.11.2010 18:52:14)
Bydlíme v rodinném domku s mými rodiči, máme patro, naši bydlí dole a naprosto nám to všem vyhovuje. Babička i děda jsou naprosto úžasní, pro vnoučata by dýchali, nedovedu si vůbec představit bydlet zvlášť, když navíc manžel je pořád na cestách nebo chodí z práce v půl devátý večer. Holky babičku i dědu milují, malá je na dědu strašně upnutá, tím jak je táta málo doma, děda by jí snesl modré z nebe. Babička vyváří ty její poctivý jídla (silné vývary, poctivé omáčky), holky jsou šťastný. Malá chodí každý večer k nim dolů na Animáčka, koukají s dědou na Šmouly a na Mrňousky, babička jim k tomu podstrojuje.... Spokojenost na všech stranách. Já našim pomáhám se zahradou, s nemocnou prababičkou, kterou tu máme na vejminku, žijeme obyčejně, ale moc spokojeně.
|
| Žžena |
|
(2.11.2010 19:02:36)
Dojanko,
moc ráda čtu že to někde funguje. U nás zatím taky 
A je naprosto nádherné vidět, jak dítě rozzáří život seniorovi. Babička (moje, synova prababička) se s ním taky každou chvíli potěší a rozzáří jí to den  Když to srovnám třeba s jinými seniory, co stráví osamělé stáří...
|
| HelenaPa | 
|
(2.11.2010 19:04:35)
6ženo, máš naprostou pravdu. Švagrová taky říká, jak tcháni pookřáli, co se malej narodil a mají ho doma.
A mrňous je taky miluje.
|
|
| Dojanka |
|
(2.11.2010 19:24:38)
Žženo, já jsem taky ráda. Takových vícegeneračních rodin je víc a určitě to i funguje (viz Sojka apod.). Víš, já nejsem ten typ, co zakazuje babičce to a to, mamka má svoji hlavu a už jsem se snad pomilionkrátý přesvědčila, že fakt maminky mají pravdu. Takže mámu nijak neomezuju, že tohle nesmí dát malé, tam nesmí s ní chodit apod. Babička je šťastná za vnoučata, děda taky a holky (i ségry kluci) nejvíc 
|
| sojka+07+09 | 
|
(2.11.2010 20:04:07)
no já když to není vyloženě škodlivý, tak se taky nestarám o to, co děti dole dělají a jak je vychovávají, to doporučuju, velice to pomáhá. Nelze mít jeden výchovný mustr a podle toho jet i u babičky.
Ale když jim babička dává to co já nechci k jídlu, tak to jí do duše promlouvám, ale je mi jasný, že ona to fakt nemyslí zle, takže jí řeknu: babi já vím, že jim chceš dopřát, ale přeci nechceš.......to přeci nechceš aby je tam strašně důležitý, protože babička tím převezme zodpovědnost za to, že se dítě osype.
Dost se respektujeme, jsme každá jiná, naučily jsme se, že když se nám něco nelíbí, tak si to i řekneme, ale do ničeho se nenutíme. Babička má ráda svůj klid, takže já po ní málokdy něco vyžaduju. Teď tedy budou hlídat asi pětkrát v tomto měsíci abych mohla na seminář, ale to je vyjímečně. Takže se mi do domácnosti rozhodně nemontuje. A moje děti mají porci lásky navíc- ráda to říkám, ale je to tak. Oni se tak milují a je to krásný. Já prarodičům úplně tohle stáří závidím, chtěla bych to taky zažít- mít vnoučátka u sebe v baráku a přitom je vidět jen když sama chci. Úžasný. A myslím si, že babi i děda jsou hodně šťastný, že nás tu mají.
|
| Dojanka |
|
(2.11.2010 22:01:00)
Sojko, to jsi napsala moc krásně "mají porci lásky navíc", líp bych to nenapsala. Mluvíš mi úplně z duše, taky bych jednou chtěla mít v baráku vnoučátka a věnovat se jim. Malá sází s dědou česnek, včera louskali ořechy babičce na zimu do mrazáku, děda i babička už jsou v důchodu. Děda vozí denně malou do školky, já pro ni dneska jela na kole a děda, že mě odveze, aby malá nenastydla, až jí povezu dolů z kopce. Jenomže naše cácorka ještě skoro hodinu po školce dovádí na školkové zahradě na trampolíně a dalších atrakcích a dědovi vůbec nevadí čekat na nás v autě. Je to dobrák až na kost, mírný, trpělivý. Babička je zas takový generál, má ráda navařeno, uklizeno a o všechny, když je perfektně postaráno.
|
|
| Žžena |
|
(2.11.2010 22:55:16)
Děti mají porci lásky navíc - to je krásný
Ale hlavně... tu porci lásky navíc má i ten senior. Zasměje se, potulí, poví trpaslíkovi říkanku... nemusí to být fyzicky náročné věci a nemusí to být ani hlídání dítěte aby matka mohla vypadnout... i když už jiné práce fyzicky nezvládá, pohrání si s trpaslíkem, zazpívání písničky, pomazlení nejsou náročné a je to příjemné... a prostě není sám.
|
|
|
|
|
| mamina79 | 
|
(3.11.2010 10:00:19)
Dojanko,
to je hezké. Já taky žiji s rodiči a je to ťuk ťuk docela fajn. Ono je to dost o přistupu. Pokud jsou všichni v poho a nikdo nijak zvlášť neprudí, tak to jde. Jakmile je ale někdo, kdo chce o všem rozhodovat a do všeho mluvit, tak je to v háji.
K dotazu zakladatelky: protože mi naši s malou dost pomáhají, tak podle mě mají víc právo mluvit do výchovy než babička, která přijde jednou za měsíc na 2 hodiny. Ale oni to moc stejně nedělají a když už, tak je to přiměřené a ne mimo mísu. A já si zase v něčem ráda nechám poradit, protože má matka má dost rozumné myšlenky, takže asi tak. Ale od rodičů, kteří by došli jednou za čas a hned by začali kritizovat dítě nebo mou výchovu, bych to nedala.
|
|
|
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(2.11.2010 17:59:08)
párkrát mi do toho zkusili kecat ale pak zjistili že je to zbytečné
|
|
| kreditka | 
|
(2.11.2010 18:00:00)
Tak někdy se stane že babička povolí něco co já zakážu, ale udělám bordel a babička dá na chvilku pokoj  Ale většinou to opravdu není třeba
|
| Andrey |
|
(2.11.2010 18:02:16)
to nezafungovalo...matka mi rekla, ze takto s ni ja jednat nebudu, ze jsem fracek...pred synem samozrejme (a to jsem nebyla sprosta, drza..jen jsem to rekla durazne..ze takhle teda NE)
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(2.11.2010 18:04:33)
přesně to znám, ale byla jsem vytrvalejší a klidně jsem zvládla nevyužít hlídání, odmítla jsem jakoukoliv pomoc a trochu se to zlepšilo, při dalším zasahování jsm zase odmítla pomoc a návštěvy dětí u našich a postupně naši zasahují čím dál míň, no taky aby ne, 10letýho kluka už bonparama ani čokoládou neuplatí a navíc má vlastní názor na soužití
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(2.11.2010 18:16:09)
to mi dělá matka taky... moc fajn stav
|
|
| kreditka |
|
(2.11.2010 19:43:19)
Tak to je masakr...ono s někým být v domácnosti je fakt za trest třeba s moji švagrovou bychom se zabily za jediný den. S tchýní vycházíme perfektně, ale kecala bych že se nechytnem apod. to ne
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.11.2010 18:00:27)
nepříjený téma, v klidu to asi vždycky nejde, aspoň mně se to nedaří. A stejně teď rozmazlují i našeho psa a nejsem schopná s tím nic udělat.
Po očkování na veterině dostal miláček hned doma ve dveřích mlsání - psí sušenku, ještě ji měl v tlamě a babička už mu dávala jiný mlsání, přece musí za to utrpení něco dostat i od ní...
a malý mi včera řval, že chce jít k babičce dolů, protože "ty mi neceš dát kokinko a babička dala kokinko a dá eště jedno kokinko"
válčím s tím už 10 let (teda 9, do roka nebylo moc co řešit, mlsání jsme ještě nedali a naši kupodivu buď respektovali, nebo dobře maskovali, u mladšího už ale ne, tomu cpali čokoládu v 8 měsíccích a divili se, že se mi to nelíbí a urazili se...)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.11.2010 18:01:21)
ale musím říct, že to bylo horší, už jsem je "převychovala" a většinou ses nima dá domluvit, bylo to mnohem horší
|
|
|
| Lída+2 | 
|
(2.11.2010 18:00:43)
Dokud jsme bydleli s našima u babičky...a bydlele tam i prababička do mích 13let...bylo to šííííííííííílený...všichni sekýrovali naše jak malý děti.....na výlet jsme nemohli muselo se na seno a podobně....žádný koupání v létě...prostě tohle mi jako holce děsně vadilo....
S našima ani tchánem bych NIKDY nebydlela i kdyby jsme se měli namačkat do 1+kk
|
|
| *Niki* | 
|
(2.11.2010 18:00:51)
Nemluví mi do ničeho. Občas něco podotknou, vysvětlím svůj postoj, který je ale respektován. My jsme rodiče a my rozhodujeme.
Ale s prarodiči nežijeme a nic po nich nežádáme, takže ke kompromisu nejsme nuceni. Kdyby nám třeba děti hlídali, situace by byla jiná, a domluva na pravidlech nutná.
|
|
| Bumbi&05,08,10 | 
|
(2.11.2010 18:09:34)
nemáme konflikty - v zásadě se shodneme, prarodiče si je občas "kazí" po svém, ale tak prarodičovsky, že nám to nevadí. Za 5 let, co děti máme, se to vytříbilo a už fakt problém není. Do výchovy nám mluví konstruktivně, což nám pomohlo hlavně u mimina, tam nebýt mamky, by mě asi odvezli do blázince. Já netušila, proč to dítě řve, ona věděla hned a věděla i co s tím (mě řvalo hodiny, u ní se okamžitě uklidnilo a usnulo - nastavila mu režim, já to pak jen převzala... třeba tak se nám do toho montovala a díky jí za to!)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.11.2010 18:13:19)
u nás to bylo spíš opačně - děcko řvalo, chtělo ke mně, ale babička si ho vzala na ukldnění a děcko řvalo až než mi ho dala, pak se uklidňovalo o to dýl. Případně mi děti babička odpoledne uspávala a oni už nespávali a já jsem nechtěla, aby spali, protože pak byli čilí ještě o půlnoci, ale pak jsem jednou nevydržela a asyna jsem jí v 11 večer přinesla, že já jdu spát a když ho odpoledne uspala, tak ať se teď baví :)))
pak už neuspávala
|
|
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 18:17:58)
Hehehe, zrovna o víkendu jsem to řešila.
Bydlíme společně s tchánovci. Nechci malýmu zakazovat návštěvy u babičky, tak jsem dneska musela babičce důrazně zopakovat pravidla.
V neděliv 10:30 přišla, jestli půjde malej dolů. Měl rozjezenou svačinu, kterou si sám poručil, ale nedojedl ji (sotva ďobnul). Odešel dolů. Za 1/4 hodiny jsem šla do sklepa a nakoukla u babi do kuchyně. Mrňous seděl u stolu a tlačil do sebe řízek a okurku. Když jsem poznamenala, že to nebyl dobrej nápad, že mi pak nebude jíst oběd, tak prý "On to má tak rád. No tak mu dáš oběd později, no...."  Manžel se vrátil po měsíci z lázní, tak jsem si představovala spíš společný oběd. A čekat, až broučkovi vyhládne se mi nezdálo úplně to pravé ořechové.
A takových věcí je denně tisíc a jedna. Oni to mzslí dobře, ale ty následky 
|
| Ažurka + Toni+Andul |
|
(2.11.2010 18:31:44)
Heleno a to s tchánovcema budete bydlet pořád?
my bydlíme skoro sami.To skoro je já manžel dcera máme přízemí a brácha podkroví!dostali jsme dům od rodičů napůl,jen by mě zajímalo trochu z jiného soudku,máte dost soukromí?brácha k nám jde párkrát přes den večer nechodí jen občas jde potichu,ale bud jsem teda ještě pubertální,ale napadá mě myšlenka,co kdyby jsme se s mužem tulili třeba?ne že bychom to dělali,už jsme staří 28let a 32,ale....tohle mi vadí,nechodí denně to ne,ale občas přijde třeba na chvilku,ale přijde jak to máte u Vás?
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 18:38:20)
Ažurko, asi ano. Je to dvougenerační domek, i kdybychom se odstěhovali, stejně bychom tam jezdili každou chvíli s něčím vypomáhat (dřevo, opravy, zahrada apod.). Takže je pro nás jednodušší (a levnější) varianta mít vlastní patro. Jít v současné nejisté situaci do hypotéky, když máme kde bydlet (manželovi ta půlka baráku patří), se nám nechce.
Ono to má i výhody. Ale musím si to hodně často připomínat
|
| Ažurka + Toni+Andul |
|
(2.11.2010 18:43:48)
Výhody ymslíš občasné hlídání?to brácha taky pomáhá zrovna dneska jsem jela do poradny a tak malou hlídal nikdo jinýá nemůže a taky nikomu tu divošku nesvěřímtakže jo výhody jsou taky,jen mě zajímá spíš potřebuju asi vynadat,co bych jako víc chtěla že jo!ale ráda vzpomínám,dkyž jsme byli s mužem sami v garsonce to byl klíd!ale jak bylo psáno člověk si nemůže jen tak vyskakovat a nevíc půlka nového domu je taky moje takže cesty nikam jinam prostě není
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 18:47:41)
Ažurko, taky si často říkám, jestli bych raději nebyla sama. Ale prostě nechce se nám do dluhů.
Jako výhodu vidím hlídání + vodění a vyzvedávání ve školce (mají otvírací dobu neslučitelnou s pracovní dobou normálního člověka - 7:15-14:30 ) Hlídat jsou ochotní kdykoliv, téměř jakkoliv dlouho. Ale snažím se to nezneužívat. A vodění do školky se nabídli taky sami. Hrozně jim záleželo na tom, aby chodil do školky tady a ne někde, kde bychom to zvládali i bez nich
|
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 18:51:09)
Pokud začínám být nevděčná, přečtu si Rodinu, například nějakou takovouto diskusi:
http://www.rodina.cz/nazor14323149.htm
A hned si zase vážím všech výhod společného soužití
|
|
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 18:44:33)
Jo a ještě soukromí - oni se snaží moc nenarušovat soukromí - tj. klepou, volají, když jdou po schodech (když neslyšíme klepání). ALe občas to taky těžko vydýchávám. Teď je to lepší, ale když byl malej menší, tak se stávalo, že prostě brečel a já ho nechala (vztekal se, nemělo smysl s ním nějak mluvit, on se prostě potřeboval vyřvat) a do toho přišla babička, že ho jde chovat, aby neplakal. Nebo v noci, když měl období nočních děsů (nevnímal, nereagoval ani na chození, chování, mluvení, umytí obličeje studenou vodou, nic ho neprobralo, jen řval a řval), tak do toho přišla babička. A co že se Kubíčkovi stalo?, a to je hrozný, a co s tím budeme dělat?, a nemá ho pochovat?, a podobně a tak dál. Tak to supím jak kotel a manžel ji žene dost nevybíravě pryč. Dost na tom, že mám starost s Kubou. Ještě tak utěšovat hysterickou babičku
|
|
|
|
|
| Vendy a dve holky | 
|
(2.11.2010 18:28:19)
Reknu to takhle,rodice manzela jsou daleko a do vychovy nezasahuji,pojedeme ted na dovcu, ale jedna se o dva tydny, co malou uvidi....to se neda asi moc pokazit.Co se tyka meho otce, vazby nejsou tak uzke a je taky daleko...........nekdy bych si prala mit nekoho blizko, i kdyby me rozciloval.Mam opacny problem, moje maminka by se jiste z vnucky tesila, kdyby se ji dozila.Tak ja asi resim jine problemy.
|
| Andrey |
|
(2.11.2010 18:30:10)
Vendy to je mi lito 
|
| Andrey |
|
(2.11.2010 18:31:02)
jeste dodam, ja mam sve rodice velmi rada....jsem jim hrozne moc vdecna, ze nas tu nechali...ale na druhou stranu, ja chci svuj zivot zit po svem a ne po jejich..mozny by byl nejaky kompromis..jenze to zas oni ne
|
|
| Vendy a dve holky |
|
(2.11.2010 18:36:27)
Za to nemuzes
|
| Ažurka + Toni+Andul |
|
(2.11.2010 18:37:52)
tak aspon od Vendy tu máme opačný názor!těch moc není!
|
| inuska | 
|
(2.11.2010 18:52:42)
My bydlime v sousedstvi s tchanovci a vychazime vyborne.Mame 16 mesicniho chlapecka a ten tak nejak prebiha od nas k babicce a zpatky/mame spolecnou zahradu/.U babicky panuje jiny rezim a jina pravidla nez u nas,ja to respektuju a maly kupodivu taky.To, co muze tam nemuze doma a dobre to vi, i kdyz je jeste maly.Babicka ho taha v naruci,my ne.Babicka mu obcas koupi mlsani,my jenom susenky.Babicka ho vozi na kocarku, s nama chodi za ruku.Deda mu dovoli si hrat s ovladacem od televize,doma to nesmi.Vzajemne si do niceho nekecame,vztahy mame mame perfektni.Nesouperim o lasku sveho ditete,protoze jsem si ji jista.Nesnazim se prarodice trestat za neco odloucenim od vnoucete, protoze tim bych trestala i maleho.
|
|
| Begonie | 
|
(2.11.2010 18:56:49)
Je to tim, ze bydlite spolu, pro ne se nic nezmenilo, porad jsi jejich mala holcicka, tak maji dojem, ze te muzou porad vychovavat a do vseho kecat. Kdybyste bydleli jinde, ta maji ten dojem mozna taky, ale nejste tak po ruce, tak se to dela hur. Tohle vicegeneracni souziti chce hrozne moc tolerance na obou stranach, nastavit pevna pravidla, ale taky ochotu je dodrzovat. Ja mam celkem rozumny rodice i tchanovce, ale nikdy, nikdy bych s nima nebydlela, pokud by to jenom trochu slo.
|
|
|
|
|
|
| Inka+Viki | •
|
(2.11.2010 18:56:23)
Jsou to prarodiče, a ne rodiče, nemohou vychovávat a tak často rádi rozmazlují, proč vlastně ne? Na nás - jako na rodičích - je, abychom to zvládli, oni jsou "z obliga" :o)
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 | 
|
(2.11.2010 19:13:43)
Jo, jenže naši prarodiče vyloženě dovolují co my zakazujeme. A potom si děti myslí, že můžou se všude na veřejnosti a mezi lidma chovat tak jak dovolí babi. A bojuju s tím pořád všude.
|
| Inka+Viki | •
|
(2.11.2010 19:18:37)
Dětem dej mantinely a vysvětli jim, že prostě prarodiče mají jiná pravidla než ty - důvěřuj dětem pochopí to a o to víc budou chápat a milovat. Odlišnost prarodičů není pohroma - je to normální.
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 |
|
(2.11.2010 19:37:12)
Tak domluva že něco jiného je u babičky a něco jiného jinde - tak to známe, ale je to teorie, která na naše děti nezabírá. Nechtějí to přijmou.
|
|
|
|
|
| sojka+07+09 |
|
(2.11.2010 18:57:14)
Žiju s prarodičema v domě, s tchánovcema. Už osm let. Vycházíme spolu velmi dobře, oni mě celkem respektují. Ale i tak je to o neustálém, téměř každodenním vysvětlování, neustálém vymezování hranic. Někdy se trochu chytneme a pak se usmíříme. Já naštěstí umím hodně odpouštět, babička snad taky. Asi možná potom jaký jsem měla dětstí si vážím babičky s dědou v domě. Oni sice moc nehlídají, ale dcera za nimi strašně ráda chodí. Ono je to tak, že dítě velmi rychle pochopí, že sice babička dovolila, ale ONO se takhle doma chovat nebude. Třeba já si nepřeju aby jedli v obýváku, dcera chodí k babičce koukat na televizi a vždy dostane k té televizi jídlo. No ale doma by se ani neodvážila patlat chlebíček po sedačkách. Já jsem prostě zaujala postoj, že tchýně nepřekračuje moje hranice proto, že by si mě nevážila, ale proto, že to opravdu myslí dobře a z lásky, stejně jako ta babička, která přijde o půlnoci utěšovat vnoučka- no je to na palici uznávám. Ale je potřeba říct- babi, já vím, že máš strach a myslíš to dobře, ale my to zvládneme, děkujeme, běž už. Když si budeš říkat- ona přišla, protože si myslí, že já to nezvládám- tak tě budou její intervence hrozně štvát. Když si to v tý hlavě takhle přešaltuješ, bude tě to míň štvát.
Takže začínámm věty takto: babi, já vím, že to myslíš z lásky, ale Ani opravdu nesmí jíst ty bonbonky, protože přeci nechceš aby jí po nich svědil ekzém...
Jinak jsem strašně ráda, že s nimi žijeme, i když mě občas popadne amok. Jsem ráda, že tu s námi stárnou, jsem ráda, že se od nich dcera toho spoustu učí- s dědou pracuje na zahradě, s babičkou šije. Je to nenahraditelný a je to pro mě správně.
Držím vám palce, uznávám, že je to složitá situace, uznávám, že to je taky o těch prarodičích, ne všichni jsou jako ti naši. Ať se vám dobře daří.
|
| HelenaPa |
|
(2.11.2010 19:03:36)
Sojko, já si nemyslím , že by mi nevěřila, jsem přesvědčená, že to myslí dobře, ona by se pro ostatní roztrhala. Ale prostě mě stresuje to, že ona ani tak nepomůže, ale spíš se nechá utěšovat a uklidňovat. Ale neuvědomuje si to. A neumím si představit jí to vysvětlovat. Spíš by ji to mrzelo. Tak prostě dýchám zhluboka.
|
| inuska |
|
(2.11.2010 19:15:19)
Asi pred mesicem dostal maly horecky po ockovani Priorixem.Celou noc zvracel,plakal,kricel,no hruza.Partner byl na nocni.V pet rano,kdy byla pozvracena komplet cela postylka,koberec,kreslo i ja/mela jsem nablinkano i ve vlasech,jak jsem ho nosila v naruci/jsem byla silene rada,ze nas tchyne pres zed slysela a prisla.Pomohla mi uklidit,chovala maleho, zatimco jsem sla do sprchy a tu noc jsem k ni citila takovou blizkost,jako by to byla moje maminka.Tu uz bohuzel ctyri roky nemam.
Se soukromim nemame problem.Mame nevyrcenou dohodu,ze pokud chceme byt sami,nebo i tchanovci,zamknou se hlavni dvere a to je znameni:NEOTRAVOVAT,NEZVONIT, NEKLEPAT a ZMIZET.
|
|
|
|
| Adina,kluk 08 | •
|
(2.11.2010 19:20:58)
bydlíme společně,mají rodiče na výchovu jiný názor,jsou přísnější,někdy si přijdu já jako rozmazlovací babička.po pár konfliktech mezi mnou a radícími rodiči je nyní klid a do výchovy nemluvej..jen někdy neco pronesou.
když neco zakáži,tak rodiče nerozmazlují..to zase před dítětem mě neschazují,takže to jsem ráda.
|
| Ažurka + Toni+Andul |
|
(2.11.2010 19:25:50)
Inusko hezky napsaánoasi taky zavedu nevyrcenou dohoduale já se taky dost stydím takze pokud by bylo zamčeno,je jasný,že se něco dějeale už jednou jsme to svedli na malou teda ted opravdu občas zamknu protože mi za ním utíká
|
|
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 |
|
(2.11.2010 19:32:10)
Naše každodenní téma. Je to bohužel i zdrojem dusna. Manžel sice souhlasí se mnou a vadí mu jak se babi chová, ale není schopný s tím nic udělat - nechce jít proti vlastním rodičům a být důrazný.
Babi rozmazluje, to asi všechny, jenže to co se "naučili" u babi dělají všude mezi lidma a doma a já s tím mám pak problémy a "ostudu". Neplatí u nás takové, že co můžou u babi jinde nesmí, nechápou a ani babi jim to nevysvětluje. Tj. neustále jim dává bonbony - ale klidně před jídlem kdykoliv, oni začnou řvát a ona jim je dá aby byl klid, jakékoliv pravidla na bonbony nedodržuje. Vždycky když vidí babi - např. dneska šla s náma k zubaři - tak hned si vzpomněli na bonbony a byly scény, prostě mají spojeno babička=bonbony. Udělají při hlídání u ní šílený bordel, hračky po celém bytě, ale nic nemusí uklízet, nic po nich nechce, dává jim jíst zásadně u televize a jen pár jídel co mají rádi, nic zdravějšího nebo nového jim nedává. Nemusí u nís spát po obědě, nenutí je (ikdyž mladší doma spí), nenutí je jít včas spát večer když tam vyjímenčně u ní jsou. Dovolila jim hrát si v umývadle s vodou a od té doby jsou pořád jak vodníci, neujde je poslat se umýt samotné (kdekoliv - doma, školka...), vždy tam zůstanou a hrají si v umývadle s vodou, jsou pak mokří. Babička je během odpoledne klidně 3x převléká, žádné pravidlo - namočíš se - nepůjdeš k vodě. S vodou se takhle ráchají všude, u dr., ve školce, všude s tím problémy. A tak bych pokračovala. Nemá prostě rozum a dovolí jim dělat co chtějí, vůbec neuvažuje nad tím, že v životě to není jako u ní, že musí "venku" respektovat nějaká pravidla. A my už to pak jako rodiče nezachráníme. Naše výhrady vůbec odmítá respektovat, vždy se našim "stížnostem" jen směje, že to dělá jak umí a že to jinak neumí. Případně nám řekne, že je jí jedno co jí říkáme, že bere antidepresiva a je jí to fuk. A od ledna bude hlídat hodně často, denně vodit do školky a hlídat při nemoci celý den. Asi mě z toho trefí šlak. Jiné hlídání nemám.
|
| Inka+Viki | •
|
(2.11.2010 19:37:32)
Firsty, jediná moje rada: nepřevychováš babičku, zvlášť když ji potřebuješ, převychovej svoje děti - ty máš na ně největší vliv. U nás je to už tak, že já to vysvětlím Viki a ona pak babičce :o)
|
| Inka+Viki | •
|
(2.11.2010 19:39:15)
... ale nedělám z ní svou prodlouženou ruku či papouška, prostě jen Viktorce vysvětlím, proč je normálnější a racionálnější chovat se podle mě, ne podle babičky, chce to čas :o)
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 |
|
(2.11.2010 19:41:13)
Já vím, že nepředělám. Děti jsou nestandartní, hlavně starší má dost psychologických potíží, takže tohle mu nepřidá. Myslím, že není schopný rozlišit, že u babi může a jinde ne. A velmi špatně mluví, takže také komuniakční bariéra. To, aby babičce něco vysvětlil to bude ještě běh na dlouhou trať.
|
| Inka+Viki | •
|
(2.11.2010 19:47:55)
Aha, no já to brala už z pohledu trochu "rozumnějšího" dítěte. Asi bych na tvém místě sepsala pro a proti spolupráci s babičkou, ale pokud ji fakt potřebuješ a pokud vyloženě dětem neubližuje, tak bych její vliv brala jen jako takové škodění, jako jednou budou špatní kamarádi, hloupí učitelé atd., prostě jako jeden z faktorů v životě, hlavní vliv na děti je tvůj, jinými bych se nezatěžovala, až děti povyrostou, budeš mít víc nástrojů, jak vše řešit.
|
|
| inuska |
|
(2.11.2010 19:52:05)
Tak treba to maceni ve vode se deje i u nas.U babicky to zacalo a ted i doma vecne stoji u umyvadla,u drezu,na zahrade u kdejake louze a mlati do ni klackem,koupe plastova zviratka,placa houbickou.Nevadi mi to,i kdyz treba trikrat prevlikam.No a co.Pracka to vypere sama,jenom povesim,a protoze nejsem hakliva, tak domaci veci zasadne nezehlim.Dite je spokojeny a ja klidna.Malej nekdy obedva doma,nekdy u babicky,podle toho, kde mu jidlo vic chutna.No a co.
Ji i doma uplne vsude.U televize snida rohlik se syrem.Kdyz neco zapatle,vycistim to.Kdyz nadrobi,vysaju koberec.No a co.
Ja sama nemam rada,kdyz me nekdo buzeruje,tak i moje dite vychovavam volneji.A vubec neni rozmazleny a neposlusny.
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 |
|
(2.11.2010 20:18:19)
Co říkáš zní rozumně ale jen do té doby, než mi učitelka ve třídě ve školce hlásí, že se jí zmáchal v koupelně, že nechtěl odejít od vody, že lítal s jídlem po třídě, vystříkal hadicí koupelnu atd. A totéž se děje např. v lázních, kam musíme jezdit. Co je mi platné, že mě by výše uvedené věci nevadili, když vadí všem okolo a já jsem potom ten neschopný rodič, který neumí dítě vychovat. Ale že mi to doma dělat nesmí to už nikdo neví. A doma mi to taky tak moc nedělá, tam si děti ohlídám, ale v cizím prostředí ne.
Ze všech stran stížnosti. A nedá si říct - ani po dobrém ani po zlém.
|
| inuska |
|
(2.11.2010 20:24:50)
U nas se zatim do skolky nechodi, takze muze "prudit" jenom me a nebo tchanovce.I kdyz on je povahy jemne a stydlive.Ale i kdyby nebyl, jsem asi takova ta zaslepena matka, ktera sve dite bude branit do roztrhani tela.Kritiku sveho ditete bych tezko snasela,i kdybych citila, ze je opravnena. Kdyby si mi ucitelka ve skolce stezovala,asi bych to hodila na ni, ze je neschopna si s nim zjednat poradek
|
|
|
|
|
|
|
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(2.11.2010 19:48:23)
Manželovi rodiče se moc nezapojují, moje mamka občas něco lehce nadhodí, ale nic zásadního. Když je syn u babičky, tak tam platí jejich pravidla. Výchovu u nich nechávám na nich Doma platí naše pravidla.
|
|
| katyn | 
|
(2.11.2010 19:54:39)
Naše babička, pokud se jí něco nelíbí, tak mi to řekne. Zpravidla jde o to, že jsem málo přísná. S něčím s ní souhlasím, některé věci mám jinak. Prarodiče jsou učitelé, takže některé "výchovné metody" jsou z pohledu učitele.
|
|
| Evžíček | 
|
(2.11.2010 21:06:10)
žijeme s tchánovci a s tchýní vychováváme děti vpodstatě společně-ani jedna nemáme potřebu být ta lepší...občas je přísnější jedna, občas druhá....spoustu věcí jsem od ní přejala, protože se mi líbily....jsme jeden tým
díky tchýni mohu chodit do práce, vodí i vyzvedává děti ze školky, hlídá než dorazíme s manželem z práce...je to prostě poklad
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(2.11.2010 21:18:45)
Syn je od narození často s matkou svého otce (extchýní). Její výchovný styl je zcela odlišný od toho mého. Mluvit s ní o tom nemá smysl. Syn zná můj názor a u babičky se podřídí jejím přáním, aby měl klid. Je to sice nepříjemné, ale nemyslím, že by ho to výrazně narušovalo, aspoň si zvyká na lidskou rozmanitost.
Kupodivu hůř snášel moji matku. Extchýně je autoritativní typ, se kterým se nediskutuje, matka je labilní hysterka, která nadává a plácá nesmysly ("všichni kluci si hrají s autama a kdo si s nima nehraje, není normální" apod.) Extchýni "přežije", s mojí matkou těžce bojoval.
|
| inuska |
|
(2.11.2010 21:45:16)
Taky si myslim, ze je pro deti prinos,kdyz vidi rozmanite nazory,zvyklosti a rodinne tradice.Az dospeje, muze si vybrat,co se mu vic libi.Vlastne i jako male si muze vybrat.Jsme s tchanovci prece jeho rodina,tak proc s nima bojovat.
|
|
|
| Kvíza | •
|
(3.11.2010 7:39:24)
Nežijeme společně s rodiči, ale žijeme v jednom domě. Moji rodiče razí heslo, že dítě je rodičů (a ti nesou za výchovu plnou odpovědnost). To, co popisuješ, je myslím u prarodičů celkem normální (jejich výchova je z logiky věci "měkčí"), nicméně praktikovat by měli na svém území v době, kdy u nich vnoučata pobývají. Jakmile jsou doma s rodiči, platí pravidla nastavené rodiči a do toho by zase neměli zasahovat prarodiče. Můj názor, který u nás velmi dobře funguje.
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)