| makovypole |
 |
(21.6.2011 10:56:13)
Ahoj, jdu se spíše vypovídat.
Oč vlastně jde? Jde o to, že žijeme v RD s manželovou maminkou, ta je jakž takž v pohodě...jen mám pocit, že když chci cokoliv udělat, musím jí to oznámit, nebo se jí na to zeptat, aby o tom věděla a necítila se pak dotčeně.
Ale kdo mě užírá je manželova sestra s rodinou, kdykoliv když přijedou se rozklepu, a uklidním se, až zase odjíždí.Proč? Ač jezdí na návštěvu, vůbec se tu tak nechovají.Nezvoní jako jiná návštěva, ale chodí automaticky dvorem, aby nemuseli zvonit,takže zničeho nic se nám to objeví, aniž by jsme o nich věděli, děti i přesto, že jezdí dolu k babičce, k n ám chodí akorát tak vybílit ledničku...
Už mě to štve.Ano, něco jiného by bylo, kdyby jeli k nám, tak neřeknu ani slovo, ale když jezdí k babičce a jedí u nás...
Děti manželovi sestry se tu chovají jako doma, málo kdy poslechnou, švagrovky mi dávají na jevo, že já tu nejsem doma, ale ony ano! a to tu téměř 20let ani jedna nebydlí.
Ale co mám dělat?Mám si dělat zlou krev a křičet na ně?
Raději mlčím a klepu se strachy.
Mám žaludeční neurózu z toho a dost mne to ubijí...
|
| binary |
|
(21.6.2011 10:58:26)
hele nemáš něco s psychikou? co od tebe čtu je celkem mazec :)
myslím, že to moc řešíš
|
| Inka | •
|
(21.6.2011 11:01:59)
Binzry, napadlo mě to samý.
|
| andie77 | 
|
(21.6.2011 11:07:40)
Inko,
já se teda zakladatelce nedivím - mně se někdo pravidelně zjevovat v domácnosti bez ohlášení, courat barákem a do toho pravidelně vyžírat lednici, atd. - to bych teda úplně v klidu nebyla... 
|
| Inka | •
|
(21.6.2011 12:07:31)
Myslela jsem i ta ostatní témata.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:10:46)
je to těžký, nechci nikomu nic zakazovat, chci jen aby mě chápali, loni jsem byla taková kráva, že tchyně tu měla děti na prazdniny a já ani njela k našim, bo jsem cítila povinost tu být...
no letos na ne kašlu
|
| Kudla2 | 
|
(21.6.2011 12:16:21)
proč povinnost?
myslím, že si toho na sebe na druhou stranu nakládáš moc, i to, co bys nemusela, a pak jsi z toho naštvaná. Důvěrně znám  .
Jak vůbec řešíte, když jsou děti u babičky na návštěvě, to jídlo? ona jim vůbec nevaří nebo u ní nejedí?
A co tam dělají, když tam jsou - baví se s babičkou, nebo jsou navezení jen u vás?
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:19:54)
hele oni k ní přijedou popovídají si s ní pozdraví a pak přijdou k nám a jsou celou dobu u nás...kukaj znuděne na tv naše malá když něco jí tak ji reknou až to nebudeš tak mi to dej já to dojím já mam hlad...
|
| Mysterious | 
|
(21.6.2011 13:13:42)
To vyjídání ledničky je to, že se zeptají, jestli můžou něco dojíst po malé, nebo přímo jdou do ledničky a tam si něco vyberou?
První by mi nevadilo, to druhé je drzost.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 10:59:19)
Nebydlet s rodiči. Ani svými ani manželovými. Jediné řešení.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:00:34)
jo stavba nás čeká, když jsme to oznámili tchyni řekla nám :
,, A proč budete stavět? Co si tady já sama počnu? ,,
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(21.6.2011 11:02:18)
Stavba? To může trvat ještě xx měsíců, ne-li roků...
Najděte si podnájem, tam můžete být dokud nepostavíte...
|
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:02:38)
Tchýni neřeš. Ale není lepší nastěhovat se do hotovýho. Stavět, to je pro psychicky silné jedince.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:04:27)
No jo, jenže jsme na vesnici, manžel tu dělá starostu, takže musíme bydlet tu v místě...
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:08:50)
Kurnik, starosta, tak ať si udělá pořádek i doma!
|
| a je to? |
|
(21.6.2011 12:13:29)
|
|
| Elíláma | 
|
(21.6.2011 13:12:55)
Cimbur:  
|
|
|
|
|
|
|
| Tante Ema | 
|
(21.6.2011 10:59:35)
Na to je jediná pomoc, odstěhovat se.
Jde to vřdycky, když se člověk rozhodne.
|
| withep | 
|
(21.6.2011 11:00:52)
Akorát těch lidí se musí rozhodnout víc, minimálně tedy dva - ještě manžel.
|
| Tante Ema |
|
(21.6.2011 11:06:01)
Jasně.
Ale upřímně řečeno, po svých zkušenostech bych řekla, že jeden nebo dva, nakonci je to stěhování bohužel vždycky.
Nebo nesnesitelné manželstí a pocuchané zraví "přivandrovalce".
|
|
|
|
| pearl | 
|
(21.6.2011 11:02:25)
Co na to manžel? Tomu to nevadí?
Jinak se Ti nedivím, mě by to vadilo taky.
Ale asi nic jiného než vlastní bydlení nepomůže.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:03:29)
manžel mi jen řekne ať jsem v klidu, že přeci jezdí za babičkou...že já se tu můžu chovat jak chci...
|
| Chape | •
|
(21.6.2011 12:04:01)
tak se chovej jak chces a zavri nezvane navsteve dvere pred nosem. A mas klid, sice budes mit i tak nervy na pocatku, ale budes mit plnou ledniicku a klid doma. At si rodina dela co chce. Je to tvuj byt a ty jsi tam domaci.
|
|
|
|
| Barča, M 07 a E 10 | 
|
(21.6.2011 11:03:28)
asi to pro tebe není med, ale já k rodičum chodim stále jako domu, a chovám se tam jako doma. Jinak pokud se ti to nelíbí tak snad jen odstěhovat, nebo to prostě říci.
|
| Černá kronika | 
|
(21.6.2011 11:34:28)
Barčo, chodíš pořád "jako domů" ke svým rodičům nebo do domácnosti svý švagrový? To je přeci rozdíl.
|
|
|
| andie77 |
|
(21.6.2011 11:05:32)
Naprosto tě chápu, musí to být náročný 
S nemocnou psychikou tě nepodezírám - Binarry, vždyť i ty jsi kdysi řešila sourozenecké šarvátky ve společném soužití, ne?
A to máte jednu společnou kuchyň i lednici?
V případě, že ano - pořídila bych si klidně SVOJI lednici a dala si jí třeba do SVÉHO obýváku a holt suroviny pak nosila do společné kuchyně k vaření, ale aby se k nim prostě nedostali ti, co nemají 
Tyhle rodinné pře jsou vždy "vošajstlich", protože se budou divit, "že chudáci děti si ani nemůžou vzít u babičky jogurt" - přitom byl tvůj nebo pro tvé děti, atd...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:07:38)
no jde o to, že máme RD dvougenerační...
Tudíž, oni sice jsou dole, ale v okamžiku, kdy přijdou k nám, mají hlad, něco by si dali...no síla, ale říkám si, že tomu udělám přítěž, až takto přijdou příště, tak že jim řeknu ať jdou dolu,že my tu nic nemám, že pojedem teprv nakoupit
|
| Barča, M 07 a E 10 |
|
(21.6.2011 11:09:34)
Ještě mě napadlo, kamarádka to vyřešila dveřmi v prvním patře, prostě je začala zamykat
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:11:23)
no to my máme, ale zámek jde jen z chodby z venčí, od nás ne
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:10:17)
No, to je snad u dětí normální? Já myslela, že si berou něco bez dovolení.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:10:52)
myslíš že i u 14ti letých?
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:11:57)
No, u čtrnáctiletých bych čekala spíš tuhou dietu :D
|
|
|
|
| andie77 |
|
(21.6.2011 11:12:15)
Tak pokud máte každá rodina svoji kuchyň a lednici, udělala bych to, co píšeš - nemáme, nic tu není, jdu teprve na nákup.
Pokud ti teda drze ještě nevlezou do lednice zkontrolovat aktuální obsah.
Kolik "dětičkám" je, že se takhle chovají? No, asi výchova...
A co tchýni "nenápadně" popíchnout, až složí ruce do klína, zda nechce něco upéct, "aby tu něco bylo, až přijedou děti"...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:15:13)
tchýně jen sedí cely dny a kouká do zdi, není schopna si po sobě uklidit, čeká až ji jednou za tejden dcery přijedou umyt podlahu, vydrbat sporák, povlíknout postel.
An, u rodičů a u babičky at se chovají jak chcou, ale u nás, ať se chovají jak na návštěve.
Jak jsme psala je jim 14let..
|
| CPO |
|
(21.6.2011 11:17:05)
"u rodičů a u babičky at se chovají jak chcou, ale u nás, ať se chovají jak na návštěve."
Vidím to úplně stejně. Prosadit ale nevím, jestli to půjde. Brrr, nikdy bych s jinejma příbuznejma bydlet nechtěla. 
|
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:23:56)
Takže v tom máš jasno - tak si to zkus ujasnit s ostatníma doma.
Jinak - babička je asi depresivní, podle toho, co píšeš. Z toho plyne ta apatie a nezájem věc řešit. Kdyby byla OK, asi by si sama všimla, že jsi využívaná.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:25:38)
cimbur, babička má léky na nervy..
|
|
|
| x x |
|
(21.6.2011 12:01:59)
A co jim to na rovinu říct, že se Ti toto chování nelíbí, a že k Vám budou chodit jako na návštěv. Je to hnus velebnosti, já už bych tam nebyla, s tchýní mi stačil měsíc. 
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:04:17)
si jo, řeknu to asi i tchýni
|
|
|
|
|
| PavLen 22.3.04-13.8.06 | 
|
(21.6.2011 11:14:53)
To jsem chtěla napsat. Pokud jde jen o tento problém, tak bych je předčila a až by přišli vyžrat lednici nebo je náhodou zrovna chytla mlsná, když jsou u vás, řekla bych, že nic nemám, nebo bych potraviny naházela pod postel za skříně. Když už, tak už. Prostě nemám - odchod. A zrovna bych začala vytírat podlahy a děcka poslala slušně ven, že vytíráš nebo něco takového, já bych byla vyřízená hned.
To jsou ty vztahy společného soužití s rodinou. To je to co bych nechtěla, znám to i od kamarádky. To je všude stejné...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:16:28)
PavLen - nad tím jsem kolikrát přemýšlela, musím to asi změnit...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:18:30)
nejvetši hrůzu mám z prázdnin -Jedou k babičce s tím že u ní nocují a k nam se chodí akorat najíst...at se postará babička kurňa ne, když si je tam dolu bere a nehází to na mne
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:20:59)
Tak to vyřeš s tchýní a ne tady :)
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:22:45)
nemluvím o tom co mi řekla 19ti letá neteř, že má od baráku klíče, že je to její domov, ne můj, že ona tady vyrustala, já ne...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:25:04)
no ted to probírám s manželem, spustil na mě, že neví, jak to udělat, že jim zakáže sem chodit..ale to já nechci, já chci aby respektovali nějaký pravidla, kudla, to je tak težký
|
|
| Aiša+4 | 
|
(21.6.2011 11:28:18)
 tak to by bylo něco na mě,rázně bych si promluvila s manželem,aby to nějak vyřešil,te´d tam prostě bydlíte vy!!!!!! a jestli je to její domov,ať teda platí za energie atd. hnala bych je sviňským krokem
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:29:25)
Ano, myslím, že tady musí konat manžel. Od něho to matka i sestra přijmou.
|
| Chape | •
|
(21.6.2011 12:11:53)
jj at kona manzel a opravi ten zamek na dverich, pak to bude uzamykatelny byt a je pokoj, proste zamknes a mas klid a nebo jdes ven na prochazku a mas klid, proste na ne kasli a res si svuj zivot a otevri jen kdyz mas na ne naladu a nebo kdyz jssi s nima domluvena.
|
|
|
|
|
|
|
|
| andie77 |
|
(21.6.2011 11:20:53)
PavLen,
dobrá rada!
Jasný - hele, mop s kýblem připravit ke dveřím a jen vejdou, dostanou mokrým hadrem přes boty, prostě ZROVNA vytíráš, tak jdětě zas dolů, ať mi to tu nepošlapete..
|
|
|
|
|
| Limai | 
|
(21.6.2011 11:11:41)
Já zrovna nyní u rodičů bydlím,takže momentálně mám domov tady,ale když jsem nebydlela,a přijela na návštěvu,byla jsem u nich DOMA.Stejně tak moje děti.Nebo jak si to představuješ,že by se děti měly chovat u rodičů?Ptát se jich,jestli si smějí sednout na gauč,jestli se můžou umýt a s dovolením použít jejich mýdlo,nebo zda můžou jít na WC?A to samé vnoučata?
|
| Petra | •
|
(21.6.2011 11:14:53)
Také jsem pořád u svých rodičů doma. Mám tam svůj pokoj, nemusím se ohlašovat. Něco jiného je, že lezou i k Vám. Ale že nezvoní, vlezou na dvůr apod. bych brala jako normální. Nedovedu si představit, že přijedu k rodičům, zazvoním a čekám, až mě pozvou dál. Jsem tam prostě pořád doma.
|
|
| susu | •
|
(21.6.2011 11:16:04)
Limai, ale v případě dvougeneračního domu, a bytu obývaného další rodinou, by asi nemuseli tak suverénně chodit nahoru, ale spíš zůstat u té babičky, ne?
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:18:13)
Já nevím, jestli sami od sebe chodí nahoru, spíš to vypadá, že chodí do baráku... což je normální, brácha má taky klíče od našeho bytu apřichází, kdy se mu zachce :) A to to není rodinný byt. Ono jde spíš o nastavení uvnitř rodiny, někde se to bere víc formálně, někde ne.
|
| susu | •
|
(21.6.2011 11:21:17)
Podle L_ucinky jsem pochopila, že chodí i k ní nahoru(babička bydlí dole), a luxují její lednici, ne babiččinu.
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:22:24)
Já pochopila, že nic neluxují, jen Lucinka prostě nevydrží tlak a něco jim dá :D
|
| susu | •
|
(21.6.2011 11:25:02)
Možná varianta.  Ale chápu, že jí vadí, takové návštěvy. Taky doporučuju slušně zkusit to -nic doma nemám a zrovna vytírám.
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(21.6.2011 11:16:33)
Mají dvougenerační dům, ano já bych očekávala slušnost a třeba ptaní se. Švagrová je doma u rodičů, ne u nich.
Bydlíme v rodném domě mého muže, je to náš domov. Kdyby se tu švagrová chovala jako doma, tam bych jí hnala, její doma je už někde jinde.
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:20:05)
No, zakladatelka těžko může švagrovou vyhodit z bytu její matky.
|
| neznámá |
|
(21.6.2011 11:26:47)
Vyhodit, určitě ne. Je to rodina, vyhodit rodinu je neslušný a nedělá to dobré vztahy. ALe domluvit pravidla může. Švagrová nemůže mít kecy o jejím domově, protože věci se mění a ona tam doma není.
To je fakt u většiny normální, že lezete do cízí ledničky? Já bych na to asi neměla, na návštěvě ( i u svých rodičů) čekám co dostanu.
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:29:38)
No, v našem rodinném bytě jsem se na dovolení o vstup do ledničky fakt neptala... a jasně, že tam byl můj partner méně doma než můj brácha, my tam vyrostli, on se přistěhoval. Nevím, ono asi opravdu v první řadě není dobré bydlet s ničí rodinou... navíc, pokud má Lucinka devatenáctiletou neteř, budou zřejmě manželovy sestry o dost starší než ona.
|
|
| susu | •
|
(21.6.2011 11:30:01)
Já už se taky ptám i u rodičů, ale jsem z domu 24 let. U švagrové vím , kde je lednice jen díky magnetkům, dovnitř by mě nenapadlo se podívat a bylo by mi to blbé i kdyby mě posílala.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:32:31)
já su od rodiču 2 roky a taky se ptám
|
|
|
|
|
|
| andie77 |
|
(21.6.2011 11:18:06)
Limai,
já to chápu tak, že děti přijedou k babičce, jsou u ní "dole", ale pak jdou "nahoru" k zakladatelce (těte) vizítorovat do lednice - což je rozdíl.
U babičky v lednici, ať si berou - pokud jsou tak navyklí. Ale v jiné domácnosti (viz u tety), můžou fungovat jiná pravidla.
Já teda k našim jezdím, neptám se, zda si můžu sednout na gauč, ale když jdu do lednice, zeptám se, zda si můžu vzít např. jogurt (protože není můj, nekoupila jsem si ho, je tam prostě něčí, tak se zeptám). Totéž můj 4letý syn se zeptá, zda si tam může vzít buchtu, byť jsou tam připraveny jen pro něj.
Ale to je prostě zvyk z rodiny, výchova, povaha, atd. Chápu, že každý to má jinak. Ale pak se holt naráží, když se dají dohromady dva z rodin, kde jsou ty rozdíly v přístupu
|
|
| Mortadela | 
|
(21.6.2011 11:19:30)
Tak u prarodičů se samosebou můžou chovat jako doma, ale nahoru k Lucii, tedy k rodině svého strýce (předpokládám) už by měly všechny návštěvy přistupovat s jistou soudností. Já Lucii chápu, jejich byt, ač v dvougeneračním domě, je zajisté bytem samostatným, nikoliv pouhým pokračováním bytu tchánovců. Já bych požádala manžela, aby své rodině citlivě přednesl návrh na úpravu situace s tím, že by bylo vhodné ctít cizí soukromí atd.
|
| CPO |
|
(21.6.2011 11:21:45)
"Já bych požádala manžela, aby své rodině citlivě přednesl návrh na úpravu situace s tím, že by bylo vhodné ctít cizí soukromí atd."
To je bezesporu jediné rozumné řešení.
Ale úplně to vidím - pokud se nepodiví až za ušima už manžel, udělá to nejspíš babička a dcery..."to jí jako vadíme? tu s náma teda nemusí bydlet, fiflena jedna, to jsme jí byli dobrý když (hypotetická pseudopomoc jednou za rok)..."
|
|
|
| splechtulka & M+J+R | 
|
(21.6.2011 11:26:31)
Limai, no já to chápu tak,že děti přijedou do přízemí za babičkou ale vlezou nahoru k Lucce a vybílí jí tam ledničku. No já bych prostě řekla že nic nemám (u 14letých nehrozí okamžitá smrt hladem) a ať se jdou podívat dolů k babičce.
|
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(21.6.2011 11:28:50)
moc to hrotis, nemuzes zakazat manzelove sestre, aby chodila za vlastni matkou?
pokud ti vadi jeji deti, rekni to slusne, "ne det, u nas dneska nic neni, dojdete si dolu"
a ze se tam citi jako doma? vzdyt jsou, je to rodina, pribuzne... pokud se tiu neco nelibi, normalner to rekni, neni problem,
"Prosimte svagrova, tvuj Pepicek se mi hrabe v kosi na spinavy pradlo a nosi moje spodary na hlave, ja to nechci a tak ti ho tady vedu"
nebo
"vase anicka kousla naseho kocoura do vocasu, takze si ji vemte dolu k babicce"
nekricela bych jen tak
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:31:26)
Jo, takhle když přijedu k našim a malá si jde hrát za synovcem, tak mi ji švagrová často pošle, když chce mít klid.
Ale já teda k bráchovi do bytu ani do lednice nechodím, spíš on občas v bytě rodičů zbaští něco, co jsem tam přivezla já. Nebo zbaští jeho pes něco, co jsem právě upekla
|
| Kalamity YANKA |
|
(21.6.2011 11:36:37)
No, taky si myslim, ze kdyz uz jedu nekam na navstevu tak musim aspon neco privezt, i kdyby to mely bejt blby zvejkacky, ale at si vezmou, ze jooooo, jen do ty lednice by mi to vadilo,jen bych to resila jinak
|
|
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:31:39)
holky, já su z toho nešťastná teď ještě vic, pohadali jsme se kvuli tomu s manželem, tvrdí mi že mi vadí, že je nenáším, že sem jezdily vždycky, že jim teda řekne at si nás vubec nevšímají..tady to k ničemu nevede, akorát k tomu, že já su ta mrcha, a oni chudáci a to nejen v jejich očích ale i v manželových
|
| Dalalmánek |
|
(21.6.2011 11:33:03)
Tak manžela před příjezdem švagrové vždycky pošli na speciální nákup pro synovce a neteře. Nebo ho udělej sama a manželovi vyúčtuj. 
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:35:18)
no asi víkend co víkend mu řeknu, přijede ti ségra, mšl bys jít dětem něco koupit...
No a to tchýně ještě neví, že za měsíc, odjíždíme na dovolenou, ta se tady sama zblázní, a ostatní ač si taky jezdí po dovolených, švagrova ted byla půl roku v anglii, na nás opet bueou koukat, že jakto že jsme si dovolili maminku nechat v celym baraku samotnou
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:36:49)
tenkrám mi vytírali i před bytem schody, tak jsem řekla, že to opravdu nemusí, že to zvládnu sama a citili se strašne dotčeně...
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:36:56)
Zas vám asi po její smrti připadne ten dům, ne?
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:39:31)
no asi ne...
jak jsem psala, manžel i já chceme stavět, a manžel se zařekl že od nikoho nic nechce...
|
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(21.6.2011 11:38:50)
hele tak na takovejhle stav bych to dojit nenechala, abyste se vy dospeli bali maminky
zadny "prijede ti segra"
on ji zval? on ji chce videt? on na ni ma cas? (nebo teda vy jako rodina?) nebo segra proste zavola babicce, ze prijede a babicka rekne "starejte se"? toje rozdil..tohle bych si libit nenechala
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:40:24)
segru nikdo nikdy nezve, jezdí k mamce kažou sobotu či neděli.To mi nevadí, jen mi vadí to jejich chování
|
|
|
|
|
| splechtulka & M+J+R |
|
(21.6.2011 11:33:22)
No tak v tom případě trvej na zámku u dveří a zamkni, když je zbystříš dřív.
|
|
| CPO |
|
(21.6.2011 11:34:06)
"tady to k ničemu nevede, akorát k tomu, že já su ta mrcha, a oni chudáci a to nejen v jejich očích ale i v manželových"
No, viz můj příspěvek v 11:21, že budeš ty ta nejhorší i v očích manžela...a teď babo raď!
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.6.2011 11:35:31)
A to je tak těžké říct synovci nebo neteři "nic tu nemám, koťata, jděte za babičkou"? Nejsou malí, asi chápou, že ne vždy člověk má nakoupeno pro regiment. Rozhodně bych netlačila muže, aby odněkud vyhazoval vlastní sestry, to se vždycky obrátí proti tobě, rodina je rodina. Nebo se domluv se švagrovými, kdo bude pro děti vařit, když tam budou na prázdninách...
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(21.6.2011 11:41:29)
no kdyz uz jsi to (zrejme lety) nechala zajit takhle daleko a neozvala ses driv, tak ted to bude chtit postupny odbouravani, proste pokud prijede, budes je parkrat "hlidat" ale ne tak, ze by sis je vzala na starost, ale nenapadne vyhanet od vas "deti bezte si ven" hrajte si venku, jindy proste v dobe, kdy rijedou pojeete nahodou pryc, nebo si pozvi kamaradku, nebo neco.. proste tohle utnout, nebo ti za chvili svagrova poleze i do postele...
|
| susu | •
|
(21.6.2011 11:43:23)
Souhla, pokud jezdí každý víkend, tak tam snad nemusíte kvůli nim být pořád. Prostě se někdy seberte, zamkněte za sebou a výletujte.
|
|
|
| kosatka2 | 
|
(21.6.2011 11:55:29)
Jsou taky rodina, takže za babičkou budou jezdit dál. Dětem je 14 let, to už by s nimi mohla být rozumná řeč, třeba jim to jenom nedochází. Ohledně drobných dohod to může být jen mezi vámi, osatní do toho nemusíš tahat. Ujasni si, co ti na tom všem nejvíc vadí a nějak mile jim to naservíruj, jako že je ráda vidíš, ale že by bylo prima, aby předem zaklepaly (aby sis nemyslela, že jde zloděj, jehovisti, atd.). vyměnit zámek a kliku za kouli trvá zámečníkovi chviličku, ale je to takový drsný řešení. S tou ledničkou mi to nějak není jasné ale asi mají hlad, můžeš je pobídnout, ať babičce příště něco dobrého upečou, přivezou, nevím...
|
|
| Verča | •
|
(21.6.2011 12:56:43)
Lucinko, u nás bylo to samý.... když takhle vtrhli, zeptala jsem se , co nám přinesli dobrýho - s úsměvem na rtu, koukali jak péra. a nebo začni jezdit na návštěvu k nim a začni jim lézt do lednice, třeba pochopí
|
|
|
|
| kreditka | 
|
(21.6.2011 11:42:19)
No tak něco podobného znám taky nám vždy nalítlo do dětského pokojíčku komando dětí nadělaly bordel úplně neskutečnej a pak jejich rodiče zavelely jede se dom, děti bordel nechaly a já s dcerou jsem ho mohla do večera uklízet až mi jednou došla trpělivost a na švagrovou jsem hukla ať si ještě vklidu sednou a nespěchaj neb děti musí ještě uklidit rozházené hračky - no nadělala jsdem si zlou krev, děti k nám švagrová už nechtěla pustit (což mě teda dvakrát netrápilo) tchýně byla zprvu naštvaná, ale celé mi to za to stálo máme teď svatý klid. Kdyby to šlo tak bych šla bydlet raději jinam abychom byli sami, ale teď už je na to pozdě. Do baráku jsme dali fůra peněz, které ještě nemáme ani splacený.... Pokud se můžeš odstěhovat udělej to
|
| Kudla2 |
|
(21.6.2011 11:47:07)
Kreditko, tohle jde i v klidu.
Na návštěvě se vždycky snažíme nabídnout pomoc s úklidem hraček. Někdy je přijato, někdy ne (a přiznám se, že někdy taky zapomeneme  ).
Od návštěv většinou nevyžadujeme, ale často je nám nabídnuto.
Kdyby mi to od návštěvy vadilo, tak bych se asi snažila říct s úsměvem "ještě chvilku počkejte, a já poprosím všechny děti, aby nám pomohly uklidit pokojíček".
Myslím, že normální člověk - návštěva by to akceptoval a ještě se zastyděl, že to nenapadlo jeho.
|
| kreditka |
|
(21.6.2011 15:15:28)
No jo jenže to by museli být jak píšeš normální Jneže oni se ještě urazí proč by jejich drobečkové měli uklidit bordel co nadělali
|
|
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:51:00)
kreditko úplně tě chápu...
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(21.6.2011 11:58:29)
Přesně tohle sem udělala já, a neteř už k nám nechodí..
aspoň ne, když já sem doma
a když doma nejsem, ať si po ní bordel sklízí manžel (je to dcera jeho sestry)
|
| kreditka |
|
(21.6.2011 15:20:07)
A udělalas jen dobře, proč si ničit vlastní psychické zdraví kvůli někomu kdo nemá slušný vychování. Jo brala bych kdyby přijely na návštěvu jednou za čas, ale oni chodily za tchýní denně a denně sklízet bordel co nadělali nehodlám resp. po mém zákroku ani nemusím. Manžel se mi dříve divil že jsem z toho na nervy tak jsem hov tom párkrát nechala doslova vymáchat hubu a pak byl na nervy i on, protože na úklid rozhodně není
|
|
|
|
| Raduza | 
|
(21.6.2011 11:55:55)
Přijde mi to divný. Sestra byla půl roku v Anglii a byla tam každý víkend, chodí jen děti, nechodí jen děti ... maminka čeká na vytření od dcer (taky vytíráš?). Víš jak se tam ty děcka musí nudit? Já bych byla ráda za společnost puberťáků, když bych byla pořád s miminem. Můžeš si s nimi popovídat. Buď ráda, že za Tebou někdo jde, rád, bez donucení. Ty děti jsou pojítko. Vím, že ti musí připadat hrozně nevychovaní, protože máš teprve malé dítě, ale určitě nejsou, jsou jen větší a starší a jiní než mimino ). A nevidím důvod proč by měli zvonit na maminku, když jdou na návštěvu . Na vás samozjřejmě ano, aspon zaklepat . Ale od dětí to těžko můžeš čekat.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 11:59:54)
chi chi švagrovky jsou 2
|
| Raduza |
|
(21.6.2011 12:07:10)
Lucinko, o to větší je rodina ).
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(21.6.2011 12:00:43)
chápu to tak:
tchyně má dcery dvě
konverzace s puberťákama -hahaha - kolik konverzací si s nima už zvládla?
|
| Raduza |
|
(21.6.2011 12:05:51)
Ráda se bavím s puberťákama ). Ono cizí puberťáci jsou něco jiného než vlastní puberťáci doma ). Jednou za týden se to opravdu dá vydržet. Myslím, že je to takové obveselení. Pokud by to bylo každý den, tak je to úplně o něčem jiném. Osobně si myslím,že jsou horší věci v rodinách. My to tak taky měli, všude. Hodně jsme jezdívali po návštěvách , po rodině, měli rodinná setkání, bylo to fajn.
|
| a je to? |
|
(21.6.2011 12:16:18)
Přeskládávání věcí, prohlížení skříní, neustálé slídění a pocity, že máš někoho za zadkem...zlatá návštěva puberťáka.
|
|
|
| Raduza |
|
(21.6.2011 12:06:02)
Ráda se bavím s puberťákama ). Ono cizí puberťáci jsou něco jiného než vlastní puberťáci doma ). Jednou za týden se to opravdu dá vydržet. Myslím, že je to takové obveselení. Pokud by to bylo každý den, tak je to úplně o něčem jiném. Osobně si myslím,že jsou horší věci v rodinách. My to tak taky měli, všude. Hodně jsme jezdívali po návštěvách , po rodině, měli rodinná setkání, bylo to fajn.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(21.6.2011 12:11:01)
ját to mam v bledě modrém, ale denně
a šílím
a kupodivu, švarové puberťák je jediný s kým se dá mluvit (jedna věta a máš dost ))
|
|
|
|
| CPO |
|
(21.6.2011 12:15:15)
"Na vás samozjřejmě ano, aspon zaklepat . Ale od dětí to těžko můžeš čekat."
Tak záleží na tom, jak by je rodiče vedli, že.
|
|
|
| jak | 
|
(21.6.2011 12:16:18)
Lucinko, manzelovy sestry jezdi domu. Ja uz bydlim dlouho pryc z domova, ale kdyz jedu k nasim, beru to, ze jedu domu, nezvonim, otevru si klicem a jdu. Vezmu si tam, co chci, Asi to maji sestry tveho muze podobne.
Ty budes porad cizi element, ja bych sla bydlet nekam sama s muzem.Tyhle vztahy, kde se bydli dohromady, jsou tezke.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:24:32)
budu no, říkám furt, že tu nejsem doma, ale na dlouhodobé návštěvě
|
|
| Ina | •
|
(21.6.2011 12:25:30)
Když je to dvojgenerační domek, měla bych dveře zavřené, pokud bych chtěla klid a nikdo by se ke mně nedostal.
Kdyby nešlo zavřít, dala bych na dveře řetízek.
A do lednice bych nikomu lézt nedovolila, to normální lidi ani nedělají.
Kolik je tobě a kolik jim?
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:27:18)
Ino to je to oni asi tím mým věkem mě neberou jako někoho kho by měli poslouchat ale jako kamarádku asi...jim 14, me 21 a manželovi 47
|
| Ina | •
|
(21.6.2011 12:31:05)
No, to je velkej věkověj rozdíl, máš asi blíž k vnoučatům než ke švagrovejm a spol.
Když je jednomu dítěti 19 let, tak to je spíš kámoška pro tebe než švagrová asi.
Manžel starosti tedy není žádnej mladík věkově k tobě, on nemá své děti z nějakého předchozího manželství?
|
| Ina | •
|
(21.6.2011 12:31:45)
Tedy mně se v 18 ti letech zdál 29 tý letý chlap jako starej dědek.
|
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:32:53)
ino, manžel děti žádne nemá..
|
| Ina | •
|
(21.6.2011 12:39:55)
Na dveře bych nicméně dala řetízek, když nejdou zamknout na klíč a s řetízkem se bez pozvání nikdo dál nedostane, natož do lednice.
|
|
|
|
|
|
|
| Winky | •
|
(21.6.2011 12:39:50)
já teda taky jezdím domů často bez ohlášení a mám klíč od jejich domu, znamení že jsem tam vždy/kdykoli vítaná. Taky si můžu brát z ledničky co chci, chodit po celém domě. Ale u našich teda nikdo nebydlí, předpokládám že kdyby třeeeeba jednou v patře bydlela sestra, že jí tam nepolezu vizitýrovat jen tak. U tcháná už to tak je - spodek mají oni, tam jsme taky vítaní kdykoliv, v patře bydlí manželův brácha - švagr, tak tam sama nejdu, jen když mě pozvou.
Situace u vás je asi trochu jiná v tom, že tchyně je a) sama, b) depresivní c) švagrové jí jezdí pomáhat (nebo "pomáhat", to je jedno, prostě navštěvují babičku, zas kdyby nejezdili vůbec, to byste si teprv něco poslechli od maminky) a d) ty máš problém s včleněním do rodiny, možná pocit méněcennosti vůči starším švagrovým atd.....
Takže když víš, že přijedou každou neděli, švagrová píšeš že uklízí, tak teda asi nevaří a nejspíš s sebou zásoby nemají. Což bych brala jako že kdyby jezdili za maminkou která bydlí extra, tak by tam taky neměli koho "vyžírat" a s sebou by si jídlo vozili - takže proč ne sem.... Ty můžeš vyjít napůl vstříc a na neděli mít napečeno "pro návštěvu", necháš to dole u babičky (když ona nechce/nezvládá přípravu), nebo teda s mužem domluvíš ten větší nákup - pokud on to chce pro své sestry tak mít (jakože asi chce když každá změna je mu proti srsti). Zkusila bych to jako nabídku k částečnému smíru, de-facto k respektu k tomu, že tam jezdí (do rodného domu za svou matkou) a ty nemáš v úmyslu být mrcha a prudič - tj. něco udělám, v podstatě proti vám nic nemám, ale komplet servis a program dělat nechci..... Nicméně - vstup do vašeho bytu po ohlášení/zaklepání bys prosadit měla (pokud to chceš řešit koulí na klice beze slov... no asi to vzbudí nevoli ale fungovat to bude).
Vem to tak že pokud děti švagrových ve 14ti jezdí každý týden za babičkou, je to docela milé že ačkoli puberťačky s x-zájmy, jedou za babičkou u které toho zas tak nic moc k vidění není.... a zanedlouho se budou snažit mít svůj program.... v tomhle směru chápu manžela že nechce nic tak extra měnit (ono z pozice švagrových které jezdí 1x za týden za maminkou a taky je to třeba 2x nebaví - ale chtějí nějak dát najevo že na ni úplně neprdí...- taky to pro ně třeba není lehké, co na to švagři že jezdí pořád za maminkou apod)
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:44:06)
hele co na to švagr č.1 nevím, ale švafra č.2 to sejří do maxima, že sem jezdí každý týden uklízet, bo švagrová prý doma neuklidí to musí on, k jeho straně nejezdí, ale každej víkend se musí jezdit uklízet k babičce
|
|
|
| Tereza, 2 malé děti | •
|
(21.6.2011 12:45:19)
Píšeš, že jsi od rodičů 2 roky... takže v tomhle domku nejsi moc dlouho. Kdo předtím obýval tvoje prostory? Nebyly to švagrové? Děti tam asi byly zvyklé chodit... Chápu, že se ti nelíbí, že ti někdo nezvaně chodí do bytu,ale pokud jim to neřekneš, tak jim to asi nedojde. Mimochodem, já bych to, že u vás něco snědí nehrotila, ale využila jejich přítomnosti a nechala je pohlídat mimčo - něco za něco ;o)
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:47:41)
Teri, ano,toho já občas využiji, a abych dokázala že nejsem mrcha,občas deckám naíšu at přijedou na víkend...
samozřejme, že s tím počítám, tudíš u nás mají vše , mužu tu spáta , jíst všechno, protože sem si je pozvala JÁ.
ale pokud si je pozve babi tka by se měla činit ona, ne?
a teď jsem se rozhodla pro řízení, tudíš, abych se do toho dostala jsu rozhodnutá jejich návštevy využít k hlídání mal, abych já mohla se občas jet projet a dostat se do toho
|
|
|
| Winky | •
|
(21.6.2011 12:47:11)
jinak k názvu tvého tématu - přijde mi že tě neničí záměrně, spíš tě tak trochu ignorují - a to znamená že jsi se dostatečně vůči nim nevymezila. Vem si to že ony to tak dělají ca 20 let (jezdí za matkou do jejího domu) a ty jsi tam 2 roky.... takže z tohohle pohledu oni mají to chování zažité - tj. není cílené proti tobě, už tam bylo než jsi přišla. Změna bolí, co si budem povídat, ale jediný kdo ji může iniciovat budeš bohužel ty (manželovi to předpokládám celých 18 let předtím taky nevadilo, jinak by to takhle neprobíhalo). Takže bude potřeba postupovat s respektem k nim (ne na ně křičet nebo je vyhazovat) a takticky.
Ještě mě napadlo - že u vás koukají na telku - babička ji dole nemá? Nebo tam nemůžou koukat neboď švagrové uklízí a není tam klid? Že pokud byste dole vytvořili zázemí takové aby tam ta návštěva mohla přebývat, nemuseli by potřebu jít k vám...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:48:41)
to víš,že je dole televize, ale co tam, když tady dostanou najíst a mužou bejt s malou
|
|
|
| Roya | 
|
(21.6.2011 12:51:26)
Není mi jasné, proč tolik lidí si přečte téma z rychlíku, a pak radí, nebo spíš soudí, úplně mimo (mám na mysli ty, co píší, že k rodičům přece dětem nikdo nemůže zakazovat chodit apod.).
A taky proč si někteří lidi myslí, že když oni něco nějak mají, tak ten, kdo to má jinak, řeší blbosti, nebo by dokonce měl být rád!
Lucinko, já myslím, že to je pro tebe velká výzva, aby sis udělala v životě pořádek - jak se cítíš ty sama, tak se k tobě ostatní chovají. Ujasni si, co ti vadí a co ne, a to, co ti vadí, vyřeš - bez ohledů na to, co by tomu někdo řekl. Je to tvůj život, ne jejich! Začít musíš asi u vlastního manžela. Když je starosta, měl by umět problémy řešit, takže spíš než že neví jak se mu prostě nechce. Přeju ti hodně síly ke změně! 
|
| CPO |
|
(21.6.2011 16:17:30)
Roya a Winky, jako vždycky  
|
|
|
| H. | •
|
(21.6.2011 12:53:22)
Luci uplně tě chápu taky bydlím s tchýní. U nás jsou problémy zase v jiných věcech, je pravda že děti švagrové zaklepou a zeptají se jestli můžou dál, ale stálo nás to dost úsilí, taky jsme museli zamykat. Horší je to s tchýní ta to nemohla překousnout že se musí klepat když ona je tam doma.
Ty jsi hodně mladá a nesmíš si to nechat líbit, prostě bych řekla když máte hlad běžte k babičce, občas bych třeba nějakou tu buchtu upekla, ale ne dělat jim servis pořád. Opravdu nejlepší je bydlet sami. Za pár let si budeš vyčítat že už jste mohli mít někde klídek a takhle se tam pořád trápíš. Vím to z vlastní zkušenosti. Takže raději co nejdříve uteč dokud to jde
Já momentálně řeším to že cpou dětem samé sladkosti, švagrovky děti mají prostě neomezeně bonbony atd, takže tchýni příjde normální děti neustále něčím cpát a já jsem macecha že jim sladkosti omezuju. Už tak jich mají dost.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 12:56:44)
H.
já jsem taky macecha, protože když se malá vzteká a já ji plácnu přes zadek, tak tchyně hned, co to bylo, mamka ti dala na prdýlku, viď...a já řeknu, samozřejmě, když se vzteka, tak musí dostat, aby vedela, že se nesmi vztekat a tchyne,na malou ale ty jsi hodná panenka vid
|
| H. | •
|
(21.6.2011 13:00:49)
No tak to taky znám jakmile děti plácnu tak tchýně hned začla utišovat tak jsem ji řekla že to teda ne, že dostaly na zadek právem a žádné utišování nebude!!
řeknu tu čokoládu ji nedávejte, projdu a ona ji to dá a řekne neříkej to mamince!!
Jestli chceš napíšu ti na mail. Nechci se tady moc rozepisovat.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 13:01:41)
jojo to bude super písni
|
|
|
|
|
| Silvie03 | 
|
(21.6.2011 12:54:06)
Lucinko, kvůli podobné zkušenosti se rozvádím. Dám ti radu, na kterou jsem já bohužel přišla pozdě: vykašli se na slušnost, zdvořilost a na kličky typu "budu dělat, že doma nic nemáme... budu dělat, že na ně nemám čas... " Jenom budeš prodlužovat čas, kdy budeš žít ve stresu - zbytečně! Ke konfliktu stejně dojde. Pochopila jsem, že tvůj manžel je stejný srab jako ten můj a rázně se nezastane své ženy ani nehájí soukromí, které byste měli mít. Takže na něho nespoléhej a udělej si pořádek sama.
Synovci možná nechápou, že dělají něco špatně, maminky je to nejspíš nenaučily, takže jim kamarádsky vysvětli, že u tebe jsou na návštěvě a že si přeješ, aby dodržovali tvoje pravidla.
A u tchýně asi neuspěješ - ta si nebude chtít dělat zlou krev u vlastních dcer, i když třeba uzná tvoji pravdu.
Pevné nervy!
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 13:00:07)
Evi, to je mi líto...:-(
no udělám si tady pořádek, přece si kvuli nim nenecham zadělat na vředy
|
|
| Ina | •
|
(21.6.2011 13:00:33)
Jestli byl manžel dlouho sám, tak je asi zvyklý mít klid. To bydlíte v jeho bytě? Nebo tedy - domek je čí?
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 13:02:15)
Ino, barák je tchyně a tchána - ten od ní utekl...
tchyne domek na nás chtela napsat, ale manžel to nechce
|
|
| Silvie03 |
|
(21.6.2011 13:06:25)
Ino, žili jsme v domě jeho rodičů, kam se pak přestěhovala i manželova rozvedená sestra s dětmi. Nefungovalo to, přesně jako u Lucky - dávali mi najevo, že mně tam nic nepatří. A přesto, že už bydlíme "ve svém", doma tu nejsem a oni nám do života neustále kecají a svoji nadřazenost mi dávají hodně najevo.
Co považuju za tragédii je fakt, že manžel je na jejich straně, chová se ke mně povýšeně a na mě nemají jediné slušné slovo. Takže jdu se 3 dětma pryč a on zůstane ve velkém bytě, který si sám postavil, úplně sám.
U nás jde hlavně o majetek, který já jsem nikdy neměla a oni ano 
|
|
| Silvie03 |
|
(21.6.2011 13:07:15)
Teď mi došlo, že to byl asi dotaz na Lucku Tak se omlouvám
|
|
|
|
| Snoopik + Viky 9/2013 | 
|
(21.6.2011 13:14:17)
Normálně bych nechala prázdnou ledničku, až by zase přijeli. Znáš to, takový to Jeeeežiš, já nestihla nakoupit...nebo na ně zkus, že si opravdu nepřeješ, aby u vás její děti jedly, že teď šetříte a nemůžeš kupovat tolik žrádla.
To, že se k tobě chovají, jako bys tam nebyla, z toho bych si nic nedělala. Holt jim asi nevoníš, já mám takový vztah se svojí nevlastní sestrou. Vůbec jí totiž ještě nedošlo, že už je mi 22 let, že jsem dospělá, vdaná a mám svůj život, takže i před manželem se mnou mluví jak kdyby mi bylo deset (je starší než já, proto). Už jsem si zvykla, kontakt s ní nevyhledávám a když je tu na návštěvě, prostě její přítomnost přežiju. A to bych radila i tobě.
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 13:31:03)
nikdy jsem nechtela ustupovat a delat ze sebe blbce, ale asi pro svuj klid si na leccos budu muset zvyknout a koukat na to s nadhledem
|
| missman | 
|
(21.6.2011 13:40:04)
Nejlepší varinta je co nejdřív postavit baráček a odstěhovat se.Ono se to dobře říká,ale fakt jinak nebudeš mít nikdy klid.A právě proto bych nikdy nechtěla bydlet s žádnými rodiči,to je jen na neplechu.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(21.6.2011 13:40:39)
O co přesně ti jde?
Podívej, vzala sis o dost staršího chlapa a nastěhovala se k němu do domu - resp. do domu jeho matky. Tvoje švagrové jsou taky o něco starší než ty a mají zajetý nějaký systém, který fungoval zjevně dávno předtím, než ses v jejich původním domově objevila ty. Blízké si zjevně nejste, kromě toho ony v tobě vzhledem k tvému věku mohou cítit potenciální nebezpečí, resp. můžeš do jejich životů vnášet nepříjemné znepokojení. Navíc, jak jsem pochopila, žijete na vesnici, kde jsou trochu jiné normy pro mezilidské vztahy.
Pokud se neodstěhujete, lepší to nikdy nebude. Ty máš iluzorní pocit vlastní domácnosti, který si snažíš bránit podobnými - víceméně nesmyslnými - bojkoty a dupáním nožkou, ale dokud nejsi "ve svém", tak ji reálně prostě nemáš.
|
| Inaaa | 
|
(21.6.2011 13:43:43)
Takže vlastně taková permanentní, dlouhodobější návštěva...
|
| makovypole |
|
(21.6.2011 13:58:44)
dyt to říkám, že tu su na dlouhodby navštěvě
|
|
| Moni | •
|
(21.6.2011 14:16:01)
No ono tam bude problém spíš v tom, že babička už tzv. k ničemu není, spíš kouká do zdi a sama pomoc potřebuje, ovšem před dcerami dělá hodnou, vezme děti na prázdniny a fyzicky se o ně máš postarat ty. Zásobování, vaření - aspon tak jsem to pochopila.
To samé asi ty víkendy - ona nemá navařeno, možná nakoupeno od vás ztěží pro sebe - a teď se jí tam shrne regiment lidí, které je třeba nakrmit.
Tohle je skutečně nelehká situace a tvůj manžel je fakt třtina - on si prostě nechce dělat zle se sestrami a matkou, tak radši hodí vinu na tebe, ty je tzv. nesnášíš a tím to má odbyté.
A jeho přístupem pomůže tak akorát přestěhování, protože i když se vymezíš, stejně zůstaneš jako ta nejhorší.
Mimochodem, to by skutečně nestačily jiné dveře třeba s koulí z vnější strany? Prostě zaklapneš a nikdo se k tobě nedostane. Ani přinejhorším otevřít nemusíš - třeba se ti to zrovna nehodí - vždyt ti jejich návštěvu nikdo neavizoval, ne?
A ty rady tady - představte si, že by vám do bytu jezdila kdykoliv neohlášená návštěva a neptala se vás, jestli na ní máte čas a náladu, vrazila dovnitř, vybílila lednici, vegetovala na gauči u televize - a vy byste to museli strpět.
Za chvíli byste ty lidi nesnášeli taky.
|
| Moni | •
|
(21.6.2011 14:17:10)
ale tuším, že ty dveře s koulí nebude chtít hlavně tvůj manžel, protože mu to "přijde blbý"
|
|
|
|
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(21.6.2011 14:33:23)
Ahoj, mám to podobné.
Za manžela jsem se vdala po desetileté známosti, maželé jsme 11let a máme dva kluky.
Bydlíme v přízemí v domě "manželova otce!".
Na zahradě jsou 3 stavební parcely - dvě má manželova setsra , na jedné jí stojí dům, plot nexistuje. Poslední je manželova.
Dům je momentálně napsán na manžela a mé dva syny a PŘESTO:
nic zde nesmím podle mých představ, ani udělat blbej záhon s jahodama pro děti. Nic mi tu nepatří (co na tom, že sem dostala od našich přes 300táců... o ničem nerozhoduju, do všeho mi kecají, i do výchovy)
A bouřím se. A to už i tak, že jsem schopná seřvat tcnyni, švagrovoou, neteř - už si servítky fakt neberu. Nejsem onuce, a nikdo se ke mně nebude chovat jako ke kusu hadru.
Takže za mně: NEDEJ SE!
Netahej do toho manžela to není jeho konflikt, to je Tvůj a jejich konfikt, a klidně ječ jak hysterka - ono jim to asi jinak nedojde
u nás se sklidnilo až když sem začla balit děti, že odcházím... (po té c mi manžel vyčetl, že je chudák jak mezi mlenskejma kamenama)
|
| Moni | •
|
(21.6.2011 14:39:51)
Cairo, jenže když už to ten chlap není schopen řešit a manželku podpořit, tak by se k tomu měl postavit aspon neutrálně. Ne, že ona se vymezí a doma pak bude mít dusno a peklo, protože nemá údajně ráda jeho rodinu. To taky každý neustojí, už proto, že tyhle situace se budou opakovat, to určitě neskončí jen tím, že ona udělá jednorázový bengál a všichni z toho sednou na prdel.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(21.6.2011 14:44:28)
jednim bengálem to neskončíš, ale dva tři ... a je klid.. a fakt sem to řešila rovnou s nima: na férovku na rovinu na tvrdo
můj chlap se sám přesvědčil, že mám pravdu a pak už neremcal (jadnalo se tehdy o pomluvy, co o mně šířila švagrová, a nedala si pokoj a nedala...)
|
|
|
|
| Jája | •
|
(21.6.2011 15:09:01)
L_ucinko, mně něco podobného udělal brácha. Nabídla jsem mu, aby u mně bydlely jeho děti, aby nemusely dojíždět denně 40 km do školy a zase zpátky. Takže kluci měli klíče od domu. Přijeli sem, nečekaní, ani se neozvali, odemkli a šli dovnitř. Okamžitě jsem udělala bengál, brácha nějak nechápal proč, takže se dozvěděl, že neleze do chlíva, ale do cizího bytu a že je slušnost se ohlásit, když sem jde, a ne že si odemkne klíčem. Oni na mně koukali jako zjara a prý "vždyť my máme klíče!" Nevím, jak chodí do jiných bytů, ale mně to teda silně vadilo. Udělali to celkem 2x, pak ještě tu byl další synovec na návštěvě a jeho děti si chtěly jít hrát do bytu mé dcery, co bydlí na patře, ale ona nebyla doma a děcka naprosto nechápala, pročpak že nemůžou jít do cizího bytu, když tam majitel není. Takže jsem jim všem dala najevo, že toto teda ne. Nakonec to skončilo tak, že synovci chtěli denně do školy dojíždět (ono jim nějak nedocvaklo, co je to bude stát, protě si udělali řidičáky a těšili se na každodenní ježdění), já to vzala a vyměnila zámky. Oni rok dojížděli a brácha vzteky vrzal zubama, protože denně dojíždět 40 km ráno tam a odpoledne 40 km zpátky je darda, a když k tomu připočítáš náklady na auto, povinné ručení a další, no, taky jsem s ním občas mluvila a prý "kluci jeli vlakem a autobusem". Holt někdy musíš být tvrdá a ostrá, za klid v rodině to stojí. Vola se ještě naděláš dost pro vlastní.
Takže nejdřív zpacifikuj manžela a pak dej jasně najevo, že cizí návštěvy živit nebudeš. Nebo ať se stará manžel, ať nakoupí, uvaří a postará se. Oni chlapi občas nevidí, co to stojí peněz a práce. Máš blbý jen jedno, a to, že se tě manžel nezastane.
|
| Pruhovaná | 
|
(22.6.2011 9:22:29)
Nechápu to: ty jsi jim dala klíče, aby u tebe mohli bydlet a nemuseli dojíždět, a pak ti vadilo, když přišli a odemkli si? Každý den se měli ohlašovat? To je velmi divné. Nějak to upřesni.
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(22.6.2011 12:30:04)
Tak já bych se pokusila ještě jednou v klidu s manželem promluvit. Tzn. až on nebude v nějakém napětí a já nebudu v nějakém napětí. Zdůraznila bych, že chápu, že švagrové jezdí za tchýní, je to od nich hezké a u tchýně ať si dělají co chtějí a jak chtějí, do toho mně (nám) nic není. Ale u nás ať se chovají jako na návštěvě, ne jako doma, protože u nás domov nemají. My k nim nechodíme neohlášeně, nešůrujeme lednici tak ať to oni nedělají u nás. Požadovala bych oboustranný zámek na naše dveře, pokud by se k tomu manžel neměl, sama bych si pozvala zámečníka. Když už by byl manžel postaven před hotovou věc, tak by třeba brblal, ale asi by to neodmontovával, ne?
Děckám bych na rovinu řekla, že když u tebe něco chtějí, mají si říct. U tebe jsou na návštěvě, a není slušné lézt na návštěvě jen tak do lednice. A´t si řeknou a ty, co budeš mít, to dáš.
Jestli se kvůli tomu děcka, švagrové nebo tchýně urazí, může ti to být jedno. Je to jejich problém, ne tvůj.
Psalas, že švagrové matce uklízí. Ty nebo manžel se o ni taky nějak staráte? Jestli ne, tak bych asi připravila pro návštěvu něco jednoduchého k snědku. Když jí uklízí, tak přeci nebudou ještě vařit. Ale dala bych to ráno babičce s tím, že to je pro švagrové k obědu až přijedou.
Co se týká nějaké svačiny pro děti - počítala bych s nimi a dala třeba sušenku nebo ovoce. Pokud by měli málo, následoval by chleba se sýrem. Až by šel manžel nakupovat, vždy bych zdůraznila, že musí koupit to a to, protože přijede rodina a je to pro ně.
|
|
| fli |
|
(1.8.2011 19:18:41)
Tak to Ti nezávidím, jak říkám, od tchýně a švagrových co nejdál. Moje tchýně mě nesnáší, a švagrová? Podobná situace jako u vás. Tchánovi mají barák, ani my ani švagrová s manželem tam nebydlíme. Když přijedou oni, je nakoupená cola, džusy, pizza a nevímco, oni mají dvakrát tak velký pokoj co my, i když jsou bezdětní, mají novou postel, atd. My máme kamrlík, sotva se do něj vejde dcery postýlka, a my spíme na nafukovací matraci. Důvod??? Oni přece jezdí častěji... Ano, každý víkend, aby švagrová nemusela vařit, aby ušetřili na jídle, navezou si od rodičů jídlo na týden, a pak doplňují zásoby. My jezdíme málo, máme to daleko, a i tak tam nejsme vítáni. Když přijedeme, už se švagrová čertí, že je nás tam moc, naše dvouletá dcera nesmí vejskat po baráku, protože její manžel celý víkend prospí, tak aby ho nebudila... A když přijede švagrová k nám, vše nám skritizuje, jak máme všechno špatný, berou nás jako hotel, jen nás vyžerou, jedou si na výlet bez nás, a pak odjedou. Oni nás nepozvali ani jednou k nim, ale k nám se cpou. Takže nezoufej, blbí lidé jsou i jinde...
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)