Manžel vyhledává vztahy s muži - nezvládám být tolerantní

Rilona  Téma: Manžel vyhledává vztahy s muži - nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:11:54) Ahoj, holky, nějak to na mě dolehlo... Jsme už dlouho manželé, skoro 20 let, před 5 lety se mi manžel přiznal, že vyhledává i sexuální vztahy s muži. Byl to šok, snažila jsem se to pochopit, respektive chápu, že jsou lidi, kteří to mají "jinak" než já. Myslela jsem si tehdy, že bude nejlepší se rozejít a žít každý dál sám. Nakonec jsme se domluvili, že to zkusíme spolu dál. Teď po pár letech mám silný dojem, že jsem takříkajíc dobrohloupá :-( Manžel se dál sem tam stýkal a stýká se svými milenci, pro něho se vlastně z mého pohledu nic nezměnilo. Tvrdí, že nás jako rodinu nechce opustit, a všechno za ty roky tomu i nasvědčuje - společné dovolené, zajímá se v rámci svých časových možností o děti, jejich školu, koníčky, věřím tomu, že mě má skutečně rád. Jenže ve mně někde klíčí zapšklost - pocit, že jsem celou situaci nezvládla, že jsem měla tehdy odejít, zkusit žít bez něho, zkusit, zda by mi chyběl. Pocit, že samotné by mi možná bylo líp. Možná v tom hraje roli i to, že jsem moc toužila po více dětech, ale z jeho strany zaznívalo (a když na to přijde řeč) i dnes ještě zazní velmi rezolutní ne. Asi jsem předpokládala, že manžel ocení moji snahu s ním zůstat a bude ochotný o dalších dětech mluvit. Nevím, co chci za radu, možná jsem se potřebovala vypovídat. Odpovědět  Markéta, kluci 10 a 3    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:17:39) Nebyla jsem v takové situaci tak nevím. Ale obecně, co vidím okolo sebe, manželství nebo partnerství, kde jeden z páru má další milenecké vztahy, stojí za prd. Já bych to nedala. Odpovědět  Dee Dee+2 kluci  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:21:44) On má milence, tebe a bezdětnost, jak chtěl.Co máš ty? Podle mě jsi tolerantní až moc.... Odpovědět  culík +1  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:24:56) ....ale oni spolu mají děti !! Nebo jsem nepochopila význam slova "bezdětnost" Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:11:36) Ahoj, díky za vaše názory. Máme spolu 2 děti, přiznat se mi nepřiznal sám od sebe, na přímou otázku zalhal a až po pár měsících bylo jasné, o co jde. Bál se mi to říct, měl strach, že bych od něj odešla. Jeho argument spočívá více méně v tom, že naši rodinu jako celek jeho mimomanželské vztahy neohrožují, s nikým jiným na dovolené nejezdí, k nikomu se stěhovat nechce. Vlastně má svým způsobem pravdu, chová se jako milující manžel i otec, záleží mu na mě, projevuje mi lásku. Jen na ten "jiný" sex občas potřebuje někoho jiného, že. Kdežto další děti by fungování celé rodiny - dle jeho názoru - narušily velmi výrazně. Nano, dobrá otázka. Zprvu z velké části kvůli dětem, mají ho moc rády, když se rozváděl můj bratr, ptaly se mě několikrát, zda se my s tatínkem taky rozejdeme. Pak i kvůli tomu, že jsem pořád věřila, že snad pochopí, že další děti velmi chci. Mickey, možná to nebylo z mého příspěvku jasné, problém není v tom, že bych jeho sexuální orientaci nechápala, či se s tím nedokázala vyrovnat, jen mám neodbytný pocit, že jsem udělala velký ústupek a jaksi nic za to. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:14:10) Jak nic za to, rikas ze je nadale milujici manzel a otec, ne..? Odpovědět  Hanka 75  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 22:24:09) promluv si s ním o tom, myslím, že skutečně není samozřejmost, že má mimomanželské vztahy a ty je toleruješ... jestli si to dokážu alespon trochu představit, tak myslím, že by měli být misky vah vyvážené a nejsou... buď tvůj manžel pochopí, že potřebuješ misky vah vyvážit (důvod pro udržování rodiny tvé prání dalšího dítěte) nebo ne... a měla bys udělat nějakou změnu (možná ve svém přístupu s odborníkem, nebo holt jít od sebe..) myslíš, že by byl milující otec i po rozvodu ? třeba můžete mít pěkné vztahy i pak, jezdit s dětmi na společnou dovolenou, jen byste třeba už nebydleli spolu, tobě by se v mmnohém ulevilo, otevřeli dveře také jiným vztahům... Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:35:20) Rilono - je to na tom, co sneseš. Nenechala bych se vmanipulovat do situace, kterou nesnesu, jsem jiná povaha. Můj muž očekává, že budu věrná - já čekám totéž, prostě jsme oba žárliví, máme to tak nastavené, víme to o sobě vzájemně, že jsou meze, které by to případně mohly změnit. Připadá mi, že jsi pojala situaci jako realitu a fakt, ALE PŘESTO NĚCO VADÍ. Já bych to neházela až tolik na sebe ve Tvé situaci, ALE NECHÁPU, KDE JSI UDĚLALA TEN ÚSTUPEK A KDE je tedy ten problém. Jeho sex. orientaci jsi pojala, je tím ústupkem to další dítě? Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:46:15) Jinak ver ze pro nej je to taky dost tezky, nejspis vic jak pro tebe.. je to pomerne schizofreni situace. Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:58:59) jasně že je a že je to těžké a složité, ale - tuhle formu vydírání - rozhodni se jak chceš, já jiný nebudu - je sice jasná a zřejmá, ale dost mi smrdí. To, že jiný nebude, to je jasný, ale přehodit to na ni, "jakože to nesneseš, tak se prostě rozveď".. mi připadá dost nahovno. Doslova. On byl ten, kdo se sice schizofrenně popral se svým zaměřením, ale v době toho svého nějak opominul informovat člověka, se kterým má děti. A asi to zjistil až časem .. a co? mám mu fandit, že přišel a "se smiř nebo rozbij rodinu". Vydírání. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 1:00:56) To neni vydirani, jinak by ji to vpalil do xichtu rovnou a nesnazil se to nakou dobu tajit, prave ze strachu z jeji reakce Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:00:02) je, to chápu. On funguje jako táta dětem, a pokud se postaví ona na zadní? že dost není pro svého partnera v běžném soužití zajímavá, protože zajímavá je milenka? jasně - její chyba. Odpovědět  bohunak  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:14:23) Terez Tady se nejedna o sex. orientaci. On neni homosexual(aspon co jsem pochopila od zakladatelky,), takze pokud manzelka nenastavi manzelovi zadek, protoze se ji anal nelibi,(pouze priklad), tak manzel ma pravo si najit milenku? Protoze ma anal rad? Odpovědět  Lassie66    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 17:30:45) Ohrožuje rodinu, hlavně tebe. Co když se nakazí nějakou sexuálně přenosnou chorobou? Odpovědět  Luppa  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:23:04) Taky souhlasím, že tolerantní jsi až moc... Odpovědět  Petra Neomi  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:32:34) No, myslím, že z jeho strany je dost zodpovědné, že nechce do nefunkční rodiny přivést další dítě. Navíc, pokud je opravdu homosexuál, tak je velmi pravděpodobné, že se časem opravdu zamiluje... do nějakého chlapa. Odpovědět  culík +1  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:35:51) V blízké rodině jsme toto zažili také. Také má děti, ale až ve velmi pozdějším věku cca. 40 let začal cítit, že má rád i chlapa. Oni se nakonec rozvedli, ale rozvedli by se i z jiných důvodů. Jen tím chci říct, že z jeho strany to nemusel vědět od začátku, že se mu líbí chlap. Asi byl taky hodně odvážný, když ti to řekl a svým způsobem i věřil, že ho pochopíš. Ale na druhou stranu je jasné, že jsi ve špatné situaci, a že jsi z toho špatná. Bohužel radu nemám, sama nevím, co bych dělala. Ale určitě se snaž hlavně myslet na sebe a na své pocity, protože se nemůžeš celý život jen obětovat a trápit se. Což teď asi děláš. Odpovědět  Nana*81  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:41:46) A jak jako, čekal, že to pochopíš? Vždyť je to nevěra jako nevěra, sice z toho neotěhotní, ale je to riskantní - zdravotně i vztahově. Proč jsi na to přistoupila? Odpovědět  Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:37:14) Myslim, ze jsi hodne tolerantni. Ja mam s muzem ted jiny problem zdaleka ne tak zasadni jako ty a tolerantni byt nedokazu. Vlastne si rikam, proc bych mela byt tolerantni, kdyz je to na ukor me? Ja bych to nedala a muze opustila. Nevim jak to napsat at te to nerani, ale I kdyz mi homosexualove nevadi, tak bych nesnesla aby si ke me lehnul, kdyz byl s milencem aby mi dal pusu nebo se me dotknul. Je super, ze si s nim zustala a nerozbijela rodinu, ale co mas z toho ty? K cemu ti ta tolerance je, kdyz jsi nestastna? Nemuzes se snazit jenom ty. Chlapi jsou hnusni delaji naprosto samozrejme veci a mysli si, jake nemaji zasluhy Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (26.3.2012 23:59:52) Chapu ho, a tebe ne Bud se s tim smiris, nebo rozbijes rodinu, nebo se on bude trapit (a nakonec odejde on), wiec moznosti neni Odpovědět  *Aida*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:03:16) Mickey, ON je neverny a ONA rozbije rodinu? Zajimava logika. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:12:44) Nj pokud je bi, dokaze se tezko vazat na jedno pohlavi, narozdil od homo/hetero... protoze mu vzdy bude polovina chybet... To je nejblbejsi mozna varianta, kupodivu s ni nikdo moc nepocita Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:30:21) Mickey - nezlob se, ale zajímavý přenos svého problému na toho druhého. Ono je jedno, zda udržuje vztah s mužem či ženou ve svém důsledku. Ty to rozhodni, když ti to vadí.. prostě zahýbám, ale jsem v pohodě. A ty se smiř. A jak jsem psala, je dost jedno s kým. Odpovědět  *Aida*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:33:02) Terezo, presne. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:34:54) Ja s tim problem nemam Je teda spousta veci kterych by budoucimu partnerovi netolerovala, ale sexualni orientace mezi ne urcite nepatri. A chlapa na 100% nenahradim, ze Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:36:38) no jo, jenomže ty to i učitelce svých dětí sdělíš na férovku (nebo au pair-ce) - to je fučajs. Tohle je jiný vnimání. Ty do toho jdeš po hubě a nemlžíš. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:40:55) Aupairce nemusim fakt nic sdelovat Ale ted nemluvim o sobe ale o budoucim partnerovi... Pokud mam nekoho fakt rada tak se vsim vsudy, a pokud vim ze je castecne i na chlapy tak se s tim bud srovnam...nebo ho rada nemam, ze, jelikoz to je vec za kterou nemuze a kterou neovlivnim. Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:53:35) Mickey - svět není černobílý a i tvoje normy jsou nějaké. Nepojmeš každého se vším všudy.. ač se to domníváš, co se sexu týče. Tvá volba a tvé vidění a tvá tolerance. Odpovědět  Samkrou    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 5:52:58) hele, já jsem bi, ale když jsem se rozhodla vdát se za muže, znamenalo to, že se vzdávám všech ostatních mužů i žen. Co je na tom nepochopení? Rozhodla jsem se žít v monogamním svazku, oreintace-neorientace. Krom sexu jsou pro mě důležité i abstraktní hodnoty jako je čest a věrnost. A věrnost mimochodem má i vedlejší účinek - chráním sebe i partnera před pohlavními nemocemi :-/ A nemyslím, že "trpím" více, než homo-, či hetero- sexuál. Ono je to o sebedisciplíně a ta se dneska moc nenosí, dneska je in si všechno dopřát, všechno, co mi dělá dobře, si dovolit, proč taky ne, že? Takováhle diskuse je přesně jeden z důvodů, proč ne. Nedokázala bych to jako zakladatelka unést - zejména z důvodu pocitu ohrožení pohlavními nemocemi. Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 6:33:06) Po dočtení dalších příspěvků - nejsem si jistá, že to pro něj je těžká situace, rodina mu zůstala, odpadl stres ze zapírání a zametání stop směrem ke mně, jakoukoli komunikaci na téma další děti shodí ze stolu, že tím poškodím všechny členy rodiny, že to chci jen já, a nemusí koneckonců ani dlouho čekat a už to nepůjde ani biologicky :-( Na mé straně jaksi není možné přistoupit ke kompromisu "tak trochu nevěrný" a říct si "fajn, bylo to každý týden, ode dneška maximálně 1 měsíčně, jinak se s tebou rozvedu", mohu říct pouze absolutně ano - absolutně ne. Kdežto z jeho pohledu viděno - klidně mohu dát fungovat s "jen" dvěma dětmi. On k životu potřebuje něco, co u mě nemá, a nemůže za to, že to potřebuje. Čím dál víc se mi zdá, že jsem měla odejít. Dokázat jemu a hlavně sobě, že to dokážu, a třeba i přijít na to, že s ním chci být bez ohledu na počet dětí. Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 7:48:19) qwerty Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 7:45:07) Rilono, pro něj to může být taky těžká situace, třeba by život svobodného pro něj byl jednodušší Vypadá to, že chceš dalším dítětem dát svému životu smysl Váš vztah úplně funkční není, ty do něj chceš přivést další dítě, co když ti muž za rok řekne, že se chce rozvést? Rozdíl mezi klasickým rozvodem a tímhle hypotetickým vidím v tom, že ty víš předem, že to nevypadá dobře. Nevím, jak se vypočítávají alimenty, ale podle mě je těžší (dražší) platit alimenty na děti, než je živit v rámci rodiny. Alimenty se platí až do 26 let dítěte? Třeba tvůj muž myslí i na tohle, i když rozvod neplánuje. Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:11:41) Danielo, sebekontrola disciplína není podřízení se druhému. Pleteš si pojmy s dojmy. Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:53:43) Mickey - svět není černobílý a i tvoje normy jsou nějaké. Nepojmeš každého se vším všudy.. ač se to domníváš, co se sexu týče. Tvá volba a tvé vidění a tvá tolerance. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 0:55:48) Co tim myslis ze nepojmu kazdyho a vsechno? Jo tolerance... to neni jen o toleranci... Odpovědět  NovákováM  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:12:33) tak někdo ti to řekne rovnou a ví to o sobě a ty to víš. že je bi, sadista, tetovanej, trans, vím já? mně připadá to, co sexuálně žiješ, že se prostě domluvíte, komunikace - a závazky pořešeny. Zakladatelka psala Jenže ve mně někde klíčí zapšklost - pocit, že jsem celou situaci nezvládla, že jsem měla tehdy odejít, zkusit žít bez něho, zkusit, zda by mi chyběl. Pocit, že samotné by mi možná bylo líp. Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 1:10:14) Mickey, tak jinak, jsme spolu od roku 1994, před 5 lety jsem se dověděla, že vedle mě už několik let je/jsou jiní. Těch předchozí skoro 15 let bylo úžasných a upřímně řečeno, kdybych se to nedověděla, dokážu si představit, že se to nedovím vůbec. Tehdy mnou otřáslo, že mi to neřekl dříve, že na přímo otázku zalhal (několikrát), a to ví, jak na homosexuální orientaci nazírám. Domluvili jsme se na jasných pravidlech - jako že třeba nikdy s nikým v našem městě apod. Dnes chci věřit tomu, že mu nás opravdu záleží, že nás nechce opustit s nějakým zajíčkem. I když na 100% není nikdy nic. Vím, že se sexuální orientace nedá změnit, ale šla jsem do vztahu s naprosto jiným očekáváním, v tom vztahu hodně let žila, a poté, co se ukázalo, že to tak není, jsem čekala jsem, že naopak projeví on určité pochopení pro mě a má přání. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 1:40:52) Nojo, tak on si toho taky dost mozna od zacatku nebyl vedom nebo se to v sobe snazil nakou dobu kvuli tobe potlacovat... Hele kdyz by po autonehode zustal jako invalida na voziku taky bys brblala ze sis brala zdravyho sportovce a ted mas doma toto..? Lidi se meni, spoustu veci neovlivnis, ber to tak ze to k nemu proste patri... a ze se kvuli tobe dost dlouho snazil to potlacovat, prave proto ze te miluje. Sama rikas ze byl (a je) jinak naprosto uzasny... Teda, ja zjistit dodatecne ze by muj partner byl bi a kvuli me se to snazi vsemozne maskovat tak mu toho kluka snad sama sezenu, at se netrapi... Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 1:50:14) Přiznávám, že to vidím stejně jako Mickey. Mám z tebe pocit, že cítíš, že z toho "nic nemáš." Máš fungující rodinu, ne? On toho hodně obětuje pro vás. Ty pochopitelně taky. Přivést další děti do tak nestandardního vztahu se mi moc nezdá. Odpovědět  bohunak  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:07:21) A proc se to nekomu nezda? Rilona se smirila s tim, ze ji manzel podvadi(a je uplne jedno s kym, nevera je nevera)a rozhodla se mu to tolerovat za predpokladu, ze on bude tolerovat jeji prani. Ona chce dalsi dite. Ona dela kompromis(a to velky), ja bych to teda opravdu nedala, a on zadny kompromis nedela. Ja ji chapu. Druha vec je ta, ze se muze stat, ze se rozvedou a Rilona musi pocitat, ze by s detma zustala sama. Odpovědět  bohunak  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:07:21) A proc se to nekomu nezda? Rilona se smirila s tim, ze ji manzel podvadi(a je uplne jedno s kym, nevera je nevera)a rozhodla se mu to tolerovat za predpokladu, ze on bude tolerovat jeji prani. Ona chce dalsi dite. Ona dela kompromis(a to velky), ja bych to teda opravdu nedala, a on zadny kompromis nedela. Ja ji chapu. Druha vec je ta, ze se muze stat, ze se rozvedou a Rilona musi pocitat, ze by s detma zustala sama. Odpovědět  ronniev  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 12:37:40) Lído, to mi nějak není jasné. CO on obětuje? jestli se o rodinu stará, tak "neobětuje" nic víc než normální táta od úplně standardní rodiny, který má děti, a to žádná oběť není. A svoje milence "obětovat" nemusí, to po něm zakladatelka nechtěla. Tak co tedy pro tu rodinu dělá tak nadstandardního a výjimečného? Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 7:30:15) Mickey, vies, ono je rozdiel ( dost podstatny ) ked sa niekomu stane nestastie ( zostat na voziku asi nespada do kategorie ja to chcem tak, vyhovuje mi to a Vy ostatni sa mi prisposobite - on z toho vozika v pripade potreby akosi nevstane) a je rozdiel, ked Ti niekto povie "" vies, zistil som, ze to chcem inak ( napriklad mat dalsie 3 deti s Manou) nemienim sa obmedzovat a Ty sa s tym nejako vyrovnaj, lebo JA, JA to mam takto"". Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:05:07) Mickey, ja som Ti len vysvetlila mensi rozdiel medzi havariou a naslednou neschopnostou sulozit a tym, ked si Lojza povie, ze bude sulozit aj s dalsimi 3 chlapmi/ zenami/ chlapmi a zenami sucasne. Diskusiu som iba preletela, ale nevsimla som si, ze by ten chlap bol v situacii "" bud kamarat Vasek, alebo ziaden sex do konca zivota"" . Neviem preco by sa ""bi""nemohli v zivote tiez obmedzit ( to je nejake ospravedlnenie na neveru, promiskuitu - vies, draha, ja som ""bi"", sorry)? Ja nie som ""bi"", ale predpokladam, ze hlava je nadradena pohlavnym organom aj u ""bi"". Alebo musia "" bi"" sulozit pocas roka aj s chlapom aj so zenou ( iba chlap alebo iba zena nestaci?), lebo inak su akokeby uplne bez sexu? To sa Ta normalne pytam. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:07:49) No, ja bych ciste teoreticky dokazala byt verna- jednomu chlapovi a jedny zensky, jemu bych chlapa taky tolerovala Neznamena to byt bez sexu, ale mit jen polovicni sex... Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:14:42) Mickey, takze keby si chcela a vazila si toho cloveka a vedela, ze mu tym, ze pojdes s inym ublizis, tak by si to dokazala? Mozem pod "",polovicny sex"" zaradit aj situaciu, ked chlap chce 8x tyzdenne a zena iba 4 x a on sa jej prisposobi? Je to podobne ako iba chlap alebo iba zena u bi? Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:23:24) Qwerty, rozdiel mi je jasny, len nas v skole neucili stat sa na pol roka bi, aby sme vedeli ako sa nam to bude pacit a co bude "" polovicny sex"" . Vo Vasich skolach to mozno ucia, my nie sme tak vpredu vo vyvoji. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:53:57) Qwerty, este zareagujem na Tvoj ""pokus o vtip a nadhlad"" a napisem Ti, ze pud je vrodeny, ale za svoje sexualne chovanie zodpoveda kazdy sam. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:32:24) Qwerty, cize niekoho pudovo pritahuju chlapi, ale sexualne je orientovany na zeny? Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:26:11) Akyno, tak ten tvuj posledni prispevek jsem nejak nepochopila, ve skole vas taky nakazi zloutenkou abyste vedeli jaky to je a dokazali se do toho vzit? Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:31:26) Ked nechapes, tak pre Teba nemozem viac urobit. Staci ked mi odpovies na otazku. Vdaka. Odpovědět  Grainne  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:35:25) Mickey, podstat problému je v tom, že pokud už je někdo živočich a nedokáže se ovládat, nemá zakládat rodinu a plodit děti. To, že se ho tady snažíš podsunout jako trpícího chudáka, který nemůže být uspokojen manželským sexem je sice v pořádku, ovšem na druhé straně on má být natolik soudný a buď se držet zpátky, nebo rodinu nezakládat, případně s někým na základě dohody předem a tedy s jistotou, že to manželství nenarušuje. Narušováním nemyslím jen vnější projevy - že si odskočí za milencem, jako jiný muž šťárat se v motoru nějakého veterána, ale s dovolením bych ani neopomíjela city a pocity manželky, která tím trpí. Jsem plna pochopení - potud, pokud to neubližuje druhým a tady ubližuje, je to podvod. Snad bych to byla schopná nějak ustát, ale podraz tohoto druhu dost těžko. To si panáček myslel vlastně co? Že se svěří, tím se očistí a hotovo? Jenomže na druhého nepomyslel. Je to sobecké a nehorázné právě v tomto ohledu, ne v tom, s kým si to zrovna rozdává. Když už, tak měl mlčet. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:41:21) No ja osobne bych vic ocenila uprimnost, nerekla bych ze mel mlcet, radej budu vdana za polovicniho buzika nez za nekoho kdo mi celej zivot lze Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:55:06) ...ne radeji budu ale "radeji bych byla", ehm... Odpovědět  Grainne  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:50:33) qwerty, statistiky nemůžou sloužit jako argument k podrazu. Ujišťuju tě, že ani těch 30% nevěrných by mě nezastavilo, hodím mu na hlavu kýbl. Další - tak si chudák "odeseděl" 15 let a dál pojedou na podmínku? No to snad ne. On zneužil svou manželku, zmanipuloval ji k tomu, aby s ním zůstala pod zástěrkou zachování rodiny dětem = on se tím společensky očišťuje. Lidi jsou dejme tomu tolerantní k homosexuálům, ale většina mužů by mezi sebou těžko snesla někoho, kdo umí obojí, bylo by jim to hodně ekl. Takhle to nsadno utají a manželka mu jenom dělá zástěnu. Odpovědět  Grainne  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:00:05) qwerty, jde o to, že to nemůže sloužit jako omluvenka. To, že je na chlapy, jí měl sdělit hned, nebo mlčet navždy. Sdělit, že jsem I NA CHLAPY, není samo o sobě manipulace, manipulace je, přimět manželku, aby s ním zůstávala, dělala mu alibi a vylepšovala jeho společenskou pozici. Bez ní by musel také zůstat v utajení, protože většina mužů nemá až tak problém s homosexuály, ale zato s bisexuály ho má a hodně - teoreticky by se, byť nepřímo, mohli potkat v posteli (jedné ženy). Ta teoretická možnost je pro heterosexuálního muže dost odpudivá. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:59:13) Grainne a ty si vubec nepripoustis moznost ze to predem sam nevedel a ze do vztahu nesel s tim ze manzelku pouzije jako alibi..? Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:03:06) Mickey, Grainne možná myslí, že jako alibi ji používá teď, kdy zůstává, pro okolí stále vzorný muž, jen před ženou už nic netají. Při rozvodu by se to vše provalilo, takže jeho motivaci zůstat chápu. Možná je její podobná, nechce, aby se provalilo, v čem dopustila i ona, že žijí... Odpovědět  Grainne  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:03:27) Mickey, v tom případě se má ovládat. Promiň, ale uspokojovat se za cenu toho, že ubližuju blízkým lidem...........a to nemluvím o tom, že jestli je to malé město, nebo vesnice, může se to nakonec opravdu provalit a to aby vážně ty děti přestěhovali na druhý konec republiky. Kdyby každý uspokojoval své sexuální pudy, jak mu libo, nevím, kam by to vedlo, vzhledem k existenci různých prapodivných úchylek. To lze jenom po dohodě a až poté, co se opravdu přesvědčí, že tím neubližují. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:06:08) Proc by semeli stehovat na druhy konec republiky, protoze maji bisexualniho otce...? jeste rekni ze by ho meli rovnou ukamenovat...boze, js myslela ze podobny predsudky jsou davno prekonany Odpovědět  Grainne  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:16:08) Mickey, tak to neznáš maloměsto, nebo dokonce vesnici. Přede mnou by těžko museli utíkat, mě tohle ani neoslňuje, ani to neodsuzuju. Ty žiješ ve velkém, tolerantním a vpodstatě multikulturním prostředí. Tady je problém jakákoliv odchylka od norem. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:19:49) Gr...ono se to nekdy jen jako tolerantni stat tvari, ale skutecnost trochu jina i v nemecku ...ale je fakt, ze ve velkych mestech se vic schova, ac teda sousedy mas i tam. Odpovědět  ronniev  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 12:43:17) Mickey, tys nikdy nebydlla na malém městě, co? Nebo úplně na všechno a všechny kašleš, druhá možnost. Ne každý to tak ale má, a maloměstské klepy jsou fakt peklo. Já bych se v takovém případě odstěhovala. Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:55:11) Qwerty, já to pochopila tak, že se nedržel. Jen se to po tolika letech provalilo. Osobní selhání a dokonce i únik z nešťastného vztahu, s tím můžu nesouhlasit, ale dovedu velmi dobře pochopit. Pak je ale třeba řešit buď ten nešťastný vztah, aby byl lepším, a zmizel důvod úniků, nebo to rozseknout, ale žít dlouhodobě s někým, kdo nemá elementární sebekontrolu - nedivím se zakladatelce, že je zhnusená (bohužel hlavně sebou, že nemá sílu to rozseknout ) Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:18:10) Ja bych mu rekla predem jak se veci maji, navic sama cilene vyhledavam bisexualni kluky takze tam pak neni moc co resit... Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:28:31) Mickey, dam Ti jednoduchu a jasnu otazku: dokazala by si zit sexualne iba so zenou/ alebo iba s chlapom? Aj za cenu, ze sa obmedzis ( ked si to tak nastavis, lebo jej nechces ublizit) ttak ako sa napr. obmedzi clovek s velkym sexualnym apetitom, ktory sa prisposobi partnerke. Staci odpoved ano alebo nie. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:33:08) Ne. S jednou zenskou a s jednim chlapem jo Tady nejde o omezeni frekvence sexu ale o to ze bych po naky dobe cumela jen po zenskejch a pripadala si jak lesba nestastna v heterosvazku, bejt jen s zenskou tak to samy naopak. Ve finale bych se s ni(m) rozesla, nasla si partnera jinyho pohlavi..a tak dale. Tak to vidim jak u sebe tak u spousty jinych Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:55:19) Mickey a u tych mimo tej ""spousty inych"" to je ako? Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:03:42) Akyno to netusim... neznam nikoho bisexualniho kdo by dlouhodobe vydrzel bez kontaktu s jinym pohlavim nez ktereho je jeho oficialni partner a ver ze jich osobne znam desitky at to delaji oficialne, nebo za partnerovo zady... nebo se vydrzi ovladat deset let, a pak uz ne Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:15:28) Cize sa vydrzia ovladat aj napr. 10 rokov. Takze sa to da. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:16:45) Ne dlouhodobe. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:54:27) Qwerty nie, ale myslim, ze by som sa mozno dokazala vzdat cokolady keby som videla, ze moj partner trpi pri tom, ked ju jem a ze mozem kvoli cokolade prist o rodinu. Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:23:44) Ne, to je jina situace, tady nejde o frekvenci ale o jiny pohlavi nez ma doma. Odpovědět

aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:11:23) Errata, oslovenie malo byt Qwerty, nie Mickey. Ano, nikto nemusi ovladat svoju sexualitu, ved naco. A ked svojou sexualitou ( napr. Typu - ale ja neviem byt verny, a Ty to chces menej casto ako ja, mam to tak) ublizi cloveku, ktoreho ma doma, to je zanedbatelny detail. Zaklad je neobmedzovat sa, lebo zijeme len raz. Mozme zacat tym, ze chlap uvidi na ulici zenu a skoci na nu. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:17:14) Qwerty, prisiel mi k nevere, ktora ""nenarusi chod rodiny"" dost tolerantny. Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:53:33) "aky, no protoze ja bych postavila blaho svych deti nad neveru" Blaho dětí nevykvete tam, kde se žije v přetvářce. (Ať už z jakéhokoli důvodu.) Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:04:25) "Blaho dětí nevykvete tam, kde se žije v přetvářce. (Ať už z jakéhokoli důvodu.)" Royo, podle mě je to složitější. Nemám ráda kategorické soudy od stolu, co se mezilidských vztahů týče. Manželství a rodina je vždycky do určité míry kompromis, vždycky proti štěstí jednoho člověka stojí štěstí druhého. Málokdy se povede vztahy vybalancovat tak, aby byli všichni stále jen stoprocentně spokojení, v každém vztahu někdy dojde na ústupky a oběti. To si musí každý sám pečlivě vážit, kam až je ochoten zajít, a ne vždycky se hned pozná, co bude pro děti do budoucna nejlepší. Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:12:22) "To si musí každý sám pečlivě vážit, kam až je ochoten zajít," Přesně tak. Zakladatelka tak daleko ochotná zacházet není, přestože si myslela, že je. Podle některých zde by se měla léta přetvařovat "ve jménu blaha dětí", a na to já odpovídám, že to žádné blaho pro děti není (pokud beru v úvahu dopad na jejich osobnosti a psychiku do budoucna, a ne jen momentální otcovu každodenní přítomnost ve společné domácnosti). Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:20:29) Reagovala jsem na tento celek: "Qwerty, prisiel mi k nevere, ktora ""nenarusi chod rodiny"" dost tolerantny." "aky, no protoze ja bych postavila blaho svych deti nad neveru." Ale máš pravdu, že to, že by se podle (např.) tebe měla zakladatelka zachovat také tak, jsi přímo nenapsala - měla jsem to formulovat jinak, omlouvám se . Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:27:07) Riono, to nejdůležitější na tom celém pro tebe je to, že se trápíš. Často je jedno, co je morální a co ne, jak to dělají ostatní či nedělají, co by v hypotetické (či z vlastní zkušenosti) udělali oni. Jen ty víš, kde přesně je zakopaný pes, zda cena, kterou platíš, není příliš vysoká. Tady není správná a špatná odpověď, co dělat - odpověz si, zda jsi schopna a ochotna takto žít ještě následujících 20 let třeba. Se stejnými pocity, chováním. Co změnit můžeš a co ne. Odpovědět

*Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:15:46) Annet, zakladatelka dělá kompromisy a oběti už 5 let. Je to málo na to, aby něco požadovala i nazpět? Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:29:01) Niki, to je otázka. Nevím, jestli se to dá stavět jako nějaký obchod "něco za něco", už jsem to tu ostatně psala. A už vůbec nevím, jestli na jedné straně té reciprocity může stát dítě. Pokud se manželka rozhodne tolerovat nevěru, má k tomu asi nějaký důvod, který může samozřejmě v průběhu let přehodnocovat, ale dítě je závažná záležitost, na které se musejí shodnout oba rodiče. Pokud má pocit, že dělala jednostranné ústupky, samozřejmě má právo se ozvat a řešit to, ale dítě bych si "na oplátku" nevynucovala, zvlášť ne v takovéto rodinné konstelaci. Odpovědět  Inka    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:32:42) Absolutně nechápu, jak může chtít s takovým člověkem další dítě. Spíš bych ty co už jsou od něj izolovala. Odpovědět  Persepolis  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:36:56) A to jako proč? Co s tím mají ty ostatní děti společnýho? Další bych s ním taky nechtěla. Já bych s ním už asi nemohla mít žádný fyzický kontakt. Instinktivně cítím, že by se mi to eklovalo Odpovědět  Inka    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:39:09) Já bych teda nechtěla tátu, kterej spí kromě mámy i s chlapama. Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:43:34) já bych chtlěa tátu co je mým skutečným tátou a bylo by mi dost jedno s kým spí, pokud by tím nikoho netrápil Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:49:00) Jitu a co by si zmohla? Zřekla by ses ho? A co maminka kdyby spala s přítelkyněmi? A co děti /dospělé/, které by přišli s tím, že jsou bi sexuální nebo homosexuální? Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:54:17) Jitys, jasně já to psala než to bylo napsané... Odpovědět  Inka    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:48:11) Ale tím nejspíš trápí mámu. Odpovědět  Tulka.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:45:12) Olgavo,ty by ses zřekla vlastního otce,se kterým bys měla výbornej vztah,kdyby ses dozvěděla,že zahnul s chlapem.Tak to je drsný. Odpovědět  Líza  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:51:18) Tulko, to nepsala Olgava. S Olgavou absolutní souhlas. Odpovědět  Tulka.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:00:22) Lízo,ale jo,psala "Ja bych teda hlavne nechtela tatu, kterej krome mamy spava s dalsima lidma, a je mi jednou, jestli jsou to zensky nebo chlapi." Odpovědět  Líza  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:09:41) Aha, tak to jsem asi přehlídla, já měla za to, že reaguješ na Inu, která by rovnou izolovala děti. No po pravdě, já bych taky nechtěla tátu, kterej by spával s kýmkoli jiným než s mámou. (Druhá věc je, že když už bych takovýho měla, tak bych nechtěla, ABY byl takovej, ale nechtěla bych o něj jako o tátu přijít, to rozhodně.) Odpovědět  Tulka.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:29:40) Stejně je to zvláštní,že děti dokážeme přijmout,takové,jaké jsou,milujeme je,takové,jaké jsou a přitom na jejich výchově se podílíme. Ale rodiče nechceme vidět stejně,máme problém přijmout jejich chování k nám.Přitom ani jedno si nevybíráme.Rodiče,ani děti.Toho partnera jo,tam se můžeme vyřádit a měnit,dle libosti(nadsázka). Odpovědět

Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:38:39) Inko, já bych zase věškeré lidstvo izolovala od blbých lidí, jenže sakra jak to provést :o)))) Odpovědět

aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:16:38) Anett, ja neviem, co by som robila, keby som sa dozvedela o jednorazovom ulete, ale celkom ma prekvapuje, ze tu zeny vopred maju jasno, ze ""rodinu neohrozim"" ( forma senzibilizacie?). To predsa zalezi od toho, ako by sa chlap po nevere zachoval, ci by chcel obnovit moju doveru, ci by si uvedomil, ze mi ublizil, ze ma sklamal, co by robil. Alebo by mi chlap potvrdil ""iba jednorazovy ulet"", skonstatoval, ze nech nerobim sceny, ze to bolo iba raz a nech udrziavam rodinu a ja mu poviem ""Ty, Ty, Ty jeden, dobre, ale nabuduce to uz nerob""? Odpovědět

16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:14:04) Šumák by mi to nebylo, nespala bych s ním a našla si na to někoho jiného, ale pokud by jako otec a partner fungoval, žít bychom spolu mohli. Odpovědět

*Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:19:30) Qwerty, a co kdyby tvého muže příroda obdařila orientací na malé prsaté baculky, což by zjistil až po x letech manželství s tebou... taky by jsi vynášela blaho dětí? Vy se stále točíte kolem sexuální orientace, jakože člověk má právo ji svobodně naplňovat s kýmkoliv (já jsem např. orientovaná na muže, VŠECHNY muže, mám též právo to naplnit, co za ten svůj třeba osmdesátiletej život zvládnu?), promícháváte stále dokola omáčku, jen abyste nemusely říznout tam, kde je podstata, a kde by to mohlo bolet.. Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:53:20) Jitys, nezkusla by si to, v tvé situaci, protože bydlíš u rodičů a prostě by si s ním vyrazila dveře, ale jsou lidé, kteří spolu od nuly budují všechno domov, bydlení majetek, rpzbitím rodiny po nevěře by děti přišly o domov, stěhování, změna školy, změna přátel a další věci... Odpovědět

Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:51:01) Qwerty, to je mýtus, že nevěrní bývají jen chlapi, kterým to ve vztahu vrže. Znám několik spokojených manželů v manžesltví, kteří zahýbají, protže to k životu potřebují. Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:51:24) Jezisi Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:20:00) qwerty, to je právě hrozně individuální. Někdo by to ustál jako ty a bylo by to dobře, jinou ženu by ale mohla nevěra tak deptat, že by měla problém v té rodině normálně fungovat a pak by to asi ani pro děti nebylo ideální. Tohle si každý musí rozhodnout podle sebe, žádné řešení podle mě není nějak morálnější než jiné. Odpovědět

sally  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 2:35:40) vysvětli mi jedno, proč máš tak strašnou potřebu do komplikovaného a ne zcela funkčního a ne zcela vyrovnaného vztahu přivádět ještě další DÍTĚ...???? Odpovědět  bohunak  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 3:16:37) Ahoj Sally, jak se dari? Ja si myslim, ze zakladatelka by chtela dite mozna za kazdou cenu. Stylem, jakym se rozhodne zena bez muze, nebo bez vztahu, ze chce dite za "kazdou cenu". At uz by to dopadlo jakkoliv se vztahem. Nevim, pouze ma myslenka. Odpovědět  Samkrou    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 5:54:35) protože dítě tu bude pro matku, ona se bude cítit třetím dítětem naplněná. Otec se postará o děti a bude dál lítat po milencích. Mě to přijde jako fér obchod, pokud s touhle výměnou souhlasí obě strany. Odpovědět  Pawlla  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 6:11:21) Počít dítě není obchod Odpovědět  Samkrou    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:10:52) může být. S mít či nemít dítě se v našich vztazích "obchoduje", ať se ti to líbí, nebo ne. Ženy mají k mateřství velmi silné puzení a muži souhlasí často s otcovstvím výměnou právě za něco jiného, většinou pravidelný sex (netucha, že s příchodem dítěte bude nejspíš šlus . Nevidím naprosto nic špatného na tom, mít za této situace další dítě, zejména pokud si je zakladatelka jistá, že děti zvládne, i kdyby od muže odešla. Dítě je navždy, partner dočasný - v současném pojetí naší kultury... Odpovědět  Samkrou    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:13:00) ano, může zemřít. Ale pokud dítě dobře vychováš, odchází od tebe dobrovolně a dobrovolně se občas také vrací. Odpovědět

Táňa    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:45:48) napadlo mě to stejné Odpovědět

Pawlla  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 5:31:04) Rilono,jen málo lidí by se s tím smířilo a dokázalo se nad to povznést,to je realita.Tady fakt budeš volit mezi dětmi a sebou,protože on je podle Tvého popisu dobrý otec,ale strašný manžel.Strašný v tom jednom jediném smyslu,ale to samozřejmě bohatě stačí.Tady nejde radit,sama musíš vědět nakolik to zvládáš. Odpovědět

helena + veverčátka  Názor  (27.3.2012 5:35:05) Zeptej se ho, co by se stalo, kdyby sis také našla milence.. Případně mu naznač, že někdo takový existuje. Podle jeho reakce uvidíš. Ono se to chlapům často kecá. Chtějí všechno a od ženy, ať je věrná, poslušná a nic nechce a sami.. Já bych to asi nedala. Vaše vzájemné usnesení můžeš kdykoliv zrušit. Nikdo ti neříká že to musí být na vždy. Pokud je pán bi musí si k sobě halt najít nějakou Micky která to bude brát ok nebo si nechat zajít chuť. Nemohla bych fungovat s pocitem že někde něco s někým. Nebo můžete udělat dohodu, já dítě, ty to svoje, jinak nic. Copak ospravedlníme ženskou/chlapa za nevěru s druhým pohlavím? Kdyby měl ženskou milenku, zvládla bys to? Asi ne že? Přitom riziko zamilovaní je podobné. Otázka je jestli se po rozchodu budeš cítit líp. Jestli nezjistis že ač bi tak byl nepřekonatelný. Podle mého hodně záleží na tom jestli k sobě najdeš vhodného partnera. A to je otázka štěstí. A kdo ti zaručí, že nový partner bude k dětem! Novým i tvým. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Názor  (27.3.2012 8:05:27) Tak at se ho schvalne zepta co by rikal na zenskou milenku- vsadim se ze by mu to vuubec nevadilo Odpovědět  Lída.  Re: Názor  (27.3.2012 8:12:15) myslíš hypotetickou milenku pro něj, nebo pro Rilonu? (hypotetickou, Rilono, klid ) Odpovědět

Justina25  užívej prezervativ  (27.3.2012 7:21:36) Hlavně se chraň - používej kondom. Takové to jeho povyražení bokem nemusí zůstat bez následků :( Odpovědět

Inka    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:34:03) Tak já jsem dost tolerantní, ale aby ho strkal nějakýmu chlapovi do zadku a pak do mě, tak to bych nesnesla. Takže já bych se rozvedla okamžitě, co bych se to dozvěděla. Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:40:41) V situaci popsané zakladatelkou bych byla velmi tolerantní a umožnila jemu i sobě žít dle vlastních představ o vztahu. Oni dva mají představy nekompatibilní a nefér na to je to, že ON je neplňuje (má vše a může vše), ONA je nenaplňuje (chce věrnost, další dítě). Plně rozumím osobnímu selhání, zvlášť v dlouhodobém vztahu, ale tohle do té kategorie nepatří - to je životní styl, rozhodnutí žít paralelní život a neochota brát ohledy na nikoho, krom sebe a svých sexuálních potřeb, a jejich neschopnost je korigovat. Jen zakladatelka ví, jak moc se trápí a co je pravým motivem toho, proč už dávno neodešla. Až to rozklíčuje, bude i vědět, co dělat Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:52:02) Qwerty, no to já nevím proč už to 5 let trpí... to právě ví jen ona můžou to být ekonomické zájmy, strach a obava žít sama, začínat znovu, třeba muže stále miluje, jen jeho životní styl se jí hnusí, ale hlavně se začíná hnusit ona sama sobě, co píše... protože začíná mít pocit, že by to měla nějak vyřešit, a buď neví jak, nebo toho není schopna. Většina žen dává mužům druhou, pátou, desátou šanci (ať se to týká umytého nádobí, nevěr, facek - dosaď cokoliv, co ženy prudí a štve, každá tu hranici máme někde jinde), některé si myslí, že chlapa změní, některé se tím víc oceňují, kolik vytrpí (moje tety např. byly oběťmi domácího násilí a schopnost vydržet i nemožné na sobě obdivovaly - a ženy, které odejdou, pokládaly za slabé... až takto posunuté to v sobě někdo může mít). Proto píšu, že to si musí rozklíčovat zakladatelka, proč jí to vadí, co konkrétně, a proč to tedy nějak nevyřeší. Protože setrvávat v pozici "trpím a jsem zapšklá" není dobré ani pro ni, ani pro děti Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:01:02) Qwerty, tak já ji s tím dítětem na pocitové úrovni chápu - ona má teď pocit velké nerovnováhy, kdy on má vše (rodinu i milence), a ona se cítí, že nemá nic (rodinu neúplnou, bo chce další dítě, a nemá věrného partnera). Je zajímavé (jak tu Micky, dle mě velmi alibisticky , argumentovala), že by snad ONA měla mít pochopení, že bez souložení cizích zadnic on bude žít poloviční život a mít poloviční sex, ale že ONA bez dalšího dítěte taky necítí zrovna úplnou rodinu a taky nemá naplněno to mateřské v sobě, to se úplně ignoruje. Jasněže přivést do této situace dítě není odpovědné. Ale odpovědné není ani souložit jiné lidi mimo manželství (ať muže či ženu). Ona se má vdát dítěte ve prospěch celku. On se vzdal... čeho? Ničeho. Proto chápu, že je zpruzená. Já dám taky hodně, ale tohle bych nedala. Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:18:40) já si myslím, že za těchto podmínek se dá mluvit o udržení rodiny jenom ve chvíli, kdy si i žena/parnerka najde někoho s kým bude sdílet, intimně žít, mít blízký vztah a z nějakých důvodů dalších vnějších manželství zůstane jako svazek dvou přátel bez intimních chvil zakladatelce bych poradila, aby si před konečným rozhdnutím našla přítele, někoho kdo ji bude milovat a teprve v té chvíli se rozhodovala o dalším Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:21:16) "On se vzdal... čeho? Ničeho." Nikki, co my víme, čeho se musel vzdát. Možná ve vztahu zůstává jen kvůli dětem, možná ho zakladatelka před těmi lety přemluvila, aby to zkusili dát znovu dohromady, možná by velmi rád odešel a žil s někým jiným, ale pocit odpovědnosti k rodině mu v tom brání. A proto ji už nechce dál rozšiřovat a zamotávat se do toho dál a na delší dobu. Odpovědět  Vaitea  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:23:02) Úplně si mě rozbrečela. To snad nemyslíš vážně Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:32:31) kdo to nemá myslet vážně? Já? A co konkrétně? Odpovědět  ronniev  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 12:57:37) Jaký on je chudáček ublížený, nenaplněný, obětavý. Prd. Sobec je to. Můžeš mi laskavě vysvětlit, čeho konkrétně se tak asi musel vzdát? Leda snad svobodného života bez dětí, bez domácího servisu, zato s možností strkat ho do zadku či předku každému, koho zrovna potká. To má jako být ta oběť? Po patnácti letech manželství a dvou dětech, které předpokládám nezplodil pod namířenou pistolí? To snad fakt nemůžeš myslet vážně. Odpovědět  Hilly.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 13:06:43) Taky by si možná Rilona měla ověřit, jestli ji jen nevyužívá. Jestli neslouží jen jako jakási líheň pro jeho potomstvo a poskytovatel domácího servisu. Je jasný, že mu to takto vyhovuje a že enchce přijít o děti. Až děti odrostou, přestěhuje se třeba k chlapovi a Rilona zůstane sama. I když uznávám, že tohle je dost slabý argument, bo se to takto může stát v jakémkoliv manželství(chlap odejde za milenkou). Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 13:51:25) ronniev, upřímně, vůbec mi není jasný, co na tom nechápeš Já neříkám, že je chudáček. Tvrdím, že není důvod si myslet, že kompromisy tu dělá jen zakladatelka. Jemu by možná svobodný život velmi vyhovoval, ale zůstává kvůli dětem. To samé dělá zakladatelka. Pořizovat si do toho vztahu další dítě je podle mě mimo a manžela naprosto chápu. Protože až zakladatelce dojde trpělivost a podá žádost o rozvod, on bude platit alimenty. Proč by měl chtít další dítě, když manželka už teď ve vztahu není spokojená a kdo ví, jestli je on? Ať se teda rozvedou a manželka má další děti s někým jiným. Takhle mi to připadá, jako že chce dítě na naplnění mezery po nefunkčním vztahu. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 13:54:02) Lído, no - upřímně, on těžko zjistil, že ho rajcujou mužský prdele až v průběhu manželství, takže jaký kompromis? Nikdo ho přece nenutil se ženit a pořizovat si děti. Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:08:55) Monty pár takových jich znám Vyhověli "požadavkům společnosti," řekli si, že to bude fungovat, a po letech nejsou spokojení a řeší to samé, co zakladatelka, jenže z druhé strany. A plácají se v tom úplně stejně. Rodinu mají rádi, rozbít ji nechtějí, ale šťastní nejsou ani náhodou. Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:13:02) hm, tak to je docela oříšek, pokud jsem s ním ty spokojená i v sexu, tak to nevím jak bych to řešila, já si zase myslím, že tak hodně mužů, kteří se starají o rodinu a jsou bezvadní tátové a nezanedbávají manželku není, hlavně pro tuto rodinu je to jen tenhle táta, jiný nebude, může být jiný partner, ale jiný táta ne, to tedy fakt nevím, ale štvalo by mě to, ale jestli bych šla do rozvodu to nevím, těžko říci Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:15:49) jak to napsala Anni, každý chlap má něco někdo posilovnu, někdo flašku, někdo ženský, někdo automaty a někdo chlapy, někdo příšernýho koníčka, někdo příšerné kamarády.... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:19:54) Ajlino, jenže to všechno bych jaksi nestavěla na roveň užívání si s chlapy. Kdyby to Riloně NEVADILO, budiž. Ale jí to vadí... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:24:51) A ještě něco: Kdyby manžel přišel domů s tím, že se spustil s chlapem, neplánovaně, prostě podlehl "chtíči", dalo by se to pochopit, protože to samé by se mohlo stát i se ženskou. Ale on dělá něco jiného - on prostě cíleně vyhledává styk s chlapy, protože se mu to líbí a takzvaně si "nemůže pomoct". Což je čirý alibismus. Odpovědět  Inka    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:37:19) Já ny bisexualitu moc nevěřím, spíš mi to přijde jako rozcapenost. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:41:53) To ze na ni neveris neznamena ze neexistuje. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:38:21) qwerty, ale jooo... jenže s tou bigamií prostě musí všichni tři souhlasit a musí jim to tak vyhovovat... a tady jaksi k ničemu takovému nedošlo... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:42:47) qwerty, jak - buďto se rozvede, nebo s manželem přestane spát a budou spolu žít kvůli dětem jako bratr a sestra, nebo se holt manžel "přemůže" a přestane on spát s těmi chlapy. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:45:24) Monty, posledni moznost je blbost, to je jako chtit po homosexualovi aby se zcela racionalne rozhodl pro zenskou Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:46:45) Mickey, když se chce, všechno jde. Podle mne to vyloučené není, zvlášť když si s těmi chlapy už užíval léta. Kolik lidí žije úplně bez sexu? Ne zrovna málo... Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:48:35) A k tomu bys ho fakt chtela nutit?? Jo, bez sexu... jeptisky se muchlujou mezi sebou a katolicti knezi obcas obtahnou nakyho chlapecka, kdyz uz se neovladnou Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:52:10) Mickey, já bych ho k tomu nenutila - psala jsem, co bych dělala já už dřív. Ale problém řeší Rilana, tak jsem napsala JEJÍ možnosti. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:48:04) Mickey..ale on neni homosexual, on je bi....ja jsem teda pouze na 100% zamerena na zeny, takze nemuzu uplne posoudit, ale kdyz sexuje s manzelkou, ketrou miluje a sex je asi vpoho, nemuze napsat, ze je to stejne, jako bys prikazala zit homosexualovi s zenskou Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:48:50) pardon, jsem zamerena na muze Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:51:08) Uz jsem se divila.. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:50:27) Ty ses 100% na zeny, a jak to delas s manzelem..? No, ja to posoudit muzu, a nejen ja na tyhle diskuzi... to druhy bude vzdy chybet, z dlouhodobyho hlediska. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:52:21) no jo, ale ne uplne...on sexuje vpohode s manzelkou...ja nevim, ale kolik je lidi, kterych jsou 100% spokojenych se sexem??? Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:57:33) hele, proste kdyz chci byt objektivni a nedelat rozdily v sexualite, tak tohle je podle me prachobycejna nevera...a jestli zustavaji verne manzelky svym muzum kvuli detem, ac nejsou poradne sexualne uspokojeny a naopak, a cely zivot si v zajmu neceho neco odrikaji, nepresvedci me nikdo o tom, ze by to nemel delat i manzel zakladatelky diskuse. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:59:45) a koncim, preji krasny zbytek dne Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:01:04) Anni, nějak tak jsem to myslela... aby se sešli lidé s naprosto stejnými potřebami se stane opravdu zřídka. Někdo ustoupit musí vždycky. Otázkou je, kam až může ustoupit, aby nezranil druhého a sám nebyl za blbce. Odpovědět  jak  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:16:15) no, tak to je situace. jen me zarazi to dalsi dite, vzdyt to musel vedet, kdo je.. Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:00:15) Lído, tehdy jsem s návrhem na rozvod přišla já, on velmi chtěl v našem manželství pokračovat. Svobodný život není to, po čem by toužil. Pokud někdo zůstal kvůli dětem, byla jsem to já. Teda nebyl to jediný důvod, ale jeden z hlavních. Nefunkční vztah - to je právě to, že náš vztah bych nefunkčním nenazvala. Chodíme spolu do divadla, na výlety, snažíme se jeden druhému dělat radost maličkostmi, pozorností, věnujeme se dětem. Monty - zjistil. Známe se více než 22 let, jsme manželé skoro 20 let, zjistil to cca před 10-11 lety. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:02:51) Rilono, a před těmi deseti lety ti to naservíroval jak? Postavil tě před hotovou věc, nebo jsi mu ty chlapy "povolila"? Odpovědět  Anni&Annika  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:05:25) ja teda nepochopim jedno...pred 10-11 lety prisel na to, jak to s nim je a jeste si poridil dalsi dite?? A ted najednou nechce? Vzdyt to druhe dite uz delal s tim, ze vedel kdo je Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:33:49) Už jsem to psala, nepostavil mě před hotovou věc, přišla jsem na to úplně náhodou. Nechal otevřenou diskuzi na chatu nebo kde to. Všechno přiznal, byl to šok, nedovedla jsem mimochodem pochopit, že jsem si ničeho nevšimla, bylo mi ho velmi líto, protože přiznat si něco takového asi není snadné a přiznat to doma manželce chce hodně odvahy. Myslela jsem, že to zkrátka zvládnu, že těch několik společných let, budování společného domova za to stojí, že budu schopna určitého nadhledu, protože do té doby to byl úžasný partner i otec. On je i teď, hodně mu na nás záleží. Jenže se ukazuje, že to nezvládám, respektive si připadám poněkud hloupě, že jsem přistoupila na další soužití a tak nějak ve skrytu duše doufala, že z jeho strany vzejde nějaké ocenění mé snahy. Což se nekonalo. Mě ani moc nenapadlo okamžitě se rozvádět, přišlo mi dost hrozné, jak dlouho vlastně žil ve lži, protože se bál, že ho opustím. Až po několika týdnech mi začalo docházet, co a jak a kdy a kde dělal. Opustit jsem ho chtěla i proto, abych si ujasnila, zda o něho i nadále stojím. Druhé mladší dítě - manžel vždy chtěl děti, chtěl se o ně starat, vychovávat je. Welty - můj manžel není homosexuál, je bisexuál. Co na to řeknou děti, nevím, já jim to říkám nehodlám. Odpovědět  Rapiti  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:44:50) Tak si s manželem vyjasni, žes za svou shovívavost očekávala hodnotný ústupek z jeho strany na oplátku. A ideální by bylo, kdyby se scházel jen s jedním chlapem nejlíp taky šťastně ženatým, který si nechce rozbít rodinu. Pak by kleslo riziko nemocí. Dostat něco takovýho, to by mě děsilo ze všeho nejvíc. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 16:40:35) Rilona, cize on chudacik tak sa bal, ze ho opustis, ze namiesto toho, aby prestal spat s chlapmi, tak sa rozhodol zo strachu Ti klamat. Taketo rozhodnutie fakt vyzaduje velke srdce a schopnost obetovat svoje pohodlie. Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 18:11:03) Akyno " cize on chudacik tak sa bal, ze ho opustis, ze namiesto toho, aby prestal spat s chlapmi, tak sa rozhodol zo strachu Ti klamat. Taketo rozhodnutie fakt vyzaduje velke srdce a schopnost obetovat svoje pohodlie" Naprosto trefné , co si někteří představují pod pojmem oběť v manželství. On nejenže chudák je vláčen svými BI pudy, on je chudák ještě nucen lhát. Takovou má manželku netolerantní, k čemu všemu je chudák dohnán. Zajímavá diskuse A že nikdo nepočítá s tím, že pokud je fakt BI, tak se klidně do nějakého muže zamilovat může (jako do ženy, však kdo ví, zda nespí i s jinými ženami, aby dokonale naplnil svou sexualitou se vším co to půjde). Přehodit nedostatek vlastní sebekontroly na druhého s tím, že mu nedává dost svobody. Zajímavé myšlenkové veletoče jsou tu vidět Odpovědět  *Niki*  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 18:13:33) Jinak kdyby měl paralelní vztah s mužem, chápala bych, že holt naplňuje tu svou druhou půlku sexuality. On je ale promiskutitní a to je o sebekontrole, je jedno, zda to jsou ženy či muži:) Odpovědět  Lída.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:05:36) Rilono, ale pravda je, že v tom vztahu spokojená nejsi, jinak bys to takhle neřešila. Do takového vztahu já bych dítě přivést nechtěla Možná, že to tvůj muž vidí stejně jako ty - není úplně spokojený - a proto další dítě nechce. Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:56:39) "zjistil to cca před 10-11 lety" Taky jsem znala jednoho, který to (homosexualitu) "zjistil až...", a nakonec se přiznal, že to ví už od puberty, ale nechtěl si to úplně přiznat, protože chtěl mít děti. Manželku podváděl celou dobu, skoro od začátku manželství, ale po přiznání (ona něco poznala, ale myslela, že jde o ženu) jí nejdřív tvrdil, že jen pár let, že to zjistil až tak pozdě. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:05:58) qwerty, víš co, já se nepodřizuju kvůli konvencím společnosti, ale proto, že mám partnera ráda, vážím si ho a NEJSEM sobec. Takže když vím, že on ráno musí do práce a já ne, nebudu vyžadovat sex, i když na něj mám strašnou chuť. Podle mne o tom je vztah. O dvou lidech. Ne že jeden "si nemůže pomoct" a ten druhý se s tím "holt nějak musí smířit". Odpovědět  Kamila    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:22:16) Asi jsme všechno nečetla, ale zajímalo by mne proč z jakého důvod zakladatelka začala mít podezření před těma x lety z nevěry a to s chlapem? Odpovědět  Kamila    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:52:38) Jitys, díky. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:25:15) qwerty, co by mi zbývalo? Podívej, já mám pořád chuť na sex. A pořád se musím "přemáhat", protože je mi jasný, že ten druhej na tom není stejně. Manžel Rilony má sex doma a holt by neměl sex mimo domov s chlapama. Asi by to pro něj nebylo ideální, ale bylo by to vůči partnerce, která jeho bokovky s klucíma netoleruje "férovější". Protože to je nevěra. Na pohlaví nezáleží. Riloně nevěra VADÍ. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:35:34) qwerty, ale to si nerozumíme. Já bych nebyla ve vztahu bez sexu, pokud by ho partner NECHTĚL - nechtěla bych totiž takového partnera. Bez sexu bych byla jen kdyby např. ze zdravotních důvodů nemohl. Odpovědět

16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:30:13) O tom zde již dobrou čtvrthodinu mluvíme. Málokdo má všechno, co chce. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 15:37:41) Jo... ale my tu nehledáme, kdo z nás má kde jakou hranici, protože jde o Rilonu, která má taky NĚKDE hranici a její manžel tu hranici nerespektuje. A teď co s tím. Odpovědět

Persepolis  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:43:12) Jo, nechtěla jsem to napsat takhle na tvrdo, ale cítím to naprosto stejně. Nedala bych to Odpovědět

Cha-Cha  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:36:35) Je to naprosto a jen na Tobě, jak se v tom Vašem vztahu cítíš a co s tím hodláš dělat. Většina příspěvků tu řeší, jaké je to zůstávat v manželství, případně sexuální orientaci a další děti. Možná bych uvažovala i druhým směrem - proč si vyčítáš, že jsi od něho neodešla? Čeho se u možného rozchodu bojíš? Jak by se Ti žilo bez něho? Odpovědět  Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:56:10) Ahoj, budu se opakovat, ale jsem moc ráda za všechny příspěvky, protože si o tom jaksi s nikým v podobné situaci naživo nepopovídám. Díky za vaše postřehy. Pere se ve mně víc věcí - strach odejít, začít sama, vysvětlovat dětem, proč se jejich rodiče rozvádějí. Odejít a přijít tak o partnera, který mě má rád. Je plno jiných věcí, které bych netolerovala - nevěru s jinou ženou, alkoholismus, násilí. Tohle je vlastně prkotina, že. O nic tudíž nejde, děti nic netuší, tak proč jim brát jejich svět, ve kterém se mamka a taťka mají rádi. Proč bych nemohla tolerovat pár milenců, ne? Je hodný, nebije nás, o rodinu se stará, má o nás zájem, volný čas tráví s námi. O to je to možná těžší, že nějaké zanedbávání dětí, nestarání se o rodinu apod. u nás vůbec není. Pro mého manžela jsme na prvním místě, k zajištění rodiny a jejímu fungování má zodpovědný přístup. Stojí to za to? Já nevím. A proto se v tom takovou dobu plácám. Možná píšu zmateně, možná můj přístup něco za něco není správný, ale nikdy jsem to nepostavila tak, že buď další dítě, nebo rozvod. Nikdy jsem v rozhovoru nevytáhla argument, tak já ti toleruju milence, tak ti laskavě přistup na další dítě. Myšlenky na rozvod se objevují tehdy, když mám pocit, že jsem přistoupila na něco, co teď nezvládám. Že nezvládám být tolerantní tak, jak jsem si myslela, že můžu být. A když občas vyplavou i strachy, aby nás neopustil, protože jistotu nemám nikdy, tak se rozhodnu, že ten radikální krok udělám. A pak se manžel vrátí domů, je milý, hodný, na rukou by mě nosil, děti ho zbožňují a mé pevné rozhodnutí taje jak vosk. Zkoušela jsem být nad věcí, třeba to brát jako vcelku neškodnou zábavu, ale nejde mi to. Chvíli ano, vytěsním to, ale stojí mě to hodně sil. Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:06:00) "je milý, hodný, na rukou by mě nosil" Proč by nebyl, když mu umožňuješ mít všechno, co chce? Ví, jak na tebe, jak udržet status quo. Moc ti držím palce, abys došla klidu, ať už tak či onak. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:08:48) Asi tim ze chlap mu da to co ona nema a nemuze, co se jine zenske tyce tak to neplati Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:13:27) Nojo, ale k tomu "hozeni jinak" jsem se taky musela nejak dopracovat... a o vetsine populace bych pomlcela, nejsem si tak uplne jista ze je vetsina populace monogamni, kdyz uz Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:24:17) Clovek ma v sobe lecos, je jen otazka si to priznat a byt k sobe uprimny... Takze v prvni rade si priznat co vlastne chci a v druhy rade si metodou pokus omyl overit jestli me to i v realu pritahuje, nebo ne- a to i za cenu ze pujdu proti proudu a ze me okoli (i virtualni, viz Rodina) bude drbat ve dne v noci A neb jsem k sobe (i k ostatnim) uprimna tak si behem tyhle experimentalni faze umyslne nehodlam hledat trvalyho partnera a principialne cokoli trvalejsiho odmitam, protoze nechci nikomu ublizovat. Odpovědět

Rilona  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:09:01) Jitys - tvůj poslední odstavec to vystihuje poměrně přesně. S dovolením zkopíruju a lehce upravím - těžko se smiřuju s tím, že je jinak orientovaný (vím, nemůže za to, chápu to), nevím, zda lze po někom dost dobře chtít, aby tuhle část svoji sexuality potlačil, že mi lhal, že mi je soustavně nevěrný. Prostě něco je špatně. No a na druhou stranu si neumím poradit s tím, že je mi s ním dobře, že ho miluju, že jsem si upřímně a hodně přála mít s takovým člověkem děti. Pořád se to ve mně pere. Kdybychom spolu neměli děti, tak bych od něj odešla. A dala si klidně pár měsíců rok dva na to, zda s ním chci být dál. Momentálně je dětem 13 a 6. Víte, že jsem už zalitovala, že to vlastně o něm vím? Sladkých nevědomých patnáct let... A pak šok, že už několik let tu jsou jiní. Jiní, kterým se jaksi nedá konkurovat. A taky znejistění jak to, že jsem si nikdy ničeho nevšimla. Asi nemám dost odvahy bořit dosavadní život, vše, co jsme spolu dokázali, co jsme překonali, a teď bych si měla říct, že je konec, že to celý byl vlastně omyl, že to nevyšlo. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:24:39) Rilona, on Ti klamal a permanentne Ta podvadza ( sice s chlapom). Vazi si Ta ten clovek aspon trochu, mysli trochu aj na Teba, alebo je len ""ja, ja, ja to mam tak nastavene, je mi luto draha, nemienim sa obmedzit""? Pokojne mozes po nom chciet potlacit jeho sexualitu ( ved moze urobit aj nieco pre Teba, ked Ty uz prestavas vladat), ostatne ( to je len priklad) takto pozaduje nasa spolocnost, aby v sebe potlacili svoju sexualnu tuzbu na cely zivot kdejaki deviantni psychopati. Odpovědět  Líza  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:29:52) Qwerty, tak její příspěvek pro mě nevyznívá. Pro mě vyznívá tak, že když může jeden, může jistě i druhej. Mně to připadá tak, jako že tím, že řekl "já jsem chudák bisexuál", získal doživotní omluvenku ze všeho, co je v manželství žádoucí - jako nezahýbat si, nedělat to - když už to nezvládnu - tak, aby o tom druhej věděl a zraňovalo ho to, případně být si vědom toho, že pokud to dělám, není to dobré. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:31:07) Dyt tady o zadny dozivotni omluvence nebyla rec Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 11:58:59) Qwerty, presne som cakala ( a spravne predpokladala kto konkretne) kto to takto pochopi a preto som dala do zatvoriek vysvetlenie. Ale chapem, ze moje prispevky niektori ludia so zakladnym vzdelanim nepochopia. Zakladatelko, ked Ty uz zacinas mat problem a snazis sa kvoli detom, tak by snad aj on mohol nieco obetovat, su to aj jeho deti. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 12:41:40) Mozno by Ti to hlava zobrala, keby si ju vedela pouzit. Mozno. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 12:49:35) Qwerty, aj som chcela, ale musim ist von a nebudem mat cas Ti to cely den vysvetlovat ( ergo prestalo ma to s Tebou na dnes bavit). Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:12:00) Rilono, myslím, že takhle, jak jsi to teď popsala, by to vnímala většina z nás. Je to úplně pochopitelné a upřímně řečeno vůbec nevím, jak bych to já osobně řešila. Neumím to předjímat, musela bych v té situaci být. Nejspíš bych se rozhodovala pocitově, podle toho, jak velké úsilí by mě udržování takového vztahu stálo a jakou bych viděla naději, že bych mohla být šťastnější sama nebo s jiným partnerem. Odpovědět

H&M    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:17:07) Rilono, musi to byt hrozne tezky.. mela jsem kolegu,ktery na tom byl podobne jako tvuj manzel. Byl to super chlap, kamarad, kolega a urcite otec. Nikdo by do nej nerekl, ze v podstate na kluky.. Ja tvuj postoj chapu, i ze chces neco za neco nejakou kompenzaci. Jen si v sobe uprime odpovez, proc chces dalsi dite? Neni to proto, abys ho k sobe vic pripoutala? Co kdyz, pak se tvoje pocity nezmeni a odejit z trema detma z toho jednimmiminem, je o dost tezsi nez ze dvema.. Nebylo by proto be lepsi, si jako "kompenzaci" vybrat neco, pro osbni rozvoj, nejakeho narocneho konicka, studium atd.. Ale musi te to opravdu bavit a naplnovat.. Odpovědět

Tulka.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:20:34) Rilono,kolik lidí,tolik názorů.Každý si do tvého příběhu promítá své pocity,své zkušenosti,rozhodnout se stejně musíš sama.Nikdo jiný než vy nevidí do vašeho vztahu,nikdo jiný taky za něho neponese odpovědnost,nežli vy dva.Žádné z rozhodnutí,které uděláš,nebude dobré ani špatné,záleží jen na tobě,kterou z možností ty přijmeš za svou a dokážeš se sní srovnat.Přeju ti,ať se rozhodneš dobře. Odpovědět

Líza  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:28:57) Věci které tě trápí nikdy nejsou prkotina. Nevěra už vůbec není prkotina. Rilono, připadá mi, když tě tu čtu, že furt opakuješ otázku, jestli jsi tehdy neměla odejít. Ale dneska je jedno, co jsi měla nebo neměla udělat tehdy. Dneska je dneska a ty můžeš řešit to, jak ti je teď. To znamená - můžeš odejít teď. Můžeš se teď rozhodnout, že zůstaneš. Záleží to jenom na tobě, na tom, jak se cítíš, ale fakt bych si netloukla do hlavy, že to, že mi manžel zahýbá s jiným chlapem, je prkotina - není, a je zcela normální se z toho cítit zle. Můžeš, ale nemusíš to tolerovat. Můžeš, ale nemusíš si říct, že to není tak úplně ze zlého úmyslu nebo z jeho viny - na druhou stranu manželství je závazek, takže velký rozdíl mezi touto a jinou nevěrou nevidím. Odpovědět

aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:51:25) Rilono, pre mna je nevera neverou nezavisle od toho, ci je s chlapom alebo so zenou. Posledny postreh - skus porozmyslat, ci iba nechces vystupit z iduceho vlaku, zo zabehnutych kolaji, ci tam nie je problem. Vela stastia. Odpovědět

Persepolis  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 8:38:39) Rilono, vůbec se ti nedivím, protože takhle tolerantní bych být taky nedokázala. Myslím, že bych se dostala přesně tam, kde jsi teď ty. Navzdory relativně fungujícímu vztahu by se ze mě pomalu ale jistě stávala zapšklá protivná a nespokojená ženská. Ty to děláš kvůli rodině, nechceš aby děti přišly o tátu a navíc ti tvůj manžel nějakým chytrým způsobem namluvil, že případný rozvod by byla tvoje chyba, protože on je takhle naprosto happy a nic na stávající situaci měnit nehodlá. Platíš za iluzi šťastný rodiny. Jo a chápu, že jsou ženy, kterým by to nevadilo, který by si zase na oplátku zařídily život po svém. "Hele zlato, taky nechci rozbíjet rodinu, klape nám to, ale ani já s tebou nejsem v posteli úplně spokojená, takže uděláme dohodu. Já ti budu tolerovat tvoje milence a ty mě zase ty moje!" Třeba takhle to klidně může fungovat dlouhá léta, proč ne. Ale u Rilony to nefunguje a ona je z toho nešťastná. Odpovědět

Klarisanek  Tolerovat - co?  (27.3.2012 8:58:14) Kdyz jsem videla min. tyden v Jste to co jite, pani Jitku, ktera cely zivot trpi s ochlastou, ktery ji nadava do krav a svini, tak jsem si rikala, paneboze, proc je ta zenska takova. Vzdyt je chytra, neni to zadne IQ tykve, dokaze si vydelat penize, deti davno z domu a ona radsi cely zivot trpi a cpe se antidepresivama. To asi musi byt nejake sebemrskacske typy a autorka tohoto clanku mezi ne jiste patri. Nepise jak velke ma deti, ale asi malinke nebudou v 20tiletem manzelstvi. Tak co ji vede k tomu, zit s clapem co spi s chlapama? Brrrrr, a jeste o sobe rika, ze je malo tolerantni. Odpovědět

LaDa_A (2 deti)  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:01:48) Mne to prijde celkem jedno s kym vyhledava sexualni vztahy, fakt ze je nas na sex v tom manzelstvi vic bych nesnesla, tim spis ze se jedna o planovanou zalezitost. To si musis ale rozhodnout ty, jestli v tom chces zit. Ja treba nedokazu pochopit snahu o dalsi dite s clovekem, o kterym vim ze nejsem jeho dluhodobe jediny sexualni partner. Z jeho strany mi to prijde jako jedine zodpovedne reseni. Odpovědět

Merylin5  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:05:36) Tohle bych nedala. Vždyť on je ti nevěrnej s tvým souhlasem! A je úplně jedno, že jsou to zrovna chlapi. Z vlastní sebeúcty bych zkusila žít bez něho. Odpovědět

MarMat (+2)  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:05:52) Onmá právo na svou orientaci, ty máš právo na "normálního" manžela. Jsem bi a přesto mi to přijde špatně. Je jedno jestli spí s ženskou nebo chlapem, pořád je to podvod. I kdyby spal třeba s kozou. Já bych odešla. On nemá právo spát s někým jiným. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:04:25) MarMat, takze Ty ako ""bi"" by si dokazala zit iba s chlapom alebo iba so zenou cely zivot, keby si jej nechcela ublizit tym, ze si najdes pomimo este pratnera ineho pohlavia aby si to u seba doplnila? Vdaka za odpoved. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:11:12) Akyno jeste teda definuj co je bi, to je dost problem- stejne jako malokdo je 100% homo nebo hetero tak malokdo je Bi 50/50%... pokud se blizi jednomu polu tak je to pro nej pomerne jednoduchy, cim vic ke stredu tim vetsi schiza. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:17:44) Ne, jelikoz by to mohlo ohrozit moje/nase deti, v tom pripade uprednostnim deti pred nim. Nicmene bych se s nim taky asi hned nerozesla (pokud bych ho nenacapala obtezovat moje dite, to bych ho ale rovnou zabila) ale snazila se to s nim nejak resit, pres sexuologa atd. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:26:43) Podstatny rozdil vidim v tom ze pedofilie se leci (neb muze byt nebezpecna), homosexualita ne... dokud bude soulozit s plnoletymi jedinci z jejich vlastni vule ok, pokud bude hrozit ze prekoti myho syna nebo dceru je to o necem jinym, nemyslis? Souloz s deckem je trestna, s partnerem stejnyho pohlavi ne. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:40:26) Tak urcity mantinely je treba nastavit, taky by mi asi vadilo kdyby byl manzel masovej vrah a ve sklepe stosoval mrtvoly, napriklad Tady uz jde ale o stret se zakonem, plus potencialni ohrozeni vlastnich deti. Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:28:51) No kdyz se podivam na sveho budouciho tak mi tech 50/50 prijde jako schiza dost velka Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:37:59) Heh schvalne, na kolik % bys tipla kteryho z nas? Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:42:06) No vazne, tipni si jeho... koneckoncu i ja muzu jen tipovat, a on to asi taky resi Odpovědět

aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:26:39) Mickey, nebudem nic definovat, pretoze - jednoduchy priklad - po 30 rokoch vo vaznici sa aj heterosexual zacne chovat ako homosexualne a ked budem vediet vyratat %, tak to opublikujem. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:29:37) Ale jo, toho si jsem vedoma... Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:42:05) Mickey, odbornicka na bisexualitu, Olgava ma upozornila na prispevok, kde Samkrou ( mmch tiez ""bi"") pise, ze svadba pre nu znamenala vzdat sa ostatnych aj chlapov aj zien. Cize ziadne tezy o ""polovicnom sexualnom zivote"", ale uplne normalna vernost jednemu pohlaviu je mozna aj u ""bi"". Presne ako som to tusila ja, obycajny heterosexual. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:43:14) To je nazor jedne z mnoha, a nevis nakolik je bi , jak to chces srovnavat... Odpovědět  Tulka.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:53:40) Olgavo,to jsme na tom stejně.Já ho ale nesoudím,mamka s ním zůstala dobrovolně,mohla se rozvést,byla to její volba. Rodiče jsou takoví,jací jsou,už dávno jsem se s tím smířila,mám je ráda. Odpovědět  aky  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:47:41) Mickey, presne tak sa najdu aj hetero, ktori povedia, ze nedokazu byt verni jednej zene. Zda sa mi, ze Tvoja vypoved ma podobnu hodnotu ako ta ich, len to obalis do ""bi"". Odpovědět

Mr. Miçkey  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:37:02) No, faktem je ze priklady do jiste miry tahnou... ted je otazka jestli je to dobre nebo ne. Decko vyrustajici v extremne tolerantnim prostredi muze uz od puberty oficialne vystupovat jako homosexual, neb mu to prijde normalni, zatimco kdyby vyrustalo jinde chovalo by se nejspis jako hetero "protoze to tak ma byt", a jak se veci maji by si odvazil priznat v dospelosti- coz muze bejt problem, kor pokud uz ma rodinu Ktera z tech variant je lepsi, vi buh... podle me osobne ta prvni. Odpovědět

MarMat (+2)  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:05:53) Onmá právo na svou orientaci, ty máš právo na "normálního" manžela. Jsem bi a přesto mi to přijde špatně. Je jedno jestli spí s ženskou nebo chlapem, pořád je to podvod. I kdyby spal třeba s kozou. Já bych odešla. On nemá právo spát s někým jiným. Odpovědět  Ajaf + 4  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:38:33) MarMat, souhlasím s Tebou, nemá právo na "plné uspokojení", když tím citově deptá zakladatelku. Sama jsem v nedobrovolné abstinenci už dost dlouho, vadí mi to, trápí mne to, ale přesto si nemyslím, že mě to opravňuje najít si milence. Opravňuje mne to vážně přemýšlet, jestli není čas se rozvést a pak si hledat někoho jiného. Odpovědět  Roya  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:01:53) Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:25:37) Danielo, myslím, že to bude častěji než jednou za rok.... Odpovědět

Rapiti  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:15:10) Mně by tedy jen tam mimochodem vadil ten větší počet milenců. Tím dost stoupá riziko nějaké infekce. To bych tedy nezkousla. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:30:43) Rilono, když na dítě musí být dva a pokud manžel nechce, myslím, že na něj nelze naléhat a chtít dítě jako "protislužbu" za to, že ty jsi se smířila s jeho sexuálními "odskoky" Chápu tvůj postoj, že jsi projevila toleranci a vyšla jsi mu vstříc a očekávala jsi, že vyjde i on tobě, ale v případě dítěte to myslím opravdu nejde takhle brát Je to složitá situace, vůbec ti ji nezávidím, ale zkus to brát tak, že oběti, které jsi ve vztahu přinesla, jsi přinesla především pro své dvě děti. Zachránili jste funkční rodinu, to myslím vůbec není málo. Jsou různé okolnosti, kvůli kterým lidé nemohou mít třetí dítě, i když by si ho moc přáli. Tvůj manžel asi také není úplně nadšený z toho, že se mu život tak zkomplikoval, svou orientaci si dobrovolně nevybral a snaží se přitom k rodině stavět zodpovědně, docela chápu, že si v takové situaci nechce pořídit další "závazek", který by vám to všem zkomplikoval ještě víc Odpovědět

Klarisanek  Nechapu, nechapu, nechapu  (27.3.2012 9:35:46) Riolo, ja skutecne nechapu. Mas dost velky problem, tvuj muz je bisexual, spi s muzi, neustale te podvadi, tvari se, ze vlastne on je ten chudak, protoze on POTREBUJE krome tebe spat i s chlapama, 20 let ti lhal a podvadel, muze te kdykoliv ohrozit pohlavni nemoci a ty misto tohoto problemu resis dalsi deti. Proboha, jak muzes chtit dalsi deti s nekym takovym? Proc je pro tebe dulezite mit vic deti, kdyz mas 2? Je lepsi zustat sama, az se manzel zamiluje do jednoho se svych milencu, se 4ma nebo s 2ma detma? Odpovědět  Ajaf + 4  Re: Nechapu, nechapu, nechapu  (27.3.2012 9:47:15) Deniso, já zakladatelku chápu. 3 děti jsem měla v dobrém manželství, po 4 jsem toužila já, věděla jsem, že manželství je poněkud vratké a že manžel ho je ochotný mít jen kvůli mně. Dítě jsem přivedla na svět a nelituji. Nevím, jak dopadne manželství, doufám samozřejmě pořád, že to zvládneme. Počítala jsem ovšem už předem s tím, že se možná o vwšechny budu muset postarat sama. Přemýšlela jsem samozřejmě i o tom, co toto dítě a ostatní dě+ti. Dospěla jsem k tomu, že dítě bude rádo, že je na světě, pokud bude mít přiměřeně spokojené dětství a vztahy. Sourozenci se budou mít navzájem. Mně to přijde fér. Odpovědět  Klarisanek  Re: Nechapu, nechapu, nechapu  (27.3.2012 9:54:00) Ajaf, dost si odporujes, pises v dobrem manzelstvi, ktere je ponekud vratke? Dobre manzelstvi nemuze byt vratke, vratke manzelstvi nemuze byt dobre, i kdyz nevim o jakem typu vratkosti pises. A tezko soudit, jestli u zakladatelky jde o vratkost nebo o totalni pruser, kdyz jeji muz je nevernik a lhar. Tam je nejspis ta pravdepodobnost, ze na deti zustane sama, vetsi. Navic jsou zeny, ktere se zvladnou samy postarat treba o 10 deti, jsou takove, ktere se nedokazi samy postarat ani o jedno. Odpovědět  Ajaf + 4  Re: Nechapu, nechapu, nechapu  (27.3.2012 10:15:21) Deniso, manželství bylo dobré do těhotenství s 3. dítětem. Chtěla jsem říct, že 4. dítě jsem počínala do manželství, které bylo v tu chvíli sice dobré, ale po problémech předchozích se snadno dala předpokládat možnost problémů dalších. Odpovědět

Táni+dvojčátka 7/08  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:37:05) Odešla bych...děti to jednou pochopí Pokud on ví, jak ty toužíš po dítěti a nechce o tom ani diskutovat, kdežto ty musíš "trpět" jeho milence, hnala bych ho, že by za sebou nestihl zavřít dveře Odpovědět

Hilly.  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 9:52:35) Rilono, když to "bolí", tak to není láska, není to vztah, který by ti něco dával, spíš tě to ubíjí. Já osobně bych to asi tolerovat nedokázala. Spíš bych se s ním v klidu domluvila na oddělené domácnosti, třeba dva byty blízko sebe, abyste se mohli starat o děti, jinak bych to s ním asi skončila a našla si někoho jiného. Odpovědět

Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:37:14) Olgavo, souhlas... jinak si taky nedokážu představit poloviční orgasmus a pak manželovi sdělit, že ještě musím za milencem, protože teprve pak je to úplně ono Odpovědět

Persepolis  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:38:01) Myslím si, že těch, co by to tolerantně trpěly je zde hodně málo. Alespoň dle toho co čtu Odpovědět

Enigmat  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:39:19) Ahoj, myslím, že vaše situace je výjimečná, svým způsobem tragická i velkomyslná, pohledy vás obou lze chápat. Kašli na to, co ti tady některé chytrolínky radí, že jsi moc tolerantní apod. Co bys vlastně mohla dělat? Začít ho otravovat a tlačit na něj. Tím uděláš jen dusno, ale jeho touhy nezměníš. On musel prokázat velkou odvahu a důvěru v tebe, že ti to řekl. Pochopitelně, že tobě je situace velmi nepříjemná, lze chápat taky. Ve skutečnosti máš dvě možnosti. 1. Odejít, rozvést se. Otázka je, co ti přinese to, že budeš na dvě děti a domácnost sama. 2. Zůstat s ním a opravdu to tolerovat. Tato možnost má výhodu, že se kdykoliv můžeš vrátit k možnosti jedna - obzvlášť, pokud bys potkala nějakého jiného muže. Taky by sis měla odpovědět na otázku, jestli ti přijde moudré a jestli opravdu toužíš po dalším dítěti (asi ti bude přes čtyřicet), obzvlášť s ním. Jestli za tím třeba není absurdní, neuvědomovaná snaha, muže "předělat". Odpovědět  Ajlina    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 10:42:04) myslím, že za touhou po dítěti je touha po lásce, které se zakladatelce nedostává, protože její muž jí rozdává jinde, proto jsem jí radila lásku si najít mimo rodinu, děti parnerskou lásku nenahradí a ani nemohou nahradit Odpovědět

Kaja222  kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 11:40:44) no..kdyby to byly milenky, tak ho kopnes do zadku. Kdyz je to milenec, tak s nim mas soucit, ze je chudak. ja se nedivim, ze to v tobe pekne vre. Na tvem miste bych se dohodla, ze ok - mate prozatim spolecnou domacnost, kazdy dohodnute povinnosti vuci detem a domacnosti, ale jinak si take budes zit za sebe a pokud najdes nekoho s kym bys chtela zit, tak ho opustis. stejne se, az deti dorostou rozvedete. V tobe to bude pekne vyhnivat, zatimco on bude spokojen. A pak on bude spokojen zase - rodinu uz nebude treba udrzovat a ty budes sama, zatrpkla. Pekny vyhlidky, co..? Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 11:54:05) no ale to co pise huhu muze jednou nastat.....az deti vyrostou, budou z domu, najednou zatouzi byt manzel s nekym jinym. Odejde, deti budou velke, hodne pochopi....ja vim ze tohle je i scenar pro normani rodiny, ale jestli ted manzel zustava kvuli rodine a detem a i kdyz manzelku ma rad..., kde je psane, ze jednou pisatelka nezustane sama. I ona muze nakonec potkat v pokrocilem veku novou lasku, ale neni to tak bezne. Je to tezke, ale aby jednou nebyla zklamana, ze je najednou zivot za ni a ona o neco prisla. O neco zasadniho.... Odpovědět

Persepolis  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 11:54:48) V podstatě bych udělala to samé. Dost jsem teď nad tím přemýšlela Kdybych se ocitla ve stejné situaci, tzn. s manželem na chlapečky, ale jinak se spolehlivým partnerem a tátou, tak bych to asi vyřešila dohodou. Třeba, dokud budou děti malé, tak chci fungovat jako rodina, protože na ně nechci být sama a nechci si přivést domů někoho, kdo by je neměl rád. Potřebuju parťáka pro běžný život a všední starosti, ve dvou se to přeci jenom líp táhne, ALE intimní život tímto pro nás končí. Já ti budu tolerovat tvoje milence, ale vzhledem k tomu, že jaksi nezvládám tu představu, že spíš zároveň se mnou a zároveň s muži a s představy sexu s tebou se mi dělá fyzicky nevolno, ale zároveň nechci žít v celibátu, tak na oplátku předpokládám, že i ty budeš tolerovat moje případné milence. Prostě praktický život budeme sdílet spolu, intimní zcela odděleně. Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 11:56:06) no jo Persepolis, ale to ona nechce, ona ho miluje Odpovědět  Kaja222  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:13:35) nojono, neni prvni ktera miluje nevernika... Nevernej proste je, to je fakt. Jestli to jsou chlapi nebo zensky (no..hlavne, ze to nejsou deti). Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 11:56:58) Persepolis, jo, něco takového jsem taky psala... to si dovedu představit. Nadšená bych nebyla, ale fungovat by to mohlo. Odpovědět  Persepolis  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:01:34) Monty, taky bych nadšená nebyla. Ale zase mi to přijde o kousíček lepší než rozvodové tahanice a být na všechno sama. Ten rozvod bych asi řešila až v době, kdy na mě nebudou děti závislé Odpovědět  Rilona  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:16:16) Monty, myslela jsem si, že by to fungovat mohlo, mně na manželovi opravdu záleží, mám ho ráda, ale po letech se ukázalo, že to nezvládám, že mi to vadí. Jemu současná situace vyhovuje, mně nikoli. Jak dál - odejít od někoho, i když ho máte rádi, s nejistotou, rozvodovými záležitostmi atd., nebo zůstat a zkusit řešení, co navrhuje Persepolis. Nebo nic neřešit a po letech se ze mě stane zapšklá babka s kyselým ksichtem :-( Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:21:11) Rilono, no právě - tobě to vadí, jemu ne, takže to musíš vyřešit ty. Ten, kdo je spokojený, nic řešit nebude. Nemá k tomu důvod. Odpovědět  Tulka.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:21:34) Rilono,a jak on tobě argumentuje?Že si chce takhle žít dál se svými milenci,a je mu jedno,jak se cítíš?A co on,tobě by toleroval mimomanželský vztah? Odpovědět  Rilona  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:29:21) Jeho argument je prostý - jeho vztahy s milenci naši rodinu jako celek neohrožují, je diskrétní, pokud ho někdo chtěl jako partnera, tak vždy vycouval, odmítá s nimi jakékoli bližší kontakty typu kino, podle něho jde jen a jen o sex, asi jako návštěva posilovny nebo paintball, taková neškodná zábava, že. Jemu by prý nevadilo, kdybych si někoho našla na sex. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:33:07) Rilono, jenže ono nejde ani tak o to, jestli jeho postelový hrátky s chlapama vaše manželství ohrožují nebo ne. Jde o to, že to TOBĚ vadí. Že se ti to nelíbí. Pokud ty budeš dejme tomu zvracet do talíře při každém jídle, taky to vaše manželství nebude funkčně ohrožovat, ale partnerovi se to taky nemusí líbit. Tvůj manžel je sobec a za tvou toleranci nenabízí nic, co by stálo za to, abys zatnula zuby a táhla to s ním dál. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:39:38) qwerty, jo, přijde mi to málo. To, že je dobrý partner a otec pokládám ve vztahu za samozřejmost, ne za nadstandard. Odpovědět  Nana*81  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:40:21) Monty Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:41:30) Monty Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:49:51) qwerty, nikdo tě nenutí žít se sobcem. Asi jsem v tomhle směru příliš nekompromisní, ale nevidím důvod být ve vztahu s někým, kdo ten ZÁKLAD nesplňuje. Pro mne to standard je. Jinak totiž nevidím důvod, proč bych měla v nějakém vztahu vůbec být. Odpovědět  Inka    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:57:48) Tak tohle mi připadá jako naprostá samozřejmost, kdyby to nedělal, nepotřebuju ho. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:57:53) qwerty, tak jinak - já byla naprosto NADŠENÁ, když jsem zjistila, že existuje chlap, kterej se nechová jako sobecký hovado. Ale právě proto s těmi sobeckými chlapy nejsem, protože to, co píšeš, beru jako normu. Můžu za to být ráda, můžu si za to toho chlapa vážit a budu se jistě snažit, aby byl doma spokojený (pokud se on o totéž evidentně snaží), ale nebudu mu jen proto tolerovat něco, co mi vadí a s čím nesouhlasím. Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:06:58) no, asi to ma kazdy opravdu nastavene jinde...ja mnazelovi za to co nam poskytuje vdecna nejsem....pro nej a pro me je to samozrejmost. Presto se milujem a vazime si jeden druheho.....takze za me...on ji opravdu neposkytuje zadny nadstandart, tohle by snad melo byt bezne....a pokud by mi manzel sdelil, ze si obcas odskoci jinam, ale jinak ze me ma rad a nechce na manzelstvi nic menit, myslim, ze bych na tuhle hru nepristoupila. Mit rad a pritom si odskakovat jinam????..jedno manzelstvi me vycvicilo a u toho druheho v nicem slevovat neminim. Mam svou cenu. Ja bych do tohodle nesla. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:48:21) Monty o chvilu sa mozno dockame argumentu ( to je OT, netyka sa to diskusie) - ""on sice pije, ale ked je triezvy, tak je skvely otec, hra sa s detmi a mna nebije. Tak nevidim dovod ho nechat a burat rodinu"" ( ze je triezvy raz mesacne, to je ina vec). Kazdy mame ine naroky na partnera, to je fakt. Odpovědět  Persepolis  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:43:23) A Tobě ne? Vždyť on nic nenabízí. On jenom sděluje svoji ženě, že nedokáže žít bez sexu s chlapem. Odpovědět  Jepepa  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:50:35) on nyní nabízí jen to co nabízí ona..a on má k tomu bonus=svoje milence...tak když se to vezme takhle matematicky..tak on by měl ten který teď přihodí....řekla bych že pokud tě miluje měl byto pochopit...a podle mě čím dřív se s ním rozejdeš pokud jsi nespokojená tím lépe... Odpovědět

Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:33:34) Rilono Odpovědět

Nana*81  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:40:01) Nehledě na to, jestli si můžeš vážit člověka, který má nějaké lidi (ženy či muže) jenom na sex.. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:43:26) No, to je další věc. Nevím, podle mne to, že má někdo nějaký nestandardní potřeby v sexu není jen JEHO věc, pokud se rozhodne s někým žít a mít rodinu. A nemá automaticky právo si je prožívat "bokem", pokud to tomu druhému vadí a trápí ho to. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:47:40) Tak si zkus představit, že by to bylo naopak... přijdeš domů a řekneš partnerovi: "Hele, Karle, mne strašně, strašně bere, když mi někdo při sexu strká do zadku záchodovou štětku a nemůžu bez toho žít. Takže mi ji tam ve středu strčí Pepa, v pátek David a každou lichou neděli na střídačku Martin s Tomášem, ale jinak o nic nejde, protože tě miluju a náš vztah to nijak neohrožuje." Pffff. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:55:11) To bys nestihala obvolat Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:55:18) qwerty, u mne by to neprošlo, já bych mu tam tu štětku vrazila hned, jak by to dořekl (ve variantě Monika, Pavlína a Klára). A mám za to, že ve variantě Pepa, Franta a Martin by chlap udělal totéž. Odpovědět  Inka    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:00:26) A pokud by byl hodně na ženský, tak by si občas zašel do bordelu... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:09:06) Jitys, málokdy se sejdou dva lidé s úplně stejnými sexuálními potřebami. Ale nejsme snad sakra zvířata a neovládá nás jenom to přirození, ne? Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:18:41) Jitys, já vím že souhlasíš, napsala jsem to trochu nešťastně. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:28:03) Bisexual je zcela normalne schopnej sexu s zenskou, ba naopak, nekteri jsou lepsi milenci nez heterosexualove Odpovědět  Tulka.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:46:15) Myslím,že jsme na stopě,Sherlocku.Bude to klasický případ homosexuála,který se skrývá za bi orientaci.Jen nevím,co je pro zakladatelku lepší. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:48:14) Elementary, dear Watson. Odpovědět  Tulka.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:56:11) No,jak je teda vidět,tak jsem vedle,jak ta jedle. A tak jsem to viděla jasně.V tom případě bych ho majznula po hlavě pánví.Když se naštvu,tak bývám taky nezdrženlivá. Odpovědět

Hilly.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:13:18) Navíc je to dost rizikový partner, protože vyhledává jen sexuální zážitky, tudíž je promiskuitní a mezi komunitou homosexuálů koluje dost nebezpečných pohlavních chorob, bo gayové jsou opravdu statisticky dost promiskuitní. Kdyby měl jednoho stálého milence, tak je to zase nebezpečné v tom, že by mohl odejít..No ale..zdraví je nejdůležitější, že. Asi bych s ním určitě přestala spát. Odpovědět

16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:04:10) Z popisu zakladatelky se zda, ze jeji manzel to ma nastaveny taky takhle, blby je, ze zakldatelka ne a tudiz jim to skripe. qwerty, ano, a to je ten problém. Zakladatelce to nevyhovuje a její manžel to velmi sobecky neakceptuje. Kdyby to Riloně bylo jedno, nezkládá o tom téma. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:23:53) qwerty, jo, taky to tak vidím. Odpovědět

H&M    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:11:22) Qwerty, mne vadi, ze se haze na zakadatelku, ze je to vlastne ona kdo by rozvratil rodinu.. Coz neni pravda. ja jsem psala vyse, mela jsem kolegu, ktery byl bi- a mel zenu a deti. Ja nevim, jetli mel vedle milence.. On byl super, byl to rok muj neblizsi kolega a rozumeli jsem si hodne a nadsene vypravel o rodine o detech a manzelce. Bylo na nem videt, ze ma svoji zenu uprime rad a ma k respekt. Musi to byt tezky.. Ale pro mne je hodne dulezite, ze jsem jedina milenka meho muze a ze ho pritahuji.. jeste jednou co mi vadi, ty alibisticky reci, ze vlastne o nic nejde a zakladatelka by se mela povznest. Ja nevim,jestli bych to umela.. Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:16:15) H&M...ja myslim, ze se zakladatelka citi bezradna prave tim, ze muzum proste konkurovat nemuze a mit rad je ji malo....takova ta beznadej... Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:17:59) Leda by si nalepila knír a strčila mu do zadku tu štětku... Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:19:08) MOnty...to uz me taky napadlo....ci mutovala na chlapa...hele, mohla by se z lasky nechat predelat, jinou moznost uz fakt nevim.... Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:47:56) gwerty, promin, ale kdyby ten otec tu rodinu tak miloval, snazil by se neco nabidnout a ne jen oznamit ze to ma jinak...jasne ze budou trpet deti, a je to hnus. Taky tohle nemusim. Ja bych byt zakladatelkou nabidla kompromis....oddelene byty ale v blizkosti /jak uz tu nekdo psal/, ale otec by tu pro deti mohl byt uplne stejne, jen by proste nespal doma a nevideli by ho kazdy den, ale jen obden ci jak se dohodnou....at ten chlap sam posoudi, za co mu ta rodina stoji ci nestoji...treba zhodnoti i svou nabidku ve vztahu....ac teda o tom pochybuju Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:54:27) aha, takze milujici manzel se vsim vsudy, jen ma holt svuj Paintball ci posilovnu...no proste rekneme...bezne hobby pri manzelstvi Odpovědět  Anni&Annika  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 14:35:57) to je ono qwerty...tobe by to bohate stacilo, me ne...tohle jak on se chova, povazuju ve vztahu za bezne....ale mit bokem vztahy s jinymi, v tomhle pripade muzi, shledavam jako obycejnou neveru, co se schovava pod jmenem bisexual..ja takovy jsem a holt s tim nic nenadelam, musis me brat takoveho jaky jsem a kdyz to na me prijde, tak to respektuj....ono....znam par zenskych, co miluji jine muze a taky se s nimi nestykaji, neb holt daji prednost rodine, detem, manzelovi...opustili neco pro rodinu...myslim, ze i muzi takovi jsou...proste podle me je to prachobycejna nevera, at si tomu rika kdo chce jak chce...a jestli tu mame byt tolerantni a nedelat rozdily mezi sexualnim zamerenim, tak je snad jedno, co mam za manzela, ale ocekavam od neho vernost Odpovědět  Rilona  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 14:42:48) qwerty, takhle to podává i on, že je to snad lepší, než nějaké milenky. V jeho optice to, co dělá, snad ani není nevěra, protože o nic nejde, nikomu neslibuje, že se k němu nastěhuje, nikomu neudělá dítě. Jako já chápu, že to tak může vnímat, nehodnotím teď, jestli to je správné nebo ne, ti chlapi s ním jdou dobrovolně, žádná prostituce v tom není. Já to mám jinak, nikde však není řečeno, že moje vnímání je lepší, je jen jiné. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:23:45) Rilona, ....V jeho optice to, co dělá, snad ani není nevěra, protože o nic nejde, nikomu neslibuje, že se k němu nastěhuje, nikomu neudělá dítě. Cize on si neveru zadefinoval tak, ze sa musi k nekomu nastahovat a urobit mu dieta a teraz to je iba co? Ja mam taky pocit, ze on si to vie vsetko velmi pekne ospravedlnit, pootocit a este Ta presvedcit o tom, ze je v tom vlastne uplne nevinne. Opakujem sa - za svoje sexualne chovanie zodpoveda kazdy sam, bisexualita nad nim urcite nestoji s bicom v ruke a neposiela ho za inymi chlapmi. Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:39:03) no my je nesoudíme, ale snažíme se pomoct najít nějaká řešení, já je teda moc nevidím, buď držet pusu a krok nebo všechno rozbít, obojí je blbé Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:41:06) jenom navazuju na diskusi někdy minulý týden, kdy striptýz ve veřejném domě byl brán jako ještě o.k. a kamarád v posteli manžela už je za hranicí, tak si říkám, jestli ta hranice je nějaká nebo má právo si ji každý posunout kam potřebuje Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:49:15) Cize Ajlino, Ty by si skor tolerovala cudzieho chlapa v manzelovej posteli ako jeho navstevu stripbaru s kamaratmi ( moj osobny tip, chlapi tam idu zo zvedavosti, zabavit sa, pokial by chcel sulozit, nevezme si so sebou 10 svedkov)? Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:56:05) Já hlavně chci mít v manželství stejná práva a to i morální /myšleno nedefinovaná v zákoně/ jako on. A jinak si myslím, že chlapi chodí souložit do nevěstinců, většinou pokud se dospělý chlap vzruší, tak chce své sexuální potěšení dokončit. Že se veřejný dům nemůže jmenovat nevěstinec a vždycky se pouze nazývá strip bar je otázka právní. Odpovědět  Grainne  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:59:18) ajlino, to bych tak přesvědčeně netvrdila, to by se nám vzrušení muži vrhali na lepé děvy rovnou na ulici. Naopak většina mužů s tím ukázněně doběhne až domů - tedy mohou li očekávat kladnou odezvu. Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:01:16) jakože se ve strip baru vzruší a běží, běží domů a tam pak mají hezký sex s manželkou :o)), jéé to je romantický.... Odpovědět  Grainne  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:02:59) Někde ta romantika prostě funguje, no. Ne že bych neznala pány, kteří to v jistém stavu nestrčí prakticky kamkoliv, ale že by většina byli až takoví chlíváci? To asi ne. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:09:23) Grainne, tiez si myslim, ze vacsina chlapov je schopna pouzit mozog. A ti, co tou schopnostou nevladnu, tam to stripbar uz nepokazi. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:07:01) Nie, Ajlino, tak sa vzrusi, ze pocas behu domov nejaku znasilni, zavru ho, rozpadne sa mu rodina, zena s detmi skonci v azylaku. Ja by som tie vsetky stripbary a internety s pornom zakazala. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:10:41) aky... Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:14:11) Akyno já nemám naprosto nic proti veřejným domům a strip barům, ale je naivní, že se v nich neprovozuje sex, když jsou za tím účelem zřízeny Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:18:33) A to uz trochu odbocujes, nie? Keby sa tam aj sulozilo, tak Tvojmu chlapovi to snad moze byt jedno, co tam robi sused Lojza. Odpovědět  Grainne  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:34:16) Ajlino, vážně si nemyslím, že všichni, dokonce pravděpodobně ani ne většina mužů souloží v bordelech. Většina to přece jenom dělá doma, spousta dokonce se zákonitou manželkou. Je to poněkud zstaralé, pravda, zato bezpečné a.............no nemyslím, že by pánové přicházeli o hodně, většina dnešních manželek zvládá i jiné praktiky, než misionáře po 22 pod duchnou. Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:48:16) já si PB taky nemyslím, že tam chodí všichni chlapi a všichni manželé, to snad nikde nepíšu - to bylo v kontextu s tou minulou diskusí, že pánové chodí do strip baru a pak pokorně odejdou domů k ženě /což je dle mého blbost/, nějak nechápu kam se ta diskuse posunula... Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 17:50:50) tak dost pochybuju, že kdyby můj manžel zatoužil jít do nevěstince, že bych mu v tom nějak zabránila, dost pravděpodobně bych se to ani nedozvěděla, Odpovědět  Cloe  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 18:01:02) no co jsem se tak nejak dozvedela od kamaradu, co bordel navstivili, tak pro "normalniho" chlapa to zadny super zazitek neni. Popisovali to jako navstevu u doktora. Procedura. (a dokonce se prej ani neudelali). Rozhodne nic, co by si chteli zopakovat. Ja myslim, ze bordely maji hodne specifickou klientelu. Odpovědět  16.5Salám&Lajka14  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:41:39) ... a pak je ještě možnost nasazovat manželovi před každým odchodem z domu pás cudnosti. Odpovědět  Cloe  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:44:35) Nebo mu ho rovnou uriznout a bude klid. Odpovědět  Ajlina    •  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:46:10) teoreticky vzato se automaticky s manželstvím člověk vzdává leckterých vzrušujících sexuálních zážitků a někdo holt se nevzdá :o( Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 16:51:03) Zasadrovat prdel Odpovědět  Líza  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 19:03:21) Qwerty, takže pokud se bude muset přemáhat on, je to nepřijatelné. Když se trápí Rilona, je to v pořádku a ještě by mu měla být vděčná, že občas dá to nádobí do myčky a pohraje si s dětma. Zvrácená logika. Odpovědět  Líza  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 20:08:34) Podívej se na příspěvek, na který reaguju. Výroky typu "co dalšího" jí může nabídnout (zatím nenabídnul nic, jen to, že bude šukat koho potká a Rilona mu to bude tolerovat, protože on za to přece nemůže) a že když po něm bude chtít takovou samozřejmost, jako že s jinejma šukat nebude (byvši ženatý), tak ji za to bude nenávidět. Z toho se dá poměrně jednoduše odvodit, že pro tebe je přijatelná varianta trápící se ženy, jíž manžel zahejbá, ale nepřijatelná varianta chlapa, kterej holt musí oželet nějakej ten mimomanželskej sex a chudák kvůli tomu bude trpět. Odpovědět  Líza  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 5:36:48) "Lizo, ale on ji nabidnul, ze s ni zustane a bude otec rodiny a jeji manzel." Cože???? To jí nenabídnul, on si ji už patnáct let předtím vzal a X let předtím si s ní pořídil děti, takže to už dávno předtím jí nabídnul, že s ní zůstane a bude otec rodiny a její manžel. To fakt není žádná změna - změna je v tom, že on změnil definici toho, co to znamená být manžel: být manžel znamená šukat s chlapama, protože si nemůžu pomoct, a ty to, milá manželko, koukej tolerovat. Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 8:04:02) Lizo, nemusi to tolerovat, muze se rozvyst, nikdo ji v tom nebrani. Odpovědět  Grainne  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 8:53:09) qwerty, jistěže ona se může rozvést, ale on ji šikovně tlačí ke zdi. Buď bude rozbíječka navenek klidné a spokojené rodiny, nebo půjde s pravdou ven a vystaví té pravdě i děti. tady se všichni tváří hrozně tolerantně, ale v reálném životě bych na to nevsadilA ANI ZLÁMANOU GREŠLI. (pardon za caps) Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 9:25:45) Grainne, nikam ji netlaci. Proc by byl takovy problem jit s pravdou ven, no tak si nasel tatinek nekoho jinyho, zensky se rozvadej kvuli nevere partneru jak na bezicim pasu.... Odpovědět  leli  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 9:30:08) No, stačí si tady přečíst, že tu rodinu by nakonec rozbila ona, protože dyť on se tak snaží. Když tohle píšou i ženské sobě navzájem ... Odpovědět  Nana*81  Re: kdyby to byla milenka...  (29.3.2012 10:54:35) qwerty jenže tatínek si přece nenašel nikoho jinýho, on JEN šuká cizí pány které ani nezná. takže ON je v pohodě, ale ONA by byla rozbíječka, a krutá, kdyby to oznámila okolí. takže takle si představuju manipulaci. řekni tuto pěknou pravdu do očí svým dětem a uvidíš, jak budou koukat. Odpovědět  Grainne  Re: kdyby to byla milenka...  (31.3.2012 8:54:23) qwerty, už vidím, jak se to v rámci rozvodových pří ututlává. Já bych se ve finále, když to tady tak čtu, ani nedivila, kdyby s tím on vyrukoval jako s nárokem, který si ona dovolí utiskovat. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 9:26:32) Ver ze ja jsem sakra tolerantni i v realnem zivote. Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 8:05:41) Lizo a kolik chlapu tenhle slib dodrzi a opravdu se chovaji jako otcove rodin? S padesatiprocentni rozvodovosti jich zcela ocividne pulka na svoji roli manzela a otce sere. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 9:32:37) Qwerty, cize ked ostatni chlapi na to kaslu ( a svete div sa, su aj taki, co nekaslu a ani pri tom nemusia sulozit pomimo manzelstva), tak zakladatelka ma byt rada, ze rada. Ostatne, nemala by mu byt vdacna uz zato, ze ju neprizabil v nejakej hadke ako sused minule tu svoju? No to su mi teda uvahy. Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 9:46:08) Tvoje uvahy jsou naprosto mimo. Napsala jsem to tu uz asi tisickrat, napisu to jeste jednou a naposled. - Jeji manzel je bisexual, tudiz ho to pudi soulozit s obema pohlavima. Nepovedlo se mu se udrzet a soulozit jenom se svoji manzelkou, podvedl ji s chlapama. Ano, to je spatne. - Pred peti lety se dohodli, ze v zajmu zachovani rodiny ona bude tolerovat jeho chlapy a on bude dal fungovat v ramci rodiny. To je ok. - Zakladatelce se ten model uz nelibi, to je ok, ma na to pravo. - Nezbyde ji nic jinyho, nez tedy model zmenit, tj. se rozvyst nebo zalozit oddeleny domacnosti. Ok. - Nebo muze manzelovi rict, ze chce, aby ji byl vernej a nesoulozil s jinejma chlapama. Taky ok. Obavam se, ovsem, ze to manzel nedodrzi, tudiz se zakladatelka ocitne opet na zacatku. - Nesoudim ani jednoho z nich, uprimne, jsou mi oba jedno, pze ani jednoho z nich neznam a vseobecne nemam v povaze hodnotit neci chovani. Chapu duvody obou dvou, proc se chovaji tak, jak se chovaji. Vic k tomu pribehu nemam co dodat. Moje manzelstvi je spokojene, prestoze hykam nadsenim nad tim, ze manzel nacpe nadobi do mycky, coz je zrejme pod uroven moderni emancipovane manzelky. Asi nejsem moderni emancipovana manzelka, ale hodit si provaz kvuli tomu nepujdu. Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 10:27:25) Tak, qwerty, ""to"" , "" je"" a ""spatne"" sa usadili v obyvacke a nechcu ist prec. Obaja manzelia sa snazia co to da a ani ""to"", ani ""je"" a ani ""spatne"" nechce odist. Chlap je v tom nevinne, on je ""bi"", "" bi "" je aj kamaratka Mickey a Mickey je dobra, cize ""bi"" su dobri ( napr. sa staraju o svoje deti). Cize manzelka by si mala zvazit, ci to vsetko nahodou nie je jej chyba. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 10:57:27) Uz to nehul Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 12:04:54) Nic som nemala, ale este si precitam zopar Tvojich a Qwertinych ""bi-rozborov"" a asi si z toho jednu zapalim. Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 11:23:14) Akyno, koukam dobrej matros. Z holandska? Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 13:34:34) Kvalitni skunk Nojo, Akyno, holt promluvili odbornici... a rekla bych ze jsem tu jedina kdo to zna z OBOU stran, tj jak ja bisexualni tak muj protejsek... jake jsou tve prakticke zkusenosti s bisexualitou, odborniku? Odpovědět  aky  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 13:49:33) Mickey, tak v prvom rade je clovek mysliaca bytost zodpovedna za svoje spravanie a az potom je bi/homo/hetero/na ovecky. Na to, aby som vedela ako sa sprava v manzelstve slusny clovek, nemusim byt bi a ani si to skusit so zenou. Odpovědět  Mr. Miçkey  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 17:27:50) Clovek se v nanzelstvi chova tak jak si to s tim druhym nastavi Odpovědět  Rilona  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 23:50:56) Děkuji za všechny odpovědi, nezvládnu to zřejmě najednou dočíst a odpovědět už vůbec ne. Každopádně jsem ráda za vaše názory ze všech stran, pomohlo mi to srovnat si myšlenky, popřemýšlet nejen nad tím, co bylo, ale hlavně nad tím, co se současnou situací můžu udělat. Obdivuju u některých z nás, jak v několika větách vystihnete jádro problému, jak přesně dokážete udeřit hřebíček na hlavičku. Velmi mi pomohlo vypsat ze svých úvah, nelituji, že jsem toto téma založila. Díky moc! Odpovědět  NovákováM  Re: kdyby to byla milenka...  (29.3.2012 22:55:40) Jsi velmi tolerantní. Mně na tom vadí to, že až tak tolerantní nejsi, protože ti to vadí a opravdu mne vytáčí tvé výčitky. Pro mne naroveň. Sliby beru vážně a podobně vážně je slibuji. A fakt mi vadí, že tě někdo staví nebo se stavíš do role, že je to nějak Tvoje vina a někdo toho zneužívá. Je mi jedno, zda je bi, homo, hetero, zoo.. cokoliv, co se Vašeho vztahu týče, pokud jsi to nevěděla od počátku, nebo jsi přijala následně jeho úžasný objev, tak nemůže vydírat svým objeveným sexuálním zaměřením i životním.. tebe. Omlouvám se, je mi do toho prd, ale mně vadí to, jak se cítíš (to jak to popisuješ). On chudinka, za nic nemůže a zachoval se fér. Třeba to blbě chápu. Odpovědět  Erika    •  Re: kdyby to byla milenka...  (30.3.2012 10:30:14) Jak už Rilona psala, hodně jí tato diskuze pomohla k tomu, aby si sama uvědomila co ve svém současném vztahu potřebuje a jestli ta touha po dítěti není jen potřeba toho, aby ji někdo miloval a potřeboval bez výhrad a bez toho, aby se ona musela měnit. Každý máme opravdu jinak posunuté hranice tolerance ve vztahu. Mě kupříkladu by víc vadilo být podváděná tajně. Takový vztah je pro mě zahnívající. Manželé by kromě lásky měli mít k sobě i úctu ( zejména po letech vztahu, kdy už ta zamilovanost není tak silná ), což se tajnostmi jakéhokoliv druhu jaksi maže. Odpovědět

Pawlla  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 5:35:48) No tak to ti děvče stačí málo. Odpovědět  qwerty    •  Re: kdyby to byla milenka...  (28.3.2012 8:07:37) Pawlo, nerekla jsem, ze je to jediny, za co jsem mu vdecna. Nechapu uprimne receno tu samozrejmost, s jakou zeny prijimaji sveho manzela a jeho podil na spolecnym zivote, aby si nasledne stezovaly, ze jejich manzele delaji to same. Odpovědět

Rilona  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:47:32) qwerty - ano, takhle manžel vnímá sexuální kontakty se svými milenci, moje vnímání sexu je jiné, spjaté s city, mít někoho na sex si nedovedu představit. Pokud jde o ochranu, je hodně opatrný, takže jedině s kondomem. Já nevím, na jedné straně si říkám, že mít v dnešní době vedle sebe manžela, který se postará o rodinu, jezdí s námi na dovolenou, má zájem o děti, není zrovna pravidlem, na druhou stranu z toho, že cítím potřebu to prodiskutovávat, je patrné, že tohle uspořádání mi zcela nevyhovuje. Zda by opravdu nebylo řešením do doby, než se děti osamostatní, žít pod jednou střechou, ale ne jako manželé. Teda manželé jo, ne jako partneři. Náš sexuální život je v pořádku, jako žena jsem pro něj pořád přitažlivá, v posteli nám to klape, jestli se ptáš na jeho milenecké kvality, tak 1*. Manžel není homosexuál, jeho zájem o mé ženské křivky je velmi jednoznačný. Odpovědět  Pole levandulové  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:56:37) Rilono, cetla jsem celou diskuzi a musim rict, ze s tvou toleranci bys zaslouzila svatozar. Mne prijde, ze on te pouze zneuzil jako inkubator pro svoje deti, to je dost ponizujici. Je hezke, ze s nim chces zustat kvuli detem, jen by se ti pak mohlo stat, ze az budou dospele, tuhle tvou obet neoceni. Odpovědět  Persepolis  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 14:01:08) Rilono, většina chlapů co znám, včetně toho mého, má zájem o rodinu, bere jí na dovolenou(pokud na ní má) a stará se o děti. Jsou i chlapi, co to nedělaj, ale oni jsou spíš ta vyjímka. Věř mi. Ty nemáš doma v tomhle ohledu nic mimořádnýho. Tvůj chlap je "mimořádnej" jenom tím, že si to čas od času rozdá s jiným chlapem. Odpovědět

Tulka.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 13:15:45) Rilono,tak když jemu by nevadil tvůj milenec,tak je buď tak strašně tolerantní,nebo homosexuál.Já teda nevím,ale jako bisexuál se nemůže udržet,když vidí chlapa,ale se ženskou ho to vůbec neláká.Je to jenom moje dedukce,ale zdá se mi to divný. Odpovědět

Líza  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 18:58:28) "jeho vztahy s milenci naši rodinu jako celek neohrožují" Ale kdepak. POdívej se na sebe, co to s tebou dělá a že uvažuješ (i tehdy jsi uvažovala) o rozvodu. Samozřejmě že jeho vztahy s milenci vaši rodinu ohrožují v samotných jejích základech, jako skoro každá nevěra. Odpovědět

Hilly.  Re: kdyby to byla milenka...  (27.3.2012 12:18:21) Persepolis, to zní rozumně Já teda znala jedno takové manželství, dokonce měli nakonec i tři děti a skončilo to opravdu hnusným rozvodem, kdy se různě špehovali, nechávali sledovat, aby měli důkazy pro soud atd. Toho bisexuála jsem znala a pokud mohu posoudit jeho charakter, tak sice děti měl rád, pečoval o ně,manželku taky, ale s milenci pořád někde cestoval, pořád řešil jen sebe a svůj chtíč, svoje rozkoše, kde se s kým vyspat, koho zbalit, jak si užít. Byl hrozně zahleděný do sebe. Nedalo se s ním už ani přátelit. Pořád se chtěl bavit jen o sexu a tahal ze mě informace o mých milencích. Když jsem mu jednou velmi rázně řekla, že tohle nepěstuju, že mám už léta jednoho partnera, sklapl a víckrát se už neozval. Jaksi neměl téma k hovoru.V podstatě velmi omezený člověk, do sebe zahleděný konzument sexuálních a milostných zážitků Odpovědět

welty  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 14:20:32) Ty žiješ s homosexuálem, který to o sobě ví už 10 let nebo i víc? Proboha proč? Kde je tvoje sebeúcta? Tebe ta situace neponižuje? A co na to řeknou jednou tvoje děti, až se dozví, že jejich táta tě roky podváděl a tys to tiše tolerovala a trpěla? Tvoje děti si řeknou, že ty jsi chudinka a tvůj otec kurevník. Já bych takové rodiče nechtěla. To radši rozvod a čistý štít. Odpovědět  Hanka 75  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 22:43:23) to je tvůj pohled na věc, existuje jich mnohem víc.. děti mohou být hrdé, že mají rodiče, kteří tuhle situaci zvládli, tak aby vyrůstali v úplné a spokojené rodině, netrápilo je co ve svém věku nemusíme vědět (nebo nikdy nemusí vědět) že mají rodiče, kteří k sobě byli tak úžasní, že to ustáli ke spokojenosti obou (on, že to dokázal své ženě "vrátit" - nepřipadá my nic tak ideálního jako přistoupit jetě na jedno dítě, byť sám bych si ho už nepřál, a byl mu dobrým otcem jako starším dětem... rozhodně se nenech Rilono zdeptat podobnými názory, pro mne jsi žena s velkým Ž, tolerantní a řešíš... (nesmíš se trápi a uhnat si z toho rakovinu)... buď změníš sebe, nebo on podmínky soužití.. ale ptala bych se proč další dítě nechce ? - nebojí se, že by mohl od vás přece jen odejít ? - ptala bych se jaký by byl rozchod, a zda byste nemohli fungovat hodně jako rodina i potom... a zda by se ti neulevilo... - jen poznámku k tvému pojetí (nemůže za to, změbit to nelze... v zásadě souhlasím, ale kdyby byl pedofil, tak by se také musel ovládat, nemohl by to chudák změnit, nemohl by za to, ale nemohl by si užívat jinde... tudíž to co oprváněně všichni chceme po pedofilech - musí se omezovat, by myslím mohlo platit i pro ´tvého muže), rozhodně podle mne nemá nárok na mimomanželské vztahy, jen kvůli své orientaci Odpovědět  welty  Re: Nezvládám být tolerantní  (28.3.2012 10:16:23) Hanko, jak můžou být děti hrdé na to, že jejich otec podváděl matku? Co si ty děti z takové "rodiny" odnesou do života? Bude jim připadat normální, že se partneři podvádí, jsou si nevěrní, žijí v přetvářce. Otec dětí je morálně závadný jedinec (ne proto, že spí s muži, ale proto, že podvádí manželku), jaké vzory chování on těm dětem poskytne? Rilona je podle mého názoru zmanipulovaný chudák, který se by se měl probrat, začít docházet někam na psychoterapii, získat sebedůvěru a pak už jí samotné dojde, v jakém srabu žije. Odpovědět

leli  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 16:19:52) Rilono, taky bych byla na tvém místě zapšklá, už jen proto, že dlouhodobě nežiju ve vztahu, ve kterém jsem opravdu spokojená. Osobně nevidím rozdíl s jakým pohlavím kromě tebe sexuálně žije, prostě jste se dohodli na volném vztahu. Hloupá je situace, kdy ty se bojíš žít podle svého a není ti dobře a on je spokojený, tudíž nemá potřebu nic měnit, vaše pozice jsou nerovnoprávné a to by mě ničilo taky... Odpovědět  aja    •  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 20:36:48) Rilono, nečetla jsem celou diskuzi, tak nevím co tu už bylo řečeno, ale nejsi jediná, kterou v takové situaci znám. Napadá mě pouze jediné, říct si s ním na férovku, jak je pro tebe další dítě důležité, tj. uspokojení ze života, pocit úplného naplnění...nevím, jak to popsat. Ty jsi mu ten životní pocit uspokojení dopřála - je bi a má tebe i partnera, na obou stranách to má v pohodě, není ve stresu. Proč by měl být v pohodě jenom on, a nemohl Ti ji dopřát taky? Mluvili jste o tom někdy v této rovině? Mohl by to pochopit. Ne ultimáta něco za něco, ale prosté pochopení toho druhého. Každopádně rozchod z mého pohledu nedoporučuju, nejsi hloupá ani příliš dobrá, že mu to toleruješ. Jsi dobrá matka, že děti nechceš vystavit rozvodu. Lidé často chtějí ve vztahu uspokojit jenom své potřeby a na ostatní se příliš neohlížejí a na děti v dnešní době už vůbec ne. Napadá mě, že se tak blbě cítíš proto, že on tím vším ti podrývá tvoji sebeúctu. Ale není to tak, myslím, že si zasloužíš obdiv, za projevenou toleranci. Takže si važ sama sebe a z manželství ber vše co ti a dětem nabízí. Odpovědět  Hanka 75  Re: Nezvládám být tolerantní  (27.3.2012 22:29:21) jojo hezky napsané, ne ultimáta a ne kupčení, ale pochopení by pto tvé přání měl mít jako ty jsi velkorysá pro něj a děláš toho hodně i pro rodinu. prostě musí být stejně přístupný k tvým přáním i on, jako ty k jeho... měl by si tě vážit a děkovat ti, že jsi tak tolerantní a ne to považovat za samozřejmost pro manžela bys měla být manželka s velkým M a na první místě-nenech si vnutit představu, že jsi málo tolerantní, naopak dost i dost nesobecká Odpovědět

Adelinkaa 1 dítě.  Re: Manžel vyhledává vztahy s muži - nezvládám být tolerantní  (27.4.2012 11:04:05) Velice těžké, já se přiznávám, že bych to vydejchala asi jen v případě, že by mi to v sexu s ním 100%, pocit, že s nějakým hošou užívá na plné pecky a mě odtrpí, to fakt ne. Nemyslím, si že mám oceňovat upřimnost za každou cenu, je to nevěra jako každá jiný, taky by jste byly tak tolerantní, kdyby se mužíček zkroušeně přiznal, že ho dostávají jedině dominy v latexu, nebo tvrdé ponižování, to by mu měla manželka platit návštěvy v sadomaso salonech? Souhlasím s tím, že se má buďto ovládat nebo to je nevěra jako každá jiná, se všemi svými důsledky. To samé jako partner v dámském prádle, to bych mu jako tolerantní manželka měla nějaké koupit a ještě ho pochválit jak mu to sluší, když za to chudák nemůže? Odpovědět