| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Tchýně bere hlídání vnoučat jako práci

 Celkem 191 názorů.
 Kreaty 


Téma: Tchýně bere hlídání vnoučat jako práci 

(3.11.2014 14:01:22)
Už jsem to nechtěla řešit, ale tento týden jsme se zase k tomu doma dostali a mně to znovu nadzvedlo. Moje tchýně /v důchodu/ hlídá jednou za půl roku nebo čtvrt a to v době, kdy fakt musíme oba odejít z domu a máme jedno z dětí nemocné. Manžel ji přiveze a odveze a ona si jenom sedne do pokoje, pustí televizi a dává pozor, zda si 7 letá vezme sama čaj. Bere to jako ohromnou práci, za kterou bychom jí měli být neskonale vděční. Samozřejmě, že si tady nakoupí, manžel ji nákup zaplatí. Ale ještě půl roku slyšíme to, že tenkrát jak to bylo těžký, když musela hlídat...že jak musela hlídat, tak bychom měli my na oplátku tohle a tohle. Nechci řešit ji, ona se už nezmění. Ale jak v sobě potlačit ten vztek, že je taková.
 jentak 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:06:20)
To je jednoduchý, buď to zkousneš a budeš si myslet svoje a nebo ji z hlídání prostě vynecháte.~;) Když potřebujete jednou za půl roku, není lepší požádat maminku kamarádčiny dcery? - třeba. Takhle jsem doma měla cca 1x za čtvrt roku kamaráda - maminka musela kamsi jezdit na celý víkend. Problém s tím nebyl, kluci si spolu vyhráli.
 Jachtarka 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:14:44)
Blanket píše jedno z dětí nemocné - to u kamarádů jde blbě.
Spíš nemají kamarádky třeba velké děti, které by rádi za odměnu poseděly u televize s prckem?
 hermiona 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:35:35)
Tak přemýšlím, kdo je "maminka kamarádčiny dcery". Nestačilo napsat: kamarádku?
 anemon 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 15:28:24)
~:-D
 Girili 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 20:54:09)
Take jsem se u toho zasekla. Ale tusim, ze melo byt maminku dceriny kamaradky. :-)
 Markéta, kluci 12 a 6 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:06:52)
Sežeň si někoho jiného, dvakrát za rok by to mělo jít.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:16:15)
mně nejde o to hlídání, děti už jsou téměř samohlídací a navíc teď už to vždycky nějak uděláme, ale jde mi o ni, jak se na ni nezlobit, jak ji pochopit nebo jestli jí to prostě neodpustit a podle toho se k ní chovat, případně ji úplně vynechat ve svém životě a posílat k ní manžela samotného
 Pole levandulové 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:20:41)
Blanket, nekdo proste hlidani deti nemusi a to i kdyz jsou to jeho vnoucata. Muzes mit jiny pohled na vec, ale hlidani neni narokova vec a pokud to dotycnou nebavi, tak to tak proste ma.Asi uz si svoje odhlidala se svymi detmi a je rada, ze to ma za sebou. I kdyz, pokud jde o dvakrat za rok, tak by to prezit mohla, to zas jo.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:22:03)
mě to děsně vytáčí, asi se budu muset přestat s ní stýkat, protože jinak se neovládnu
 Pole levandulové 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:23:54)
No, nevim, ale jen kvuli tomuhle s ni utnout vztahy - neni za tim spis neco dalsiho a tohle je jen zaminka? Kazdej proste neni hlidaci,no.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:25:47)
no právě, děti ji mají rády, sice to nechápu, ale mají
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:28:14)
Já to taky nechápala. Ale nikdy jsem neřekla nic špatného. Když už někdy něco řekla starší dcera nebo manžel, tak jsem je krotila. Ale stejně to nebylo nic platné. Ale děti aspoň měly dvě babičky. Možná mají děti rády aspoň ten pocit, že mají babičku, těžko říct.
 Alraune 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:00:12)
Že ji otravuje je hlídat ještě neznamená, že je nemá ráda. Můj brácha považuje hlídání mé dcery taky za náročné, i když ji miluje.
 Pollyenka 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:25:31)
Brala bych to tak, že to holt není hlídací babička. utnout kvůli tomu vztahy mi přijde přehnané. A že si nakoupí? To mi nepřijde nijak divné, když mi hlídá mamka, nemám problém jí nakoupit taky.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:27:41)
Pollyenko, jasně bereme to jako, že od nás neodjede s prázdnou, aby měla něco na doma.Ale kdyby si odpustila ty řeči ještě několi měsíců po té, to bych jí byla vděčná, jenže právě to ne a ne.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:51:58)
já bych se asi neudržela a řekla něco ve smyslu "to je mi líto, že je pro tebe tak nesmírně náročné být s vnoučaty. tak holt budeme muset najít někoho jiného, kdo bude ochotný s nimi pobýt, koho to nebude tak zatěžovat." ale asi by to ničemu nepomohlo.
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:54:29)
~e~ ~e~ ~e~ Jakože automaticky musí být babičky hlídací? Myslím, že tohle fakt nárokovat nejde. Moje mamka taky není hlídací. Pohlídá chvilku a hned jak ji to přestane bavit, tak mi volá, kde jsme a kdy už přijdeme a že to nedává (děti naprosto soběstačné 6 a 11 let)... A to nám "hlídá" opravdu jen párkrát do roka, protože bydlí o 300 km dál. Co s tím nadělám? Vůbec nic... a přestat se s ní kvůli tomu stýkat??? Tak to mi připadá naprosto mimo...
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:59:21)
Zerat,
měla jsem pocit, že jsi psala, že děti jsou u babičky o prázdninách x týdnů v kuse, nebo to je tchýně? A pokud máš v trávení času s dětma takový rozdíl mezi babičkama, tak tě to na tvou mamku nemrzí?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:09:37)
Kapradino, ale já chápu, že je v tomhle každej jinej. Jak tady někdo psal, někdo má třeba migrény, nezvládá rozruch apod. Mít takovou matku/tchýni, tak samozřejmě zvažuju, kolik na ni naložit - a dám najevo, že může říci ne. Třeba tchýni už je dost let a naučila se klidně říct, že ne, že toho teď je na ni moc/je unavená/po nemoci atd. Prostě normální otevřené jednání. A samozřejmě jsme babičkám vděční, poděkujeme ix-krát, přineseme něco dobrého, kytku apod. A v životě jsem od nich neslyšela nějaký "to jsem chudák, že vám musím hlídat". To je podle mne poněkud nevychované a vydírací.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:36:03)
Rachel a podle mě je zase nevychované a vydírací předpokládat, že babička má být nadšena z hlídání vnoučat.

Nemluvím o vídání vnoučat. Tam bych také předpokládala, že jakýsi "nárok" na zájem a lásku babičky existuje. Ale hlídání? To fakt ne. Jen bonus, za který jsem vděčná, když je a když není, tak nepřemýšlím, jak překonat vztek a zda se vůbec navštěvovat.

Ale je vidět, že to má každý jinak. Kdo ma velká očekávání, bývá zklamán. ~d~
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:41:30)
Marko,
představ si, že jsem dnes vezla svou babičku 92 let ráda za kamarádkou a zpět domů, druhou svou babičku 88let minulý týden ke kadeřnici a zpět. A udělám i plno jiných věcí pro ně ráda a nadšeně, právě proto, že i ony se mi v dětství nadšeně věnovaly a hlídaly mě. ~;)
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:48:37)
Kapradino no to jsi skvělá vnučka. A co jako? ~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:59:44)
co jako? no že to jaksi souvisí s tím, jak se k ní chovaly babičky, když byla ona malá. jinak nic.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:24:10)
Marko,
omyl. ~;) Jen mám skvělé babičky, které jsem v dětství neobtěžovala svou existencí dítěte.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:56:22)
Kapradino a mně zas připadá jako omyl tvoje reakce, jak voziš babičky po kamaradkach.

To co tu řeší zakladatelka je snad trochu něco jiného.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:05:55)
Já myslím, že to velmi souvisí.

Protože když máš někoho ráda, protože se k tobě vždycky choval hezky, tak pokud jsi normální, tak budeš mít tendenci pro něho dělat víc, než musíš.

Umím si představit, že babičku, kterou jsem vždycky vnímala jako fajn, zavezu za kamarádkou nebo ke kadeřnici, tj. něco, co není nutné, ale potěší ji to, a budu mít radost, že ona má radost. Babičku, která na mě kašlala, bych určitě zavezla k doktoru, zajela jí na nákup, ale možná bych v duchu přemýšlela, že to udělám, protože je to potřeba, ale že mě to těžce neba.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:06:04)
Marko,
zdá se ti, že to spolu nesouvisí?
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:41:00)
Ano zda se mi že tvoje vozeni babičky nesouvisí s problémem zakladatelky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:58:35)
Marko, ale u zakladatelky je jiná situace. Tchýně kývne na hlídání a pak má nekonečný stěžovací kecy. Tak to se nedivím, že je zakladatelka pak naštvaná. A proto jí radím - pokud se nechceš zbytečně rozčilovat, už tchýni na hlídání zvát nebude.
 Hanka 75 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 0:58:32)
no je snad rozdíl nadšena a půl roku omýlat, že je chudák protože nenáročně hlídala 7-leté soběstačné dítě /koukala se na televizi/, navíc když dítě bylo nemocné a né pro plezír rodičů

vztahy bych kvůli tomu rozhodně neutínala, ale našla bych si jiné řešení, když mě tohle takhle moc vadí

to, že prarodiče budou fungovat v takovémhle případě je snad o tom, že takhle by měla fungovat rodina ne ? tak jaké přehnané očekávání ? Když je dítě nemocné a rodiče mají povinnosti, tak snad by neměl být problém být vstřícný (když na to pozdrav. stránce atd. mám a nic nemám) a vypomoci. Takhle podle mne má fungovat rodina a není to přehnané očekávání, a je pochopitelné jisté zklamání, když člověk zjistí, že někdo tu elementární ochotu a slušnost v sobě nemá. Oni přeci také budou fungovat pro tchýni v podobných věcech.

řekni si (pro autorku), že ještě horší by bylo koukat na to jak druhému sourozenci hlídá babička vnoučata stále a kdykoli ~t~ jsi na tom ještě dobře, i takové situace jsou
 Dana 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 12:21:00)
Přesně tak, na hlídání vnoučat není žádný nárok a troufám si tvrdit, že většinu babiček to i docela otravuje. Zvláště ty starší, které již chtějí mít svůj klid, ale ty mladší zase většinou chodí do práce a nemají na hlídání vnoučat čas. Když již hlídají, tak očekávají trochu "vděku" z vaší strany, a ne aby se to bralo od nich jako samozřejmost nebo dokonce, že by z toho měly mít nějakou obrovskou radost. Zřejmě neprojevuješ tchýni dostatečnou vděčnost, tak si ji těmi řečmi vynucuje.
 jentak 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 13:23:04)
A ty myslíš, že je třeba nějakých ovací za hlídání a nestačí - děkuji?
Není to divný?
 LendysK 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:41:44)
Ano, manželova maminka taky při narození prvorozené řekla, že miminka jí nic neříkají, že má radši děti až tak od tří let, kdy už se s nimi dorozumí a je s nimi zábava. Sice jsem to nechápala - jsem nastavená jinak - ale respektovala jsem to. Ovšem ona, když to bylo nutné a jiné hlídání nebylo, vyšla párkrát vstříc a pohlídala, to zase jo. Zpětně jsem ráda, že to řekla na rovinu hned na začátku, tedy nestěžuju si, že nebyla extra hlídací, protože ona se prostě v hlídání nekomunikujících mimin nevyžívala... Myslím, že upřímnost je v tomto případě na místě.
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:10:16)
Kapradino asi chce i zohlednit věk babičky. Moje mamka dřív opravdu byť příležitostně hlídávala, teď opravdu nepohlídá. Akce stará týden - holky se bavily samy, vůbec ji nepotřebovaly k ničemu a stejně po pár hodinách volala, kde jsem, kdy už přijedu... Přiznávám se, že by mě fakt ani ve snu ale nenapadlo se s ní přestat kvůli tomu stýkat ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:13:39)
zerat, ale to tady přece nikdo snad nepsal, ne?
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:23:58)
Zakladatelka psala, že se s ní bude muset asi přestat stýkat...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:26:52)
to jsem přehlédla. ale za sebe jsem ti psala několikrát, že to jako důvod k přerušení vztahů nevidím.
nicméně pokud jí leze na nervy i jinak, tak jelikož to není její matka, tak se to přerušování vztahů dělá jednodušeji - může za ní jezdit jenom manžel s dítětem. ale to je až nejzazší řešení.
já musela přerušit kontakt se svým otcem, bohužel, ale děti s ním kontakt mají - k nim se chová povětšinou normálně a mají ho rády, tak co bych jim brala dědečka
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:31:24)
Ráchel, aha, já to ale nepsala Tobě - začátek byl právě na zakladatelku, proto jsem nechápala, proč mi to píšeš ~:-D
Já vím, je to maminka jejího muže, ale pořád je to maminka a dětí babička ~d~ Možná si vybavíš, že jsem taky měla asi rok, kdy jsem slovo "tchýně" nemohla slyšet (z jiných důvodů než hlídacích), - fakt nám to ale nic dobrého nepřineslo. Ničemu to neprospělo a vztahově ani ve vztahu s manželem. ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:32:22)
aaaha.
však říkám - je to až nejzazší řešení, v týhle situaci bych to ještě nebalila.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:19:00)
jo a naše babičky jsou každá úplně jiná.
tchýně je klasická babička: plete dětem hračky, hraje s nima kanastu, čte jim, skládá s nima lodičky, dívá se s nima na Růžovku ~:-D, přespávají u ní v její noční košili, peče... když ještě mohla a bylo to potřeba, vyzvedávala děti, kde se dalo (škola, kroužky...)

moje matka je o generaci mladší (i když se zdravím už je na tom teď dost podobně), ta s nima chodí do muzea, do kina, posedává s nima v kavárnách nebo je vezme na pizzu...
můj otec je jak jsem psala, poněkud nepoužitelný, ale když jsou děti u nich, dělá prý nejlepší palačinky na světě

Myslím, že to naše děti mají fakt docela dobrý.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:24:58)
Ráchel,
vaše děti to mají naprosto skvělý! ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:30:57)
a když byl naživu tchán (zemřel, když bylo našim starším dětem 8 a 4 roky), tak ten byl neuvěřitelnej. dokázal s nima hodiny stavět kostky, houpat je v houpačce, kterou měli mez dveřma, lezl s nima po zemi, jezdil s autíčkama, hrál si s nima na metro - to byla jeho specialita - měl je na klíně, dělali bžžžž a hlásili stanice, ukončete výstup a nástup ~8~~t~ Se staršíma dětma v rodině cvičil na nástroje, doučoval je matiku a fyziku... Tak to byl těžkej nadstandart. A při tom všem opravoval varhany.
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:35:11)
Ráchel, tohle bychom potřebovali teď u starší holky. Závidím! Tchýňka tu byla před pár dny a vyloženě jsme si říkali, že starší holka by ji potřebovala dnes a denně. My jsme z ní už poslední týdny pěkně vyšťavení (nechce se učit) a tchýňka vždycky po nás převzala roli učitele a byl tu fakt klid, holka se zlepšila... V tomhle by tchýně u nás byla geniální. ~R^
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:23:13)
Nemyslím si, že je to o věku, ale spíše o životním elánu. Někdo je starej ve čtyřiceti a někdo je v semdesáti mladík. ~;)

Taky nemáme kdovíjak "hlídací" prarodiče, ale když je potřeba pomoc neodmítnou. I když už jsem raději párkrát řekla kamarádce, což mi v kontextu třeba s tím, že potkávám prarodiče s vnoučaty na výletech, v ZOO, v kině přijde smutný. Že se prarodiče dobrovolně připravují v budoucnu o vztah s vnoučaty, protože když není na čem z dětství stavět, těžko budou dospělá vnoučata tu cestu k prarodičům pak hledat a je celkem dost smutný "přemlouvat" dospělé vnouče, aby za prarodičem zajelo, když se mu tam prostě nechce ... ano, není povinnost prarodičů hlídat malá vnoučata a pak taky není povinnost velkých vnoučat pomáhat prarodičům. ~d~

 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:26:59)
Kapradino, jasně, že je to o nastavení, ale já třeba fakt na mojí mamince vidím ten obrovský rozdíl v odstupu dvou let a žel ho vidím i u tchýně, která bývala prvotřídní hlídačka dokonce své doby hlídávala i placeně cizím lidem... ale je jí o dva, tři roky víc a už je fakt výrazně horší. Hůře mobilní, víc potřebuje odpočívat,- takže děti sice pohlídá, věnuje se jim ale jinak a méně než dív... A to nejsou ani jedna úplně staré - jedna má 66 a druhá 68.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:35:56)
Zerat,
před deseti lety mi v nouzi nejvyšší hlídala dceru moje babička v té době jí bylo 78 a zvládla to v pohodě. Zítra potřebuju na dvě hodiny k lékaři a byla by ochotná pohlídat i v 88letech dvě děti, ale přeci jen už je toho na ní moc, tak jsem si zajistila kamarádku.Babička jedna 64 let nemůže a druhá 68 let to ani neví, ta hlídací moc není a nebyla ani před dvaceti lety, kdy měla první vnouče, které teď musím občas přemluvit, aby se na ní dojelo podívat. Já bych taky nikdy styky s prarodiči nepřerušila, ale prostě u nás prarodiče ten čas, kdy děti o jejich čas stály propásly a teď už ten zájem u vnoučat o ně nenaskočí, škoda, že totéž dělají i u dalších vnoučat, které by byly za jejich čas ještě nějaký čas hodně rádi. ~d~
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:34:07)
Moje řeč.
"Hlídací" babičce je 77 let. Nehlídací 64. Nehlídací nehlídala nikdy, syn (jediný vnuk) se narodil, když jí bylo 52.
Hlídací babička pomáhá i s hlídáním dvouletého pravnuka a aktivní je, řekla bych, podstatně víc než já. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:04:50)
ne, nemusíš se samozřejmě s ní přestat stýkat. asi ti ale taky to hlídání neomlacuje o hlavu ještě po půl roce.
 zerat 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:21:56)
Ráchel, ano, byla bych naštvaná taky a taky bývám pěkně naštvaná; ale fakt kvůli tomuhle bys ukončila vztahy resp. přestala by ses stýkat? Píše tady někde zakladatelka věk babičky?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:23:23)
ne zerat, píšu ti to furt dokola, že bych neukončila vztahy. ale neříkala bych tchýni o hlídání.
 Uarda 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:15:01)
Blanket, nebála bych se toho. Jakmile se oprostíš od nároků na tchýni a hlídání, vezmeš na vědomí fakt, že ona vnoučata nemusí, zařídíš se podle svého, možná si dokonce dovolíš placenou službu častěji a pro radost, nejen když jsou děti nemocné - bude ti líp. Než omezit hlídání na minimum, abych neobtěžovala babičku, a stejně ji obtěžuji, to si raději dopřeji hlídání pro vlastní odpočinek a častěji. Zkus to a neboj se.
 Markéta, kluci 12 a 6 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:21:32)
Nevím, podle mě vztek nepotlačíš, pokud tam nechodíš často, snad se to dá přežít. Mnohokrát jsem si říkala, že už k tchánovi nepojedu, ale pak mi to přišlo blbý. Zpětně jsem ráda, že jsem nezpřetrhala vazby.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:23:21)
před ní se ovládnu, protože jsem tak nějak vychovaná k úctě ke staršímu člověku, i kdyby cokoliv, ale doma je to pak děsný
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:23:02)
Blanket, já měla nesmírně sobeckou tchýni (bohužel i sobeckost se dědí), na děti se neptala nikdy, když jsme tam byli mluvila jen o sobě, pořád vzdychala. Ještě jsem si vyslechla jak je těžké uvařit pro nás oběd a kolik to stojí. Děti si tam hrát nesměly, nemocní jsme tam nemohli, ale když byla ona, to přece nevadí, to od ní nikdo chytnout nemohl. U nás byla 3x. Když se narodila dcera, když se za 5 let narodil syn a pak ho jednou hlídat, jak jsem už psala. Já od ní vlastně nic neočkávala. Nevím, jeslti ze začátku, ale nijakou zášť jsem necítila, v podstatě mi jí bylo líto. Ale i to je prý špatně. Prostě brát člověka takový jaký je. Jestli není takový tvůj manžel, máš vyhráno. K ní můžeš třeba jezdit každou druhou návštěvu, vánoce, narozeniny. Je to taky vzor pro děti. ~;((
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:24:59)
no jak se blíží vánoce, tak právě mám z toho trauma, protože tento týden jsme ještě řišili návštěvu někdy v lednu tohoto roku, tak zvažuju prostě nejet
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:26:18)
Když byly děti větší, brávala jsem si pletení. To se musíš soustředit na to.
 Černá kronika 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:41:11)
Já k manželovo rodičům nejezdím. Přitom jsem tolik let tak strašně chtěla být pro ně dobrá, moc jsem si přála, aby mě měli rádi, aby mě vzali mezi sebe, aby to byli moji druhý rodiče. Nejprve jsem je měla ráda, pak jsem je nechápala, pak jsem je nesnášela. Pak se to ve mě zlomilo a zůstala jen lhostejnost.Teď už mě mrzí jen takový to zkreslování z jedný strany, kdy dětem u nich říkají, že je nemám ráda a tak podobně.
 Eva 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:25:59)
To máme vyřešit my, zda budeš navštěvovat svou tchýni? ~a~
Nebo vám má být ona vděčná, že jí dovolíte strávit dopolene s vaší dcerou? Nejsi trochu náročná? A nevděčná?
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:32:06)
vděčná být nemusí, ani ráda být nemusí, ale nemusela by to komentovat jako kdyby odvedla pro nás práci v dole na tři směny, prostě to brát jako výpomoc, když už ji to netěší, má tady veškeré pohodlí, nemusí nic dělat, jen tu pobýt a kouknout na děti, pro ni děsný problém
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:44:35)
Pravě, že jsi nevděčná ty. Není žádný nárok na hlídání vnoučat prarodiči. Pokud se tchýně sama nenabídne, tak je jasné, že hlídat nechce. Z toho bys měla vycházet. Pokud na tvoji žádost přesto děti pohlídá jak potřebuješ, je vlastně hodná a ty bys jí měla děkovat.

Ani by mě nenapadlo se na tchýni vztekat, že pohlídala a chce slyšet slova uznání. Jiná věc by byla, kdyby se sama nabízela a pak si vynucovala nějaké přehnané oceňování.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:57:35)
no o to tady asi je. nepochybuji, že jí vždy poděkují, navíc zakladatelka píše, že jí zaplatí nákup. a tchýně mele ještě ix měsíců o tom, jakej je chudák, že musela hlídat děti. mně to připadá dost smutný. tohle mi NIKDY nevykládala ani tchýně, ani moje matka. Jsou vždycky rády, když jsou s dětmi, i když vím, že je to pro ně někdy únavné (taky proto to s jejich zvyšujícím se věkem omezujeme). Obě se snaží být s vnoučaty jednak proto, že je mají rády, a druhak protože nám rády vypomůžou. A zároveň obě klidně řeknou "ne", když to zrovna nejde. Tak to v normálních rodinách funguje. Jistěže na to není žádný nárok. Ale tchýně ani nebude čekat, že jí budou zasílat květinové dary a děkovat jí na kolenou nebo kdoví, co vlastně chce.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:18:38)
To, že nechce hlídat vnoučata neznamená, že je nemá rada, že je nechce vidět a trávit s nimi čas. Mě třeba stačí, že prarodiče chtějí vidět vnoučata v mé přítomnosti. Nepožaduji, aby poskytli komplet servis okolo. Pokud pohlídají bez mé přítomnosti, je to jen bonus.

A ještě mě napadlo, že neuhlídající babička je saň, zatímco u nehlidajicí dědeček je brán s mnohem větším pochopením. ~d~
 Senedra 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:22:35)
Marko, přečti si ještě jednou, co napsala Kopřiva.

A navíc bych řekla, že zakladatelka až tak neřeší, že tchýně nechce hlídat, ale spíš to, jaké dělá ofuky, když už jednou za půl roku chvilku hlídá.


 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:40:58)
Senedro nečetla jsem Koprivu, reaguji na zakladatelku. Já to proste vidím tak, že na hlídání ani v krizi neni nárok. Pokud babička vyhoví mé prosbě a pak pyskuje a chce byt oceňována, tak bych se tím proste neužírala, opakovaně děkovala a netrhala vztahy. Mně tchyně taky zrušila domluvené hlídání na poslední chvíli jen kvůli pohodlíčku svagrove. Jo byla jsem naštvaná, protože to byl fakt akutní problém. Příště jsem si nutné hlídání zařídila u spolehlivé osoby a tchyně si půjčuje vnouče jen když má ona chuť a čas, ale nikdy ve chvíli, kdy by zrušení hlídání mělo pro mě za následek zasadní komplikaci. Proste je to babička pro zábavu a tak to beru. nespoleham na ni, poučila jsem se. A za vše děkuji několikrát. Snažím se mít co nejlepší vztahy.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:48:33)
Mně ani tak nevadilo, že nepohlídá, když jsme potřebovali, ale že nemá zájem s ním trávit čas. Nikdy ho nevyzvedla ze školky, že školy, nevzala do zoo nebo kamkoliv podle libosti.
 Zufi. 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:16:46)
Inko, tak my během týdne ZOO, aqvapark, kino, jízda mašinkou, krmení kačen + hraní každý večer hodinku s mašinkama~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:20:15)
tak to jsi dost hyperaktivní ~:-D se v tý škole asi nudíš ~:-D
 Zufi. 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:21:12)
Já jen o víkendu~:-D
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:21:13)
No to dělala moje mamka, brala si vnuka každý týden po školce(škole) a druhý den odvedla. Nijak nutně jsem to nepotřebovala, ale chtěla s ním být a mně dopřát volný odpoledne.
 Zufi. 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:22:14)
~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:03:15)
Marko, ale nikdo zakladatelce tady snad neradí, aby přerušila úplně vztahy. Jenom, aby už holt tchýni nežádala o hlídání. Já ji naprosto chápu, že to zakladatelce leze na nervy. Nikdo není nadšenej z toho, když je mu neustále předhazováno, že pro něj ten druhý něco udělal. To ten vděk tak nějak zkysne.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:46:50)
Rachel o přerušení vztahů uvazuje zakladatelka. Mně to připadá příliš, jen kvůli nechuti hlídat. A tomu vynucování vděčnosti.. Ale možná je tam víc problémů, které zakladatelku vedou k takovým úvahám.
 stormer 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:05:11)
Aha - takže ty si v rámci snahy o co nejlepší vztahy necháš všechno líbit a radíš to ostatním jako recept na nejlepší řešení? A nenapadlo tě, že sobecké osoby rády posouvají hranice a čím víc se jim podřídíš, tím víc se pak vymezují?
Já souhlasím ve všem s Kopřivou.
Všem těm prarodičům s "vlastním životem" jednou zbude právě jen ten jejich vlastní život - až vnoučata o ně nebudou mít žádný nenárokovatelný zájem.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:49:30)
Prosím tě kde píšu, že si nechám vše líbit? To teda ani náhodou. Ale nemám neadekvátní nároky na hlídání babičkami. Prostě respektuji, že to ony si nemusí ode mě nechat líbit automatické nárokovaní hlídání mých děti. Já nějak nemám pocit, že mi moje maminka nebo tchyně jsou hlídáním povinované.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:21:27)
To je ovšem smutný.

Ani ta vnoučata, o která bylo pečováno, nemají zájem?
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:56:12)
Olgavo, já myslím, že je to dost jasný.

Když si někdo ke svým blízkým nevytvoří žádný vztah, tak je prostě míň pravděpodobný, že ho, až bude starej, budou sami od sebe vyhledávat, spíš ho dají do LDNky, než by si ho vzali domů... prostě se jim tky nebude chtít vynakládat na ně víc než jen tu nejnutnější energii (teď mluvím o těch vnoučatech).
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 22:40:26)
Olgo, tak minimalne sem par holek psalo, že se staraly o babičku.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:37:50)
Marko, dědečka nemáme ani jednoho. Škoda, to je mi líto moc.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:12:43)
Marko, když byl tchán ještě naživu, běžně hlídal a rád. Byl naprosto skvělej, je mi líto, že zemřel relativně brzy, nejmladší ho vůbec nezažil.
Můj otec bohužel nefunguje, jen párkrát jsem ho v nouzi požádala o odvedení dětí ze školy. Nikdy s dětmi někam nešel. Mrzí mě to na něj dost, ale co holt nadělám.
 Dana 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 12:33:58)
Je to pohled jen jedné strany, a to zakladatelky. Kdyby se k tomu mohla vyjádřit i tchýně, tak bychom se možná na to dívali jinak. Mně připadá, že pravda bude někde uprostřed, tchýně není asi typická hlídací babička, která hýká radostí, když může hlídat vnouče. Zakladatelka má asi zase k tchýni nějaký odpor a za hlídání možná ani nepoděkovala, protože to bere jako samozřejmost. Tak ať se nediví, že tchýni to mrzí a nějaký vděk si řečmi potom vynucuje. Již jen ten vztek, který zakladatelka potlačuje, nesvědčí o jejím dobrém vztahu k tchýni.
 Senedra 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:16:44)
Marko, promiň, ale vidím to prostě jinak. Když už někomu nabídnu pomoc v nějaké krizové situaci, jsem dopředu seznámena s podmínkami, za kterých bude potřeba pomoc poskytnout a opravdu je ta pomoc v tomto rozsahu potřeba, tak nebudu pak půl roku tlamákovat nad tím, jak mě to vyčerpalo. To je už můj boj, že vyhodnotím, na co stačím a nestačím.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:22:40)
Senedro pokud jsem to dobře pochopila, tak tchyně pomoc nenabídla, ale pouze neodmítla. a snažila se tedy v krizi vyhovět a pomoci. A holt za to chce být oceňována, protože hlídání vnoučat nepovažuje za povinnost. A já to chápu a nebyla bych naštvaná a neuvažovala o zpretrhani vztahů. Neříkám, že by mi její chování nebylo líto.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:59:28)
ale ona je oceněná. a i za pár měsíců má kecy, jakej je chudák.
 LendysK 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:48:13)
Hele, prostě ji to nebaví. Zřejmě si myslí, že kdyby byla doma, může dělat stopadesát jiných věcí, u vás je jen na návštěvě, jen tam sedí, děti (a tím i sebe) zřejmě zabavit neumí... Má prostě úplně jinou povahu než ty, proto ti to možná hlava nebere, posuzuješ to podle sebe. Já bych taky byla bez sebe štěstím, kdybych někde mohla sedět a jen dohlížet na děti, nikdo by po mně nechtěl vaření, úklid a kdovíco ještě, co musím dělat doma (včetně toho, že tam mám ty děti :-) ).
 Merylin5 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:27:06)
Vztahy bych neutínala, jen bych si to hlídání zajistila jinak. Ona prostě neplní tvoje očekávání, na to má nárok.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:29:21)
já bych jí snad odpustila cokoliv, ale to že vnoučata bere jako největší obtíž, to prostě je nepřekousnutelné, pro mě
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:36:08)
A víš, že třeba ne. Někteří lidi musí opravdu naříkat na všechno, stěžovat si na všechno, chtějí být politováni. Neber to tak, zbytečně se trápíš ty.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:43:33)
tak doufám, že už je to stáří a stařecké vrtochy, taky to, že ona vidí, že jsem nastavená úplně jinak než ona, děti neberu jako přítěž, ale jako dar a to asi ona nechápe, svoje děti odkládala, jak mohla, nečekala jsem, že bude nějak hlídací, ale vadí mi to, že to v sobě nosí jako újmu několik měsíců
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:45:05)
jo potřebovala jsem slyšet, že nejsem sama, kdo to řeší/řešil, to mi hrozně pomáhá na to zapomenout a nedělat z toho vědu ~x~
 jentak 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:55:50)
Já teda nevím, kolik jí je, ale některé mají prostě pocit, že musejí zdůraznit, jak moc pomohly a neumějí to jinak než takhle - výčitkami.
Buď v klidu, má tchýně všude vykládá, jak nejmladšího syna ve svým věku vozila a hlídala celý dny - přitom ho neměla ani jednou, protože přece má ten věk a musí si odpočinout. Ale nikdo jí to nevymluví. Já to neřeším, ale stane se, že když tohle zasvěceně vykládá přede mnou, tak teda pak vylítnu, protože než aby pohlídala, tak spíš já lítala, protože přece nemám co dělat.
 Černá kronika 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:58:47)
Já teda nevím, kolik jí je, ale některé mají prostě pocit, že musejí zdůraznit, jak moc pomohly a neumějí to jinak než takhle - výčitkami.

Napadá mě vzít tchyni vítr z plachet a chválit, jak na ní děti vzpomínají, když je hlídala, jak v pravou chvíli pomohla atd. Třeba tu chválu potřebuje slyšet a když jí neslyší, tak se chválí a připomíná sama.
 Uarda 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:29:03)
jentak, ano, taky mě mrzely maminčiny řeči před známými, možná víc než to, že byla nehlídací. Maminka se před kamarádkami ráda chlubila, že "má dospělé dcery, které jsou samostatné a nic nepotřebují". No, potřebovaly bychom, ale naučily jsme se nic nevyžadovat. Ale co bylo zvláštní, naše děti považovaly maminku přesto za nejlepší babičku na světě. Přitom ji skoro neviděly, neměla na ně čas, ale v paměti jim zůstala jako báječná babička.
 LendysK 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:54:49)
Jo, jo, to jsem slyšela taky, co se nahlídala :-) Tak já už to neřeším, já vím,jak to bylo, a jestli ona chce mít pocit, jak se podílela, mně to nevadí. Dřív mě mrzelo, že říká věci, které nejsou pravdivé, ale po těch (hodně) letech si říkám, že je to jedno. Má zase jiné kvality, ne?
 Kahlan+5 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:11:59)
Blanket, mne by to za ty jeji kecy nestalo. Proste bych si o hlidani NIKDY nerekla. Asi bych se s ni neprestala stykat, ale proste bych ji deti nikdy nesverila. A ja tedy stari nestari, pokud by nekdo z rodiny mel takoveto kecy, klidne bych mu rekla svuj nazor, a to, ze ohlidat u televize sedmilete dite neni zadna prace. Mne by to asi ale stacilo jen jednou, a hned bych se napriste zaridila jinak. Melas to tak udelat hned a ted bys mela klid:-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:58:40)
hm, tak jak to tak čtu - je prostě taková, nijak se to nezmění. já bych po ní fakt to hlídání nechtěla a byl by klid
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:49:46)
to nepochopíš a nesmíříš se s tím. pokud kolem toho dělá takový vofuky, vlastně ji netěší s vnoučaty být, tak fakt radši najdi někoho jiného
 Uarda 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:10:03)
Někdy se to dá prostě pochopit jako nechuť věnovat se dětem. Maminka to tak měla a nakonec byla ráda, když jsme si hlídání raději zaplatili a neměli jí to za zlé. Prostě se smířit s tím, že babička je nehlídací a udržovat s ní normální kontakty v rámci rodiny, nikoliv v rámci hlídání. Jak se to dělá u tchýně, netuším, ale u maminky to šlo.
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:15:29)
Buď ještě rok vydrž nebo si sežeň někoho jiného.
Onemocněla už někdy? Tchýně hlídala jednou už po nemoci (to jako myšleno za celou dobu jednou) malého a někde něco chytla a řekla, že už nikdy ho hlídat nebude, protože u nás chytla chřipku ~t~. Takže pokud chce za půl roku přijet znovu, tak bych to nebrala tak tragicky. Jo, a vděční jsme jí měli být taky za všechno. Vytěsni všechny emoce vůči ní. Nemá to smysl.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:18:58)
malá je alergik a astmatik, to se nepřenáší, to bych si nedovolila nechat někoho jiného než sebe hlídat mé nemocné dítě, malý je nemocný minimálně, to se vždycky nějak zfouklo, ale prostě se po půl roce dozvím jak to bylo hrozné, že tu seděla od 8 do 12 a kolik by doma udělala práce a další a další výčitky
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:21:05)
já pak samozřejmě na ni nadávám a je mi to hloupé, když je to matka MM, protože to ve mě rupne, že si nedokáže dřepnout na 4 hodiny k pohádkám a být ráda, že může být s nimi společně,
 Raduza 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:25:19)
Jak to čtu, to je přesný :-))). Povznes se nad to. Jde to.
 Natali 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:16:43)
To vůbec neřeš, sežeň si někoho, kdo ti pomůže. Nebo objednej přes agenturu. Bude ti mnohem líp a nebudeš "dlužná". Měla jsem to taky a dost se mi ulevilo. Sice nebyly peníze, ale byl klid a ten je mnohdy důležitější.
 Merylin5 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:24:56)
Využívejte služeb nějaké placené hlídačky.

Některý věci za to fakt nestojí~;)
 Citronove koliesko 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:25:21)
Tak keď je 7 ročná samostatná tak nevolajte tchynku nie?
 Faidra Lannister 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:26:43)
Jednou za těch pár měsíců bych si prostě zaplatila hlídání a neřešila to. Lidé holt nemají ve zvyku beze zbytku naplňovat naše očekávání, trápit se tím postrádá smysl.
 XXXL 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:35:21)
2x hádej: je hlídání práce nebo není? Myslíš, že až budeš sama v jejím věku, že tě to bude bavit? A myslíš, že to jej její povinnost?
Nevím, já teda babičku neměla. Ani jako dítě, ani moje děti ji něměly. Kdyby ale byla, na rukou bych ji nosila. Protože babička je poklad.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:01:19)
problém je v tom, že tahle paní se jako babička nechová, tudíž ji není za co na rukou nosit.
 Ida 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:37:44)
Hlídání potřebuješ minimum, takže na tvém místě bych si ho zaplatila a s tchyní bych se stýkala co nejméně, tvoje matka to není a manžel s dětmi jsou zcela schopni jí navštívit i bez tebe. Pěstovat styky s někým, kdo mi vadí, je pro mě ztráta času, kterou nejsem ochotná strávit často. Pokud by se ptala, neměla bych problém jí sdělit příčinu. Nemůžeš jí nutit, aby měla ráda tvoje děti a nikdo nemá co nutit tebe, abys měla (nebo předstírala) že máš ráda ji.
 Natali 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:43:28)
Souhlasím, pokud je sobecká, pomůže jen v době veliké nouze a ještě o tom rok žvaní, je lepší si to zařídit jinak a vztahy omezit. Až jí bude ouvej,ona se ozve a bude poukazovat, že vám léta, pravidelně, každý den pomáhala..:) To znám.
 komba 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:39:20)
I já jsem měla problém s tchýní, když jsem čekala 3. dítě, dostalo se mi akorát dotazu, kdy si TO nechám vzít...
Pak měla kluka ráda, hlídala, děti ji měly rády, ale ten dotaz jsem nikdy nepřekousla. Jenže pak byla stará a nemocná, uzlíček schoulený a třesoucí se, hadičky z ní trčely a tak mě to všechno nějak přešlo.
Takže tchýni neřešit
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:47:07)
Ber to tak, že hlídání vnoučat není povinnost.
 Natali 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:52:16)
Povinnost to jistě není, ale pokud příbuzný v rodině jednou za půl roku má nějaký problém (lékaře, záskok za kolegu v práci, pohřeb apod.), měla by mu rodina pomoct a to bez keců. Od toho je to rodina.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 15:31:00)
Taky si myslim, ze 2x do roka neni takovej zahul, aby to rodina nemohla bez kecu udělat.

Zakladatelko, jestli Ti muzu poradit, tak si na hlídání zaplat někoho jinyho (jestli je to 2x ročně, tak Te to ne zruinuje), čisté kvuli tomu pocitu, abys nemusela byt "vděčná".

A pokud jde o Tvoje pocity vůči tchýni, tak bych na ni urcite nenadavala (je to mužova maminka preci jen, a málokdo slyší rad kritiku svých rodičů), nezlobily bych se na ni, protoze mít takovou nešťastnou povahu jako ona je samo o sobe uz velkej trest, udělala bych zadost zdvorilosti, ale nevyhledávala bych ji a hodne bych se vystrihala toho neco po ni chtit.

Proste lhostejnost, je to pro Tebe cizi osoba, se kterou mas společného Tvého manžela, jsi povinna se k ni chovat slusne, ale ne srdečně a uz vůbec ne ji milovat.

Přeju hodne sily se na ni nezlobit, protoze tim v podstatě skodis sama sobe, ona jiná nebude a takhle se ona sama připravuje o srdečně vztahy a blízkost tech druhých, to je spis k politování....
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:04:39)
Ne každý to tak bere. Moje matka třeba ne. Já to celkem akceptuju, dospělý člověk by měl být schopný se kromě nenadálých velkých krizovek postarat sám.
I když sama hodlám být ke svým dětem vstřícnější.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:10:45)
No, ja jsem to pochopila tak, ze tohle BYLY krizovky.

A zakladatelka si to myslim ne nárokuje, jen se ptá, jak to udělat, aby na tchýni nemela vztek, ze ani při te krizovce se nepremuze....
 Alraune 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:13:01)
Já nevím, mě by ani nenapadlo po partnerově matce chtít, aby mi hlídala dítě. Měla jsem ji docela ráda, ale prostě mi nepřipadalo, že by to byla její povinnost. A dcera ji taky měla ráda, nevnímala jsem to jako naschvál. Ani velké dítě nepohlídala víc, než týden a to ještě musela mít partnerova sestra dovolenou. Prostě jsem měla pocit, že si na to nevěří, a hlavně, připadá mi, že děti syna matky hlídají nějak problematičtěji.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:15:13)
"... připadá mi, že děti syna matky hlídají nějak problematičtěji."

Alraune,
to ti fakt jen připadá, u nás jediná funkční babička (kromě těch osvojených) je matka exmanžela a není to rozhodně ojedinělý jev v mém okolí. ~;)
 Alraune 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:21:48)
Tak moje dítě hlídá akorát přítelkyně mého bráchy a on, takže já s matkama obecně mám málo zkušeností. Každopádně moje tchýně svoje vnoučata od dcery hlídala pořád, ovšem bydlely s ní v baráku, ne 130 kilometrů daleko.
 Kahlan+5 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:24:11)
Souhlas, je to individualni. Moje tchyne by deti hlidala, kdybychom nebydleli 1000km daleko. Druha vec je, ze je zcela neriditelna a nerespektuje nase pokyny, treba prijde z lesa o 2 hodiny pozdeji, i kdyz mame pak naplanovany dalsi program, apod. Takze nasim odjezdem se leccos vyresilo. Kdyz jsme ale v CR, tak vzdycky prijede a venuje se detem na 200 procent. Neexistuje lehnout si k TV, cte jim, hraje si s nimi, chodi ven (az moc:-)) Moje mama to takhle neumi, po urcite dobe si musi oddechnout, trpi na migreny, takze ten hluk, co deti vytvareji, ji nedela dobre. Na druhou stranu bere vsechny deti stejne, kdezto tchyne dela mezi detmi rozdily a odnasi to hlavne dcera. Deti maji obe babicky rady, vztah k nim maji pekny, ale pry kdyby se nam neco stalo, chteli by bydlet s moji mamou...
 Merylin5 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:55:25)
To je zvláštní, že tchýně se jim tolik věnuje, a přitom by případně chtěli bydlet s tvojí mámou..
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:48:12)
Já bych dodala, že to platí spíše v případě, když má matka jen syna. Pak totiž není srovnání, že vnoučata od dcery hlídá více/ochotněji.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:56:14)
Marko,
bývalá tchýně má dceru i syna. Mezi vnoučaty nedělala v tomto směru (hlídání) rozdíl. Spíš bych řekla, že syn díky jménu "po dědovi" byl trošku mazánek, taky byl o dost mladší než dva další vnuci.
 Marika Letní 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:12:00)
Tak určitě existují výjimky. Navíc hraje roli pořadí a pohlaví vnoučat. Ovšem obecně bych řekla, že vnoučata od dcery (pokud vztahy mezi matkou a dcerou nejsou patologické) jsou preferována. Jsem s tím smířená. ~;)
 Persepolis 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:56:08)
Alraune, neřekla bych že problematičtější, ale k dětem dcery má babička většinou blíž. A to je zase dané tím, že dcera má(pokud fungují normální vztahy v rodině) k matce většinou blíž než ke tchýni.
 1kulička 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:50:32)
většinou bys vyjádřila jak? :-)
určitě je dost babiček, které to tak mají a stejně tak i hooodně babiček,které to tak nemají...Je to i povaze zúčastněných a jak si sednou. Protivná a sobecká ženská může mít blíž k dceři a jejím dětem, protože ta je na její povahu zvyklá a nějak s ní už umí jednat a může si dovolit to, co snacha nemůže.
Naproti tomu, jak někdo psal, že je divný, že děti by raději byly u babičky, s kterou tráví méně času - to zas pochopit dokážu. Mám babičku, sobeckou a pomlouvačnou osobu, která ale má ráda děti a hrozně ráda nás brala na prázdniny a na výlety...jenže i my děti jsme poznali, že občas lže, pomlouvá a manipuluje. Druhá babička nás taky k sobě brala, i když o dost méně, na výlety se nejezdilo a nám to vůbec nevadilo, dávala nám svobodu, kterou jsme v tom období potřebovali a byla to moudrá a čestná žena. Ta první babička se hrozně vztekala, že snad máme raději tu druhou...když ona pro nás tolik dělá....
A nikdy jsem neviděla rozdíl v chování ke vnukům od syna nebo od dcery, nevidím to ani u svých rodičů, ale věřím, že někde to tak je.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:03:55)
houbeles, tchýně má celkem 10 vnoučat, z toho 6 od dvou synů, a hlídala všechny, vodila na kroužky, ze školy...
 Epepe 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:52:26)
Víc, než týden?
To je vtip?
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:54:18)
Proč by to měl být vtip? ~a~
 Epepe 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:57:11)
Jako hlídat dítě týden považuju daleko za hranicemi standardu hlídacích babiček.
A to jsem tu známá jako babičkovská vykořisťovatelka.
Povzdechnout si, že babi nehlídá víc než týden mi přijde mimo realhtu.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:59:50)
Zorko,
nevím tedy, jak to přesně myslela/má Alraune, ale já holt občas potřebovala odjet na déle než týden, nebo jsem měla fakt nějakou náročnou práci, tak syna hlídala buď babička nebo otec. Na prázdninách přes léto byl u babičky klidně dva týdny, i tři. Nepřijde mi to divný, občas je to prostě potřeba.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:00:52)
Na týden v létě brala i moje tchýně, ale to bylo všechno za celý rok.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:26:40)
Zorky babička asi taky může být nemocná a požádat o pomoc maximálně týden. Víc je jasnej vtip. ~;)
 Epepe 


Re: Jak se vyrovnat s faktem 

(3.11.2014 22:16:14)
Kapradina, coo?
Nechápu.
Jaká nemocná babička? Ty žádáš rodiče o hlídání nemocné babičky nebo co?
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:08:51)
Však jo, podle mě je nejlepší si uvědomit, že tchýně nemá povinnost sanovat moje krizovky.
Mohla by, jenže nemusí. Moje krizovky jsou můj byznys. Koho by neotrávilo, že ač může, je prošena a uplácena, tak dělá drahoty a pak ještě kušní, ale co s tím? Přerušit s ní styky? A proč? Aby byla potrestaná? Užírat se, že jí děti mají rády, i když je pitomá? Proč? Není lepší, když děti babičku mají rády, i když je nehlídá? Proč se kvůli tomu, že tchýně je líná a neochotná, trápit? Prostě nechce, tak ať se jde vycpat a když je nepříjemná, tak už bych se jí příště nedoprošovala.
Nebo tě napadá nějaká cesta, jak ji umravnit, aby byla prorodinnější?
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:20:17)
OK, nemá povinnost sanovat moje krizovky, mám já pak povinnost sanovat její?

Navíc považuju za fér, když nehodlám sanovat, tak to ŘÍCT - myslím, že je lepší omluvit se, že se na to necítím, a když už výjimečně svolím, tak je krajně nevkusný to ožívat.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:22:13)
přesně tak. nikdo není povinen nic, když se to tak vezme.
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:58:37)
Máš povinnost se o ni nějak postarat, až bude nemocná, nemohoucí. Dělat jí laskavosti, podle mě, při takových vztazích povinnost nemáš.
Že je takové chování, jaké popsala zakladatelka, nevkusné, to je celkem zjevné, ale co s tím? Převychovávat tchyni? A totál zbytečné je podle mě se takovou věcí užírat.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 22:01:08)
Ano, s tím souhlasím, to postarání se může mít různé podoby, maximalistickou i minimalistickou.

A zakladatelce myslím jde přesně o to, co píšeš - rozumem to má zmáknutý, ptá se na to, jak to dosáhnout citem.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:21:15)
tak jelikož zakladatelka psala, že tchýně odkládala i vlastní děti, tak asi už prorodinnější nebude
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 15:35:56)
Uco, ja normálně taky razím heslo, ze pomahat neni povinnost, a pravidelne hlídat taky ne, ale dvakrát do roka pri mimoradce, kdyz "za to" dostane ještě nákup, to by měla byt samozřejmost (pokud v te době nema neco, co se neda odvolat) a nic, co by mladým měla ještě dalších deset let predhazovat.
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:08:00)
Ale jo, jistotně by babizny neubylo a podle mě je i trapné dělat takové fóry, jen to prostě není nárokové. Nepomůže? Nepomůže. Nemá smysl se čílit a nákupama bych jí taky neuplácela. Prostě bych nepočítala s tím, že pohlídá, neobracela se na ní, ale nevařila se vzteky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:02:08)
povinnost to samozřejmě není, však taky může říct "ne, je to pro mne moc únavné".
 vlad. 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:50:30)
A má s dětmi jiný smysluplný kontakt? Pokud ne, je to smutné.

Mám podobnou tchyni jako bromelie a už nic neřeším. Dřív jsem se snažila, aby děti měly kontakt s oběma babičkama, ale když vidím její přístup, říkám si, její škoda. Děti mají lepší vztah k některým prarodičům svých kamarádů než k ní. Je to ale výsledek jejího přístupu, nejsem žádný spasitel. A nervy mám taky jen jedny.
 a je to? 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:52:37)
Než tohle, raději zaplatím někomu za hlídání.
 Rodinová 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:59:52)
No, ja jsem si to kupodivu (na rozdil od spousty jinych chybnych kroku~t~) uvedomila dopredu a kdyz jsem sla velmi brzo do prace, tak jsem si zaplatila k dceri slecnu na hlidani a tehdy volne prarodice jsem zamestnavala hlidanim velmi obcas...
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 14:56:45)
Vím o čem mluvíš zakladatelko, to samé byla moje extchyně. Hlídala jednou za rok večer + jednou na silvestra a ještě x let poté nám dávala najevo, jak jsme to brali jako samozřejmost a nevím co~a~. Obrovský pocit nedoceněnosti at si dělala co jsi chtěla. Takže jsme k ní hlídat nedávali.
 withep 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 15:20:17)
Jednoduše - hlídání od ní nepožadovat. Zaplatit za hlídání někomu jinému - sousedce či studentce ze sousedství apod.
 anemon 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 15:25:49)
Časem přešel vztek do lhostejnosti. Bylo toho na mne jednu dobu moc a přenechala jsem komunikaci s tchyní manželovi. Ulevilo se mi. To, že dělá rozdíly mezi dětmi a citové vydírání, mě štve, ale dostanu se už k naředěnější verzi. A manžel brzo pochopil, že jeho obětavá a téměř andělská matka je hodně tvrdý oříšek.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 16:13:29)
Počítej, že se dočteš, jak na hlídání není nárok a jak si nemáš myslet, že si každá babička musí z hlídání svejch vnoučat sednout na zadek.

Já osobně si myslím, že pomoc při akutních haváriích je v rodině normální. Když někomu voda vytopí byt nebo se musí narychlo stěhovat, tak se má tak nějak za to, že rodina by měla přijít a pomoct, protože to je v rodině běžný, že. Když ale někdo potřebuje hlídání kvůli nějaký krizovce, tak se má smířit s tím, že to "není nárokový".

Tak určitě, jak říkají naši hokejisté. Stejně tak není povinný uvařit oběd tchýni, co si zlomila obě ruce, a přijet ji nakrmit. Stejně tak není povinný sbalit a odstěhovat ségru, kterou zmlátil přítel. Ale je to normální, je to správný a v rodině by to mělo tak fungovat. Stejně jako pohlídat děti, když to někdo nutně potřebuje jednou za uherskej rok.

A nepindat o tom ještě rok poté je taky normální (resp. opak je neslušnost). Takže jestli jsi na tchyni naštvaná, že jí je taková drobnost jako babičce zatěžko, tak si to naštvání prostě připusť a neciť se špatně. Třeba si to odvztekáš, odžiješ a bude to. Tchyni to nezmění, tobě to možná umožní se povznést.

(Říká ta, co je periodicky naštvaná na svou sporadicky babičkující matku ~;))

 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 16:14:21)
Jsem se nějak rozepsala. Chtěla jsem stručně říct - Klidně se naser, je to očistný :-)
 Senedra 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:31:55)
Kopřivo, napsala jsi to naprosto trefně.

Hlídání prarodiči není nárokové, ale když už se někdo uvolí hlídat v opravdu krizovém případě, tak pak by neměl tlamákovat, jak mu bylo zatěžko vyhovět

Jsem ráda, že mám rodinu jakou mám, snažím se prarodiče moc nezatěžovat hlídáním ( ono to ani jinak nejde, když nebydlí moc blízko u nás), ale asi před chvílí jsem volala SOS, protože mladší dítě si usmyslelo, že si pořídí z ničeho nic horečku a já chodím do práce třetí měsíc a moc není, kdo by za mě zaskočil. Takže babička sedne na vlak a přijede. A ví, že kdyby se dělo něco u ní doma, tak stejně přijedu já.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:59:59)
díky ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:07:06)
Kopřivo, souhlas ~R^
 Sio 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:23:46)
Souhlasím s Kopřivou. Nárokový není nic, ani v rodině, ani mezi přáteli. Ale bývá to zvykem, a je to to, co dělá rodinu rodinou, přátele přáteli, kamarádku kamarádkou a souseda sousedem.

Takže pohlídám děti ségře, umyju okna babičce, pomůžu bráchovi s malováním bytu, sousedovi zaliju kytky, a kamarádce pomůžu zakopat zabitýho manžela.
Když to dělat nebudu, tak musím počítat s tím, že si svoje děti pohlídám sama, kytky mi uschnou, malování mi poleze krkem po prvním natřeném stropu, a při zakopávání mrtvoly si strhnu záda, a při tom všem ani nemám nárok si někomu stěžovat.
 Mariana +2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 19:49:57)
Ano přesně Kopřivo a Siobhan ~;((

Nárokový to není, ale jeto v zdravě fungující rodině NORMÁLNÍ, z mého pohledu je to to co dělá rodinu rodinou, ti co tak nedokáží uvažovat, tak jsou pak "jen" lidé kteří jsou pouhou shodou okolností příbuzní, ale ""RODINA" pak nejsou.

Zajímalo by mně jestli všem kteří tady prohlašují že "nárokový" hlídání není, notabene když v případě zakladatelky jde i krizovku 2x do roka, zda by stejně hodnotily až si babička zlomí obě nohy a mladí řeknou že přijít navaři a uklidit nárokový není ať si zaplatí pečovatelku ~a~ Je to totiž to samý - pomoc v rodině když ji druhý potřebuje
 úča 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:56:34)
Když to takhle ale není, dospělé dítě má povinnost ke starým nemohoucím rodičům. Rodiče mají povinnost k nedospělým dětem, k dospělým už ne.
Samozřejmě, že v rámci normální vstřícné rodiny si lidi vypomůžou a nedělají ofuky, i babička, které hlídání nevoní, se může jednou za pololetí kousnout a pokud to neudělá, tak je to spíš její vizitka, než co jiného, ale podle mě nemá vůbec cenu se kvůli tomu rozčilovat/cítit blbě.
 Betyna 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 16:16:20)
Tak třeba já jsem si čas udělala vždycky, když mladí potřebovali. A nějaký vděk? Cha chá, když jsem potřebovala já s něčím pomoci, tak jen "ty si to nějak zařídíš, viď?" Takže ono je všechno vocamcaď až pocamcaď.
 Kalali 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 16:21:01)
tipuju, že tchýně nebude zrovna energická dáma a bude typ fňukna a chudinka. Moje mamka taky hlídá minimálně a poslouchám potom taky dost dlouho, jak ji to vyčerpalo, bylo pro ni náročné apod. Je mi to spíš líto, než abych se vztekala, i když jsem jinak choler. Tyhle typy to nedělají schválně. Jsou opravdu vyčerpané jenom pomyšlením, že něco musí. U mé mámy to je neléčenou depresí.
 Kafe 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 17:12:50)
Je třeba se s tím vyrovnat? Takových lidí je spousta a nemá cenu pro ně ztrácet myšlenku.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:31:43)
Nevyrovnala jsem se, nemám jí za to ráda. Když jsem měla neštovice, se čtyřicítkama, řekla mi, že musí k holiči.
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 18:35:47)
Inko ~:( ~6~
 Kreaty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 7:33:14)
to ona si o pomoc řekne, děda už není, takže veškeré věci kolem auta a chalupy dělá samozřejmě manžel, protože ten jí odmítnout nedokáže a je pravda, že ona by to už nezvládla a většinou ona situaci vyhrotí tak, že te´d stojím před garáží, došla mi baterka a nemůžu nastartovat a bráním ve výjezdu 10ti dalším lidem, přijeď hned, takže to většinou pomoc nelze odmítnout ~8~
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 8:05:01)
No ale pak je od ni dost hnusný to s tema vnoučata ma.

Až zase bude vykřikovat, jak moc ji mate byt vděčni, tak můžeš rict "ale vzdyt vy jste si to uz davno vybrala s tim, ze se vam manzel stara o auto a chalupu."

Ne, kecam, jasne ze pro klid v rodině by to clovek neudělal, ale takove chování jako ma tvoje tchyně mi připada velmi sobecké s bezohledne. Jednak to předstírání naléhavosti (teda předpokládám, ze ty situace jak popisujes s tou garáži spis předstírá než aby to byla pravda), jednak ten postoj, ze kvuli ni se vsichni musi podělat, ale ona nemusi nic.

Je to mozna drsné, ale myslim si, ze kdyz nekdo na neco, co neni úplne vec životní potreby, dlouhodobe nema (aby se staral o chatu, auto apod) tak je sobecké si to držet a předpokládat, ze se mi o to bude starat nekdo jinej, ale zároveň tomu nekomu nevychazet vstříc, kdyz on to potrebuje.

Za normální bych považovala VZÁJEMNOU výpomoc, tj. syn ji pomůže s autem a chatou, ona na oplátku nebude dělat ofuky, kdyz bude syn jednou za čas potřebovat pohlidat. Nebo at si teda jede v módu "kazdej hraje na sebe", ale pak at si tyhle veci taky zajistuje sama.

Blanket, ja myslim, ze by Ti mozna mohlo ulevit vědomi, ze "nejste jako ona", ze se k ni chováte mnohem lip, nez ona k vam, a ze vlastne děláte dobrej skutek (manzel je hodnej syn a pomáhá mame). Takova jakoby "morální nadřazenost". Asi to neni úplne hezky, ale věřím, ze by to mohlo pomoct. A taky vědomi, ze kdyz vam 2x ročně po hlídala vnoučata, tak nemusíte pukat vděčnosti.

 Uarda 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 20:05:48)
Nečtu předchozí názory, už teď je to moc dlouhé. Pokud bych měla tyto zkušenosti a musela tchýni za hlídání dětí být přehnaně vděčná, asi bych si našla placenou službu. Mně se to osvědčilo. Nechtělo se mi svěřovat dítě cizí osobě, ale nebylo zbytí, a nakonec se to ukázalo jako dobrý tah. Hlídací službu si zaplatíš, ona udělá přesně to, co budeš chtít, většinou jsou to holky nebo paní dobře vyškolené a dítě s nimi je v pohodě.
 libik 


Tchyně ti na požádání hlídá a ještě se nevyjadřuje dost nadšeně 

(3.11.2014 21:01:34)
já bych ji zabila.~t~

Ty jo, ještě, že jsem poznala Rodinu před tím než se mi nějaká roztomilá snacha stala, děkuji, ušetřilo mi to promrhaný čas marného snažení jí pomoci.

Prohlašuji čestně, že i kdyby byla zlatá a šlo o život, tak si to hlídání zaplatí.
 Kudla2 


Re: Tchyně ti na požádání hlídá a ještě se nevyjadřuje dost nadšeně 

(3.11.2014 21:08:03)
Libiku,

a ty fakt považuješ za normální standard hlídat 2x do roka, nechat si za to nakoupit (tj. defakto zaplatit) a další rok to mladým vyčítat?

~a~~a~~a~
 Mortys 


Re: Tchyně ti na požádání hlídá a ještě se nevyjadřuje dost nadšeně 

(3.11.2014 21:18:51)
Moc pijes, uniká ti pak smysl prispevku.
 Ida 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:40:57)
Já jsem měla úžasnou babičku, která vnoučata milovala, prázdniny u ní byly ztělesnění snů každého menšího i většího mláděte a fakt je, že jí děti, vnoučata a pravnoučata zajistily příjemné, zajištěné a v rámci možností pohodlné a bezstarostné stáří. Mě prarodiče vychovali a musím říct, že jsem mezi jejich vrstevníky a kamarády nepoznala nikoho, kdo by měl se svými dětmi a vnoučaty hezký vztah, aby zůstal opuštěný. Stát se to sice může, ale řekla bych, že se v leckterém případě vzájemný vztah odehrával spíš v hlavě řečeného prarodiče, než v reálném životě.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(3.11.2014 21:41:40)
Tak zrovna to, jak to bere tchyně, mi v tomto přijde jako největší prkotina. Nad to se povznesu bez potíží, prostě je jiná.
Víc mi vadí, když mi tu dítě kňourá, že se mu po babičce stýská, a proč k ní nemůže jet častěji jak jednou za 2 měsíce (no, protože ona nechce, no, ale to pětileťákovi neřeknu).
 Hanka 75 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 1:03:03)
jo to je mnohem horší situace ~Rv ~6~

 Hanka 75 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 1:03:15)
jo to je mnohem horší situace ~Rv ~6~

 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 7:44:20)
Žženo, a to já zas dětem řeknu, že musej počkat, až si babička udělá čas. Že teď je třeba na horách s kamarádama. Říkám to věcně, ne jedovatě. Ale zapírat jim to taky nebudu, abych se pak ke všemu užírala ještě vlastním lhaním.

Aby nebyla mýlka, nemám nic proti ježdění na hory, na druhou stranu při mým všeobecně krizovým šestinedělí stihla moje matka ty dovolený čtyři, a to už mě teda celkem naštvalo (mezi nima pochopitelně musela dohánět práci).
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 11:20:49)
Kopřivo,
jenže moje tchýně nemá nabitý program. Nepracuje ani necestuje, je v domácnosti a celý dny čučí na TV. Syn k ní nemůže nikoli proto, že by neměla čas kvůli práci či koníčkům. Ona může kdykoli. Ale prostě nechce. Syn samozřejmě vidí, že babička nechodí do práce (narozdíl od jiných babiček), a že nemá žádné jiné aktivity než "být doma", tj. on sám nám argument "babička teď nemá čas, víš, má práci/je na cestách..." prostě už nebere.
/jo a je jí 55 let, tedy není to chatrná devadesátiletá paní, jen pro doplnění/
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 12:41:45)
Žženo, to je blbý, ovšem z mýho pohledu už není takovej rozdíl, jestli babička kašle na vnoučata, protože chce radši čumět na telku nebo protože chce radši jezdit na obskurní semináře o parazitech a odkyselování organismu. Prostě jsou priorita číslo osmdesát sedm, no.
Je teda fakt, že s babičkou u TV se to okecává o dost hůř. ~6~
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 13:18:22)
Hele, Koprivo, ale ona ma PLNY právo si dělat svoje veci, z tohohle uz cítím trpkost, která IMHO neni na míste.

Jako negativni bych v tomto kontextu vnímala až neochotu pomoci pri mimořádně situaci, protoze se radši budu dívat na televizi. To, ze se bude radši dívat na televizi nez hlídat pravidelne vnoučata, je podle me drzost ji vyčítat. Ne tak kdyz nepomůže v průšvihu.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 15:04:43)
Kudlo,
máš pravdu v tom, že strávit život před TV je regulérní životní volba a já tchyni ze srdce přeju, ať je spokojená. Já s její TV problém nemám, problém s tím, jak už jsem psala, má bohužel její vnuk, můj syn, který ji shodou okolností má dost rád a tudíž ho mrzí, že jej babička nechce vidět častějc jak jednou za dva měsíce, no ~d~

Asi žijem v nějakým jiným vesmíru, ale v naší rodině se babičky neberou jako zdroj levnýho hlídání, ale jako součást rodiny, členové našeho nejbližšího kruhu, s nimiž prostě rádi trávíme čas, a kteří jsou přirozenou součástí života těch nejmenších členů rodiny.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 23:41:35)
"Asi žijem v nějakým jiným vesmíru, ale v naší rodině se babičky neberou jako zdroj levnýho hlídání, ale jako součást rodiny, členové našeho nejbližšího kruhu, s nimiž prostě rádi trávíme čas, a kteří jsou přirozenou součástí života těch nejmenších členů rodiny."

Žženo, ale tahle babička to evidentně má JINAK.

Chápu, že z toho jste smutní, ale nic s tím nenaděláte. Když někdo ten čas s vámi prostě trávit nechce, tak je vám to, jak to berete vy, bohužel platný jak mrtvýmu zimník.

Ale jak říkám, chápu, že je vám to líto, mně by taky bylo.~6~
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:03:25)
"V naší rodině se babičky neberou jako zdroj levnýho hlídání, ale jako součást rodiny, členové našeho nejbližšího kruhu, s nimiž prostě rádi trávíme čas, a kteří jsou přirozenou součástí života těch nejmenších členů rodiny."

Taky tak, my jsme to tak jako děti taky měly. Ale teď je najednou nějaká "jiná doba" prej ~;), říká naše babička. Njn.
 Kapradina 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:17:01)
"V naší rodině se babičky neberou jako zdroj levnýho hlídání, ale jako součást rodiny, členové našeho nejbližšího kruhu, s nimiž prostě rádi trávíme čas, a kteří jsou přirozenou součástí života těch nejmenších členů rodiny."

Taky to tak máme.

A pokud jiné babičky mají názor "jiné doby", mají na to samozřejmě nárok. Problém zakladatelky bych řešila placenou slečnou na hlídání, když bude dcerka nemocná a až jim babička zavolá, že zase brání ve výjezdu někomu před garáží měla bych už v záloze připravené telefonní číslo na autoservis nebo odtahovou službu, jakož i další telefonní čísla na hodinového manžela či zahradníka, když bude něco potřebovat udělat na chalupě a i na taxislužbu, až bude potřebovat odvést k lékaři nebo na nákup. ~d~ Tahle babička holt asi součástí rodiny být nechce, nebo chce, ale chce jen "brát" a nic "nevracet", ano má na to plné právo, ale pak tedy se všemi důsledky. ~;)
 Pavla 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:30:40)
Kapradino, mne tedy osobne nejvic pomohlo, kdyz jsem si dovolila, ze se proste muzu na pribuzne zlobit..
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:46:12)
Kapradino, no tak nějak.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 11:25:39)
Eště jsem si vzpomněla, že jsem jednou ze dne na den ochrnula, prostě jsem se nemohla postavit na nohy, nefungovaly mi kyčle. Stalo se mi to už jednou předtím, je to prostě z nevyspání a vyčerpání. Doma mimino a batole, prostě legrace.

Takže jsem psala své matce, že potřebuju POMOCT (nejsem typ, co čeká, až se ostatní dovtípí).

Ta mi poslala mail a tam bylo napsáno, jaký reflexní plošky si mám mačkat a kde to najdu podrobnějc rozkreslený. ~:-D

Dneska už si z toho doma děláme prču, ale tenkrát jsem se moc nesmála.

 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:44:10)
"Asi žijem v nějakým jiným vesmíru, ale v naší rodině se babičky neberou jako zdroj levnýho hlídání, ale jako součást rodiny, členové našeho nejbližšího kruhu, s nimiž prostě rádi trávíme čas, a kteří jsou přirozenou součástí života těch nejmenších členů rodiny."

Jenže to taky hodně závisí na tom, jaké ty babičky jsou.
Mne moje babička vychovala a i když jsme byly každá jiná, tak jsme si navzájem rozuměly, ráda jsem s ní trávila čas. Dokonce i s bývalou tchýní, synovou babičkou, celkem ráda trávím čas, protože je sice úplně jiný typ osobnosti než já a ani si nemyslím, že mne má bůhvíjak ráda, ale ten čas strávený s ní není "o ničem". Ona se zajímá o to, co dělá třeba moje ségra, kamarádky, který zná, bavíme se o synovi, ona mi zas vypráví něco o svých kamarádkách nebo příbuzných... je to prostě nějakej smysluplnej dialog. Když je to babička typu mý matky, která se nezajímá o nic a o nikoho, jen o sebe, a 90% času si stěžuje nebo někomu něco vyčítá, tak je to potom těžký, že jo. Lidé jsou prostě různí. ~;)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:00:56)
Kudlo, dyť jo, má plný právo a já bych jí to rozhodně nevyčítala. Ani telku, ani semináře o čemkoli.
Že mě to mrzí, to je moje vlastní emoce a na tu mám zas plný právo já.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(5.11.2014 9:37:40)
"Že mě to mrzí, to je moje vlastní emoce a na tu mám zas plný právo já."
Jo, v našem případě ještě přeneseno, protože tu emoci má syn, a mně jako matce je ho samozřejmě trochu líto.
Sama tuto emoci vůči ní tak nepociťuju, s tchýní mám vztahy výborné, ale jsem si velmi dobře vědoma toho, že značnou část zásluhy na tom má vzdálenost 400 km, která mezi námi je. ~:-D
 Binturongg 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 11:33:06)
Znám holku, která svou matku platí za hlídání od hodiny - i to by mohla být cesta. Je to sice děsný, ale s takovýmto přístupem... ~d~
 Monty 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 11:34:28)
Matce jsem taky platila. Litr na týden. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 11:51:29)
No a není pak lepsi platit cizího? Prijde kdy chces, udělá co chces, a nebude vyčítat a vyžadovat doživotní vdecnost.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 12:10:17)
Tak jasně že je to pohodlnější cesta, akorát je v tom ještě jedna proměnná - to dítě. Prostě tu babičku může mít rádo. Bez ohledu na to, že je to třeba čůza, co zatápí rodičům. To dítě tohle nemusí tolik vnímat.
 jentak 
  • 

Re: Jak se vyrovnat s faktem, že tchýně bere hlídání vnoučat jako práci. 

(4.11.2014 11:54:22)
Moje kamarádka za peníze hlídá děti své dceři - ona přišla o práci a její dcera jí to takhle nabídla - mají regulérní dohodu, co, kdy a jak. Teď hlídá i synovi - taktéž za peníze.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.