| susu. |
 |
(6.8.2017 16:32:54)
Považuju to za neslušné a urážlivé, svatba není obyčejný mejdan, kam si pozveš, koho chceš. Ženich a nevěsta se tu nevyskytli ze vzduchoprázdna a mají i povinosti ke svým rodinám. Takže zcela opominout jednu rodinu je neslušné.
|
| Kudla2 | 
|
(6.8.2017 16:46:08)
susu,
s tímto přístupem bych ty rodiny poslala šupem, kam slunce nesvítí.
Pokud bychom měli vztahy dobrý a měla bych je ráda, tak bych je nejspíš pozvala sama od sebe, pokud by mi to kapacita dovolila. Pokud ne, tak fakt nevím, proč bych si měla kazit svatbu s někým, komu jsem úplně u zadku, nerespektuje mě a je schopen se ještě urážet a vydírat.
Takovýho člověka fakt ve svým okolí nepotřebuju a nehodlám na něho plýtvat energií.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(6.8.2017 17:27:55)
kudlo, ty ale pořád předpokládáš, že zakladatelku nepozvala neteř, jenže ono je to dost často tak, že svatbu prostě organizuje matka nevěsty a ta prostě pozvala svou rodinu a rodinu svého muže vynechala... alespoň tak to na mne z úvodního příspěvku působí...
|
| Pole levandulové | 
|
(6.8.2017 17:35:44)
Rose, neznam nikoho, kdo by se dneska vdaval tak brzy, aby mu svatbu nejak organizovali rodice. Mame kolem sebe ted dost novomanzelu a u vsech to tedy zarizovali bud oni sami nebo profesionalni koordinatori, ale ne rodice. Takze predpoklad, ze to neteri takto nastavila jeji matka a ona o tom snad ani nevedela, se mi moc nezda.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 17:40:58)
no vidíš, mně se bude vdávat neteř, je jí 19 a svatbu organizuje její máma (moje sestra), neteř víceméně moc neřeší, zajímají ji jen některé věci, kdo bude pozván z příbuzenstva neřeší vůbec... (zvaní tedy jsme  )
stejně tak ten můj bratránek - svatbu organizovala jeho matka, on vlastně ani nevěděl, koho zvou a koho ne... 
|
| Pole levandulové |
|
(6.8.2017 17:49:17)
Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:03:27)
"Predpokladam, ze manzelske krize za ne take budou resit maminky?"
proč by měly? prostě je to jen jiný náhled na svatbu jako takovou...
to, že se vezmou, je přece čistě rozhodnutí nevěsty a ženicha...
jak už jsem psala, já (a asi nejsem sama) vnímám svatbu jako něco, co se pořádá pro ostatní, pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční...
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:05:55)
Rose,
ale tohle ta Tvoje neteř zrovna nesplňuje ("pozvu tedy lidi, před kterými chci slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano... pokud bych to vnímala jen jako intimní okamžik, nepořádám svatbu v podobě, jak je u nás tradiční...") psala jsi, že jí je to dost jedno, kdo na svatbě bude....
|
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:07:42)
A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé".
|
| Alca |
|
(6.8.2017 18:40:28)
Kudlo
"A navíc sama říkáš "pozvu tedy lidi, před kterými CHCI slíbit spojení svého života se životem svého muže, oni jsou ti, pro koho svatbu pořádám, oni mají být svědky toho, že jsme si s mužem řekli své ano...", ale v pojetí, které je tu často prosazováno těmi, kdo "svatbu pořádají pro druhé", by to znamenalo, že tam pozveš i řadu lidí, před kterými to slibovat ani tak NECHCEŠ, jen aby to "nebylo blbé"."
S tímhle naprosto souhlasím. Pro mě bylo důležité strávit ten den s lidma, se kterýma mám vztah. Mít tam pozvaného otcova bratra s rodinou, tak to má pro mě stejný význam, jako když by se na obřad šli podívat cizí lidé. ten vztah tam prostě není. Ano, je to rodina, ale prostě pro mě už jsou vážně jak cizinci.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:03:04)
Rose,
ale to je úplně jedno, kdo to organizuje.
Ať je to kdokoli, tak Tě evidentně pozvat NECHCE, fakt bys považovala za vhodný se tam cpát?
A to, že se někdo "urazí, že nebyl pozván" - tak předpokládám, že ti lidi mají nějaký vztahy i mimo tu svatbu, že to není jediná příležitost, kdy se potkaj, promluvěj spolu, něco spolu podniknou? Pokud se jinak normálně stýkaj a všechno je v pořádku, tak jsou cáklí, pokud to jsou ochotni zkazit urážením a kvůli jedné události z mnoha zahodit dobrej vztah.
Pokud by se kromě tý svatby prakticky nepotkávaj, tak si zase až tak blízcí nebudou, takže to, že nejsou pozváni, je vcelku logická věc.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:08:51)
Kudlo, o cpaní se nic nepíšu ani já ani zakladatelka, to už jen ty zase přeháníš...
prostě se nad tím pozastavuje a váhá, jestli je to normální a ona to jen moc hrotí, když ji to mrzí nebo jestli je její pocit dotčenosti oprávněný...
ani nepíše nic o dramatických gestech, o urážení se a zahazování vztahů - já to prostě chápu tak, že ji to mrzí a cítí se dotčená...
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:11:21)
A já zas říkám, že mrzet ji to v soukromí může, ale že udělá nejlíp, když se zas rychle "odmrzí", protože to nepovede k ničemu dobrýmu.
A dotčená už nemá být nárok vůbec.
(Nás s manželem by třeba v životě nenapadlo zvát sourozence jeho rodičů/mých pěstounů, a je by ani nenapadlo, že by snad měli být zváni)
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(6.8.2017 18:16:35)
ach jo... ty to potřebuješ mít vždycky jednoznačné a jediné správné, že?
smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo... pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne?
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:35:36)
Rose
"smiř se s tím, že není jen jedna správná odpověď a že lidé mají právo být dotčení i něčím, co by se tebe nijak nedotklo..." to sice ano, ale zas pak má ta druhá strana právo si o nich myslet, že jsou praštění a že dobře udělali, že je nepozvali.
"pokud by třeba tvůj muž pravidelně trávil prázdniny se svým strýcem, měl k němu blízký vzat, jezdil s ním na ryby, svěřoval se mu se svými trápeními v pubertě, pak by asi strýcovu přítomnost na svatbě zvažoval, ne? "
To velmi pravděpodobně ano, ale je to jak píše Alča o vztazích. To, co popisuješ, by znamenalo, že mu ten strejda je blízký a že i on do vztahu s ním něco investoval (a že by pravděpodobně pochopil, i kdyby pozván nebyl, protože jejich vzájemné vztahy stojí i na něčem jiném, než pozvání na svatbu).
Pokud by to ale bylo tak, že se v dětství téměř nestýkali a žádné vřelé vztahy spolu nemají, tak nevidím jediný důvod, proč by ho na tu svatbu měl zvát, pokud by sám nechtěl utužovat rodinu nebo tak něco.
|
|
|
| Grainne | 
|
(6.8.2017 18:21:46)
Kudlo, situace je ale postavena jinak.
Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste.
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 18:31:58)
"Kudlo, situace je ale postavena jinak.
Ne ze "oba nezvou", ale jeden zve, druhy nezve. Pak je otazka proc, zcela na miste."
Grainne,
ano, ta otázka je sice na místě, ale mají si ji klást ženich s nevěstou, nikoli hosté. Těm to absolutně nepřísluší.
|
| sovice | 
|
(6.8.2017 18:45:55)
No, pokud dobře rozumím, otázka není "jeden zve a druhý ne", ale "jeden zve, ovšem jednu větev a druhou ne".
Předpokládám nějaký rodinný problém, případně rozdílnou míru kontaktů s těmito dvěma větvemi.
A "teta Máňa", dotčená, že nebyla pozvána, je poněkud dětinská, podle mého. Pochopit se to dá, na své pocity má každý právo, nicméně ventilovat by se mohly s jistým rozumovým filtrem. Mě zarazil ten komentář k možné účasti na obřadu "a popřeji jim pěknou hostinu" či jak to bylo. OK, byla to dotčená poznámka tady, ale opravdu takhle rýpnout do nevěsty na svatbě by bylo dost podpásové, takové "dám jim to sežrat" bez ohledu na význam toho dne pro snoubence.
|
|
| Grainne |
|
(6.8.2017 23:56:59)
Kudlo, ta otazka je na miste prave v pripade tradicnich, formalnich svateb. Kdyz uz si nekdo chce hrat na velkou, spolecenskou udalost, pak by mel dodrzovat pravidla hry.
Nebo at nehraje tuhle hru a jeste takhle hloupe a hraje si jinou, po svem.
Ne ze by mne osobne to kdovijak bralo, ze me nekdo nekam nepozval, pochybuju, ze bych si toho vubec vsimla, natoz abych se tim zabyvala. U vlastnich deti by me zajimalo jedine, zda ony jsou s tim ztotozneny. Tu hru by meli hrat spolecne, at uz na spolecenskou formalni udalost, nebo na netradicni, ci primo recesistickou seslost pri vstupu do spolecneho zivota.
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:07:16)
Grainne,
ale fór je v tom, že tahle hra nemá žádný jednoznačný a jasně stanovený pravidla.
Můžeš mít svatbu hogo fogo, kovbojskou, svatbu ve čtyřech jen se svědkama... a cokoli mezi tím.
A nikde nebylo řečeno, že svatba neteře zakladatelky je právě to "hogo fogo", a i kdyby byla, tak ani na takovou svatbu nepřísluší HOSTUM určovat, kdo má být pozván.
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 0:20:07)
Kudlo, jisteze hostum neprislusi.....ovsem nedodrzovat formalni nalezitosti je dosti asocialni, jakoze nic proti tomu, pisu ja, jakozto asocial 1. tridy, ale ja si za svym stojim a nasledne nezasnu nad tim, ze se to nekomu nelibi, ze o tom drbe, ci proti tomu brbla.
Ty tady prinasis asocialni nahled na vec, potud v poradku, ale tvuj uprimny uzas nad tim, ze se to nekomu nemusi libit, je....ehm....roztomily?
Takove chovani nese nasledky a opravdu malokdo je ochotem ty nasledky nest bez pocitu ukornosti.
Takze kdyz urazim teticku Eulalii nepozvanim na svatbu, nemam nejmensi narok zasnout nad tim, ze ona se taktez urazila a jeste navrch me zdrbala v mistnim konzumu a k tomu proklela. Skutecny asocial si takoveho pocinani bud vubec nevsimne, nebo pro nej ma plne pochopeni.
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:26:11)
Grainne,
já si naopak myslím, že těžce asociální je naopak přístup "pravidla (která navíc nejsou nijak striktně daná a záleží čistě na mém výkladu, přičemž druhá strana si je může vyložit zcela jinak) se musí dodržovat za každou cenu, padni komu padni".
Těžce asociální a patologické je rovněž pomluvit a proklít někoho, kdo se zachoval tak, jak mi zrovna není po chuti.
Pokud tomu někdo chce hovět, jeho věc, ovšem pak se zase nemůže divit, že ve svém životě bude mít spoustu lidí, které bude zvát jen ze strachu, aby ho nepomluvili a neprokleli, ač se v jejich společnosti právě kvůli tomu necítí zrovna dobře.
Tetička Eulálie se pak nemůže divit, že nebude zvána vůbec nikam, protože na takové chování nebude nikdo zvědavej.
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 0:38:24)
Kudlo, ne za kazdou cenu a padni, komu padni, nybrz primerene, nepohybujme se v extremu. Vzdy jsou vyjimky z pravidla, ovsem neplest si vyjimku s pravidlem, ci si udelat z vyjimky pravidlo.
Pokud si udelas z vyjimky pravidlo, nasledky prijdou. Vetsina lidi chce a potrebuje zit v komunite a byt tou komunitou prijimana, coz zase zpetne obnasi mit k ni respekt a dodrzovat jeji pravidla.
Chces li byt vyvrhelem, pak je tvuj postoj ta spravna cesta, coz si zase muziu dovolit jen extremni samotari, ci lide velmi pevne ukotveni v partnerskem svazku, ve kterem ovsem oba sdileji totez.
Jinak prokleti bylo pochopitelne mysleno obrazne, nikoliv doslovne, s vizi teticky Eulalie, zapichujici spendlicky do vlastnorucne usite panenky.
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 0:56:55)
Grainne,
ale nezapomínej na to, že tu komunitu si máš možnost do značné míry zvolit.
Naštěstí, naši předkové na vesnici tu možnost neměli.
Tj. není takový problém si najít takovou komunitu, jejíž pravidla jsi ochotna dodržovat, protože Ti z větší části konvenují. V žádném případě Tě to neodsuzuje k samotě, naopak máš tu výsadu, že se stýkáš převážně s lidmi, se kterými se stýkat chceš, a nemusíš se neustále přetvařovat, abys dodržovala pravidla komunity, která Ti v podstatě těžce nesedí. To je značně vysilující a mám takové tušení, že zrovna Tobě to asi není potřeba vykládat.
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 9:36:06)
Kudlo, pro me je to brnkacka, samozrejme, protoze zadnou komunitu nepotrebuju a lidi si vybiram az uzkostlive.
Na druhou stranu, kdyz nekoho nepozvu, znamena to, ze ho de facto zapuzuji. Nejde o to, ze by to nebylo krasne a povznasejici, vyhnout se protivum, prudilum, ci vterkam vseho druhu, to nesporne je. Jde o to, ze kdyz nekoho zapudis, nemuzes se potom roztomile divit, ze neni nadsen a ze ti netleska.
Svatba je v tomto ohledu takovy prubirsky kamen. Uz tady se napriklad muze projevit az nasilna snaha o prevahu jedne rodiny nad druhou a o budouci vliv na novou rodinu. Takze nemusi nutne jit o to, ze zenich sve sirsi pribuzenstvo na svatbe nechce, ale o to, ze z nevestiny strany bylo ....nepripusteno. Varujici signal a rozhodne ne bezvyznamny.(Nebo opacne)
Pak samozrejme plati urcita spolecenska pravidla, napriklad, ze na svatbu se vzdy zve par. Nemam li na to, neporadam vetsi svatbu, ale jen v uzsim, rodinem kruhu. Par je totiz urcita symbolika, zrovna na svatbe ne bezvyznamna.
Atd. atd. Nema smysl tim unavovat, ale zakladatelkou popsana situace obvykle svedci o urcitych zadrhelech ve vztazich v rodine, rozhodne to prave v oblasti svatby nejsou znamky pozitivni.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 1:39:59)
A teda nevím, ale ve svý komunitě jsem neměla problém prakticky s žádným svým životním rozhodnutím, a přitom mám pocit, že si všecko dělám po svým a žádný vyvrhelství se nekoná.
Zajímalo by mě, co konkrétně z toho, co jsem psala, považuješ za asociální?
Nepozvat sourozence rodičů (což navíc asi ani neudělala ta nevěsta, ale její matka, a nemám pocit, že by ji to z dané komunity jakkoli vyřadilo)? Jak už jsem uvedla, třeba my jsme sourozence našich rodičů ani pěstounů  nezvali, protože vztahy s nima jsou sice korektní, ale taky čistě formální a asi i jim by bylo spíš divný, proč je zvem. Naprosto běžná záležitost, nad kterou se spíš podivuji, že se někdo pozastaví.
Stanovit si téma svatby v kostýmech, přičemž dám hostům možnost jim s kostýmem pomoci nebo přijít bez kostýmu, pokud se na to necítěj? A co přesně je na tomhle asociálního? 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka | 
|
(6.8.2017 17:51:36)
susu, svatbní hostina defacto mejdan je, k uzavření sňatku nutná není, lidi si jen chtějí při té příležitosti zajuchat. A povinnost k rodině rozhodně nezahrnuje povinnost uspořádat pro ni zábavu. To by se pak ti, kdo spolu žijí bez papírů, dopouštěli vůči rodině prohřešku tím, že kvůli jejich postoji přijdou o veselí . A napadlo by někoho tlačit na svatbu s tím, že "Musíte se vzít, abysme pohostili tetu Máňu!"? Sotva. Jestli se dva vezmou je dnes, zaplaťpánbu, věcí jen těch dvou. A pokud rodině není nic do toho, jestli se nevezmou, tak jí není nic ani do toho, jestli se vezmou a jak to případně oslaví/neoslaví.
|
| Kudla2 |
|
(6.8.2017 17:58:17)
Bouřko, přesně, přesně, přesně.  
|
|
| susu. |
|
(7.8.2017 6:58:23)
Bouřko, Kudlo, svatební mejdan není obyčejný mejdan a platí pro něj jiná pravidla.
|
| Bouřka |
|
(7.8.2017 9:07:59)
susu, a kde jsou ty pravidla uvedený?
|
| susu. |
|
(7.8.2017 9:34:06)
Je to tradice. Několik posledních století i víc. To jen současná sobecká doba z toho dělá věc pouze ženicha a nevěsty.
|
| -Velšice- | 
|
(7.8.2017 9:41:56)
Tak nevim. Stejne jako ja to mela ma mamka i babicka. Podle me je to opravdu o tech dvou. Kdyz to tady ctu, nedivim se, ze se lidi prestavaji brat.
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 9:44:26)
Velsice a take houfne rozchazet a rozvadet, protoze pomijeji urcite tradicni hodnoty a zavazky.
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:05:39)
Grainne,
nebo naopak rozvádět a rozcházet, protož nejsou schopni rozpoznat to podstatný a ženou se po tom formálním?
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 10:10:21)
Kudlo, to formalni vyjadruje jistou ochotu jit cestou urcitych zavazku......a rodina snad tedy urcitym zavazkem byt ma.
Tim nijak nezpochybnuji, ze ti dva maji zavazek predevsim k sobe navzajem a prave to se odrazi uz pri tom planovani a pojeti svatby.
Nepomer, nerovnovaha, neshoda, neprimerene ustupky z jedne strany, nesvedci o nicem dobrem. Je to prvni velka zkouska vztahu.
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 10:19:14)
Grainne,
no ale to už trochu mícháme hrušky s jabkama.
Jedna věc je nerovnováha z jedné strany spojená s nepřiměřenými ústupky (ženich by chtěl pozvat i svou tetičku, ale je mu to zatrženo, zatímco z nevěstiny strany je tam půlka vesnice), to by se mi taky nelíbilo.
Ale pokud se oba snoubenci na seznamu svatebních hostí DOHODNOU, tak to už z jejich pohledu není žádná nerovnováha (protože jak to chceš počítat, na kusy, jak tu někdo psal, že dobírali sousedy "do počtu"? a co když to někdo jinej počítá jinak?)
|
|
| Alca |
|
(7.8.2017 17:20:54)
Grainne, když ty pořád předpokládáš, že je jedna strana k tomu redukování počtu nucena. Co když to vzešlo od ní?
samozřejmě, že pokud je ensymetrie v hostech na svatbě důsledek nátlaku, je to problém. Ale to ví jen snoubenci a je to jejich věc si to vyřešit, uražený nepozvaný host to za ně stejně nevyřeší, maximálně se tím může utěšovat. Ale ze svého okolí vidím, že většinou se spíše ustupuje jedné z matek (případně oběma), než mezi snoubenci :(
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 17:56:10)
Alco, moznych variant je prilis na to, abychom je vsechny mohli obsahnout ve zdejsi diskusi.
Vpodstate myslim, ze nejsme v nejakem sporu.
Co mi nesedi, tak principielni sprajc vuci tradicim, vyzobavani bonbonku, pricemz co se nehodi,to se zahodi a trocha prebujeleho ega navrch, ve stylu "ja, ja, ja a nad to neni".
Svatba je symbolicky vstup do manzelstvi a rodinneho zivota, kde zrovna tyto atributy ke stesti, spokojenosti a vyrovnanosti neprispivaji.
Naprosto chapu, kdyz se par vymezi tak, ze bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. Dalsi variace sprajcu jsou pak uz nadbytecne a na skodu.
Chapu, ze svatba se kona v nejakem stylu, ci alternative, ale opet, vyhlasim a dalsi sprajcy jsou zbytecne.
Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece.....
|
| Alca |
|
(7.8.2017 18:12:53)
Grainne jo, v zásadě nejsme ve při. Já mám jen potřebu vymezit se vzhledem k tomu, že to, že je ensymetrické množství hostů prostě nemusí značit, že jeden ze snoubenců si prosadil svou a uzurpoval toho druhého.
Jinak já dělala svatbu tak, abych se fajn cítila já i hosté. Přestože jsem se nedržela všech tradic a některé rodinné příslušníky prostě nepozvala přestože jiné ve stejném příbiuzenském vztahu ano tak se všichni pozvaní cítili fajn a to pro mě bylo podstatné. To, zda se nepozvaní urazili nebo ne mi opravdu může být jedno, protože to jsou lidé, kteří se s náma stejně nikdy pořádně nestýkali a i babičku s dědou dost dlouho nechávali mimo kontakt...... nejsem zvyklá využívat širší příbuzenstvo k řešení svých problémů ani s perfektně fungujícími vztahy natož když jsem někoho 15 let neviděla.....
Řešit vše jen z pohledu já, já, já samozřejmě není ok. Ale není to ok jak ze strany snoubenců tak ze strany rodin. A bohužel ze strany rodin jsem to ve svém okolí viděla častěji než ze strany snoubenců včetně případu jedné kamarádky, která na vlastní svatbě nebyla schopná jíst a bylo jí strašně blbě ne z nervů z obřadu a tak, ale z tlaku příbuzných a hlavně rodičů..... Dost sjem zírala, čeho jsou někteří rodiče schopni, protože pro mě je to fakt neznámá oblast. Ale je mi ajsný,ž e se najdou i obdobné případy totálně sobeckých nevěst a ženichů....
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 19:19:31)
Alco, v jedinem bode rozporu jsme vpodstate proto, ze me zivotni pozorovani mi rika, ze takovy napadny nepomer nevesti nic dobreho ve vztazich. Coz neni dobra vizitka zrovna v souvislosti se svatbou.
Jinak nemam nic proti vsem moznym a nekdy i skoro nemoznym svatebnim kreativitam, at uz motorky, smecka psisek, ci kun, propletajici se mezi hoty - na obradu nebyl.
Do toho se fakt nikdo nemusi motat a citit se ukorne, ale zaroven to nebrani ani te symetrii v rozlozeni hostu.
Takovi rodice byvaji zhusta smireni s tim, ze maji deticky cakle a "hlavne, ze jsou stastne".
Ostatne, ja ani nevedela, ze se jedu zrovna vdavat. Dodneska tvrdim, ze kdyby mi tam podstrcili ciziho pana, vezmu si ho taky. Pekna bouda, ale vsem spiklencum jsem za to vdecna.
|
| Alca |
|
(7.8.2017 19:52:18)
Grainne jo, chápu Tvůj opatrný přístup a je fakt, že varovné znamení to být může, akorát s tím nic nenadělá nikdo jiný než ten, koho se to týká :)
|
| Grainne |
|
(7.8.2017 20:44:53)
Alco, tak ja netvrdim, ze s tim nekdo neco ma delat, ale ze to rozhodne je otazka k zamysleni.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(7.8.2017 23:24:01)
Grainne,
o jakých šprajcech to mluvíš?
Pozvat na svatbu X a Y nepozvat (po dohodě snoubenců) je nějakej šprajc?
Je nějak nutný vymezovat se, že "bratranci, sestrenice a teticky SE NEZVOU, neb mame kapacitu 20 lidi. ?" P
"Ta vyvazenost je urcitym predobrazem budoucich vztahu a neradno si s tim prilis zahravat. Zbytecna frajerina a malokdo pak chce nest dusledky. To je kasani se, jak je nekomu putna, ze ho urazeny nepozvany strycek nezajima, ale kdyz se v budoucnu ukaze, ze strycek ma stehovak, bude kecu plno, ze neodstehoval. Ci ze teticka nepohlida, neupece....."
Tak tohle mi přijde totálně mimo. Ta vyváženost ano, ale jako vyváženost vnímám v prvé řadě dohodu SNOUBENCU, jako nevyváženost bych vnímala, že já si tam chci přivést tetu Bětu a snoubenec mi to zatrhne, zatímco on sám si tam pozve svýho strejčka Alfréda, jeho bývalou, současnou i budoucí manželku a deset jejich dětí a já nesmím ani pípnout.
Mimo mi přijde to s těma kecama, že strejček neodstěhoval a tetička nepohlídala a neupekla, přijde mi to celý z principu špatnej koncept - jednak mladí nemaj co remcat, že jim strejček neodveze, teta nepohlídá atd., protože je to čistě strejčkova a tetina dobrá vůle a jen šílenec by si to NÁROKOVAL, jednak snad si ty lidi na svatbu když už tak zvu, protože máme dobrý vztahy a chci je tam mít, ne z vyčůranosti, aby mně pak posluhovali (je snad ta tetička povinna píct a strejček stěhovat, protože byli pozvaní na svatbu? To asi těžko).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. Takže jsme raději pozvali ty kamarády 
bože, ti lidi uměj být fakt hov.da, s prominutím.
V její náručí
Setkání automobilových veteránůBrno-venkov 
Den zvoníkůKlatovy 
Prohlídka s pohádkovou bytostí na zámku DěteniceJičín 
Slavnosti perníkuPardubice 
Pochod Přes tři hradyÚstí nad Orlicí 
Setkání automobilových veteránů
Den zvoníků
Prohlídka s pohádkovou bytostí na zámku Dětenice
Slavnosti perníku
Pochod Přes tři hrady
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)