| Monty | 
 |
(14.1.2020 8:47:16)
Všem, které jste se tu tak pustily do Romany připomínám, že jedna věc je plané teoretizování a druhá životní realita. Mám takový dojem, že nikdo z vás nezažil situaci, kdy by byl na dítě/děti sám a ví tudíž houby o tom, jaké to je.
Stejně jako Romana si myslím, že rodič má "nárok" hledat si partnera, má nárok si ho přivést domů a dítě fakt nemá "nárok" do toho jakkoli zasahovat.
|
| Kudla2 | 
|
(14.1.2020 8:59:40)
Monty,
a to i přesto, že by to mezi tím partnerem a dítětem výrazně skřípalo?
Psala jsi o tom, jaký hnusný člověk byl Tvůj otčím a jak se k tobě choval, když jsem psala o špatných zkušenostech s otčímy a macechami, tak jsem si vzpomněla na Tebe.
Myslíš, že rodič má na partnerství právo i ve smyslu udělat svému dítěti tohle?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 9:01:07)
Kudlo,
ale já snad jasně píšu, že IDIOTY na mysli nemám. 
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 9:03:24)
Monty,
ano, ale takoví idioti se pohybují mezi námi a občas si nějaký rodič nějakého "nabrnkne" a jeho idiotství nevidí nebo není schopen vnímat, případně má na něj jiný názor než to dítě.
|
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 9:22:05)
Dari,
tak já byla na dítě sama dvanáct let. Sice "jen" finančně, ale ono to tak nějak stačí. Takže mě ty moudré řeči o tom, jak mají rodiče obětovat osobní život a čekat, až dítě vypadne z baráku lehce nadzvedávají ze židle. Zvlášť když si vzpomenu na vlnu pohoršení, když jsem tu kdysi napsala, že pro mě v dobách samoživitelství bylo fakt přednější zaplatit nájem, energie a náklady spojené s dítětem než sociální pojištění. Opravdu bych chtěla ty místní hrdinky vidět, jak by to samy s dítětem/dětmi dávaly a na nějaké partnerství ani nepomyslely, protože by to vůči dítěti/dětem přece "nebylo fér".
|
| K_at |
|
(14.1.2020 9:25:56)
Monty, ne. Obětovat se nemají. Ale rozhodně nemají domu dotáhnout kohokoliv jen proto, že potřebuju pomoc s dětma. A dětí ať si trhnout. Rodič má svatý právo osobní život. Ale ne na úkor klidu a pohody děti.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 9:40:25)
Romano, jak vyberou život s mámou? Prostě buď máš to štěstí že potkáš chlapa pro život sobě I DĚTEM. Nebo ne. Přece nepritahbes domu osobu jen proto, že má Pytlíka, aby děti měly muzsky vzor? Nebo že zrovna potřebuješ pomoc? Má to být partner, i "otec". Resp strejda pro děti.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 9:29:49)
Monty, tak ty hrdinky tu jsou. I s postiženým děckem. Nebo moje kámoška se 3ks. Pravda, otec platí aliky celých 7500. Ta je v takovým klusu, že na chlapa nenarazí. Ani ho nechce.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 9:39:42)
Kat,
jenže ty tvoje hrdinky se k tématu nevyjadřují. Alespoň je tu tedy nevidím.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 9:41:06)
Monty, a co? Když ten vhodnej parťák pro ně není, tak není.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 9:43:01)
Kat,
jakej "vhodnej parťák pro ně"?
Už notnou chvíli se tu bavíte o tom, že nic jako "vhodný parťák" neexistuje, protože co cizí chlap, to násilník a idiot, možná přímo pedofil, a matka přece nemůže dítěti/dětem nikdy a za žádných okolností domů nastěhovat cizího pána, protože na to nemá žádný nárok.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 10:05:25)
Monty, hele, v těch veletocich se bavit nehodlám. Buď se chovej jako dospělá i v diskusi, nebo nic. Píšu, že matka nemá rozhodně pravo dotáhnout domu kohokoliv bez ohledu na to, jaké vztahy panují mezi chlapem a dětmi. Naopak jsem psala, že i ve třídě vidím rodiny, kde strejda funguje, dítě je spokojený. Takže tvoje krucanky překroucený vynech.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:09:57)
"Píšu, že matka nemá rozhodně pravo dotáhnout domu kohokoliv bez ohledu na to, jaké vztahy panují mezi chlapem a dětmi."
Kat,
jo, píšeš. A já si dovoluji s tím nesouhlasit. "Krucánky" jsou tvoje dojemný vyprávěnky o zlých strýčcích jako většinovém modelu "otčímů". Navíc zrovna tebe si v roli samoživitelky, která všechno táhne z jednoho příjmu moc představit neumím, takže to od tebe beru jako hodně hraběcí radu.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(14.1.2020 10:15:12)
"Kat take by me zajimalo, co bys delala, kdyby te partner opustil."
to je skoro stejně pitomý argument jako "a cos dělala, že opustil tebe" 
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 10:15:20)
Romano, co bys dělala, když by tvůj syn byl gay? Asi bych se starala, ne?
|
| Eudo | 
|
(14.1.2020 10:51:13)
Romano, jeste k tem financim - ja teda nechapu ten postoj. CO je komu do toho, jestli TY mas na samostatny zivot prijmy a pomoc? Eventuelni partner nejde do vztahu prioritne s tim, ze se zavaze ti resit naky tvoje problemy s financemi a jinou pomoci?
To je TVUJ problem a tvoje zalezitost.
Kdybych eventuelne zjistila, ze o mne nekdo stoji jen proto, aby si vyresil svy problemy, tak teda ani nahodou naky pokracovani.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 12:58:33)
"Romano, jeste k tem financim - ja teda nechapu ten postoj. CO je komu do toho, jestli TY mas na samostatny zivot prijmy a pomoc? Eventuelni partner nejde do vztahu prioritne s tim, ze se zavaze ti resit naky tvoje problemy s financemi a jinou pomoci?
To je TVUJ problem a tvoje zalezitost.
Kdybych eventuelne zjistila, ze o mne nekdo stoji jen proto, aby si vyresil svy problemy, tak teda ani nahodou naky pokracovani."
Ano, tady souhlas s Eudo.
Když si někdo udělá děti a pak mu vztah nevydrží, tak je to především JEHO věc, nikoli jeho okolí.
Zajímalo by mne, nakolik by byla nadšená žena, kdyby ji nový partner vnímal ze značné části jako někoho, kdo jim s dítětem bude prát a vařit, protože on sám to až tak nedává (ekvivalent toho finančního přispívání)
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:02:45)
Kudlo,
ale on tu nikdo (kromě tebe a Eudo) ani nic takového netvrdil.
Mmch., oč si myslíš, že je lepší a ušlechtilejší nerozvádět se jen proto, že na samostatný život "nemáš"?
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 13:31:48)
Monty,
"ušlechtilejší" je kategorie, o které mluvíš jen ty, mě do toho prosím nezatahuj.
A ano, myslím si, že je lepší a praktičtější už při výběru partnera trochu přemýšlet o tom, že tohle bude člověk, se kterým bych měla mít chuť vydržet napořád a on se mnou, a že to "napořád" nebude nutně vždycky procházka růžovou zahradou. Tj. trochu koukat i na to, jestli má potenciál i pro tohle a nejen pro zábavu.
|
|
|
| libik | 
|
(14.1.2020 13:11:26)
Kudlo a nejsme na romantiku drobet velké?
Pokud si chci s někým psát básně, užít sex a špitat pod peřinou, jak ho miluju (s tím, že mu občas pomůžu jako komukoliv jinému), proč bych s ním měla bydlet?
Samozřejmě, že všechny své partnery jsem z části vnímala jako ty, co vylepšujou mou životní úroveň (a já jejich)
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:20:00)
Samozřejmě, že všechny své partnery jsem z části vnímala jako ty, co vylepšujou mou životní úroveň (a já jejich).
Libiku,
já jsem tak sice nikdy nikoho nevnímala, ale nebrání mi to zcela pragmaticky konstatovat, že život single matky s dítětem je podstatně náročnější než život v rodině se dvěma příjmy.
|
| libik |
|
(14.1.2020 13:24:18)
Monty, o jistě, ty máš tu hlubší vztahy.
Já zas chlapy nikdy neopouštím
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 14:30:51)
Presne tak, Kudlo.
Lidi se rozvadej a maji k tomu nejaky duvody, obvykle logicky a ne nejak jednoduse resitelny.
Ovsem to neni problem nekoho, kdo k tomu posleze prijde "zvenci" jako novy partner. Neni jeho problem, ze posleze matka s detmi ma ekonomicky problemy atd atd atd. Ten novy nema zadnou povinnost ji v tom nejak pomahat. A nechapu matku, ktera do toho zatahne dite, ktery si s partnerem nesedne /se kterym si partner nesedne.
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 11:24:06)
Dcera je velká, pomoc případně mám. Příjmy bych musela navýšit.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 11:33:25)
Kat,
náklady na velké dítě jsou obvykle o dost vyšší než náklady na malé dítě.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 11:34:04)
Monty, FAAAAK?!??! TO JE PŘEKVAPENÍ!
|
| Monty |
|
(14.1.2020 11:39:27)
Kat,
to já jen pro pořádek, když píšeš, že je dcera velká.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 12:00:53)
Dotaz byl na pomoc - nepotřebují řešit hlídání, vyzvedávání atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 10:14:28)
Monty, hele, nebavíš mě. Dala jsem příklad, jak taky může dopadnout "partner rychle a za každou cenu". A znovu již potřetí ti píšu, že vidím i úspěšný slepený rodiny. Tak co co ti jde? A já jako samoživitelka? Copak já vím?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:20:52)
Dala jsem příklad, jak taky může dopadnout "partner rychle a za každou cenu".
Kat,
ale my se nebavíme o situaci "partner rychle a za každou cenu".
Bavíme se o tom, jestli má rodič PRÁVO (NÁROK) přivést si domů nového partnera.
Jestli to udělá za týden po rozvodu nebo za pět let nebylo předmětem diskuze.
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 10:19:43)
"Navíc zrovna tebe si v roli samoživitelky, která všechno táhne z jednoho příjmu moc představit neumím"
Tady mne zaujala formulace.
Snad matka neshani novyho strejcka z duvodu deleni polozek za najem atd?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:24:28)
"Snad matka neshani novyho strejcka z duvodu deleni polozek za najem atd?"
Eudo,
obvykle ne. Ale nemá cenu tvářit se, že bydlení ve dvou bytech není pro partnery finančně nevýhodné. Mám na mysli normální lidi, ne pana Kellnera a paní Bakalovou, kterým to může být u prdele. Takže pokud si matka po rozvodu najde partnera, ale nebude s ním žít ve společné domácnosti proto, že by se to nemuselo líbit dítěti/dětem, bude ji to čestné a morální rozhodnutí stát docela balík.
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 10:30:56)
Monty, tak ten balik to holt bude stat.
Pokud teda to dite a partner nebudou fungovat, bude to stat nervy a eventuelni problemy.
Osobne bych jako matka dala prednost resit ty finance jinak. TOHLE neni pro mne zadny argument.
|
| Buřt |
|
(14.1.2020 10:43:33)
Me to taky prijde sileny.
Radsi se fakt uskromnit a s takovym krokem pockat, nez hura noveho strycka domu, usetrime na najemnym. Uplne mam z toho divnej pocit, jak tady pisete, jakoby to byla normalka.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:44:47)
"Radsi se fakt uskromnit a s takovym krokem pockat, nez hura noveho strycka domu, usetrime na najemnym. Uplne mam z toho divnej pocit, jak tady pisete, jakoby to byla normalka."
Buřte,
a kdo tu prosím tě píše o nějakém "hurá novém strýčkovi do domu"? 
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:51:58)
Mmch., my s manželem spolu začali bydlet po třech letech vztahu.
Moje náklady jen za nájemné bytu o dispozici 2+1 byly ročně 156 000 Kč, za ty tři roky pak 468 000 Kč.
Alimenty od otce dítěte nula, naopak jsem já měla platit jemu.
Pravděpodobně je taková částka pro místní odpíračky společného bydlení pakatel, který nestojí ani za řeč.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.1.2020 10:53:49)
monty, ale ty sama píšeš, že jste se sestěhovali až po třech letech, tím pádem trochu sama popíráš, že by ti ta úspora stála za to, abyste se sestěhovali hned 
|
| Monty |
|
(14.1.2020 10:55:40)
Rose,
ale já tu taky nikde nečtu, že se nutně musí sestěhovat HNED.
Čtu, že se nemají sestěhovávat vůbec, protože se to dítěti nemusí líbit a rodič na něco takového nemá NÁROK.
Mmch., ty tři roky mi osobně přišly moc, ale rozhodnutí bylo na manželovi, on měl svůj byt, já pronájem. Ten poslední rok mě placení dvou domácností už vyloženě štvalo.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.1.2020 11:00:37)
monty a já tu zase nečtu, že se nemají sestěhovávat vůbec, ale že záleží i na vztahu partnera s dítětem/dětmi...
myslím, že nějaká kompatibilita by tam prostě být měla a pokud naprosto není, je na zvážení matky, jestli jí to za to stojí...
|
| A. Andrs | 
|
(14.1.2020 11:30:55)
Tak partner taky není idiot a nenastehuje se do rodiny, kde prudi několik pubertaku pokud to nějak nefunguje
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 11:32:29)
„…myslím, že nějaká kompatibilita by tam prostě být měla a pokud naprosto není, je na zvážení matky, jestli jí to za to stojí...“
Rose,
a co tím myslíš, „nějaká kompatibilita by tam prostě být měla“?
Je dobrý si uvědomit, že to porozvodové uspořádání není všude jako přes kopírák, hraje v tom velkou roli třeba vztah dítěte s biologickým rodičem, se kterým dítě nežije (předpokládám teď výhradní péči), počet osob navázaných na nového partnera (např. jeho děti – tohle třeba byl velký problém u nás, když si otec nastěhoval do bytu 1+1 partnerku se dvěma malými dětmi), to, jak spolu rodiče po rozvodu vychází…
Zažila jsem osobně i v blízkém okolí fakt hodně variant soužití po rozvodu a pokud vynechám patologie, které znám kromě vlastní zkušenosti s otčímem vlastně jen z doslechu, protože se v dospělosti nestýkám s lidmi tohoto ražení, neznám dítě, které by jásalo nad novým „strejdou“ nebo „tetou“, a ten problém opravdu není v nových strýčcích a tetách v tom smyslu, že by to byli nějací zoufalci. Dítě je prostě sobecké stvoření, není to malý altruista, který by oceňoval nějaké kladné charakterové rysy cizích lidí, pro něj je to člověk, co mu bere prostor, pozornost rodiče, co od něj něco chce, čímž omezuje jeho svobodu… A já si opravdu myslím, že je špatně mu v tomto ustupovat a „obětovat“ vlastní partnerský život sebestřednému dítěti, jen aby náhodou neutrpělo „újmu“ tím, že od něj otčím vyžaduje, aby vyneslo odpadkovej koš. Ono to pro toho „novýho strýčka/tetu“ taky není žádná velká užívárna, sžívat se s cizím dítětem, taky musí něco obětovat, slevit z vlastního pohodlí… házet mu ještě klacky pod nohy tím, že budu vyžadovat nějaké „vymyšlené“ extrabuřty pro dítě je docela chucpe.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.1.2020 11:44:39)
monty, já ti rozumím a je jasné, že děti obvykle nového strýčka nevítají nijak radostně, mluvím o tom, že je nutné počítat s tím, že čas je důležitý - dítě snáz přijme pepu, co s nima nejdřív chodil na výlety, pak s nimi trávil nějakou dovolenou a teprve pak se nastěhuje, než "milé děti, to je pepa a bude s námi bydlet"
taky říkám, že pokud má dítě problém s pepou už na výletě, asi bych se zaměřila na to, v čem je problém (a pepa by měl v té chvíli vystupovat v roli známého, kamaráda a rozhodně by neměl ani náznakem klást nějaké požadavky na dítě)
a že v případě, kdy si dítě a "strýček" nesednou a já se rozhodnu, že mně za to stojí jako partner, bude vystupovat v roli MÉHO partnera a nikoliv v roli vychovávajícího rodiče
|
|
| libik |
|
(14.1.2020 12:43:41)
Monty já s tebou v tomto souhlasím a proto uspořádám své nové vztahy tak, že otčím prostě neposílá dítě vynést koš, podle mě to není jeho kompetence.
Beru to tak, že nový partner(byť chápu finanční přínos takového uspořádání) není v roli zachránce všehomíra, ale jsme to my, co mu dáváme rodinu a zázemí. Může být rád, že má k dispozici mé geniální děti
|
| Monty |
|
(14.1.2020 12:49:47)
Libiku,
nemyslím si, že je otčím zachránce všehomíra, a nemyslím si ani, že jsem zachránce všehomíra já v roli matky s dítětem. Proto mi nepřijde nic divného ani nesprávného na tom, když otčím slušně požádá své vyženěné dítko, aby vyneslo koš, a kdyby snad mělo dítko nějaké kecy o tom, že to není v jeho kompetenci, asi bych se vážně zamyslela nad svojí dosavadní výchovou.
|
| libik |
|
(14.1.2020 12:56:24)
Já to neberu výchovně moralisticky, ale prakticky.
Má-li dítě něco udělat, je snazší a přirozenější, když zavelí matka, na prázdnost koše to nemá vliv a v rodině je klid.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 10:55:03)
"Pravděpodobně je taková částka pro místní odpíračky společného bydlení pakatel, který nestojí ani za řeč."
Monty - ovsem rec neni o reseni financi, ale o vztazich a jak to pusobi na dite. No a taky jak k tomu ten potencialni partner prijde.
Pojem "! místní odpíračky společného bydleni" je uplne vedle. Diskutuje se, jak funguje dite s eventuelnim partnerem.
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 10:52:30)
"Co vidim bud uprk k rodicum nebo rychle na seznamku."
Obdivuhodny.
Jak k tomu ti nebo ten druhy prijdou?
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 10:32:19)
No tak pekne dekuju. A oznamis to taky tomu novymu partnerovi? (=ze by sis ho rada nastehovala, aby platil pulku najmu?)
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.1.2020 10:50:30)
jasně, sestra si taky s novým partnerem finančně polepšila... i neteři se tím zvedla životní úroveň... škoda, že nový partner taky vyznává poněkud jiné hodnoty, jako třeba "všechno je něco za něco", "dítě si lásku musí zasloužit" a podobně... neteř nebyla ani tak dobrá, aby si zasloužila nahlášený trvalý pobyt v JEHO domě (v čem je problém, když bude mít pobyt hlášený na oú v místě původního bydliště, že? - mí rodiče to odmítli akceptovat a trvalý pobyt jí přihlásili u sebe)... ve výsledku jí sestra musela najít pronájem, jakmile bylo neteři 18... a dneska se diví, že k nim neteř odmítá jezdit na návštěvy, odmítá jim svěřit své děti, že to nevypadá, že by si mohla užívat svá vnoučátka jako správná babička a že mnohem víc jako babičku vnímají naši mámu...
ale svůj nárok na partnera uplatnila, to zase jo...
|
|
|
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 11:24:11)
A že třeba singl život je luxus?.Kolik vás žije singl? A když jsou děti, tak samozřejmě jsou náklady na život větší. Dnes studuji děti do 26 let normálně. Kolik z místních má na plnohodnotný život singl s dvěma dětmi na 30 let života. Pouze s jedním příjmem.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 11:32:12)
Toar, na plnohodnotný život nemají často ani 2 rodiče. Prostě je to někdy těžký. Děti si od 16ti snaží trochu přivydělat. V létě brigadničí. A rodič hodně hospodaří. Počítá.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 11:52:32)
Kat,
prima, takže tobě přijde jako lepší, když rodič samoživitel počítá každou korunu, dítě musí od šestnácti na brigádu, aby ze svého příjmu spolufinancovalo provoz domácnosti, jen aby dítě nemuselo bydlet s nějakým cizím Pepou, co se dívá na "blbý filmy" a nosí "trapnej účes". No, tak to potom jo.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(14.1.2020 11:56:28)
Znamená to, že si musí najít bohatýho Pepu. Jinak to může být ještě horší.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 11:58:07)
Inko,
proč by si musela najít bohatého Pepu?
I ze dvou průměrných příjmů se žije líp než z jednoho.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 12:02:13)
Co když má malej plat a platí na svoje děti ?
Tak potřebuje ještě dotovat. Kamarádka si našla chlapíka, kterej nikdy ne nedělal, jinak je hodnej. Ale rozhodně jí stojí spoustu peněz. Našla si ho, když byly dceři 2, dneska jí je 30. Má ho ráda, ale finančně by na tom bez něj byly líp.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 12:05:23)
"Kamarádka si našla chlapíka, kterej nikdy ne nedělal, jinak je hodnej."
Inko,
nemakačenky jsem vyloučila z diskuze, už když jsem sem vlezla.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 12:00:10)
Monty, já ale říkám, že tvoje vymyšlené domyslene nesmysly nebudu řešit.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 12:04:38)
Kat,
jaké vymyšlené nesmysle máš konkrétně na mysli?
Že bys těžko utáhla život samoživitelky i s velkým dítětem? A pokud ano, tak za cenu dost hlubokého sociálního propadu?
To není žádný vymyšlený nesmysl, to je realita.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 12:36:13)
Docela teda žasnu, kolik lidí vidí v novém partnerovi především ten finanční aspekt.
A ano, věřím, že řada lidí (mne nevyjímaje) by volila mnohem raději finanční propad než bydlet s někým, koho nemají rádi.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 12:39:00)
Kudlo,
o kasičce na nožičkách (opraveno na "finanční aspekt") a o tom, že ho nemají rádi píšeš pouze ty, nikdo jiný.
Já zas "zírám", kolik lidí bez osobní zkušenosti s tím, co to znamená táhnout všechno z jednoho platu je ochotno bít se do prsou a tvrdit, jak by raději volili sociální propad než bydlet s partnerem, jehož jediná "vada" je, že ho děťátko "nemusí".
|
|
| McGruber | 
|
(14.1.2020 12:46:03)
A nebo se nemaj rozvádět, když na to nemaj.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 12:52:40)
McGrubere,
asi tak.
Já beru rozvod jako východisko z jinak neřešitelný situace a je dobře, že existuje jako možnost, ale myslím si, že čím lehčí to po něm ti partneři maj, tím míň budou motivovaní jednak spolu zůstat a něco řešit, jednak už na začátku si toho partnera vybírat.
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 13:16:30)
Monty, myslíš, že mi je 5? Ano, skromný život by to byl. A hodně práce. Oproti jiným bych byla hodně v klidu - dítě už je v mnoha věcech samostatné, a je jen 1. Mámy s několika malými dětmi to mají násobně těžší.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:17:40)
Kat,
neznám nikoho, kdo by byl ve finančním srabu "hodně v klidu", byla bys první.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 13:23:08)
Monty, neumíš číst. Vytrhujes z kontextu a potom píšeš bláboly. Stres kolem nutnosti každodenní péče o malé děti je taky pecka, což jistě sama pamatuješ. A to jsi taky měla 1. Když ti odpadají provozní věcí kolem odvedu/vyzvednu/je nemocný atd, odpadá velká část starostí a stresu. V tomhle věku 14+ už máš doma dítě, který se spolupodílí na chodu domova - úklid, prádlo, vaření atd. A bonusem se odvede a vyzvedne, atd. Tudíž matka má trochu volnější ruce. Zkus číst a nevymýšlet bajky.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 13:26:01)
To že je zatraceně těžký být samoživitel (až na vyjímky) tu asi nikdo nepopírá. Že je to někdy až o zdraví, strašnej stres a systém státní podpory je většinou úplně k prdu, to je taky fakt.
|
| McGruber |
|
(14.1.2020 13:29:40)
Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 13:37:03)
"Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej."
Grubere, souhlas.
Myslím, že člověk samozřejmě má právo dělat špatná rozhodnutí, ale myslím, že to jde ruku v ruce s odpovědností za následky těch rozhodnutí.
A že říct si "já mám přeci NÁROK a ostatní se třeba přeskočte" v takovýmhle případě dost skřípe.
To přece vůbec není o tom, že by člověk musel do smrti držet celibát, ale je to sakra o tom, že se nerozhoduje (nebo neměl by) už jen sám za sebe jako za svobodna, a měl by si bejt vědom toho, že ať udělá cokoli, zatahuje do toho i lidi, na kterých by mu mělo ze samé podstaty záležet hodně, ne-li nejvíc, a kteří jsou v tom úplně nevinně (tj. děti).
Nikdo netvrdí, že by se jim ten rodič měl doživotně a cele obětovat, to zní taky dost patologicky. Ale pokud je co k čemu, tak prostě na ně bude muset, minimálně dokud nedospějou vždycky brát ohled.
A je úplně jedno, jak se chová ten druhej rodič - i kdyby se choval jako naprostej kretén, tak to přece nedává volnou ruku tomu druhýmu, aby se choval TAKY jako kretén.
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 13:41:28)
McGrubere, to je velmi zjednodušené vidění vztahu. A tohle asi řešit nechci. Stačí nulový tlak na placení výživného. Podpora v nouzi taková, že máš smůlu, pokud už fakt nejsi pod mostem. Otázka bydlení je taky veselá. Možnost kombinovat práci s přiměřeným výdělkem a péči o děti je taky "skvělá". Otvírací doby školek a družin jsou leckde vražedný.
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 14:18:15)
2Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej." =SOUHLAS
|
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 15:14:58)
pak ale musi panove chodit na radnici s cedulkou povesenou na prsou, kde stoji co jsou zac:
- budu mit sex s kazdou sukni, ktera se okolo me ochomejtne
- manzelce nebudu davat zadne penize, protoze je vsechny potrebuju pro sebe a to i v dobe, kdy se stara o nase spolecne deti
- moje matka ti bude nadavat vzdycky, kdyz k ni vstoupis do bytu
pak bude tvoje naprosto dobrovolne rozhodnuti se za takoveho müde provdat a tvoje chyba, kdyz pak fakta na cedulce nebudou reality
jenze cedulky neexistuji a az proubeh Zivota ukaze, jaky Exemplar mas vlastne doma
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 15:20:31)
Tak trochu se to dá snad poznat dopředu.
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 15:22:57)
kdyby se to dalo poznat dopredu, tak by neexistovaly rozvody, podle meho se to dopredu poznat neda
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 15:33:31)
Ty zásadní věci se většinou poznaj, ale člověk (žena) to nechce vidět nebo si myslí, že ho zmnění.
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 15:37:38)
Inko, to jsou takove kralovske rady tech, co jim to vyslo
a nebo mas pravdu a jsi chytra a ja blba, ale to nic nemeni na tom, ze nechci zit do konce Zivota sama
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 15:58:35)
Nejsem chytrá, vidím to okolo sebe.
|
|
|
|
|
|
| McGruber |
|
(14.1.2020 15:24:35)
Toar, to je sice teoreticky, pravda, že předem nevíš, co se stane, ale stejně máš dost šancí se o člověku něco dovědět, když chceš. A za druhý, ano je to riziko, ale nikdo tě nenutí jej podstupovat a tak je to stejně furt jen tvoje odpovědnost.
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 15:28:09)
McGruber, ano clovek se vubec nemusi vdavat a mit deti, to je pravda, to je vzdycky riziko
z manzela se muze vyklubat idiot a deti mohou byt celozivotne nemocne, to je vzdycky riziko
ale pak nevim co je spatneho, kdyz se nekomu neco nepovede, aby si hledal k sobe do paru nekoho druheho, komu se to treba taky nepovedlo a dozili ten zivot spolu
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:38:24)
Kat,
upřímně, bez ohledu na věk dítěte pro mě vždycky byl největší "stres", jak ho uživit a finančně zajistit i mimo prosté „uživení“. Protože já lidi na zástup při péči měla, některé jsem dokonce ani nemusela platit, ale neměla jsem toho partnera, co by se podílel. Ve světlejších chvílích našeho soužití – reálně pár měsíců - byl schopný platit polovinu nájmu a poplatků (tehdy asi 6 tisíc celkem, tzn. přispíval tři), toť vše. Náklady na pořízení bytu, kde jsme bydleli nesli jeho rodiče a já. Veškeré další investice do bytu už jen já. Stejně jako výdaje spojené s dítětem. Nebyla jsem ani den na nějaké mateřské nebo rodičovské. A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku. Protože ve chvíli, kdy bys z jednoho příjmu neutáhla v Praze nájem, musíš buď do sdílenýho bydlení nebo na ubytovnu (což je pro dítě mnohem větší opruz než být účasten při tom, že se máma a Pepa, kterýho iracionálně nesnáším mají rádi), případně se odstěhovat z Prahy a dítě vytrhnout z prostředí, který zná, možná ho vystavit nutnosti dlouhýho a komplikovanýho dojíždění… atd. atd. atd. A právě proto, že je to dítě VELKÉ je to pro něj mnohem horší, než když je to školkáč. Jak sociálně, tak ekonomicky.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 13:41:12)
Monty,
ale toho partnera sis už s vědomím této skutečnosti brala, nebo ne?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:45:22)
Kudlo,
ano, brala, ale taky jsem si ho brala s jeho slibováním a dušováním se, jak se bude starat o dítě, že.
|
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 13:47:32)
Monty, za prvé - x let sdílím dobrý a zlý (takový prusery kterých ty jsi byla třeba ušetřena) s několika kamarádkami. Všechny mají více než 1 dítě. Bonusem i s chronickými chorobami. Takže si troufám říct, že trochu mám představu o tom, co to je, nemít prachy, být úplně v hajzlu s psychikou, řešit bydlení, stěhování, nemocný děti vč operací, prudiciho ex, kterej škodí jak může, neplatí, a jiný veselý věci. Takže když ti napíšu, že mít 1 a starší dítě je dost dobrá konstelace, tak vím, proč to píšu. A jinak, bydlet lze i jinde, než v Praze. To nemyslím na tebe, ale obecně. Někdy bydlí příbuzní v jiných lokalitách, a někdy to může být řešení.
|
|
| libik |
|
(14.1.2020 13:49:11)
Monty, také tě oblibuji.
Dávám to za příklad stachanovství, jelikož mám osobní zkušenost, že je to otázka priorit. Vždycky jsem byla chudá a zadlužená a jak to vypadá, asi na tom nic do budoucna nezměním,i když mi Peťka vysype celou svou výplatu včetně svých skromných překladatelských honorářů), ale vždycky jsem se postarala o malé děti nebo o nemocné lidi. Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit.
Já se málokdy nasírám, ale Alraune mě tenkrát nasrala forever, nikdy mi nikdo neřek ve virtualitě nic sprostšího než, že jsem si mohla dovolit válet doma prdel s umírajícím manželem.
(právě jsem splnila očekávání jisté skupiny na fb, takže mohu pokračovat v práci)
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 13:56:46)
Libiku,
to že Ti Alraune fakt řekla?
Nezlob se, ale to mi na ni silně nesedí.
|
| libik |
|
(14.1.2020 13:58:33)
Nem neřekla, je to taková šifra, Akraune je s tim v pohodě
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 14:18:48)
Libiku,
takže ty na jednu stranu obviníš Alraune z něčeho dost hnusnýho, a pak najednou "šifra"?
Jako je to vaše věc, ale vzhledem k tomu, jak nesmyslně vztahovačně se projevuješ ve věcech, který tady čtu (a vidím, že nařčený se toho ani náhodou nedopustil ) tak tomu prostě nevěřím.
|
|
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 14:15:11)
"Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit."
Libiku,
naprosto netuším, jak to souvisí s tématem.
Ujišťuju tě, že pokud by mi někdo jen tak daroval každý měsíc to, co musím vydělat, nejen že bych mu slušně poděkovala, ale dokonce bych i byla ochotná poskytnout nějakou tu reciprocitu.
|
| libik |
|
(14.1.2020 14:25:01)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.
Pokud bys například sbalila malého kojence a odjela s ním bydlet někam na ves (dost možná, že bys i měla kam bez nějakého nájmu, který by i tak činil pár korun - za výpomoc stařence), byl by tvůj životní náklad jiný a nemusela bys na Rodině hrát hrdinku, co nebyla ani den na mateřské. S tématem to souvisí tak, že jsi tu poznamenala, že navzdory tvé jisté oblibě mého nicku, nemůžeš nevzpomenout mého výstředního a hloupého názoru, a to, že pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)
|
| Monty |
|
(14.1.2020 14:27:19)
"...pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)"
Libiku,
už jsi jak Kudla, vkládáš lidem do klávesnice něco, co nikdy nenapsali. Máš to zapotřebí?
|
| libik |
|
(14.1.2020 14:34:33)
Monty, jo, mám to zapotřebí..
¨
Budu do smrti říkat, že nejít na MD je stachanovství a prezentovat to jako nutnost, je píčovina.
Že mi to zní od tebe přezíravě, může být můj problém, třeba si opravdu jen tak , řekněme, prostá.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 14:45:20)
Libiku,
pokud si můžu vybrat, budu stokrát raději v tvých očích prostá, než abych žila s dítětem z rodičáku, který byl v té době nějaký tři tisíce.
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 15:14:32)
Libiku, pokud tehdy byl rodičák cca 3600,- tak mohla Monty buď jít žádat o dávky. Nebo plakat rodičům na krku, nebo pracovat. Otázkou je, jak moc pracovat, kolik peněz atd.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 14:29:36)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.
Libiku, se zbytkem tvýho příspěvku nesouhlasím, ale s tímhle ano.
Vždycky je něco za něco, a pokud mi život s někým přijde méně snesitelný než to, že se mi zhorší ekonomické podmínky, tak holt si budu muset vybrat.
|
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(15.1.2020 10:15:32)
Diskuze je dlouhá, a jsem dost pozadu se čtením, ale Monty, perlíš jako vždy. Ocituju, aby bylo jasné co komentuju.
"A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku."
Dojemné jsou na tom hned dvě věci.
1)Být samoživitel v režimu široké pomoci okolí je na samoživitelské poměry dost luxus. Jsou mraky samoživitelek (i tady na rodině takové jsou), které to táhnou samy po všech stránkách, tj. děti stále u sebe, práce, hlídání minimální, nebo placené. Ale z toho jak o tom píšeš to vypadá že jsi jediná na světě kdo to kdy prožil (a protrpěl).
2) Ty sama jsi spoustu dalších variant nezažila. Nevíš jaké je to být na mateřské a opravdu se tomu dítěti věnovat 24/7. Nevíš jaké je to mít víc dětí a koučovat rodinný cirkus. Nevíš jaké je to nemít vůbec žádné hlídání. Atd. A upřímně, většinu z toho si představuješ jako Hurvínek válku 
Nikdy ti to ale nebránilo se k podobným věcem vyjadřovat, hodnotit ty kteří to reálně žijou a radit jim jak to dělat líp.
Nicméně, aby nebylo mýlky, já pozici samoživitelek považuju za těžkou, absolutně nezáviděníhodnou a klobou dolů před každým, kdo to úspěšně táhne sám a dožije se dospělosti dětí ve zdraví fyzickém i duševním.
2)
|
| Monty |
|
(15.1.2020 10:23:17)
adelaide,
čtenářská gramotnost nic moc.
Reaguješ na něco, co s citací části odpovědi Libikovi ani podstatou naší diskuze (Libikovy a mé) vůbec nesouvisí.
|
| libik |
|
(15.1.2020 10:55:21)
Monty, musím se přidat k negramotným a zeptat se tě, proč zazněl včera příklad tvé pracovitosti v kontrastu s mou prdelválivostí. Nebylo to vzhledem k tématu diskuse vůbec relevantní.
Byl to takový malý hec, jestli se chytnu, viď. Jsem ráda, že jsem tě nezklamala, nicméně toto je jedna z věcí, která mi výhledově může přerůstat do reality, to se prostě nedělá.
Pokud tě mohu poprosit jako Dana S, nech to příště bejt.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:02:05)
Libiku,
mám dojem, že to byla reakce na tvou (z mého pohledu iluzorní) představu, že lidé pracují proto, že je to děsně baví nebo si díky tomu připadají nějak „důležití“. Přičemž moje zkušenost je taková, že jich drtivá většina pracuje proto, aby měli peníze.
Nechme to být, od začátku to bylo OT, že se v tomhle směru neshodneme není nic nového pod sluncem.
|
| libik |
|
(15.1.2020 11:45:38)
na mou "iluzorní" představu z roku 2016, která v této diskusi nezazněla a nijak se diskuse netýkala a její přesnější výklad je, že společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli.
|
| Monty |
|
(15.1.2020 11:47:29)
"...společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli"
Libiku,
a na to jsem ti odpovídala, že lidé většinou nepracují proto, že po tom niterně touží, ale proto, aby měli peníze.
Znám jen velmi málo lidí, kteří by odmítli možnost dostat svou mzdu "jen tak" na účet a nemuset přitom ani vylézt z postele.
|
| libik |
|
(15.1.2020 11:53:13)
Na to jsi mi neodpovídala, jelikož já jsme se o tom nebavila, tys to vytáhla pro tu prdel z paty a z minulosti, jen nekecej.
|
|
| libik |
|
(15.1.2020 11:56:24)
Jinak pokud bychom se měly bavit o nutnosti pracovat, s kým si myslíš, že si píšeš? Jsem z malých poměrů, nijak zvlášť úspěšná, jednou blbě vdaná, podruhé po krk v hypotéce a dalších finančních radostech života běhu, mám 3 děti, já vím, proč se pracuje.
Z druhé strany tvrdím, že jsou okamžiky, kdy se prostě nepracuje, protože jsou důležitější věci, a člověk hlady neumře.
|
| K_at |
|
(15.1.2020 12:03:23)
Libiku, ok. Chápu. Ale z čeho v tu chvíli žiješ? Jídlo, bydlení.....
|
| libik |
|
(15.1.2020 12:11:18)
Kat, promiň, pro mě je to blbé téma, velmi osobní a Monty to dobře ví.
Napíšu to vágně, ze získaného a vytvořeného nepeněžního kapitálu, ze své finanční gramotnosti a ze skutečnosti, že to je v české kotlině a ne v Jemenu.
|
| Liaa | 
|
(15.1.2020 12:17:55)
Blízcí lidé v takové situaci žili především z:
- z úspor
- z(a) pomoci rodiny a přátel
- z pravidelných měsíčních příspěvků od nadace Dobrý anděl (pomáhá rodinám s dětmi v tíživé situaci, kde rodič nebo některé z dětí onemocněli rakovinou nebo jinou závažnou nemocí).
|
|
|
|
| Monty |
|
(15.1.2020 12:23:51)
Libiku,
jistěže jsou. Jsou to tragické situace jako ta, kterou sis prožila ty.
Myslím, že v takové situaci bude "nutnost chodit do zaměstnání" obhajovat opravdu málokdo.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(15.1.2020 12:52:01)
Monty,
třeba já bych svou práci dělala i v takovém případě.
Protože mě baví a protože bych tím "nevylezením z postele" úplně shnila.
Chápu, že ne každýho jeho práce baví, ale pořád si myslím, že dost lidí ano.
Ty, kteří ji považují za opruz a jediný její smysl vidí v získání peněz, lituju.
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(15.1.2020 11:29:01)
Monty, reaguju na tvá slova. Souvislost s diskuzí je trochu vedlejší. Nicméně jsem měla raději šetřit čas, to je fakt.
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 13:33:30)
Mám několik kamarádek co byly samy s dítětem a ani jedna nebyla ve finančním srabu. Náročný to bylo, hlavně organizačně. Ale shodujou se, že sami s dítětem, nejvíc ušetřily. Chlap je velkej a má všeho větší spotřebu, od jídla, přes vodu, proud.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:44:28)
Inko,
tak já za dvanáct let "samoživitelství" ušetřila pouze během těch cca dvou let, kdy jsem měla "domovnický byt" a platila jen energie, nikoli nájem. A díky tomu jsem taky pak nějak překlepala nejhorší rok krize, protože ty cca dva roky neplacení nájmu je prostě cca čtvrt milionu úspor. Situaci, kdy je ekonomicky výhodnější být sama s dítětem než s partnerem si umím představit možná jedině v případě, kdy je dotyčná megaskromná a ještě bydlí buď ve vlastním nebo u rodičů.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.1.2020 13:53:06)
Ano, všechny mnou zmiňované bydlely ve vlastním, jedna u rodičů.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 13:39:38)
Monty,
ale kde je psáno, že KAŽDÁ matka po rozvodu je ve finančním srabu?
(schválně neříkám SAMOŽIVITELKA - samoživitel je pro mě někdo, kdo je na to dítě opravdu SÁM, nikoli když to dítě má žijícího rodiče, kterej na něj přispívá).
Ty jsi tu myslím psala, že jsi mívala velmi nadstandardní příjmy, takže ač to jistě lehké nebylo, tak jako "finanční srab" bych si přece jen představila něco jiného.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 13:47:25)
Kudlo,
právě proto to taky píšu.
I s mými příjmy to bylo zatraceně náročný období.
Mít celou tu dobu průměrnej nebo podprůměrnej plat, tak si to buď jdu hodit nebo dítě našťouchám do babyboxu.
|
| sovice | 
|
(14.1.2020 14:41:23)
Monty,
nalepím to bez souvislosti s konkrétním příspěvkem sem, protože to míním jako reakci na tebe.
NÁROK na to, aby se mnou bydlel partner přes výslovný odpor dětí, podle mého fakt nemám (tedy neměla jsem, teď už jsou plnoleté a větší část času z domu, takže situace je diametrálně jiná).
Dovedu si živě představit, že si dítě s někým doopravdy nesedne, ačkoliv je to obecně zcela "nezávadný" člověk. Sama bych taky nechtěla mít doma trvale některé lidi, přestože proti nim nemůžu říct ani popel. Domov je prostě pro mě víc než místo, kde mám věci, je to místo jistého základního bezpečí, zázemí a podobně.
Myslím, že bych dokázala děti seznamovat dostatečně příčetně, aby dokázaly navázat se "strýcem" vztahy... Ale za děti mám odpovědnost a varianta "však se dvanáctileté dítě může odstěhovat k babičce, kdyby si s Františkem fakt nesedlo" je mimo moje uvažování.
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 14:49:23)
Presne tak, Sovice
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 15:01:59)
Sovice 👍
|
|
| . . |
|
(14.1.2020 15:03:09)
Sovice, přesně tak.
|
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 15:18:42)
Sovice,
jenže ten jeho domov není JEN JEHO, nebydlí tam samo a samo si ho nefinancuje. Nemá tudíž právo veta, to mám já jako rodič.
|
| sovice |
|
(14.1.2020 17:54:49)
Monty,
domov je společný. Dítě nemá právo veta, v některých věcech nemá vůbec hlasovací právo, v jiných podle věku a míry, v jaké se ho věc týká, ale právě proto že rozhoduju já, rozhoduju i s odpovědností za ně a s ohledem na ně.
Nečekám, že dítě bude Pepu milovat za hrob, ale nepřipustím, aby se vracelo domů ze školy se staženým žaludkem, že tam bude Pepa.
|
| K_at |
|
(14.1.2020 17:59:25)
Sovi 
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 18:03:25)
Sovice,
výslovně jsem uváděla, že nemám na mysli žádné patologie.
Tady se uvádělo, že dítěti partner "nesedí", nikoli že mu ubližuje nebo se chová jakkoli závadově. Iracionálně mu nesedí.
Pokud by se mělo dítě vracet domů se staženým žaludkem proto, že je tam nějaký Pepa, který je úplně normální člověk, který má rád jeho mámu, tak bych spíš uvažovala o návštěvě nějakého odborníka než o tom, že vyhodím svého PARTNERA (případně se od něj odstěhuji) jen proto, že dítěti "iracionálně nesedí".
|
| K_at |
|
(14.1.2020 18:12:06)
Monty,ale to k tomu psychiatrovi jdi spíš ty. Představa, že dítě musí DOMA vycházet s každou osobou, která není úchyl a alkoholik, ta je prostě strašná. Ty si domů vezmeš jakýhokoliv chlapa? Bez ohledu na povahu? Taky s ním teda budeš x let sdílet domov?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 18:17:46)
Kat,
jo aha, on je partner "jakýkoli chlap bez ohledu na povahu". Jinými slovy, jakýkoli muž kromě biologického otce (kterého asi dítě "iracionálně nemuset" nemůže, ha ha ha) je nějaká podivná existence a matka musí být úplně zvrácená a zralá na psychiatra, pokud ho má ráda, chce s ním žít a neshledává na něm nic patologického.
|
|
| McGruber |
|
(14.1.2020 18:20:39)
A když je bio, tak je to v poho, když je rodič úchyl nebo alkoholik?
|
|
| K_at |
|
(14.1.2020 19:09:15)
Romano, jestliže by vztah dcery a jejího otce haproval a otec jakožto dospělý by tomu šel naproti, ano, zvažovala bych rozvod. Jako jsem jej vážně zvažovala když byla malinká a byl problém dlouhodobý. Manžel je inteligentní a pochopil, co co go a zapracoval na sobě.
|
|
|
|
| sovice |
|
(14.1.2020 18:28:17)
Monty,
když to rozpitváme, tak se můžeme točit na "nesedí" do aleluja.
Je spousta chování, které není patologické ani primárně ubližující, ale může docela otrávit život, když někomu vadí. Už ti tu vypisovali třeba pořádkumilovnost, nároky na "zasloužení si" přízně apod... Je to věc míry.
Osobně bych fakt nechtěla bydlet s každým dobrým, rozhodně nepatologickým člověkem. Například mi vadí delší pobyt s lidmi, co jsou řádově aktivnější a komunikativnější než já, po nějaké době mě začne jejich aktivita a neustálá komunikace hrozně vnitřně prudit. Snáším to dlouhodobě jen u dcery, protože ji mám ráda a jsem na to u ní zvyklá (už jako malá pusu nezavřela). Dovedu si představit, že přivést si domů takto aktivního chlapa, tak já jako zamilovaná bych to snesla, zatímco druhá z mých dcer by strávila dětství v nejodlehlejším koutě dětského pokoje se sluchátky na uších a v osmnácti by se odstěhovala.
Bydlela jsem roky na internátě a na kolejích, dokázala jsem dlouhodobě bez nevraživosti a potíží sdílet prostor i s lidmi, co mi iracionálně neseděli, ale kus dětství bez možnosti jít jinam domů (což jsem na internátě i kolejích měla) bych tak strávit nechtěla. A taky jsem na tom intru viděla, jaký rozdíl je bydlet s člověkem, co si vzájemně opravdu sednete, s člověkem, co si normálně rozumíte, ale není to žádné velké přátelství, a s člověkem, se kterým se snesete jen s aktivním úsilím o dobrou vůli.
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 18:40:52)
na me tahle diskuse pusobi, ze po svete behaji pouze nemozni muzi, kteri nejsou schopni vychovavat deti, ale pouze jim skodit
pak dojde k predani te jedne jedine spermie
a razem se z nich stanou bezvadni otcove, pozehnani pro jejich deti
nechci zpochybnovat biologicky a geneticky vyznam otcu, ale porad se bavime o stejne skupine muzu
nahradni otcove neprileteli z Marsu, ti tady taky ziji mezi nami
|
| sovice |
|
(14.1.2020 18:44:00)
Ti bio otcové, pokud jsou to normální muži, ale mají jisté výhody - znají dítě od narození a mají vybudovaný vztah, a to dítě vychovávají od malička. Takže nemusí v deseti řešit vztah k dítěti, které vůbec neznají.
|
| McGruber |
|
(14.1.2020 18:52:07)
to sice nemusí řešit, ale už mohou mít ten vztah docela špatný.
|
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:03:59)
"Naopak biorodic neni zarukou niceho."
Romano,
samozřejmě.
Např. můj biologický otec je pro mě naprosto cizí člověk. Kolikrát v životě jsem ho viděla bych spočítala na prstech.
To neustálé zaklínání se "biorodičovstvím" nebo "hlasem krve" nechápu. Se svou bývalou tchyní mám nesrovnatelně lepší a vřelejší vztah než s vlastním biologickým otcem, s tím totiž nemám vztah vůbec žádný, a on ke mně taky ne.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:19:58)
Romano,
jj.
"Neplacení výživného je jeden z nejčastějších trestných činů v Česku. Přestože čísla policistů dlouhodobě ukazují pokles, situace v Česku se nelepší.
500 tisíc dětí žije v neúplných rodinách.
115 tisíc dlužníků je podle odhadů v Česku, v 90 procentech se placení vyhýbá otec.
Průměrná délka soudních sporů o výživné jsou 2 až 3 roky.
90 tisíc je průměrný dluh.
Rodič neplatí průměrně 38 měsíců."
Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/deti-rodice-alimenty-novy-zakon-zalohovane-vyzivne-policie-organizace.A190315_092043_domaci_lre
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:26:38)
"Podle zkušeností projektu Alimenty dětem.cz mají samoživitelé kvůli neplacení výživného často problém dopřát svému dítěti jakýkoliv nadstandard a bohužel v některých případech i běžné potřeby. Tím přitom nemusí být jen věci, které lze oželet, jako jsou kvalitní školní pomůcky, různé výlety nebo navštěvování kroužků. Jedná se často o základní věci, jako jsou třeba nové dioptrické brýle pro dítě nebo zaplacení kvalitnější plomby u zubaře.
Vedle určitého omezení a uskromnění však napjatý rozpočet přináší také věčný strach z mimořádných výdajů. V rozpočtu samoživitelů totiž často není žádný prostor pro vytváření úspor a rozbitá lednička tak může snadno přerůst v neřešitelný problém a případná půjčka pak často vede přímo do dluhové pasti a k exekucím."
Zdroj: https://www.idnes.cz/finance/financni-radce/pravnicka-alzbeta-kokesova-o-alimentech-na-deti.A170628_083211_viteze_sov
|
| K_at |
|
(14.1.2020 19:28:17)
Monty, díky za poučný článek. Máš pocit, že to tady někdo netuší?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:31:26)
Kat,
ano, netuší to tady minimálně část těch, co se domnívají, že zůstat s dítětem/dětmi po rozvodu sama nebo opustit partnera, který jim "iracionálně nesedne" je super rozhodnutí ve prospěch dítěte.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:38:28)
A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:48:10)
"A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?"
A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:50:09)
"A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?"
Kudlo,
to dítě s nimi často může trávit víc nebo srovnatelně času jako doma.
Především s těmi spolužáky.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:55:49)
Monty,
může, ale NEMUSÍ.
Ve třídě je 30 lidí, pokud se s někým nechceš bavit (a není to šikanér, kterej by Tě aktivně vyhledával), nemusíš.
Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:58:35)
"Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?"
Kudlo,
zavřeš se do svého pokoje.
Většina dětí od určitého věku je tam po většinu času zavřená, ať už se svými rodiči "iracionálně nevychází" nebo jo.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:58:47)
A ještě jedna věc je zajímavá:
rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě. 
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:03:29)
"rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě."
Kudlo,
ano, pokud by se tak rozhodl proto, že mu ten druhý rodič "iracionálně nesedí", nedávalo by to smysl.
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 19:37:48)
Monty, ano presne tak to je.
A KDE V TOM NACHAZIS NEJAKY DUVOD SHANET PARTNERA, ktery se bude delit o vsechny tyhle zalezitosti s tebou NA DITE, KTERY NENI JEHO? A z jakyho duvodu by to mel delat?
(a nikde nepisu ani jsem nepsala, ze nekdo k tomu ochotny je a zvladne to. Ale zadna samozivitelka si na to nemuze klast narok jen proto, ze na tom je financne spatne. Nebo sve dite uvest do domacnosti s nekym, s kym dite eventuelne muze/ma nejaky problemy/partner ma problemy s ditetem a p.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:42:46)
Eudo,
ehm, cože?
Vůbec nerozumím řeči tvého kmene. Lidé si shánějí partnera primárně proto, že nechtějí být sami. Teda alespoň v "mém vesmíru". A protože si shánějí PARTNERA, logicky očekávají, že s nimi ten PARTNER bude sdílet "dobré i zlé", neboť o tom PARTNERSTVÍ je/má být.
Nikdo na něj NEMÁ NÁROK, taky proto spousta lidí partnery nemá, on je totiž automaticky nepřiděluje národní výbor.
A celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesedí", ne o tom, že s ním má nějaké problémy. Pokud tedy problémem nemyslíte to, že si zlotřilý cizí náhodně odlovený chlap dovolí požádat dítě své partnerky, aby vyneslo koš.
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 19:51:11)
Monty -
" celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesed".
nikoliv - Nebavime. Vcetne Tebe se tu urcite nicky bavi o tom, jak nastehovani si partnera za ucelem zvyseni zivotni urovne (=pochopitelne jinymi slovy, napr. pouze jeden najem, cimz za usetreny druhy se daji delat bajecne veci...), a k cemuz dite nema narok neco namitat.
ja PORAD vychazim z toho, co zde padlo celkem jasne od urcitych nicku, a dokonce nekolikrat:
Jak na tom ty samozivitelky jsou spatne financne, a jak maji na partnera NAROK. (=bylo psano velkymi pismeny). A tim padem je nutny mit partnera, ktery se o tyto polozky a problemy bude delit.
A dokonce mi v mnoha textech vubec chybi nejaky pohled na to, ze by ten partner mel byt neco jineho (=napr. clovek, ktery bude laskyplnou oporou jak pro matku, tak pro dite).
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:52:40)
Eudo,
a kdo tu psal o nějakém NÁROKU, kromě tebe (a možná Kudly)?
Finanční aspekt tu nezazněl jako důvod, ale jako jedna z výhod. Nevšimla jsem si, že by tu kdokoli psal o tom, že chce partnera primárně jako sponzora.
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2020 19:53:21)
Monty,
o NÁROKU psala na začátku tuším Romana.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 19:54:18)
Kudlo,
tak toho jsem si nevšimla.
A nebylo to myšlené tak, že má NÁROK si toho partnera HLEDAT?
|
|
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 19:58:22)
Monty - ja jsem to slovo pouze opakovala. Vyskytlo se tu nekolikrat, od zacatku od Romany. A jestli sis nevsimla dlouheho textu zelenekytky, kde vypsala, co vsecko musi matka samozivitelka platit/ozelit, a z toho vyplyvajici diskuzi, tak fakt velice spatne ctes.
A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe". Coz nejen mne, ale i dalsi celkem uvedlo k udivu, obzvlast doplneno nazorem, ze dite nema narok na zadny nazor (=chce se mi napsat "nema do toho co kevcat".)
Normalni matka vychazi predevsim z toho, jak se citi to dite.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:02:21)
"A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe".
Eudo,
takže partneři, případně manželé, musí žít odděleně a platit si každý svou domácnost, aby je náhodou nějaká chytrá hlava neobvinila z "hledání sponzora"?
Chápeš, že v případě, kdy ti partneři platí výdaje za jedno společné bydlení napůl, je to výhodné pro oba dva, na rozdíl od placení dvou domácností, na kterém jsou oba finančně "škodní"?
|
| Eudo |
|
(14.1.2020 20:13:10)
Monty - ovsem o tom nebyla vubec rec. Rec byla o DUVODU NOVEHO PARTNERSTVI (=jak popsaly urcite nicky).
Chapes?
(Jen na okraj - osobne nevychazim ze zadnych financnich vyhod, ktery by mi nove partnerstvi prinaselo. Vychazim JEDINE z toho, aby se moje deti ve svem domove s nejakym novym partnerem citily DOBRE.)
Opakuju, ze jsem reagovala presne na ty nicky, co se vyjadrily, ze maji naroky a jak k tomu prijdou, ze musej vsecko platit sami. Sestehovani/manzelstvi novych partneru uz je dalsi krok - a pokud v tom existujou city a ohled na deti a ne jen ten uvadeny duvod "vsecko napul", tak neni co diskutovat.
A dale jeste jednou opakuju - ze normalni lidi davaji prednost tomu, aby se (hlavne) dite v jakemkoli partnerstvi citilo spokojene a nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho.
|
| Monty |
|
(14.1.2020 20:17:34)
Eudo,
ale já si fakt nevšimla, že by tu kdokoli psal o tom, že jsou důvodem pro nové partnerství v první řadě peníze. Byť si to u samoživitele v zoufalé finanční situaci dovedu představit a v jistých kruzích to nebude nic neobvyklého.
Mmch., součástí toho, aby bylo moje dítě v pohodě je i to, že nebude trpět finanční nouzí. Aniž by to ovšem byl důvod pro nějaké "účelové partnerství".
|
|
| A. Andrs |
|
(14.1.2020 20:27:31)
* nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho *
to je samostatne tema, jsou zeny, ktere to tak delaji cely zivot a jsou zeny, ktere to nedelaji, zda jsou v te dobe jiz detne nebo jeste bezdetne asi nehraje roli,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Péče o pleť během mateřství: Co opravdu funguje?
Maškarní lyžovačka na HoraluVsetín 
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladýmPraha 2 
Příjezd Krakonoše do HarrachovaJablonec n/N 
Krakonošovi lyžníci v Malé ÚpěTrutnov 
Pochod Čertova podkovaPříbram 
Maškarní lyžovačka na Horalu
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladým
Příjezd Krakonoše do Harrachova
Krakonošovi lyžníci v Malé Úpě
Pochod Čertova podkova
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)