| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Rodičovský spor

Celkem 202 názorů.

Janinka a dvě princezny

Téma: Rodičovský spor

(28.5.2020 9:56:38)
Zdravím, jdu si postěžovat. Korona doba nám přinesla mnohé a to i možnosti ve změnách chování našich ratolestí. Děti máme doma (11, 8), manžel je celou dobu na HO. No a naše mladší dcera, jíž bude v červenci 8 má nového koníčka. Když se jí něco nelíbí nebo něco chce začne brečet a vyvádět. Nikoliv fňukání v koutě ale ono nanervylezoucí vzteklé vyvádění dítěte. Leze nám to na nervy všem, ale opakovaně se stává, že manžel to nevydrží a prostě jí vyhoví. Výsledek je ten, že ony scény máme KAŽDÝ DEN alespoň jednou.
Včera to vygradovalo. Ráno proběhla scéna ohledně oblékání ponožek. Chystala jsem se starší dcerou snídani, mladší se vedle v obýváku oblékala. Šprajcla se u ponožek a vyžadovala jejich nandání. Řekla jsem, že ne, že dělám něco jiného a musí si ponožky zvládnout nandat sama, že případně pak je pomůžu urovnat jestli jdou hůř. Dítě ječelo a po pár minutách přiskočil manžel a ponožky jí nandal. Optala jsem se ho proč to dělá, když vidí, že se to teď fakt stupňuje a že se mi to nelíbí, že si takhle vyřvává svoje požadavky. Starší dcera se přidala, že teď ségra opravdu bulí kvůli všemu. No širší diskuse z toho nebyla.
No a příležitost na sebe nenechala dlouho čekat a večer přišla další. Šlo se spát, dcera chtěla dokoukat pořad a mojí nabídku, že si mají teda dole dokoukat a pak přijít spát nechtěla. Já si chtěla jít lehnout. Dostala nápad, že to dokouká na mém mobilu v posteli. Řekla jsem ne. Dcera opět scénu. Po deseti minutách pláče jsem se teda vytočila a dceři ostře vynadala s tím, že jsem jí vyjmenovala asi tři její požadavky během dne, které jsem jí ráda splnila a dovolila, ale že prostě musí pochopit, že v životě nemůže mít všechno a že ne prostě znamená ne a její pláč na tom nic nezmění. Asi jsem totéž mohla říci více v klidu, no ale holt stalo se. No a můj úžasný manžel neměl jiný nápad než přikvačit se zapnutým svým mobilem a cpal ho dceři před obličej. Načež jsem se tedy neudržela a obořila se na něj, že jestli s tím mobilem hned nevypadne tak má se mnou teda fakt velký problém.
No a jádro pudla je, jak vysvětlit manželovi, že prostě nelze dítěti vyhovět kdykoliv si zabrečí.
Podotýkám, že nejsem žádný Herodes kladoucí na bedra svých dětí břímě veškeré samostatnosti, dle uvedených příkladů je snad jasné, že jde zpravidla o úplné prkotiny.

Yuki 00,03,07
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 10:01:26) možná nechat ji s manželem pár dní úplně samotnou, třeba ho to taky přestane bavit a dojde mu to možná mu vysvětlit, že tím kazí vztah mezi holkama ale musela být to zvládnout v klidu, což je těžký Odpovědět

Marika Letní
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:00:47) Yuki ne. Pár dnů nechat s manželem nestačí. Jsou typy co vydrží rozmazlovat dítě roky. Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:04:12) Jj, zmíněnému dítěti bude 16 a otec ho ještě nezačal vychovávat. Matka nemá čas, chodí domů nejdřív po šesté (to ale přece neznamená, že je špatná matka) a zřejmě o výchově nikdy ani neuvažovala. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:21:55) Yuki, a dítěti ještě nedošlo, že je něco špatně? Odpovědět

Monika

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 10:06:54)
No, tohle tedy nezávidím. Úplně si umím představit, jak bych se na tvém místě cítila. Asi by bylo potřeba si o tom s manželem nějak v klidu popovídat, jak on na to celé kouká. Jestli on je přesvědčen, že se má dceři vyhovět, když něco chce, a proto to udělá nebo jenom nemůže vydržet ten řev, tak raději vyměkně?
V prvním případě bych asi chtěla, aby dcera s takovými žádostmi, které ty splnit nechceš, prostě rovnou v klidu bez řevu šla za tatínkem a dělal to on. V druhém případě bych navrhla manželovi, aby když začne dcera ječet, někam odešel, vzal si sluchátka nebo špunty do uší nebo nevím a vydržel.

Janinka a dvě princezny

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 10:36:03)
že je manžel nyní víc doma platí až nyní, byla jsem na HO full time více než 8 týdnů takže jsem doma byli všichni, nyní pracuji mimo domov 3 dny v týdnu takže také nejsem více pryč než doma.
Je to spíše tím, že manžel chce aby zmlkla a "nechce se mu ji vychovávat" tak mu připadá jednoduší udělat to co chce když zmlkne. Leze to na nervy i jemu a místo aby hledat správné řešení hledá vždy to nejjednodušší

Kaliope X

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 10:44:58)
Manžel se musí rozhodnout, jestli je ochoten krátkodobě vztekání ignorovat a dceři při tomto způsobu "vydírání" neustoupit nebo se smíří s tím, že vztek bude pokračovat a stupňovat se. Kdo by i nadále nepoužíval metodu, které dokonale funguje, jak dcera zjistila.
Já jsem Herodes, při takovém výstupu jsem buď poznamenala, že má hlasitěji, že ho ještě sousedi naproti neslyšeli nebo, že si může jít stěžovat do Klokánku (máme ho na dohled), ale rozhodně nikdy neuspělo. Pokud přišlo v klidu a požádalo, tak nebyl problém. Ne moc často normálně nepoužívám.

Katka a 2 výrostci

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 10:49:50)
Musíte si nejprve s manželem vy dva vysvětlit, že když už jeden vydal směrem k dítěti jasný signál, nemůže to druhý měnit za žádnou cenu, to je cesta do pekel.Musíte být jednotní.
Jak tu někdo píše - at odejde do jiné místnosti, vezme sluchátka atd...když mu to jde na nervy (což i chápu).. Ale musíte se domluvit vy dva a ta domluva musí být v klidu, bez přítomnosti dětí. Ne se dohadovat až v průběhu scény.
Mě se to píše - už to máme za sebou... u nás jsem byla měkota já.

daba+holčička
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:50:15) tak já bych do jiné místnosti vypakovala dceru, pokud chce ječet kvůli blbosti Odpovědět

Hanka 75

Re: Rodičovský spor

(29.5.2020 6:33:04)
No a nebo to přehrávej na manžela, chce nandat ponožky ? Já teď připravuji snídani, skoč za tatínkem a popros jeho. No a třeba to dítě i zvládne v klidu. Já myslím, že jak tu někdo psal ani nejde o ty ponožky a koukání na pohádku, že jde o pozornost a snaze po nějaké jistotě a že je dítěti vyhověno v "maličkostech", protože dítěti vlastně nevyhovuje něco jiného, s čím si neví rady, ani to třeba neumí pojmenovat, ona korona je zátěž i pro děti.

Ráchel, 3 děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:52:18) no já znám holky, co je to nepřešlo ani s věkem. jako malý se chovaly jako spratci a jako dospělý se chovají bohužel prakticky stejně. Odpovědět

Gertruda
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 11:04:55) Máme s mužem přesně tento druh konfliktů, prostě povolí prakticky cokoliv. Vysvětluju, někdy jsem už fakt naštvaná. Co s tím, nevím a neporadím. Odpovědět

Fern

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 11:07:57)
Manžela si sjela správně - pochopil to a vzal si svůj mobil zpět? To je fakt blbý takováhle výchova,kdy je jeden hot a druhý čehý,z děcka pak vyrůstá neřízený fakan...

K tomu dokoukání: tady dle toho,co teda píšeš,bych uvažovala trochu dopředu,protože ono je fakt hodně nepříjemný i dospělýmu,když se na něco kouká a nemůže to v místě dokoukat,ale jít se přesouvat jinam;takže bud od začátku at se kouká "dole" nebo holt chvíli usínat za filmu a dát jasný příkaz,že potom ihned vypnout.

Osobně si myslím,že tyhle záchvaty jsou taková epizodka a pokud je dcera jinak normální,že to časem přejde.Ale teda netrpěla bych to dceři ani bych ji v tom nepodporovala,byla bych na ni spíš ostrá a dala bych jí to pocítit při nějaké nastálé situaci,jak je to vám ost. nepříjemné,to jak se ona chová. No a manžel by teda dostal jasný noty a pokud by si furt jel svoje,tak i sodu ode mně!

Yuki 00,03,07
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 11:47:36) sjet manžela není správně, úplně stejně jako není správně, že manžel udělá opačnou věc, než ona chtěla a řekla, a už vůbec není správné toto před děckem sjet manžela... copak ona ho má vychovávat? domluva by byla potřeba, diskuse Odpovědět

kosatka2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:26:11)
Já teda když běsnim, pustim se klidně do všech zúčastněných, i do manžela. U nás je to typicky tak, že manžel přijde z práce po osmé a chce si děti ještě užít. Takže jim dělá eldorádo a pak je neumí zklidnit ani zahnat. Děti jsou rozdivočelé, chaos, binec, ve výsledku slzy a řev a musim na ně vlítnout, aby se ráno nějak rozumně vstalo.
Takže když manžel večer rozjíždí zase nějaké večerní dobrodružství, důrazně ho upozorním, kolik je hodin, a že si je ale zahání a ukládá sám.
Proč by měl být otec jen pro zábavu, nebudu jim dělat drába. Že máme každej mírně jinej styl výchovy podle mě až tak nevadí.

kachna_
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:19:57) Kostatko, ano, když běsnim, tak běsnim (přesně tohle mě vytočí zcela spolehlivě). Pak to v klidu vyřeším, vysvětlím. Odpovědět

Tante Bante

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:56:22)
Hádky se zbytečně přeceňují. Nebezpečné jsou, až když začnou být leitmotivem v komunikaci. Málokdy je mezi rodiči úplný soulad ve výchově dětí, normálně to patří k životu. Největší peklo je situace, že dítě prudí, rozvrací, rodiče nejsou zajedno a ještě to musí předstírat. To je horší, než když maminka tatínka pošle kamsi, protože nevydržela s nervy.
Navíc je to v tomto případě primárně otec, kdo podvrací celkem rozumný výchovný záměr, protože je líný a ulehčuje si na úkor ostatních členů rodiny.

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:07:23) Souhlas, hádat se v životě budou taky, tak se to musí někde naučit. Odpovědět

Martina, 2 kluci

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:15:41)
Moji rodiče se nehádali, vždy byli zajedno ve výchově, nikdy nešli proti sobě. Ale taky často mlčeli ( aby se nehádali, máma se slzami v očích), nebo jeden odcházel ( aby nepodvracel autoritu druhého)...přišlo mi to děsivý a nepřirozený. Když jsem se poprvé pohádala s manželem, myslela jsem, že je to jasný rozvod.
Takže se u nás přirozeně hádáme, vyjevujeme před dětmi různé názory na jejich požadavky, argumentujeme, občas zvýšíme hlas,...ale nakonec jsme zase pospolitá rodina a soudržní manželé.
V tvém konkrétním příkladu by se můj manžel zachoval úplně stejně, chtěl by mít prostě klid. Dalekosáhlé výchovné cíle jsou nad jeho sociální schopnosti. No a co? Tak jsem za Herodesa já, mobil nedovolím, ale nijak manžela neponizuju. V jiné situaci je zase za Herodesa on a já mlčím.

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:18:39) Já bych se dost možná zachovala taky stejně. Ne ze zlé vůle, ale myslela bych si, že jde o JEJÍ mobil a ne o JAKÝKOLIV mobil. Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:36:55)
Na "Řekla jsem, že ne, že dělám něco jiného a musí si ponožky zvládnout nandat sama" bych asi taky přispěchala na pomoc. Teď odhlídnu od toho, že v tomhle věku to určitě umí sama. Jako rodič bych asi usoudila, že ten druhý nemá čas, tak pomůžu já.

Teď to teda nemyslím v situaci, kdy se dítě snaží něco vyvztekat, ale tak nějak obecně. Záchrana v situaci, kdy někdo nemá čas a nechce nebo nemůže půjčit, mi nepřijde nic proti ničemu.

Samozřejmě povolovat se hysterčení není ideální, dítě se má učit, že se má domlouvat slušně, když něco chce. Ale je taky otázka, jestli ten otec věděl, že je to hysterčení bez důvodu, a že jí třeba nebylo něco přislíbeno a pak nespravedlivě odebráno.

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:45:16)
"Janinka si myslí, že by si ty ponožky měla nandat sama (už několik let. Na tom se tady asi vcelku shodneme"

To je jistě pravda, ale odpověď matky byla ve smyslu, že teď dělá něco jinýho a tím pádem nemá čas a ne, že to nejde obecně. Třeba netušil, jak to manželka myslí, tak šel pomoct. Ale já neříkám, že je jeden nebo druhej v právu. Jen říkám, že bych možná udělala totéž, protože by mi nedošlo, že jde o princip a ne o to, že teď vaří, tak nemůže dělat něco jiného/ teď mobil potřebuje a nemůže ho půjčit.

neznámá
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:51:26) Já také natahuji stejně starému dítěti ponožky, sice to umí, ale zápasí s tím, tak proč mu nepomoc. Ponožky v očích mého dítěte nejsou střevíček, tak mám pochopení. Vlastně všechny moje děti zápasily s ponožkama a vyrostly z toho, čtrnáctiletý si je natáhne sám, žádné následky pomáhání nezanechalo. Odpovědět

neznámá
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:56:31) Fakt zápasí. Nemusím si pamatovat, já to mám doma v několika vydání. Krátké natáhne v pohodě, dlouhé jsou problém, podkolenky naštěstí nevlastníme. Odpovědět

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:01:59) Neznámá, kolik těch dětí vlastně máte? Vždycky, když o nich píšeš, tak mám pocit, že hrozně moc. Že máte něco jako Klabzubovu jedenáctku. Odpovědět

neznámá
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:05:40) Pouze 4, ale není všem dnům konec. Odpovědět

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:06:08) Odpovědět

neznámá
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:46:50) Buchli, také nechápu. Nechápu "vypadni", ale tak asi spolu takto komunikují. A nechápu problém s mobilem, přijde mi zbytečné takto řešit kraviny, navíc to dítě mělo povolené dokoukat. Ale protože mám stejné dítě, tak chápu, že stokrát nic umořilo vola a občas také vybouchnu. Odpovědět

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:55:00) Tak já taky občas vybouchnu, i když jde o kraviny, ale prostě se nasčítají. Pak jsem naopak ráda, že to manžel přijde zachránit. A obráceně to funguje taky. Odpovědět

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 11:08:51)
Jo, máme doma něco podobného. Dlouhodobě. Já se manželovi snažím vysvětlit, že prostě nemůže ustupovat brečení nebo uraženému zašívání se. On mi to vždycky odkývá a při nejbližší příležitosti to zase nevydrží.
Takže já jsem za Herodesa a on je milující tatíček.
Pokud je jenom se mnou, tak si tak moc netroufá vybrekávat a podobně. Takže když jede tatínek na měsíc do lázní, je tu najednou vzorné dítě. A jak se tatínek vrátí, je tu protivka zpátky.

Janinka a dvě princezny
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 11:11:10) že bych manželovi zařídila lázně Odpovědět

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 11:47:17) Heleno, u nás stejné, jak píšu níže. Ale ta Heroda nejsem. Nějak se nám podařilo dětem vysvětlit, že hranice a přiměřená přísnost je pro ně dobrá, takže když vychladnou, tak to uznávají. Odpovědět

HelenaPa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:37:14) Epepe, ony to děti v klidu taky neberou nijak špatně. Ale v tu vypjatou chvíli já jsem Herodes, který neustoupí. Odpovědět

sovice

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:43:45)
Buchli,

já teda považuju za horší systematické ustupování rozmarům dítěte a vnucování svého mobilu dítěti v situaci, kdy matka řekla ne. Vybublání je prostě reakce, v prvé řadě lidská, pro mě. Nemyslím, že hlavním bodem výchovy je zůstávat stále nad věcí a v klidu. Jakýs taký soulad přístupů rodičů mi připadá důležitější.

Ale hlavně mi přijde jako pitomost někomu vykládat, že se zachoval hrozně a měl by se omlouvat. Jsou jistě situace, kdy ten, kdo vybuchl, cítí, že to přepískl, a má potřebu se omluvit. A jsou situace, kdy se po výbuchu omluví ten, kdo to vyprovokoval.

Vůbec mám pocit, že se ve výchově často příliš absolutizuje, že je většinou lepší držet nějakou míru než nikdy nepřekročitelná pravidla. Jistě, obecně není dobré "zrušit" výchovný požadavek druhého rodiče, na druhou stranu, pokud mám jako druhý dospělý pocit, že spolurodič je dost za hranou, z jakéhokoliv důvodu, může někdy lepší zasáhnout rovnou včetně konfliktu, než nechat dítě napospas něčemu, co třeba bere jako nespravedlnost nebo co nespravedlnost je... Důslednost je další takové "zlaté tele". Je důležitá, jsou děti, co reagují opravdu na každou nedůslednost, ale většina rodičů prostě nedokáže být stoprocentně výchovně důsledná a většina dětí dokáže docela dobře pochopit, že jedno vybočení neznamená nárok na změnu pravidel... Vybočení z důslednosti může být prostě něčím pro radost a z lásky, nikoliv zkázou výchovy.

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:46:33) "Nemyslím, že hlavním bodem výchovy je zůstávat stále nad věcí a v klidu." Sovice, nicméně je to velmi funkční, dalo by se říct až univerzálně. Odpovědět

sovice

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:50:23)
Monty,
pro někoho, kdo je v principu klidný, jako ty a vlastně i já, ano.
Moje vlastní matka tento typ kliďase nebyla, příležitostně vybuchovala a fungovali jsme jako rodina v pohodě

Naučila jsem se mimo jiné nedráždit kobry bosou nohou, to se v životě také šikne

Ty vlastně, pokud dobře chápu, s výrazně emotivními lidmi moc nevycházíš, já ano a myslím, že je to i díky milující emotivní matičce.

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:00:05)
sovice,
njn, já to právě takhle neměla. Když jsem byla dítě, hrozně mě ty hysterické výlevy štvaly. Samozřejmě, člověk si na to zvykne, jako dítě ani nemáš jinou možnost. Ale pravdou je, že s matkou normálně vycházím až v dospělosti. Dokud se snažila vystupovat "z pozice síly" a dělala scény kvůli každým blbostem, tak jsem k její osobě nechovala snad jedinou pozitivní emoci.

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:06:55) Monty, co furt řešíš? Holka chtěla mámin mobil, máma jí ho nechtěla půjčit. Je to její mobil, snad. Tak si s nim přece může dělat, co chce. Nevim, kde tam vidíš pozici síly. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:09:06) Epepe, ale otec jí ten mobil půjčit chtěl, a je to jeho mobil, on si s ním nemůže dělat co chce? Mmch., hádat se kvůli kravinám je zbytná dovednost, dost lidí to k životu nepotřebuje a ani to nepoužívá. Naučit se logicky a věcně argumentovat mi třeba přijde daleko důležitější. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:12:01) Monty, fajn. Ať ji půjčí svůj mobil a vyrazí z ložnice. Nebyl důvod mobilovat. Mohla dokoukat tv. Prostě vymýšlení blbostí. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:14:12) Kat, ne, to není vymýšlení blbostí. Koukat se na něco na mobilu nebo na tabletu v posteli je naprosto normální věc. Vymýšlení blbostí by bylo například v posteli zadělávat těsto. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:18:08) Monty, v dané situaci to bylo vymýšlení, jak dosáhnout svého výmyslu. Proti mobilům a postelim nemám nic. Ale v tu chvíli nebyl důvod. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:20:36) Kat, ale proč by k tomu měl být důvod? To je totiž přesně to, co nechápu - proč tolik rodičů potřebuje ke všemu, co nikomu nijak neškodí a nikomu neubližuje nějaký "důvod". Když sleduju v posteli něco na mobilu, důvod je, že to tak chci. Chtění je pro mě dostatečně legitimní důvod. Odpovědět

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:28:40)
Monty, protože je to velmi individuální situace. Jsou deti, které chtějí furt něco. Az do vyčerpání rodičů, kteří skáčou a plní a chtění je pro ně také zásadní důvod. A potom přijde situace, kdy dítě narazí a začnou se dít věci. Pokud Janinka vnímá tyhle situace jako že dcera zbytečně prudi s blbostmi a dělá kravál, tak to tak asi je. A nejde o mobil, jde o to, že díky otci princezna ví, že řev a citově vydírání fungují.

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:32:39) Kat, půjčit dítěti mobil opravdu nevnímám jako "práci" nebo "posluhování". Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:35:52) Monty, myslím, že jsi ale nepochopila podstatu dotazu zakladatelky... Mobil je v tomto případě nepodstatný. Je fuk, jestli jde o fusekle, banán, hrnec nebo knihu. Podstatou je dělání scény kvůli kravinám, a to že maminka na to oprávněně nechce slyšet, ale tatínek ano. Odpovědět

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:41:12)
Kat,
především jsem nepochopila, proč takovým banalitám věnovat pozornost, natož je nechat dojít až do "scén". To je podstata mého sdělení. Pokud si dítě může normálně vzít banán, půjčit mobil atd. atd., a nemusí se pokaždé klanět před autoritou Velkého Rodiče, nemá důvod ani potřebu dělat nějaké scény.

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:48:50) Monty, nechápeš situaci. Zrovna tedy ty, která nesnáší děti dělající scény. Ty řešíš nejaky boj o moc. Ale tu moc chce mít hlavně holka, protože zjistila, že když bude ječet (důvod není důležitý!!!!!), tak tatínek zařídí cokoliv. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:50:40) Kat, opakuji, ty nechápeš, že dítě, ke kterému se rodič nechová jako dráb a neomezuje mu běžný život nesmyslnými zákazy nemá potřebu dělat žádné "scény". Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:55:26)
jé, monty, to se pleteš

mrňavka je schopná dělat scény kvůli čemukoliv - brácha se mnou nechce jít ven si hrát (může jít sama), brácha se mnou nechce hrát karty, můj mobil neutáhne tuhle hru, já chci mít v mobilu všechny písničky, já nemám ve skříňce svojí mikinu s kapucí (je v pračce), já chci rozdělit ty bonbónky spravedlivě, ale je jich 16 (to, že já nechci žádný a vyjde to přesně, není pro ni řešení)

tisíc důvodů denně

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:58:00) Rose, ale to já znám i od téměř dospělýho dítěte, taky projevuje nelibost, že má mikinu ve špíně, že mu něco nejde stáhnout na mobilu atd. atd., ale na tom není nic k mému řešení, to je prostě jeho problém a jeho boj. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:59:25) Monty, ano. A taky u toho ječí, brečí, případně sebou mlátí po zemi? A tvůj muž hbitě přiskočí a podá chlapci mikinu z pračky, atd? Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:03:38)
monty a přesně v ten okamžik já nechci, aby muž "zasáhl" a nutil syna jít s ní ven, jen aby neřvala... a kdyby to udělal, je to nefér vůči synovi... a já teda razím i heslo, že si řvaním věci nevydobydeš, takže nepůjdu kvůli řevu mikinu přemáchnout v ruce a sušit fénem...

(a nebudu ani chtít, aby to udělal někdo jiný) - v tom je ten "výchovný efekt"

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:01:24)
Rose a co teprve když se mrňavka rozhodne trucovat, brečet, vztekat, člověk by jí i rád vyšel vstříc, ale ona odmítně sdělit, co madam naštvalo / rozlítostnilo / urazilo. Jen nás obšťastní svou scénou. A neobtěžuje se sdělit, čeho tím chce dosáhnout.
Takže já v klidu sdělím, že až mi bude chtít něco říct, tak budu v obýváku a odcházím. Manžel začne dělat opičky s "výslechem" a odhadovat a "nabízet" možnosti, co by to tak asi mohlo být, co ji tak strašně trápí. Ona ho ignoruje, dál pokračuje ve scéně. Jen on má dobrý pocit, že jí projevil zájem.

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:06:11)
jo, heleno, to známe taky - moje reakce je "tohle mě nebaví, jestli něco chceš, tak to řekni, jestli řveš jen tak, jdi si řvát vedle" a odchází ona

(my teda díky tomu, že žijeme všichni většinu času v obýváku pospolu, trváme na tom, že obývák je místo, kde bude klid a vlastně nikoho ani nenapadne, že by na výslovné "jdi vedle" neodešel)

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:56:25)
Monty, ano, u extra přísných hranic bude mít MOZNA dítě tendenci se více prosazovat. Ale jinak opravdu nechápeš, že nejde o reálnou situaci "drába" a chudinky děcka. Prostě jsou deti, které rády dělají scény a ač k tomu nemají duvod, zkoušejí, co všechno ještě mohou. Realita je taková potom, že dítě "chce", protože to chce. Je to jeho boj o moc. Nikoliv reálná potřeba čehosi. Naopak to nejvíc dělají děti, které mají tolik pozornosti, věci a naplnění svého chtění, až jsou z toho rozmazlené. A pořád je to málo. A chtějí víc a víc a víc.

...j.a.s...

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:07:02)
Já bych holku nechala vymrčovat a asi bych na její věci nereagovala, když by šlo o takové blbosti. Pořád ale nechápu jednu věc, že skoro osmiletá, co už chodí do školy je schopná hystericky řvát kvůli tomu, že jí nejde oblíct ponožka? Takový hysterák bych čekala u dítěte, co chodí do školky, ale do školy???
Jinak bych se zamyslela nad tím, zda tyhle hysteráky měla vždycky nebo je má až poslední dobou. Třeba má ponorku z karantény?
A když by poprosila, tak byste jí s ponožkou pomohli?

Ráchel, 3 děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:59:14) Monty, nemůžeš to posuzovat podle S. Jsou prostě děcka, pro který jsou scény určitej sport. Odpovědět

kosatka2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:03:56)
ad boj o moc, kterou chce mít ta holka...

Každej chce mít ve světě nějakou pozici. Třeba se ta holka ve svojí domácí pozici necejtí, tak hledá, kde by si co urvala. Matka je v práci, tatínek si kliká na kompu to svoje, sourozenec je starší, chytřejší, zkušenější, prvorozený. Čím víc někoho upozadíme, tím zákeřnější cestu k moci si může hledat.
Třeba by pomohlo přizvat holku do nějakýho spolurozhodování - jaká jídla vařit, co udělat o víkendu, vybrat v obchodě kytku za okno, co já vím, podle životního stylu rodiny. Aby nebyla jen ve vleku okolností. Pak by třeba neměla potřebu bojovat řevem, že jí má někdo v osmi letech oblíknout ponožky.

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:04:40) "Dostala nápad, že to dokouká na mém mobilu v posteli." kruci, z toho mi nevyplývá, že jde o matčinu postel. Zvlášť když otec nabídl dítěti svůj mobil. Měla jsem za to, že si dítě chce dokoukat film ve své posteli. Odpovědět

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:48:16)
Greto,
tak ještě jinak. Dospělý člověk se nemusí nikoho ptát, kdy si vezme banán nebo kam si vezme mobil, aby na něm něco sledoval. Věci, které nikoho nijak neomezují/neohrožují a vychází z momentálního chtění automaticky udělá. Proč by to nesmělo dělat dítě? Tady se neustále operuje nějakým "posluhováním" a "vyhovováním", ve skutečnosti jde jen o to, že dítě stejně jako dospělý má v nějakou chvíli chuť na banán nebo sledování mobilu a je mu v tom bráněno z nějakých pochybných "výchovných důvodů". Dítě obvykle není blbé a uvědomuje si, že rodič jen vysírá z pozice síly a reaguje podle své povahy. A reaguje tak z mého pohledu oprávněně, protože v 99 % takových případů rodič žádný racionální argument, proč něco zakazuje NEMÁ. Ano, může nechtít, ale v tomto případě otec chtěl a matka se proti jeho chtění postavila jen proto, aby měla "navrch". Což je de facto totéž, co vytýká dítěti.

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:50:03) Monty, banán byl příklad. Dosaď si cokoliv a kdykoliv. Odpovědět

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:54:08)
Kat,
ale to je úplně jedno, co si tam dosadím.
Jsou jen dva typy "chtění" - to, které omezuje druhé nebo je nebezpečné a pak to, které když se automaticky vyplní, stane se úplné hovno. Dospělý se nepotřebuje nikoho ptát na banality, od dítěte se to vyžaduje a pak nastává velké divení, že dítě protestuje. Přitom sám rodič, kdyby mu někdo chtěl určovat, kdy si smí nebo nesmí vzít banán při zde popisované emocionalitě by dotyčnému usměrňovateli ten banán vzteky klidně narval do prdele.

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:58:01) Otázka je, co by se stalo, kdyby dítě potřebovalo pomoct s něčím jiným (co já vím, matika třeba). Maminka vaří, řekne, že teď fakt nemůže, ale tatínek se poučil z minula, a tak kouká dál na fotbal. Nedostane náhodou taky kartáč, ale v obrácené situaci? Odpovědět

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:05:32) Tak jestli je to o tom, že dítě ze všeho nejdřív ječí a nenapadne ho slušně požádat, tak tak to chápu. To je blbý a musí se to odnaučit. Odpovědět

Rodinová
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:08:13) Dite si asi vypomoc s matikou nebude vyrvavat, to je jina situace ... Odpovědět

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:59:50) " A nevydávat protichůdné informace typu ponožky teď nandat nemůžu, místo: ponožky si prostě oblékáš sama." Tenhle pokyn by mě taky totálně zmátl. Odpovědět

Mariana +2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:19:29)
Já bych se připojila k Buchli a asi bych řekla že jde o problém v komunikaci, a to i u zakladatelky.
Původně sem si přečetla příspěvek a zdálo se mi že manžel podráží výchovu zakladatelky, ale když se nad tím člověk víc zamyslí, tak z jeho pohledu se to vážně může jevit úplně jinak.
Tedy vycházím z těch dvou popsaných situací. Zajímavé by asi bylo jak to vidí on, nezbývá aby si rodiče v klidu promluvili a vyjasnili si to.

Ponožky - dítě tohoto věku jistě by mělo zvládnout samo, ale matka to takto neřekla, ale že nenandá protože nemá čas, což pro otce mohlo logicky vyznít že pokud on čas má, tak to vyřeší.
Totéž mobil - dokoukat pořad bylo dovoleno, ale matka nechtěla půjčit mobil, což mohlo být pochopeno tak že ho potřebuje/nechce aby se v dítě vrtalo, a pokud otci absence mobilu nevadila nabídl svůj. Z reakce matky která ho pak vyhodila z pokoje mohl být i dost zaskočen.

Takže chybu kterou otec dělá vidím v tom, že reaguje na komunikaci křikem. Já bych dítěti řekla že ať svůj požadavek řekne normálně a pak to můžeme řešit, požadavky vymáhané křikem se plnit nebudou. Na tomto by se rodiče měli dohodnout.

A rodiče by se mohli dohodnout že pokud dítě něco řeší s jedním rodičem, tak do toho ten druhý nebude zasahovat, byť v dobré víře, jelikož nezná pozadí, výchovný záměr a vývoj diskuze.

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:57:33)
Buchli, znepříjemnit život tím, že se dítě může v pohodě dokoukat na TV? A upřímně když mě manžel jednou za uherak fakt vytočí, tak mám reakce taky razantní. Ještě teda nevím, přijde mi, jestli holčička nespí u rodičů? Ale to byl jen pocit z úvodu. Jinak taky situace na mě působí tak, že děvče asi vymýšlí teď u každé věci něco extra. Zase možná mám mylný dojem. A že večer proste už diskuse nebyla na místě. Žádná nemístná buzerace se nekonala. Dítě se mohlo dokoukat.

HelenaPa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:57:16) Takže pokud dcera chce, abys jí oblíkla ponožky, ty to uděláš, protože "chtění je pro tebe dostatečně legitimní důvod"? Odpovědět

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:00:05)
Heleno,
ne, protože oblíkání osmiletého dítěte, který nemá momentálně obě ruce v sádře (viz níže) je v jeho režii a nevím, proč bych se v tom měla jakkoli angažovat. Buď si je oblíkne nebo neoblíkne, jeho věc. Navíc to spadá do chtění, které někoho omezuje - rodiče, od kterého je to oblékání vyžadováno.

HelenaPa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:02:25) SOuhlasím, že oblíkat ponožky "normálnímu" osmileťákovi nespadá do povinností kohokoliv jiného než dotyčného. Odpovědět

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:03:52)
Monty, bingo. "
ne, protože oblíkání osmiletého dítěte, který nemá momentálně obě ruce v sádře (viz níže) je v jeho režii a nevím, proč bych se v tom měla jakkoli angažovat. Buď si je oblíkne nebo neoblíkne, jeho věc. Navíc to spadá do chtění, které někoho omezuje - rodiče, od kterého je to oblékání vyžadováno.

". A co myslíš, že se stane, když na to ječení reaguje tatínek a jde ponožky obléknout? Co myslíš, že dítě z toho usoudí?

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:05:54) Kat, ale já se nevyjadřovala k oblékání ponožek, nýbrž k půjčení mobilu do postele. O ponožkách jsem psala od začátku, že je to krávovina, oblékat je osmiletému dítěti. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:08:11) Monty, jenže ten mobil jako takový není vůbec důležitý. Proto ti píšu, ať si za to dosadíš cokoliv jiného. Ta VĚC není podstatná. Podstatná je ta scéna. Ta se opakuje bez ohledu na konkrétní předmět. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:09:26) "Ta VĚC není podstatná. Podstatná je ta scéna. Ta se opakuje bez ohledu na konkrétní předmět." Šmarjá, Kat, tak si přečti, co píšu. Pokud dítě nemusí o každou blbost bojovat, obvykle nemá potřebu dělat neustále nějaké scény. Odpovědět

...j.a.s...

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:12:18)
"Pokud dítě nemusí o každou blbost bojovat, obvykle nemá potřebu dělat neustále nějaké scény."
Monty, tohle bereš ze svého dospělého pohledu. Děti ale nejsou malí dospělí a některým daleko déle trvá, než se naučí zvládat své emoce a vypořádat se s nima. To dítě nemusí dělat hysterák kvůli boji, ale kvůli nezpracovaným emocím, které neumí zatím lépe prožít. Asi jako cholerik, co se nekrotí a rovnou vybuchne jako sopka.

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:13:54) jas, tak beru to i z pohledu rodiče, který má téměř dospělý dítě. A jsem si prakticky jistá, že kdyby bylo vychovávané tak, jak je tu často popisováno, dělalo by scény taky. Odpovědět

adelaide k.
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:27:00) Monty, i když nepochybuju že nikde ve tvém vesmíru se to neděje, tak věz, že občas se takový malý emoční vulkán objeví i v jinak flegmatické poklidné rodině. Lidé jsou holt různé Odpovědět

HelenaPa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:12:27) Monty, Tvoje dítě možná. Ale kupříkladu tomu našemu by klidně bylo vyhověno, kdyby řeklo. Ale ono ani neřekne, co chce a prostě rovnou nasadí scénu. Takže to vůbec nemusí být o tom, že by muselo o každou blbost bojovat. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:14:38) Monty, nemáš pravdu. To by totiž znamenalo, že děti, kolem kterých koluje celá family a ony opravdu vládnou domácnosti, by tohle nedělaly vůbec. Protože by většinou měly všechno. Prostě je to jinak. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:18:23) Kat, no tak nemám pravdu. Ale taky nemám problémy se vztekajícím se dítětem, co dělá scény. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:24:54) Monty, ale to je trochu otázka nejen výchovy, ale taky povahy a temperamentu. 😂 Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:27:48) Kat, jistě, ale moje dítě rozhodně není flegmatik, naopak má sklony reagovat impulzivně na kdejakou blbost. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:30:13) Monty, fajn. A? Moje dítě je labilní citlivka. Scény dělá. Ale nikdy kvůli "já chci". O čem to svědčí? O ničem. 😂 Malá Janinka bude pomalu v období prepuberty. A teď zkouší s ostatními vídat. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:32:25) Kat, viz níže. Obecně platí rovnice - čím více nesmyslné buzerace dětí, tím více scén a problémů. Ano, neplatí to univerzálně. Vždycky se najdou výjimky. Každopádně to stojí za to alespoň zkusit, řekla bych. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:34:14) Monty, ano. Na tom se shodneme, že je dobré zvažovat smysl různých zákazů. Odpovědět

adelaide k.
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:36:48) Monty, paradoxně to takhle přímočaře vůbec nefunguje. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:40:09) adelaide, v mém vesmíru většinově ano. Děti, které vyrůstají bez samoúčelné buzerace jsou VĚTŠINOU podstatně méně "problematické" než ty, které buzerovány jsou. Že to neplatí stoprocentně... no neplatí, stoprocentně totiž neplatí nikdy nic. Odpovědět

Rodinová

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:40:49)
Mam kamaradku, co znam dlouho pred narozenim jejich synu, kdyz se prvni trochu vyvinul, nekdy kolem skolky, mi rikala se slzama v ocich "Rodinova, nikdy bych tomu neverila, ale ja ho tu a tam sezeru, nemuzu si pomoct, rupnou mi nervy, neda se s nim vyjit, jsem nemozna matka". Chapala jsem, kdyz jsem ho pak videla.
Pak se narodil druhej, uplnej andilek

Rodinová
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:41:18) Serezu, ne sezeru tu a tam. Odpovědět

Senedra

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:44:39)
Já mám chuť děti taky občas sežrat

Jinak jedna moje známá říká :" Moje děti ví, že přímým důsledkem dlouhodobého pruzení z jejich strany, je naštvaná matka."

Myslím si, že je to i tomhle - občas dítě potřebuje vědět, že překročilo meze. A některé děti z povahy ty meze neustále testují. A je úplně jedno, v jaké rodině vyrůstají. A má to prd společného s údajnou "buzerací".

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:53:47)
Sendero, ty jo. Moje slečna má vzácnou vlastnost - nevnímala nikdy vztah mezi "prudím půl dne" a vzteklou matkou. Dodnes tohle nevidí. Že řešíme něco, řešíme po xte. A když si už přijdu jak ve cvokhausu, tak dítě zírá a diví se, proč jsem nenaladěná. Asi ji chybí nějaký obvod. Nebo já mám nějaký divný způsob komunikace. Nevím.

Senedra

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:03:31)
Kat, jo, s nástupem puberty mám u starší tentýž pocit.. a nejhorší je, že většinu času je parťák a najednou je jí něco přepne v hlavě a nastává peklíčko.

Pamatuji se na období, kdy byly starší čtyři a půl a fakt prudila kvůli čemukoli. Opravdu nešlo, aby bylo po jejím. Takže dítě přijde, že má chuť na svačinu. Fajn. Dohodneme se, že chce jogurt. Fajn. Otevřu lednici a říkám :" A který chceš, máme jahodový, broskvový a oříškový." Odpověď :" Jáááá chcíííííííííííííííí borůůůůůůvkovýýýýýýýýýýýýýýýýýýýýý." ( Pro rýpaly, jindy běžně jedla všechny vyjmenované). Jindy přišla s dotazem, jak je venku teplo, jestli si má vzít tričko nebo mikinu. Kouknu na teploměr ( páté patro v paneláku, za okny slunce) a říkám :" Vem si mikinku, venku je zima." Odpověď " Já chcííííííííííííííííííí tričkooooooooooooooooo." Takhle to šlo pár měsíců, byla jsem už dost zoufalá, nakonec se uklidnila.

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:07:06)
Sendero, u nás to většinou nebylo kvůli věcem. Ale spíš situace - následky a příčiny. Teď nedám asi příklad. Ale třeba situace, kdy opakovaně něco nefunguje. Vysvetluju, důrazně vysvětlují. Potom bouchnu. A ona se diví, co se děje? To má ale od mala. Jako když vůbec nevnímá, že její činnost/ne činnost má vliv na okolí.

Senedra
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:10:18) Kat, ano a už slyším odpověď a vidím kyselý obličej :" A co jsem jako udělala? " ... Jo, taky to občas máme. I když mám pocit, že to u starší fakt hodně souvisí s hladinou hormonů a případně tím, jestli má nějakou smysluplnnou činnost nebo ne. Když se nudí, tak nastává problém. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:13:03) Sendero, ANO. Ale jak říkám, tohle má odmala a nejen tedy u mě. Pokud tohle bude mít i v pracovním životě, tak poteš koště 😂 Odpovědět

Simeona+3

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 17:38:21)
Senedro, to s výběrem z různých druhů jogurtů chápu moc dobře. Naše prostřední je z výběru víc možností frustrovaná, když jí dáme vybrat, skončí to pláčem, že neví, co by chtěla víc (ona je vůbec hodně emotivní, chvíli nahoře, chvíli dole). Snažíme se proto vyhýbat takovým situacím, pokud je to možné.

Senedra
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:48:31) Simeono, ale ona nebyla naštvaná z toho, že si má vybrat.. ale prostě negovala. Takže i kdybych třeba šly na hřiště, na kgteré se těšila a chtěla tam, tak by se začala vztekat, že je obsazená její oblíbená lavička, písek je suchý/mokrý, není/je tam její kamarádka. Prostě cokoli.. Odpovědět

sovice

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:56:44)
Senedro,
dodala bych, že jako naštvaná navíc odkladam vstřícnost. Fakt nejsem konfliktní, ale děti si overily , hlavně ta starší, která se umí prosazovat, že když mě pruzenim a třeba ignorovanim dohod dotlaci k tomu, že zaujmu nekompromisní stanovisko, tak na něm vytrvam. Pročež si to rozmyslely a jako první verzi nevolily scénku, ale dotaz či domluvu, což funguje mnohem lépe.

Senedra
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 15:04:57) sovice, ano, máme to podobně. Když děti s něčím přijdou a slušně se chtějí domluvit, hledáme kompromis. Pokud přijdou s ofuky a dopředu načuřené, upozorníme je, že ony mají právo se tak chovat, ale musí počítat s naší přiměřenou reakcí. Odpovědět

kosatka2
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:20:50) Jasně, děti, co můžou nebo maj všechno, na co ukážou, dělaj scény takjakotak, když se k nim přistupuje stylem: tady máš ty bonbóny a hlavně neotravuj, blbečku. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:27:36) Kosatko, někdy to je ale opravdu o bezmezné nekritické lásce rodičů. Oni mají pocit, že jinak dítě bude zoufalé, nestastne a oni nebudou dobrými rodiči.... Odpovědět

kosatka2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 15:24:04)
Když ony ty projevy bezmezné lásky směrem k dítěti úplně nemusejí nasedat na potřeby dítěte no a to dítě to třeba neumí dát najevo tak, aby to dospělý snadno pochopil.
Takhle jsme třeba ladili vztah mých dětí a dědečků, aby se navzájem nezabili.
Komunikačně to byly úplný mimoběžky a dědečkové nejsou úplně sociálně zdatní. Nakonec se s jedním dědečkem hrajou šachy a s druhým hrabou zahradu, nebo něco manuálního. Spokojenost na obou stranách, ale než se to vyladilo, bylo to utrpení pro všechny.

Balbína
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:18:32) Monty, tak to bohuzel neni. Mam takovou neter. A je rev jen proto, ze se ma rano nasnidat a vstavat. Rev kvuli vsemu. V 7 letech? A fakt se s ni zachazi v rukavickach a prave cim vic se ustupuje, tim horsi. Kazde dite je jine a hodne z nich ma rado, kdyz se kolem nich tancuje. Odpovědět

Balbína
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:20:11) A ani ja nemam rozmazlene deti, co delaji sceny. Ale to neznamena, ze takove nejsou. Rodic ma navybranou, jak se k tomu postavi a jakou pohodu/nepohodu chce mit. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:06:50) Tahle situace s ponožkami je totiž to, o co tu celou dobu jde. Proto ti píšu, že nejde o konkrétní věc - to je pouze prostředek k vytvoření scény. Tak teď jsi asi konečně dorazila k podstatě tématu. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:08:29) Kat, ty situace jsem od začátku oddělila a reagovala jsem čistě na postoj některých rodičů, že ke každé blbosti, která ničemu nevadí a nikoho neomezuje musí mít "důvod". Odpovědět

libik
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:19:20) Kat, jenže, co to udělá rodičovi? Když dovolí takovou "blbost". Já mám někdy hrůzu z toho, že část rodičů se pokládá za způsobilé, když několikrát denně dítě pro nic za nic přetlačí a dají mu najevo, že mají tu moc. Odpovědět

Monty
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:21:13) "Já mám někdy hrůzu z toho, že část rodičů se pokládá za způsobilé, když několikrát denně dítě pro nic za nic přetlačí a dají mu najevo, že mají tu moc." Libiku, bingo! Odpovědět

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:58:51) To jo, to nijak nezpochybňuju. Jen jsem se divila nad tvým takřka socialistickým přístupem Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:10:55) Hlavně děťátko vymrčuje. Mohla dokoukat a přijít. Že nechce máma v posteli už rozsvícený telefon, když jde spát, tomu rozumím. Odpovědět

sovice

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:33:29)
Monty,
ja vidím zřetelný rozdíl mezi projevenym nastvanim a hysterii. Moje máma byla vybusna, ne však hystericka. Taky se s námi nepretlacovala, ale občas dala razantně najevo, že její požadavky (dávno předtím zúčastněnými stranami odsouhlasene coby rozumné, přiměřené a oprávněné obvykle) stále platí a ona tu není pro srandu kralikum

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:02:36)
"Ty vlastně, pokud dobře chápu, s výrazně emotivními lidmi moc nevycházíš, já ano a myslím, že je to i díky milující emotivní matičce."

sovice,
nevycházím s choleriky a s lidmi, co jsou ochotní trhat si na těle dramaticky košili jako Petr Čepek ve filmu kvůli úplným blbostem. Nevím, jestli to máš ve škatulce "výrazně emotivní lidé".

sovice
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:36:13) Monty, tohle už mám v kolonce magoři Odpovědět

Epepe

Princeznička - rytíř

(28.5.2020 11:44:47)
Máme doma podobné nastavení:
princeznička - její rytíř, ochránce a útočiště.
Řešíme to už pár let, vadí mi to zejména proto, že tím trpí starší syn, který je otcem brán jako “kus chlapa”, “ten to přece vydrží/zvládne”. Ano, on zvládne leccos, je to super kluk, ale ta pachuť nespravedlnosti zůstat může ...

Překvapivě pomohlo, když si toho začali všímat třeba dobří přátelé, kteří manžela upozorňovali. Viděl, že jsem se proti němu nespolčila s tchýní, ale vnímají to i jiní.

(Mmch. tchýně byla stejná, protěžovala manžela před jeho starším bratrem, to je u nás jádro pudla. I teď manželovi vyčítá nespravedlnost jen kvůli tomu, že tím naopak trpí jí protěžované vnouče - náš syn. Jsou zvláštní rodina, u nás se toto nikdy nedělo, tak nemám potřebu jedno dítě upozaďovat.)

Monty

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 11:51:45)
Jsou věci hlavní a věci vedlejší.
Navlékat osmiletému dítěti ponožky by mě nenapadlo, jednak proto, že je úplně jedno, jestli má na nohou ponožky nebo ne, druhak proto, že v tomhle věku je normálně samoobslužné, nemá-li zrovna obě ruce v sádře.
Druhá věc je ale dokoukání pořadu a tady mám pocit, že jde jen o zbytečné uplatňování rodičovské moci. Proč bych měla říkat "ne"? Jen proto, že "můžu"?

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:03:25) Já jsem z toho pochopila, že dcera dokoukat mohla a chtěla maminčin mobil v posteli. Nevim, jak jinde, ale moje pravidlo zní, že svoboda mých dětí končí tam, kde začíná moje. A i kdybych ten mobil potřebovala, abych se mohla dívat na pórek, tak je to moje věc a dcera rozhodně nemá co zuřit. Odpovědět

Inka ..\|-.\|-.-\|.-
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:15:54) To mě zaujalo nejvíc, o ponožkách bych se vůbec nebavila, pokud není chromá nebo jinak postižená. Odpovědět

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:11:22)

Soucitim.

Jedna technicka poznamka:
Dcera je tedy narozena 2012, tzn. v cinskym roce draka!
A to ma dusledky

Moje mladsi tez, pristi utery ji bude 8.
V mym tehotenstvi mi tehdy znama z Taiwanu (mmch zadna blbka, vysoka manazerka firmy v Nemecku) pogratulovala ale taky udelala gesto jako "uff, to budete mit tezky"!
V Cine to je cisarsky znameni, neco jako lev u nas na zapade.
V Cine bylo v roce 2012 pry skoro nemozny sehnat porodni babu - vsechny v produktivnim veku se pokusily byt tehotny.

Rocnik panovniku, sefu, cisaru a tak.

No a jestli mas lva v kombinaci s drakem...

Ja mimochodem vybouchla asi pred hodinou, ten rev a nasledny (ucelovy) "plakani" dcery nevydrzela moje starsi (2006) a prisla za mnou, ze si se segrou nad ty skolni ulohy sedne a udela je s ni.
Mala objektivne pomoc nepotrebuje, jen se ji to nechce delat a tak stridave fnuka, ze: "nerozumi, neumi, nemuzu najit..."
Muj rev nastal po jejim vzteklym rvani "nemuzu najit ten rozpis, tydenni zadani!"
Vcera byla ve skole, tam to dostali - ale mlada se neobtezovala ani otevrit aktovku!!!

Ted holky sedi holky smejic se spolu u malyho stolku, velka kouka, jak mala pise a povida si s ni o tom a v dome je harmonie.

Jinde to je taky, nejste v tom sami.

Epepe
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:22:14) Saajmano, zajímavý. Já se o ty věci nikdy moc nezajímala, ale kamarádka jo, ukázalo se, že mám doma berana, v ascendentu berana a teď ještě v roku draka? Ta prorazí zeď hlavou jako papír. Odpovědět

byvala radka
	Re: Rodičovský spor (29.5.2020 12:19:21) mám dceru Berana, pojmenovaná Martina (Mars) a životní číslo 5 (nezávislost a svoboda nade vše) nebo :-(? Odpovědět

neznámá
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:35:56) Ty jo, na tom něco bude, mám také dítě roku 2012 a chová se naprosto stejně, jak popisuje Jana nebo ty. To musí být rokem narození, to nemůže být náhoda a už vůbec to nemůže být výchovou. Co s tím nevím, přiznávám, že kolikrát ustoupím já, protože řev nedávám. Odpovědět

HelenaPa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:38:16) Saamajno, díky za vysvětlení. Naše je rok 2012, narozená den po skončení znamení lva. Její brácha i já jsme lvi a manžel je beran. Máme tu kombinaci 4 diktátorů Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:23:36) Saam, klid. Hledání věcí neumí ani moje 2005. Nechápu to. Strašný. Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:49:00)
jé, to můžu taky potvrdit, mrňavka je taky 2012, a je býk - je to rozená císařovna, tvrdohlavá, jde si za svým

jenže u nás má smůlu, má zlou matku, co se nedá jen tak převálcovat

obdobné scénky u nás přesto bývají, občas svým "zoufalstvím" zlomí bráchu, ale nás nikdy a stejně to zkouší dál a dál

když mi to leze na nervy, klidným hlasem ji vykážu do pokoje, to pak obvykle stačí, aby přestala - ví, že se zlobím - btw čím tišší hlas, tím rychleji koná - a to platí na všechny

Evelyn1968,2děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:14:13) Moje tchýně byla stejná, dětem prostě sloužila a dělalo jí to radost, cokoliv vymyslely, tak se stalo, naštěstí děti chápaly, že doma jim nikdo sloužit nebude. U manžela je to složitější, jestli je to jeho přirozenost, tak se nepředělá Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 12:16:47) Jo, a manžel byl na syna taky mnohem přísnější, jak tu zaznělo, dcera je celej tatínek a je to jeho princeznička, to už tak tatínci asi maj Odpovědět

Blanče

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:31:31)
Pokud to má manžel jak píšeš, že se mu "nechce ji vychovávat" zkus mu v klidu vysvětlit, že roztáčí spirálu, kdy v dítěti programuje to, že řev vyvolá splnění požadavku, pozornost. A že to funguje úplně stejně jako závislost, tj. čím častěji bude po jejím na základě řevu, tím častěji bude řvát, pokud bude mít pocit (a nemusí to být ani pravda), že její požadavek vy splnit nebudete chtít. A že pokud chce být s dítětem, které bude ječet 60x za den, je na nejlepší cestě. A nebude za to moct ona, ale ten, kdo v ní vyvolá vazbu JEČÍM - SPLNÍ SE CO CHCI. pokud by manžel věděl, že když práci, kterou moc nemusí (takže třeba domácí práci, pokud ta jeho ho baví, nebo výkaznictví, dokumentování...cokoli) bude moct nahradit tím, že bude 3 minuty ječet, a "ono se to udělá", taky se to naučí...

Tante Bante

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 12:43:44)
To je těžké, zkusila bych to ještě nějak v klidu muži předestřít. Pokud by přesto držel vlastní kurz, tak pořád máš možnost je v tom s dcerou nechat vyválet společně.
Prostě je nech. Osobně bych ignorovala její prudění, pokud se neobrátí přímo na mě, pak bych ji "vyloučila z chýše", tj. v základní variantě šoupla do pokojíčku. Co si bude strojit s tátou, je jejich byznys, on se tatík časem taky unaví a dcera ví dobře, že na tebe to nefunguje.

Kaliope X
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:11:37) Tante, jen se to šoupání do pokojíku nesmí potomku líbit. Dítko se vztekalo, do pokojíčku se mu nechtělo, tak jsem ho tam zatáhla za ruku. Po nějaké době mi došlo, že tyhle scény jsou v převážné většině případů proto, že se jí to tahání strašně líbí. Tak jsem utla tahání a ubylo scén Odpovědět

Tante Bante
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 13:24:46) Však jo. Tahání není na tohle dobrá technologie. Odpovědět

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 13:03:25)
Zabila bych manžela. A posílala zřejmě dceru rovnou za ním. Ať si to s ní řeší. Jo, tatínkové a jejich princezny. Radu nemám. Není dcera lev? Ale manželovi bych řekla rovnou, že to řešit nebudeš a tohle tedy bude řešit on. A veškeré z toho plynoucí komplikace ať tedy řeší také on. A že jsi vystartovala? Se ti nedivím.

Balbína

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:14:30)
Uplne ti rozumim. A myslim, ze tim, ze ses neudrzela v klidu a treba i kricela, jsi nic spatneho neudelala, nekdy je to potreba, aby se ledy pohnuly. Podobne jsem na tom byla tento tyden, akorat se starsimi detmi.
Asi bych jasne rekla, ze ty odmitas ze sveho dite vychovavat rozmasleneho spratka a delat mu tim medvedi sluzbu. Bud se holcicka zacne chovat primerene svemu veku a tatinek prestane delat poskoka (duvod jasny, chce mit klid) nebo ze koncis a at si VSE resi spolu (jidlo, oblekani, vodeni do skolky/ze skolky apod). A at se vyjadri. Pravdepodobne ti to ani jeden neodkyve, tak pak to nech na nich. Ale musis vydrzet.

-Velšice-

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:30:49)
Janinko, udelala bych asi co jiz bylo psano. Pokud by to prerostlo unosnou mez, tak bych predelegovala veskerou peci o dceru na manzela. A ze jsi na nej vyjela se nedivim, vyjela bych taky. Na druhou stranu chapu dcery rozhorceni nad vypnuti rozkoukaneho filmu, to bych zurila i jako dospela, to se nedela. Ale ja jsem celkove nezakazovaci matka.

adelaide k.
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:35:14) Ale možnost dokoukat přece měla, jen chtěla aby tam byl někdo s ní a nejspíš nebyli dobrovolníci. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:44:37) Velšice, tv nikdo nevypinal. Myslím. Děvče mělo možnost pořád dokoukat a jít spát. Odpovědět

-Velšice-
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 14:53:17) Tak to jsem nedocetla vse, omlouvam se, pak bych se opet zachovala jako Janinka a na nejaky pujcovani mobilu bych se vyprdla. Jeziis, me ten otec stve i na dalku Ja jsem dost flegmous, ale jak dcera, tak hlavne manzel by me vytocili k nepricetnosti. Kazdopadne je muj muz dost stejnej, jen nastesti neni moc doma. Odpovědět

Gajka + 2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 14:57:05)
Nemám moc vlastních zkušeností většinou s manželem na postupu bez slov shodneme, ale mám dobrou kamarádku, kde to bylo velmi podobné ...u obou dětí otec v 9 případu z 10 ustoupil z požadavku, který měla matka a někdy i se děl pravý opak např. teď už jděte spát, vypněte televizi..řev...otec...no tak si dáme ještě jeden díl? atp. Ke zlepšení došlo, až když matka musela být pracovně několikrát i více dní mimo domov..dětem bylo tak 4-5 let....postupně jí vždy večer volal, jak to byla hrůza, jak šli spát až kolem půlnoci, jak děti nechtějí jíst, co připravil, jak nechtějí jít kam on chce a jak stále řvou. Snažila se předtím to vysvětlovat a ukazovat, ale vždy to skončilo hádkou, že stále něco má a že je jak generál a on, že to takhle nechce. Nevím, jak to mají teď, protože už tolik pryč nejezdí, ale schválně se jí zeptám

sally

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:08:08)
no hlavně jde o to, že není problém dceři vyhovět, POKUD se na tom dokáže slušně domluvit - neboť jde skutečně o prkotiny - a pokud tatínkovi nevadí osmiletému dítěti natahovat ponožky, tak je to jeho věc.

Vadí to, že si to to dítě vyřvává a vyřve. Takhle se přeci nejedná.

Druhá fáze je, že dítě není přístupné ROZUMNÉ dohodě (viz. "zkus si nandat ponožky sama a já ti POTOM pomůžu" nebo "dodívej se na televizi sama") a v podstatě vás svými požadavky tyranizuje.

A holt dítě zjistilo, že když začne řvát, tak tatínkovi rupnou nervy a poskočí. Jako tatínek si zadělává na pěkný průser.

Janinka a dvě princezny

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:12:56)
moc díky všem za názory.
Pro spekulantky

ad ponožky - manžel jasně věděl, že dítě řve neb mu nikdo nechce nandat ponožky, nijak nezachraňoval nemohoucí dítě ani neměl nejasné signály, zda jsem se vyjádřila, že jen nenandám nebo nemám čas. Byl celou dobu u toho a nandat jí je šel, aby prostě přestala řvát bez ohledu na to co jsem řekla já.
ad večer - dítě mohlo pořad dokoukat v obýváku ale nechtělo tam být samotné, ségra již také chtěla jít spát a manžel s ní být nechtěl. Ano dcera spí se mnou a koukání na mobil (číkoliv) před spaním se u nás nepěstuje. Před spaním se čte, povídá nebo mazlí. Kouká se jen manžel, protože spí sám a holky (obě) moc dobře ví, že ony ani já to neděláme a víme proč. Tudíž i kdybych jí to přes zavedené pravidlo dovolila musela bych být vzhůru neb mi dítě vedle hlavy svítí mobilem.
a dodám ještě, že tyto dvě situace byly konkrétní, ale lze si za nimi představit dost dobře ten zde zmíněný banán, knihu, lízátko, prostě cokoliv (děje se to opakovaně kvůli čemukoliv), navíc jsem dítěti opravdu nic nevyčítala jen jsem jí vyjmenovala příklady během dne kdy si něco přála a já jsem jí vyhověla, aby teda neměla pocit, že jen zakazuji, vůbec to nebylo podáno jako prohřešky ale smysl byl "chtěla si na návštěvu kamarády, dovolila jsem ti kamarády, nebyl v tom žádný problém, nyní chceš můj mobil a důvody proč to nejde nechceš chápat, tak si klidně breč.

Vítr z hor

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:32:25)
Kdysi jsem narazila na velmi volně podobnou situaci.

Otec dlouhodobě, nebo možná nikdy, nedokázal dítěti říct, že nemá nadávat dospělým osobám, mlátit na návštěvě do piana, skákat dospělým do řeči, chovat se nefér, má dodržovat pravidla bezpečnosti a podobně, tak jsem se prostě zeptala, PROČ.
Víš, co jsem se dozvěděla? "Ale ona by plakala!"

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:34:11) Větře! 😂😂👌 Ano! Ono by plakalo. Ono se vzteká. Ono to chce. Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:59:08) Kat, přesně. Ale tohle je fakt smutný, tomu dítěti bylo tehdy 12 let... Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:20:38) Větře, to je hodně smutný. Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:38:50)
Ale v tom případě je třeba vyřešit s otcem, že přání je fajn plnit, když dítě slušně požádá. Když slušně nepožádá, tak ne. Z nejednoznačných pokynu typu "teď na to nemám čas" si to ale nejspíš neodvodí. (Teda měl byt o vědět sám od sebe, ale zřejmě neví. Nejspíš ani netuší, proč měl vypadnout z ložnice).

kosatka2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:42:46)
Já znám takový rodiče 2, co se musí chodit vždy jinou cestou s dítětem, protože se jde okolo hřiště. A dítě by na hřiště chtělo. A oni mu nedokážou říct, že dnes se třeba nejde. Protože by plakalo.
Nebo když se na hřiště jde, nedokážou s ním vyjednat, kdy se půjde domů. Protože by včas nechtělo a byla by scéna. Tak se radši chodí jinudy.

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:49:29) Kosatko, ano. "Paní učitelko, že dnes nemůže jít Xaver po obědě?!" mrk mrk. "Já mu říkal, že se do třídy tohle nenosí!" Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:32:08) Greto, jo. Já bych potřebovala pochopit, proč někdo má takovou hrůzu dítěti odmítnout něco. Co si ten rodič myslí, že se stane, když se dítě rozpláče, rozzlobí, vztekne? Ale nemyslím nějaký ultra zakazování. Ale opravdu problém unést reakci dítěte na nějaké odmítnutí. Odpovědět

sovice
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:36:04) Kat, jsou rodiče, kteří se bojí reakce dítěte na veřejnosti, protože se bojí odsuzování. A je pravda, že se u nás často hledí na vztekající se dítě nelibě. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:37:58) Sovice, to jo. Ale doma nikdo jiný není. Odpovědět

Balbína
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 18:00:08) "U nás se na vztekající dítě lidé dívají nelibě" Já úplně chápu vztekající se dítě (a to fakt fest) do třech, čtyřech let. Ale u nás se to posunulo už mnohem dál. Sedmileté dítě je fakt jiná kategorie. Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 18:11:33)
My neměli vzteklé ani jedno z dětí (mají zase jiná specifika, ale tříletý vztek vůbec). Ale já prý byla hrozně vzteklá a maminka dodnes vzpomíná, jakej za to dostávala od cizích pojeb.

Ječela jsem ráda takhle po cestě někde na trávníku, válela se tam a kopala kolem sebe. (Máti zjistila, že když mě pár minut nechá a nevyhoví mi, tak mě to přejde, vezmu ji za ruku a jdeme dál).

Buďto jí nadávali, že mě nechá tahle trpět, trávník je studenej, dítě zanedbaný, chudáček, matka ho takhle týrá a určitě ho ani nenakrmila, jinak děti takhle neřvou.

Nebo ji nadávali, že to by si oni v dětství nedovolili a ty dnešní haranti odporní, a kdyby ho takhle nerozmazlila, tak by takhle neječel. A za války, to bylo jiný panečku, to by nám dali, takhle hnusně řvát, ale vy mladí, vy si myslíte, že všechno můžete a vaše děti taky.

Vzpomíná na to jako na situaci, která se stále opakovala a nikdy se nedala vyhrát.

sovice
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 18:14:26) Možná kdyby maminka vytáhla kvér a pravila "Ještě slovo a našiju to do tebe, babizno / dědku!"... Odpovědět

kosatka2

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 20:14:47)
Jojo, nudící se důchodci...
Jaktože nemá čepičku? Jaktože ještě nespí? Co to proboha jí? Proč nemá dudlík?
Po chodníku se neběhá! Na trávu se nešlape!

Jednou tříletej odmítal jít domů, tak jsem dělala, že jdu teda sama. Jali se ho zachraňovat bezdomovci, kterých jsem si za kontejnery nevšimla.
No, tuhle metodu jsem pak používala jen v baráku, kde mohlo klidně vysedávat a nabírat morál na chůzi do schodů.

Senedra

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 20:25:58)
Jednou jedna moooooooc hodná důchodkyně komentovala, když jsem cpala řvoucí unavené dítě do kočárku ( dítě se prostě přetáhlo, mělo hlad, bylo ospalé, já to věděla, ale dvouletému capartovi to nevysvětlíte). Po hlášce " Hele, máma řekne čertovi, aby si tě odnesl." od mě dostala takovou sodu, že odcházela a brblala něco o těch moderních nezdvořilých matkách a že za jejích časů byly děti poslušné a nikdo si něco takového na starší nedovolil.

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:26:30) "Jednou tříletej odmítal jít domů, tak jsem dělala, že jdu teda sama." To mi fungovalo jen na jedno dvojče. Druhé bylo nezávislejší, a když jsem sledovala za rohem, jestli teda půjde, zkoušelo zrovna všechny branky v ulici, že by zašlo k někomu domů... Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 20:32:35)
Mně tohle dělávali naši. (Když tě bolí nožičky, tak tu teda zůstaň v lese a my si tě vyzvedneme na jaře, až sem zase půjdeme na výlet. Třeba tě vlci přes zimu nesežerou.) Sice jsem pak ťapala dál, ale zase jsem žila s pocitem, že jsem našim úplně u zadku. Dodneška nechápu, že jim to stálo za to.

Pak jsem jednou teda fakt chtěla někde zůstat (za soumraku na hřišti ve Vrbosce na letním Hvaru; bylo tam hezky), tak jsem dostala strašněj kartáč, jak se o mě báli, když jsem se jim neozývala. Vůbec jsem nechápala, proč jsou vlci ok a hřiště není. Jim může být jedno, kde mě nechají a já bych radši Vrbosku než zimní les.

Tehdy mě byly asi tři roky, ale o dvacet let později jsem usoudila, že tuhle metodu používat na své dítě nebudu.

kosatka2
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:36:22) Taky mi to na jedno dítě nefungovalo. Je to tulák doteď. Třeba se ve 3. třídě cestou ze školy projížděl busem po místech, kde ještě nebyl, a rozprávěl s lidmi. Kuchařce ze školy nabídl doprovod domů. Nedávno si šel večer sám zaběhat. Odpovědět

Vítr z hor

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 18:24:03)
Nepamatuju si, že by to někdo někdy komentoval, ale děti vyváděly celkem málokdy. Většinou (asi až na ten jeden případ v cukrárně) ječely na procházce. Jely na odrážedlech, dorazila jsem s nimi k řece. Tam pravidelně dostaly záchvat (únava, chtěly dál, nechtěly domů a podobně). Takže jsem byla u řeky s řvoucími dvouletými dvojčaty a dvěma odrážedly. Děti jsem si hodila na záda, v každé ruce jedno odrážedlo a vlekla jsem to domů. Tak nějak mi to moc nevadilo, nikdy jsem nekřičela, prostě jsem je odnesla. Dokonce mám dojem, že se to sousedům docela líbilo.

V pozdějších letech jsem cestou k řece potkávala odhozená odrážedla – přesně vím, proč.

Jedna maminka si teda dost naběhla, bo měla jakési přetěžké šlapací autíčko, takže se pak domů vracela nadvakrát, občas posílala manžela.

daba+holčička

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 18:50:01)
Jo, tak my občas něco měly, si pamatuju, jak jsem jí vlekla za batůžek smykem do školky, protože ona trvala mezi dveřma, že si tam vezme golfáče a všechny pany (dovoleno bylo jednu hračku a později už ani to ne) a párkrát šlo o letní šaty v lednu, ven bez bot a podobně. Ale já se pak nasupím a pojmu nadlidskou sílu a odhodlání

Každopádně jí to přešlo nejpozději ve 4 letech. Nevím co bych dělala s osmiletou. Si pamatuju, že v tomhle věku byly holky na prvních velkých závodech a jak byly šikovné, dnes když vidím záznam, tak vidím, jak byly ještě malé

. .
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:40:33) Větře, "Děti jsem si hodila na záda, v každé ruce jedno odrážedlo a vlekla jsem to domů." obě děti na záda? To technicky jak? Nosila (a vozila) jsem jedno vpředu druhé vzadu, ale jak mít obě na zádech? Odpovědět

daba+holčička
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:44:25) já kvůli těmhle situacím dlouho měla kočár - na ten se naložilo všechno, později nosítko na záda, tam se teda musí dítě nejdřív uklidnit, ale pokud prudí z únavy, většinou se to dá. Taky bylo nutný aby dostalo najíst, ten řev ho vyčerpá i fyzicky a nepřestane dokud nedoplní energii Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:46:18) Každé dítě jsem přehodila přes jedno rameno, přidržovala jsem je pažemi a v každé ruce jsem držela jedno odrážedlo za řídítko. Odpovědět

. .
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:47:55) Jo přes ramena, no to je děs Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:52:37) Jo, občas mi bušily pěstičkama do zad Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 19:56:09)
"Každé dítě jsem přehodila přes jedno rameno, přidržovala jsem je pažemi a v každé ruce jsem držela jedno odrážedlo za řídítko."

Tý jo, tak to musíš být super žena

. Já občas volám manžela, aby nás přijel zachránit, protože mám jedno jediné (unavené) dítě v sedačce na kole. Nenesu nic, jen šlapu a stejně mu volávám ze zoufalých situací, aby pro ni přijel autem někam na cestu uprostřed rozlehlých lesů.

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:11:51) Větře, KOLIK MAS PAŽÍ?!?! JMuzes mi to popsat? Kde mělo dítě hlavu a kde nohy? To není možný! Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:23:34) Předvedla bych ti to, ale už trochu vyrostly, tak je nepoberu Matka je dvoumístná – v takových chvílích jsem si říkala, že dvojčata jsou celkem fajn, a jak to asi dělají matky s trojčaty. Přibližně jako když necháváš odříhnout miminko, jen tohle bylo větší, víc trčelo nahoru a dozadu a vztekalo se. Dvakrát. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:32:32) Jako dítě přes rameno hlava na zádech, nohy na prsou, držíš je za nohy? Odpovědět

Vítr z hor

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 18:17:15)
Mně jednou se vztekajícím se dítětem veřejnost kouzelným způsobem pomohla. Dětem byly asi 3-4 roky, šla jsem s nimi do cukrárny, prostě krásný den s milými děťátky. Jedna dcera ale u stolu dostala dost fotogenický záchvat, protože si to nějak představovala jinak. Mám dojem, že ječela, že už nás má plný zuby, a že už s námi nechce být (asi nesprávný výběr zmrzliny, či co). Druhá dcera i já jsme v klidu jedly zmrzlinu a občas přes ten řev trochu konverzovaly. Řvoucí dceři jsem řekla, že ji budu muset vyvést ven, protože takhle se v cukrárně nemůže chovat.
U vedlejšího stolu seděly dvě starší dámy, situace je evidentně bavila. Jedna z nich dceři nabídla, že si ji klidně vezme k sobě domů, když už s námi být nechce.

Ta se zázračně uklidnila, s paní rozhodně odejít nechtěla a najednou nás měla hrozně ráda. Dokonce se smířila s tou zmrzlinou a začala dělat oči, že by si přidala.
Nevyměkla jsem, sdělila jí, že teď už fakt nemám náladu, bo se mi ta scéna nelíbila. Když maminka není v pohodě, nepřiděluje benefity. Zajímalo by mě, jestli to ty dámy vyhodnotily jako správný tah

Vítr z hor
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:48:38) Greto Veřejnost se někdy hodí Odpovědět

daba+holčička
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:18:59) no mě tohle uděal dědek ve vlaku a ona se ho tak bála, že se mi zavrtala hlavou do výstřihu a zůstala tak celou cestu, dojela jsem celá zpocená a usoplená Odpovědět

byvala radka
	Re: Rodičovský spor (29.5.2020 12:25:10) jsou to lidi, kteří nesnesou frustraci potřebují, aby je okolí "bralo", potřebují souhlas okolí Odpovědět

Půlka psa

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:50:33)
"musí chodit vždy jinou cestou s dítětem, protože se jde okolo hřiště. A dítě by na hřiště chtělo. A oni mu nedokážou říct, že dnes se třeba nejde. Protože by plakalo."

Tak tohle dělám taky a asi jsem mimo, ale nevidím, co je na tom špatně. Mám na výběr dvě cesty, jedna kolem koupaliště a druhá jinudy. Když jsme se jedny prázdniny nemohli chodit koupat kvůli neštovicím, tak jsem chodila tou druhou cestou. Nevidím důvod, proč by to dítě melo koukat na jiné děti, jak se koupou, zatímco on nemůže, je z toho nešťastnej a brečí. Když pláče, tak to nutně neznamená, že se vzteká. Třeba jo, ale třeba je fakt jen nešťastnej.

K_at

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 16:54:25)
Půlko, ale to je něco jinyho. Neštovice jsou na dlouho. A je to úplně objektivní příčina. Ale nejít někudy proto, že nedokážeš říct Dnes ne? Nebo "odcházíme za 15 minut domů"? To je opravdu jiný. "Můžete příště prosím vás nechat ten model AK-47 doma? Opravdu to ve třídě nechci." "Já mu to říkal, že se Vám to nebude líbit. Ale on CHTĚL."

Půlka psa
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:59:44) Ale tak já dokážu říct dnes ne. Nicméně to neznamená, že si nevybírám tu příjemnější cestu na procházku. Odpovědět

sovice
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:25:56) Půlko, myslím, že zvlášť období vzdoru a puberta jsou časy, kdy má smysl vybírat si bitvy. Jednak stojí za přemýšlení, zda dítě neomezuji zbytečně, jednak stojí za přemýšlení, zda se nelze bitvě vyhnout Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:35:18) Sovice určitě. Vybírat si bitvy. Jen někdy už není kam uhnout. A někdy se blbě přitahuje šroub. Taky jsem udělala spoustu blbostí. Řešila jsem kraviny. Vidím to fakt zpětně. Chápu, že je člověk někdy linek, unavenej, nechce nic řešit. Není si jistý třeba správným řešením. To je všechno ok. Odpovědět

sovice
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:37:22) Kat, pokud nemáš doma nastaveno, že maminka se nikdy nemýlí, tak to, že občas nejsi dokonalá, není problém a děti se s tím vyrovnají Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 17:40:33) Sovice, jejku. Já jsem nesmírně nedokonalý rodič. A nemám problém i dceři říct, že jsem něco po.... Nebo že fakt nevím. Odpovědět

Hadice a hadi

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 17:38:40)
Půlko, souhlasím.

Jinak k tématu. Já mám doma v podstatě podobnýho muže. Nesnáší, když děcka fňukají a taky má tendenci vždy vyhovět. Strašně se mi ulevilo, když jsem si prostě připustila, že my naprosto jednotní ve všem nebudem. Muž sice je většinou ten nejhodnější, ale má jen jedny nervy, tudíž když děcko natahuje strunu dál, umí ríct dost. Jen o dost později, než já.
Takže já bych v tom chlapa nechala, at si to vyřeší. Však nemusí komunikovat s děckem podle tebe...

kachna_
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:57:52) Kat, z podobně doma nezvládnuté situace (odchod do školky s hračkou) se u nás vyklubal rituál, kdy se syn těší na to, jak paní učitelce ukáže obrázek, hračku... Je to strašně milý. Odpovědět

-Velšice-
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:06:15) Tak my treba uz tyden vozime v aute lyze. Syn neda jinak. Vzdy je musime vzit na cestu autem. Pry " lyze chtej taky k babicce", "lyze chtej koniky". Obcas se optam, zda je normalni, ale z 90% je berem, stejne jako jiny blbiny, jen aby byl klid Ostatne, proc by lyze nemohly jet na vylet Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:13:43) Velšice, pokud to máte jako rodinnou hru, tak ok. Mě to začne krkat ve chvíli, kdy bude chtit, abych mu nosila lyže na skolkovou zahradu 😂 Odpovědět

-Velšice-
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:18:38) Kat Ja jsem jako velkej flegmous a tak jako vychovavam dost volne, ale mam odjakziva velky respekt k autoritam, tedy i k ucitelkam a moje deti jsou taky takovy. Co zakazou , nebo reknou ucitelky je do urcityho veku svaty Takze hracky do tridy NIKDY, pac se to nemaaa Mam total vzornaky. Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:24:23) Velšice, bože, víc takových! ❤️🍀😂 Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:26:07) Greto 🤣🤣🤣 Odpovědět

-Velšice-
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:51:30) Odpovědět

K_at
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 21:09:23) Lenko, děti normálně nosí kde co. Ale některý věci jsou fakt nevhodný.... Viz třeba zbraně, ječící auta. Odpovědět

Alena
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 16:37:11) "navíc jsem dítěti opravdu nic nevyčítala jen jsem jí vyjmenovala příklady během dne kdy si něco přála a já jsem jí vyhověla, " To bych nedelala, to s tim prece nesouvisi, ty se nemusis branit, ze se nejak rozhodujes. Kdyz vysvetlis, ze neco nejde, tak je to uplne dostacujici. Odpovědět

Citronove koliesko

Re: Rodičovský spor

(28.5.2020 19:17:38)
Kamaratka mala tento problem so synom. Pochodila psychologov, bola dosledna ale syn jednoducho mal vacsiu vydrz a dokazal urobit scenu aj na dve hodiny, kazdy den.
Jedna psychologicka jej poradila studenu sprchu na zaciatku "zachvatu". Tak ako dieta je oblecene ho osprchovat. Kamaratka samozrejme ze nie... Raz jej vsak po tazkom dni rupli nervy a syna, ked ho revajuceho dotiahla s ihriska domov strcila do sprchy. Odvtedy bol pokoj. Na zaciatku vzdy stacilo pohrozit sprchou a hned sa "ukludnil".

Ruth
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 19:47:17) U nás ešte pred ťažkým dňom...funguje to, presne. Sprcha... Odpovědět

Okolík
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 20:11:10) Koliesko, máme v rodině člověka, který po takovém výchovném zásahu přestal z leknutí mluvit a když se ho povedlo rozmluvit, tak zbytek života koktá..... Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 22:10:34) sprcha je otřesný způsob řešení, jak tady padlo, může mít dost katastrofální důsledky Odpovědět

Citronove koliesko

Re: Rodičovský spor

(29.5.2020 7:02:41)
No preto to aj na zaciatku ako riesenie zavrhla. Len jednoducho jej rupli nervy.

Radila mi to ked som mala ten isty problem so synom. Ale tam nakoniec pomohlo bud jedlo (asi mal vyssiu potrebu v tom veku, klesol mu cukor a to vyvolalo napatie, len to nevedel pomenovat ako hlad) alebo potom odviest pozornost inam - zacat o niecom co ho zaujimalo rozpravat, zmenit prostredie, odviest do inej izby, do kupelne umyt sa, poslat ho nieco doniest. Urcite nie vyhoviet aby bolo ticho (ono sa to ani nedalo, bol schopny 2h revat lebo nechce aby bola lopta cervena).
A potom ked sa ukludnil tak aj poriesit to co chcel (u nas boli ponozky tiez problem)

sovice
	Re: Rodičovský spor (29.5.2020 7:44:44) Koliesko Na druhou stranu, dítě řvoucí, protože balón není červený, je z jistého hlediska dar, protože se prostě musíš naučit řešit i jinak než vyhověním Odpovědět

daba+holčička
	Re: Rodičovský spor (29.5.2020 9:09:27) sprcha je moc, ale ošplíchnutí obličeje studenou vodou se mi v záchvatu osvědčilo,ale to myslím hysterák, když už děcko neví, proč vlastně řve Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Rodičovský spor (28.5.2020 22:11:56) jak to máš vyřešit s mužem, to nevím. ale s děckama se osvědčuje spíš je učit dovednosti, než jim zakazovat nějaké chování. to znamená nikoliv "neječ", ale zkus mi to říct hezky. a podobně. přeju pevný nervy. Odpovědět

Koníček mořský

Re: Rodičovský spor

(29.5.2020 9:25:31)
Díky vám, ženy a maminky !! Moc hezky jsem se tu dnes pobavila

vašimi výchovnými i nevýchovnými příběhy. Přeji vám všem pevné nervy s ratolestmi. (I s manželi a veřejností)

K tématu: Třeba je dcera na velmi dobré cestě stát se tou princeznou z tvého nicku. Znám takové ženy. Nemusí nosit kartony mléka a umí dosáhnout toho, co chtějí. Dětský řev a ječení časem vymění za propracovanější techniky a lidé (zejména muži) jim zobou z ruky. A běda, když ne. Já jim trochu závidím, protože jsem se to nenaučila, nebo to nemám v povaze, nebo jsem na to neměla ty správné lidi. Zejména rozmazlujícího tatínka. Ale nevím, zda je život s požadavkem všech splněných přání jednoduchý. Pro princeznu i pro její okolí. Jednu takovou jsem vyvdala, celá rodina žila v hrůze, že s nimi dospělá princezna nebude mluvit, když nebude po jejím. Však taky s někým už dvacet let nemluví, když po jejím nebylo. Muži často tyto ženské metody a taktiky nedokáží vidět a rozklíčovat. Nebo prostě chtějí mít klid a pro jeho zachování dělají to, co princezna chce. Tak jako tvůj muž. Takže nevím, zda je v tvých silách chování dcery a muže změnit. Ale zkus to. Anebo vzejde princezna. Ty jsou na světě taky potřeba, aby bylo pestro.

Vážný2

Re: Rodičovský spor

(31.5.2020 0:58:49)
Já třeba vím, že moje manželka je daleko méně citlivá na řev, než já. Já z toho měl vždycky úzkost, že se tomu dítěti děje něco zlého a mohl jsem si racionálně 100x vysvětlovat, že to tak není, ale nebyl jsem v tom schopen fungovat. Problém je, že manželka přestala být díky ADHD dětem citlivá na zvuky vůbec a pomalu jako asistentka v MŠ spěje k typické nemoci starších učitelek - k nedoslýchavosti. Ale ona je šťastná...

V její náručí

V její náručí

Komerční sdělení

Jaké dokumenty můžete podepisovat online?

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.