| Stará husa |
 |
(30.5.2025 10:39:05)
Marketo, já si myslím, že rozhodnutí o tom, zda mít či nemít dítě nemůže být právě jen čistě racionální, že hlavní slovo v tom musí být emoce. Že to dítě musíš prostě chtít. Jasně, že člověk musí zvážit i to, zda jsou rodiče zdraví, zda jsou přiměřeně zajištění, zda se nemusí starat o nemocné rodiče, zda mají perspektivní zaměstnání atd. Ale to hlavní v tom rozhodování je to emocionální - zda to dítě opravdu chtějí nebo ne.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 10:41:27)
Ale co když tomu dítěti člověk ublíží, když si ho pořídí do špatných podmínek.
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 10:45:16)
Právě pokud to dítě člověk primárně chce, měl by zkoumat podmínky, do kterých ho chce přivést. Ne obráceně.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 10:56:20)
Není to sobecké?
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 11:16:44)
Sobecké to není, je to lidské. A kromě toho, i když to dítě chceš, tak si ho do špatných podmínek nepořídiš.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(30.5.2025 12:11:45)
Když dítě chceš, pořídíš si ho i do špatných podmínek. Děti se rodily i za války i za totality.
|
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:22:04)
,,A kromě toho, i když to dítě chceš, tak si ho do špatných podmínek nepořídiš."
Spousta lidí mi tu píše, opak, že kdybych ho opravdu chtěla, pořídím si ho hlava nehlava.
|
|
|
| sally | 
|
(30.5.2025 17:01:15)
Markéto,
a není sobecké přemýšlet o tom, že dítě raději ne, že "raději pračku"? (nevím, o jakých špatných podmínkách mluvíš, tak to poněkud odlehčuju)...
Za špatné podmínky považuju situace typu závislosti rodičů, nefunkčnost jednoho z rodičů, dědičné choroby nebo jeden s rodičů ve špatném zdravotním stavu... vlastně všechno je o těch rodičích... nenapadá mě nějaká hranice ohledně majetkových poměrů, která by mě od dítěte odradila.
|
| monam |
|
(30.5.2025 20:54:45)
Já jen čekám, kdy tahle už celkem zbytečná diskuse sklouzne k tomu, jak zbytečné či nezodpovědné je mít děti 
|
| Čumča. | 
|
(31.5.2025 0:32:29)
monam, zbytečná mi nepřijde, jsou tu stovky příspěvků...
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:47:07)
Špatnými podmínkami myslím manželův věk.
|
|
|
|
|
| Federika | 
|
(30.5.2025 11:00:19)
Markéto,
a co to je,špatné podmínky?
Strádáte finančně, hádáte se, jste nemocní?
Nikdy neví, co bude, co se stane...
|
|
| Dari79 |
|
(30.5.2025 11:15:12)
Bóže...
Jednak o špatných podmínkách jsi nic nepsala. Ptala ses, jestli je otec ve 42 letech moc starý na mimino.
Shrnuto - objektivně není, subjektivně může být, dělejte si, co chcete.
Jinak k těm špatným podmínkách - nevšimla jsem si, že by se rodily děti jen za ideálních podmínek. Je zodpovědné (viz téma výš Vážného), aby si dítě pořizovaly dva 26ti letí mladí, z nichž ani jeden pořádně nevydělává a holka ještě studuje, nemají ani vlastní bydlení a budou zřejmě tedy alespoň částečně odkázáni na sociální dávky? Jsou to dobré nebo špatné podmínky?
Ještě že nemáme komise, které by před početím posuzovaly (jako třeba při adopcích), jestli jsou rodiče odpovídajícím způsobem staří, zajištění, geneticky kompatibilní, vzdělaní ohledně dětské psychologie a první pomoci atd.
Tu pravou touhu po dítěti prostě necítíš, to není nic špatného. Kdybys ji cítila, tak takhle nediskutuješ. Je naprosto v pořádku, mít jedináčka a žít současným (zřejmě pohodlným) způsobem života bez uřvaného mimina a pokaděných plín, míň místa, míň peněz, vypadnout na pár let z práce... Průser může být jen, když ji ucítíš třeba za 5 let a to už tvůj muž třeba odmítne s tím, že "skoro v 50" je na dítě starý.
Není to spíš tak, že tě do toho tlačí muž a tobě se úplně nechce?
Nebo taky můžeš mít v povaze, věci příliš racionalizovat...To je taky v pořádku.
Spousta lidí se u početí dítěte chová jako naprostí blázni, z úhlu pohledu jiných lidí může být naprosto nepochopitelné, proč si proboha to dítě (nebo právě teď nebo právě s tímhle chlapem... nebo právě s takovým odstupem od toho prvního) pořizují...
Nikdo nechodí v ničích botách, tvoje rozhodnutí, tvůj život, tvoje volba, tvoje odpovědnost. Nechceš, nepořizuj si. Chceš, pořiď si. Ostatní se poddá. I kdybys přemýšlela 2 roky a zvažovala plusy a mínusy, záruku zdravého dítěte, stabilního manželství, štěstí a zdraví až do smrti ti nikdo nedá, dokonce ti ani nezaručí, že místo jednoho dítěte se ti nenarodí paterčata, že 
|
| Čumča. |
|
(30.5.2025 14:07:16)
Dari, Markéta tu myslím uvedla, že ji otec měl v 21, o generaci dál taky tak - její manžel je naopak o generaci starší - možná je lehce zaseknutá v této reálii, nic víc...
já na to názor nemám , nevím, jak probíhalo její první těhotenství, rodičovství, jaké mají zázemí a možnosti, jak jsou zdraví a jaký mají životní styl, jak moc velká touha po mláděti oba ty potenciální rodiče ovládá, jak moc velký zádrhel v kariéře je, že jeden zůstane na RD...
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:43:15)
Ano, mám zafixováno, že věk čtyřicet plus je věk na dospělé děti případně vnoučata,
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(31.5.2025 4:15:51)
Markéto, takže mít dítě v 38 je ok a o 4 roky později pozdě? Musíš sama slyšet, jak je to legrační... Kdyby to první dítě bylo už v pubertě, chápala bych váhání... Takhle je to o ničem 
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 9:57:24)
Bylo mu třicetdevět, teď by mu bylo minimálně 43, samozřejmě že jsem věděla, že je za pět minut 12, proto jsem si říkala, že nesmím být sobec a musíme mít jedináčka, ale teď mě to mrzí. Nepřijde mi na tom nic legračního, čtyři roky se mi zdají dost podstatné, navíc čtyřicítka je pro mě hranice.
|
| Monika |
|
(31.5.2025 10:46:11)
Tak proč jsi vlastně zakládala tuto diskusi? Od začátku se mi to moc nezdálo
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 10:54:20)
Holky, fakt jste neměly nikdy z ničeho iracionální strach?
Já jo, ještě půl roku po obdržení řidičáku jsem si na vozovce při 35km/h připadala div ne jako sniper, co při cestě na nákup může ohrozit 3 děti a několik pobíhajících zvířat....iracionální hrůza, ničím nepodložená, no
To se musí rozchodit, a je to dobrý....
|
|
| TaJ | 
|
(31.5.2025 11:41:58)
Moniko, jo, taky mi přijde, že má Markéta od začátku vlastně jasno, nevím, co od té diskuze přesně čekala...
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 11:54:36)
NO přesně. Já už se k tomu asi ani nevyjadřuju, přijde mi to jako ztráta času a krmení trola. Pokud měla zakladatelka 21 letého otce a ona sama měla první dítě s člověkem, kterému bylo nějakých 38, tak ze svého pohledu holt udělala chybu ve výběru. Jí nejde vůbec o ničí názory ani si ty svoje nechce utřídit, chce jen stále dokola opakovat to svoje. Divná diskuse, divné postoje.
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 12:25:52)
Přesně, sama měla 21 letýho tátu a našla si v 25 letech chlapa, co měl 38... Rovnou si s ním pořídila dítě (sama píše, že dřív to nestihla, takže spolu asi nechodili předtím 5 let...).
Protože to bylo "na poslední chvíli" (dle jejích vlastních slov), tak si s ním rychle pořídila dítě.
Teď jí došlo, že její muž je vlastně starej, vlastně skoro děda, vzhledem k tomu, že je jen o pár let mladší, než její vlastní táta...
Tohle řešení nemá.
Zakladatelce bych spíš poradila, aby se zamyslela, proč si našla zrovna tohohle muže, jestliže je pro ni spíš otec než manžel (děda než táta). Třeba si vzpomene na všechny jeho klady, které pro ni měl, když si vybrala pro život zrovna jeho a ne nějakého svého vrstevníka.
Hele, tvůj muž neomládne. Takže - buď skončíte s 1 dítětem. Taky dobře. Nebo zapomeneš na tuhle pitominu, že je starý, a pořídíte si to dítě 2. Nebo se s ním rozvedeš, najdeš si mladšího a s ním budeš mít 2. dítě (a pak si holt můžeš odpovědět, jestli je mladší táta lepší než starší, jestli ten stres s rozvodem spojený za to stál a jestli rozbití rodiny pro starší dítě ti za "dítě s mladším chlapem" za to stojí).
Jiná varianta asi není.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 12:37:17)
Dari, krásně shrnuto.
|
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 6:36:09)
Při vší úctě, proč sis teda ty děti nepořídila ve věku 20-30 let, když chceš mít po 40tce vnoučata?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 10:11:09)
První dítě já měla v 26 letech, dřív jsem to nestihla, druhé jsem si nedovolila chtít kvůli manželově věku, ale teď mě to dohání.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 10:33:34)
A fakt ti přijde 40 letej chlap starej?
Podle mě je to ta akorát
A ve 26 jsem já třeba na děti ještě vůbec nepomýšlela.
Máš tu hranici jinde, no, tak to za tebe nikdo nevyřeší.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 10:40:21)
Ne, čtyřicetiletý chlap mi přijde jako chlap v nejlepším věku, ale ne na dítě, protože až bude to dítě v pubertě a stále bude potřebovat jeho oporu už v nejlepším věku nebude.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 11:17:19)
Markéto, mému manželovi je 55, synovi 17 a podporu v tátovi má skvělou, mají spolu pěkný vztah, manžel na tom sice není se zdravím úplně skvěle, ale pořád se zvládá synovi věnovat v jeho koníčku, jezdí spolu fotit a po výletech, zatím manžel jako řidič, ale za chvíli, až si syn udělá řidičák, tak se role otočí a bude na výletech řídit on. A i kdyby manžel teď nemohl řídit, tak prostě tady pro syna je a vždycky ho bude podporovat. I když s ním nikdy nelyžoval, ani nejezdil na kole apod.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:42:56)
To je moc fajn, ale mému muži by bylo minimálně 60, když by mělo dítě 17.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 13:59:48)
Markéto,mému manželovi je skoro 59 a má doma 17 letou a zvládal by to stejně, i kdyby měl třeba desetiletou.Děsila bych se maximálně toho, kdybych věděla, že nemáme šanci se nějak zabezpečit, protože třást se o to, jestli zaplatím nájem se třema děti abych asi nechtěla.
O "zvládání" otce bych teda strach neměla,,to fakt není často otázka věku.
Jo, kdybys psala, že otcovi bude 70, řekla bych ti-proč ne, ale počítej s tím,že vychovávat budeš spíš sama.
|
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 11:39:20)
Tak můj manžel by ti řekl, že on je taky v nejlepším věku Bude mu letos 59.
A stará se o tři děti, ale puberťáci a dál potřebujou spíš občasnej servis a peníze, už kolem nich jinak skákat nemusí
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 11:44:07)
Marketo, a chápeš, že super táta může být i táta na vozíku, nebo nějak jinak handicapovaný? Že mít tátu, který je přítomný, angažovaný, k tomu ještě třeba vzdělaný a chytrý a psychicky i emočně normální, je už i tak fakt luxus? A nemusí běhat, lyžovat, bruslit, chodit túry?
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 12:01:01)
Kat, přesně, můj manžel, i přes svůj věk a zdravotní omezení, dává a vždycky
dával synovi mnohem víc, než jemu dával jeho vlastní táta v mnohem mladším věku a v dobrém zdraví.
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:55:23)
Ale jak můžu vědět, že můj muž bude psychicky a emočně normální i ve starším věku? Můj táta byl také ve čtyřiceti skvělý člověk, ale po padesátce se z něj stal nerudný a cholerický člověk... Znám víc chlapů, kteří se s chlapským přechodem, změnili k horšímu.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 14:03:41)
Marketo, ok. Vysvětlí tvému muži, že dítě nechceš, neboť on už je jednou nohou v hrobě. A jakou má tvůj muž jistotu, že za 12 let nebudeš mít 150kg, depresi a nebudeš sedět doma a dívat se do stropu? Nebo že mu neodejdeš za 3 roky s někým - ideálně o 10 let mladším, než ty.
Ty sis vybrala svého manžela dobrovolně. Ale evidentně ne v dobrém i zlém. Z mladého chlapa děláš uz předem dědka. Je mi ho líto.
Jsi téměř o 20 let mladší než já, ale ani moje tchýně 80+ nemá takovýhle tetkovský omezený myšlení. Chudák tvůj chlap.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:17:56)
Nemyslím si, že jednou nohou v hrobě, posouváš mi něco co jsem nenapsala. Neřeším kolik je mu nyní, ale řeším následujících dvacet let.
Nejde mi žádnou jistotu, ale o pravděpodobnost.
Vybrala jsem si ho dobrovolně, protože ho miluju, je to skvělý člověk, ale ani skvělý člověk nemusí být dobrý otec, když na dítě nebude být energii.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:19:54)
Ale může
A co by nebyl...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 17:37:04)
Myslím, že si děláš legraci. Takhle nemůže nikdo uvažovat. Obzvlášť, když už jedno dítě máte.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:42:12)
Nedělám si legraci.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(31.5.2025 17:45:53)
Markéto, teď už to začíná znít jako výzva "udržím v chodu živou diskuzi po dobu týdne"
|
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 18:31:50)
Markéto a dobrý otec se měří jen tím, kolik má energie? Můj manžel chodí o holi, vlastně je rád, že vůbec ještě chodí...práci zvládá jen na poloviční úvazek, je v částečném invalidním důchodu. Často je unavený, ale když zrovna není, tak by synovi snesl modré z nebe, mají spolu skvělý vztah. No a když tu energii zrovna nemá, tak to syn pochopí, ví, že pokaždé všechno nejde, chápe to... A kdyby ses ho zeptala, jestli je to dobrý táta, tak by nezaváhal ani vteřinu.♥️
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 18:39:37)
Taj, 
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 19:01:50)
 TaJ, jo. 
|
|
| Termix | 
|
(31.5.2025 19:07:03)
Taj, souhlas.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 15:06:37)
Markéto,
no tak můj otčím v padesáti "chytl" krizi středního věku, nakoupil prášky na erekci, obměnil šatník a odletěl s milenkou na Krétu.
Tak to abys děti preventivně asi neměla vůbec. Protože pokud chceš vymýšlet, co všechno se TEORETICKY MŮŽE stát, tak si myslím, že zakopaný pes je úplně někde jinde. A sice v tom, že druhé dítě prostě nechceš. A to je naprosto legitimní. Prostě nechtít. A nikomu nedlužíš vysvětlení. A je to naprosto v pořádku.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 15:07:17)
Ale já ho chci.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 15:29:42)
Markéto, tak jestli to dítě chceš a manžel není proti, tak do toho běžte a všechno ostatní prostě budete řešit, až to nastane, jestli to vůbec nastane... Kdo opravdu něco chce, tak obvykle hledá způsoby, jak by to šlo udělat...a kdo nechce, hledá důvody, proč to neudělat...
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 15:28:21)
Markéto, doufám, že už máš pro manžela vyhlidnuté místo na hřbitově. Jak tě tady čtu, ve čtyřiceti nejvyšší čas.
Můj muž se ve věku nás 50 rozhodl vzít další hypotéku a koupit dům. Ke svým dvěma sportům přidal třetí, stejný jako obě naše děti, z nejnižší divizní skupiny se snaží dostat výš. V zimě lyžuje, v létě hraje fotbal.
Někdo je po padesátce na duši mladý, někdo má ve třiceti myšlení starého důchodce.
Pokud chceš druhé dítě, tak si ho pořiď. Pokud ne, tak to nedělej.
|
|
| Renka + 3 |
|
(31.5.2025 16:44:23)
"Ale jak můžu vědět, že můj muž bude psychicky a emočně normální i ve starším věku? Můj táta byl také ve čtyřiceti skvělý člověk, ale po padesátce se z něj stal nerudný a cholerický člověk... Znám víc chlapů, kteří se s chlapským přechodem, změnili k horšímu."
Byť tu jenom záměrně provokuješ, napíšu svoji zkušenost. Můj táta mě měl v 20 letech. Dobrý otec fakt nebyl, nevyzrálý a v té době hodně sobecký. Další děti měl s novou ženou ve 45 a 50 letech. A úplně jiný přístup, dokonce byl daleko trpělivější.
Své první dítě jsem měla s přiměřeně starým mužem, před třicítkou. A víš co? Dožil se jen jednoho roku svého dítěte, protože, co se stane, fakt nikdy nevíš a mládí žádnou záruku nedává. Dítě pak do dospělosti dovedl starší manžel, se kterým jsem měla další děti, jedno ve 40, druhé ve 42 a tyto děti si užily svého tatínka mnohem víc, než první dítě svého mladého, na kterého si vůbec nepamatuje.
Z toho prostě vyplývá, že mládí není záruka ničeho a je to vždy individuální záležitost.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:28:05)
Opravdu neprovokuji, myslím to smrtelně vážně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 7:42:46)
Ve věku okolo 40 mi druhé dítě šlo do první třídy. První do třetí. Je mi okolo 50 a jedno dítě na VŠ, druhé na SŠ. Sama se na smrt necítím.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(30.5.2025 12:28:22)
"Ale co když tomu dítěti člověk ublíží, když si ho pořídí do špatných podmínek."
začíná mi úplně unikat smysl a směr téhle diskuse. Btw už jedno dítě máte, to žije ve špatných podmínkách? Tak si prostě druhé nepořizujte.
Já jsem jedináček, chtěla jsem více dětí. Kdybych měla jedináčka, byl by určitě zabezečen lépe - měl by svůj pokoj, více možností, více pozornosti rodičů i prarodičů, mohli bychom více cestovat a celkově nakládat s volným časem jinak. Měl by jiné možnosti. Z tohoto pohledu se třeba mají moje děti "hůř". Ovšem lépe a hůře jsou velmi relativní pojmy. Asi bychom se měli lépe někdy v Lucembursku, na Hawai, Kajmanských ostrovech.... pokud bychom neměli smůlu, že bychom se narodili někde do slumu. A i tam se rodí děti.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:32:48)
,,začíná mi úplně unikat smysl a směr téhle diskuse. Btw už jedno dítě máte, to žije ve špatných podmínkách? Tak si prostě druhé nepořizujte."
Ne, ale má minimálně o čtyři roky mladšího tatínka, než by mělo případně druhé dítě, kdyby se narodilo.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(30.5.2025 12:35:17)
počkej, takže vy máte teď cca tříleté dítě? to je ovšem dost podstatná informace
pokud by byl věkový rozdíl cca 4-5 let, tak bych o věku tatínka nijak divoce nespekulovala, tam už je to ve výsledku fuk
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(30.5.2025 12:35:31)
Jedináčka bych určitě nechtěla, tatínek 42 let je u nás v pohodě.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:36:18)
42 je mu teď, bylo by mu 43 minimálně.
|
| Jerry G. |
|
(30.5.2025 12:57:30)
Marketo, s co chce manzel?
Jeste bych se zeptala jakou ma zivotospravu? Nekteri jedinci "tatkovati" uz v 25.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:19:46)
Manžel žije zdravě.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.5.2025 12:40:36)
Za mě, první dítě obrátí život vzhůru nohama, další dítě se v tom už ztratí
|
|
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 13:02:13)
O 4 roky starší tatínek je podle mě už fuk. Já myslela, že máte nejméně puberťáka a přemýšlíte o druhém dítěti. Takhle mi to přijde zcela běžné a v pohodě. Ale myslím si, že to druhé dítě asi spíš nechceš a na věk tatínka se vymlouvàš. Ale mít jedináčka není nic špatného. Sama jsem jedináček a vždy jsem byla spokojená.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 13:29:38)
A proč bych se měla vymlouvat? Na jedináčkovi není nic špatného. Naopak se sama před sebou stydím, že to druhé dítě chci.
|
| K_at |
|
(30.5.2025 13:49:04)
Marketo, promiň, co je na tom ke stydeni se? Já nějak ty reakce přestávám chápat.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:23:11)
Stydím se za to, že chci dítě s někým, kdo mu nejspíš nebude moci být plnohodnotným otcem a třeba se ani nedožije jeho dospělosti.
|
| K_at |
|
(30.5.2025 23:48:23)
Marketo, mám skoro chuť říct "nerouhej se". Chlapů, kteří v jejich 40+ mají své první děti, je dost. A promiň, to, že ty jsi mladší ti bohužel nezaručuje vůbec nic. Přece nežiješ ve vzduchoprázdnu, musíš mít kolem sebe lidi, kteří mají děti ve věku zhruba 30-40 úplně běžně.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:57:48)
Nechci se rouhat, vím že smrt může přijít nečekaně u každého, ale s věkem riziko smrti statisticky stoupá.
Mám kolem sebe rodiče do čtyřicítky ( ale u nich pořád počítám jak staré děti by mohli mít, kdyby je měli ve dvaceti)
po čtyřicítce minimum.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 0:06:15)
Ja mam silny pocit, ze si tu nedko dela pr... Ha ha..
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 0:29:38)
Jerry, nepřijde mi, u někoho je to skálopevné přesvědčení, manželovi bych to nevymluvila, čas od času se na to téma nepohodneme, když kroutí hlavou nad tím, že si dva novomanželé kolem 40 pořídí dítě, když mají po jednom z předchozího manželství - vždycky mu to vymlouvám, (když jsou evidentně oba zamilovaní, šťastní, finančně zcela ok, tak proč ne) vždycky marně, kdoví čím to je
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 6:51:41)
Jerry, taky mi to tak začíná připadat. A jestliže má zakladatelka takovéto intenzivní postoje, tak měním názor a rozhodně tedy druhé dítě ne. Co kdyby náhodou ten názor musela za dalších 20+ let měnit. 
|
| K_at |
|
(31.5.2025 6:59:13)
Jinak před 20tkou dnes mladí maturují. Pokud jdou studovat dál, tak, jsou kolem 23-26 čerstvě po VŠ.
Takže místo práce šup plodit děti u rodičů v bytě. Hurá zpět do socialismu.
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 10:49:16)
"Jinak před 20tkou dnes mladí maturují."
to je fakt, posledně jsem vyzvedávala syna před školou a do auta si zrovna sedal sympatický mladý blonďák, v casual saku a nb taškou přes rameno, ptám se syna: "To máte takhle mladý učitele?"
A syn na to: "Neee, ten je z oktávy, je mu 21, oni ho ze dvou gymplů vylili a jeden ročník tady opakoval, to je letošní maturant." Musela jsem se strašně smát
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 11:22:12)
Čumčo, jo, synovi bude 18 v polovině druháku, takže by taky maturoval vlastně až po 20. narozeninách. A to ho odnikud nevyhodili, jen šel o rok později.
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(31.5.2025 9:39:24)
Také si myslím, že tato diskuse začala být zcela nesmyslná. Zakladatelka se zasekla na tom, že manžel je ve 43 letech na otcovství příliš starý a žádné jiné názory a argumenty ji to nevyvráti. Tak ať si žádné další dítě nepořizuje a hotovo. Není co řešit.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 9:52:57)
Jen to jejich první dítě má chudák "starého otce" (3 roky sem nebo tam) a jednou zůstane úplně sám.
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 0:25:01)
Markéto, tak to spíš tvou bublinou, spíš náhoda, že si otcové 40+ už nepořizují děti, já myslím že rodičů 30+ ona/40+ on je docela dost
Pokud tvůj muž žije zdravě a není nějak nemocný, a sám tvrdí, že se na to cítí, koneckonců tvého muže ještě čeká minimálně 25 let do důchodu a průměrný mužský věk dožití je 77 let (současnost), za 25 let to bude 80 určitě
nejsi první, kdo má takový názor, co píšeš ty - třeba mm, celé to má ovlivněné tím, že jeho máma měla ve 46 třetí dítě, a zůstala na něj sama, otec se dál odmítl jakkoli podílet - to je ale spíš extrém, bohužel postoj mm formoval zásadně
|
|
|
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 6:33:13)
Jako že úderem čtyřiceti chlap přestane být plnohodnotným otcem? To musím říct manželovi, učí v pětačtyřiceti školkáčka jezdit na kole a přitom by měl ležet na gauči nebo nacvičovat skoky do rakve
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 7:14:16)
Přesně, zakladatelka píše, jako by jí bylo 15 a měla pocit, že po 40tce už končí život...
V určitém věku se to snese, jako "pubertální sebestřednost".
Už potřetí ti tu, milá zakladatelko, napíšu... Podsouvej tak dlouho svému mužovi, že je starý, až ti dokáže, že není (zdrhne ti, pořídí si dítě s jinou, nejlíp ještě mladší). Spíš ten pocit máš ty, jestli je to tak, tak tobě je 30 a tvému muži 42, jestli ty si nemyslíš, že sis vzala "starocha". Můj muž je starší o cca 9 let a jsem za to šťastná a to, že jsem "stará", podsouvá spíš on mě...
Objektivně řeči, které pronášíš, jsou hloupé výmluvy. Nás přece přesvědčovat o ničem nemusíš. Opravdu nedává logiku, že:
a) první dítě, v tvých zřejmě 27 a mužových 38-39 letech, bylo OK, ale druhé, po 3-4 letech už je něco, za co bych se měla stydět
b) dítě strašně chci, máme dobré podmínky, a jediné, co je strašný problém, je to, že muž už je starý, když má celých 42 let - no fuj (to, že jsem ti tu psala statistiky a slyšela jsi spoustu příběhů, kdy jiní otcové v tomto věku existují a zvládají bez problémů, pominu)
c) po 40tce už je to věk na vnoučata, nebo aspoň dospělé děti (opět odkaz na statistiku - přidávám - např. v r. 2022 ve věku 30-34 let rodilo 33 512 matek, ve věku 35-39 rodilo 17 824 matek, starších pak 4528 matek... To je víc než 50%, tyhle všechny prostě po 40tce nebudou ani babičky, ani nebudou mít dospělé děti. Samozřejmě, každý má právo na svůj názor, ale tvůj trochu zaspává dobu. Subjektivně můžeš samozřejmě chtít mít děti ve 20 a vnoučata ve 40, ale určitě to není objektivní trend ani objektivní realita. Otcové jsou pak přirozeně starší - zase - můžeš mít subjektivně pocit, že dobrý muž/otec dítěte je jen můj vrstevník a starší chlap je fuj, ale pak nechápu, proč sis ho brala.
d) je přece statisticky pravděpodobnější, že můj muž umře - no, to je taky blbost... je jen statisticky pravděpodobnější, že tvůj muž se nedožije 40ti let vlastních dětí... Umřít může v následujích 20 letech, které jsou klíčové, kterýkoli z vás (protože v tomhle věku 40-60 let se opravdu neumírá na stáří, ale spíš na rakovinu, infart, úrazy a nehody...). Na "stáří" (tedy přirozenou smrtí) se umírá až tak 75-100 let a to už i tomu potenciálnímu mladšímu dítěti bude nejmíň 30...
a po tisící, my tě tu nepřemlouváme, ať si to dítě pořídíš. Možná by ti víc, než tahle nesmyslná diskuse, pomohlo, kdyby sis objektivně, sama v sobě, utřídila myšlenky a pocity... Chci to dítě opravdu? Mám svého muže opravdu ráda? Nestydím se náhodou za to, že mám "starého" muže? A určitě nám to tu nemusíš psát, sedni si sama se sebou a prober si to v sobě. Máš právo nechtít druhé dítě, máš právo pořídit si druhé dítě i s 60ti letým chlapem, je to tvůj život a celému tvému okolí to může být u zadku, nehledě na to, že si myslím, že jediné, komu to připadá "divné" jsi ty sama.
A hlavně tuhle tezi, jsi moc starý, neříkej svému muži. Protože tvoje myšlenka, já sice druhé dítě chci, ale ne s tímto mužem, protože je starý - je prostě fakt dost (jak to říct) ne úplně vztahutvorná...
(Mimochodem, pokud by tvůj muž do té 60tky umřel (infart-rakovina-nehoda), tak ti i tak přece zbyde doma 1 sirotek - to je opravdu takový rozdíl, jestli 1 nebo 2? Před 3 lety ses nebála/nestyděla a teď jo? Co se změnilo? Opravdu nás (nebo spíš sama sebe) přesvědčuješ, že jen ta číslice v kalendáři??? Kdyby mi tohle vyprávěla nějaká kámoška nebo klientka, tak si pomyslím, že se v práci objevil někdo mladší, takže jí najednou její muž začal připadat starý...)
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 9:18:31)
"Kdyby mi tohle vyprávěla nějaká kámoška nebo klientka, tak si pomyslím, že se v práci objevil někdo mladší, takže jí najednou její muž začal připadat starý...)"
Taky z toho mám ten pocit. Před 3 lety to nevadilo.
Můj táta mě měl ve 24 letech a ve 36 si pořídil novou rodinu a přestal se starat.
Myslíš, že mládí je 100% záruka šťastné rodiny ?
Navíc, dneska je 40 nová 30 , mně je 57 a připadám si hrozně mladá.
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:38:31)
Můj muž samozřejmě od začátku vztahu ví, že čtyřicítka je pro ,,svatou" hranicí, za kterou nejdu, původně jsme mluvili o jednom dítěti, ale pak se u nás něco změnilo...
Ne, nejde o výmluvy, ale o mé přesvědčení.
a) ano, ve 39 bylo podle mého za pět minut dvanáct, proto jsem se klepala hrůzou, protože nevím, co bych dělala pak (vzdát se možnosti mít dítě? rozchod?) . Přijde mi normální, že má člověk svou psychologickou hranici za kterou nejde (pro mě je to 40) a nechápu, že se tomu někdo diví.
c) nechápu, jak s tím souvisí statistika? Ano, dnes má spousta lidí děti pozdě, ale to nic nemění na faktu, že po čtyřicítce je každý dlouho dospělý, tak dlouho, že může mít dospělé děti a tím pádem i vnoučata a nikoho to nemůže překvapit.
d)čím je člověk starší, tím větší má šanci, že vážně onemocní a zemře, jak tohle můžeš rozporovat?
,,(Mimochodem, pokud by tvůj muž do té 60tky umřel (infart-rakovina-nehoda), tak ti i tak přece zbyde doma 1 sirotek - to je opravdu takový rozdíl, jestli 1 nebo 2?"
Jakože není rozdíl jestli bude předčasnou smrtí otce traumatizované jedno dítě nebo dvě?
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 13:50:15)
Markéto, zdá se, že máš svůj pevný pohled na věc a žádný ze zde položených argumentů tě nezviklal.
Buď jsi ochotná podívat se z jiného úhlu, nebo nejsi a pak holt zůstaň u svého.
Jestli je dítě na cestě a ty ho chceš, z mého pohledu je věk otce 42 let velmi slabý až absurdní argument proti (pokud je to jediný argument).
Ale je to vaše volba.
Pokud byste dítě teprve plánovali, můžeš s trochou alibismu nechat rozhodnutí na osudu, buď se v nějaké lhůtě (půl roku, rok, rok a půl...) podaří (a mělo to tak být), nebo nepodaří (utvrdíš se, že po 40 už ne).
|
|
| Stará husa |
|
(31.5.2025 13:56:32)
V tom případě vůbec nechápu, z jakého důvodu jsi založila tuto diskusi. Pokud je tvé pevné přesvědčení, že po čtyřicítce dítě v žádném případě ne, tak už mě napadá jediné, a to, že dítě chce tvůj muž a ty jsi chtěla, aby ti na Rodině ženské potvrdily, že po čtyřicítce je už opravdu starý.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 14:24:07)
Diskuzi jsem založila, protože si přeji druhé dítě, ale zároveň se za svou touhu stydím a považuji jí za sobeckou. Doufala, že třeba díky diskuzi změním názor, ale pořád to cítím stejně.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 15:52:31)
Marketo,
ono taky existuje neco jako provozni stari. Kdyby byla dcera nase bio, tak mel MM v padesati doma jednoho predskolaka a jedno dite na prvnim stupni ZS a dvacet let do duchodu, to si proste dedkovateni nemohl moc dovolit. O tri roky starsi svagr mel uz deti dospele ten byl mentalne nekde jinde.
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 16:03:41)
"ono taky existuje neco jako provozni stari"
Velmi dobrá připomínka.
Když se člověk stará o rodinu od dvaceti, v padesáti holt má něco za sebou a může "odpadnout".
Když si do čtyřiceti žije pohodlně sám pro sebe, klidně může mít energii na dalších dvacet let rodičovství.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 16:07:57)
"mel uz deti dospele ten byl mentalne nekde jinde"
Přesně tak, bezdětní lidé okolo 40 - 50 v mojí bublině si rozumí více s našimi dětmi než s námi, protože jejich životní styl a životní zkušenost je blíže těm dvacátníkům než zasloužilým rodičům.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 13:59:58)
tak čistě z hlediska statistiky je vyšší úmrtnost u mužů ve věku 10-35 let. Důvodem jsou úrazy. Takže z hlediska statistik je muž po 40 v menším riziku, než ve 33.
Každý věk má něco a některé věci se stávají bez ohledu na věk.
Pokud máš 40 jako nepřekročitelnou hranici, bez ohledu na své další pocity, pocity svého manžela a možná i dítěte, pak se nedá nic dělat.
|
|
| Limana |
|
(31.5.2025 14:11:22)
“ Jakože není rozdíl jestli bude předčasnou smrtí otce traumatizované jedno dítě nebo dvě?”
A víš, že tohle je spíš argument pro to mít dvě? Aby v dětství i v dospělosti měli jeden druhého. Ale to nechceš slyšet, protože 40 je hranice - ok, měj ji a máš vyřešeno.
Mně ti rodiče zemřeli v dětském a teen věku oba. Fakt je mi líto, že sourozence = nějakou rodinu nemám. I když by to mohlo dopadnout všelijak, život je pestrý. I ten předpoklad, že “problematičtější” je 40 otce než 30 matky…jo, zažila jsem opak. I toho otce dost po čtyřicítce. A jsem sakra ráda, že mě měli 🙂
Život nenaplánuješ.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 14:25:22)
Markéto, jestli máš tak pevně danou hranici, kdy už ne a klepala jsi se hrůzou, abyste to stihli do 39, tak potom nechápu, co vlastně řešíš. Jinak z naší zkušenosti, i zkušenosti pár dalších rodin okolo nás, působí to dítě v pozdějším věku jako takové osvěžení a omlazení, jak na muže, tak na ženy. Ano, já bych vlastně teoreticky mohla mít už 30leté dítě a třeba i několik vnoučat, ale jsem ráda, že mám v 50 teprve čerstvého středoškoláka, který o nás pořád ještě stojí, podnikáme společně spoustu věcí a udržuje nás tak nějak v tempu. To, že tvůj otec byl v tom věku už nerudný, neznamená, že to tak bude mít i tvůj manžel. Každý jsme jiný s nikdy nikdo nevíme, co a jak jednou bude. Některé věci zkrátka s jistotou nenaplánuješ, ani neodhadneš. Buď to chceš, nebo ne. A co bude dál, to se bude řešit, až to nastane.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 14:26:54)
Nerudnýho otce po 50 jsem naštěstí řešit nemusela.
On byl totiž nerudnej odjakživa
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 14:57:20)
A nepoznamenalo Tě to? Mě přijde, že musí být pro dítě hrozně traumatizující v něčem takovém vyrůstat.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:09:38)
Mě? Ne, já věděla, že je takovej a ani jsem se nesnažila ho někdy předělat. děti určitě nejsou traumatizovaný, dokonce ani nerudný po něm ne.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 15:19:09)
Ne, promiň, jsem to špatně pochopila, myslela jsem, že mluvíš o svém otci.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:22:14)
Ten můj byl občas taky nerudnej
A to mě měl ve 21 letech.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 15:33:52)
Federiko, to můj táta nerudný nebyl vůbec...bylo mu 31, když jsem se narodila a o rok a půl později se narodil ještě brácha. Takže z věku otců nelze usuzovat asi vůbec nic🙂.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:56:46)
TaJ,
můj táta byl perfektní.Jenže aby nás tři uživil (měli nás všechny brzy), musel dělat často i víkendy po nocích vykládal vagony. Byl unavenej a ano, občas nerudnej.
A ne s věkem to nemá nic společného.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 16:12:30)
Federiko, jasně unavený byl můj táta taky, byl tiskař na rotačce, takže hluk, třísměnný provoz...ale že by někdy byl nerudný, nebo nepříjemný, to jsem nezažila. O víkendech s námi jezdil a chodil na výlety a různé akce, když už jsme si třeba ten týden, co měl noční, vlastně jen ráno podávali dveře, on přišel ráno domů, když jsme odcházeli do školy, odpoledne vstal ve čtyři, najedl se a jel do práce... Přesto se nám hodně věnoval a zažili jsme s ním hodně legrace a zábavy.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 16:26:31)
Tak to nerudná a nepříjemná bejvám občas i já, odjakživa. Většinou ne, ale stačí mi vidět dětskou koupelnu,která za tři dny,když ji nemyju, vypadá jak kout pro bezdomovce a ječímA vůbec, ten jejich věčnej bordel, od toho si fakt někdy ráda odpočinu.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 15:57:13)
" Mě přijde, že musí být pro dítě hrozně traumatizující v něčem takovém vyrůstat."
Pro dítě může být traumatizující řada věcí, třeba i mladá úzkostná matka. Třeba i více než starý nerudný otec.
Jak už tu bylo napsáno, kdyby plánování rodičovství každý takhle hrotil, lidstvo dávno vymřelo.
Kolik lidí na světě se narodí do ideálních podmínek?
Myslíš, že někdo bude litovat, že je na světě, jen proto, že jeho otec je starší a nenaplňuje prototyp dynamického mladého tatínka?
Přijde ti to klíčově důležité?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:23:58)
Kdybych si mohla vybrat, jestli se narodit mému otci po čtyřicítce, nebo se nenarodit asi bych se raději nenarodila.
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 17:33:08)
"Kdybych si mohla vybrat, jestli se narodit mému otci po čtyřicítce, nebo se nenarodit asi bych se raději nenarodila."
Aha. Tak to zní jako obsese, nebo hloupost, nebo vtip.
|
| Termix |
|
(31.5.2025 17:35:49)
Ropucho, u této věty jsem si musela sednout na ruce )).
|
|
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 17:33:15)
Marketo,
on te tady nikdo fakt nepremlouva, abys mela druhe dite. Delej si co chces, ikdyz si myslim, ze pro dite je horsi mentalne nedospela matka nez 50 lety otec.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:39:55)
Proč jsem nedospělá? Snažím se ke všemu v životě přistupovat maximálně zodpovědně, vyvarovat se chyb...
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:44:16)
Děti ale nejsou cíl,projekt, práce.
Většina lidi má děti, protože je chce. stará se,, jak umí, jak to jde, s tím,že člověk nikdy neví, co přijde. A všechno se dá nějak řešit.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:45:46)
Vše se řešit nedá.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:51:28)
Ale dá, všechno se dá nějak řešit.
A promiň, i ten protivnej nerudnej tatínek, kterej už po 50 nezvládá (takových je málo)je celkem prd, v porovnání s tím co všechno se v život může stát.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:54:07)
Ne, všechno člověk v životě neovlivní a vše řešení opravdu nemá.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:57:06)
no já jsem nepsala, že všechno můžeš ovlivnit. Jen to, že všechno se dá řešit. Nějak.
A teda taky to, že mi na protivným stárnoucím tatínkovi nepřijde nic až tak hroznýho .
My si z našeho protivy děláme srandu. Ne,že vysmíváme, ale "zlehčujeme " jeho brblání
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 17:56:52)
Markéto, tvůj muž mladší nebude. To nevyřešíš každý měsíc, o který dítě odložíš, bude tvůj muž, a i ty, o měsíc starší.
Vážně nemoci, úrazy ani nehody, vraždy ani sebevraždy, tady máš pravdu, to se předem řešit nedá. To případně přinese život. Vše ostatní vždy nějaké řešení má.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 18:19:45)
Markéto, jenže tohle není maximálně zodpovědný přístup, tohle je přehnaná úzkostnost a právě nedospělost v tom, že se bojíš postavit případným výzvám a komplikacím, které můžou, ale taky vůbec nemusí nastat. Všechno se dá řešit, ale samozřejmě ne předem. Nikdo nevíme, co nám život přinese, jaké starosti a radosti. Ale všemu se člověk pak prostě musí nějak postavit a vyřešit to tak nejlépe, jak to zrovna jde. Život se nedá naplánovat, ani se nedají předem vyřešit všechny možné případné komplikace. Život se prostě musí žít a případné překážky řešit tak nejlépe, jak je to zrovna za daných okolností možné.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 18:29:16)
TaJ,
hezky jsi to napsala, přesně
|
|
| angrešt |
|
(31.5.2025 19:06:27)
TaJ, tos napsala moc hezky
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 19:28:53)
Angrešte a ostatní, děkuju, píšu jen to, co mě naučil život...nemohla jsem nijak předvídat, ani dopředu vyřešit, kdy potkám toho pravého chlapa pro rodinu, ani že mi táta umře týden před narozením syna, ani to, že mamka onemocní rakovinou v synově batolecím věku a tím pádem ji nemoc a léčba připravila o intenzivní zážitky v tom nejhezčím věku...nebo to, že manžel jednoho dne musel ze dne na den skončit kvůli zdraví s prací, kterou předtím dělal spustu let... Ale prostě jsme se tomu v tu chvíli museli nějak postavit a najít co nejlepší řešení. A život šel dál, někdy snáz, někdy hůř, jak už to tak prostě chodí. A užíváme si a vážíme každé hezké chvilky, kdy jsme v pohodě.
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:12:33)
Nebojím se postavit výzvám a komplikacím, bojím se, že důsledkům mého špatného rozhodnutí bude muset čelit mé dítě a bude nešťastné, protože nemám ve svých rukou, jakým otcem bude můj manžel, nemůžu ho plně nahradit pokud bude nefunkční, ale když selže, půjde i o mé selhání, protože já si ho zvolila.
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 19:16:33)
No ale to, jaký bude Tvůj muž otec, jsi přece úplně stejně neměla v rukách ani u prvního dítěte.
Co hůř, tehdy jsi do toho šla úplně naslepo. Taky mohl po porodu říct, že se na rodičovství necítí a čau.
Teď víš, jak se coby otec chová k prvnímu dítěti.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:29:00)
Ale neměla jsem tak velký důvod předpokládat, že nebude zvládat kvůli svému věku.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 19:33:22)
A ted nemáš důvod předpokládat, že si budoucí otec za dva roky najde nějakou jinou, že za rok onemocní, že se mu stane vážný úraz, že na dítě bude kašlat už po porodu...
Stejně jako není důvod předpokládat,že chlap mezi 50-60 nebude zvládat puberťáka.
Ta pravděpodobnost je úplně stejná.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:45:00)
,,Ta pravděpodobnost je úplně stejná."
Podle mě ne, šance, že chlap 50-60 bude stačit na puberťáka se mi zdá téměř nulová.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 19:51:03)
Tak to je totální nesmysl. Jednoho mám doma, moji známí mají podobné modely,nikde nevidím problém.
A tady ti taky spousta lidí psala, že nemají problém.
Já se spíš s tím nikde nesetkala.A to znám i daleko starší tatínky puberťáků.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 19:52:23)
Federiko,
tady si nekdo blbe hraje.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 19:51:04)
Ty mas rada pozornost, vid. Trollis to porad dokola..
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:57:35)
Vůbec nemám ráda pozornost, jsem silný introvert. A netrollím! Proč bych to měla dělat? Trápím se, nedokážu se rozhodnout...
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:10:12)
Jerry, jo, přesně...a nevede to asi v podstatě k ničemu.
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:05:50)
Markéto a čemu říkáš "stačit na puberťáka"? Pochopila bych spíš obavy, jestli bude stačit na batole, to naše mělo neuvěřitelné množství energie a člověk se s ním nezastavil, vyžadovalo neustálou pozornost od miminka až po předškoláka...ale puberťák? Buď je ve škole, nebo s kamarádem, nebo je doma zalezlý v pokoji a o víkendu spolu něco podniknou...nebo my všichni společně...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 20:07:19)
Taky nechápu, co znamená nebude stačit.
|
| Beat | 
|
(31.5.2025 20:11:01)
Máte vydrž, holky.
Nejak to te Markete od začátku moc nevěřím.
|
| Monika |
|
(31.5.2025 20:22:19)
Beat,ja taky ne.
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 20:24:53)
"Nejak to te Markete od začátku moc nevěřím."
já taky ne, ale tak to víš, počasí nanic, v televizi nuda, puberťáci po mě zrovna nic nechtějí. Nejlepší čas na zbytečné diskuse na rodině.
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 20:47:00)
Beat, no z počátku se tomu dalo +- věřit. Ale od půlky už je to totálně bizarní. Já teda přemýšlím, zda takhle nemůže uvažovat třeba člověk s lehkou formou AS. Abych úplně nekřivdila.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 20:51:29)
Lehkou formou?
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:25:46)
Co konkrétně se Ti na mém uvažování zda bizardní?
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 21:27:33)
Co konkrétně se Ti na mém uvažování zda bizardní?..
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:34:48)
Mohla bys mi, prosím, místo posmívání se raději odpovědět?
|
| monam |
|
(31.5.2025 21:45:39)
Markéto, na co konkrétně ti máme odpovědět?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:47:07)
Co konkrétně se Vám na mém uvažování zda bizardní?
|
| Beat |
|
(31.5.2025 21:50:57)
cmarketo95. Mně se zdá bizarní všechno, úplně všechno co tady píšeš. Možná si robot, jednou to přijít muselo.
|
| Termix |
|
(31.5.2025 22:12:14)
Ale zase to tu ožilo .
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 22:15:31)
Termixi, stara dobra abdurdni diskuze o nicem. Vetsinou vedena Monty nebo Kudlou.
|
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 22:33:57)
Souhlas, aspoň jsme si pokecali.
zakladatelka mi připomíná moje dítě v dětství:
"Mami, já chci ten bramborák"
"Dobře, mají tady ty malé - chceš 1 nebo 2?"
"Já chci ale ten velký"
"Ale ten tu nemají, ale můžu ti koupit 2 malé"
"Malý nechci"
"Tak dobře, tak ti nekoupím žádný"
"Ale já chci bramborák, ale ten velký"
"Ten tu nemají - takže buď žádný nebo 1 malý nebo 2 malé"
"Chci, ale ten velký"
"Tak to jedině, že bysme šli do toho bufetu na druhém konci města..."
Zakladatelka
"Chci dítě"
"Však muže máš, tak jděte do toho"
"Ale muž je moc starý"
"Tak si dítě nepořizujte"
"Ale já ho chci"
"No, to je těžké - buď si ho nepořizuj nebo holt musíš brát věk muže, jaký je"
"Já ho chci, ale on je moc starý"
"Tak to jedině se rozveď, najdi si mladšího chlapa a s ním si to dítě pořiď".
Jo, ještě by se možná hodila věta (kterou zakladatelka, vzhledem ke svému mládí asi nezná): "Proč já nebohá jsem si nevzala Pištu Hufnágla".
Muž teda kouká na fotbal, ale pak ho pochválím, že ve svých téměř 55 letech dokáže zvládnout našeho 14ti letého puberťáka (a k tomu 80ti letou matku - což popravdě je někdy náročnější..., ještě firmu s x zaměstnanci, o 9 let mladší ženu a ještě i vypere, navaří a uklidí...) Vlastně je borec. To já mladší nemám ani tak starou matku, mnohem menší firmu, a kolikrát jsem vyšťavená totálně - jo a jídlo často koupím v restauraci, kam chodím v poledne a večer ho jenom ohřeju. Jo, a na dítě řvu mnohem častěji já... (třeba teď, ať krotí ty výrazy, které se linou od playstationu z jeho pokoje).
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 22:27:22)
Přemýšlím, zda je možné, že by AI psala "bizardní".
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:29:24)
To je možné docela dobře. AI si často fixuje nesmyslné chyby (protože mají velký výskyt ) a blbne dál…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 20:13:37)
Aby měl psychickou sílu na jeho případné pubertální výlevy, držel mu otěže a nenechal ho zvlčit, ale zároveň, aby mu neukřivdil, protože nebude chápat jeho dobu.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 20:17:08)
To si děláš iluze, v pubertě už ty otěže spíš povoluješ, hlavně už je často ani nedržíš
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 20:23:16)
"Aby měl psychickou sílu na jeho případné pubertální výlevy, držel mu otěže a nenechal ho zvlčit, ale zároveň, aby mu neukřivdil, protože nebude chápat jeho dobu."
tak když jsem viděla Adolescenta, uvědomila jsem si, jak těžce dnešní adolescenty nechápu, což by ovšem bylo stejné, i kdybych byla o 10 let mladší.
Pubertální výlevy doma taky máme, máme co dělat celá rodina, to bych těžko snášela i před 20 lety.
Na držení otěží je pozdě, pokud bych to chtěla zkoušet silou, děti bych ztratila. Dávám jim volnost a přesně jak píše Fed, řeším praktické věci.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:26:47)
Markéto, ale na tohle všechno jste tam přece oba, ne? U nás teda otěže a pubertální výlevy byly spíš moje parketa. I synovy školy řeším převážně já. A čím je syn starší, tím jsou ty vztahy pohodovější.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:21:31)
Ale oba s ním nebude stále, nemůže mu jeden přitahovat a druhý povolovat.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 21:29:47)
Marketo, už mě to asi nebaví. Bizarní jdou tebou zde prezentované myšlenkové pochody. Myslím si, že uváděné 1.dite je jen virtuální. Protože rodič s nějakou zkušeností s výchovou, dětstvím a péčí by nikdy nepokládal takový dotazy.
Ať je to jak chce, hodně štěstí.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 21:34:44)
Já myslím, že je Markétě cca 13 let a dělá si z nás prdel. Jinak tohleto není možný.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:40:12)
Kat, jo, taky to na mě tak působí.
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 21:29:51)
Markéto,
přitahovat můžete, když to dítě bude malý.
Od pubert postupně uvolňujete. A když neuvolňujete, uvolňuje si ten puboš sám
Já nevím, jakou péči s myslíš, že konkrétně potřebuje, kterou by neměl otec mezi 50-60 zvládnout?
To dítě v tomhle věku totiž o rodiče už tou měrou, jako předtím nestojí, má svůj svět,své kamarády svou zábavu. Tebe tam pustí občas.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:38:42)
Federiko, přesně tak 🙂
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:36:47)
Markéto a co všechno chceš puberťákovi povolovat a přitahovat? Nastavování hranic a výchova je spíš otázka prvních několika let, s puberťákem už toho moc nezmůžeš, pokud tam ty základy nejsou. My máme od dětství stanovených jen pár věcí, na kterých trváme a trváme na nich oba a zbytek necháváme volně plynout. Vyplatilo se nám to mnohem víc, než spousta příkazů a zákazů. Ty tu řešíš budoucí vztahy manžela s puberťákem u případného druhého dítěte a ještě nemáte zkušenost s pubertou ani u prvního. A i kdybyste měli, tak u druhého to může být úplně jiné...s některými dětmi je to v dětství pohodové a puberta je pak trochu peklo a někde je to přesně naopak. U nás byl nejhorší věk 2 až 4 roky, to byl občas očistec, zato od 12 to pak bylo čím dál lepší a puberta je vlastně asi nejpohodovější období jeho života.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Masopust na Dlaskově statkuSemily 
Rozloučení s masopustemChrudim 
Swingový plesOpava 
PopelkaČeské Budějovice 
Posezení s cimbálemKroměříž 
Masopust na Dlaskově statku
Rozloučení s masopustem
Swingový ples
Popelka
Posezení s cimbálem
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)