Syn zase někomu ubližoval

Petronela s pubescentom  Téma: Syn zase někomu ubližoval  (6.6.2012 15:13:05) Viem a nepochybujem, že veľká čásť osadenstva Rodinky sa mi s chuťou vysmeje a že to bude bodnutie do osieho hniezda, ale ja sama som na zrútenie, tak prosím trošku súcitu, idem sa vyrozprávať, lebo ma od žialu bolí srdce. Dnes som bola synovi pre učenie v škole(je v nemocnici na vyšetreniu a pozorovaniu, je srdiečkár a v noci ho bolelo a bodalo na prsiach). Bola som za jeho angličtinárom, ktorý s nimi (triedou) bol v piatok na výlete na hrade. Pýtala som sa na synov prospech a správanie, lebo sme boli pri poslednom rodičovskom na dovolenke - no, všetko fajn, už som takmer odchádzala a učiteľ podoktol, že má jediný problém, že na výlete počas cesty z vlaku chlapci, vrátane nášho syna, hádzali kúsky rožkov a celkovo nejakého jedla čo mali pri sebe, po ľuďoch sediacich pri budove hlavnej stanice - po bezdomovcoch predpokladám. To sa nedá opísať, taká hanba a sklamanie... Cestou zo školy som normálne plakala... Syn už raz šikanoval chlapca zo sociálnej rodiny, vtedy sme to riešili, rozprávali sme sa s ním, dochádzal dokonca k psychologovi, s chlapcom majú kamarátsky vzťah, aj mu pomáha, mala som pocit, že pochopil... a teraz toto... je mi do plaču, nemožem prestať. Má cenu to s ním riešiť, keď je v nemocnici? Nikdy som ho nechcela mlátiť, kričať na neho, chcela som, aby pochopil, že v živote každého človeka sa možu udiať veci, ktoré neovplyvní, že týmto ľudom sa má pomáhať... mala som pocit, že už to chápe a teraz Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:17:53) Dokud je v nemocnici, tak ne. Až se vrátí, tak bych mu dala "lekci", jenže u vás bude problém, že manžel nebude souhlasit... asi bych ho záměrně nechala chodit do školy jako toho "bezdomovce", jako "sociální případ". Všechny výdobytky, které má, by prostě NEMĚL. Žádný mobil, počítač, iPod - NIC. Hadry by nosil ze sekáče. Třeba by mu to konečně otevřelo oči. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:24:15) Asi by to bolo najefektivnejšie Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:25:49) Myslím, že pokud bude syn stále rozmazlován tím, že bude dostávat na co si vzpomene, může být problém. Pak takové rohlíky bude házet z pozice, vy chudáci, nemáte ani na ty rohlíky, tak já vám jich pár hodím, dejte si, je to sranda... A doma se půjde pomodlit do kostela. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:27:59) No právě, Petko... znám váš příběh a vím, že tvůj manžel syna nejspíš rozmazluje "v dobrém úmyslu", jenže dobrými úmysly jsou dost často dlážděný cesty do pekla. Fakt zkuste minimálně ubrat, jinak to může dopadnout dost špatně. Synovi je kolik, dvanáct, třináct? Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:32:34) Danielo, není to nevyhnutelné, ale je to pravděpodobnější. Grázl se může stát jak z rozmazlovaného dítěte, tak z toho "sociálního případu"... jenže u Petky se OPAKOVANĚ jedná o nevhodné chování k sociálně slabším. Kdyby něco rozbil, ukradl, s někým se popral - to všechno by se dalo pochopit jako "klukovina", při které dítě nedomýšlí důsledky. Tohle je podle mne něco jiného. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:34:00) Ve Švédsku měli šikanu na prestižní škole, někdy k tomu ty sklony jsou. Studenti prestižní švédské školy, kam chodil i princ Carl Philip, museli jíst hnůj Dosud byla švédská internátní škola Lundsberg vyhlášenou vzdělávací institucí, jíž jméno dělala sama skutečnost, že ji absolvoval také švédský princ Carl Philip. Jenže poslední týdny se o ní mluví jako o instituci, v níž studenti praktikovali zvěrstva popsaná v románu Pán much. Mladíci se tam totiž brutálně šikanovali, někteří jedinci museli jíst hnůj a jiní zase orálně uspokojovat vyvolené. Odporné praktiky odhalil investigativní pořad Uppdrag Granskning švédské televize SVT. Několik studentů ve vysílání vypovídalo o letech mučení a násilí. Jedna z obětí Jan-Åke v pořadu vyprávěl, jak mu rozkopali zadek tak, že mu praskl konečník a on trpí trvale inkontinencí. Vyjma toho také mladík přišel částečně o sluch, protože mu u ucha stříleli ze zbraní. „Nikdy jsem neplakal tak moc, jako na Lundsbergu,“ uvedl Jan-Åke v pořadu veřejnoprávní televize SVT. Policie začala školu ve venkovském Värmlandu vyšetřovat už loni v listopadu. Jeden z chlapců tam utrpěl vážné popáleniny bradavek ve chvíli, kdy mu měli s vyučováním pomáhat starší spolužáci. Případ se snažil řešit bezvýsledně zástupce ředitele Stefan Kristoffersen, jemuž chlapci v anonymech také sdělili, že byli nuceni jíst hnůj či orálně uspokojovat spolužáky. „Vzdělávání mezi spolužáky je trochu jako z Pána prstenů. Když se zhasne, tyto tendence se aktivují na studentských internátech,“ potvrdil v televizi Kristoffersen, jenž pro nečinnost pedagogického sboru ze své funkce rezignoval a ze školy odešel. ■ Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:35:09) Monty, ono leckterý (píšu, kdybys snad chtěla argumentovat svým synem, jinak bych napsala každý ) dvanáctiletý dítě ty důsledky nedomýšlí dost často. Jestli má takovou potřebu získávat obdiv kamarádů tím, že se bude nadřazovat slabším, o něčem to svědčí a je otázkou proč to dělá. Chtělo by to zjistit důvod. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:36:50) J.ejdo, dvanáctiletý dítě nedomyslí důsledky u fůry volovin. Ale to, že ubližovat slabším je ŠPATNÝ ví dítě už ve školce. Nebo to minimálně vědět má. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:37:53) Jo, ale jak píšu, zařazení do skupiny je silnější než nějaká morální pravidla. Je to taky koneckonců mnohem starší vzorec chování. Odpovědět

withep  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:22:18) Nemohlo by to být nedorozumění? Házel po bezdomovcích jídlo, teoreticky to mohl zamýšlet spíš jako pomoc než ubližování . I když mi to tedy spíš vyznívá jako klukovina - jako že kdyby to měla být pomoc, chtělo by to trochu důstojnosti. Byl to jeho nápad nebo se přidal k ostatním (tj. neměl sílu se vzepřít, nepřidat se k nim, natožpak je třeba napomenout)? Chápu, že tě to mrzí, možná v tom vidíš výchovné selhání, ale ona výchova stojí i na omylech a chybách (rodičů i dětí). Chápu tě, ale stejně musím říct, že jsou i horší věci, horší způsoby ubližování Odpovědět  withep  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:24:32) Ale já tvé diskuse, na které zřejmě odkazuješ slůvkem "zase", nesledovala, takže jsem asi trochu mimo kontext Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:26:20) Neviem, hádam ich učiteľ zbadal až keď... bohužiaľ tomu neverím, lebo náš syn nie je jedinec, ktorý by sa pridať musel, aby si získal pozíciu v kolektíve... neviem, či bol prvý, každopádne mu to asi prišlo ako dobrá zábava a dobrovoľne sa pridal... Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:30:43) Náš syn má veľmi dobrú pozíciu, možno je ten vodca on... je predseda triedy, má strašne veľa kamarátov, vie ich pritiahnúť... o to je to horšie. Odpovědět  Epepe  předseda třídy  (6.6.2012 15:32:51) Petko, i tomu rozumím. Kamarádství a podpora skupiny je tedy pro něj velice silná deviza a potažmo motivace. Ztráta obdivu přátel by pro něj znamenala asi hodně velký pád, že? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: předseda třídy  (6.6.2012 17:37:36) To áno, ale ja neverím tomu, že by ju stratil, hoci by som veľmi rada sama seba presvedčila, že to tak je... Ak som tú situáciu pochopila správne, oni boli pred stanicou na dve partie - chlapci, ktorí hádzali jedlo po tých ľuďoch, dievčatá, ktoré boli s učiteľom a pozerali mapy... Neverím tomu, že povesti mojho, všeobecne obľúbeného, všade sa okamžite adaptujúceho, syna, ktorý si vie získať všetok nemocničný personál aj pacientov, keď príde len na kontrolu a ktorému spolužiaci nosievajú do nemocnice cukrovie, že by mu uškodilo, keby sa postavil vedľa. Dokonca neverím tomu, že sa pridal medzi poslednými... Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:33:51) Tak pokud je tvůj syn vůdce, byla bych /až bude v pořádku/ ještě ostřejší, ale já prostě můžu a umím rapnout kluky za flígr a - hypoteticky - s nimi vymést byt. Fakt si to pamatují velice dobře, že přes tohle u mámy vlak nejede a nedej Bůh, aby se k podobnému řešení problému dostal otec. Ten by narozdíl ode mne řval ne jeden večer, ale třeba 14 dní. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:30:51) Přesně tak. Nejspíš by riskoval, že ty rohlíky začnou házet po něm. Jo, a tak mně napadá, bolesti srdce bývají často psychosomatického původu, ve třídě evidentně vládne poměrně ostrá atmosféra, je tvůj syn iniciátorem, nebo spíš "podavačem"? A nebo "musí" držet partu s ostatními? Nad tím bych se taky zamyslela. Odpovědět

Len  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:26:25) Pubertacka klukovina, tak bych to nazvala ja. Nemuseli to ani nutne byt bezdomovci, proste nejaci cekajici cestujici a klukum to pripadalo jako sranda na ne neco hazet. Urcite bych si s nim o tom promluvila, ale nevidela bych to tak tragicky. Ja byla celkem hodne dite, ale podobne kraviny jsem delala taky Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:26:58) No, Kája Mařík by to neudělal... Odpovědět  Veverka16  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:35:54) Kája Mařík házel kamení do studny na Karlštejně ač to směl jen průvodce... Odpovědět

Epepe  postavit se davu  (6.6.2012 15:28:05) Peťko, já bych si to dovolila bagatelizovat. Postavit se skupině, obzvlášť v tak sociálně konkurenčním prostředí jako je třída, a hrát toho moudrého a spravedlivého, to nesvede většina dospělých. A chtít to po dětech? Vždyť si to představ! Uměla bys vystoupit z davu se slovy: "Ne, kamarádi, smát se bližnímu není správné?". Možná v dospělosti ano, ale v dětství? Možná to bylo jinak, nevíme, ale že došlo k tomuto incidentu, nutně neznamená, že nejdete správným směrem ve výchově syna. Odpovědět

magrata1  Re: postavit se davu  (6.6.2012 15:41:25) J.ejdo, já jsem proti třídě klidně byla, jediná jsem se bavila s cikánkou, co s námi byla ve třídě (a získala jsem tím šílené množství srandy). Tlupu jsem měla na háku. Ale puberťácké přestřelení taky chápu, sama jsem zapříčinila pracovní neschopnost z psychických důvodů jedné učitelce (přivázala jsem špagáty od rolet ke kytkám v květináči, úča nesnášela zataženo, vytáhla každou rukou jednu roletu, kořínky, květináče, hlína lítaly vzduchem.. No, prdel veliká. Ublížit jsem jí nechtěla, machrovala jsem před svým idolem) Odpovědět  Epepe  Re: postavit se davu  (6.6.2012 15:45:42) Magrato taky tak. Většině jsem se stavěla na odpor už ve školce a bránila slabší spolužáky. Ale puberťácký tlak skupiny chápu. Odpovědět

MarMat (+2)  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:28:25) A nebylo by možné jej mezi ty bezdomovce a sociálně slabší lidi dostat? Aby viděl na vlastní oči, že to neni žádná sranda, že spousta z nich mají vysokou školu a tak... Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:41:47) Jako Rath ve vazbě, taky kouká... Odpovědět

Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:29:17) Petkoo, Tvůj syn je dostatečně starý na to, aby věděl co je a není vhodné. Dokud je v nemocnici tak bych to neřešila. Po návratu bych mu řekla, co jsem se dozvěděla o jeho chování a dala najevo, jak moc mě tím zklamal. Kdyby tě v tom podpořil manžel, bylo by to super, ale s tím asi moc počítat nemůžeš. Dle toho, co jsi tu už mnohokrát napsala, tak mám pocit, že Tvůj manžel utvrzuje syna v jakési výjimečnosti a nadřazenosti a synovo chování tomu odpovídá. Ale taky to může být jen obyčejná klukovina. Puberťáci jsou schopní vymyslet neskutečné kraviny. Odpovědět

Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:29:25) Nebreč. Stanou se horší věci, jak sama nejlíp víš.Zakaž mu PC (to u nás jediné trošku zabírá)a připrav se , že to není první ani poslední klukův průšvih. Já jsem te´d taky hrozně naštvaná, zklamaná ze staršího kluka a taky z přístupu školy, která mu nějak nedala druhou šanci, ale co nadělám.... je potrestaný, chová se te´d slušně, snad mu některé věci docvaknou.Ale to zklamání a stud chápu, myslím si, že každá máma to cítí podobně, děláme pro ně maximum a oni holt občas blbnou... kluci snad o něco víc. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:32:44) V nemocnici má tablet a mobil, niekoľko dní tam určite bude. Neviem, či mu ho zobrať, má ho konieckoncov aj ku škole... Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:36:06) Počkej s tím, až bude doma, ale nevychladni. A nebreč, chápu tě a uleví se ti, ale nic to nenapraví. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:36:14) ve špitále bych mu to nechala... Pokud mu je líp, řekni mu, že tě to hrozně mrzí a že po návratu domů bude následovat nějaký trest.Na mého puboše nakonec nejvíc působí, když vidí, že jsem JÁ zklamaná a smutná..... Odpovědět  Myšutka*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:58:45) Hmmm, mám stejěn starou dceru a taky potřebuje PC kvůli škole. Přesto ho nevlastní a musí si půjčovat můj. Prostě ho má dispozici pouze na přípravu do školy, což jsou celkem krátké časové úseky. A běda jí, když by řekla, že musí dělat do školy a hrála by hry... To může občas taky, ale musím o tom vědět. Není problém, aby tvůj syn měl tuhle techniku pouze na přípravu do školy. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:00:06) Dcera má taky svůj notebook, taky potřebují dělat věci do školy na PC, nicméně ho má více než 2 měsíce schovanej, z nějakých důvodů, a musí chodit na můj. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:01:27) Pane jo, 2 měsíce, to jsi "hustá" matka :) Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:03:11) 2 měsíce, ale výrazné zlepšení to nepřineslo. Možná na prázdniny ho vyndám... Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:00:48) Tak minimálne v tej nemocnici to problém je. A navyše by som mu musela zobrať aj mobil... Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:03:02) Prosím tě, ten mobil mu v nemocnici neber ... já být v nemocnici bez kontaktu s rodinou, tak se nervově zhroutím a skončím v blázinci. Odpovědět  Myšutka*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:05:34) V nemocnici je to něco jiného, ale doma bych klidně zabavila veškeré vymoženosti, které nejsou nezbytně nutné a nechala kluka, ať ukáže, že si je zaslouží. Chováním, pomocí doma, pomocí slabším... Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:13:41) Sebráním mobilu nic nevyřešíš. Není tak malý, aby nevěděl, že se mu jeho luxusní život za týden za dva zas vrátí. Spíš se rozhlédni po takové střední, kde nebude za prince a kde po třech dovolených ročně mimo prázdniny padne na hubu, než to dožene. Ten pocit výjimečnosti mu poskytujete vy a situace, ve které žije. Tohle je virtuální svět, ale pokud je to tak, jak si myslím, může to časem dospět k tomu, že si bude lidi kupovat a nebude na tom vidět nic špatného. Chlapa jako bodyguarda (má přece špatné srdce), holku do postele. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:14:26) Bože, Alraune, kde se v tobě bere ta třídní nenávist? Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:17:05) Alraune je Petra Neomi, že jo? No, nikdy mě nepřipadalo, že zrovna ona by trpěla třídní nenávistí Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:19:34) Mě to nepřipadá ani teď,ale asi je známka třídní nenávistí nazývat věci pravými jmény,šikana je šikana,v každé společenské vrstvě. Odpovědět  uhugo    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:38:54) Tak já bych třeba neřekl třídní nenávist, ale řekl bych, že Alraune je normálně zlá na Petkuu (Ten pocit výjimečnosti mu poskytujete vy, Syna vychováváte naprosto patologicky), která sama situaci celkem odpovědně řeší vtedy sme to riešili, rozprávali sme sa s ním, dochádzal dokonca k psychologovi, s chlapcom majú kamarátsky vzťah. A ty Alrauniny postřehy o tom, jak funguje slovenská maloměststká společnost, můžou být klidně obecně správné, ale z toho přece vůbec nevyplývá, že se vztahují i na Petčiinu rodinu. Pokud jde o samotný čin, tak by nejdřív bylo dobré ujasnit si, co se vlastně stalo, zejména, jestli terčem útoku byli skutečně bezdomovci, jestli cílem opravdu bylo ponížit je (nebo jestli jim to jenom přišlo jako dobrá zábava) a jaká v tom byla role syna (iniciátor nebo člen skupiny). Samozřejmě není na místě brát to na lehkou váhu, nějaký rozumný postih by následovat měl (a nejlépe i omluva, pokud se napadení dají dohledat), ale zase je nesmysl nad někým lámat hůl. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:43:34) To si myslím taky, že je tam až osobní averze... Já jsem teda kdysi z některých Petčiných příspěvků a názorů taky padala naznak (diskuse o potratech...) - ale v tomto případě je mi jí celkem líto...je v pasti. Odpovědět  Zufi.  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:45:41) Mně zas přijde Petka jako rasistka, ale tady mi je jí taky líto a myslím, že dělá, co může. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:57:57) O těch děvčatech toho také mnoho nevím, neznám jejich společenskou vrstvu ani názory. Reaguju jen na to, co tu čtu. A souhlasím s uhugem, teď mi to připadá spíš jako averze k Peťce. Nic proti, taky mi některé nicky nejsou kvůli jejich názorům obvykle sympatické. Odpovědět  Ces    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:01:17) Nepříjd emi to jako projev arogance. Kdo sleduje příběh Petky a jejího syna déle, ten ví, že se synem jsou problémy už dávno. A taky si jistě vzpomíná, že je chovaný jako v bavlnce nejen ze strany rozmazlujícího tatínka, ale že i Petk aobčas zareaguje naedekvátně. Ano, rozumově ví, kd eje problém, dokáže ho definovat, ale už nedokáže problém řešit. City vždy převáží a ona vystartuje chránit syna, který to mnohdy nepotřebuje (viz např. problém s učitelkou, akterá synovi vyčetla, že si nenosí pomůcky do školy). Odpovědět  uhugo    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:15:03) Petk aobčas zareaguje naedekvátně. ... (viz např. problém s učitelkou, akterá synovi vyčetla, že si nenosí pomůcky do školy). No, tohle dává smysl. To se týká konkrétního Petčiina jednání a s chováním jejího syna to souvislost mít může (i když znovu upozorňuju, že nikdo z nás tady neví, co se vlastně stalo). U Alraune mně naopak přijde, že z toho, že na Slovensku věci fungují jinak, až by se jeden (Pražák) divil, dovozuje, co Peetka dělá špatně a co kvůli tomu z jejího syna vyroste. A docela mě tenhle přístup překvapuje, protože obvykle bývá v diskuzích věcná. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:50:01) Já teda nevím.Petka tady už několikeré téma popisuje,jak to u nich chodí,chcete přesvědčit i ji,že je to o.k?Že její rodina je jako každá jiná?Ne není,ona to naštěstí ví,otázka je co s tím udělá.Nejde o postavení a nejde o peníze,jde o to,jak s tím kdo naloží a bohužel oni jsou typická ukázka jak ne,pro mě teda určitě.Za sebe říkám,že bych se postavila pánu manžílkovi už daleko dřív,v určitém okamžiku to musí žena udělat,jinak ubližuje svému dítěti.Pro mě je to stejné jako když někdo týrá dítě,tam už se ta žena postavit musí,tady jen mrzačí duši,tak je to asi lepší,já bych to nedovolila.A už vůbec nemluvím o tom,kdo stojí na druhé straně,kolik dětí už Mikoláš mohl trápit a jak třeba bylo jim a jejich rodičům.Provalily se za poměrně krátkou dobu dva případy,ale to nemusí a asi ani není všechno.A hlavně,to že se to stalo podruhé,znamená,že to co Petka podnikla se úplně minulo účinkem.Proč?Zřejmě malý Mikoláško ví,kdo doma rozhoduje a že ,maminku je slušné vyslechnout,ale pro moudrou radu půjde k tatínkovi .Altruane to napsala přesně,jak se na spisovatelku sluší,žádná zášť tam nebyla. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:56:44) Je mi jasné, že tu to nikto nevyrieši, potrebovala som sa vykecať, nemám komu... MM už to vie, povedala som mu to... Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:57:27) Petko, a smím se ptát, co na to manžel? Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:20:38) Mně přijde názor: "Když jsi na Slovensku smetánka, máš lóži v divadle a luxusní mobil, tak si jednou nejspíš budeš platit děvky a gorily" z podobného ranku, jako když někdo hází po bezdomovcích rohlíky. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:22:40) Ale to není názor na všechny bohaté lidi,to je názor konkrétně na jejich rodinu a bohužel sedí,taková Petra může být bohatší než oni,o tom to není,je to o stylu života a hodnotách. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:22:41) Odpovědět  Líza  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:22:20) Jejdo, myslím, že si to vykládáš špatně. Já s pohledem Alraune souhlasím, ale v Petčině kůži bych taky nevěděla, co s tím, tam chybí, aby oba táhli za jeden provaz - a malej je bohužel fakt rozmachanej - z jedný strany kvůli svému zdravotnímu stavu a okolnostem, z druhý strany kvůli tomu, že je zahrnován hmotnými statky, které možná pro něj osobně zas tolik neznamenají, ale znamenají strašně moc v očích jeho okolí a dávají mu status, pro který nehnul prstem. V takovou chvíli, když to rodiče neukočírujou, je jednoduchý sklouznout, Petčiny obavy chápu a je lepší, aby se děsila zbytečně, než aby to přehlížela (jako to bohužel podle všeho přehlíží či bagatelizuje Mikulášův otec). Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:23:23) :) :) Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:24:28) Třídní? Já jsem ze stejné třídy jako Petka. Ale po tom, co tady psala, že vykopla plačící posluhovačku, protože tato šla na potrat, po tom, co tu psala, že její syn šikanoval spolužáka, který je z "póvl" rodiny, a po tom, co si stěžovala, že učitelka syna nechce pouštět 3xročně mimo prázdniny na dovolenou k moři... je riziko ošklivého průseru dost velké. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:25:50) Asi tak,amen Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:44:01) Alruane, já jsem zase zažila,že agresorem a pak následně žalobníčkem bylo dítě z chudší rodiny. To dítě nic moc nemělo a o to víc se vytahovalo,machrovalo a provokovalo. Tohle fakt není jenom o finančním zázemí rodičů. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:47:13) Alraune nikde nepsala, že je syn takový kvůli finančnímu zázemí. Finanční zázemí to jenom umocňuje, protože otec mu může dopřát všechno, na co si jen vzpomene a taky mu to dopřává. Odpovědět  Len  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:50:26) Ja nevim, dopravani detem podle meho nijak neohrozuje jejich vychovu, mne bylo dopravano cele detstvi nadstandartne ve srovnani se spoluzakama a tou dobou. Nemyslim, ze to na mne zanechalo negativni nasledky. Problem nebude v materialnu, spis v nejakem vnitrnim nastaveni rodiny (ze se povazuji za neco ""vic"") a nebo v diteti samotnem (treba porucha osobnosti). Nevim, moc temat od Petky jsem necetla. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:54:07) Len, ne, NENÍ to penězích ani o dopřávání. Je to o tom postoji k dítěti. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:58:58) Persepolis, mně jen zaujaly ty kategorické výroky o slovenské smetánce. Odpovědět  Zufi.  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:48:07) Sam, jsem už stará úča, vím , že agresor je z rodiny chudé i bohaté na 50%. Kdysi tu bývaly diskuza typu ,,Děti böhatých rodičů šikanují .....,, a to jsem z duše nesnášela, protože už jsem zažila tolik dětí, které ubližovaly a fakty to není o původu. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:48:27) No, jenže ono primárně nejde o to, jestli jsou agresorovi rodiče bohatí nebo chudí. Jde o to, jak k němu přistupují. I dítě z chudé rodiny může být rozmazlené, privilegované, obdivované a utvrzované ve své výjimečnosti (samozřejmě existují i jiné vzorce vedoucí k defektnímu chování, ale zmiňuji tenhle, protože se o něj jedná). Pozorovala jsem tohle u mé sestry - chtěné, vymodlené dítě, rozmazlený jedináček (já jsem z prvního manželství a nepatřila jsem do "nové" rodiny). Matce přišlo strašně legrační, když ve třech letech na kazeťák nahrávala sestřiny projevy jako "Co je tatínek?" "Major." "A maminka?" "Otrokyně." V patnácti se nechala slyšet, že rodiče jsou jen kasičky na dvou nohách a v šestnácti se dostala do party, kde se braly drogy a vykrádaly auta. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:56:30) Mimochodem i Draca Malfoye (Tom Felton) vyrostl normální a vtipný muž. http://www.videacesky.cz/talk-show-rozhovory/tom-felton-u-conana-obriena Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:36:12) Není to jen otázka peněz, ale celkového klimatu. Odpovědět  Pole levandulové  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:01:10) Jak znam sebe, vlitla bych do spitalu a tablet i mobil mu omlatila o hlavu hned. Aspon, kdyby ho z toho kleplo, bude prvni pomoc na dosah. U vas je bohuzel problem, ze i kdyby ty ses stavela na hlavu, papinek synacka svym postojem ujisti, ze nedela nic spatneho, takze situace je v podstate neresitelna. Je mi te lito, z kluka roste pekny hajzl, promin. Odpovědět

magrata1  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:31:12) Mohlo jít o trapný projev nastupující puberty. Puboši občas přestřelí. Ale i tak bych to po návratu z nemocnice řešila. Mám bohatou ségru a jeden z jejích synů je na pár facek, za kraviny utratí přes víkend víc, než my máme celá rodina na jídlo, školu fláká a ještě má kecy... Ničeho a nikoho si pořádně neváží, obdivuje prachy a snobárny... Je mi z toho smutno, chápu tě. Odpovědět

Zufi.  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:31:27) Možná, že jen dělal to, co kluci, nechtěl být ,,mimo,,. Kluci v pubertě dělají různé věci. Odpovědět

NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:31:49) Petko, počkej s tím. Určitě je třeba to řešit a chápu tvé zklamání, cítila bych to úplně stejně. Ale je to puberťačina a stádní efekt. Prostě kluci pitomí. Vyčkala bych ale, až se syn vrátí a to, co bych mu řekla, to by si za rámeček nedal. Zkušenost mají naši kluci jednu (i já) a myslím, že jim stačilo. Přesto nedám ruku do ohně za to, že se nikomu nebudou posmívat apod. a trápilo by mne to podobně jako tebe. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:33:41) Úplně přesně. Jsou to pubertální pitomci + stádový efekt. Skutečně zlí nejsou (v 99,9 %). Nás to mrzí, vnímáme to jako selhání naše... Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:35:24) Tak já jsem asi zase za pitomce, ale mně povýšenecké chování vůči slabším - navíc opakované - nepřijde jako banalita. Až vaše dítě bude při tom, když se nějaká parta rozhodne bezdomovce upálit, tak to taky bude "klukovina"? Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:39:27) madelaine, aspoň někdo to má stejně, nejsem tu za jediného debila. Jakmile vidím, že někdo ubližuje zvířeti nebo slabšímu člověku, tak vidím rudě. Mně teda vadí i ubližování rostlinám, ty jsou taky živé. Mimochodem, kdybych já viděla nějaké fracky, jak se takhle chovají, jsem schopná je i profackovat. Jednou jsem takhle profackovala kluky, co topili myš a měli z toho "hroznou srandu". Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:43:37) Monty, cos jim dala na vědomí tím, že jsi je profackovala? Vždycky vítězí ten silnější. Vy jste silnější než myš, tak jí topit můžete, ale dejte pozor, aby vás neviděl někdo, kdo je ještě silnější než vy, protože ten by zase mohl utopit (profackovat) vás. Proto se mi tak příčí násilí na dětech, protože přesně tento vzkaz jim tím předávám. Násilí je legitimní, když ho provozuje ten silnější. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:45:06) J.ejdo, dala jsem jim na vědomí dvě věci - to, že ubližování někomu bolí a ad dvě to, že podobné sviňárny jim procházet prostě nemusí. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:48:14) Násilí jim neprojde, ale tobě jo ... Tak co je to za pořádky? Příště radši s myší někam za roh. Odpovědět  MrakovaK  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:20:41) no, v té chvíli bych to tedy řešila stejně jako Monty. Myš se topí a ty budeš s klukama dlouze rozmlouvat? To asi ne, ale jak bys to tedy v ten moment řešila? Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:45:56) ...mně se příčí násilí obecně, ale bohužel na takové bezcitné spratky nic jiného neplatí. Odpovědět  Katka +3  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:43:52) Tak koukám, že aspoň v něčem to máme stejně nastavené. Taky bych klukům netolerovala jakékoliv ubližování slabšímu, posmívání se pomalejšímu ap. Asi jsem v našem koutě městečka za semetriku, ale už jsem taky venku slovně porovnala pár cizích fakanů. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:39:35) Proč za pitomce? Já soudím dle sebe a z jedné urážky (prostě někomu řekli, že je tlusťoch) jsem udělala doma docela slušné Kongo, protože jsem právě nechtěla, aby kohokoliv napadli jak slovně tak fyzicky proto, jak vypadá jeho tělo nebo jaké má školní výsledky. Myslím, že na to ještě nezapomenout a už je to mnoho let. Nebagatelizuji problém, ale já první vyslýchám, až pak trestám. A řeším motivaci. Většinou jsem tak nepříjemná, že by radši drželi pár facek, to mi věř. Takže pokud se připojil ke stádu, dostal by přes hubu za stádní efekt se všemi důsledky, ale pokud byl strůjcem nápadu, ten trest by byl zase jiný. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:40:52) Terezo, ty si asi moc dobře nepamatuješ, co Petky syn provedl předtím, viď? Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:41:32) Ne, já jsem to nečetla, nebývám tu denně a nečtu vše. Už jsem to psala, že jsem asi mimo, nebudu se proto vměšovat do další diskuze. Odpovědět  zuzini  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:02:43) Monty, nejsi za pitomce jediná, vidím to úplně stejně. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:12:26) Souhlasím s Monty,není to banalita a on není ve vleku skupiny,on je vůdce skupiny,to Peetka ví. Peetko,co chceš slyšet?Na X diskusích o Tvé rodině už padlo X rad a probralo se to zhora zdola,nebude to lepší,dokud nezměníš přístup a nejen ty i manžel.Pobrečet si můžeš,to Ti uleví,ale synovi nepomůžeš. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:43:19) No, jak se znám, dala bych to chlapečkovi sežrat. A kdyby se náhodou můj muž snažil se ho zastávt (jako že ne), tak bych to dala sežrat i jemu Jako leccos snesu, ale tohle ne. Zvlášť, když je to opakovaně. Myslím, že Petka má obavy oprávněně. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:42:08) Monty,ale házení kusů rohlíků teda není upalování....my jsme házeli pytlíky s vodou z balkonu, v pubertě...tedy taky celkem krok k budoucím zločinům :) Odpovědět  Inka    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:46:09) My házeli z balkonu shnilý švestky po lidech a asociál ze mne není. Záleží na tom, jestli to házeli po cestujících z legrace nebo po bezdomovcích, aby je ponížili. Odpovědět

Cloe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:31:51) Ja bych to neprozivala. Proste parta kluku vymyslela bejkarnu. Ja myslim, ze vedel, ze to neni spravne, ale nechtel byt mimo partu. Synovi bych vycinila, ale jako tragedii to fakt nevnimam. Odpovědět

Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:38:26) Tady není nic k vysmívání, spíš celý tvůj příběh nahání strach. Syna vychováváte naprosto patologicky, k pocitu nadřazenosti na základě majetku a navíc v prostředí, kde zřejmě v tomhle ranku nemá konkurenci. Je to vymodlené dítě, váš "malý lord", co je divného na tom, že pak i on sám sebe považuje za "smetánku" a ostatní za plebs. Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:40:12) Alraune, kdo je vinen? Rodiče, dítě, spolužáci, učitel, společnost? Podle mě je hledat viníka v této situaci nekonstruktivní. Lepší je zjistit příčiny. Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:49:06) Na Slovensku je spousta věcí jinak, pro Pražáka nepředstavitelně. Mám tam dost čtenářů i kolegů a nestačím se divit. Sociální rozdíly jsou větší, městská honorace je opravdu honorace... a když je k tomu ještě dítě doma bůžek, je výsledek celkem jasný. Myslím, že kluka může vzpamatovat jen jiné prostředí, a teď nemyslím ani tak pomoc bezdomovcům, jako spíš střední školu, kde konkurentů bude víc. Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:02:33) Myslím, že jo, přece jen je slovenská mentalita trochu jiná. A třeba názory na potraty a tak, ty se hodně liší. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:09:32) Čo si predstavuješ pod slovom potrestáš? Nejako som na to nemala silu, ešte by som sa pritom rozrevala a za hysterku nebudem... Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:02:40) Máme na Slovensku známé, příbuzné i kamarády a řekla bych, že Alraune to vystihla celkem přesně..... Ale samozřejmě neznám všedchn Slováky (ani všechny Čechy) Odpovědět

NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:41:02) Aha, tak tady se ví něco, co jsem nepostřehla nebo nečetla. Má reakce se týkala posuzování toho činu, Petku tu vídám, tyhle věci moc nesleduji, pak jsem možná mimo. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:45:36) Petkaa tady už jednou řešila něco obdobného, když zjistila, že její syn je vůdce party, která šikanuje sociálně slabého spolužáka. Petku to evidentně hodně trápí a má snahu to řešit, dokonce pro toho spolužáka zorganizovala s pomocí místního faráře pomoc. Problém je v tom, že nemá v tomhle, žádnou podporu manžela. Ten vychovává syna jako "malého lorda" jak trefně napsala Alraune, a syn navíc otce respektuje mnohem víc než matku, takže jakákoliv její snaha o "převýchovu" vychází vniveč. Takhle jsem to pochopila já Odpovědět  Epepe  Persepolis,  (6.6.2012 15:47:03) Aha, no, tak to je problém spíš do rodinné poradny než sem. Je tam evidentně ve hře víc. Nechám tu diskuzi na vás, kdo Petčinu rodinu dobře znáte. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:48:09) Persepolis, no tak tomu, bohužel, říkám - špatně nastavená výchova, kde Petka vychovává a tatínek zvyšuje sebevědomí a obdarovává a rozmazluje, co jsem pochopila, pak ale Petku tak nějak lituji. Tohle je zlé pro každou mámu, která to má normálně dané a nemá doma partnera, co to cítí stejně. Radu, bohužel, nemám. Odpovědět

*Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:41:58) Alraune, tvrdé, ale souhlasím. Peťko, v nemocnici ho nech, ale jak psala Tereza, nevychladni. Bez kontextu by to možná byla jen klukovina, ale ono to kontext má, váš syn je vychováván jako korunní princ, pozice je daná i tím, co se stalo bratříčkovi, i jeho nemoci nutí okolí kolem něj chodit po špičkách a za ten límec ho nelapnout a nevymést s ním byt, jak taky trefně napsala Tereza... Je mi líto, přeju ti dost sil to zvládnout, zvlášť když vím, že jsi na to sama, muž ti v tomto oporou není Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:43:58) Bohužel taky souhlasím s Alraune. A milého mládence bych poslala o prázdninách na nějaký výměnný pobyt do sociálně slabý rodiny. Nejlépe do takové, kde děti musí ve volném čase pracovat. Rukama. Odpovědět  Zd a tři  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:49:15) Něco podobného jsem chtěla napsat, tak bych to nejpíš řešila se svými dětmi. Napadl mě spíš nějaký tábor nebo podobně (nevím, jestli se u vás jezdí např. na chaloupky a v jakém standartu jsou provozovány, my ještě nedávno je dělali dost skromě pro děcákové děti, zejména proto, aby jim došlo, jaká může být taky realita..) A taky mi přijde důležité zjistit, proč to vlastně dělá - jen tady bylo popsáno dost možností. A podle toho zvolit další postup. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:51:31) A milého mládence bych poslala o prázdninách na nějaký výměnný pobyt do sociálně slabý rodiny. Nejlépe do takové, kde děti musí ve volném čase pracovat. Rukama. No jo, ale aby pak za to, že to absolvoval, nedostal další čtyřkolku jako odškodné. Kdysi tady někdo popisoval problémy s bratrem, jiného druhu, a pomáhal snad nějaký vojenský tábor. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:53:40) Ino, no právě. To je ten kámen úrazu. Petky manžel s ní netáhne za jeden provaz a věřím tomu, že tomu chování syna přijde úplně OK. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:58:45) že tomu chování syna přijde úplně OK Asi jo, protože mu prostřednictvím peněz chce dopřát maximum, všechno. Nicméně, že se děti s věcmi vytahují nebo s nimi na někoho machrují, to pak bývá realita. Nemusí to dělat každý, ale někteří ano. Odpovědět  Katka +3  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:47:59) Souhlas s Alraune. Chtělo by to synovi umožnit zažít, jak obtížné je živit se rukama a vydělat si kromě základních potřeb i na nějaký nadstandart. Odpovědět

Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:51:21) Tak já s Petkou na řadě diskusí nesouhlasila, ale tady se zastanu. Ona se sem obrátila o radu, mrzí ji synovo chování a chce to řešit. Proč teda tak tvrdě ?? Jak může ona sama od základu změnit nastavení vztahu otec - syn ? A že mají syna vymodleného a i kvůli zdravotním handicapům víc opečovávaného - mala bys za stejných okolností taky, to mi věř. Vy jste všechny na 100% jisté, že Vaši drahoušci nic podobného oprvdu NIKDY nevyvedou ??? Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:52:34) Katko, kdyby něco takového můj "drahoušek" vyvedl, tak by zažil takovej céres, že by se nestačil divit. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:54:53) Monty, naše děti se bez nás chovají úplně jinak,než,když jsou s námi. Nedělala bych si iluze,že i to nejvzornější dítko by se nemohlo pod vlivem kolektivu dopustit podobného jednání. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:56:58) Sam, ale já si iluze nedělám. Jen prostě zrovna tohle - násilí a povýšené chování vůči slabším - je můj kritickej bod. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:02:43) Monty, naprosot chápu. Taky nemám ráda,když někdo někomu zbytečně ubližuje. Kdybych tohle zjistila u svých dětí,tak bych řešila nejdříve proč se toho dopustili a pak bych samozřejmě vydala velmi důrazné varování do budoucna. V případ,že bych zjistila,že to byl vážnější prohřešek nebo opakovaný,tak bych také zakročila razantněji a to třeba i odnětím těch věcí na,kterých mu záleží,aby si vyzkoušel,jaké to je nic nemít a žít pouze na základě obstarání základních potřeb bez požitků. Tuhle lekci bych si asi taky neodpustila,ale nejdřív bych zjistila,jestli to opravdu nebylo jenom bohapusté natřásání peříček i když samozřejmě absolutně nevhodné a nepřípustné. Prostě bych chtěla vědět jestli jsem selhala ve výchově,že je moje dítě tak zkažené,že by se někomu posmívalo pro něco co nemá a nebo jestli prostě blbě odhadl situaci a zamachroval na něčí úkor. Podle mě je prostě rozdíl mezi tím jestli něco udělá z blbosti a nebo jestli to udělá ze zlé povahy. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:55:05) Tak si připrav céres, ještě není v tom "echt" pubertálním věku....Já neříkám, že céres je na škodu. Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:59:41) Katko, to nevím jak tě napadlo, že tím, že Peťce píšeme, že to má řešit, říkáme, že nám se to jistě nestane. Tenhle myšlenkový pochod nechápu. My tu už od ní toho četli dost a prostě to zasadili do kontextu, to je celé. Já se jako dítě klidně proti skupině obrátila, ano, pozice outsidera nebyla příjemná, to ne, a kdyby moje děti stály za skupinou, dovedla bych to pochopit. Ovšem tady je to celý příběh, ne jediný incident. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:08:00) Mě prostě jen některé příspěvky přišly poněkud přes čáru pro mámu, která je ze situace sama nešťastná a chce jí řešit Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:10:40) Katko, jenže situaci očividně nechce řešit Petky manžel a tím pádem asi těžko něco sama vyřeší. Syn pokud vím tíhne víc k tátovi, ten ho pohladí po hlavičce, řekne mu, že máma ničemu nerozumí a jako "bolestný" mu pořídí nějakou další drahou pitominu... Sorry, já mít takového syna, tak prodám všechny jeho nepotřebný drahý krámy včetně čtyřkolky a peníze dám na charitu. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:12:12) ...a ne na nějakou neosobní charitu. Dala bych ty prachy rodině sociálně slabšího spolužáka. Sice bych riskovala, že by se mu "miláček" mstil, ale to už by byl jen poslední důkaz toho, že má špatnou povahu a zlomila bych nad ním definitivně hůl. Odpovědět  Katka,kluci 9 a 13    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:18:35) No právě proto je to dost patovka, Petkaa to řešit chce, manžel zjevně asi ne, naopak hatí veškeré úsilí v tomto směru... Čeho bys dosáhla nějakým buřičským aktem - akorát těžkého konfliktu v rodině...Pokud vím (z kontextu předchozích přspěvků), jsou to věřící lidé, asi se nebudou rozvádět z důvodu odlišného pohledu na výchovu a asi i na určité hodnoty....My si těžko toto představíme, já osobně bych s takovým typem "macho" prostě nebydlela, no....Petkaa potřebuje asi dosáhnout drobných ústupků, tedy alespoň to, aby mužský respektoval, že synovi bude uložen trest. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:11:57) Katko, nemyslím. Do Petky se tady nikdo nepouští. Myslím, že většina rad je i zbytečná, protože Petka by si uměla poradit sama. jen jí tu snahu vždycky zmaří manžel, který svého syna miluje naprosto slepě a nekriticky a má u nich doma hlavní slovo. Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:13:57) Kato, právě, chce to řešit, to je dobře. Psát jí, že se nic neděje a je to jen klukovina jí k řešení nepomůže. Já si třeba nemyslím, že její synek je špatný či zlý. Spíš je pod obrovským tlakem očekávání ze strany rodiny a hlavně otce a jediného přeživšího dítěte, a špatně to snáší, a reaguje po svém. Ale to je jen můj názor. Mě se postoj Peťky líbí, snaží se, chápu, že kalhoty u nich nosí jen pán domu a není to pro ni snadné... Odpovědět  Juldafulda  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:02:12) Peetko a co kdyz se syn proste jenom snazi vymanit z te svoji "vyjimecnosti" jedinacka? Podle me tyto deti, kort pokud v rodine nefunguje soulad mezi rodici, maji tendence se takto chovat... Urcite bych s nim promluvila..., ono jeste par let budes zazivat tyhle jeho "kulisarny" nez se hormonalne urovna ). A hlavne machrujou i decka ve skolkach )). Taky mame ve skolce jedinacka chlapecka, urcite je jedinacek nechtene a proste je videt, ze "majetek" mu da mene prace dostat co chce, nez moje dite... Myslim tim, ze jeho rodice nemuseji financne tak premyslete nad tim za co ty penize utrati, my nejsme nijak chudi, ale proste nehodlam kupovat decku "hracky" jenom protoze kazde tri mesice leti ve skolce jina potvora. Musi si to zaslouzit a kdyz jsem ho pak videla, jak se pred tim jedinackem nakrucuje, tak jsem si rikala ach boze, jak mam to dite vychovavat, kdyz je to s nim takhle slozity a jeste mi to ztezuji rodice cizich deti Odpovědět  Juldafulda  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:04:51) Jinak pokud by tohle udelalo moje dite, udelala bych krizovy vyslech a pokud by to byla pravda dostal by dobrou sodu a nejaky ten zakaz a povinnosti navic... Podle me i v rodine, kde nejsou penize nedostatkovym zbozim se daji vychovat slusne a fajn deti.... Jenom se proste musi chtit Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:55:21) Vy jste všechny na 100% jisté, že Vaši drahoušci nic podobného oprvdu NIKDY nevyvedou ??? To si myslím, že snad nikdo nemůže dát za dítě ruku do ohně.Stačí vidět děti před školou jako se chovají nebo jak mluví. Na třídu, kam chodí dcera, 8 letej gympl, byly opakovaně stížnosti kvůli chování, víc kluci tedy, zlobení, ale i tak. Říkají, že tak hroznou třídu už dlouho neměli a to se jejich třídní učitelka považuje za přísnou. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:57:06) Spoustu věcí, podle mne, rodičům děti nikdy nepřiznají, neřeknou pravdu, jak to bylo. Jen budou mít chtít klid od té odpovědi, výslechu, pokud by byl. Max. si pak někde postěžujou tajně na FB apod. Tuhle bylo v novinách o tom, kolik rodičů děti na FB sleduje, bylo jich dost, a jestli to tak má být nebo ne. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:57:08) Inno, u vás taky? TO je snad nějaký gymplácký kolorit říkat rodičům,že horší-zlobivější třídu neměli. Tuhle zprávu dostávají i všechny moje kamarádky,které mají děti na gymplu. Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:01:10) Já mám ale pocit, že ve vedlejší třídě, kde je více holek, jim to neříkají. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:03:51) Inno, já jsem si myslela,že mít hodné holčičky je výhra,ale jak se teď ukázalo,tak holčičky to umějí rozjet minimálně stejně jako chlapečci,tak už jsem v klidu. Odpovědět  zuzini  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:48:34) Nejen na gymplu, ale i na ZŠ a říkávali to i za nás, úplně o každé třídě... Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:06:17) napsala jsi zda všechny, mám potřebu se vyjmout. Ne, nejsem. Také Petku nijak nekritizuji, naopak, ale už jsem psala, já to pojala jako stádní efekt a puberťačinu, tak bych to vzala u svých kluků, přesto by měli velký problém. A to s námi, rodiči. Ale prý nevím ty další skutečnosti. Ptala jsi se na všechny, ne, mne se to netýká. Odpovědět  Zufi.  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:56:50) Katko, přesně tak, cítím to stejně. Nesouhlasím s Petkou dost, ale tady to je podle mě tak, jak jsi napsala. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:58:10) Petkaa to rozhodně řešit chce. To už ukázala v té první diskuzi. Ona moc dobře ví, že je něco špatně. Nezavírá před tím oči. Problém je její postavení v rodině, kde je na prvním místě manžel se synem, pak dlouho nic a pak Petkaa. Petkoo, moc bych ti přála, aby i tvůj manžel pochopil, že by měl stát na tvoji straně a byl při výchově syna důslednější Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:04:12) Moje dcera je po těžké operaci ledvin, s podezřením na rakovinný nádor, sama vím, co je to bát se o dítě, ale to neznamená, že jí nedám pár facek,když se bude chovat jako spratek, nebo že ji budu omlouvat, protože jsme "ti umělci". Myslím,že si dovedu představit, v čem Petka žije, protože to vím od slovenských kolegů. Byť by mělo město deset tisíc lidí, tak honorace má lože v divadle, svoje dýchánky. Pan primář s paní a pan advokát s paní, a pan spisovatel s paní... do toho trocha bigotnosti a trocha zoufalství z nemoci dítěte a už se veze. Odpovědět  Epepe  Alraune  (6.6.2012 16:11:00) A v Dánsku všichni pijou, všichni Poláci jsou náboženští fanatici s knírem a všichni Němci nosí kalhoty s padacím mostem a v ruce tupláka. Odpovědět  aky  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:15:33) Alraune, presne tak, my mame v kazdom meste s 10 tisic obyvatelmi divadlo ( narodne!) a spisovatela, ktori ma v tom divadle lozu. Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:52:40) No máte, stejně jako každý Polák, co mu patří trs ostřice, je erbovníkem :) Každopádně, je prostě snazší být celebritou v Košicích, než v Londýně. Praha je taky prdel, co si budeme namlouvat, jenže dítě těžko odliší, jestli hraje "pralesní ligu", nebo ne. Stačí mu, že spolužáci obdivují čtyřkolku. Jinak, nic proti Slovensku, mám tam nejvěrnější fanoušky a slovenština mi vždycky zvedne náladu. :) Odpovědět  Bianca + 1  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:23:06) Chtěla bych žít v tak jednoduchém světě, v jakém žiješ ty Odpovědět  Barča 2 kluci    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (22.6.2012 14:58:58) Našeho ml. syna jeden takový přivedl až k psychiatričce. Sice je z horší soc. třídy (když to tady tak nazýváme) ale není to tak tragické. Jen ukazoval svoje chlapáctví na synovi (zdravotní handicap + ADHD + hyperaktivita + bohužel dětská naivita). To spolu kamarádili od školky. Není nic horšího než šikanu nazívat jen pubertální hloupostí. Odpovědět

Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:47:47) Peťko, chápu,že tě taková zpráva ranila,ale nebrala bych to zase tak vážně. Předpokládám,že se jedná o klasický pubertální výjev,kdy se prostě natřásají v partičce. Je myslím důležité uvědomit si,že i děti,které vychováváme v dobré víře,že z nich vyrostou slušní lidé mají občas potřebu "zamachrovat" před partičkou. Kolikrát bych řekla,že zpětně se skoro sami za svoje skutky zastydí,ale ta parta a pozice je v tu chvilku důležitější. Zamysli se chvilku a odpověz si na otázku,zda si myslíš,že je tvůj syn tak zkažený,že by opravdu vážně po někom házel sám od sebe jídlo nebo se mu smál,protože nemá to správné cool tričku.Myslím,že sama přijdeš na to,že nejspíš ne,protože ho vychováváš jinak a nemá to zapotřebí. U syna ve třídě se teď řešilo,že se někdo někomu smál kvůli oblečení. Udělala se z toho děsná aféra a já byla v klidu,protože zrovna můj drahoušek hadry absolutně neřeší a nakupování nesnáší,takže nosí opravdu jenom to,co mu koupím a dám do prádelníku.U něj fakt nehrozí,že by u někoho řešil hadry. Na druhou stranu si nedělám iluze,že by se pod dojmem kolektivu taky nemohl do něčeho namočit. Co chci říct je to,že by ses měla nadechnout, uklidnit a v klidu,až bude syn v pohodě s ním promluvit v tom smyslu,že tě takové zprávy mrzí. Asi bych vynechala nějaké velké přednášky,protože on tohle určitě všechno ví,ale zmínila bych se prostě,že takovéhle chování nemá zapotřebí z pozice dobře zajištěného dítěte už vůbec ne. Možná tě to překvapí,ale oni ti puberťáci mají v hlavě uložené všechno co jim říkám i když to momentálně nepoužívají. Mě třeba teď ve škole potěšil učitel,který mi říkal jedním dechem,že synek je lenoch a druhým dechem mi vyprávěl o tom,že je sice lenoch,ale,když je průšvih,tak mu není jedno,že se do toho průšvihu dostal a ,že si s učitelem vypráví o tom,jak to bude líto nám doma atd. Prostě oni to všechno vědí,ale jsou vypnutý,tak vydrž jednou zase provedou restart a pojedou. Peťko. Odpovědět

Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:55:06) Keby bol syn tichý introvert, alebo celkovo v kolektíve neisté dieťa, tak by som aj celkom chápala, že sa potreboval zapojiť, aby sa ukázal, aby to nehádzali nakoniec po ňom - asi by ma to mrzelo, ale nejako by som to prešla možno s rozhovorom. Ale ja viem, že on taký nie je a nič si vydobyť nemusí... Má super vzťahy aj s dievčatami, ktoré - ako som pochopila nič také nerobili a rozprávali sa s učiteľom nad mapou - aj s učiteľom, keby sa išiel postaviť ku nim, tak by bolo všetko OK. Možno chcel machrovať, neviem... Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 15:58:03) Petko, ale tak to není, to je omyl. Když máš nejvíc, tak taky můžeš nejvíc ztratit. Když přijde dítě, které má tři kamarády, o obdiv jednoho z nich, tak dobrý, ale když přijde vůdce celé skupiny o obdiv? Sakra, to je teprve ztráta! Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:10:29) Petko, já o vás nic moc nevím, ale pokud jsem pochopila správně, tatínek chce vychovat úspěšného syna. To bývá častý problém, že si lidé pletou zdravé sebevědomí a "vím co chci" s bezohledností vůči ostatním "a vím co chci a smím co chci". Asi to nemáš snadné, pokud se na tomto neshodnete jako rodiče. Asi se to tu již protřepalo, ale jak na podobné věci reaguje manžel? Mává rukou? Připadá mu to v pořádku? CO píšeš, je to již podruhé nějaká taková záležitost. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:02:37) Tak v prvom prípade to považoval za bežnú bitku chlapcov, jediné, čo ho zaujímalo, či pri tom syn nemohol získať nejakú zdravotnú ujmu, v tomto smere ho pokáral, že si má na seba dávať pozor Náš rozhovor o tomto tak nejako dúfam presne: Rozprávala som s tým angličtinárom M. A čo? Má to v poriadku? Bude klasifikovaný? Áno. Ale sťažoval sa. Na M? Hej. Prečo? Ako boli v tej Bratislave, že chlapci hádzali po bezdomovcoch jedlo. Vidíš, sociálne cítenie (úsmev). To je na smiech? Ale, neber si to toľko, moja... my sme zasa hádzali po novo bielom kostolnom múri v detstve rajčiny... Koniec. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:05:27) Petko, já bych po tom tvém vzorném katolíkovi házela asi i něco jinýho než "rajčiny". Chápe on vůbec rozdíl mezi zdí a živou lidskou bytostí??? Promiň, ale pokud to tvůj muž bere takhle, všechny tvoje dobře míněné snahy o nápravu synova charakteru (pokud to ještě vůbec jde) vyjdou naprázdno. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:08:20) Monty, ano. Už jsem asi pochopila celou tu situaci a uf. Tamto téma jsem buď vůbec nečetla, nebo fakt zapomněla.. nic mi to neříká. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:10:19) Syn ho dnes chcel viac ako mňa - chcel, aby s ním išiel na krv, na ultrazvuk, ja som čakala na izbe... V tom kontexte to toľko bolí... ja to nerobím preto, že by som ho mala rada menej ako jeho otec... Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:13:53) Petko, jenže ty na rozdíl od jeho otce na synovi vidíš i ta negativa - jeho hnusné chování vůči slabším. Otec v něm vidí poloboha, je logické, že k němu syn víc tíhne. Nikdo si dobrovolně nevybere "buzeraci" (byť v tvém podání minimální), když si může vybrat naprostou a bezvýhradnou oddanost a rozmazlování. Já fakt málokdy přeju někomu něco špatnýho. Je mi to hrozně nepříjemný a stydím se za to, ale tvůj muž by si fakt zasloužil na té ulici skončit a dostat tím rohlíkem od nějakých jiných rozmazlených děcek. Pak by to bagatelizovat přestal. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:16:23) Taky by mně to bolelo a moc. Jenomže ty jsi asi jediná realisticky se chovající osoba v rodině, nebo alespoň nejsi slepá a nechceš, aby syn byl namistrovaný frajer bez svědomí. A to by si asi nepřála žádná normální máma, takže tě úplně chápu. Občas jsem tu něco od Vás četla, on to syn bere tak, že ty máš bičík a tatík ten cukřík? Nezlob se, nechci se nimrat, nic o vás nevím, tak tomu moc nerozumím. Vím, že jsou páry s různými názory na výchovu, ale tak odlišné tak často nevídám. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:27:56) Ja nemám žiadny bičík. V živote som ho neudrela, nikdy som mu nedala žiadny zákaz, nikdy som mu nič nezobrala, nijako ho nepotrestala, raz v živote som na neho kričala, raz za dvanásť, takmer trinásť rokov, a to keď šikanoval toho Daníka. Od detstva som s ním preležala dohromady niekoľko mesiacov, možno vyše dvoch rokov, po nemocniciach, nehovorím, že jeho otec nie, ale vždy som sa pre neho snažila spraviť všetko, čo bolo v mojich silách a niekedy aj viac. Mala ísť na operáciu, nešla som a vďaka tomu si už nikdy nezalyžujem, aby mohol ísť M. zdravotne na dovolenku, vtedy do Egypta, kde som trpela ako zviera. Kvôli M. som predala všetok svoj ​​zdedený majetok, aby som mohla kúpiť farmu, aby nemusel jesť veci z obchodu plné éčok, vzhľadom k tomu, že má slabú imunitu. Nikdy som ho k nikomu neodložila, dodnes má odo mňa všetko, čo potrebuje a chce, ja ho pochválim, podporím, uteším... a ak to všetko dokáže vyvážiť fakt, že nesúhlasím so štvorkolkou a s tým, aby chodieval namiesto jedálne do reštaurácie a minul za týždeň toľko ako veľký počet niekoľkočlenných rodín, tak potom vážne neviem Odpovědět  Petronela s pubescentom  ocko cukrík...  (6.6.2012 18:32:04) ale áno, ocko je cukrík, lebo ten je ochotný dokonca vzdať sa svojej pracovne a spraviť v nej pre syna tématickú izbu, kam si bude zvať kamarátov, lebo ten mu štvorkolku kúpi, nechá ho strieľať do plných plechoviek Coly, nechá ho chodievať každý deň do reštaurácie, dokonca aj snowboard kúpi, hoci má synček doma starý rok a pol... Odpovědět  Epepe  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:38:05) Peťko, proč? Proč to tvoj manžel dělá? Jak jste to měli vy dva v dětství s hranicemi a láskou rodičů? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:44:09) Neviem, som s ním od svojich šesťnástich, boli sme spolu dlho predtým ako sa narodil náš Ľudko, prvý syn. Plánovali sme rodinu, rozprávali sme sa o výchove, vždy mal rozumné a triezve názory. Keď zomrel Ľudin a narodil sa Mikuláš, tak sa všetko obrátili, a naozaj, ona má Petra pravdu - on je jeho malý poloboh. Ja som vyrastala, nechcem povedať bez lásky, ale v rodine, kde sa táto láska neprejavovala, predovšetkým teda matka ju neprejavovala, mali sme existenčné problémy, mám veľa sestier, mali sme vojenský režim. Manžel vyrastal v rodine, kde bol voľný režim, určite láska, ale voľnosť, rozhodne z neho rodičia nerobili Boha, musel sa o seba postarať a pravda, bol vždy hrdý, samostatný... Odpovědět  Elíláma  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:48:13) Petko: jo, člověk míní, pánbůh mění, taková zkušenost člověka změní, ale měl by si uvědomit, že on je dospělý a že mu tím může ublížit. To, že by se pro něj roztrhal a snesl, vlastně vy oba, mu modré z nebe, to je jasné Odpovědět  Elíláma  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:51:47) Mamka říká: rve to srdce, ale rodič musí být někdy zlej (třeba násilím podržet dítě běžící do silnice, vydesinfikovat mu ránu, zakázat jíst rtuť), mojí mamce tohle přijde nejtěžší. maturitou tohodle stavu je vylétnutí z hnízda. Pustění dítěte do samostatného = nebezpečného života bez rodičovské kontroly. Trocha té přísnosti co do kartáče při asociálním chování, je taková pětiminutovka nebo diktátek Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:55:29) Eliíí Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:50:59) Petkoo, v tom případě bys mohla "zaútočit" na jejich hrdost, házet v davu po někom, útočit na někoho v davu je zbabělost a hrdý člověk, osobnost, se toho nedopouští a zároveň nemá zapotřebí se toho doupuštět sám za sebe - synek z elitářské (není myšleno negativně, jen nemám vhodnější slovo) rodiny, a otec právník, který je snad hrdý na výsledky svého počínání, si nebude dokazovat svou převahu na bezdomovcích. Tvůj manžel to podceňuje, ty zase přeceňuješ, ale podtstata je v tom uvědomnění si vlastní ceny. Odpovědět  Monty  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:44:27) Petko, ty dost často píšeš o tom, že jste oba věřící. Přijde ti normální, aby věřící člověk takhle pohrdal tím, co je v Desateru? Nebo pro právníky neplatí "miluj bližního svého jako sebe sama"? Ti sociálně slabí a bezdomovci nejsou bližní? To je jiná rasa nebo co? Sedm smrtelných hříchů zná i můj devítiletej syn. Tvůj muž ne? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:47:50) Do kostola chodieva, na spoveď tiež zájde, modlieva sa... ale čo má v sebe, do akej miery je to iba zvyk a zažité správanie, to naozaj neviem. Odpovědět  Monty  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:50:41) Petko, spíš to asi bude zvyk, protože skutečný křesťan by prostě tohle přejít nemohl... nezlob se. Nečekám od lidí, že se budou všichni dělit s bezdomovci o první poslední, ale minimum, co by mělo být v každém je jim neubližovat a nezesměšňovat je. Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:54:45) Monty, tak s takovým přístupem ke křesťanství bych ho asi řádně "vyklepla", ale to tady asi nepomůže, Petka těžko implantuje někomu ten správný přístup, musí na to jinudy. Své roztomilé dítko bych za tohle přetrhla, jak hada a jsem si jistá, že podruhé by ho to ani ve snu nenapadlo, ani za takové úsilí, jaké vyvinula Petkaa minule, by mi to nestálo - to tedy ve vší úctě k ní. Já bych se s tak zjemnělými výchovnými postupy ani nezdržovala. Odpovědět  Monty  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:59:26) Grainne, ani já ne, synáček by dostal sodu, že by si ji pamatoval ještě na smrtelný posteli, ale toho Petkaa očividně není schopná... jenže její syn nepochopí, že dělá něco špatnýho, pokud se k němu bude pořád přistupovat jako k "hrabátku". Nevím, jak přesně na tom zdravotně je, ale určitě může dělat aspoň NĚCO, zvlášť když může jezdit na čtyřkolce. Třeba bych poslala hospodyni a upratovačku na dovolenou a nechala mladého pána, ať si zažije na vlastní kůži, jak se vydělávají peníze. Odpovědět  Pawlla  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:02:30) Jo,to se přidávám,vysvětlování už proběhlo,že? Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:04:42) Monty, mě by vytočily dvě věci, primárně pochopitelně to, že ublížil slabšímu a ještě navrch v davu primitivů, protože nikdo jiný, než primitiv by se takhle nechoval. Navíc - mohla to opravdu být jen klukovská pitomost, tedy ne že by to zastavilo, nebo přibrzdilo mně, to ani náhodou, ale právě proto, že Peetce chybí ta správná razance jak vůči synkovi, tak vůči manželovi, mohla by nad nimi prostě ohrnout nos - pokud možno viditelně a štítivě, aby pochopili, že jsou určité meze, za které "elita" nikdy nechodí, protože to nemá zapotřebí. Protože "elita" není jen naditá šrajtofle a možnost nechat dítě se přizabít na čtyřkolce. Odpovědět  Monty  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:07:01) Grainne, jenže já se bojím, že když Petkaa ohrne nos, tak se ti dva za něj nechytěj... Odpovědět  Pawlla  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:11:06) Néé a nebude pro ně ani žádná brzda,přece jen hlava rodiny,pan právník má ten jediný správný názor a ostatní,řekla bych,že ženy asi obecně tomu rozumět nemohou.Proto ze slušnosti Petku vyslechnou,ale to je vše,nikam to nepronikne.Protože neurčuje ona kdo je elita,to určuje on. Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:16:42) Pawllo a to já se v takovém případě ani neštítím připomenout své oběti a vzala bych to od základů - mám dojem, že pan právník by bez pomoci Peetky, která se naopak vzdala svých možností, panem právníkem nebyl, nebo mnohem složitěji. Navíc - si myslím, že pdobným činem by se i ve své společnosti dost znemožnil a jistě nechce, aby se takto případně znemožnil i jeho milovaný syn. Jistěže primitivní ves to možná schroupe, ale existuje jiný svět a jiná měřítka. Tudy na to, přece syna neuzavřou v této vsi, jednou budou chtít, aby studoval - pochabuji, že na vsi je univerzita a musí se umět chovat, musí mít určité hodnoty srovnané a upřímně, ani otec přece nemůže chtít, aby synovi "ve velkém světě" čouhala sláma z bot. Tím spíš, že "vidlák" bude a bude se srovnávat s nepoměrně "většími". Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:19:26) Muž je Bratislavčan, syn v podstate tiež On sa syn na verejnosti, čo sa týka napríklad okruhu známych, ale aj u lekárov, na kultúrnych podujatích apod, správa troška ináč... rovnako ako sa správa ináč aj doma. Dva razy som prišla na to, že sa správa ako posledný úbožiak, vždy ku slabším... Odpovědět  Pawlla  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:21:16) Právěže dvakrát,co jsi na to přišla a pořád pod dohledem není... Odpovědět  *Niki*  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:24:32) Teď mu nic konkrétního nepiš, jen že až přijde domů, tak něco ohledně školy a chování. Nenech to vyhnít. Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:21:54) Petkoo, tak tím spíš mu připomeň a jasně se optej, kam chce patřit. Protože teď se zařazuje. Jestli chce být vidlákem, pomáhej mu v tom Bůh, ale i v takovém případě by mohl dostat "na budku" a to i fyzicky. Odpovědět  Pawlla  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:20:02) Graine,já ti sice rozumím,ale nevím nakolik si vůbec pan právník připouští,že by někde na světě mohl on nebo jeho potomek nebýt výjmečný a jestli zrovna Petku bere natolik,aby to zrovna ji věřil,nechci to s ohledem na ni napsat na plnou hubu,ale asi chápeš jak to myslím. Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:22:46) Pawllo, to si musí Petkaa už přebrat sama. Odpovědět  Grainne  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:11:50) Monty, já nevím, nad cizími lidmi bych ho takhle ohrnula, chce to vhodně podložit argumenty. Na blízkých, poaradoxně, mi záleží tolik, že si dám tu námahu s nějakým povykem a rázným vymezením mantinelů, včetně mantinelů, jak se slušný člověk od jisté úrovně má chovat. Třeba nedloube maso lžící a neubližuje slabým, nezapojuje se do primitivních davů a ječí doma v ústraní, zatímco na veřejnosti se chová důstojně. Odpovědět  Persepolis  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:39:48) Úplně cítím, jak to ze sebe potřebuješ dostat Petkoo, tohle je u dětí normální. Jsou to vyčuránci, jednou to pochopí, uvidíš. U vás je taková škoda, že netáhnete s mužem za jeden provaz, protože u tebe je jasně vidět, že to máš v hlavě srovnaný a že stojíš nohama na zemi a ten problém si uvědomuješ. Odpovědět  * Liv  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 18:39:53) Petko, tvoje situace je dost složitá. Tatínek se v synkovi vidí a (viděno mojí optikou) ho brutálně rozmazluje. Vám by asi opravdu prospělo bydlet někde ve velkém městě, kde je víc lépe situovaných lidí, kde váš majetek nebude ničím až tak vyjímečným. Takhle má synek vcelku oprávněný pocit, že nad něj není. Manžel to jistě myslí dobře, ale dělá mu - i sobě- medvědí službu. Odpovědět  NovákováM  Re: ocko cukrík...  (6.6.2012 19:31:24) tak jsem to myslela, ne že syna biješ, ale prostě vychováváš. A tatínek jen rozmazluje. Aha, tak teď tomu rozumím, oni jsou trochu parťáci proti mame, která tomu nerozumí... Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:40:10) Peťko, dokáže to vyvážit, ba dokonce i převážit, bohužel. Oběti skoro nikdo neocení, tak to je. Fakt se drž a nech si někde poradit (psycholog?), jak tolik neustupovat. Pawlo, máš pravdu, nenapsala jsem to dobře. Peťka ustupuje jim dvoum... Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:41:05) " Mala ísť na operáciu, nešla som a vďaka tomu si už nikdy nezalyžujem, aby mohol ísť M. zdravotne na dovolenku, vtedy do Egypta, kde som trpela ako zviera. Kvôli M. som predala všetok svoj ​​zdedený majetok, aby som mohla kúpiť farmu, aby nemusel jesť veci z obchodu plné éčok, vzhľadom k tomu, že má slabú imunitu. Nikdy som ho k nikomu neodložila, dodnes má odo mňa všetko, čo potrebuje a chce, ja ho pochválim, podporím, uteším..." A zpětně myslíš,že to bylo správné?Neměl by třeba i on někdy ustoupit?"Ne nepojede se do Egypta maminka je nemocná"-třeba.Musel vůbec někdy ve svém životě Mikoláško někomu ustoupit?Nebo se vše točí jen kolem něj ať se děje co se děje?Já si nemůžu pomoct,ale ani Tvůj přístup není dobrý. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:00:51) Ustúpiť? Nám, rodičom, asi nikdy. Aj keby nám mali nohy odpadnúť, na hory sa pojde, aby nebol sklamaný... a nie, viem, že to správne nie je. Ale až posledný cca rok. A preto odmietam viniť len manžela. Mňa otvorilo oči až to šikanovanie, no MM to nestačilo... Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:03:25) Nejen, že to není správné... ono je to milá Petkoo, jak psala Alraune, bohužel patologické. A na řešení máte nejvyšší čas, je za minutu dvanáct. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:04:34) No,Peti vidíš,je to jak píšeš,skoro se mi chce zařvat "když to víš,tak něco dělej",jedna věc je působení pana manžela a druhá je to jak dlouho jsi to tolerovala,nikdy není jen jeden padouch.Ale Ty to víš,viď? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:09:50) Samozrejme, že to viem a nemám tendencie to na MM zhadzovať. Dvaja sme ho splodili aj vychovali, tak to je... Odpovědět  Grainne  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:08:58) Petkoo, nuže, budeš muset to elitářství směrovat jinam, než jen k vnějším projevům. Já bych je seřvala a pravděpodobně po nich hodila křišťálovou vázu po prababičce, ty nad nimi ohrň nos, podiv se nad tím, že sis vzala primitiva, který nemá srovnané hodnoty v hlavě a vaše dítě vede cestou, která je hodna tak akorát drsného dřevorubce, nebo že by dlaždiče chodníků? Odpovědět  Líza  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 19:29:53) "A zpětně myslíš,že to bylo správné?Neměl by třeba i on někdy ustoupit?"Ne nepojede se do Egypta maminka je nemocná"-třeba.Musel vůbec někdy ve svém životě Mikoláško někomu ustoupit?Nebo se vše točí jen kolem něj ať se děje co se děje?Já si nemůžu pomoct,ale ani Tvůj přístup není dobrý." Naprostý souhlas s Pawlou. Zažil Mikuláš někdy, že někdo byl důležitější než on? Že cizí zájem byl postaven nad ten jeho? Odpovědět  Epepe  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:37:14) V tom kontexte to toľko bolí... ja to nerobím preto, že by som ho mala rada menej ako jeho otec... Peťko, no a cos čekala od výchovy? Ta bolí v obou směrech, protože je v tom láska, zodpovědnost a podobné nesmysly. Jestli se snažíš vyvarovat tohoto pocitu, tak je fakt něco špatně. Podpora dítěte je ve výchově ta nejdůležitější věc, ale nastavovat hranice fakt bolí. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:11:57) Neviem... ale, keď už nie ako človek, tak minimálne ako právnik by mal Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:16:51) Peťko, to je nemilé, chápu že to bolí, že syn volí toho rodiče, který mu víc ustupuje. V určitém věku to je teda běžné, navíc u něj už se láme kluk-puberťák, asi půjde víc za otcem tak či tak... nevzdej to, držím palce! Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:35:59) Já si teda vůbec nemyslím,že Petčin manžel je ten co ustupuje,vychovává tak syna,protože ho tak vychovávat chce,ustupuje Petka. Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:07:35) tak to to opravdu nemáš jednoduché. Zajímalo by mne, jak by manžel reagoval, kdybys ho vzala po hlavě kamenem, jestli by vnímal rozdíl. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:07:55) Tak chytnout za uši a omlátit mu hlavu o zeď,jinak já už nevím,pánko manžel je rarita... Odpovědět  Katka    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:09:32) Manželovi bych to taky vysvětlila, že něco jiného je rozbít okno nebo znectít fasádu, něco jiného je učit se bezcitnému chování vůči člověku. Taky byste mohli jednou zaplakat i vy, dítě není radno v tomhle se nechat zvrhnout. Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...   (6.6.2012 18:13:42) Tak házení rajčat na zeď bych do toho netahala, to je fakt banalita a minimálně dvacet let stará, ne?:) Mmch chlapci na VŠ kolejích házeli pytlíky s vodou na bezdomovce taky, vtipné mi na tom nepřišlo nic a asociál z nich tuším dnes nikdo není. Ten jeden incident by mohl být klukovina. Peťko, ubližujete mu, ale to víš. Hodně sil. Odpovědět

Meta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:04:47) Řekla bych, že je malou kopií svého otce. Kdyby ses na hlavu stavěla, tak to předělat nejde. I "Zmijozel" má své žáky. Nemůžou být všichni v "Nebelvíru". Přece to neznamená, že z tvého syna vyroste špatný člověk. Bude úspěšný a sebevědomý a zajisté to daleko dotáhne. On za to ani nemůže, vidí na vlastní oči (matka versus otec), která strategie je úspěšnější. Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:12:22) Meto, hele trošku nesouhlasím. Teď jsme měli třídní schůzky a musím říct,že jsem se v duchu docela bavila a myslím,že pár spřízněných duší se mnou. Hodně rodičů se tam chovalo jako kdyby byli naprosto svatí a v životě žádnou školní lumpárnu neprovedli. Měla jsem pocit,že do té školy snad ani nechodili. Nebo možná mají fakt hodně krátkou paměť a dělají z komára velblouda.Nemám pocit,že by se dnešní děti chovali o tolik jinak,než mi jejich rodiče. Oni akorát mají víc příležitosti k těm lumpárnám. Jak trefně poznamenal manžel,tak co si pamatuje z gymplu,tak ti největší grázlíci jsou dnes velmi úspěšní a ti tichošlápkové vesměs nic moc.Když bych to brala podle něj,tak se prostě vylumpačil na gymlu a teď je z něj seriozní muž. Podotýkám,že na třídní schůzce se řešili naprosto stejné problémy jaké se řešili,když jsem chodila do školy já a moje rodiče na třídní schůzku. Odpovědět  Meta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:17:16) Myslím, že se spíš shodujeme . Odpovědět  Inaaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:17:33) Já měla ředitelskou důtku za odchod z výchovného koncertu v Obecním domě, to bych měla asi být superúspěšná, ale je to vše jen tak na 50 %... Odpovědět

Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:15:58) Tak Draco Malfoy mě napadl taky, přiznávám. Odpovědět

kosatka2  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 16:43:58) Pročítám diskusi, většina diskutujících se vyjadřuje k nějakým předchozím tématům, které neznám. Napadá mě, co dát kluka do nějakého skauta? Zvládnul by to kluk zdravotně? Ježdění do přírody, přežití v lese, postarat se sám o sebe a vyjít spolupracovat s kamarády, vystačit se skromnými prostředky... Tam se obvykle na materiální hodnoty moc nejede a nějaké výchovné působení by mít mělo, kluk by se zase dostal do jiný společnosti než je školní kolektiv... Odpovědět

Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:25:45) Bola som za ním a nedokázala som zo seba dostať ani slovo, pravda, muž bol u neho, ale o to až tak nejde... Neviem, ja mu ten tablet o hlavu otrieskať nedokážem, ani mu nafackať, keď ho zasa vidím v tom erárnom pyžame na posteli... ale rozrevala som sa mu tam, hádam nevedel prečo, poslal nás domov... najprv mu hľadali žilu v ruke, nemohli ju nájsť, tak mu tam ihlou rýpali, potom sa mu motala hlava, chcel ležať, nebola nejako príležitosť to riešiť, alebo možno bola ale ja na to nemám... Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:29:07) Petko, jak jsem psala, nevychladni, ale nejspíš bych taky nechtěla tohle nyní řešit. Odpovědět  Katka    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:07:16) Peetko, měli byste syna postavit do situace, aby pochopil, že i jeho může kdykoliv život vyhodit na mráz. Škoda, že není zdravý, normálně bych ho v rámci výchovy možná zapojila do nějaké pomoci potřebným - neziskovky apod. Ono i to, že je nemocný je špatné, protože nejen že je z elitního prostředí, ale ještě je zvýšeně opečovávaný, ale u dětí je dobře výchova realitou. Správně tušíš, že by se vám tohle mohlo jednou vymstít. To, co teď je "klukovina" časem může přerůst v bezcitné srdce a to i vůči vám jako rodičům. Fakt škoda, že není zdravý, nastolila bych i emerickou výchovu. Hoch by si šel na kapesné vydělávat. Když to dělají se svými dětmi dobře situovaní rodiče v Americe, co to jejich děti rozhodně nemají zapotřebí, proč to nedělat i v Čechách. Minimálně bych ho promluvou postavila tak, že teď je nahoře, ale jednou by řízením osudu mohl být bezdák i on - doložit příklady ze života, rozvedení lidé, co ztratí bydlení atd. Bezďáci nejsou ET z Marsu, i když se dneska i tady na rodině razí, že si za všechno může člověk sám, ale jen do určité míry a ne vždycky. A nebreč, tím si nepomůžeš. Odpovědět

bohunak  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 17:57:55) Petko, ja te chapu. Ty jsi ztratila tu rovnovahu, kdy jsi byla schopna vychovu a vliv penez urcitym smerem regulovat. U nas byl trosku podobny smer, kdy manzel "rozmazloval" kluky kupovanim vseho, co chteli. V nasi rodine se teda na vrstvy nehraje, ani ja ani manzel to nesnesem,stojime pevne nohama na zemi, ale kluci nejsou hloupi, vidi, ze mame urcite penize. Kdyz zacla unosna mira prekracovat hranice, tak jsem to proste zatrhla. Za prve si musis promluvit s manzelem a zacit delat radikalni kroky. Za druhe musis ukazat synovi, ze i kdyz mate penize, tak neni ten nejlepsi(jen kvuli penezum). Mi kluci od mala vi, ze existuji deti, ktere nemaji co jist apod. Davame hodne na charitu, kupujeme jidlo pro bezdomovce a hracky pro deti. Vyvazujem tu situaci. A HLAVNE ucim sve deti tomu, ze diky tomu, ze mame penize, muzeme pomahat tem, kteri je nemaji.A ne se jim smat.(jen priklad). A taky tomu, ze maji silene stesti, ze jim rodice byli schopni zajistit takovou existenci.Moji kluci maji pratele mezi vsemi. Neni pravda, ze by mel byt mezi smetankou, aby poznal, ze neni jediny ten "nej". Da se to i jinak. Ale pokud chces s tim neco delat, tak je nejvyssi cas. Odpovědět

Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:09:24) Petko, tak jako tak je dobře, že to řešíš a přemýšlíš nad tím, sestřenka byla rozmazlovaný vymodlený jedináček (tetě bylo asi 45, když ji měli), pořád ji omlouvali, všechny průsery za ni vylízali, začalo to tak v pubertě, dávali jí první poslední a ona toho zneužívala, pomalinku, polehounku a najednou koukají, obrala je, poslala do pr..., našla si šílenou partnerku-gamblerku, odmítá rodičům vrátit auto a ještě jim vyčetla, že ji překrmili a tak je tlustá (dnes jí je 26, fakt s tím mohla už něco udělat). Dodnes za ní občas něco zalepí, poplatek za popelnici, dluh na mobilu a tak, protože nikoho jiného nemají a jen doma čekají, až se vrátí a bude z ní hodná holka... tvůj syn vůbec nemusí dopadnout takhle, je to spíš povzdechnutí nad tetou a vyjádření, že ti fandím, že to nezameteš pod stůl a i když víš, že tě tu asi zdrbneme, vyneseš to na povrch. Odpovědět

Bianca + 1  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:14:15) Peťko, klid. Kdybych nečetla tvoje předchozí témata, řekla bych, že je to klukovina, za kterou jistě náleží domluva a trest (což měl zařídit ten učitel), ale určitě to není na hroucení a pláč. Takto "zlobí" každej druhej kluk v tom věku. Protože vím, co jsi řešila dřív, chápu, že to teď vnímáš jinak a nechceš nic podcenit. Už to je skvělé. Podle mého názoru postačí, když znovu se synem promluvíš. Pokud ale nejsou žádné náznaky něčeho horšího, dala bych si bacha na příliš brzké odsouzení a spíš připomněla důležitost vzájemné důvěry a tak... Držím palce Odpovědět

Grainne  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 18:41:17) Neplač a neřeš to v nemocnici. Já vím, že jsi vyvinula obrovské úsilí, abys napravila, co synek provedl tomu chlapci. Vzhledem k tomu, že už je to podruhé a opět v davu, myslím, že tu bude problém spíš s individualitou, zřejmě má potřebu "patřit k davu" a zároveň být něčím nad ním. Nečetla jsem celou diksui, snad se k tomu dostanu, ale zkus zapátrat tímhle směrem - špatná společnost, špatný příklad. Odpovědět

helena + veverčátka  Puberta  (6.6.2012 18:43:11) Domluvila bych a víc to neřešila. Je to pubertální úlet. Tvoje nároky na jeho ctnost jsou možná v tomto věku velmi vysoké. Téma od minule pamatuji. Diskuzi jsem nečetla, nevím, co píší ostatní. Odpovědět  Monty  Re: Puberta  (6.6.2012 18:48:09) Heleno, "Tvoje nároky na jeho ctnost jsou možná v tomto věku velmi vysoké." Opravdu ti to tak připadá? Nevím, no, asi jsem fakt z jiné planety, ale moje nároky na to, aby moje dítě cíleně neubližovalo druhým jsou možná ještě vyšší. Odpovědět  helena + veverčátka  Monty  (6.6.2012 23:18:56) Jestli jsem to dobře pochopila, tak jsou to ojediněle excesy - házení něčeho na někoho není nic dobrého, spíš se chytnul stáda a ani to víc neřešil z morálního hlediska. Spíš bych je připisovala pubertě. Neříkám, že to je správně, ale asi bych kvůli tomu nebrečela. Jen vysvětlit a nechat působit adekvátní trest. My jsme házeli v pubertě z okna kondomy naplněné vodou. Kdyby to někdo chytnul.. Ale bylo to večer, na velmi málo frekventovaném místě, to jsme si zas uvědomili.. Prča děsná. Ale kluka neznám. Nevím jaký byl výstup od psycholožky při prvním incidentu. Co on sám zjistil a jak k tomu přistoupili rodiče. Spíš podléhá bandě, pokud není iniciátor. Jak to řešil učitel je také důležité. Odpovědět  helena + veverčátka  Monty beru zpět  (7.6.2012 0:35:46) Tak jsem pročetla část diskuze. Masakr. Kluk i táta by potřebovali nasekat, prodat všechny hračky a kraviny a prachy dat na bezdomovce a ještě tam makat celé léto. Doufám že se manželovi Petky rozsvítí dřív, než bude pozdě. U nich to vypadá na pěkný průšvih.. S tím bych asi začala diskuzi. Ale já pro "ránu" nejdu daleko a když už chci něco řešit, můj manžel to naštěstí nebere na lehkou váhu. I když také mají jako rodina naloženo. Asi by byla na místě rodinná terapie, manžel se zřejmě ještě neporovnal se ztrátou a toto je výsledek. Divit se nelze, ale dělat by se s tím něco mělo, jinak hrozí, že kluk povede bandu divochů rodičům navzdory. Trochu mám pocit, jestli to manželovi nedělá dokonce dobře, že je tak vůdčí typ, ač spíš v tom negativním. Odpovědět

kj.    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...snad to nedojde až k  (6.6.2012 18:51:22) "Musíme si propmluvit o Kevinovi" Odpovědět

A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:04:37) Ponizuj a budes ponizen. Muze prijit doba, kdy bude obeti tvuj syn. Bude za chcipacka, rozmazleneho smrada. Budou kopat do nej a ted je nejvyssi cas, abys tomu predesla. Navic se to pomalu ale jiste blizi stavu, kdy ty budes ta zla, nechapava, protoze tatinek... Odpovědět

Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:14:19) Píšem si s Mikulášom... má cenu mu to napísať? Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:15:13) Myslím,že osobně to bude lepší,až bude doma. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:16:55) sám sa pýta, čo v škole rada by som počula jeho názor, ale rozrušiť ho nechcem... Odpovědět  Grainne  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:19:34) Zbytečné ho rozrušovat, navíc tohle je na delší výchovný proces a vcelku chápu - zdraví a život je priorita. Nech to na doma, až bude líp. Zase to neuteče. To už není o trestu, ale o jiné cestě. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:19:39) Teď se ho neptej. Ale nenech to vyhnít. Doma bude času dost. Odpovědět  kambala pláááckááá  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:20:59) Petko, tak mu napis, ze jsi neco resila s ucitelem, co s nim chces doma probrat. At vi, ze neco bude, ale nemusite to resit po dratech... Jinak, je mi velmi lito, ze tvuj manzel ma k nemu takovy pristup, bohuzel, rozcabenych hajzliku polobohu, jsem za svou trestnepravni karieru potkala nekolik...a nikdy nebylo o co stat (leda tak se radovat z palmare) Odpovědět  bohunak  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:23:45) Petko, nechej to na doma. Holky, ja si myslim, ze v jejich pripade to neni jen o elite. Oni si prosli umrtim prvniho ditete, druhy syn ma zdravotni problemy. Nemuze to byt pro ne lehke. To jsou situace, ktere si tady na Rodine muze predstavit jen nektera z nas. Samozrejme, ze to neni omluva, jak vychovavaji sveho syna, ale dovedu pochopit, proc se takhle jednalo. A vy snad taky. To, ze ze syna zacina vyrustat hajzlicek(promin Petko) je vysledkem jejich vychovy. Ale mozna, ze bychom mohly pochopit, jak k tomu doslo.- za techto okolnosti. Jeji manzel by si to mel uvedomit. Mozna by to chtelo manzelskou poradnu, nebo neco podobneho, aby manzel mohl otevrit sve zaslepene oci. Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:26:51) Bohuno, je to tak. Měli by si nechat pomoct s traumatem, které v sobě stále nosí, a promítají do dalšího syna... musí to být strašné, oni výchovné chyby dělají i lidi, kteří si tímto neprošli... Odpovědět  MarkétaP + 4 dcerky  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:27:25) Bohu, máš skvělý vhled Odpovědět  Grainne  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:30:44) bohuno, já se soustředím právě na tu "elitu" a jak ji využít ve prospěch celé věci, protože jiné cesty jsou ještě hůř schůdné. Jinak jsem v tomto případě plná pochopení, jinak bych napsala pořádně profackovat!!!" a diskuse by tím pro mě skončila. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:30:54) Tohle taky chápu. Tu bolest, kterou si prošli při smrti prvního děťátka, i ten obrovský strach o druhé, nemocné dítě. Bohužel to Petčin manžel vzal za úplně špatný konec. Odpovědět  Grainne  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:17:38) Petkoo, bude syn chtít jednou studovat? Univerzitu? Ve velkém městě? Nebo hodlá vidlemi obracet hnůj? Odpovědět  Markéta s párkem    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 13:06:38) nebude dělat nic, živit ho bude papínek Odpovědět  jak  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 13:09:44) odjezdem nic nevyresis. proste bud se doma vzepres a bude to mit blby konec nebo pojedete dal po starem. zkus vecer promluvit s muzem, ale podle toho, co pises, te nepodpori. Odpovědět  Anni&Annika  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 13:15:04) jak..ja myslim, ze by tim poresila dost....kdyz ne nic, aspon nebude v centru deni a uvidi veci malinko jinak.... Odpovědět

Ananta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:18:56) Nečetla jsem diskuzi, ale to co popisuješ v úvodu mi nepřipadá jako záměr ubližovat, ale přidání se ke stádnímu chování s ostatníma klukama, kdyby dělali jinou hovadinu, přidal by se nejspíš taky. Jenže v tomto věku je pro většinu vrstevnická skupina důležitější než sociální cítění (a spoustu jiných vznešených ideí), které navíc zatím těžko může mít zvnitřnělé, je to ještě kluk. Odpovědět  kambala pláááckááá  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:19:34) Ananto, OT, co holčička? Odpovědět  Ananta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:25:38) Leží tady vedle mě v postýlce a spinká Odpovědět  MarkétaP + 4 dcerky  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:26:58) To je dobře že jste spolu Už doma? Odpovědět  *Niki*  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:27:42) Ananto, jsem ráda, že už jste spolu Odpovědět  kambala pláááckááá  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:27:45) Ananto, to je dobře Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:27:47) Ananto... Jsem nejaka rozneznela, pardon. Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:28:42) To je skvěla zpráva, Ananto Odpovědět  Ananta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:32:15) Děkuju jsme doma od pondělí podvečera... kdybych uměla vložit fotku, tak vám ji ukážu Odpovědět  Sam01  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:36:39) Ananto, Hodně štěstí vám všem. Ať ti malá dělá jenom radost. Odpovědět  Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:44:14) Anantooo! fotku vložit z počítače? třeba dát na fotoalba.cz a pak sem jen zkopírovat adresu obrázku bych ji moc ráááda viděla Odpovědět  Anni&Annika  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:46:02) Annanto...skvela zprava. Preju hodne stesti, uzivejte si to Odpovědět  Ananta  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:49:10) Elli, to je centrum, to mi tady nefacha, bohužel, to je tady baráková úchylka. Když mi napíšeš mejl, tak ti nějakou pošlu a můžeš i vložit, když budeš mít čas. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:33:18) Ananto, super, užívej si to! Hodně štěstí! Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:37:36) Ananto Odpovědět  susu    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 8:57:39) Tak hurááá! Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:21:49) Ananto, jasně, nebýt toho ponižování spolužáka předtím, tak to taky neberu AŽ TAK dramaticky... i když bych syna sprdla tak jako tak. Odpovědět

Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:36:05) Prepáčte, že stále otravujem, ale mi to dnes nedá, potrebujem to zo seba dostať. Zbadala som totiž na synovi ďalší rys jeho povahy, ktorý sa mi nepáči. On vie citovo manipulovať. Nedávno sme mali konflikt pre tie obedy - syn si vždy mohol vybrať, či chce jesť v škole alebo doma, keď mu nechutilo jedlo, ktoré mali v jedálni, nahlásil mi to, odhlásili sme obed a ja mu navarila. V poslednom čase sa zvykol chodievať do pizzerie. Vrchoľom bolo, keď mali odpoledné vyučovanie, no Mikuláš s kamarátmi išli cez pauzu do mesta do reštaurácie a zabudli sa u rieky, na školu sa vykašlali a M. mal na karte o 26! eur menej. Dala som mu zablokovať kartu a povedala som, že ma sklamal. Keď som mu to hovorila, sedeli sme pri telke, výnimočne všetci spoločne a mali sme Lumen, lebo som pozerala omšu. A ten kňaz povedal niečo o smrti, na čo sa M. zaliali (počas mojho kázania) oči slzami a povedal, že v podstate sa na smrť teší, že sa Boha nebojí, že chce do neba za Ľudim... no, kartu mal samozrejme odblokovanú a ocko ho tíšil do polnoci tým, že mu šepkal láskyplné slovká, pár hodín potom, čo volala triedna učiteľka, že boli za školou... Odpovědět  boží žena  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:38:04) spratek to je Odpovědět  NovákováM  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:39:42) a syn umí skvěle citově vydírat. Radu nemám, já když si rady nevím, hledám ji u odborníků. Hodně štěstí. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:43:38) Hm,mě to napadlo už dřív,když jsi psala o tom,jak si dokáže každého získat.Manipuluje s lidmi,aby jednali tak,jak se mu to hodí.To už jen všechno dokresluje.To je pořád ten samý problém,točíte se v kruhu. Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:44:07) Petkoo, tohle na me zkusit, odeberu dalsi vyhody. Promin, ale ty v tomhle nejsi manzeluv partner, jsi podrizena. Kdyz ja neco zatrhnu a syn jde o totez zadat tatu, dostane se mu jasneho vysvetleni, ze tohle tedy ne, naopak to samozrejme plati take. Odpovědět  Monty  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:44:39) Petko, a když víš, že je to jen komedie, proč mu to baštíš? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:54:09) No, ja mu to "nebaštím", už nie... hoci toto je tá najhoršia vec, čo robí, keď používa Ľudka proti nám... na to nepovieš nič, teda ja som nepovedala... Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:56:38) To věřím,to musí bolet Odpovědět  Persepolis  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:46:54) Petkoo, klidně se vypovídej. Od toho tu ta diskuze je Ano, tohle je typický příklad, dost drsného citového vydírání a tvůj manžel je naprosto zaslepený, když to nevidí. Opravdu s ním není žádná rozumná domluva? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:05:24) Ja ti neviem... taký ináč inteligentný tvor, ale keď ide o syna, ako sa hovorí "nepozná brata" a to žiaľ vo výchove dvoch ľudí-rodičov, veľký problém. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:17:45) Petko,můžu se na něco zeptat?Tohle všechno co jsi tu napsala nám,řekla jsi to i někomu jinému?A je vůbec někdo v Tvém okolí,kdo by to pochopil a stál při Tobě?Je jedno jestli kamarádka,příbuzný,ale aspoň jeden člověk.Myslím si,že to je hodně důležité a myslím si,možná se mýlím,že většinu věcí sis ujasnila až jsi tady začla psát,je to tak? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:33:54) Zvykla som si nezaťažovať ostatných svojimi problémami... náš kňaz niečo vie, ale myslím, že by sme mali zvačšiť odstup, lebo cítim určitú hranicu, ktorú sme prekročili o kúsok... odvtedy máme zasa čisto neosobný vzťah Matku už nemám, ocka do toho zaťahovať nechcem a kamarátky? Oni vidia z celého nášho života iba určitú časť... Odpovědět  Líza  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:36:21) Petko a co nějaký dobrý psychoterapeut? Předpokládám, že máš k dispozici auto, takže bys mohla volit někoho, kdo není přímo od vás, čas bys na to měla a finance by taky neměly být problém. Tam by byla zaručená neutralita, to že se informace nedostanou ven a měla bys někoho, kdo by ti mohl pomoct hledat, kudy z téhle situace co nejlíp vyjít. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:37:37) Mala som psychológa, celkom kapacitu, keď zomrel Ľudi. Bol skvelý, kontakt mám dodnes To je celkom dobrý nápad. Už začínam mať tiež všetkého dosť. Odpovědět  Líza  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:39:07) No vida, takže máš kontakt na někoho, s kým už to jednou k něčemu bylo. Mohl by to být dobrý začátek. Jasně že ideál by byl, do terapie celá rodina, ale to asi není v tuhle chvíli průchozí - ale pro tebe by tvoje individuální terapie mohla bejt výbornej záchytnej bod. Odpovědět  Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:40:11) MOC dobrý nápad aspoň budeš mít někoho, kdo bude nezaujatá třetí strana a bude detaily znát líp než my tady - a rozhodně od něj nedostaneš kartáč jako tady Odpovědět  sarmi  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:40:21) petko, ono by to mozna chtelo rodinne sezeni, kde budete vsichni tri. mozna synovi i manzelovi otevre oci nekdo nezavisly. Odpovědět  Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:41:48) Petka: coo? Líbačka ve zpovědnici? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:43:39) No, povedzme nič, čím by som sa chcela chváliť. Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:45:25) Dobra terapie. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:47:03) Teda ty si hnusná Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:49:56) Mozna byste si ledacos poresili oba, takova krasna pomoc bliznimu svemu. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:01:25) No, on... dva metre, 28 rokov, čierné vlasy, modré oči Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:04:26) A pod habitem zadne pradlo... Petkaa zacina rozvazovat. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:10:05) To vieš, už som si decku dať musela, lebo by som sa zbláznila... včera celú noc na nohách, dneska... darmo hovoriť. Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:11:37) Hlavne nerozvazuj moc. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:13:00) Odpovědět  Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:17:14) Odpovědět  Elíláma  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:49:15) Petka: sakra, to budu mít celou noc divoké představy ( hele, to zvládnete, možná by nejlepší z těch kombinací na terapii byla ty a manžel, bez Mikuláška, ale tak nebo tak to bude dobře Odpovědět  A & D  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:50:52) Petkaa, manzel a knez. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:53:52) Teda, vy viete človeka rozosmiať Sa budem kvoli vám v nedeľu smiať v kostole a vyvedú ma Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:51:50) To je ešte dobré, sex v sne nie je hriechom, ani keby to bolo s... (doplň si) len tak ďalej! Odpovědět  darinanina  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:42:16) Petkaa není dobré to držet v sobě. Chápu, že nechceš kamarádkám vykládat nebo okolí, ale je dobře, že můžeš zde na Rodině si popovídat o tom co Tě trápí. Musí to být dost hrozné to držet v sobě. Já řeknu věci co chci v klidu a pohodě, ale stojím si za nimi.Někdo bouchne jak Papiňák, ale všechno je lepší než to v sobě zadržovat. Ono Tě to pak vnitřně stravuje jako choroba. Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 5:25:48) Děkuju za odpověď.Myslím,že to není dobře,jak si chceš něco vybojovat a tohle si musíš vybojovat,nevěřím,že to půjde po dobrém,když v tom budeš úplně sama?Proč s knězem nejde překročit určitá hranice,nevím nejsem věřící,ale kněz mi příjde ideální,to by měl být člověk,kterému by se mělo dát svěřit se vším.A ve finále by to teoreticky měl být člověk,kterého bude uznávat i Tvůj manžel.Tady na Rodině je to fajn,můžeš se vykecat a to je strašně moc,vím jak se tím člověku uleví,ale to co se děje u vás se musí řešit,tam nestačí jen se vykecat,ten problém nezmizí,jak sama vidíš,to jen tobě se malinko uleví,což taky potřebuješ a já to neodmítám,ale je to málo. Odpovědět  JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003)  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:21:08) Petko, mohla bys sem prosím dát link na to předchozí téma? Takhle neznám kontext... Odpovědět  MarkétaP + 4 dcerky  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:24:10) Jeno: http://www.rodina.cz/nazor15676524.htm http://www.rodina.cz/nazor15708630.htm http://www.rodina.cz/nazor15692345.htm http://www.rodina.cz/nazor15699113.htm Odpovědět  darinanina  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:22:14) Opravdu s vámi syn manipuluje. To jsi poznala správně. Manžel je těžce zaslepený láskou a nevidí to nebo nechce vidět. Bohužel tím, že se rozcházíte ve výchově, tak nemá syn nastavené mantinely odkud až kam může. Ty jsi je ze začátku nenastavila ani manželovi. Možná se cítíš vinná, že vám první dítě zemřelo. Myslím, že by to chtělo odbornou pomoc. Tvůj manžel nikam nepůjde,to je mi jasné, ale Ty to zkus. Určitě Ti to pomůže, stačilo by pokud aspoň trochu. Manžel se nezmění. Zdá se mě docela sebestředný chlap a třeba takový byl i předtím, jen jsi to neviděla nebo nechtěla vidět. Jinak neplač, tím se nic nespraví, jen tím stresuješ sama sebe. Pokud chceš můžeš mě kdykoliv napsat na email darinanina28@seznam.cz. Odpovědět  sarmi  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:34:52) sama delam ve vychove deti chyby, proto citim, ze mi neprislusi nekomu radit. ale vase nekriticka pece, kterou synovi davate je pro nej medvedi sluzba. je to podobne, jako bys diteti s diabetem denne podstrkovala zakusky a jine sladkosti, protoze mu prece taaaak chutna... videla bych to na nejake rodinne sezeni u psychologa. ne jen syn, nebo ty se synem. syn, ty i manzel. trochu spadnout nohama na zem. Odpovědět

Jakvykmytakmykvy  Citát  (6.6.2012 20:10:28) Znáte spisovatelku Bombeckovou? Někdy je trapně patetická, ale některé její věty o mateřství sednou jak p ... na hrnec. Např. "Matka je ta, která slyší "Nenávidím tě" a stejně řekne "Ne"". Miky nemá hranice a ty jsi tady od toho mu je stanovit. Na to bych myslela, ty seš něco jako "rozšířený Desatero". Ať o tom s tebou diskutuje, hádá se, ale musí tě respektovat, ne si jít vše vyfňukat k tátovi. Teď ho nech vydechnout, ale pak na něj nastup, teď ještě máš čas, děláš to opravdu v jeho zájmu - nemá asi jednoduchou povahu (což není ničí vina a hlavně to samo o sobě není špatně), ale pod tatínkovým vedením by z něj byl akorát někdo, koho se budou lidi bát, budou mu podlézat, šplhat u něj, ale sorry, oblíbený a jednou i milovaný takto nebude. Odpovědět

Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 20:44:55) Co by to nepoužil, když to funguje. Má spoustu možností, buď mrtvého bratříčka, nebo srdíčko... sami jste mu ten klacek dali do ruky. Odpovědět

Nana*81  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:45:36) V poslednom čase sa zvykol chodievať do pizzerie. Vrchoľom bolo, keď mali odpoledné vyučovanie, no Mikuláš s kamarátmi išli cez pauzu do mesta do reštaurácie a zabudli sa u rieky, na školu sa vykašlali a M. mal na karte o 26! eur menej. Dala som mu zablokovať kartu a povedala som, že ma sklamal. Keď som mu to hovorila, sedeli sme pri telke, výnimočne všetci spoločne a mali sme Lumen, lebo som pozerala omšu. A ten kňaz povedal niečo o smrti, na čo sa M. zaliali (počas mojho kázania) oči slzami a povedal, že v podstate sa na smrť teší, že sa Boha nebojí, že chce do neba za Ľudim... no, kartu mal samozrejme odblokovanú a ocko ho tíšil do polnoci tým, že mu šepkal láskyplné slovká, pár hodín potom, čo volala triedna učiteľka, že boli za školou... To je masakr! Ani nevím co říct! Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:56:30) no, co, že je mikuláš pěkně vyčůranej a má oba rodiče omotané kolem prstu Odpovědět  Nana*81  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:13:19) Petko, proč má to dítě k dispozici tolik peněz? On si víš kupuje kamarády jednak prachama a jednak grázlovinkama.. Vždyť by se s ním bez toho možná nikdo ani nebavil; nebo má vůbec nějakýho skutečnýho kamaráda? Co takhle ho poslat ke koním, aby dřel a naučil se srovnat krok při péči o koně? Plus za odměnu učit se jezdit? A že se bavíte s manželem o náboženství je moc hezký, ale musíte probrat hlavně kluka a výchovu ne? Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:25:20) Daniela sa pýtala, či sa o tom rozprávame... Tie peniaze má na karte, dostává tam príslušnú sumu každý mesiac ale má toho tam celkom dosť, pretože doteraz tieto peniaze neutrácal, len výnimočne... Neviem, či si ich kupuje, myslím, že nie. Boli s ním vtedy dvaja chalani, hádam boli v tej reštaurácii, priviezol si čiapku a že vraj boli na člnoch - to ma dorazilo. Či má najlepšieho kamaráta neviem, ale kamarátov má dobrých dosť, nosievajú mu úlohy, jedlo do nemocnice... keď je doma chorý, tak sa dvere netrhnú... Odpovědět  Hanka    •  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:32:26) Peťko, to s tou blokací karty mi přijde trochu zvláštní - asi proto, že v tomhle mám zásadu, že když děti mají nějaké peníze jako své a jsou jim k dispozici, tak jsou jejich, i kdyby je měly utratit za blbosti, je to jejich problém. (Mým je 12 a 15.) Mají i jiné spoření, kam ukládám na dobu jejich studia, a tam prostě nemají přístup, ale jejich peníze jsou prostě jejich. Takže já bych za trest spíš zarazila další přísun kapesného (jako trest za to záškoláctví), ale to, co mají, je pro mě už mimo moje pravomoce... Odpovědět  Nana*81  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:46:56) Víš to je jasné že moc neutrácí a má tím pádem dost peněz, když mu stejně všecko koupíte.. Proto se ptám, proč má to dítě k dispozici tolik peněz, když je nepotřebuje a zacházet s nimi evidentně neumí. A proč že Ty mu vaříš když on si poručí oběd? Odpovědět

boží žena  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 19:36:38) tak zrovna tohle by mi nepřišlo až zas tak hrozný, že bych brečela a zakladala téma ale ty víš, že je to v širším kontextu seřvala bych tu svou jak malýho haranta a pak by se vidělo utla tipec penezum a nejak to zařídila aby si čuchla k opravdovýmu životu to u vás je klec Odpovědět

japolka  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:15:13) Mala ísť na operáciu, nešla som a vďaka tomu si už nikdy nezalyžujem, aby mohol ísť M. zdravotne na dovolenku, vtedy do Egypta, kde som trpela ako zviera. Ustúpiť? Nám, rodičom, asi nikdy. Aj keby nám mali nohy odpadnúť, na hory sa pojde, aby nebol sklamaný... No tyto věty já považuju za to, co si myslím, že je pro tebe nejvíc nebezpečné. Ne to, že syn se vytahuje na jiné, nebo že se k nim chová tak, jak se chová. Ale to, že on ani kvůli nemoci vlastní mámy není ochoten slevit ze svých nároků. A to má sám za sebou pobyty v nemocnici, takže ví, jaké to je být nemocný. Už malé dítě se snaží být ticho, když nemocná maminka spí, nebo jí třeba nosí čajíček do postele. Prostě je to jeho maminka a dítě chce, aby jí bylo dobře. Neprosazuje se na její úkor. Tvůj syn tě má na háku. A pokud jsem to špatně pochopila a tvoji účast u moře prosazoval třeba tvůj manžel, tak pro něj vlastně platí totéž. A ještě jedna možnost- pokud jsi to chtěla ty a obětovala ses sama o své vůli, tak je nejvyšší čas s tím přestat. Dosud jsi se prezentovala tak, že manžel i syn tě milují a váží si tě, ale to fakt z odstavců nahoře nevyplývá. Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 21:19:24) podle toho co tu Petka píše, tak v tomto pohledu na ni a na její potřeby se bohužel oba vzácně doplňují a mě to příjde stejně otřesné, jako to co vyvádí Miki mimo rodinu. Radu nemám, zaznělo jich tu už moc, ale Petka tvrdí, že ve své podřadné roli doma je spokojená, tak potom ji její syn asi těžko bude brát vážně Pro Petku snad jen Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:58:14) Ver alebo nie, keď pominiem syna a jeho domov, náboženstvo, sľub, majetok... tak láska. Ale samozrejme, že sa rozprávame. O náboženstve dosť často. Ale nikdy nevieš, čo má ten človek vo vnútri - celý život som bola presvedčaná, že v Boha verím. Keď zomrel Ľudko, zistila som, že to boli len prázdne formulky z detstva. Až vtedy som naozaj uverila v priebehu následujúcich udalostí. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:16:58) Petko, rozumím Ti, mám syna v podobném věku. Podle toho co jsem se tady dočetla vidím problém právě v tom, že syn vlastně nemá vymezené hranice a může a má všechno. Je to pochopitelné, o dítě jste přišli, syn má zdravotní problémy, do určité míry by ho nejspíš rozmazlovala většina rodičů. Jenže u vás už je to asi ve stádiu, kdy synovi ve snaze udělat pro něj vše a dát mu vše ve skutečnosti ubližujete. Jak píše, myslím Elíí, rodič někdy musí být "zlý" , právě z lásky k dítěti a v zájmu dítěte. Pokud jste to už neudělali, doporučuji psychologa. Dodám, že dobře vím, že se lehko radí, ale je to těžké. A sama jsem spíš rozmazlující rodič. Přeju hodně štěstí Tobě i synovi. Odpovědět

margotka78 alias shit-roller  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:22:45) No je to pěkná grázlovina. Ale to, že házeli jídlo po bezdomovcích si Petka jen domyslela, neví, zda se to zakládá na pravdě. Taky mohli házet jídlo jen tak po lidech, prostě puberťárna. Rodina Petky je bohužel zaměřena dosti materialisticky, k tomu mi tedy moc nesedí Petky víra ( chraň bůh, nikoho se nechci dotknout), jako by do té rodiny snad ani nepatřila.. Mě nadpadá k řešení vaší situace, jestli je Mikuláš členem nějaké organizace? Velice bych doporučovala skauta. Přímo v pravidlech mají takové povídání o hodnotách života a že děcka nemají chtít po rodičích komerční věci jen proto, že je mají spolužáci a že je to moderní.. To vždycky synovi připomínám, když po mně chce nějakou zbytnou blbost, na kterou nemám Musím říct, že v našem středisku ty děti opravdu takto vedou a přijdou mi trochu jiné než ty ostatní.A náš tábor bez elekriky s polní kuchyní nemá chybu ~ Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:25:48) umíš si předstatit tkaakovéhle dítě na skautském táboře? To je utrpení jak pro ně (což by nevadilo), tak pro jeho okolí. Na to je už moc velký Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:30:01) Když to přežije moje dítě, kterí trpí obsedantní poruchou a panickým strachem z bacilů? No bez p.c. 14 dní je to kruté, ale na mobil si ani nevzpomene, už mu ho dávám jen proto, že má silnou alergii na včely, aby si když tak zavolal pomoc.Jezdí tam kvůli těm lidem,kamarádům a vedoucím, kteří ač sami studují vysoké školy, dokáží vymyslet super program na celý pobyt a jsou prostě všichni moc obětaví a skvělí Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:31:52) no a ty si tam umíš představit dítě jako je Petčin syn? já ne. (na skautské tábory jsem roky jezdila - jako dítě, pak jako vedoucí) Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:34:20) Já nevím. Nikdy jsem ho neviděla. V kolektivu je oblíbený, proč by nemohl? Myslíš že by se už jinému vidění světa než materialistickýma očima nenaučil ? Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:35:15) já tohle radši nebudu psát, nechci Petku trápit. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:36:23) Neboj, napíš... zaujíma ma to... že je to spratok a hajzel som sa už dozvedela Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:55:18) no tak jo: 1. materiální šok - mytí v potoce, žádná elektřina, za peníze tu nic nekoupíš 2. psychický šok - nemá maminku a tatínka za zadkem a nemá ani mobil, ani jiné nezbytné výhody 3. sociální šok - všichni jsou na tom líp než on, protože jsou na tyto podmínky zvyklí, náhle nebude vůdcem, ale outsiderem. Své znechucení pravděpodobně bude dávat nafrněně (nebo agresivně - těžko říct)všem sežrat, takže otráví i své spolu táborníky. Obávám se, že to nastane i v případě, že tam pojede dobrovolně (jak jinak, proti jeho vůli ho tam samozřejmě nikdo nedostane). Ještě může nastat varianta Brod, že nasadí takové mimikry, že s enic z výše uvedeného nebude konat. V obou případech ybch se bála jeho reakce směrem k Petce - která ho tam poslala Odpovědět  Pawlla  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 5:43:00) Petko,nalejme si čistého vína,Ty jsi se tady nic nového nedozvěděla,Ty tohle všechno víš i to sama píšeš.Ty se jen tady ujištěš,že nejsi blázen,protože doma si tak asi připadáš,když Ti všichni tvrdí,že je to o.k.Proto tady píšeš,potřebuješ to probrat s "normálními" lidmi,proto jsem se ptala koho máš ve svém okolí.Psala jsi,že první impuls byla ta první šikana,ale já si to téma vzpomínám,byla jsi trošku jiná,ještě jsi viděla spoustu chyb v učitelce atd.,na ostřejší příspěvky jsi reagovala obranně.Impuls to možná byl,ale tyhle diskuse Ti pomohly aby sis ujasnila co se vlastně u vás děje.Pokud budeš žít jen ve své rodině a nebudeš mít kontak s nikým jiným,tak za chvíli budeš tam,kde jsi byla,protože přiznejme si,že žiješ mezi manipulátory a pokud nemáš nikde oporu,nemáš ani šanci to ustát.Takže teď když jsi ve stavu,že víš, je možná poslední příležitost ten kruh rozetnout.A souhlasím se všemi,kdo píšou,že nejlepší začátek je psychoterapie.Pokud znáš dobrého psychoterapeuta a máš s ním už zkušenosti,on zná vaši rodinnou situaci,tak máš výhodu,odpadá hledání.Ale musíš hned,už včera bylo pozdě. Odpovědět  margotka78 alias shit-roller  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:38:19) Ale mě to zajímá.. To jako že to je nereálné? Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:43:22) Je to reálné jen v případě, že by tam Mikoláš sám chtěl jet... pokud by nechtěl, těžko ho tam Petka dostane. Odpovědět  Petronela s pubescentom  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:47:49) Petra, a ty svoje dieťa dostaneš, ak nechce? A má to cenu? Neviem, čo má Mikuláš v sebe, neviem, on ma tak často prekvapuje svojimi reakciami, že to naozaj odhadnúť neviem... na školy v prírode, lyžiaky, s dramaťákom, školské zahraničné pobyty jazdieva rád... ale toto vážne neviem... Odpovědět  Alraune  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 0:02:06) Ne, ani bych tam dceru neposílala, proto si myslím,že je to nefunkční. OBecně si myslím, že jakékoli "hmotné" tresty jsou mimo. Nevím, jestli na něj ještě zabere tvoje bolest, nebo hněv, ale nejdřív bych zkusila to. A když tohle nezabere, tak pak už jedině revoluce v rodině. Já myslím, že to stojí i za nelad v rodině, vždyť to není čínský císař, ale normální dítě a jednou bude mít svou rodinu... Odpovědět  štěpánkaa  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 22:57:39) a ještě bych dodala - na skautské tábory obvykle jezdí stálí členové oddílu, neumím si takové dítě v oddíle ani představit, že by tam chtělo chodit a účastnit se programu. Odpovědět

Hilly.  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (6.6.2012 23:00:38) Pokud mu to bude tvůj manžel, byť jen mlčky schvalovat, bude to dělat dál a ignorovat tě. Pokud nezmění přístup tvůj manžel, nezmění se nic, ani kdyby si se na uši stavěla. V tomto období začíná být vliv otce čím dále větši, chlapci se s otcem ztotožňují. Začala bych u manžela Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,  Re: Syn zasa niekomu ubližoval...  (7.6.2012 7:41:03) Petko, po přečtení debaty mě napadla ještě jedna věc. To házení jídla by opravdu mohla být jen pubertální klukovina a nemuselo být myšleno "ve zlém" jako vyslovená agrese. Nemuselo, ale mohlo, těžko říct. Ovšem ve vaší rodině to v pořádku není. To, že syna rozmazlujete víc než je zdrávo je lidsky naprosto pochopitelné. Ale na synovi se to začíná negativně projevovat. Je dobře, že Ty jsi schopná si problém připustit. Jde o to, aby včas prohlédl i manžel. Opravdu by to chtělo psychologa, ale manžel by Tvou snahu musel podpořit nebo alespoň nebojkotovat. Podle mě ještě není pozdě, ale možná je za pět minut dvanáct. A sama to nezvládneš. Odpovědět