| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dítě a jeho nároky

 Celkem 214 názorů.
 Bouřka 


Téma: Dítě a jeho nároky 

(16.7.2017 12:41:47)
Inspirováno tématem o ukřivděném dítěti, protože naše pětileté dítě cítí křivdu imrvére. A reaguje na to vztekem. Má neustálý dojem, že má na něco nárok. Mít určitý počet pohádek, mít několikrát dobrůtku, mít každý den zmrzlinu, mít neustále pozornost, mít nějakou hračku, protože jí zrovna chce...ať děláme, co děláme, nedaří se nám mu vysvětlit, že to tak fakt není, že žádný takový nárok neexistuje. Každý den to řešíme několikrát (kolikrát opakovaně jednu a tu samou věc) už hodně hodně dlouho a žádný posun. Prakticky na každé NE reaguje vztekáním a úpornou argumentací "že on ale chce" "že dnes přeci ještě neměl" apod.
Dneska - ráno se dožadoval nanuku. Odpověděla jsem, že si jednak nemyslím, že na to dnes bude počasí, dále že je ještě brzo a že mám dojem, že snad ještě ani nesnídal (nebyla jsem si jistá, jestli mu manžel něco nepřipravil, když jsem byla v koupelně). A položila otázku, jestli teda už snídal. Několikeré zmatečné ano-ne, nakonec že jo. Tak se ptám "A co?" Mladík plácne něco, o čem vím, že došlo. Několikrát se opakovaně ujišťuju, že si je tím jistý. Tvrdí že jo. Evidentně došel k názoru, že obdržení nanuku souvisí se snídaní. Jdu se ještě ujistit k manželovi. Samozřejmě mu nic nedával. Jdu mu udělat snídani a zároveň ho informuju, že mi lhal kvůli nanuku, takže dneska za trest žádnej nanuk. Scéna. Řešíme to nějakou dobu, opakovaně vysvětlujeme. Dvě hodiny poté - "Můžu mít nanuk?" "Nemůžeš, přeci ho máš zakázanej" Scéna "A próóč? Vždyť jsem dneska ještě žádný neměl..." ~8~ Mívám chuť mlátit hlavou o zeď. Jiná dnešní scénka - chce něco, co jsem koupila po jednom kuse každému dítěti. "Ale ty už jsi svoje snědl včera, tohle je sestřičky." Vztekání "Ale já jsem přeci dnes ještě neměl..."
Je to nějaká běžná vývojová fáze nebo obdobíčko nebo co? Řešil někdo něco podobnýho? Podařilo se to nějak vysvětit nebo do toho dorostou nebo to mám připsat k jeho specifikům a problémům, kterých má hromadu?
 Koulička M 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 12:50:31)
Vývojová fáze i obdobicko v jednom...

Čím starší, tím trošku lépe vnímá argumenty proč ne, sama kolikrát řekne, že ví proč ne, ale stejně otravuje...

Dcera potřebuje na všechno zdůvodnění, což je občas v krizi problém, prostě není čas vysvětlovat, že musí něco udělat tak a ne jinak... A stejně si mele svou, že ona to tak nechce.... Prostě palice dubové...

Jediné co pomáhá, nenechat se zviklat a stát stále za svým... Je to kdo z koho, kdo déle vydrží... Touhu mlátit hlavou do zdi mám i já... Navíc, když vím, že jsem taková jako dítě nebyvala...
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 12:56:20)
Jo, taky musíme všechno zdůvodňovat. A ještě kolem toho vede pokaždý diskusi. Fakt na hlavu, hlavně v situacích, kdy člověk potřebuje, aby rychle zareagoval a ne vést čtvrthodinovou diskusi, proč by to měl udělat...
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:41:04)
Kouličko, ale ono těch krizovek, kdy opravdu není čas ani na rychlé vysvětlení, zase tolik nebývá...u syna třeba docela dobře fungovalo, když jsem řekla, že teď musíme rychle udělat tohle a že mu to pak vysvětlím...ale vždycky jsem to dodržela a situaci dodatečně vysvětlila...metodu "kdo vydrží déle" jsem jen párkrát zkusila, máme výdrž oba velmi velkou a tudy cesta fakt nevedla...
 Koulička M 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:05:11)
Jenže mě fakt nebaví pokaždé odůvodňovat to samé. Třeba vystoupíme z auta po nákupu, já řeknu vezmi tašku 1+2 já beru 3+4+5 A proč mám brát já zrovna tyhle dvě... A proč vůbec musím brát nějakou tašku... A tak je to se vším....
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:10:05)
Tak na tohle je moje odpověď - "protože ty dvě jsou lehčí a nějakou vzít musíš, protože je sama neodnesu...nebo chceš vzít ty těžší?" - a na to většinou už nic nenamítá a jde...a nebo si něco brblá, dřív si stěžoval, že jsme na něj zlí a nemáme ho rádi~:-D, ale prostě vezme to a jde...
 Koulička M 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:40:56)
Odpovídám v podobném duchu, ale točí mě, že to je pokaždé...
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:47:38)
Kouličko, já už jsem se podobnými věcmi dávno přestala nechat vytáčet:-), nemá to smysl a za ten klid mi těch pár slov stojí, už to říkám tak nějak automaticky, nenechám se tím vytočit...někdy už na ty jeho dotazy stačí i říct jenom "to nemyslíš vážně, že se tak ptáš, že ne?" a už dá pokoj:-).
 Dobra1 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 16:34:24)
Taky tak.
Pak jsem řekla:"Dobře, nemusíš nic." A doma jsem to aplikovala obráceně: "Ty nemusíš nic dělat pro mě a zbytek rodiny, já nemusím dělat nic pro tebe." Nenachystala jsem nic k jídlu, nevzala dítě na kroužek, k vodě....
Bylo to nutné zopakovat jen asi 2x, jen jsem musela vydržet s nervy, nevšímat si a následně i informovat muže, co se stalo. Naštěstí se v těchto věcech shodneme.
Dnes stačí připomenout.

Druhá varianta je neaplikovat to hned, ale nabídnout to dítěti jako variantu - od zítra nemusíš dělat vůbec nic, co nechceš. A ráno k tomu dodat (prakticky), že já to budu dělat stejně. Nenachystám snídani,...

Dítě (i 5 leté) to pochopí velmi rychle, i bez neustálého domlouvání.
 Konzerva 


Re: Dítě a "nároky" 

(18.7.2017 10:44:10)
Problém je, že některé děti to nepochopí. Resp. ony to pochopí, ale nelíbí se jim to a tak to zkouší furt znovu a znovu. A to děsně leze na nervy, když musíš několik let opakovat tu samou věc furt dokola. Proto jsem v některých případech po letech přešla na věku "protože já jsem to tak řekla". To je krátká věta a už dál nic dlouze a trpělivě nevysvětluju.


Je to vlastně to, co radím Konvalince vůči její matce. ~5~
 Z+2 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:00:39)
Zkuste si spolu sednout v době kdy je v pohodě a dohodnout si pravidla a ty pak dodržujte. Děti potřebují jistotu hranic. Bez nich se dostávají do podobných stavů. Vztekíní se snažte zabránit v zárodku.
Děti lžou normálně. Osobně bych snídani do souvislosti s nanukem nedával. Apropo co je špatného na nanuku k snídani?
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:06:46)
Pravidla máme, ale on má velký problém je dodržovat. Slíbí cokoliv, nedodrží skoro nic. Neustále se dožaduje nějakých výjimek.
Nanuk nemám v kategorii jídlo, ale mlsnota. A ty ke snídani nedávám. Zejména ne hyperaktivnímu dítěti, které je bez pořádného sytého jídla vysoce labilní a po cukru nezvladatelnej. Zásadní pravidlo tu je, že nejdřív jídlo a pak lze teprve zvážit nějaké dobrůtky. Krom toho je tu zima a on je dost náchylnej.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:08:41)
Jo a snídani si dal do souvislosti s nanukem on. Já to nijak nespojovala, jen poukázáním na to, že není splněný ani základní pravidlo na dobrůtky. To ovšem neznamená, že jídlo přináší automatický nárok. Mnhokrát probráno.
 Epepe 


Rodič a nároky 

(16.7.2017 14:07:32)
Na tohle mi přijde ještě hodně malej, spousta dospělých to nezvládá úplně stejně. O lhaní v případě pětiletého dítěte se snad nedá vůbec bavit, tuhle kategorii ještě neregistrují.

Vidím tam otázku jaké nároky máte vy na něj? Odpověděli jste si?

Z mého pohledu extrémně přísné. Mám doma pětiletou dceru, duševní vyspělost odpovídající věku, naprosto standardní dítě a nárokům, které chcete po vašem mladém, by rozhodně nedostála.
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 15:28:28)
Umami, jakým nárokům? My na něj žádné extra nároky nemáme, okolí si většinou spíš myslí, že jsme na něj měkký, protože ty jeho scény bereme dost s nadhledem a neřešíme "Jak je možný, že si tohle dovolí?" Očekáváme, že nebude ubližovat, nebude ničit záměrně věci a bude se přiměřeně chovat. K přiměřenému chování patří to, že nedělá věci, které mu byly poměrně bezprostředně opakovaně vytýkány a bylo to s ním probíráno. Kam aktuálně spadá i to lhaní, protože poslední dobou lže, jak když tiskne.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 15:42:37)
Bouřko a když lže, všímáte si, v jakých situacích třeba lže? Jestli jsou to takové ty fakt vědomé lži s úmyslem něco získat nebo zatajit a nebo jestli to v té hlavě prostě neudrží, že něco udělal apod.? Jestli opravdu chápe, co je to lež a co je jenom fantazírování a legrace? Syn byl v tomhle věku úplně mimo, spoustu věcí vypustil z hlavy, sotva jsem je dořekla a nebyl schopný mi zopakovat, o čem jsme se bavili...vznikaly docela zajímavé situace, kdy jsem ho třeba před odchodem posílala vyčůrat a on mi do krve tvrdil, že už byl...přitom jsem věděla, že ne...po chvilce dohadování mi kolikrát pak povídal...jé, vlastně nebyl, to jsem byl včera, než jsme šli....prostě byl časově někde jinde...tím nechci říct, že to tak musí být zrovna u vás...jenom mě tak napadlo, v jakých situacích a v čem vlastně lže a jestli si to opravdu uvědomuje....
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 16:14:58)
Tino, jo všímáme, on je hodně bájivej, neustále nějaký historky. To neřešíme. A pak je to tu vědomě zatloukání, aby se z něčeho ulil, vyhnul se průšvihu, něco urychlil...Rozlišit se to dá snadno, se u toho i jinak tváří.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 16:18:09)
Bourko, ale to znamena, ze si velmi dobre uvedomuje. Ze udelal neco blbe. Kdyby mel dojem, ze pohoda kludek, ani by nemusel lhat.
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 16:55:15)
Bourko, proboha, je to petilete dite. Ujasni si, co po nem chces. Jestli vedome zatlouka, tak zpytujte s manzelem svedomi, co jste udelali blbe. Nehledej vinu v tak malem diteti. Jestlize lze, ze neco vysypal, rozlil, ze na neco sahal, tak se ocividne boji reakce. Neciti se komfortne, nechce s vami sdilet pravdu. Tohle se tresty nezlepsi, prave naopak.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:01:49)
Shrekyně, jo, to je dobrá připomínka, taky se nám stalo, že když jsme na syna vyletěli zbytečně kvůli něčemu, co provedl, že pak měl tendenci zatajovat, když se mu něco stalo, něco shodil, rozlil apod...zatímco když jsme reagovali, že se nic hrozného nestalo a že všechno jde dát zase do pořádku, tak to pak dělat přestal a jenom za námi vždycky došel, že něco vylil apod...třeba s mírnými obavami, ale přišel nám to říct, nezatloukal, ani to neschovával...
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:05:24)
Shrekyne, to čemu se chce vyhnout je většinou nějaká práce - že to bude muset uklidit/utřít, někdy dostane vynadáno, ale nic extrémního, prostě si vyslechne rozlobeného rodiče mu posté zdůrazňujícího, źe tohle má nechat na pokoji, coź ho prudce nebaví. A to nejhorší, co se mu občas stane, je nějakej ten zákaz.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:09:34)
Bourko, pro me byl ale az do pozdni puberty rozlobeny rodic dost velky stres. Takze i to muze pro decko byt odstrasujici. A otazkou je, zda zakaz je to pravy, pokud neni schopno jej respektovat..... Jinak nemas jeste narocny batole????
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:17:01)
Kat, je mu je rozlobený rodič obvykle dost putna, pokud už vyloženě nelítají hromy s blesky. Ti klidně oznámí, že už ho to nebaví a ať s tím přestaneš. Ksichty háže jak puberťák. Pubertu si raději vůbec nepředstavuju ~t~ Batole má sice své problémy, ale jinak je zlatíčko, z těch dvou je podstatně náročnější starší a většinu rodičovské pozornosti taky schramstne on.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:21:38)
Jasne, ale to zase souvisi s tim chapanim pokynu, situaci, pricin a nasledku. On nerozumi, proc se rodic zlobi. Takze nema asi cenu se zlobit. Je potreba situaci jen resit. A omlouvam se, nebude v tom i PAS????
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:31:27)
No s ohledem na to, źe se PAS vznáší kolem druhého dítěte, tak asi nelze úplně pomíjet i možnost u toho prvního. Sama jsem zvědavá, jak to dopadne s diagnosou. Reakce mladšího dítěte v mnohém asi má, na druhou stranu v některých věcech je zase dost napřed, k tomu pravděpodobně dost vysoký intelekt, taková náročnější směska.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 17:36:41)
Bouřko, to právě bývá problém, že v některých věcech jsou napřed, ale v jiných (většinou emočně) jsou zase naopak o nějaký ten rok pozadu...u našeho je to podobné...akorát intelekt má v průměru, pokud je tam ještě nadprůměrný intelekt, tak ty problémy můžou být ještě výraznější...
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:02:03)
Chce se vyhnout praci? Porad mluvime o petiletem diteti? Hele, jako mama vis nejlip. Jen se zamysli, jestli diky tomu, ze mas jeste druhe mladsi ditko, nemas pocit, ze petiletak je vlastne velky. Z toho mala, co tu zaznelo, asi nemas uplne standardni ditko, na druhou stranu trestama a zesilovanim tlaku to urcite nevyresis. Nestav ho do pozice, kdy se zacne vylhavat. Uz jsem to asi psala, ale v tomhle veku se formuji patologicti lhari. Najednou zjisti, ze je lez dostala z neprijemne situace (a vubec nemusi jit jen o fyzicky trest, uplne staci vycitky, smutny nebo nastvany rodic atd), a i kdyz uz se to priste povest nemusi, ta jedna prijemna udalost spojena se lhanim se mu muze tak vryt do mozkove kury, ze bude situace resit timto zpusobem cely zivot.
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:11:52)
Ta práce spočívá v úklidu nějaké té hračky/posbíraní vysypaných předmětů jako jsou gumičky nebo hřebíky, případně utření vylitého pití a pod. To jako, že je to na pětileté dítě moc? No to snad ne. To zvládne i to dvouletý, když na to přijde.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:17:01)
Hele, Bouřko, nevím, jestli to dokážu dobře vysvětlit, ale...jasně, takovou práci v podstatě zvládne i dvouleťák - jako fyzicky jo, sesbírat něco, utřít, to jo...ale pro syna bylo prostě peklo se tomu věnovat a dodělat to do konce, ne že by neuměl posbírat hřebíky, nebo utřít vodu...ale ten sled činností a ta nutnost u toho být a dokončit to, to bylo pro něj to nejnáročnější...nevím, jak líp to popsat...on to třeba i udělat šel, ale v půlce se nějak zasekl a najednou mu toho připadalo hrozně moc a trvalo to moc dlouho....teď už je to v pohodě, už dokáže dokončit rozdělanou věc nebo práci, ale dlouho to pro něj byl problém....takže třeba i z tohohle důvodu se tomu snaží vyhnout...zase, jak píšu, bylo to takhle u nás...není to nějaká obecná pravda...
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:23:28)
Tino, já mu dávám jen jednoduché krátké úkoly s přesnýma instrukcema, jinak by se v tom fakt ztratil. A jediný problém, co s nima má, je že se mu do toho nechce. Protože, když má náhodou motivaci, tak je to v cukuletu :-)
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:27:45)
Jasně...a proč se mu do toho nechce? Protože je to pro něj z důvodů, co jsem psala, prostě nepříjemné...pozitivní je, že když má motivaci, tak to zvládne hned, u nás byl někdy problém i s tou motivací, mohli jsme slibovat hory doly a nic...na nějakou motivaci a odměny funguje až tak poslední 2-3 roky, předtím na něj neplatila ani motivace odměnou, ani vidina nějakého trestu...prostě nic...
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:39:50)
Já myslím, že se mu do toho nechce ze stejnýho důvodu, z jakýho mně se děsně chce prát, umývat nádobí atd. :-) Prostě nezábavný opruz, kterýmu se snaží vyhnout. Nic jinýho bych v tom nehledala. Motivovat se sice dá, že to udělá jen s minimem keců a výmluv a zcela vyjímečně i z vlastní iniciativy, ale zase tyhle motivace člověk netahá z rukávu jak kráĺíky.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:50:16)
Bouřko, kdyby to bylo standardní dítě, tak bych ti možná i dala za pravdu, že se tomu chce vyhnout jenom proto, že ho to nebaví, je to opruz apod...ale když už teď víš, že se nad ním asi nějaká ta dg. vznáší, tak je to zase něco trochu jiného...oni mají fakt některé věci jinak...
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:17:24)
Tino, v tomhle bych řekla že je zcela normální. On i sám řekne, že nechce, protože ho to nebaví.
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:52:24)
Bourko, nemuzes srovnavat dospeleho a predskolaka. Jasne, ze se mu nechce, akorat on jeste nevidi ty souvislosti, proc musi a motivaci, proc by mel. A vubec, kdyz je to tak jednoduche, tak proc ti to teda nefunguje? Proc neuklizi a misto toho si vymysli? Bud muzes jeste pritlacit, nebo naopak zvolnit. Volba je na tobe.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:38:36)
Bourko, presne tak. Nam se moc veci taky nechce. Duvodem napravy one nehody je, aby se odstranila. Pokud tve dite prokaze soucinnost, brala bych to jako ze ok.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:28:24)
Bourko, to ale delaji i normalni deti ~t~ tim myslim ty "skatulkovy tabulkovy". Zase - pokud to umi, je to ok. Jen se mu nechce. A to byva bezny.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:18:19)
Bourko, zapomen na vek ditete. Tvoje dite je evidentne mimo skatulky. Kdyz ho vezmes za ruku, pujdete sbirat spolu, co bude delat? Neptej se, co BY MEL umet a delat. Podstatny je, co DOKAZE A ZVLADNE TVE DITE. TED.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:23:47)
Kat, opět musí s tebou jen souhlasit...naše dítě taky nikdy nešlo posuzovat podle toho, co by mělo v tom věku...na některé věci byl šikovnější, u některých byl jako dítě o několik let mladší...dělal pokroky, zvládnul víc a víc, ale pořád to bylo úplně mimo nějaké obecné "tabulky"...on si šel prostě svým tempem a my jsme na něj netlačili...posledních pár týdnů mě utvrzuje v tom, že přesně tenhle přístup byl pro něj zřejmě ten pravý...
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:32:27)
Tino, tyhle normy dovednosti, znalosti, schopnosti, jsou vyborny na tu "diagnostiku" - hnusny slovo. Kdyz je sem tam v necem mimo, je to vetsinou ok. Kdyz je toho mnoho, tak mi v hlave zvoni zvony !!pozor!!! A potom je nutny zjistit, proc a jak dal a co s tim. A upravit naroky a ocekavani.
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:37:17)
Kat, jo jo, přesně tak, náš odmalička vybočoval v hodně věcech, dg. má od 3,5 let, takže my už jsme byli prostě zvyklí na to, že po něm těžko můžeme chtít to, co ostatní v tom věku už zvládají...dělal pokroky, ale svým tempem, potřeboval postupně dozrát, až teď se podle mě začíná trochu srovnávat s takovým tím průměrem:-)
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:25:12)
Kat, někdy pomůže, že to jdeme dělat spolu, jindy má tisíc vymluv. Fakt to není o tom, že by to nezvládl, jen se mu nechce.
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:37:32)
No synovi je skoro 7, ma ADHD. Uklizet sam je porad scifi, ale kdyz jdu s nim a trochu mu pomuzu, muze se pretrhnout. Ale vydrzi maximalne 10 minut a to si jeste fandim. Hrat si sam zacal teprve nedavno a vydrzi maximalne 20 minut. Obdobi ja chci a chci a chci jsme asi uplne nemeli, ale je fakt, ze ja mu nikdy nic nejak nezakazovala, tim, jak byl hodne zivy a neovladatelny, jsem se spis snazila prizpusobit okolnosti. Tj. nejezdit na mista, kde neco hrozilo, nebo kde by nekoho otravoval, veci, ne ktere nesmel chytat, jsem davala z dosahu, veci, ktere nemel jist, nekupovala. Ted mame pixlu plnou sladkosti, obcas se zepta, obcas si vezme sam, ale v naprosto primerene mire. Taky me parkrat vytocilo, kdyz neco rozbil a zacala jsem ty typicke vycitky - proc jsi to udelal. No proc, protoze to je male ucho. Kdyz mi pak jednou rekl, ze mi chce neco rict, ale ze se boji, ze se budu zlobit, tak jsem to prehodnotila a snazim se hodne ovladat. A ty veci, ktere omylem rozbil, uz by sly do desetitisicu, vcetne rozbiteho celniho skla od auta, kdyz jsem se na 5 vterin otocila, zatimco on uz byl uvnitr. Taky nemam uplne standardni ditko, hodne bojujeme hlavne v kolektivu, ale na rodinnou pohodu nam nejvic pomohlo nic od nej neocekavat. Zahodit predstavy, jak bude od 4 let delat nejaky sport, jak se bude zapojovat od malicka do domacich praci, jak bude samostatny. Mame jista pravidla, ze se k sobe chovame hezky a ve skole taky, ze se starame o sve zdravi, plus v ramci moznosti postupem casu nejaka ta pomoc, ale do te ho nenutim, spis se snazim jit prikladem a hlavne mit doma pohodu. A pohoda je, kdyz je v pohode mama ;)
 TaJ 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 18:40:58)
Shrekyně, moc pěkně napsané~x~, podobně to probíhá a funguje i u nás...
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:14:35)
Tak já veškerý představy už zahodila dávno, že to s ním nebude. jednoduchý, bylo jasný od mala. On si jede prostě po svým. Když se blížíme ke školce, tak z oken je často slyšet "A x už si zase dělá, co chce..." To ho dost vystihuje. Že něco rozbije, to by až tak nevadilo, kdyby šlo o věci, který se kolem prostě vyskytujou. Jenže on neodolá pokušení. Má zakázáno lézt tátovi do skříně s nářadím, stejně je ochotnej překonat několik překážek, aby se tam dostal. Něco si vezme, o čem ví, že je to křehký a nemá na to šahat, a podaří se mu to poškodit. Dostane vyhubováno. "Víš, žetam nemáš lízt?" "Vím, ale..." "Proč tam nemáš lízt?" "Abych nic nerozbil" " Tak proč si tam lezl?" "Ale já jsem chtěl y" "Y můžeš jen pod dozorem s tátou, protože je to křehký, to víš taky." "Ale já jsem ho nechtěl rozbít". "Já vím, že ne, ale spoustu věcí můžeme udělat i když nechcem, proto na to nemáš šahat, to už jsme řešili mockrát" "Ale já ho strašně chtěl" "To není omluva. Už tam prostě nelez, táta to teď musí složitě spravovat. " A druhý den řešíme to samý v bleděmodrým. Co šlo je pod zámkem, ale všechno zamknout nelze, Nehledě na to, že jen čekám, kdy ho načapu se šperhákem.
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:23:22)
Bourko, ale zrovna tohle je uplne normalni. Ja vlastne nevim, o cem se me nebo sebe snazis presvedcit. Proste ho to strasne laka a navic je to zakazane ovoce. Naradi je tahak, syn montuje s manzelem snad uz od 3 let, dnes uz umi i nasekat drevo, sroubuje, vrta.. Takze spis nez zakaz bych ho s tim radsi ucila pracovat. Anebo proste dat z dosahu. Dite neni cviceny pes. Ted je to otravne, ale tyhle vlastnosti se mu pak budou v zivote strasne hodit. Nenecha se odradit, umi riskovat, je kreativni v prekonavani prekazek, vi, co chce.. ;)
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:31:42)
Shrekyně, ale já vím, že je to normální. Já tohle taky neřeším, jen popisuju jeho povahu. Řeším ta jeho očekávání a to, že nezvládá, když se neplní. Když to trochu přeženu, tak je schopnej přilítnout s hysterickým řevem, že se nedostal do tý skříně, do který lézt nemá, ví to, ale děsně tam chce.
 bdo 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:38:21)
Rozumim. No nezbyva nez uznat jeho emoce (vidim, ze jsi hodne zklamany, co te tak rozcililo, mrzi te to hodne?... atd. Ale to urcite znas), zkusit ho utesit (obejmout, pochovat) a pokud rev neprestava delsi dobu, tak mu vysvetlit, ze zbytek rodiny to obtezuje, ze muze jit brecet do pokoje a vratit se, az tu zlost vybreci. Preju pevne nervy, neboj, je to jen obdobi.
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:39:10)
Jo, jinak má samozřejmě vlastní nářadí a manžel s ním často něco dělá. Ovládá toho už víc než já. Jeho nadání je hodně technické. Ale nerespektuje žádnou dohodu a očekává, že by s ním tatínek měl jít dělat něco vždy a hned, když si vzpomene. A to je ten problém, protože to samozřejmě nelze. A i kdyby šlo, tak asi není zrovna rozumný skákat, jak děťátko píská. No a je scéna.
 K_at 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:47:09)
Presne tak. On sam se nezabavi. Pritom ho hrozne laka tatovo naradi. Vymyslete to tak, aby mohl nektere veci mit a pracovat s nimi. Se drevem, papirem, krabice se daji rezat i detskou pilkou z hrackarny. Sroubovat srouby, lepit petlahve a delat z toho "raketu". Cokoliv. Vydrzi jen chvilku treba, a priste zase chvilku. A potom uz dve chvilky.... Ale neco zustane zamcene. A pocka na tatu.
 Bouřka 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 19:54:17)
Kat, tak zrovna kutění je jedna z mála věcí, u který vydrží. Má k dispozici veškeré běžné nářadí, jenže pán si třeba vezme do hlavy, že to nebude dělat svým vrtákem, ale chce nějaký tátův spešl. A vymluvit mu to, se bez scény obejde jen málokdy.
 žiraf 


Re: Rodič a nároky 

(16.7.2017 22:29:35)
Pětileté dítě je schopno půl hodiny udržet, zda snídalo.
Tady nešlo o to, že by se bál něco přiznat, ale doufal, že uloví nanuka.
Souhlasím s Bouřkou, že byť je to velmi obtížné, je nezbytné nastavit hranice a ty v klidu držet.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:15:42)
Tut, má jich dost, obecně mu dělá problém řada běžných věcí. a je hodně labilní. Diagnostiku zatím uzavřenou nemáme.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:11:04)
Tyhle věci mu hlídíme hodně, bez toho by byl nezvladatelnej. S reakcí to souvisí akorát mírou. Když je v tomto směru v pohodě, vzteká se pár minut. Když ne, tak jde třeba i do pořádného afektu, který zvládáme hodinu a rozhozenej je po zbytek dne.
Vstříc mu rozhodně nevycházíme. Nevyřve si nic, ale efekt to nemá. Ona to z jeho strany ani není snaha si to vyřvat, spíš ventil frustrace, kterou neumí zvládnout. Je bytostně přesvědčenej, že má nárok a nesrovná se s tím, že to tak není. Obecně se neumí vypořádávat s věcma, co nejsou podle jeho představ.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:11:53)
Jano, mluvíš mi z duše. Únava nebo nedostatek cukru jsou příčinou 90 % problémů. Dokonce jsme přišli na to, že to bylo jednou z příčin i ve škole a dohodla jsem se s paní učitelkou na výjimce, že si může skočit pro svačinu i mimo vyhrazené pauzy. Když spustí hysterák, mám takové čistě ovocné želé bonbony, a dávám mu to jako první pomoc :) Funguje to zázračně. Podotýkám, že už mu je 7, což je od pěti let zase o kus dopředu.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:15:11)
To mi docela připomíná naši malou, šest let, teď půjde do školy. Taky se neustále něčeho dožaduje, vzteká, uráží, otravuje a nejde s ní nic. Celý den nezavře pusu, nevím, jak zvládne mlčet v hodině a jsem na to zvědavá. Opravdu doufám, že z toho brzo vyroste. U nás teda vím, že je urputná po svým tátovi a doufám, že časem nabere nějakou sociální inteligenci, protože jinak... ~;)
 Pruhovaná 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:24:33)
Povaha, vývoj, období, souvislost a dalšími nespecifikovanými problémy.
Jinak pětileté dítě v té situaci s nanukem, cos popisovala, ještě vědomě nelže, to nebyl nějaký zlý úmysl, realita je pro něj trochu jiná, než pro dospělé a to, že říká, co si myslí, že chceš slyšet, je normální. Ten trest byl moc.
Osobně si taky nemyslím, že je úplně nutné pořád zdůvodňovat, jsou i situace, kdy je to kontraproduktivní a dítě je osoba závislá a dospělý za něj zodpovědný a holt má jaksi větší pravomoci, i v tom, ze určuje, co bude dítě dělat.


 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:32:37)
Tak my řešíme lhaní a svádění věcí poslední dobou dost intenzivně a už měl výstrahu, takže dnes i padnul trest.
Zdůvodňování - tak kolikrát už to utnou s tím, že prostě proto, že jsem to řekla, a že teď není čas se tím zabývat. Ale on je schopnej se k tomu úporně vracet.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:15:55)
Bouřko, nechceš toho po něm na jeho věk moc? Tresty za výmluvy a svádění v tomhle věku, mně to fakt přijde přehnané. Vždyť se tím akorát zabejčí. Zkus se spíš zamyslet nad tím, proč se vymlouvá a vymýšlí.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:48:01)
Shrekyně, dělá to pro to, aby něčeho dosáhnul. A naprosto vědomě. I ve školce upozorňovali na snahu manipulovat. Já si nemyslím, že by to nebylo v tomhle věku normální. Ale to neznamená, že mu to budeme tolerovat. A pokud je mu to jen slovně vytýkáno a jinak se nic neděje, tak se toho vesele dopouští dál, protože má dojem, že mu to prochází.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:52:12)
Bourko, tak v 5ti letech manipulovani neni bezny. Obcasny zalhani jo. Ale deti v tomhle veku vidi svet jeste velmi egocentricky. Vnimaji ty veci opravdu po svem. Osobne nevim, jestli neni chyba v tom neustalem vysvetlovani? Ono potom nektere dite ma casto prave dojem, ze se jen plka a plka a vlastne to ale nepobere. Nekdy potrebuji strucnou informaci.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:54:31)
A taky asi co nejjednodusi pravidla. Treba o nanuku by si mohl rozhodnout sam. Ale je jen 1 za den.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:11:01)
Kat nefunguje, bude chtít víc a víc a požadovat výjimky. Narážíme na to neustále. Pravidlo u něj není na to, aby se dodržovalo, ale aby se z něj dělali neustálé výjimky...a protože se nedělají, tak jsou scény.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:16:38)
Bourko, to je pekna pakarna, teda. Ve skolce to ma taky tak?
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:27:33)
Kat, tak to přesně nevím, učitelky nic vyloženě neříkaly, ale dost možná to jen zapadlo před důležitějšími problémy k řešení.
 Z+2 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:17:22)
bouřko, to je výsledek vašeho přístupu. Toho, že vyjímky vytváříte a vytvářeli jste. Naprosto zbytečných věcí dávaných do souvislosti v zbytečně nízkém věku. to dítěti přináší nejistotu.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:23:21)
Z, právě jsi dospěl k velmi mylnému závěru. My je prakticky neděláme. POkud nějaká nastala, tak to bylo v důsledku nějakých mimořádných událostí. To ovšem nemá nic společného s tím, že se jich neustále dožaduje.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:31:40)
Bouřko, víš co je ale u podobných dětí průšvih? Že právě i ta jedna výjimka za mimořádných okolností se jim vryje dost dobře do paměti a pak prostě pořád zkoušejí, jestli to nějak nepůjde...my jsme s tímhle bojovali taky...stačilo v čemkoli jednou odbočit z dohodnutých pravidel, i když to bylo za nějakých mimořádných okolností a trvalo nám třeba řadu měsíců, než to pravidlo zase vzal za své...v tomhle mají paměť jako slon a hned to dokážou využít... Můj manžel tohle dlouho nedokázal pochopit a přijmout, že prostě i když jemu připadá, že pro jednou se nic nestane, tak já jsem z toho pak měla pakárnu řadu týdnů, protože se toho se mnou dožadoval taky...a mohla jsem donekonečna vysvětlovat, že to bylo mimořádně, protože....prostě když to jednou šlo, tak to přece musí jít i jindy, ne? A pořád to zkoušel a pořád byly scény...
 Pruhovaná 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:46:12)
Děti v tomhle věku úplně nedovedou rozlišovat lhaní a fantazii a realitu. Fakt je to pro ně těžké.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:55:50)
No, že něco udělal nebo neudělal, ví moc dobře. Prostě zatlouká, jestli něco uklidil, kdo vysypal něco, na co vůbec neměl sahat, kdo rozbil tohle... Žádný fantazie. Bajky o zlodějích ve stodole, jeho všemocné raketě apod. mu rozhodně nevyčítáme.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:59:29)
Bourko, vyroste z toho. Vim, ze to je o nervy, ale vyroste.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:37:18)
Pruhovaná - jenom k tomu zdůvodňování....já mám třeba syna, který odmalička na všechno potřebuje vědět důvod, má to takhle prostě od té doby, co s námi byl schopný nějak mluvit...prostě potřebuje vědět, proč má dělat zrovna tohle nebo ono, k čemu je to dobré, nebo proč to naopak dělat nesmí...což ale neznamená, že může dělat, co chce a že mu vždycky ustoupíme...ale stačí prostě vysvětlit důvod a říct, že z tohohle důvodu to prostě jinak nejde, že je to potřeba a že se nedá nic dělat...potom s ním není problém a podřídí se...ve chvíli, kdy by moje odpověď byla, že to udělá proto, že jsem to já řekla, tak nastane scéna....a úplně zbytečně...těch pár slov navíc mě nezabije, když to přinese klid:-). Prostě pokud zná důvod, proč něco musí, nebo nesmí, tak je pro něj o hodně lehčí vyrovnat se s tím...
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 13:44:47)
Tino, ty máš ale, myslím, hodný dítě, se kterým se nemusíš moc prát, že? To ti upřímně závidím. ~:-D (Nejstarší je taky takový) Myslím, že Bouřka, nebo já, máme dítě, které mele do zblbnutí a někdy je fakt nejlepší to rázně utnout, protože to nemá efekt.
 TaJ 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 13:54:47)
Jani, moje dítě je celkem hodné, pusu tedy nezavře, co začal mluvit a na všechno má odpověď proč tohle zrovna tak a ne jinak...takže mu řeknu důvod, proč je něco potřeba udělat, on si sice rozvíjí taky teorie, jak by to šlo udělat jinak, ale většinou se podřídí...pokud bych řekla jenom "uděláš to, protože jsem to tak řekla", tak tvrdě narazím a bude z toho scéna a diskuze na půl dne... Jinak to naše "hodné" dítko, mělo před několika měsíci období, kdy se kvůli všemu vztekalo, nadávalo nám i na všechno kolem, občas nás i koplo nebo bouchlo...naštěstí už to přešlo, zjistili jsme, že jsme nebyli v něčem úplně důslední a hlavně jednotní s manželem...od té doby je to o sto procent lepší a teď mám poslední asi dva měsíce pocit, že nám někdo vyměnil dítě...asi nějak dozrál, plus my trochu změnili přístup...není to s ním odmalička jednoduché, i když na první pohled působí jako hodné a poddajné dítě...
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 13:55:51)
~:-D
 Bouřka 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 13:47:05)
Tini, tak u nás se to vyvíjí spíš tak, že začne rozvíjet teorie, co by kdyby...
 Pruhovaná 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 15:43:57)
Tino, měla jsem na mysli nejen takové krizovky, jako je blížící se nebezpečí (auto, had, divném člověk, dodej cokoliv) a dítě prostě musí na slovo "stůj!" nebo "ticho" okamžitě zastavit či zmlknout, aniž by byl čas na vysvětlovaní, ale i prostou únavu rodiče, který ma take sva orava a není povinen furt vysvětlovat a diskutovat.
Ono to taky u některých dětí nefunguje a vede to jen k výmluvám a dalším a dalším a dalším zbytečným slovům, s cílem unavit rodiče, aby nic nechtěl.
Čímž nechci říct, že sama jsem nevysvětlovala a nediskutovala, ale všeho s Mirkem ;-).
 TaJ 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 15:49:13)
Pruhovaná, jo, to chápu, v podobných krizovkách jsem taky dala jenom pokyn, to není na vysvětlování čas...ale vždycky následovalo aspoň krátké vysvětlení potom...proč to bylo takhle potřeba udělat...a únava rodiče...nevím, jak jinde, ale pro mě bylo jednodušší a méně únavné říct jednu větu na vysvětlení, než řešit nějakou další scénu z nepochopení situace...ale tak každé dítě je jiné...a v každé rodině se osvědčí něco jiného....
 libik 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:45:02)
Tohle "lhaní" alias řeknu, co matku uklidní, pokládám za znak duševní vyspělosti.

No a pak se ti podařilo rozjet systém odměn a zákazů, my jsme mladou vychovávali v nadbytku, takže paradoxně došla do situace, kdy ji nikdy nenapadlo mít nároky~t~
 Balbína 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:46:12)
Nema to takhle kazde dite, zalezi i na povaze. Vztekaji se mensi deti, u petileteho by mi to uz hodne vadilo. Souvisi i s tim, ze ted mame ty 2 hodiny casu na vysvetlovani, coz driv nebylo a deti zvladly a pochopily, ze proste rev je jim nanic. Petilety uz je velky kluk, ktery chape a rozumi. Jak uz tu radil, myslim Z, v klidu si nekdy promluvit o tom, ze uz je velky, jaka jsou pravidla.Samozrejme mu to nekdy ujede a nezvladne. Myslim ale ze u takoveho ditete je nutna duslednost, jinak zesilite. A zadne dlouhe vysvetlovani. Mne se osvedcilo diteti vysvetlit, ze bud je mimino, ktere se vzteka, nechce rozumet a buse se s nim jednat jako s miminem. Nebo je petiletak, ktery muze jezdit na kole a muze to, co petilete.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:48:59)
Balbíno, tohle všechno už u nás zaznělo a efekt nijakej.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:56:07)
Tady je teda nutné počítat s tím, že je od malinka silně labilní, to že je mu pět v tom pak hraje malou roli, bude mu trvat dlouhé roky, než se to naučí zvládnout. Spíš potřebujeme, aby nějak umenšil svá očekávání, respektive, aby se naučil počítat s tím, že teda si může něco přát, ale nelze automaticky počítat s tím, že to mít bude. Ten vztek spouští to, že neunese zklamání.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:01:55)
Bouřko, já mám pocit, že náš to má podobně a třeba teď v těch 9 už můžu říct, že i to zklamání zvládne a celkově se dokáže už poměrně ovládat...v 5 letech byl ještě někde úplně jinde...to ho rozhodilo a rozbrečelo i to, že jsem s sebou ven vzala na svačinu jinou barvu lžičky, než tu jeho oblíbenou...teď je v podobných situacích třeba vidět, že ho to malinko zaskočí, ale už zareaguje stylem "to nevadí, tahle je stejná a co kdybychom tu mojí oblíbenou třeba ztratili, takhle mi zůstane doma..."~:-D
 Balbína 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:06:08)
Cas to urcite zlepsi, ale je fajn, ze s tim pracujete. Treba u nas pomohlo se dopredu na vsem domluvit. Treba, dojdem pro nanuk, bude ale jeden. Pokud by ses vztekal, nestoji mi za to proste kupovat ani jeden. Ale pak dodrzet. Zase aby nebylo pravidel moc. Zak nejak rozumne. Treba malej kdyz mu byly 3 tak se naucil lezt k nam do postele a vubec jsem se nevyspala. Rad chodil po skolce na hriste. Reklajsem mu, ze pokud bude vecer bez vztekani usinat a nebude v noci prelezat k nam, ja se pekne vyspim, stihnu vecer udelat dost prace a muzeme na hriste. Postylku mel vedle nas, nespal u sebe v pokoji. Kupodivu pochopil hned a bylo to super.
 Balbína 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:58:14)
Ono se to lehko radi, ja vim. Kdyz si ho po ""nanuk uz jsi snedl, dva nanuky uz jsou moc, neni to zdrave a domluvili jsme se na jednom"" dal nevsimas, at se vzteka jak chce, nepomaha to?
 Balbína 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 13:51:33)
Ono se to tak moc nelisi od dospeleho. On si zvykl resit nepohodu vztekanim a resi tak vse. My dospeli se urazime nebo hned rveme nebo si musime po rozcileni zapalit..Taky to neni dobre. Proste jde jen o to, aby se naucil resit tyto sve stavy, kdy nedostane, co chce, jinak.
 Epepe 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:14:26)
Asi tak. Kdo si, když nedostane, to co chtěl, řekne: ok, nebyl to můj nárok a odejde středem? Žádná ukřivděnost, žádný vztek?
Na kolegu, co mi nepomůže s papírama, když potřebuju odejít dřív? Na tchýni, která mi nepohlídá, protože se jí zrovna nechce? Na manžela, co je moc unavený na sex?

Ani já si ve svém požehnaném věku kolikrát nepřijdu dost "dospělá" v podobných situacích.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:07:08)
Klíííííd, to je úplne normální ~6~ Sama mám na to několik tipů. Pokud to je něco, co fakt nejde, tak vyjádřím pochopení, že rozumím, že to chce, ale že to opravdu nejde, protože - a nabídnu opravdu seriózní důvody, zásadně si nevymýšlím. A pokud on jede svou, tak já taky opakuju do zblbnutí, ale snažím se nad to povznést a nenechat se rozčílit. Když se začne vztekat, tak ho nechám, pokud teda u toho něco neničí. Pokud ničí, připomenu mu, že pokud potřebuju vybít vztek, tak ať jde bouchat do polštáře. I dítě se musí naučit, jak uvolnit negativní emoce.
Pokud je to něco, co mít může, tak mu to dám. Proč by nemohl mít nanuk? Po snídani, případně po obědě. Jo, takhle kdyby to byl druhý nebo třetí, tak už se budu cukat, ale jinak? Proč mít kontrolu nad každým kouskem potraviny co dá do pusy, vždyť to musí být bezmoc pro něj. Pokud řešíš, že to není zdravé, udělej mu čistě ovocné domácí nanuky a může mít každý den jeden. Počasí neřeším, nanuk v kuchyni mu dám klidně i v zimě. Můj syn nanuky a zmrzlinu obecně miluje, o to víc, když je může připravit spolu se mnou. Další věc je, že moc nedoporučuju tresty za lhaní. Neodstraníš tím příčinu (tou je spíš ta bezmoc, že nemá nad svým životem kontrolu), za to mu dáš důvod začít vymýšlet důmyslnější lži. Zkus nad tím mávnout rukou, je to ještě prcek.~x~
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:12:46)
Shrekyně, ale zakladatelka mu právě nechtěla dát ten nanuk před snídaní, to byl ten hlavní důvod...taky bych mu ho před snídaní nedala, nebo před obědem...u nás razíme - nejíš normální jídlo, nejsou sladkosti, sníš normální jídlo, můžeš si pak vzít bonbón, nanuk, sušenku....
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:16:57)
Tak co jsem pochopila, nechtěla mu ho dát vůbec, důvodů bylo několik - není počasí, nesnídal jsi, a navíc lžeš.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:19:39)
Shrekyně - to jo, ale ten prvotní byl, že ještě nesnídal, od toho se to celé odvinulo...jinak je fakt, že počasí já třeba za důvod taky neberu...zvlášť pokud by si nanuk snědl doma...venku bych to chápala, kdyby bylo chladno...ale my si doma i v zimě dáváme zmrzlinu...venku bych mu jí nedala, ale doma v teple jo...
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:39:32)
no podle zakladatelky to nebyl ten důvod : "Odpověděla jsem, že si jednak nemyslím, že na to dnes bude počasí, dále že je ještě brzo a že mám dojem, že snad ještě ani nesnídal ... A položila otázku, jestli teda už snídal. "
hele, tohle by zmátlo i dospěláka, to je totiž typicky zmatečná reakce, která prostě v překladu znamená "nechci ti ho dát a důvod si najdu", chtít po pětiletém dítěti, aby si ji rozklíčovalo je prostě mimo - děti nejsou malí dospělý, jejich vnímání je mnohem jednodušší a když je uvedeš ve zmatek, začnou zmatkovat (a pak ve snaze najít cestu ti řekne, že snídal, to není lež, to je snaha najít argument)
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:44:26)
Rose, jo, na tom něco je, bylo to asi řečené moc složitě...v tomhle by se náš v tom věku určitě taky totálně ztratil, museli jsme na něj mluvit jednoduššími větami a nezahlcovat ho spoustou vysvětlení...možná to měla říct jednodušeji a jen jeden důvod...ale když kolikrát člověk hned všechno nestihne promyslet, než to řekne...ale zvlášť děti s nějakým specifikem potřebují jednoduchou a přehlednou komunikaci...náš se v nějakých dlouhých větách a složitějších vysvětleních ztratí ještě teď:-)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:17:13)
a nepomůžou pevná pravidla a rituály? Prostě nanuk se jí odpoledne, po obědě, pokud svítí sluníčko... pak ale musí být nanuk připraven, aby pokud si o něj řekne, ho dostal... pokud dítě ví, že před obědem se nanuk NIKDY nejí a NIKDY se nejí, pokud není teplo (ačkoliv pokud jsme doma, nevidím ani důvod ohlížet se na počasí, ale to je asi věc názoru, pravidla vytváříte vy, jako rodiče, pro vaše děti)
to samé pokud má problém pochopit systém "svoje jsi už snědl", ustanovit místo, kde jsou jeho sladkosti a tam mu je dávat - snědl sis to, na TVÉM místě už nic nemáš, nemůžeš si vzít jiné... ale zase to vyžaduje dodržovat striktně pravidla, neexistují výjimky, dokud si to nezažije a nezačne výjimky chápat... děti obecně potřebují mít jasná pravidla a potřebují rozumět tomu, jaké jsou hranice, s vyspělostí a věkem teprve začnou chápat, že pravidla se mohou měnit "během hry", chtít to po malých (jinak nezralých) dětech je od rodičů nefér...
mimochodem děti nevidí naše myšlenkové pochody, pokud jsi v souvislosti zmínila snídani, logicky ji považuje za věc, která s nanukem přímo souvisí, nechápe, že je to úkrok bokem, ty jako rodič musíš držet linku... alespoň potud mé vlastní zkušenosti ~;)
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:23:11)
Tohle je dobrá rada, která opravdu může dost ulehčit život. Odpovědnost je ale na rodiči, aby to fakt dodržoval. Když má jednou dobrou náladu a řekne si, ej, tak co, dnes si můžeš dát nanuk, i když nesvítí, nebo dnes nemusíš uklidit po sobě boty, protože nemám chuť ti to připomínat a 10 minut čekat, tak to fungovat nebude. Já moc důsledná nejsem, takže tu důslednost logicky nemůžu vyžadovat ani po malém, takže řeším opravdu jen důležité věci.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:33:52)
ale jo, já taky nemám zrovna důslednost v krvi, ale zase spoustu věcí neřeším, řeším jen věci, které já považuji za důležité, tam jsem pak ale velmi důsledná (v zájmu zachování vlastního duševního zdraví) a ono se ukazuje, že čím jsem pak důslednější, tím méně se dostáváme do situací, které přináší konflikty... ony i ty děti časem (s věkem a zkušenostmi) pochopí, že jsou věci, které řešit nebudu a věci, které ano ~;)
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:34:24)
Shrekyně - přesně, ona ta důslednost je docela důležitá a hodně to fakt usnadní život...my jsme na to taky před časem přišli, že jsme nebyli dost důslední a hlavně jednotní....i když se nám zdálo, že jo... chce to fakt vydržet a to určené pravidlo neporušovat - nikdy....a nebo aspoň tak dlouho, dokud si dítě nějaký ten návyk a pravidlo nezautomatizuje a nevezme ho prostě za své...u nás to je "sladkosti před jídlem ne..., když sníš normální jídlo, tak si pak vezmi co chceš". Ale musí to dodržovat oba...ne, že jeden řekne "tak dneska výjimečně můžeš před obědem..." - protože stačí jednou udělat výjimku a od té chvíle to máš pořád na talíři, že minule to tak šlo a proč to tak nejde udělat i dneska...u nás tohle nemohl dlouho pochopit manžel...co by mu nedopřál, že...jenže pak viděl, že to nikam nevede a začal to dodržovat taky...a najednou to jde, synek ze začátku sice brblal, stěžoval si, že jsme na něj zlí a nemáme ho rádi a kdesi cosi...ale teď to najednou jde a je klid a pohoda:-)
 Monty 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:54:03)
Vůbec nechápu, proč má zakázanej ten nanuk.
Když nechci, aby dítě něco jedlo, vůbec to doma nemám. Koupit nanuk (nebo cokoli jiného) a pak to zakazovat jíst mi nedává moc smysl.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 14:57:47)
Monty, my taky běžně máme doma nanuky, nebo sušenky...ale nedáme mu to kdykoli on chce, on by totiž nakonec jedl klidně jenom ty sladkosti...takže u nás je prostě pravidlo, že až sní jídlo (snídaně, oběd, večeře), tak potom si může vzít, co chce...jinak by se tím nafutroval místo jídla a to zrovna v jeho případě není moc ideální, když je odmala nejedlík, potřebuje jíst taky jiné věci, než sladkosti...takže sladkosti klidně dostane, ale až když sní normální jídlo...nedám mu ho před večeří, protože přesně vím, co pak bude následovat...
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:06:51)
... napsal pražák ~t~

tak taky máme doma zmrzlinu, přesto ji děti dostanou jen po obědě... zmrzlinu kupujeme v obchodě v jiném městě, protože ji máme nejraději, takže ve větším množství, cca 2-3x měsíčně, u nás ji nemají ~;) stejně tak mám doma i jiné věci, které dětem dávám jen v konkrétní chvíli, v současné době týdenních nákupů je to, myslím, běžné :-)
a dokonce mám doma i spoustu věcí, které dětem nedám v nejbližších letech vůbec ~;)
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:11:18)
Rose~t~, hele, my jsme z Prahy, pro nanuka do krámu do máme pár minut pěšky, doma vždycky nějaké máme a stejně mu ho nedám, kdykoli se jemu zachce~;)
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:45:10)
Monty, Bourka ale psala, ze na cukr reaguje dost bourlive. A nanuk si obcas asi daji i ostatni z rodiny. Jenom ne kdykoliv a v libovolnem mnozstvi.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:09:47)
Kdoto, možná přijde v jeho životě čas, kdy tohle zpochybňování zažitých zvyklostí mu bude hodně k užitku a třeba díky tomu vymyslí velké věci ~s~
 Oliverka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:35:12)
tak z tech duvodu, proc nedostane nanuk jsem zmatena i ja. S tou snidani jsem to nepochopila. At uz snidal nebo ne, stejne jsi nemela v planu mu tu zmrzlinu dat, tak nac mu to tak komplikovat. myslim, ze I ten petiletak pochopil, ze hledas duvody proc my tu zmzlinu nedat a snidane a pocasi se pouzilo jako vymluva.
 Pruhovaná 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 15:47:55)
Oliverko, to je ale blbost co píšeš.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:21:36)
Oliverko, tak situace tu byla popsaná zkratkovitě, v reálu to proběhlo jasněji. O nanuku jsem rozhodnutá nebyla, klidně by ho mohl dostat později, až by se oteplilo (je velkou část dne venku a v domě je obvykle chladněji než venku). A navíc to byla jen ilustrativní scéna. Nanuk neřeším. Řeším jak se vypořádat s tím, že si neustále vytváří nějaká očekávání a neumí se vypořádat s tím, když nejsou naplňovaná.
No zrovna do mě hučí, že dobrůtku. V předchozích 10 minutách dostal oříškovou tyčinku a vymámil bonbon. "Ale ten byl pálivej, a ne sladkej...)"
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 16:31:35)
Bourko, blbej dotaz, jak je na tom s kratkodobou pameti? A vnimanim verbalnich pokynu?
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:10:28)
Vnímání pokynů hodně blbý, takže tomu věnujeme značnou pozornost. Vždy se ujišťuju, že to zaznamenal a rozumí tomu, co se po něm chce. Krátkodobá paměť těžko říct, sice mi nepřijde, že by byl problém, ale ani bych to úplně nevylučovala.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:18:38)
Nejaky obrazovy system? Pokud blbe zvlada pokyny, bude mit asi teda i velmi velky problem s chapanim logiky pravidel. A komplikovanejsi situace typu "kdyz A, tak B"a spol. uz muzou byt nad jeho sily. Celkove mi prijde, ze se chova jako mladsi dite. A tomu bych prizpusobila komunikaci. Jako s triletym deckem. A jinak chvalit chvalit, i za blbosti. Tulit, mazlit. Inscenovat mu pozitivni zazitky, aby byl uspesny. Aby si mohl vybit i negativni energii.
 Tečka. 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:04:47)
Ale houby vývojová fáze.
To dítě něco chce, ale samo neví co, tak ho napadne nanuk (nebo něco takového), takže prudí tak dlouho, dokud ho nedostane, nebo když ho nedostane, tak samo sebe přesvědčí, že nebude šťastné, protože přece nemá nanuk. Jenže i když ho dostane, tak za chvíli zase bude chtít něco jiného, protože nanuk překvapivě nebyl to, co vzbuzuje ten pocit něčeho scházejícího.
Je na rodičích, aby rozklíčovali, cože dítě vlastně chce ... Což se lehko řekne ~t~
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:22:34)
No nanukem by to rozhodně neskončilo, za hodinu by zkoušel něco jiného. Ale já neřeším ten zatracenej nanuk. Úplně stejnej problém může vzniknout třeba na hřišti, protože on se chce přece houpat a je tam jinej kluk.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:31:11)
Bouřko, jo to je klasika...náš se taky těžko smiřoval s tím, že něco nejde tak, jak by chtěl...dá se říct, že až tak poslední 2 roky je schopný nějak tu frustraci zpracovat....ale prostě jsme trpělivě vysvětlovali, dávali na vybranou - buď počkáš, až bude houpačka volná, nebo jdeme pryč...a jestli má nějaký problém s porozuměním apod., tak se prostě chová jako mladší dítě a podle toho se s ním musí jednat...ne, že už je mu tolik a tolik a měl by se už zvládat chovat tak a tak...
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:34:48)
Tino, takže asi jen vydržet? Pořád tápu, jestli to je teda jen fáze nebo to spíš souvisí s diagnosou.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:38:01)
Bouřko, nevím, u nás se osvědčila nekonečná trpělivost a asi se to vyplatilo, poslední dobou si fakt říkám, že mám doma úplně jiné dítě...a může to být klidně i nějaká fáze plus diagnóza dohromady...
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:45:34)
Bourko, jit cestou nejmensiho odporu - tim myslim nelamat pres koleno, ale mit udrzitelnej styl vychovy. Verit, ze proste nektere veci se zlepsi dozravanim NS. On na jednu stranu intelektove predbiha ale emoce a nervy ma jako batole. Potrebuje oporu. Potrebuje jednoduchou komunikaci.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:55:08)
Kat, jo, myslím, že takhle přesně to je...on je intelektem někde jinde, než emočně, v některých věcech je prostě jako batole...tohle znám moc dobře od toho našeho:-)
 TaJ 


Re: Dítě a  

(16.7.2017 17:52:54)
Jinak, aby tady zase někdo nepsal, že všechno poměřuju podle svého dítka, tak píšu, že U NÁS se to takhle osvědčilo...nekonečná trpělivost, vysvětlování, spousta podpory a ujišťování a nakonec i ta důslednost, kterou jsme někde sem tam asi podcenili... Poslední dobou nějak nestačím koukat...nedávno jsme jeli sami dva vlakem, nějak jsme zazmatkovali....synek mě táhnul za ruku se slovy "pojď, jdeme se někoho zeptat..." - ještě nedávno byl začal natahovat, že jsme se ztratili a nikam se nedostaneme....ještě nedávno, když jsem ho poslala koupit si zmrzku, tak řekl, že půjde, ale že říct to mám já, jinak si zmrzku radši odpustil...dneska v pohodě jde a koupí si ji sám...nedávno ještě prosil, abychom s ním tu chvilku zůstali v pokojíčku, než usne...a už pár týdnů usíná sám, párkrát mě dokonce i sám poslal pryč, ať má prý klid...a dneska ráno mu říkám, už musím vstávat do práce a že táta jel nakoupit, ale že bude zpátky, než odejdu...a on se s klidem zahrabal v posteli a povídá mi "já bych to tady tu chvíli vydržel sám...."....no, nevěřila jsem svým uším~:-D, on, který ještě nedávno nechtěl být ani sám uvnitř, když my jsme byli na zahradě!
 Tečka. 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:39:54)
No však to píšu, až dostane nanuk, tak za chvíli bude nutně potřebovat něco jiného ~d~
Prostě se necítí úplně dobře, něco mu schází, ale neví co - je to dítě, nevyzná se jěště v sobě tolik, však kolikrát to neví ani dospělý.
Jediné, co ho napadne, že mu schází, je nanuk, houpajda, čokoláda - dosaď.
To, co mu fakt chybí, bude pravděpodobně něco duševního ~;(( , potřebuje pomazlit, ujistit, že je milovaný, nebo třeba je jen unavený ...
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:42:20)
Když potřebuje pomazlit, tak na nás rovnou hupne, on je obecně dost přílipka, hodně kontaktní.
 Tečka. 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:44:03)
To byl příklad :-) Je mi jasné, že bude těžké to rozklíčovat ...
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 17:57:29)
Ted me jeste napadlo - umi se zabavit? Trochu mi to pripomina i vymysleni blbosti z nudy. A zase - batole, co nemluvi, rve a natahuje ruce a chce vsechno, co vidi. On ma "chteni" jako mrne, ale umi to rict.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:05:36)
Kat - taky znám....náš se dlouho nedokázal sám zabavit, vlastně už odmalička...no a já teď zírám, že odpoledne přijedeme domů z výletu, on si zaleze a do večeře si něco maluje a vystřihuje a přijde mi ukázat až výsledek! Nedávno to byla naprostá utopie...
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:07:53)
Kat, zabavit se neumí, vyžaduje neustálou interakci. I to mrně je v tomto samostatnější.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:10:37)
Bouřko, to je přesně, jako kdybys psala o tom našem...zabavit se neuměl sám nikdy...ještě dva tři měsíce zpátky se sám nezabavil ani na hodinu v kuse, aniž by za námi pořád s něčím nechodil, neukazoval, nechtěl s něčím pomoct, nebo nám něco říct...a najednou cvak a jde to v pohodě:-)
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:12:55)
Bourko, tak to je druha vec asi. On diky iq potrebuje podnety, ale pozornost a nestabilni nervovka mu neumoznuji se soustredit a byt kreativni. Takze jako muska plasmuska preletava z veci na vec. A vymysli milion veci, ktere chce a potrebuje a chce a chce. Necim se zamestnavat musi. Dalsi a dalsi podnety. A ty mu prinasi uspokojeni, ale jenom to kratinke a pomijive.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:19:42)
Kat, to je přesný.
 Merylin5 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:35:28)
Tohle když dělá náš mladej, tak proto, že se nudí. Vymýšlí dramata, aby se něco dělo, čím větší kravina, tím větší drama a tím víc na tom trvá. Neberu to vážně, jen se snažím mít takovej program, aby tohle nevznikalo.
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 18:57:24)
Tak tohle bych asi nedala. upřímně přiznávám, že, kdyby tohle na mě dítě zkusilo, tak ho roztrhnu, jak hada.
Nesnáším rozcapený děti.
Moje dítě se zkusilo vztekat jednou. Chytila jsem ho za ruku, odvedla do jeho pokoje, posadila a řekla jsem mu, že, až se uklidní smí přijít. Zavřela dveře a byl klid. Za chvilku přišel a věděl, že není žádné obecenstvo, které by ho chtělo poslouchat, tak nebylo žádné vztekání a vynucování si čehokoliv.
Asi mají moje děti nějaký šestý smysl a tuší, že tohle by jim bývalo neprošlo. Já jsem celkem mírný člověk pokud mě někdo opravdu nevytočí a, že fakt nestartuju na první našlápnutí. Co by mě, ale dokázalo rozběsnit na první dobrou je rozcapený dítě. To fakt nedávám. To je můj kryptonit.
Tvoje dítě neznám, ale přijde mi, že pětileté dítě je dost staré na to, aby vědělo, co smí nebo nesmí. Jestliže rodič řekne ne,tak je to bez diskuse.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:08:02)
Preju ti, ze s detmi tyhle problemy resit nemusis. Ale nemyslim si, ze jdou vsechny zasluhy jen za tim, ze jsi dobry rodic. Kdo nezazil, nemuze to pochopit.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:17:28)
A jinak ja jsem rada, ze se mnou dite diskutuje. Je to plnohodnotny clen rodiny a po jeho dotazech se casto zamyslim sama nad sebou, jestli opravdu to, co rikam, je spravny uhel pohledu. A priznam se, ze jsem uz mockrat jeho argumenty uznala a zmenila nazor. I proto nerada pouzivam kategoricke ne, ale volim spis Mne se to nezda jako dobry napad, protoze... U nas se nejcasteji diskutuje tablet/ pocitac. Ale ustalili jsme se na nejakych pravidlech a funguje to. Samozrejme pokud se mne po pate zeptal na to same, tak mu reknu, uz jsem ti to vysvetlila a otravuje me, ze se na to ptas znovu. Ale i tohle casem odezniva a i kdyz je to porad pakos a nerizena strela, tak se z nej klube zlate dite.
 Babsi+2 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:23:06)
Ad uznání argumentů-tos řekla i tomu dítěti? Já bych to dělala velmi výjimečně. Dítě (konkrétně synovec) pak může získat pocit, že s matkou lze házet, jak se mu zlíbí. A v dlouhodobém horizontu-matka už pro něj není ten pevný bod, o který se může opřít, protože tak často mění názory, že uz vlastně ani ona sama neví, co po dítěti minule chtěla...natož aby to vědělo dítě.
Prostě-jasná a neměnná pravidla.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:30:04)
Ano, rekla, ale jak jsem psala, syn uz je starsi. To uz nejsou pravidla, to uz je reseni zivotnich situaci. Napriklad - chtel bych si kreslit / koukat na pohadku / dat si nejakou sladkost. Ja reknu - nemame cas, jdeme tam a tam nebo prece nebudeme lezet u televize nebo neco. A on rekne - tak skoc do obchodu sama / tak odpoledne pujdeme plavat atd. A ja si reknu, proc ne. Ja uz dnes nemam problemy s tim, ze bychom se nedomluvili. Zachvaty vzteku jeste miva, ale duvody jsou jine. My vlastne tech pravidel mame strasne malo. A snazim se dite vychovat tak, aby se naucilo premyslet, resit situace, byt kreativni, umet se s lidmi domluvit, spolupracovat, pomoci. Ne byt poslusne a za vsech okolnosti nasledovat prikazy.
 Pruhovaná 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:03:21)
Ale houby.
Pravidla se musí měnit tak, jhak se mění, roste a vyvíjí dítě.
Nebo to nejsou pravidla, ale pouhá pakárna.
Má snad mít pětileťák stejná práva a povinnosti, jako třilaťák a sedmileté dítě?
A uznat argumenty dítěte, pokud jsou dobré a uznat je lze, pozici rodiče jen posílí.

 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:31:21)
Asi tak. Plus u nas jeste kopani, hazeni vecmi, znicena futra a mohla bych pokracovat. Naucit se korigovat emoce je vyzva.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:33:43)
Futra ještě nezničil, ale jinak to známe.
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:29:35)
Supliku,
Umim si predstavit, ze bude za dvermi hodinu vyvadet. Neumim si, ale predstavit, ze bych se nechala dirigovat od ditete. Ja nevyznavam takovou tu volnou vychovu, kdy dite smi vsechno. Nejsem tak vychovana a ani bych to netolerovala detem. Mam dve. Sestra pet a ani jedno z jejich deti by si nejake sceny nedovolilo. Proste, kdyz se rekne ne, tak plati ne. Petilete dite ma davno mit jasno v tom, co smi nebo ne. Je to fakticky predskolak. Jednou jsem videla dite vzteky se valejici po chodniku, kdyz matka odmitla vyhovet. To fakt byla sila. Nechapu, proc si tohle nekdo doma pestuje.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 23:13:35)
Šuplíku, přesně, my třeba na jednu stranu synovi v něčem ustupujeme dost, nebo spíš bereme ohled na jeho potřeby, nebereme to jako, že děláme dítěti otroka....ale na druhou stranu v určitých věcech má ty hranice dané a nejede přes to vlak...nikdy si třeba nic nevynucoval v obchodech, žádné scény...prostě jsem mu řekla, že třeba někdy příště to koupíme...sám už pak chodil třeba po krámě, ukazoval mi různé věci a říkal "hele mami, tohle je pěkný, to bychom třeba někdy příště mohli koupit...." a tím to končilo:-) a zůstalo to tak dodneška...nebo u silnice mi vždycky dával automaticky ruku a když jel na odrážedle, nebo na kole, tak vždycky stavěl cca metr před obrubníkem a čekal...nikdy se nestalo, že by nezastavil.... takže v určitých věcech má dané hranice, nebo pravidla, které ani nezkouší překročit...ale je jich jen pár, těch nezbytně důležitých...
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:06:32)
Supliku,
Me prijde, ze Bourka se prave dirigovat necha. Tam neplati rodicovske ne, ale dokola vedou diskuse, kdy si dite neco vynucuje. To mi prave prijde zvlastni. Dite prece musi mit nejake mantinely. Ad nocnik- zadne nervy jsem nemela a myslim ze ani deti. Naopak na pekne spodarky slyseli oba. vedeli, ze, kdyz se nezadari, tak je to proste nehoda, kterou uklidime a, kdyz se zadari prijde odmena. Zadny stres.
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 9:25:42)
Tuten, s těma odměnama jsme to měli taky tak...do takových 5 nebo 6 let bylo hodně těžké, většinou spíš nemožné, ho nějak motivovat, když se rozhodl, že něco nebude dělat, nezkusí apod..., tak mu bylo jedno, jestli (a co) za to dostane, mohli jsme vymýšlet sebelákavější věc a bylo mu to fuk, rozhodně ho to nepřinutilo k nějaké akci~;)
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 9:39:16)
Tuten, náš z toho zřejmě trochu vyrostl, teď už se i nechá motivovat nějakou odměnou a je schopný u nějaké věci vydržet dokud se mu to nepovede udělat podle jeho představ, to dřív nebylo...motivovat se nenechal a když mu něco nešlo, tak to hned vzdával, tady je vidět fakt pokrok u něj...a nevím, jestli jsi četla příspěvky, co jsem psala včera, ale těch pokroků je poslední dobou ještě o dost víc, mám trochu pocit, že nám někdo vyměnil dítě:-)
 K_at 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 9:45:32)
Tino, presne! Mam nezkorumpovatelny dite. Pokzd ona nevzala neco za sve, mohli bychom se treba zblaznit, proste to neudelala. Vyhodou toho je, ze neni stadoidni typ. Nenecha se utahnout na vareny nudli, uplacet, vydirat....
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 9:51:22)
Kat, přesně, já jsem tomu říkala neuplatitelné a nepotrestatelné dítě - odměny mu byly fuk, to že bude následovat nějaký trest, to taky....no tak co s ním, že jo? Jinak ten náš je trošku stádoidní v dělání blbin ve škole, tam se nechá klukama strhnout i k něčemu, co by sám o sobě nikdy neudělal...ale jinak v ostatních věcech má svojí hlavu a jede si podle svého, i kdyby se tím nějak odlišoval...jemu to prostě vadí, nebo vyhovuje tak a co na to ostatní, to neřeší...
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 10:55:33)
Tuten, tak u nich ve škole to obvykle dopadne tak, že jsou při tom načapaní všichni a nebo to pak různě svádějí jeden na druhého, takže obvykle jsou pak potrestaní všichni...případně, jak jich je málo, tak jsou dost na očích, tak je často hned vidět, kdo to začal...ale nejsou to žádné větší průšvihy, kvůli kterým by nás zvali do školy, nebo tak něco, spíš se o tom náhodně dozvíme na třídních schůzkách, nebo přímo od kluků...
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:05:51)
Tak, poznámku měl náš za 3 roky jednu jedinou - že nemá doplněný zážitkový deník~:-D
 K_at 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:24:31)
Tuten, tak snad neskonci jednou v nejakym pruseru. Jinak kdyz se mu ti povede trochu casem usmernit, bude to typ uspesnyho akcniho drice. Ale obdivuju te, me by to porazilo.
 K_at 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:27:08)
Tuten, s tim adrenalinem - neni mozny, ze se casem rozvine nejaka depresivni porucha? Trochu mi to pripomina cloveka, kteremu pro pocit stesti nestaci to obycejne vsednodenni ziti. On potrebuje vetsi davku vseho, aby citil stesti, ze zije, uspech......
 K_at 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:37:43)
Tut, tak to jo. Ja se trochu bala, ze to je o zahaneni prazdnoty.
 Bouřka 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:27:16)
Jj, má to kladné stránky, v tom, co ho zaujme umí být velmi vytrvalý, a když dělá, co ho baví, tak je hodně pracovitej. Na zahradě a když pomáhá na stavbě tátovi, tak už je za ním kus té práce fakt znát. Ale ta cena za to, no ~t~
 K_at 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:31:21)
Bourko, kamaradka ma decko, ktere do veku cca 6ti let bylo fakt trochu kamikadze. Neutuchajici touha do vseho vlezt, zkusit, vyzkoumat. Preklopilo se to najednou tim, ze v 5ti letech zacal cist. Tim, ze cetl, se mu otevrel jjnej svet. A je z nej velmi schopne a chytre decko..... Jeho mozek potrebuje "potravu", kterou ale ten zbytek ditete moc neumi obstarat. On je vlastne podvyzivenej, chudak ~t~
 Bouřka 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:41:32)
Kat, mě už to taky napadlo, že až se naučí číst, jestli se to trochu nezlepší, protože si obstará alespoň nějakou zábavu sám. Uvidíme, zájem o čtení zatím spíš vlažnější.
 TaJ 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:52:17)
Bouřko, náš syn odmalička vydržel poslouchat, když mu někdo četl, knížky měl vždycky moc rád...ale bohužel, s tím, jak se naučil číst, se nestalo to, že by si už četl sám, pořád dával přednost tomu, aby mu někdo četl, sám číst nechtěl a doteď nechce, přečte si tak někde krátký popisek k obrázku, ani komiksy ho nijak neberou...a poslední dobou už nechce číst ani od nás~n~....a to ho odmalička měli všichni všude za takového malého knihomola a "čtenáře"... Docela mě to mrzí, ale zatím nevím, jak ho k tomu víc nalákat....Takže on už se teď sám zabaví a docela na dlouho, ale spíš různých tvořením, lepením, malováním...nedávno skoro týden vyráběl papírový model lokomotivy Albatros, jenom podle obrázku v knížce a dost se mu to povedlo...teď si zase na čtvrtky rýsuje modýlky autobusů, které potom spolu lepíme, maluje si tam i ty "zoubky", co se pak ohnou a přilepí se to tím dohromady, celé si to vybarvuje podle reálné fotky, co si najde na netu, včetně všech detailů, čísel apod...u toho teď tráví hodiny, máme to pomalu po celém baráku~t~. Počítám, že i teď na dovolenou s námi pocestuje kufřík plný papírů, pastelek, lepidel a všeho možného~;)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:36:15)
Bouřko, ano, kupa práce za ním, když ho zaujme, to je přesný.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a  

(17.7.2017 11:36:15)
Bouřko, ano, kupa práce za ním, když ho zaujme, to je přesný.
 Lassiesevrací 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 23:13:38)
Sam, chápu dobře, že jsi viděla nějaké cizí dítě, jak se vzteky válí po zemi a udělala sis závěr o špatné výchově? Nebo to dítě osobně znáš a víš jistě, že dítě nemá nějakou specifickou poruchu, kterou matka úplně korigovat nedokáže(?).

 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:18:33)
Lassie, musim rict, ze i me obcas laka sebou na tu zem placnout a zacit jecet ~t~ takova uleva by to byla! ~t~
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:29:43)
I kdyby nemelo zadnou poruchu, tak ktere dite si nevyzkousi se jednou povalet po zemi. Nektere i vickrat. Proste zkousi mantinely. Plus se uci zachazet se svymi emocemi. Nevidim na tom nic k pohorseni, naopak se takovou maminku pokusim utesit, protoze vim, jak se clovek u toho citi trapne a ze spousta vychovnych chyb pochazi z toho, ze se lidi citi pod tlakem okoli, misto toho, aby se soustredili jen na sebe a sve dite.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:10:32)
Sam, promin, ale tve nazory jsou opravdu jednoduchoucke. Ale to je tva vec. Az narazis na dite, ktere tvym uzasnym pedagogickym schopnostem odola a migne sebou o zem klidne 5* denne, pokecame o tom.
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:33:00)
Kat,
Dalsi dite si porizovat nebudu takze na dite, ktere sebou 5 denne migne o zem jen tak nenarazim. U nas v sirsi rodine se tohle opravdu nepestuje.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:46:18)
Sam, ale ono to neni vzdy o tom, co dospelak rozhodne. Ono je to i o tom decku. A jsou deti, ktery to proste delat budou, nez se nauci ovladnout sve emoce. Resp.nez jim nervova soustava dozraje tak, aby toho byly schopny. A to ty nezaridis.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:48:11)
Sam, rodičovské ne platí. Akorát je třeba projít si kolečkem, aby to vnitřně nějak přijal a zpracoval to. Jsou děti, které prostě autority přijímají obtížně, sama jsem taková byla. 
Válení po zemi, no pěstovat - nepěstovat si člověk může chtít cokoliv, ale na některý věci je krátký. Syn se občas poválí, ale začal s tím až v poslední době, jinak dával vztek najevo jinak, vždy se raději hádal. Teď je to odkoukané chování od sourozence, který si tím řeší frustraci. To se pak blbě reguluje, když ví, že sourozenec může a nic se neděje. Sice vysvětlujeme, že je malá a má problém, ale že to úplně nepobere chápeme. No a dítěti s komunikační schopností na úrovni 3/4 ročního dítěte to válení nerozmluvíš, ani kdyby ses na hlavu postavila.
 vlad. 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:35:21)
Sam, taky se nemůžu ztotožnit s kolektivním názorem. Za mě pravidla, hranice a hlavně důslednost. Např. Shrekyně popisuje, jak dítěti umetá cestu, aby nezažilo zklamání, že něco musí, něco nedostane, něco nesmí...a zároveň napíše, že největší problémy má v kolektivu. No proč asi...

A k tomu lhaní, motivy mohou být samozřejmě různé. Od strachu z trestu, po zlomyslnost, snahu získat výhodu a já nevím ještě co. Kolem pátého roku je si dítě dobře vědomo, že nemluví pravdu. Jsem zastáncem toho, jasně mu vysvětlit, že lež je něco, co je mimo běžný hodnotový žebříček a ne ho omlouvat, že tomu vlastně ještě nerozumí.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:43:05)
Vlad., to jsi spatne pochopila, ja mu cestu neumetam a pred zklamanim ho rozhodne nechranim. Jen se snazim na nej nemit prehnane naroky a pak ho trestat za jejich nesplneni. Nekomu je mozna prijemne rikat dvouletemu, triletemu diteti tisickrat ne, to nesmis, nezlob, nedelej to, ja jsem se rozhodla ze takovy vztah se svym synem nechci. V kolektivu ma problemy se svou hyperaktivitou a nevyzralou socialni inteligenci.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:41:17)
Sam, to vis ze jo. Tak se poplacej po rameni a dekuj prirode, ze ti nenadelila komplikovany nestandardni ditko. Tva rada je zcela mimo a k nicemu. Ale muzes mit dobry pocit.
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:33:21)
Kat, ja mam velmi nestandardni ditko. Jen jsem proste nebyla ochotna pripustit, ze by mi melo velet dite.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:07:01)
Sam, tak bud jsi sve dite proste prevalcovala a nebo tu ctes neco, co tu nikde nikdo nepise. A nebo bylo tve dite sice nestandardni, ale zase jinym zpusobem.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 20:32:34)
Sam, tak tomuhle už se musím jenom smát:-), buď ráda, že máš dítě, kterému to stačilo jednou naznačit, myslím, že je to spíš výjimka....a je vidět, že nemáš nestandardní dítě, to naše nejen, že by vydrželo ječet klidně hodinu, ale ono by v tom pokoji totiž ani nezůstalo, měl v tom věku takovou sílu, že bych ho násilím sotva do toho pokoje odvlekla a aby tam zůstal, tak bych ho musela zamknout, což by nebyl ale zrovna nejlepší nápad, protože v tom případě by kopal a bouchal do dveří a byl by je schopný vyrazit...kdo nezažil, nepochopí....zkoušeli jsme to, ale prostě to nefungovalo, bylo mu fuk, že nemá obecenstvo, proto se nevztekal, vztekal se proto, že si nevěděl rady sám se sebou a neuměl se jiným způsobem vypořádat s nějakou situací... ale tak to je už teď jedno, my jsme šli cestou nejmenšího odporu a poslední týdny mi jen dokazují, že to asi byla cesta správná a potřeboval prostě dozrát...najednou přišlo nějaké to "cvak" a spousta problémů, které jsme dřív řešili, je pryč:-) - a že to přišlo v 9 letech, místo v 5 nebo 6? No a co, důležité je, že to přišlo:-)....teď už taky nikoho nezajímá, do kolika měl plenky nebo dudlíka...a že měl obojí poměrně dost dlouho~;)
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:02:42)
Tino, presne. Mlada nemela afekty. Ale predstava, jak ji v obdobi vzdoru odvedu do pokoje, reknu Zustan a ona zustane.... Hohoho. Ji urcity veci nedavaly smysl. A nedavaji ji ho do dnes. A dotazu Proc? a proverovani hranic, toho jsme si taky uzili.
 Sam01 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:48:41)
Tino,
evidentne se na vychovu divame zcela odlisne. Ja proste nejsem ochotna byt otrokem svych deti. zastavam nazor, ze hranice maji byt jasne nastavene a to nic nemeni na tom, ze jsem jim k dispozici, kdyz me potrebuji. Tobe je jedno do kolika ma dite pleny a dudlik, ja si naopak zakladam na tom, ze mam dite od 14 mesicu bez plen. Nemyslim si, ze bych svoje deti nejak trapila. Vse i to ucenina nocnik probihalo hrou. Ty mas dite male. Ja jedno dospele a druhe temer dospele. Prezili moji vychovu oba.😉
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:59:37)
Sam, myslím, že každá víme, co naše dítě snese a dokáže a jak s ním můžeme a máme jednat...to, že bylo tvoje dítě bez plen od 14 měsíců je super, ale nedokazuje to, že jsi lepší máma a že máš lepší výchovné metody než ta, jejíž dítě to zvládlo až ve 3 letech...my jsme se třeba snažili nabízet nočník formou hry už od roku a kousek...ale co mám jako dělat, když dítě při jakémkoli pokusu o seznámení s nočníkem řve jako protržené a odmítá si na něj sednout? Odmítá čůrat ve stoje venku a i doma na záchod? Nemysli, že jsme nezkusili všechno možné i nemožné...no a pak když jsme těsně před 3.narozeninami jednou zase udělali další pokus, tak to najednou šlo hned a během jednoho dne bylo vyřešeno...žádné nošení náhradního oblečení, vysazování na nočník, žádné utírání počůrané podlahy a čištění koberce nebo sedačky...prostě během jednoho dne mu to pak docvaklo a od té doby si chodil sám....no a co, zajímá to dneska někoho, v kolika letech to zvládl? Pozná se, které dítě bylo bez plen v roce a které ve třech?~;)
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:16:28)
Sam, a jsi schopna pochopit, ze kazde dite je jine a i ty problematicke deti jsou jeste ruznorodejsi? A ze je opravdu fuk, zda je dite bez plen na roce nebo dvou? A nebo trech, protoze proste ma problem? Ty vado, tohle me fakt vytaci.
 janna001 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:37:41)
Náš syn je taky takový prosazovací, ne do té míry jako tvůj, ale zase jinak. Věkem se to lepší, bude mu 10. Nejsem rozmazlovací typ v tom smyslu, že bych radši udělala, co dítě chce, jen aby neječel. Takže u nás často docházelo ke střetům. Navíc nejsem obdařena ani nadpozemskou trpělivostí mnohých zdejších matek, takže nedokážu 10x trpělivě vysvětlovat (5x to dám), nýbrž pak už šílím a ječím.

Potomek mě průběžně drtí tím, že "ne" nepovažuje za odpověď. Dřív se vztekal, časem přešel na taktiku, že se na tutéž věc zeptá za den třeba 10x (např. můžu jít dneska spát až po filmu = ve 22 hodin?) a číhá, zda třeba jednou v nepozornosti neřeknu, že jo, aby následně argumentoval, že jsem mu to přece slíbila. Nebo tvrdil, že jsem mu někdy před týdnem řekla, že může.

Napíšu, co pomohlo u nás. Zhruba od školního věku už nevysvětluju x-krát, v jednu chvíli řeknu, že je to naposled a bude to takhle, syn už ví, že pokud bude dál prudit, vykoleduje si leda prudění ze strany matky (tj. omezení výhod a příjemností, kterých běžně požívá). Taky mu průběžně opakuju, že jsme rodina a v rodině se nechytáme za slovíčko, ale máme se rádi a pomáháme. Jak už tu padlo, nejprotivnější bývá hladové a unavené dítě. A u nás ještě platí, že syn je tím protivnější, čím míň má jaksi maminku k dispozici. Když si na něj cíleně najdu každý den hodinu času, je to hodně znát.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:51:21)
janno, s taktikou zkoušet to 10x už přišel taky. Případně to ještě zkouší u druhého rodiče. Po určitém počtu už taky vrčím, že už jsem to s ním probrala několikrát a jestli s tím přijde ještě jednou, tak už s ním vyběhnu.
 janna001 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 19:52:53)
Taky zkoušel jít za tatínkem, to má naštěstí smůlu.
 Žžena 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 20:26:12)
A zkoušeli jste prosté NE, samotné sebejisté NE bez smlouvání, vyjednávání, vysvětlování, obhajování a dalších licitací?

U Tvých příkladů mi přijde, že tu hru hrajete oba.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 20:51:52)
Žženo, zkoušeli, ale to se moc neosvědčilo. Mate ho, že pak nerozumí situaci. On je obecně dítě, jehož každá třetí věta je "A proč?" Mluví neustále, člověk z něj má hlavu jak balón.
 Žžena 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:19:21)
Bouřko,
NE není zásadně složitej koncept. Jediné, co je na tom k "pochopení", že je to hranice, kterou rodič vytyčil a nebude se o ní dohadovat.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:22:11)
Zeno, ale nektere deti to uvadi opravdu k zoufalstvi. Potrebuji pochopit, proc ne.
 Žžena 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:26:47)
Kat,
a jakou máš pak u takových dětí "záchrannou brzdu" v akutní situaci, kdy není prostor vysvětlovat, proč je právě teď vhodné neskákat pod kola aut, z balkonů, strkat ruku do huby psovi atd?
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:44:01)
Zrovna tohle nějak vycítí, když šlo opravdu do tuhýho, tak vždycky rovnou bez keců poslechl. Asi zaznamenal to vyděšené zoufalství v mém hlase. Naopak to vůbec nefunguje u dcery, ta to prostě nezaznamená. Je znát, že komunikace jde prostě zcela mimo ni. Kdyby měla sklony svého bratra, tak jsem asi na prášky. Ale ona, pokud pochopí, co se po ní chce, tak si dá většinou říct. Ale ta záchranná brzda u ní prostě není ~7~, musím být vždy krok napřed.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:32:58)
Bouřko, přesně, náš taky naprosto neomylně vycítí, kdy jde fakt do tuhého a musí prostě bez diskuze poslechnout, protože jinak to v tu chvíli nejde...a možná i proto, že jsme vždycky spíš diskutovali a vysvětlovali, tak když se potom ozve jenom nějaký strohý vyděšený příkaz, tak nemá problém a poslechne...následně mu to samozřejmě vždycky vysvětlíme, co se stalo a proč bylo potřeba na něj houknout.....
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:55:06)
Zeno, tak to jsou krizovky, kdy zakrocim a potom v klidu vysvetlim. To je jasny. Jen nektere dite respektuje Ne. A nektere dite chce vedet, proc to nejdr. Treba proto, ze ono si mysli, ze to jde a ze to bude fajn. Treba.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:57:24)
Potrebuje vedet ty souvislosti. Ale to neznamena, ze mu totez budu vysvetlovat treba 30*.
 bdo 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 5:06:50)
Zzeno, ale dite neni pes. I batoleti, kdyz reknu, ne, nesmis sam do cesty, tak bude vzdycky nasledovat B - protoze by te mohlo zajet auto. Pristup - nesmis, protoze jsem to rekla a ja jsem rodic, ktereho musis poslouchat, jinak prijde trest - je autoritativni vychova. To, ze diteti vysvetluji, proc neco jde a nejde, je pro me klicove pro nastaveni otevreneho vztahu. Vubec to neznamena, ze me bude dite dirigovat. My se proste na vsem domluvime. A ano, jsou situace, kdy si i zarvu, treba kdyz se mi na rusne krizovatce snazi vytrhnout. To ho chytim pevne za ruku, prevedu do bezpeci a pak si s nim sednu a vysvetlim, proc jsem se tak nastvala. Jsou situace, kdy mu reknu - to nemyslis vazne, ze se me na to znovu ptas. Nemam svatou trpelivost. Ale povazuju dite za pravoplatneho clena rodiny, takze ma pravo vedet, proc se veci deji tak, jak deji a ma pravo na to rict svuj nazor a o nekterych vecech, dle veku a aktualnich schopnosti ditete, i spolurozhodovat. Ta pravomoc a odpovednost s vekem prirozene narusta. Nejlepe funguji pravidla, ktera deti pomohly spoluvytvorit a ktera dobre chapou. U nas ve skole si deti pravidla chovani kazdy rok pripravuji samy na zacatku skolniho roku. Objevuji se tam blazniviny, jako ze se nesmi skakat do ohne, ale i normalni veci, jako ze po schodech se nebeha, ze se rika prosim, kdyz si chci pujcit hracku atd. Tenhle princip zvladaji i skolkove deti a ta zmena oproti vyvesenemu skolnimu radu, o kterem se nediskutuje, je opravdu markantni. Deti jsou hrde, ze dokazi premyslet o vlastni bezpecnosti a najit zpusoby, jak tu bezpecnost ve skole udrzet a je jim mnohem blizsi pak ta pravidla dodrzovat.
 byvala radka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:06:24)
na a proč se kdysi odpovídalo pro slepičí kvoč
možná to mělo něco do sebe
prostě jako rodič s tebou o tom nehodlám diskutovat, tak to bude a hotovo
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:13:35)
Slepičí kvoč už jsem zkusila ~t~ "A co je to kvoč? A proč se to říká? A kdo to vymyslel?..."
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:16:59)
Jojo, nebo "mami, ale proc ne? Proc teda nemuzu/ nejde to/ nemam to delat?! Proc to nejde? Tak mi to vysvetli! Ja to nechapu!"
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:21:44)
Kat, jo, přesně~:-D - to je právě to, že kdo má dítě, kterému stačí říct "protože jsem to řekla", tak ten tohle nikdy nemůže pochopit~;)
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:19:41)
Bouřko, asi tak nějak~t~, taky jsem to kdysi zkusila, koukal na mě jak na blázna, co to melu a ptal se dál~t~
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 9:55:06)
Zefýr, jo, to u nás taky docela fungovalo - na otázku mu odpovědět touhle otázkou...obvykle si pak odpověděl sám a nebo začal vymýšlet úžasné teorie co by kdyby...ale nefungovalo to zdaleka vždycky~;)
 PraliMatěj02/08+Madlenka11/10 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 20:32:02)
Tohle si pusťte, každé jeho slovo by se mělo tesat do mramoru!!!

http://novaplus.nova.cz/porad/maminy-s-rozumem/video/14790-maminy-s-rozumem-dite-na-trune-je-cesta-do-pekel-78-dil/
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 21:06:06)
Jojo, kdyz se to vytesa do mramoru, bude to urcite fungovat.
 janna001 


Re: Dítě a "nároky" 

(16.7.2017 22:41:37)
Tak jsem to zhlídla a přijde mi to takový teoretický. Neustálý zdůrazňování potřeby pravidel, hranic a řádu, zní mi to jak na vojně. Možná je to tím omezeným časem. Souhlasím, že dítě by mělo mít v životě mantinely a jistotu, ale kromě základních věcí typu zuby-se-čistí-dvakrát-denně se o nich můžem domluvit dle aktuální situace. A vidím jako vrcholně žádoucí snažit se zpříjemnit si život. V rozumné míře. Dělat si radost a radovat se, ne jen plnit seznam pravidel.
 Mandara 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 0:22:18)
Bouřko, moje starší dcera byla v mnohém podobná tvému synovi. Napíšu ti, co se mi osvědčilo a co si myslím. Jednak se tvůj synek ukrutně nudí. To mají děti, které si nedovedou hrát sami. Pokud jim neposkytneš přehršel podnětů a zábavy, otravují, pořád něco chtějí a vynucují si, provádí lumpárny. Takže popřemýšlej nad tímto. Zásadně nic nevysvětlovat. Přikázat a když se zeptá proč, odpovědět, protože to maminka říká. Vysvětlovat můžeš hodně, běžné situace i formou příběhů, ale ne ve chvíli, kdy má něco udělat, tam to musí být bez diskuze. Pochopit jeho myšlení. Pro něj je nesrozumitelné, že jednou nanuk může a podruhé ne, dáš mu tyčinku, pak bonbón, ale další sladkost už nemůže..hraje si s tátovým nářadím, ale sám nemůže..Stanov přesně den (dny), hodinu, kdy nanuk dostane bez ohledu na počasí nebo jiné okolnosti, a budeš mít pokoj. V určenou hodinu dostane určitý počet sladkostí. Na tátovo nářadí nesmí sahat vůbec ani v jeho přítomnosti nebo mu bude naopak neustále k dispozici. Atd, atd. Chceme po dětech, aby přemýšlely jako my, ale mnohé to do určitého věku nesvedou, naše logika jim nepřijde logická, chybí jim naše zkušenosti.
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:13:51)
Janno, mam ve tride deti, ktere maji velmi tvrde mantinely. A je to strasny. Nejsou schopny se prizpusobit zmene situace. Protoze maminka rekla, ze.... Ale ono v tu chvili se neco zmenilo a je treba na to reagovat. Takze hranice ano, ale ne vycvikovy tabor.
 byvala radka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 8:56:36)
je to povaha a nevyroste z toho
mám jedno z dětí takové
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:06:24)
Chápu, soucítím.
Mám jedno dítě mimořádně labilní, urputné, vzteklé a vzdorovité. Mimo to má i jiné, dosti kladné stránky, ale i tak denně v jednom kuse vymáhá, argumentuje, nafukuje se, uráží se, ječí, brečí, poukazuje, rozporuje, odmítá a tak dále.

S věkem (8) se to trochu lepší, ale pořád to trvá.
Hlad to zhoršuje, únava taky.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:13:31)
Kopřivo, přesně jak píšeš, má to i své dost kladné stránky...a ano, hlad a únava jsou u nás taky spouštěče všeho možného... A vydrž, možná už se to brzy zlepší, náš byl v 8 to samé a teď, chvíli po 9.narozeninách najednou skok jak hrom, jako by najednou dozrál a je to po všech stránkách mnohem lepší...dokonce začal i víc jíst...ono se to nezdá, ale kombinace toho, že z hladu chytá hysteráky a toho, že je odmalička nejedlík, je taky někdy dost problém...
 K_at 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:20:16)
Tino, z hladu chytam hysteraky taky ~t~ to jsem schopna se obcas i rozbrecet.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:24:18)
Hysteráky z hladu mám taky ~t~, takže mám pro něj v tomto pochopení.
 TaJ 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:46:58)
Kat, jo, to já mám z hladu taky...akorát je blbý, když máš dítě, který má jídlo odmalička někde na úplně nejposlednější příčce zájmu a žije pomalu ze vzduchu, takže se ho stokrát ptáš, jestli chce jíst, jestli má hlad, nabízíš...a nic, nemá, nechce...až pak najednou přijde ten hysterák, protože má hlad a když si to uvědomí, tak už je pozdě...ale naštěstí se zdá, že i jídlo u nás vzalo poslední týdny obrat k lepšímu, tak snad...:-)
 Konzerva 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:26:03)
Mám tedy starší děti, v tebou zmiňovaném věku jsem neustále dokola vysvětlovala.

Teď někdy vysvětluju - to když mám pocit, že fakt chtějí odůvodnění.

Ale když v tom jejich "A proč?", "A proč já, proč ne von/vona?", "A proč, když jsem to dělal/a včera?" cítím ne pídění se po důvodu, nýbrž jen snahu to od sebe odsunout, tak řeknu "Protože jsem to tak rozhodla. A já tady rozhoduju."

Přičemž bylo již dříve vysvětleno, že dokud jsou nezletilí a neživí se, tak musí poslouchat. Vydrží to do 18 a pak, když se jim to nebude líbit, se klidně můžou odstěhovat a dělat si vše po svém a za své.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:38:26)
Já jsem někdy před dvěma lety už odmítla vysvětlovat (protože to byly pouze pokusy ve stylu "eslipak matka řekne po stopadesátý to samý"). Řekla jsem TO JSME PROBRALI a později také nabídla, že jestli to chce mít napsaný, aby si to mohl připomínat, tak si to dáme jako diktát. Nechtěl ~:-D
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 11:48:27)
Já už po x-tém pokusu taky odkazuju, že už to bylo mnhokrát probráno. On všechno potřebuje slyšet mnohokrát dokola, i když si to pamatuje už po prvním vysvětlení. Asi aby se ujistil, že to fakt platí a nemění se to, či co. Po x-tém výkladu, jak co funguje, a co znamená tohle a tamto...už jen odkazujeme. Takže pak změní taktiku a vykládá to on nám. To mu nějakou dobu vydrží. A pak konečně téma uloží někde do hlavy a dá pokoj. Na výchovné věci to ovšem nějak neplatí, tam je jak kolovrátek, neustále testuje hranice.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 13:54:42)
Jo, to je stejný.
Pravidla dodrží, jenom když tím může zamachrovat na sourozence, jak je uvědomělej :-D
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 15:18:59)
U mého dítěte to není věc výchovy, ale povahy, vymáhat věci jako nárok. Mám stejnou ségru mimochodem.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 18:16:08)
No, nedostane. A vyvádí. A stejně nedostane. Ale je to na palici.
 withep 


Re: Dítě a "nároky" 

(18.7.2017 14:45:27)
Tak si představ, že řekneš "není" a on stejně pokoj nedá. 10 - 100x za den. To není věc výchovy ~;)
 withep 


Re: Dítě a "nároky" 

(19.7.2017 10:25:38)
Nene, jentakj, rodiče nepodlehnou, ale děti si dál jedou to svoje. Zdá se mi, že nejsi ochotná nebo schopná připustit tuto možnost. Hloupost bych do toho nepletla, dělá to můj svěřenec s LPM i syn s IQ 130+ (a nefunguje to ani jednomu). Jsou zdraví? Autisti to nejsou, ale pojetí nadání jako neuroatypie je zatím v plenkách a od lidí s mentálním postižením se taky tak jaksi očekává, že vnímají a cítí "normálně", jen holt rozumu moc nepobrali.
 Bouřka 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 18:48:56)
Uff, 5h v dusnu na cestách a ve městě, nutná koupě obuvy, radosti venkova. Dostal vodní pistolku a u pokladny hysterák, že jí nemůže vyzkoušet hned, ale až doma. Fakt emoce utahanýho batolete ~4~
 Katka a 2 výrostci 


Re: Dítě a "nároky" 

(17.7.2017 21:00:43)
~6~Kliiid.Fakt se stanou horší věci.. .
 withep 


Re: Dítě a "nároky" 

(18.7.2017 14:18:52)
Bouřko, vy jste s ním byli někde v poradně nebo u psychologa, že jo? S jakým výsledkem? Pokud je výchova ok, mohlo by tohle mít souvislost s nějakou neuroatypií, osobně tipuju to, čemu se zatím dost nevýstižně říká mimořádné nadání.

Ale chovají se tak běžně i intaktní děti. Naše sedmiletka nás pravidelně vytáčí otázku "Bude fiiiiilm?" pronesenou sladce nevinným tónem v devět večer, bez toho, že by byla alespoň najezená a umytá.

Nebo mrkni na poruchu opozičního vzdoru, náš mimoň splňuje 8 z 8 diagnostických kritérií ~:-D, ale ona spousta diagnóz vyvěrá z nepochopení jiných "diagnóz".
 Bouřka 


Re: Dítě a  

(18.7.2017 17:23:57)
Withep, zatím nemá uzavřenou diagnosu, jen předběžně potvrzeno, že ADHD tam pravděpodobně bude. Ale čím dál víc čekám, že k tomu nejspíš bude ještě něco. Poslední dobou se dost zhoršil, ukázkově přidal řadu rysů, u kterých jsem ještě na poslední návštěvě zmiňovala, že s tím problémy nejsou. A bum ho! Z tý poruchy opozičního vzdoru by taky splňoval ledacos, akorát jsou to zatím z velké části poměrně nové věci.
 withep 


Re: Dítě a  

(19.7.2017 5:10:15)
A co intelekt? Většinou, když je vysoký intelekt (kolem 130 a víc), znaky ADHD, PAS apod. jsou ve skutečnosti projevem "zrychleného mozku". Kdyžtak bych počkala do 6 let a nechala mu udělat WISC-III.
 Bouřka 


Re: Dítě a  

(19.7.2017 6:28:19)
Jo, intelekt vysokej asi bude. On teda většinu těch problémů podědil, jen jsou u nějak výraznější než u mě.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.