| Saamajna |
 |
(27.7.2023 16:16:06)
Situace: skoro 17leta dcera se dnes zeptala, jestli smi pozvat kamarada, co ho zna z online her a i telefonatu k nam na 2-3 dny.
Co jsem se ted o nem dozvedela:
Hochovi je cerstve 16, bydli cca 300km daleko, pry chodi na mezinarodni skolu, rodice rozvedeni, bydli u mamy.
Asi to povolim ale chci nejdriv videorozhovor s nim a i s jeho mamou.
A dotazy ho i ji fakticky "prokadrovat" 😅☺...
Jako matce toho kluka, jak by Vam to prislo?
Ujety nebo pochopitelny?
Vpodstate je to najezd do naseho soukromi, nekdo uplne cizi.
Na poschodi ma pokoj i mala (11), holky maji spolecnou koupelnu.
Spal by v hostinskym pokoji/ kancelari vedle holek.
|
| Velšice | 
|
(27.7.2023 16:36:27)
Sice mi to přijde z tvé strany pochopitelný, ale jako matka kluků bych tohle odmítla absolvovat. Videohovor jsem ochotna přežít jen se svými dětmi, s někým cizím, kdo by mě chtěl vyslýchat, to ani náhodou… Syna bych se zeptala, zda to má zapotřebí a pokud by měl, musel by si poradit jinak. Vím, že je 300 km hodně, ale nemůžou se nejdřív poznat na nějaké neutrální půdě?
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(27.7.2023 18:42:52)
Velšice, proč vyslýchat? Prostě se někdo cizí má starat o - no dítě úplně ne, ale dospělého taky ne. Pohovořit s ním je celkem maličkost proti tomu, mít doma cizího puboše.
|
| Velšice |
|
(27.7.2023 18:49:45)
Kopřivo, Saamajna sama píše slovo “prokádrovat” …a třeba mně cizí puboši nevadí, hovor s cizí maminkou by mi naopak příjemný nebyl. Nikomu ale nenutím svůj názor a chápu, že to má každý jinak.
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 19:35:08)
To slovo “prokádrovat” bylo samozrejme mysleno s nadsazkou, my, ze starsi generace ho zname, zejo...
Slo by mi o ziskani povedomosti o klukovi a jeho okoli/ prostredi ve kterym zije.
Kdyby mel byt v nasem dome.
No ale to se ted vyresilo tim hostelem, tak mozna jen kratce procinknu jeho mame, ze kdyby neco, at i ona vi, ze by se tady o nej nekdo postaral.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(27.7.2023 16:43:57)
Saam, asi mi to nepřijde úplně divný. Ale dovolila bych v případě, že budeme někdo průběžně doma. Děti se prostě dnes takhle seznamují. A proberou při gameskách asi všechno možné....
Ale videohovor bych teda nechtěla, telefonát matka s matkou jo.
|
|
| LadyP | 
|
(27.7.2023 16:52:14)
Mně by videohovor v této situaci přišel normální, chápu, že druhá strana zve úplně cizího člověka.
|
|
| Monika |
|
(27.7.2023 16:57:21)
No, "ujetý" (ve smyslu nestandardní) mi na tom přijde, že se mísí poprvé naživo vidět zrovna na 2-3 noci u rodičů (kterýchkoliv). Jeví se mi to dost krkolomne (i když při že vzdálenosti to dává smysl) Videohovor by se mi nelíbil, asi raději telefon.Sice tedy nevím, co by se na mě jako matce chlapce mělo kadrovat, ale jinak by mi přišlo taky vhodné pohovořit s někým, ua bude moje dítě několik dní bydlet. Kdyby měl někdo jet takto k nám (mám dceru i syna), byla bych z toho taky nervózní ...
|
|
| Vranice | 
|
(27.7.2023 17:10:36)
Kdyby se mnou chtěla mluvit maminka synova kamaráda/ky v tomto věku, přišlo by mi to divný. Hlavně by to asi bylo trapný těm juniorům.
Buď svým dětem věříme, že bez našeho dozoru nic špatného neprovedou, anebo ať si domů nikoho nezvou, nikam daleko nejezdí a počkají si na dospělost.
Kdyby to byl kluk ze sousední vesnice, taky bys lustrovala rodiče?
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(27.7.2023 17:19:14)
Syn hodně cestoval do zahraničí s různými kamarádkami, rodiče jsem znala jen některé, malé město. Ale to už byli plnoletí. V 16 bych to asi pochopila.
|
|
| Mája+kluci 07, 11 | 
|
(27.7.2023 17:22:00)
Ahoj, odpovím jako matka 16letého kluka, který má většinu kamarádů z on-line prostředí 
Nejdřív chtěl jet ve 14 letech za kamarádem do Košic (jsme Brňáci), tehdy bych možnost spaní u něj uvítala, protože to tam (myslím z prostorových důvodů) nešlo a docela složitě jsme dopravovali dítě do Košic (tehdy v doprovodu mého muže, který tam měl jinou akci) a zpátky musel jet večer po vlastní ose. Následně začal jezdit do Kolína, jakože za kamarádkou - je z toho láska už druhý rok. On u ní nespává, ona u nás ano (často přijíždí na 2 dny), začalo to jako nutnost po plese a teď už je to nějak běžné
Jejím rodičům stačilo poznat syna, s námi se potkali až někdy potom při jednom vyzvedávání. Nijak se spolu moc nebavíme, stačí, že si rozumí mladí 
Já jsem z nějakého lustrování dost nervózní, byť chápu, že rodiče děvčat jsou asi obezřetnější, spíš mám strach, že se nějak nezalíbíme a kvůli nám by byl problém  vím, asi pitomost, ale netuším, jaké priority má druhá strana 
Pokud by si chtěla druhá strana před první návštěvou zatelefonovat, byla bych pro všemi deseti, ale videohovory jsou mi velmi nepříjemné. Jinak považuju za důležité, aby to nevadilo mladšímu dítěti, případně bych mladšímu umožnila strávit tu dobu třeba u babičky, kamarádů apod., pokud by jí vadilo mít na patře cizí návštěvu
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(27.7.2023 17:24:05)
Nepřijde mi divné jak se seznámili, nepřijde mi divné zavolat si s matkou.
Naopak videohovor mi divný přijde a nejvíc divný mi přijde že dnešní mládeži přijde běžný že cizí dítě přijde k nám na 3 dny a co jako, rodiče s tím mají být ok? Holce je 17 proč nemůžou vyrazit někam ven na tu dobu co chtějí být u vás, třeba stanovat, jsou prázdniny.
Vy byste v 17 chtěli být s kamarády doma u rodičů? Podotýkám že jsem nebyla nijak problémový puberťák, ale doma jsem s kamarády být teda nechtěla.
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 17:41:52)
Janinko,
"Kamarad" mi v tehle situaci prijde trochu nesedici pojem.
Kamaradi jsou ze zajmu nebo ze skoly, kde se znaji osobne uz dyl.
Tam vubec nemam pochybnosti a nepremyslim nad tim.
Ty bys pustila svoji dceru v jeste ne 17 stanovat s nejakym neznamym 16letym?
Neco jinyho treba je, ze dcera se hrozne tesi na podzimni (jeji prvni) soustredeni s narodnim orchestrem mladistvych; jestli se pak bude chtit navstevovat s kymkoliv odtamtud, uplne v pohode.
Ale jediny spolecny zajem "online hra" mi nejak nestaci na 100% duveru...
|
|
| K_at |
|
(27.7.2023 17:45:42)
Janinko, jakože virtuální kámoš a rovnou pod stan? No to bych teda zase nedovolila já.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(27.7.2023 17:52:30)
Když mi bylo 17 a seznámila jsem se s klukem na plese, nikdy jsem ho předtím neviděla a dala jsem si s ním rande. Doma jsem řekla že jdu na rande, s cizím klukem, věděla jsem jen kde je sraz ale nic o tom co máme v plánu ani kdy přijdu domů. Máma věděla že mám rande s novým objevem v Praze a to bylo vše, mobil jsem tehdy neměla.
Představa že řeknu máme že ho neznám tak radši ať přijede k nám a ona ať zavolá jeho mámě mi prostě přijde divná no
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 18:02:34)
Janinko,
To je ale uplne jina situace.
Srovnatelny by bylo:
novej objev.
Misto jit s nim na rande na verejnosti ve meste bys ho pozvala na 2 noci k Vam domu. Rodicum to oznamila a oni by rekli "Ale samozrejme, bez problemu."!?
Jeste porad by ti to prislo normalni?
|
| Velšice |
|
(27.7.2023 18:12:01)
Saam, tak to nedovol, na to máš právo. Ale volat mamince téměř dospělého člověka je ponižující a v ničem ti to, podle mě, nepomůže.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 18:19:19)
Velšice, jenže ten kluk prostě není plnoletý. 300km není za rohem. A buh ví, jakej debilní nápad může mít, a Saam bude mít doma nezletilýho hocha na krku. Takže jo, já bych chtěla vědět, že jeho matka ví, kde se asi bude nacházet.
|
| Velšice |
|
(27.7.2023 18:33:31)
Kat, přiznám se, že v tomhle jsem velmi tolerantní. U mých dětí spí někdo docela často a občas se přimotal i někdo cizí. Byla i situace, kdy syn přivezl domů mimopražskou, úplně zlitou holčinu, kterou se bál nechat spát v klubu na stole, tak ji naložil, odvezl k nám dom, ona se vyspala, ráno s poděkováním odjela. Obecně sem občas jezdily spolužačky, které se bály jet domů, že dostanou vynadáno, protože pily. Nebo sem nedávno přijeli dva kluci z Broumova, kteří byli kamarádi kamaráda, který měl kamaráda… no nikdo je neznal…užili si víkend v Praze a zase jeli. Stejně jako Vranice prostě doufám, že jsem je dobře vychovala a že nám sem nepřitáhnou někoho nebezpečného. Většina puberťáků neznásilňují slečny, u kterých spí (s rodiči ve vedlejším pokoji) a pokud někdo z nich ano, tak se to nepozná podle maminky.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 19:26:03)
Velši, máš kluky. První věc. Druhá - kamarádi kamaráda kamaráda....furt je tam faktor "někdo ho zná osobně".
Tady nejde o nějakou hrozbu, že by rovnou násilník. Ale pustím domů někoho, koho ještě live neviděla ani dcera. A mám tam i mladší dítě. V tu chvíli má zodpovědnost ta starší dcera.
Navíc u tebee se těch synů pohybovalo +- několik. Představ si, že nejmladšímu za pár let přijede kámoš o 3 roky starší, kterého nikdy živě neviděl. A bude s ním doma sám. Nejmladímu bude třeba 14 a kámošovi třeba 17....
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 18:24:55)
Velsice,
Kluk cerstve 16 rozhodne neni "temer dospely".
MUZE byt rozumnej a na svuj vek dusevne vyspelej ale to prece nevis, dokud ho neznas.
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(27.7.2023 18:07:24)
z nějakýho záhadnýho důvodu mají některý maminky pocit, že uhlídají svoje dospívající děti, když
- budou i s partnerem u nich doma
- nebudou spolu v noci
- nebudou spolu na neznámým místě
- budou se spolu znát rodiče
- omezí se čas třeba na dvě hodiny nebo do půlnoci
fakt je to nesmysl 😁
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(27.7.2023 18:09:48)
Tady asi nejde o uhlídání, ale o to koho si pustí do domu.
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 18:20:51)
"Tady asi nejde o uhlídání, ale o to koho si pustí do domu."
|
|
| TaJ | 
|
(27.7.2023 22:26:15)
Inko, přesně, taky bych si nepustila hned na několik dní domů někoho, koho nevidělo naživo ani moje dítě, ani já. A už vůbec bych je nenechala hned napoprvé samotné doma. A je jedno, jestli to jsou kluci, nebo kluk a holka. Syn má třeba kamaráda o rok mladšího, taky u nás bude asi v dohledné době přespávat kvůli nějaké akci, ale známe ho od vidění, jelikož jsme jim dělali občas doprovod, než začali jezdit sami. A máme telefon a adresu jak na kluka, tak na matku. A v době jeho návštěvy budeme doma.
Asi bych chtěla, aby se nejdřív sešli někde na půl cesty, na neutrální půdě. Nepustila bych si domů na přespání někoho, koho jsme nikdo v životě neviděli a dítě ho zná z online her apod.
|
| L+ 2m | 
|
(28.7.2023 8:07:40)
TaJ, vidím to naprosto stejně. Nedovolila bych ani jedné straně. Ať se sejdou někde na neutrální půdě, jsem ochotná poskytnout odvoz. Ale pustit si do domu někoho, koho dcera ani neviděla, to ne. Stejně tak bych nepustila syna do cizí domácnosti k někomu, koho naživo neviděl.
A to u nás přespával celý sportovní oddíl.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(27.7.2023 18:17:38)
Janinko, no zrovna u tebe si neumím představit, že ti dcera odjede s někým, koho zná jen virtuáně a ...ty jí řeknše, tak jo. Jasný.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(27.7.2023 20:43:02)
Když nebudu chtít aby jela někam s někým cizím tak to nedovolim, ale nebudu to nahrazovat pobytem někoho cizího u nás doma na několik dní.
To je to co mi přijde divné, že dnešní děti vodí cizí lidi domu jako do hotelu. V tomhle jsem konzerva jako stará husa. Holky smí mít u sebe přes noc jen dobré kamarádky.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.7.2023 20:47:40)
U nás to nepřipadalo v úvahu, protože nemáme žádnou postel navíc. Spaly u nás jenom holky s kterejma se vešel na jednu.
|
| Stará husa |
|
(27.7.2023 21:57:45)
U nás přespala párkrát dceřina nejlepší kamarádka, když spolu připravovaly koňský tábor (mimochodem nynější BM žena) a pak pár synových přítelkyň na jednu noc, kdy už mu bylo 20+, což jsem nesnášela a dávala to patřičně najevo, takže se to stalo asi tak třikrát a dost. Moje děti u nikoho nepřespávaly nikdy, kromě dcery, která pravidelně přespávala ve stáji u koní. Nešlo mi o to, aby neprobíhaly techtle mechtle, ale aby nenarušovali moje domácí soukromí.
|
| Beat | 
|
(27.7.2023 22:08:10)
Huso, tohle muselo být drsný i pro dceru .. když tata odejde od mámy a vezme si za ženu nejlepsi kamarádku své dcery.
|
| Stará husa |
|
(27.7.2023 22:22:33)
Beat, ony se kamarádí pořád, jen už se jí dcera tolik nesvěřuje, aby to omylem nevykecala tátovi. Syn to snáší o tisíc procent hůř.
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(27.7.2023 20:48:31)
Janinko, já také.
Kamarády na přespání tu téměř nemáme, pouze když se pořádá nějaká větší akce a spí tu více lidí, tak toleruji přespávací kamarády. A to ještě často přespávají ve stanech.
Je to velký zásah do soukromí a to máme normálně z domu průchoďák, nikdy nevím, kdo se zjeví v kuchyni, ale patro a ložnice jsou soukromá zóna a hlavně ráno chci tu nikoho cizího nechci
|
| L+ 2m |
|
(28.7.2023 7:50:45)
Taky to nemám ráda, ale toleruji to. Když po náročnem dní v práci otevřu vstupní dveře a vidím 4 cizí batohy, tak se opotim. Mam prostě ráda doma soukromí.
Naopak mi nevadí přespávání kamarádů na chatě, může jich být klidně víc. Mam tam cas i uvarit, což obvykle doma nemám a pak mám jakoby divnej pocit, že se o ty kamarády málo starám.
|
| TaJ |
|
(28.7.2023 8:14:17)
L+2m, aha, tak to u nás neexistuje. Syn si může v podstatě kdykoli přivést domů kamarády, nemám nic proti, ale musím o tom vědět. Takže automaticky píše, nebo volá, jestli můžou s kámošem k nám. Stejně jako mi třeba volal, když mu kamarádův tatínek nabídl, že je odveze někam autem. Prostě abych věděla. A my jemu taky řekneme, že nám přijde nějaká návštěva, aby s tím počítal. Přijde mi to normální, domov je naše soukromí...
|
| L+ 2m |
|
(28.7.2023 9:15:43)
TaJ, přespávání chci samozřejmě taky hlásit dopředu. Ale neohlášeným návštěvám se nelze úplně vyhnout. Když byly děti menší, bylo pravidlo, že u nás nebudou kamarádi, když doma není nikdo dospělý, teď už to nejde.
My máme tu "nevýhodu", že bydlíme v obci, která je všemi směry obklopena vesničkami. A děti z těch vesniček se koncentruji v té naší obci, kde mají větší prostor pro různé aktivity. Navíc bydlíme blízko sportovního hřiště, hracího hřiště a knihovny, kde je veřejný internet. Bus do těch vesniček jede ráno a večer. Obecně se pohybují venku, ale když začne pršet, tak se jdou schovat k nám nebo když je hlad, tak najíst. Na zahradě se pohybují průběžně, mají postavený stan celé prázdniny, trampolína je jejich gauč.
Zase na druhou stranu jsem ráda, že začali provozovat partu a nejsou fixované na jednoho konkrétního kamaráda, kterej když nemůže, tak sedí doma.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(27.7.2023 20:54:18)
Janinko, ty dobré kamarádky taky byly nejdřív cizí. A těžko se můžeš denně vídat s někým, kdo žije xset km daleko. Ale jo, my když zmizíme na chalupu, tak tu většinou bivakuje různě velká smečka.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(27.7.2023 22:10:21)
Chápu že tady je překážkou ta vzdálenost, ale nemusí prostě spát doma, můžou do kempu nebo tak.
Kamarádka se stala necizi tím že přišla s dcerou třeba na odpoledne na zahradu, nebo si ji dcera pozvala na oslavu a tak a já měla možnost ji poznat, občas i jen vidět a tak než přišla žádost o prespavacku už to pro mě bylo známé dítě.
Mě nevadí ani tak to narušení soukromí, i když taky, ale strašně mě obtěžuje se o někoho cizího starat jako povlekat mu peřiny, pak to po něm prát, čistý ručník, ptát se co bude snídat atd. Cizí si totiž i cizí připadá a sám si ani vodu nenaleje. Necizi už ví kde máme záchod i kde jsou sklenice
|
| K_at |
|
(27.7.2023 22:29:12)
Janinko, já jen hodím do placu povlečení. A deleguju, na kolik to vyprat.
|
|
| Renka + 3 |
|
(28.7.2023 9:00:25)
Taky nemám ráda narušení soukromí, ale pokud tu děti mají kamarády, o jídlo se starají sami. Já jim nechám prostor v kuchyni a oni si dělají snídaně, obědy, prostě, co je nutné.Jinak máme pravidlo, že děti mají své patro, kde je vše kromě kuchyně, takže je nechci vidět s návštěvami nasáčkované v obýváku.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.7.2023 17:34:30)
Videohovor by mě teda vyděsil, popravdě jsem ještě žádnej neabsolvovala.
Za volala bych a zeptala se, jestli o tom víte a souhlasíte s tím.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(27.7.2023 17:38:06)
soukromí bych na pár nocí neřešila, to není problém, zvykejte si :)
dnes je asi taková doba, vzdálenosti se zkracují, akorát je potřeba přespat, ale jinak cestování není problém
pokud máš možnost vidět kluka a maminku a domluvit se, tak to udělej, ale nedělej dceři ostudu moc vtíravýma otázkama, prostě jen tak nezávazně, pro jistotu vás všech
kdyby chtěli něco vyvádět, ptát se vás stejně nebudou
|
|
| Beat |
|
(27.7.2023 17:42:18)
Já bych se ze všeho nejdřív potřebovala zorientovat v terminologii, zda si plánuje domu pozvat svého on-line kamaráda, nebo svého on-line kluka.
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 17:45:04)
Beat,
Tak rika online kamarada - ale co clovek vi, ze jo.
Situace se muze zmenit.
|
|
|
| Martina, 3 synové | 
|
(27.7.2023 17:42:29)
Žádný videohovor bych neabsolvovala. Já se o nic neucházím, co by na mě kdo viděl.
Ostatně nastrčit falešnou matku je to nejjednodušší.
|
|
| kosatka2 | 
|
(27.7.2023 18:09:32)
300 km je tedy daleko, ale přijde mi na 2-3 dny napoprvé se naživo vidět trochu rizikové - pokud si nesednou, nebo to bude jedné straně nepříjemné...
Bych asi navrhla, ať se setkají někde napůl cesty, hezky brzy ráno vstát, někam dojet, a pak večer zpět vidím jako komfortnější.
Jeden můj známý okolo 50 let nemohl setřást jednu paní se kterou se seznámil při hraní her, nějak jí asi naznačil zájem setkat se naživo, ona se za ním vydala aniž by on o to pak extra stál a neměla se k odjezdu, on pak měl pocit, že se jí nemůže zbavit, v on-line světě se jevila jinak, nějak se mu to vymklo kontrole.
Ale samozřejmě znám i spokojená manželství vzniklá z on-line prostředí...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.7.2023 18:11:10)
Taky bych navrhla sraz na půl cesty bez přespání a pak by se vidělo.
|
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 18:23:32)
Kosatko2,
To je dobrej napad!
A taky - manzel ted prisel domu a jeho prvni reakce na novinku byla
"NEE! NIET."
|
|
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 18:31:09)
Manzel ted rozvinul svoje NEE:
Muze spat v hotelu/ Jugendherberge (hostelu) a muzou spolu pres den neco podnikat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(27.7.2023 18:32:43)
To je hezký nápad.
|
|
| Velšice |
|
(27.7.2023 18:35:30)
Saamajno, s tím hostelem je to dobrý nápad, pokud z toho nemáte dobrý pocit Nač se nutit do něčeho, co vám vadí.
|
|
| Okolík | 
|
(27.7.2023 18:40:34)
Tvého manžela úplně chápu, tohle bych nechtěla, bez ohledu na pohlaví zúčastněných
|
|
|
| vrrtak | 
|
(27.7.2023 18:43:49)
něco podobného chtěl syn jako 14 letý-chtěl jet na noc přes půl republiky ke online kamarádce co jí bylo 15, nedovolili jsme to, ale byli tedy mladší a online se znali chvilku. Na druhou stranu, letos byl jako skoro 16 letý týden sám doma, původní dohoda byla že bude u babičky která bydlí kousek od nás, nakonec nechtěl a chodil za ní na obědy a večeře a někdy s ní strávil odpoledne. Večery pařil hry s online připojeným spolužákem , jedno odpoledne za ním přijela jeho přítelkyně-šli spolu i za babičkou a večer jela zase domů-jí rodiče nedovolili tady zůstat, jeden den a noc tady za ním přijeli jeho dva spolužáci, dost přiznal co dělali, ale asi nevíme vše a jsem za to ráda, ale byt byl po našem návratu v pořádku, takže nějak moc šíleně tu neřádili.
Chápu tvé obavy,ale podobné riziko bude časem i nějaká nová známost, asi bych se ptala dcery jaké má z něj pocity, když spolu komunikují a pokud vnímá vše v pohodě, tak bych to asi riskla
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(27.7.2023 18:47:33)
Já teda za sebe si bych domů cizího nezletilce, kterýho nikdo z nás neviděl, jen se s ním dítě zná online, nevzala.
Kamarády z reálného života (ze sportovního kempu, z letní hudební školy nebo co já vim), to klidně.
Vyslala bych mládež na výlet mimo domov, na poprvé.
|
|
| Markéta |
|
(27.7.2023 19:15:09)
Přišlo by mi to ujetý.
Když bylo synovi 16 či 17, jel s holkou, se kterou krátce chodil a s její mámou k nim na chalupu asi na týden. Její maminka mi vůbec nevolala, já jsem se jí ozvala, jak mám finančně přispět ke společnému pobytu. A vlastně určitě do té doby syn u nich tu a tam přespal a stejně tak jeho děvče u nás. Rodiče se navzájem nelustrovali.
|
|
| Stará husa |
|
(27.7.2023 19:24:40)
Je vidět, že jsem úplně jiná generace, než zdejší osazenstvo, protože já bych dceři nic takového nedovolila a ani synovi. Za prvé podle mě jsou moc mladí na to, aby cestovali 300 km za někým, koho vůbec neznají, za druhé, a to především, jsem já příliš sobecká a introvertní na to, aby mi doma přespávali mýrnyx týrnyx cizí lidé. Ať se mladí setkávají, kde chtějí, ale domů a zvláště na noc, ať mi nelezou. Naštěstí jsem tohle nikdy nemusela řešit a vzhledem k tomu, že mým dětem je 36 a 38 a jsou již dávno samostatní a bydlí jinde, už to řešit nikdy nebudu. A teď se jdu stydět za svou neochotu a zaprclost.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(27.7.2023 19:48:52)
Stará huso, to není nic ke stydění. MMCH vzpomněla jsem si, jak můj táta nesnášel ani denní návštěvy, a když byl ségřin miláček v jejích cca 16 nakvartýrovanej u nás ve SPOLEČNÝM pokojíku, a já tam být nemohla, resp. mohla, ale schválně po sobě lezli, tak dost vyváděl. Říkal - chodíte spolu, ne? Tak choďte, choďte!!! a otvíral jim dveře ven
|
|
|
| Ina z Radešína | 
|
(27.7.2023 19:27:15)
16 letého syna nepošlu k neznámé rodině přes půl republiky 😳, navíc na 3 dny.
Nějaká zvláštní rodina asi.
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(27.7.2023 19:27:35)
Jako máma 16 leté dcery bych se jen ujistila rodiče dotyčného, zda o tom ví a zda je s tím v pohodě. Mladší 15 let dcerka dcerka běžně cestuje ke kamarádům/kamaradkam z kanoistiky. Tu starší ted bohužel nepustím samotnou ani ven s košem, ale to je na jiné povídání. Ovšem jejího kamaráda, byť i třeba jen z online světa, tu rada přivítám.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 19:33:56)
Agatho, blbý?????
|
| Agatha Ch. |
|
(27.7.2023 20:07:28)
Jo, je na psychárně. Nedobrovolně. Děti tam dobrovolně moc nechodí. Týden brečela, druhý týden restrikce za držení nepovoleného kontrabandu, teď konečně začala spolupracovat na psychoterapiich, a to i skupinových. Nasazeny nové léky, evidentně začaly zabírat.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 20:10:12)
Agatho, bože. To je peklo tohleto.  holka moje, neumím si představit, jak strašně ti musí být - nebo možná trochu asi dovedu vlastně. A jak je dceři, to už vůbec. Kéž teda najdou vhodné léky a trochu se uleví i jí, i tobě a mladší dcerce. Hodně sil.
|
| Agatha Ch. |
|
(27.7.2023 20:21:16)
Držím se. Musím. Akorát jsem začala znovu kouřit. Ale to je to nejmenší. Možná pak zase přestanu.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 20:23:53)
Agatho, jo, cigára jsou to nejmenší. Bude líp. Musí. Má péči, věnují se jí, je pod dozorem, v bezpečí.
|
| Agatha Ch. |
|
(27.7.2023 20:34:33)
Ale taky se tam muze naučit to, co ještě neumí. Jak v tom dobrem, tak i v tom zlém.
|
| K_at |
|
(27.7.2023 20:52:41)
Agatho, sakra, to mi nedošlo. Ne. Je chytrá. Pokud se jí ulevilo s novou medikací, určitě uvidí věci trochu jinak. Proč se tohle děje, viď? Jako kdyby ten život nebyl dost složitej pro dospělé.
|
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 21:27:19)
Agatho,
ver ji a ver, ze to bude lepsi.
Udelalas pro ni urcite to nejlepsi, co jsi mohla.
On kazdej clovek je jinej a kazdej se stejne musi porovnat se svym zivotem sam.
Ostatni muzou maximalne nabidnout pomoc, jestli ji clovek prijme, je uz jeho rozhodnuti.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(27.7.2023 20:19:44)
Jaka je jistota, ze hoch je tim, za koho se prohlasuje, a ze je mu fakt 16? A ze je aktualne dusevne zdrav?
Znama reklamovala vprostred noci i dobre znamou prespavajici spoluzacku ditete, protoze se ukazalo, ze jeji dusevni potize jsou nekompatibilni s hostitelskou rodinou a jejim pocitem zodpovednosti za navstevu.
Proste bych mela strach
|
| Saamajna |
|
(27.7.2023 21:18:06)
Vetre,
"Jaka je jistota, ze hoch je tim, za koho se prohlasuje, a ze je mu fakt 16? "
Pry dceri tak napul ze srandy/ napul vazne ukazoval obcanku...
No a to dusevni zdravi nevi, ale to v zasade neni skoro nikdo z nas.
|
|
|
| neznámá |
|
(27.7.2023 20:39:27)
Za mě, hoch by nejel a to, že se mnou druhý rodič chce mluvit ve video hovoru by můj názor jen utvrdilo.
|
|
| Fern |
|
(27.7.2023 22:11:04)
To aby sis dala nejake lezeni pred pokoj dcer!
Vzpominam si,ze kdysi se mi zminil 17lety syn,ze by chtel prespat u nejake holky,kterou jsem neznala a myslim,ze spolu ani oni 2 vylozene nechodili,tak jsem mu to tenkrat zatrhla; asi to nebylo tak zhavy,nebo me jen zkousel,protoze ani nijak vyrazne neprotestoval.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(27.7.2023 23:06:57)
Divné.
Nechtěla bych absolvovat videohovor.
Rozumím tvým obavám z cizího člověka, ale takhle bych to neřešila.
Jestli chce dcera toho mladíka poznat osobně, ať si domluví nějakou společnou akci mimo domov.
Pozvat domů ho může, až nebude cizí.
|
| TaJ |
|
(27.7.2023 23:13:21)
Ropucho, vidím to stejně. Videohovory nesnáším a jinak bych to řešila jako ty. Ať se nejdřív potkají někde na neutrální půdě a pak se uvidí.
|
| Beat |
|
(28.7.2023 6:35:37)
Huso vidíš to, na syna jsem nepomyslela.  To je mi lito.
|
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(28.7.2023 7:55:15)
Když mi bylo šestnáct, jeli jsme s gymplem na družbu do DDR. Na diskotéce jsem se strašně zaláskovala do jednoho Němčoura. Viděli jsme se pár hodin. To bylo v květnu, lásky čas
Pak jsme trpěli a psali si. V červenci jsem poprosila rodiče, zda by má německá horká láska mohla na pár dní přijet a bydlet u nás. Mohla. Mamka uvařila borůvkové knedlíky a další české laskominy. Procvičila jsem si němčinu a milého poslala zase do DDR, okouzlení bylo to tam.
Když bylo mému synovi šestnáct, sedmnáct, bral si k nám domů na pár dní své momentální slečny. My jezdili pryč, takže si hospodařili u nás v bytě.
Nikdo nikoho nelustroval. Všichni rodiče jen věřili, že své děti vychovali dobře, k zodpovědnosti a sociální zdatnosti, že většina lidí je slušných a dobrých. Rodiče nechali své děti, aby si užily nových vztahů a třeba i mladické nerozvážnosti.
Já bych "děti" nechala, ať si své mládí užijí na plný pecky. Včetně různých vztahových peripetií. Byla bych jim maximálně nápomocna a ono to dobře dopadne.
|
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 8:12:44)
Tak jsem si přečetla debatu a vaše (většinové) postoje. Jak já jsem vděčná za svobodu a důvěru, kterou mi naši poskytovali vlastně od dětství přes celé mládí, i v dospělosti !!!
Myslím, že kromě jídla, tepla domova, lásky a ocenění je tohle úplně nejvíc, co mohou rodiče svým dětem dát. Když to děti ve zdraví přežijou, stanou se z nich zodpovědní a samostatní lidé, kteří mají na co vzpomínat.
Já si svých rodičů strašně moc vážím za to, že i přes počáteční nedůvěru a třeba i nechuť mi umožnili prožít super dětství a mládí se spoustou zážitků a že mi věřili. Doufám, že mé děti to cítí stejně.
|
|
| DaVinci | 
|
(28.7.2023 8:14:29)
Třicet let posíláme děti do sveta studovat nebo pracovat jako au pair, v devadesatkach nebyla ani možnost si zavolat, děti jezdí na výměnné pobyty po celém světě a nikdo nikoho předem nekádruje. Takže za mě zbytečnost, jako matka kluka bych asi žádosti protistrany vyhověla a měla to ráda brzy za sebou
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 8:22:37)
já bych ten (video)hovor viděla na půl minuty,
dobrý den, jsem maminka slečny, chce pozvat vašeho syna, jste s tím by v pohodě? dobře, tak nashledanou
a ať si mladí dál hrají online, třeba i s tím videohovorem, do kterýho by maminky takto nakoukly
pozvat kluka domů má jednu ohromnou výhodu oproti "nejdřív se seznamte venku"
ztratí se tím nejistota, jestli mu náhodou není 40, po pár větách člověk pozná kluka, pozná trochu chování a může nastavit nějaká pravidla, jako třeba nechodit bez klepání do zavřených dveří, přestože se tam jinak normálně chodí, prostě cokoliv
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 8:23:43)
DaVinci, přesně tak, je poznat, kdo nezažil výměny studentů
|
|
| K_at |
|
(28.7.2023 8:49:28)
DaVinci, to je taky ale nesmysl, co píšeš. Protože tohle zastřešuje agentura. Ta přesně ví, kam a ke komu mládež jede a kde bude žít. A pokud je problém, obrací se na ni děcka. Nepošleš dítě xset km někam, k nějakému Antonovi a Melanie, které dítě zná z online světa.....
|
| DaVinci |
|
(28.7.2023 11:13:40)
Jasně, agentura
Doufám, že jsem své dítě připravila na něco tak nebezpečného jako je život. Včetně vyhodnocování rizik
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(28.7.2023 9:07:14)
Já bych si v případě nezletilého asi promluvit s někým z rodičů chtěla, ale stačil by běžný telefon. A kdyby se mi kluk nezdál, tak bych se nerozpakovala ho odeslat domů, ale to už by muselo být A myslím si, že pravděpdobně bude vše OK.
Jinak moje kamarádka má dceru, která se tahkle prostřednictví online her seznámila s klukem z Bruselu a taky u nich byl poprvé na přespání, naživo se předtím neznali. A proběhlo to naprosto v pohodě, pak zase letěla ona tam.
|
|
| Termix | 
|
(28.7.2023 11:49:53)
Dá Vinci, mám osobní zkušenost z právě skončeného školního roku. Na nátlak dcery, která si moc chtěla vyzkoušet rok ve světě, ale já tehdy ještě 14letou holku odmítla pustit,jsme se stali hostující rodinou pro studenta ze zahraničí. A už nikdy více a ani bych v životě děti takhle do rodin nepustila.
Agentura s námi mluvila pouze jednou po telefonu. Stačilo jim poslat naši fotku jako rodiny. Tím skončil ten jejich pečlivý výběr. Kdo mě zná osobně, pak ví, že jsem docela rozumná a kdykoliv k nám kdokoliv přijde, vždycky všechny nakrmím. Jak ale po telefonu a z fotky může agentura poznat, že jsme ok? Chtěli jsme z různých a to velmi vážných důvodů studenta až od ledna. Nechci popisovat detaily, ale nakonec jsme na jejich nátlak přistoupili na studenta od října, který během posledního týdne v srpnu a začátkem října vystřídal pět rodin. Agentura nám tvrdila, že jen jednu ... a rozhodně neřekla nic o studentovi. Naše informace jen z dotazníku, co sepsal student. Tedy tam se jevil jako dokonalý prototyp.
Vydržela jsem do konce ledna, ale už bych do toho v životě nešla. Byla to velmi trpká zkušenost. Nebudu psát bližší věci, ale velmi se nám ulevilo, když student odjel. A odjel rovnou domů a zbytek pobytu v ČR mu propadl.
K dotazu zakladatelka. Jsem matkou syna a umím si představit, že z jeho online života přijede někdo k nám. Ale rozhodně bych nechtěla videohovor. Ani bych žádným rodičům nevolala. Já vím, že se říká, jaká matka taká Katka .... a celoživotně na to trpím.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 12:23:55)
Termix, naše dítě bylo rok v zahraničí a u nás mezitím čtyři 17letí, dva kluci, dvě holky, vystřídali se, a protože naše silně introvertní rodina nemá problém pomoct, když je to potřeba, tak přestože letos nikdo od nás nikam nejel, souhlasili jsme, že u nás může být dva měsíce jeden další výměnný student. Ze dvou měsíců byly 4 měsíce a všechno jsme zvládli, kluk v pohodě, rozuměli jsme si, on byl u nás nadšený, že je konečně v rodině, kde ho nikdo nehlídá, má volnost, ale když chce, tak si může s námi povídat na jakýkoliv téma
když odjížděl, ukápla mi i slza, klidně by mohl přijet zase, akorát to má přes půl světa, tak to asi nevyjde, ale třeba někdy časem
|
| Termix |
|
(28.7.2023 14:38:24)
Yuki, my se snažili. Chystali mu program, táhli ho všude možně. Volnost měl taky. Jen když je dohoda, že o půlnoci nejpozději zpátky a ve 3 ráno pak lítáš po Praze a hledáš 16letého kluka, který nezvedá telefon, a ve stejnou dobu řešíš velmi vážnou situaci s manželem v nemocnici..... respekt nikde žádný. Náš student byl opravdu za trest. Ubytovali jsme na víkendy jeho kamarády z Olomouce a z Plzně a snažili se. Už bych do toho nešla. A agentura se k tomu postavila stylem .... no tak je fakt, že rodin měl více a všechny ho po týdnu vyhodili .... nám pak přišel dárek poštou, že jsme vydrželi nejdýl a to v opravdu složité situaci i bez studenta.
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(28.7.2023 8:25:40)
Nemam nic proti prespavani "realnych" kamaradu, kteri maji znamou historii. Ale nenechala bych si prijit domu na nekolik dni cloveka o kterem nikdo nic nevi. Chapu, ze se v tom veku jede stanovat, na vodu, na chatu, ale vzdy to byla smeska znamych a jejich kamaradu.
|
|
| Federika | 
|
(28.7.2023 9:51:10)
Jako matka toho kluka bych se to nedozvěděla, v tomhle věku mi kluci detaily neoznamovali A žádost o videohovor by mě asi dost zaskočila
Jako matka dcery bych nechtěla,aby k nám takhle někdo přijel. Ale těžko říct, dceři ještě není 17...
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(28.7.2023 10:12:25)
no za sebe bych měla problém syna pustit, stejně jako vy nevíte nic o něm, nevíme oni nic o vás... takže pokud by o to hodně stál, pokusila bych se najít poblíž ubytování a udělala si malý výlet na místě bych ráda viděla setkání na neutrální půdě a pak se teprve rozhodla... buď bych s chlapcem zase odjela nebo zůstala a naplánovala si vlastní program, možná občas spojený i s oběma dětma... pokud by to bylo víc jak 2-3 dny, zvážila bych teprve po osobním setkání, že syn zůstane na návštěvě...
pokud by nešlo o takovou vzdálenost, ale bylo by to v mezích "vyzvednu si tě během hodiny", byla bych méně protektivní
|
| Federika |
|
(28.7.2023 10:23:41)
Rose,
v 17?
Kluci mi řekli, že někam jedou a kdy ca přijedou, toť vše.
V 18 už někdy ani to ne. A pak pošle fotku odkudsi z jinýho konce světa
|
| Blanka+Adámek | 
|
(28.7.2023 10:40:43)
No, podle uvodniho dotazu je klukovi cerstve 16, tedy nedavno mu bylo jeste 15. To jsem teda o synovi naprosto presne vedela, kde je a zadny, ze mi oznamil, ze "nekam jede a kdy se asi tak vrati a nekdy ani to ne" neexistovalo. Jako fakt ne, ze by mi cerstve 16tilety dite zmizelo z domu 300 km daleko a ja ani nevedala, kam, ke komu a s kym jelo.
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 10:58:20)
Blanko, presne. Kdyby cerstve 16 lete dite se rozhodlo jet nekam 300 km za nekym koho zna jenom online. Tak video hovor z rodici prisel jako minimum.
|
|
|
| Federika |
|
(28.7.2023 18:09:32)
Aha, v 16 jsem celkem přehled ještě měla... U dcery v 15 mám ještě úplnej přehled
|
|
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 11:17:07)
Tak u nás doma odjezdy, cíle cesty a přinejmenším orientační časy návratu hlásí všichni včetně nejstarších členů rodiny, považujeme to za základní slušnost při soužití a ostatně i jako prevenci problémů. Když mi kluk (nebo i dospělý) řekne, že se jde na chvíli projet na kole kolem vsi, tak přece jen, kdyby se v rozumné době (třeba do tmy nebo dle úvahy) nedostavil zpátky, budu předpokládat nějaký možný problém a vyvinu třeba snahu k jeho nalezení, protože to není standardní situace a mohlo se stát, že se někde vysekal.
U dospělých taky z důvodu pořešení věcí, které mají na starosti a provozu domácnosti (starost o domácí zvěř včetně dětí, zahradu atd.)
|
| TaJ |
|
(28.7.2023 11:23:08)
Žženo, přesně, máme to doma taky tak... náš 15,5 letý si už jezdí sám s kámošem vlakem různě po republice, často během dne různě mění místa, ale vždycky se průběžně hlásí, když jedou jinam, přibližný čas návratu taky hlásí a pak ještě píše, v kolik dorazí doopravdy. Chápe, že nemáme potřebu ho špehovat, ale kdyby se cokoli stalo, tak chceme mít povědomí kde přibližně a s kým je. Stejně tak i my dospělí o sobě víme, kde jsme apod.
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 11:25:32)
TaJ,
jasně, není potřeba dítě stopovat, ani nejsem proti, aby se déle zdržel, stačí mi zpráva "žiju, dojdu pozdě", pokud se jedná o nestandardní čas, kdy je už dítě běžně doma.
Není to jen o dětech. Když mi mamka řekne, že na týden jede pryč, vím, že jí mám obstarat psa, pozavírat okna, když přiletí bouřka, zalít kytky a tak.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.7.2023 11:33:33)
ano, i u nás je norma sdělovat kam jdeme a kdy se vrátíme... považuju to za základ spolužití i já pošlu do skupiny, že jsem se cestou z práce někde stavila a že budu mít zpoždění, pokud vím, že to přesáhne cca hodinu - máme všichni poměrně pravidelný denní režim, tak nemusím vystavovat ostatní vizím, že jsem někde mrtvá v příkopu (no hlavně jde o vzkaz typu "udělejte si jídlo z toho co tam je a nečekejte na mne" případně "jsem na cestě, vezu zásoby, vyčkejte a nepanikařte"  )
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 11:49:36)
Rose,
jo, zásobování a vaření je taky jeden z důvodů :)
|
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(28.7.2023 11:17:51)
To si neumím vůbec představit. My si i s dospělými dětmi, dokud bydlely se mnou, říkali, kam kdo jde, natož jede. Přijde mi to jako normální slušnost. Neumím si představit, že by třeba i dvacetileté dítě jelo někam do zahraničí a nedalo vědět kam, kdy, s kým, na jak dlouho jede. Nebo i když by nepřišlo na noc domů. Nejde ani tak o nějakou kontrolu, ale o normální mezilidské vztahy.
|
| vrrtak |
|
(28.7.2023 15:22:41)
Huso, tak od doby kdy mě naši neživili jsem rozhodně nehlásila kam kde a s kým jdu, za nás mobily nebyly a v pubertě doma kecal kde kdo, aby byli rodiče spokojeni a pustili nás někam kam jsme chtěli, někdy i neúmyslně, když původní plán se změnil v průběhu dne či večera. Ani dnes si s rodiči neříkáme kdo kdy kam jde, když si představím že chceme zajet na výlet a oznámím to doma synovi, pak dospělé dceři co bydlí jinde, pak našim a pak ještě tchýni , po příjezdu na místo znovu všem zpráva hurá dojeli jsme, po návratu večer domů taktéž. S našima se vidíme občas, něco málo si řekneme, ale určitě nevím do podrobností vše co kdy kde dělali, stejně jako to oni neví o nás-no taky vědět to o dětech, jejich partnerech a i vnoučatech ,tak neřeší nic jiného než program dne každého z nás. Moje dospělé dítě mi něco říká, něco ne- nechávám to na ni, ale má toho dost takže v období kdy na mě vychrlila své plány-typu v pondělí jedu do školy a a pak večer do práce A do města K , v úterý mám noční šichtu v práci B a ve středu taky, ve čtvrtek chci jet za kamarádkou, v pátek se musím učit, v sobotu a neděli jsem zase v práci, v pondělí máme akci se školou, v úterý jdu ráno k doktorce a večer do práce A do města H (práce na dohodu v různých městech) ..... a takto mi řekla třeba na 3 týdny dopředu, tak jsem stejně polovinu zapomněla a pak brblala na co mi to říká když si to nepamatuju . zrušili jsme i to že hlásila že v pořádku dojela, když řídila někam dál, protože se často vracívala v noci, nebo nad ránem a když mě vzbudila zprávou tak jsem pak nemohla zpátky usnout.
Nesnášela jsem když mě doma omezovali a že do určitého věku to bylo dost hodně omezení, tak hned jak to šlo jsem chtěla být samostatná, moje děti měly větší volnost a mám pocit že díky tomu nemají takovou touhu rebelovat proti nařízením jako jsem měla já. Ale dokud bydlí doma ,chci vědět kdy kdo bude doma, kvůli provozním věcem , u nedospělých dětí musí hlásit kam mají v plánu jít a když se zpozdí tak se ozvat, ale dospělé samo žijící dítě už nekontroluju
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 15:34:24)
vrrtaku,
asi jsi nepochopila, že se bavíme o členech jedné domácnosti. S tchyní, co bydlí 350 km daleko, si taky navzájem neoznamujem, kdy kam jedem, k tomu není důvod. Ale s mojí mámou žijem pod jednou střechou a vzájemně se zastupujem v různých povinnostech - např. ona když jede pryč na dýl, potřebuje, abych se jí postarala o psa (kterého normálně na starosti nemám), nebo třeba já jedu pryč a někdo místo mne musí vyvézt popelnice...
Co a kdy bude dělat potomek, až bude žít mimo domov, bude taky jeho věc. Ale dokud doma bydlí, je normální součást smečky, kde o sobě lidě normálně vědí, v jakém státě se ostatní nacházejí a kdy/jestli se zas ukážou.
|
| vrrtak |
|
(28.7.2023 17:21:12)
Žženo pochopila,ale Husa psala že i dospělé děti musí hlásit kde jsou. Jinak to že ty bydlíš se svoji maminkou pochopitelně vůbec nevím, tedy doteď jsem nevěděla, (ale stejně si to za týden nebudu pamatovat, takže to zase vědět nebudu).
Naši bydlí cca 700 metrů od nás, dcera kilometr a tchýně 200 metrů a koukáme jí na okna, maloměsto a taky si vzájemně dle nutnosti a potřeby pomůžeme-vybrat schránku,zalít kytky, obstarat zvířata, ale každý se ozývá jen když něco potřebuje,-myšleno tak že- budu na 3 dny mimo město, obstaráte zahradu a zvířata? ,nebo jedu na celý den pryč a nestíhám obstarat zvířata, zajdete tam někdo? nebo dcera chodila kontrolovat bráchu když tu byl sám, ale nehlásíme si vzájemně že jedeme na jeden den pryč, nebo že večer půjdeme do kina, tak jako si to hlásíme v jedné domácnosti.
Ale když jsem bydlela u našich jako dospělá, pracující (pracuju od 18 let) co hradila třetinu nákladů na bydlení a sama si vařila a prala, tak jsem už taky nehlásila s kým jdu na disku, nebo že jdu na rande, nebo ven s kámoškou, jen jsem řekla jdu ven, nebo jdu na disku vrátím se nevím v kolik-což jsem fakt nevěděla a většinou jsem došla někdy v noci kdy naši už spali, nebo až nad ránem, a nebo jsem přespala u někoho když jsem nesehnala odvoz domů a došla jsem až dopoledne-mobily nebyly, naši mi v tomto museli věřit, dnes je to jiné-dá se napsat zpráva
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.7.2023 17:44:49)
Nemusíme, ale říkáme si to. S mamkou telefonuju každý den, tak o čem bychom se bavily než co děláme. Se synem si píšeme na WhatsApp, taky každý den. A manžel mi taky hlásí kam jede
|
|
| Stará husa |
|
(28.7.2023 19:03:59)
Vrrtaku, já jsem psala, když děti bydlely doma. Já je živila do 26, kdy dostudovaly VŠ. Ale hlásit nemusely, jen to prostě dělaly. Taky jsem jim řekla, když jsem jela s kamarádkou na chatu nebo někam na výlet. Teď, co bydlí sami, mi samozřejmě nic nehlásí. S dcerou si vždy řekneme, co budeme dělat, když si telefonujeme, se synem to tak časté není, takže u něho nevím, co momentálně dělá a kde je. Kdyby jel do zahraničí, tak by mi to samozřejmě řekl, koneckonců bych musela hlídat morčata, když jedou na pár dní někam za kamarády, tak se to většinou dozvím ex post.
|
| Půlka psa | 
|
(28.7.2023 19:15:21)
Mé dospělé dítě, které s námi žije, mi taky hlásí, že bude spát jinde. Nejpozději večer zavolá, že bude tu noc u toho a toho. Dělám to samé. Nedokážu si představit nespat doma a nedat vědět, že na noc nedorazím. Vlastně ani nejde o to, dát vědět domů. Dávám vědět tam, kde jsem zrovna měla dle původního plánu nocovat, takže klidně třeba kolegům na služební cestě, že dorazím o den později.
|
| magrata1 | 
|
(28.7.2023 19:43:31)
Taky nahlašujeme změny plánů. Představa, že má někdo strach, kde trčím (nebo kde trčí dcery), mi není příjemná. Prostě si dobrovolně oznámíme, kde spíme, kdy se zhruba vracíme. Nikdo nikoho nehlídá, nikdo nedělá nic nekalého. Normální rodinné soužití. Kdybych třeba řekla mamce, že u ní budu spát, a změnila bych plány, rozhodně bych jí to nahlásila. Nevím, proč někomu způsobovat zbytečný stres.
|
| TaJ |
|
(28.7.2023 20:13:13)
Magrato, přesně... fungujeme celá rodina úplně stejně. Nikdo nikoho nepotřebuje hlídat, nebo špehovat, ale stát se může cokoli a vždycky je lepší vědět, kde se kdo zhruba nachází, s kým a kdy se vrátí.
|
| vrrtak |
|
(29.7.2023 14:04:16)
TaJ z pozice rodiče tě chápu, jenže máš syna co je většinou doma a ven jde jen s jedním kamarádem- to se lépe odhaduje a hlásí kde jde a kde bude. Syn když byl mladší a chodil ven s místní partou, tak to bylo horší- šel ven, že jde na hřiště s Tomášem, jenže Tom musel po hodině domů, protože mu zavolala mamka, takže tam zůstal s Pepou a Honzou- ti chtěli zajet do Lidlu pro pití, tak aby tam nebyl sám jel s nimi, po cestě potkali Toníka a skončili u něj na zahradě na trampolíně, kde došli ještě další kluci, pak se přesunuli zase na skejt a pak zase někam odjeli, a u toho se vždy někdo další připojil či odpojil ,kdyby mi měl volat každou změnu a přesun, tak nedělá nic jiného a hlavně by se mu kluci smáli- a to ještě byl hlídaný dost, kámošky syn takhle trávil celé dny a často u někoho spával, takže lítali po venku i po nocích, což rodiče netušili-mysleli si že jsou u kámoše doma a hrají hry- a nebyl rozhodně jediný. Na hřišti se scházeli všechny možné věkové kategorie a tak se tam už odmala ochutnává vše-energeťáky, cigára všech typů, tráva a alkohol , že je to pod kamerama nikomu nevadí, protože je tam nikdo nebuzeruje, město má splněno-zajistila místo kamerovým sledováním , takže je vše v pořádku. Spoustu věcí jsem se dozvěděla od syna až po čase a myslím že většina rodičů to ani netuší, co vše se tam děje. Jsem ráda, že se změnou školy se odřízl od těchto partiček, i když to taky není ideální.
|
| TaJ |
|
(29.7.2023 14:13:26)
Vrrtaku, tak ono jich někdy jezdí i víc, ale přesunují se obvykle všichni najednou...taky záleží v jaké vzdálenosti se přesunují, syn mi taky vždycky nehlásí, že se přesunují z centra města na nádraží...ale když se chystají popojet vedle do jiného města, tak to hlásí.
|
|
| TaJ |
|
(29.7.2023 14:16:32)
Vrrtaku, jinak on už dávno není většinou jen doma😉, hlavně teď přes léto je třeba i několikrát v týdnu celý den pryč, ráno třeba v 7 vyrazí na nádraží a přijedou třeba v 6 večer, jezdí po celých Čechách ...
|
| vrrtak |
|
(29.7.2023 14:22:57)
TaJ tak to je super, ale pořád jezdí s partou pohodových, zodpovědných co mají své zájmy a nevymýšlí ptákoviny aby zabily nudu, jako místní partičky.
|
| TaJ |
|
(29.7.2023 14:31:56)
Vrrtaku, to máš pravdu, však jsme ho taky v tom odmalička maximálně podporovali a pomáhali mu, aby si našel ty svoje lidi...a jsme teď fakt moc rádi, že má tuhle partu a že nedělají blbosti a nepoflakují se někde po ulicích, ale mají prostě svůj zájem.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(29.7.2023 14:23:23)
Vrrtaku, jinak syn mi nevolá, píše průběžně na Messenger, stejně jako třeba i z tábora... tudíž kámoši o tom ani nevědí, mobily mají totiž u trati v rukou skoro všichni pořád, protože v různých aplikacích zjišťují, co jim přijede a za jak dlouho... Proto má taky už někdy od 12 let v mobilu neomezená data.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(28.7.2023 19:43:42)
Já dávám vědět
Starší syn bydlí jinde, ten dávno vědět nedává. A mladší je cvok, ten si odjel na Floridu, teď poslal fotku z jinýho státu a řekl, že odjíždí do Teneessee. Během školního roku občas ve čtvrtek řekne že víkendu nebude doma pak pošle fotku z Norska, další den z Dánska...Zvykli jsme si, dělal to od 17...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(28.7.2023 10:44:40)
Rose, já zase myslím, že děti 16, 17 nejsou úplně zvědavé na cizí matku. Takže se seznámit a domluvit, že sraz bude za 2h tam a tam, nebo tak něco....
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.7.2023 11:12:58)
Kat, ano, pokud bych viděla, že do kavárny za ním přišla fakt 17 letá slečna, vyklidím prostor, "sejdeme se v tolik tady..."
neříkám, že bych seděla spolu s nimi u stolečku a provedla výslech
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 11:04:07)
doprovod rodiče v 16 letech? nejmladšímu je 16, styděl by se, a já teda taky, na výchovu už je trochu pozdě a na kontrolu taky, nejvyšší čas na důvěru, pokud ještě nepřišla, jinak se děti urvou ze řetězu
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 11:08:22)
Yuki,
Tak nejde, ze bych neduverovala diteti. Spis proti strane z 15 slecny se muze vyklubat 35letej uchyl..
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 12:14:43)
Jerry, právě proto je dobrý kluka uvidět, třeba i doma, a nenechat je poprvé potkat se venku
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.7.2023 12:24:53)
a jak bys ho viděla, pokud bys nedělala doprovod? nějak to nechápu...
v popsané situaci jde o to, že kluk pojede 300 km k někomu, koho zná jen online... kdyby se z 17 leté slečny vyklubal starý úchylák, co bude kluk sám dělat 300 km od domova?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 12:27:17)
kdyby přišel k nám, nemusím dělat doprovod do restaurace nebo kam, navíc se podívám, s čím přijel, jaký je, můžeme si chvilku popovídat, v nejhorším ho vyprovodit zase pryč
ale dát si rande v restauraci kvůli mamince za zadkem v 16 letech fakt ne, zkus si představit sebe na místě těch děcek, chtěla bys to?
co se týká kluka, nějak věřím tomu, že pokud by moji kluci na nádraží místo 17 leté holky potkali dospělého chlapa, ani by se s ním nebavili a namířili by jinam, toho bych se nebála
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 12:29:34)
přečetla jsem ještě jednou a dopsala
|
|
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 12:36:57)
yuki,
no mně by dělalo při příjezdu na víc dní k nám starosti spíš to, že si mladí v reálu nemusí sednout a pak to bude velmi nepříjemná situace bez úniku (když dojede třeba večer, nepojedou už spoje zpět atd).
V nácti jsem docela randila s online známostmi (ne ze seznamek, ale z online kecáren, kde jsme se poznali přes nějakej společnej zájem a pak online intenzivněji komunikovali) a i když to po síti vypadalo supr, v reálu to někdy bylo úplně blbý, ne že by protějšek byl závadný, ale prostě jsme byli v reálu nějak "úplně na jiných vlnových délkách" a to setkání bylo strašně nepříjemně rozpačitě nesouladné. Když je to rande ve městě, dá se z toho operativně slušně vycouvat, ale když někdo takovej dojede z 300 km vzdálenosti a ještě u nás má bydlet? To je docela noční můra.
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 12:40:59)
Prosím vás, když si nesednou, tak prostě návštěva odjede dřív. Co je zase na tom k divení a řešení. Já jsem skoro neznámého Němčoura taky poslal domů dřív, než původně měl. Řekla jsem, že něco mám, zamávala u vlaku a bylo po návštěvě. Když jsem byla na víkend u skoroneznámého kluka z inzerátu, tak už mě to s ním v sobotu taky moc nebavilo, ale chtěla jsem jít ještě do Národního. A v neděli poděkovala jemu i mamince, a jela ke svému domovu.
Normální život, se všemi peripetiemi.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 12:45:13)
tak když si nebudou vůbec rozumět, tak ráno kluk sedne na vlak a pojede zpátky, proč by musel čekat další dva dny?
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 12:55:31)
Yuki,
no nic, já to mám tak, že s člověkem, se kterým si nesednu, nechci bejt ani "jen do rána". To jen tak mimo soutěž.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 13:09:24)
no jo, riziko, kdyby si nesedli, může pomoct najít ještě ten den vlak zpátky, může mu zaplatit jednu noc v hotelu, může ho nechat přespat a ráno si říct, že to byl blbý pokus, který nevyšel
a možná se z něho poučit, a nebo taky ne
já jsem kluky nechala cestovat od 7 let vlakem 25 km do školy, ve 13 poprvé vlakem přes půl republiky s tím, že tam mají sraz s někým,s kým pojedou dál na tábor, v necelých 17 přes půl světa s mezipřistáním v Evropě a dalším v Mexiku, s tím, že si musí poradit
takže návštěva na nějakých pár nocí u nás je úplně v klidu
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.7.2023 13:20:21)
Když se znají on line, tak snad tuší, že nebudou mít k sobě nepřekonatelný odpor. Nejde o milence, ale kamarády.
|
| Buřt |
|
(28.7.2023 13:25:20)
Inko, myslim, ze v realu muze komunikace hodne drhnout, ono to "psani" o nicem moc nevypovida
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 12:52:46)
co se týká kluka, nějak věřím tomu, že pokud by moji kluci na nádraží místo 17 leté holky potkali dospělého chlapa, ani by se s ním nebavili a namířili by jinam, toho bych se nebála.
Yuki,
Pokud prijde sympaticky dospeli pan a rekne:" Ahoj Tomasi, ja jsem otec Markety a hodim Te k nam domu." Nevim jestli moje sotva 16 dite by bylo tak asertivni, aby to odmitlo. Pisu o mojich detech. Ja bych konkt s druhou rodinou vytala.
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 13:00:40)
V tomhle veku je vyvoj hodne nerovnomerny. Nekteri sestanctilety uvazuji jako dospeli, nekteri jsou jeste deti. Vzdyt rada z nich akorat skoncila ZS.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 13:03:07)
Jerry, a tomu zabrání třeba ten hovor, kde se domluví rodiče
ale kdyby dejme tomu maminka přijela s tím klukem a ten sympatický tatínek slečny by nabídl svezení samozřejmě oběma, co dál?
|
| Buřt |
|
(28.7.2023 13:15:38)
Yuki, to riziko zcela eliminovat prostě nelze, to tam nějaké bude vždycky.
Mě by se taky úplně nechtělo doma ubytovat na více dní zcela neznámýho týpka, na druhou stranu ta lustrace je taky trochu ponižující pro všechny strany. Napadla mě varianta, že by se sešli na půl cesty, takovej výlet, každej by s sebou třeba vzal kamarádku/kamaráda, to by mohla být docela zábava, i kdyby si ta ústřední dvojice úplně nesedla.
Na druhou stranu si myslím, že všechny trochu podléháme tomu zkreslení, že neznámej člověk představuje nějaký vyšší riziko než známej. Ono je to prý spíš naopak, člověk, kterého trochu známe, už v naší hlavě nepředstavuje nebezpečí, ale může to být spíš zavádějící.
Kolik je pořád kauz se zneužíváním ze strany vedoucích kroužků (teď nějaký trenér bojových sportů, před tím ten skautský vedoucí či ten vedoucí železničnářského kroužku někde ze severu, nedávno to byl přímo učitel z gymplu co regulérně navazoval vztahy s dvanáctiletýma holkama ...). A asi rodičům podezřelí nebyli. Stejně tak většina znásilnění je prý ze strany lidí, co znáš ... typicky jdete večer z akce, tvůj známej, kterýmu důvěřuješ, tě chce doprovodit ... atd.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(28.7.2023 13:56:22)
Buřte, předpokládám, že si chtějí spolu i hrát, je to jejich společný zájem, takže schůzka na půl cesty je blbost, oni se sice chtějí taky poznat, ale ta hra je myslím zatím důležitá
navíc - přemluvit každý jednoho kamaráda, aby s nimi jeli 150 km, aby se tam sešli s někým, koho nikdy neviděli a vidět nechtějí a nemají si s ním o čem povídat, to je super představa, takovou zábavu bych fakt nechtěla
|
|
|
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 12:37:12)
"co bude kluk sám dělat 300 km od domova?"
Pojede zpátky domu. Dospělejší, bohatší o životní zkušenost, a o krok blíž k samostatnému životu bez kontrolujících rodičů.
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 11:15:38)
Jinak dcery kamaradi u nas spi v jejim pokoji od 16. S tim nemame problem to je na ni. Ale jit do clubu, ktery zacina o 11 vecer a konci ve 4 rano v centru mesta. To jsme jo v tomhle veku proste zatrhli.
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(28.7.2023 11:21:59)
Chápu, že máš obavy. Ale stačí přeci poznat chlapce. Přiznám se, že jsem nikdy nemluvila ani jsem neviděla rodiče dívky mého syna. Stačí mi, že vím jak se chová ona. Alespoň přede mnou Než spala ona poprvé u nás, můj syn u nich spal už několikrát. U maminky je prý velmi oblíbený
Před tím často jezdili s partou k někomu na chatu nebo třeba stanovat a pod. Parta znamená kluci i holky. Takže několik pubošů různého pohlaví bez dozoru
Myslím, že by byl lepší normální hovor, aby maminka chlapce věděla, že o něj bude postaráno a ty abys měla kontakt kdyby se něco náhodou přihodilo.
|
|
| monam |
|
(28.7.2023 11:53:04)
Proč videohovor?
Když chtějí moje děti někde spát, většinou se spokojím s telefonátem s rodiči (pokud je neznám). Je tedy fakt, že ty děti většinou alespoň reálně znám.
|
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 12:09:23)
Proč těm "dětem" nedáte trochu prostoru !? Vždyť oni vám už nechtěji všechno říkat, chtějí mít svojí svobodu, svoje soukromí, chtějí si žít alespoň částečně po svém, bez kontroly, bez dozoru, bez podávání hlášení.... Děláte z nich celoživotní závisláky, propojené s maminkami až do smrti. Až tady na Rodině poznávám, jak svobodně jsem si žila v nesvobodném režimu, od malička chodila sama přírodou i městem, v pěti jela sama autobusem, od deseti s partou sama na chatě u řeky, ve čtrnácti, patnácti na disko a za klukama, v šestnácti návštěva neznámého kluka s přespáním u nás doma, kde všude v cizích domovech jsme pařili, přespali, chodili - naši jen věděli kde asi tak jsme a kdy se (možná) vrátíme... Vždycky jsme si poradili a užili si svobodné mládí.
Teď se musí všichni svěřovat s každým "prdem", podávat pravidelná hlášení...zlatý komunisti a železná opona.
Jinak k tématu a v odpovědi na dotaz: Pokud by mě to v mém zneklidnění uklidnilo, provedla bych audio nebo video hovor s cizí maminkou, abychom si mile pohovořili a předali vzájemnou rodičovskou energii. To není nikdy na škodu.
|
| Žžena |
|
(28.7.2023 12:12:31)
"naši jen věděli kde asi tak jsme a kdy se (možná) vrátíme"
No, a o čem tu mluvíme, že
Zkrátka když my chcem vědět, kde dítě asi tak je a kdy se asi vrátí, omezujem svobodu svých dětí. Když to stejné chtěli vědět Tvoji rodiče, dopřávali Ti svobodu
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 12:24:39)
No naši věděli, že jdu třeba na týden na chatu, ale nevěděli, že při tom chodíme do vinárny, na zábavy, ze zábavy s cizími lidmi, koupat se do jezu, krást hrášek lidem na zahrádky a další alotrie. A spoustu událostí naši nevěděli ani vědět nechtěli, stačilo, že jsem se vrátila živá a zdravá. Určitě jsem jim všechno nesdělovala, neznali všechny moje známé a známosti, a určitě neprováděli rozhovory s cizími rodiči.
Já jsem vždycky litovala své kamarádky, kterým rodiče furt něco zakazovali a nedovolovali.
Jo a já vlastně jela v šestnácti na víkend do Prahy, ke klukovi z inzerátu. Znali jsme se z pár dopisů a strávila jsem u něj a jeho maminky pěkný kulturní víkend. Spala a jedla jsem u nich. V pátek diskoška v Paláci kultury, v sobotu v bílé halence jeho maminky Švanda dudák na Nové scéně ND. Takovou hodnou maminku měl, ne jako vaše děti.
|
| K_at |
|
(28.7.2023 13:10:24)
Koníčku, a co jako? Tohle jsem dělala taky. Ale přesně jak píšeš - vaší věděli, kde jsi. A přibližně s kým. To je celé.
Jinak tvé úžasné prožitky - spousta takto bezprizorných dětí skončila nějakou blbou zkušeností, zraněním, otravou alkoholem, napadením, zneužitím. A taky náhodou - jestli to není trochu o těch kyselých hroznech. Taky mám kolem sebe "holky", co byly všude možně už od dětství. Rodičům bylo tak nějak u zadku, co dělají a kde jsou.....
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 14:30:43)
My se o tom s mamkou často bavíme, jak to bylo fajn, jak jsem byla samostatná a dnešní děti rozmazlené. Naši mě všechno naučili, ukázali, hodně se mi věnovali, od malička jsem byla hodně mezi dospělými, dětmi, zvířaty. Jezdili jsme na zájezdy, vyrůstala jsem na chatě u řeky, s klíčem na krku na ulici s dětmi... Jediný co se mi stalo, že mě malinko kousl neznámý pes - hladila jsem všechny psy, co jsem potkala, a museli mi dávat injekce do břicha proti vzteklině, než toho psa vypátrali.
Naši se mi věnovali na max., jezdili jsme na dovolené, od malička za kulturou, od malička jsem chodila sama přírodou, městem, všude byli hodní lidé. Chodila jsem na kroužky - na tenis, na klavír, vyrůstala v muzeu (pracovala máma) a kulturáku (babička), na železnici (táta).
Často se o tom bavíme s mužem, který to měl podobné. Svoboda s kamarády v Praze (Stínadla, Žižkov) i na vesnici.
|
| Blanka+Adámek |
|
(28.7.2023 16:59:36)
To mě fakt zajímá, co vede dospělý lidi k tomu chvástat se na netový plkací diskusi, jak já jsem skvělá, schopná a samostatná a ti ostatní nemožní . A ještě si o tom v padesáti povídat s maminkou
|
| Okolík |
|
(28.7.2023 17:04:28)
Blanko
|
|
|
|
|
|
|
| Blanka+Adámek |
|
(28.7.2023 12:38:03)
"Proč těm "dětem" nedáte trochu prostoru !? Vždyť oni vám už nechtěji všechno říkat, chtějí mít svojí svobodu, svoje soukromí, chtějí si žít alespoň částečně po svém, bez kontroly, bez dozoru, bez podávání hlášení.... Děláte z nich celoživotní závisláky, propojené s maminkami až do smrti."
Prosim te, co to meles? Jaky celozivotni zavislaky, propojene s maminkou az do smrti? Ze bych chtela u cerstve 16tileteho ditete vedet, kam jede, kde bude a kdy se asi tak vrati? A taky bych s dovolenim take chtela vedet, koho budu mit u sebe doma, kdyz uz se aspon castecne predpoklada, ze se o nej postaram ?
Jsi trochu na hlavu, ne? Co si to vubec dovolujes? Zvlastni, jak mas potrebu hodnotit ty, kteri to delaji trochu jinak nez ty. Nevsimla jsem si, ze by tady nekdo nasazoval na ty, kteri by svoje deti od 5 let nechavali brouzdat kde se jim zamane a vubec je nezajimalo, kde se asi tak nachazi. Ale hlavne, ze mas potrebu sdelovat tem ostatnim, jak to delaji blbe.
A jeste psat, ze nejsou hodne maminky. Ty budes spis tak trochu morska kravicka, nez konicek, co? Uz dlouho me zadny anonymni zvanil na netu tak nenadzved.
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 12:48:38)
Už jsem to tu asi psala, ale moje hodná maminka k nám jednou vzala přenocovat úplně neznámého člověka - slečnu, z nádraží. Už jí nic nejelo, až ráno, tak šla k nám, dostala postel a snídani. Ani její rodiče jsme neznali.
A mojí babičku, když mě v mých deseti letech doprovázela na týdenní jezdecký víkend do Poděbrad, nechali u sebe týden přebývat úplně cizí lidé. Domluvili se v úschovně zavazadel, kde dělala ta hodná hostitelka a babička si tam chtěla dát kufr, než sežene nocleh. Babičku viděla prvně v životě. A já zase fixlovala na jezdečáku, že mi je jedenáct, ale ještě nebylo.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(28.7.2023 13:12:05)
Já jsem jako dospívající (natož dítě!) nesměla nikam. Kamarádka k nám směla jen výjimečně, na spaní nikdy, ani já k nikomu na spaní. Vím jak mi to vadilo a omezovalo, proto svým dětem dávám hodně volnosti. Ať si to mládí užijí.
Ale tolik, aby v 5 letech někam sami jeli a v 10 byli několik dní bez dozoru dospělého, to ani náhodou Slyšela jsem o podobných případech na vesnici. Jenže tam je to tak, že o tom dítěti vždycky nějaký dospělý ví, protože je to tam samá teta. Auto tam projede tak jedno za celý den.
Tvoje dětství je buď extrém a veliký hazard, nebo to máš zkreslené dětským vnímáním Já jsem hodně benevolentní, svým dětem věřím, ale toto bych nikdy nedovolila.
|
| Jerry G. |
|
(28.7.2023 13:45:05)
Lenko, ja jsem taky jezdila v 5 letech sama k babicce. Mamka mne posadila na Florenci do autobusu a rekla p. ridici, ze jedu do Kostelce, jeste se treba domluvila s pani, ktera jela vedle mne.
Dcera, kdyz k nam prisla ve 13, tak nikdy nejela sama ani autobusem. Je fakt, ze jeste ten rok letela sama z Amstru do Prahy a zpet. Nekdo ji doprovil na letiste a vyzvednul. Ale na tom nic neni.
Kdyz jela dcera poprve spat ke kamaradovi tak jsem ji tam vezla, ikdyz pred tim ten kluk spal u nas. Seznamila jsem se mezi dvermi s rodici a jela domu. Jestli je to obtezovalo nevim, pro moje klidne spani to bylo fajn..
|
| Koníček mořský |
|
(28.7.2023 14:33:37)
"Lenko, ja jsem taky jezdila v 5 letech sama k babicce. Mamka mne posadila na Florenci do autobusu a rekla p. ridici, ze jedu do Kostelce, jeste se treba domluvila s pani, ktera jela vedle mne."
Přesně takto jsem taky v pěti letech jela od tety ze Znojma, s přestupem. Domluvilo se s řidičem (cizím), s paní spolujezdkyní (cizí) a dítě (já) jelo.
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(28.7.2023 14:41:43)
Jerry, jestli tě někdo dospělý jen posadil do autobusu, kde na tebe další dohlížel a na výstupní stanici si tě někdo vyzvedl, je to OK. Myslím, že toto jsem i já párkrát v dětství zažila. Prostě to občas jinak nešlo To co píše koník mi evokuje že 5 letá holčička nastoupila sama do autobusu a někde vystoupila. Taky sama. Bez dozoru a bez jakékoliv asistence dospělého. To musíš uznat, že je úplně něco jiného.
A to, že 10leté dítě někde pobíhá, aniž by rodiče tušili kde, to je pro mě nepředstavitelné. Ano, pobíhali jsme v tom věku po sídlišti, ale naši věděli kde nás najdou a pravidelně jsme se hlásili. Dnes to ve městě není možné. Těch nástrah je hodně.
|
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(28.7.2023 21:31:38)
Proč? Nevím jak ostatní, ale mě teď nic jiného nezbývá. Představ si situaci, že se jdu okolo půlnoci na 15 minut projít, ať se mi líp usíná. To jsem ještě nevěděla, že od té doby už se normálně nevyspím. Když jsem se vrátila, tak pokojík prázdný. Volám dcerce, nejdřív dlouho obsazeno a pak mi to nebrala. Těžko říct, co mě osvítilo, ale zavolala jsem 112. Okamžitě přijela policie. Než se našla, připadalo mi to jako celou věčnost. Ve 3 jsem odcházela z nemocnice. Kouknu do batohu, který mi tam předala a polilo mě horko. Chybělo jen pár desítek minut a udělala by něco, co by už nešlo vrátit. I tak si to pojistila léky, z toho se naštěstí dostala. Kdyby se to nezjistilo, nepřežila by ani to.
|
| K_at |
|
(28.7.2023 21:38:31)
Agatho
|
| Agatha Ch. |
|
(28.7.2023 21:41:52)
Tohle přežila. Teď už je v léčebně. Zítra a v neděli jde poprvé na opušťák, ale zatím jen přes den.
|
| K_at |
|
(28.7.2023 22:15:45)
A., hodně štěstí. To bude náročný víkend.
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(28.7.2023 21:42:01)
Tohle přežila. Teď už je v léčebně. Zítra a v neděli jde poprvé na opušťák, ale zatím jen přes den.
|
| Saamajna |
|
(29.7.2023 17:15:49)
Agatho,
Mala historka:
Kamaradky dcera mela dlouho problemy, moc inteligentni a citliva.
Pred 2 lety odmaturovala za 1,0 (a to je tady u nas v D co rict!) a tyden potom pokus o sebevrazdu. Zachranili ji, dostala se do lecebny a odtamtud volala uprostred noci mamince "Vidim okolo okna plavat nakladak!".
No rodice neverili.
A jo, to byla ta zaplava na severozapade Nemecka...
Sla do jine lecebny..
No a ted uz rok studuje psychologii v Maastrich a je ji fajn a vypada to doopravdy dobre a stabilne.
|
|
|
|
| vrrtak |
|
(29.7.2023 13:46:40)
Agátho , přeji hodně sil, budeš je potřebovat. 
Chápu tě a vím jak to myslíš, žiju už v tom přes rok , ale nemůžeš dítě hlídat a mít dozorem pořád, to stejně nejde, jsem moc ráda že to dopadlo dobře, a že jsi v ten správný čas byla na správném místě, ale pokud dítě chce tak si stejně udělá co chce. A tím nemíním jen něco hodně závažného jako dcerka u vás, ale i méně závažné situace, jako náhodný sex, pijácká akce, tajné kouření , sednutí k opilému do auta, ochutnávka drog atd. -někdy to dítě udělá záměrně, jindy se k takové situaci dostane náhodně a špatně vyhodnotí situaci, nebo nemá sílu na odpor proti tlaku party.
I moje děti dělají věci co se mi úplně nelíbí, stejně tak jako jsem je dělala já, ale můžu jen říct že s tím nesouhlasím, že se mi to nelíbí, upozornit na rizika, ale pokud už jsou dospělé, je to už jen jejich zodpovědnost a já můžu doufat že se nějaký průšvih nestane, nebo že to nedopadne fatálně. Já taky několikrát sedla s opilým do auta, dnes už bych to neudělala, dcera zase řídí kolikrát hodně unavená a ráda jezdí rychle, taky mám hrůzu že to jednou nedopadne dobře, ale co tím můžu udělat ? Nic
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(28.7.2023 15:44:57)
Jediné, čeho bych se opravdu bála je, že si in natura nesednou a ty budeš mít na krku kluka, co si s tvou dcerou nerozumí. Prolustruješ ho, až přijede.
|
|
| magrata1 |
|
(28.7.2023 17:24:29)
Připadá mi to v pohodě a na místě matky chlapce bych s tebou stejně sama ráda mluvila.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(28.7.2023 21:39:59)
Nás nikdo nekontroloval, chodila jsem na gin fizz a Cinzano od 16 let.
Komunistům kupodivu alkohol nevadil, a bylo to jedno z mála západního zboží, co se dalo běžné koupit, opilý občan, spokojený občan , pokud nebyly zrovna volby
|
|
|
| Blanče | 
|
(1.8.2023 12:27:28)
Jako matka dcery bych to vzala na vědomí a do plánů na množství jídla. Jako matka kluka bych požádala syna o telefon na rodiče dívky a vznesla bych otázku, zda může opravdu spát u nich a nechala jí na sebe kontakt. Ale my jsme průchoďák odjakživa, před covidem jsme byli docela aktivní v programu Couchsurfing, já jsem kdysi ulovila nějakou rodinu v potížích na Benzině, pár dnů u nás zůstal holandský malíř se dvěma šestnáctiletými studenty a oslem, kteří šli kolem, třikrát jsme hostili studenta na 8-10 měsíců a milionkrát mám pocit takové ty různé několikadenní pobyty spřátelených škol, sborů, sportovců. Lidi navíc nám většinou nevadili ani dřív, teď je mi to úplně jedno, vrch domu je oddělený a plně vybavený, když nechci, nemusím hosta ani potkat. Dřív byla tabu naše ložnice a pracovna aby se mi manžel nezbláznil.
|
| babi_ | 
|
(1.8.2023 12:34:50)
A teď už není tabu ložnice a pracovna?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.8.2023 12:50:21)
Pochopila jsem to tak, že teď už jsou oddělený.
|
| babi_ |
|
(1.8.2023 13:19:46)
Jo tak to jsem nezachytila...
|
|
|
| Blanče |
|
(1.8.2023 20:33:34)
Babi teď máme díky mému ne úplně chytrému přístupu k rekonstrukci navíc 200 m2 prostoru s vlastním vchodem, koupelnami a kuchyní. O víkendu volný. Mým jediným požadavkem je, že v pondělí v 7 ráno bude ve stavu jako v pátek v 16.30, kdy ho opustily děti z dětské skupiny s výjimkou jednoho apartmánu, který děti nevyužívají, tam průběžně někdo bydlí.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.8.2023 13:17:47)
na rovinu přiznávám, že to by mě zabilo... nebo bych já zabila někoho...
nezbytně potřebuju mít doma klid a soukromí... dlouhodobě snesu jen nejbližší rodinu a i tak občas utíkám "z domova"
|
|
| K_at |
|
(1.8.2023 14:22:11)
Blanče, čtu manželovi o oslíkovi. A on se ptá, v kterém století to bylo? 
|
| babi_ |
|
(1.8.2023 14:32:36)
-1
|
|
| Blanče |
|
(1.8.2023 20:29:23)
cca 2008-2010. Byl to Holanďan z nějaké umělecké školy a šel se dvěma svými studenty a oslem z Hlinska do Oděsy(do Hlinska dojeli, proč netuším). Osel měl zůstat v Oděse jako předem domluvený dar. K nám ho vyštvali sousedi, kteří se s ním nedomluvili, chtěl doplnit vodu a měli problém, že vypadli z mapy, jsme na hraně vojenského prostoru, mysleli, že projdou skrz. Zajásali, že u nás na samotě máme vysokorychlostní internet, natrénovali jsme Aj konverzaci při popisu výroby slivovice, nechali nám tu nějakou drobnou dřevořezbu. Od té doby vím, že osla nechci, ječel vždy s rozedněním, protože se na zahradě sám nudil.
|
| K_at |
|
(1.8.2023 20:43:42)
Blanče, ty jsi bozan. krásná historka!
|
|
|
|
| Koníček mořský |
|
(1.8.2023 15:26:05)
Ty dostaneš ale céres  . Zvát si domů cizí lidi, ještě k tomu s neprolustrovaným oslíkem
U nás v práci jednou přespali Haré Kršna s párem volů. A vařili si na chodbě. Byl tam indický smrad, který odčinili darovanými ovesnými sušenkami vlastní výroby.
|
| Blanka+Adámek |
|
(1.8.2023 16:25:12)
To jsi ale spatne pochopila. At si kazdy dela, co chce, zve si domu koho chce a nechava tam prespat treba karavanu velbloudu - kazdyho vec.
To akorat ty mas potrebu psat ostatnim, jak to delaji blbe, jak nejsou hodny maminky a vychovavaji z deti celozivotni zavislaky a jenom ja ja ja velkokonicek to delam dobre a i maminka mi potvrdila, jak jsem dobra a samostatna a uz jsem takova byla od 5 let, mozna od 3 
|
|
| Blanče |
|
(1.8.2023 20:35:13)
Koníčku na céres jsem zvyklá. Naposledy jsem jej dostala od své matky, že jsem dceři splnila přání a jako dárek za promoci jí koupila Lego.
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(5.8.2023 10:16:10)
Tak jak to dopadlo:
Chlapec spal v Jugendherberge v Düsseldorfu, takze vecer odjizdel nejpozdeji v 22:00.
Coz bylo dobre - dcera si hned po prvnich hodinach nazivo povzdychla, ze to ty dva dny vydrzi ale jde ji na nervy: furt si chce povidat a ona chce mit klid.
V utery jsem je "vyexpedovala" na prohlidku matematickyho muzea do Bonn, ale hoch chtel pak byt co nejvic u nas doma.
Pry porad pred dcerou basnil, jakou ma uzasnou rodinu; pritom jsme s nima nic moc nedelali.
Ale pro nej byl zazitek i to (pro nas samozrejmy) spolecny stolovani v poledne a vecer a po veceri hrani her.
Mne pripadal moc milej.
Cita, vysoce inteligentli (stipendiant na mezinarodni skole), telesne typ Miro Zbirka ale daleko krasnejsi oblicej, moc jemny rysy.
Behem vypraveni rekl i, ze "by lidi meli na rodicovstvi fakt delat neco jako ridicak."
Sem to nebrala moc vazne, no pubertak. Ale pak mi dcera o samote rekla, ze ji sokovalo, ze si v sobotu jeho matka odjela na nekolikadenni vylet do Francie a ani mu to nerekla - dcera s nim telefonovala a on rika "mama neni doma, asi je na delsim nakupu". No a mati se vecer nevratila a druhej den mu napsala, kde je... Ze si ten vylet do Francie o par dni prodlouzi.
Tatik mel po rozvodu pred 3 lety s detmi soudne zakazanej styk, kluk doted nema konto, pac by mu ho otec mohl vyluxovat.
Starsi sestre je 19, uz dlouho z domu, studuje a asi si kluka, co s nim ted chodi vezme.  Tady uplne nestardantni, normalni je svatba az po studiu a par letech v zamestnani. Asi chce nekam nalezet.
Jeho rodicum
Bylo mi ho dost lito, nejradsi bych ho adoptovala...
|
| babi_ |
|
(5.8.2023 13:40:53)
Tak těžko si pozvat návštěvu a očekávat klid
Dobře to dopadlo. Jo, rodiny jsou různé. A to i v menších extrémech.
|
|
| Monika |
|
(5.8.2023 14:00:46)
Saamanjo a jak si to dcera představovala s tím klidem? Že budou spolu v pokoji a každý bude koukat do svého přístroje? Jak po 3 letech manželství?Já bych na jejím místě byla ráda, že mluví a nemusím já hledat témata k hovoru, to byl můj přebalem v tom věku...
|
|
| K_at |
|
(5.8.2023 14:06:28)
Saam, a jinak dcera spokojená? Vypadá to na fajn návštěvu. Jo, člověk zjistí, jaké samozřejmosti nejsou vůbec samozřejmosti, co? Chudák kluk. Ale asi je na dobré cestě se z toho dostat, když studuje tam, co studuje.
|
| Saamajna |
|
(5.8.2023 17:42:23)
Kat,
Dcera je ted spokojena, ze to zvladla.
Ale uz vi, ze priste si to s pozvanim navstevy lip rozmysli.
A presne, mam pocit, ze ji to taky pripomelo, jak dobre se vlastne ona ma...
Kluk mimochodem za pandemie jeden rocnik otocil, "ze zdravotnich duvodu" - psychicky se sesypal, pry bez pobytu na klinice ale jen taktak, je doted v terapii, tipuju zrejme i na praskach - antidepresivach...
No desny.
Fakt rodice na ...
|
| K_at |
|
(5.8.2023 21:30:45)
Saam, to že se dítě sesype a je na ad - to nemusí být ani tak chyba rodičů někdy. Těch případů mám kolem sebe víc. A většinou jsou to opravdu velmi fungující rodiny.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(7.8.2023 3:59:03)
Saam, nevím, proč to ze zdravotních důvodů píšeš do uvozovek. psychické potíže JSOU zdravotní důvody.
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(5.8.2023 15:55:38)
Sama, chudák kluk
Zatímco my v Česku se tady můžeme pro děti rozkrajet a těm je zatěžko i vystudovat střední skolu nebo v našem případě vysokou (11 let studia)
|
| K_at |
|
(5.8.2023 20:55:37)
77, to není zemí. I v ČR je spousta rodičů úplně na prd, nebo částečně na prd. Děti je nezajímají a podobně.
|
|
|
| 77kraska |
|
(5.8.2023 15:55:38)
Sama, chudák kluk
Zatímco my v Česku se tady můžeme pro děti rozkrajet a těm je zatěžko i vystudovat střední skolu nebo v našem případě vysokou (11 let studia)
|
| Okolík |
|
(5.8.2023 21:06:32)
77krasko, takoví rodiče jsou i v ČR. Není každý rodič jako jsou rodinkářky.
|
|
|
|
|
V její náručí
19. ročník rodinného festivalu Respekt k porodu již brzy
Den koní na EdenuŽďár nad Sázavou 
Česká píseňSvitavy 
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Den koní na Edenu
Česká píseň
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)