| zulajda40 |
 |
(13.1.2013 21:36:19)
Ahoj,
mám holky a kluci velké trápení a chci se o tom s váma podělit.
Mám velké starosti s péči o moji mamku. Já bydlím v čechách a moje mamka 300km od nás na moravě na vesnici. Odstěhovala jsem se před 15 lety do čech a v tu dobu byla mamka mladá (bylo jí 49 let), bydlela s mým bratrem - v tu dobu dítětem. Nyní bydlí moje mamka přes týden sama, bydlí s bratrem, kterému je 28, ale ten jezdí často za prací mimo. Brácha je sám, nemá přítelkyni a ani se nechystá, že by si nějakou našel, je tak trochu podivín  . Kromě toho mám ještě bráchu, který bydlí 12 km od mamky, má manželku, velké děti, ale taky jezdí posledních 2 roky za prací mimo bydliště. Moje mamka moje bratry miluje, jenže oni na ni bohužel dost kašlou a to vzhledem k tomu, že se o ni nemá jinak kdo jiný postarat je dost šílená situace. Hlavně pro mě, protože mě to moc trápí. Já mám dvě školkové děti, chodím do práce na plný úvazek, nic jiného jsem nesehnala. Můj syn je vážně nemocný a to pro nás znamená zvýšenou zdravotní péči a časté kontroly u lékařů.
A bohužel stalo se to čeho jsem se podvědomně bála - moje mamka vážně onemocněla a potřebuje, aby jí někdo pomáhal, aby je doprovázel k doktorovi při odborném vyšetření, aby jí byl psychickou oporou, pomáhal jí doma. A to moji bráchové neumí a ani žena jednoho z nich. Moje mamka je teda dost komplikovaná osoba a snachu svým vyčítavým způsobem vyjádřování velmi brzo odradila od vřelejších a častějších kontaktů, takže se vidí hodně málo, snacha má dospělé děti. Nemá ani kamarádky, ani žádnou blízkou příbuznou v rodině na kterou by se mohla spolehnout. Má teda sestru, ale ta je taky vážně nemocná, nicméně vzájemně se trochu podporují, ikdyž to bylo dříve vždycky opačně - moje mamka byla oporou pro tu její sestru. Moje mamka mi začala vyčítat, že se o ni nestarám, chce abych s ní jezdila po doktorech, abych jí všechno domluvila atd. Kdykoliv spolu mluvíme, tak slyším, že já jsem DCERA a pro se o ni musím já postarat. K tomu asi taky vedla moje bratry, protože mamce nic doma nepomůžou, přestože je vážně nemocná, tak si uklízí sama. I ten brat co s ní bydlí jenom sedí doma na zadku, ale není zvyklí pomáhat natož aby mamce třeba něco jednoduchého uvařil. Ale co je hlavní, mamka to po něm nikdy nechtěla a ani teď nechce, on chodí přece unavený z práce a proč by on musel.
A co já mám teď dělat? Nevím, jak jí mám na dálku pomoct. Jak se mám o ni starat, když mám moře starostí s tím, jak zvládnout moje dítě? Být bez práce nemůžu, manžel nás neuživí a nynější práci jsou docela dlouho hledala. Nevím jak se o mamku která je od nás daleko starat. Snažila jsem se mluvit s mými bratry, ale ty jsou ke mně i k mamce chladní, nemohou mi odpustit, že jsem se odstěhovala a že jsem dosáhla dobrého vzdělání narozdíl od nich. Jediné co mě napadá je nabídnout jim peníze, když by se o mamku starali více než dosud, ale mám obavu, že tohle taky není řešení, vidím u nich neochotu a pohodlnost a asi toto pro ně není argument. Navíc nemám nadprůměrný příjem, ale jakžtakž vyjdeme s vlastními náklady, ale i tak bych něco dát mohla. Když jsem zkoušela s nimi mluvit po telefonu, tak mi vždykcy jenom něco odseknout ve smyslu, že se mám starat sama.
Bydlím v čechách v malém bytě, takže si tam vzít mamku by bylo hodně komplikované, ale je to jediná možnost, která mě napadá.
Kamarádka mi říká, že je to od mamky nefér, že po mě požaduje doprovod po doktorech, když jsem v situaci jaké jsem. Nevíte o nějaké možnosti, jak jí zprostředkovaně domluvit doprovod po kontrolních vyšetřeních u specialisty? Jak jí na dálku pomoct? Jak se z toho nezbláznit? Je to ironie osudu - moje mamka na mě byla vždycky chladná a vždy upřednostňovala moje bratry, bylo mi to jako dítěti moc líto, a teď oni na ni kašlou a já se trápím, že nevím, jak jí pomoct, jak je donutit aby jí byli více ku pomoci.
Jestli jste dočetli až sem, tak mi zkuste napsat jestli jste nebyl někdo ve stejné situaci nebo neznáte někoho kdo to měl takto jako já. A jestli nemáte nějaké tipy, jak na dálku mamce pomoct. A taky nápad jak se ze situace nezbláznit, protože z toho mám pěkné nervy, zdá se mi to tak bezvýchodná situace...
Děkuju moc všem co něco napíší.
|
| Merylin5 | 
|
(13.1.2013 21:40:10)
Moc ti držím palce, nemáš to vůbec lehké.. Já bych se snažila nejdřív zpucovat bratry, aby se začali starat..
|
|
| lampetra | 
|
(13.1.2013 21:47:29)
Vždycky jsem udělala maximum a víc si hlavu nelámala. Ted jen, co je pro tebe to maximum?
Můžeš ( a asi bych to v tvé situaci udělala), si vzít maminku k sobě nebo se pokusit sehnat doprovod nebo zařídit psychoterapii - aby lépe vycházela s lidmi, nevyčítala jim apod..... Asertivně posuď svoje možnosti, pak se podle toho zařiď a nic si nevyčítej. Taky to můžeš pro sebe zpracovat, jak jsi to napsala.... maminka k tobě byla chladná, měli by se starat bratři, má nereálná očekávání, pomoci ji teď není v tvých silách ( máš svou rodinu, o kterou se musíš starat). Brečení do telefonu je manipulace, pokud není schopná domluvit se s bratrem, který s ní bydlí, co potřebuje za pomoc, ty to nespasíš.
A píšu z vlastní zkušenosti nelehkých vztahů v rodině a poté najednou nutnosti starat se celodenně o nemocného, posléze ležícího člověka.
|
| lampetra |
|
(13.1.2013 21:49:40)
Já jsem tedy "posloužila" do posledních chvil, ale taky z posledních sil, které mi moc chybí. A odnesl to taky partnerský vztah - partner mi v péči pomáhal, ale potom, když už bylo vše dobré, zvládnuté, tak najednou .... problémy.
|
|
|
| :-) zaregistrovaná | 
|
(13.1.2013 21:55:45)
nemůže pomoci ošetřovatelka? Nám poradila obvodní doktorka ošetřující sestru, která chodí po domácnostech, obstará recepty, lékárnu, když bych teď několik měsíců nezvládala vařit, tak můžeme zařídit obědy domu. O spoustě možností jsme se dozvěděli až od vstřícné doktorky. Mnoho jde ze sociálního pojištění, nebo za ceny, které rozhodně nezrujnují.
Dle mého ničím jiným než vstřícným slovem pomoci nemůžeš. Jsi zodpovědná za svoje děti a svůj vztah, a to co po Tobě maminka chce je hodně přes čáru, zvlášť když jsou poblíž dva bratři.
|
|
| Dari79 |
|
(13.1.2013 21:57:51)
Zkusila bych zaktivizovat příp. i někoho z širší rodiny. Však na tom ještě není tak, že by potřebovala péči 24 hodin denně. U nás se o péči podílely jak děti, tak i vnoučata (dospělá).
Prostě - pomož, jak můžeš - třeba tam můžete zajet jeden víkend v měsíci, pořádně uklidit, nakoupit, navařit, povykládat si, babička se potěší s vnoučaty... Když se takhle zapojí každý z rodiny (i dospělá vnoučata), tak to určitě zvládnete a nebude to pro jednoho příliš velká zátěž. Jinak poptej se na místní charitě, příp. jiné podobné organizaci, jistě mohou zajistit dovoz jídla za dotované ceny a jiné služby. Odvoz k lékařům je jistě komplikovanější, ale to ty stejně z dálky nezvládneš, takže to holt buď zajistí bližší rodina nebo se to bude muset řešit sanitkou...
|
|
| NovákováM |
|
(13.1.2013 21:59:05)
já jsem vnučka. A není to fér, dětí má babička fůru a vnoučat nepočítaně, hledala jsem pečovatelskou, finančně vyburcuju děti a pomůžu taky, co zvládnu.
Děti bydlí v místě, já bych jim namlátila všem. Můj táta bydlí blízko mne - její dítě, on je tak nepraktickej chlap, že se stará máma se mnou 250 km daleko a děti má ve vsi a jiná vnoučata taky.
Tak pomůžu, protože můžu, ale není to praktický ani levný ani v pohodě, hergot, má děti - i dcery - v důchodu a starala se ještě nedávno, tohle vůbec nechápu. Jediný, co funguje je, že je stáhneme o finanční spoluúčast (ačkoliv mají hluboko do kapes), pak je možná napadne postarat se i jinak. Nebo nenapadne, protože - VONI SI TO MŮŽOU DOVOLIT.
Těch dětí je 7. Vnoučat mraky.
Babičce jsme zařídili všechny operace tady, bývá tu na prázdniny, vánoce, k doktorům oni tak daleko nepojedou...
a taky mi z toho trne v zádech.. a nemám dobrý pocit, "voni to zaříděj" ...
|
|
| Kapradina | 
|
(13.1.2013 22:05:51)
Maminka ať prodá barák a za peníze si koupí byt blízko tebe pokud vyžaduje tvou pomoc při vyšetřeních. Jinou praktickou radu v popsané situaci nevidím.
Bratr, ať se o sebe postará sám, když se o maminku s kterou bydlí starat nechce ...
|
| *Aida* | 
|
(13.1.2013 22:09:57)
Souhlas s Kapradinou. A nebo jeste muze koupit u Vas jeden velky byt a muzete bydlet spolu.
Syn s ni bydli a starat se mas Ty, ktera jsi daleko, mas male deti, nemocne atd?
|
| štěpánkaa | 
|
(13.1.2013 22:22:08)
no, spíš bych mamince zařídila byt blízko, ne společný, podle toho, co o ní zakl. napsala bych se bála, že by to nasekalo paseku ve vztazích, které už teď jsou špatné
jinak jak píše kapradina, jiné řešení také nevidím - buď se vzmuží synové, nebo na dálku zařídíš pečovatelku a nebo si maminku přisuneš blíž k sobě
|
| štěpánkaa |
|
(13.1.2013 22:27:09)
a ještě bych dodala - takové rodiny, kde na prvním místě stojí mužští potomci a dívkami je "opovrhováno", Klukům se dá veškerá péče a láska a zároveň se od dívek čeká, že se o rodiče na stará kolena postarají, znám také. a nikdy tam ti rodiče nejsou spokojení. z kluků mají nevycválané fracky, kteří se u nich nezastaví, natož aby s něčím pomohli, i kdyby denně chodili kolem jejich baráku a z holek často chuděrky, které se trápí a snaží se ze všech sil pomáhat, často i na úkor vlastního partnera a rodiny. A dcery si pak od rodičů vyslechnou, že stejně nestojí za nic, jejich pomoc nestojí za nic a podívej na kluky, jak jsou úúúúžasní
jsem šťastná, že moji rodiče takoví nebyli (ale my jsem 2 holky)
|
| zulajda40 |
|
(13.1.2013 22:35:12)
Napsala jsi to bohužel pravdivě, ikdyž je to kruté. Já nechci být v takové rodině, třeba rodina mého manžela je úplně jiná, jsou tam hezké vztahy...
Je pravda, že jsem nedostala nikdy od mamky pochvalu, ikdyž bylo mockrát za za.
Ale i přes to všechno bych se o mamku ráda postarala, kdyby to nebylo vzhledem k situaci tak obtížné. A mým bratrům je to fuk, to mě tak štve!
Do domova jít nechce, to jsem si vyslechla, jak se opovažuju to vzpomenout když má přece Martínka (bratra).
Bráchové jezdí za prací taky na opačný konec republiky, jsou tam i s pobytem, na víkend doma, ale to je stejně fuk, protože to nic nedělají.
|
| štěpánkaa |
|
(13.1.2013 22:41:22)
variantu prodat dům a koupit byt blíž k tobě jsi zvážila? pokud ale o to nestojíš, tak jen na dálku zařiď nějakou pomoc, polkud ji maminka potřebuje. a až bude škemrat o TVŮJ doprovod, připomeň jí, že bydlí s "martínkem" a ty stejně jako on chodíš do práce....
|
| zulajda40 |
|
(13.1.2013 22:45:29)
Variantu prodat dům a přestěhovat se blíž jsem nezmínila. Mamku znám a nechtěla by se nikdy hnout z rodné hroudy, navíc takto v letech. A taky se vzdálit od brášky. Je to její nejmladší mamánek. Co na tom, že se nestará, nebo takto, je alespoň o víkendech s ní, ikdyž celý den na pc a doma nic neudělá.
|
| Martina, 3 synové | 
|
(13.1.2013 23:24:14)
Tohle znám velmi dobře: přestěhovat se nechce, cizí lidi do baráku nechce, spolupracovat nechce - jen starejte se a nějak to udělejte, je to vaše povinnost! Jak? To je mi jedno! 
|
| NovákováM |
|
(13.1.2013 23:49:13)
a tak třeba nemůže, protože už nemůže.
|
| Kudla2 | 
|
(13.1.2013 23:53:01)
Terezo, já chápu, že ten člověk na tom může být psychicky hodně špatně, ale bohužel ten, který o něho má pečovat, má taky své limity. Pokud někdo je v situaci, kterou popisuje Martina, tak to není řešitelné bez toho, že by toho opečovávaného v nějakém směru trochu "znásilnil" - další varianta je, že by se na něj vykašlal, ale to je pro většinu lidí zaplaťpánbu nemyslitelné.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2013 0:01:38)
s tím souhlasím.
Jen někdy je jednodušší překročit vlastní limity, ... než se otravovat prosbou či vyčiněním .. s kým? Už jenom to je tak strašně blbý a trapný, to jako mám vysvětlovat tetě, babiččině vlastní dceři - jak by se měla starat a chovat vůči vlastní mámě?
No tak tohle zase nedávám já. Tetka u mne skončila po první narážce, ale vysvětlovat jí to, to mi připadá prostě úplně zbytečný.
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(13.1.2013 23:51:39)
Martí, někdy i kdyby člověk sebevíc chtěl, prostě má nějaký pocity a jiné vnímání.
To není vědomý šprajc nebo mus, - nedávné téma - babička či prababička zlá na děti - tomu dost odpovídá. Asi babička nechce být zlá, kdyby jí to myslelo v normálních souvislostech.
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2013 23:54:29)
Terezo, to máš pravdu, ale v takovém případě prostě je mi líto, ale není možné naplnit všechna přání takového člověka.
|
| NovákováM |
|
(14.1.2013 0:06:27)
Kudlí, vždyť jsme se o tom bavily o dluzích babči, protože s ní bydlí její nejmladší syn at.
to je nepodstatné
|
|
|
| Martina, 3 synové |
|
(13.1.2013 23:56:38)
Teď to řešíme s přítelovou matkou: je stará, ale čilá, jen bydlí ve 4. patře bez výtahu a nezvládá si nosit nahoru nákupy - nebyl by to problém, kdyby nebydlela 250 km daleko.
Stěhování kamkoli striktně odmítá, zaplacenou pomoc najatých lidí odmítá: snad můžete přijet, když máte auto! 
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2013 23:57:36)
hm dobrý - a jak často nakupuje?
|
| Martina, 3 synové |
|
(14.1.2013 0:06:08)
Chtěla by každý týden, zatím jsme to omezili na jednou za dva týdny, ale i to je neúnosné jak časově, tak finančně.
Přitom přítel je sám v baráku se dvěma byty, po drobných úpravách by mohla bydlet u něj, ale na to odmítá přistoupit. On se za ní postěhuje těžko - nesehnal by tam práci.
|
|
|
| NovákováM |
|
(14.1.2013 0:08:03)
snadno se to řekne. hůře vykoná.
Taky krom nákladů, tolik km asi sežere celý den cestováním.
|
| Martina, 3 synové |
|
(14.1.2013 0:13:51)
Často i dva - to není jen nákup, ale i hrubší úklid a teď v zimě je brzy tma a jede se špatně. 
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(14.1.2013 5:09:28)
Když to tak čtu,opravdu by byla pečovatelka nelepší možnost,ona bude nezaujatá,udělá co bude třeba,poslechne si jak je Martínek úžasný a všichni budou spokojeni.Ale rozhodně bych tu platbu dělila na 3 díly,ne celou Ty.
|
| Anni&Annika | 
|
(14.1.2013 8:18:06)
jeste me teda napadlo..jak velke deti ma bratr??? Me kdyz bylo kolem 15ti, chodila jsem dny, kdy mamka nemohla k babicce. Babicka bydlela pres cele mesto, takze jsem jezdila autobusem, mamka taky porad nestihala /prace, 4deti a vlastni domacnost/, ale chodila k babicce tak 3x tydne. Nakupy, myti, uklid, v zime nanosit uhli. Ja chodila pravidelne v sobotu nebo nedeli, prinesla jsem babicce obed, uklidila, nanosila uhli. Dostavala jsem za to od babicky symbolicke kapesne, ale jako pubertakovi me to vyhovovalo. Nemohly by neco takoveho delat deti od bratra??? Treba to doplnovat s tou pecovatelskou sluzbou.
|
| Kreaty | 
|
(14.1.2013 8:25:52)
ano taky jsem jako 14-15 letá nosila dědovi a babi uhlí a chodila s nimi k doktorovi jako doprovod
|
|
| Kudla2 |
|
(14.1.2013 9:52:08)
Anni, to bych považovala za ideální - v takovém případě by se měl z rodiny zapojit každý, kdo má ruce a nohy, a někdo by to měl nějak koordinovat. V celkovém součtu se pak všichni dohromady nadřou o dost míň. (Ten, kdo bydlí daleko, může třeba za čas přijet na víkend a udělat něco většího, generální úklid, to uhlí nebo tak).
Jenže bohužel je tohle tak náročná situace, že se jakékoli "praskliny" v té rodině spolehlivě obnaží a vylezou na povrch.
|
|
|
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(14.1.2013 9:27:13)
Štěpánko, ale může to být i přesně naopak, že se preferuje dcera, či jeden sourozenec nezávisle na pohlaví. Obojího jsem někdy v životě byla svědkem. Děsný je, že ti rodiče pomoc od těch "hodnějších a opomíjených" sourozenců berou jaksi automaticky a toho druhého, co na ně se.e a obletuje je, jen když z toho kouká nějaká výhoda, neustále silně protěžují a nekriticky milují. Není zase tak ojedinělé, že třeba takovému "frackovi" přepíší veškerý majetek a na toho, co o ně léta pečoval, se vykašlou. Jako matka dvou dětí opravdu NECHÁPU!
|
| štěpánkaa |
|
(14.1.2013 10:48:37)
hilly, to máš určitě pravdu, že někdy je to opačně (znám jeden případ, ale vzdálený), ale u zakladatelky je to tak jak jsme napsala.
|
|
|
|
|
|
| *Aida* |
|
(13.1.2013 22:25:37)
Jeste bych opravila tuhle vetu
Bratr, ať se o sebe postará sám, když se o maminku s kterou bydlí starat nechce ...
Ono to asi neni tak, ze bydli S maminkou, ale spis ze bydli U maminky.
|
| NovákováM |
|
(13.1.2013 22:31:30)
tak to tu máme taky, taky dobré, když babča 80-ti letá poskakuje kolem 40-ti letýho chlapa a dcery nemají čas a synové taky ne (ti ostatní)
|
| štěpánkaa |
|
(13.1.2013 22:33:23)
my měli ten případ v rodině. a nejhorší je, že ta pečující dcera vychovala své syny naprosto stejně, jako její matka jejího bráchu. Takže nechci vidět, až bude úplně stará a nemohoucí, zatím je samostatná, má manžela a vše zvládá
|
| NovákováM |
|
(13.1.2013 22:38:42)
osobně mne doslova "vysírají" některé dcery.
některé konkrétně ne, starají se o celou svou rodinu, děti nemocné či netáhla, vnoučata,
nebo o někoho nemocného, či postiženého, či starého....
Největší neangažující se jsou ti, co na to prostě kašlou... co by asi jim bylo libo, aby babička byla znesvéprávněna a za důchod a příspěvek by to možná dali.
Babička je roky ošetřuje, hladí po vláskách, vařila posledních 20 let do kastrůlků, když holky nestíhaly, půjčovala peníze.. já už nevím, jak to sdělit, aby to bylo jasné. Mně nevadí, že vařila a půjčovala peníze - to se mne netýká. Ale má pár zdravých dětí v rodině a v místě
A nějak se očekává asi zásah zhůry. Když něco udělá táta (syn), co bydlí 250 km daleko, tak.. to je v pořádku, on si to může dovolit.
No tak asi může.
|
|
|
| štěpánkaa |
|
(13.1.2013 22:33:58)
pardon, to nebylo na mě
|
|
|
|
|
|
přece je nemyslitelné, hnusné, sobecké, aby se na mámu úplně vykašlali a přehodili to všechno na Tebe! 
V její náručí
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Vánoční slavnostiLiberec 
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Vánoční slavnosti
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)