| Mája+kluci 07, 11 | 
 |
(16.5.2024 15:02:44)
Před týdnem jsme se vraceli po pár dnech domů ze zahraniční poznávačky a pár hodin před příjezdem mi máma napsala, že "vnikla k nám domů a vařila nám tam polívku, abychom měli něco teplého". Odhlédnu od toho, že jsme dorazili v 10 večer a hladem rozhodně netrpěli, brala jsem to jako nějaké gesto od mámy, byť ona opravdu není typ, co by běžně někomu vyvařoval. Ale od dob, kdy byly děti malé má klíče od baráku, tak si prostě otevřela a vařila tu. Ok, byť kvůli jejím zdravotním potížím (zúžení páteřního kanálu a výhřezy plotének) by tohle dělat neměla.
Byla jsem připravena jí poděkovat a mírně vyplísnit, ať raději myslím na své zdraví 
Ale pak jsem zjistila, že mi tu i vymývala lednici (přeházené potraviny, posunutá výška polic), vymývala skříňku na odpadky a možná i něco dalšího. Tohle jsme řešili i dříve (poprvé při narození 1. syna, kdy manželovi vnikla do bytu, zatímco jsem byla v porodnici a začala šůrovat, aniž by se ptala na souhlas, tehdy se ho to děsně dotklo, on uklidit opravdu umí a měl to v plánu), naposledy tak 4 roky zpět...? Já jsem jí už tehdy řekla, že o to nestojím, že si vážím její dobré vůle (pokud to teda je dobrá vůle, brácha tvrdí, že je to manipulace). Pár let byl klid a teď zas tohle 
Jak byste vnímaly takový zásah do vlastní domácnosti? Já sice občas ze srandy říkám, že by mi tu mohl někdo uklidit (ne před mámou), ale ve skutečnosti je mi to fakt nepříjemné, je to zásah do mého osobního prostoru a navíc zas budu mít před dalším odjezdem nerva, co není dost uklizené a co mi potenciálně máma může gruntovat 
Ona je na pořádek pošuk, já nemám zrovna pořád vygruntováno, ale průběžně uklízím, není tu nějak nechutno. Jako ta lednice asi umýt chtěla, ale určitě by ještě tejden vydržela 
Nakonec jsem mámě napsala mail, protože jsem měla strach, že při probírání z oka do oka bychom se rafly  poděkovala jsem jí za její dobrou vůli, ale výslovně jsem napsala, že si uklízení nepřeju. Uvidím, co bude dál Brácha řekl, že by jí okamžitě zabavil klíče  ale já jí nechci ublížit ani to nějak hrotit
|
| 77kraska |
|
(16.5.2024 15:13:39)
ja jsem podobne situace dost hrotila, kdyz mi treba rodice pri hlidani ditete vyhodili nejake kelimky, ktere jsem mela doma na neco a dlouho jsem je sbirala apod. - nebo pres zakaz vyzehlili vcetne obleceni z Moiry, ktere se pak muselo vyhodit
ale dneska o skoro 20 let pozdeji mi to je zpetne lito, ze jsem hrotila, kor kdyz uz neni v jejich silach k nam vubec prijet a jsem vubec rada, ze se dozili veku, ktereho se dozili
ted uz bych nic nehrotila a presla bych to mlcenim
|
| babi_ | 
|
(16.5.2024 15:24:54)
Mamka vyprala dětem nepromokavé bundy v pračce, že jsou špinavé (byly), a to přes protesty cca sedmileté dcery, že tyto bundy do pračky nesmí, protože se zničí 
Jako ani tenkrát jsem to nijak nehrotila, dobrá vůle byla jistá. Bylo mi jen líto dcery, která byla fakt špatná z toho, že nedokázala vyprání bund zabránit. Nojo, nosily je děti dál, a holt promokaly. Ničím jsme to naimpregnovat znovu nedokázali - tehdy bylo něco snad na stany, ale na bundy nevím... po čase jsme koupili nové, až vyrostli z těchto, peněz nebylo nazbyt. Co už. Maminka, babička  Půl roku pohřbená.
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.5.2024 15:59:01)
Babi, chápu, jenže u nás to spíš je podobné situaci, kdy bys mámě řekla, ať prosím opravdu nepere a ona by to i tak potajmu dělala...
Ale hrotit to nechci, jen jsem měla potřebu jí to říct/napsat
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 17:05:48)
Májo, jenže praním vznikla reálná škoda na majetku, děti pak na výletech buď promokly, nebo musely mít pláštěnku přes bundu, která ztratila část svojí funkce.
Umytím ploch a přerovnáním věcí ti přeci ve skutečnosti nezpůsobí újmu ve smyslu finančních nákladů nebo přidáním práce, jde "JEN" o pocit.
Stačí neodvozovat svoji hrdost a hodnotu od vycíděné domácnosti, nebrat lednici a odpady jako svůj osobní prostor, prostě............... se tak neprožívat, a máte po problému
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.5.2024 18:03:45)
Babi, "jenže praním vznikla reálná škoda na majetku", no to už jsme taky řešili, maminka nám několikrát vyhodila do popelnice oblíbené věci jen proto, že měla nějaké povrchové kazy. Nejhorší asi byl vyhozený kontaktní gril, který jsem používala prakticky denně a který měl žárem popraskaný lak na víku. To bylo ještě za svobodna, byla jsem 2 týdny pryč a gril mezitím vyvezli popeláři 
Já prostě akorát nechápu, proč když někoho hezky, slušně, opakovaně poprosím "prosím nedělej to a to", proč ten člověk mou prosbu zcela ignoruje a zase udělá to stejné...
Děti mi také převlékala, s tím, že ona má lepší věci, to jsem zcela přecházela, snažím se nevyvolávat rozbroje.
Fakt si nemyslím, že jsem přecitlivělá vztahovačná ženská, naopak jsem myslím maximálně vstřícná, s každým se snažím domluvit ale s ní to prostě nejde, všechno ví líp, neváhá mi říkat, jak mám vést rodinu a vztah s manželem, ačkoliv je sama rozvedená a další dva dlouhodobé vztahy se jí taky rozpadly. Teď má naštěstí fakt svatého partnera, který s ní má nekonečnou trpělivost, i když ho furt péruje
Já ji mám ráda, i v tom mailu jsem jí to napsala a že si vážím její snahy. Ale herdek filek, když někomu řeknu "tohle prosím NE" a řeknu to několikrát, proč to musí furt dělat? 
A ano, chápu, že když máma umře, člověk na všechno kouká jinak - předloni jsem pohřbila tátu, se kterým to bylo celý život děsně složité a pustil mě do svého světa až když mu nikdo jiný nezbyl a byl těžce nemocný. Ale to neznamená, že chci s mámou dalších 20 let bojovat. Ona není žádná stařenka nad hrobem, z jejích aktivit na mě jdou mrákoty jen to poslouchám komanduje všechny okolo a celá dědečkova rodina, z níž má viditelně geneticky nejvíc, tady byla do 90-95 let i přes prožité války a strádání
|
| Čumča. | 
|
(16.5.2024 18:15:56)
"Nejhorší asi byl vyhozený kontaktní gril, který jsem používala prakticky denně a který měl žárem popraskaný lak na víku. To bylo ještě za svobodna, byla jsem 2 týdny pryč a gril mezitím vyvezli popeláři"
Májo, tohle je čistě hulvátství.
|
| Drypetis | 
|
(16.5.2024 18:27:14)
Moje máma takhle vyhodila několik kousků oblečení sestry muži. On nesnáší mít moc hadrů, ale měl svá oblíbená trička a věci na čundry, nic nového nechtěl, aby neměl přeplněné skříně. A odmítal to dost jasně. Ale ona ty jeho oblíbené věci vyhodila a na jejich místo tajně podstrčila jiné, podle ní lepší. Jenže ty jeho věci měly určitou "srdeční" hodnotu. Máma si myslela, že na to nepřijde a že chlapi jsou na tohle natvrdlí. Samozřejmě, že na to přišel, ale radši to spolknul, aby nebyl větší rodinný konflikt.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(16.5.2024 18:34:21)
Naprosto nechápu, co ty lidi k tomu vede. Ani ve snu by mě nenapadlo někomu cokoliv vyhodit, mně to taky nikdo nikdy neudělal.
|
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 18:42:14)
Tak vyhodit mi někdo moje půlstoleté triko, asi mu zabavím klíče.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 19:07:11)
vyhodit mi někdo milovaná sepraná trika, zabavím mu na nějakou dobu kyslík
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 19:31:01)
Trošku se stydím to napsat, ale já bych to nejspíš nezjistila.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 19:35:07)
Když ho nikdy nenosíš, nezjistíš. To je jasný. Ale když ho hledáš, aby sis ho vzala, a najdeš "nové lepší", které ani neznáš, no tak zjistíš.
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 18:20:30)
Májo, teď píšeš o věcech zcela jiného kalibru. Moje reakce patřily pouze k umytí lednice a skříňky na odpad.
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.5.2024 18:25:36)
Babi, jasný, já se to snažila v prvním příspěvku nějak shrnout, že to nebylo prvně, ale zas nechtěla jsem psát romány a mámě nasazovat psí hlavu
Já přese všechno vím, že to nemyslí zle, jen má prostě neustále pocit, že ona všechno ví líp a ví, jak co má vypadat a dělat... je jak tank, všechny převálcuje
A zároveň je zlatá jenže je s ní těžké pořízení, celý život se snažím najít nějaký funkční model vztahu, ale drhne to, protože já se snažím domluvit a respektovat, no a ona si jede svoje 
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(16.5.2024 18:33:54)
Májo, "zlatá" a "všechno ví nejlip" je u maminek nejčastější kombinace 😃
Sama mám jednu 500 m od sebe v údolí a další mi roste od 50+ v mé hlavě
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 18:47:45)
Mně tedy přijde, že většina maminek si musí být vědoma, že časy se mění, a fakt tudíž ohledně toho, jak žijí mladí - ne/uklízejí, ne/pracují, tráví volný čas, oblékají krmí vychovávají děti, atd... nemohou "všechno vědět líp". Je to logicky nesmysl.
My se tedy se snachou a synem dost shodneme s tím, že za mého mlada se prostě tenhle styl a ideje co oni jedou nedaly naplňovat. Defacto v mnoha ohledech oni žijí moje sny
|
| Ropucha + 2 | 
|
(16.5.2024 20:58:05)
"v mnoha ohledech oni žijí moje sny"
To říkám o svých dětech také, že žijí moje sny
I přímo jim to říkám, jaké mají štěstí, že mohou dělat všechno to, co já bych v jejich věku také dělala, kdybych měla příležitost.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 20:53:02)
"je jak tank, všechny převálcuje
A zároveň je zlatá"
To je nešťastná kombinace.
Naprosto ti rozumím, že snažit se o vzájemně respektující vztah s takovým člověkem je náročné.
Všechno myslí dobře, všechno by pro všechny udělal, ale výhradně po svém.
|
|
|
|
| Martina, 2 kluci |
|
(16.5.2024 18:32:31)
Tak tohle už je silná palba, to bych ty "rukavičky" odložila. Jednou jsem to musela udělat se svou mámou, asi mě tenkrát poprvé ve své hlavě převedla do kategorie "dospělá, svébytná"...a je dost klid. Když ji to komandování zase bere, stačí se jen připomenout.
|
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 18:39:46)
Májo, nojo, tak to je těžší, než to zkraje vypadalo... tož jak jsem psala, udělalas dobře s tím mejlem  a držím palce na další desetiletí 
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 20:47:48)
"Ale herdek filek, když někomu řeknu "tohle prosím NE" a řeknu to několikrát, proč to musí furt dělat?
...
Ona není žádná stařenka nad hrobem"
Májo, tohle ti vadí právem. To je nerespekt, panovačnost, nedostatek pokory a sebereflexe. A věk pro to není omluvou. Nakonec, jak píšeš, maminka ještě tak vysoký věk nemá.
Bojuje se s tím těžko, obzvlášť u vlastního rodiče a obzvlášť, žijete-li v blízkosti. Ale jde-li o věci pro tebe důležité, je myslím na místě vymezit se i za cenu, že se maminka urazí. Jestli za to stojí umytá lednice, to je na tvém uvážení, svévolně vyhozené věci z domácnosti by za to z mého pohledu už stály. To se prostě nedělá, to by měl dospělý člověk pobrat.
|
|
|
|
|
|
| Girili | 
|
(17.5.2024 8:12:51)
77krasko, to ale říkáš z pozice někoho, jehož rodiče fungují jakž takž v rámci normy. A který m, když se člověk 1x max. 2x vymezí, to dojde, a přestanou to dělat.
O mojí máme jsem ti dost psala o vánocích, toto dělala taky. Říkat, neříkat. A ano, je to manipulativni. U mojí mamy. Nevím, jak u zakladatelky. Ale pokud jí to hodně vadí, tak se vymezit, a pokud to nepomůže, pak se vyhrocení situace asi nevyhne. Ono fakt není zdravé, abychom si my hodné holky nechaly v rámci dobrých vztahů všechno líbit. Vadit nám to bude stále a ty dobré vztahy z toho nakonec taky nebudou...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(17.5.2024 8:29:38)
girili, souhlasím, že žádná univerzální odpověď neexistuje... vždycky to bude odvislé od konkrétních lidí... některá máma prostě automaticky uklidí lednici, když do ní vleze, aby uvařila, nic tím nesleduje, jen funguje v nějakém poloautomatickém režimu a jiná to udělá promyšleně, protože je to výborný nástroj k manipulaci... a některá dcera to přejde jako nezajímavé, jiná to ocení a další se třeba zase naštve, protože to vnímá jako zásah do soukromí... a dokonce ani nemusí nijak souviset nastavení dcery s nastavením matky 
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.5.2024 8:34:31)
Lidi by se hlavně měli normálně domluvit.
Hlava mi nebere, že když někomu řeknete ať to nedělá, stejně to udělá. Pokud nejde o dítě do pěti let.
|
| Renka + 3 | 
|
(17.5.2024 8:57:30)
"Hlava mi nebere, že když někomu řeknete ať to nedělá, stejně to udělá."
No mě taky ne. U těch rodičů, ono to vzniká nejspíš tak, že nad malým dítětem mají moc a zároveň zodpovědnost. Takže ho něco učí a směrují, jak co má být. No a problém je, když si neuvědomí, že jak se dítě osamostaťnuje, jejich role v tomto končí. A když je dítě plnoleté, zodpovědné samo za sebe, natož když má vlastní rodinu, už ho musí nechat řídit si svůj život. I když by danou věc sám udělal úplně jinak. Je ale hodně rodičů, kteří to nikdy nepochopí. Jak muži, tak ženy.
|
| Girili |
|
(17.5.2024 12:43:18)
Renko a pak jsou patologické případy, kdy někdo má pocit, že ví, co je správné a nejlepší nejenom pro něj, nejenom pro jeho děti (třeba dávno dospělé), ale i pro partnera, širší rodinu, sousedy, celý svět...
|
|
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 15:18:11)
Lednici ani skříňku na odpadky nepovažuji za svůj osobní prostor, takže to bych neřešila, i když by se i mě mírně dotýkalo, že prostor působil tak špinavě, že měl někdo nutkání ho umýt.
Vadilo by mi hodně, kdybych měla přeházené (uklizené) skutečně osobní věci. Ale ty hranice má každý jinde. Každopádně je to vaše domácnost, ne matčina.
Myslím, že jsi udělala dobře, že jsi to napsala a vymezila se.
Klíče u rodinných příslušníků se hodí - jak pro ně, tak pro vás, a byl by to opravdu asi dost kontroverzní krok. To bych nechala jako krajní řešení, kdyby selhala normální domluva. Jestli byl 4 roky klid, doufala bych, že opět načas bude.
|
|
| Gajka + 2 | 
|
(16.5.2024 15:34:27)
Úplně jsem se vrátila do doby před cca 15 lety, kdy mi takto tchýně "pomáhala" začalo to nevinně např. jsem našla v lednici půlku jablka....říkám si hmhm, kde se tam vzalo a při další návštěvě mi říká: dala jsem ti do ledničky jablíčko, pohlcuje pachy. Pak vyžehlené věci v koši na prádlo (také včetně funkčních věcí, co se nežehlí), vytřeno atp....vždy, když byl doma manžel a ona přišla na návštěvu. Nejprve jsem říkala manželovi, že si to nepřeju, ten ale nebyl schopen jí v tom zabránit....ale když se to stupňovalo, tak jsem jí při nějaké příležitosti řekla, ať si u nás dá kávu, čaj, hraje s vnoučaty, že nemusí nic dělat, že si to dělám raději vše sama atp. "nenápadně" se ale vždy něco uklidilo, a to tak, že mi bylo jasné, že to manžel takto neudělal. Jednou jsem přišla z práce dříve a ona v obýváku rozložené prkno a žehlila. Tak to mne trochu už vytočila a asi ne příliš citlivě jsem řekla, že jsem jí už jasně jednou říkala, že si to nepřeju, aby u nás doma žehlila nebo uklízela. Neřekla nic, sbalila a odešla. Bylo mi to pak líto, ale zpětně si říkám, že to bylo fajn, od té doby už se to neopakovalo a to je fajn. Zpětně si říkám, že asi mne vytáčelo, že měla pocit, že tam je takový "čurbes", že musí přiložit ruku k dílu ...a on možná trochu byl...ale jen trochu
|
|
| Monika |
|
(16.5.2024 15:39:59)
Májo, úplně chápu, že ti to vadí, ale nehrotila bych to. Zvlášť, když je to jednou za několik let Že je to manipulace je klidně možné nebo taky ne, to záleží na celkovém kontextu. Nechala bych to teď být tak, jak jsi to udělala, klíče bych nebrala a už se k tomu nevracela, pokud nebudou tendence něco podobného opakovat.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 15:43:28)
Ňevadilo by mi, kdyby mi někdo vyžehlil nebo uklidil. Byla bych ráda, dneska i v mládí.
Snad jenom obsah kabelek si raši nechám pro sebe.
A není mi jasné, jak se do koše s pradlem k žehlení dostanou věci, které se nežehlí.
|
| neznámá |
|
(16.5.2024 15:45:59)
Uplně jednoduše, nevedu koš k žehlení, jen koš s prádlem, momentálně mi jeden už druhý den leží v ložnici a čeká na uklizení.
Žehlím párkrát do oka a asi jen manželovu košili.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 15:49:09)
Já všechno rovnou uklízím, nikde to neštosuju. Do koše dám jenom co se fakt musí žehlit.
|
| neznámá |
|
(16.5.2024 15:51:56)
Když to bych nedělala nic jiného než uklízela prádlo, taky se snažím hned, ale většinou to nevyjde a z toho tak jednou denně.
Přiznávám, že koš s čistým prádlem se mi válí někde neustále, prádlo je nekonečný boj.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 15:54:08)
Ale to je něco jinýho, když máš tolik dětí.
|
|
| Girili |
|
(17.5.2024 8:25:20)
Přesně z tohoto důvodu vždy hned uklízím. Na ten válejici se k9š prostě nemám místo. A navíc bychom neměli oblíbené kousky oblečení.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.5.2024 8:30:24)
Koš je malej, je v komoře a jsou tam kusy, které půjdou na mandl a to co se bude žehlit, tedy povlečení, ubrusy, utěrky, kapesníky, občas nějaký šaty nebo košile.
|
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.5.2024 9:31:47)
To je dvakrát tolik práce. Proč dávat prádlo do koše, kam ho musíš složit, když ho můžu rovnou složit pořádně a uklidit? Do koše dávám jen to co je na žehlení.
|
| kosatka2 | 
|
(17.5.2024 9:50:22)
Do koše na prádlo se prádlo složené dávat přece nemusí
když potřebuju rychle složit sušák, protože doprala další várka, nebo prostě na to nemám čas ani elán, jenom tam to prádlo přendám. když v některých domácnostech vidím koš s prádlem, vždycky to tam taky mají nesložené.
Nás je doma 5, všichni děláme sporty a pracujeme v zahradě, prádla je hodně a opravdu to zabere dost času, všechno to roztřídit, složit a rozmístit, to opravdu není šup šup.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.5.2024 9:54:22)
Ze šňůry to uklízím rovnou do skříně. Cestou do komory okolo ní stejně jdu. Ale jsme jenom 2.
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.5.2024 10:07:08)
Jak nesložené? Vezmeš hromadu a nacpeš jí do koše? To se tam nemůže vejít A pak by to bylo tak zmačkané, že by byla hrozná práce to vyžehlit. Mnohem větší, než to složit hala bala narychlo. Já mám pračku na 7 kg a o víkendu jí otočím třeba 3x. To je opravdu veliká hromada prádla. To nikam nenacpeš, jedině složit a uklidit.
|
| kosatka2 |
|
(17.5.2024 10:17:09)
Žádnou hromadu nikam necpu
Peru denně nebo obden, pračka je na 7 kilo, je nás 5. Čekat na víkend u nás neexistuje. Takže když nejdu meditovat skládáním prádla, prostě sundanou věc dám do koše, nic nechumlám ani nemačkám. Jediným pohybem rozprostřu, přehodím. Žehlí se u nás jen košile a lněné věci a ty už rovnou schnou na ramínku, do koše na prádlo neputují.
|
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(16.5.2024 15:43:31)
Připomněla jsi mi, jak jsem před osmnácti lety ležela v porodnici a tchyně totálně vygruntovala dům. Opravdu důkladně, včetně stoletého bordelu ve sklepě, vyžehlila prádlo a přerovnala skříně. A hlavně vyhodila domácí kočky ven, protože s miminkem doma být nemůžou.
Manžel ji to toleroval, i když ji normálně nesnáší, protože se to prý tak dělá, snažila se mi ulehčit příjezd z porodnice. A asi ani netušil co dělá, zmizel z domu, jen se objevila.
Ještě nikdy jsem se necítila tak obnažená a ponížená. Doteď si ten hnusný pocit dokážu živě vybavit.
U tebe je to jenom lednička, ale také by mi to vadilo. Je fajn, že si se ozvala. Klíče bych ji asi sebrat neuměla, chtěla bych, ale nevím jak to udělat a neurazit.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 15:47:07)
Za ledničku bych byla šťastná, nesnáším mýt ledničku.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 16:23:21)
"Za ledničku bych byla šťastná, nesnáším mýt ledničku."
Také nesnáším mýt ledničku.
Ale také nesnáším, když někdo bez ptaní sahá na mé věci.
Kdyby mi někdo vymyl lednici po vzájemné dohodě, to by byla jiná.
Ačkoliv, jsem ve věku, kdy bych to možná už také přešla. Obzvlášť u maminky, u níž jsem šťastná, že tu vůbec ještě je a je schopná vařit nebo mýt lednici. Už mám přece jen jinou perspektivu než za mlada.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 17:00:06)
Ropucho,
"Ačkoliv, jsem ve věku, kdy bych to možná už také přešla. Obzvlášť u maminky, u níž jsem šťastná, že tu vůbec ještě je a je schopná vařit nebo mýt lednici. Už mám přece jen jinou perspektivu než za mlada."
no, koukám že již to píšeš i sama...
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 17:18:39)
Ropucho, babi, taky to tak vnímám. Maminka to nedělá že zlé vůle zasahovat do privátních záležitostí dcery nebo snachy, ale chce pomoct. A kromě toho dnes už nemám maminku ani tchyni, po obou se mi stýská a co bych za to dala, kdyby tu byly, i když by mi uklidnily něco, co bych já nechtěla.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 17:27:40)
Huso, no ony se kolikrát bez respektu chovají i mladší maminky (babičky, tchýně), které by si teoreticky měly uvědomovat, kde začíná soukromá sféra dospělých potomků.
A spolu s "dobrou vůlí" může jít i méně ušlechtilá panovačnost, sebestřednost, manipulace... Ale jak píši, dneska už se na to také snažím nahlížet tak, že člověk chce být nápomocný a nemusí si uvědomit, že překročil hranici, protože sám třeba vyrůstal v rodině, kde byly hranice vymezené jinak.
|
| Drypetis |
|
(16.5.2024 17:51:23)
Myslím si, že tohle je hodně závislé na vztazích v té rodině. Nevyžádaný úklid může být jak nezištná pomoc, tak manipulace se snahou vyvolat výčitky a stud a ta hranice je tenká. Skoro si myslím, že ta opravdu nezištná pomoc je v menšině, že převládá styl "chytni se za nos, co všechno bylo potřeba v tomhle kvartýru uklidit", případně se to, co je podle maminky v té domácnosti špatně, stane tématem jemného naťukávání v hovorech na další půlrok.
U dcery by mě nenapadlo cokoli dělat kromě třeba zalití květin a nakrmení kočky, do lednice bych asi ani nešla, maximálně bych tam strčila načatou kočičí konzervu Ale mě tedy stavy domácností okolo nějak neberou u srdce.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 18:10:45)
ono je strašně smutné, jak generace našich maminek a babiček měly vedení domácnosti jako absolutní prioritu - kdo má jak uklizeno jako hlavní téma, že někdo něco dělá jinak (nežehlí, jinak vaří) jako podnět k podrobnému zkoumání
já s neumím představit, že bych s někým probírala u kafe, jak třetí osoba často mění povlečení, jaký používá toaletní papír nebo jak vaří polévku - pro mě to není téma - nikdy nebylo, odjakživa mi bylo trapně, když se hovor stočil na řešení něčí domácnosti
|
| Drypetis |
|
(16.5.2024 18:19:00)
Čumčo,
naprostý souhlas. A taky jsem se s tím často setkala, že se hovor stočí tímhle směrem. Jako by to byla nejdůležitější věc na světě. A jo, mnohé ženy odvozují svoji úspěšnost a snad i právo na existenci od stavu domácnosti a pak i od stavu domácnosti jejich dětí :-( Je to hodně smutné, pokud je tohle pro někoho v životě to nejdůležitější 
|
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 18:23:09)
Čumčo, třeba moje maminka to určitě jako prioritu neměla. Priorita byla práce a pak moje vzdělání. Domácnost brala maminka jako velmi nepříjemnou povinnost a o tom, jak kdo vede svoji domácnost, se nikdy s nikým nebavila, bylo jí to jedno a bylo to pro ni naprosto nudné téma. Já to mám úplně stejně. Nikdy jsem nikoho nekritizovala, ať si to každý dělá, jak chce, mě to nezajímá. Takže ne všechny maminky a babičky byly vesnické drbny, které se zabývají cizí domácností.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 18:51:18)
"Takže ne všechny maminky a babičky byly vesnické drbny, které se zabývají cizí domácností."
Huso, já o vesnickém naturelu nic nepsala. A nevím, jestli vaše domácí situace má podstatnou vypovídající hodnotu
|
|
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 18:37:47)
"ono je strašně smutné, jak generace našich maminek a babiček měly vedení domácnosti jako absolutní prioritu - kdo má jak uklizeno jako hlavní téma,"
tak to asi nastalo později, generace mojí maminky a babiček to tak neměly, věkově jsem blíž k Huse.
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 19:13:05)
Babi, já se považuju už za tu generaci našich maminek, a moje maminka byla ročník 1923, to kolikrát nejsou ani ty babičky zdejších uživatelek. A fakt to vždy záleží na inteligenci, zájmech a nastavení konkrétního člověka. Někdo je typ, že má hadru přirostlou k ruce a zároveň ho baví čmuchat cizím lidem do intimních věcí, jiný bere úklid víc jako lážo plážo a zajímají ho úplně jiné věci. Není to podle mě generační záležitost. I moje babička, ročník 1901, ačkoliv mamince vedla domácnost, to nebrala jako záležitost života a smrti a jak to vedou ostatní, jí bylo úplně fuk.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 19:14:55)
Huso, jasně že to není generační záležitost
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 21:06:00)
"vždy záleží na inteligenci, zájmech a nastavení konkrétního člověka"
Souhlasím, nicméně přesto myslím, že volnomyšlenkářský přístup, který dříve byl okrajový, se dneska pomalu stává normou.
Když Božena Němcová nechávala zplesnivět namočené prádlo, vznikla z toho skandální historka pro několik dalších generací. Dneska už asi nikoho nevzruší, že žena dává přednost jiným zájmům a aktivitám před domácností. A pokud ano, nebude to ve většinové sociální bublině.
|
|
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 19:13:05)
Babi, já se považuju už za tu generaci našich maminek, a moje maminka byla ročník 1923, to kolikrát nejsou ani ty babičky zdejších uživatelek. A fakt to vždy záleží na inteligenci, zájmech a nastavení konkrétního člověka. Někdo je typ, že má hadru přirostlou k ruce a zároveň ho baví čmuchat cizím lidem do intimních věcí, jiný bere úklid víc jako lážo plážo a zajímají ho úplně jiné věci. Není to podle mě generační záležitost. I moje babička, ročník 1901, ačkoliv mamince vedla domácnost, to nebrala jako záležitost života a smrti a jak to vedou ostatní, jí bylo úplně fuk.
|
| 77kraska |
|
(16.5.2024 19:17:59)
Huso, driv domacnost vyzadovala vic usili, tak se nedivim, ze starsi rocniky se ji vic zabyvaly....moje babicka jeste varila na plotne na drevo a topila v byte v kamnech, v mestskem byte
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 19:29:37)
"starsi rocniky se ji vic zabyvaly....moje babicka jeste varila na plotne na drevo a topila v byte v kamnech"
to je fakt, o tom to hodně bude - já si ještě vaření na kamnech zkusila, málokdo si uvědomuje, jaké to je, vymést kamna, nanosit dříví, udělat třísky, zatopit, aby si na plotně udělal vajíčka - akce na půl hodiny
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 19:33:13)
Jo, to děláme na chatě, nučila jsem se v kamnech i péct. Jako víkendová zábava dobrý, ale napořád bych to nechtěla.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 19:41:38)
Taky na chalupě dosud, ale pravda je, že po prvním ranním zatopení to dál už zas extra práce není. Jo, dřevo se nosit musí průběžně, ale zas tam jen zcela výjimečně jsem sama, takže to dřevo nosí i jiní. Zatápění je moje oblíbená činnost. Úplně to miluju - hezky si to nachystat, škrtnout sirkou, a pak poslouchat, jak se to rozhořívá... (no, to je pochopitelně optimální varianta, jsou i jiné za nepříznivého tlaku vzduchu, absence suchého dřeva, atd tad... ).
Si snad půjdu zapálit v krbu.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 19:49:25)
Jo, tak optimální varianta - v krbu oheň praská, stařenka ztuhlé klouby sobě zahřívá. Osm minut koukám, i se zavřením slepic (děsně tam funí tedy).
|
|
| byvala radka |
|
(20.5.2024 12:48:02)
Zrovna ctu od Mily Nevrleho Chvile se Slunecni pisni a chvalu Frantiska z Assisi na ohen, ohnik a postrehy p. Nevrleho
Poeticke
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(16.5.2024 20:47:56)
Kamna na dřevo mě vyloženě baví. Rozdělávám celou zimu mezi 4 a 5 ráno. Mohla bych si jednoduše naklikat požadovanou teplotu interiéru a zařídilo by se to automaticky centrálním vytápěním, ale oheň je o tolik zábavnější. Vařit na kamnech naneštěstí nemůžeme, jsou jen na topení, ale jde na ně aspoň postavit konvička na čaj. Podzim a zimu nemám ráda, ale díky hrátkám s kamny se dají vydržet.
|
| 77kraska |
|
(16.5.2024 22:14:24)
Pulko, ale babicka na tech kamnech taky ohrivala vodu na koupani a na myti vseho, na nadobi mela myci stul s dvema lavory, prani pradla se odehravalo ve spolecne pradelne, kam se musela nanosit tepla voda, pradlo se susilo na pude...to uz by se nam asi nechtelo
myslim, ze tohle pro ni skoncilo nekdy v 60. nebo 70. letech, kdyz se prestehovala...ja jsem to jako dite poslouchala jako pohadku, ktera se odehravala v davnych casech, ale pak jsem si v roce 1989 nasla ve Vrsovicich podnajem, kde se sice topilo Vafkami, ale v kuchyni nebyl vodovod, takze se nadobi mylo v mycim stole a voda na nadobi i na koupani ve vane se ohrivala v hrnci na elektrickem sporaku (v koupelne tekla jen studena voda)
takze celkem chapu babicku, ze se pysnila vypranym pradlem, uvarenym jidlem a cistym nadobim, kdyz ji to stalo tolik casu a energie
|
| neznámá |
|
(16.5.2024 22:31:54)
Já znám hodně žen, co v kamnech na dřevo většinu roku normálně vaří. V zimě protože jimi stejně vytápí kuchyn a v létě se na sporák vejde obrovský zavařovací hrnec.
Teď si předělává kuchyň moje mladá příbuzná a kromě desky na vaření pořizují počítají i se sporákem, nevím jestli nový nebo nechají ten stávající.
A ty nové sporáky na dřevo jsou fakt krásné, takový by se mi také moc líbil.
|
|
| Čumča. |
|
(17.5.2024 11:02:58)
jo, Sedmi, domácí práce s vícečlennou rodinou byla vysloveně dřina, a tak se nedivím, že i tématicky mezi ženami to bylo dost vděčné a časté k probírání - odtamtud myslím historicky to probírání své a cizí domácnosti pochází
navíc v historii vedení domácnosti byla určitá vizitka té ženy
|
| Dooly. | 
|
(17.5.2024 11:50:32)
Cumco tak staci obcas zapnout Vymenu manzelek, coz je pro me vetsinou sociologicka studie do jine bubliny. A tam je to v 90% velke tema -ona uklizi tak a tak a ja lip. A pak si tam navzajem prerovnavaji veci
|
| Čumča. |
|
(17.5.2024 12:15:27)
Dooly, já občas viděla upoutávku na Výměnu manželek a bylo mi úplně trapně, že někdo takové situace uměle vytváří a někdo jiný se u takového pořadu výborně baví)
třeba by se za jiných okolností ty ženské kamarádily, výborně by si rozuměly v mnoha ohledech, kdyby neznaly obsah skříní té druhé, plus jak to vypadá u té druhé za sporákem, ale scházely se v kavárně
|
| Dooly. |
|
(17.5.2024 12:17:42)
nemyslim si,ze by se kamaradily, ptz byvaji povetsinou z naprosto rozdilneho socio prostredi,jinych nazoru a zivotniho stylu
ale proste tema uklid je velke tema napric vrstvama
a asi to tak vzdycky bude
spousta se tim temer identifikuje
jinak jo,mela jsem roky,kdy jsem rikala,tohle uz fakt ne,ale zase jsem se k tomu vratila,je to pro me fakt neco s cim se jinak nesetkam
teda az na jednu akci na kt jsem se loni ocitla v Sokolove,tam jsem mela pocit,ze se Vymena manzuelek nataci skrytou kamerou
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(16.5.2024 19:23:53)
"ono je strašně smutné, jak generace našich maminek a babiček měly vedení domácnosti jako absolutní prioritu"
Asi jak kdo. Moje maminka i babičky jsou/ byly velmi specifické dámy a navzájem se nesnáší / nesnesly, ale domácnost jako prioritu neměla jediná z nich. Z manželovy rodiny taky nic.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 17:58:15)
moje švagrová takové překročení limitů řešila poměrně důrazně:
když jí její matka vytkla neutřený prach "proč s tím nic neděláš?", reagovala tak, že otevřela dveře, pokynula rukou a zahlásila: "Kafe máš vypité, a jestli to nevíš, tak už jsi na odchodu..."
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 17:19:38)
Babi, jojo, v naší věkové konstelaci jsem už smířlivější a asi bych to uměla neřešit, obzvlášť pokud by šlo o ojedinělý zásah.
Dávám si ale velký pozor ve vztahu ke svým dětem, abych se chovala korektně a s respektem. Ono je to vždy lépe vidět zvenčí, ale když je člověk sám v roli rodiče, nemusí si uvědomit, že překračuje hranice.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 17:35:35)
Tak já mám poměrně výhodu, že jsem hrozně líná na úklid, takže u mladých maximálně utřu linku, abych si měla kam položit hrnek na kafe, žádné mytí oken a podlah nehrozí, o žehlení ani nehovoře.
Jsem tedy drobet ulítlá na čistotu umyvadla, takže to taky někdy cídím, stejně jako WC mísu. U snachy vím (máme prohovořeno), že jí to nevadí, respektive je to pod její rozlišovací úroveň, dcery se to drobet dotýká, tak tam jsem umyvadlo umyla jednou a už to, slibuji, neudělám ...linku si nemohu pomoci, prostě si čistý hrnek na kafe nepoložím na lepkavou plochu (ale to ani dcera neřeší, takže pohoda).
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 17:49:43)
Taky jsem líná, takže akorát posbírám a uklidím hračky, aby se o ně nezakopávalo a odnesu nádobí.
|
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 17:55:06)
Já moc k dětem na návštěvu nechodím, to spíš ony ke mně. Když jsem byla u syna nakrmit morčata, tak jsem jim tam fakt neuklízela. Jinak coby návštěva sedím a nechávám se obsluhovat. Ony to u mě taky tak dělají.
|
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(16.5.2024 16:59:39)
Taky jsem ségře doma vygruntovala, když byla v porodnici s první dcerou. Ta se narodila předčasně a úplně nečekaně (my rodíme všechny děti předčasně, takže pak už jsme si zvykly, ale to první bylo fakt nečekané), takže byla v nemocnici trochu dýl, než je běžné + fakt odjela do ní z běžného provozního nepořádku...
Před příjezdem jsem k ní přijela a vygruntovala (vnitřky skříní teda ne, ale kuchyň, koupelnu, podlahy, povlečení, prach, skla, okna...). Její manžel (jako správný chlap) to pořádně neviděl a přece nezačne gruntovat, sotva dojede z porodnice s nedonošeňatem...
U druhýho myslím taky, byť to už si tolik nepamatuju, to byla v porodnici pár týdnů, takže jsem se jí starala i o prvorozenou dceru (sama jsem ještě dítě neměla), takže o domácnost běžně.
U ségry tu "intimitu" vnímám míň dramaticky. Úklid od máti mi "vadí" víc. Tchyně by si nedovolila u nás na něco šáhnout, i když hlídávala syna, tak mu max. navařila a strčila nádobí do myčky.
Možná ti víc vadilo, že to byla tchyně, než že máš vygruntováno...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 17:02:15)
Tchyně od nás neměla klíče. Kdyby měla,určitě by sem nešla a už vůbec ne uklízet.
|
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 17:14:56)
Dari, ono je to od sourozence prostě jiný - to není takové to mravokárné vytýkací uklízení
Navíc to naprosto chápu, to je ohromná pomoc, vrátit se z porodnice do čerstvě uklizeného, anebo "po úklidu volajícím" bytu
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(16.5.2024 17:07:51)
Ježiš tak za ty kočky bych byla STRAŠNĚ nasraná!
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(16.5.2024 15:47:13)
Já tě chápu, taky by mi to bylo nepříjemné, i když lednici za svoji intimní zónu nepovažuji, takže to bych skousla. Hodně by mi vadilo třeba přerovnání skříně s oblečením.
Těžko říct, proč měla zrovna najednou pohnutky něco takového udělat.
Možná vám chtěla uvařit polévku a přitom holt viděla lednici, která je třeba umýt. Ale rodiče máme jen na chvilku a člověk by si měl rozmyslet, jestli ty vztahy chce vyhrotit.
Své jsi řekla, napsala, neřešila bych dál. Klíče bych jí nebrala.
|
|
| Balbína | 
|
(16.5.2024 15:59:03)
Verim, ze ji to z jejiho pohledu vubec blbe neprislo, chtela pomoci. Musim si to zapamatovat. Taky jsem jednou tchyni neco poklidila, byla jsem rada, ze mohu s necim pomoci (umyla kuchynske povrchy) a mozna ji to nebylo mile. Proste z druhe strany to nekdy nevidis.
Tobe to vadi, slusne jsi to napsala. Vic bych to neresila.
|
|
| Martina, 2 kluci |
|
(16.5.2024 15:59:36)
Tak já bych se určitě ozvala. Nemusí to být zrovna souboj, jen bych si řekla o své - je to náš dům, náš bordel, naše lednice, necítím se dobře, když mi tu uklízíš, nevnímám to jako pomoc, ale jako výtku, že ti to není dost dobrý, že se mě snažíš vylepšovat a vychovávat...možná to tak není, ale já se tak cítím...chci s tebou hezky vycházet, tak to, prosím, nedělej...proto máš i ty klíče, že ti důvěřujeme...tak nějak.
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.5.2024 16:05:33)
Martino, přesně
|
|
| Cimbur | 
|
(16.5.2024 21:17:18)
Aha, tak to mám prostě jinou maminku.
Sice má svoje mouchy a de facto nikdy nezvládala svou vlastní domácnost, ale když přijela pomoci (třeba po předčasném porodu 2. dítěte), bylo to vždycky takové nevtíravé, nenásilné, nepoučující. Rozhodně mě tím nikdy nechtěla vychovávat ani mi nic dokazovat. Nikdy neřekla: Ty máš binec. Řekla: Ty máš chudero tolik práce, ráda bych ti pomohla, škoda, že ti nemůžu pomoct víc.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 16:15:19)
Já bych to vnímala negativně, jsem na svůj osobní prostor a svou autonomii háklivá.
Nesnáším ani nevyžádané rady do života, natož zásahy do domácnosti.
Na druhou stranu je mi jasné, že tyto aktivní matky/babičky bývají vedené touhou páchat dobro a být užitečné, přičemž si neuvědomují, že překračují své kompetence.
Možná vyrostly v modelu, kdy si rodina vzájemně zasahovala do života ve shodě.
Komu to vadí, asi nemá jinou možnost, než to prostě říct. Ideálně samozřejmě nějak nekonfliktně.
Kdyby nebyl respektován zdvořilý pokus o domluvu, tak jednoduše vyměnit zámek a zamezit přístupu v době vlastní nepřítomnosti.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 16:58:46)
Jenže mně třeba umytí ledničky nepřijde jako zásah do života (na to je mi lednice příliš ukradená, fakt není součástí mojí autonomie), ale drobná praktická výpomoc. A když to tak cítí i mamka nebo tchýně, tak holt poklidí.
Ano, respektovat přání paní domu je na místě. I tak bych ale v době, kdy maminka je již starší paní a těžko říci, jak dlouho tu ještě bude, zkusila jednou za 4 roky potlačit svoje ego, a nechat ji vyklidit skříňku na odpad bez odebrání klíčů.
|
| Pavla ... | 
|
(16.5.2024 17:15:46)
babi, díky za názor - nám tchýně uklízela a žehlila v bytě, když jsem byla s první dcerou v porodnici, cítila jsem se dotčená, neřekla jsem jí nic, jen manželovi ... a dnes bych to řešila totálně s nadhledem a ještě ji pochválila.
tchýni mám super, s láskou vzpomínám na dobu, když jsme s malýma dcerami u nich na chalupě trávili kus léta, byla to pohoda ... dnes je jí skoro 80, určitě k nám nepřijede ani na návštěvu, natož něco cídit ... a u vlastní mámy by mi to nevadilo ani na začátku. Ale moje máme se našich dětí nedožila. Asi mi to bylo dost líto tehdy ...
Mamince bych něco řekla, spíše z očí do očí, líp se vidí, jaký to má následky a dá se to žehlit.
Ale aby kvůli vyčiněné lednici třeba máma probrečena 3 dny, nebo 3 nebo nespala, že jsem ji sprdla ... na to bych se vykašlala.
|
| 77kraska |
|
(16.5.2024 19:16:18)
Pavlo, mne ted taky mrzi, ze jsem nekdy byla protivna na tchyni....ona nakonec nebyla spatna, byla chytra a sectela a nemela to lehke s manzelem a byla to takova zenska do nepohody, moc na uklid nebyla, byla spis na vylety a prirodu
mrzi mne, ze se nedozila promoce meho nevlastniho syna, jejiho vnuka
|
| Pavla ... |
|
(17.5.2024 15:54:12)
77krasko, já to mám teď tak - že málokdy člověk lituje, že někomu nevynadal a neřekl od plic, že je debil. Spíše člověk lituje, proč se na někoho zbytečně zlobil, byl naštvaný, je jedno, jestli na děti, rodiče nebo cizí lidi. Jen to ubírá energii.
Zato lásky je dle mého ve světě málo. Proto spíše lidi litují, že ji málo dávali najevo, i když ji cítili.
Proto svým dcerám, když mám jen příležitost, říkám, jak moc je mám ráda, a jak jsou pro mně důležitý. A i když neudělají zkoušky, nebo je klidně ze školy i vyrazí, nic to na tom, že je mám ráda, nezmění.
Stejně tak to nezmění neuklizený - uklizený pokoj ... atd.
|
| 77kraska |
|
(18.5.2024 8:43:56)
Pavlo, u tech, kteri uz odesli na druhy breh, je mi lito, jsem jim vcas nerekla, ze je mam rada....i u te tchyne, ona mela dva kluky a byla vychovavana jako kluk a nebyla moc citliva jako zeny v nasi rodine, kde se rodily same holky a byly velmi holcici (obleceni, malovani, domacnosti), ale stejne myslim, ze by to ocenila...byla jsem hloupa
dceri taky rikam, ze ji mam rada...a za rodici jezdim, nakolik to jen jde
ja tedy chvalim i kolegy...a ruzne lidi, ktere potkam treba na uradech, pokud udelaji neco dobre...lasky a chvaleni a pozitivnosti je malo
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 16:45:31)
je dobré a dospělé se ozvat, pokud to takhle negativně cítíš
jestli maminka ráda gruntuje, nemohly bychom se domluvit? mně by se vymytí lednice a odpadkového koše líbilo, jestli jí to dělá radost i u cizích
s mou tchýni to bylo obdobné, během naší dovolené kdysi zapracovala například na mé předzahrádce (některý plevel nechala, naopak trvalky odstranila), celkově byla k mé domácnosti i zahradě značně kritická - nechala jsem to být, už jsme jí příště nedali příležitost něco "vylepšovat"
naopak mě po druhém porodu rozzuřilo, když jí manžel jel ukázat novorozenou dceru - a tchýně ji začala svlékat a převlékat podle svých představ, protože mnou vybrané oblečení je prý nevhodné Tehdy jsem opravdu zuřila Nedala opakovaně protestujícímu manželovi šanci, jela si svou.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 16:53:03)
Tak to by mi vadilo, převlíknutí dítěte, to jo.
Ale ledničku, vůbec kuchyň, ani skříně a nevyžehlený pradlo nepovažuju za nic intimního.
Vadilo by mně, kdyby někdo vymaloval barvou, která se mi nelíbí. Ale jinal asi nic.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 16:53:33)
"začala svlékat a převlékat podle svých představ, protože mnou vybrané oblečení je prý nevhodné Tehdy jsem opravdu zuřila Nedala opakovaně protestujícímu manželovi šanci, jela si svou."
To znám, v bledě modrém.
Upřímně nechápu, kde se to bere, že si někdo takovou míru nerespektu dovolí.
A podle všeho to vůbec není vzácné.
Moje děti holt začaly častěji a pravidelněji jezdit k babičce z tatínkovy strany až ve věku, kdy si uměly samy vykomunikovat, co chtějí nebo nechtějí.
Já jsem v komunikaci selhávala, tak jsem zvolila únik.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 17:10:30)
dcerka byla lednové miminko a návštěva se konala u švagra, který si zakládá na tom, že téměř netopí - tím spíš jsem měla rudo před očima
vzpomínám si, že nějaké tendence měla i u novorozeného syna, to bylo ale letní mimčo, navíc ji po svléknutí kráááásně celou počůral, takže tam jsem si jen cosi myslela o "každý svého štěstí strůjce"
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(16.5.2024 16:46:45)
Moje maminka mi taky doma vyžehlila prádlo, umyla podlahu nebo zalátala ponožky, když hlídala děti. Trochu jsem se styděla, ale pomohlo mi to, tak jsem byla vděčná. Ovšem jedna moje teta vždycky když její snacha odjela na dovolenou, tak se k ní nastěhovala a totálně vygruntovala celý dům od sklepa po půdu. Snacha byla spíš ležérní, teta extrémně pořádkumilovná a pracovitá. To by mi tedy vadilo a měla bych s tím problém. Když to bylo jen občas a nic velkého, tak mi to nevadilo.
|
|
| Dari79 |
|
(16.5.2024 16:52:25)
Moje máma taky u mě uklízí...
Když jsem byla mladší, tak mě to dráždilo víc.
Teď už mi to tolik nevadí. Dokonce schválně nechávám něco "neuklizeného", aby měla co dělat...
Jednou jsem totiž fakt přepečlivě uklidila, zvědava, zda nebude dělat nic, a přeskládala mi vnitřky skříní s oblečením... To mi teda vadí víc, než když mi přeleští okno (její oblíbené), vytře vstupní verandu (druhé oblíbené) a vytrhá plevel mezi květinami na předzahrádce (já mám dost práce se zahradou vnitřní, takže tohle jí taky mileráda nechám... navíc ona je tak na ulici, tam chodí sousedi, pokecají společensky...).
Takže jsem si odvykla dokonalému úklidu před jejím příjezdem. Vždycky "omylem" (ve skutečnosti schválně) nechám něco "v nepořádku" a vyhnu se tím tomu, aby uklízela to, co já nechci...
P.s. vtipné je, že sama má u sebe doma větší binec, než já, přesto má potřebu mi tam pouklízet.
Dávno mě to už nevzrušuje.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 16:54:58)
Mně maminka utírá prach. Fakt je to potřeba, akirát jsem jí zakázala lézt po výškách.
|
|
| Dari79 |
|
(16.5.2024 17:02:56)
Jo, teď tu byla asi před týdnem (na čarodějnice) a to mi dokonce i posekala trávu... To jsem zoufale kroutila hlavou, protože přece jen jí táhne už na 70, ani nezjistila, že sekačka je s pojezdem, takže s ní fakt musela tahat silou a ta tráva nebyla nijak přerostlá, sekala jsem ji asi před 10 dny...
To jsem radši, když mi vytahá ten plevel na předzahrádce.
Ale říkám jí to stylem - to nemusíš dělat, opravdu ne. Určitě jí za to nenadávám, spíš fakt nechápu, že se jí v jejím věku chce dělat dobrovolně věci jako umýt (cizí) okno a posekat (cizí) trávu.
|
|
|
| Silvie+dva kluci | 
|
(16.5.2024 17:12:46)
Celá moje mamka. Když jedeme na dovolenou a naši u nás hlídají psa, tak mám doma po příjezdu jako po náletu uklidove firmy a fakt kvalitní. Moje mamka je uklizeci maniak, doma zametá 5x denně a to žijí s tatkem sami v bytě. Beru to tak, že si myslí, že mi tak pomáhá a dělá to ráda. Ale nikdy nám neprerovnava nic, co je v zásuvkach. Jen povrchovy bordel Teď jsem byla nemocná a ona mi v nestrezenem okamžiku umyla okna (byla jsem u doktora celé dopoledne a naši byli u nás na zahradě). Je jim oběma přes 70, ale jsou naštěstí zdraví a chtějí pomoct. Až nebudou moct být sami a postarat se o sebe, tak jim to všechno vrátím. Mám je ráda, oni mě, tak proste si navzájem pomáháme. Neberu to jako zásah do soukromí, jsou to rodiče.
|
|
| Pruhovaná |
|
(16.5.2024 17:17:47)
Tak já jsem ta baba matka, co tohle někdy dělá. Když u dcery hlídám prťouska a uvařím nebo vytřu, tak je dcera ráda (i zeť). A proč to dělám? Asi je to nějaký jazyk lásky, či jak se tomu říká. Prostě něčím hmatatelným a dávám najevo, že mi na ní záleží a mám ji ráda. Skříňky teda nepřerovnávám a nikdy bych k nim nechodila bez jejich vědomí za jejich nepřítomnosti. U syna a jeho slečny to je ještě jiné, tam jsem ještě mnohem víc opatrnější.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 17:21:19)
"A proč to dělám? Asi je to nějaký jazyk lásky, či jak se tomu říká. Prostě něčím hmatatelným a dávám najevo, že mi na ní záleží a mám ji ráda."
to je pravda, dobrý argument
ale u té tchýně, když po 7 letech víš, že tě opravdu nemá ráda, to takhle prostě není
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 17:36:42)
"U syna a jeho slečny to je ještě jiné, tam jsem ještě mnohem víc opatrnější."
To dobře děláš.
Slečna by nemusela mít pochopení.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 17:44:49)
Jinak co se týká převlékání vnoučat, tak vzhledem k tomu, že je mi svěřeno umývání jejich pokakaných zadečků, mohu i převlékat
Co jsem si nebyla jistá - a myslím řešila před pár lety i tady - je stříhání nehtů vnuček, protože to už je jistý zásah... ale to již mám s radostí odsouhlaseno. Na to líná nejsem, ekluje se mi, jak si dítko cucá prsty s nehty, za nimiž je cokoli se mu podařilo nahrábnout venku a kdekoli..., i když jsme umyly packy. Kromě toho úplně cítím, jak bolí ulomený nehet. Prostě delší nehty dětí nedávám, naštěstí to snacha vítá.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(16.5.2024 18:03:43)
Jsou věci, které by mi byly fuk a jsou věci, které by mi hodně vadily. Podle toho by se asi lišila reakce.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(16.5.2024 21:45:14)
No právě ...každý má svou "no go" zónu jinde. Pro někoho je to lednice, pro někoho skříně, pro někoho jakýkoliv pohyb když nejsem doma ale ten blízký by to měl přece vědět a znát. Já u manželových rodičů přesně vím, kde bych šlápla vedle a za co by naopak děkovali.
Problém je v tom když není respekt k té zóně.
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.5.2024 21:55:50)
Janinko, ano, s vlastními rodiči jsem v tomto nikdy neměla problém, protože jsme vzájemně znali své hranice a respektovali je.
Problém jsem měla s tchýní, která fungovala jaksi bezhraničně. S tím jsem neuměla naložit. Vymezení nepochopila a žádný diplomatičtější postup jsem neuměla vymyslet.
|
|
| 77kraska |
|
(16.5.2024 22:16:16)
pro mne je "no-go" zona moje papiry
|
|
|
|
| Alena |
|
(16.5.2024 19:35:19)
"Brácha řekl, že by jí okamžitě zabavil klíče ale já jí nechci ublížit ani to nějak hrotit" Jak s maminkou vychazi bratr? Take mu pronika do domacnosti? :) K tomu hroceni, mam zkusenost, ze kdyz dojde k jedoznacnemu vymezeni se (vcetne treba toho odebrani klicu), muze to vest k jednorazovym emocim, ale uklidni to situaci navzdy. Vidim u nas v sirsi rodine pripady, kdy rodice vstupuji na uzemi jednoho ditete, ale druhe ma hranice vymezene a kupodivu ma vztahy s rodici dobre, ne-li lepsi.
|
| Čumča. |
|
(16.5.2024 19:40:56)
"kdyz dojde k jedoznacnemu vymezeni se (vcetne treba toho odebrani klicu), muze to vest k jednorazovym emocim"
upřímně, pokud na to Mája nemá žaludek (odebrání klíčů) vyměnila bych spíš zámek ve dveřích
|
| Alena |
|
(16.5.2024 19:46:16)
"pokud na to Mája nemá žaludek (odebrání klíčů) vyměnila bych spíš zámek ve dveřích" nebo ta. Ale bude se to muset kombinovat se lzi (duvody vymeny), kdyby na to prislo :)
|
| Muumi |
|
(16.5.2024 19:48:09)
No a pak se babička zeptá, kdy dostane ty nové klíče:).
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.5.2024 19:49:50)
Řekla bych, že někdo z nás ztratil klíče. Je to lež, ale lepší než říct, to proto abys nám sem nelezla. A pak by pořád nebyl čas přidělat další.
|
|
| Muumi |
|
(16.5.2024 19:51:19)
Jinak k věci - já to teda nesnáším. Beru to tak, že jsem na návštěvě - a to i v domácnosti mojí mámy, kde jsem samozřejmě dřív bydlela. Teda ve smyslu, že nelezu do věcí, ne že po sobě neumyju hrnek a nechám se obsluhovat. V životě by mě nenapadlo třeba otvírat skříně a podobně.
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 19:52:43)
Co lednici?
|
| Muumi |
|
(16.5.2024 19:54:47)
Pokud jsem do ní vyslána. V opačném případě se zeptám. Otevírání skříní jsem myslela za účelem "slídění":).
|
| babi_ |
|
(16.5.2024 20:00:42)
No jasně, do skříní se neleze ani doma dětem od nějakého věku.
|
| Muumi |
|
(16.5.2024 20:34:54)
No, tak moje maminka tento přístup moc nesdílí:). Ale je to maminka, no. Co mě teda jednou skutečně vytočilo, bylo, když šla kolem nás a potkala nějakou svou kamarádku a pozvala jí ke mně do bytu. Já nebyla doma a přišla jsem a tam "návštěva". Když už, mohla mi to aspoň zavolat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(16.5.2024 21:06:46)
Tak tohle je o vzájemném poznání a respektu a i vývoji vztahu.
Tchýně k nám zpočátku jezdila na delší dobu, třeba na týden a v tu dobu nebyla nijak stará a byla v domě mimina nebo batolata tak jsem jí ráda nechala mýt okna, převlékat postele a cokoli chtěla. Je typ ženy co furt něco doma dělá, s knihou si nesedne, max chvilku káva, jídlo atd. Máme tak velký dům že je jasné že při moji práci to nejde mít vždy uklizené. Na skříně jsem pečlivá tam nemá co rovnat a ani by jí to nenapadlo ale flink jsem právě třeba v kuchyni jako je trouba, skříňky, vytírat je taky u nás vždy co, koupelny, zrcadla a o lednici nemluvím.
Zakázala jsem zahradu, ano sekat ale nic jiného, žádné štípání rajčat, úpravy záhonů atd. to proto že mi tím kradla můj relax. Pochopila myslím napodruhé.
Teď je starší a bydlí u nás v obci sama ve velkém dome tudíž sama sotva stíhá aby to bylo dle jejich zvyků a nepomůže mi už vůbec s ničím. Představa že mi někdo během dovolené převlékne, vytře, umyje lednicí, koupelny a záchod je můj sen... tchýně, máma, cizí paní všichni klidně s vědomím že jsem prase ale bylo by to.
Vadilo by mi to jen v případě že by mi tím dotyčná chtěla dávat najevo to ponížení a že to jako podle ní musím změnit. To je pak blbý.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(16.5.2024 21:15:24)
Já naopak o ní vím že u ní doma nemůžu na nic sáhnout. Všechno chce mít podle sebe a jak je zvyklá. Když k ní jdeme třeba na oběd nesmím ani vypnout sporák (ona by pak byla v nervu zda to bylo dobře) natož abych umyla třeba nádobí. Pomocí si nechá s velkými věcmi nebo na zahradě ale vždy na žádost a jak to chce se vždy dohodneme. Vím že samovolně něco udělat by byl průser a tak to respektuju.
Mě překvapuje že tak blízcí lidé to nedokážou poznat a uvědomovat si
|
|
|
| Cimbur |
|
(16.5.2024 21:09:07)
To může být subjektivně dost nepříjemná situace.
Můžu dosvědčit, že doma rozhodně nijak nechutno nemáš, co si pamatuju. Sama bych podobný zásah hůře nesla od "cizích", myšleno od manželovy rodiny, od maminky by mi asi nevadilo (respektive nepohoršilo) vůbec nic, ale ta už teď stejně není na podobné zásahy při síle. Rozhodně bych to nijak nehrotila, veřím, že to myslela dobře. Navíc, support při odjezdech asi ještě do budoucna potřebovat budeš, tak ať o tuto možnost nepřijdeš. Asi bych argumentovala jejím zdravotním stavem - ať se zbytečně nenamáhá...
Jinak jsem si vzpomněla, jak jsem asi pře 26 lety iniciativně umyla Tvému muži ešus a dostala jsem pěkně vynadáno, mimo jiné proto, že si ho pak v řadě jiných uniformně vydrbaných nemohl poznat.
|
| neznámá |
|
(16.5.2024 21:32:41)
Já to nesnáším i u své mamky.
Byla u nás při mém posledním pobytu v porodnici a pár dní po návratu domů.
Byla jsem jí vděčná. Ale byla to naprostá ztráta soukromí a to máme dobré vztahy.
|
|
|
| Lupus | 
|
(16.5.2024 21:23:03)
Nová Fabka zase tolik nestojí ....
|
|
| Tizi | 
|
(16.5.2024 21:24:14)
To je těžké, pokud jsi již s maminkou komunikovala, že si to nepřeješ a maminka to nerespektuje. V tom případě buď vyměnit zámek a sdělit, že nové klíče nedostane, protože tě nerespektuje, nebo nad tím mávnout rukou. Já bych nad tím mávla rukou, protože úklid v kuchyni by mi nevadil (ale vyhozené věci ano). Teď už bohužel prožíváme období, kdybych byla šťastná, kdyby máma chtěla uklízet cokoliv, protože řešíme velké zdravotní komplikace. Ale k tomu nadhledu člověk dospěje až zkušenostmi a ty nejsou přenositelné.
Já jsem měla asi nejzajímavější nevyžádaný úklid od švagrové, která byla pár nocí s manželem u nás, když jsme byli na dovolené a po příjezdu jsem zjistila, že mi uklidila a přerovnala kuchyňské skříňky. Moje myšlenka byla, že je praštěná, když s tím dobrovolně chtěla trávit čas, a mávla jsem nad tím rukou
|
| Cimbur |
|
(16.5.2024 21:28:55)
Já jsem prvně pochopila, že švagrová byla u Vás doma s Tvým manželem a bylo mi to divný.
|
| Tizi |
|
(16.5.2024 23:15:05)
s mým manželem by mohla být, je to jeho sestra ale přespávala u nás pár dnů se svým manželem
|
|
|
|
| Tizi |
|
(16.5.2024 21:24:14)
To je těžké, pokud jsi již s maminkou komunikovala, že si to nepřeješ a maminka to nerespektuje. V tom případě buď vyměnit zámek a sdělit, že nové klíče nedostane, protože tě nerespektuje, nebo nad tím mávnout rukou. Já bych nad tím mávla rukou, protože úklid v kuchyni by mi nevadil (ale vyhozené věci ano). Teď už bohužel prožíváme období, kdybych byla šťastná, kdyby máma chtěla uklízet cokoliv, protože řešíme velké zdravotní komplikace. Ale k tomu nadhledu člověk dospěje až zkušenostmi a ty nejsou přenositelné.
Já jsem měla asi nejzajímavější nevyžádaný úklid od švagrové, která byla pár nocí s manželem u nás, když jsme byli na dovolené a po příjezdu jsem zjistila, že mi uklidila a přerovnala kuchyňské skříňky. Moje myšlenka byla, že je praštěná, když s tím dobrovolně chtěla trávit čas, a mávla jsem nad tím rukou
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(16.5.2024 21:48:38)
Od mamky by mi to asi nevadilo, nikdy nebyla moc na úklid, nakupování, vaření. Já vlastně od 18 let rebeluju tím, že uklízím a denně vařím . Kdyby u nás něco uklidila, asi by chtěla pomoct.
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(16.5.2024 22:37:46)
brácha má recht
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(16.5.2024 23:44:15)
Na jednu stranu tě chápu a souhlasím s vymezením se a se způsobem...
Na druhou stranu, je to máma, celoživotně se o své dítě stará a někdy je asi těžké s tím najednou přestat... zvláště ve věcech, jako je třeba úklid
Kolikrát tu čtu, jak máma vyklidí pokoje dětí, zatímco jsou na táboře, vyhází bordel, nepotřebné krámy... nebo totéž manželka - vyhází krámy manžela, jeho bordel, staré hadry, hnusná trika...
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.5.2024 0:29:35)
"Kolikrát tu čtu, jak máma vyklidí pokoje dětí, zatímco jsou na táboře, vyhází bordel, nepotřebné krámy..."
Rose, přesně tak, to mě tu také vždy zaujalo. Já bych si to vůči svým dětem nedovolila, mně to rodiče také nikdy nedělali.
Ale pokud rodič soukromí svých dětí nevnímá a cítí se být oprávněný neomezeně rozhodovat a zasahovat, těžko tu pozici opouští.
|
| Lída+2 | 
|
(17.5.2024 5:32:57)
Ropucha + 2, když jsem s manželem tajně objednala skříň klukům do pokoje a dělala se v době jejich tábora, tak jsem jim to vyklidila a nechala na dvou hromadách a bylo.
Syn má třeba schované triko co nosil v 10letech doteď, proč mě se ptej. Neřeším, jeho skříň a to i když už tu ani není.
Když mám něco na vyhození, majitele se vždycky ptám.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.5.2024 9:59:40)
"Syn má třeba schované triko co nosil v 10letech doteď, proč mě se ptej."
Já mám tušení, že skříně a skříňky mých dětí jsou plné podobných artefaktů dodnes.
Není to moje starost, vyřeší se to, až se jednou budou jejich pokoje definitivně rušit. Dokud u nás mají skříně, je jejich věc, co v nich mají, mně je to jedno a ani nemám puzení tam nahlížet.
Když se doma ukáží na delší čas než na rychlou otočku, maximálně je poprosím, aby si na nábytku utřeli prach.
|
| Monika |
|
(17.5.2024 12:52:33)
Ropucho,manžel má "své věci v dětském pokoji" doteď - skříň je teda vestavěná,takze pryč dát nejde a tchýně není vyhazovači typ,takže to nechává být. Vlastně i věci v psacím stole atd. Naši se stěhovali,takže nás dětský pokoj byl tímto zrušen,ale manželův zůstává
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.5.2024 16:17:38)
Moniko, je dost možné, že i u mě nějaké věci po dětech zůstanou dlouho Nejsem typ, který by to hrotil. To moje maminka je pečlivá a vyklízecí, všechny mé pozůstalé věci kdysi naložila do krabic a předala mi je (jen tak vyhodit by si nic nedovolila). Myslím, že jsem se do nich dodnes pořádně nepodívala, leží někde na půdě.
|
|
|
|
|
|
|
| Lída+2 |
|
(17.5.2024 5:30:23)
Mája, ty mě děsíš, naši tu mají být po celou dobu naší dovolené.
Já z nich občas taky nemůžu.
Taťka třeba manželovi uklidil před lety garáž. Ale on není vyhazovací naštěstí.
|
| Čumča. |
|
(17.5.2024 11:11:07)
"Taťka třeba manželovi uklidil před lety garáž. Ale on není vyhazovací naštěstí."
tchýně s partnerem kdysi během naší dovolené uklidili manželovi dílnu, jednotlivé nářadí seskupili dle vlastního uvážení, zabalili do igelitek a uložili podle "vlastního systému" - mému manželovi, který každoročně uklidí svou dílnu, garáž, sklep tak, že by se tam dalo bydlet!
roky hledal to či ono a pokaždé vypadal, že bude vraždit
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(17.5.2024 7:12:09)
Já jsem asi enormně háklivá na svojí osobní svobodu, na svůj soukromý prostor a na svojí dospělost. Takže já bych to teda klidně vyhrotila. Ke všem lidem se snažím chovat hezky, mile a s respektem, ale očekávám to i od nich. A když se toho nedočkám, tak se ohradím.
Milé mamince bych to řekla pěkně od plic, ať to myslela jak to myslela. A myslím, že bych jí i ty klíče odebrala, protože nevidím důvod, aby v jisté fázi mého dospělého života měl kdokoli klíče od MÉ domácnosti.
Vidím často problém v tom neodpoutání se, nepřestřihnutí pupeční šňůry, nedospění... Pořád maminka, maminka... Maminka není žádný bůh. Je to ženská co mi dala život a vychovala mě, za což jsem jí vděčná, ale neznamená to, že se proto musím chovat pokorně i ve čtyřiceti, když už jsem i já sama maminka nebo tchýně.
Pokud se ke mně někdo nemíní chovat s respektem, tak si ten respekt vynutím nebo vztah ochladne. Maminka nemaminka. Nesnáším manipulaci, nátlak a vydírání. A někdo je holt manipulátor bez ohledu na cokoli. A ještě se cítí ukřivděně - jeho problém.
Takto s námi nemluví manželova neteř už asi 25 let, nebylo po jejím. A manželova sestra nemluví s celou rodinou už asi čtyřicet let, ani neví, že jí máma umřela - taky nebylo po jejím. Někdo to má v povaze a v rodině. Osobně tomu nemíním ustupovat.
|
| MUMIE | 
|
(17.5.2024 8:01:34)
Naprosto souhlasím. Mám to stejně.
|
|
|
| MUMIE |
|
(17.5.2024 8:00:44)
Nekompromisně bych vzala klíče. Obzvlášť, pokud by to nebylo poprvé.
Je mi jedno, jestli je to lednice, skříň nebo šatník. Je to moje domácnost. Každá věc má své místo a kdyby mi to někdo přeházel, tak bych nebyla ráda.
Organizovat něco v cizí domácnosti je pro mě nepřijatelné. V tomto vidím spíš neúctu a netoleranci než dobrý úmysl. Prostě se rozhodla něco udělat, protože ona chtěla. Že vy nechcete, ignorovala. Upřednostnila své rozhodnutí.
|
|
| Dooly. |
|
(17.5.2024 8:51:11)
To,co popisujes, by mi vadilo taky. Maminka u vas byla v dobe vasi nepritomnosti vlastne proc? Hlidala zvirata?Deti?
ale musim priznat,ze jsem taky u pribuznych poklizela,napr.kdyz byl tatka v nemocnici a po tezke operaci se mel vratit domu, tak aby mel cisto a rany se mu nezanesly (mel vyvody z tenkeho i tlusteho streva)
u segry, kdyz jsem ji hlidala a ona me sama pozadala,at vyzehlim az deti usnou
kapitolou samo pro sebe je pobyt u pribuznych,kdy jsou doma-chovat se jako v hotelu?nebo vstat,vyndat si hrnek,udelat kafe,pro sebe i ostatni? (mam na mysli vicedenni pobyt)
ale to jsou jine priklady
jak uz rikam,co dela tvoje mamka,je pro me za hranou
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.5.2024 8:58:19)
jo, taky jsme na tajno jeli k mým rodičům do bytu, když byli oba v nemocnici těsně před vánoci s covidem... se ségrou a s dcerou jsme jim naklidily na vánoce, nazdobily byt, koupily a ozdobily stromek, takže když pak přijeli z nemocnice domů, přijeli do vánočního bytu... a měli teda velkou radost a byli rádi a dojatí a spokojení... a taky to byl vlastně vpád na jejich území, bez dovolení... a dodnes jsem opravdu ráda, že jsme to udělaly, byly to maminčiny poslední vánoce a užila si je s námi
|
| Koníček mořský |
|
(17.5.2024 10:00:11)
Myslím, že jiná situace je uklidit nemocnému nebo nemohoucímu rodiči ( i když i tam bych asi přinejmenším oznámila). To vaše bych brala jako milé vánoční překvapení.
Jiná situace je uklidit třeba člověku s počínající či rozvinutou demencí. Tam bych asi uklidila trošku "na sílu".
Ale byla jsem v domácnostech, kde jsem se lepila k židli, i to kafe z omouněného hrnečku jsem si dala, byla tam špína a smrad, ale ti lidé žili podle svých možností a schopností. Myslím, že třeba ani lidem s mentálním postižením nebo sociálně slabším není košer vnikat do jejich domácností a dělat jim "dobře" s úklidem. I tam je na místě respekt. Tak proč ne u dcer ?
Já bych třeba taky mohla nastoupit k mojí 77 leté mámě a uklízet jí tam podle mě. Ale jen se jí zeptám, zda nechce s něčím pomoci a když nechce, nijak mě to netrápí. Uklizeno tak nějak zatím má, tak jsem ráda, že je ráda.
Podle mě by děti i rodiče měli mít vzájemný respekt ke svým domácnostem. Ale to předpokládá mentální dospělost a lidskou vyspělost.
|
| Dooly. |
|
(17.5.2024 10:08:13)
Konicku, nekdy oznamovat nelze,ptz by se ten clovek tomu branil,ale ty vis, ze proste v tu chvili tam musi mit cisto,jinak hrozi infekce. (tatka se pak se mnou treba hadal,ptz jsem vyhodila caje ve kt lezli broucci,pry uz na ne byl zvykly -zil od mych 8let sam a hygiene moc nedal,i kdyz jsme pomoc nabizeli uz drive nekolikrat) Ale zase jsem ho nechtela davat do LDN,kam on sam taky odmital jit,byt jen na dobu rehabilitace.
Myslim,ze to je hodne individualni dle konstelaci v jednotlivych rodinach ,co komu vadi a co jeste povazuje za ok - a nekdy se to muze lisit i v ramci rodiny,jen dle toho kdo uklizi
|
| Koníček mořský |
|
(17.5.2024 10:45:18)
Ale tak jasně, že třeba dětí do plus mínus sedmi let se na úklid tak úplně ptát nebudu. Teda trošku jo, ale jen trošku. No a pak starých lidí, kteří se svou mentalitou pomalu ubírají k těm dětem mínus sedm. Nebo pokud stav neuklizena ohrožuje zdraví či životy.
Já jsem taky měla tendenci "sprdávat" tchýni za špatně uklizenou lednici, špatně umyté nádobí, dlouhodobě načaté a nedojedené potraviny, které pak dojídala a následně požívala projímadla, protože měla průjem. Jednou jsme měli průjem a teplotu 40, když nám udělala bramborový salát, který nechala uležet v míse se zbytky syrového kuřecího masa. To jsme ale žili ve společné domácnosti. Netroufala bych posuzovat, jak si pak hospodařila ve svém, uklízelo se u ní na vyžádání a s jejím souhlasem.
Moje máma nám vaří kafe taky do celkem opatlaných sklínek. Ale nejdu jí ty sklínky umýt ani v její přítomnosti, natož abych se jí tam vkradla.
Naši ani tchánovci ani neměli klíče od naší domácnosti. Chodili tam jen na vyžádané a domluvené návštěvy.
Ale je fakt, že babička mi jednou při hlídání pravnuka (mého syna) vyprala údajně zaprané ručníky a vyměnila podestýlku morčeti. To jsem teda . A ručníky mám zaprané pořád, abyste věděly. Babičku už ne.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(17.5.2024 11:17:44)
Rose, to je nádherný....
|
|
|
|
| kosatka2 |
|
(17.5.2024 9:12:58)
Tak moje máma tu taky sem tam něco udělá, když je tu na pár hodin s mými dětmi, a nijak manipulativně to nevidím. Mě to taky v cizích domácnostech víc baví než v té, na kterou jsem zvyklá.
Ale máma zase chce dětem udělat řízky, všechno je pak ulepené a strouhanka všude, vona prostě když vaří, tak patlá, a když po vaření uklízí, tak rozpatlává, takže to pak raději uklízím já.
Když mi říká: měli byste si... (většinou něco koupit, upravi, atd.), ani to neposlouchám, jenom jí to odkejvu.
Tchyně se taky občas neovládla - třeba batole si furt skřípalo prsty do skříňky, tak jsme tam měli složenou utěrku a tchyně ji vždy zasunula. Tak jsem jí to musela vysvětlit, ať to nedělá, že to je kvůli prstům a řevu. Nebo mi furt přisouvala horký kafe, když bylo u mě batole na líně a já ho zas furt odsouvala. Nedala si pokoj, prostě jsem jí musela říct, už mi ho fut nepřisouvej, aby se neopařil. A takovejch drobností bylo dost. I dost poučování. Třeba ať si nepořizujeme to vajíčko, tu plastovou kabelku, ve které si celebrity neosí miminka z porodnice, že je to nesmysl a blbá móda. tak jsem jí vysvětlila, že je to autosedačka a je do auta povinná (tchyně s tchánem nemají auto a z toho plyne opravdu mnoho nedorozumění, třeba že nás v 5místném fakt nepojede 8 na druhý konec republiky.
teď teda švagr chtěl tchyni pomoct s třízením věcí v bytě, jsou to spořádaní čistotní hromadiči, ale už se tam fakt nedá hnout, zatím ho tchyně odrazila, že nemá kdy, že často chodí s tchánem po doktorech, tak jsem zvědavá, jak švagr s takovým osobním zásahem uspěje.
|
| Renka + 3 |
|
(17.5.2024 9:27:25)
Vždycky, když tohle čtu, říkám si, že bychom se měli poučit a nedělat to samé, ale kdo to opravdu dokáže? I já leckdy poučuji, třeba ohledně řízení auta, člověk vychází ze zkušeností, no. A ty děti to můžou vnímat úplně stejně. U mě se teda alespoň vůbec nemusí obávat, že bych jim snad uklízela.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.5.2024 9:34:50)
Já neradím, nepoučuju. Částečně je to povahou, částečně se ovládám. Třeba mně připadá, že vnuka moc nabalujou a nekomentuju to. Možná jim to řekne manžel, ten netaktizuje a vždycky se hrozí, že kluk je zpocenej.
|
| Renka + 3 |
|
(17.5.2024 9:54:37)
Já se teda snažím do ničeho nemluvit, ale třeba u dětí s čerstvým řidičákem mi to fakt nejde, ale myslím si, že neprudím moc Jak budou mít doma uklizeno a podobné záležitosti, to vůbec řešit nehodlám.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.5.2024 9:56:16)
To už vůbec ne, syn od 18 řídí líp než já.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.5.2024 10:07:41)
K řízení jsem první roky rady rozdávala. To mi přijde důležité, čerstvý řidič prostě všechno zdaleka neví. Důležitá je forma, snažila jsem se být taktní.
A dneska si lecjaké postřehy řekneme vzájemně, stejně jako si řekneme s mužem, ale zase je podstatná forma.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.5.2024 16:26:58)
S řízením už vůbec neradím, já nemám řidičák a syn jezdí výborně.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(17.5.2024 16:20:50)
Neradím, nepoučuju. Jsem ráda, že už za nikoho nezodpovídám a že si poradí, asi líp, než já jim.
Samozřejmě vyžádáné rady i pomoc si poskytujeme vzájemně
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.5.2024 9:39:27)
Tak zrovna umytá lednice a nějaká skříňka by mi nevadila. Vadilo by mi, kdyby uklízela tak, že dá věci jinam a já je pak nemůžu najít. To dělala tchýně. Uklízela mi kuchyň, ale tak nesmyslně, že jsem nemohla najít hrnec na vaření - byl v ložnici, mouku nebo těstoviny jsem našla v jiném hrnci v kuchyni, když jsem ho vyndala na vaření Pořád jsem něco hledala nebo nacházela na místech, kam by to normální člověk nikdy nedal.
Máma dělá běžně, že když jsem na dovolené přijede mi trochu uklidit a nakoupí. Naštěstí jen základní věci jako pečivo a nějakou zeleninu, abych nemusela letět hned do obchodu. Já jí to dělám taky
|
| Cimbur |
|
(18.5.2024 8:49:30)
No mě v tom dělají binec vlastní dcery.
Rozhodnu se třeba dělat dort, hledám misku, není, metlička do šlehače není, další věci nejsou. Protože dámy sice vyskládaly myčku, ale absolutně je netankuje, že je tu nějaký systém a věci mají svoje místo a prásknou to tam, kam je zrovna napadne. A matka pak místo 20 minut trčí v kuchyni hodinu, než každou tu věc najde. Je to jejich docela účinný způsob, jak mi ukázat, že některé věci si mám raději dělat sama...
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.5.2024 10:47:28)
"Protože dámy sice vyskládaly myčku, ale absolutně je netankuje, že je tu nějaký systém a věci mají svoje místo a prásknou to tam, kam je zrovna napadne. A matka pak místo 20 minut trčí v kuchyni hodinu, než každou tu věc najde."
A teď si představ, že toto dělá partner a o něm nemůžeš říci, že "pána absolutně netankuje".
Pán ten můj systém prostě nevidí, protože vidí v životě jiné věci a nějaké nádobí je mimo jeho rozlišovací schopnost. (A možná to tak mají i ty slečny.) Ale kuchyň používat chce/ musí
/ potřebuje/ má nárok. Tak holt tiše skřípu zuby, hledám, přendavám, zdržuji se... Štvoucí to je, ale říct nemohu nic. Holt nežiji v domácnosti sama.
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(27.5.2024 12:54:54)
Tohle dávání věcí jinam coby nástroj odporu, to jsem vymýtila doma ve chvíli, kdy jsem osobu odpovědnou ten týden za uklízení nádobí volala ihned najít to a tamto, neboť "tento týden za to odpovídá". Na pasivní rezistenci jsem fakt háklivá, já to umím taky.
Jinak stran nevyžádaného úklidu by hrozně záleželo na tom, kdo a co by mi uklidil. Moje máma nesnáší uklízení, na druhou stranu taky nesnáší binec. U nás tzv. šmejdí. Šoupe věcma, kouká do šuplíků, jako že uklízí, ale hlavně okukuje, jestli nemáme něco, co by chtěla taky. Takže tam jsem vydala jasné přání, aby neuklízela, protože to mi teda zasahuje do soukromí. Nevadilo jí ani vlézt do mého nočního stolku nebo do historie mého prohlížeče. Ona to tak prostě má, celej život se bojí, aby náhodou o něco nepřišla, a co vidí, chce taky. Že ty uklízený věci dává úplně jinam, to už je jenom drobnost.
Tchyni nemám.
Tchána ani tátu by ve snu nenapadlo mi něco uklízet (max. by něco malého spravili). Švagra a švagrovou už vůbec ne.
|
|
|
|
| Jarina75 |
|
(18.5.2024 10:39:55)
Vůbec by mi to nevadilo, zvlášť od vlastní mámy. Občas nám uklízí, mě i ségře, když jedem pryč. Samozřejmě nic nevyhazuje ani nepřeksupuje ani neleze do osobních vècí. Jsem jí vděčná, bo úklid moc nestíhám. Takže když mi udělá pořádek v prádle, vyžehlí nebo obecně uklidí, tak jsem ráda. Manželovi to nevadí vůbec, spíš by dle jeho názoru měla přijít častěji. Máma s námi bydlí v domě (ve své jednotce), takže má i klíče atd.
|
| neznámá |
|
(18.5.2024 10:49:12)
Já byla v týdnu u našich byla jsem požádána o podání něčeho z ledničky a také jsem měla nutkání ji poklidit. Mamka nikdy moc ledničku neřešila, má v ni milion načatých věcí, které už nikdo jíst nebude některé už vyschlé nebo i plesnivé. Také jsem měla sto chutí ji to poklidit a to sama mám v ledničce pěkný binec.
Nemyslím, že by zakladatelka měla plesnivé věci v lednici, to ne, ale asi už chápu pohnutky její matky. Já se držela stěží, lednice asi nějaký magnet či co.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.5.2024 11:52:02)
Neznámá, což o to, pohnutky pochopitelné jsou.
Stává se asi celkem běžně, že člověk vidí někde stav, který vyvolává nutkání k nápravě.
Já si např. vzpomínám, jak jsem jednou při vyvalování na terase apartmánu bojovala s nutkáním otrhat paní majitelce suché květy muškátů.
Ale důležité je uvědomit si, že se to nehodí, že já jsem host a nemám co zasahovat do kompetencí domácích. Moje nutkání je moje věc a inventář domácích je zase jejich věc. A to i v případě, že já zrovna nemám nic na práci, otrhávání květů mě baví, zatímco paní majitelka kmitá a nestíhá. Ale ne, takhle to prostě nefunguje. Nevyžádaná pomoc není pomoc, ale drzé, nemístné vměšování, i mezi rodiči a dětmi.
|
| neznámá |
|
(18.5.2024 19:48:08)
Souhlasím, já jsem jedna z těch , která lednici u rodičů většinou neotevírá, jsem tam na návštěvě. Ale cukání tu lednici vyházet bylo velké.
Vnímání "uklizena" je u každého jiné, moje mamka nevnímá binec v lednici, já nevidím pavučiny na stropě. A jsem si jistá, že to má zas cukání ona, má na pavouky fobii, ona v baráku žádné pavučiny nemá.
A obě máme neskutečný binec ve skříních, to vím, že zas má na uklid cukání jedna moje švagrová.
Ale vzájemně si neuklízíme a ani neprotáčíme oči, respektujeme svoje pojetí uklidu.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.5.2024 19:55:09)
Neznámá, přesně tak, každý je citlivý na něco jiného a navíc v cizím prostředí člověk vidí věci jinak než ve svém. U sebe ledacos nevnímá, přehlíží, ale cizí nedostatky vidí zřetelněji.
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.5.2024 12:16:34)
Já na dovolený zalívala venkovní kytky, jinak musela majitelka každý ráno přiběhnout, byly vedra a bydlela jinde. Tak jsme se domluvily.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.5.2024 13:58:46)
Inko, po domluvě, to je jiná.
To je opravdu pomoc, nikoliv nevyžádaná svévolná aktivita.
|
|
|
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(19.5.2024 14:18:29)
Jako mladé skoro30leté tele jsem byla běsná. Jako 45 bych to přešla s klidem, že jsou i horší věci na světě a nemá smysl se kvůli takové prkotině rafat. Naopak bych to možná s radostí přivítala. Sama přemýšlím nad tím, zda mámu neposlat někam třeba do lázní a vyrychtovat jí koupelnu. Možná I kuchyň. Zahradu si vzala na starost ségra, ale dovnitř chatky se gruntovat zatím neodváží.
|
|
|
V její náručí
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
O PalečkoviKutná Hora 
Den otevřených dveří Levandulového pole VelehradUherské Hradiště 
Jak sedlák Honza měnil až vyměnilDomažlice 
Parním vlakem do muzeaRakovník 
25. ročník sečení luk na Soláni
O Palečkovi
Den otevřených dveří Levandulového pole Velehrad
Jak sedlák Honza měnil až vyměnil
Parním vlakem do muzea
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)