| Procentka |
 |
(25.5.2011 10:35:06)
Petro,
čekala jsem, jak se tady na tebe všechny sesypou, že "ty nemáš co vychovávat, když jsi macecha! ne...r se do toho!" atp. -- no a stalo se. 
Nic si z toho nedělej, zdejší matky jsou nabručené na "nextky" standardně.
Je fajn, že se snažíš. I když jsi "jen macecha", nemůžeš přece děti nechat být jen tak, ať si dělají, co chtějí. Děti potřebují hranice. Samozřejmě primární roli má hrát bio matka a bio otec, ale předpokládám, že s dětmi budeš často jen sama (podle toho,jak často je máte a podle toho, že bio otec je bussy), a tak s nimi musíš nějak jednat.
S výchovou moc neporadím, sama ještě děti nemám.
Ale myslím, že bys neměla být moc přísná. Nicméně to neznemená naprostou absenci výchovy. Trošku, jemně, nějak nastavovat hranice podle mě musíš. Domluva s bio matkou je podle mně dobrý nápad (pokud je s ní řeč). Držím ti palce a nenech se zdejšími reakcemi otrávit. 
|
| Xantipa. | 
|
(25.5.2011 10:39:41)
Bílý koníčku - děti nemáš, to je vidět /promiň, ale je to tak/. Každopádně - bývalá nejsem, ovšem zcela přesně vím, že řeči typu - to je vidět, že matka děti nevychovává - by mě vytočily doběla, protože adekvátní reakce je - jedovatě odpovědět - no jistě, doma s dětmi problémy nemám, tak to bude nejspíš problém jinde. Ale tam se tazatelka nejspíš dostat nechce, nebo jo?
|
|
| Jas-mine | 
|
(25.5.2011 10:51:24)
Nic proti tobě, ale že "otec je zaneprázdněný a bude tedy s nimi často sama" - tak aˇ%t si je otec bere, když na ně bude mít čas. Přece není povinností nové ženy se starat o jeho děti, když on není doma.
|
| Hanka | •
|
(25.5.2011 11:48:04)
Jasmine,
tak ať si je otec bere, když na ně bude mít čas. Přece není povinností nové ženy se starat o jeho děti, když on není doma.
já bych to formulovala jinak - ať si na ně ten čas otec laskavě UDĚLÁ. V dohodnuté termíny. Řešení "nemám čas, děti neberu" je infarktové pro exmanželku (která, světe div se, může mít taky svoje plány, a většina žen, která je sama s malými dětmi, si potřebuje občas odfouknout) a velmi nevhodné pro děti, protože se styk s tátou stává věcí náhody, nikoliv pravidelnosti. A řekněme si otevřeně, styky s "busy" tatínky většinou upadají, pokud si tatínek nezvykne, že si na ty děti čas udělat prostě musí, a nestane se to pro něj prioritou před přesčasem / pracovní schůzkou / pravidelným setkáním triatlonistů / fotbalem a jinými zhola zásadními činnostmi.
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 11:53:21)
Promiň, Hanko, beru podle nás. Otec si čas udělá, na víkend si práci neplánuje a ex dítě nedá. Takže ono tohle časem každýho jednak omrzí a ani z finančních důvodů není možné práci odsunout a přitom zbytečně.
|
|
|
|
| Terinka4444 | 
|
(25.5.2011 10:54:11)
Víš co nechápu já, je to trochu mimo tohle téma, ale proč si bio otec, ikdyž je chudák velmi bussy, bere děti, když na ně nemá čas a převážně se o ně stará jeho přítelkyně. Proč jdou děti k otci, který tam není, aby trávily čas s osobou, jež je pro ně vlastně osobou cizí. Spíš bych řešila to, aby si můj bussy partner, když už má takhle styk se svými malinkými dětmi, nic proti tomu kdyby s nimi byl, trochu upravil bussy a byl trochu nebussy a těm dětem se věnoval on, pak nemusíš řešit takové věci, protže on jako rodič to vyřeší.
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 10:55:41)
Přesně tak. Takhle to máme i my doma. Pokud si vyloženě neřeknu, že chci s malým být (a pokud chce i on) a táta čas nemá, tak jede třeba k babičce. Ale určitě pokud mám kvanta práce, tak se nebudu omezovat, moje dítě to není...
|
|
| Hilly. |
|
(25.5.2011 10:57:42)
Taky nechápu, to přece postrádá smysl? Snad se Petra nenechá od toho bussy pána příliš využívat Doufám, že má aspoň peníze, aby se jí nějak revanšoval, jinak by to byl život na palici..Vychovávat cizí děti zdarma..ani omylem
|
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 10:59:42)
Terinko,
souhlasím, proč si otec bere děti poměrně často, když na ně nemá čas? Nechá je hlídat nezkušenou přítelkyni, která neví co se s tak malými dětmi dělá, neví jak na ně a všichni jsou nešťastní.
tady je zakopaný pes.
Když si chce vzít táta děti, mám být s nimi, když je very bussy, ať je nechá u matky a nepřivádá všechny kolem do neřešitelné situace.
|
|
|
| Limai | 
|
(25.5.2011 11:30:03)
Ano,to znamená naprostou absenci výchovy.Zakladatelka může zasahovat pouze v případě,že děti budou např.poškozovat JEJÍ MAJETEK nebo JEJÍ OSOBU.Nemá sebemenší právo rozhodovat o tom jestli cizí děti budou sedět u stolu a čekat na ostatní nebo jestli musí dojídat jídlo.Bez ohledu na to,že s dětmi má hezký vztah.Nevím jakým právem by cizí ženská měla vychovávat děti.
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 11:35:36)
Limai, tohle je trochu protiřečení. Víš co, pořád se tu řeší, jak druhá žena nesmí ty děti brát jako cizí, vždyť to jsou přece děti jejího muže. Ale jakmile se týká výchovy, má se k nim jak k cizím chovat?
Zásadně nesouhlasím, protože ty děti přijdou domů, kde je domácnost její a jejich otce a ona má taky právo rozhodovat..
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 11:39:24)
Přesně tak Jas-mine.
|
| Limai |
|
(25.5.2011 14:32:43)
Koníčku viz předešlá odpověď pro Jas-mine,to samé.
|
|
|
| Xantipa. |
|
(25.5.2011 11:39:38)
Jas-mine, ale tazatelka musí brát ty děti jako děti svého přítele, ale to jsou děti na návštěvě a je dost možný, že ty děti být u cizí paní ani nechtějí, ale musí a dost možná, že ani matka by je tam nedala, když by to neměla nařízeno soudem. Jsou tady postavené jako vždycky proti sobě 2 ženy - biomatka plus nová přítelkyně - a otec je zas mimo a žasne, že se ty 2 nemohou dohodnout a v závěru se stane, že jedna je neschopnější než druhá /ve výchově dětí/. Přesně ve stylu - 2 se perou a třetí se opodál směje. Ale na tahu je teď tazatelka - může vyžadovat po příteli, aby ty víkendy, kdy jsou děti u nich, s nimi skutečně byl.
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 11:43:39)
Ano Xantipo, souhlasím.
Nebo je řešení, aby víkendy, kdy má otec děti, se zakladatelka sebrala a odjela relaxovat podle svých představ jinam. Aspoň se tatínek s dětmi pořádně užijou.
Ale on je očividně hodí přítelkyni na krk, protože je busy.
By mi zajímalo, co ho o víkendech tak zaměstnává...????
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 11:44:48)
Proč by měla vyklízet pole ze společného bydlení? Jen proto, že přijedou děti? To je dost síla.
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 11:46:17)
Jasmino, protože jí ty děti vytáčí... to je pro její dobro 
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 13:16:43)
... a já si myslela že součástí starosti o rodinu je být i vytočená...
ne nechci a nebudu utíkat. až budu já biomatka, tak taky přece nebudu utíkat...
|
| jak | 
|
(25.5.2011 13:20:05)
Petro, tak pises, ze otec je busy a pak napises, ze je skoro porad s detmi?
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 13:29:26)
ano je, akorát jsem to zase asi nespecifikovala přesně. Je bussy, ale ne pro děti.. spíš na to si o tom se mnou promlouvat.. a dovyzjistit všechny moje dotazy.. (jak a na co se u maminky koukaji na tv, co tam jedi...atd) pracuje obcas z domova adost často je jeho chování ovlivněno prací... proto sem to začala zjišťovat jinak - u jiných ženských, .. s tím že mi matky/ jiné macechy spíš poradí než chlap.. ..
neber to tak že nje nezoodpovědný... ale když příjde hotový v 8 z práce a nemáme děti tak si není jeho priorita číslo jedna se mnou mluvit o tom co dělat když...
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 14:06:01)
Petro, jak ses teď více rozepsala a vnesla do toho více světla, mi tě začalo být trochu líto.
Můj muž pracuje 12 hodin denně, jeho pozice to tak vyžaduje, chodí domů večer, utahanej, nají se, dá si půl hodiny voraz, ale potom se mnou mluví, sedneme si, probereme co kdo má na srdci, někdy si k tomu otevřeme víno. Proč by si ten tvůj nemohl vyslechnout co máš dělat když..... Skoro začínám vidět problém v tvém příteli, než v exmanželce a dětech. Kladu si otázku proč ona od něj odešla s tak malinkými dětmi. Jak spoplu trávíte voný čas? Máte nějaký?
Jak to, že on dělá u stolu otrávené obličeje, když malej zlobí u jídla. Ty ho krmíš a on co? Proč ho nekrmí on?
On dá příkazy A vy je plníte?
Stojí tě ten člověk za to všechno?
Poznámka. U nás se ráno také kouká na pohádky, snídáme u nich.
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 14:18:16)
díky, nemusí ti mě být líto, já jsem s nima ráda, akorát je to pro mě dost těžký takhle naráz... ale to je asi šok i pro všechny maminky po narození dítěte.. no v podstatě máme na sebe 3 večery týdně.. a jeden víkend za tři tejdny... do toho musíme vtlačit sportovní aktivity, nákupy a povídání si.. :) přicházíme domů tak v 6/ 7.
Jako on vyžaduje extra pozornost, ale zase mi za to stojí... proč od něj odešla když se maldší dítě narodilo i vrtá hlavou - leckdy si říkám že je to jeho občasná sobeckost.. ale každý má své chyby, a zase mne dokázal učinit šťastnou jako asi ještě žádný chlap :)neříkám že si o tom se mnou nepovídá ale jako chlap nemůže vědět všechno.. do jeho momentálního vztahu s ex moc nevidím a nechci se montovat.. vždy ho porposím na co se má zeptat, ale pak odpoˇvd nedostanu ... třeba o tom jídle.. těžko říct jestli se nezeptá nebo mu není odpověděno... ale nasbírala jsem tu pár cenných rad - ono když děti člověk nemá tak neví ..
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 14:28:20)
Petro, tak v tomto případě bych se já s ex sešla moc ráda. Když od něj neodešla kvůli tobě, mohla by s tebou normálně mluvit. Stálo by to za to vědět co se stalo. Aby ses nad tím sama mohla zamyslet. Víš co tím chci říct.
A líto mi tě není kvůli těm prckům, ale kvůli příteli. Nezdá se mi být pro tebe extra oporou. Jeho povaha je hmm zvláštní..
Ovšem to vyznívá tady z toho co píšeš, třeba je to jinak.
No držím tě palce.
PS K jídlu, tříletý syn si vyžádal kuře s bramborem, snědl pouze přílohu rajčata a okurku a prohlásil, že to nechce. Šel spát bez jídla. Nic jiného nedostane. Až svačinu jako obvykle
Když od jídla uteče, beze slova jídlo odnesu a jelikož jí rád, příště si to rozmyslí.
Hysteráky má výjmečně - odcházím do vedlejší místnosti a neraguju
Zuby si čisí rád, tady neporadím
Ruce si někdy meje jak mu řeknu, někdy nechce a meju mu je se řevem.
Hračky uklízel a najednou se seknul, že ne, tak jsem je sbalila a nesla do kontejneru. Zase je uklízí
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 14:47:13)
 tak teď jsi mne dost rozesmála..
a prosím tě, hledáte hračky u vás doma vy - jako dospělí nebo děti? - na otázku například a kde je můj koníček? já chci koníčka... béééééé.... (koníček jeho nej nej hračka nyní)... je brzo je učit že si mají hlídat svoji hračku co?... já opravdu nevím... musím si kuopit tu knížku kde je popisováno co je a není brzo na dítě v určitém věku..
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 15:05:45)
Joo, pomáhám u hledat oblíbenou hračku, je malej, jsou mu tři roky. Lezeme po zemi oba (ja a prcek) s baterkou a hledáme. Je to hra.
|
|
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(26.5.2011 10:23:22)
Občas by si na to čas udělat měl. Jsou to přeci jeho děti.
A uvědom si, že pokud byste měli svoje děti, bude se chovat úplně stejně. Taky se o tom nebude chtít bavit.
Nemusíš to na něj vyvalit hned jak se zuje, ale zkus se domluvit, kdy bude mít volněji, že by sis s ním chttěla v klidu sednout.
|
| Kudla2 | 
|
(26.5.2011 10:36:23)
jo, to mi přijde taky drsný - jsou to JEHO děti, ale "hodí je na krk" Tobě a ještě není ochoten se o tom bavit?
Nevím, nemám ve svém okolí příklady, ale snad by se rozvedený otec v době, když má u sebe děti, měl věnovat hlavně těm dětem, a ne je hodit na krk své nové partnerce a starej se.
Připadá mi to velmi sobecké a velmi veliký zdvižený varovný prst do budoucna ohledně chování k Tobě a případným dalším dětem.
|
|
|
|
|
| jak |
|
(25.5.2011 13:20:12)
Petro, tak pises, ze otec je busy a pak napises, ze je skoro porad s detmi?
|
|
|
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 11:47:58)
Asi tam Jas-mine. Místo toho, aby se to bralo jako obohacení pro ty děti: zakladatelka jako nový člověk s novým přístupem v jejich životě, který jim může taky něco dát, tak má radši vyklidt pole...
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(26.5.2011 9:55:31)
Protože si našla chlapa s dětma. Sice to je její - jejich domácnost, ale ví, že ten chlap má děti, tak musí počítat s určitými omezeními. Neměla by fňukat, že pro ní zbývá málo peněz, když on musí platit alimenty. Stejně tak musí počítat s tím, že po určitou dobu budou v jejím bytě děcka. Záleží na ní, jak se k tomu postaví. Bude strašně hodná a naivní a bude jim chtít dělat druhou maminku. Řekne příteli, že jsou to jeho děti tak ať se stará hlavně on, ona že mu v té době bude jaksi jen k ruce. Nebo řekne, že jsou to jeho děti ať se on postará úplně a vypadne z bytu. Je to pro ní omezení, ale upřímně, furt menší než když v bytě zůstane s děckama.
|
|
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 11:45:39)
Já si taky myslím, že by partner neměl nechávat děti výhradně zakladatelce. Podle mě by s nimi měl být občas sám, občas spolu se zakladatelkou (on, děti, zakladatelka). Aby zakladatelka trávila 2 ze 3 víkendu sama a partner s dětmi sám, mi přijde moc.
|
| Xantipa. |
|
(25.5.2011 11:55:40)
Koníčku - samozřejmě je pitomost, aby nová partnerka na víkendy, kdy bude mít otec děti, jezdila pryč mimo byt. To nikdo neříká. Ovšem stejná pitomost je, aby tatík vyzvedl děti, předal je své přítelkyni a ahoj, mějte se, já mám práci.
Ať je s nimi klidně nová přítelkyně, ale společně s otcem dětí. Ostatně, u tříletého dítěte si neumím představit, že je s ním pouze a jen tazatelka - tyto děti se ještě bojí cizích lidí a ta přítelkyně pro ně asi cizí je. Podle mě - nejdřív aktivity společně a pak je možný si třeba na dopoledne skočit do práce, ale děti musí být ve známém prostředí a se známým člověk.
Já být biomatka a dozvědět se, že tatík je celý vikend bůhvíkde a s mými malými dětmi je jeho přítelkyně, řvu jak tur. A to ještě běda, pokud by děti si na něco stěžovaly.
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 11:57:03)
Xantipo, souhlasím.
|
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 11:57:43)
Xantipo, ano, souhlas.
Děti bych mu přestala za takové situace poučet /blbý slovo  /
|
|
|
|
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 13:13:37)
xantipo... otec s nimi je skoro vždy, děláme věci společně.. vždyť se vztahy nedají škatulkovat...
myslím že nikdo z tohoto dospěláckého trojúhelníku není nešťastný... bohužel s biomatku neznám, chtěla jsem a doufám že jednou se sejdeme... i ona si jistě najde nového partnera a potom můj přítel bude mít asi stejný pocit a třeba přehodností nějaké názory.
U nás doma - o zásadních otázkách co se výchovy týč rozhoduje on, já ho jen podporuji a starám se... jo a občas si připadám jako služka.... která lehne vyčerpaná v devět a ptá se sama sebe PROČ... ale on i ty děcké rozjasněné oči mi za to stojí - byť nejsou moje...ale jako výchovu beru i napomínání při věcech , které byly nastaveny otcem ... a nebo mám raději držet hubu hm?
|
|
|
| Luc. |
|
(25.5.2011 11:41:16)
řekla bych že pouze OTEC má právo rozhodovat
|
|
| Limai |
|
(25.5.2011 14:30:58)
Jas-mine,to jsi ale trochu někde jinde,ne?Brát děti jako cizí a chovat se k dětem nějakým způsobem není jedno a to samé.Přece cizí děti můžu mít ráda,aniž bych je musela nebo měla potřebu vychovávat,ne?Respektive jde o to,že ano,macecha si s dětmi může budovat a vybudovat pěkný vztah,ale jako kamarádka,ne jako člověk který je má vychovávat.Tebe snad tvoje kamarádky vychovávají?Vychováváš děti tvých sourozenců?Mě kdyby někdo jiný než já chtěl vychovávat mé děti,zejména partnerka mého ex,udělám takové čoro moro že by na to dotyčný nepomyslel už ani minutu,něco takového ještě někdy udělat.Vychováváš snad děti sousedům?Nebo sousedi rozhodují o tom jak se mají chovat tvoje děti?To nemá se vztahem mezi cizíma lidma co dělat,to co píšeš.
|
| Balbína | 
|
(25.5.2011 14:41:31)
Limai, s tímhle moc nesouhlasím. Je víc věcí, které Petra může rozhodnout. Je na diskuzi, zda to nazveš výchovou či ne.
V létě jsem týden hlídala své dvě děti a dvě děti ze sousedství od ráda do šesti. A prostě respektovaly se "moje" pravidla. Kde, kdy a co se jí. Co se obleče na sebe. Když holky venku nepozdravily, upozornila jsem je. Uklízeli si po sobě. Nebuzerovala jsem je. Asi bych to nenazvala vychováváním. Ale prakticky jsem dělala určitě to samé, co dělá Petra.
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 14:48:16)
Přesně Balbína!
|
|
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 14:47:56)
Limai podívej se, ono je "vychovávat" a vychovávat.
Nebudu dítěti vnucovat nějaký svůj náhled na svět, ale pokud si prostě před jídlem nebude chtít umýt ruce, tak sorry, ale nenechám ho jíst s špinavýma. Nebudu riskovat žloutenku jen proto, aby biomatka nešílela, že jí zasahuju do výchovy.
|
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 14:52:33)
cim: co je prosím tě u tebe vychovávat? já totiž výchovu chápu jako působení na dítě.. myslím že výchova je i to kdžy mu zakážu tahat psa za ocas, protože se zvířátka za ocas netahají...
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 14:54:11)
Přesně, výchova je podle mně VŠE. I to, jak se chováš ty sama. To je výchova vlastním příkladem (a prý je nejúčinnější).
Výchově se prostě zakladatelka nemůže vyhnout!
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 14:58:02)
:) jo.. je to tak... mladší dítko mělo vztekací období : ruce v bok a prskal.. no tak sem to párkrát zopakovala po něm ...když se to hodilo :D:d chvíli koukal :) a přestal to dělat...
|
|
|
| Limai |
|
(25.5.2011 17:21:52)
Působení na dítě?Působení na dítě je taky to,když mu budu každý den opakovat že je stejně dementní jako jeho otec nebo ho přesvědčovat,že když vyskočí z desátého patra,tak mu narostou křídla a poletí.
|
|
|
|
| Limai |
|
(25.5.2011 14:37:04)
Jas-mine-ty opravdu rozhoduješ o cizích dětech?
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 14:51:35)
Nejsou pro ni "cizí" Limai. Jsou to děti jejího partnera. Ona je jejich "macecha" (jakkoli to slovo zní hnusně, tak mnoho dětí má s nevlastními rodiči skvělý vztah). Takže je to v podstatě taky její rodina. Cizí jsou ty, co potkává venku na ulici.
Limai, nechci se hádat, ale podle mě se ptostě neshodneme. Ty máš nějaký náhled, já jiný. Asi to to nevyřešíme.
Chápu, že když máš malé dítě s někým, s kým nežiješ, tak na to máš jiný náhled, než já. Podle mě příliš radikální. Podle mně proto, že máš negativní zkušenosti.
Přeju ti vše dobré
|
| Limai |
|
(25.5.2011 15:04:11)
Koníčku,jak-nejsou pro ni cizí?Kdyby nežila s jejich otcem,v životě by ty děti třeba nepoznala.To že žije s jejich otcem neznamená,že to pro ni nejsou cizí děti.To je jako kdyby jsi říkala,že pro mě není cizí nová partnerka mého ex,protože s ním mám dítě,a jelikož znám jeho,protože jsem s ním kdysi žila,tak pro mě není není cizí ani ona..To že se zakladatelka stýká s dětmi svého nového partnera jí nezakládá vůči jeho dětem právo absolutně na nic.Ani ze zákona,ani morálně.
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 15:06:07)
Limai, ze zákona určitě ne. Morálně -- to je diskutabilní.
Ovšem, CIZÍ děti to nejsou. Trvám na tom, že cizí děti jsou ty, které potkám na ulici, neznám je.
Pro mně by třeba nebyla úplně "cizí" ani bývalá partnerka mého současného partnera. Prostě jsem s těmi lidmi nějak provázaná, i když třeba nechci.
|
| Limai |
|
(25.5.2011 20:23:30)
Koníčku,cizí je pro mě dá se říct každý člověk,který není přímým pokrevním příbuzným.Provázaná-podívej,provázaný je v podstatě každý s každým,když trochu zúžím okruh.Bydlím na vesnici kde žije 50 lidí i s dětmi,takže nějakých asi 15 různých rodin různého složení.S většinou těch lidí se ani nestýkám,maximálně je pozdravím,některé ani to ne.Ale je tady např.jedna rodina,s jejichž příbuznou jsme byly dlouhé roky nejlepší kamarádky.Je to rodina která mě absolutně nezajímá,nezdravím je,ale přes tu jejich příbuznou jsme s nimi provázání? A z toho teda vyplývá co?Že mi můžou radit,jestli mám v sobotu dělat svíčkovou nebo kotlety na smetaně,protože žijem na jedný vesnici,tak nejsme cizí?.Když budeš bydlet v paneláku a budeš se třikrát týdně navštěvovat se sousedkou na kafi,tak získáš pocit že sousedka není cizí,protože chodíš k ní do bytu,tudíž přijmeš za svoji představu,že můžeš mluvit do toho,jestli její děti mají chodit spát po večerníčku,nebo v půlnoci,jestli si mají mýt mastný ruce po jídle a jestli musí jíst maso když jim maso nechutná?Z pozice provázanosti nad kafíčkem?
|
| Markéta s párkem | •
|
(26.5.2011 10:39:09)
Tvůj manžel je taky cizí? (Předpokládám, že není pokrevně příbuzný.
Přeci záleží na tom, kde jsem . Když ti jako kamarádka nechám dítě na hlídání a ono si nebude chtít umejt ruce, tak co? Tak ho nutit nebudeš, protože tebe osobně to nijak neohrozuje a zasahovala bys tím do mé výchovy?
|
|
| petra900 |
|
(26.5.2011 12:26:34)
krásný příklad - když ty chodíš k sousedce na kafe a doma si například nezavíráš dveře když jdeš na wc - tak u té sousedky je necháš tedy otevřené, protože to doma děláš jinak???
|
|
|
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 15:14:33)
Limai:
"To že se zakladatelka stýká s dětmi svého nového partnera jí nezakládá vůči jeho dětem právo absolutně na nic.Ani ze zákona,ani morálně."
Nevlastní rodič může mít povinnosti vůči svým nevlastním dětem. Drtivě je taky má. Povinnost se pojí s právem.
Podívej, chápu, že nechceš, aby nextka ovlivňovala tvé děti. Já tomu rozumím. Ale úplně na pokoji je taky nemlže nechat, poku je někdy hlídá. Nebuď tak radikální a zkus si sebe představit na místě nextky...
Pohopení a vstřícnost je na místě na obou stranách.
|
| Limai |
|
(25.5.2011 21:06:48)
Koníčku,za jedno Petra není nevlastní rodič.Za druhé -jaké povinnosti vůči cizím dětem má nevlastní rodič?Možná tedy nějaké ano,když o nich píšeš,ale mě zrovna nenapadá ani jedna povinnost vůči nevlastním dětem,které mají otce a matku.Jasně,chápu povinnosti vůči nevlastním dětem při adopci nebo osvojení,ale k dítěti,které bylo svěřeno do péče matce a které navštěvuje otce,má snad povinnost pouze ta matka a pouze otec,ne?Nebo ty vůči tomu dítěti něco musíš?Musíš ho ze zákona živit?Musíš dbát o jeho duševní rozvoj?Musíš s ním chodit na očkování a preventivní prohlídky?Musíš s ním k lékaři?Nemusíš vůbec nic.A pokud jde o to jak nextka může a nemůže či má a nemá zasahovat a mluvit do mých dětí,už jsem to psala.Jestliže já děti budu vychovávat s tím,že nemusí u stolu čekat až všichni dojí,nepřeju si aby je nextka nutila sedět u stolu a čekat na ostatní.Pokud moje děti jsou vychovávány s tím že nemusí dojídat jídlo a jíst to co jim nechutná,nebude je prostě next nutit sníst všechno.Když ode mě mají povoleno chodit v zimě v -30 jenom v tričku s krátkým rukávem,nebude trvat na tom že musí mít bundu.Nyní zajdu do extrému-když dětem povolím že si půl roku nemusí čistit zuby,tak si nepřeju aby je next nutila čistit si zuby.Protože do toho jestli MOJE DĚTI mají zkažený zuby je jí velký kulový.Předpokládám že ani ex manželka se nestará o to,jestli si ženská, s kterou její děti tráví víkend,umyla dostatečně nohy,a jestli jí příborem,protože ona ex manželka příborem jí a její děti taky...aha,nextka jí maso a omáčku lžicí?Hm...to asi bude pěkně nevychovaná,že...zřejmě doma neměla žádný řád a k ničemu ji nevedli.Ale souhlasím s tím,že nextka samozřejmě může dětem sdělovat své názory...třeba když matka děti učí že není pěkné ostatní děti bít,a next řekne dětem že to ona by někomu klidně jednu vrazila,kdyby jí ubližoval,tak ano.Ale nesmí se prostě chovat tak že výchova matky je špatná,protože nextka by to dělala jinak než matka,takže prostě není možné aby dítě,které jeho matka neučí že si má čistit boty,převychová a bude ho nutit aby dítě po příchodu z venku zasedlo s krémem a kartáčkem na boty a šmrdlalo si obuv,protože ona si to ve své domácnosti přeje.
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 21:20:12)
Limai,
reaguju jen na to s tím stolováním.
Pokud je to dítě u té "nextky" a manžela, tak by mělo dodržovat pravidla, která platí v JEJICH domácnosti. Neumím si představit - a dělalo by to jen zlou krev - jak by ta dotyčná vysvětlovala třeba svým dětem, že když přijede Jeníček a Mařenka z prvního manželství, tak pro ně neplatí daná pravidla.
Jinak chápu a beru, že rozhodování o důležitých věcech týkajících se těch dětí přísluší jejich biologickým rodičům, jsou-li. Ale pokud se to týká i té druhé ženy (jako třeba to, jak se budou chovat v její domácnosti), tak by bylo dost hloupé, aby do toho neměla vůbec co mluvit, nemyslíš?
|
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 21:25:40)
Limai, nesouhlasím s tebou. Mám na to jiný náhled. I nevlastní rodič chodí s dítětem k zubaři, pokud je dobrým nevlastním rodičem. Neznamená to, že když je rodič nevlastní, že se o dítě nemá starat a má na něj prdět, jen si s ním hrát, ale zodpovědonost nulová. To si prostě nemyslím.
Podle mě tato debata uvízla na mrtvém bodě, naše stanoviska jsou natolik rozdílná, že nemá smysl v tom pokračovat. Já nepřesvědčím tebe a ty nepřesvěčíš mě.
Jen ti přeji, abys v sobě neměla tolik smutku a negativity -- to myslím dobře, fakt
Bude zas dobře, uvidíš
|
| Limai |
|
(25.5.2011 21:53:42)
Koníčku,a když jde next s dítětem k zubaři,to je jeho povinnost,nebo je to dobrá vůle?Jinak já myslím že nyní už to vysvětlím dostatečně jasně-next může dítě vychovávat,ale ne PŘEVYCHOVÁVAT.Tzn.že nextka nesmí kritizovat co dělá matka dětí blbě,protože next by to dělala jinak,a vést děti k převýchově podle svých představ.To už je snad srozumitelné dost.
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 21:56:52)
Ano Limai, s tím souhlasím!
Však jsem psala několikrát, že ideálně by si měla zakladatelka zjistit názory a styl matky dítěte a postupovat v souladu s ním.
Osobně si ale myslím, že tady bude ten problém, že otec má na výchovu jiný názor, než matka. No a tady babo raď... Zakladatelka asi spíš bude respektovat otce, když s ním žije... Těžké, ale toto by si měli vyřešit otec a matka.
|
| petra900 |
|
(26.5.2011 9:13:26)
jj přesně tak a práve proto do toho nebudu vrtat..
například raději nastuduji forum jak naučit děti plavat, vykopíruju, vytisknu a dám otci přečíst
věci se dějí tak jak mají...
|
|
|
|
|
|
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 15:16:54)
To že se zakladatelka stýká s dětmi svého nového partnera jí nezakládá vůči jeho dětem právo absolutně na nic.Ani ze zákona,ani morálně .........
tak tohle je asi jeden z nejzajímavějších názorů vůbec..
máš pravdu, to že spolu bydlíme, mi nedává právo absolutně na nic...právem určitě...
a morálně mi teda vysvětli....
prosím tě jak by jsi si ty představovala funkčí novou rodinu, kde jsou děti s předchozích vztahů?
nic o tobě nevím, možná z takové pocházíš, nebo v takové žiješ.. ale opravdu by mne tvůj názor na fungování takovéto rodiny zajímal.
a co morální práva v případě polorodých sourozenců . vztah mezi nimi?
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 15:19:42)
No Petro, asi bys podle Limai měla děti ignorovat, i kdyby vám vraždily kočku
Neměla by sis jich vůbec všímat, aby ex náhodou nežárlila.
Fakt nevím.
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 15:28:21)
Limai asi bude právnička...
a já si myslela že dokud jsou děti nezletilé a pod dohledem dopělého bez biologického rodicě například, tak tam něco je...
možná to bude v tom že mi BIO rodič neplatí.. kdyby jo - tak by se hovořilo o paní na hlídání popřípadě vychovatelce jako ve školce..
ne tohle mě pobavilo...
teď vážně Limai předpokládám jde o to, že si nemohu cokoliv nárokovat.... a má pravdu - co se citové nebo právní stránky , to nemohu ...
stejně tak jako ony v podstatě na mne...
ještě že takový problém není.. celý problém je v tom .. že jako NEmatka..nevím co je normální a co není a jak se chovat v jiné situaci. jako matka bych se chovala asi jinak.. ke svému, nevím těžko říct, doufám že to třeba příští rok poznám :)
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 15:31:51)
Petro neboj, vše nějak zvládneš.
S příkazy a zákazy opatrně, ale úplně bez nich to asi nepůjde.
Nějak to vybalancuješ, uvidíš.
I když nejsi matka, určitě to nejsou cizí děti. Jsou to děti partnera, kterého milujueš a se kterým žiješ. To taky něco znamená.
|
|
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 16:10:38)
Přesně tak. Možná by otec ty děti neměl vůbec do nové domácnosti vodit, aby náhodou je ta domácnost vedená druhou ženou nějak neovlivnila! Samozřejmě,že by je ovlivnila, zcela jistě negativně. Protože aby pozitivně, to už by byla vážně drzost!!
|
|
| Limai |
|
(25.5.2011 21:26:15)
Koníčku,ty jsi z toho nebyla schopna pochopit jediné slovo.Už jsem psala,že nextka má právo zasáhnout,jestliže se jí chování dětí DOTÝKÁ OSOBNĚ.Takže vraždění kočky,vzhledem k tomu,že se jedná O JEJÍ KOČKU,je samozřejmě špatné,a ano,tam musí zasáhnout.Ale řekni mi zcela upřímně-co je nextkám do toho,že dítě není z domova naučené sedět u stolu a čekat na ostatní,co jí je do toho že si půl roku nečistilo zuby nebo že nejí příborem?
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 21:28:47)
No tak to čekání u stolu je IMHO blbost, ale na čištění zubů bych trvala, sorry.
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 21:34:00)
tak do toho sezení u stolu jí je, protože je to její stůl a režim její rodiny.
|
| Limai |
|
(25.5.2011 22:02:02)
Ano,je to JEJÍ STŮL.Tudíž do jejího stolu jí něco je určitě.Nejsou to její děti.Pokud děti žádným způsobem její stůl nepoškozují,je jí do stravovacích návyků cizích dětí houby.Kudlo,patříš mezi holky které mají vždycky názory k věci,velmi inteligentní,ale tady jsi fakt mimo,protože jsi napsala stejný nesmysl jako kdyby jsi tvrdila,že číšník v restauraci(číšník může být současně majitelem) může tvoje dítě nutit všechno sníst,protože je to jeho stůl a tudíž cizí dítě bude v restauraci dodržovat pravidla majitele restaurace,který má představu,že dojídat se musí.Stejně tak musí dojídat děti ve školní jídelně,protože stoly jsou zařízením školní jídelny?A pak snad aby v jídelně ten,kdo první dojí,čekal až se nají ten poslední,ne?
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 22:11:08)
Limai promiň, ale nemůžeš srovnávat partnerku otce s číšníkem, ne?
|
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(25.5.2011 22:11:51)
Limai, sorry, ale ty tady píšeš pěknej nesmysl. JE TO JEJÍ DOMÁCNOST, tak by dítě mělo dodržovat zvyklosti, který v tý domácnosti platěj. Však ony si dětičky dokážou dost rychle přebrat, že v jiným prostředí můžou platit jiný pravidla.
|
|
| Kudla2 |
|
(25.5.2011 22:24:18)
Limai,
ale já jsem nemluvila o dojídání!
Mluvila jsem o tom, o čem ses zmiňovala na začátku - zda se čeká, až budou všichni sedět u stolu. Což si myslím, že si ta nextka má právo určit, protože třeba může (jako já) považovat za neúctu k tomu, kdo připravoval oběd, když on ještě dává na stůl poslední věci a ti ostatní, kteří se na tom nepodíleli, s prominutím už že*ou.
Dojídat bych naproti tomu nenutila nikoho, to je pitomost. Ovšem nedojíš - nedostaneš sladkost. Na tom bych trvala.
i když bych na druhou stranu zcela respektovala přání matky, že dítě nemá dostávat bonbóny.
A jinak děkuji za poklonu
|
| Jas-mine |
|
(26.5.2011 8:55:59)
Kudlo, přesně tak.
Stejně tak mi přijde jako neúcta, pokud člověk vaří a strávníky nahání třeba na třikrát....
|
|
|
| Jas-mine |
|
(26.5.2011 8:59:46)
Limai, zdáš se mi dost vedle právě ty. Upozorňuju znova, že pro nextku ty děti rozhodně nejsou cizí! To si uvědom a pak něco piš. Protože pokud mi několikrát měsíčně do domácnosti dochází mužovo dítě, které tu jí, spí, hrajeme si, tak prostě u nás respektuje naše pravidla.
Protože aby se tu chovalo jako u matky, jak se tím pořád oháníš, tak by tu z toho zbyla kůlnička na dříví! A je mi jedno, jestli teď budeš říkat, že jsem proti exce. Ano jsem, ona je nehorázné prase a pevně doufám, že to dítě to brzo prohlídne. Ono už je co říct, že si samo řekne, že se chce koupat, že ho mamka nekoupala.
Takže u nás respektuje NAŠE pravidla (nejen otcovy, protože tu bydlíme spolu) a předpokládám že i vdalších rodinách tomu bude takto, ať se ti to líbí nebo ne.
Protože aby tatínkovy děti měly privilegia jen proto, že tu nemají trvalý pobyt, to teda fakt ne.
|
| Kudla2 |
|
(26.5.2011 9:07:01)
Jas-mine, v zásadě souhlas s tím respektováním pravidel, ale dala bych si velký pozor s tím nadáváním na "exku". Já vím, že to asi před dítětem neděláš, ale brala bych hodně s rezervou tvrzení zvláště malého dítěte, že ho maminka nekoupe apod. Měla bys slyšet některé hlášky našich dětí, které jsou podle mě opečovávané spíš víc než míň, a možná bys taky nabyla dojmu, že jsem líné nezodpovědné čuně .
Tím chci říct - "exka" a "nextka" jsou chca nechca ve stavu, kdy spolu musí kvůli dítěti jejich partnera nějak vyjít. Neříkám, že se musí milovat, to vůbec ne, ale je nutné, aby byly korektní a slušné i vůči sobě navzájem a respektovaly se, jakkoli to musí být asi velmi těžké. V konečném součtu na tom totiž nejvíc může vydělat i prodělat to dítě, které k tomu přišlo jak slepý k houslím a nezaslouží si to.
|
| Jas-mine |
|
(26.5.2011 9:24:12)
Snažit se můžu a chci, ale to je asi tak vše. Protože ona si servítky doma nebere a navádí a navádí. A nejen proti mě, ale i proti otci. Chudák dítě
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.5.2011 9:11:57)
ještě k těm pravidlům domácnosti - asi bych si zkusila představit, jak bych se stavěla k tomu,kdyby bylo dítě na návštěvě u kamaráda, případně jak bych se chovala k jeho kamarádovi, kdyby byl na návštěvě u nás. Tam by asi bylo absurdní trvat na tom, že ono bude dělat věci související s chodem domácnosti jinak než všichni ostatní - třeba když tam je zvykem jíst společně u stolu a začínat jíst zároveň, tak požadovat po mamince toho kamaráda pro to "moje" z tohoto úlevy a zlobit se na ni, když je ve SVÉ domácnosti nehodlá poskytnout, by mi přišlo poněkud nevhodné.
A ex-next spolu musí vycházet líp než s maminkou kamaráda, protože s tou se v případě nutnosti dá přerušit styk, kdežto ex-nextka to udělat nemůžou. Takže je pro všechny výhodnější, aby se to odbývalo v klidu a s trochou respektu na obou stranách.
|
|
|
| Jas-mine |
|
(26.5.2011 9:06:12)
Limai, a ještě jedna věc, pořád se oháníš tím MOJE děti. A ty sis je zplodila sama a nebo mají taky otce? Protože pokud mají i otce, tak se můžeš stavět na hlavu a bude ti to prd platný, pokud on bude mít na věc jinej názor.
|
|
|
|
|
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 16:09:24)
Petro,
podle Limai by se zřejmě ani polorodí sourozenci neměli taky stýkat vůbec. Tak jako děti z předchozího vztahu s novou ženou jejich táty.
A pak se tu plive na otce, kteří nejeví zájem o děti - těm otcům se už vůbec nedivim! Jestliže má jejich exmanželka takovýhle výplody a nárokuje si, aby otec byl s dětmi sám a chraň ho ruka páně, aby je vzal do jeho bytu, co má společně s druhou ženou, tak na to by se po čase asi vykašlal každej!
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 16:11:30)
no já už vím odkud vítr vane... svoji problematiku řeší jinde na vláknu, kam jsem náhodou zabrousila..
chápu její přinasranost..
ale pokud se také dostane do takovéto situace tak jí ze srdce přeju aby na druhé straně byla taková jako jsem já....
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 16:13:09)
kde kde? 
S váma je dneska ale sranda, holky
|
|
|
| Jas-mine |
|
(25.5.2011 16:11:50)
Tak si vlastně říkám, proč já blbá řeším do budoucna společný dětský pokojíček, aby klučina nemusel spát v obýváku! Vždyť sem nemusí chodit vůbec, abych ho náhodou neovlivnila. No hned je o starost míň, že
|
| petra900 |
|
(25.5.2011 16:20:03)
no vidíš, já - aby byl komfort- koupila 3+kk aby děti měly svůj vlastní pokojíček ( u tatínka ani u maminky ho neměly/nemají) a studuju jak je naučit plavat...
příjde mi, že si holky/ maminky neuvědomují tu druhou stranu - když je má otec.
S dvěma je to těžší než s jedním: například návštěva Aqua parku, bazénu, dovolená u moře...
v jednom se to dá zvládnout těžko - a to ještě chlap sám??
|
| adelaide k. | 
|
(25.5.2011 20:21:07)
Petro, já si na rozdíl třeba od Limai nemyslím, že nemáš právo (no nevím jestli je to úplně ideální formulace) je vychovávat, nějak na ně působit, nastavovat řád a hranice (po nějaké domluvě s otcem).
To by asi těžko šlo, abys stála jako němý vzadu a tvářila se že tam vlastně nejsi.
Na druhé straně ale je potřeba vidět nějaké hranice, které bys neměla překračovat. Jsou věci o kterých by měli rozhodovat rodiče (ideálně spolu). A pak byhc si dala velký pozor na "spasitelský komplex", který je dost pochopitelný, zvlášť, když jsi tak plná nadšení a dobré vůle (to myslím fakt v dobrém). Myslím takové to dohánění v čem jsou chudáci zanedbaní od matky (případně i otce) - nenapadá mě žádný vhodný příklad, ale snad víš co tím myslím (u nás by třeba potenciální nextka mohla mít pocit že je šestileťačka zanedbávaná, když neumí jezdit na kole ).
|
|
|
|
|
| Limai |
|
(25.5.2011 21:12:43)
Petro,nyní jsem nepochopila o jakých polorodých sourozencích mluvíš,a za druhé- o jaké rodině mluvíš,prosím tě?VY NEJSTE RODINA.Rozdělení rolí je naprosto dané.Jestli považuješ za rodinu svého přítele a jeho děti,tak na rovinu -to rodina opravdu není.To se dá nazvat možná tak "domácnost".
|
| Procentka |
|
(25.5.2011 21:27:39)
A rodina začíná kdy Limai? Až sňatkem budou s přítelem rodina?
A co ty spousty púárů, co se nevezmou, a jen spolu žijí? Ty nejsou rodina
Jen tady na Rodině je jich tu mraky.
|
|
| petra900 |
|
(26.5.2011 9:10:53)
Limay, myslím že by jsi úplně mimo ale já tě asi chápu.
Máš dost špatné zkušenosti.
Nevíš o mě absolutně nic, nevíš nic o vztahu mém k dětem, dětem ke me a už vůbec ne jak to u nás v domácnosti funguje.
Máš jiný názor a já to plně respektuji. Respektuj i tohle téma a přestaň kolem sebe plivat jed.
Já tady s tebou opravdu nebudu slovíčkařit co znamená být rodina a jestli "nextka" může být částečnou rodinou pro děti svého přítele a budoucím otcem jejího vlastního potomka.
je mi lehce smutno z takových, kteří plivají jed na ty, kteří se v ocitli - a vybrali - si tu situaci - být s mužem, který už děti má.... a snaží se pochopit malé děti, když zkušenosti nemají. Adi bych toto vlákno nezakládala, kdybych už děti měla že???
Koncentruj se na vyřešení svého problému a přeji ti z celého srdce aby tvoje rodina zůstala taková jakou ji chceš mít...a držím palce...
co s mne týče... tohle vlákno mi hodně pomohlo a hodně otevřelo oči, jak matky z fungujících rodin pohlížejí na ty jako jsem já... a nezamyslí se nad faktem, že i nextka může být pro - jak ty píšeš cizí díte - přínosem.
finálně, mě teda dost odpuzuje používat pojmenování věcí v domácnosti její, jejich jeho.. prostě je to byt, kde žijeme všichni a tak je k tomu třeba přistupovat.. přece je nenechám vypisovat žádanku pokaždé, když si něco budou chtít z lednicky nebopoužít hajlzpapír.... (nadneseně)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
jsou to děti a tohle je jejich strategie
(ok, rady taky, ale jedovatcýh slin kýbl.)
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)