| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Servis od prarodičů za cenu nesvobody

Celkem 108 názorů.

Hudba Ainur

Téma: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 8:47:44)
Hezký den, nebudu tady rozvádět detaily, ale v podstatě mám jednoduchou otázku, čemu byste dali přednost?

1. Servis, velká pomoc prarodičů, ale nesvoboda:

Máme hlídání od fajn babičky, ochotné, dostupné téměř kdykoli. Vezme si i všechny děti, přes noc, na víkend, denně je doprovází ze školy, zásobuje rodinu (někdy nevyžádanou) "potravinovou pomocí", dětem se věnuje, čtejim, doprovází na kroužky.....ALE za to se velice montuje rodině do života, snaží se rozhodovat za rodiče a přesvědčuje je o chybnosti jejich názorů, vyzvídá od dětí, vnucuje jim své názory (často odlišné od rodičů), dává nevyžádané rady a očekává za to vděk.

2. Svoboda, odstřižení pupeční šňůry, ale všechno už je jen na nás, a zmrazí se vztahy s prarodiči:

Budeme mít čtyři děti, čeká nás logisticky náročné přesouvání se do škol a na kroužky s dětmi, které mají každé jiné potřeby a potřebují jiné načasování aktivit (čertsvé miminko, 2 roky, 5 let, 7 let). Takže bude třeba najít paní na hlídání. Babi se urazí a už s námi nepromluví, že dáme děti na starost cizí osobě, když ona je ochotná se o svá vnoučata postarat.

Mě z toho poslední dobou jednoznačně vychází varianta 2, i když jsem teď před porodem vyřízená a po něm (císař) budu ještě víc, Ale představa, že konečně přestaneme být "dětmi, co všechno odkývou a dostanou za to pohlazení po hlavě" je víc než lákavá.

Pawlla
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 8:53:37) Já Ti rozumím,manželova babička byla taková,jak popisuješ.Jestli není možná dohoda,stanovit pravidla,které budou obě strany dodržovat,tak Ti nic jiného nezbude. Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 8:54:16)
Kdyby to bylo "buď a nebo", taky volím variantu 2. Ale lepší by bylo vyjednat nějaký kompromis - s prarodiči promluvit a vysvětlit jim, že si jejich pomoci vážíte a jste rádi, že tráví s dětmi tolik času, nicméně že je pro zachování dobrých vztahů a styků třeba, aby respektovali suverenitu vaší rodiny. Případně naznačit, že ta suverenita je pro vás důležitější než ona pomoc. Ovšem pokud takové vztahy praktikujete už několik let, bude pro ně dost těžké své chování změnit.

Lassie66

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:12:46)
Snažím se o kompromis, jinak to u nás ani nejde - tchýně s tchánem bydlí vedle nás. Pro děti je určitě bonus mít super babi a dědu, pro mě je to škola asertivity

. Pomoci nezneužívám, dokonce hlídání platím, jen občas hlídají prarodiče. Některé věci jsem si prosadila jen za cenu konfliktu, který časem vyšuměl. Jsem rodinný bubák

Ráchel, 3 děti
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 16:44:38) rodinný bubák - to znám Odpovědět

Wiking
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 8:54:20) Pokud jste aspoň trochu v pohodě, co se týče financí, tak určitě varianta 2 Odpovědět

kreditka
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 8:56:28) No tak mi máme variantu 1 teda ne až v takovém rozsahu a někdy si taky říkám jestli mi to stojí za to, ale jednou jsem se na to dala tak musím hold vydržet jak nevýhody tak si užívat výhody....sama nevím kdybych se znova rozhodovala natož s tolika dětma Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 11:20:43)
Já bych dala přednost hlídat děti vlastní babičkou. Bydlíme v domě s mými rodiči a vycházíme bezvadně, občas nějaký mráček, vyříkáme si to a jede se dál. Děti mají super dědečka a super babičku, je nám tady všem moc fajn. A že máma mi taky do všeho "kecá", na to už jsem si zvykla a vím, že to s námi se všema babička myslí dobře. Já si zas neumím představit, že bychom s manželem bydleli zvlášť, navíc když manžel ráno v 5 hodin odchází z baráku a vrací se večer ve 20.30. Připadala bych si jako kůl v plotě. Takhle je nás pořád plnej barák, ségra sem chodí se svojí rodinou, s pejskem, děti tu mají obrovskou zahradu, bazén, je nám tady všem prostě moc dobře. Jestli jsi chtěla slyšet názor jiných, tak můj je varianta číslo 1.

kreditka

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 13:14:44)
Dojanko u nás by taky nebyly velké problémy, bohužel nedělají je tchánovci nebo my, ale švagrová co se přivdala do rodiny, pořád tchánovce vydírá vnoučaty, tchánovci se ji snaží tedy ve všem vyhovět jenže to my odmítáme, nechcem se nechat vydírat. Já je chápu když ji něco odmítnou neuvidí vnoučata (tak to praktikuje u svých rodičů), manželův brácha je "slaboch" a do sporu s manželkou se zásadně nepouští. Švagrová třeba přijde a řekne ten a ten den sem zavedu děti jedu s kamarádkou na kafe - babička ji neodmítne, přestože na ten den je třeba objednaná u lékaře, můj manžel si kvůli její dopravě k lékaři zařizuje propustku no a najednou babička oznámí že k lékaři se přeobjedná., protože bude hlídat - nato vystartuje manžel že už má domluvenou propustku v práci že to nemůže pořád měnit, no ale babička švagrové stejně vyhoví, protože ví, že my bychom se k nějakému vydírání vnoučaty nikdy nesnížily, kdežto švagrová na 100 %. Pro švagrovou by bylo prostě dané to že kafe ohlásila a přes to vlak nejede. jinak jsem taky ráda že dceru nemusím dávat hlídat někým cizím, s tchánovcema máme výborný vztah, občas se něco najde to ano, ale jinak jsme bezkonfliktní

bagmat

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 8:56:33)
Píšeš to nádherně, trochu se v tom vidím, mám ale tchýni za baráčkem, takže odpoutat se úplně je téměř nemožné, tak se dle jejich rad prostě nedržím, poděkuji za vše co nám dá, ale já zas dávám najevo, že pokud to není dar vyžádaný, nemůže si za něj cokoli nárokovat, pokud pomoc potřebuji, musím i něco snést, je to takovej kompromis, děti z toho jen vytěžili, nemyslím, že by je rozdílnost některých názorů poškodila, já si prostě stojím za svím a tečka a holt mám hroší kůži, je fakt, že vztahy se urovnali v době kdy jsem šla do práce a pokud mě sejřej tak tam prostě nejdu, ale manžel je závislák a kvuli tomu ho měnit nebudu, všude je něco

Beruška+J02A07T10

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 8:58:18)
a co říct babičce, že si její pomoci moc vážíte, ale že prostě ty a ty věci vám vadí, že rodiče jste vy a nepřejete si, aby předávala ty a ty názory dětem a aby se montovala do toho a toho a jestli je schopná toto akceptovat. Že jinak si bohužel budete muset najít pani na hlídání, která bude akceptovat vaše požadavky.

že by vás to moc mrzelo, protože děti ji mají moc rádi a mají s ní hezký vzta a jestli si to může nechat projít hlavou a samozřejmě i třeba říct vám, co zase jí se nelíbí.

vím, lehko se to píše, ale zkus nad tím taky zapřemýšlet.

Beruška+J02A07T10

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:00:32)
moc to nemůžu posuzovat, mám tři děti a nikdo nám nepomáhá - mají taky odlišné potřeby, kroužky - mimo to syn turnaje... - mají 8,5 a 4 roky a 6 měsíců a když třeba manžel není týden doma, je to pro mě hodně náročné, vozit syna na házenou a sebou vláčet prostřední a mimčo a hodinu a půl je tam ukočírovat, aby neřvaly jak na lesy - krom mimi třetím měsícem v noci vstává po hodině, takže jsem vyšťavená a mám tendenci startovat za každou blbost a prostředí mi nevzali do školky a má ADHD s hyperaktivitou, takže to je taky lahůdka.. občas bych uvítala, kdyby si je někdo vzal na dvě hodiny a já si mohla lehnout a chvíli se dospat, ale není..

ale zase za tu moji svobodu a volnost, že mi nikdo nekecá, do toho jak děti vychovávám a nevnucuje jim svoje názory, mi to stojí

bagmat

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:07:01)
U nás to zas není až tak o hlídání a doprovázení na kroužky, to jsem vždycky nějak ukočírovala, ale máme trochu finanční problém, né že by nás uplně podporovali, ale občas tchýně navaří - šílená úspora času i peněz, dárky k narozkám - přezutí kol u auta a tak, je fakt, že manžel je jedináček, tak jsem s tím musela nějak tak počítat, že budu mít ve vztahu i jeho rodinu, ale zamilovaná osmnáctka tohle neřeší a dnes něco měnit už ani nechci, protože manžel jako člověk je supr, jen ta rodina k němu prostě patří a nějak se nám postupně trochu podařilo to sladit i dyž nikdy to nebude tak růžoví

Beruška+J02A07T10

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:12:33)
no ono to není růžové nikdy, my jsme spolu 11tý rok a v podstatě nemontování od manželovy sestry a matky jsem si musela vydobít, se sestrou se stýká jen manžel a to výjimečně, já ani děti ne. JE to arogantní... nebudu říkat co, a naštěstí bydlej asi 80kg, takže je klid.

A taky jsem byli ve sr. finančních, a manželova maminka nám půjčila, teď jsou vztahy mnohem lepší než dřív a moje rodina nás taky podpořila a řekla bych že moje rodina nás podporuje víc, my tak nějak všichni spolu držíme - jsme tři sourozenci a ikdyž se třeba zhádáme, tak když je jeden z nás v úzkých, tak si pomůžeme.

Moje mamča by třeba s dětma byla moc ráda a ani by nám do výchovy nekecala, ona ale je svatá, takovej anděl - hrozně hodnej člověk a můj muž ji má za maminku víc, než tu svoji, ale mamča ještě chodí do práce a má toho občas plný zuby, takže ji nechci, pokud to není nezbytně nutné zatěžovat hlídáním. Až třeba jednou bude v důchodu, tak taky bude s děckama víc, ale ne protože já to budu po ní vyžadovat, ale protože ona sama bude chtít a bude se na to cítit.

Ale růžové není vše.. manžel taky nemá vyřešené vztahy se svojí rodinou, mají všichni problémy v komunikaci, ale jak píšeš, jinak je to moc hodnej a vnitřně hezký člověk a měnit ho taky kvůli tomu nehodlám - ne nadarmo se říká, že si bereš celou rodinu, ne jen tu osobu a buď to prostě rozdejcháš a nebo ne.

zase když manžel chtěl stavět dvojdomek s jeho mamkou se společnou zahradou, tak jsem to rázně usekla. A zpětně je tomu manžel rád.

Beruška+J02A07T10
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:13:07) 80km ne kg Odpovědět

Persepolis
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 8:59:33) Cammelie, zkus s babi promluvit a ujasnit si pravidla.Řekni jí to stejně jako jsi to napsala nám. Míchání do života je na prd, ale zase na druhou stranu bych se nechtěla rozkmotřit s mámou jenom proto, že mě občas"přerovná skříň". Je to složitý, já vím Odpovědět

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:05:03)
S babi promluví manžel, je to jeho máma. Já si s ní pořád vykám a máme velice korektní, ale z mé strany opatrný a trochu submisivní vztah. Manžel to naopak vezme skutečně natvrdo, už ho to nebaví, chce žít sám za sebe a za svoji rodinu a ne pořád někomu poklonkovat. Je podobné povahy jako jeho máma, takže se na 100% rafnou a těžce pohádají, a babi se nadlouho naštve, je nesmírně urážlivá. Ale asi to nebude navždycky, miluje naše děti, prvorozená dcera jí splnila její touhu po holčičce (měla jen kluky), takže snad se časem nějak srovná.

remus

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:11:13)
Ať s ní promluví, podle mě máš pravdu, možná se na chvilku urazí, ale vnoučata určitě zvítězí

, láska je láska

, manželovi klaď na srdce, ať to vyřídí v klidu a nehádá se. Jak říká moje tchýně, já bych to udělala jinak, ale jsou to vaše děti a vaše rodina, mluvit vám do toho nehodlám.

ChemicalJane + 4
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 10:56:37) jůůůů takovou tchýni a i mámu bych chtěla taky!!!!!!! Odpovědět

Tenna /2

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:13:20)
Něco takového jsem bohužel zažila a probíhalo to skoro přesně tak, jak píšeš - urážka a zmrazené vztahy nadlouho. Ale já nechci upírat dětem vztah s žádným z prarodičů, děti se tedy s prarodiči zase stýkají, i když ne tak intenzivně, jako kdyby k roztržce nedošlo. My dospělí se ale prakticky nestýkáme, jen předáváme děti na návštšvu. Je to škoda, ale někteří lidé (tvá tchýně bude pravděpodobně ten typ) se prostě nezmění a některé věci nepochopí, po dobrém ani po zlém

Ráchel, 3 děti
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 16:49:25) No, tak se urazí doporučuju na "uražení se" neodpovídat stejně, snažit se dál o to, aby vnoučata měla s babi kontakt, dát babičce najevo, že to neznamená, že s ní vůbec nepočítáte Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:00:10)
Taky bych ti doporučila variantu dvě. Tenhle typ byla moje máma, jenže ta s námi ještě navíc bydlela. Po čase jsem ji už skoro nenáviděla, ačkoli jsem rozumem věděla, že to vážně myslí jen a jen v dobrém. Nebylo to ale ke snesení. Skončilo to, až když jsme se odstěhovali a v souvislosti s tím nastavili jiná pravidla, při návštěvách se už ty dobré rady daly vydržet. Ale nějaká podobně radikální životní změna se u vás asi nepředpokládá?

Anni&Annika

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:02:55)
tak kdyz jste nespokojeni a mate na variantu dve, jdete do ni...ale teda nedovedu si predstavit kolik stoji pani na hlidani delajici tyhle vsechny sluzby...to aby u vas bydlela, ne?

Treba casem poznate, ze je lepsi si od babi nechat obcas neco libit a babi pozna zase, ze je lepsi byt s vnoucata i za cenu se do neceho michat

Anni&Annika
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:03:54) aha..i za cenu se do neceho nemichat Odpovědět

Anni&Annika
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:25:12) Camelie, jen dotaz...kolik mas rozpocet na tu pani na vypomoc..myslim ty sluzby, co poskytuje tchyne a co by musel delat nekdo jiny....zajimalo by me, kolik musi clovek zainvestovat mesicne Odpovědět

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:01:22)
Anni, rozpočet na hlídací pan nemám, ale když jsem hledala paní na vyzvedávání dětí, nabídla jsem na den 100 Kč (jedno dovedení dětí domů) a zájemců jsem měla dost (přitom by to zabralo tak dvě hodiny času). Jinak nevím, ale celkově si můžu dovolit dát tak 4000 na měsíc, a na to už bych myslím někoho našla (třeba nezaměstnanou paní před důchodem)

majdaleenka +07+11
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:01:48) Camm, a co zkusit s babi promluvit na rovinu, a pokud to nepůjde, tak zvolit variantu 2? Já bych tohle taky nezvládla, myslím to montování se do života, radši si občas odřu tlamičku o šutr, než tohle... Odpovědět

Tenna /2
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:04:14) Já se svou povahou bych rozhodně zvolila variantu č.2. (vlastně jsem to tak s jedněmi prarodiči skutečně udělala). Ale chápu, že je to velice těžké a je smutné, když se nelze domluvit na nějakém rozumném řešení mezi. Odpovědět

Raduza

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:08:59)
Udělejte to zavčas. Žili jsme u babičky a můj otec byl pro babičku a dědu (jeho rodiče) pořád malé dítě až mu došla trpělivost a po necelých dvaceti letech se s dědou pohádal. Rozešli se nadobro. Vůbec se nedivím, že vám dochází trpělivost. Pokud máte finance, jsem jednoznačně pro variantu dvě. Babička přece může někdy taky vodit nebo počkat, prostě cokoli co babičky dělají.

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:09:05)
Nedovedu si představit, kolik bys za full servis někomu musela platit:- ))) Ledatak si nastěhovat domů au-pair, ale na čtyři děti by jedna stačit nemusela

Tohle jsou ošemetný záležitosti, já jsem podobný servis měla několik let od táty, více méně s námi bydlel, když se narodil nejmladší kluk a pomáhal mi neskutečně.

Rozhodně, pokud jste byli zvyklý na výpomoc babičky doteď, tak bych nedělala žádný unáhlený rozhodnutí, protože honit čtyři nesvéprávný děti po světě dá zabrat i dvěma dospělým

Karavela
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:19:13) Aha - ona je to tchýně:- ) tak to posoudit nedokážu, tchýni jsem měla jen několik měsíců a byla to velice milá osoba, vnoučat nedožila Odpovědět

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:51:57)
Karavelo, full servis to zase není

Už to takhle běží cca 6 let, co jsme se přistěhovali zppátky do Prahy a babi bydlí 4 stanice metrem od nás. Ale dosud to bylo relativně v mezích, jen o kroužcích, občasném hlídání nejmladšího nebo nemocného dítěte. Ale teď je to každodenní záležitost, hledala jsem paní na vyzvedávání dětí a babi to rázně utla. Že žádný cizí člověk, bude pro ně chodit ona, a ať ty peníze dáme jí. Takže jsem kývla, ulehčila jsem si práci s výběrem, ale za cenu nenápadné ale velké změny v rozhodovacích právech v rodině. Nemohu babi považovat a chovat se k ní jako k placené síle, protože ona mi k tomu koupí chleba, počte si s dcerkou ve Slabikáři, donese dětem dobroty...

Nechtěla jsem to rozvádět do detailů, ale pro příklad - přihlásili jsme dítě na letní tábor s programem výlučně pro holky, dcera to hned řekla babičce, a ta se naježila, co je to za pitomý tábor, že jsme se asi zbláznili, že to bude zas nějaká snobárna atd. Manžel na to babi řekl, že to není její věc, ať se do toho nemontuje a necpe to dceři do hlavy. Babi se urazila. Takže dcerka v tom má teď zmatek - neví, jestli na ten tábor má chtít jet nebo ne. Babi to zkoušela ještě i u mě - to fakt jí chcete poslat na ten nesmyslný tábor? Nedělejte to atd.

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:02:59)
Cam, jako bych slyšela vlastní matku:- )) Ona měla hodně podobný tendence, myslela to určitě moc dobře, ale nešlo to.

Nakonec se situace vyřešila tím, že táta šel do důchodu zrovna v době, kdy se měl narodit synek a pomáhal nám on.. stejně tam třecí plochy byly, to je ale u těchto výpomocí pravidlem, řekla bych. Na druhou stranu si vybudoval skvělý vztah s vnoučaty

Winky

•

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:06:01)
nj, ale jestli se chováš "submisivně" jak jsi napsala, proč ona by si to k tobě nedovolila? Dokud budeš vyklízet pozice, bude je ona obsazovat.......

Když pozná že sice frky mít může, ale ty si stojíš za svým ("ano babičko, ten tábor jsme jí vybrali protože si myslíme že ji to tam bude bavit, tak bude lepší když ji přestanete přesvědčovat že je to blbost"), tak postupně zjistí že je to zbytečný výdej energie se vám snažit "radit". Na nějaké její výlevy se naučit říkat "aha, to mě mrzí že to vidíte jinak, ale my jsme PŘESVĚDČENI že....."
A na druhou stranu "posilovat" to co je dobré - a konkrétně "děkuju že nám pomáháte s voděním dcery", aby bylo jasné co z toho pomáhání oceňuješ (to že neoceníš rady nad rámec z toho vynikne i tak).

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:22:59)
Winky, hezky napsáno, bohužel já JSEM ze své podstaty, povahy a výchovou zformovaná sumbmisivní osoba. Nevadí mi být submisivní, ale jsem hodně vybíravá, pod kým, spokojeně podřízená budu jen pod manželem. Takhle napsané to vypadá blbě, dokážu se pekelně vzbouřit i jednat samostatně, ale preferuji dobré vztahy, takže se většinou podřídím, aby nebylo zle, abych zůstala "hodná holka" a s daným člověkem se nerozmotřila. Brrr, jak já tuhle svoji vlastnost nesnáším... Manžel je naopak buldozer, který si nebere servitky.

Anni&Annika

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:29:42)
no tak jestli babicku platis uz ted, to bych ji promin uz davno upozornila na veci, co se mi nelibi

.....
jinak si myslim, ze za 4000kc mesicne bys jiste nejakou duchodkyni nasla...pro tyhle lidi je kazda koruna dobra

...takze na tvem miste se preorientuju na variantu 2 ale pred tim bych se s tchyni snazila domluvit po dobrem

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:46:04)
Platím ji, ale není to nijak viditelné, že bych jí dávala peníze na ruku, prostě tam mám už roky trvalý příkaz, nejdřív to bylo na 1000 na měsíc, aby měla na jídlo pro děti, když je hlídá a nějakou korunu za to. Loni jsme jí posílali za výpomoc v kanceláři 2000, výpomoc od nového roku skončila. Chtěli jsme jí ty peníze nechat i tak, ale ona řekla, že si je nechá jen když si to odpravuje tím vyzvedáváním. To by bylo OK, jenže ona není naše placená síla a nemůžeme k ní tak přistupovat, je to manželova máma a babička našich dětí. Takže jí ty peníze rozhodně nemůžu předhodit jako důvod, proč chci změnu nastavení.

Karavela
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 10:52:11) Cam, tak to je hustý, že přispíváte Já už na svou maminečku a tatínečka nikdy nikdy nadávat ani náznakem nebudu, kromě fyzický výpomoci od nich směřovala výpomoc i finanční... doufám, že budu schopná vrátit to aspoň částečně svejm potomkum Odpovědět

Winky

•

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:32:38)
docela ti rozumím, neboť jsem v sobě taky docela dlouho měla zarytou takovou tu poslušnost ke generaci "nademnou" (cepovaná rodičema jsem byla zdatně, zejména tátovi se nesmělo odporovat).
Když mě budoucí tchyně začala oslovovat zdrobnělinou mého křestního jména, bylo mi jasné že se mi to nebude líbit..... ale neuměla jsem s tím nic udělat. Dlooouho jsem se cítila jako její dítě (i jsme u nich jednu dobu bydleli). Potom jsem v rámci výdělku odjela do zahraničí, tam žila v rodině kde se ke mě chovali jako k dospělému jedinci (bodejť ne, svěřovali mi svoje děti, auto, dům....), a mě to přišlo úžasný. Pak jsem se vrátila domů a dostala dobrou práci která vyžadovala víc asertivity a rozhodnosti, měla jsem občas i právo říct "ne". A to mi taky pomohlo. Pak zase přišlo zhoršení když se mi narodilo první dítě, to jsem si opět připadala jak nesvéprávná (jen jsme přijeli a otevřeli dveře auta, dítě mi bylo odebráno, celou dobu si ho chovala - krom kojení které se jí zdálo děsně dlouhé - a vracela ho do autosedačky až při odjezdu se slovy "tak už mi tě zase berou"....).
Ale i tohle jsem nějak ustála - chvílema teda i za pomoci mírné hysterie, a teď coby matka dvou dětí mám dojem že už se o svoje "dospěláctví" s nikým dohadovat nemusím, opravdu ťuk ťuk je to dobrý, když nevím o co jí jde zeptám se přímo "co po mě teda chceš" a stejně i ona. Děti miluje obě, bere si je ráda a dobrovolně, když potřebujeme my, snaží se vyhovět ze všech sil. Oplátkou na to na jejím území ji nechám s dětma dělat co považuje za vhodný ona (činnosti, jídlo, rozcapování - ať si to ukočíruje jak chce). Neplynou z toho ovšem žádné invektivy směrem do mojí domácnosti, maximálně jednou za čas v rámci nějaké větší akce, ale to se dá přizpůsobit.

Co jsem tím chtěla říct - jsi maminka tří, resp. čtyř dětí, takže o své dospělosti taky nepochybuj, zastaň se sama sebe. Ono to půjde.

Lassie66
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 10:34:52) Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 16:53:30) Cammelia, hodně mi připomínáš jednu mou dobrou kamarádku... ale učí se být asertivnější, jde to Moc doporučuju knížku Hranice a Rozhovory o hranicích. Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 16:51:57) tak to je fakt dost drsný, co píšeš. jednoznačně varianta 2. dala bych najevo, že tímhle způsobem podkopává u dětí vaši autoritu a to si nemůže dovolit. upřímně řečeno, v tomto ohledu bys měla "nárok" se urazit ty, ehm. Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:09:59)
Jsem samam s dvemi dcerami... a mam to jak pises..oni pomuzou, poradi, (nekdy i financne, diky nim bydlim ve svem, mam celkem normalni standart, zadny luxus, ale na jidlo vzdycky bylo)
a je to presne za tuhle cenu...
oni si prijedou, kdy JIM s ezlibi, kdyz se rozhodnou, ze u nas budou, tak u nas proste budou

...kdyz ja k nim nechci jet dele jak mesic s detmi, jsou urazeni a jsem hned "nevdecna"
nenamitam, aby si brali deti samotne, ale to nechteji, protoze se "mam pry starat, kdyz jsem si je udelala" nejlepe pod jejich dohledem... neni den, abychom nemeli minimalne jeden dva telefonaty...
ale zas... kdyz neco potrebuju, zaplati mi to (coz je muj nejvetsi problem-finance), plati mi internet, ockovani, starsi obedy ve skole... no neni toho malo, ale stejne...
a nejlepe na me dhlizet, zda se "o deti dobre stram" dobre=jak chteji oni.. vychova neexcistuje, absolutni anarchie...
neco zakazu, oni mne sjedoujeste PRED NIMA me shodi, ze "tomu nerozumim"
na dceru se usmeji s vetou "aaale maminku vubec neposlouchej, ta furt jen prska... tady ses u babicky, tady muzes vsechno )
kdyz nejsou u babicky pouzije spojeni "ja jsem tady tak ted muze."

respekt me? ani omylem
i pres to vsechno je mam rada, ale troufam si tvrdit, ze jsem nejtolerantnejsi clovek na svete, ptooze tohle by myslim dal malokdo.. neni to jednoduche..popsala jsem to jen zbezne

mate-li moznost a trochu rozumne prarodice, odstrihnete snuru (pokud jim ovsem nic nedluzite, nebydlite v jejich nebo tak....
mate-li rodice jako ja, skripejte zuby dal.....
po nekolika ostrych hadkach, ze kterycjh jsem stejna nakonec vysla jako hysterka, co by se mela jit lecit uz to vzdyvym....
obcas se rafnem, ale tentokrat uz jsem si jista, ze ty konflikty nevyvolavam ja... driv jsem se snazila bojovat za svoji svobodu a nazory... uz na to nemam...
ob den poslouchat, "kde bych bez nich byla" a co vsechno diky nim mam.... to ne... to radsi drzimpusu a doufam, ze je to casem prejdde, i kdyz vim, ze neprejde....
hodne stesti....mam tuhle problematiku doma dnes a denne... muzeme se trumfovat

Pawlla
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:17:32) Janko,taky to nemáš jednoduché... Odpovědět

komba
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 12:41:40) Ahoj, také jsem měla variantu 1 a skřípala jsem zuby, jenže: pak přijde chvíle, kdy z babičky metrnice je jen třesoucí se uzlíček a posléze ležící uzlíček, ze kterého trčí různé hadičky. A dětem a nám zbydou jen ty vzpomínky na to, jak nás pérovala a vychovávala. Tedy tak... Odpovědět

ivka
•	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 13:13:57) Je to tak, babička byla přesně takový "generál" a když nedávno umřela, je mi nějak smutno. Odpovědět

Zuuuza
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 16:28:50) Janko, mazec. To bych nevydýchala. Hlavně to podkopávání autority před dětmi.. A nechápu, že někteří rodiče nepochopí, že už jsou jejich děti DOSPĚLÉ a zodpovědné za svůj život. Odpovědět

Gordita
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:12:40) Rozhodne 2. A fakt se babicka musi urazit? Kdyz to podate jakoze chcete usetrit praci i ji, treba to nejak spolkne. Ale jestli je schopna pomahat jen za cenu otravovani vaseho zivota, tak to je jasny. Co auto, budes ho mit nakonec? Odpovědět

Pawlla

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:16:58)
Gordito,jestli je jako manželova babička,tak se urazí stoprocentně.to jsou lidi,kteří berou jako poslání řídit druhým lidem život a nikdy neuvěří,že ostatní jsou schopni se o sebe postarat.Ona třeba jezdila každé ráno tramvají přes celé město,aby budila švagra do práce,protože nevěřila,že vstane sám,je to neuvěřitelné,ale ona tyhle věci dělala.

Hudba Ainur
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:53:15) Gordito, auto se zatím odkládá, budeme jezdit pětimístným a jeden z rodičů pojede veřejnou dopravou. Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:14:45)
Za mě jednoznačně varianta č. 2.
Měli jsme možnost bydlet v rodinném domku u tchýně. Měli bychom tam taky velkou výpomoc a hlídání z její strany.

Raději se tísníme se třema dětma v malinkatém bytečku (36m) v paneláku. Je to náročnější, ale jsme konečně samostatná rodina.

Vztah s tchýní byl kvůli tomu dlouho chladný, ale postupně se to lepší.

Monalíza
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:16:33) za mě určitě varianta 2...nesnesla bych moji tchýni aby se mi montovala do života Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:27:03)
roky se snažím o variantu 2 (víceméně úspěšně) právě z důvodů, které uvádíš ve variantě 1
moje zkušenost je, že s některýma lidma se asi hranice opravdu vytvořit nedají, prostě babičkám přes veškerou snahu nevysvětlím (slušně), že do určitých věcí jim nepřísluší zasahovat.....tak se raději těmto situacím snažím předcházet a jsem maximálně soběstačná....dokonce bych řekla, že od taho se odvíjí veškeré moje rozhodování (abych si případně nesnížila svoji nezávislost)

ChemicalJane + 4
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:30:22) dle toho co vidim u nás, jednoznačně varianta č. 2!!!! hlídání je fajn, ale ta neustálá kontrola už mi fakt přímo s..e!!!!! Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:30:23)
Nesnáším, když mě někdo někam neustále šteluje a vnucuje svoje názory, které se liší od mých. Takže za mě var. 2 - svoboda

Jen by mě mrzelo, že se babička urazí

Ale jsem dost tvrdohlavá a když si něco vemu do hlavy, tak se těžko přesměruji i kdybych musela přejít po žhavých uhlíkách a padnout při "plnění úkolu"

margotka78 alias shit-roller
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 9:38:42) Tak to jsem přesně já. Radši padám na hubu a chcípu, ale neexistuje nic, co bych nezvládla... Odpovědět

Z+2

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:31:07)
Z mého pohledu, je ve vztazích nejvíc skryto v detajlech. Přece jen nějaké děti máte už 7 let, takže vaše postavení jste si vzájemně budovali. Těžko vše překopat jedním rozhovorem. Varianta 1 je nepřijatelná a varianta 2 může dost ublížit všem zainteresovaným. Těžká volba. Z mého pohledu je třeba začít se bránit. Naučit se neustupovat a zůstat slušní. A vysvětlovat své postoje a znovu a znovu, pak i s manupulující babou se může podařit pohnout. Pokud možno se vyhnout vydírání a vyjednávání provádět pokud to jde v zákulisí. Paní na hlídání bych si být vámi pořídil a babičce vysvětlil, že je nůtná, pokud by ona nemohla a musí te ji mít vyzkoušenou a děti ji znát a tak bude zatím hlídat děti například jeden den v týdnu a babča zbylé potřebné....
Podobnou strategii bych volil asi já. Vždy, ale záleží na čem se neschodnete. Mi děti půjčujeme na hlídání občas k třem rodinám prarodičů a k dvěma hlídacím maminkám s vlastními dětmi a všem dáváme velkou volnost v tom jaká pravidla si pro ně u nich nastaví a jak je vymáhají. Dokud jsou naše děti spokojené, máme pocit, že naše pravidla musí platit s námi a to i když jsme na návštěvě u někoho z nich a jaká pravidla platí při hlídání je na posouzení hlídačů, kterým důvěřujeme, že naším dětem nechtějí ublížit. Rozhodně nám to zatím, takhle funguje.
Naši a oboji tchánovci (Jsou rozvedení a teď žijí oba v nových partnerstvích a i jejich partneři se k naším dětem chovají jako k vlastním vnoučatům)mají docela často názor na to co máme dělat, kde bydlet, jestli si pořídit velké psi, či jaké auto si koupit. My si to většinou vyslechneme a zvážíme argumentaci a pak se rozhodneme po svém. Své rozhodnutí se snažíme vysvětlit. Někdy to velké nadšení nezíská, ale nakonec to všichni rozchodí. Určitě i mezi prarodiči našich dětí jsou takoví, co by se při necitlivém přístupu urazili. Jsem přesvědčený, že se tomu vhodnou diplomacií dá vyhnout i bez toho, aby rodina podléhala jejich vlivům.

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 10:06:56)
Z+2, takže vy máte dvě hlídací paní? Jak to vnímají děti? Nepřipadají si, že jsou pořád s někým jiným?

U nás se bojím, že by si babička dotyčnou osobu prolustrovala a před dětmi na ní nenechala nit suchou, takže děti začnou paní odmítat. Ale varianta, že potřebuji mít někoho v záloze není vůbec špatná.

Lassie66
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody? (12.1.2011 10:09:49) Ty se babičce opravdu hodně podvoluješ. Když jí necháš, aby "rázně zasahovala" nebo kohokoliv lustrovala, pak to bude dělat vesele dál. Rázně zasáhnout musíš ty. Až když to opravdu nepůjde, pak teprve zauvažuj, zda ty vztahy nějak nepřerušit(omezit). Odpovědět

Z+2

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 11:41:43)
Naše děti jsou docela malé. Navíc oba pracujeme a potřebujeme být schopní si zajistit hlídání když někde, někdo onemocní atd. Obě jsou to kamarádky s dětma, ktré jsou doma na RD. Děti se těší, všude. Mají rádi všechny rodiny. V dětech hlídaček mají kamarády. Ale naše děti jsou společenské, zvyklé na různá prostředí od malička a zatím prakticky stále spokojené. Má to samozřejmě další výhodu v tom, že s otevřeností přijmou hlídačky na dovolené, nebo v hracím koutku. Fakt jsme zatím nikdy z téhle strany problém neměli. Jediné co se dětem omrzí je být dlouho s námi doma. Teď jsme díky nemocem a vánocům strávily doma skoro 3 týdny. A děti by šli kamkoliv, jen aby nemuseli být jen doma. Byli viditelně protivnější a otrávené.

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:32:50)
Ještě dodám, že jsme předtím bydleli u mojí maminky, která je nefalšovanej anděl a odstěhování od ní jsem obrečela...ale teď jsem fakt nesmírně šťastná, že jsme sami (i když v podstatě bez pomoci, v hrozném minibytě, padám na hubu únavou...furt je ta samostatná domácnost velkej klad, kterej přebije všechny zápory)

Meta

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody?

(12.1.2011 9:41:23)
Dospět se dá jedině vnitřně, v sobě. Žádné pubertální bouchání dveřma na tom nic nezmění, naopak, svědčí o té "nedospělosti". Proč by měly babičky pro nás makat a držet hubu a krok? Dospělý v klidu vyslechne názory ostatních a zařídí se podle sebe. Dokáže s okolím vycházet. A u rodičů (pokud to nejsou psychopati) to začíná.

briliantacek+2(07,10)
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 9:48:49) Mám to skoro úplně stejné... ale bohužel variantu 2 volit nemůžeme... nechceme zničit vztahy a nemáme peníze na stěhování Odpovědět

7kraska

•

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 9:59:55)
ja jsem pro rozumny kompromis mezi 1 a 2

ja osobne bych volila 2 a taky jsem ji nakonec zvolila, jenze ja mam vegac, jedno dite a pracuju z domova.....se 4 detma bych se snazila si babicku predchazet, protoze nevis, kdy nastane krize a budes potrebovat pomoc

a navic si myslim, ze dite potrebuje prarodice pro svuj citovy vyvoj, ja jako dospela s laskou vzpominam na sve uz zemrele prarodice

Lassie66

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:05:25)
7krásko, takhle se na to dívám já. Když jsem musela s novorozeným synem dvakrát po sobě do špitálu, jak mi bodlo, že dvouletá dcera přešla bez problémů k babičce, kde byla veselá a spokojená. Měla jsem tolik starostí a řešit ještě hlídání a logistiku, to by mi tenkrát asi hráblo. Snažím se to vidět racionálně a babičku skutečně oceňuji, nicméně ona se stejně cítí dotčená, protože nechci její pomoc v plném rozsahu. Nejraději by nás všechny zabalila do plen a opečovávala

. Bohužel se v rodině tchýně nekomunikuje, vznikají zbytečná dusna, protože ona není ochotná se mnou probrat své výhrady a prostě s námi chvílema nemluví. Jinak je super, děti vede ke sportu, má výbornou kondičku a je kreativní. Děti jí milují. Já jen chci, aby byla babička, ne má matka

Lassie66
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 10:07:48) K tomu bych ještě na obranu babičky dodala, že ani já nejsem ideální. Cholerická snacha není žádná výhra Odpovědět

Hudba Ainur
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 10:09:29) Lassie66 - trefa - já ji chci mít jako babičku pro své děti, a ne jako svoji matku (nedejbože matku mých dětí). Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 12:30:39)
jojo, to je pravda, přesto ve variantě č.2 zůstávám. Manžel je nemocný a hypoteka by mu nepřidala (i když je otázka, zda by nebyl zase jiný klid, tj. bez poznámek od babičky...). Hlavně ale nechceme dětem vzít prarodiče (bez sceny by to nebylo) a rodiče budou časem naši pomoc potřebovat, což se líp organizuje, když jsem v jednom baráku.
Ale pravidelně se per huba stěhuju cca každý půlrok...

Zd a tři
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 12:33:31) pardon, v č.1, v jednom domě Odpovědět

Jana, 3 dětičky

•

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:14:54)
Cammelio, měli jsme podobnou situaci. Moje mamka bydlela s námi v domě (ale ve vlastním bytě) a když se narodily první dvě děti, byla velmi nadšená a ochotná se jim věnovat, což jsme vítali. Ovšem dost prosazovala svoje názory - ani nám tak nemluvila do našeho života, ale spíš kritizovala výchovu. Já i manžel máme nějakou představu, jak by to mělo vypadat a ona nás permanentně shazovala, a to i před dětmi, když už z toho měly rozum.

Situace se teda vyřešila sama vlivem jiným okolností, mamka teď bydlí jinde, děti vídá tak 1x týdně, ale už pravidelně nehlídá ani neposkytuje jiný servis. Naučili jsme se to zvládat sami a to ještě teď čerstvě máme 3. dítko. Rozhodně to zlepšilo i náš vztah s manželem, jeho to totiž děsně štvalo.

Takže bych možnost 2 určitě preferovala, ale na vašem místě bych zvolila postupné osamostatňování, určitě bych to neutla naráz.

Ajlina
•	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 10:48:17) Cammelie to podle mě neutneš, zvlášť teď s miminem, vím co jsou to dvě malé děti zcela bez pomoci, to někdo kdo nezažil nepochopí Odpovědět

Jean3
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 10:56:37) . Odpovědět

bibianna

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:36:37)
Cammelio, já bych s babi promluvila - řekla bych jí, jak moc si její pomoci vážím, že je to pro nás velké plus a i děti ji milují, protože je to prima mít u sebe babičku a ne cizí hlídací paní....na druhou stranu bych jí řekla i to, že jste s manželem utvořili novou rodinu a samozřejmě část návyků a životních postojů jste do té nové rodiny přenesli, ale taky vytváříte návyky nové a chtěli byste je dodržovat.....

......naši přátelé takto řešili bydlení - byť žijí v domě babičky (matka partnera) a záležitosti dědictví a dělení se sourozencem by bylo vyřešeno jedním klidným rozhovorem, jak si to kdo představuje, tak bez vědomí rodičů koupili dům, který už 3 roky opravují (a ještě nějaký pátek budou) a rodiče se samozřejmě urazili, protože si mysleli, že mladí zůstanou "na baráku" (každý má svoji bytovou jednotku, dole je 3+1 a nahoře 4+1)....dle mého názoru je nejhorší varianta - O NÁS BEZ NÁS.....

zerat

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:40:02)
Bude to asi znít tvrdě, ale máme to podobně. Byť rozdíl, že babičky bydlí obě 300 km od nás. Ale byli jsme naučení, když u nás byla tchýně, že jsme si s mužem užívali svobody. Třeba jsme za jeden víkend stihli kino, večeři, návštěvu, procházku bez dětí... Hodně nám to pomáhalo v utužování super vztahu, který s mužem máme a vždy po půlroce denodenního pečování o děti to pro nás byl fantastický oddych a relax... prostě moci jít spolu jen tak bez dětí na rande

Posledně mi tu tchýně vyčetla dost nevybíravým způsobem, že dle jejích náboženských měřítek děti vychováváme málo pobožně a kupujeme jim kraviny a vyhazujeme peníze za ptákoviny jako je kino, nějaké pitomé večeře, které si můžeme uvařit doma... scéna byla jako blázen... a začala do toho zatahovat i naše děti. Já jsem zažívala roky rokoucí, kdy moje babička do mě hučela, že máme tátu na houby... takže jsem na tohle opravdu alergická a nehodlám to trpět. Musím říct, že od týhle doby platíme hlídací paní když si chceme někam povyrazit a nebo si hold zvykáme tohle realizovat jen za přítomnosti mojí maminky. S tchýní už nuceně mluvím, ale dost odměřeně. Vím, že je to babička, vychovala mého muže..., tak ji úplně neodstříhneme, ale že přestřelila a nebudeme jí to trpět to pochopit musí. Už to tu párkrát bylo a nabírá to na síle

.
Ono je to těžké - mít pocit nesvobody jen z důvodu úcty k rodičům v dospělosti v době osamostatnění e dětí, to mi přijde zcestné

Hadice a hadi

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:43:17)
chápu nadšní pro var. 2, ale počítej s tím, že to bude sakra těžký! My ji máme se dvouma dětma a zrovna v poslední době docela padám na ústa. Musíš vzít v patrnost, že taky asi jednou půjdeš do práce, jak budeš řešit nemoci, prázdniny, kroužky, apod...
Nicméně nezávidím, my jsme to rozhodovat nemuseli, přišlo to samo.

Kopřiva Dvoudomá
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 10:47:57) Camm, nedokážu říct, nejsem v té situaci. Ale chápu tě Odpovědět

AsiD

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:50:33)
Camelie,
podle mě zlatá střední cesta formou dohody! Pokud je babička ochotná vám pomáhat, určitě si toho vážíte a ona by to měla vědět. Na to lze velmi pěkně navázat - vy jste rodiče a logicky budete od dětí vyžadovat něco jiného než babička (babičky bývají mnohdy daleko benevolentnější). Nejlepší je, když děti u prarodičů respektují jejich pravidla, ale po návratu domů zase ta pravidla domácí - a věř, že už malé děti jsou schopné to odlišit! Za sebe si myslím, že i nesouhlas se dá vyjádřit kultivovaně a pro děti je dobré vidět, jak se to dělá, neboť v životě se potkají s různými lidmi a s různými lidmi se také budou muset naučit vycházet.

irlev

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 10:53:50)
No, co bude pak horší? Být v pozici, že jsi přetrhala vazby - i dětem - nebo pomalou a trvalou důsledností snažit se o kompromis při zachování vztahů.

Ono i ta varianta 2 s sebou nese dost nepříjemný závěr. Jak si budou děti zvykat? Budou se po babičce ptát? Jak to ponese babička? ...

Nelehké rozhodování, opravdu.

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 11:01:57)
MajoZrzko, ale já to ani nechci utnout radikálně ve smyslu - konec vztahů. Chci to jen vrátit do původní úrovně "klasické babičkovské péče" - babička vodí jednou dvakrát do týdne na kroužek, občas pohlídá, když je potřeba si něco zařídit, občas u ní děti přespí, a občas se vzájemně pozveme na oběd. A o prázdinách si děti třeba na týden vezme k sobě. Žádné definitivní odstřižení babičky od dětí neplánujeme, to zas ne, milují se navzájem.

irlev
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 11:04:21) Camm, aha, jsem to pochopila tak, že by to mohlo být babičkou vnímáno negativně. Omlouvám se. Odpovědět

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 11:09:44)
Jo, a jinak - babi celý svůj život žila ve stínu své tchyně, v jednom domě, tchyně se jí starala o děti, když babi chodila do práce, montovala se jí do kuchyně a do způsobu hospodaření, do smrti jí babi vykala a starala se o ní, když byla nemohoucí. Vím, že tu pozici snachy pod drobnohledem nesnášela, manžel se jí v tom moc nezastal, pochází z tradiční rodiny "balkánského typu", kde manželce vládne muž, ale ještě víc její tchyně.

Rozhodně to teď na mě nepraktikuje v takové míře, ale očividně to má v sobě a možná nevědomě se tak chová.

Mohla bych jí zkusit tuto zkušenost připomenout, jak jí to bylo nepříjemné.

Binturongg

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 11:30:20)
Cammelia - ono to tak bývalo často, je to i běžný středoevropský model - mladí makaj, staří kolébají, tak to bývalo od pradávna.
Stejně tak se od pradávna řešilo soužití.

Připomenout bys jí to mohla, ale bude to hrách na stěnu. Moje tchýně takhle žila s vlastní matkou, ale velký rozdíl v tom nebyl a teď okupuje rodinu přítelova bráchy - žijí v jednom domě.
Děsně si zakládá na tom, že se mladým neplete v domácnosti, což spočívá v tom, že jim tam vleze maximálně 1x denně, všechno prošmejdí a jinak má dole ve svém bytě neustále obě děti, stará se o krámek své snachy, bere jí prádlo, nosí si ho dolů a žehlí...

Je udřená jak kůň a švagrová to vzdala. Kašle na děti, na krámek i na prádlo a nedělá prakticky nic

Zd a tři
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 12:35:13) Občas udělám nějakouscenku, jako že má každý své mantinely... Odpovědět

Binturongg
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 11:02:13) Jsem jednoznačně pro 2, pokud nejsi nějaká submisivní beránčí povaha. S mou matkou či s mou tchýní bych nežila ani za zlaté prase, a to je mám obě moc ráda... Odpovědět

Aneka_

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 11:15:21)
nemám 4 děti, nicméně pro mne nepřichází v úvahu jiná, než druhá varianta. Jako velmi mladá jsem se osamostatnila a být závislá na rodičích by pro mne byla potupa. Někdy je to složité i s jedním dítětem, nicméně se čtyřmi se to nedá porovnat. No to je jedno, každopádně pro mne platí -moje rodina, moje strarost.

Ikara
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 11:27:52) Za sebe bych byla pro možnost 2, pokud by hlídací paní byla finančně únosná. Vměšování tohoto rozsahu by mi silně lezlo na nervy. Odpovědět

Ajlina
•	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 11:51:35) ještě jako matce tří dětí se mi dostává neustálých nevyžádaných rad od někoho z okolí, ale už to polevuje, mít čtyři děti, tak už se radám ohledně dětí jenom směju... Odpovědět

Minís
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 12:11:44) Určitě možnost č. 2. Odpovědět

komba
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 12:45:35) Zdravím, hrdost velí variantu 2, ale života strom zelený nás přivádí k variantě 1 Odpovědět

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 12:48:35)
Přijde mi takové uvažování a jednání od vás trochu nefér.
Varianta 1 by vám jistě vyhovovala bez nadměrného zasahování do rodiny, že? Nejspíš jste také očekávali, že hlídací a pomáhající babička bude pro vás jen benefit a neukočírovali jste to. Je to vaše chyba, že jste včas nenastavili jasné hranice. Samozřejmě situace nyní vám nevyhovuje. Málokomu by vyhovovala. Ale vy jste dlouhá léta babičce takové chování tolerovali a umožňovali. Proč by se ona měla chytat za nos? Ano, měla mít cit, kde je ta hranice, kdy je to pro vás nepříjemné vměšování. Nicméně vy jste ten cit měli mít dvojnásobně. A tak ona žije v domnění, že je vše ok. A to je vaše chyba. A pak vám to najednou přerostlo přes hlavu a vy jako malá děcka vymyslíte radikální variantu 2. Čímž dáte babičce jasně , tvrdě , ale hlavně dost pozdě! najevo, že její snahu nepotřebujete. Že ji vlastně nepotřebujete - takhle si to totiž nejspíš vyloží.
Po letech, kdy vám byla dobrá na hlídání atd. ji odstřihnete a najdete si cizí placené hlídání? Sama bych si připadala zneužitá a po letech vpodstatě i podvedená. A že to vaše benevolence, kdy jste jí nechávali tak široké pole působnosti se bude zdát jako jen pokrytecké chování.

Varianta 2 mi proto připadá jako dětinská. Způsobili jste si to sami, tak byste se měli - podle mne - snažit po dobrém přistoupit na kompromisy. K babičce přistoupit citlivě. Zejména ty asi budeš nejvíce těžit z její pomoci dál, tak bys neměla strkat hlavu do písku a nechávat to řešit muže. On bude za zlého, protože se s ní pohádá a ty se jen v tichosti - submisivně - přizpůsobíš?
Čestné by bylo říct si, holt jsme to nechali zajít moc daleko. Něco omezíme, ale v rámci zachování dobrých vztahů přivřeme oči nad něčím jiným. Aby babičce zůstal pocit potřebnosti a že jste s ní jen nevymetli.Žádné radikální řešení.

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 13:11:42)
Loro, správně. Pokud to Cam vadilo, nenusela tuto konrétní věc vydýchat také. Pokud to nechala být,nemůže se divit, že tchýně měla zase další dveře otevřené...hranice se nastavují v jednotlivostech,za běžného provozu, tak nějak plynule a přirozeně. Samozřejmě je to těžší na balanc, ale dobré vztahy se nebudují samy. Je to "dřina".

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 13:16:26)
Vokounko,

děkuji za názor. Ano, je to naše chyba, že jsme hranice nenastavili dřív, to nikdo netvrdí, ale člověk dělá chyby a má se z nich poučit. A my se poučili, že takhle dál už nechceme fungovat, že nám to zničí rodinu i partnerství. Manžel je z toho vysloveně špatný. Ono to totiž dlouhá léta fungovalo trochu jinak, než teď poslední dobou, prostě teď se to dost výrazně zhoršilo, předtím to bylo o normální výměně názorů a pohodové komunikaci. Když nastávají změny plíživě a pomalu, člověk si v denním kolotoči snadno neuvědomí, že to najednou přerostlo únosnou mez.

Ano, babi nejspíš žije v domnění, že je vše OK. Ale není to tak, že bychom celou dobu mlčeli, manžel i já své výhrady přednášíme, občas se s mámou chytí a zase se to uklidní. Dáváme jí ale také snad dostatečně najevo, že ji máme rádi, oceňujeme její pomoc a vážíme si toho. Nemyslím si, že když jí seberu denní péči o děti a zůstanu velice vděčná za občasnou výpomoc, že by se měla cítit podvedená nebo zneužitá. Urazí se a naštve, to ano, ale slovo jako podvedení bych nepoužila. A jak už jsem tu psala, nechceme udělat radikální řez.

A rozhodnout se žít ve svých 36 letech sám za sebe, mi rozhodně nepřipadá dětinské, ani (jak tady někdo psal) to není puberální třískání dveřmi. Nechám to řešit muže, on tuto debatu rozhýbal, a on je tím hlavním, komu vše vadí. A jedná se o jeho rodiče. Když je konflikt s našima, řeším ho zase já. Přijde mi to přirozené. Vrozená úcta ke starším lidem mi nedovolí říct "Babičko, tohle už jste přehnala", kdežto vlastní mámě jsem schopná říct "Nezlob se, ale tohle ne."

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 13:44:45)
Cammelio, je to hrozně těžké, protože jemná pavučinka vztahů v rodině se nedá přenést na papír. Takže si uvědomuji, že všechno, co píšeš, má nekonečno odstínů, na které je třeba brát zřetel. Proto i moje názory a vůbec všech tady jsou jen povrchní.

Drobnosti a detaily jsou důležité. Jakým způsobem oznámíte babičce. Jakým tónem...Jestli ji postavíte před hotovou věc nebo budete své osamostatnění dávkovat postupně.

A stejně se přimlouvám za tvou angažovanost. Chlapi většinou nemají ten správný cit jak podat ženské problém. A jestliže naznačuješ, že tvůj muž je i v tak dospělém věku ještě schopný se hádat s matkou, tak ten na to asi diplomaticky moc nepůjde. Tobě naopak by odstup, který k tchýni máš mohl být pomocníkem, aby debaty nepřekročily citovou mez.
Umím si představit, jak muž matce řekne, hele, už k nám nechoď, začalo nám to dost vadit a xy si myslí to co já, takže můžeš občas , když ti zavoláme přijít pohlídat, ale jinak už nechceme, abys u nás byla denně...(přinejlepším)

Co si asi pomyslí tchýně o tobě?

Udělala jsem v tomhle směru jednu dobrou zkušenost.
Měli jsme podobný problém. Ale jednou návštěva nevyšla, protože jsme museli, chtěli něco zařídit.Pak do toho zase něco přišlo, pak se přidali tréninky dětí, kdy to také nešlo. Babička si tak nějak pozvolna zvykla sama na omezení návštěv. Akdyž argumentovala, že odveze, přiveze dítě, pohlídá, tak jsem občas a pak častěji říkala, že nechci, že ráda si odvezu dítě sama i s batoletem, že mi to nevadí a že chci si je užít. Že mám ś ním cosi v plánu....prostě vždycky se kdy se tedy uvidíme, aby mohla s něčím počítat. Nevím, jak vaše tchýně, ale naše babička ze začátku vymýšlela všemožné, jak by to hlídání šlo...nešlo, už mám domluvenou kamarádku. A jídlo nenos, minule jsme to nesnědli a museli vyhodit. Už mám v plánu vařit něco jiného..a kluci se těší..

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 14:00:34)
Vokounko, díky, i za vlastní zkušenost, to zní rozumně.

Ono bude možná nejlepší, když se do toho s manželem vložíme oba. Já si nejdřív vezmu ženskou stránku věci - promluvím s babi, že její způsob pomoci nám velice zhoršil vztahy s manželem, a že bych nechtěla, aby se nám kvůli její dobré vůli nám pomoci manželství zcela rozpadlo. A že v takovém případě raději zvolím variantu cizí paní na hlídání, protože já se svým mužem zůstat chci. A babi bude mít volné ruce pro sebe, občasné pohlídání podle potřeby, rádi jí dáme děti k ní domů, ale jinak chceme žít sami za své (orazně řečeno) Myslím, že na to by mohla slyšet.

Muž diplomaticky mluvit nebude, s tím nepočítám, ale pokud bude babi už vědět, o co jde, bude k tomu snad přistupovat s pochopením. Koneckonců ona náturu svého syna zná, takže by ji spíš překvapilo, kdyby jednal v rukavičkách.

Ale tu paní na hlídání si asi budeme muset sehnat, už pro pocit nezávislosti na prarodičích, možná že i ten holý fakt udělá zázraky.
Mluvila jsem o tom se sestrou (dělá rodinnou terapii), a ta mi poradila, že při rozhovoru máme babičce předložit "sendvič" - pochválit a vyzdvihnout, co oceňujeme, potom dát vrstvu toho, co bychom chtěli změnit, a nakonec opět něco příjemného, co babi potěší a utvrdí v tom, že přes všechny výhrady ji máme moc rádi a nechceme se s ní rozhádat.

A s nevyžádanými nákupy to udělám tak, že babičce zaplatím jen to, co jsem si objednala, ostatní ať si veme domů. Jiným způsobem se to asi nedá neučit, aby nám přestala nosit výhodné sýry z akce, které nikomu nechutnají, zásobu nedobrých čajů, protože na ně byla sleva 20% apod.

Vokounka
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 14:07:36) Camm, ty to dáš. Držím palce. Je to běh na dlouhou trať. Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 17:00:35) Cammi, ještě mě napadá - že by babička možná špatně nesla, kdyby ta paní na hlídání byla ve stejném věku, jako ona. Nebylo by lepší najít někoho mladšího? Ale nevím, jestli by se to dalo... jen nápad. Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 13:01:50)
Ono si to těžko plánovat, že to ustojíš, leda bys byla absolutně pasivní a poddajná osoba. Já jsem to dlouho držela v sobě, pak to bouchlo tak, že to udělalo paseku ve vztazích na dost dlouho. Už je to lepší, ale ono to fakt není. Varianta 2 je sympatická, pokud na to jsou finance, babičce bych to zkusila podat, že je to pro její dobro a občas bych jí teda využila taky, aby neřekla.

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 13:02:21)
hele, a vy si za správností svých názorů stojíte? babička vás přece nemůže přesvědčit o něčem, co nechcete, když se nenecháte. To samé děti - snad je v pořádku, že různí lidé mají různé názory, i ti nejbližší, a myslím, že není řešení říkat babičce, aby jim to či ono neříkala, ale spíš to sami uvést na pravou míru.

Když to řeknu natvrdo - můžete u vědomí, že je to jinak fajn ženská a moc vám pomáhá, pouštět její řeči co byste měli a neměli jedním uchem tam a druhým ven a zařídit se jen podle toho, co sami chcete?

Pokud to takhle jen trochu jde, tak bych se přimlouvala za variantu č. 1. Jak už tu bylo řečeno, dobrá a ochotná babička je k nezaplacení a profitují z toho vnoučata i ona (připadá si - a je - potřebná). Pokud dětem neříká nějaké fanatické hrůzy nebo tak podobně. Pokud by ona podmínila svou pomoc tím, že uděláte něco, co nechcete, tak bych na to nepřistupovala, ale jinak chválit, chválit, chválit, děkovat a v případě nevyžádaných rad si myslet svoje.

Minka+Sabi 11/05+Sebi 4/11
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 14:01:12) Nevidela bych to tak tragicky, pokud deti u babicek nejsou vice nez doma. V zivote se budou setkavam s ruznyma nazorama a hodnotama. Stejne si vyberou samy. Odpovědět

Minka+Sabi 11/05+Sebi 4/11

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 14:06:16)
Take se priklanim k tomu, ze je treba, aby deti citily lasku, at uz od rodicu nebo prarodicu a to jim zadna pani na hlidani neda. Take urcite nemas mustr na vychovu. Samozrejme sem tam se nejaky extram najde, ale ze by vsichni prarodice u vas

To ja spis premyslim, jestli hlidanim moc babicku nezatezuje, ze u pani na hlidani bych toto neresila. A nechci mamku omezovat v jejich aktivitach. ... A take dceri dava vice sladkosti, nez bych chtela ....

Hudba Ainur

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 14:08:03)
Minko, a víš, že poslední dobou jsou děti u prarodičů skoro víc než doma? Ne třeba všechny najednou, ale jeden hlídá babi od rána do odpoledne nejmladšího, další den si vezme na kroužek a na přespání starší děti, další den je "jenom" vede ze školy k nám domů, ale je to akce na tři hodiny...ono se to nasčítá. Pak si je vezme, že si s nimi domluvila, že budou péct koláčky, jindy zase oznámí, že je chce vzít o víkendu na výstavu atd. Posledně jmenované by nebylo nic proti ničemu, kdyby to bylo formou dohody, a ne formou oznámení stylem: "Co děláte o víkendu?" - "Ještě nevím." - "Tak já si je vezmu a půjdeme na výstavu." Tečka, vymalováno, rohodnuto. To bych v tu chvíli musela říct: ne, chceme jet na výlet. Ale když to řeknu o dva dny později, tak se naježí, že přece máme domluvenou tu výstavu.

Chrysantéma

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 16:12:53)
Camelie,

vidíš a my máme opačný problém.Naš babička je extrémně sobecká a sebetředná.Když jsme potřebovala pohlídat,tak měla stopadesát výmluv a když už se uvolila hlídat,tak obešla
s prckem hlavní cestu,aby bylo vidět,že tedy ONA vozí,ale bavilo ji to tak 15 min....
Když jsme potřebovala hlídat kvůli jazykovce,muselo se to domlouvat každý týden zvlášť,ujišťovat se opakovaně,že nemá nic v plánu a že teda může...
Mělo to ten negativní efekt,že se od nás taky vyžadovala bezvýhradná poslušnost a
podřízenost...Takže protože vymývání mozku není můj šálek kávy,tak ačkoliv bydlí na sousední parcele,je to pro mě jakoby neexistovali.Všechno si zajišťujeme sami a je to tak nejlepší...
Takže neporadím...

Adina,kluk 08

•

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 15:06:51)
ono je to těžké,rodiče vám hodně pomáhají,tak jim přijde normální a samozřejmé vás brát jako další děti.vždy je něco za něco.
musíš vědět ty jak hodně to pro tebe bude zůstat na děti sama s cizí hlídací paní.
ono vodit děti ze školky,na kroužky to je nenahraditelná pomoc.
pokud bydlíte sami,tak bych to neřešila.
pokud společně,tak to je už těžší.
no bohužel je to tak něco za něco...
my hlídací babičku nemáme,tak zase budeme muset hledat nejakou paní,vydělávat na ní,takže taky varianta na nic.
asi by to chtělo si s babičkami promluvit,i když je mi jasné,že stejně jedním uchem tam a druhým ven.

Claire4891
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 16:22:54) A nejde to babicce nejak vysvetlit, aby se nemontovala do vasich zalezitosti? Odpovědět

Merylin5
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 16:47:36) Jednoznačně varianta 2. Pracuju na tom už několik (mnoho) let, ušla jsem velký kus cesty a nehodlám se vrátit ani o krok zpět. Vím, že mě jakákoli forma pomoci mi nestojí za to, abych pak v některých situacích musela držet pusu a krok. Odpovědět

Modřinka
	Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody (12.1.2011 17:18:56) No, aby ses nedivila, ona "paní na hlídání" taky nemusí být poklad. Spíš bych vzala situaci více do svých rukou a babičku trochu přeformovala k obrazu svému i za cenu otevřeného rozhovoru. Vlastně nemáš co ztratit. Odpovědět

Hanka 75

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(12.1.2011 23:44:33)
myslím, že není ta pravá doba, vždyť ani nevíš, jestli se nedejbože navyskatnou horší věci než SC a též hormony budou pracovat, můžeš vše hůře nést, hůře řešit.. rozhodně bych to odložila, i když možná částečně využila k přenastavení alespoň části věcí, nebo zmenšení závislosti.. ale rozhodně postupně, nehrotila bych to...
přemýšlela jsi, co řekneš dětem, když se to vyhrotí a babička najednou nebude ? nevím jak jsou staré a jak by to brali. jestli babička mluví s nimi i proti vám, mohlo by se jim to v hlavičkách obtížně rovnat. už kvůli nim bych to dělala postupně.
a ještě bych doplnila, že pí na výpomoc též opravdu nemusí být pohoda. Ano, měla by udělat co ty chceš, ale také to málokdy je na 100%, téměř nebo vůbec se ti nebude do ničeho montovat, ale zase je to cizí člověk a ztráta soukromí (i když při využití na vodění do kroužků to asi není takové jako mít pí na výpomoc v bytě) a též se ti třeba nemusí na 100% líbit její přínos pro děti. Já myslím, že babička je do jisté míry babička, u které si můžeš být jistá, že chce pro děti to nejlepší.. a kor když je to tvoje máma a ne tchýně, no nevím, každá babička je pravda trošku jiná...

jak

Re: Servis od prarodičů za cenu nesvobody

(13.1.2011 10:42:42)
ja nevim, jednou manzelova maminka umre a pak Vam bude lito, to "usmerneni."
Nikdy bych si ciziho cloveka k detem nevzala, kdyz mam rodice, co chteji pomahat.
Me hlidaji rodice 3x tydne a jsem stastna. Obcas taky reknou neco, co se mi nelibi, ale proboha. Mysli to dobre a maji kluky radi.To je to hlavni.
A ze babicka kritizuje tabor. No, ma na to pravo.Muze rict svuj nazor.

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.