| Monty | 
 |
(25.9.2013 7:58:38)
"Takze je pro ne atraktivni ten, kdo je dokaze uzivit."
Ony se nedokážou uživit samy? Tak k čemu je potom všechna ta emancipace? 
Ženský léta bojujou o právo na vzdělání, na práci... a nakonec je to jenom kapric, protože stejně všechny čekají, že je bude živit chlap?
Docela smutný, ne?
|
| Martina, 3 synové | 
|
(25.9.2013 8:03:30)
To tak neber: ženská čeká, že chlap dovalí mamuta a chlap čeká, že mu z něj ženská uvaří polívku - všechno ostatní je jen tenký civilizační nános. 
|
| Monty |
|
(25.9.2013 8:06:31)
Martino,
v tom případě jsem se matce přírodě nějak vymkla. 
Jediný, co si umím představit je, když začínají oba na stejný startovní čáře a druhý se během toho vztahu vypracuje a zbohatne. Tam můžu cítit nějakej osobní podíl, zásluhu; přijít k hotovýmu a cíleně si nabrnknout pracháče, abych se měla dobře, pokládám za morálně pomýlený. Neodsuzuju to, je to každýho věc, ale dost se mi to ekluje.
|
| Martina, 3 synové |
|
(25.9.2013 8:11:36)
To je i opačně: když chlap zbohatne, pořídí si atraktivní ženu. 
Otázka je, koho odsoudit a koho politovat.
|
|
| Tečka | •
|
(25.9.2013 8:16:56)
Monty, ty prostě pořád nejsi s to pochopit, že se někdo dokáže a CHCE realizovat péčí o rodinu. A že ty si nedokážeš představit, že péče o několik dětí JE práce, a fakt náročná, neznamená, že to tak není.
Mě se zase eklujou ty tvoje názory, jak jsou ženský v domácnosti fuj, že se nedokážou uživit samy ... Prostě mají jiný priority, a podle mě je dítě dost hodnotná priorita, jednoznačně hodnotnější než článek v časáku, nebo povedená reklama 
No a k tématu - aby taková neemancipovaná ženská mohla doma spokojeně vařit mamuta na kmíně, tak je ideální, aby ji toho mamuta někdo dones. Aby ho teda měla i komu uvařit. Takže jo, za určitých okolností jsou mamuti, totiž peníze, silný afrodiziakum 
|
| Monty |
|
(25.9.2013 8:21:58)
Tečko,
ale to si nerozumíme.
Dovedu pochopit, že někoho baví práce doma a s dětma, i to, že se tím může realizovat, jediný co moc nechápu je, když si pak stěžuje, že se na tom nepodílí i ten chlap, co donesl mamuta. Protože v životě je holt vždycky něco za něco.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 8:38:59)
Eeko, ja nechci a neocekavam nic, co sama nenabizim. Nepodilim-li se na mamutovi, nebudu vyzadovat pomoc s jeho zpracovanim.
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 8:58:59)
Každý, kdo se doma stará o lovce, aby byl silný, vykrmený, čistý a spokojený, pomáhá lovci lovit. Stará se taky o potomky, aby lovec jednou nezemřel hlady, až bude stár. Je to job, co zabere hodně času a proto pokládám za samozřejmě, že lovec například cestou za mamutem nakoupí kopr, aby mohl mít doma mamuta s koprovou omáčkou.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 9:08:13)
No jo, ale tohle muze platit v pripade, ze bydlis ve velkym dome, musi se topit, pecovat o zahradu, zvirata... To chapu, ze je prace, ktera pomaha lovit. Pokud bydlis ve standardnim byte s ustrednim topenim, prackou, myckou atd., tak to je prace na hodinu, dve denne a lovec si ji zvladne udelat sam.
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 9:16:13)
Mně to jmenované časově vychází jinak, ale jsem asi pomalejší.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 9:35:51)
Eeko,
každej to máme nějak.
Já sice mám plný zuby toho, že jsem na všechno sama, ale neznamená to, že bych chtěla a očekávala, aby se někdo automaticky podílel na všem.
A "Kamzík" zrovna o tomhle nepochybuje vůbec, on totiž na to, co psala Lassie opravdu nepotřebuje a nehodlá to měnit.
|
| Pavla | •
|
(25.9.2013 9:41:19)
No Monty,kdyz ti to takhle vyhovuje..  Ja bych to nechtela pro mne je urcity pocit sounalezitosti a i toho, ze se vzajemne potrebujem dost dulezity. Jsem presvedcena, ze bychom oba dali solo, kdybychom museli nastesti nemusime a ni nechceme.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 9:45:49)
Pavlo,
pocit sounáležitosti je jistě fajn, ale pro mne vůbec nesouvisí s penězma.
Naopak já jsem ten, kdo má blbej pocit, když tomu druhýmu nemůže pořídit něco, co by si přál a motivuje mne to najít si práci navíc, naopak by mne vůbec nenapadlo, že by to mělo/mohlo bejt.
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 9:46:46)
"Ja moc nechapu to hrani si na vlastnim pisecku a presto si trvat na tom, ze jde o partnerstvi, ale jen protoze to ja neznam a potazmo tedy ani nechapu smysl a dynamiku takoveho vztahu, jeste neznamena, ze muzu poprit fungovani takovych vztahu. Mohu maximane vedet, ze pro me by to by vztah neuspokojivy."
Eeko, tak 
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 9:47:52)
Eeko,
však já taky netvrdím, že jde o partnerství, to si představuju jinak.
Debata je o penězích, nebo alespoň původně byla. A v tomhle směru to prostě já mám takhle, partnerství nepartnerství.
|
| Svynka |
|
(25.9.2013 9:59:46)
Musím skopírovať až tak veľkú časť, lebo každá veta mi hovorí z duše:
"No a pokud jde o penize jako afridiziakum...penize takove ani ne, ale potencial chlapa prezit ve velkem svete a postarat se, je pro mne dulezite. Nejen, ze si zpatecnicky uzivam privilegii, ktere mi manzelstvi nabizi (ale v momente, kdy bych musela na lov, tak pujdu bez kecu lovit, v minulosti jsem take lovila) a tudiz to muze byt pojmuto, ze se chlap stara o me, ale pro me je to i indikaci, ze (nedej boze) neco se stat se mnou, tak se postara dal i nase spolecne potomky.
A to jsem si manzela brala tak "moviteho", ze on nemel snubak vubec a ja "stary" prstynek od nej mam zmenseny a predelany na snubak. Na poradny, diamantovy prsten jsem cekala dalsich 9 let...ale potencial (podporovam mnou, jak jinak ) tam byl uz v tech jeho 19. letech, kdy jsme se dali dohromady."
Eeka
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 9:45:38)
Tak on je taky rozdíl, jak velká ta rodina je a co ten chlap od života očekává. Že něco nepotřebuje Kamzík, to je jedna věc, ale chlap, co má větší rodinu a má jí velkou proto, že si jí velkou přál, rozhodně není člověk, kterýho by činilo šťastným, že si může prát a žehlit v 1+kk, ohřejvat čínský polívky v mikrovlnce a radovat se z toho, že nemám na krku uřvaný usoplence.
|
|
|
| Pavla | •
|
(25.9.2013 9:36:32)
Eeko, u nas je to tak, ze pokud by nas muj lovec nemel tak by nelovil tak velkeho mamuta, protoze by nemel potrebu. Misto toho by zivot travil zkoumanim mamutiho trusu. Obacas by lovcum poradil ,kde jsou mamuti podle to co vyzkoumal z toho trusu a vymenou za to by dostal ohlodanou kost na polivku. Polivku by si uvaril sam, akorat by mel dost nemoderni obleceni. Svym zpusobem by byl statsny, takhle si myslim, ze je stastnejsi.. 
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(25.9.2013 9:59:16)
Pavlo
Jojo, mám doma asi podobný typ lovce
|
|
|
|
|
|
|
| Puma |
|
(25.9.2013 10:08:56)
Ale třeba muž není tupý a chápe, že ženin úvazek 12hod práce+12hod pohotovost denně převyšuje ten jeho a tak se z části stará o chod domácnosti spolu se ženou. Je to jejich společný zájem, což vlastní vztah může ještě více posílit. Mají se rádi, proto se starají jeden o druhého. Není v zájmu muže (není v zájmu nikoho), aby se jeho žena vydala ze všech sil, chce aby byla zdravá, krásná, spokojená. Pomůže jí si udělat prostor pro vlastní zájmy, který i on pro ty své má. Čas strávený s jejich dětmi je pro něj cenný a taky ví, že pro zdravý vývoj jejich dětí je důležité trávit čas po mužsku s otcem.
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 10:21:25)
"Ale třeba muž není tupý a chápe, že ženin úvazek 12hod práce+12hod pohotovost denně převyšuje ten jeho a tak se z části stará o chod domácnosti spolu se ženou. Je to jejich společný zájem, což vlastní vztah může ještě více posílit. Mají se rádi, proto se starají jeden o druhého. Není v zájmu muže (není v zájmu nikoho), aby se jeho žena vydala ze všech sil, chce aby byla zdravá, krásná, spokojená. Pomůže jí si udělat prostor pro vlastní zájmy, který i on pro ty své má. Čas strávený s jejich dětmi je pro něj cenný a taky ví, že pro zdravý vývoj jejich dětí je důležité trávit čas po mužsku s otcem."
On ten chlap taky investuje "do sebe", když se věnuje vlastním dětem. Vztah, který s nimi bude mít do budoucna, bude úplně o něčem jinym, než když jim bude další 30 let vykládat, že s nimi sice trávil málo času, ale nosil domů mamuta a nikdo po něm přeci nemohl chtít víc.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 10:28:19)
No, a to je zhruba to, v čem se neshodneme.
Podle mne ženin úvazek nepřevyšuje ten mužův, pokud teda nemají nedonošená trojčata a hospodářství s dvaceti krávama k tomu.
Cokoli můžu dělat doma, aniž by na mně řval nějaký šéf, bez starosti o peníze je pro mne oproti stresu z neustálýho vydělávání peněz veget.
Proto si neumím představit, že bych chlapa, který by mne živil ještě zaměstnávala nějakým měněním plínek nebo děláním Sunaru. Pro mne je to sci-fi a chlapa, který by byl ochotnej tohle dělat, bych hýčkala a rozmazlovala.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 10:36:11)
Protože nemáš zkušenosti s milujícím otcem. Chlap, co vezme děti ven, udělá jim ten sunar a večer je uspí, je táta. Pouhý živitel je otec.
Navíc když vstáváš x-krát v noci, pak brzy ráno a funguješ přes den až do večera, ohleduplný partner tě někdy vystřídá. To je další věc, se kterou nemáš zkušnost. Přála bych ti, abys jí měla.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 10:45:02)
Lassie, přesně tak.
Já lov mamuta ve smyslu opuštění domova a přesunu někam do zaměstnání, což muž absolvoval již před založeím rodiny a je na to zvyklý, nepovažuji za nic světoborného oproti nutnosti porodit děti a následně být 24h. denně v pohotovosti k jejich opečovávání, což je pro každou ženu značná životní změna a je to fyzicky i pschicky zatraceně náročné.
Ohleduplný partner, který není úplný buran a macho, nedá ruce pryč od domácnosti jen proto, že žena o děti pečuje doma a neodchází s nimi někam mimo, kde by si svou práci odváděla.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 10:57:41)
Lassie,
zrovna tohle je zkušenost, která může být prima, ale bez který se celkem snadno obejdu.
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 11:43:44)
Neobejdeš, Monty. To si nalháváš. Já tě čtu roky a vidím, že tě ten nedostatek rodičovské lásky poznamenal opravdu hodně. Tím tě nechci urazit, jen prostě tu popíráš něco, co srší skoro z kažého tvého příspěvku.
Vůbec netuším, co vlastně od partnera(od života) chceš. Podle mě si dost odporuješ v tom, co píšeš. Jak o partnerských vztazích, tak o rodině všeobecně.
Ty vůbec nemáš představu, jak to ve větších rodinách chodí, protože jinak bys tyhle věci nepsala. Péče o jedno dítě je jiná, než o více dětí. Péče o jedno dítě denně je jiná, neýž o jedno dítě "na půl úvazek".
Pokud hodláš s partnerem sdílet zájmy a přitom očekáváš, že na chodu domácnosti se podílí jen ten, kdo je doma a pracující má po šichtě padla, pak bych chtěla vidět, KDY nastane ten čas na společné sdílení. Děti jaksi od-do nevypneš, domácnost se taky od 16.00 nezačne obsluhovat sama a je prostě potřeba si pomoci navzájem, aby zbyl alespoň nějaký ten čas na ono sdílení.
Ty jsi prostě uvažováním pořád single a bezdětná. Ale což o to - nic proti tomu. Ale nemůžeš své zkušenosti a představy zavádět do úplně jiných rodinných uspořádání. A taky bys měla brát na vědomí, že mnoho lidí uvažuje úplně jinak, než ty, včetně toho, co považuje za priority.
|
| Tečka | •
|
(25.9.2013 11:50:01)
Lassie
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 11:50:54)
Lassie,
možná jsem uvažováním single a bezdětná, ale především, vycházím z toho, co vidím kolem sebe. Asi je to tím, že se podobné povahy přitahují i na přátelské úrovni. A v mém okolí to je prostě JINAK.
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 12:03:02)
Monty, pozorování je něco jiného, než osobní zkušenost. Nakonec nejsem sama, kdo ti vytýká, že srovnáváš věci, které jsi nezažila.
Co přesně je ve tvém okolí jinak? Můžeš mi to nějak přiblížit?
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:05:34)
Lassie,
hlavní, co je jinak je to, že se lidé nevzdávají své práce, koníčků a alespoň části volného času.
Možná tak první půlrok života dítěte, víc ne.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:14:13)
Monty, první půlrok života prvního dítěte je leháro a pohoda
Když poté otěhotníš, následně máš batole + břicho, batole + mimino, batole + předškoláka a tak dál, nikdo tě nezastoupí a třeba na tobě tvůj vypečený vydělávající macho partner nechává i péči o celou domácnost a jeho osobu, tak na nějaké koníčky nebo práci nemáš ai pomyšlení, protože jsi na hranici svých sil a máš co dělat, aby ses z toho nepotentočkovala nebo rovnou nesložila
|
|
| Kudla2 | 
|
(25.9.2013 12:22:09)
Monty,
a pak je varianta, že se toho všeho nevzdávají proto, že by na to rezignovali, ale proto, že to (aspoň dočasně) prostě jinak nejde.
Ty jsi samoživitelka a máš tu kliku, že máš nadstandardně fungující prarodiče, a díky střídavce asi i dostatek volného času pro sebe (ale zaujalo mě, za jaký opruz považuješ stěhování z bytu do bytu PRO SEBE, kdežto když totéž musí dělat syn, tak ti to nestojí ani za řeč ), ale když máš syna doma a zároveň musíš pracovat, tak kolik toho volného času máš? Případně kdybys měla fungujícího partnera a žádné hlídání, tak kolik toho volného času byste si našli tak, abyste mohli nějaký ten koníček sdílet spolu?
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:26:03)
Kudlo,
pro mne je to zásadní věc, na kterou se prostě ptám PŘEDEM.
Sama nemám hlídací prarodiče ani nikoho jinýho, takže já musím event. hlídání platit.
Takže ve chvíli, kdy bych s někým plánovala dítě, budu tohle řešit hned. Pokud ani partner nebude mít hlídací prarodiče, nebudu si s ním pořizovat tolik dětí, aby to bylo ekonomicky neúnosné a to hlídání by se nedalo zaplatit.
Jinými slovy, nepořídím si víc dětí, než kolik jich zvládnu/zvládneme zabezpečit, aniž bychom tím nějak zásadně trpěli.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 12:30:23)
Monty,
tak pokud vím, tak tvůj syn má (nebo ještě donedávna měl) relativně dost nadstandardní hlídání od matky tvého muže.
Taky jsi říkala, že ti často hlídají kamarádi úplně zadarmo, nebo to už neplatí?
Je hezký mít představu, že kdybys s někým plánovala dítě, tak bys to řešila dopředu. Realita je ale taková, že sis dítě pořídila, aniž bys cokoli plánovala, a zbytek podle toho. A nedávno jsi, pokud vím, docela vážně uvažovala o pořízení dítěte dalšího.
Šedivá je teorie, zelený je strom života, o to nic, akorát mě fascinuje, jak to máš všechno dopředu spočítaný a máš přesnou představu, jak by to lidi měli dělat a jak to dělají blbě, akorát že sama podle té představy moc nejedeš.
|
| boží žena | 
|
(25.9.2013 12:32:43)
no už u minulé diskuze sem si říkala u monty
teorie pěkná, tedy "jakýsi to uděláš takový to máš" a monty má teorie přímo ideální
jen ta realita, co tu pak čtu ty její "řešící" diskuze
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:36:09)
Kudlo,
a já jsem si snad někdy stěžovala, že nemám čas na svoje koníčky nebo že mi živící partner doma nepomáhá s drhnutím podlahy?
Umím se i v neplánovaný situaci zařídit tak, abych se v ní necítila být usurpovaná, nedoceněná nebo já nevím, co všechno tady padá za výrazy.
Kdykoli napíšu, že se dítě/děti dají dát na hlídání, tak dostanu sodu, že si proto přece lidi nepořizujou děti, aby je odkládali.
Fajn, tak ať je neodkládaj, ale pak si nestěžujou, že se dostanou 2x za rok do kina.
OK, nemám partnera, žiju sama, nemám spoustu věcí, co zas třeba máte vy ostatní, ale nestěžuju si na svý dobrovolný rozhodnutí. A kdyby mi zas někdo chtěl napsat, že se mnou chlap nechce bydlet, protože chlapi chtěj bydlet jen s těmi, co to mají JINAK, tak ani v takovým případě nepůjdu proti svýmu přesvědčení a nezměním se v někoho, kdo to má jinak právě proto, že si umím představit ty důsledky.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 12:39:05)
vidíš, a já mám pocit, že si stěžuješ docela dost často.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:41:02)
Kudlo,
s tím já těžko něco udělám, že to tak vyznívá, to se tu řešilo už 100x.
Možná tak působím nebo si to někdo vkládá do textu, i když to tam není, v reálu mi nic podobnýho nikdo nikdy neřekl.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 11:53:37)
Lassie:
"...Péče o jedno dítě je jiná, než o více dětí. Péče o jedno dítě denně je jiná, neýž o jedno dítě "na půl úvazek".
Pokud hodláš s partnerem sdílet zájmy a přitom očekáváš, že na chodu domácnosti se podílí jen ten, kdo je doma a pracující má po šichtě padla, pak bych chtěla vidět, KDY nastane ten čas na společné sdílení. Děti jaksi od-do nevypneš, domácnost se taky od 16.00 nezačne obsluhovat sama a je prostě potřeba si pomoci navzájem, aby zbyl alespoň nějaký ten čas na ono sdílení."
Ano
|
| Monty |
|
(25.9.2013 11:55:25)
"Děti jaksi od-do nevypneš, domácnost se taky od 16.00 nezačne obsluhovat sama."
Děti může někdo hlídat a tou obsluhou domácnosti myslíš přesně co?
|
| CPO |
|
(25.9.2013 11:57:16)
Normální člověk si nepořizuje děti, aby je v okamžiku, kdy je konečně doma celá rodina a může společně sdílet, narval někomu na hlídání.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:00:47)
CPO,
tak to holt nejsem normální člověk, protože neustále něco sdílet s malýma dětma fakt nechci.
A navíc si nemyslím, že je to nutný 7 dní v týdnu.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 12:02:14)
hm, ale to bys tomu potenciálnímu boháči za ty prachy vlastně neměla co nabídnout.
O děti se celodenně starat je zbytečný, domácnost taky není priorita - tak proč by tě vlastně takový člověk měl živit? Vždyť by byl blázen.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:05:58)
Kudlo,
ženy boháčů tohle nedělají, na to mají lidi.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 12:17:53)
OK, ten boháč by tě tedy zajistil, abys nemusela nic dělat ani v domácnosti ani okolo dětí - a co bys tedy poskytla ty jemu? I to nejdůležitější - osobní výchovu dětí - bys přenechala cizí osobě? Ponechala by sis tedy jen reprezentativní roli? A
stačilo by to tomu boháči (protože jistě je obrovská konkurence, takových holek by bylo mraky, proč by si měl "nechat" zrovna tebe, když by se on nadřel a ty mu nic neposkytovala)?
Před chvílí jsi psala, že považuješ za spravedlivé, aby ten, kdo nosí domů peníze, už doma nemusel hnout ani prstem a že bys člověka, který by ty peníze domů nosil v takové míře, že ty už bys nemusela, vůbec neobtěžovala s nějakou pomocí v domácnosti. Jako žena boháče bys tedy minimálně musela koordinovat ty různé služky a vychovatelky k dětem.
|
| CPO |
|
(25.9.2013 12:18:52)
"musela koordinovat ty různé služky a vychovatelky k dětem"
Ano, já se chci živit koordinací služebnictva!!!!!
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:19:17)
Kudlo,
přečti si někdy, jak fungovaly manželky v měšťanské společnosti ještě tak před sto lety a budeš mít tu představu jasnější.
V roce 2013 k tomu máme ještě něco navíc.
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:06:06)
Monty, to je asi nepřenosná zkušenost - půjč si někde třeba na pár měsíců dvě batolata, nejlépe třeba jedno hyperaktivní a jedno nemocné, k nim nepořádného chlapíka, který bude od 6:00 do 17:00 trávit čas v zaměstnání, a veď s nimi společnou domácnost. Pak možná získáš náhled, jak to může fungovat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:09:12)
Jo a prosímtě, aby to bylo dokonalé, nepůjčuj si žádnou babičku ani jinou hlídací osobu, ta k dispozici jako nebude.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:14:49)
Anett,
kolik ten chlap vydělá?
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:16:52)
Monty, chceš-li si vyzkoušet realitu v co nejsyrovější podobě, ber, že má max. průměrný plat
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:17:41)
Anett,
s takovým si ale já dvě děti nikdy nepořídím, nejsem blázen.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:20:43)
Dobře, nepořídíš, ale pak nemůžeš radit lidem, co si je pořídili, jak snadno si mohou zařídit pohodlné fungování Když sama víš, že očekávat pohodu v takové situaci by bylo bláznovství a ani bys do toho nešla
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:22:30)
Anett,
ale oni holt šli - jejich volba, jejich rozhodnutí. Asi to tak chtěli nebo pro to měli nějakej důvod.
Já mám důvod to nedělat, protože tak žít nechci.
Ovšem, když se pro něco rozhodnu, tak si pak nestěžuju, že je to přesně takový, jak se dalo předem očekávat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:28:03)
Monty, ale já myslím, že si tu nikdo nestěžuje a každý je srovnán se svou realitou, ke které měl jistě své důvody.
Jen ty prezentuješ zkreslené představy o jejím fungování, které sis ale na vlastní kůži nevyzkoušela.
Jako např. trváš na přísném oddělení role živitele rodiny od péče o děti a domácnost, což ti tu vyvracíme jakožto reálně neaplikovatelné v rodinách jiného složení, než jakou máš ty.
|
|
| CPO |
|
(25.9.2013 12:29:41)
"když se pro něco rozhodnu, tak si pak nestěžuju, že je to přesně takový, jak se dalo předem očekávat"
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 12:23:13)
a že sis pořídila jedno dítě s někým, kdo nemá ANI ten průměrný plat
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:26:26)
Kudlo,
jistě, protože jedno dítě si uživím sama a on zas měl tu hlídací babičku.
|
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 12:08:57)
Děti může někdo hlídat? Jako jak často? Jak moc časově náročný koníček si představuješ?
Monty, prober se. Lidi jsou rádi, že si zajdou dvakrát za půl roku do kina, když to hlídání mají.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:13:01)
Lassie,
já nepopírám, že to tak máš ty nebo lidi ve tvém okolí, jen ti píšu, jak to je v mém okolí.
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 12:15:26)
"Děti může někdo hlídat".
To je tvůj hlavní hendikep, Monty. Ty si vůbec neumíš představit, že někdo považuje za důležité trávit s vlastním dítětem čas a že s ním je rád. Ty to bereš jako domácí zvířectvo. Jako dobytek - obstarat mu potřeby, žrádlo, podestýlku a pak vlastně už nic nepotřebuje.
Takové uvažování má ale diagnozu.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 12:17:13)
Lassie,
ty mne začínáš bavit.
Se svým dítětem trávím čas ráda, od tý doby, co je s ním rozumná řeč, ale nevidím důvod, proč s ním ten čas trávit všechen.
To je totiž ten rozdíl mezi lidmi, o kterých píšu já a tím, co píšeš ty.
Já mám kolem sebe lidi, co jsou děti součást jejich života, nikoli jediný smysl života.
|
| CPO |
|
(25.9.2013 12:19:37)
"Se svým dítětem trávím čas ráda, od tý doby, co je s ním rozumná řeč"
To je takové pěkné mateřské vyznání
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.9.2013 12:31:16)
"Se svým dítětem trávím čas ráda, od tý doby, co je s ním rozumná řeč"
To je takové pěkné mateřské vyznání
Tak alespoň je Monty upřímná
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 11:57:57)
tak přece ten, co je doma, si tu práci udělá za dvě hoďky řekněme od 9 do 11 a do těch 16 má veget s nohama nahoře.
Nebo může přivést děti ze školy těsně po obědě, udělat s nimi úkoly a zajistit jim plnohodnotnou zábavu do těch 16, vlastně jen do 15.30, protože pak si musí vyfoukat hlavu a uvázat čistou zástěru, aby v těch 16 při mužově příchodu stála celá rodina nastoupená v pozoru a byl čas na "sdílení" mamky s taťkou .
Netušila jsem, že je Monty v podstatě taková Stepfordka.
|
|
|
| Jarmilka. | 
|
(25.9.2013 17:14:49)
Lassie ad Monty: "To si nalháváš. Já tě čtu roky a vidím, že tě ten nedostatek rodičovské lásky poznamenal opravdu hodně. Tím tě nechci urazit, jen prostě tu popíráš něco, co srší skoro z kažého tvého příspěvku"
 Monty, já si myslím to samé. A píšeme to proto, že tě máme rádi, nechcem se na tobě žehlit.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 18:09:33)
To je od vás sice hezký, ale opravdu si nemyslím, že všichni ti lidé, který znám a pro který nejsou děti jediný smysl života neměli v dětství dostatek rodičovský lásky.
Podle mého názoru to s tím naprosto nesouvisí.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 18:28:31)
tak ale na tobě to vidět je dost (a taky se na tobě nechci žehlit).
A opět se hádáš sama se sebou, protože "děti jediný smysl života" (myšleno ptarně tak, že ten člověk už nemá žádné jiné zájmy), je pouze tvůj výrok, který vsouváš do úst nám a proti kterému se jakoby vymezuješ.
Kolik času na své koníčky jsi měla v době, když jsi byla s manželem a otcem dítěte, který podle tvých slov se o dítě nestaral, protože si myslel, že to máš dělat ty jako žena, a peníze nevydělával, protože toho (zřejmě objektivně) nebyl mocen?
|
| Monty |
|
(25.9.2013 18:47:18)
Kudlo,
docela dost.
Jak moc přesně to chceš vědět? Statistiku si nevedu. Jo, logisticky to bylo náročnější, protože jsem musela zařídit to hlídání, ale nepamatuju si, že bych musela něco oželet jen proto, že mám dítě. Když chci někam jít/jet, tak jdu. Od devíti měsíců, kdy jsem přestala kojit, to nebyl problém.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 18:53:50)
Já jsem Kudlo netvrdila, že nemá žádné zájmy, ale že je ochoten se jich vzdát kvůli dítěti/dětem. A také to, že v okolí to většina lidí co znám není ochotna obětovat, ani pracovně, ani "zájmově". Buď berou dítě s sebou, když to jde, nebo jim ho někdo hlídá. Lassie uváděla příklad, že lidé s dětmi jsou rádi, když se dostanou 2x za rok do kina a to já ve svém okolí neznám. A fakt to není tak, že by ty děti neměli rádi nebo se jim nevěnovali, jen mají kromě nich ještě něco jinýho.
|
| Martina, 3 synové |
|
(25.9.2013 18:58:27)
Někdo neměl žádné pořádné zájmy ani před dětmi a je rád, že mu děti poskytují životní náplň: to je zcela přirozené a hodně lidí to tak má. 
|
| Monty |
|
(25.9.2013 18:59:22)
Martino,
to je docela dobře možný, ale neznamená to, že ten, kdo to tak nemá je hroznej rodič.
|
| Martina, 3 synové |
|
(25.9.2013 20:21:06)
To rozhodně ne - já nemám žádný speciální "zájem", ale o péči o děti jsem se ráda podělila.
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 19:24:46)
Jsou lidé, co nemají babičky a na hlídání nemají peníze. Jen tady jich je mraky. Nevím, co ti na tom přijde zvláštního, nebo nevšedního. A ne každý člověk je ochoten dát svého kojence(batole, předškoláka) cizímu člověku, i kdyby na to hlídání stokrát měl. Mnoho lidí nedá z ruky své auto, přijde mi jen logické, že u dítěte je člověk ještě opatrnější.
Nemyslím, že by bylo tolik lidí, co vidí JEDINÝ smysl života v dětech. To je tvá interpretace. Jen má většina lidí své děti na předním místě ve svém životě, co se priorit týče, místo toho, aby byli věčně ukřivdění, co kvůli nim nestihli, kam se kvůli nim nepodívají, co kvůli nim už nikdy nepodniknou atp. Mít děti je pro ně přirozené, přináší jim to sice starosti, ale i mnoho radostí a do určité míry je to naplňuje. Prostě uvažují dospěle.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 19:28:26)
Lassie,
a tím chceš říct, že ten, kdo nefňuká, že kvůli dítěti něco nemůže nebo o něco přichází a klidně ho svěří někomu jinýmu, aby o to přicházet nemusel je nedospělej?
Existuje nějaký reálný důvod pro to, aby se člověk vzdal všeho ostatního v životě a zabýval se jen dětma? Pokud chce a přijde mu to tak OK, samozřejmě, nic proti tomu. Ale když nechce? Je proto míň dospělej nebo musí být nutně nějak "traumatizovanej"? Já si to fakt nemyslím.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(25.9.2013 19:33:09)
Staršímu "dítěti" je 19, stěhuje se na VŠ. Musím říct, že nelituju ani jedné minuty, kterou jsem mu v dětství věnovala. Zpětně vidím, že to byl nejsmysluplněji prožitý čas vůbec. I když jsem byla občas unavená atd... stálo to za to. Proto jsem si ty děti nakonec pořizovala, ne?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.9.2013 19:34:41)
Brzy bude "velká" i dcera a mám ještě asi tak 20 let (doufám i víc) na svoje zájmy.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 19:38:03)
No a já nelituju ani jedný minuty, kterou jsem mu nevěnovala, protože mu jí věnoval někdo jinej, nebyl zastrčenej v krabici a nečekal tam, až se vrátím.
Mít dítě a mít vedle toho i svý zájmy a svůj osobní život mi přijde naprosto normální a neshledávám na tom nic defektního.
Navíc, na věnování se v době, kdy z toho dítě nemá rozum vzpomínat nebudu ani já, ani on. Na společný zážitky, který máme od doby, kdy z toho rozum má naopak ano.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 19:40:45)
Mmch., bude mu jedenáct, jaký intenzívní se věnování dětem tohoto věku je na překážku osobním zájmům a koníčkům?
U dvouletýho to ještě i pochopím, tak tupá nejsem.
|
| stará Marie | 
|
(25.9.2013 20:28:47)
Jedenáctiletý dítě je třeba např. doprovázet na soutěže a akce, kam se samo nedopraví, někdy dokonce i na běžné kroužky. Jedenáctileté dítě ocení matčinu podporu např. na té soutěži, nebo večer při přípravě prezentace do školy, i kdyby to mělo být jen "mami podívej, co tomu říkáš?" a matka na to "jo, dobrý". Ano, může to říct taktéž otec, ale ohledně jistoty dítěte do dalšího života je dobré, když to občas dělá i matka. Tímpádem tato nemůže všechny večery věnovat svým zájmům, ale některé holt "obětuje" dítěti. Stejně tak třeba celé víkendové dny na těch akcích, soutěžích, vystoupeních... Co je na tom k nepochopení? Fakticky to dítě může zvládnout samo: ráno se samozřejmě vypraví, namázne si svačinku, nechá se odvézt do jiného města jiným rodičem, tam absolvuje program a večer dorazí dom. Ale čas od času je účast matky - čistě emocionální, ovšem tímpádem i fyzická přítomnost - pro dítě přínosem. Znám děti-dospívající ze sportovního prostředí, které jejich rodiče nikdy neviděli na závodech, nepodporovali, a můžu říct, že to ta mládež nese docela těžko, i když se snaží to nedat znát, a některé to rodičům ani neřeknou.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 20:30:09)
Marie, přesně.
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:33:16)
Marie,
na tom není k nepochopení nic, ale není to věnování se 24/7.
Kromě toho, že jsem jednou přišla pozdě, jsem na všech synových soutěžích a akademiích ze ZUŠky byla.
|
| stará Marie |
|
(25.9.2013 20:43:10)
Monty, ovšem když jsi byla na všech akademiích (mezi náma, fakt opruz), tak jsi nutně musela v té době omezit svoje jiné zájmy. A o tom to je: přednost měla v tu dobu akce dítěte. Jde o to, že matka se nemusí 24/7 přímo věnovat dítěti, ale má defacto stálou pohotovost "kdyby bylo třeba", plus má dítě přednostní právo na ten čas. Mmch máš štěstí, že synovy zájmy nejsou tak časově náročné, pár let jsem strávila část víkendů kvůli dětem někde, kde bych normálně z vlastní individuální vůle rozhodně nebyla, ale tu podporu jsem jim nechtěla odpírat. Když už jsem si je pořídila.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:49:46)
Marie,
není to opruz, protože mně zrovna tohle baví a máme to společný. Včetně toho, že o tom pak doma mluvíme a hodnotíme to. Opruz jsou amatérský besídky, ale to je trochu jiný level.
A ohledně té pohotovosti - to je právě to, co já takhle neberu. Většina věcí má danej termín dlouho dopředu a když to občas koliduje s mým programem, tak se holt nedá nic dělat.
|
| stará Marie |
|
(25.9.2013 20:57:49)
Monty, na koncertech zušky mě bavilo jen pár vystoupení, zbytek bylo utrpení, tak to máš štěstí i v tom, že buď ti nedokonalá vystoupení nevadí, nebo máte v zušce samou elitu. Je fakt, že třeba výtvarka je v pohodě tím, že člověk může "vrzavé" práce jen přelétnout rychle očima a nekazit si jimi žaludek, a užívat ji jen těch děl, která za to stojí d
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.9.2013 21:01:16)
Pro mě bylo třeba utrpení "miminkovský plaváníčko", jsem tlustá a navíc tam šílený vedro, ale dcera je Ryba a vodu miluje, byla tam šťastná, tak co jsem měla dělat, ale nelituju. Vrzavé děti na besídkách taky nic moc
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:02:13)
Marie,
my nemáme nástroj - takže vrzání odpadá. Dramaťák má velmi dobrou úroveň a ty finále oblastních kol už jsou taky kvalitativně snesitelný.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 20:58:53)
to je furt to samý - děti/rodina nejsou přece jen o tom, že člověk vyzobává jen to, co ho baví, ale občas dělá i něco, co ho TĚŽCE NEBAVÍ, když má pocit, že by to mohlo být ku prospěchu.
A kupodivu to vůbec neznamená (respektive nemusí znamenat), že by se vzdával sám sebe nebo měl pocit, že se nějak extrémně obětuje - nezapomínej, že to není na věky věků, že ty děti se postupně odpoutávají a že fakt není cílem mít je na pupeční šňůře do smrti.
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 20:58:53)
to je furt to samý - děti/rodina nejsou přece jen o tom, že člověk vyzobává jen to, co ho baví, ale občas dělá i něco, co ho TĚŽCE NEBAVÍ, když má pocit, že by to mohlo být ku prospěchu.
A kupodivu to vůbec neznamená (respektive nemusí znamenat), že by se vzdával sám sebe nebo měl pocit, že se nějak extrémně obětuje - nezapomínej, že to není na věky věků, že ty děti se postupně odpoutávají a že fakt není cílem mít je na pupeční šňůře do smrti.
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:02:35)
"A ohledně té pohotovosti - to je právě to, co já takhle neberu. Většina věcí má danej termín dlouho dopředu a když to občas koliduje s mým programem, tak se holt nedá nic dělat."
Tak jsou věci v mém programu, které jsou pevně dané a nejde s nimi hnout, ale právě kvůli té nutnosti flexibility kvůli dětem se snažím, aby jich nebylo tolik. Protože ta pohotovost znamená i věci, které nenaplánuješ - třeba dítěti je blbě a musí k doktorovi a doktor tě žene na vyšetření do špitálu.
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.9.2013 20:43:42)
No a jinak s dvanáctiletou společně vaříme, chodíme na zumbu, cvičíme doma, posloucháme hudbu, hrajeme na kytaru a zpíváme, jezdíme i s manželem na výlety, učíme se, doprovázíme na kroužky, posloucháme nekonečný tok řeči co holky a co ona na to, řešíme školu, hrajeme Simíky, chodíme do obchoďáků nakupovat oblečení, teď si na všechno nevzpomenu. ale jsme spolu rádi. A určitě ji nikdo neoblíká a nechystá snídaně a svačinky, to zvládá sama, jsem maminka ne pečovatelka.
Pár hodin denně trávíme i s dospělým synem, dáme si víno nebo kafe a pokecáme, nebo si pustíme Velký třesk nebo Matku a tak.... Ani jemu doma nikdo neslouží. Nevím proč by měl.
|
| Puma |
|
(25.9.2013 20:46:53)
To je hezký.
|
|
|
|
|
| stará Marie |
|
(25.9.2013 20:17:05)
Monty, "Navíc, na věnování se v době, kdy z toho dítě nemá rozum vzpomínat nebudu ani já, ani on." znamená tahle věta, že si myslíš, že pokud si na něco ty nebo dítě nevpomínáte, nemá to pro další život význam?
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:21:12)
Marie,
promiň, ale kdo posazuje dítě na nočník nebo kdo mu ohřívá mlíko je fakt funkčně nedůležitý. Nemusí to dělat výhradně JEN matka.
Já to dělala mockrát a někdy to dělal někdo jinej. Nemyslím si, že to kohokoli ze zainteresovaných stran jakkoli negativně poznamenává.
|
| stará Marie |
|
(25.9.2013 20:35:13)
Monty, pro emocionální vývoj dítěte je důležité, aby ten nočník a mlíko většinou (ne JEN, ale opravdu většinou) dělala jedna osoba (nemusí to být matka). Funkčně by to možná zvládl i robot. Ovšem jde o duši, ne o (jen) to, kde přistane moč a zda je břicho plné.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:38:09)
Marie,
to je teorie, který můžeš a nemusíš věřit.
My jsme bohužel/bohudík typy, co k praktickým věcem žádný emocionální nadstavby nepotřebujou nebo je nepotřebujou nějak okázale demonstrovat. Stačí o nich vědět.
|
| Šešule | 
|
(25.9.2013 20:42:24)
Kdo nepotřebuje emocionální nadstavbu?
Jinak to, že dítě potřebuje jednu pečující osobu (prostě někoho, kdo s ním tráví nejvíc času a že emocionální nadstavbu potřebuje, je známá, praxí ověřená věc. A nic na tom nemění, že Monty si myslí něco jinýho, protože se jí to hodí
|
|
| adelaide k. | 
|
(25.9.2013 20:42:57)
Nebo možná byli vychováni je neočekávat
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 20:29:10)
Když to vyženu do extrému, tak do roka děcko nemá vzpomínky, ale zkus ho nechat v ústavní péči a uvidíš, jak na něj ta doba nebude mít žádnej vliv.
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(25.9.2013 19:44:04)
Píšu, že je to tvoje interpretace. Nevím, kdo se vzdal kvůli dětem "všeho", já rozhodně ne.
Ty se tu roky snažíš omluvit svůj nezájem o vlastní dítě. Budiž. Mně je to nakonec fuk. To si obhajuj sama před sebou. Jen se tu nesnaž všechny přesvědčit, že je to normální, běžné a zdravé. Já v tomhle případě ono "spokojený rodič, spokojené dítě" neberu. Navíc ty ani s tím odkládáním spokojená nejsi a nebudeš. Je mi toho kluka líto.
Přestaň se povyšovat na lidi, co milují své děti a jsou s nimi rádi.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 19:48:53)
Lassie,
ne, je to nenormální, nezdravé a škodlivé.
Normální je být dětem k dispozici sedm dní v týdnu 24 hodin denně, minimálně do ukončení studií, ideálně do vlastní smrti.
Každý, kdo to dělá jinak nemá svý děti rád a nezajímá se o ně.
Mého syna je mi upřímně líto. Sice má oproti těm ostatním dětem asi tak stokrát víc zážitků a možností, ale co všechno je proti mamince, která ho ještě v osmnácti ráno oblíká, chystá mu svačiny a sedí doma na zadku, aby mu náhodou nebylo smutno, kdyby přišel ze školy do prázdnýho bytu.
Pokračuj, je to docela sranda.
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 19:59:29)
Monty, nedá mi to nereagovat. Naprosto otáčíš, co kdo řekne. O naprostém vzdání se zájmů a učinění si z obskakování dětí smysl života tu mluvíš akorát ty. Co tu popisuješ je absurdní, i když i takový opičí matky určitě existujou, ale myslím, že Lassie mezi ně nepatří. Z mý zkušenosti vyplývá, že právě vícematky jsou co se týká dalšího vzdělávání a jinejch aktivit zaměřených jinam, než na děti, aktivnější, než je průměr. Jenže to je asi něco, co si neumíš ani představit
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:01:56)
Šešule,
tak mi to prosím tě vysvětli.
Psala jsem, že v mém okolí je normální nevzdávat se práce, koníčků a zájmů kvůli dětem. Ty píšeš totéž, pokud tomu správně rozumím. Lassie mi píše, že je to nedospělý a "eaný". Takže, kde je ta hranice, kdy je to ještě akceptovatelný a kdy už je to "nezájem o dítě"?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.9.2013 20:11:38)
Nevím jak kdo to má, ale pro mě je třeba nemyslitelný jet bez dítěte na dovolenou, jezdí s náma zatím i ten devatenáctiletej, protože "je s náma sranda" a baví ho to.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:19:24)
Evelyn,
a když by tvoje děti nebavila dovolená, jakou preferuješ? Přizpůsobíš se jim nebo je necháš doma a pojedeš s nimi jindy jinam?
Můj syn třeba nechce jet na jachtu, protože má strach, že mu bude blbě, že nepřejde po tý lávce z lodi na břeh, no tak nejede a jede někdy jindy někam jinam, kde to baví jeho (a zas třeba ne tak moc mně, ale přežiju to - viz jeho oceanária a přírodovědný muzea). Příští rok chci zkusit nějakou říční plavbu, protože mi to přijde jako rozumnej kompromis a třeba by se pak nechal ukecat i na moře. Ale když ne, no tak holt pojedu zase bez něj. Nepřijde mi to nijak závadný ani nenormální.
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 20:30:55)
Monty, my máme jednu velkou rodinnou dovolenou ročně (mimo to sem tam nějaký ten víkend/prodloužený víkend, kdy si klidně a rádi vyrazíme bez dětí, pokud je kam je udat) a děláme ten kompromis, i když sami dva bychom jeli určitě jinam a jinak. Je to jediných dní v roce kdy vyrazíme spolu jen my a máme na sebe čas 24/7 (myšleno jediných 14 dní takhle v kuse), takže nám to za ten komprimis stojí
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.9.2013 20:31:06)
Monty, děti jsou ve věku, kdy každá dovolená dobrovolně s námi strávená, je příjemný bonus navíc. Jsme 4 a každý se trochu dobrovolně přizpůsobí "kolektivu". Naštěstí jsou děti po nás, a my jsme psychicky spíš v pubertě, tak máme podobný zájmy, líbí se nám stejná hudba, máme stejnej humor. Kde bych takový lidi měla jinde hledat než v rodině.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:34:40)
Evelyn,
no, my jsme přizpůsobiví míň, takže si to rozdělujeme a to, co nás nebaví oba/všechny, to prostě děláme separátně.
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 20:25:43)
Monty, jo, je normální nevzdávat se práce, koníčků a zájmů kvůli dětem. Stejně tak normální a přirozené je vzdát se částečně nebo úplně něčeho z toho pokud to situace vyžaduje, nebo naopak neumožňuje.
Stejně tak normální je být vyšťavený a třeba i frustrovaný pokud se ti něco z toho "přihodí" aniž se pro to rozhodneš po zralé úvaze (ať už ty děti nebyo to opuštění práce/koníčků/atd...), nebo pokud špatně odhadneš svoje síly a možnosti, nebo když je toho prostě moc.
|
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 20:26:20)
Chceš jasně oddělený chlívečky a kategorie? Jenže ty v praxi nenajdeš. Ano, je normální, že člověk se s narozením dětí vzdá dost věcí z dosavadní existence. Trvat na tom, že s dětma bude můj život stejnej, jako byl za bezdětna je opravdu nezralý, omezený a hloupý. Každej má jiný podmínky a jinou touhu se k některým věcem vracet, nebo se věnovat jiným věcem mimo rodinu. Lidi se nemění, ale získávají zkušenosti. Je přirozený, že člověk se přizpůsobuje situacím, ve kterých je. Ne každej, kdo má hodně (víc jak jedno) dětí to nemá tak, že to je jedinej smysl jeho života, PŘESTO se jim v určitým životním období hodně přizpůsobí. Jasně, asi by šlo nasekat si kupu děcek, prdnout je babičkám a jeslím, ale pak nevidím důvod děti mít.
Mmch, sama si u ročního dítěte už hledám práci, ale zároveň nekřečuju s tím, že přeci chci a budu mít všechno jako za bezdětna, nebo jako bych měla dítě jedno.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 7:22:26)
Monty, kecáš kraviny.
"Lassie mi píše, že je to nedospělý a "eaný"!
Nic takovýho jsem nenapsala. Mně naopak zájmů přibylo a ještě jsem s dětma studovala. Nic proti zájmům. Jen že od té doby, co tě čtu, píšeš o vlastním dítěti jako o kouli u nohy. A hlavně tu roky řešíš sama sebe a svoje bravíčkovský problémy. Já, já, já, chudák já. A to štěstí, co všichni maj, jen já ne. A zase já, já, já.
Nikdy jsem od tebe nečetla, že bys přemýšlela o tom, jestli je spokojený Stáník. Já,já, já.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 7:48:38)
Lassie,
to víš, každý holt nemá to štěstí být ušlechtilý a zralý altruista...
|
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 8:02:52)
no, ale v jistem smyslu Monty zavidim, to musim priznat....protoze ja mam puzeni uplne jine, ja porad resim ostatni, hlavne svoje dite a nevlastni dite, a mezitim se ze mne stala nudna starnouci zenska, navic ponekud prisna a neprijemna, a navic - jak pise Kudla - perfekcionistka (jak na co, treba uklid je pro mne naprosto nedulezity)...proste nejsem "mlada" atraktivni zajimava se spoustou volneho casu jako Monty, jsem "stara" neatraktivni nezajimava s zadnym volnym casem....ovsem nemuzu dite osolichat a nechat ho byt s tim ze "moje dite nesportuje a nehraje na zadny hudebni nastroj", protoze by mi dite prislo dost ochuzene, kdyz my s partnerem jsme vzdycky sportovali a vzdycky na neco hrali
letim pryc, tentokrat za nevlastnim ditetem, radeji nebudu psat proc, abych tu nedostala vynadano
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 8:20:48)
7mi, zas pozor na to, moje maminka byla taky toho názoru, že bych měla sportovat a na něco hrát - výsledkem bylo, že jsem chodila do lidušky asi 7 let, upřímně jsem to nenáviděla a dodneška na ten nástroj neumím hrát.
To samé sport - musela jsem jezdit na lyže, což mělo jediný efekt - lyže se mi dokonale zprotivily tak, že jsem jim přišla na chuť až v hluboké dospělosti.
Tím nechci říct, že by děti měly růst jak dříví v lese, naopak, my těm našim taky "dopřáváme" kroužky a taky s nimi občas lítám jak hadr na holi, ale snažíme se, aby to bylo něco, co chtějí dělat samy a aby to pro ně nebyla otrava.
Máme samozřejmě taky své limity - finanční, časové i "energetické" - nebyla bych ochotná třeba vstávat ve 4 a vozit dítě na trénink hokeje, nebo 3x týdně na tenis do sousedního města, uvažovala bych o tom leda v případě, že by to dítě bylo opravdu enormní talent a samo o to mělo extrémní zájem.
Já jsem v tomhle názorově něco mezi Tebou a Monty - na jednu stranu si jako Ty myslím, že v určitém období je prostě potřeba upřednostnit zájmy dítěte před svými, ale na druhou stranu souhlasím s Monty v tom, že by člověk neměl sebe a svoje zájmy upozadit úplně. Protože si ještě pamatuju, jak mě v dospívání fascinovali lidi, co měli i v dospělosti nějaký vlastní zájem, jakkoli mi ty zájmy na můj tehdejší vkus přišly "krotké", a dneska jsem se posunula v tom, že bych už neobdivovala člověka, který svým zájmům podřídil úplně všechno, obětoval tomu rodinu (třeba Hanzelka a Zikmund jsou obdivuhodní, ale minimálně jeden z nich kvůli tomu prohrál rodinu), ale spíš takového, který se postupně, jak děti odrůstají, vrací ke svým starým zájmům (případně je v nějaké lehčí míře udržoval i s dětmi, ale takových moc neznám, protože vesměs okolo mě lidi mají ty koníčky poměrně náročné na čas).
Určitě tam jde o vyváženost, a ten, kdo to dokáže, má můj respekt.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 8:25:36)
Kudlo, v tom s tebou souhlasim.
Jinak si myslím, že nějaké "zájmy" má většina lidí. I to, že někdo necestuje , ale kouká doma na seriály, je vlastně jeho zájem. Prostě se věnuje něčemu, co ho baví.
Já se chystám na první štěňátka, někdy snad na jaře v létě. To bude teprve sranda doma, batole a štěňata.
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:26:42)
Kudlo,
tak od určitýho věku to jde. Myslím udržovat zájmy i s dítětem. Ovšem když máš to štěstí a dítě nějaký tvůj zájem převezme. U nás je to třeba hudba a výtvarný umění, takže na koncert nebo do galerie můžu jít se synem zhruba od šesti, sedmi let úplně v pohodě. Cestování máme rádi taky oba, jen s tím rozdílem, že syn nerad leze někam do kopce, takže nějaké túry s ním nehrozí. Ovšem městskou turistiku si užívá stejně. Jo, a taky fotí, docela dobře, na svůj věk, takže i to se dá považovat za společnej zájem.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 8:31:01)
Monty,
no vidíš, a pak že ne
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:35:43)
Kudlo,
ale to jde až od určitýho věku. S miminem nebo batoletem moc ne. A myslím si, že to je to, co mé oponenty nejvíc dráždí. Že jsem to batole někomu nechala a šla někam sama nebo jela sama na dovolenou. Syn se mnou jezdí na dovolený až od 1. třídy. Těch šest let předtím nebyl odloženej v kojeňáku ani v děcáku, jen jsem ho s sebou netahala na místa, kde by se nudil nebo otravoval ostatní a mně tím kazil kulturní zážitek. Mmch., taky je trochu jiná situace, když s tím menším dítětem někam jedou dva a je to klasická pobytovka někde u moře než moje dovolený, kde se furt někde pendluje a přesouvá z místa na místo. Teď ho to baví a užívá si to, když byl malej, tak by z toho byl otrávenej a já taky.
|
| adelaide k. |
|
(26.9.2013 9:09:27)
"A myslím si, že to je to, co mé oponenty nejvíc dráždí. Že jsem to batole někomu nechala a šla někam sama nebo jela sama na dovolenou. Syn se mnou jezdí na dovolený až od 1. třídy."
Mě je to třeba upřímně jedno, nejen u tebe, ale obecně, ať každý dělá co umí. Pokud ti to takhle vyhovovalo, tvoje věc Ale zase to fakt nepovažuju za vzor hodný následování (stran rodičovství teda) ani za aschoponost "umět si to zařídit".
"Těch šest let předtím nebyl odloženej v kojeňáku ani v děcáku, jen jsem ho s sebou netahala na místa, kde by se nudil nebo otravoval ostatní a mně tím kazil kulturní zážitek"
Zato tahle póza mi vadí a na rovinnu řeknu že i poněkud dráždí Protože to není tak, žes ho nechávala doma ze společensko-altruistických důvodů, ale žes prostě chtěla vypadnou za svým bez něj. Což není nepochopitelné, ale není třebna to balit do těch vzletných řečí.
A ačkoliv to tak nemám, tak dokážu pochopit někoho, kdo po rodičovství netoužil (a ani ho to vlatsně moc nebere a k dítěti přišel tak nějak mimochodem/náhodou), že je těžký přijmout ta různá omezení a otravné povinnosti, a i to, že se je snaží v maximální únosné míře přehrát na někoho jiného.
Ale když z toho začne dělat program, plánovitost, nebo vlastní schopnost "nezničit si život dítětem" a navíc (ze své rodičovsky dost luxusní pozice - myslím všechno to hlídání, střídavku atd. a vlastně i tu přirozenou "nezaujatost") radí a posuzuje lidi kteří děti možná plánovali, ale taky se jim ledacos možná "přihodilo" a jinak než chtěli... tak mě spíš s**e
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 9:18:10)
Je fakt, že mě ani v nejmenším nedráždí to, že máma klidně i od mimina občas večer někam vypadne, aby si vyčistila hlavu, to si myslím, že je dost prospěšná psychohygiena.
Ani mě nedráždí to, že tatáž máma takto vypadne dejme tomu na týden dovolené podle vlastního gusta.
Ale ta plánovitost "NIKDY nepojedu s předškolním dítětem na dovolenou, protože mě to prostě NEBA", to mě teda dráždí docela dost. Protože to už není o tom, že by člověk sebe úplně upozadil (což chápu, že se ani jako rodiči nechce), ale vnímám to jako signál tomu druhému "budu s tebou, jen když to bude bavit MĚ, a ve stavu, v jakým seš, mě spíš otravuješ, takže s tebou nebudu a počkám si, až budeš pro mě "partner"). Což si myslím, že není úplně dobrá devíza pro rodinné vztahy, zvláště pro člověka, kterého mrzí, že "nemá a nikdy neměl rodinu".
Spravedlivě musím říct, že tento postoj by mě úplně stejně štval, kdyby se jednalo o otce.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 9:35:13)
Kudlo, ja jsem o par prispevku nize psala, ze ve dvou bych to mozna i dala. Sama ne, protoze me to opravdu neba. A rodice, co tahaji deti na mista pro ne nevhodna a nechavaji je tam otravovat ostatni vnimam jako nevychovane sobce. Je mi uplne fuk, jestli mne za to nekdo odsuzuje nebo ne, ale kdykoli na takove chovani narazim, mam po nalade a fakt bych takovemu rodici casto jednu i nevychovne natahla.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 9:37:13)
no, on ten nesobecký rodič by se patrně přizpůsobil a alespoň část dovolené by strávil s dítětem na místě pro dítě vhodné, které holt až zas tak NEBA toho rodiče, ale to asi nechceš slyšet, že?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 9:49:54)
Kudlo, ale klidne, ja zadne iluze o sve slechetnosti a nesobectvi nemam. Pro mne je podstatny byt spokojena, protoze pokud nejsem, nejsou ani lidi kolem mne. A predstirat, ze me neco ukrutne bavi, kdyz mne to ve skutecnosti sere nebudu a nechci.
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 9:58:48)
Pelíšku,
dovoluji si nesouhlasit. Jsou místa, kam malé dítě nepatří, kde se otravuje, nic mu to nepřináší a kde je velmi, velmi vysoká pravděpodobnost, že budou otravovat okolí.
Ano, dá se to skloubit, resp. vyřešit - tak, že tam ty děti netahám. Tzn. buď se obětuju a zůstanu doma, nebo je nechám někomu na hlídání.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 10:00:23)
a to trávíš takhle na cestách CELÝ prázdniny?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:10:22)
Kudlo,
já nemám volno celý prázdniny, ale když už někam jedu, tak ano, nesnáším pobytový dovolený.
Pelíšku,
jsem radši sobec než zpruzenec, to je věc volby.
Radši si sama sobecky užívám to, co dítě nebaví nebo co pro něj není vhodný, než bych se altruisticky obětovala a byla kvůli tomu nas.aná.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:13:29)
Sorry, ale už to začíná být dost monotematický.
OK, uznávám, jsem sobec, co je bytostně přesvědčenej o tom, že pozornost a lásku není nutný ani správný někomu dávat nepřetržitě a i za cenu vlastního sebezapření.
A s tím vložením a zúročením máš naprostou pravdu, syn stejně jako já nesnáší neohleduplný rodiče a dost často odchází z jejich přítomnosti, protože mu pobyt mezi bezohlednými a nevychovanými lidmi nedělá dobře.
|
| Sam01 | 
|
(26.9.2013 10:22:05)
Monty,
buď úplně v klidu. Mám to stejně jako ty. Svoje děti mám ráda,ale to neznamená,že totálně upozadím sebe a svoje potřeby. Jistě pořád mají o kousek víc mého já pro sebe,ale ne všechno.
Rozhodně netrpím tím,že děti jsou ve všem první a všechno se jim má podřídit. Kompromis je myslím občas potřeba,aby netrpěl nikdo.
A absolutně nesnáším takovou tu výchovu,kde děti můžou absolutně všechno bez ohledu na ostatní. Cizí rozeřvaný,nevychovaný děti fakt nemusím. A od ostatních bych očekávala,že,když moje děti neotravujou je,tak jejich děti zase nebudou otravovat nás,ale bohužel to tak vždy není.
|
| boží žena |
|
(26.9.2013 10:31:41)
Ja to mám jako sam ale rozhodne ne jako monty
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 10:37:01)
"OK, uznávám, jsem sobec, co je bytostně přesvědčenej o tom, že pozornost a lásku není nutný ani správný někomu dávat nepřetržitě a i za cenu vlastního sebezapření."
Ano, je to monotematický.
Nebavíme se totiž o tom, že by se člověk nemohl bez dítěte ani uprdnout, o NEPŘETRŽITOSTI a SEBEZAPŘENÍ mluvíš pořád jen ty.
Před chvílí jsme mluvili o rozumném nastavení, že lze STŘÍDAT aktivity tak, aby to vyhovovalo jednou víc tomu a podruhé onomu, a říkala jsem, že to dává dost velkou devízu do budoucna pro další rodinný, partnerský a přátelský život toho člověka - že nemohu chtít, aby bylo po mém vždycky, ale mám plné právo chtít, aby bylo po mém aspoň někdy.
Vede to třeba k tomu, že když zrovna NENÍ po mém, tak NEJSEM ZPRUZENÁ (protože i zpruzenost je do dost velké míry vlastní volba), protože mě jednak těší, že má radost někdo, koho mám ráda, a druhak vím, že příště zase BUDE po mém a nerada bych se koukala na něčí zpruzený obličej.
Ale zatím to skoro vypadá, že bys střídala jen v případě, že by to zasahovalo do zájmů toho druhého, ale jak by došlo na tvé vlastní, tak bys střídat odmítla, protože proč bys dělala něco, co tě NEBA.
Ty tady zběsile polemizuješ sama se sebou, jako by OBČAS se někomu podřídit znamenalo totéž, jako podřídit se mu ZCELA a naprosto se vzdát vlastní osobnosti.
Ale obávám se, že to je jedna z podstatných věcí, která drží pohromadě PARTNERSTVÍ A RODINU - že "každý chvilku tahá pilku", a pokud by mi to někdo neposkytl, tak bych s ním ani jedno nechtěla sdílet.
Možná právě to je jeden z důvodů, proč se Tobě nedaří splnit si přání o rodině, i když po ní podle vlastních slov tak toužíš.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 10:41:33)
"Ale obávám se, že to je jedna z podstatných věcí, která drží pohromadě PARTNERSTVÍ A RODINU - že "každý chvilku tahá pilku"
Domnívám se totéž. Proto mně zůstala "rodina" aspoň 2členná, a můj exmanžel, který odmítal ustoupit z čehokoli i jen o píď, komukoliv, žije nakonec sám.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:57:55)
CPO,
samozřejmě.
A pro mne je podstata partnerství i v tom, že nenutím nikoho do věcí, o kterých vím, že je nesnáší a že by je možná kvůli mně udělal, ale radost by z toho neměl.
Nesnáším želatinový medvídky, smaženici a syrovou cibuli. A i kdybych někoho milovala jak Julie Romea, tak to kvůli němu jíst nebudu, stejně jako nezačnu mít ráda hudbu Michala Davida, muzikály, cyklistiku a x dalších věcí.
Existuje tolik jinech věcí, který jsou schůdný pro všechny, že nevidím jedinej důvod, proč lpět na těch několika, který jdou přes závit.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 11:09:37)
Monty,
a moclipak vono je těch věcí, které "bytostně nesnášíš a kvůli nikomu bys je nedělala"?
Myslím, že něco takového máme každý a rozumný člověk nebude partnera nutit, aby jedl/dělal něco, co se mu bytostně příčí.
Ovšem záleží na tom, KOLIK takových věcí máme. Pokud můj partner nesnáší koncerty vážné hudby a já je miluju, a ostatní věci jsme schopní dělat spolu, tak není problém ho k této jedné věci nenutit a jít s kamarádkou. Pokud nesnáší koncerty, chození na houby, cestování, sport a já to mám ráda a vše toto by pro něj bylo utrpení, tak je otázka, zda spolu máme být, když jsme tak nekompatibilní (což by mělo být relevantní zvlášť pro tebe, pro kterou jsou sdílené koníčky v partnerství zásadní prioritou).
Když partner nejí rajskou omáčku a zbytek rodiny ji miluje, tak není problém rajskou nedělat tak často nebo to, že on si dá něco jiného. Když ale nejí rajskou, koprovku, palačinky, řízky,brambory, rýži.... tak je pak se stravováním pro rodinu daleko větší problém.
Každý máme jistě své zvláštnůstky a do určité míry máme právo na to, aby je naše okolí respektovalo. ALe když jsme sami jedna velká zvláštnůstka a vyžadujeme, aby naše okolí respektovalo všechny naše mouchy a přizpůsobilo se jim, ale sami k přizpůsobování moc ochotni nejsme, tak se ani nemůžeme divit okolí, že s námi nevydrží.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:13:48)
Kudlo,
no a proto jsou pro mne ty názory, zájmy a koníčky tak důležitý, že.
O tom jsme taky už mluvily mockrát.
Těch věcí není až TAK moc, aby bylo nějak významně obtížný s tím koexistovat.
Nemyslím, že v tomto směru nějak zásadně vybočuji ze statistického průměru.
Ovšem patří k nim veškeré kolektivní aktivity s miminy a batolaty. A fakt se nepřemůžu, zkusila jsem to a nešlo to, dodnes z toho mám noční můry. Hudební školičku Yamaha holt musela se synem absolvovat babička. Stejně to byl její nápad a ne můj.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:45:31)
Kudlo,
tak jo, naposled.
Podřídit se občas zájmům druhýho je (pro mne) možný v případě, kdy mne podřízení se tomuto zájmu nefrustruje, neděsí, když je to pro mne alespoň NEUTRÁLNÍ.
Proto přežiju návštěvu x mořskejch akvárií, ale už ne tanečky batolat, plavání s miminy nebo návštěvy pískoviště.
Ano, máš pravdu - nikdy nedělám to, co mne nebetyčně otravuje, leda bych za to byla dobře placená.
A on nikoho nevyžaduju, aby to dělal kvůli mně.
Pokud je to tak hrozně defektní, nedá se svítit, jiná už nebudu.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 10:59:52)
Udělala bys kvůli příteli něco, co bys (totéž) neudělala kvůli dítěti?
Stojí ti za to, za co dítě ne?
Dítě, když je tak inteligentní, jak ho tu vždy líčíš, myslíš, že to nevnímá?
Namátkou - z jiného tématu - psala jsi, že přítel odmítá trávit dovolenou jinak, než na jachtě.
Tak s ním TY jedeš na jachtu, i když to nepreferuješ, jen abyste mohli být spolu.
Dítě ale nejede, protože ono na jachtu nechce. Tak zůstává doma, a musí trávit tu dobu mimo své blízké osoby.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:04:21)
CPO,
pro mne je jachta něco, co ráda zkusím - zkusila jsem, líbilo.
Syn moc nechce, ale hledáme cestu, jak v něm ten zájem probudit. Takže jsme na příští rok naplánovali říční plavbu s tím, že pak se uvidí.
Kdyby jet chtěl, tak pojede.
My taky nebyli nadšený z oceanária v Barceloně, ale šli jsme tam s ním, protože je to NEUTRÁLNÍ, nebaví nás to, ale přežijeme to bez nějaké zásadní frustrace.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 11:10:14)
"Syn moc nechce, ale hledáme cestu, jak v něm ten zájem probudit."
Nikoli: ...a proto pojedeme jinam.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:15:01)
CPO,
ne, nepojedeme.
Pojedeme s ním NĚKAM jinam a pak sami někam, kam on nechce a my ano.
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:05:01)
CPO,
ne, v tom není rozdíl.
Na koncert Michala Davida bych nešla kvůli NIKOMU.
|
| adelaide k. |
|
(26.9.2013 11:10:52)
Já třeba kvůli dítěti jo. Pokud by to bylo jeho opravdu upřímné a dlouhodobé přání...
Vlastně asi i s manželem, pokud by byl jeho velkej fanoušek. Sama za sebe nikdy.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(26.9.2013 15:48:44)
Dočítám diskuzi, já pořád nechápu, jak může bejt někdo "zpruzelej", když má dítě radost, zvlášť batolata tu radost uměj krásně projevit. A to mě malý děti nikdy nezajímaly, jen ty vlastní. Ale ráda s nima sdílím všechno, co je baví a z čeho mají radost. Vím že to je jen dočasně, na pár let, dokud je to se mnou bude bavit.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(26.9.2013 11:47:03)
Rovnez odmitam travit dovolenou s detma na mistech, co me prudi, a nejak se obetovat- ono by to ani neprineslo nic dobryho, neb kdyz mi neco vadi, dotycny to pociti nicmenr ja jsem na Rodine znamej deviant, jehoz deti maji jeste horsi detstvi nez Monty syn, protoze s nima netravim veskery volny cas... takze muj nazor tady neplati Relevantni je pouze vyjadreni nadsenych utiracek pozadi
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 11:52:05)
MIckey,
však nic ve zlým, ale já bych tvým dítětem nechtěla být ani náhodou.
|
| Mr. Miçkey |
|
(26.9.2013 11:56:20)
Oni si nestezujou. O vikendu jsme byli "lovit divocaky" v lese, vypravi o tom ve skolce kazdej den, hehe nicmene, na dovolenou do CR s nima treba jezdit odmitam, ackoli bysme tam byli spolu, a takhle je nakejch 5 tejdnu nevidim. Nudim se tam, prudi me to, at jedou sami
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:52:19)
No jo, Mickey. Tys tu chyběl
|
|
| Kreaty | 
|
(26.9.2013 11:55:36)
no jo, všechny matky co své děti chtěly jsou nadšené utíračky pozadí, zatímco ty co si děti pořídily aniž by si uvědomily: že děti jsou péče a závazek a do útulku pro psy je neberou, jsou gerojky, které si to umí zařídit , ještě, že mají děti dva rodiče, mají naději, že aspoň jeden z nich se chytne a dítě vychová
|
| Mr. Miçkey |
|
(26.9.2013 11:59:39)
Nemam potrebu utirat jimty zadky osobne, tyhle pecovatelsky veci zvladne kdokoli. A snad to neznamena nedostatek lasky, ze kolem nich neskacu osobne.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:01:21)
Tak tvoje už utírat zadky nepotřebujou, ne?
|
| Mr. Miçkey |
|
(26.9.2013 12:05:30)
Nejmladsi jo, ma pliny... a synove, no, teoreticky se utiraj sami, prakticky by me zajimalo kde a jak nastesti ja to prat nemusim
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:31:19)
Ovšem fakt to neznamená, že se budu neustále přemáhat kvůli jeho zájmům. Čas od času, ale ne pokaždý, protože nejsem typ, co chodí nadšeně 5x po sobě na jednu výstavu v Národním muzeu (to je teď naštěstí zavřený) nebo 10x za rok do ZOO. Stačí mi to jednou a nevím, proč by těch dalších x návštěv nemohlo dítě absolvovat s někým jiným. Jo, jedu s ním na krokodýlí farmu, jednou; jezdím s ním po oceanáriích a muzeích, ale abych se denně přizpůsobovala tomu, co on chce nebo co jeho baví, to ani omylem. Snažím se to zkombinovat tak, aby program nějakýho výletu byl zajímavej pro všechny a nepodřizovalo se všechno jen a jen dítěti. Já přežiju přírodopisný muzeum a on zas musí přežít třeba jarní výprodej v obchoďáku.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 8:35:32)
Monty,
já myslím, že přizpůsobovat se VE VŠEM a POŘÁD jen dítěti je hovadina.
To vzájemné přizpůsobování se je jedna z dost cenných věcí, kterou může rodina dítěti poskytnout - že nebude po mém VŽDYCKY, ale že můžu plným právem chtít, aby NĚKDY ano.
To je pro budoucí partnerský, přátelský a rodinný život k nezaplacení.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 8:46:37)
Nepřizpůsobovala jsem se dítěti nikdy "pořád a ve všem", ale rozhodně jsem vždy všechna důležitá rozhodnutí dělala SE ZOHLEDNĚNÍM jeho oprávněných potřeb - protože se jaksi ve svém věku a se svými možnostmi nemůže tolik svobodně rozhodovat, co kdy a jak a s kým a za co bude dělat, jako já.
Bonusem za "poskytnutí kvalitního zázemí" je mi krásný vztah, který spolu máme, navzdory právě probíhající pubertě, dítě je samostatné, odvážné, má kvalitní zájmy (žádné pouhé povalování u telky či PC), je "v kolektivu oblíbené", přitom má vlastní názory a dostatek sebeúcty a sebelásky...a často mě nadšeně objímá a říká přitom "Mami, ty jsi tak senzační maminka, já jsem tak ráda, že mám za maminku PRÁVĚ TEBE!"
Já jsem dítě moc chtěla, jsem za něj velmi vděčná, a proto ho nemám jen jako zařízení domácnosti, ale zaujímá v mém životě plnohodnotné místo .
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:50:47)
CPO,
jenže děti nejsou všechny stejné a výchova není všemocná.
Můj syn se také domnívá, že má ty nejlepší možný rodiče, protože ho moc neotravujeme a do ničeho mu nekecáme. Je poměrně introvertní typ a v některých případech je vyloženě otrávenej, když mu někdo leze do jeho věcí nebo projevuje přílišnej zájem o jeho aktivity. Když se chce podělit, tak se podělí, když ne, tak nás pošle někam.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 8:53:47)
"jenže děti nejsou všechny stejné a výchova není všemocná"
Souhlas.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 10:17:15)
"Můj syn se také domnívá, že má ty nejlepší možný rodiče, protože ho moc neotravujeme a do ničeho mu nekecáme. "
Ale no tak. I dítě z děcáku je leckdy přesvědčené, že má tu nejlepší maminku na celém světě. A to se týká nejen děti odložených, ale i zanedbávaných a týraných.
Přestaň se obelhávat. Posíláš dál rodiný model(tj. nejdřív já, já, já a pak možná někdy dítě) a snažíš se to obhájit dost krkolomně. Tvoje matka byla taky asi přesvědčená, že jsi u babičky šťastná a taky zřejmě nemá nejmenší výčitky.
A že má dítě podle tvých slov víc zážitků, než ostatní děti? Na to se.r pes, Monty. Blázince a psychiatrické ordinace jsou plné dětí bohatých rodičů, které všechno viděly a všude byly...jen holt ty rodiče nezajímaly natolik, aby jim stály za trochu času. Lásku a spolešně strávený čas si dodatečně nikde nekoupí, ty zážitky mohou získat i později. Nehledě na to, že zážitky se dají posuzovat různě. Děti mají leckdy jiné představy o tom, co je zábavné, než rodiče.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 10:28:47)
"Můj syn se také domnívá, že má ty nejlepší možný rodiče, protože ho moc neotravujeme a do ničeho mu nekecáme. "
Aspoň (ho neotravujete).
Představte si, že byste ho - k tomu všemu - ještě otravovali
Moje dítě také otce miluje nejvíc, když ho "neotravuje" (to samozřejmě u vás takto extrémní není, jen chci ukázat, kam až to může někdy i dojít, když, jak prohlašoval vždycky ex, "nepolezu dítěti do ..., jen proto, že jsem si ho pořídil", čímž označoval jakékoliv aktivity nad strčení dítěti do ruky chleba, aby nezemřelo hlady). Zato se mnou i v pubertě dítě často vyloženě chce být a něco podnikat. Otec se jeho "zájmu" musí domáhat soudní cestou a exekucemi, což je fakt úchylné.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:35:19)
CPO,
se mnou syn taky chce být, ale když něco já nechci, tak mám poslední slovo já a ne on.
Když se mi chce, tak se mi chce, když nechce, tak mu řeknu, že se mi nechce a ať si vymyslí něco jinýho nebo se zabaví sám.
Dlouho jsem si myslela, že je to vcelku běžný přístup, ale jak vidím, tak ne. Měla jsem za to, že neustálým ustupováním a podřizováním se dětem z dětí vyrůstají rozmazlení spratci.
Asi proto je jich tolik.
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:30:40)
Lassie,
proč ty máš pořád pocit, že se obhajuju?
Já fakt nemám žádný výčitky svědomí, že bych zanedbávala svý dítě proto, že se mu "nevěnuju", ostatně ani dost přesně nevím, co to je. Mně rodiče, co se mocí mermo věnujou dětem spíš děsí a nemyslím si, že to děti nějak významně oceňujou. Ale to je individuální, protože každýmu sedí něco jiného a některý dítě třeba je rádo dušeno permanentní láskou a pozorností.
Já ti nebudu brát tvoje iluze o dětech, který jsou frustrovaný z toho, že můžou jet někam, kam jet chtěj a vidět tam to, co vidět chtěj a radši by s maminkou věšely prádlo na dvorečku. Každý má právo věřit svý pohádce. Ty věříš pohádce o zlých "bohatcích", co vláčej děti někam proti jejich vůli, aby byli "in" a doma je strčej chůvě, aby si mohli někde na rautu s ostatními snoby přiťukávat Moetem a uzobávat kaviár. Fajn, věř si tomu, když ti to vyhovuje a jsi takhle šťastná.
Můj syn by si asi zaťukal na čelo, protože on opravdu nechce věšet prádlo na dvorečku, zatímco opravdu chce jet třeba do Grantova přírodovědnýho muzea v Londýně a žádný věnování se mu to nevynahradí. I když pořád nevím, co si pod tím věnováním se představuješ.
|
| Šešule |
|
(26.9.2013 10:35:26)
Monty, zase schválně nesmyslně polarizuješ. Nejsou jen rodiče, co svoje děti neustále pronásledujou aktivním rozvíjením (kolik takových v reálu znáš?) a pak ti, co dítě prdnou chůvě/ jeslím/ babičkám a jdo si po svým. Většina je někde mezi.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 10:41:09)
Šešule,
viz včerejší dotaz - tak v čem je, do pytle, problém? )
V tom, že jezdím sama na dovolenou a netahala jsem batole na místa, kde by mohlo prudit lidi? V tom, že mi přijde normální dát mimino na hlídání a jít do kina/divadla/na koncert?
Už je to tu jak u blbých na dvorečku, fakt. Hlavně Lassie, ta mne baví tak, že se musím furt vracet, i když mám spoustu jiný a smysluplnější práce.
|
| Šešule |
|
(26.9.2013 10:57:17)
Problém je v tom, že si tu vytváříš nějakej imaginární extrém, kterej tu nikdo nehájí, a bojuješ proti němu Jasně, že proti extrémům, o kterých píšeš, bude vypadalt LECJAKÝ rodičovství líp. Jen kdyby se za ty extrémy tady někdo pral, že. Operuješ s nima akorát ty.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:20:24)
"Problém je v tom, že si tu vytváříš nějakej imaginární extrém, kterej tu nikdo nehájí, a bojuješ proti němu".
To je ono. Monty tu argumentuje něčím, co tu nikdo neprosazuje(s dítětem 24 hodin denně, neustále dítě za prdelí atp.).
|
|
|
| Kahlan+5 | 
|
(26.9.2013 11:42:48)
Monty
problem je mozna v tom, ze ty to tu podavas tak, jakobys nedelala kazdy vecer nic jineho, nez ze jsi chodila po divadlech a koncertech a batole nechavala hlidat. Ja nepredpokladam, ze to tak bylo (30x do mesice). Nicmene tak, jak to tu pises, tak to pusobi. Jde prece o tu miru. A to tu celou dobu pise Kudla, neni proste potreba jit z extremu do extremu. My si bez deti vyrazime radi, jen treba u tech kojencu to fakt neslo, protoze z lahve pit neumeli a intervaly byvaly tak po hodine. Ted, jak jsou vetsi, je to uz jine. Ja spis u tebe nechapu tu dovolenou, protoze na tu jezdime bez problemu s nimi, zatim jsme totiz nenasli misto, kam bychom sami chteli jit a s nimi by to neslo nebo kde by je to nebavilo (exoticke konciny, more, hory, kopce, muzea, prochazky po meste, jizda na koni, snorchlovani, atd). Pravda je, ze vystavy obrazu zas tak nebavi ani nas, a s divadlem je ten problem, ze zijeme v cizine a proste to "cizi" divadlo nas nijak netahne. Na koncert vyrazime bez nich (placene hlidani, zadne babicky tu jaksi nemame). Mezi detmi mame docela rozptyl (od 11 do 4 let), takze se vzdy musi nekdo prizpusobit, ale ten fakt, ze jsme na nasich docela dobrodruznych cestach vsichni spolu za to stoji. Btw, jela jsem jednou sama na dovcu na valeci dovolenou, deticky nechala doma tatinkovi, a sama jsem si uzivala 10 dni v Karibiku. Jasne byla to pohoda, cetla jsem si, plavala, plachtila - rada si to zase zopakuju, ale vzdy by to byla takova dovca pro mne navic, tu velkou hlavni dovolenou bych bez deti nechtela...
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:46:08)
"Monty
problem je mozna v tom, ze ty to tu podavas tak, jakobys nedelala kazdy vecer nic jineho, nez ze jsi chodila po divadlech a koncertech a batole nechavala hlidat. Ja nepredpokladam, ze to tak bylo (30x do mesice). Nicmene tak, jak to tu pises, tak to pusobi. Jde prece o tu miru. A to tu celou dobu pise Kudla, neni proste potreba jit z extremu do extremu."
Přesně.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:46:09)
"Monty
problem je mozna v tom, ze ty to tu podavas tak, jakobys nedelala kazdy vecer nic jineho, nez ze jsi chodila po divadlech a koncertech a batole nechavala hlidat. Ja nepredpokladam, ze to tak bylo (30x do mesice). Nicmene tak, jak to tu pises, tak to pusobi. Jde prece o tu miru. A to tu celou dobu pise Kudla, neni proste potreba jit z extremu do extremu."
Přesně.
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:47:41)
Kahlan,
no, tak věř tomu, že můj syn např. do Dolomit po stopách bojišť první světový války nepojede ani omylem, protože ho to vůbec nebaví a nezajímá. Namátkou.
|
| Kahlan+5 |
|
(26.9.2013 11:52:49)
Monty, ja chapu, ze ho to muze nebavit, ale nechapu, ze se nepremuze, aby mohl byt s tebou. Vlastne to chapu, zrcadli tve chovani: ty se nepremuzes kvuli nemu a on kvuli tobe. Takze je to v poradku. A opravdu to nemyslim spatne a nemyslim si, ze jsi spatna matka. Proste to tak mate.
Ja jsem zase rada, ze deti nejradeji travi cas s nami, nechteji jezdit na tabory, nechteji ani k babickam, proste chteji jezdit s nami a kvuli tomu jsou ochotny prekonat i veci, ktere treba ani z pocatku nemusi. Nakonec stejne zjisti, ze to bylo fajn
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:59:31)
Kahlan,
prostě se u nás na přemáhání nehraje a nevyžadujeme to od sebe navzájem. Syn nechce trávit čas něčím, co ho nebaví, protože mu to nic nedá, nepotřebuje "být se mnou" někde, kde se já budu věnovat tomu, co mně baví a on se bude nudit. My se svými nekompatibilními zájmy navzájem neobtěžujeme.
Nabídneme, ale když jsme odmítnuti, nerve nám to žíly, protože bude něco jinýho.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:16:08)
"nechce trávit čas něčím, co ho nebaví, protože mu to nic nedá, nepotřebuje "být se mnou" někde, kde se já budu věnovat tomu, co mně baví a on se bude nudit."
No ono by ho to třeba bavit mohlo, kdyby ses mu při návštěvě třeba té galerie věnovala a některé věci mu vysvětlovala, kdyby to nebylo pořád jen JÁ JÁ JÁ, hlavně ať se bavím JÁ.
Neznamená to, že bys do té galerie nešla nikdy sama (protože je fakt, že s dětmi za zadkem se tolik nesoustředíš na to "humění") ale třeba by postupně tvou lásku k obrazům (pařížským muzeím.... dosaď cokoli dalšího) převzal, protože bys ho do toho zasvětila Ty a to se vždycky hodně počítá.
Myslím, že už dopředu víš, že tě něco "děsně votravuje", jako moje děti "vědí", že jim tahle polívka nechutná, i když ji v životě neochutnaly.
Navíc si myslím, že značně přeháníš - co proboha tak strašného "předvádějí" rodiče na dětských besídkách? Absolvovala jsem takových vystoupení bezpočet a rodiče vždycky přišli, zatleskali a žádné hrůzy se nekonaly.
Také jsem si myslela, že některé věci "ó hrůzo já nikdy", třeba že by mě prudilo vodit děti na kroužky a čekat tam s nima - a když jsem to zkusila, protože když jsem chtěla, aby děti na ty kroužky chodily, tak nebylo jiného zbytí - tak jsem zjistila, že tam chodí pár fajn lidí, se kterými se moc dobře povídá, už jsme podnikli společně i nějakou tu akci - kdybych se zabejčila a trvala na své představě, že "ó já nikdy, to je pod mou úroveň", tak bych se s nimi nikdy nepotkala.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:21:31)
Kudlo,
na to jsem trávila zbytečně mnoho času marnými pokusy vzbudit v synovi zájem o něco, co jeho samotného nebaví.
Na mnoha procházkách Prahou jsem se mu snažila vykládat historické zajímavosti o místě, kolem kterého jsme procházeli, odpověď: "Sorry, ale mně to nezajímá."
Nejsem typ, co by hustil do dětí něco proti jejich vůli a s vědomím, že je to házení luštěnin na zeď, protože jeho to opravdu nezajímá a nezačne ho to zajímat, jakkoli mne má rád a mé názory bere dost vážně. Stejně tak můj přítel nikdy nezačne číst knihy, protože ho to nebaví, a já nejsem idiot, abych na tom trvala, protože máme společných dost jiných věcí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(26.9.2013 10:38:37)
Monty má samozřejmě právo mít to, jak chce,
ale být jí, ponechala bych to na úrovni "mám to takto i za cenu, že je mi jedno, zda to takhle vyhovuje i mému synovi",
nikoli "tak, jak to mám já, je to líp, než jinde, a mému synovi to vyhovuje výhradně tak, jak to má" (logicky, když nic jiného nezná).
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:17:55)
Monty, jednak zase překrucuješ(nejsem jediná, kdo ti to píše), viz. toto:
"Mně rodiče, co se mocí mermo věnujou dětem spíš děsí a nemyslím si, že to děti nějak významně oceňujou."
Ono je taky něco mezi tvým přístupem a tím, co jsi popsala. Navíc píšeš o půlročních dětech(že v tu dobu lze dítě "někam dát" a věnovat se koníčkům) a zároveň se tu oháníš svým, dnes podstatně starším, synem. On určitě nechtěl jet ve 3 letech do Londýne, že?
Přijde mi v pohodě vyjet si do Paříže a dát i malé dítě k babičce, ale ty tu prosazuješ v podstatě bezdětný životní styl, přičemž to dítě máš. Z přítele si sedneš na prdel, byť je to idiot, syna prostě odložíš, protože se ti jeho přítomnost nehodí. A to máš střídavku a soukromé věci si vlastně můžeš zařizovat v době, kdy jsi "single".
Píšeš, jak moc je spokojenej, ale zapomínáš, co všechno jsi tu psala už v minulosti. Mj. jak mu nejsi schopná splnit přání společných Vánoc(protože se ti nechce trávit čas s tchýní) nebo jak si ho rozplakala s nápadem, že odjedeš dlouhodobě do zahraničí a necháš ho tady.
Vskutku šťastné a veselé dětství, gratuluji.
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:24:39)
Lassie,
ještě jsi zapomněla, jak mne se slzama v očích prosil, ať neochutnávám rybu fugu, to je taky hodně dojemnej příběh.
|
|
| CPO |
|
(26.9.2013 11:26:00)
"Mj. jak mu nejsi schopná splnit přání společných Vánoc(protože se ti nechce trávit čas s tchýní) nebo jak si ho rozplakala s nápadem, že odjedeš dlouhodobě do zahraničí a necháš ho tady."
A jak nepůjdeš na jeho besídku, páč nesnášíš besídky
Upřímně, jsi TY dnes odvařená z toho, jaké TY jsi měla dětství s matkou, které na tobě zjevně ani za mák nezáleželo?
Každý to řešíme jinak. Ty opakuješ stejný model - takhle to dělala moje máma a já jsem to přežila, tak to moje dítě taky přežije, já to mám jinak , já se snažím nedělat druhému to, co jsem sama jako dítě nesnášela.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:29:01)
CPO,
srovnáváš nesrovnatelné.
Moje matka se mnou netrávila NIC - slovy NIC - a její jedinej kontakt se mnou byl, že mne mlátila jako psa.
Fakt myslíš, že je to stejnej level jako nejít na besídku?
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:31:54)
Level možná ne, model podobný. Já, já, já. Chci se hlavně bavit(tvoje slova).
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:37:19)
Lassie,
je to legitimní volba jako kterákoli jiná.
Podotýkám, že tohle není generálka, není to "nanečisto", a jak se svým životem kdo nakládá nebo naloží je čistě jeho věc.
Pevně doufám, že ze syna vyroste stejný sobec, který se nebude podřizovat a znásilňovat za každou cenu, jen aby někomu udělal radost, ale bude se snažit hlavně dělat SOBĚ radost tím, co ho baví a co má rád, protože je to nejlepší cesta k tomu nelitovat na starý kolena promarněných šancí a obětí, který ve finále stejně nikdo nijak neocení.
|
| Kreaty |
|
(26.9.2013 11:42:06)
tak vychovat sobce je to nejsnažší co na světě exituje, to nestojí téměř žádnou námahu, vychovat "nesobce" je naopak hodně těžké,
ale věř, že první se to otočí vůči rodičům, sobeček jim to dá pěkně schroupat i s pilinami, a že to děti umí dokonale, to je věc známá
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:45:05)
Rodiče běžně dělají svým dětem radost, to je něco divnýho? Tak teď jsi mě dostala.
Ano, je to tvá volba. Moje zkušenost je taková, že v podstatě většina rodičů dělá, co může. Někomu to jde líp, někomu hůř, ale to neznamená, že se nesnaží. Co se mi nelíbí je, jak tu svůj výchovnej styl vydáváš za něco super extra, co prospěje všem zúčastněným. Nesouhlasím s tím. Děti potřebují lásku a čas rodičů. Překrucuješ to, já tím nemyslím 24 hodin denně do 18 let.
Taky si myslím, že je pro ně užitečné vědět, že ne všechno, co děláme, nás musí bavit. Že život je takovej, že někdy prostě musíš udělat něco, do čeho se ti nechce. A taky že je pěkný někdy druhým udělat radost, i když tě to stojí nějakou námahu a občas i sebezapření.
Kdyby s napsala, že dítě bylo neplánovaný, nejsi mateřskej typ a děláš, co můžeš - ok. Ale to, že se povyšuješ nad rodiče, co jsou s dětmi více, než ty a užívají si to, a že shazuješ jejich výchovu jako něco, co z těch dětí udělá v podstatě nesvéprávný paka, to mi vadí dost.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 12:16:08)
"Taky si myslím, že je pro ně užitečné vědět, že ne všechno, co děláme, nás musí bavit. Že život je takovej, že někdy prostě musíš udělat něco, do čeho se ti nechce. A taky že je pěkný někdy druhým udělat radost, i když tě to stojí nějakou námahu a občas i sebezapření.
Kdyby s napsala, že dítě bylo neplánovaný, nejsi mateřskej typ a děláš, co můžeš - ok. Ale to, že se povyšuješ nad rodiče, co jsou s dětmi více, než ty a užívají si to, a že shazuješ jejich výchovu jako něco, co z těch dětí udělá v podstatě nesvéprávný paka, to mi vadí dost."
Souhlas.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:29:10)
"Taky si myslím, že je pro ně užitečné vědět, že ne všechno, co děláme, nás musí bavit. Že život je takovej, že někdy prostě musíš udělat něco, do čeho se ti nechce. A taky že je pěkný někdy druhým udělat radost, i když tě to stojí nějakou námahu a občas i sebezapření."
Já si myslím, že důležitý je vědět jedno - pokud chce někdo dělat výhradně nebo téměř výhradně to, co ho baví, musí na to mít peníze. A aby měl člověk peníze, musí být v něčem hodně dobrej, ne-li nejlepší.
Proto neopruzuju dítě tím, co ho nezajímá a co mu ty peníze nevydělá, ale nemám sebemenší problém ho podporovat a rozvíjet v tom, v čem opravdu dobrej je a co mu může přinést to, co on sám od života chce.
Proto netrvám na tom, aby jel/šel se mnou někam, kde se bude otravovat a dělat kyselé ksichty, protože on v tom čase, kdy se nebude muset otravovat může nějak rozvíjet svoje schopnosti a znalosti.
A proto ho podporuju v tom, aby se naučil cizí jazyk a vypadl odtud, jakmile to bude možný, protože česká "národní povaha", která se mj. vyznačuje tím, že preventivně popliveme a dehonestujeme všechno, čemu nerozumíme nebo co převyšuje naše vlastní možnosti je mu - bohudík! - stejně protivná jako mně.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:32:59)
Ježiš, Monty, co to zase píšeš za hovadiny?
I když bude mít peníze, hodně peněz, i když bude dělat, co ho baví, stejně bude muset občas udělat něco, co ho bavit nebude. Stejně tak v partnerském životě. Je to logické, že se hledají kompromisy.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:34:23)
Lassie,
čím víc jsem kdy měla k dispozici peněz, tím se snižovalo množství věcí, které jsem "musela" dělat, i když se mi nechtělo.
Můžeš to mít jinak.
Já to mám takhle.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:36:53)
Máš a taky jsi pořád v prdeli. Jak v pracovním(peníze), tak v osobním životě.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:38:19)
Lassie,
ujišťuju tě, že v té mé prdeli by hodně lidí chtěla být, akorát že na to nemaj a nikdy mít nebudou.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:40:17)
No tak gratulace ještě jednou. Že jsi v lepší prdeli, než všichni ostatní.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 12:47:52)
"Že jsi v lepší prdeli, než všichni ostatní."
Lassie, ty perlíš!
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:42:37)
na co přesně konkrétně nemaj?
nechci být hnusná, ale nenapadá mě ani po finanční ani po partnerské stránce z toho, co popisuješ, vůbec nic, co bych ti záviděla (v tom smyslu, že bych to chtěla taky)
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:49:35)
Kudlo,
konec debaty, mám moc práce.
Už tu prokrastinuju zbytečně dlouho a stejně to nikam nevede.
Mně je víceméně jedno, jestli je někdo nejšťastnější na světě, když jede s taškou zavařenejch omáček do Chorvatska nebo popíjí doma po večerech Sklepmistra a myslí si, že je to víno. Lidi mají různý priority a já jim to přeju, není důvod, proč ne. Oni by třeba neměnili se mnou a já s nima.
Diskuse tady beru jako (někdy poněkud zvrácenou) zábavu a bohužel mne pouze utvrzují v tom, co jsem si vždycky myslela - že vlastní dvoreček je pro spoustu lidí naprosto nemožný přehlídnout.
Budiž jim to přáno, ale už v tom nehodlám figurovat, je to ztráta času. Moje i jejich.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:52:29)
A teď nám to Monty nandala.
Nechce se někdo zastavit k nám na dvorek na kafčo? Drůbež nemáme, tak si nic na botě neodnesete.
|
| CPO |
|
(26.9.2013 12:57:02)
Lassie, nesu si plecháček, zbyla ještě trocha té nastavované melty? 
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 13:04:19)
Vetlínský zelený došlo a v lednici je jen bílej rum. To nevim, čí je. To u nás nikdo nepije.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:59:13)
jo jo, já chci, a abych nepřišla s prázdnou, tak přinesu pučálku a placky pečený nasucho na plotně
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 13:05:04)
Placky berem.
|
|
|
| Vaitea | 
|
(26.9.2013 13:09:08)
"Nechce se někdo zastavit k nám na dvorek na kafčo?"
Já bych zašla ráda.
A klidně k tomu budu chroupat piškoty nebo sušenky DUKLA.
Jen když tam bude milo ;-)
|
| CPO |
|
(26.9.2013 13:11:06)
"Ptali se jí, proč si vyvolila
právě toho muže za muže,
řekla, že to způsobila síla,
která všechny síly přemůže."
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 13:21:32)
Milo nevim, ale můžu každému koupit Milu
|
|
|
|
| CPO |
|
(26.9.2013 12:52:56)
Poslední otázka na Monty:
S tvým přítelem by ti stačilo popíjet doma po večerech Sklepmistra,
nebo i s ním bys potřebovala pít Henri IV Dudognon Heritage?
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:55:31)
Já bych jim dala nějaký ty modráky
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:56:28)
CPO,
nestačilo a těžko bych navázala vztah s někým, kdo toho Sklepmistra po večerech běžně pije.
Nemusím pít to nejdražší, co je na trhu, to vůbec ne. Nejsem snob, jsem gourmet.
Pa.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:57:48)
Raději budu, nebude-li zbytí, jíst zavařené omáčky a pít Sklepmistra s někým, s kým je mi dobře a není nám vzájemně zatěžko určité věci kvůli druhému udělat (ne, absolutní sebezapření to opravdu není), než pít Dom Perignon a jíst prvotřídní biftek sama nebo s někým, komu bych za to občasné sebezapření nestála.
"Lepší jest krmě z zelí, kdež jest láska, nežli z krmného vola, kdež jest nenávist."
|
| Monty |
|
(26.9.2013 13:01:48)
Kudlo,
ano - a pro mne je projevem lásky nenutit druhého k něčemu, co nesnáší, co je mu protivné a co by udělal JEN proto, že to od něj JÁ chci. To je totiž zase podle mne projev sobectví.
Není jen zelí a láska vs. biftek a nenávist.
Já chci biftek a lásku, protože - jistě jako vy ostatní - pro sebe a své blízké zkrátka chci jen to nejlepší.
A teď už opravdu musím.
|
| adelaide k. |
|
(26.9.2013 13:10:32)
A už jsme zase u jablek a Ferarri mno, každému co jeho jest slepice orla nezadrží... Nějak mi teď ten Měsíc nad řekou zarezonoval
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 19:20:37)
Pelíšku,
a to ti řekl kdo?
Zjevně máme každý jinou představu o tom, co je to "baťoh".
|
| boží žena |
|
(26.9.2013 19:47:27)
No asi dost velký kdyz ho tam furt mas ne?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 19:53:26)
boží,
no jasně, visím jim polovinu státního rozpočtu a platit to budeš ty a Pelíšek.
|
| boží žena |
|
(26.9.2013 19:54:54)
Ježíš ty seš vtipna
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 20:11:38)
ona je k tomu, aby člověk musel dělat co nejméně toho, co ho nebaví, ještě jedna cesta kromě toho vydělávat balík.
Jde to vzít i z opačné strany - být skromný a naučit se k radosti nepotřebovat těžkej balík.
Což ovšem asi taky není to, co by Monty chtěla slyšet.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 20:13:24)
Kudlo,
blbý na tom je, že já nechci být skromná.
To je taky věc rozhodnutí.
Pokud je někdo skromnej dobrovolně nebo náturou, je to jistě fajn.
Nutit se do skromnosti, když nejsi, je stejně blbý, jak předstírat, že jsi vačice.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 20:33:30)
Monty,
já myslím, že skromnost není daná od přírody, že se to dá naučit.
Teda když se chce, to je fakt.
Myslím ale, že když člověk zrovna nevlastní žádnou kuvajtskou naftu, tak je s výhodou se to naučit, jinak bude patrně celý život frustrovaný tím, že nemá dost peněz na to, aby uspokojil své neskromné potřeby.
Jasně že je určitá hranice, pod kterou se dá říct, že je to už objektivně nepohodlné - nemít na nájem, na jídlo apod., ale mezi tímhle a tou hranicí sto tisíc měsíčně, které asi jen málo z nás kdy dosáhne, je myslím ještě dost velký prostor pro relativní komfort.
|
| stará Marie |
|
(26.9.2013 20:38:42)
Kudlo, ty to pořád nechápeš. Přeci když člověk potřebuje ke spokojenému životu kvalitní víno, tak to je sama o sobě kvalita osobnosti, které se nebude vzdávat jen proto, že nevlastní kuvajtskou naftu.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 20:44:52)
takže partner ochotnej pít Sklepmistra je předem diskvalifikován, i kdyby byl jinak zlatej stříbrnej?
pak ovšem nastane zajímavá situace, když mám sice chutě na Moet Chandon či jak se to píše, ale taky holej zadek a v peněžence akorát na toho Sklepmistra.
Zajímalo by mě, jak se to řeší v takovéhle situaci - to si ti lidi radši nedají nic, nebo se opustí a jdou hledat někoho, kdo by jim ten Moet zajistil? nebo jsou z toho permanentně nešťastní?
myslím, že málokdo z nás by pohrdl kvalitním vínem, jídlem a bydlením v drahém hotelu, ale holt když na to nemá, tak musí operovat s tím, na co má, a nechce-li být věčně frustrovaný, tak se musí naučit být spokojený i s málem.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 20:53:33)
Kudlo,
člověk, kterej pije Sklepmistra, je mu víc než 20 let a nebere to jako recesi je barbar.
Já už nevím, jak se tady dá o čemkoli psát, aby z toho nevznikaly odvážný a nesmyslný myšlenkový konstrukty.
A Moët & Chandon není víno, ale šampus. Normální víno myslím vůbec nevyráběj.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 21:05:58)
proč barbar?
já chápu, že i životní styl musí být do určité míry kompatibilní a že když je jeden milovník odrůdových vín a 95 procentní šunky a druhý preferuje laciný bůček a krabicák, tak to není jen o tom jídle, ale je na to navázáno spousta dalších věcí.
Přeci ale není možný žít nad svoje poměry a pokud mám nároky větší, než na co reálně mám, tak musím jedno nebo druhý upravit, ne?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 21:08:30)
Přeci ale není možný žít nad svoje poměry a pokud mám nároky větší, než na co reálně mám, tak musím jedno nebo druhý upravit, ne?
Kudlo,
no jistě, ale o tom tady snad nebyla řeč, ne?
Nebo já to aspoň nezachytila. Zas u toho pracuju, tak se omlouvám.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 21:16:03)
tak říkala jsi něco v tom smyslu, že bys byla ve finanční pohodě až od 100 tisíc měsíčně.
Pokud je to nereálné (jako že asi je), tak to znamená, že žiješ v nepohodě?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 21:17:41)
Kudlo,
ne, to znamená, že jsem ještě nedosáhla nějakýho cíle.
Nepohoda má taky limit, směrem dolů.
To, co je mezi nepohodou a optimem je prostě... průměr, normál.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 21:36:00)
no a je to špatný?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 21:38:00)
Kudlo,
nevím, na co se přesně ptáš.
To, co je normální nebo co člověk pokládá za normální je mimo kategorie "dobrý" a "špatný".
Nebo já to tak alespoň vnímám.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 21:16:30)
Samozřejmě, že když člověk na něco v danou chvíli nemá, tak si to nekoupí.
Ale neznamená to, že se s tím smíří a řekne si "no co, tak teď nemám na uherák, tak si koupím šišku Juniora a budu s tím spokojenej".
Může, ale nemusí.
Taky může změnit místo, pracovní dobu, profesi atd. aby si vydělal víc a na ten uherák zase měl.
Fakt nemusí fňukat, že nemá dneska na uherák, prostě si ho koupí zejtra.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 20:45:51)
navíc je tu pořád ta kardinální otázka - KDE na pokrytí svých náročných požadavků vzít?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 20:56:05)
Kudlo,
tak v principu můžeš buď peníze vydělat nebo ukrást.
Každý volí cestu, která je mu osobně příjemnější.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 21:06:33)
zapomněla jsi ještě na metodu tety Kateřiny.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(26.9.2013 14:14:23)
To je hodně odvážný tvrzení
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:37:58)
hm a ty peníze se vezmou kde? dá ti je mladej krásnej bohatej multimiliardář (protože ošklivej a starej, to už bys musela dělat něco, co by se ti asi nelíbilo)?
Nebo si je budeš muset vydělat sama? třeba to máš zas JINAK, ale já, i když mě moje práce baví, tak abych si s ní vydělala, tak mě to taky ne vždycky baví, zvlášť když venku zpívají ptáčci, svítí sluníčko, večer hraje moje oblíbená skupina a já tam nemůžu, protože stíhám nějakej termín.
Myslíš fakt, že si vlastními silami vyděláš 100 000 měsíčně, abys teda nebyla ta socka, a nebudeš muset nikdy dělat nic, co by tě nebavilo?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:39:14)
Kudlo,
není to nereálný. Dá to trochu víc práce, ale nemožný to není.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:40:37)
NO tak proč tu práci nevynaložíš? bylo by to něco, co se ti "nechce"?
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:41:41)
Kudlo,
to je jinej příběh a nemá smysl to tu dále rozebírat.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:34:36)
aha, tak teď zas "česká národní povaha" a peníze, chyba prostě nikdy nemůže být ve mně, ale vždycky jenom v tom zlém nepřejícím okolí.
Obávám se, že když ze syna bude třeba oceánograf, tak bude dělat něco, co ho bude bavit, ale v penězích se válet nebude.
Spíš bys ho v tom případě měla učit, aby ho bavilo být třebas bankéřem, majitelem hotelové sítě a tak, tam se točej prachy, věda je v tomhle směru dost levá
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:37:35)
Kudlo,
to on ví a taky proto se tomuhle oboru profesionálně věnovat nebude.
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:51:34)
"protože je to nejlepší cesta k tomu nelitovat na starý kolena promarněných šancí a obětí, který ve finále stejně nikdo nijak neocení. "
Jenže problém u tebe vidím v tom, že ty šance nevyužiješ. Nejsi o nic šťastnější, než druzí, naopak tu pořád řešíš nějakou mizérii a nespokojenost. Taky nefunkční vztahy, nedostatek "štěstí" na chlapy, neschopnost mít fungující rodinu(ne, taky vlastně nedostatek štěstí). Ale kdo by chtěl žít s takovým sobcem, co dělá jen to, co ho baví? Chápeš to? Myslíš, že někdo, kdo razí filosofii jako ty, má spokojený partnerský život? Víš, o čem je partnerství? Mimo jiné o tom, že se často musí na jedné či druhé straně dělat nějaké ústupky, čehož ty nejsi schopná a ani ochotná.
To je to, co ty zabalíš do termínu "štěstí".
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:53:58)
"Jenže problém u tebe vidím v tom, že ty šance nevyužiješ. Nejsi o nic šťastnější, než druzí, naopak tu pořád řešíš nějakou mizérii a nespokojenost."
Lassie,
když myslíš.
A zcela upřímně, než mít rodinu, ve které se furt budu někomu podřizovat, jen aby měl ten druhej radost, tak to je fakt lepší žádnou nemít. To bych měla ten pocit mizérie a nespokojenosti doopravdy, ne jen v tvý hlavě.
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 11:57:23)
Zase extrém. Prej "furt někomu podřizovat".
Tak tu pak zase nefňukej.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:01:34)
Lassie,
ale to je ze tvé strany hřiště, protože se vymezuješ vůči "nemám problém se podřídit, pokud to není něco, co mi opravdu leze na nervy".
Podle tebe je to problém ve vztazích, tudíž logicky očekáváš, že správně je nemít problém podřídit se KDYKOLI.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:09:05)
Monty "..tudíž logicky očekáváš, že správně je nemít problém podřídit se KDYKOLI. "
jestli jsi chodila na nějaký hodiny logiky, tak bys asi měla vrátit školný.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 12:14:49)
Kudlo,
není třeba, já na rozdíl od některých přítomných nemám problém s porozuměním psanému textu.
Tudíž, pokud někdo napíše, že se nepodřizuje vždy a za všech okolností a jiný mu oponuje, je logické, že s tímto postojem nesouhlasí.
Nebo máš pocit, že jsem zde nedostatečně často psala o tom, že ze spousty věcí typu mořská akvária sice nejásám nadšením, ale přežiju je, protože syna baví a mně to nijak zásadně nevadí?
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 12:19:08)
"já na rozdíl od některých přítomných nemám problém s porozuměním psanému textu"
No já myslím, že rozumíš dobře, ale že to děláš schválně.
Nebo snad máš nějaký speciální problém s porozuměním textu o tom, že nikdo z nás nemá takovou představu, že by se rodič měl věnovat dítěti 24/7, zříci se veškerých vlastních zájmů a utírat mu zadek do osmnácti? Psali jsme ti to tu opakovaně, několikrát a pomíjíš to jak krajinu a furt to tvrdošíjně opakuješ dokola a vymezuješ se proti tomu, tak jak ono to s tím porozuměním psanému textu vlastně je?
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:34:37)
Monty:
"já na rozdíl od některých přítomných nemám problém s porozuměním psanému textu"
Kudla:
"No já myslím, že rozumíš dobře, ale že to děláš schválně.
Nebo snad máš nějaký speciální problém s porozuměním textu o tom, že nikdo z nás nemá takovou představu, že by se rodič měl věnovat dítěti 24/7, zříci se veškerých vlastních zájmů a utírat mu zadek do osmnácti? Psali jsme ti to tu opakovaně, několikrát a pomíjíš to jak krajinu a furt to tvrdošíjně opakuješ dokola a vymezuješ se proti tomu, tak jak ono to s tím porozuměním psanému textu vlastně je?"
Kudlo, souhlasim. Chtěla jsem napsat to samé. Monty buď opravdu má problémy s pochopením psaného textu, nebo to dělá schválně.
|
| Šešule |
|
(26.9.2013 12:36:07)
Njn. Člověka občas napadne, jak může bejt někdo tak chytrej tak blbej Stejně jak s těma chlapama
|
|
|
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:16:21)
"Podle tebe je to problém ve vztazích, tudíž logicky očekáváš, že správně je nemít problém podřídit se KDYKOLI. "
Ale hovno.
Kdyby tohle četl můj chlap, tak se smíchy počůrá.
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(26.9.2013 11:59:34)
no ono platí takové staré známé pravidlo, děti skutečně tu péči rodičů neocení, protože oni to, co jim dali jejich rodiče, vloží do svých dětí,
to je taková geometrická řada, blbý je když to nějaký rodič po.ere a ty děti pak nemají co svých dětem předávat a řada je narušena,
|
| Lassiesevrací |
|
(26.9.2013 12:02:00)
"no ono platí takové staré známé pravidlo, děti skutečně tu péči rodičů neocení, protože oni to, co jim dali jejich rodiče, vloží do svých dětí,
to je taková geometrická řada, blbý je když to nějaký rodič po.ere a ty děti pak nemají co svých dětem předávat a řada je narušena,
|
| Šešule |
|
(26.9.2013 12:06:19)
Já si myslím, že to tak úplně nefunguje. Považuju se za horší matku, než je moje mamka A naopak znám lidi, co měli otřesný rodiče a sami jsou dobrý rodiče a partneři.
Většina ženských se považuje za lepší rodiče, než byli ti jejich. Což může znamenat dvě věci- buď jsou rodiče čím dál lepší, nebo čím dál sebevědomější
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 11:33:43)
Zajímalo by mě slyšet verzi tvé matky.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:38:45)
Kudlo,
to ti můžu klidně přetlumočit.
Moje matka tvrdí, že se pro své děti obětovala, a kdyby bývala věděla, jací nevděční parchanti z nich vyrostou, nikdy by žádné neměla.
Já se zcela záměrně neobětuju, ale taky nemám podobný myšlenky o nevděčných parchantech.
|
|
| Vaitea |
|
(26.9.2013 11:41:34)
Mě by teda zajímalo jak vypadá noční můra z návštěvy vánoční besídky dítěte.
Jasně určitě se člověk nemusí dojímat nad šikovností těch drobků a tyhle zábavy aktivně vyhledávat, ale mít noční můru z toho, že jednou za rok shlédnu byť neumělé, upachtěné a často i předlouhé vystoupení svého dítěte a jeho "kámošů" ze školky???
Myslím, že vyrovnaný člověk to dá v pohodě, i když to opravdu nemusí.
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:44:10)
Vaiteo,
mně to nesmírně, nesmírně nebaví, a výkony dětí jsou ještě prd oproti výkonům ostatních rodičů... Od určitého věku se tomu se synem smějeme oba, ale jednou nám to fakt stačí.
Mmch., lidé jsou různí, mého syna frustruje řada "běžných" věcí a nepřipadá mi to nijak nenormální.
|
| Vaitea |
|
(26.9.2013 11:47:30)
"mně to nesmírně, nesmírně nebaví, a výkony dětí jsou ještě prd oproti výkonům ostatních rodičů... "
A tak taky mám podobnou zkušenost, i s tím pozdějším nadhledem nejen mým, ale i tehdy 5 letého syna.
Ale noční můra? Bytostně nesnášet????
|
| Monty |
|
(26.9.2013 11:48:55)
Vaiteo,
hyperbola.
Ber to jako vyjádření pocitu, kterej nemíním opakovat víc než 1x za život.
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(26.9.2013 11:45:59)
no s blízkými lidmi může člověk absolvovat milion nezáživných věcí, počínaje blbou vánoční besídkou přes přítomnost při lékařském zákroku až po svoji přítomnost u lůžka umírajícího, ale taky to dělat nemusí, může klidně odjet v tu dobu na Baleáry a tam si užívat, to je každého volba
|
| CPO |
|
(26.9.2013 12:17:05)
"no s blízkými lidmi může člověk absolvovat milion nezáživných věcí, počínaje blbou vánoční besídkou přes přítomnost při lékařském zákroku až po svoji přítomnost u lůžka umírajícího, ale taky to dělat nemusí, může klidně odjet v tu dobu na Baleáry a tam si užívat, to je každého volba"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 8:32:57)
Navíc si myslím, že to tomu zájmu dodává úplně jiný zajímavý rozměr - je něco jiného jít třeba do galerie sama a něco jiného s dětmi a vysvětlovat jim rozdíly mezi barokní a gotickou malbou a kdo to byl svatý Šebestián (což saturuje moji přirozenou potřebu poučovat, trochu se vytahovat a sdílet).
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 8:36:20)
Kudlo, to mam taky tak, kdyz jdeme treba na operu nebo na vystavu, ze me to vic bavi, kdyz to nekdo malej se mnou poprve poznava....stejne tak sporty, ja bych uz nektery sporty a venkovni aktivity davno ani nedelala, kdybych je ted nezacala znova delat s ditetem (napr na vodu bych uz asi nejela) a s novyma bych ani nezacinala (kešky bych sama nehledala)
tak ja jdu, pa
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:22:21)
Sedmi,
a dítě samo to chce taky???
Otec mého syna v dětství sportoval i hrál na nástroj, oboje nedobrovolně a oboje nenáviděl. Pokusy babičky o totéž u syna, tedy jejího vnuka, dopadly zhruba tak, že jí v naprostém zoufalství řekl, že se těší, až umře, protože pak ho nikdo nebude nutit pískat na flétničku.
Nemám nic proti tomu podporovat dítě v jeho zájmech, který opravdu má, ale jsem dost proti tomu ho nutit dělat věci jen proto, že si já myslím, že by to tak mělo bejt nebo že to kdysi dávno bavilo mně. Takže syn se věnuje jen tomu, co ho baví.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 8:30:22)
Monty,
tady s Tebou souhlasím, nutit dítě, aby hrálo třebas na housle, proto, že to tak děti z lepších rodin dělají, je dost děsný. Zatímco podpořit ho v tomtéž, když samo chce, je žádoucí, a rodičovské uši budou muset holt trochu toho vrzání vydržet.
Zase na druhou stranu bych asi ale mírný nátlak použila, kdybych měla pocit, že dítě nebaví vůbec nic - tam bych asi chtěla, aby si vybralo aspoň jednu činnost, ale nechala bych to v největší možné míře na něm.
|
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 8:33:02)
nektere deti, kdyby se mely venovat jen tomu, co je bavi, by asi kazde odpoledne sedely u pocitace :-(
nebojte, moje dite chodi jen na krouzky, ktere je bavi, asi krom hudebni nauky, ale bez te se neda chodit na nastroj...mam to vymakany, na nektere chodi s kamarady, na neco sama a pokud tam chodi vic deti, tak tam musi byt prima parta a fajn zajimavy vedouci...nastesti v okoli naseho bydliste je velke mnozstvi aktivit pro deti, jsou tu sportoviste v krasne prirode i kvalitni ZUSky, vse dostupne do pul hodiny pesky
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:38:04)
Sedmi,
ale ten počítač nejsou jenom hry - můj syn třeba umí dost dobře pracovat s grafickými programy, ořezává a upravuje si fotky, teď o prázdninách začal stříhat videa, dělá si je celý sám vč. titulků a soundtracku. To je docela užitečnej a praktickej zájem.
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 8:39:56)
Monty, to je pravda, ale mne na tom vadi ta absence sportovani, ja myslim, ze pohyb je dulezitej, prave nejvic v detstvi, aby detem zustal na cely zivot navyk se hybat
|
| Monty |
|
(26.9.2013 8:47:11)
Sedmi,
a co budeš dělat, když na to dítě prostě NEBUDE?
Budeš ho nutit?
Syn ze sportů akceptuje pouze kriket a minigolf, přičemž to první hrál jednou někde se školou. Nebaví ho to. Vlastně to spíš nesnáší. Chodí teď poslední dva měsíce hodně ven s klukama, na hřiště, nevím teda, co tam dělaj, ale i kdyby se prali nebo po sobě něco házeli, tak to je jedinej pohyb, kterej dělá dobrovolně.
|
| Kudla2 |
|
(26.9.2013 9:11:49)
tak ono je těžko "na to být", když říkáš, že oba dva jste nesportovci, myslím, že u sportu není nad osobní příklad.
Já si myslím, že ta hranice "nenutit do něčeho, co nesnáší" je hodně tenká a tady je právě k nezaplacení to dítě znát a vědět, kdy je potřeba trochu "přitlačit" a kdy ho nechat být. A aby ho člověk znal, tak s ním musí hodně být, a proto je plat prtné, když tím, kdo s ním je, je nějaká chůva, protože pak jako rodič tu informaci prostě nemáš, a ta informace není jen "ano, ne", vstupuje do toho spousta dílčích věcí, které může vyhodnotit jen ten, kdo dítě fakt dobře zná a zajímá se o něj.
|
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 14:04:31)
Monty, jeste odpovidam na Tvuj prispevek o hodne prispevku nize...kdyz to dceru neba? taky mame veci, ktera ja zboznuju a dcera s nimi nechce mit nic spolecneho, konkretne rucni prace...stale se snazim o zmenu, ale nejak mi to nejde, tak aspon stale dokola inspiruji (snazim se) vlastnim prikladem
sport ji nastesti bavi, ale zacala jsem s ni chodit na cviceni v jejim roce a pul, do materskeho centra, pak ve 3 letech do Sokola, prijde ji to normalni chodit do sportovnich krouzku
|
| 7kraska | •
|
(26.9.2013 14:17:15)
jinak, ja to mam tak, ze povazuju materstvi za vrchol sveho zivota (pres vsechny ostatni "uspechy" v praci atd.)....tak jsem proste automaticky chodila na pisek, do MCentra, na cviceni rodicu s detma, a chodim ted na krouzky, na kešky, na lyze...ale sorry, neumim to moc dobre vysvetlit
musim jit na krouzek, zatim cau
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 20:22:46)
Šešule,
ona to Monty dělá docela běžně (to otáčení), člověk se občas nestačí divit a být překvapenej (ač by po těch letech mohl na to být zvyklej).
Prakticky žádná vícemaminka z těch, co znám, dětem fakt neutírá zadek do smrti. Hodně z těch je naopak docela samostatná, třeba 12letá holka úplně sama uvaří jednoduché jídlo, upeče buchtu. Ale to ji někdo musí napřed naučit a aby ji to mohl naučit, tak se jí musí VĚNOVAT, ukázat jí, jak na to, a přetrpět prvních pár neúspěšných pokusů.
A když se věnuje tomuhle, tak se holt nemůže zároveň věnovat sám sobě a svým koníčkům.
Přijde mi docela logické, že den má 24 hodin, a jestliže já těch 24 hodin za bezdětna nějak naplním - prací, koníčky, společenským životem - tak když se mi má do toho najednou vejít dítě nebo děti, tak pokud dítě nešoupnu chůvě a budu se mu chtít aspoň chvíli věnovat, tak logicky nebudu mít stejný objem času na ty předchozí věci jako za bezdětna.
Tvého syna je mi, Monty, taky upřímně líto, ale trochu z jiného důvodu. Sice se prsíš, že má "oproti těm ostatním dětem asi tak stokrát víc zážitků a možností" (jednak je mi takové předhánění dost proti srsti, jednak si říkám, jaké asi stonásobné zážitky a možnosti oproti normálním lidem mu může poskytnout matka, co je věčně švorc (takže odpadá stonásobnost zážitků a možností závislých na penězích) a navíc není moc ochotná se mu osobně věnovat (takže odpadá i stonásobnost zážitků a možností závislých na čase a nápadech toho rodiče). Ale podle toho, co píšeš, si i vůči němu necháváš jakási zadní vrátka - a fakt to není o tom, že bys mu měla utírat zadek do čtyřiceti, a dokonce bych řekla, že o "posluhování" a dělání věcí "za dítě" je to nejméně.
Většina dětných lidí okolo mě si seřadila priority tak, že se sice svých zálib nevzdali úplně, ale modifikovali je jak v čase (třeba omezili sport, který vyžadoval třikrát týdně dvouhodinové tréninky), tak v tom, že k nim postupně ty děti přibrali (a tím to pro ně získalo zase jinou, ale povětšinou velmi zajímavou dimenzi).
Je mi jasné, že děláš, co umíš, a vzhledem k okolnostem je asi i to svým způsobem obdivuhodné. Ale já bych to tak u svých dětí dělat nechtěla, přišlo by mi to, že jim dávám strašně málo ze sebe, a z mého pohledu je to "věnování se jim" nejvíc, co jim můžu dát. Už teď se začínají pomalu osamostatňovat, a já fakt nejsem člověk, co by žádné koníčky neměl a nic jiného než děti ho nezajímalo, ale v době, kdy mám pocit, že to potřebují, jsem se úmyslně a chtěně trochu upozadila. To období je konečné, zase nastanou časy, kdy se budeme moci věnovat koníčkům bez většího omezení (s tím, jak jsou děti větší a větší, to jde víc a víc) a myslím, že když tohle člověk neošidí, tak se mu to na těch dětech stonásobně vrátí.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:30:41)
Kudlo,
a kde v tom vidíš otáčení? Já to záměrně nadsazuju, protože mi to přijde vtipný, ale podstata debaty byla - "normální rodiče jsou rádi, když si 2x za rok zajdou do kina" vs. "v mém okolí většina rodičů má i jiný zájmy a rozhodně to nemá TAKHLE".
Ad věčně švorc - omlouvám se, mám pravděpodobně úplně jiné představy o penězích, takže moje švorc znamená pravděpodobně něco úplně jiného, než co si asi představuješ, protože moje finanční pohoda začíná zhruba na sto tisících měsíčně a dokud jí nedosáhnu, budu se pokládat za socku.
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 20:33:17)
Jenže ono je to asi tak vtipný jako říct, že u tebe je ideál, když svoje dítě vidíš jednou za týden, a to ještě v době, kdy nemáš nic zábavnějšího
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:35:29)
Šešule,
co je nebo není humorné je věc individuálního cítění.
|
|
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 20:41:04)
Ale ono to s tím kinem není tak daleko od pravdy Pokud se bavíme o situaci, kdy si vyrazí rodiče spolu, tak třeba my (s docela vstřícnýma babičkama), jsme schopni zajistit si tak průměrně řekněme jedno odpoledne za 14 dní. Kromě toho že nechceme babičky otravovat moc často, taky nemáme tolik volných odpolední (kroužky, akce atd...). Ty většinou padnou na nějaké to zařizování a nutnosti, které s dětma nejdou, kino v tom nestihneme, to zvládáme nejdřív od 19,00.
Večerní hlídání máme jednou za měsíc až dva, nepravidelně, když započítám zimní plesy, občas nějakou akci, nebo třeba večeři k výročí, tak to na to kino víc než 2x 3x ročně nevyjde
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:44:54)
adelaide,
ale já ti to věřím, i Lassii. Jenže vy máte těch dětí obě trochu víc, že.
Podstata debaty je furt stejná a pro mne stále nejasná - proč nebo z jakého důvodu je rodič jednoho dítěte špatnej, když si dovolí mít i jinej způsob seberealizace než to dítě. A na to se snažím přijít.
Zatím jsme jen u kroužků a vystoupení, který jsou tak 5-6x do roka. A to s ním i doma probírám, protože chce, abych mu dělala supervizi.
Co dál?
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 20:49:14)
"Podstata debaty je furt stejná a pro mne stále nejasná - proč nebo z jakého důvodu je rodič jednoho dítěte špatnej, když si dovolí mít i jinej způsob seberealizace než to dítě. A na to se snažím přijít."
Monty, mám dojem, že ty se na nic přijít nesnažíš. Jsi zacyklenej systém, co si jede to svoje (aspoň za ty leta mi to tak přijde).
Nevím, že by tu někdo psal, že rodič jednoho dítěte je špatnej a že jinej způsob realizace je taky špatnej. Špatný je fixovat se na to, že jsem pořád stejně free, cool a in jako za bezdětna.
|
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 20:56:31)
"Podstata debaty je furt stejná a pro mne stále nejasná - proč nebo z jakého důvodu je rodič jednoho dítěte špatnej, když si dovolí mít i jinej způsob seberealizace než to dítě."
Vidíš a mě celou dobu přijde že podstata debaty je trochu někde jinde naopak v tom, že je dost mimo říct "já jsem se nikdy ničeho vzdávat nemusela, tak nemusí nikdo a kdo jo, tak je to jeho volba a nemá si na nic stěžovat", pokud mám oproti ostatním jedno dítě od tří let ve střídavce a mraky ochotných hlídačů k tomu
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:00:29)
adelaide,
no vidíš, a já přitom psala o tom, že to v mém okolí je běžný. Ne o tom, že to tak mám já a proto je to jediný správný.
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 21:02:45)
Monty, takže ve tvém okolí je běžný že lidi i s dětma (lhostejno kolika a jak velkýma) jedou dál jako za bezdětna... Sorry, ale nevěřím.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:06:37)
adelaide,
dělají to samé a dítě mají k tomu. Přijde ti to nějak nenormální?
Já nevím, jak vy si tu představujete bezdětnost, jako nějakej nekonečnej flám nebo co?
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:12:46)
Monty,
jako že mají malý dítě a oba dva choděj úplně stejně minimálně na 8 hodin do práce, třeba třikrát týdně na trénink, často na koncerty, plesy, kina, divadla...?
Sorry, ale to ti nevěřím.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:15:29)
Kudlo,
aha, tak to já zas neznám lidi, co chodili 3x tejdně na trénink a 2x tejdně do kina nebo do divadla.
Ale pokud jde o práci, tak to jsou holky/ženy, co nejsou zaměstnanci nebo jsou toho typu, že můžou mít zkrácený úvazek, takže buď dělají při dítěti nebo jsou doma max. půl roku.
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:20:29)
mne spis zarazi, kolik casu maji nekteri z nas zvanit na rodina.cz.....kde jsou v te dobe ty deti? uz spi? nebo v te dobe hraji hry na pocitaci? nebo je nekdo kvalitne hlida?
zvlast nekteri z nas...jsou tady peceni vareni....ja s ditetem obejdu 3 krouzky nebo jedny odpoledni sportovni zavody, prijdu vecer a koukam: debata furt jede a jede a jede...treba o detech a kolik casu jim kdo venuje
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:26:27)
7mi, a proč je to pro tebe relevantní? budeš nám ty děti hlídat, abychom si mohly v klidu pokrafat na netu?
(mimochodem, třeba já jsem lítáním s dětmi dnes strávila taky celé odpoledne, od oběda cca do půl šesté, což mi myslím zakládá dost slušný nárok na relax, jak o tom celou dobu mluvíme - dětem by se mělo obětovat dost, ale ne všechno )
|
|
| Kreaty |
|
(25.9.2013 21:48:57)
Tak mně třeba dcera čte nahlas z knížky a já jsem na netu, počítá příklady a já jsem na netu, připravuje si tašku do školy a já jsem na netu, syn staví lego a nosí si kostičky, abych je oddělila a já jsem na netu, nesu prádlo do pračky a pak jsem na netu, dřív jsem i kojila a byla jsem na netu
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:52:38)
Ale jo, mně taky syn občas něco přinese nebo za ním na chvíli jdu do pokoje, když mi chce něco ukázat, zamčená v pracovně s cedulkou NERUŠIT! nejsem.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 22:17:54)
Tak, práce odeslána, jdu se věnovat dítěti.
Dobrou noc.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:21:59)
Monty,
a co si tedy představuješ pod pojmem "koníčky"? Čtení? Divadlo? Koncerty?
Já jsem za bezdětna 3x týdně ty tréninky měla, a to bych s dětma (ani s jedním) fakt nedávala.
To s tou prací mám taky tak, dělala jsem při dětech až na šestinedělí prakticky pořád, ale jistý omezení to znamenalo (třeba že bylo vyloučené, abych se nechala zaměstnat).
Tudíž jsem si něco nechala a bylo to to, co pro mě bylo v dané chvíli nejdůležitější, ale nebylo myslitelné jet dál ÚPLNĚ STEJNĚ jako před dětma.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:25:44)
Kudlo,
tak já nejsem moc sportovní typ, mně nějaký tréninky vůbec nenapadly... koníčky jsou v podstatě to, co píšeš, koncerty, výstavy, filmy, u mne ještě cestování. To není denně, to je max. 2x do měsíce, protože to kvůli práci nejde, ale nebylo to jiný ani za bezdětna, to jsem taky většinu času pracovala.
Takže z mého úhlu pohledu je to stejný a dítě je navíc, možná je to i lepší v tom, že přibyly ty společný aktivity, ale nemám pocit, že jsem cokoli zásadně omezila.
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:29:34)
prosim Te, Monty, a co dela syn, kdyz je u Tebe a Ty pritom zvanis na rodine? je ve vedlejsim pokoji na Facebooku?
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:30:17)
Sedmi,
já dělám korekturu, žvaním v druhým okně.
Syn se kouká na televizi.
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:39:41)
MOnty a nebylo by lepsi, abys ted hrala se synem deskovou hru, pak ho zahnala do postele a teprva pote delala korektury? jak muzes zaroven delat korektury a pritom zvanit na netu?
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:41:01)
proč by nemohla? akorát jí to asi trvá dýl, ale proč ne?
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:41:54)
Kudlo, protoze by se mela venovat synovi a ne ho nechat divat na televizi...na co vubec kouka?
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:43:52)
nechci do toho nikomu kecat, ale nakolik muze byt efektivni prace, od ktere clovek stale preklikava na rodinu.cz a neustale tam prispiva? a neni ta neefektivni prace pak zbytecne zdlouhava a tedy kradouci matcin cas diteti?
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:45:29)
Kudlo, to by bylo prilis slozite vysvetlovat, pardon
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:50:50)
a je matka skutečně povinna optimalizovat svou práci tak, aby maximum svého volného času mohla věnovat dítěti?
podívej, já tu dneska celý večer proti Monty obhajuju, že by se člověk tomu dítěti měl trošku věnovat, ale to, co říkáš, mi připadá jako děsná křeč, která zadělá Tobě a následně i tomu dítěti tak maximálně na neurózu.
|
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:45:36)
Sedmi,
asi na Nickelodeon.
Mmch., když to NEJDE dělat při kecání, tak to samozřejmě nedělám.
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:47:17)
7mi,
když ty jsi moc velkej perfekcionista, opak v tomhle Monty, ale úplně stejnej extrém.
Ty se cítíš blbě, když nevěnuješ dítěti každou volnou minutu, to mi přijde zbytečná křeč. Jestli s ním děláš to, co říkáš, že děláš, tak tomu malýmu hadovi vůbec neuškodí, když se na chvilku zabaví sám.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:41:06)
jen pro poradek: moje dite uz spi, tak chvili koukam, co je tu noveho, a pak budu pracovat
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:42:52)
7mi, pro mě by to bylo OK, i kdyby ses tu celý večer jen flákala a vykecávala, proč máš pocit, že u sebe i u jiných musíš nějak ospravedlnit, že neděláš nic "užitečného"?
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:41:31)
proč zrovna deskovou hru?
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:41:46)
Sedmi,
to je moje kniha, jen ji po sobě čtu, takže můžu.
Kdybych nemusela pracovat, tak tu nejsem, já jsem online jen když pracuju.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:37:25)
ale uz to nebudu resit, nema to cenu
pochopila jsem uz davno, ze materstvi se da delat na ruznem "volume"...od minima s chuvama, babickama, s tim, ze kdyz mne neco nebavi, tak to s ditetem delat proste nebudu, pak i se stridavkou - az po maximum s krouzky, sporty, vylety, hudebnimi nastroji, lyzarskymi dovolenymi a s tim, ze clovek dela i veci, ktere by jinak nedelal......a protoze ja jsem trochu ujeta v tom, ze veci delam na max, tak my to doma mame i s tim lyzovanim, hudebnim nastrojem, pravidelnymi masovymi sportovnimi zavody pro deti i dospele (to bych bez ditete nedelala ani nahodou)...a muj partner to bere stejne
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:31:25)
Monty,
vidíš, a já jsem tím za bezdětna dost žila.
Ty koncerty, výstavy atd. na to zas moc nejsem já a nebyla jsem ani za bezdětna. Ale pokud bych po tom moc toužila, tak 2x do měsíce by to asi nebyl problém.
Ono asi taky záleží na tom, JAKÝ je to koníček - jestli to vyžaduje určitou pravidelnost jako ten sport, nebo jestli to je jednorázová akce (koncert, výstava).
Ale třeba to cestování - tam asi záleží, na co je kdo zvyklý, ale od kojeného dítěte se asi těžko sebereš a odjedeš na půl roku do Himalájí, a nemyslím si, že by to člověk měl vnímat nějak úkorně.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 21:32:46)
Kudlo,
jasně, jenže kojený je dítě pár měsíců.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:33:59)
tak ani od školou povinnýho dítěte bych neodjela na půl roku do Himalájí.
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(25.9.2013 21:27:50)
muj zivot ted nema vubec nic spolecneho s mym zivotem pred ditetem, mne se zivot prevratil naruby...ale zase jsem poznala veci, jevy, prostredi a lidi, ktere bych pred ditetem vubec nepoznala
|
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 21:29:00)
Taky jsem měla za bezdětna 2- 3x týdně tréninky plus ještě další věci. Při synovi jsem studovala, při dceři jsem začla s miniúvazkem z domova v jejích 3 měsících, při nejmladším jsem začla pracovat z domova až v jeho roce, teď jsem začla chodit večer na svoje cvičení, možná bude i další úvazek, plus vykonávám nějakou tu dobrovolnickou činnost. Ale že by to bylo za bezdětna stejný, to teda s čistým svědomím říct nemůžu.
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 21:35:00)
Šešule,
tak to zrovna nevypadá na matičku žijící jen svými děťátky a jiných zájmů nemající
|
| Šešule |
|
(25.9.2013 21:42:21)
To bych se zbláznila. Ale někdy závidím ženským, co jsou tak spokojený, na maloměstě je to výhoda
|
|
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(25.9.2013 22:15:48)
Přijde mi to nereálné
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(25.9.2013 20:44:20)
Monty,
kde v tom vidím otáčení?
Třeba v tom "utírání zadku a sedění doma kvůli dítěti do smrti", o takovém chorobném počínání nikdo z nás nemluvil a ani to asi neměl na mysli.
S tím zajitím do kina - když to máš třeba jako já, která jsem nebyla ochotná ani při dětech vzdát se své profese a snažila jsem se a snažím se ji dělat v takovém rozsahu, jako bych chodila normálně do práce, tak to znamenalo, že dokud byly děti malé tak, že nechodily do školky, tak jsem se přes den věnovala jim a po večerech a nocích práci, teď je to tak, že jsou přes den ve škole, takže se jim věnuju od brzkého odpoledne a ten zbytek do těch cca 8 hodin musím nahnat večer, tudíž to kino se do toho sice vtěsnat dá, ale je potřeba o tom hodně přemýšlet, nebo je člověk tak utahanej, že na kino nemá náladu.
Je to o prioritách, mně se podařilo (snad) nešidit dvě věci - děti a práci - ale oboje je to časově tak náročné, že jsem nutně musela na čas omezit jiné věci (což mi specielně u toho kina nevadí ani trošku a u těch jiných věcí to beru tak, že je to teď potřeba a o to víc se těším na to, až se tam někdy dostanu)
"Moje finanční pohoda začíná zhruba na sto tisících měsíčně a dokud jí nedosáhnu, budu se pokládat za socku." tak to budeš "socka" (nemám to slovo ráda, ale použila jsi ho sama) patrně do smrti a já taky, ale já si ve finanční pohodě připadám s MNOHEM nižším příjmem. Myslím si, že kdo je ve finanční nepohodě, že nemá sto tisíc a připadá si kvůli tomu jako socka, tak buď neumí hospodařit, nebo pro něj něco, co není patřičně drahý, není ten pravej zážitek, což tedy musím upřímně říct, že nechápu a jsem ráda, že to mám JINAK.
|
| Monty |
|
(25.9.2013 20:46:49)
Kudlo,
ale to byla ta nadsázka! Já vím, že o tom nikdo nepsal, prostě jsem to ironizovala a zveličila, protože mi to přišlo vtipný. Dělám to často, akorát jsem netušila, že to někdo chápe jako "otáčení".
Ohledně té finanční pohody - jo, mám drahý koníčky a syn bohužel taky.
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(25.9.2013 19:51:54)
Mmch., jsou na to nějaký tabulky? Kolik času může matka strávit o samotě nebo co všechno může dělat, aby nebylo její ubohý dítě traumatizovaný nezájmem? Má nějaký povolený vycházky, jako třeba na neschopence?
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)