| Anthea | 
 |
(26.12.2023 15:34:33)
My byli v úterý na nákupech, také na hřbitově, pak s mužem na jídle u Číňanů. Dcera byla zatím ve škole.
Ve středu po práci jsme jeli do krajského města na nového Aquamana.
Ve čtvrtek oslava dceřiných narozenin, dostala nový chytrý telefon.
V pátek a sobotu muž v práci, já s dcerou doma. V sobotu chystání salátu, zdobení stromečku atd. K večeři vinná klobása s bramborem.
Na Štědrý den jsem byla s kamarádkou  na hodinu v místním kostele na zpívání koled. Pak muž osmažil řízky.
Pak klasicky večeře, rozdávání dárků.
Na první svátek vánoční oběd u tchánů, kachna s br. knedlíkem a zelím. Pak rozdávání dárků. Dcera zůstala u babičky do středy, bude s nimi slavit dodatečně své narozeniny. My se doma se psem válíme u pohádek.
To je celý průběh vánoc u nás. A jak proběhly vánoce u Vás...
|
| Drypetis | 
|
(26.12.2023 16:03:05)
Já byla celý minulý týden až do pátku do večera v práci, v pátek to vrcholilo a od té doby se snažím nabrat dech. Ono by se něco z toho asi dalo dokončit mezi svátky, ale jelikož kolegové chtějí mít souvislé volno až do Nového roku, tak ho mám teď taky a fakt bych si ráda odpočinula, ale zatím jsem dost rozhozená a moc se mi to nedaří. Sváteční náladu nemám vůbec a to už je vlastně po hlavních svátcích. Snad se trochu zklidním, až bude po zítřejším rodinném setkání a bude přede mnou dalších už čistě válecích 5 dní.
|
|
| Tatramelka+3 | 
|
(26.12.2023 16:13:16)
Milá Antheo,
mám ráda tvá témata. Zabloudím na rodinu vždy, když se mi chce prokrasitonovat a nebo prostě mám si jen tak poplkat.
Měla jsem letos hrozně práce a cítím se opravdu unavená. Ale všechno proběhlo, všechno se zvládlo, ale nejvíce mě těší, že jsme zvládli synkův přesun do jiného sportovního družstva (byl to takový projekt pokus omyl, ke kterému se v létě rozhodl). Dělala jsem mu velkou podporu. Moc hezky to, myslím, upevnilo naše vztahy a měli jsme na sebe dost času (to teď budu muset zase doladit u nejmladší a nejstarší syn, mám dojem, že rozumí tomu kolotoči, který se doma posledního půl roku děl).
Také se nám v práci trochu zvrtlo pohodové pracovní prostředí. Jako každý rok jsme pracovali do poslední možné chvíle, propouštění náš příští rok zřejmě nemine, ale jedem dál. Stejně jako každý rok na Vánoce bylo doma vše co mělo být a byla i příjemná atmosféra, dlooouhá vycházka, radost z dárečků a jako bonus jsme další den nemuseli odjíždět po příbuzných a jedeme až zítra ráno.
Dneska jsme s manželem doma sami, tak pracuji nadělávám si na zítra, abych vše stačila v práci dokončit do konce roku a zítra jsme mohli přejet k rodičům na 2 noci. Tak doufám a věřím, že i tam všechno proběhne tak nějak v poklidné atmosféře. 
|
| Anthea |
|
(26.12.2023 18:41:17)
Tatramelko, díky za uznání. Já ráda zakládám témata na pohodu.
|
|
|
| angrešt |
|
(26.12.2023 17:09:42)
Hezky :) V hezké domácí atmosféře. Byť teda trochu náročněji, protože mladší syn měl od pátku horečku, staršímu taky nebylo dobře... tak jsme dětem řekli, že to uděláme tak, jak se na to budou cítit, že klidně posuneme Štědrý večer na jiný den. Ale v neděli se jim udělalo líp, tak zvolili velmi brzkou štědrovečerní večeři, vykouknutí pred dům, zda vyšla první hvězda (manžel prokázal neuvěřitelnou rychlost v přesunu dárků pod stromeček v řádu minut😁), rozbalení dárků a pak hned spát :) Tak bylo vše s plnou parádou, rolky z uzeného lososa se sýrovou náplní s koprem, krémová tresčí polévka se pstružím kaviárem a křepelčími vajíčky, a kapr s bramborovým salátem.
No a v pondělí jsem odpadla já, dva dny už jsem prakticky nevylezla z postele, už jsem viděla animák V hlavě a 8 dílů Peče celá země (program mi vybral mladší syn  ), včera manžel upekl kuřecí stehna ke zbylému brsalátu, dneska udělal kuře na paprice. A uvidíme dál, jak nám komu bude :)
A skvělé je, ze akce "potisk triček pro děti zcela speciálním obrázkem", která probíhala od listopadu a byla velmi nahnutá, narušená řadou zádrhelů typu prohozenýchbalíčků, rozbitého elektrického vozíku, nemoci grafika..., nakonec dopadla, trička jsou, a ten obrovskej úžas a nadšení za to stály 😁 Trička teď denně navštěvují pracku a sušičku, protože oba je chtějí nosit nonstop 😁
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(27.12.2023 8:33:29)
"akce "potisk triček pro děti zcela speciálním obrázkem"... nakonec dopadla, trička jsou, a ten obrovskej úžas a nadšení za to stály "
angrešt, to je super 
|
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(26.12.2023 17:11:56)
U Agathů proběhl Štědrý večer už 23.12. Pohodička, žádný stres, odpoledne návštěva u mamky. Večer pak doma večeře, kapří hranolky a brkaše, nechtěly jsme se stresovat. Cukroví už ale nebylo, dostala jsem vynikající od kolegyně z práce a prostě nevydrželo. Ale od toho je, aby se snědlo. Aneb to nejlepší cukroví nemá šanci ani stromeček omrknout.
Holky si vzal na Vánoce otec. Ja zůstala sama, tak jsem si udělala výlet do kraje svých předků. Prošla jsem si vesničku, zasla do kostela (je tam krásný opravený barokní kostel), zapálila svíčku na hřbitově, vykoupala se na koupališti (podle stop ve sněhu tam teď chodí i místní otužilci) a přijela posledním vlakem domů. Doma skromná běžná večeře, film a pak na půlnoční.
Včera výlet s kamarádem s pozváním na jídlo. Pak se vrátila mladší dcerka, bohužel jsme rovnou jely na pohotovost. Macecha mela blby nápad obarvit jí vlasy (jakože "srovnat" odrostlou barvu). Měla alergickou reakci, naštěstí ne vážnou, ale bez léků by to nedala. Tam jsme čekali až do jedné ráno. Průběžně přijímali deti na lůžkové a brali ty, co je přivezla sanitka. Holt Vánoce, no. Nastesti jsme všechny maminky v čekárně byly trpělivé, na střídačku jsme si chodily pro jidlo a pití a pomáhali s uklidňováním dětí.
|
| angrešt |
|
(26.12.2023 17:44:00)
Agatho, ten osobní výlet zní hrozně hezky 💚
S tou barvou je to drsný, chudák dcerka, můžeš prosím napsat, o jaký typ barvy šlo?
|
| Beat | 
|
(26.12.2023 17:57:46)
Agatho, to musel být krásný výlet
Akce s vlasy ale musela být nepříjemná, chudák holčina.
|
| Agatha Ch. |
|
(26.12.2023 20:22:42)
Prý nějaký mix z drogerie.
|
|
| Agatha Ch. |
|
(26.12.2023 20:25:31)
Teď je nadopovana diahiadenem a kortikoidy, tak spi. Bohuzel ma histaminovou intoleranci, takže teď i přísně omezena dieta.
|
|
|
|
| K_at |
|
(26.12.2023 20:30:11)
Agatha, tak když ne jedna, tak druhá dcera. Divím se, že starší chtěla k tátovi.... Zvládla to?
|
| Agatha Ch. |
|
(27.12.2023 13:39:06)
Chtěly tam. Kvuli dětem. A ne, nedopadlo to dobře. Ex a jeho next se začali hádat, létaly nejen různé výrazy, ale i nádobí. Dcerka odtamtud zdrhla bez věcí, večer jsem ji vyzvedávala na místní policejní stanici. Jejich rodina to považuje za velkou ostudu a dcerku tam zas na nějakou dobu nechtějí.
|
| K_at |
|
(27.12.2023 13:57:35)
Agatho,, fakt se divím, že tohle podstupují. Nemají to zapotřebí ani jedna, natož druhá. 
|
| Agatha Ch. |
|
(27.12.2023 14:05:59)
To už si musí rozhodnout ony. Nechci se už do toho míchat, nedela to dobrotu. Pak jsem za tvůrce toho zlého ja.
|
| K_at |
|
(27.12.2023 14:29:27)
Agatho, chápu. Je to hrozně těžký.
|
|
| Jerry G. |
|
(27.12.2023 14:46:05)
Aghato,
to zni hrozne..
|
|
|
|
| Margaret | 
|
(27.12.2023 14:05:47)
Agatho, to je mi líto, tebe i holek 
Takže bilance dceřiných vánoc u otce je jedna na pohotovosti a druhá na policii?
Já nevím, ale kontakt s otcem by snad ani neměly provozovat, v zájmu holek to určitě není 
Přeju vám, ať se z toho rychle oklepete a je to bez následků
|
|
| Blanče | 
|
(27.12.2023 14:33:08)
Agatho to zní děsně. Chudáci holky. Chjo, proč si my lidi děláme ten život tak složitej?
|
|
|
|
|
| TaJ | 
|
(26.12.2023 18:13:12)
Ve čtvrtek jsem ještě byla celý den v práci, v pátek jsem vyzvedávala poslední dárek a byla vrátit knížky do knihovny a půjčit nové. Jelikož jsme všichni nachcípaní, tak vánoční návštěvy nakonec padly a my se celé svátky válíme u pohádek, řízky a salát jsme měli naněkolikrát a zajídali to vánočkou, cukrovím a štrůdlem. Dneska už je nám všem líp, tak jsme poprvé vylezli ven, odvezli jsme mamce dárky a byli jsme na Náměstí republiky u Tadeáška zapálit svíčky, jak to děláme každý rok. Z dárků synovi udělaly podle očekávání největší radost paměťovky do kamery a tričko s kořenovskou zubačkou. Manžel měl největší radost z plyšového měkoučkého županu a z DVD Prázdniny pana Beana (nedávno ho hledal a nenašel, asi jsme ho někomu kdysi půjčili). Já měla největší radost z kulatých koláčových forem, které jsem si přála a z deodorantu Chanson d´Eau, který už se hrozně špatně shání, stejně jako sprcháč stejné značky. Všude mívají běžně jen toaletní vodu. A já tuhle vůni miluju už snad od 20 let
Takže Vánoce fajn, dopoledne jsme vyspávali pomalu do oběda a pak pohádky, k jídlu co si tu každý našel, pohodička. Takhle už jsme se dlouho neváleli Návštěvy doženeme později.
|
| Anthea |
|
(26.12.2023 18:39:42)
TaJ, my na návštěvě sice byli, ale dneska se taky válíme a cpeme jako čuníci. Už proběhli Tři veteráni, Obušku z pytle ven a teď Souboj titánů.
Na Štědrý den jsem v noci stihla I koncert Gotta, Lucie Bílé a Hany Zagorová.
Včera na TV Barandov koncert Ivety Bartošové.
Ještě mě čeká koncert nejlepších melodií Karla Svobody, koncert Andrého Riu a záznam půlnoční mše.
A teď jsem si odskočila i k internetu.
|
| Anthea |
|
(26.12.2023 18:48:07)
Akorát mám pár knížek půjčených z knihovny a číst už teda nestíhám.
|
| TaJ |
|
(26.12.2023 18:53:27)
Antheo, taky mám dvě půjčené z knihovny a ještě asi tři nové nepřečtené, co tu byly ještě před Vánocemi, ale já většinou čtu někde na cestách do práce, nebo když někde čekám. Doma moc ne, nějak se vždycky najde nějaká jiná činnost, nebo zábava...ale v kabelce nosím knížku pořád.
|
|
| Stará husa |
|
(26.12.2023 19:14:51)
Antheo, já zase pořád čtu. Od začátku Vánoc už jsem v půlce třetí knížky a to jsem včera vařila oběd a celé odpoledne strávila s dětmi. Ale zase vůbec nekoukám na pohádky. Viděla jsem jen ty dvě nové na ČT1, ostatní znám, a to mě nebaví. O Vánocích tak TV téměř nezapínám, protože tam jen recyklují staré filmy a pořady. Sice jsem dnes chvíli přemýšlela, jestli se nekouknu na S čerty nejsou žerty, už jsem to neviděla asi 15 let, ale radši budu pokračovat ve čtení.
|
|
|
|
|
| Fern |
|
(26.12.2023 19:13:50)
Meli jsme krasne pohodove svatky,ktere jsme si max.uzili; letos nas pozvali nasi mladi a tak jsme stravili nekolik milych dnu a chvil jak s nasimi detmi,tak jejich rodinami a i jejich rodici,vynikajici malinovice tekla proudem a v dome to hucelo jak v hospode pri zabave "nacti" lidi.
|
|
| Delete | 
|
(26.12.2023 19:26:36)
Příjemně v klidu.
V pátek přijely dcery z Prahy, jedna ještě dopekla několik druhů cukroví, zajeli jsme a mužem koupit pár drobností, co nám chyběly, a kapry, ani v Lidlu, ani v Tescu, ani u kaprů nebylo nijak narváno, takže i tohle byla pohoda.
V sobotu jsem si splnila svou každoroční "povinnost" a strávila jsem den vařením (rybí polévka a salát), jedna z holek se chtěla "přiučit", tak jsem měla společnost a pomoc, ostatní zatím douklidily, ale stihly jsme mezitím Sestru v akci a nového Asterixe a Obelikxe, takže žádný stres (což pro mě vaření obvykle bývá).
V neděli pak pohoda pokračovala, ozdobili jsme stromeček, muž s holkama dodělali řízky a kapry, jedna dojela pro dědu, já nachystala stůl, pak jsme nafotili tradiční fotku u stromečku do kalendáře pro dědu, večeře, nadílka, odvézt dědu....holky vyzkoušely Wiičko a ještě jsme si nakonec pustili Pelíšky.
Včera se nedělalo vůbec nic, až večer jsme pak hráli deskovky a jedna (únikovka) nám vydržela do čtyř do rána, tak se dneska hůř vstávalo.
Dnes společně vařený oběd a návštěva, opět děda a pak manželova prateta, odpoledne jsme si pak všichni zahráli Hádání obrázků. No a teď už to pomalu směřuje k běžnému provozu.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(26.12.2023 20:05:20)
Báječně.
Jeden den sami, další návštěva u nás a dneska jsme všichni byli u mamky.
Dneska jsem se krásně vyspala, vzbudili jsme se v půl jedenáctý.
Zítra jdu do práce a večer jdeme s kamarády do baru.
|
|
| Katka. | 
|
(26.12.2023 23:00:29)
Tím, že máme rodinu všude po ČR, u nás jsou Vánoce až do konce roku.
Zítra jedeme k našim ♥️
|
|
| Pole levandulové | 
|
(27.12.2023 15:07:00)
Proběhly přesně tak, jak měly, tj. v klidu. Oproti vánocům, které jsem zažívala jako dítě, plných stresu a nepohody jsem doma zavedla vánoce na pohodu. Nic není povinné, vše se dělá jen pro radost a s těmi, kdo chtějí. Děti i manžel si to pochvalují. Letos to bylo ozvláštněno synovým hraním přímo na Štědrý den v noci, ve vyprodaném jazz klubu, to jsme si užili všichni a bylo to pro nás i pro něj nové, na vánoce hrál poprvé. Bylo to krásné, včetně včerejší návštěvy u rodičů, kde jsme oslavili i švagrovy zásnuby. No a teď už zas do práce, lednové přijímačky se blíží mílovými kroky, za chvíli vezu dceru na hodinu, protože její profesorka si na ní udělala čas i o prázdninách a pilují spolu poslední detaily.
|
| Termix | 
|
(27.12.2023 22:21:35)
Strašné moc jí držím palce!!!!
A ano, byla to ta stavebnice.
|
| Pole levandulové |
|
(28.12.2023 21:51:14)
Termixi, děkuji, vyřídím jí to.
Ty stavebnice si vůbec nepamatuju, jen mi to našel vyhledavač, ale v životě jsem je neviděla. My měli domeček ještě po mámě, který dělal děda, do toho se dokoupil nový nábytek a vyhráli jsme si s tím hodně.
|
|
|
|
| Federika | 
|
(28.12.2023 10:47:02)
U nás proběhly krásně...
Jsem strašně ráda, protože loni jsme měli problém se starším synem, který na to nebyl psychicky dobře a zvládl zkazit kdeco.
Letos jsme se všichni sešli po Štědrém dni na svátky v krásném prostředí na večeři, u velkýho krbu, výborný jídlo, vánoční koledy, nádherná atmosféra...
Miluju Vánoce.
|
| K_at |
|
(28.12.2023 11:06:40)
Federiko
|
|
| Stáňa * | 
|
(28.12.2023 11:55:50)
Frederiko, to zní hezky
To jste se ale asi nesesli doma nebo jo? Máte krb?
|
| Federika |
|
(28.12.2023 12:12:45)
Krb doma máme, ale ne takovej impozantní Sešli jsme s eu nás doma, ale na svátek jsme šli společně do restaurace, kterou jsem pečlivě vybírala, chtěla jsem romantickou vánoční atmosféru, doufala jsem, že po loňsku, kdy ...no prostě nevyšlo všechno tak, jak bych ráda, to bude hezký, příjemným nezapomenutelný. Nikdy člověk neví, jak se příští rok zase všichni sejdeme a jestli se sejdeme.
A tady byl takovej krb Parkohotel Popovičky:
|
| Rodinová | 
|
(28.12.2023 12:38:43)
Fed, tam ja chtela na stedrovecerni veceri, ale probrala se pozde a uz meli obsazeno
|
| Federika |
|
(28.12.2023 12:53:37)
Jo, měli tam dost obsazeno a my chtěli pro víc lidí, tak jsem musela včas. Manžel chtěl původně jinam,ale nakonec se mu taky líbilo.
|
| vlad. | 
|
(28.12.2023 13:13:34)
Fed, to vypadá krásně, už se tam těším
|
|
| Rodinová |
|
(28.12.2023 13:23:41)
A kams chtela? Jako tip na priste nebo jindy.
|
| vlad. |
|
(28.12.2023 13:31:43)
Právě, že jsem neměla žádný nápad, ale asi pojedeme do Popoviček  jinak když nevíme kam, jdeme loď do Matyldy, máme to blízko je dobré tam mít rezervaci.
|
| Federika |
|
(28.12.2023 13:35:47)
Matyldu neznám jdu mrknout.
Kamarádka mi vychvalovala gruzínskou restauraci. Já ale na Vánoce hledala fakt vánoční pohádkovou atmosféru, krb, vánoční hudbu, teplo,útulno. A ani ne nějaký gurmánský speciality, šla tam s náma i mamka, tam má radši klasiku
|
| vlad. |
|
(28.12.2023 13:41:03)
Fed., znám Gruzii v Bílkově a dobrý tam jsem se opravdu přežrala
|
|
|
| K_at |
|
(28.12.2023 17:35:27)
Vlad, Botel Matylda? To zní zajímavě.
|
|
|
|
|
|
| Stáňa * |
|
(28.12.2023 13:28:43)
To vypadá úžasně🙂
|
|
| Velšice | 
|
(28.12.2023 18:37:04)
Fed, tady jsem se vdávala a dokonce na Vánoce :) Jen to tedy nakonec nedopadlo dobře. Ale mám to tam ráda.
|
| Federika |
|
(28.12.2023 20:49:54)
Velšice, tak to muselo bejt krásný
Já jsem se tady tak navnadila,že jsme byli teď znovu, na kratší večeři, s dětma
Teď jsme se vrátili.
Přežraná, opět
No jo, no, tak po Silvestru se začnu krotit. Jak na Nový rok, tak po celý rok
|
|
|
| kněžna Dragomirová | 
|
(19.1.2026 23:07:38)
neke!!! Popovičky!!!
manžel mi tam objednal v listopadu víkend, a já byla naprosto unešená. A dokonce jsem i stihla adventní výzdobu, byl to nejhezčí hotel kde jsem kdy byla, miluju to.
Shodou okolností jsem zrovna četla Psa Baskervillského, tam listopad, mlha...blata.. :D
v interiérech krb, celé laděné do staroanglického venkova...
Musí se tam zase vrátit, le zase takhle na zimní měsíce...ten krb byl dokonalost. <3 Když ho zdobili, nahoru daly asi dvacet louskáčků různých velikostí... Psala jsem jim pak i mail odkud měly ty viktoriánský - look ozdoby na vánočním stromečku, ale bohužel se neozvali..no musím tam znovu! <3
|
|
|
|
|
| Peppa |
|
(28.12.2023 12:18:26)
U nás letos taky v klidu, jen bych potřebovala mezi návštěvami den volno, vždycky se hrozně přejím 
|
| Federika |
|
(28.12.2023 12:19:32)
No, to mi povídej
Už jsem si i nadávala, v noci se mi špatně spí, ještě večer se cpu cukrovím a zmrzlinou.
|
| Peppa |
|
(28.12.2023 12:27:28)
Já jsem se vrátila od mamky a bylo mi taaak zle, musela jsem si uvařit mátový čaj.. furt nějaký jídlo.. polívka, hlavní chod, po obědě cukroví, chlebíčky, sýry..Myslela jsem že prasknu, nejsem zvyklá se tak cpát.. jen jednou v roce na vánoce 😄 A taky si pak vždycky nadávám..
|
| Federika |
|
(28.12.2023 12:31:25)
Což o to, to já se cpu celkem často Jenže teď navíc jen sedím a sedím a kecám
Včera jsme se byli projít po Praze, nachodili jsme toho celkem dost a docela to pomohlo.
|
|
| Jerry G. |
|
(28.12.2023 13:53:33)
My se jenom valime a zerem. Tak jsem pred chvili objednala listky na prohlidku mistni veze 460 schodu..  Nakonec jdeme jenom s MM.
|
|
|
|
|
| vlad. |
|
(28.12.2023 13:18:53)
Vánoce u nás v pohodě, štědrý večer s babičkama, první svátek jsme byli navštívit rodinu, naštěstí přiměřeně dlouhá návštěva bez přežírání, potom jsme se váleli s dětmi doma. Sice se až tak moc nepřežírám, zato likvidujeme už druhou flašku vaječňáku z Myšáku, je naprosto boží.
Dnes odpoledne taneční s MM a potom koncert Marušky Rottrové, zítra bychom chtěli na někam na večeři.
|
| Rodinová |
|
(28.12.2023 13:24:27)
Koncert Marusky, vlad?
Zajimave
|
| vlad. |
|
(28.12.2023 13:26:55)
MM donesl lístky, prý poslední koncert. Loni v létě jsme ji zažili na nějakém fesťáku, aby bylo to moc faj.
|
| Rodinová |
|
(28.12.2023 13:36:23)
Asi by me nenapadlo na ni jit, ale je fakt, ze jako jedna z mala neztratila kredit, ani umelecky a ani lidsky.
|
| Federika |
|
(28.12.2023 13:39:16)
Proč ne, zrovna o Váncích bych na ni klidně šla.
Nás čeká 13.1. O2 aréna Andrea Bocelli a pak v únoru Depešáci
|
| kysnutá knedla |
|
(28.12.2023 16:51:08)
Fed, my sme DM nestihli 😭
Ak by ste sa náhodou rozhodli neísť, tak ma, prosím, kontaktuj 🙏
|
| Federika |
|
(28.12.2023 17:09:30)
Knedli ,
jdu s oběma sestrama a neteří, mám připravený patřičný boty, černou košili,černej kabát a těšíme se!!
Ale sousedi, kteří jsou momentálně v Mexiku, taky shání,zeptám se jich, pak.
|
| kysnutá knedla |
|
(28.12.2023 18:45:25)
Fed, tak to si užijete, to bude zážitok! My sme boli v lete. Únor sme bohužiaľ nezohnali lístky 😖
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(28.12.2023 13:58:36)
Kamarádka jí zpívá doprovody. A vyjadřuje se o ní pouze v superlativech. Užijte si to.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(28.12.2023 16:18:00)
Marušku jsme viděli na koncertě lady soul v zahradě hotelu internacional a byla úžasná celé to bylo takové komorní a ona byla neuvěřitelná, nádhera
|
|
|
|
| Termix |
|
(28.12.2023 17:36:21)
To je moje nejmilovanější zpěvačka. Chodím na její koncerty docela pravidelně.
|
| Půlka psa | 
|
(28.12.2023 18:01:58)
Maruska byla nekolik let nase sousedka. Jeden z mala opravdu fajn sousedu, co v tom miste byli.
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(28.12.2023 18:07:29)
U nas Vanoce super, akorat dnes si dcera na prkne poridila otres mozku, tak ted cekame v rakouske nemocnici na vysledek CT. Moc pacientu, malo personalu, tak to vsechno strasne trva. Sanitka ji odvazela v poledne a vime, ze ji hospitalizuji, ale porad se jeste posouvame v utrobach nemocnice po jednotlivych vysetrenich. Zdravotnice systemy jsou asi ruzne, ale kdyz mel otres mozku syn, tak to v ceske nemocnici slo vsechno daleko rychleji.
|
| Rodinová |
|
(28.12.2023 18:43:25)
Jeee Pulko, to je pech, drzim palce, taky jsme byli v rakouskym spitale dlouhy hodiny s urazem, ale udelali to suprove.
|
|
| babi_ | 
|
(28.12.2023 19:27:55)
Půlko, ať jde vše k brzké úzdravě
|
|
| K_at |
|
(28.12.2023 20:02:57)
Půlko, teda ať je vše ok a už vás tam netrápí.
|
|
| Federika |
|
(28.12.2023 20:52:44)
Půlko,
držím palce, snad to nic nebude. Ale kontrola je lepší.
Dcera měla být od včerejška na horách, snowboard.
Už seděla v autě u kamarádky, když mi rodiče té kamarádky volali. Tatínek (dědeček) měl infarkt,oživujou ho, nikam se nejede.
Bojím se zeptat, jak to u nic vypadá.
Je to smutný, ale u každého ty Vánoce krásný nejsou, bohužel.
|
| Beat |
|
(28.12.2023 21:20:53)
Pulko, to je ale neorijemny, uff.. tak preju ji a vám, ať je to brzo dobry.
|
|
|
| Lefff | 
|
(28.12.2023 21:02:00)
Půlko, držím pěsti, ať je v pořádku a brzy doma
|
|
| Velšice |
|
(28.12.2023 21:56:24)
Půlko, držím palce
|
| Půlka psa |
|
(28.12.2023 22:40:42)
Náhodou, takový úraz hlavy 18 leté má i své komické stránky. Po procitnutí z bezvědomí jsme jí řekli, že spadla a pomoc je na cestě a ona se zajímala jen o to, jestli se jí nerozbil telefon a nezlámaly gelové nehty (nerozbil se a zlámaly se). Pak celou dobu v sanitce zržela kamennou tvář, ačkoliv zvracela a bylo jí evidentně hrozně zle, viděla dvojmo a bolela jí hlava a tak vůbec, ale když jí rozstříhli rukáv trička kvůli kanyle, tak jí to rozbrečelo. Teď mi psala z nemocnice, jestli jsem na příjmu nenechala její boty na snowboard. Bolest a zdraví jí jsou jedno, hlavně mít v pořádku ty nejdůležitější věci ve vesmíru, tedy nehty, mobil, boty a oblečení  . Jenom se divím, po kom to ten potomek může tu slípkovitost mít .
|
| TaJ |
|
(28.12.2023 23:37:49)
Půlko, nevím, slípkovitost...oni to prostě s tou důležitostí mají jinak. Naprosto živě si umím představit, jak by měl syn v podobné situaci největší starost o jeho kameru, foťák a stativ a hlavně by musel hned zkontrolovat, jestli se mu nestalo něco se záběry na paměťové kartě v kameře . O mobil by se samozřejmě zajímal taky.
Pamatuju se, jak jednou, to mu bylo asi 10 nebo 11, natáčel nějaký vlak, pobíhal kolem kolejí s kamerou a stativem a jak různě přelézal slepou kolej, tak zakopl a o ty ostré kameny, kterými jsou obvykle vysypané náspy, si rozsekl koleno. Tekla mu z toho docela dost krev, ale on se zajímal jenom o to, aby ukořistil nejlepší záběr, potkali jsme tam tenkrát i jednoho z vedoucích jejich dopravního kroužku a ten si z něj dělal legraci, že kvůli těm vlakům i cedí krev. Až teprve když měl záběr a vlak odjel, tak jsme řešili koleno, které bylo fakt hodně rozseklé, ale naštěstí ne na šití, akorát tam má doteď vidět jizvu.
|
|
|
|
| vlad. |
|
(28.12.2023 22:57:14)
Půlko
|
|
|
| Lefff |
|
(28.12.2023 19:17:06)
Vánoce pro mě letos byly tři po sobě jdoucí dny, které jsem procítila a užila si je s pokorou větší než kdy dříve. 23. 12. jsme s nejstarší dcerou byly na vydařené návštěvě u kamarádů, 24. 12. proběhl Štědrý den v nejužším rodinném kruhu a 25. 12. bylo tradiční setkání s mou širší rodinou. Všechno nakonec klaplo a moc jsme si to užili, i když mráčky byly. Naštěstí jen drobnosti ve stylu písně Vánoce, Vánoce přicházejí. Třeba když se na ŠD doma obrátil odpad a začal se nám plnit dřez a umyvadlo, což je ve chvíli, kdy se vaří rybí polévka, smaží sýrové lodičky a vůbec pracuje v kuchyni a je všude nádobí, trochu komplikace.
Těsně před večeří, když už šlo jen o to dát lososa do trouby, jsem při hledání jednoho ztraceného předmětu poslepu sáhla pod gauč a o zapomenutý střep z předešlého dne (ani jsem netušila, že někdo rozbil láhev) si rozřízla malíček na ruce tak blbě do skoby, že se mi naskytl pohled na maso a tuk, krvácelo to jak hrom a mně se udělalo tak zle, že jsem si musela sednout na zem a nejmladší dítě (které jediné bylo duchapřítomné) mě ošetřovalo. Běžně se mi z pohledu na krev zle nedělá, klidně můžu sledovat i vlastní odběr krve, ale tentokrát už to byly mžitky před očima, palpitace a pot i pod nosem. Do nemocnice se mi nechtělo, abych nekazila večer, tak teď se modlím, aby to nehnisalo a srostlo nějak rozumně.
V noci jsem pak vařila džem ze sušených brusinek (namočených), protože jsem slíbila na druhý den uvařit svíčkovou pro 12 lidí na tradiční božíhodovou rodinnou sešlost a zapomněla koupit brusinkový džem na terč.
Naštěstí jsme všichni byli zdraví, děti pomáhaly naprosto se vším a byly na sebe hodnější než normálně. Dárečky si dávaly i vzájemně a bylo vidět, že přemýšlely, co by komu udělalo největší radost. Po rozbalování dárků jsme si zalezli na gaučový pelíšek k Pelíškům a bylo nám fajn.
|
|
| Girili | 
|
(29.12.2023 1:23:04)
Všechny přípravy jsme nějak stihli, v sobotu děti ještě poslední zkoušku na vánoční hru. Na štědrý den se mi ale rozjel zánět močových cest a bolest hlavy a synovi nějaká viróza, možná covid(?). Manžel dopo s mladšími dětmi na vánoční hře, já s nejstarším synem jsme odpadli. Řízky, kapra a salát dodělával odpoledne manžel sám, já polehávala, syn odpoledne prospal. Když jsme ho vzbudili k večeři, vzpomněl si, že nemá zabalené dárky, tak jsme na něj skoro hodinu čekali. Večeře mi fakt nechutnala - řízky neslané a studené, salát těžký přehořčicovaný a přemajolkovaný, ale ostatní byli spokojení.
Z dárků byla všeobecná radost veliká.
Syn - ten co nic nechce - nakonec dostal sluchátka, Fiskars sekyrku, křesadlo, čepici + rukavice, triko s kytarovým motivem a knižního průvodce pro dračí hlídku - nadšení veliké. Díky za všechny místní tipy! I ostatní byli spokojení, přání se plnila.
Na boží hod mi bylo lépe, takže jsem zvládla s rodinou do kostela, jen nemocný syn zůstal doma.
Na Štěpána jsme jeli k mojí mámě, kde jsme se sešli s mým sourozencem a jeho rodinou, děti si užili tetu a strejdu a sestřenici. Potud dobrý, ale pak už to šlo do háje. Máma čím dál rejpavější, nasazovala pořád, jak jsme hrozní rodiče, že dcera neposlouchá a je drzá (o dceři a jejích specifikách jsem zde psala už víckrát), jo neposlouchá, ale geny nezlomíš, naší nedůsledností to fakt není. Mně zas nebylo dobře. Nebudu konkrétní, situace se vyhrotila hrozně, máma zneužila mojí indispozice a chvilkové nepřítomnosti, úplně nepříčetná se rozhodla dceru fyzicky převychovat a ublížila jí hrozně. Strašná scéna, urychlené sbalení se a odjezd domů. Dcera vystresovaná, plakala, klepala se, tekla jí krev z nosu, k babičce už nikdy nechce. Já naštvaná, pocit selhání, že jsem tomu nezabránila (mámu znám, vím že napětí u ní graduje s délkou našeho pobytu u ní, ale hned druhý den jsem to nečekala). Starší syn to raději nekomentoval, jen se rychle bez řečí sbalil. Dopady na nejmladšího, který byl toho všeho svědkem, si netroufám odhadovat. Nevím, jak se k tomu postavit. Nebyl to první takový exces, ale první vůči dítěti. Dřív napadala jenom mě. Máma volala ještě za tepla si ublíženě postěžovat sourozencově partnerovi - byste mysleli, že popisuje jinou událost. Naštěstí sourozenec ji zná, má zkušenosti s jejím manipulativním lhaním. Je mi z toho zle a úzko. Léčit se nepůjde. Když odstřihnu kontakty úplně, bude se mstít, všude mě pomluví, u příbuzných, známých. Kdo ji nezná dobře, žere jí to, vždyť je to tak skvělá nàpomocná přátelská, ženská, že jo? Křičela na mě, že na nás zavolá sociálku, kvůli nám se prý totiž dcera v noci pomočuje (co na tom, že se jí to už skoro nestává a má to zjevně genetický základ). I jiné věci jsme si stihli vyslechnout, když jsme balili a odjížděli, ani to sem nechci psát, stydím se za to.
Jak se nám jen ulevilo, když jsme se vrátili domů! Nevím, jak o tom mluvit s dětmi. Nejradši bych se k tomu už nevracela, ale to asi není řešení.
Omlouvám se, za ten dlouhý výlev, už několikrát jsem se zde chtěla vypsat po nějaké takové zkušenosti s mámou, ale vždy jsem se za ni víc styděla. Teď už mám pocit, že ji jenom nenávidím. Je nezralá, ublížená, litující se a zlá. Fakt zlá. Pro všechno hnusné, co dělá, má zdůvodnění a obhajobu, ale už odmítám věřit, že neví, že ublížit malé holce fakt není normální a obhajitelné.
|
| sally | 
|
(29.12.2023 2:30:16)
Grilli,
s dětmi bys o tom mluvit měla. O tom, že nesouhlasíš a neschvaluješ to, co babička udělala a že pokud k ní nebudou chtít jezdit, tak je nebudeš nutit. Potřebují se dozvědět, že tohle chování není správné - a že ty je budeš chránit - i třeba jen tím, že je nebudeš vystavovat takovéhle šikaně.
Větši děti můžou pochopit, že je babička "zvláštní" a nějak s ní fungovat, ale mělo by to být jen a pouze na nich.
To, že ona volala nezúčastněné straně a honem honem jim vykládala svou verzi, svědčí o tom, že si není jistá v kramflecích a že VÍ moc dobře, že to přehnala.
A příští vánoce bych prostě poslala přáníčko a osobně bych se nedostavila. Pokud máš pocit, že se dostavit "musíš", tak je to tvůj pocit, děti ho nemusí s tebou sdílet - a v tom případě se stav ty sama a na omezenou dobu (odpoledne na hoďku na kafe).
|
| Girili |
|
(29.12.2023 9:56:33)
Sally, s dětmi promluvím. Se staršími to jde, jen u toho nejmladšího mám pocit, že radši nepřipomínat.
|
| TaJ |
|
(29.12.2023 10:18:31)
Girili, u toho malého bych možná vyčkala, on asi nezapomene, ale u syna se mi stávalo, že o nějakém intenzivním zážitku začal najednou sám od sebe, často v nějaké úplně nesouvisející situaci... najednou to z něj prostě vypadlo a probrali jsme to dodatečně. Bezprostředně po zážitku nebyl schopný to nějak zpracovat.
|
|
|
|
| LadyP | 
|
(29.12.2023 5:14:59)
Girili, já už bych dávno omezila s mámou kontakt na ten nejnutnější, určitě bych k ní nejela s celou rodinou na Vánoce. Dětem bych vysvětlila, že babička to nemá v hlavě v pořádku (ano, používám tato slova), že jsou stále ty fajn děti a babička nemá pravdu. A v budoucnu už bych žádnou takovou situaci neriskovala.
|
|
| babi_ |
|
(29.12.2023 7:37:12)
Girili, s dětmi bych to určitě probrala, a další návštěvy omezila "na otočku".
|
| Girili |
|
(29.12.2023 9:43:31)
Mrzelo by mě, že bych do svého rodného města měla přestat jezdit, mám tam k tomu vztah a jiné vazby. Zároveň máma kdysi v návalu emocí po jednom podobném excesu, přepsala barák po babičce na bráchu, takže už to nejde ani tam. Na otočku je to daleko.
Se sourozencem se moc nenavštěvujeme - jsme věkově trochu od sebe a nikdy jsme neměli příliš blízký vztah a taky nás trochu rozdělila ta chalupa po babičce. Nicméně přes to jsem se přenesla a tentokrát jsme se domluvili na oslavu narozenin u nich hned v lednu, úplně nezávisle na tomto. Jen jsme to pak přesunuli na druhý víkendový den, abychom se tam nepotkali s mámou.
|
| Vítr z hor | 
|
(29.12.2023 10:09:20)
“ máma kdysi v návalu emocí po jednom podobném excesu, přepsala barák po babičce na bráchu”
Takze mama ti ublizuje, tvym detem taky - a ty k ni porad jezdis.
Bratrovi dala barak a on ani loni o Vanocich nesel dal.
Fakt ti to stoji za to?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.12.2023 10:19:46)
větře, ale já myslím, že na tom není nic divného, že se girili snaží nějakým způsobem dál fungovat i s toxickou matkou... to je takové to, kdy v období klidu vlastně ani nevěříš, že je to v období neklidu tak zlý... pořád se přemlouváš, že přece víš jaká je a že se to tentokrát podaří a ona nebude zlá... a někdy to opravdu vyjde a návštěva je víceméně v pohodě a tak v to doufáš zase...
odstřihnout někoho (obzvlášť tak důležitého, jako jsou rodiče) můžeš jen v určitých fázích svého života, když tu fázi prošvihneš, je to vždycky mnohem těžší... zvlášť pokud se nevídáte úplně často, tam pak nastupuje nezdolná víra v dobro...
|
| Vítr z hor |
|
(29.12.2023 10:36:05)
Rose, je mi to jasne. Taky proto jsem to tak napsala, aby bylo prehlednejsi, komu a za co dava ci ublizuje. Odhaduji, ze bratr ma mozna veci vic pod kontrolou, mene matce podleha - a ji to zrejme imponuje, nebo to na ni aspon funguje. Tihle toxici si dovoluji spis na slusne a na ty, ktere povazuji za slabsi.
|
| Girili |
|
(29.12.2023 11:36:21)
Vítr, je to tak. Máš pravdu ty i Rose. Vidím to všechno, jen z toho nedokážu ven. Sourozenec má větší nadhled, mámu si umí držet víc od těla, dítě velké, méně citlivých míst. K mámě si mohou dovolit zajet na otočku a dělají to tak právě že sebezáchovných důvodů.
Napadlo mě i, že tu chalupu máma přepsala na sourozence i z důvodu, že věděla, že bychom mohli jezdit tam, místo k ní. Ale tak daleko asi v tu chvíli nemyslela a hlavně je to jedno. O chalupu jako takovou mi nejde, jen o kontakt s tím místem
|
| K_at |
|
(29.12.2023 11:44:08)
Gir, upřímně, zkusila bych pro sebe nějakou tu terapeutickou návštěvu. Pokud můžeš postrádat nějaké finance, tak by to možná pomohlo. Je to hrozně náročné.
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(29.12.2023 8:08:25)
Girili, s dětmi bych o tom určitě promluvila a příště bych se za mámou stavila možná tak na chvíli sama, děti bych tam nebrala, pokud by samy vyloženě nechtěly a se sourozencem a jeho rodinou bych si domluvila návštěvu samostatně, když si to s nimi děti užily. Vím, že je to máma, ale tohle nemáte nikdo zapotřebí si nechat líbit.
|
| Girili |
|
(29.12.2023 9:53:00)
TaJ, budu to muset nějak vymyslet. Třeba tam dá brácha dokupy chalupu a budeme moct jezdit k němu...
|
| TaJ |
|
(29.12.2023 10:02:41)
Girili, je mi jasný, že je to těžký...a úplně chápu dceru, že už tam nikdy nechce, po takovém zážitku... Neumím si představit, že by na moje dítě někdo z rodiny vztáhnul ruku, natož tak, aby mu tekla krev...musí to být hrozné pro ni, i pro tebe...
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.12.2023 8:18:14)
girili, základ je nejen si přiznat, ale dovolit si uvěřit, že problém není na tvé straně... ono je to často těžké, člověk to sice nahlas říká, píše, myslí si, že si myslí, ale ve skutečnosti pořád cítí ten vnitřní strach, že je sám ten špatný... a pak vzít jako fakt, že ona není hodný člověk, že to jinak neumí, že bude ubližovat pokud bude moci...
s dětmi bych to určitě v tomto smyslu probrala - u nás je typické, že podobné situace rozebíráme s mužem v autě, kde děti sedí vzadu a slyší všechno a nemusí na to hned reagovat, nemají pocit, že to musí zpracovat hned a pak třeba druhý den teprve mluvím s nimi (obvykle s každým zvlášť a jen tak "mimochodem"), v případě nějakého většího excesu mluvím s dotčeným dítětem teda hned a pak ještě několikrát později, jak se k tomu namane příležitost...
třeba cestou na návštěvu ke švagrovi (psychopat) obvykle mluvíme o jeho podivnostech už předem - měla jsem nejdřív pocit, že je to špatně, že bych tím děti mohla zbytečně "naočkovat", ale nakonec je to jednodušší, ony vždycky pozapomenou, že je magor, tak pak si víc hlídají situaci a vědí, že i když on začne říkat nesmysly, nemají s ním diskutovat nebo to řešit... (pravda, vídáme se s ním omezeně, jen kvůli sestře, obvykle tak 2x do roka na delší dobu, jinak jen 10 minutovky, kdy sestru vyzvedávám nebo přivážím, takže je to mnohem snazší, než se vídat pravidelně)
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(29.12.2023 8:47:44)
Už bych tam nikdy nejela. A jestli zmlatila dceru tak, že jí tekla krev, už bych s ní ani nepromluvila.
|
|
| Tinity |
|
(29.12.2023 8:49:36)
Girili, jak té teď čtu, úplně se mi vrací podobné zážitky s mou matkou. Před 9 lety jsem vztah totálně utla a žije a dýchá se nám lépe. Ano, ve svém rodném městečku jsem za vyvrhelku, přece paní doktorka je světice. Nebylo jednoduché se rozhodnout a učinit to, nicméně jak začala ubližovat mému dítěti a přes mé námitky nepřestala a začala se o to pokoušet i s dalším ditkem, nebylo co řešit. Já zlou manipulaci, ubližováni, pomlouvání, nadávky apod. jako nechtěné dítě, kterým si zkazila život, zažívala celé dětství (naštěstí jsem měla prarodiče, který mi ukazovali, že svět může být i milující). Spousta lidí si myslí, že vysoce inteligentní lidé s prestižním povoláním jsou určitě skvělí, nejsou, dokáži své temné stránky dokonale skrývat před veřejnosti a vybíjet si svou zlost na nejbližších slabšich, hlavně dětech či vlastních rodičích, kteří jsou na nich závislí ( zažila jsem obé, jak má matka se zle a vulgárně chovala k mé babičce a dědovi a byla to trpká zkušenost, ač oni jí výrazně v životě pomáhali, bez nich by nedostudovala…). No, rozhodnutí je na každém, ale žijeme jen jednou… . Podotýkám, že jedno dítko mám také ne zcela jednoduché a právě proto si myslím, že by s takovými extrémy nemělo být konfrontováno.
|
| Girili |
|
(29.12.2023 9:19:32)
Tinity, to je jak přes kopírák! Já sice nebyla nechtěná, ale zase jsem se úplně nepovedla a nesedím jí do jejího dokonalého světa, kde jen ona ví, jak všichni mají správně fungovat. A to jsem byla celkem hodné a bezproblémové dítě, jen jsem hned nedostudovala. Dcera je navíc objektivně náročná po více stránkách.
Když se máma starala o babičku, svoji mámu, materiálně a organizačně sice zajistila všechno, ale byla na ni hnusná, alespoň slovně. Babička byla tichá a neprotestovala, ale pak plakala, že nechápe, jak to, že je její dcera tak zlá.
Dětem jsem něco málo řekla hned, ale to bylo jen krátce a hned jsme balili. Něco už dříve -taky jsem je na návštěvy u babičky připravovala. Ale s čtyřleťákem jsem to neprobírala vůbec, tam nevím, jak na to. K němu se zatím máma chovala bezproblémově - je malý a roztomilý, mohla se s ním chlubit před sousedy. Nejstarší je syn je nekonfliktní typ, u babičky vždy ve všem vyhověl, nedráždil ji. S ním taky vyšla a může se s ním taky chlubit, jak je chytrý a hezky studuje.
|
| Monika |
|
(29.12.2023 9:32:52)
Girili,tak ctyrletak viděl, jak jsi reagovala, to je základ. Myslím,že by prostě jen mohl být u toho,když mluvíš se staršími dětmi + reakce na jeho případné otázky, když budou?
|
|
|
| vlad. |
|
(29.12.2023 23:00:02)
Tinity, uplne te chapu, pokud nekdo ublizuje mym detem, a tim hur ze jejich babicka, je resenim se s ni nestykat. Jestli jsem v ocich pribuznych a mistnich vyvrhel, by mi bylo jedno, oni nas zivot neziji.
|
| Tinity |
|
(30.12.2023 10:42:54)
Vlad, ano. V mých botách okolí nechodí. Teď dočítám a trochu mne udivili reakce, že někteří obhahují styk toxickým ubližujícím prarodičem. Se svou matkou jsem si opravdu "užila" a dala jí šanci být babičkou, což dopadlo špatně... . Mé děti vedu, že rodina je místo, kde se lidé mají rádi a vědomě si neubližují a nezraňují. Místo kam se mohou vždy uchýlit a budou přijati, ne, že je ještě někdo dorazí a bodne jim obrazně kudlu do zad, bude je manipulovat, intrikovat, ponižovat ... . Děti učím, že obezřetní musí být vůči cizím. Moje matka mi do života dala zkušenost, že musím se mít velmi na pozoru před ní, a to je zkušenost, kterou tedy nechci replikovat pro další generace. Styk s takovou "babičkou" jim absolutně nic nedá, jen ona by měla pocit, že i když bude ubližovat, stejně k ní budou vnoučata jezdit a ona bude obrazně vždy na koni. Za mne ne. Na dědictví kašlu a pokud už nejsem vyděděna, tak bych cokoliv odmítla. Tak a teď zase vyběhnu ven do přírody, hezké dny všem !
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(30.12.2023 10:50:27)
dost mě děsí, kolik z nás má nějakou blbou zkušenost s maminkou
samozřejmě to muselo začít v dětství, jen si toho člověk nevšímal, manipulace musela probíhat už tenkrát, určitě to nevzniklo z ničeho v dospělosti
kolik dětí v takových vztazích žije, a kolik lidí v okolí jim to věří?
mám ve škole důvodný podezření na domácí týrání, třídní učitelka to řešit nijak nechce, protože maminka toho dítěte vypadá velice snaživě, je vstřícná, k dítěti se chová hezky
bohužel, to manipulátoři dělají
a nezkušený okolí si toho nevšímá
|
| K_at |
|
(30.12.2023 10:59:20)
Yuki, já mám dojem, že přibývá dětí tzv.tyranych láskou. Moje označení pro opičí lásku. Rodič/e si dítě hýčkají jako krále. Ve všem. Nárokují si i podobný přístup na okolí, v širší rodině, ve škole, na kroužcích. Dítě s rodiči zachází jako s onucemi a zároveň se plácá bezmocně v těch pravidlech okolní společnosti. Hrozný.
|
| Jerry G. |
|
(30.12.2023 11:06:37)
já mám dojem, že přibývá dětí tzv.tyranych láskou. Moje označení pro opičí lásku. Rodič/e si dítě hýčkají jako krále. Ve všem. Nárokují si i podobný přístup na okolí, v širší rodině, ve škole, na kroužcích. Dítě s rodiči zachází jako s onucemi a zároveň se plácá bezmocně v těch pravidlech okolní společnosti. Hrozný.
Kat, to je jak s prirucky, `Vychova narcise snadno a rychle´.
V dospelosti budou tyhle deti, si stale neco narokavat, nebudou umet zachazet s emocemi, s nulovou frustracni toleranci, bez empatie a stastny nebudou..
|
| K_at |
|
(30.12.2023 11:12:54)
Jerry, myslím, že to nebudou narcisove. Ony tvrdě naráží jakmile vlezou do školky a školy. Spíš budou mít špatnou frustrační toleranci. A budou hodně ztracené. Někdy se stane, že takové dítě radostně (po pár nárazech) vpluje do pravidel a režimu. A rodič se hrozně diví, a hledá nějaký problém. Jenže ten není, dítě je 9svobozeno od neomezené nadvlády a rozhodování. A funguje. Ale musí to pro ně být hrozný konflikt a náraz.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(30.12.2023 11:42:57)
ještě ve škole to rodiče zvládají, jejich Miláček musí/nesmí/někdo se na něho škaredě podíval...
to až na střední přijde ten náraz, v horším případě až v dospělosti, to potom ale asi odnáší všichni kolem
|
| Beat |
|
(30.12.2023 11:56:43)
Tatramelko, moc smutny čtení. Fakt je mi te lito..Měla jsem psycho mamu, tata odešel, když jsem byla malá, ale takovýhle tlaky teda neznam. V tom byla naše rodina i rodina mého MM skvělá. NIKDY nám nikdo do ničeho nemluvil. Proste respekt k životu druhých. A i my to mame s našimi dospělými detmi stejně a máme hezké vztahy. Děti naši společnost vyhledávají.
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 12:12:12)
Beat, to co popisuješ, je to jediné co si na světě přeji, abych zvládla sama sebe a děti v nás cítily oporu v dobrém i zlém.
Často pochybuji jestli ve své snaze s nikým a ničím nemanipulovat, protože se mi to bytostně příčí už nejsem v dalším extrému.
Nikdy jsem nebyla dost dobrá v ničem a stále a vždy o sobě pochybuji. Vím, že jsem smýšlením jiná. Ale už mi bylo 40 a je to nějakou chvíli. Mám své zkušenosti, nebojím se výzev, nebojím se neznáma, ale možná mám strach ze samoty. ....bojím se svou mámu utnout. Bojím se, že přijdu o ségru, i když s ní už také poslední roky nevycházím. Bydlí společně s mámou, je a asi už i zůstane bezdětná, bez partnera. Zůstanu sama a co když se fakt stane, jak říká moje máma " jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá! ...počkej až se na tebe vykašlou děti, jako ty na mně, na nás. V jeho rodině tě nemá nikdo rád a u nás sis podřízla větev."
|
| Okolík | 
|
(30.12.2023 12:32:20)
Tatramelko, neboj se samoty, máš přece partnera, děti. Chápu jak to myslíš, ale tvoje původní rodina není ta, která tě nenechá osamělou....
P.S. ty seš přece na původní rodinu nevykaslala, jezdíš tam a trpiš....
|
| Beat |
|
(30.12.2023 12:55:58)
Tatramelko, je to “jen” v hlavě. Nic z toho, co člověk zažije ho nemusí předurčit k nějakému jednání. To, čím jsme prošli nezmizí, ale my a naše děti můžeme naše životy žít úplně jinak. Já sama jsem prošla velkou změnou v přístupu k sobě, k dětem, k životu. Vim, jaká jsem, v čem jsem dobra, a o tom, co mi nejde už jsem schopna se bavit bez pocitu, ze jsem úplná nula. Nejsem. Nahodou, jsem dost dobra. Moje děti mě milujou, MM taky. A už nedrzim slzy při myšlence , ze o mě můj tata nestal, nezajímal se a byla jsem mu fuk, a ze jiné holky se nemusely v 11 starat samy o sebe a řešit, zda když přijdou ze školy domu, mama bude živá, nebo viset na klice. Poznamenalo mě to, ale teď se citim silná.
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 13:13:51)
Beat, děkuji. Vidím toho hodně společného v tom co popisuješ. Zvládla jsi to sama? ...já hodně načtu, abych se uklidnila, že jsem alespoň trochu normální a lidská. ...teď uvažuji, jestli by mi nepomohla nějaká terapie.
Ale když tu vidím a čtu, kolik nás je a také když vidím kolik dětí potřebuje psychickou podporu říkám si, že bych to měla zvládnout sama. Je to v hlavě, jak jsi psala...
|
| K_at |
|
(30.12.2023 13:32:23)
Tatramelko, ne. Pokud jsi v tom takto až po uši, tak rozhovor s někým nestranným fakt může pomoci.
Mmch rodiče ti říkají "když nebudeš dělat věci a žít podle nás, nikdo tě nebude mít rád". No to je přece ultimátní volovina.
Jeden nám moc blízký a milý člověk rodinu odstřihl. Musel. V zájmu normálního života. Není sám. Těch pár velmi blízkých přátel supluje rodinu dost dobře. Možná i lépe. Vyzkoušeno v několika ultra mezních situacích. A s rodinou je kontakt telefonický, po důkladné přípravě a s následnou regenerací po.
|
|
|
| K_at |
|
(30.12.2023 13:26:10)
Beat,
|
|
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 13:09:51)
Okolků děkuji.
Jsem ráda, že mě dneska nechala moje rodina doma samotnou - vyspat se a proplakala jsem tu nad Rodinou moře a je mi líp.
Taková terapie, děkuji ❤️.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(30.12.2023 12:57:08)
Tatramelko, myslím, že naše děti vnímají, že jsme jiné než naše maminky, nějaký úlet nám odpustí, protože nikdo není dokonalý
já jsem se ve snaze nemanipulovat a nebýt protivná tak trochu ztratila a přestala jsem to být já, bylo to nepříjemný, neupřímný, takže jsem to změnila a říkám dost narovinu, co si myslím, jak se cítím, aby rozuměli tomu, co proč dělám, jak reaguju
a myslím, že to není špatně
synova slečna je cizinka, neumí česky a ani se moc nesnaží, vím, že má doma velice složitý vztahy s rozvedenými rodiči, podivný vztahy k babičkám, na druhou stranu babička tam vychovává, takže lepší vztah k babičce než k mamince, to mimochodem úplně od začátku přenesla podvědomě i k nám, takže o to podivnější u nás,
moje jazyková výbava není tak dobrá, abych si s ní mohla popovídat úplně o všem
Syn je doma rád, to je důležitý, ale co se slečnou
tak jsem se rozhodla, že jí napíšu, prý i ona ráda píše a čte dopisy, navíc pro mě je to možnost použít překladač a mít čas na reakci
nebude to manipulace, nebudu protivná, nebude to o žádných emocích, druhý den si to přečtu a případně zkoriguju, ale chci vysvětlit některý rozdíly daný kulturou, rodinou a osobnostním nastavením, jak jsem to kdysi mohla třeba při chystání oběda ujasnit s tchýní, s tou jsme si rozuměly, i přes rozdíly, respektovaly jsme se navzájem a to bych chtěla i ve vztahu s možnou budoucí snachou
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 13:18:00)
Yuky, ten dopis je skvělý nápad pro obě, myslím ❤️. Doufám, že až moji kluci půjdou z hnízda, že to budu zvládat obdobně.
Život je taková nikdy nekončící zkouška.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(30.12.2023 13:45:26)
Je to v hlavě, ze mě při naštvání taky málem vypadlo "a nemám tě ráda". Ale včas jsem si uvědomila, že kopíruju mámu a jak mám doteď problém odporovat autoritám. A pro mě je autorita třeba i řidič autobusu nebo zdravotní sestra na svých pracovištích, protože by mě neměl nikdo rád.
MM tímhle netrpí, měl bezpodmínečnou lásku, ať udělal cokoliv.
|
|
|
| Monika |
|
(30.12.2023 13:24:04)
Tatramelko,to je hrůza toto. Nám rodiče nikdy nevykládali, jak moc nás mají rádi a moc se u nás nechvalilo, ale nikdy nám nikdo neřekl ani nic tak šeredného, jako že nás nemá rád,protože něco... Případná kritika se týkala problému (nepořádek, "drzosti" atd), ale ne celé naší osobnosti ...
|
|
| Jerry G. |
|
(30.12.2023 19:10:01)
Zůstanu sama a co když se fakt stane, jak říká moje máma " jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá! ...počkej až se na tebe vykašlou děti, jako ty na mně, na nás. V jeho rodině tě nemá nikdo rád a u nás sis podřízla větev."
Tatramelko,
chtela jsem si nejdriv docist celou diskusi, ale na tohle se neda nereagovat. To jsou tak strasne zly manipulativni keci. Moje mama by mi neco takoveho nikdy nerekla. Ted je u nas, ae kdyby jsem jeli k ni tak, ta rika.. `Berusko, hlavne jedte opatrne, kbyby melo byt spatne pocasi, tak ja to chapu, ze neprijdete..` Pritom vim, ze tam sedi sama.
V rodine se citime bezpecne a mame se radi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 10:52:53)
Tinity, . Cítím to úplně stejně, leč jsem to nikdy nezvládla dotáhnout  .
|
| Jerry G. |
|
(30.12.2023 11:00:57)
Tatramelko,
asi se reknes, ze se mi to lehce mluvi. Ale nepomohlo by ti si rict, ze ty toxticke vztahy prenasis i na deti. Sice jim rikas, ze babicka se nechova hezky, ale ony se hlavne uci prikladem. ´Maminka si to necha libit, tak je to asi normalni.`
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 11:32:28)
Jerry, přináším a vím to! Už jen tím jak hluboce ty svátky přetvařování nenávidím! ...letos prvně jsme jeli za rodinami až 27.. Vlastně jsme si to mohli a chtěli užít. Jenže celé svátky si voláme a když nezavolám, jsem nevěrná, rodina pro mne nic neznamená a učím to i ty děti. Pak ta naše společnost takhle vypadá! Děti ovlivňují a chráníme jr prý před světem, abych jim volala své přiblblé názory na svět. ...no a pak si pustím rádio a slyšíš to pořad do kola, jak jsme neuctivý ke svým rodičům atd..
Možná je to tak, možná nemám dostatek pokory a jsem neuctivá. Možná bych fakt měla sedět s celou rodinou včetně prarodičů u štědrovečerní večeře? ...ale která je moje rodina? Moje máma si myslí, že ta naše je moje rodina, jsem dcera. Tchýně zase, že synova a já mám rodinu rozvedenou, tak že vlastně žádnou nemám. Moje máma tchýně se nenesou, kdysi byly kamarádky. Zkoušeli jsme střídání, nefungovalo. Vždycky nám někde dají najíst schválně víc, abychom u těch druhých nejedli.
....to samé je i v létě s prázdninami. Děti už že schýzy počítají dny a hodiny přesně na 1/2 a jdou na autobus aby přejeli k druhé babičce včas, aby nebylo zle. A jako bonus to vždycky hrozí ta druhá. "No, mě je to jedno, když se nechtěj, ať nejezděte, když ti nevadí, že je ona vždycky navrká?!" ...moje máma je agresivnější a tchyně se vždy ráda pomstí.
Letos jsme byli v domovině za rok 3x a děti 2x po týdnu na prázdninách.
Jak tam máme jet už týden jsem na nervy a všechny buzeruju. Dokonce jsem se už přistihl jak je dovychovávám. Věci které považuji za kraviny, tak jim opakuji - jak stopovat, že se nesmí zvedat od stolu dokud všichni nedojí. Tohle dokáže mojí matku dovést k nepříjemnosti. Nesnáší, že to děti neučím a jsou jako zvěř u stolu. Že hrnek na čaj musí ležet na stole, když ti jej nadějná a né ho podávat jak na skautské táboře?! To je pak vzteky bez sebe a třeba nám i sebrala opulentní snídani ze stolu a dala "korýtka" ať si žereme ty svý křupinky.
Když jsme u nich tak za dětmi pořád chodím a sklízím jejich nepořádek. My jsme nikdy nemohli mít doma takovou anarchie jako mám teď já. Že prostě děti mají oblečení přes židli. Mě to také vadí, říkám to, neublíží, ale neječim a čas od času je bud donutím nebo to uklidime společne.
...no, jak přijedem k našim, tak pak sklízíme plody své výchovy😀.
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 11:58:32)
Je, děvčata, píšu na mobilu a neumím vypnout to přepisování. Tak se omlouvám za nesrozumitelnost. Chtěla jsem to poopravovat, když jsem si to po sobě přečetla až pozdě, ale už to nejde.
|
| babi_ |
|
(30.12.2023 12:19:15)
Náhodou je to dobrej rébus - myslím, že jsem všechno vyluštila... ale tedy popisované blbé je, to vás lituji.
Někdo tu psal, že je překvapivé, jak mnoho lidí tu má (mělo) problematické matky - vzathy s nimi,
tož hlásím, že moje mamka byla neproblematická a fajn (ne, že bychom se na všem shodly, ohledně výchovy už vůbec ), stejně tak tchýně - úžasná žena, moc jsme si rozuměly
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 12:28:51)
Babi, to bych se ráda inspirovala. S tchyní vlastně taky vyjdu. Hodně věcí se mi nelíbilo, ale nakonec jsme si to vykomunikovaly a i tady jsem dostala cenné rady, že prostě dítě je u babičky, v našem případě jsou tam tak málo, že dva dni připojené na kokakolu, brumíky, kubíky a tuny krupicové kaše přežijou.
Mají tam život bez hranic a mají to rádi. Doma ale máme jiná pravidla a už jsou velcí a už to ani neřešíme.
Když si s tchyní něco vyčtem, tak pak řeknem hm a jedem dál. Můžeme si večer zavolat, že jsme dorazili a ona mi popřeje hezky zbytek večera třeba a jedeme dál.
|
| babi_ |
|
(30.12.2023 12:57:22)
Tatramelko, to asi není úplně pro inspiraci... spíš o štěstí. Životní styl, názory, přístup k věcem... měli tchánovci velmi podobný jako naši, a s obojím jsem celkem v pohodě (kromě normálního generačního posunu, je "jiná doba"). Tchýně mi byla názorově a přístupem k životu, tolerancí... ještě blíž, než moje mamka. Povídaly jsme si kdykoli o čemkoli, a pohoda.
Popravdě nějaké "něco si vyčtem" neznám, nebo bych to tak nenazvala, ani s rodiči ani s tchánovci ani se snachou potažmo dětmi (obě dospělé).
O věcech mluvíme, ale s oboustranným respektem. Nikdo nepředjímá, že on má určitě pravdu a ten druhý to dělá blbě.
Dál pak v každé rodině-domě/bytě platí nějaká pravidla, a děti se holt přizpůsobí tomu, kde jsou (např. to nalévání čaje - ok, u prarodičů stojí hrnek na stole, u rodičů je to jedno).
Plus pokud mi něco vadí, a mohu to napravit "pro sebe/u sebe" udělám to, nechci to po rodičích dětí (to je můj přístup stejně jako ho měla moje mamka).
Příklad: když byly děti prvostupňové a moje mamka je vodila na kroužky, bylo jí blbé odevzdat vnuka na hodinu klavíru ve špinavém tričku, tak mu koupila nové. Mně nic nevyčetla, já jí také ne (znám lidi, co by se urazili, že si babička dovolila změnit dítěti oblečení a dát tak najevo, že bylo oblečeno špatně).
|
| Beat |
|
(30.12.2023 13:02:08)
Babi, vnimam to naprosto stejně.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.12.2023 13:07:16)
Babi, pěkně napsaný. Mám to stejně.
|
|
| TaJ |
|
(30.12.2023 13:16:35)
Babi, moc pěkné, máme to v rodině taky tak.
|
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 13:30:44)
Rozumím babi. U nás je to jistá vyschýzovanost. To že si dítě učinilo tričko se dozvím ve formě "styděla bych se s ním jít na klavír v tom zapraným a špinavým tričku, koupila jsem mu značkové, ať nevypadají jak chudí příbuzní."
Třeba tchyně, pokud se jí na chování dětí něco nelíbí, mluví k dětem. "Proč nedáš babičce pusu, já tě neviděla 3 měsíce?! Pojď sem!" Moje máma se obojí na mně, jak jsem dětí vychovala, že k ní nemají účtu a ani jí slušně nepřivítají. Tak že já už v autě říkám dětem co mají dělat, že se mají vždycky nabídnout k mytí nádobí, i když ona jim vždy řekne, že by jí to akorát rozmlátili. No a puberťák se nabídne jednou a jde si po své, když ho pošle do kytek, ale ona očekává že se budou přát o utěrku a přemlouvat jí. Tak pak se dozvím, že jdou to hárání zhýckaný myčkama a já jim furt stojím za prdelí, tak ani nevědí co se sluší a patří.
Už tři dní před odjezdem se změním v uzel nervů a všechny seru. A je to moje chyba a míč a rozhodnutí je na mé straně buď to mámě řeknu, že se k nám budou chovat slušně a respektovat nás. ...ale to jí nemohu říct do telefonu, protože takovou komunikaci ona neuznává a vztahy se tak neřeší. A nebo jí zavolám na Nový rok, abych jim popřáli a když bude do telefonu mlčet, bude to můj poslední telefonát. K narozeninám jí pošlu přání.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.12.2023 13:36:26)
Slušný je dávat pusu? No těprsk, sama to nemám ráda,jako dítě jsem to nesnášela, syna jsem nenutila nikomu dávat pusu a vnuka nelíbám. Kdyby někdo vyčetl, že mu syn nechce dát pusu, pošlu ho do háje.
|
|
| K_at |
|
(30.12.2023 13:36:40)
Tatramelko, no jasně, protože když tě má máma osobně a u ní, tak ví, že jí hned tak neodejdeš. Po telefonu tě nemá v hrsti. Nedej se. Tohle psycho přece nedává nikomu nic. Buď to pustíte a necháte babičku plkat, nebo se z toho zcvoknete.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.12.2023 13:42:55)
Možná mam dobrý vztahy, protože jsem na žadný návštěvě nemusela přespávat a nikdo u nás.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.12.2023 13:37:47)
Opravdu nedokážu pochopit, proč tam jezdíš.
|
|
| babi_ |
|
(30.12.2023 13:41:17)
Tatramelko, ach jo. Vůbec nevím, jak bych se v takové konstelaci zachovala. Tak jen přeji sílu a štěstí, ať to časem pořešíš
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 13:54:03)
Babi, díky já už to tentokrát dám. První ostré kolo jsme měli, když jsem byla prvně těhotná. Měla jsem ještě babičku, se kterou jsem měla hezký vztah a nechtěla jsem, aby se trápila tím jaké máme vztahy. Já byla v té době daleko a máma u ní měla převahu. Babička pak po porodu přijela na měsíc k nám a viděla, že můj muž je normální fajn chlap a má nás rád. A hodně to vztahům pomohlo, že i v rodině další příbuzní k nám pak občas přijeli a divili se, že je můj muž normální a je s ním legrace a dál se přátelíme.
Babičku už nemám. Jestli tohle vidí z výšin věřím, že se na mně nebude zlobit. Určitě by nechtěla, abych skončila na psychiatrii.
Už končím sebetrízeň, jdu to rozběhat. Nemá cenu se v tom pátrat. Jak psala Ka_t nebudu ani první ani podlední.
|
| K_at |
|
(30.12.2023 14:08:17)
Tatramelko, hodně sil. A odvahy. Na vztahy musí být dva. Z velké části nejsi zodpovědná za nálady a jednání tvé maminky. Pokud se chce urazit, stávkovat, pomlouvat, může. Je to její volba. Hodně sil.
|
| Tatramelka+3 |
|
(30.12.2023 23:13:36)
Ka_t a ostatní, moc děkuji. Vyplakání se dnes tady mi ohromně pomohlo.
Teď to ještě musím zpracovat s dětmi. Nechci jim nic zakazovat nebo je manipulovat. Jsou už relativně velké, aby návštěvu, pokud budou chtít zvládly sami.
Vidí a často byly svědky, když se ke mně nechovali pěkně a manžela pomlouvají naprosto neskrývaně.
|
|
|
|
|
| Girili |
|
(30.12.2023 22:13:50)
Tatramelko, z velké časti to znám. Máma jak už žije v baráku sama, tak má svůj klid a pořádek a když tam vpadnou naše tři děti a všude se válí věci a tašky, tak říká, že to chápe, že toho máme moc, ale nárůstá v ní napětí. Nelpí sice na hrníčkách na stole, ale připomínky k chování u stolu má. Největší připomínky ale má k "té vaší výchově" - "podívej se jak je drzá a jak odmlouvá a neposlouchá, počkej, ono se vám to jednou vrátí". Také předem melduju děti, že babička je na některé věci citlivá, v čem se mají krotit ap. A u ní, je peskuju mnohem víc než obvykle, aby byl klid. I manžela ptrudím víc, protože na něj taky nasazuje, jako by byl děcko. Sama jsem si to uvědomila, tohle svoje podléhání, ale když jsme u ní, tak to špatně kontroluji. Neuvědomuju si, že by to dřív bylo takové peklo, ale to jsme neměli děti, nebo jsme jich měli míň a dcera se tak moc svérazně neprojevovala.
|
|
|
| kosatka2 | 
|
(30.12.2023 14:47:24)
Milé ženy, díky za vaše psaní. My po 10 letech budeme muset zrušit společný Štědrý večer pro 10 lidí, protože můj otec už se neovládá a dělá scény,řve a uráží se víc než dřív. Neumí se už chovat ani na návštěvě. Je mi to líto kvůli mámě. Možná jí zakáže zatrest hlídat moje děti, když už je nechceme. Táta má strašný výkyvy, většinou je fajn,ještě pracuje,ale co vyvedl už nikdy nechci zažít.
|
| Velšice |
|
(30.12.2023 14:51:47)
Tedy holky, to se nečte hezky. Já tohle vůbec neznám, jsme nudná a klidná rodina. Nebýt bývalého muže, tak žijeme v naprosté harmonii.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.12.2023 18:13:52)
Velšice, tak to mám obráceně, mě MM z tohohle zachránil. Jednou jsem se divila, že je drzý na matku a ona se s ním pořád normálně baví ( v něčem měl jiný názor) že ta moje by se mnou už nemluvila, tak se zeptal, jestli by to vadilo. A vlastně ne.
Uvědomila si to i máma, že už na ní nejsem závislá, nemůže mi vyhrožovat děcákem a bavit se s ní nemusím, a byla by to spíš její škoda, kdyby přišla o rodinu. Už dávno se chová úplně jinak.
V práci to byla správná soudružka učitelka, měla naprostou kázeň, ale to samé vyžadovala i doma.
|
|
|
|
| kosatka2 |
|
(30.12.2023 14:47:25)
Se mi to poslalo 2x.
|
|
| Vítr z hor |
|
(30.12.2023 18:05:06)
Babi, to je moc hezke
Uz jen to, ze babicka vodila deti na krouzky. Potkavala jsem takovych babicek vic (obvykle na krouzcich, kam jsem vodila svoje deti) a moc se mi libilo, jake ty “vodici babicky” byly. Zjevne to nedelaly, jen aby pomohly, ale proste byly rady s vnoucaty a chapaly, ze to neni jen o tom, nekde s tim ditetem pobyt a vydrzet, ale i odves/zt, pockat, pomoct. Vypravely, jak s nimi obcas i zajdou do divadla, nakoupit obleceni, zkoordinuji se s druhou babickou - ne kvuli casu nebo penezum, coz treba rodicum chybi, ale proste naucit je neco bezneho a prozit s nimi takove ty zakladni a normalni veci.
|
| TaJ |
|
(30.12.2023 18:17:01)
Větře, my takovou babičku máme, vodila syna ze školky, později i ze školy, občas na kroužek, chodili, nebo jezdili spolu po Praze a ukazovala mu různá místa, památky, zahrady...chodili na hřiště, na procházky, do lesa i do ZOO...ne proto, že bychom potřebovali hlídání, podnikli spolu něco klidně i když jsme měli s manželem volno a nepotřebovali jsme hlídat ....
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.12.2023 18:20:15)
My taky, chtěla s ním být, nebylo to z nutnosti. Ale samozřejmě nám to velmi pomohlo, že jsme měli čas na svoje věci.
|
| Beat |
|
(30.12.2023 19:04:23)
Vitr, možná myslíš mě. A taky možná jsme si úplně nerozumely. Já bych totiž klidně G máme řekla, ze tohle ne, a ze na ni zavolám policii, protoze ublizila mému dítěti a to tak, ze mu teče krev! Ale zarazila mě reakce, kdy se někomu, kdo má trápení, cítí se ovládán svoji matkou, úplně si neví rady, jak z toho ven, tak se mu napíše něco ve smyslu : a ty tohle ještě trpis jo!? V kontextu celého to na mě působilo, jako když někdo chudakovi, který zaživá útoky agresora radí člověk a používá k tomu pasivní agresi. To byl pro mě problém. Ale třeba jsem byla precitlivela.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(30.12.2023 12:08:02)
Tatramelko, připomněla jsi mi, jak jsem jako dítě intenzivně vnímala tu strašnou nervozitu mojí mamky, když náhodou měla na chvilku přijít mámy máma - babička. Neznala jsem je dlouho. Ale když už došlo na nějaký kontakt, mamka šílela.
Obdivuju opravdu to, že jsi tohle schopná podstoupit. Pro mě by to bylo asi neúnosný stres a nervy.
|
| angrešt |
|
(30.12.2023 15:17:30)
Taky jsem se svou matkou zcela přerušila kontakt, už jsou to roky. Neudělala jsem to střihem, ale postupně, od "potkáme se třikrát za rok" až po současné "osobně už se nevídáme vůbec", protože ono ani tak nejde o ten kontakt osobní, jako o to, přerušit ho uvnitř sebe. Je to samozřejmě provázaný, takže mně to fyzické přerušení (před 14 lety na nějakou dobu naprosté, včetně zablokování v telefonu atd.) pomohlo, abych sama sebe mohla začít dávat dohromady, s obrovskou a citlivou podporou svých blízkých, a abych sama sebe přestala vnímat primárně jen jako předmět k uspokojování absurdních potřeb a ukájení sadismu své matky. I když jsem to samozřejmě nazývala (resp. bylo mi nazýváno ) nejrůznějšími, vznešeně a prorodinně znějícími jmény, spousta těch hesel zazněla i tady v jiných příspěvcích
Velmi mi pomohlo, že jsem ji v sobě před několika lety hluboce odtruchlila. Trvalo mi to dlouho, přes dva roky, myslím, podobně, jako truchlení po smrti blízkého člověka. Odtruchlila jsem to, že nemám mámu. Že jsem mámu nikdy neměla. Protože paní, která mi byla schopna dělat všechny ty věci, nebyla máma, nechci si vůbec slovo "máma" už víc s něčím takovým spojovat. Odtruchlila jsem v sobě mámu, kterou jsem si strašně přála, toužila po ní a nedostala ji. Strašně mi to pomohlo.
A jak jsem se od ní postupně dokázala vzdalovat vnitřně, tak přestává být takový problém ten kontakt fyzický. Takže třeba v telefonu už ji dávno zablokovanou nemám Věřím si, že tohle už dneska nemám zapotřebí. Je tak strašně cizí... Dokážu ji už vidět, netřást se, nechoulit se do klubíčka... noční můry z ní taky postupně skoro zmizely... tak věřím, že se to bude s časem hojit pořád víc. Přeskládala jsem si (i v důsledku jiných událostí) vztahy tak, že jsem si svou rodinu vybrala, patří teď do ní jak někteří pokrevní příbuzní, (třeba moje babička z tátovy strany je pro mě nejblíž roli "máma", i když samozřejmě je to primárně babička), tak i nejbližší přátelé, ke kterým mám vazby výrazně pevnější než k řadě "neutrálnějších" příbuzných. Naopak jsem přerušila vazby i s některými dalšími příbuznými navázanými na mou matku a spolupodílejícími se na jejím řádění. Prostě jsem si rodinu vytvořila na základě jiných věcí.
Jinak samozřejmě, že mě to poznamenalo - "Jsou skvrny, které nelze odstranit bez porušení podstaty látky" Ale vlastně se mi to poznamenání na mně začíná postupně víc a víc líbit. Patří ke mně, i jsem kvůli němu trochu jiná.
Co se mých dětí týká, tak těm vysvětluju průběžně a úměrně věku, co mě k takovým krokům vedlo a vede. A zároveň je s mužem učíme, že za svoje vztahy je každý člověk odpovědný sám za sebe, a i když jim, dokud jsou děti, určitým způsobem pomáháme a prozatím jejich vztahy do určité míry kontrolujeme, tak to ubývá a ubývat bude ještě víc, a že jim nebráníme v tom, pokud chtějí se svou babičkou nějaký vztah navázat. Mladší syn nechce vůbec, starší v určité velmi omezené míře ano, tak mu to umožňujeme, vždy pod kontrolou jiného dopělého, aby ho nenapadla (to se kdysi opakovaně stalo), a on si to postupně řídí čím dál víc sám, takže momentálně ji osobně vídat nechce, chce si s ní čas od času napsat přes telefon. Možná bude v budoucnu chtít s babičkou kontakt větší, nebo naopak menší... , to už bude na něm.
Specifický okruh problémů jsem měla s věcmi, lidmi, místy... které jsou nějakým způsobem provázané jak se mnou, tak s mou matkou. Rodné město, místo trávení prázdnin, dům... potom různí společní přátelé, lidé, kteří znají mě i ji po profesní stránce...a tak. O tom tu myslím psala Girili. Tak s těmi místy to postupně dělám tak, že si vztah k tomu místu vytvářím novou kolejí. Třeba tam jezdím z jiné strany, za jiným účelem, super bylo např., když na jedno takové místo uspořádal šéf předloni "teambuildingový" výlet a teď to tam mám spojené s hrozně hezkou vzpomínkou a vlastně mi to přemazává postupně to propojení "tam to mám ráda, ale nechci tam, protože to je spjaté s matkou".
Co se těch "společných" lidí týká - tak se snažím věřit v tomhle sama v sebe a v ty lidi. Věřím, že ti, kteří mě mají rádi, mě mají rádi pro mě samotnou, a dokázali a dokážou mě vidět jak jsem, a ne prismatem, které se jim snaží (a jo, snaží, a jak) nastavovat moje matka. Samozřejmě, že to pro ně je někdy nepříjemné. A jo, jak psala taky myslím Girili, že se obává, že ji matka bude aktivně pomlouvat - jasně, to se mi děje, a to občas i velmi aktivně, moje matka se pokouší třeba i kontaktovat lidi ode mě z práce, aby mě tam poškodila (má ty možnosti, zvenčí viděno je profesně úspěšná)... no, tak i tam se snažím věřit, že vědí, kdo jsem, a pokud by něco takhle absurdnho mi mělo způsobit pracovní problémy, tak to asi není pracoviště pro mě
jaj, to je dlouhý Jakkoli píšu vždycky dlouhý příspěvky, tak tenhle je tedy i na mě nadstandard No, je to obtížné téma, a vlastně pro mě je asi i je trochu terapeutický se z toho někde takhle uceleně vypsat.
Pro Tatramelku a Girili, možná i někoho dalšího, neboť nejspíš mezitím přibylo v diskusi mnoho stránek - nebojte se využít různou pomoc, blízký lidi jsou obrovská opora, ale mně třeba pomohla i profesionální psychoterapie, i třeba knížky, čtení rozhovorů s lidmi, kteří zažili něco podobného, odborné články, a pak specificky třeba taky lidi kolem mně, kteří za sebou mají podobné zkušenosti... to každej cítí, co potřebuje a co mu sedne. A jako není dobrý nechat si podsouvat ta výše zmíněná hesla typu "Rodina je to nejdůležitější, máš ke mně povidnnosti, dlužíš mi, porodila jsem tě...", tak na druhou stranu ani to, že já a ještě někdo, Tinity, myslím?- tu píše, že kontakty s matkou definitivně přerušil a bylo to tak správně, by nemělo bejt nijak podsouvající. Věřím, že každej si o nastavení svých vztahů rozhoduje sám, a může to rozhodnutí i měnit, a může ho nastavovat různým způsobem pro různé situace... a bude to dobrý
|
| Beat |
|
(30.12.2023 15:39:02)
“Ale vlastně se mi to poznamenání na mně začíná postupně víc a víc líbit. Patří ke mně, i jsem kvůli němu trochu jiná.“.. angrest, k tomuhle jsem léty taky došla.
Píšeš dlouze, ale pekne.
|
| Beat |
|
(30.12.2023 16:09:31)
Tatramelko, zvládla jsem to sama. A také s pomoci mého muže. Ja jsem si v určité době rekla, ze už toho mám dost, ze to chci zahodit, sobě odlehčit, přestat se litovat, moci jet do míst, kde mám kus bez toho, abych tam brecela atd. A asi mi i pomohlo, ze jsem se naštvala, sama na sebe, na to, ze mě minulost porad tak ovládá.
|
| K_at |
|
(30.12.2023 17:28:31)
Beat
|
|
|
| angrešt |
|
(31.12.2023 14:14:25)
Beat, děkuju. Reaguju a dočítám (zas spoustu stránek! :D) s velkým odstupem, přeci jen je to pro mě náročný téma.
Přesně, jak píšeš :) Bejt trochu jinej neznamená nutně problém, chybu...může to být prostě jedna z variant člověka, který přesně do tohohle místa takhle patří. A je krásný, jak popisuješ, jak jsi se rozhodla a jakým způsobem na to šla.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Péče o pleť během mateřství: Co opravdu funguje?
Maškarní lyžovačka na HoraluVsetín 
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladýmPraha 2 
Příjezd Krakonoše do HarrachovaJablonec n/N 
Krakonošovi lyžníci v Malé ÚpěTrutnov 
Pochod Čertova podkovaPříbram 
Maškarní lyžovačka na Horalu
Koncert vítězů 5. ročníku soutěže Antonín Dvořák mladým
Příjezd Krakonoše do Harrachova
Krakonošovi lyžníci v Malé Úpě
Pochod Čertova podkova
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)