| minx + burčák + mladé víno | 
 |
(1.4.2011 22:58:13)
Dobrý večer,
je skoro jedenáct večer a moje dvou a půl leté dítě ještě nespí. Začínám z toho být někdy opravdu hodně zoufalá, protože potřebuju samozřejmě večer něco udělat, chci mít s manželem chvilku klidu pro sebe a navíc mám miminko, které v noci kojím, takže bych se chtěla někdy třeba jít dřív spát.
Dvouapůlleťák ovšem vyžaduje naši přítomnost při usínání. Spí ve svém pokojíčku. Po koupání jsme tam s ním (jeden z nás), čteme, povídáme si, pak zhasnem, hladíme, zazpíváme, ale pak chceme jít už pryč. Už to měl jednu chvíli tak, že usnul i sám, teď ovšem bohužel zase ne. Když odejdeme, volá nás, pokud nepřijdeme, vyleze z postele, volá třeba bobek a je opravdu schopnej se do plínky vykadit, pokud včas nepřijdem a neposadíme ho na záchod, a to i opakovaně. Strašně mě ten večerní "boj" s ním vyčerpává, protože nějak nevidím konce, zlepšení... kdybych věděla, že to přejde a jasně že třeba ne ze dne na den, ale to jsou už měsíce a měsíce pořád stejně a snad čím dál tím hůř. Není snad normální, aby tak malé dítě usínalo v jedenáct. Taky mě to dost vytáčí, protože vím, že je to od něj vychytralost, jeho triky, jak nás k sobě dostat, jsou průhledné.
Určitě za tím je i žárlivost, máme jak jsem psala malé miminko, na které přes den nijak extrémně nežárlí, nějaké menší projevy jsou (chce taky nosit apod.), ale jinak se k němu chová moc hezky a netropí scény. Snažím se mu i věnovat co nejvíc a bývat s ním i sama jenom já třeba odpoledne, když tatínek přijde z práce, myslím, že se mu věnuju až až (dokonce je mi někdy až líto mimináče, že se mu skoro nevěnuju, naštěstí mu to nevadí a stačí mu nás pozorovat... ale řekněte, je to fér být druhorozený?  od začátku nejste středem pozornosti a ještě se to má "vynahrazovat" staršímu  .) No nic, taková odbočka.
Dotaz zní: Jak donutit dítě spát podle metod RaBR? Já totiž nechci dítko bít nebo mu slibovat pamlsky třeba na ráno, pokud hezky usne, toho jsem nebyla zastánce nikdy. Teď se mi dostala do rukou knížka RaBR, kde je hodně z toho, co zastávám za názory na výchovu, popsané a osvětlené, takže jsem si potvrdila, že to, co se snažím dělat, není marné. Přes den mi to funguje (nejsem 100%, ale neustále hledám způsoby, jak se s dítětem domluvit, jak mu dát zodpovědnost, možnost si vybrat atd. a jde to). Co ale udělat, jak to aplikovat takhle večer před spaním? Jak mu vysvětlit, že spánek je pro něj dobrej? Jak mu dát pocítit následky toho, když neusne dřív než o půlnoci? To prostě nejde, to není použitelné. Nebo jo? Máte někdo nějakou radu? Díky!
|
| MishuI | 
|
(1.4.2011 23:02:21)
Dej mu na prdel,aby pochopil,kdo určuje pravidla.A teď do mě
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(1.4.2011 23:03:37)
 
taky bych to řešila jinka, ale když chce RaR, tak nevim
|
|
| Šešule | 
|
(1.4.2011 23:06:28)
 To by ti autoři RaR dali
|
|
| Nika89 | 
|
(1.4.2011 23:08:56)
Jo, u některých dětí a u některých situací je RaR dost na hovno... Na prdel a spát, řvi si jak chceš (stejně jsem vždycky vyměkla, nenechávám své děti vyřvat, ale nějak se vždycky pochopilo, že maminka to myslí opravdu vážně)
|
| Nika89 |
|
(1.4.2011 23:09:47)
Mimochodem slaova donutit a RaR mi k sobě nějak nejdou.
|
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:10:41)
U nás hlavně neexistujou před spaním žádný pohádky,mazlení,protahovačky,nic.Pohádky a muchlovačky přes den.Večer umejt,vyčistit zuby,pusu a spát.Nazdar.Bez průtahů ukládáme od narození a nikdy jí to nepřišlo divný,takže nemáme jedinej problém.Položíme a jdem
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:15:59)
taky nemáme večer žádný extra průtahy..
měli jsme to teda chvíle komplikovaný, ale nakonec se vše utříbilo.. chodí spát s úsměvem, větou "dobou noč táto" a upaluje do postele, zalehne a spí 
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:16:00)
taky nemáme večer žádný extra průtahy..
měli jsme to teda chvíle komplikovaný, ale nakonec se vše utříbilo.. chodí spát s úsměvem, větou "dobou noč táto" a upaluje do postele, zalehne a spí
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:17:14)
Radu "dej mu na prdel" jsem nepotřebovala. O tomto řešení vím a dělat ho nechci, ptala jsem se vážně.
No a to co píšeš, jsem bohužel prošvihla-od narození ho neuspávat tím, že tam s ním jsem. Moje blbost no, ale teď je to mimo mísu, když už je mu dva a půl.
Mimochodem pro rýpalky: že já "chci" metodu RaR - to je právě ono. Nejsem nějaká fanatička, co jde jedině přes RaR, prtože jsem si to přečetla a teď nesnesu nic jiného. Já jsem ji používala už před přečtením té knížky, jak píšu v úvodu, jen jsem nevěděla, že to je metoda, po přečtení se mi potvrdilo, že např. trestáním nebo naopak uplácením (aby byla pozitivní motivace) se nedosáhne kýženého, teda dítě to splní, ale proč, že - buď ze strachu před trestem nebo z vyčůranosti. A takové bude celý život.No nic, rozebírat to tu nebudu.
A že "donutit" a "RaR" nejde moc dohromady? Podle mě jo, v té knížce je spousta návodů jak dítě k něčemu donutit, jen to nevypadá jako donucení... to dítě si to nakonec zvolí samo, uvědomí samo atd., ale dovedem ho k tomu my, rodiče, takže vlastně donutíme, protože původně jsme to chtěli my.
|
| sojka+07+09 | 
|
(1.4.2011 23:21:00)
proč ho neuspávat s tím, když tam s ním jsi ? naopak, tohle vřele doporučuju, ale nesmí to trvat dlouho. Desetiminutový uspávání je tvým cílem, dítě je spokojený a cítí se bezpečně a ty taky.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:30:33)
Sojko, bingo, naše uspávání trvalo vždycky chvilku, bohužel to dávno není pravda a já tam bývala s ním i hodinu a půl, což už prostě fakt nejde. Jako já tam s ním mileráda budu 10 minut, i dvacet, ale víc ne a u nás prostě do tak krátké doby neusne. Jak to je s odpoledním spaním píšu jinde - potřebuje ho, jinak odpoledne vytuhne někde klidně vestoje.
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:37:43)
minx a co se změnilo ? To by chtělo rozebrat do hloubky krok za krokem. Jak to, že jednou spal a najednou to nejde, v čem je změna ?
-má strach
-chce pozornost
-chce tulit
-žárlí
-něco ho bolí- např. zuby.
co jste změnili vy, že se to takhle proměnilo atd. To dítě udělá jen tolik "průhledných manévrů" kolik mu jich sama dovolíš. Můj syn se napije a pak prohlásí, že chce čůrat. Dovolím mu jít jednou čůrat, to je jasný. Když nechce spát a za pět minutsi říká znovu- řeknu mu- už jsi čůral teď spi. Lehne a spí nenapadne ho to zkoušet, protože ví, že mu to prostě nedovolím.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:41:51)
Sojko, co se změnilo? Nevím... určitě to, že má sourozence, ale s tím nic neudělám, že 
Podle mě: strach nemá, zuby ho nebolí, tulení má hodně a někdy ho večer i odmítá - ale to podle mě spíš z trucu. Nejspíš asi: chce pozornost a žárlí, i když miminko tou dobou už dááávno spí, takže se věnujem fakt jen jemu.Jenže to je možná ono, chce si ten čas asi co nejvíc prodloužit.
Jj, pít chtěl taky. Teď má v pokojíku hrneček a napije se sám, když chce, takže už samozřejmě nechce. Jenže co s tím bobkem? Nechci ho nechat pokadit a spát v tom nebo se to naučit zadržovat a pak mít problémy...
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:45:09)
já si osobně myslím, že je právě žádoucí ho to naučit zadržovat a provést to přes den. Není tvým cílem dovolit tvému synkovi v noci kadit. On to naopak zadržuje přes den a šetří si to na noc.
Když to takhle píšeš, utvrzuješ mě v přesvědčení, že asi opravdu potřebuje porci mazlení navíc, čistě kvůli bráchovi. My tohle řešili společným spaním, ale to samozřejmě už pro tebe asi nejde. Takže ten večerní rituál pojmout jako jeho exkluzivní mazlící chvilku, která ale v bodě a začíná a v bodě c končí. Součástí bude zhasnutí a zaspívání písničky. Pevné přitulení a chrrrr........
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:48:15)
Sojko, on kadí několikrát denně klidně, a stejně večer něco v záloze má!!!
A jinak, píšeš to hezky, to je přesně, o co se snažím, mazlení, tulení, extra porce, ale pak prostě nenastává to chrrrr!!! Jak jako udělat ten bod C!!?!
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:50:54)
No nám to u toho bodu C trvalo u dcery 2,5 roku. Ale nikdy jsme dětem nedovolili, aby si s námi dělaly co chtějí. tak dobře bobana má v záloze, tak půjde jednou na záchod a šmitec. Vsaď se, že to do tý plínky neudělá.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:58:29)
Jak neudělá? Jak vsaď se? teď jsem tam byla dvakrát, jednou do záchoda, podruhé mu říkám, že bobek už byl, takže nikam nepůjde, no a samozřejmě je bobek v plínce!
|
|
|
|
| Siddhártha | 
|
(1.4.2011 23:54:31)
Sojko, mým cílem není ani zakazovat, aby dítě v noci nekakalo. Proč by to jako mělo držet a dokonce se učit tozadržovat?
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:59:32)
Siddhártho, protože v noci se spí a je zbytečný se budit na kakání. A jde to trochu ovlivnit. Močák jistě neovlivníme, moje dcera v noci chodí čůrat ale když dítě zadržuje stolici přes den, potom se mu chce v noci. Navíc děti dovedou zadržet docela nadlouho, takže noční zadržení stolice jim rozhodně narozdíl od čůrání újmu nezpůsobí. Chodit kadit přes den má jen výhody.
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:05:48)
Sojko, to je pro mě jak z jiné planety. Zadržovat vyměšování  Dcera i ted, skoro v pěti letech, jde třeba dvakrát přes den na velkou, a v noci zase. My nikdy neřešili, že by to měla vydržet nebo tak. Prostě se musí, tak jde. Nenapadlo by mě to ani u sebe. Jako, proč zadržovat něco, co má jít ven. (plus to, že třeba já jak zadržím, protože to jinak nejde, tak mám pak problém, aby to vůbec šlo, a jde to až druhý den, ale ty hrůzy do druhé den...) Omlouvám se za podrobnsti naše vyměšování
|
| sojka+07+09 |
|
(2.4.2011 0:11:36)
Víš co Siddhártho, v podstatě s tebou souhlasím, ale vaše dcera asi nepoužívá vyměšování jako způsob jak přilákat svoje rodiče. Tj nezadržuje k tomu, aby jste si jí všimli. To je podle mě v pohodě a označila bych to jako nastavení biorytmů. Ale u mnoha dětí je zadržování jeden z prvních psychomatických projevů a je potřeba to řešit. Když se zakladatelky chlapeček pokadí ve chvíli kdy má jít spát a maminka odejde, tak tam to nepovažuju za přirozenou potřebu, ale za způsob přitahování pozornosti.
|
| Staronová.luc | 
|
(2.4.2011 0:13:18)
No a co ho nepřebalit a ten bobek mu tam nechat. Zjistí, že je mu to prd platný.
|
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:18:56)
Sojko, to já právě neznám, ani jsem nevěděl, že tohle děti takhle umí.
My si prošli psychogenní zácpou,ale takovýmhle organizovaným kakáním... Takže spíš zírám, že to tak vůbec někdo ovládá 
|
| sojka+07+09 |
|
(2.4.2011 0:20:06)
to jsou věci co ?
Jinak se mi moc líbí tvoje názory. TEď jdu chrnět lidi. Dobrou s kobrou
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:24:21)
Líbí se mi názory sojky i siddhárty, vy právě mi umíte poradit, něco si z toho určitě vezmu. A Siddhárto, fakt, ten náš kluk to takhle zvládá podle ssvé vlastní vůle. Ač se nám zdá, že musí být vykakanej... příklad: dnes kadil ráno, pak po odpooledním spaní a přesto te´d večer jako způsob lákání mě do pokojíku vykadil jeden bobek do záchoda a další do plíny (protože jsem mu už nevěřila, že ještě musí kadit). No tak nemusel by, ale řekl si, že mě tím přivolá, tak se vykadil. Kouzelník asi..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:52:16)
Minx, pokud je to žárlivost na sourozence, v tom případě mě se osvědčilo dceři vyhovět. Udělala jsem, co chtěla, trvalo to asi skoro čtvrt roku, byla jsem u ní, dokud neusne (dříve usínala v pohodě, pak, přestože ji byly už tři, se to zlomilo). A zase, až asi dosáhla pocitu, že i ona je pro nás důležitá, že nejen kolem miminka naděláme, je zase vše ok.
Pokud má postel, ze které sleze sám, nechala bych mu nočník u postele, at si kdykoliv zajde. Ze začátku bude často vylízat a zkoušet, kolikrát může, ale zase, čím více se to řeší, tím více dáš najevo, že je to věc, kterou Tě může zlobit. Takže v klidu říci, a nechat ho. Brzo ho to přestane bavit.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:08:55)
Fakt? Siddhárto, to je zajímavý názor. Já se bála se "podvolit" a znovu s ním zůstávat u usínání, dokud neusne, že bych tím dala najevo, že vyhrál, vydobyl si své a to právě toumetodou, jakou zvolil (takové malé vydírání), a že bych mu tím dala najevo, že tím dosáhne čehokoli. Takže myslíš,že se nemám bát to zkusit?
Nočník u postele ybch mohla zkusit. Je to jak píšeš - dřív to zkoušel i s pitím, dali jsme mu tam hrníček s vodou a už po pité ani nevzdechne. Takže i ten bobek by pro něj ztratil smysl, až na to, že poté ho musím utřít, takže bych tam stejně musela jít a to je to, čeho chce dosáhnout. On nechce samozřejmě kakat (kadí i několikrát denně), on nás chce donutit tam jít. A plínku si sám zpátky taky nedá a bez ní ještě spát nemůže, ráno ji má hodně počuranou...
|
| sojka+07+09 |
|
(2.4.2011 0:13:13)
minx jé to néé, určitě bych s ním znovu spala. Dáš mu tím najevo, že je pro tebe stejně důležitý jako miminko
|
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:16:16)
MInx, u naší dcery se to prostě vyplatilo. Prostě jakmile něco zakazujeme, má to akorát opačný výsledek. Pokud kolem něčeho neděláme rozruch,ale chováme se, že je to přirozené, dříve se to vyřeší.
Já jsem prostě přemluvila manžela, aby u ní zůstával (já byla s miminem). Když byl syn větší a zvládl usnout s manželem, jen jsem ho nakojila a šla k dceři. Dala jsem ji najevo, že jsem ráda, že konečně můžu být s ní a že u ní zůstanu ráda, že jsem ráda, že je moje holčička a že se těším, že zítra budeme mít chvíli zase jen pro naše hraní. Začala i dříve usínat. A pak jsme ji prostě řekli, že po přečtení pohádky u ní chvíli zůstaneme na pomazlení a pak ji necháme otevřené dveře, že budeme pracovat. Přijala to v pohodě. Prostě asi potřebovala stejnou pozornost, jako mimino.
A je to tak se vším. Když jsem se starala o malého, pro ní to vypadalo jako že ho více mazlím, tudíž jsem musela začít i více mazlit jí. Přestože před tím tolik mazlit nepotřebovala a ani nechtěla (není moc mazlivý typ, ale v tom období to prostě potřebovala, aby se ujistila, že o mě nepřišla)
|
|
|
|
| bravad |
|
(2.4.2011 15:57:01)
Co když už nepotřebuje spát přes den? Schválně si spočítej, kolik toho za 24h naspí a kdyžtak spánek po obědě zruš.
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(1.4.2011 23:48:55)
No jo Minx, ale on ti dřív prostě neusne, protože není unavený. Toto je celkem klasický problém v tomto věku. Do večera bez spaní nevydrží, ale když si dáchne, tak zase straší do půlnoci.
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:52:12)
Jinak ano to co píše Hilly na tom něco je. Už je ve věku, kdy možná nepotřebuje přes den spát. Spánek bych mu zkrouhla. To může taky být ten moment tý změny, která u vás nastala.
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:56:43)
Ale pokud zase spí do půl deváté...
Proč ho jednou nevzbudit dříve, nastartovat tak nový režim, že by klidně od té doby vstával o půl 8, o hodinu dříve by i chodil spát odpoledne a tím pádem i večer.
Znovu se ptám, prosím, od kolika do kolika má odpolední spaní. Děkuji.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:12:29)
Omlouvám se, že nestíhám reagovat hned na vše, sanžím se, ale dost mi to zkomplikovaly ty, které netuší nic o RaR a jen shazují něco, o čem nic neví a já trubka jim odpovídám a rozebírám RaR, ač to nebylo smyslem diskuze.
Odpo spaní má cca od půl druhé a spává různě.Nekdy to táhl až do 4, jindy třeba jen do půl třetí... ale bez toho spaní to nejde, jak už jsem psala jinde...
|
| Staronová.luc |
|
(2.4.2011 0:14:20)
minx,
proč ho teda nedáš odpoledne spát dřív, hned po poledni a kolem 14 hodiny ho probudit?
|
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:20:55)
TAkže doporuču organizovat spaní, vzhůru od půl 8, o půl 1 dát spát a max do půl 3. Ono to bude chvíli trvat, ale zvykne si a večer bude potřebovat o hodinu dříve spát. A lepší, když usne v 10, než v 11.
Usínání v 10 při odpoledním spánku není nic nenormálního.
|
| Staronová.luc |
|
(2.4.2011 0:25:41)
Soulasím s tím, co píše Siddhártha, jen bych to poupravila na zkrácení spánku do půl 2 maximálně do dvou a uvidíš, jak večer krásně usne. A na bobek si ani nevzpomene.
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:28:00)
Dřív odpoledne ho nemůžu dát spát, to by taky neusnul, když vstává po osmé... asi fakt vzbudit ráno dřív. Teď v létě mi to ani nebude tak vadit akorát jsem myslela, že se děti nemají nuceně budit... ale to platí jen o miminkách asi, ne?
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:34:45)
MInx, já teda spaní svým dětem organizuju. Kdyby ne, máme tu divočinu, dcera by po obědě nespala, odpadla by v pět, nešlo by jít třeba ven. Kdyby odpadla takhle pozdě, spala by třeba do 7 večera a co pak? (samozřejmě organizovat s rozumem, když třeba vidím, že je dítě více unavené, nechám déle třeba o půl hodiny, hlazením zkusím probudit, pokud ne, nechám dál, ale zase večer počítám, že prostě usne později a neřeším to).
Ale takové ty rady, nechce dítě at si hraje a třeba mezi hračkama usne, však ono si někam zaleze (to je rada z jedné knížky), tak to by u nás neklaplo ani u jednoho z dětí.
|
|
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(1.4.2011 23:58:06)
Já se snažím malou přes den nedávat spát, někdy nám to ale nevyjde...Usne třeba na zemi, v kočáru a je to v pytli, máme vynucený mejdan do půlnoci..
|
|
|
|
|
| Beruška+J02A07T10 | 
|
(2.4.2011 17:29:13)
sojko přesně
já mám holčičku prostřední nějak jak ty starší a uspáváme ji do dnes.
nikdy s uspáváním problém neměla.. teď jí to od uložení trvá max 10 minut spát chodí nejpozději v devět.. a mě to fakt nezabije, že jí přečtu krtka a zazpívám ukolébavku, ona pak spokojeně spí a já to dělám ráda, a když náhodou uspává manžel, protože kojím mimi, tak mi to pak chybí.. rozhodně mi přijde deset minut lepší, než dvě hodiny scén.
JO a jinak ono nefunguje u každého dítěte, že se dává od mala spát. Já takhle dávala všechny děcka.. jediný u kterého se ujalo, že usínal sám bez scén byl teď nejmladší syn.. bohužel mu to ale vydrželo jen do cca 4m, kdy bezproblémů usínal jak přes den tak večer sám ve své postýlce. Pak nás začaly trápit zuby a bylo po samostnatném usínání a slušném spaní.
Nicméně ikdyž ho uspávám, tak se žádné scény nekonají.. přes den se nakojí a usne mi v náručí do 5ti minut a večer si jdem spolu lehnout do naší postele, malej se nakojí, párkrát se převalí, usalaší a spí. Přendám ho do jeho postýlky.. a hotovo. V noci se budí hodně, pak putuje kolem půlnoci k nám a tam už zůstává.. ale v noci když se vzbudí, se jen nakojí a spí taky bez problémů dál, pokud ho nic netrápí,.
mě se prostě uspávání osvědčilo, dcerka měla velké problémy se spaním, má ADHD ale s usínáním nikdy problémy neměla.
|
|
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:22:20)
Celý život bude muset respektovat pravidla,daná společností.Tak proč mu to kompikovat dětstvím á la "nesahejte na mě,jsem z cukru".
|
| Eržika. | 
|
(1.4.2011 23:26:46)
No, jenže když nespí, tak se mu asi spát nechce
Co ho zkusit dávat, když opravdu chce spát? začne mnout oči, polehávat a podobně. případně odbourat odpolední spánek a dávat spát třeba v sedm. Pohádka, pusina, nazdar.
Jo a nezatracujte RaR  Mám už klacany, ale na základě RaR jsme prakticky odbourali odměny a tresty, zůstavají jasná pravidla a důsledky. A plyne to víceméně samo. A je kliiiid.
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:28:36)
jo já teda ani náhodou RaR nepomlouvám, jenom se nehodí pro úplně malé děti a na tom trvám. Na velký děti a na manžely funguje skvěle.
|
| Eržika. |
|
(1.4.2011 23:30:47)
Sojko
jj, musej to umět pochopit a domyslet, minimálně tři, ideálně předškolní a školní.
|
|
|
| Balbína | 
|
(1.4.2011 23:28:56)
tak na to bych nesázela, že se mu nechce spát. Kdybych syna nechala, tak tu taky skáče do půlnoci (mám vyzkoušeno), ale takhle zalehl už v osm a spal do 5ti minut.
|
|
| Máma + 7/09 | 
|
(1.4.2011 23:31:03)
RaR je, jak píše Sojka, i podle mě vhodné až pro starší děti. Takto malé děti potřebují ještě v rodičích oporu a pevnější řád.
A taky bych nespoléhala na to, že když nespí, tak to znamená, že se mu nechce...
|
| Eržika. |
|
(1.4.2011 23:36:50)
marioneto, já mám teda pocit, že RaR je řád a pravidla! 
Co se týká odměn a trestů - jak zmlátit či rozkazovat 14letému puberťákovi?
|
|
|
| Šešule |
|
(1.4.2011 23:32:20)
Eržiko, holt ne každýmu RaR sedí. A někdo se jen těžko přenáší přes způsob, kterým je to psaný. (Jen my máme jediný správný patent na výchovu, pomocí kterého vychováte z dítěte asertivní osobnost )
|
| Hilly. |
|
(1.4.2011 23:33:55)
jj, jak tu někdo psal, já bych mu nabančila
|
|
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:28:54)
Mishulo, ale Ty jsi to vůbec nepochopila. Jestli jsi nečetla RaR, tak nemůžeš mít argumenty, protože ty Tvé jsou mimo. Saozřejmě, že celý život budou pro něj platit pravidla, a k respektování a dodržování pravidel celá metoda RaR vede. Jenže ne tak, že člověk dodržuje pravidla ze strachu před trestem nebo z toužení po odměně, ale z toho důvodu,že sám ví, že pravidla se mají respektovat, dodržovat... ale to jsem tu nechtěla rozebírat. Potřebovala jsem se zeptat někoho, kdo tuto metodu zná, aby mi poradil. Prosím, pokud ji neznáš, prvně si ji přečti a pak kritizuj, co je na ní špatné.
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:30:43)
Neznám,mám tedy poslední touhu dodat,že:CELÝ ŽIVOT JE O ODMĚNĚ A TRESTU.Dobrou noc
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:33:48)
Krční páteř,co?To je svinstvo..
|
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:36:14)
Přesně tak, teď mluvíš jako autoři té knížky. Pro všechny lidi je to celý život o odměně a trestu, protože tak byli všichni vychováni. Pak to ve společnosti funguje tak, že lidi berou úplatky nebo si něco vynucujou násilím, trvají na bezduché poslušnosti podřízených atd.
Něco ti řeknu. Já například ve škole vždycky věděla, jak napsat slohovku tak, abych dostala jedničku. Že mě to ale vůbec nebavilo a zkazilo mi to veškerou raost ze psaní, je druhá - smutná věc. Můžeš přemýšlet, jak to souvisí. Dobrou.
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:37:27)
Nesouvisí,není o čem přemýšlet.
|
|
| Šešule |
|
(1.4.2011 23:41:57)
Takhle jsem to nikdy nevnímala. Úplatky nedávám a neberu a trestama to není Rozhodně mě ale míjí nadšení z toho, jak skvěle se dneska vychovávají děti, na rozdíl od výchovy všech předchozích generací. Nejsem pro "škoda každý rány, která padne vedle", ale postoj, kdy jsou děti středobodem rodiny a smlouvá se s nima o každým nesmyslu, to není nic pro mě, to se rovnou přiznám.
|
| MishuI |
|
(1.4.2011 23:42:57)
|
|
| Eržika. |
|
(1.4.2011 23:45:19)
Šešule, tak to jsem četla asi něco jiného.
Je to respektovat a BÝT respektován. Nikoliv jednosměrně.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:50:06)
Eržiko díky. Prosím opravdu všechny, kdo to nečetly a nevím, kde berou ty scestné názory, ať to nezatracují, dokud vůbec netuší, co se tam píše. To není knížka Udělat ze sebe blbce, ve všem dítěti ustoupit, nechat ho s rodiči mávat a nikdy ho nabcinknout na pacičku, aby se nám nerozplakinkalo. Už mě fakt unavuje na tohle reagovat, já chtěla sylšet názory těch, kdo to znají, a ne Vás, které nemáte ponětí a knížku jste neviděly ani z rychlíku. Fakt díky!
|
| Šešule |
|
(2.4.2011 0:00:06)
Já ji četla. Dokonce jsem se k ní po roce vrátila a četla znova, jestli mě to napodruhý neosloví. Neoslovilo. Že jsem ji četla neznamená, že se mi musí líbit a že s ním musím nekriticky ve všem souhlasit
|
| Máma + 7/09 |
|
(2.4.2011 0:14:06)
JJ, RaR není jediný správný koncept výchovy. Já jsem ji dočetla jen asi do třetiny, víc to nešlo. Zkoušela jsem to dvakrát.
Mám zatím malé dítě (1,5 roku) a preferuji odlišný způsob výchovy.
Především mi ale přijde, že ti moji známí, kteří vychovávají právě podle RaR, ve skutečnosti praktikují naprostou anarchii a z dětí jim rostou malí tyrani. Pokud je koncept v pořádku, pak z toho dedukuji, že i někteří rodiče, kteří to četli, to stejně moc nechápou nebo nedokážou praktikovat...
Nemyslím to na kohokoli zde v diskuzi, to je jen takový postřeh.
|
| Máma + 7/09 |
|
(2.4.2011 0:15:11)
Omlouvám se za příspěvek mimo téma. Nechci plevelit, přeji příjemnější usínání 
|
|
| Eržika. |
|
(2.4.2011 0:17:07)
marioneto, někteří mí známí byli naopak schopní pomocí RaR dostat "do latě" puberťáky...
|
|
| Eržika. |
|
(2.4.2011 0:17:13)
marioneto, někteří mí známí byli naopak schopní pomocí RaR dostat "do latě" puberťáky...
|
| sojka+07+09 |
|
(2.4.2011 0:19:14)
Marionetto já tedy znám jen rodiče, kterým kniha velmi pomohla, ale aplikovali ji na starší děti. to poslední co u nich doma panuje je anarchie.
|
|
| Eržika. |
|
(2.4.2011 0:20:40)
Omlouvám se za plevelení, dodělala jsem velikonoční výzdobu a jdu chrnět.
Přeji mnoho úspěchů
|
|
|
|
|
|
| Šešule |
|
(1.4.2011 23:56:19)
Eržiko, jednak jsem vysazená na bohorovnej tón, kterým je to psaný, ale to je možná můj problém
Mám pocit, že většina rodinkářek, co se snaží podle toho vychovávat, tam má hlavně to "respektovat" (aby dítě náhodou nedostálo újmy tím, že se po něm něco chce)
A to "být respektován" v té knize je. Akorát mi přijde, že jejich idylické modelové situace se můžou podle temperamentu a povah aktérů odvíjet stokrát jinak
Samozřejmě, že je v RaR i pár dobře použitelných rae Dost z toho aplikovala třeba moje mamka, ještě když autoři "tahali káču" a o nějakém RaR nebylo ani vidu ani slechu. Prostě nepatřím mezi fanynky tohoto díla. Nebo spíš toho, co se z něj dělá
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:01:56)
Šešule, přesně.
Z tohoto důvodu se mi více líbila kniha VYchováváme děti a rosteme s nimi. Je to od americké autorky, což mi dělalo problém tu knihu vůbec přijmout (ve smyslu zase někdo chytrej z ameriky ) ale je napsaná tak nějak volněji,jen spíš poukázání na chybné vzorce komunikace, vnímání situace a příklady, jak postupovat. Žádné přesné návody a ještě tolik a tolik přesných vět jako v RaR.
|
|
| Eržika. |
|
(2.4.2011 0:04:10)
šešule, já mám podstatně větší děti, než o kterých se bavíte.
S RaR jsem se seznámila v jejich cca 3 letech, v montessori školce, nyní chodí do montessori školy.
Moje děti jsou hodně samostatné, dokáží říct, co potřebují, já jim také sdělím, co potřebuji já.
Vědí, že se doma ani na zahradě neudělá samo. Že nárok na volný čas mají všichni, nejen ony. Že se dá smlouvat, ale je třeba přijít s jasným návrhem, atd...
|
|
| Hadice a hadi |
|
(2.4.2011 9:28:44)
Šešule souhlas. Vnímám to taky tak.
Je hrozně fajn se s dětma domluvit, všechno v klidu vyřešit. Ale alespoň u nás jsou věci, přes který prostě nejede vlak. O určitejch věcech se prostě nediskutuje, není jich moc, ale jsou. Není to dnes populární, ale já to vnímám tak, že o něčem rozhoduju já jako rodič a dítěti není příslušný o tom rozhodnout. Přemejšlím o případu a u nás je to, že chodíme na mši, která mláďata moc nebaví.
Jinak ke spaní. S tím neporadím, páč my uspáváme /tedy čteme pohajdu, povídáme,ňuchláme/ šestiletýho a čtyřletýho dodnes, dokonce s náma spí oba ve společný posteli. Oni ve svejch pokojích ještě nechtějí spávat a nám to vůbec nevadí, naopak - připadá nám to moc fajn ...
|
|
|
|
|
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:35:40)
mě jen není jasný, jak můžeš chtít po 2,5 letém dítěti, aby si dal do spojení - večer nebudu spát = zítra budu unavenej.. nebo cokoliv jinýho...
tady v mnoha diskuzích furt tvrdíte, jak dítě pomalu ještě ve školce nezvládá ovládat svůj močák a svěrače a chcete po něm toto??
uznávám, že RaR jsem nečetla, ani teda nemám potřebu.. dítě mi močák ovládalo již před prvními narozeninami a s domluvením se s ní nemám problém.. knížku na to nepotřebuji.. ano, občas dostane na prdel, protože když jí to řeknu milionkrát, stejně neposlechne a ještě se mi vysměje a do silnice vběhne.. no kde to jsme??
vrací se mi z postele už 2h pod různými záminkami? jo ahá, ono ale vlastně ráno stejně spí do 10h.. no tak pak je ale problém v režimu a ne v dítěti a nehledala bych radu v příručce na "robota"...
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:46:10)
To je právě to, že to nejde, ráno si samozřejmě neuvědomí, že je ospalej proto, že večer nechtěl spát... proto se ptám, Chemical Jane, ostatních, jak to udělat jinak.
"Knížku na to neptřebuji" - mluvíš o naučení na nočník? Tak to já taky ne. Mluvíme každá o něčem jiném, prosím ty, kdo ji chtějí kritizovat, ať si ji prvně přečtou, jinak jsou argumenty zcela mimo, protestujete proti něčemu, co se tam vůbec nepíše. Knížka pro roboty Díky.
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:47:11)
já jsem RaR četla
|
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:48:51)
ještě se zeptám jak to máte- miminko spí s vámi a chlapeček sám v pokoji ?
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:53:16)
Jj sojko, to nebyla reakce na Tebe
Jo, spí v pokojíku hned vedle ložnice a my s miminem vedle v ložnici. Vím, je to takové do očí bijící nefér rozdělení... ale do pokojíku byl přestěhován před narozením bráchy... mrně kojím, takže tam musím být s ním, a manžel by se u něj v pokojíčku nevyspal a chodí brzo do práce...
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:56:51)
Jo, chápu, že to takhle máte nastavený a jinak to nejde. Ale dávalo by logiku, že když má v noci mimino tvojí pozornost, tak on chce taky.
Jinak si myslím, že k malým dětem odměny a tresty patří. A teprve až je jejich charakter natolik vyspělý, že je schopný to pojmout, přejít od odměn k vnitřnímu motivování, pěkně pomalu a postupně.
Takže já bych prcka klidně odměnila-někdo to tu hezky psal- půjdeš spát, půjdeme do zoo. Já své děti odměňovala i za nočník, když pochopily, že je nočník príma, tak jsem s tím okamžitě přestala. Ale malé děti odměnu potřebují, takové to první pozvbuzení. Stejně tak můj trest- když ho uspávám- vyvádíš- jdu pryč.
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:59:23)
Minx, ale v tom případě je to přirozená reakce. Vy všichni spíte spolu, on sám. Je malej, ale tohle si uvědomuje. Chce Vás mít prostě taky u sebe, když může vetřelec(mladší sourozenec,který odlákává Vaši pozornost )
|
| Hilly. |
|
(2.4.2011 0:02:32)
Souhlasím se Síndhártou, myslím, že to vnímá jako nespravedlnost(a oprávněně) . Starší jsou tři roky a manžel s ní spí pořád v posteli, aby se necítila odstrčená, když zase já spím s miminem.
|
| sojka+07+09 |
|
(2.4.2011 0:03:50)
upřímně tohle je ten důvod, proč jsem nechala naší dceru s námi v posteli i po narození mladšího sourozence. Odstěhovala se dobrovolně a ráda ve třech a půl letech. Syn usíná s ní, ale v noci k nám chodí.
|
|
|
| Staronová.luc |
|
(2.4.2011 0:05:07)
Siddhártha, nemyslím si, že je příčinou to, že spí sám v pokoji. Můj syn tohle samé dělal taky a spí s náma v ložnici, půl noci s náma v posteli.
Chodil čůrat, kakat, čůrat, napít, pusu, čůrat, kakat. Až když jsem ho třepla přes zadek, tak tam zůstal, ale to není řešení.
Přestalo to, když jsem mu zkrátila odpolední spánek, i za tu cenu, že si v klidu nevypiju odpolední kafe. Nebo ho nedam spát odpoledne vůbec a večer usne po večerníčku.
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:09:49)
Meggy, tak u nás to zase takhle neprobíhá. Prostě dcera vstala, vykonala, zalehla. Neměla jsm důvod něco řešit.
|
| Staronová.luc |
|
(2.4.2011 0:11:58)
Siddhártha,
malej taky pokaždé vymáčknul do nočníku aspoň dvě kapky
Ale mě to tak jako zakladatelku netrápilo, že usíná dlouho. Sama jsem sova a on je po mně.
|
|
|
|
|
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:52:52)
ne, ten nočník byl jen příklad..
bych to řekla takhle - buď tam s ním buď ty nebo manžel a postupně ten čas ukočírovat na snesitelnou úroveň anebo prostě zatnout zuby a vydržet a vracet a vracet a vracet.. já bych se s tím tolik necamrala.. jednou je večer a tečka.. chodí se spát třeba v 8, tak je 8 a dobrou.. třeba si ještě hraj, ale buď v klidu v posteli..
mě přijde, že v dnešní době někteří rodiče potřebují na všechno knížky, příručky, tabulky, metody a návody, ale normální rozum hoděj někam do komory a nechaj ho tam hnít...
nic, jdu spát..
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:21:46)
Si v klidu hraj ale buď v posteli... je mimo bohužel. On si nechce hrát, on tam chce nás. Nechala bych ho tam si klidně hrát, když nechce spát, ale o to mu nejde.
A sorry, k těm příručkám... jak už jsem psala. Já měla svou metodu výchovy a četla jsem RaBR až teď, v těch 2,5letech prcka, čistě že se mi náhodně dostala do ruky. Aplikovala jsem ji nevědomky už dřív, aniž bych ji četla nebo o ní věděla, takže nic podle tabulek, knížek, ale podle MĚ, akorát že se to prostě shodovalo náhodou s touhle knížkou. Na uspávání mi ale nic nezabírá, takže se ptám holek, co knížku znají líp a řídí se radami v ní, jestli mají tip. Nic víc v tom nehledej. Nechci uspávat PODLE knížky, ale v souladu s těmi zásadami, které mám stejné jako v té knížce. Je to těžký boj některým z vás něco vysvětlit, jen prostě škatulkujete a nazdar.
|
| Staronová.luc |
|
(2.4.2011 0:24:01)
minx,
ty to vůbec nechápeš, co se tě tady snažíme říct? On večer nespí, protpže je vyspalý z odpoledne. To chceš, aby spal odpoledne do 16 hodin a večer usnul v osm?
|
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:26:52)
Minx, tak škatulkujícím neodpovídej a je to.
Já fakt doporučuju si otázku položit jinak. Ve smyslu oprostit se od snahy uspávat podle této filozofie a přejít na filozofii vnímání citové potřeby dítěte. Já v tom fakt vidím vzdor, kterým si chce vynutit Tvoji pozornost, protože má pocit, že ji má méně, neb se z ničeho nic musí o ní dělit s bráchou. Prostě ted zatni, kašli na práci a svoje volno - je to Tvoje dítě, potřebuje Tě - dej mu ted to, co potřebuje - pocit, že je pro Tebe stejně důležité jako dříve, že mu neutíkáš, že tu jsi pro něho, když Tě potřebuje. Může to trvat i půl roku, ale přeci pokud dítěti tímhle dodáš pocit jistoty, že se nemusí bát, že by Tě ztratil... Prostě zatni a vydrž.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:36:49)
Jojo, Meegy, chápu, budu ho budit dřív... ale jak jsem psala, nejde jen o to, že není unavený (píšu, že bych ho tam klidně nechala si hrát třeba do desíti, ale jemu nejde o hraní, ale o naši přítomnost tam).
Siddhárto, jasné.. je to vzdor, vynucování... já jen, že přes den na něj metody mám,fungujou, fungujeme spolu skvěle, na to, že je dvouapůlleťák, je to zaltíčko, protože vždycky se domluvíme a to ne tak, že bych já skákala podle něj, a jde to krásně i bez křiku a bez bití...
Já možná ani nepotřbovala radu na uspání podle přímo podle této filozofie, já se ptala prostě mamin, co mají podobný přístup jako já a RaBR jsem použila jen aby bylo jasné, jaký asi přístup mám... místo abych tu zdlouhavě vysvětlovala, že nechci dítě bít atd. takže např.rady od Tebe, která píšeš, že ti byla milejší jiná knížka, jsou moc fajn, protože se shodují s mým přístupem k dítěti, vnímat ho citlivě a dát mu lásku i v té konkrenci s bráchou... díky moc! Zatnu a vydržím.
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:44:27)
Minx, děkuji.
Pokud se s malým přes den tak skvěle domluvíš, zkus se ho na to zeptat. Třeba jestli by byl rád, kdybys s ním byla více času, jenom s ním (aby nehrozilo, že Tě mimčo kdykoliv odvolá, to by musel zastoupit tatínek). Třeba se přímo od něj dozvíš, jestli to tak je. U nás to tak bylo, ale dcera to neuměla vyjádřit. Já bojovala i s manželem, který se právě bál, že pokud tohle uděláme, bude nám skákat po hlavě.
Klidně ho i přes den ujištuj, že jsi s ním ráda, že je fakj, že ted bráška spí, protože máte čas jen pro sebe. Nic v té době nedělej, bud jen s ním. U nás to ujištování zabralo. Více pak chápala (i tom jsem s ní mluvila), že mě miminko více potřebuje (a proč), odnášela pak třeba plínky a tak.
|
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:44:45)
Tak hodně štěstí a at se daří 
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:48:10)
Díky ti moc. Ty a další holky jste mi hodně poradily, ač jsem si na začátku skoro zoufala, že tu budu muset akorát odrážet útoky těch, co chtějí kritizovat a zgustnout si na někom, a nic se nedozvím. Tak dozvěděla. Díky všem, od koho mi to tu dávalo smysl (souhlasné i nesouhlasné hlasy, kromě těch mimo mísu).
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 9:59:00)
Taky bys mu mohla zkusit vysvětlit, že až bude mimčo větší, bude spát s ním v pokoji, bude to jejich pokoj dohromady. Ale teď je mimčo malý, v noci pláče a jeho by to budilo. Tak spí s vámi, ale až bude spát v klidu celou noc, budou spát v pokoji spolu. Aby to vnímal tak, že vy spíte s miminem ne proto, že vás to těší, ale že tím chráníte toho staršího. Vy se "obětujete" a máte u sebe křiklouna, aby se on mohl nerušeně vyspat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 | 
|
(2.4.2011 0:09:44)
Tady ty rady, že dostane na zadek a něco to vyřeší jsou taky naprd. Pro moje děti.
Myslím, že to musí být děti s povahou bojazlivou a snadno ovladatelnou, pokud ho "pár na zadek" - byť opakovaně a každý večer donutí, aby usnul brzo a neodcházel z postele a záchod atd.
Moje kluky bych mohla "utlouct do bezvědomí" a nehnu s nima, jsou paličatí a umínění a pocit násilí v nich vyvolává jenom vzdor.
To se to pak radí..
Radu dle RaR bych taky brala, knihu jsem četla, snažila jsem se uplatnňovat, ale synovy odpovědi typu "já si s nabízených možností nic nevyberu" apod. bohužel snižují moje úsilí.
Jak se spaním nevím - taky bohujeme, ale usínají "už" v půldesáté ikdyž ráno vstávají brzo a po obědě dávno nespí.
|
| Eržika. |
|
(2.4.2011 0:13:07)
Firsty a když by jsi se zeptala: "a co by jsi navrhoval ty?" je schopen něco vyplodit?
(já už si nepamatuju, jak starý děti mi vyplodily schopnou odpověď, teď už je to pohoda, nabízejí rovnocenné možnosti)
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 |
|
(2.4.2011 0:20:12)
Odpoví - takhle: třeba při oblékání - jestli chce sám nebo s mojí pomocí, nebo jestli před pohádkou nebo poní - tak řekne třeba "já se nebudu vůbec oblékat - maminka obleče" nebo "já si budu dělat co já chci" ... vždy přemýšlí by myslele, je to takový myslitel, ale odpoví něco co podle mě už moc dobře ví že je špatně, že se to tak dělat nemá - mluvím o tom starším.
Nějak mu neumím dát lákavou pobídku aby poslechl, málo co chce opravdu moc, aby to zapůsobilo, aby to bylo v blízké době atd.
|
|
|
|
|
| Nika89 |
|
(2.4.2011 7:34:11)
Hele já ji znám, i knížku mám doma, ale opakuji: pro některé děti a některé situace je NA NIC.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(2.4.2011 8:41:19)
No, tak něco, co by bylo obecně platný za všech okolností a pro každýho, ani neexistuje.
Snad jen že všichni musíme dýchat a že po životě přijde smrt. Dál bych s absolutníma pravdama ani nezkoušela zajít
|
|
|
|
|
| Máma + 7/09 |
|
(1.4.2011 23:25:53)
Já bych "na prdel" nedávala, jinak ale souhlasím s tím, že na toto RaR není moc vhodné. Podle mého subjektivního názoru doplácí hodně dětí na přílišnou benevolenci rodičů ohledně spaní poruchou spánku.
Dcera mé známé například není schopná usnout. Jinak je to normální 4letá holčička, ale usínat musí jedině u přenosného DVD v posteli, sama už to nedokáže. Oni se také nechávali manipulovat záminkama. Tak bych moc nespoléhala na to, že se to spraví samo nebo nějakým domlouváním. Myslím, že v tomto naše děti naši pevnou ruku (podvědomě) potřebují z očekávají.
Takže já bych zavedla pravidelný krátký rituál (třeba i tu jednu pohádku) a poté tvrdě trvala na setrvání v posteli a zhasnutém světle (max. bludička) i kdyby se měl třeba pokakat. V takovém případě bych ho jen převlíkla a dala znovu spát. Hlavně minimum pozornosti, jakmile má spát, tak si ho nevšímám, maximálně převleču a jdu. Dobrou noc. Tečka. A vytrvat.
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:29:06)
Marioneto, některé děti potřebují i lampičku. Proč ne.
TEd nechápu, co myslíš tím i kdyby se měl pokakat, že v takovém případě ho jen převlékneš.
To jakože nesmí vstát z postele? To by naše dcera byla třikrát za noc počůraná Plus ten stres, že nesmí vstát na záchod. Tak aspon nočník u postele, ne.
|
| Máma + 7/09 |
|
(1.4.2011 23:34:16)
Reaguji na popis zakladatelky - jde jen o vědomou manipulativní techniku, kakal by přece do plínky.
|
| Máma + 7/09 |
|
(1.4.2011 23:35:06)
Měla jsem tedy asi přesněji napsat "přebalila".
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:35:16)
Tak to si asi sedím na vedení
|
| Máma + 7/09 |
|
(1.4.2011 23:38:56)
A nebo já, to je možný. Je už pozdě.
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:48:00)
Marioneto, dcera byla od dvou a čtvrt i v noci bez plíny, tak proto. Už jsem tedy dítko zakladatelky brala jako bezplínkové.
|
|
|
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:38:33)
Právě se bojím, že mu zadělám na poruchu spánku a ten nočník (vyměšování) mu taky nechci znechucovat.
Lampičku v pokoji má, takovou víc svítivou bludičku...
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:40:31)
Dobře, ale dovolíš mu jednou jít na nočník, nedovolíš mu to za deset minut znovu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:03:09)
a spí v poledne? co teda nějakým způsobem omezit to polední spaní?
|
| M a 1 | •
|
(1.4.2011 23:15:14)
Mě takhle dítko usíná normálně, ráno vstává o půl deváté, odpolko spí i tři hoďky když se zadaří a chodí spát nejdřív o půl jedenácté. Pokud spí krátce po obědě, o to jde spinkat dřív večer. Takže třeba tady zkrátit interval? My máme vysledováno, že bdí určitý počet hodit a pak to zalomí, to samé odpoledne. Mě to neva, jsem sova a mám takový rytmus. Ještě pět minut před usnutím skáče plna energie po posteli a dělá kotouly. Mám u postýlky PC a telku a jsem tady s ní než usne (no jsem u u PC večer i pak), takže mě to vůbec netankuje že by malá (je tak stará jako tvé) už měla spát a nespí. Když chce bobek tak jí posadím na nočníka a vůbec mě to nebere, takže pak tím ani nechce vydírat. Ano jeho "vydírání" je průhledné - je to přeci malé dítě ale ty jako dospělá bys to měla zařídit tak aby vůbec tohle nemuselo zkoušet a zažívat - alespoň tak se to snažím praktikovat já. Zkus nad tím zapřemýšlet z téhle strany a něco změnit - spíše asi u sebe. Tohle neber špatně, dítě nám nedělá naschvály ono to zatím jen ještě neumí a neuvědomuje si třeba že spánek je potřebný...sama si nevzpomínám, že bych si jako malá uvědomovala takto vědomně, že je spánek potřebný pro organismus . Buď jsem byla unavená a spala nebo ne a nedokázala jsem to ani jako desetiletá ovlinit, natož jako takový prckounek. Pamatuju že snad do puberty jsem tak dvě tři hodiny do noci otravovala ségru, škádlila ji atd. a nespala a i dnes musím usínat vysílením a ne vědomím, že jdu spát. Třeba to tvůj prckoun taky tak má (a to jsem z generace, která se nechávala vyplakat, případně dostala na prdel ať má proč brečet, žádné ťuťu ňuňu) zkus popřemýšlet....Co třeba ho nechat usínat v obýváku a spícího přenést do postele? Můžeš být s manžou a jestli malý usne v jedenáct v obýváku nebo v za deset minut jedenáct po dvohodinovém uspávacím maratonu v pokojíčku..mě osobně by to za to nestálo. Jsou to pro mě věci na kterých mi nestojí svět. Za pár let bude ráda, že ji "máťi nestojí furt za zadkem" neboj:).
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:18:56)
U postýlky PC a telku??????!!!!!!!!!
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:20:49)
M a 1, teda Tvoje rady, to jsou perly - nechat usínat v obýváku a pak přenést. Co se tím jako dítě naučí? Nejde snad o to, aby se naučilo usínat v postýlce?
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:21:05)
no ono pokud máš vedle dítěte zaplej komp, tím pádem mu tam asi i svítíš, tak se nedivím že neusne, to by naše taky neusnula a mohla by být unavená jak by chtěla..
nevim, mě to prostě přijde takový - tak ať si ej vzhůru, taky nespím - takový noo, prostě.. rodiče snad taky mají právo na to být zcela sami, nerušeni dítětem.. my i když tady mlčíme, nebo za celý večer proneseme pár vět, tak je ticho, klid, nikdo tu neskáče...
by mi švihlo chodit spát pozdě večer a zároveň s dítětem.. to ybch pak už asi fakt neměla žádnou energii...
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 10:06:42)
Ještě horší je podle mě ta tv, protože má blikavý světlo. Kdo se na ní dívá, si to neuvědomuje, ale zkuste si stoupnout do vedlejší místnosti nebo zavřít oči a uvidíte, jak to bliká. Malý světlo pro dítě v pokoji ok, ale tv v žádným případě. To samý platí pro zvuk z tv. I když to dáš na šeptáček, stejně je to chvíli tišší, chvíli hlasitější, občas hudba, pak hlasitý reklamy.
Tenhle přístup je právě to, co mi vadí. Ne, že je to jiná výchova, to je nevýchova.
|
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:26:10)
Díky moc M+1! Mluvíš mi z duše. Neberu nic špatně chápu to s těmi jeho naschvály, jsou to signály jakéhosi říkání si o pozornost, vím to a je mi ho přitom až líto, ale mě to vyčerpává a to taky není dobře. A nechat ho usínat v obýváku mi nepřijde moc dobré, on by tu lítal, řádil... my se chcem třeba dívat na TV a u toho nechci, aby byl...
S tím spaním to máme stejně. Ráno vyspává do půl deváté klidně a odpo někdy taky spí dlouho, někdy ale jen hodinu - to ale stejně jde večer pozdě spát.
A já jsem taky sova, nevadilo by mi jít spát v jednu,když vím, že budu vstávat v devět ( i stím nočním kojením, budiž), jenže manžel vstává brzo do práce, potřebuje jít dřív spát a to bysme se míjeli a to nechci, chci mít taky partnerský život...
|
|
|
|
| Eva + Klárka2/07 | 
|
(1.4.2011 23:08:25)
Nebude spát, protože se mu nechce :o)
Takže nejlépe zrušit polední spaní, tím pádem půjde spát dřív a nebude dělat takové scény.
JInak normálně vysvětlit, že bude pohádka, pusinka a jdete pryč. Když přijde, vrátit ho zpátky do postele a zase odejít. Možná bude pláč, tak ho uklidníš, ale pak zase odejdeš.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:20:41)
Evi, to je problém, my ho zkoušeli už nedat spát po obědě, ale to nám byl schopnej usnout v šest večer vestoje na skejtíku. Takže tudy bohužel asi cesta nevede,ten odpolední spánek prostě potřebuje 
A jinak jak píšeš, tak jsme to dělali dlouho. Opakovaně tam v klidu chodit, ukládat... Jenže k ničemu to nevedlo, spíš se to zhoršuje. Malej se totiž díky tomu utvrzuje v tom, že pokud tam bude něco vyvádět, hulákat atd., tak přijdeme.A o to mu jde. Nutit nás tam neustále chodit...
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:23:54)
no tak v tom případě přijít až když bude hluk spojen s pláčem, že si ublížil.. ne prostě mu ukázat že nepřiběhneš na každý kňournutí nebo béknutí...
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:24:08)
MInx, zůstan tam s ním. Já takhle od malinka uspávala i hodinu. Ale ted je syn schopen už usnout sám. Prostě dostal psychickou podporu, kterou potřeboval nebo co a je v pohodě.
Jak dlouho po obědě spí?
Jakože bys v té době mohla dělat to, co chceš dělat večer a večer tedy neřešit, že usíná pozdě.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(1.4.2011 23:56:54)
Neběhám při každém kňourání. Jde o to, že se třeba pokadí, to už tam prostě musím. Nebo huláká a huláká a hulákal by nevím jak dlouho
No a zůstat tam s ním...tak to bylo dřív, bývala jsem tam s ním, jenže to začalo trvat strašně dlouho a hodinu a půl s ním tam mi přijde prostě extrém.
A po obědě spí dost, to stihnu něco udělat, jenže ty večery nechci jen na práci, ale taky na své soukromí s manželem, že, aspoň chvilku...
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:58:52)
budit v poledne dřív a ne ho nechat vyspávat jak by se mu líbilo...
|
|
| Hilly. |
|
(2.4.2011 0:00:04)
Minx a co takhle ho dát spát v poledne o něco dřív? Nebude tolik unavený, bude spát v poledne míň a do večera se víc utahá?Nebo posunout celej den..budit ho dřív a dávat ho spát v poledne taky dřív.
|
|
| Luc. |
|
(2.4.2011 0:00:09)
minx, nenech ho spát po obědě tak dlouho, v tom může být zakopaný pes.
Vyspí se odpoledne a zákonitě se mu večer nechce
Chápu, že je fajn mít odpoledne pár hodin klid, ale tím pádem ten klid ztrácíš večer
|
|
| Balbína |
|
(2.4.2011 0:00:41)
řídila jsem se radou, chodit ne dřív než za 5 minut. A jen položit, nevykládat si, nemazlit. Aby mu to zlobení, pláč nestály za tu chviličku, kdy ty přijdeš a jsi tam.
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 10:09:22)
Myslím, že takhle malé dítě odpolední spánek potřebuje, ale zkus to posunout. Dát ho dřív a dřív ho vzbudit. Nějak nenásilně. U nás to jde ne tím, že ho budím, hladím a mluvím na něj. Naopak, začnu mu v pokoji "rachtat", ale nevšímám si ho. Roztáhnu závěsy, mluvím si pro sebe nebo pustím rádio, něco uklízím, skládám oblečení apod. On se probere, převaluje až on začne mluvit, otočím se k němu a "divím" se, že už se vzbudil atd.
|
|
|
|
| Šešule |
|
(1.4.2011 23:11:09)
Nevím, jestli RaR jde vůbec dohromady se slovem "nutit".
Nejsem moc velkou uctívačkou RaR a osobně bych neviděla nic špatného na tom nastavit to tak, že děti mají být určitou hodinu v pelechu a tečka. Rodiče jsou taky jen lidi Dávat na prdel bych nedoporučovala (to by vedlo akorát k hysteráku a z usínání by nebylo nic), spíš nedebatovat a slíbit třeba, že se na něj za určitou dobu přijdeš podívat.
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(1.4.2011 23:13:32)
Hmm,a četlo to dítě tu příručku?
Mno, nic, já se omlouvám,já jsem proti všem supernovým metodám.Ale třeba vymyslím nějakou svoji, která se bude jmenovat RR: Respekt (k) rodičům...To by bylo,aby ty si jí ty děti neoblíbily.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:00:50)
Deedee, ty jsi inteligentní, vím to z tvých příspěvků jinde, tak ti to bude stačit říct i stručně. Ta knížka je právě i o respektu k rodičům. Je to vzájemný respekt. Není to supernová metoda. A myslíš, že vše, co je napsáno a ne jen nám vnuknuto naším instinktem, je špatné?
|
|
|
| ria80 |
|
(1.4.2011 23:15:31)
Taky máme problém, jestli se můžu přidat. Malá má tři a půl, hezky sama usíná, je strašně hodná a rozumná, ale ráno se budí docela brzo. Teda ne až tak moc brzo, ale nestačí jí to. Já ještě třeba spím, tak mě nechá a hraje si tam,než vstanu, ale jak vstanem, tak začne říkat, jak je unavená. Je na ní i vidět, že je docela unavená, ale vysvětlit si to nedá, že když já spím, tak ona by měla spát taky a ne hned skákat z postele a jít si hrát. Poradíte?
Autorce:nejsem přítel "vyřvávání".Když už tak přemýšlíš o Rabr, ony existujou i poradny a konzultace, asi by to nebylo špatný .Ono tou metodou se dá jít na dítě ve věcech, který chceš po něm ty, aby udělalo, třeba uklidilo, ale nefunguje to moc ve věcech, který by to dítě mělo dělat samo pro sebe, jako je jídlo nebo spánek. Mohlo by to být nějakým hlubším problémem. Doporučuji kineziologii, mám s ní výborné zkušenosti.
|
| ria80 |
|
(1.4.2011 23:51:36)
Po šesté.
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(1.4.2011 23:55:15)
a ty vstáváš v kolik? nemá třeba hlad? mě taky dcera někdy zívá už v půl 9 u kouzelný školky..
|
| ria80 |
|
(2.4.2011 0:28:03)
Já vstávám tak o hodinu později. Někdy si ještě lehne, ale spíš ne. Hlad nemá, ona je to dítě, co prakticky nejí. A řekla by si. Pití má. Ani to netrvá nijak dlouho, asi ji budí zvuky z ulice a ona když už jednou otevře oči, tak neumí si říct, že je ještě unavená a spát dál. Právě ona vždycky byla velký spáč, tak je to divný.
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 10:12:52)
Se zvukama z ulice asi nic neuděláš. Pokud jí budí světlo, zvaž nějaké lepší zatemnění. My máme žaluzie, ale na léto dávám ještě závěsy.
Co jí nabídnout, když se vzbudí, aby si lehla k tobě. Třeba by pak ještě usnula.
|
|
|
|
|
|
|
| Siddhártha |
|
(1.4.2011 23:17:05)
Záleží na poobědovém spánku. POkud spí třeba do půl 4, těžko večer usne dříve. Bud pooběd spánek upravit - posunout na dříve a dříve budit, nebo ho zrušit.
JInak od všech chytrých - ukažte mi na někoho, kdo usne na povel.
Naše děti usínají taky pozdě. Malý má klasiku pooběd spaní a starší ve školce taky. Nevidím důvod to řešit. Přečtem pohádku, pomazlíme, necháme otevřené dveře, vědí, že mají ležet, kdy usnou, to fakt nevíme. Nenapadlo mě po nich chtít usínat dřív. Sice by to bylo fajn, ale vzhledem ke spaní přes den je to i nereálné. (a já pooběd spánek vítám, protože právě v té době aspon něco udělám)
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:04:35)
Jak jsem psala, po obědě spí, ale když jsme to chtěli zrušit, usínal odpoledne vestoje. Takže to po obědě ještě potřebuje. V té době toho taky stihnu dost, ale večer chcem mít klidnou chvilku s manželem. Něvadilo by mi, kdyby nespal a hrál si tam a odpadl, až bude sám unavený. Jenže on nás tam prostě volá...
|
| Balbína |
|
(2.4.2011 0:07:24)
jak dlouho spí po obědě?
|
|
| Luc. |
|
(2.4.2011 0:10:06)
CHCI aby odpoledne spal abych něco udělala, CHI mít večer pro sebe klid s manželem.
JÁ CHCI
To jsou tvé potřeby. Kde jsou potřeby dítěte? Ty chceš, aby pořád spal, ale on už tak velkou potřebu spánku nemá.
Když mu nezkrátíš nebo nezrušíš odpolední spánek, tak máš večer o zábavu postaráno. Je to na tobě. Spánku nikoho nenaučíš.
Mě také nikdo nedonutí usnout,když se mi nechce, ani kdyby m nařezal na zadek, tak neusnu. A kdybych si odpoledne místo procházky hodinku dáchla, tak straším na rodince ještě ve tři ráno.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:45:05)
luc-luc, čteš trochu špatně. Já nepotřebuju, aby spal po obědě. TO potřebuje on, takže NIKDE nepíšu, já CHCI, aby spal po obědě.Píšu, že když jsme ho po obědě nedali spát, usnul vestoje v šest večer. Jediný, co CHCI, to uznávám, mít večer chvilku klidu. Nepřijde mi normální, aby malé dítě šlo spát stejně pozdě, jako rodiče. Navíc rodiče jsou partneři a potřebují mít taky aspoň chvilku soukromého živoa bez asistence dětí. Nemyslím tím jen sex, ale třeba si v klidu popovídat. Myslím, že i tohle je v zájmu dětí, mít rodiče, kteří si od nich chvilku odpočinou, odreagují se a fungují jako partneři, tak, jako fungovali dřív.
|
| Petra Neomi | •
|
(2.4.2011 1:02:16)
Ale člověka přece nemůžeš přinutit spát argumenty. Moje dcera taky chodí pozdě spát, i když vstává v sedm do školky, usíná v půl jedenácté, někdy taky v půl dvanácté. Jediné, co by ji donutilo jít spát dřív je, že by spalo všechno kolem a všude bylo ticho, což není reálné. Ale každopádně je asi cestou maximální zkidnění celé rodiny, pozhasínat, kde to jde, dát dítěti najevo, že teď už relaxují všichni.
|
|
|
|
|
|
| hokkaid |
|
(1.4.2011 23:19:13)
Co je to RaBR?
My dětem veče čteme, připadá mi jako pěkný rituál - je to jedna z mála věcí, kterou si z raného dětství sama pamatuju, to večerní zklidnění, uzavření dne...
Jinak klasika: jak spí přes den? A vyběhá se dost venku?
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:54:38)
To jsem přece psala už na začátku. Taky mu večer čteme, to je spokojenej, vadí mu prostě ten náš odchod. Jinak vyběhá se dost, přes den spí taky dost. Budu ho asi muset budit po obědě max. po hodině spánku.
|
|
|
| sojka+07+09 |
|
(1.4.2011 23:19:25)
ahoj, osobně si myslím, že RaR je vhodné tak pro děti od čtyř let.. Mám k tomu plno výhrad. Pro dvouleté dítě je takovéto pociťování následků k ničemu, protože si prostě nedovede zítřek představit a spojit si únavu s tím, že večer nespalo.
Začala bych s tím, že bych neodcházela. Nechala bych ho usnout a pak bych odešla. Jakmile by vstával, položila bych ho a nutila ležet. Kdyby vyváděl, řekla bych mu, že půjdu pryč, ať si lehne a spí. Máme přesný sled rituálů, které vedou ke spaní a nikdy je neměníme. Vyvádění nedovolujeme, zhasne se, přitulí se a spí. trvalo to dlouho, ale u dcery po dvou a půl letech výborné výsledky. Usíná stále se mnou, ale trvá jí to pět minut. Synkovi trvá usínání patnáct a je to přitom turbotryskomyš. Jeho teď už ani nenapadne pomyslet si, že má dělat něco jinýho než spát.
|
|
| Hilly. |
|
(1.4.2011 23:20:44)
Tak si s ním lehni, obejmi ho a počkej až usne, ne?
Mně děcko v tomto věku chodilo spát až o půlnoci. Bez poledního spánku nevydrželo a když spalo v poledne, dřív jak v jedenáct neuslo. Nedělala jsem žádný tyátry, prostě jsem ho dávala spát , až bylo unavené
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:55:38)
Hilly, takhle bych s ním ale ležela i hodinu a půl.Mám to vyzkoušené
|
|
|
| Balbína |
|
(1.4.2011 23:27:29)
když byly dceři tři, tak zabralo to, že jsem jí řekla, že když bude pěkně spinkat, já si stihnu vyžehlit a druhý den můžeme jít spolu na skákací žirafu, až půjdeme ze školky. A fakt to zabralo. První noc nechtěla, tak jsme nešli. A druhou už to bylo lepší. Jedou jsem to tu psala a někdo to ale nazval manipulací
Nejsem si ale jistá, zda to "pobere" tvůj špunt. Když jsou unavení, tak je domluva horší. Můj je na to naštěstí zvyklý od roka. Ale metoda RaR to nebyla. Dala jsem ho do postýlky, nevylezl. Jde se spát a hotovo, na pláč jsem neslyšela, i když jsem se asi po pěti minutách vracela a znovu jen zopakovala, že je čas na spaní.
|
|
| Klára+2M+T |
|
(1.4.2011 23:28:42)
Minx,
podle mě je moc dobře, že to chceš řešit po dobrém.
My máme nespavé děti a jejich potřeba spánku byla vždy velmi malá, takže nikdy nechodili spát před desátou a ráno vstávali podle potřeby. Půrostřední syn nemohl večer usínat vůbec, tak jsme postupně odbourali odpolední spaní, i když to byla jenom hodinka, ale nepomohlo to. Pomohlo až to když jsme mu přesunuli postýlku do obýváku, byl tam přiměřený ruch, bylo puštěné rádio, nebo tv, normálně jsme si tam povídali a on tak v mnohem větší pohodě než jindy usnul, nesnesl to ticho do kterého jsme ho méli tendenci ukládat. Po usnutí jsme ho přesunuli do pokojíku a tam už spokojeně spal dál.
Přičin, proč tvoje dítě nechce spát, může být spousty, ale spánek se nedá nanutit a stejně by se tím spánek jenom znechutil, takže držím palce ať vytrváš ve svém přesvědčení a nejdeš na tak citlivou záležitost silou.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 0:57:15)
Díky, silou právě nechci, ale taky se nechci nechat odrovnat psychicky
|
|
|
| Hilly. |
|
(1.4.2011 23:32:38)
Vrtá mi hlavou...jak by vlastně vypadalo uspávání podle RaR?
To mu uděláš půlhodinovou přednášku, jak je spánek zdravý a že je opravdu potřeba spinkat a že musí respektovat, že tatínek s maminkou chtějí mít chvilku pro sebe? To trochu nadsazuji RaR mám přečtený tak do čtvrtiny, je to celkem nuda, tak jsem s tím sekla
|
| mil007 | 
|
(1.4.2011 23:52:25)
Podle mě takhle malé dítě žije okamžikem,takže nepomůže žádné obšírné vysvětlování.A co taky vysvětlovat,že?Prostě uložit do postele,udělat co jste zvyklí,přečíst,pomazlit a říct dobrou noc a odejít.Nešla bych tam nějakou dobu ,ani na zavolání,aby dítě vidělo,že opravdu jsou jeho snahy marné,až kdyby třeba plakalo opravdu dlouho/15 min. třeba/podívala bych se co se děje,v případě,že nic,opět bych dítě položila,přikryla a odešla a zase nepřišla 15 min. nevěřím,že by dítě pokračovalo ve vymýšlení kakání,pití apod.,kdyby zjistilo,že tuto hru s nim nikdo nehraje.Nebila bych ho,ale řekla důrazně své stanovisko a odešla z pokoje.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 1:00:34)
Žádnou přenášku, o tom RaR fakt není. A jak jako nechodit, když se pokadí do plíny, tak to ho v tom mám nechat? Ano, dsěti žijí okamžikem, proto se ptám, jak ho uspat, když na něj samozřejmě následek "nespaní" další den nepaltí, nespojí si to... zapomeňte třeba na RaBR a poraďte mi, jak to udělat citlivě, bez bití, bez nechání vyřvat... tak jsem to myslela. Ale rady už mám, budu teda asi budit ráno dřív. Díky všem!
|
|
|
|
| Luc. |
|
(1.4.2011 23:45:50)
minx
Jak dlouho spí po obědě? 2,5 letý syn po obědě většinou nespal. Když usul byl schopen spát 2-3 hodiny a večer pak usnout až v jedenáct. Tak jsme ho po hodině budili a šlo se ven, aby se vylítal, vyvětral. Usínal kolem 21 hodiny.
Když po obědě nespal, usínal kolem 20 hodiny, někdy i dřív a spal 12 hodin v kuse.
Moje rada je nenechat ho po obědě moc dlouho spát a hodně ho utahat. Nebo ho nedávat po obědě spát vůbec, v jeho věku k tomu stejně brzy dojde a je vidět, že tolik spánku nepotřebuje, když večer tak řádí.
A ještě jednu věc, já na tyhle večerní hry nereaguju, nikdy jsem děti neuspávala, pohádku, pusu, zhasnout a když zdrahaly z postele, dělala jsem, že je nevidím, neslyším, ono je to přestalo časem bavit.
|
| mil007 |
|
(2.4.2011 0:04:50)
Můj syn spával po obědě až do 5 let,zhruba 2-3 hodiny.Nezvšeobecňovala bych to tak,že ve 2,5 letech už to nepotřebuje.
|
|
|
| Delete | 
|
(2.4.2011 0:26:04)
Já bych se snažila posilovat správné (požadované) chování. Takže bych uložila, odešla....a když by plakal, volal, vynucoval, nešla bych. Ve chvíli, kdy by byl v klidu a ležel v postýlce, šla bych, pohladila....nebo, pokud už by to vypadalo, že usíná, tak abych nerušila, až druhý den bych připomněla, jak mi bylo příjemně, protože mám ráda večer ticho....asi tak nějak bych to zkoušela...
Jinak tomuto se říká oprávněný požadavek a to není o tom, že se donekonečna vysvětluje. Je to o tom, že dítě ví, co může následovat, třeba i trest, ale trest související s nesplněním oprávněného požadavku. A to dokáže pobrat i 2,5 leté dítě. Takže ještě během dne, kdy dítě není unavené, se dá s ním promluvit, že večer všichni potřebují klid a že dlouhé usínání tento klid narušuje. Dítě nemá problém to odsouhlasit. Potom se může říct, jak to asi bude vypadat, tedy že maminka přečte pohádku, pomazlí se, případně zazpívá písničku, prostě klasický rituál. Dítě že si ještě před lehnutím dojde na wc, napije se, aby potom už nemuselo vstávat.
A hlavně se domluví, co se stane, když to nebude fungovat. Třeba, že když si maminka neodpočine, nemůže jít druhý den někam (na hřiště, hrát si nějakou oblíbenou hru, prostě opět, co je běžné a dítě to má rádo).
Následně si třeba při koupání znovu společně zopakovat, jak by to mělo při ukládání a hlavně po něm vypadat, opakovat by mělo hlavně dítě (pokud už mluví), abychom se vzájemně ujistili, že si rozumíme...
No a pak už nezbývá, než dohodu doržet.
Takže provést rituál...lze tolerovat jedno až dvě porušení (zavolání, potřeba na wc, napít...) a potom už následuje sankce, přímý důsledek nedodržení dohody....takže dítě upozornit, že nemůže být to, na čem jsme se dohodli, ráno zopakovat, co a proč nebude, a ve chvíli, kdy se daná činnost měla odehrát, případně důvod zopakovat znovu...
Přijde mi, že zrovna tohle je pochopitelné i pro malé prcky a podle zvyků se to dá rozumně upravit pro vlastní potřebu .
Knihu RaBR jsem nečetla, ale úplně z mojí hlavy tento postup taky není .
Jen teda se to všechno může dost komplikovat obdobím vzdoru, na druhou stranu, pro někoho toto může být i jeho řešením...
Podle mě nezbývá, než zkoušet, zkoušet, zkoušet (různé metody, postupy, návody)...
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 0:31:33)
"..., až druhý den bych připomněla, jak mi bylo příjemně, protože mám ráda večer ticho...." Jako že bys dítě učila, že má něco dělat, aby to TOBĚ bylo příjemné?! Nemělo by to být příjemné pro všechny?
Já jsem ještě používala to, že jsem vysvětlovala, že tělíčko celý den běhalo, hrálo si a ted potřebuje odpočinek, aby mělo sílu i na druhý den, at tedy klidně leží, i když nemůže usnout hned, že tím svému tělu moc pomáhá.
|
| Balbína |
|
(2.4.2011 0:35:33)
přesně tohle taky říkám, ale chápe to jen šestiletá dcera
|
| Delete |
|
(2.4.2011 0:55:08)
Tak ukládání máme doma vyřešené dávno, ale jak jsem tehdy u jednotlivých holek postupovala, to si už nepamatuju  . U nás asi nejvíc pomohlo to, že jednu dobu spaly všechny v jednom pokoji a mohly si lézt k sobě vzájemně, takže nás na to nepotřebovali .
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 1:03:29)
Díky, od Tebe jsem si taky něco vzala...
|
|
|
|
| Delete |
|
(2.4.2011 0:35:36)
Sid,
tak jistě, že i pro dítě to musí být příjemné, já se spíš snažila zdůraznit, že i pro ty rodiče je to příjemné, ten večerní klid, že ho ti rodiče potřebují....prostě aby to nebylo jednostranné, jen pro to dítě, ale pro obě strany....no a tak jsem zase vynechala to dítě, v té snaze zdůraznit rodiče .
I tak z toho byl román .
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(2.4.2011 0:59:17)
No, pro některé děti je normální chodit spát v jedenáct, prostě jsou to sovy. Donutit někoho spát nejde, můžeš dítě zklidnit, udělat mu optimální podmínky na spaní, ale slibování odměny by imho nefungovalo. Kdo usne, když mu někdo něco slíbí?
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 1:04:43)
Ano, souhlas, však já jsem taky sova, vidíš sama ale mně ani tak nejde o to, aby usnul dřív, ať je klidně vzhůru do desíti, ale ať už je tam v klidu sám. Mně jde o tu naši vynucenou přítomnost tam.
|
| Petra Neomi | •
|
(2.4.2011 1:08:18)
Je ještě malej... no a nebylo by řešením třeba pustit mu na noc nějakou četbu, vyprávění pohádky? Prostě něco, co by ho upoutalo?
|
| Petra Neomi | •
|
(2.4.2011 1:12:07)
A nakonec rada vysloveně pro zoufalce, která tedy opravdu není podle žádné příručky... pustit potichu televizi, nebo dvd nějakou pohádku. Když jsem byla z dcery zoufalá a musela jsem dělat, praktikovala jsem to a ona většinou u toho usnula.Ale musí to být něco klidného...
|
|
|
|
|
| reddik | 
|
(2.4.2011 1:06:44)
S našimi dětmi (dnes 4,5 a 2,5) to bylo podobné. Příčina ponocování byla jasná, prostě posouvali odpolední spaní (mladší ještě zcela neposunul) na stále pozdější hodinu, až jednou vydrželi do večera. Starší přestal odpol. spát po 3. roce, od té doby se mu chce spát mezi osmou devátou a ok. Nedávat je spát odpol. nepomohlo, unavení vždy usnuli. Uspávám je, po zhasnutí usnou většinou za pár minut, přitulí se a za chvíli spí, já pak jdu ještě něco dělat (nebo taky usnu..). POkud se jim spát nechtělo, nespali/nespí. Přikláněla bych se k tomu, že se Tvému synovi nechce spát nebo že "neumí" sám usnout. Staršího kdybych byla v tomhle věku nechala samotného v posteli, skákal by nejspíš do rána, nešlo mu se zklidnit, potřeboval zatížit dekou, houpat, později hladit do spánku - i unavený, neusínal ale dlouho, do těch 20 minut max. Mezi 3. a 4. rokem už usínal i odkrytý, bez hlazení, pokud byl unavený (hladím pořád, po náročnějším dnu na to někdy nedojde, usne dřív..). Takže asi nepotěším, ale moc jsem s tím nenadělala. Snažila bych se vynechat vše nepříjemné, aby neměl pocit, že "musí" spát, aby to zkrátka bylo tak, že večer po nějakých příjemných věcech (koupání, pohádka, písničky) následuje pokaždé spaní a alternativa není možná. Jednou napít, jednou vyčurat, jak už se tu psalo. Dvě děti s rozdílem okolo 2 let jsou pokud jde o skloubení denního režimu nejen podle mé zkušenosti dost náročné, postupem času se to zlepšuje.
RaR znám, pro mě je to dost dogmatické a hlavně zbytečně stresující pro rodiče. Daleko víc mi pomohly publikace o výchově dle sv. Jana Bosca, není to jen pro rodiče vedoucí děti ke katolické víře, zásady jsou podobné jako RaR, jen je to psáno s podstatně větší úctou k rodičům, s větším pochopením pro ně a také tím celým prorůstá takový samozřejmý předpoklad, že každý - i děti - je svobodná bytost z podstaty. Zapamatovala jsem si 2 rady, které jsem jinde neobjevila - že nikdo nemá posuzovat rodiče podle chování jejich dětí a že se máme chodit dívat na děti, když spí. Ta první kéž by se dala na nějakém hodně vtíravém banneru protlačit na monitory těch psychologů, kteří pořád píší do médií, z nichž se to pak kopíruje sem. Těmito obviňujícími teoriemi a pseudoradami se nemá cenu neurotizovat. Vše vč. RaR je to víc manipulativní a méně užitečné, než se při prvním čtení zdá. Výchova je náročnější, než oni píší, a zároveň do toho všeho vstupuje mnohem víc vlivů, i těch stabilizujících a osvobozujících, nejen destruktivních. Lidi si nedělají hlavu s etickými normami, protože si je jejich rodiče taky nedělali, nebo možná taky dělali, ale nebyl z toho prospěch, nebo pro něco, co nevíme - ne jenom proto, že možná byli odměňováni a trestáni. A mají možnost volby POKAŽDÉ. Že jsou odměny a tresty na nic (mí kluci říkají k prdu), na to přijde v pubertě snad každý. Jestli potom dospěje nebo se uchýlí k odměnám a trestům, záleží taky na něm, i když ti, kteří i tady i předtím mají oporu ve zralých milujících blízkých, mají to mnohem snazší. Pro ty ostatní ale dospělost, zralost, láska a růst nejsou nedosažitelné. A děti jsou víc než přehlídka výchovných metod.
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 1:10:41)
Reddik, druhý odstavec 
|
| Delete |
|
(2.4.2011 1:14:09)
No mně se hodně líbí toto: nikdo nemá posuzovat rodiče podle chování jejich dětí...Protože se moc často setkávám s tím, že se někdo za chování svého dítěte stydí, a i já mívám pocit, že jsem do takového studu tlačena, pokud se dítě nechová, jak od něj někdo očekával....
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 1:19:06)
Ivo, přesně. Protože přeci správní rodiče mají hodné, poslušné děti.
Jen málo lidí ví, že děti jsou prostě samostatné osobnosti. Já mám třeba problém s tím, že z dětí nechci vychovávat moji ani manželovu kopii. A ani kopii nikoho dalšího. Prostě je to Petra Nováková, tak je Petra Nováková. Samostatná osobnost. Proč z ní dělat Janu Novákovou?
|
| Delete |
|
(2.4.2011 1:31:46)
Pro mě a za mě...i kdybych chtěla vychovat nějakou kopii....ale ono to nejde . Takže nemá cenu se o to ani pokoušet .
Já se sama se sebou hodně peru, protože jednám jinak, než smýšlím...a to nedělá dobře nikomu . No tak alespoň v těch světlejších chvilkách se snažím určitým myšlenkám přiblížit a snažím se, aby těch světlých chvilek bylo co nejvíc .
A jakékoliv knihy o výchově nečtu, jsem tak unavená realitou, že už nemám sílu ještě o tom číst a zjišťovat, co všechno dělám špatně .
|
| Motolka | 
|
(2.4.2011 3:02:53)
Když byl náš Filip malej, tak nám také nechtěl spát. Pořád vylézal s postýlky. Sice nečůral, nekakal, ale stále vylézal a chodil k nám do obýváku.
Tak jsme s manželem udělali metodu, že jsme ho odváděli zpět, ale přestali jsme se usmívat a mluvit. Poslední slovo a úsměv, obejmutí, pusinka od nás slyšel, když jsme ho uložili v 8 hodin ke spaní.
Pak už jsme byli ti nudní rodiče, kteří ho pouze dopravili zpět do postele. Zkoušel to asi ještě 14 dní a pak ho to nějak úplně přestalo bavit.
Pochopil, že s posledním položením do postele jsme veselí a zajímaví rodiče, ale pak až do půlnoci je s námi absolutní nuda.
Dnes je našemu klukovi 8 let a problémy s usínáním pak už nikdy neexistovali a neexistujou.
Takže to zaveď ihned a klidně mu to i řekni, umejeme, vyčistíme zoubky, půjdeš se vyčůrat, přečteme pohádku, usmějeme se, dáme pusinku, pomazlíme a teď už bude klid. Maminka ani tatínek už od teď nebudou mluvit.
Když tě večer zavolá, že chce kakat, čůrat apod. tak ho dej, ale vůbec s ním nemluv, neusmívej se. Ono ho to brzy přestane bavit.
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 11:12:31)
Dobrej tip, díky. A díky i reddikovi! POznámka na okraj - já nejedu striktně podle RaR a už vůbec mě nestresuje, že jednám někdy jinak. Tu knížku jsem četla až teď a hodně se prostě shoduje s tím, jak jsem dítě až doteď vychovávala. Prostě když ho něco učím, tak ho za to neodměňuju (tedy neuplácím) a snažím se taky netrestat.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(2.4.2011 6:04:02)
Zvláštní téma.Co vlastně chceš,naučit dítě,aby usínalo dřív a bez průtahů,nebo naučit dítě spát striktně podle RaR?Ty jsi přesně ten příklad toho proč nemám tuhle metodu ráda.RaR může fungovat pokud ji bereš jako inspiraci při výchově,ale zároveň respektuješ individualitu svého dítěte a požíváš zdravý rozum.Pokud chceš všechno dělat tak jak píšou v knížce a každé vybočení vnímáš jako prohru,je to chyba.Popisovala jsi jak je to přes den,s dítětem se na všem domlouváš,snažíš se na něj přenést odpovědnost,atd.,to jsou přibližně Tvoje slova.Dítěti je 2,5,potřebuje hranice,pokud se má pořád samo rozhodovat,je to únavné a podle mého názoru si jasné signály vynucuje,třeba večer,když už je unavené.Radu na tuhle konkrétní situaci Ti nedám,protože tohle prostě opravdu přejde,i když je to vyčerpávající,je to jen období.Obecně si,ale myslím,že by jsi měla do výchovy zařadit "můžeš" "nesmíš",nic tím nezkazíš naopak.Jeden extrém je,když si dítě nemůže vybrat ani barvu bot nebo říct co mu nechutná a druhý je ,když na děti navalíte odpovědnost za všechno.
|
| Avital | 
|
(2.4.2011 7:43:11)
mluvíš mi z duše. Napadlo mě ještě něco. Nedávno mi má kamarádka psycholožka dala přečíst příběh z knížky Malý tyran - docela mě to vyděsilo, kam až benevolence a "dobrá vůle metody RaR" může zajít. Hodně rychle jsem se ujistila v tom, jak je důslednost důležitá - prostě stanovit hranice a neustoupit. Ono to skutečně funguje!
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(2.4.2011 8:36:51)
Příběhy z Malýho tyrana jsou na profackování rodičů a s RaR nemaj naprosto nic společnýho, naopak jsou vyloženě v rozporu (už např. z předvádění letadla při krmení dětí by mě mrsklo ...natož z těch horších kousků).
|
|
| *Niki* | 
|
(2.4.2011 9:17:56)
Malý tyran s Ra BR nemá nic společného.
Jinak já RaBR celou nedočetla, nějak to není úplně stoprocentní literatura pro mě, věci dělám intuitivně a s respektem k dětem i ke svým potřebám, nemám potřebu boje a ukazovat "kdo tady velí", jak tu někde zaznělo.
Bojovat s dvouletým děckem, fakt úsměvné.
Jsme rodina a všem tu musí být pokud možno dobře, všichni máme nějaké ty hranice, které mohou být klidně pružné.
Při usínání dítě potřebuje jistotu, pak usne bez problémů. Každý máme jinou cestu, jak mu ji dodat.
Nechat dítě vyřvat či 15x vstát kvůli čajíčku a nočníčku mi příjde zbytečné.
Každé dítě je jiné, ale všechny do jednoho potřebují jistotu. Jen různé cesty, jak mu ji dodat.
|
|
| withep | 
|
(2.4.2011 9:27:26)
Avital, tu ekvivalenci RaR a výchovy malých tyranů - tu jsi vyčetla sama nebo kamarádka psycholožka? U psychologa bych očekávala alespoň průměrnou gramotnost (je to literatura pro laiky, jak asi čte literaturu odbornou...?)
|
| zerat | 
|
(2.4.2011 10:14:11)
Withep, pravda, knihu jsem nečetla, nějak mi stačí tady Rodina a diskuse tu na to, abych se jí vyhýbala a vystačila si se zdravým selským rozumem a snahou poznat své děti... ale četl ji můj muž a spoustu dalších knih věnujících se pedagogice a výchově dětí a říkal mi, že podle pedagogů, co tak vysledoval na různých konferencích byla RaR sestavena na triko dnešní společnosti a krásně se na ní autorům vydělává(kurzy...). Nicméně kniha a celkově asi i ta metoda má prý tolika trhlin, že třeba na univerzitě, kde pracuje můj muž ji ještě prý nikdo vrámci diplomové práce... neobhájil a celkově říkal můj muž, že je dost věcí, které by kniha tuším řešit měla a neřeší. Asi by to líp vysvětlil on - ode mě to může být zavádějící, protože já jsem ji opravdu nečetla a ani už číst nebudu, takže jsou i moje možnosti o ní diskutovat omezené Já osobně více preferuju Matějčka, od kterého mám doma pár knížek a přišlo mi, že ten opravdu ví o dětech strašně moc a mmj říká, že nikdo nikomu nemůže dát přesný návod, jak na všechny děti, protože každé dítě je úplně jiné a i my rodiče jsme každý jiný a nikdy neprojde, aby se rodič cholerik dokázal hrát dnes a denně pohodáře a kliďase. Výchova dítěte by tedy měla být prostá jakéhokoliv hraní si na něco...
Takže já bych zakladatelce poradila dítě unavit. Pokud potřebuje polední spánek tak o.k. ale potom s dítkem opravdu podnikat nějaké aktivity při kterých se unaví a v určitou hodinu trvat na tom, že se jde spinkat. Lehnout si do postýlky, pohladit, poškrabkat na zádíčkách, dát pusu... zkrátka třeba i nějaký krátký rituál, ale takový jaký bude schopná zvládat dlouhodobě. U nás nejsme schopní deno denně číst pohádky, hladit do usnutí... takže opravdu jediný rituál je pro mladší dcerku tříletou, že běží do postele závod (3,2,1 start) a hupsne do postele, tatínek dá 5,3,4 pusinek a jde se spát. Starší dáme pusu a taky jde spát... Denně chodí holky do postele ve 20 hod. když někdy vyměkneme výjimečně jdou spát okolo 20:30 hod.
Večery potřebujeme sami pro sebe s manželem, protože je to defakto jediný čas, kdy můžeme být jen spolu sami dva. Když byla starší holka tak cca dvouletá zažili jsme první poměrně silnou krizi - únava, odcizení se vzájemně, takže si opravdu čas na sebe hlídáme. Já se celý den motám okolo dětí, tak ten čas klidu a pár hodin jen pro sebe potřebuji taky.
Režim dne upravujeme, ladíme stále... tak aby vyhovoval nám všem a aby děti druhý den vstávaly vyspané a v pohodě - ne nevyspalé a rozmrzelé...
Máme nad námi nové sousedy a mají malé dítě. Za mě jsou to zatím nejlepší nájemníci, které jsme měli zdá se, ale na co si nemůžeme s mužem úplně zvyknout je fakt, že v celém paneláku je večer už klid a ticho a jen nad námi lítá dítě do 22 hodin a opravdu lítá, dupe a běhá asi maratony. Někdy je to lepší, jindy horší... My máme děti, takže to moc neřešíme, prostě pochopení máme, je to dítě a nemůže za to, že má takovou přemíru energie. Ale často si říkám, že by přece mělo pomoct dítě utahat venku... a dát mu nějaký řád "přes který nejede vlak"
|
| withep |
|
(2.4.2011 10:37:41)
Jistě, kdybych si o té knížce udělala představu z diskusí tady na rodině, ještě k tomu očekávala, že poskytne podrobný a univerzální návod pro všechny děti a všechny možné situace, a ještě navíc vyžadovala, aby ji posvětili všichni odborníci na výchovu dětí, asi bych byla taky zklamaná.
Ale protože ji beru jen jako inpiraci a pomůcku pro otevírání očí a hledání možností tam, kde vím jen, jak ne, ale nenapadá mě, jak ano, a protože spoustu zkušeností, pocitů a reakcí z vlastního dětství už jsem zapomněla..., mám k téhle knize převážně kladný postoj (a to jsem zvyklá číst poměrně kriticky). Nicméně už je to rok dva, co jsem ji četla, možná bych teď byla ještě o něco kritičtější.
|
|
| Šešule |
|
(2.4.2011 21:15:48)
"byla RaR sestavena na triko dnešní společnosti a krásně se na ní autorům vydělává(kurzy...)"
zerat, podbně to vidím taky
MMCH, docela mě zaráží to naprosté nepochopení pro jiné přístupy ve výchově, než razí autoři. Od lidí, kteří mají děti (manželé Kopřivovi mají myslím 4) bych čekala větší pochopení a shovívavost
|
|
|
|
|
| minx + burčák + mladé víno |
|
(2.4.2011 11:18:19)
Pawllo, nikde nepíšu, že chci něco striktně podle RaR. Asi jsi to nečetla celé, nedivím se. Nejsem fanatička RaR, opět zopakuji, že jsem knížku četla až teď a zjistila jsem, že spoustu věcí dělám podobně už od narození malého. Chtěla jsem se zeptat na radu maminek, které neberou jako řešení bití, nechat vyřvat nebo slíbit odměnu druhý den, jak tedy uspat dítě. To byl můj dotaz, RaR jsem použila jen proto, aby bylo jasné, jaký zhruba přístup mám k dítěti. Takový,že chci, aby respektovalo mě jako rodiče, moje hranice, pravidla, ale zároveň ho k tomu nechci dovést strachem z toho, že dostane nařezáno.
Mé dítě hranice má, to, že se s ním snažím domluvit (přes den), se podle mě nevylučuje. Neznamená to, že se mnou mává jak chce. Snažím se domluvit třeba na tom, že když jdem ven, musí se oblíct, to je moje pravidlo, on si může vybrat, jestli chce tyhle gatě nebo jiné, to je zas jeho volba. Takhle se mi oblíkne krásně sám a bez scén a nemusím na něho nějaké gatě rvát násilím, abysme konečně šli ven. Například.
"Můžeš" a "nesmíš" samozřejmě používám.
K tvému dotazu - chci naučit dítě usínat bez průtahů a scén.
|
| Pawlla |
|
(2.4.2011 11:36:34)
No tak v tom případě Ti to perfektně popsala Withep.Pokud jsi přesvědčená,že má usínat sám,je to pravidlo a tak to bude,jasně tam budeš chodit,když bude volat,ale nezůstaneš a ty intervaly se budou prodlužovat.Ty to děláš,ale nedaří se Ti to protože jsi nejistá a dítě to cítí.Jinak já z Tebe mám pocit i to tak píšeš,že si myslíš,že kdo nejede podle RaR,vychovává děti bitím nebo uplácením a proto se RaR tak úporně držíš.Myslím,že v tom máš trošku zmatek
|
| Hilly. |
|
(2.4.2011 20:51:50)
Pawllo, já nevím, je třeba se zamyslet, zda to není blbé pravidlo a nefér vůči tomu dítěti. Když s ním máma zůstane než usne, pomazlí se s ním, přečte pohádku, tak mu to neublíží..Pokud bude trvat na tom, že frustrované dítě bude usínat samo, tak určitě ano.
|
| Pawlla |
|
(3.4.2011 10:08:23)
Hily,je to blbé pravidlo,ale s tím já nic nenadělám,jde o to,že každý musí nastavit svoje pravidla,sám jim věřit a pak na nich trvat.A osobně mám za to,že blbé pravidlo je někdy lepší než žádné.Mě to připadá a teď píšu obecně ne o tématu,že někdy je příčina "velkého zlobení" právě v tom,že dítě si ty pravidla vynucuje.Dneska je moderní nechat rozhodovat dítě,partnerský přístup,ale dítě potřebuje vedení a instinktivně vnímá matku jako toho,kdo řekne co má dělat.Pokud ho necháte v tom plácat,jasně reaguje vztekem a zlobením.Ale samozřejmě pořád to má být ten zlatý střed,tzn.ano můžeš se rozhodnout jakou barvu oblečení chceš,jakou sladkost máš rád,kam chceš jít ven,na co si chceš hrát,ale důležité věci rozhodují rodiče.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 10:28:52)
A je to dítě frustrované? Třeba není. Já na dítěti velice dobře poznám, kdy brečí, protože má "smutek v duši", něco ho mrzí, je mu něco líto, a kdy brečí nebo kňourá jen tak ze vzteku nebo z nudy. Moje reakce jsou pak různé. Při prvním se snažím vyhovět, potlačit příčinu, jsem milá, přítulná. Při druhém jsem věcná, na rovinu řeknu "nebrečíš, protože máš hlad, brečíš, protože se nudíš a nevíš, co máš dělat" a navrhnu, co má dělat. Když se vzteká, přestanu si ho všímat s tím, že má přijít až se uklidní.
Ovšem to musí poznat matka, jestli si kluk večer vymejšlí, protože se nudí nebo bojí nebo žárlí nebo jánevímco. Ale určitě by pomohlo zkrátit odpolední spánek.
|
|
|
|
| Luc. |
|
(2.4.2011 12:13:05)
minx,
možná kdybys méně četla a více se řídila svým instinktem a potřebami dítěte, že by jste byli oba spokojenější
Píšeš, že jsi fanatička RaR a tom je možná ten kámen úrazu. Kašli na kniky a užívej si děti dokud jsou malé a stojí o tvoji pozornost.
|
| Siddhártha |
|
(2.4.2011 12:28:11)
Luc luc, Ty taky umíš číst, co. Minx psala, že N E N Í fanačicka RaR.
Já si stále myslím,že je nefér, že je v pokoji sám, zatímco zbytek rodiny spolu. Chce prostě mámy přítomnost, jistotu, že i jeho potřeby jsou stejhně důležité jako jeho mladšího brášky.
Kdyby nebyl bráška a začalo by tohle chování, pak ano, byla bych důsledná, stanovila jasná pravidla, co a no a co ne....
|
|
|
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(2.4.2011 7:17:30)
No a teď jsem si přečetla celej příspěvek a druhá věc, kterou nechápu - proč si dospělí myslí, že tak maličký dítě by mělo spát odděleně v pokoji samo, když oni sami taky bydlí radši spolu?
Takže moje odpověď v duchu RaR - to, co chceš po dítěti IMHO není oprávněnej požadavek, takže bys to IMHO neměla po dítěti vůbec chtít.
(JJ naši kluci spali s náma, dokud na samostatnej pokojíček sami nekejvli.)
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.4.2011 9:08:12)
Já jednala jako Siddharta v jednom příspěvku.
Tvůj syn žárlí a tohle je jeho způsob projevu.
Já to mám doma zavedeno jinak, v tomto věku (2,5 roku) moje děti ještě spí se mnou - postýlka přiražená k mé posteli, takže odkládání do vedlejšího pokoje neznám.
Takže prvorozený spal v pohodě, protože i po narození sourozence byl stále u mě.
Resp. mladší syn v tomto věku nespal se mnou, ale už měl staršího brášku, takže v pokoji nebyl sám - nicméně, po narození dcery se žárlivost projevila tak (i když k ní se choval a dodnes chová jako rytíř a bezmezně ji miluje), že za mnou noc co noc chodil v noci do postele. Udělala jsem to, že jsem "vyšoupla" na nějaký čas miminko, a domazlila jeho. Trvalo to několik měsíců - vynahrazoval si v noci to, o co byl ukrácen přes den - je ještě jedna horší pozice než druhorozený, a to být prostřední
Prostě jsem mu vyhověla. Pokládám to v otázce zásadních věcí, jako jsou jistoty, žárlivost, za nutné a správné.
To není o tom, že 15x vstanu a udělám čajíček (v noci k dětem nevstávám, v noci se prostě spí. Tečka.), ale řeknu, pojď za mnou a u mě kupodivu žádná z těch 15 věcí potřeba není.
Tvůj syn chce tebe. Nechce těch 15x činností (kakat, voda, pohádka atd.). Chce tebe. Tak mu vyhov.
Můj syn už dávno spí v pohodě, usne sám a celou noc, i když jsem mu denně několik měsíců vyhověla a vzala ho v noci do postele. Moje děti nikdy nespí "za mřížema", takže za mnou můžou kdykoliv
Teď mám dceru 2,5 let a spí stále se mnou. Klidně můžu odejít dřív, než usne, prostě ví, že přijdu, když je to moje postel, že
Přečtu všem pohádku a kluci odejdou do svých pokojů. Dceru nakojím (kojím už jen na noc), dám pusu a jdu.
Všichni spí v pohodě a v klidu celou noc, neznám buzení, děsy, už ani pomočování, nic. Klid a mír
J8 jsem sobec a věci často dělám z pohodlnosti a lenosti. Prostě vstávat v noci je pro mě utrpení a krom nemoci to nedělám. Proto dítě, které mě potřebuje, prostě spí se mnou do doby, kdy mě nebude budit a vola. POtřebuju se v noci vyspat.
Fungovalo to 3x a spíme všichni dobře.
Pokud si z toho něco vybereš, dobře. POkud ne, musíš najít vaši cestu, aby to fungovalo a všichni jste dobře spali
|
| Hilly. |
|
(2.4.2011 9:55:57)
Mono, to si napsala moc hezky, souhlasím
|
|
|
| withep |
|
(2.4.2011 9:15:50)
Ježiš to je dlouhá diskuse, určitě už ti někdo napsal to, co ti napíšu já - např. že "donutit" a "RaR" fakt nejdou k sobě .
Podle mě RaR není tak úplně šitá na míru nejmenším dětem, ty vysvětlování apod. zatěžuje, potřebují pevnější hranice. No a usínání je specifická problematika - protože každé dítě je jiné, každý rodič je jiný, každá situace je jiná, tam nejde (vždy, jen) o výchovu a o hranice, ale také o skutečné potřeby těch dětí. Je normální, že dítě, které už zvládlo samostatné usínání, začne znova vyžadovat přítomnost rodiče, zvlášť když se mu narodí mladší sourozenec. Rozhodně bych tuto potřebu neignorovala. Mít večer pro sebe je fajn, ale v určitých obdobích - když jsou děti malé - se vyplatí brát ohled především na ně (vyplatí se to oběma stranám). Sama to dělám tak, že když děti nechtějí večer spát, rychle se osprchuju ještě před nimi a pak už zůstanu v posteli až do rána (spíme všichni v ložnici, děti 3 a 1 rok). Pookud je to pro tebe nepřijatelné, můžeš trvat na tom, že dítě bude i nadále usínat samo, ale je třeba, abys o tom byla vnitřně přesvědčená a nepochybovala o tom, nedělala si výčitky - dítě to vycítí a bude tě bojkotem spánku citově vydírat - ne nějak zákeřně či schválně, ale prostě proto, že nejistý rodič ho znejisťuje a ono se tomu takhle brání.
|
|
| koxtry |
|
(2.4.2011 9:19:44)
Přijde mi, že RaR je koncept celkem fungující, sama podle toho +- jedu se staršími, nicméně je prostě potřeba přihlížet k věku dítěte. Pro dvouapůlletého musí být hrozně unavující a zatěžující pořád o něčem rozhodovat - samozřejmě pokud jde o modré nebo žluté ponožky, pak ano, ale pokud jde o denní náplň (a odchod do postele považuju za denní režim), to si myslím že je v tomto věku v kompetenci rodiče.
Bohužel znám rodinu, kde se RaR striktně drželi a dopadlo to tak, že 4 letá holčička chodila spát ve 3 ráno, úplně zelená, průhledná, přes den protivná stejně jako maminka) jen proto, že rodiče jí nechali volnost v rozhodování, kdy jít spát. Taky jí nechali vybrat školku - oběhli všechny školky v dosahu a byli pyšní, že se sama rozhodla, že chce chodit tam a tam. No bodejť ne, když se tam u zápisu rozdávaly bonbony, které má holčička silně omezené. Školku teď mají hrozně daleko, nestíhají, musí vodit babička, a první půl roku chodila malá ze školky s brekem, že už se žádné bonbonky nedostává...Neboli - pokud jde o prkotiny, ať rozhodují. Pokud jde o důležitější věci, kde začíná svoboda druhých (třeba nárok rodičů na večerní klid), pak bych uplatnila druhou část hesla, tedy Být respektován.
Náš synek taky měl období, kdy večer byl schopen 3x kakat, 5x pít a 6x vyprávět něco nesmírně důležitého, jen aby si udržel pozornost rodičů - a nedá se říct, že by jí přes den měl málo, sourozence ještě neměl. Byl schopen prudit klidně dvě hoďky. Spát se mu evidentně chtělo, takže bych nespoléhala na to, že unavené dítě prostě usne - některé nee.
Takže jsme udělali večerní rituály s neustálým opakováním toho, že se chystáme do postýlky, kde se spí. Po pochování, přečtení, vyčurání a opusinkování a definitivním odložení měl už minimum pozornosti - chceš čurat? Fajn, dojdi si. Kakat? Dobře, utřeme, ale už bez úsměvu, mlčky, prostě nuda a vopruz pro všechny. Povídat? Dobře, povídej, ale teď už tě nikdo neposlouchá, protože není čas na povídání, ale na spaní. Napít? Máš tam hrnek. Brečet? OK, přijdu, mlčky pohladím, přikryju a odcházím. Brečíš dál? Opakuju s delším intervalem.
Do týdne jsme měli pokoj a od té doby syn spí jak špalek celou noc.
Vím, že je to ta drsnější metoda, ale to co píše Siddhárta jsem zkoušela cca dva-tři měsíce a vedlo to jen k tomu, že dítě usínalo později a později. Zřejmě syn v tuhle chvíli potřeboval místo empatie a věnování se stanovit tu hranici, za kterou již nelze...
|
|
| kreditka | 
|
(2.4.2011 10:22:49)
A co použít vlastní instinkty, sama jsem byla obdarována několika podobnými knížkami o výchově a s chutí je pošlu dál, jsou mi na dvě věci, na žádný dítě není universální návod
|
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři | 
|
(2.4.2011 10:26:44)
a já si prostě myslím, že se tam jen bojí a nechce tam být sám. Nemůže být ještě s vámi v ložnici? není tam na něj místo?
Náš malý nechtěl spát sám a já se mu prostě nedivím, já se sama jako malá taky bála, stínů, šramotu ..bubáků - prostě všeho. Navíc on ví, že ty jsi v ložnici, s miminkem .. tak žárlí - to je normální. Prostě bych to udělala tak aby tam mohl být s váma. A pak až bude mimouš větší a nebudeš kojit by spinkali oni v pokojíčku spolu.
Tak teď zas do mě .. ale mi příjde, že je zbytečné tak strašně brzo ty naše mláďat odstrkávat - oni se prostě jen bojí.
U nás to bylo tak, že syn (v té době 3 roky spal asi týden v pokoji, ale pak nechtěla, bál se .. vzali jsem ho k sobě). Narodily se trojčata a spal s náma dál. Trojčata v postýlkách a on s námi na posteli. Místa málo, ale já ho prostě v tomto chápala ...
Ted, v lednu měl 4, uznal, že v pokoji to bude lepší (po té co jsem jeho postel chtěli rozložit aby bylo víc místě) a najednou tady zase začal spát naprosto bez řečí.Včera sice nějak nemohl usnout a přišel zamnou do ložnice, že má strach, že ho tam někdo ukradne, tak jsem šla s ním ke dveřím - zkusil, že je zamčeno, řekla jsem mu, že nikdo jiný nemá klíče a nedostane se k nám a šel spokojeně spát.
|
|
| Suza007 | 
|
(2.4.2011 11:56:50)
Milá Minx,
mám taky dvě děcka (rok a tři roky) a napíšu, co funguje u nás.
Dávat spát, až když je dítko unavený. Já dávám spát děcka řekněme kolem desáté hodiny - ale je plus mínus hodina podle toho, jak jsou unavený, jestli a kolik přes den spaly apod. Když nejsou unavený, tak akorát vyváděj a nespěj.
Pak obě dítka spí s námi v ložnici a vždycky už s nimi v ložnici někdo zůstane, nejsou tam samy. Myslím, že tvůj starší je ještě moc malý na samostatné spaní - zvlášť když v ložnici s vámi spí mimčo. Podle mě je tohle největší kámen úrazu - prostě ještě moc potřebuje tvoji pozornost a žárlí (pochopitelně).
A mít aspoň nějaká usínací pravidla - třeba že v posteli si můžou ještě půl hodiny hrát/číst, pak už se lehne, zhasne, je ticho a spí se. Ale jak píšu, vždycky s nimi v ložnici někdo zůstává.
Jako literaturu spíš doporučuju Prekopovou (Prvorozené dítě a pak napsala i něco o uspávání, ale to je spíš pro mimča). RaR znám, ale na uspávání se moc nehodí.
|
|
| Mája+M(7/11) | 
|
(2.4.2011 16:20:58)
No tak já bych rozhodně na dítě neaplikovala nějakou metodu, kterou jsem si právě přečetla v knížce. Každé dítě je jiné a některé prostě usíná pozdě nebo se brzy budí, já nevím ,myslím, že to je normální a že "donutit" dítě spát snad ani není možné.
|
|
| ALL | 
|
(2.4.2011 21:12:01)
Nám kdysi s usínáním pomohla knížka "Když dítě nechce spát" od Jiřiny Prekopové - konkrétně: prostě jsem se ROZHODLA, že všechno dělám správně, dítě má všechno, co potřebuje, a tudíž není důvod, aby nespalo. Trvalo to asi tři dny a byl klid. (bez "vyřvání" a násilí). Samotné se mi tomu s odstupen ani už nechce moc věřit , ale fakt to tak bylo - asi to bylo o mé nejistotě/jistotě - a to dítě to vycítí...
|
|
| Nasuada |
|
(2.4.2011 21:35:58)
Minx, s větším(pětiletým) zůstávám ležet v posteli dokud neusne, lépe se mi s ním pak přes den žije. On to prostě potřebuje, pohádku, kreslení na záda, mojí blízkost. Já ten čas využiju na úplné jógové uvolnění ~;, někdy na mě mluví, tak ho nechám vymluvit, ale pokud se snaží o rozhovor, řeknu mu, že už chci jít taky spát (což je pravda) a proto chci aby už spal. S tím menším (dvouletým) se taky hodně mazlím a kojím ho před spaním, zpívám, říkáme říkanky, ale ten zase chce abych mu nakonec řekla dobrou noc a odešla. Někdy mě nechce pustit, tak ho ještě pomazlím, ale pak řeknu, že na mě čeká jeho bráška, který chce číst pohádku a tak, že chci už jít. Někdy fňukne, ale většinou prostě zamává a jde spát.
Otázka je jak to ty sama chceš aby to u vás večer vypadalo, co by dělalo radost tobě i dětem.
|
|
| Hanule + 2 | 
|
(4.4.2011 0:16:47)
nevím zda podobná rada již nezazněla, nečetla jsem všechny příspěvky. Po celé procedůře uspávání mu zapnout noční světýlko, nezhasínat.( pomůže pokud má strach ) Jestliže s ním setrváváte v postýlce, cca 5-10 min, zkuste najednou říct " musím uklidit nádobí , zůstaň v postýlce a za chvilku přijdu". ( nebo jakoukoliv jinou povinost). Pokud bude vyvádět, řekněte že když to teď večer neuděláte, nebudete mít čas zítra třeba ... namalovat ten obrázek nebo přečíst tu pohádku nebo co hrozně rád dělá - Protože budete muset udělat tu činnost. Po té co odejdete se za chvilku vrat´te a setrvejte. To můžete opakovat i víckrát než usne. Další večery intervaly na kdy odejdete prodlužujte -ale vždy říkejte že se vrátíte. Časem se třeba podaří prostě odejít a až se vrátíte bude spát. Jo a po dobu co jste pryč mu nechte trošilinku pootevřené dveře.
Tak snad to pomůže. Mě se takhle kluk naučil usínat sám. cca v 1,5 roce, a prostě super. Holku jsme tak taky naučili už cca od 1roku a chodí spát jako hodinky. Hodně štěstí
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 9:39:29)
Můj kluk to má občas taky. Ne pravidelně, ale tak 3x týdně. Tak ho nechám courat na záchod, napít. Pak se s ním potulím, protože chápu, že někdy je člověku smutno a nechce být sám, a dovolím mu mít malé světlo a prohlížet si knížku nebo si hrát s něčím v postýlce. To většinou pomůže. Ale někdy má takovou kňouravou náladu, že nic nepomůže, tak se na něj rozlobím s tím, že když nebude v klidu, tak mu vezmu hračku z postýlky (medvídek už chce spát a ty ho rušíš) nebo zhasnu apod. On se zpravidla rozeřve vzteky.Řeknu, že jdu pryč, ale když bude v pokojíku ticho, vrátím se za čtvrt hodiny (to je jedno jaký čas řeknu, protože to ještě nerozezná) a vrátím mu to. Zpravidla chvíli pořvává, ale pak ztichne a já mu hračku vrátím. On je rád, že jí dostal zpátky a pak už si jí drží, leží a usne.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(5.4.2011 10:36:43)
A ještě u nás pomohla jedna věc. Po večerním rituálu jsem řekla, že se jdu vykoupat, tak ať mě nevolá, že nemůžu vylézt z vany. Asi po pěti minutách za mnou přišel do koupelny a když viděl, že jsem tam fakt naložená a nepřijdu, otočil se a vrátil se do postele. Totéž mi fungovalo, když jsme byli na návštěvě a řekla jsem, že jdu ven zalévat zahradu, takže ho stejně neuslyším, když bude volat.
|
|
| Renda | •
|
(1.1.2012 1:01:29)
Dobry vecer, nam sa problem so zaspavanim nasho 28 mesacneho syna objavil asi tak cca pred 1 mesiacom. Dovtedy zaspal uplne v pohode sam po rozpravke, pomazleni sa a puse. Najprv prislo, ze musi mat svetielko, potom otvorene dvere. Niekedy spava s nami, alebo vo svojej postielke, ktora je prirazena k nasim posteliam. Problem sa vyhroti, ked manzel pride domov a on chce byt len s nim. Bez toho, aby si manzel isiel s nim lahnut nezaspi. Pride jednoducho za nim a hotovo. Ale manzel sa tiez potrebuje napit, najest a pod. a taktiez je to jediny cas aby sme sa v klude porozpravali. Casto sa stava ze manzel je unaveny a samozrejme ze zaspi skor ako nas syn. Aj som skusala rano ho okolo 7:30 zobudit a poobede ho nedat spat. Lenze to je uplne jedno, vlastne nie lebo sa mu objavili kruhy pod ocami, bol umrncany a prestalo mu chutit jest. Neviem ako z tohto zacarovaneho kruhu von. Ak do rezimu nevstupi manzelova pritomnost tak poobede zvycajne spi od 13 do 15 a potom ide vecer spat cca do 21. Inak rozne formy "natlaku" vobec nefunguju. V lete ocakavame surodenca a tak by sme radi toto vyriesili, lebo si neviem predstavit ako to budeme zvladat.
|
|
| Renda | •
|
(1.1.2012 1:03:01)
Dobry vecer, nam sa problem so zaspavanim nasho 28 mesacneho syna objavil asi tak cca pred 1 mesiacom. Dovtedy zaspal uplne v pohode sam po rozpravke, pomazleni sa a puse. Najprv prislo, ze musi mat svetielko, potom otvorene dvere. Niekedy spava s nami, alebo vo svojej postielke, ktora je prirazena k nasim posteliam. Problem sa vyhroti, ked manzel pride domov a on chce byt len s nim. Bez toho, aby si manzel isiel s nim lahnut nezaspi. Pride jednoducho za nim a hotovo. Ale manzel sa tiez potrebuje napit, najest a pod. a taktiez je to jediny cas aby sme sa v klude porozpravali. Casto sa stava ze manzel je unaveny a samozrejme ze zaspi skor ako nas syn. Aj som skusala rano ho okolo 7:30 zobudit a poobede ho nedat spat. Lenze to je uplne jedno, vlastne nie lebo sa mu objavili kruhy pod ocami, bol umrncany a prestalo mu chutit jest. Neviem ako z tohto zacarovaneho kruhu von. Ak do rezimu nevstupi manzelova pritomnost tak poobede zvycajne spi od 13 do 15 a potom ide vecer spat cca do 21. Inak rozne formy "natlaku" vobec nefunguju. V lete ocakavame surodenca a tak by sme radi toto vyriesili, lebo si neviem predstavit ako to budeme zvladat.
|
| Ifca | •
|
(11.1.2012 0:11:39)
Dobry vecer,
znate knizku "Kazde dite muze dobre spat"? Myslim, ze by se tam naslo reseni, navic to opravdu funguje asi ve vetsine pripadu. Nam to v roce trvalo 3 vecery nez zacal maly chodit spokojene spat do postylky vecer i pres den (do te doby to bylo vice jak hodinove usinani vecer a klidne 10x vzhuru za noc, proste hruza). O knizce jsem predtim slysela, ale jeji metody jsem odmitala, dokud jsem ji celou sama neprecetla. Zda se mozna na prvni pohled malinko drasticka metoda, ale neni, dite je ujistovano, ze je milovano, rodice se na nej nezlobi, nemaji vztek, ze nespi, jsou na dite hodni, mili, jen trvaji na tom, ze dite bude usinat samo. Dite breci, ale rodice ho nenechaji "vyrvat", naopak ho o sve lasce a tom, ze je vsechno OK, chodi v pevne stanovenem rezimu ujistovat. Nam to zafungovalo dokonce tak, ze maly se uz od prvni noci, kdy usnul vecer sam, vzbudil behem noci jen 2x, coz byla po roce neskutecna uleva Kazdy je samozrejme jiny a na kazdeho muze fungovat neco jineho, ale za pokus by to mozna stalo. Jinak snazim se vychovavat podle RaR, takze nic drastickeho, co by se pricilo RaR bych nikdy nedelala. Drzim palce.
|
| Nana*81 | 
|
(9.4.2012 11:39:15)
Nám to nezafungovalo, metoda je debilní..
Syn na mě hleděl jak na blázna, ne že jsem ho přišla ujistit, že ho miluju, ale že absolutně nechápe. Proč hgo nezvednu, když jsem teda tady?
Pomohlo mi číst mu.
Kdybych tu pošahanou radu nečetla, pochopila bych, že dítě chce být prostě se mnou nebo prostě není unavené.
Hodně brečel, bojovali jsme spolu, nepomáhalo.
|
|
|
|
|
V její náručí
Závody dračích lodíTábor 
VědaFest 2024Praha 6 
Slavnost královny JohankyPříbram 
Rusalka na VysokéPříbram 
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
Závody dračích lodí
VědaFest 2024
Slavnost královny Johanky
Rusalka na Vysoké
25. ročník sečení luk na Soláni
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)