| Monty | 
 |
(1.6.2012 16:44:04)
Pelíšku,
to máš těžký... když se ti za celej život něco povede potkat jednou, je dost pravděpodobný, že to bude taky naposled. Ono se špatnejch věcí vzdává snadno, dobrých hůř.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 16:48:53)
"když se ti za celej život něco povede potkat jednou"
Jako myslíš, že už se ti nikdy nepovede potkat chlapa, kterej o tebe nebude stát? Neboj 
|
| Monty |
|
(1.6.2012 16:49:58)
Ne.
Chlapů, co o mne stojej/stáli jsem potkala dost.
Jenže žádnej z nich nedokázal být partner tak, jak o to stojím já.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 16:51:02)
No dyť tenhle taky ne, proboha!
Ty stojíš o někoho, kdo bude fajn a SOUČASNĚ!!!!! bude preferovat ve tvém životě TEBE, no ne?
|
| Monty |
|
(1.6.2012 16:52:10)
Minimálně dokáže vytvářet věrohodnou iluzi. 
|
| CPO |
|
(1.6.2012 16:53:50)
Jenže ty nechceš ILUZI, ale skutečnost.
Aby mohlo do tvého života něco opravdového připlout, musíš se toho neopravdového VZDÁT. Jako když je třeba - sorry - nejdřív polystyrenovou maketu dortu vyblejt, aby ses mohla pak nacpat pravým vídeňským.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.6.2012 16:52:46)
Pro mne je to málo hodně. 
|
| CPO |
|
(1.6.2012 16:54:16)
Tak si ale nestěžuj, že máš málo. Vždyť je to furt dokola!!!!!
|
| Monty |
|
(1.6.2012 16:54:58)
Kristova noho, píšu jen to, že by mi to málo stačilo, ne že to mám.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 16:56:07)
Lochnesska nemá nohy. Jako královny
Proto je blbá, a tak už dál chytré Monty radit nebude.
|
|
| Monty |
|
(1.6.2012 16:56:23)
Jinak se omlouvám za fňukání, byla jsem dneska na svatbě kamarádce, která ve stejný době byla ve stejný situaci jako já. Nějak jsem si vybavila, jak jsme to před rokem a čtvrt probíraly u vína.
|
| Jaana2 | 
|
(1.6.2012 17:00:46)
Já chci hodně a nemám hodně. Kde je problém?
Monty naprosto tě chápu, klidně fňukej, je spusta lidí, kteří Tě virtuálně 
|
| Monty |
|
(1.6.2012 17:02:15)
Jaano,
dík.
|
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:12:20)
Už se opakuju, ale ještě poslední věc. Když začínám téma či příspěvek slovem "Proč", je to výzva "poraďte mi".
Když chci , je třeba napsat "Ach jo, chlapi/osud...jsou/je fuj a mně je to líto, ve skutečnosti nechci nic řešit, jen mě potlapkejte."
Jinak je asi jasné, že "zakonzervováním" něčeho prohnilého se toto samo nespraví a ti, co virtuálně jen , bohužel k tomuto stavu setrvalosti problémů přispívají - někdy nevědomky, někdy dokonce schválně, záměrně (ale to není případ Jaany). Ale jinak samozřejmě (při respektování pravidel viz výše, na veřejné diskusi), každý má nárok chtít radu či dle svého uvážení.
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 17:16:31)
Br nemyslím si, že Ti co "jen" chápou konzervují sertvalý stav. Spíš ti fňukací vidí, že na tom nejsou sami tak jak jsou, že i dalších x lidí se v tom plácá. Ono asi každý ví, co by měl udělat/nedělat , ale ono když tu sílu v té chvíli nemáš, tak tě právě ty dobře míněné rady utvrdí v tom, že jsi neschopa, když si to nezřídíš tak, abys dostala hodně.
Ale to už tu bylo probíráno horem dolem, a my víme, že v podstatě si rozumíme .-)
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:23:04)
Ono je to jednoduché. Já třeba nesnáším studenou vodu. Pochopitelně, kdyby se mi v ní topilo dítě, nepochybuju, že bych do tý vody vletěla a tu sílu bych v sobě NAŠLA. Páč by mi o to opravdu ŠLO. A v tu chvíli by mi nějaký moje "pohodlí" popř. riziko zápalu plic fakt bylo u zadku. Dokonce i to, že bych si holt mohla potrhat nový krajkový prádlo, který bych si asi předtím nesvlíkala a neplejtvala tak časem.
Ale rozhodně bych místo toho nezakládala téma "Proč se pode mnou pokaždý, když v zimě stoupnu na led, pode mnou ten led proboří", a nechtěla bych to "řešit" vašima .
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 17:31:32)
Ti nevím, Br, ale prstě když jde o život, tak to by asi málokdo do tý vody neskočil. Když jde o mezilidský vztahy, tak každý dělá, jak umí, to že někdo řeší, někdo si nechá poradit od chytrý knížky, někdo baští AD a někdo je radikální bude i o nastavení toho člověka a na okolnostech kolem. Voda je voda, s tou se moc operovat nedá, ale na vztahy jsou vždy dva, takže taky záleží na tom druhým, jaký je on a jak se chová
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:38:14)
"ale prstě když jde o život, tak to by asi málokdo do tý vody neskočil"
Ale ono ve skutečnosti JDE o život. Jde dokonce o NÁŠ život a o život našeho dítěte/dětí!!!
Jenže my se často dlouho chováme, jako že "to je jenom náš život, tj. o nic vážného nejde".
Proč na to teda nadáváme, proč tím denně popisujeme tuny e-papíru, když "nejde o nic tak vážného, aby kvůli tomu stálo skákat do ledové vody"?
Já jsem ve svém životě už párkrát do takové hnusné mokré ledárny skočila. Dokonce párkrát jsem si natloukla o ostrý šutry...
Ale nelituju toho. Pro můj život a život mého dítěte není žádná voda dost studená. A jak říkám - pokud je, tak to nesvádím dokola NA VODU.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:42:40)
Na druhou stranu, je fakt, že já jsem promarnila 42 let, sváděním "na vodu".
Čili Monty má ještě spoustu času ...jen ho mohla ušetřit na něco lepšího 
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 17:44:36)
Br nechci být hnusná, ale povíme si za rok, ok?
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:47:56)
Jaano, ráda.
Myslím, že za rok budu šťastná a spokojená ještě tak o 2/3 více.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:49:15)
Jinak pokud by mi někdo chtěl virtuálně   , necht tak učiní mailem, ať tím neobtěžujeme ostatní. Ale jinak za tím, co jsem napsala, si stojím.
|
|
|
|
|
|
| Natascha | 
|
(1.6.2012 17:51:27)
Jaano, i ten, kdo baští AD, svým způsobem řeší, pozor na soudy.
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(1.6.2012 17:49:48)
Aha, tak k setrvalosti problému fakt přispívat nechci.
Lidé jsou různé – někdo vítá nakopnutí, pro někoho je to kontraproduktivní.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 17:53:24)
"někdo vítá nakopnutí, pro někoho je to kontraproduktivní"
To rozhodně. Nicméně, obvykle nepomůže, když se stále pokračuje v chování a názorech, kterým/i se dlouhodobě nedosahuje uspokojivých výsledků, naopak, může pomoci, když se něco v životě udělá jinak. A vyzkouší se tolik těch "jinak", než se kápne na to "správný jinak".
Myslím, že jiná cesta moc není .
|
| Natascha |
|
(1.6.2012 17:59:09)
To já souhlasím, že to nepomůže. Ale té změny je člověk schopný, až když na to emocionálně má - EMOCIONÁLNĚ, ne rozumově! takže celkem nezávisle na "dobrých radách".
|
| CPO |
|
(1.6.2012 18:00:35)
Naty, to máš pravdu. Je fakt, že v tomhle já mám asi štěstí.
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 18:03:00)
ha - štěstí - a je to tady
|
| CPO |
|
(1.6.2012 18:13:05)
Jaano, ty se snad nepotřebuješ chytat na hozený návnady 
Dobře, slibuju, že už Montiny výroky typu "A nechápe úplně stejně jako já." NEBUDU považovat za "otázky", na které hledá odpovědi.
A ještě jedna věc: když jsem měla depky a Kudla do mě poměrně nevybíravě šila, jednou jsem se jí zeptala, PROČ je zrovna na mě tak zlá, zatímco na některý ostatní (myslela jsem jiný nick než Monty) je . Napsala mi, že já jsem inteligentní dost na to, abych se dokázala dostat dál než za zacyklené fňukání. Čili, Monty, tyhle moje "kopance" znamenají totéž - že mám o tobě DOBRÉ mínění a že si myslím, že to můžeš dát.
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 19:21:17)
Br se omlouvám,ale to se fakt nedalo vydržet i když jsem sichtěla původně sednout na ruce
|
|
|
| Natascha |
|
(1.6.2012 18:39:59)
Ale bez správných knih nepřijde.
No, myslím, že my, co chápeme Montyino fňukání, neudílíme rady ne z toho důvodu, že bychom byly tak hloupé a zaslepené.
Spíš proto, že si myslíme, že Monty to sama ví nejlíp.
Nicméně, vědět je jedna věc a připustit si to je úplně jinej level.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 18:43:28)
"Ale bez správných knih nepřijde."
To už byla zbytečná poznámka
Samozřejmě, číst nebo naslouchat jiným (není míněna nutně Lochnesska ) je jedna z těch pohodlnějších a rychlejších cest, další jsou též možné, proč ne?
|
| Natascha |
|
(1.6.2012 18:51:20)
Já jsem spíš přesvědčená o tom, že život je sinusoida a není v něm vítězů, ani poražených, jednou jsi nahoře, pak zas dole, ty máš jinou filozofii, což je fajn, protože shodnout se nemusíme.
|
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(1.6.2012 18:01:58)
Natascho ano, však jsem psala, že každý řeší tak, na co má, někdo prostě sáhne k AD, což je v pořádku, pokud mu to pomůže, jen nevím, zda se s nimi nějak radikálně dá postupovat vpřed, spíš to bude pomoc psychická v tom, aby se člověk nezhroutil úplně.
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(1.6.2012 17:45:52)
Monty, taky
Nesouhlasím s tebou, ale chápu, že se nerozhodujeme podle dobrých rad, ale podle toho, čeho jsme momentálně emocionálně schopni.
|
|
|
| *Niki* | 
|
(1.6.2012 18:50:10)
Souhlasím se všemi. Monty už odpovědi na své otázky zná. Znát odpověď ale ještě neznamená schopnost s tou odpovědí naložit, nebo v sobě najít tu sílu s tím naložit tak, aby to bylo co nejlepší... pravdu máte všichni.
Monty, menší otázka na tebe. Ptala jsi se kamarádky, jak to udělala ona, nebo viděla jsi průběh toho vztahu, který u ní dopadl svatbou a u tebe je stále tam, kde před tím? Co udělala jinak? Nenašlo by se v tom něco použitelného pro tebe?
Já tě momentálně taky jen
Byť si myslím, že pomoct ti to nepomůže. Ty potřebuješ, aby tě a tvého syna někdo jiný.
|
| CPO |
|
(1.6.2012 19:23:18)
Souhlasím s Niki. Lochnesska na věci pořád ještě kouká blbě černobíle, ale Niki je moudrá.
|
| *Niki* |
|
(1.6.2012 20:37:34)
Ale kuš
|
| mil007 | 
|
(1.6.2012 22:52:26)
Proč je smazáno téma Pepy,jak zachránit rodinu ...?
|
| Líza | 
|
(2.6.2012 9:42:26)
Mil, protože o to Pepa požádal.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 11:28:14)
Niki,
kamarádka neudělala nic, ale její partner SÁM OD SEBE dozrál k názoru, že to takhle chce, tohle hledal a čekat na to, že by mohlo přijít ještě něco víc je blbost.
Což jaksi z druhé strany neovlivníš.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 11:28:54)
Mmch., včera jsem kytkou nevěsty dostala málem přes hubu...
|
| Jaana2 |
|
(2.6.2012 11:45:13)
Monty se moc díváš na emerické filmy
|
| Monty |
|
(2.6.2012 12:10:28)
Jaano,
naopak, nedívám, ale byla jsem nevěstou přinucena se zúčastnit.
Po osmi pivech sice Kamzík mával kyticí a tvrdil, že příští ženich je on, neboť osud je osud, ale sliby v opilosti nejsou dostatečně směroplatné. První reakce byla, že začal k velkému pobavení ostatních zdrhat do tmy.
|
|
|
|
| CPO |
|
(2.6.2012 11:41:04)
Jj, nepřekvapivě SÁM OD SEBE...prostě ŠTĚSTÍ - co jiného
(Mimochodem, na dotaz, proč jsme se rozvedli, můj ex zásadně odpovídal/á "Ruplo jí v bedně.")
|
| Jaana2 |
|
(2.6.2012 11:44:39)
Br a neruplo? Kdybys bývala byla více ženuška, tak by Tě jistojistě na rukou nosil
|
| CPO |
|
(2.6.2012 11:46:31)
No, Monty bys to třeba mohla poradit já už s exmanželem žít nechci
|
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 12:08:41)
Jo, sám od sebe. Ono se k takovému poznání druhého nějak "nutí" dost blbě, že.
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.6.2012 12:48:59)
Monty, k tomu ani snad nejde co dodat, kromě hodně štěstí
|
| Monty |
|
(2.6.2012 12:51:04)
Niki,
díky. Kdybych se náhodou do roka a do dne měla vdávat, určitě dám vědět.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 12:59:28)
"Kdybych se náhodou do roka a do dne měla vdávat, určitě dám vědět."
No nemělo by logiku, kdybys zrovna tohle utajila
|
|
| CPO |
|
(2.6.2012 13:06:25)
Monty, hele - a ty by sis ho FAKT VZALA? Míněno, kdyby s tím jen souhlasil, ale myšlenka na "dočasnost do příchodu PB" by tím nijak nebyla dotčena?
Riskla bys "pro něj" 3. manželství (a případný rozvod) s tím, "že si to třeba už jako ženatej s těma PB rozmyslí"?
|
| Monty |
|
(2.6.2012 13:10:12)
Lochnesko,
no - třetí jen de iure, de facto druhé, ve smyslu manželského/partnerského soužití.
Nevím, jestli bych si ho vzala.
Možná jo. Má všechny kvality, který od partnera očekávám.
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 13:13:05)
Napíšu mail.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:21:25)
cetla jsem to tady jen zbezne, takze skoro nic nechapu, ale ten monty kamzik je mi nesympatickej, jak je nezkusenej v zivote a nechlapskej (muj dojem)
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:25:35)
ja bych se s timdle monty kamzikem na jejim miste rozesla.....abych ja o spolecne budoucnosti s chlapem vubec uvazovala, tak o mne aspon na zacatku musi opravdu hodne stat a planovat se mnou budoucnost az do hrobu a pozdeji k tomu podnikat potrebne prakticke kroky (byty, nabytek apod.)...jinak je to pro mne ztrata casu a vzdycky byla, i zamlada (az na drobne kratkodobe vyjimky)....ze se pak chova stejny clovek desne, je jina vec, ale zaklad stale zustava, nepochybuje o nasi spolecne budoucnosti
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:28:51)
teda vyse/nize jsem to vyjadrila ponekud blbe, protoze se nesoustredim, ale proste nesnasim tyhle vztahy jo-a-ne, je to k zenske minimalne neuctive
nedavno jsem servala mladeho pribuzneho, ktery se "taha" s holkou, vozi si ji na svou ubytovnu, delaji tam kdovico, a doma suse rekne, ze ji stejne nema rad a ze s ni nepojede nikam na prazdniny
|
| Monty |
|
(2.6.2012 13:31:54)
Sedmikrásko,
no, jenže mně jsou zas dost nesympatičtí chlapi, kteří tě znají měsíc a už plánujou, kam pojedete na svatební cestu. Sama jsem dost váhavý střelec a lidi, co mají od začátku velké plány a plnou hubu velkých slov mne spíš děsí.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:33:50)
Monty, nemyslim prvni mesic planovat svatbu, ale travit spolu hodne casu a nekam to smerovat bez kecu, ze vlastne hledam nekoho jineho
|
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:34:32)
Monty, s tim Tvym kamzikem bych pekne vybehla
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 13:35:34)
du neco delat....radim Ti mu dat nuz na krk, at se vyjadri, jak to bude.... a pokud to bude nejak blbe pro Tebe a dite, tak se na nej vykasli
|
|
|
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 13:38:12)
Tyhle vztahy většinou začínají tak, že "je chlap JEŠTĚ nerozhodnutej, jestli je dotyčná ta pravá" a po čase z něj vyprchá zbylé nadšení a začne mít pocit "už zase, že to není ta pravá"
Ve výsledku to většinou skončí přechozeným vztahem do ztracena. Vlastně ani ne přechozeným, protože tam nikdy nebylo to "jdu do toho ať to stojí, co to stojí, prostě miluju a není co řešit".
Nejdřív "ještě neví", pak "už neví".
Ten, kdo do tohohle jde - protistrana - jako třeba Monty - bude mít ve finále nejspíš pocit, že byl o něco důležitého ochuzen, že ten vztah nebyl plně konzumovanej druhou stranou ani chvíli. Což Monty má už dneska.
Což u vztahů, kde ti dva ze sebe byli oboustranně poprdění aspoň za začátku, odpadá. Je na co vzpomínat, člověk má pocit, že měl pro někoho obrovskou cenu, bez ohledu na to, jak to nakonec skončilo.
Takhle plně konzumovat se zdráhají někteří zklamaní, rozvedení, nebo taky nevyhranění a nezkušení /viz Monty Kamzík/, co čekají na bůhvíjaký ideál, místo toho, aby se vrhali po hlavě do vztahů s reálnými chybujícími ženskými, které ale aspoň na začátku milují. Jo, taky takhle někdy váhají moc rozumově založení lidé, nebo lidé, co jsou moc vypočítaví a nechtějí se do něčeho jen tak vrhnout po hlavě, když nemají přesně spočítaný má dáti a dal.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 13:39:24)
Jenže Monty bude těžko čekat na sachr dort /jak tu někdo přirovnal/, když měla v životě maximálně lentilky. Tak ani nevěří, že sachr existuje a lentilek se nebude chtít vzdát.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 13:41:18)
No, proto se tu někdo snažil trapně Monty vysvětlit, že lentilky nejsou jediný možný kulinářský orgasmus, kterej může zažít , jenže Monty i tak trvá na svejch lentilkách, na což má samozřejmě plné právo.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 13:51:15)
B když s těmi lentilkami to bude asi tak. Kdo se odmala přecpával sachrem /viz rodina Monty verus jiné funkční rodiny/, tak klidně vydrží pět let bez sachru, jednak proto, že ví, že sachr existuje a zase ho může mít a taky proto, že má chuťové buňky jakžtakž uspokojené.
Kdo sachr nikdy neviděl, jásá nad lentilkami a nepustí je z pěsti, dokud mu nevyklouznou samy.
Rozumově Monty asi taky ví, že sachr existuje, jen má pocit, že jí není souzený. A tím, jak si to v hlavě pořád omílá, že jí není souzený, tak se v tom akorát utvzuje a ono to zase přijde.
Až jednou někdo vymyslí, jak to udělat, aby takhle deprivovaní lidé začali s pocitem, že jsou toho sachru přežraní, tak to bude na Nobelovu cenu.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 13:55:08)
"Kdo se odmala přecpával sachrem /viz rodina Monty verus jiné funkční rodiny/, tak klidně vydrží pět let bez sachru, jednak proto, že ví, že sachr existuje a zase ho může mít a taky proto, že má chuťové buňky jakžtakž uspokojené."
Pro Katku:
Já jsem z rodiny, kde se konzumoval starej tvrdej hnusnej plesnivej chleba, lentilky nebyly ani k Vánocům. Nicméně, já prostě VĚŘÍM, že jsem dost dobrá i pro sachr...a tudíž dneska konzumuju sachr, páč jsem si šla za sachrem - a můžu si ho dneska dávat 3x denně a nemusím se při tom ohlížet ani na prachy, ani na tajli.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 13:59:42)
B, jenže Monty tomu NEVĚŘÍ. Jak ji chceš přimět, aby věřila? To je stejný, jako bys někoho chtěla přimět aby uvěřil v Boha. Když to nepůjde z jeho nitra, neuvěří.
A jsou lidi co mají takovou povahu, že potenciál víry není vůbec jejich silná stránka. Víra je emoce, nelze jí vysvětlit, je to prostě přesvědčení, nedá se osahat, změřit.
Viz Bolek Polívka - Kurvahoši - "Tož milostivá, vašu pi.., jsem taky nikdy neviděl, a přesto věřím, že ji máte."
|
| Inaaa | 
|
(2.6.2012 14:00:43)
taky je otázka, co to ten sachr je.
No, to taky.
Každému chutná něco jiného nebo i jinak.
Někdo by se ze sachru poblil.
|
|
| CPO |
|
(2.6.2012 14:02:05)
Nechci ji přimět. Je mi lhostejné, jestli někdo virtuální bude číst příručky / žít s kamzíky / ... (cokoliv).
Jen je mi jí strašně líto...protože není štastná.
Někdo taky nemá sachr, ale je šťastnej i s lentilkama. O tom to je.
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(2.6.2012 13:55:44)
Až jednou někdo vymyslí, jak to udělat, aby takhle deprivovaní lidé začali s pocitem, že jsou toho sachru přežraní...
stačí si přečíst správnou příručku
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 13:57:46)
...a tudíž dneska konzumuju sachr, páč jsem si šla za sachrem
Jiní i jiné taky věří, že jsou dost dobří pro sachr a sachr nikde.
Platí to i pro muže, ti se taky nespokojí jen tak s něčím.
A že by ta PB měla být pro někoho ten sachr?
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 13:58:29)
Co třeba toto, když si to myslí žena....
Mám ráda silné muže, kteří už něco dokázali, umí se prosadit, jsou rozhodní. Muž by měl jít příkladem. Nesnáším slabochy, pupkáče, co leží doma na gauči a nechávají se obskakovat, chlapy, co páchnou putykou a nechávají za sebe platit. Chlapi, co si nejraději berou husy, které vaří, perou a sedí doma na zadku. Není to tak vždycky, ale tady se muži chytrých žen, které jsou samostatné a sebevědomé, bojí. Ve světě je to úplně naopak, muži si váží žen, které už něco dokázaly.
|
|
|
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 13:56:21)
Já do toho tady nechci vláčet zase ezoteriku, ale Monty je možná zrovna ten případ, kdy se prostě přitáhli navzájem lidé, co mají "kompatibilní problémy, co do sebe zapadnou"
Dost nezkušený chlap, co sní o idelu, místo aby žil běžný život a profackovaná Monty, co se na ideál bojí i pomyslet. Oba se - i když každý vlivem něčeho jiného - bojí vztah konzumovat, jít do toho naplno. Monty našlapuje po špičkách, bojí se si dupnout, on nekonzumuje, protože má nějakou scestnou vizi ideálu. Anebo je jen moc rozumově založený a vztah "na distanc", bez závazků mu prostě vyhovuje a maskuje to - před ní a možná i před sebou - řečmi o ideálu, který zatím nepotkal.
Jenže v hloubi duše to může být o něčem jiném, než o hledání ideálu, jen to takhle líp zní. Spousta lidí se prostě nechce vázat, nechtějí mít ani děti..ale natvrdo to neřeknou, protože "by vypadali jako sobci".
Na tohle si ale Monty musí bez sentimentu odpovědět sama - co "je za tím" ve skutečnosti.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:01:48)
Katko,
blbý na tom je, že on byl můj ideál, proto jsem půl roku chodila po špičkách a váhala, jestli do toho vůbec můžu/mám jít.
Ne proto, že by byl krásnej, úspěšnej nebo bohatej, ale proto, že je hodnej, slušnej, pozornej a nejistej. Jako já.
|
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:01:48)
Dost nezkušený chlap, co sní o idelu, místo aby žil běžný život a profackovaná Monty, co se na ideál bojí i pomyslet. Oba se - i když každý vlivem něčeho jiného - bojí vztah konzumovat, jít do toho naplno. Monty našlapuje po špičkách, bojí se si dupnout, on nekonzumuje, protože má nějakou scestnou vizi ideálu. Anebo je jen moc rozumově založený a vztah "na distanc", bez závazků mu prostě vyhovuje a maskuje to - před ní a možná i před sebou - řečmi o ideálu, který zatím nepotkal.
Jenže v hloubi duše to může být o něčem jiném, než o hledání ideálu, jen to takhle líp zní. Spousta lidí se prostě nechce vázat, nechtějí mít ani děti..ale natvrdo to neřeknou, protože "by vypadali jako sobci".
Tahle verze zní dost pravděpodobně, ale pak se s ní nedá moc hnout.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:05:21)
Ino,
jenže vztah na distanc si já osobně představuju úplně jinak.
Zase se budu opakovat - měla jsem v životě dva dlouhodobější vztahy a jestli mi něco vadilo a štvalo, byla to neochota ke sdílení a kompromisu.
Exmanželovi bylo všechno jedno, hlavně když od něj nikdo nic nechtěl, expřítel zase chtěl, aby bylo všechno podle něj. A já chci ten zdravej kompromis. To, že můžu adekvátním způsobem sdílet život toho druhýho a on sdílí ten můj.
|
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:10:29)
Inoo, ono je totiž dost pravděpodobný, že Monty svým vnitřním přesvědčením "nemám na sachr, nikdy jsem na něj neměla a nebudu mít" přitahuje právě problematické týpky, se kterými to nemá lehké a se kterými to nikam nesměřuje. Jednou ženatého přítele, jindy nezkušeného třicátníka, co vlastně ještě neví, co v životě chce. Kamzík nemusí mít v nitru špatnej, ale je prostě nezralej a asi ani netuší, že ta nezralost je jeho stěžejní problém. On ten problém vidí v tom, že je v okolí nedostatek prsatých blondýn. Které objektivně jsou fakt řídkým jevem, ale zralý člověk ví, že airbagy a blond hříva jsou pěkný na pokoukání, ale nejsou žádnou zárukou spokojenosti.
Kdyby se v duchu cítila na ten sachr, tak se jí tihle chlapi, co jí spíš způsobí utrpení a mají problémy sami se sebou nejspíš vyhnou. Nebo tedy může na ně natrefit, ale hodně pravděpodobně nebude na takové typy narážet pořád. To už není smůla, to bude něčím takovým jako když některé ženy pořád přitahují alkoholiky nebo násilníky.
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:11:48)
Já znám zase holky, které vědí, že chtějí sachr a stále nic.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:15:29)
Inno, to neznamená, že sachr dostaneš. Ale prostě poznáš lentilky od sachru, nebudeš zaměňovat.
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:17:17)
Ale prostě poznáš lentilky od sachru, nebudeš zaměňovat.
Lentilky ale nechceš a stále marně čekáš na sachr..
C est la vie.
|
| Jaana2 |
|
(2.6.2012 14:19:07)
Lentilky ale nechceš a stále marně čekáš na sachr..
kdepak, pořídíš si kočku
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(2.6.2012 14:15:47)
Já znám zase holky, které vědí, že chtějí sachr a stále nic
ano, tuto otázku jsem tu pokládala zrovna včera - když chce někdo moc a nemá moc a zpravidla ani to málo, protože s tím se nespokojí ( kdo chce málo, má málo) , v čem to bude ?
Tím, že těch kvalitních je málo?
Štěstím?
Nečtou příručky?
jako TOHLE kydby někdo vysvětlil
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:16:38)
ano, tuto otázku jsem tu pokládala zrovna včera - když chce někdo moc a nemá moc a zpravidla ani to málo, protože s tím se nespokojí ( kdo chce málo, má málo) , v čem to bude ?
A že na to nikdo neodpoví, zajímavé.
Čtení knih jako radu pochopitelně neberu.
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:14:54)
Monty Kamzík může být mladej.
Jeden můj ex byl o 5 let mladší, jeho otec o něm řekl, že bude dobrej až ve 40 a tak se i stalo.
Okolo toho věku se oženil a dítě se narodilo v jeho 42 letech.
Jinak perfektní, přátelskej, společenskej, úspěšnej, žádanej a oblíbenej kluk.
Možná taky nechtěl jít ve stopách otce, který ho měl v 19 ti a ten naopak o sobě věděl (jeho otec), dle sebe, že chlap je dobrej až později.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 13:59:13)
Katko,
taky je otázka, co to ten sachr je.
Už jsem tu psala víckrát, že jsem zažila i to, že kvůli mně chlap skočil z okna. Jenže já nechci žádný hollywoodský romance, nejsem na to typ, i když si to třeba někdo může myslet. Mne ty velký emoce děsí a nedokázala bych v žádným "italským manželství" fungovat. Jestli jsou pro někoho velký emoce a gesta a milostný vyznání po x letech sachr, tak tím přežraná jsem. Chci ten řízek s kaší.
Chlapů, co padají na kolena a mají plnou hubu keců jsem zažila hodně. Chlapa, kterej se zajímá o to, jestli má syn zaplacenou družinu mám poprvý a nehodlám to házet do kopru jen proto, že mu neprošlo postelí pět prsatejch blondýn.
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:03:41)
že kvůli mně chlap skočil z okna
U některých chlapů by si toho ale člověk ani nevšimnul, že třeba i skočil...
|
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:03:58)
Monty, to nemá cenu.
Jako vždycky mícháš hrušky a jablkama, jen nevím, jestli za to může Asperger nebo co.
Nejde o hysterické výlevy lásky, láska se může projevovat i tím, že s tebou někdo počítá do budoucna, plánuje budoucnost.
Kurňa, tak si to přiznej, že chceš, aby někdo tohle pro tebe cítil a dělal, vykašli se na pózy. Ano, chceš aby tě někdo tak miloval, že zapomene na opatrnost, zapomene na to, že "si tě dost neověřil, nepoznal, že nejsi prsatá blondýna." Aby řekl, že si za dva roky možná pořídíte na hypošku barák, čokla a třeba i mimino, i když si bruneta a máš některé vlastnosti, které mu nesedí, ale s těmi se smíří, protože tě miluje.
Nic víc, nic míň.
Jdu taky radši dělat něco smysluplného, protože se diskuse točí už zase v kruhu.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:08:04)
Katko,
jak můžu chtít něco, čeho sama nejsem schopná?
Ono to třeba zní blbě, ale já se děsím toho, aby mi někdo skládal jakýkoli komplimenty, aniž by mne POZNAL. Jestli něco chci, tak to je to, co píšeš POTÉ, co mne ten člověk pozná. Protože to mám stejně. Neumím se zamilovat na první pohled, neumím jít do vztahů po hlavě, prostě mi tyhle věci TRVAJ.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:14:21)
No vždyť říkám, že jste se přitáhli, protože oba máte problémy.
Už tohle: Děsí mě, že by mi skládal někdo komplimenty aniž by mě POZNAL.
Průměrný člověk tohle neřeší, komplimenty ho prostě TĚŠÍ. Nehledá za nimi úskok, faleš, neděsí se jich. Umí je přijmout jako projev něčí přízně, je to pro něj příjemný. Umí přijímat náklonnost druhých lidí, ty se podle mě i tomuhle podvědomě bráníš. Třeba na jednu stranu po lásce toužíš, ale svým chováním jí odháníš, neumíš ji přijmout a následně to zase potvrdí tvé mylné přesvědčení
howgh
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:20:16)
Katko,
jistě, to je logický - člověk, kterej o sobě ví, že má problémy si hledá vědomě nebo třeba podvědomě někoho, kdo je na tom podobně, protože je daleko pravděpodobnější, že se takoví dva lidé spíš "snesou" a budou pro sebe mít navzájem pochopení.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:29:00)
Dobře, tak se "snášíte" a "máte pro sebe pochopení".
Ale ani jeden z vás v tom není šťastnej - jeden čeká na prsatou blondýnu, druhý na to, až si ten první uvědomí, že na airbagu štěstí nestojí.
Tak k čemu je vám to "vzájemné pochopení"? Je to bohužel spíš to, že do sebe zapadly dvě pochroumané puzzle, protože vy se těžko pohnete z místa, i kdybyste byli oba miliónoví.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:31:29)
Katko,
no, myslím že za ten rok jsme se přece jen někam pohnuli. Jde to možná pomalu, ale jde to.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:44:36)
monty, nevim, kolik jsi mela v zivote celkem partneru (nekoho s kym bydlis, chodis, mas vazny vztah), ale porad zminujes jen cca 4: manzela, ktery byl nejaky vysinuty a navic lempl, a pak zenateho milence, ktery byl dominantni a jesitny, takze nesnesitelny a neperspektivni....pak si jeste vybavuju prvniho manzela, ale o nem si pamatuju jen to, ze byl o dost starsi a pil....a pak kamzika, ktery je o x let mladsi (bylo mu uz aspon 30?) a nema s partnerskymi vztahy zadne zkusenosti
melas nekdy nekoho normalniho? zhruba stejne stareho, ktery chce normalni rodinny zivot s detma a spolubydlenim a neni pritom zenaty s nikym jinym (ale pritom uz nejake partnerky mel)? nebo Ti takovi kluci pripadaji prilis obycejni a nudni? (ja vim, napises, ze ne)
vis, ono neni na vyber jen mezi typy, jake jsi uz mela....existuji i jine typy...ja neznam ani tebe ani kamzika, ale kamzik je mi lehce protivny a pritom to ani neni jeho vina...treba hleda ne PB, ale holku, ktera nema deti ani manzelskou minulost, protoze on je jeste "cisty" a mlady a "nezkazeny"
proste neomezuj sve vnimani jen na tyhle typky....ja mela vaznych znamosti asi 6 vcetne spolubydleni a krom nich nepocitane dalsich vztahu, takze fakt uz vim, co mi vadi a nevadi...a i kdyz sem chodim fnukat, tak soucasny partner nema vetsinu z toho, co mi na tech predchozich vadilo
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:48:39)
melas nekdy nekoho normalniho?
Jo, a jak se to pozná, že je někdo normální.
A co je vlastně normální.
Co je norma čeho a pro co.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:52:20)
uznavam, ze slovo normalni by se v soucasne dobe ani nemel pouzivat
proste nekoho neextremniho...ani prilis stareho ani prilis mladeho, zadneho pijana ani psychopata, zadneho zenateho milence, zadneho lempla v invalidnim duchodu ani prachateho workoholika rozhodujiciho o veskerych zalezitostech....proste zhruba stejne stareho chlapa, ktery jen obycejne chce mit zenu, deti a praci
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:54:06)
proste zhruba stejne stareho chlapa, ktery jen obycejne chce mit zenu, deti a praci
A takovej se nejhůř hledá.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:57:33)
Ino, takovej se spatne hleda po 30-35, protoze normalni chlap je v te dobe uz zenatej a ma deti...takovej se ma hledat ve 20+....pak rozvody vyvrhnou na seznamovaci trh chlapy "ze sekace", ale ti maji deti, ktere uz casto znamenaji problem....to jsme tady probraly asi 200krat
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 15:00:13)
takovej se ma hledat ve 20+....
To jo, to má, ale taky se to někdy "rozžije", jak říká T. Pokorná.
Jí bylo tenkrát, v roce 86 asi, tak 26 let.
Herz byl tedy rozvedenej a starší.
Někdy se to zase rozžije, protože si někdo z dvojice nic neužil a dohání to.
|
| Natascha |
|
(2.6.2012 15:21:02)
Jste se dnes přesunuly sem?
Jen mě napadlo - jedly jste pravej sachr ve Vídni? Za mě – není o co stát.
Ale pointu to nemá.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 15:24:22)
Jedly 
Moc dobrej, takovej poctivej
Ale chápu, že někdo radši jí kočky...a tak 
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:25:38)
nejedla....ja tam byla jeste za komunistu a na dort nebyly prachy
|
|
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:24:36)
Naty, ja jsem je tu nahodou nasla...jinak bych radsi chodila tam, co driv
|
|
| Hanka | •
|
(2.6.2012 15:25:26)
Natasho,
jedla, před dvěma lety jsem si při návštěvě Vídně dala záležet, abych si ho dala.
A, no... Moje kámošky pečou lepší 
|
| Natascha |
|
(2.6.2012 15:29:09)
Hanko, asi tak. Je vidět, že představy o tom, co je dobrý, jsou dost rozdílný.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:30:33)
Nat,
ano, to je ono.
Moje nejlepší kamarádka, když mne vidí jíst syrovej žloutek, tak skoro zvrací. Pro mne je to lahůdka.
|
|
|
| Natascha |
|
(2.6.2012 15:29:31)
Hanko, asi tak. Je vidět, že představy o tom, co je dobrý, jsou dost rozdílný.
|
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:26:16)
Já nejsem moc na sladký.
Mám radši syrový masíčko. Takový tataráček nebo steak "medium rare"... mňam.
|
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 21:14:56)
Jen mě napadlo - jedly jste pravej sachr ve Vídni? Za mě – není o co stát.
Já jednou jedla sachr v Salzburgu, ve Vídni nevím, a nedojedla, proto si to pamatuju...Tedy byly jsem 3, které ho nedojedly.
Ne, že by nechutnal, ale byly jsem tak přecpané večeří, že to nešlo.
Možná tak za týden bych si na něj vzpomněla.
Bylo ho moc a v blbou chvíli.
Odložily jsme ho.
S chlapem, sachrem, to taky tak může být.
|
|
|
|
| Nana*81 | 
|
(2.6.2012 15:25:13)
Jako Monty, neuraž se, ale víš že jsem jednu dobu myslela, že jsi marketingovej tah Rodiny? Že sem píšeš, abys tady udržela život?
Jako jasně že jsi skutečná, ale tohle není normální. Místo abys svý problémy řešila, akorát zakládáš diskuze, když Ti někdo poradí, hned máš jasno, že ta rada nefunguje, a že všechno je tím, že nemáš štěstí.
Já sem včera a dneska založila diskuzi, obě umřely hned po zrození, tak tady nahlížím, co se děje, a zase Ty, tyhle opakující se diskuze nikdo nemaže, mám pocit, že votevřu plechovku a tam bude napsáno: Monty nemá štěstí.
Naprosto souhlasím s tím, co psala Brontosauřice Br. Plácáš se v tom dobrovolně, nemáš žádný hranice a fňukáš a přitom tady budeš vykládat jak jsi happy a děsně nekonformní a silná a všechno Ti zavinily okolnosti (že nejsi rodinný typ, jako by to byla podmínka - tak proč Ti tak záleží na synovi, když jsi tak nerodinný odtažitý typ).
Mohlo by se to tu jmenovat poradna pro Monty.
přeju Ti ne štěstí, ale rozum.
Ten týpek s tebou smejká, ty se necháš, taháš do toho synka, kterýho problém to vůbec není, aby mluvil o vašem vzathu s partnerem a cejtil se vinnej, za to jsi odpovědná ty. a domníváš se, že jde o to, že máš smůlu. No sni dál, jak se praví v KillBill.
tady je oblíbenej zlehčovací smajlík.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:28:01)
Nano, my si tady na Monty spravujeme sebevedomi...jsme moudrejsi, zkusenejsi, racionalnejsi a tak vubec....a kliknuti se mnozi a to se pocita
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:29:45)
taky je to o tom, kolik ma kdo casu....Monty muze psat furt, my ostatni jen kdyz se flakame mezi praci a varenim a krouzkovanim...takze je to jen opticky klam, ze Monty vyskoci i z konzervy
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:31:55)
Sedmikrásko,
no - Monty má noťas, kterej lze přenášet po bytě a pořád je online, takže momentálně ho má v předsíni a myje v koupelně podlahu.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 15:34:09)
Tak noťas máme dneska skoro všecky ;-)
|
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:37:55)
mne by zamestnavatel nedovolil, abych na jeho notebook sahala mokryma rukama, ve kterych jsem predtim drzela hadr na podlahu
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:44:35)
Já mám Kamzíkův a tomu je to jedno.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 15:51:40)
Jo ták!
No copak může, my lamy, Monty opustit kamzíka?
Dy´t by neměla Z ČEHO psát na Rodinu!
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:56:45)
Muhehe.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 16:01:14)
to je vtipny psat z jeho notebooku uvahy, jak to s nim dal koulet
my mame necelou billu, necelyho alberta a zadny penny....slo to pomalu a navic deti ve tride mely karticky od trech/dvou/jednoho ruznych, takze zmatek
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:17:04)
...no, a co je na tom vtipnýho? Ta podlaha, kterou myju je taky jeho.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 16:28:07)
Čí podlahu myješ, toho píseň zpívej 
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:35:35)
Tak já si zatím nevšimla, že bych o něm mluvila jinak než dobře...
|
| *Šárka* | 
|
(2.6.2012 16:42:31)
Monty, ty se dnes vezeš na horní vlně sinusoidy, o které tu včera psala Nat.
Že by to způsobila ta létající květina?
Kdyby tu chtěl někdo pitvat tvé příspěvky z dolních amplitud vašeho vztahu, určitě by se nějaký tvůj nepozitivní názor na Kamzíka našel (vím, vykecáš se z toho..).
A hned mě některé napadají..
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:50:27)
Nevznáším se nikde. Ta kytka mne spíš štve. Možná je to tím, že dneska musím pracovně sjíždět nějaký romantický filmy.
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:57:58)
...nenašel, jediný negativní, co jsem o něm kdy psala bylo, že mne nechce.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:18:17)
To je poměrně zásadní, což.
Je to skvělý muž, ale nechce mne.
Je to krásné auto, ale nejezdí.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 18:19:53)
Pro mne je zásadní, že já chci jeho.
Celej život mi bylo otloukáno o hlavu, že jsem málo sobec.
Tak teď holt jednou jsem.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 18:22:46)
Jdu si pustit nějaký pěkný romantický film.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 18:23:23)
Užij si to... My jdeme za chvíli na Pražský jaro.
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:25:18)
Ty jsi pako, ty myslíš, že být sobec, znamená chtít někoho, kdo neopětuje mé city? To je masochismus.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:26:25)
Tvrdíš že neumíš manipulovat, ale todle, když on Ti stále dává najevpo, že jaksi nejsi žena jeho života, a Ty budeš chytře vyčkávat, až mu to jako dojde.. to je takřka ďábelskýplán hele.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:31:54)
Hlavně si nemaluj, že to je jenom smůla, že Tvuj kluk cejtí vinu, že Ty nedovedeš mít plnohodnotnej vztah, To je vod Tebe sobecký, tohle jo. Těšim se na další diskuzi na tohle brdo - moje sebevědomí se trochu zceluje.
Jo, a byla bys ráda, kdyby Tvůj partner vo Tobě psal sáhodlouze na webu? proto je divný, že píšeš z jeho notesu..
|
| Monty |
|
(2.6.2012 23:03:10)
Nano,
kdyby psal v dobrým.
Mmch. z jakýho co píšu noťasu mi vůbec nepřipadá podstatný...
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 9:55:33)
Monty, copak nechápeš, že si ten člověk může snadno přečíst i zcela nechtqně, jak ho tady řešíš? Nebo to je cílem, dát mu najevo, jak hodně Tě to trápí? A to si myslíš, že není manipulativní? To je jako nechávat na stole otevřený deník.
A znova k dotazu?
SOBECKÝM mužům vadí děti z předešlého vztahu, neumějí se přenést přes to, že to dítě není jejich, neumějí nedávat najevo svou nelibost. Jsou to chudáci.
Empatický partner nikdy nedá pocítit dítěti, že mu vadí, prtž si jeho pocity umí představit. A pokud to neumí ovládnout, nebude partnerku s dítětem chtít.
Což Tvůj partner Tě taky nechce, takže super.
Potěš PB, teda jako prsatá blondýna.
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:04:05)
Ale ti sobečtí muži se stejně většinou chovají neempaticky i k vlastním dětem, takže prašt jako uhoď.
A Ty jsi hlavně prdlá, že vystavuješ pocitům viny svého syna. Jak ten k tomu přijde? On za to nemůže, Ty hledáš příčiny vně, ale je to mezi Váma dospělejma. Ten člověk Tě nemiluje způsobem, jaký bys chtěla, prostě bez příčiny, nemůžeš zato ikdyby ses zvencla, tak on si neporučí a kde nic néni, ani smrt nebere, a Ty s tím nic nenaděláš.
A Ty tvrdíš jak jsi spokojená, tak co chceš do zadku řešit?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:06:31)
A naopak, kdyby Tě miloval, miloval by Tě i s pěti dětma, to naprosto nehraje roli!!!
Voe, zlatá červená knihovna. Marjá.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 10:19:57)
Nano tě nějak baví do Monty kopat?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:26:38)
Jaano nebaví nějak zvlášť.
Ale tak si to vezmi, že se to tu řeší dokola dokola dokola, že je Monty neščasná a přitom je báječně spokojená a nad věcí.
Jo asi jsem zlá,.
Ale to máš jako když čteš třea Germinii Lacerteuxeovou, bří Goncourtů, Monty bude vědět, a řikáš si: Proč ta ženská vede ten život takle? No a tohle je (pro mě) jako román naživo a Monty se vystavuje opakovaně a dobrovolně riziku, že jí někdo řekne, co si myslí, že dělá blbě, protože její povzdechy se neustále kolem toho točí: Proč já mám takovou smůlu, co já dělám blbě?
Myslíš že je lepší věřit na smůlu nebo si uvědomit kde dělám chybu?
Když Monty kope do těhotný ženský, co se zrovna dověděla, že její manžel se chystá do bordelu, že je vopravdu malicherná přiblblá žárlivka, tak je to ok?
|
| CPO |
|
(3.6.2012 10:42:47)
Než odpluju do Skotska, ještě si neodpustím jednu (ano, hnusnou a malichernou a trapnou, ale taková už jsem já, a nikdy jsem to neskrývala ) poznámku pro Monty a Royu:
Neurologové A. Karni a L. Underleider prokázali, že náš mozek má schopnost kompletně změnit své prosítování a vytvořit nová neuronová spojení na nových místech, POKUD SE PO URČITOU DOBU ZABÝVÁME NOVÝMI MYŠLENKAMI nebo novými věcmi. To znamená, že když budeme určitou dobu trénovat části mozku, které dosud ležely ladem, MUŽEME, MUŽEME, MUŽEME!!!!! (a ne, že "nemůžeme"!!!) v budoucnu prožívat úplně jiné zkušenosti. Začneme-li myslet novým způsobem, tedy pozitivně, můžeme si zaktivovat nové nervové buňky. Když k tomu ještě navíc přestaneme nějakou dobu věnovat pozornost negativním myšlenkám, může se náš mozek kompletně změnit. Závěr: pocitům štěstí se můžeme NAUČIT.
Jako jasně že je pohodlnější nonstop ve všech tématech na Rodině  a svádět to na "já za to nemůžu, páč mám syndrom".
Znovu tady opakuju: KDYBY doktoři, kteří vegementně tvrdili, že JÁ se nemůžu už nikdy vyléčit, neb "přece mám tu nevyléčitelnou chorobu", nekecali a radši mě LÉČILI (míněno, neléčili tělo, ale DUŠI!!!!!!!), mohla jsem si ušetřit 10let opravdu hnusnýho života a rozpadlý manželství. Nevím, jestli vůbec nějaký nevyléčitelný choroby jsou (nebo jsou všechny jen "blbě léčený"), ale FAKT jsem alergická na paušální "nemůžu/nedá se" a pod.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 10:54:50)
Tak mně MOnty nepřijde někaj zvlášť nešťastná, o partnerovi píše hezky, jen prostě řeší ejstli spolu budou/nebou bydlet, jestli to je tím, že ona není PB nebo tím, že má dítě. No tak si to tady probírá, no, třeba to nechce řešit v reálu, tak to řeší tady, ona není blbá a ví oč jde, tak proč jí to ještě ztěžovat?
já jsem třeba řešila opačnou věc - přítel se mnou chtěl bydlet, já nechtěla - pokud by on nechal věci tak, jak byly, tak to taky nemuselo dopadnout tak, že jsem to ukončila. Jen jsem to tu prostě neřešila, vyřešila jsem si to sama ( to je o povaze) . Ale taky by mi nepomohlo, kdyby mi někdo psal - co furt řešíš, on je ok, Ty jsi hloupá, že s ním nechceš bydlet ( opak u M., kdy ona s ním chce bydlet)
|
|
| Natascha |
|
(3.6.2012 10:54:50)
Brebery, já jsem se během včerejška dozvěděla o smrti dvou mladých lidí ze svého okolí (26, 35 let) a další kolega čeká na transplantaci kostní dřeně, šance malá. Mě to deptá. Jak se dá trénovat mozek, abych v tom našla něco pozitivního? Fakt bě mě to zajímalo. Když se dějou špatné věci, tak jsem z toho smutná, měla bych být veselá?
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 11:01:46)
přesně tak, Br., jak píše Natascha, měla jsem dobrou kamarádku, když otěhotněla, bylo jí šíleně zle, přišlo se na to, že má leukemii, všichni jí říkali, že to zvládne, měla navíc proč bojovat ( miminko se narodilo na 6-ti měsících, aby ona mohla podstoupit chemku) , bojovala víc než rok, udělala proto maximum, podsoupila tralnsplantaci, hošíček byl úžasný pohodový miminko, měli dokonce štěstí v neštěstí, že její sestra porodila zároveň a mohla dávat malýmu MM, všichni jí pomáhali a stejně to nevyšlo. Někdy to prostě nenaprogramuješ tak, jak bys chtěla. Čím to?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 11:15:21)
U schopnosti být šťastný nejde o to, umět programovat život, bláhové dámy.
Pelíšku, vzdávám to.
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 11:30:18)
V literatuře či na googlu (jen to CHTÍT číst, že jo ) se dá najít spousta inspirativních příběhů lidí, kteří se "zázračně" vyléčili z "nevyléčitelnejch" "ne-mocí".
NE-MOC znamená NEchtít MOCi, popř. NEumět aktuálně MOCi.
Vyléčili se tím, že nejen "moc chtěli", ale PŘEDEVŠÍM!!! museli (a troufli si) "říznout do živého" a museli zkrátka ODSTRANIT ze svého života všechno, co jim v tom životě nepomáhalo, co jim ubíralo tu energii a co ovšem NEPŘIZNALI (ani sobě, natož okolí) a tudíž to POTLAČOVALI a tudíž se to somatizovalo jako "zadržená negativní energie" alias "rakovina" a spol. Třeba prostě ne-moc z potlačovanejch konfliktů s konkrétním partnerem se dá vyléčit bohužel až rozchodem s tímto partnerem...mám jednu známou, ale "slepou hluchou k radám", ve "šťastným vztahu" - ale už mj. 2x byla na operaci rakoviny prsu, 2x na operaci rakoviny čípku, trpí těžkou cukrovkou, nefunguje jí štítnice, věčně jí odstraňujou cysty na vaječnících, obě děti po IVF...asi netřeba překládat, že?
Mmch, ti VYLÉČENÍ lidé se pořád dokola nevyčerpávali tím, že by se snažili před ostatními se "ospravedlnit" tím, že by snášeli důkazy, jak to "nejde" a jak to tamtomu a tamtomu "přece také nevyšlo a proto to nemá cenu ani zkoušet", ale naopak hledali usilovně a aktivně příběhy a inspirace těch, kterým to "vyšlo" a kteří to DOKÁZALI.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 11:38:16)
holky já věřím na pozitivní energii, ale pak mi právě do té rovnice nezapadá to, jak je možné, že jsou lidé, kteří jso ok, jejich okolí je ok, mají všechny předpoklady k tomu mít hezký život, sami mají zájem na tom žít, tak proč ve finále nic nepomůže a např. ta moje kamarádka, o které jsem psala podlehla? Němal ani trauma z dětstí, měla úžasné rodiče i moc hodného manžlela a PŘESTO to dopadlo nedobře. Kde je tady v tom případě ta chyba?
Je mi jasný, že když si někdo bude říkat, všechno je na houby, stejně onemocním a umřu, tak že umře, ale jak je možný, že někdo je plný naděje, v žádném případě nepřipustí, že by mohl onemocně ( a proč taky, když je spokojený a šťastný) a ono ejhle , onemocní a to tak, že nevyléčitelně?
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 12:04:05)
Val tak zrovna u vás bych dost pochybovala, že vypadáte před ostatníma ok, ale to bude i úhlem pohledu. Prostě o těch, co píšu - oni byli v pohodě celá rodina, tzn. i vztahy mezi příbuznými z jedné a druhé strany, a ti dva se měli doopravdy rádi. Vždyť i tady se najdou nicky, které píšou, že si s manželem rozumí, jsou spolu rádi .. není to jen "na oko" . Proč když napíšu, že to bylo fajn mi budete tvrdit, že to určitě být fajn nemohlo, když ona onemocněla a zemřela? To vážně nechápu.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 12:24:51)
Myslím, že Jaana sem dávala odkaz na Duchovní příčiny nemocí Empaia (http://empatia.cz/duchovni-priciny-nemoci/prehled-duch-pricin-nemoci)
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 12:47:21)
oni byli v pohodě celá rodina, tzn. i vztahy mezi příbuznými z jedné a druhé strany
Jaani - tak na to nevěřím. stačí mi, jak štastná vypadá naše rodina.
Do boží zákonitosti nevidíš.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 13:10:00)
dobře, Nano, jen se tvářili před cizíma, jak jsou spokojení a přitom její rodiče jí zamlada týrali, manžel byl manipulátor , co jí deptal a ona si za to, že dostala leukemii a zemřela, mohla sama, protože se málo snažila.
Stačí to takhle?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:14:27)
Takhle to nemyslím, že se tak jenom tvářili.
prostě jen nevěřím na rodiny, kde se nevyskytuje žádné negativní hnutí mezi příbuznými, kde není žádná zasutá křivda, kde se nevyskytla nějaká nevěra nebo jiná nespravedlnost. Prostě nikde to není beze skvrnky.
Taky si uvědom, že někdy se rány osudu stávají cizím zaviněním - že za to není odpovědný přímo postižený, ale je obětí činů někoho jiného.
Zrovna rakovina je nemoc, která dává lékařům právo vyřádit se na nemocném, narvat mu tělo jedama, a pak se všichni diví, že to jaksi nepřežil, tu "léčbu".
|
| Zufi. | 
|
(3.6.2012 13:17:01)
Nano,vyřádit ? Ty nemáš asi doktory v lásce.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:18:42)
Možná s nima má Nana podobné zkušenosti jako já ().
|
| Zufi. |
|
(3.6.2012 13:19:53)
Tak já mám jednu v rodině a možná díky ní, mám veskrze kladné.
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:27:29)
Lux, Lux.. no a taky to nepřežil..
prostě si vyměňujem myšlenky ne?
nemám v ofiko lékařskou vědu důvěru, to je recht, proto říkám vyřádit.
Nebudu radši říkat co si myslím přesně doopravdy, bych byla za blázna, protž ten názor mám fakt extremistický. O tom ale diskuze není.
U rakoviny nejde jen o to, co bylo řečeno, ale taky o svůj vztah k sobě. Pocity viny, deprese, skrytá agrese, to všechno muže k nádorovému onemocnění vést.
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:38:41)
Jisté je, že jisté nemáš nic
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:42:09)
Jinak já jediná z celé naší rozvětvené "děsně spokojené" rodiny NEMÁM rakovinu.
Jo, jsem "prdlá" a "neumím" se "chovat" ...prostě NESKRÝVÁM své skutečné pocity a nepotlačuju je.
Jo, jasně, že si neustále "namílám hubu" - ale co je to nabitá huba proti umření na rakovinu.
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 13:21:20)
Nano svého času i Lux přistoupil k transplantaci, že by málo věřil a tím pádem mu nebylo pomoženo shora a spolehl se na doktory?
hele na takové debaty fakt zbytečně vyčerpávám enerigii, někdo věří tomu, že mezi lidma můžou být hezké vztahy, někdo věří doktorům, někdo alternativě, někdo PB.
Hezké odpoledne všem
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:25:20)
Jaano, mrzí mě, že zrovna ty dneska vytrháváš věci z kontextu, ale to je jedno. Kdo ten kontext vidět chtít bude, tak ho tam uvidí.
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:21:25)
Příkladně, teorie o karmě je trochu na hlavu, když si vezmeš hromadná neštěstí, hromadné genocidy a válečné ztráty na životech celých měst. Co hrozného všichni ti lidé, všechny ty děti, které onemocněly aids po matce, provedli? Tam mi to dost pokulhává.
Celé je to jako ta pohajda co dávali nedávno - Nesmrtelná teta žejo, Rozum nebo štěstí.
Když je někdo idiot, štěstí mu nepomůže. Když se někdo snaží racionálně vyřešit své problémy, pochybuji, že jednoho dne nepřijde dobrá příležitost.
Pokud někdo něco skutečně chce, celý vesmír se spojí, aby mu to umožnil. ok, ale musíš to pokládat za důvěryhodné, to co chceš. Pokud třeas Monty vnitřně není přesvědčena, že je možné, aby ji někdo miloval takovou jaká je, tak se kolem ní budou vochomejtat takovýdle chytráci, co si myslej, že ženě stačí "chození" bez společnýho bydlení a jasnýho vyjádření citů a odevzdanosti, furt.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:23:26)
Nano, četla jsi Hovory s Bohem?
Neříkám, že souhlasím s tím, jak jsou tam "hromadné smůly" vysvětlovány, ale zní to velmi věrohodně. Jak jsem napsala, minimálně věrohodněji než jiné teorie o "smůle".
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:27:59)
Četla, a na todle jsem zapomněla. Přiblížíš to?
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:38:38)
Nerada bych to nevhodným přetlumočením popletla, a pak mi to tu zase někdo bude předhazovat
Ale zcela zhruba, hladomory v Africe/přesunutí veškeré výroby do Číny/ globální oteplování/doplňte si sami... mají upozornit tu vyžranou část populace na to, že by měla přestat sobecky myslet jen na sebe, a něco SYSTÉMOVÉHO s tím udělat, protože každá nerovnováha se LIDSTVU jednou vymstí (nebot my lidé nejsme, jak se pořád trapně domníváme, ODDĚLENÍ jeden od druhého, ale jsme všichni SOUČÁSTÍ CELKU tj. lidstva, přírody, Vesmíru).
Co činíž "jiným", sobě činíž, "cizí" hrana zvoní...tobě.
Za války nemůže "Josef Novák, páč se špatně choval", ale lidstvo, páč blbne...a holt je v "jednotě", takže blbnutí jednoho chca nechca strhává ostatní - viz teorie o mávnutí motýlích křídel na jednom konci Země, které, když bude dostatečně silné, může způsobit tsunami na druhém...
NEMUSÍME tomu nicméně mlčenlivě přihlížet a akorát na to nadávat na diskusích na Rodině, můžeme každý dle svých sil a schopností přispět k tomu, aby bylo na světě méně negativna a více pozitivna.
Už tím, že budeme myslet a mluvit pozitivněji a láskyplněji...a mávat tak křídly
Konec trapné vsuvky.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katka | •
|
(3.6.2012 12:03:16)
jen nakukuju
Jaano, tohle já vidím tak, že jsou jisté mantinely, zvané osud, některé můžeš zbourat, jiné obejít, ale s některými nehneš
tak si vysvětluju, že někdo, když přehodnotí svůj způsob života, vztahy nebo najde tu správnou léčbu, třeba alternativní, se uzdraví, protože BYLO PSÁNO, že to není proti nějakému plánu shora, že to může dopadnout tak nebo tak. Jiný se neuzdraví.
Jen jedna věc je blbá, v okamžiku, kdy se rozhodneš měnit, bojovat - za cokoliv, musíš absolutně věřit, že máš šanci to změnit, jako Br - bez toho se to totiž nepovede. Bez víry. Ale ve skutečnosti všecho změnit NELZE. Proto se ve světě dějí špatné věci, špatné věci se dějí lidem, co si to objektivně nezaslouží a udělali maximum.
Jinak s těmi nemocemi - taky je zajímavý, že se lidi někdy ptají, proč se těžké nemoci často vyhýbají hajzlům a odnese je altruista, co si zaslouží jen to nejlepší.
Možná to bude v tom, že si ten altruista špatně vysvětluje altruismus. Dobrota není v tom, jít proti svým zájmům, nikdy se nechovat zdravě sobecky, jenže oni si myslí, že když se rozdají druhým, budou se vyhýbat konfliktům, tak že to je to nejlepší. Ne, není.
Jo a ještě - některé věci i když nefunkční ve skutečnosti člověku k něčemu slouží, takže se jich nevzdá - třeba ho chrání před citovým zklamáním, nebo když na nich lpí, vyhne se třeba osamostatnění, čehož se bojí, být třeba sám za sebe, bez partnera. Prostě není připraven určité věci udělat, nebo se některých vzdát, probouzí to v něm paniku, fobii a takový člověk bude lpět na zástupných problémech, motivech, ale ten hluboký důvod by třeba objevil jen psychoterapeut po dlouhé době a ještě by ho nedokázal třeba ani odstranit. Ten člověk by si nakonec třeba nechal "své jisté zlo", než aby šel za "nejistým dobrem".
To jen taková vsuvka, jedu pryč, takže nemám čas rozvinou debatu, bohužel. Ani jsem to nemyslela zrovna na Monty, ale obecně. Já mám životní názor takový, že napůl jsme šoféry svého osudu, ale v rámci jistých mantinelů, které, což je humorné, právě dopředu neznáme, takže nás to nutí se snažit stůj co stůj. Proto třeba mají úspěch lidi, co jen někam přišli v pravý čas, ale nemají ho třeba lidi, co se o něj léta snaží.
Zase - je to jen můj názor, neberu to jako dogma.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 12:06:16)
Katko jo, tak nějak to bude
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 12:07:01)
"Dobrota není v tom, jít proti svým zájmům, nikdy se nechovat zdravě sobecky, jenže oni si myslí, že když se rozdají druhým, budou se vyhýbat konfliktům, tak že to je to nejlepší. Ne, není."
Katko, 
|
| Monty |
|
(3.6.2012 12:13:58)
Můj zájem je nebýt svině a mít čistý svědomí.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 15:25:49)
Val,
jenže mně je celkem fuk, kdo mne za co/koho pokládá nebo nepokládá.
Nežiju kvůli lidem, žiju kvůli sobě.
Kdyby si celý svět říkal, jak jsem dobrej člověk a já přitom neměla čistý svědomí, tak je to celý víceméně naprd.
Pro mne je důležitý, co/koho vidím v zrcadle.
Dokud tam není svině, je to OK.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 15:32:33)
Někdy je - ale teď to není na Monty - trochu matoucí, koho "vidíme" "v zrcadle" my...právě proto, že máme někdy sklon se vidět lepší/horší.
Já jsem si taky donedávna říkala, jaká jsem úžasná a hodná a obětavá a všelijaká suprácká, jen ti tupci okolo to neviděj...to bylo masakroidní prozřeníčko 
Mmch, ať chceme nebo ne, OKOLÍ podle zpětné vazby nám nastavuje docela dobré zrcadlo, jen se do něj nebát (po)dívat.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:06:07)
No... otázka je, proč má někdo vůbec potřebu si něco takového říkat.
Nesoudím se a nesoudím ani ostatní. Člověk má sklony paušalizovat a vytrhávat z kontextu - nebudu posuzovat nikoho podle toho, jak se jednou/dvakrát/třikrát zachová, protože nevím, jestli to nebolej zuby, neumírá mu dědeček nebo dítě nepropadlo u maturity. Vadí mi záměrný zlo a sviňárny, ale kupodivu zas až tolik jich kolem sebe nevidím.
A pokud jde o zrcadlo okolí - řekla bych, že je poměrně názorově konzistentní.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:10:05)
"proč má někdo vůbec potřebu si něco takového říkat"
Řešila jsem, proč se se mnou každý rád vyspí, ale nikdo ze mě nechce udělat svou zákonitou manželku
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:11:10)
resp. BY se vyspal, KDYBYCH mu to dovolila, abych tu zas nevypadala jako lochnesska pro každého
|
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:16:57)
No... to já ani ne... já spíš řešila, proč si ze mne chce každej udělat nejlepší kamarádku a proč se o tom, že do mne někdo je/byl zamilovanej, event. mne miluje dovídám vždycky až s křížkem po funuse.
Už jsem to tu psala mockrát - vždycky, když o mne někdo měl zájem (nebo mi to tak aspoň připadalo), dřív nebo později to skončilo brečením na rameni a ukazování fotek "té, co mu zlomila srdce".
"Bééé... bůůůů... proč nemohla být ONA jako TY, ty jsi tak fajn a v pohodě... bééé..."
Vraždila bych.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:20:30)
Proč nemohla být ONA jako TY je trochu zbytečná otázka - ale smysl mé sebepitvy byl v "proč nemůžu být JÁ jako ONA?"
No a když jsem se rozhodla, že se nenechám mýlit vnějšími atributy typu prsa a barva vlasů,... dál to znáš 
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:24:19)
Jistě, to mne právě zajímalo taky.
Proč JÁ nemůžu být jako ONA, když objektivně vzato ONA není v ničem "lepší" než já.
"ONY" nebyly ani žádné krasavice, ani dobrota sama, ani dámy oslnivé inteligence - prostě průměrné baby.
Těžko říct, v čem to je. Možná v tom, že jsem ten stroj. Všimla jsem si, že muži mají rádi u žen drobné nedokonalosti, protože se pak nemusí cítit sami blbě. Asi jich mám moc málo.
|
|
| Ecim | 
|
(3.6.2012 16:24:54)
To mi připomíná často větu odmítnutých potenciálních partnerů: "A o co já jsem horší než on/ona?" "O co je on/a lepší než já?" "Co má on(a), co já nemám?"
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:30:23)
A cos jim říkala?
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:31:53)
Pokud je ten důvod racionální, dá se vysvětlit. Iracionální typu "chemie" se vysvětluje blbě.
|
| Ecim |
|
(3.6.2012 16:33:30)
Ono je to zatraceně těžké, to "nedefinovatelné" a "neporučitelné", co ve vztahu musí být. Když jsem se někdy zamilovala, tak jsem si říkala, jak je zajímavé, že bych vedle sebe mohla mít dva chlapy - toho, po kterém šílím, a někoho se shodnými vlastnostmi, se kterým bych ale vztah navázat nemohla.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:34:34)
Ecim,
tak možná v tom dělám chybu - musím mít definovatelné všechno.
|
| Ecim |
|
(3.6.2012 16:35:31)
Monty, v tomhle tě naprosto chápu. Také jsem se často bez úspěchu ptala sama sebe, co je na té dané mojí sokyni "nedefinovatelného" lepší.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:39:40)
Ecim,
tak já třeba POCHOPÍM větší prsa... jen mi nepřipadají jako ten správnej "preferenční důvod". Nikdy jsem se neřídila vnějšími znaky, protože s tím člověkem chci ŽÍT, není to pes, se kterým budu obrážet výstavy a ukazovat ho veřejnosti.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:45:18)
Můj exmanžel básnil o PB celej život se mnou a já blbá mu to žrala (jen jsem mu tedy v odvetu , že si teda měl místo mě vzít PB).
Nextka, kterou na rukou nosí, je černovlasý prkno.
Takže PB už nikomu nežeru
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:46:40)
A PROČ ji miluje?
Protože je úplně JINÁ než já - teda, ne "objektivně" "lepší", ale k němu prostě pasuje jak špunt do termosky
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:48:27)
Lochnesko,
vidíš, a to je právě ono - nevzdám se chlapa, se kterým k sobě pasujeme jen proto, že se mu líběj PB.
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:48:51)
A dělá pro ni SÁM OD SEBE tudíž VŠECHNO, co by pro mě nikdy (páč toho "není schopnej"), a všechno to, co po mně se pokoušel požadovat, pochopitelně po ní buď nepožaduje (teplý večeře, trička v komínkách, šetřit,...), popř. to zajišťuje SÁM.
Takže v tom je kouzlo "k sobě pasujících".
|
|
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:47:35)
Žeru nežeru... osobně si myslím, že PB by Kamzíka nechtěla, takže spadá do kategorie mýtů a legend. A že je očumuje je mi ganz egál.
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:36:03)
Čili abychom navázali na původní téma, NĚČÍ dítě bych K NĚMU (=   ) zkousla - a jiné, "objektivně" třeba i skvělejší, K JINÉMU () ne...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(3.6.2012 16:54:41)
Breb
"Já jsem si taky donedávna říkala, jaká jsem úžasná a hodná a obětavá a všelijaká suprácká, jen ti tupci okolo to neviděj...to bylo masakroidní prozřeníčko"
To byl vyvoj. A pokud neustrnes, posunes se zas dal, budes tuhle soucasnou i predeslou fazi videt zase trochu jinak, z jineho uhlu pohledu.
Add zazracna uzdraveni - za-zrak je to, co je za-zrakem, to, co nevidime.
Oni to prozili - mozna, ja to samozrejme nevim a ani nemohu vedet, jestli je to pravda prave proto, ze se to odehralo za-zrakem, zarakem, kdybych to vedela, uz by to zazrak nebyl, ale jev pozorovatelny a popsatleny zvenci. Proto to muzou poznat a nazrit jen oni sami - ne ocima pozorovatele, ale nitrne, intuici, vnorem do vlastniho podvedomi. To je mysticky proces, nikoli racionalni, o tom se nevydavaji manulay, jak na to, - nevysvetli nam to nikdy, protoze kdyby nam to vysvetlily, uz by to nebyl zazrak - ale vypraveji se o tom pohadky, recituji modlitby a mantry, aby nas vedly po nasi vlastni ceste do toho naseho stavu za-zrakem, do stavu vnoru do naseho nitra.
Proto nikdo z nas tady nepochopi a ani nikdy nemuze pochopit, co jsi prozila, muze to nanejvys nekoho inspirovat k jeho vlastni ceste.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:07:22)
"muze to nanejvys nekoho inspirovat k jeho vlastni ceste"
To se ti zdá MÁLO???
Nemyslím, Brebbeřřiny kecy, ale to, že někoho něčí zkušenosti mohou inspirovat zase k JEHO vlastním zkušenostem?
Já jsem se z nejhoršího vždycky vyhrabala jen díky tomu, že jiný lidi byli ochotný mi sdělit pravdivý a někdy i velice osobní informace o tom, jak ONI řešili podobné situace...a já jsem těmto lidem tak vděčná, že si to ani nedovedou představit. (Čili, tím nepotřebuju, aby mi byl někdo "vděčnej" - aby mi to zas někdo nepodsouval, ale prostě nevidím nic špatnýho na tom, když sděluju SVOJE zkušenosti - a kdo holt se chce inspirovat, tak může .)
Ostatně, i to, že někdo si na základě něčeho řekne "panebože, tak tohle já bych takhle nedělal nikdy", je pro něj cenné...nejen to "hm, to se zdá super, to okopíruju".
|
| Monty |
|
(3.6.2012 17:12:33)
No jo, ale já když si řeknu, že něco okopíruju, tak pak poslouchám, jak je všechno špatně a jaký jsem debil.
Proč bych já měla odcházet ze vztahu, který je fajn a nedat mu šanci? Proč "Monty" to nebude fungovat, zatímco x jiným to fungovat může?
Fakt zvláštní. Tady se radí lidem v daleko závažnějších (aspoň z mého úhlu pohledu) situacích "dej tomu ještě šanci, promluvte si o tom, nepal za sebou mosty", zatímco "Monty" se radí, aby mosty spálila.
Nezdá se ti to zvláštní? Mně docela jo.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:15:22)
No, Monty, samozřejmě, pro tebe platí to "Ostatně, i to, že někdo si na základě něčeho řekne "panebože, tak tohle já bych takhle nedělal nikdy"
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:16:30)
A jmenuj zde veřejně toho lumpa, co ti řekl, že jsi "debil"
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 17:17:42)
Breb,
problém může být, když tvé sdělení o psychosomatických příčinách rakoviny (např.) někdo náhodně kolemjdoucí přečte jako "mám pocity viny a nemůžu se jich zbavit, takže určitě dostanu rakovinu a ještě si za to budu moct sám" - a pak ji třeba dostane... Do některých učení se lidé vždycky postupně zasvěcovali a má to svůj význam... Když tobě osobně někdo něco řekne, protože si o to jemu přímo říkáš (nebo i nepřímo), to riziko tu pořád je, ale je menší. Některé věci by se měli lidé dozvídat tehdy, když je intenzivně hledají, od těch, kdo jsou skutečnými učiteli, kdežto ty (promiň) máš někdy tendenci cpát pravdy lidem, kteří na ně absolutně nejsou v takové formě připraveni, z pozice někoho, kdo je jen krok dva před nimi.
Ale i to je asi jedna z etap na cestě.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:29:42)
"Ale i to je asi jedna z etap na cestě."
Bezesporu
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:35:07)
A k tomu bych dodala, že buď se tady teda mohou projevovat veřejně jen certifikovaně moudří, a KAŽDÉMU nedostatečně vyspělému sem zakážeme přístup , nebo prostě suďme všechny stejně, aneb jak napsala Nana, když někdo "kope do těhotný ženský, co se zrovna dověděla, že její manžel se chystá do bordelu, že je vopravdu malicherná přiblblá žárlivka, tak je to ok?"
Páč to může někomu ublížit úplně stejně, když už teda...
|
| Monty |
|
(3.6.2012 17:37:09)
Napsat názor rovná se "kopat"?
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 18:39:42)
Monty, tohle mě zaujalo (jako dnes tady toho padlo dost moudrého, ale to už se semlelo ze všech stran): proč myslíš, že by PB nechtěla kamzíka? Proč myslíš, že je PB jiná než ty krom těchto dvou fyzických atributů? Nebo je to nějaký iný živočišný druh?
Kdyby se jednoho dne po tebou umyté podlaze procházela PB se 3 malými harantíky, kteří by nebyly problém, byla by to smůla? Nebo co?
Jinak ještě jsi se ptala, proč se někomu radí vydržet a někomu rozchod. Opomeňme, že se vyjadřují vždy ti, kterých se to nějak týká či týkalo, takže se mění struktura odpovídajících, tak třeba proto, že u tebe je vnímáno, že není CO pálit. Vy žádný společný most (děti, majetek, manželství) za sebou nemáte. Jeden rok pouhopouhého chození, o to jde. Jakože VY máte budoucnost před sebou a klidně od sebe, ale někteří už mají i společnou minulost a to se prostě zohledňuje. Nakonec se ale musí stejně každý rozhodnout sám, co dá na misku vah a zda mu možná budoucnost za to stojí...
A ještě jak jsi přišla na to, že jsi objektivně lepší než kdokoliv jiný? Tvá realita (na kterou jsi pčý orientovaná) ti říká něco jiného. Kdo ti kdy řekl, že mít tři výrazy tváře, mýt v cizích bytech podlahy a mít kupu tolerance k chování, které vztahovou intimitu zrovna nepodporují (viz nevěstince v těhotenství a tak) je lepší?
Vážně ale přeju štěstí, ať už to znamená cokoliv
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 18:54:55)
Niki,
mám pocit, že (a má to jistý nádech absurdity) "vítězí" ty, které pro sebe víc chtějí.
Protože (kromě jiného) vyvolají dojem, že když něco chtějí, mají taky náležitou protihodnotu; protože aby je muž získal, MUSÍ něco dát, ony nebudou trpělivě čekat a spokojovat se s málem - takové lze, ošklivě řečeno, využít, než přijdou ty "lepší" (ač objektivně nejsou lepší ani horší, jen o něco jiné).
Vím, že Monty psala víckrát, že ona chce, že není tak nenáročná... jenže vše, co chce, má zdůvodněno, jako by potřebovala ukázat, že je rozumné to chtít, že to vlastně SMÍ chtít.
Jenže vítězí ty, které troufale něco chtějí bez rozumových obezliček, prostě pro sebe, a necítí potřebu to sobě ani partnerovi nijak zdůvodňovat.
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 19:02:51)
Hanko, je to totiž v tom, že vztahy mezi lidmi nejdou nějak "objektivně" měřit a hodnotit. Je dle mě nepodstatné řešit, zda je ten druhý lepší či horší než já (navíc to člověk porovnává svou optikou, ale partnerova je jiná a co my vidíme jako lepší, on může vidět naopak).
Prostě buď to tam třískne, nebo ne. Buď si za to vzájemně stojíme, nebo ne.
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 19:07:52)
Niki,
určitě. Ale v partnerských vztazích se právě strašně pozná, jakou hodnotu přikládáš sama sobě - a odrazí se to v tom, jakou hodnotu ti dá partner... (naštěstí ne vždycky, naštěstí se občas najdou i ti zachránci rytíři na bílých koních, ale to není převažující vzorek).
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 19:27:24)
No, to asi ve všech vztazích:) souhlasím. A ta hodnota je v člověku, ať si jiný člověk o její "objektivní" existenci myslí cokoliv...
Člověk přece není jen součet svých částí, součet nějakých vlastností.
Je jedno, zda budu objektivně nejlepší řízek ze všech řízků, pokud ten, o koho stojím, je sice momentálně řízkem fascinovaný, bo mu rozšiřuje chutě, ale v podstatě je na sladké
|
|
| Katka | •
|
(3.6.2012 20:22:47)
Hanko, mj. největší cenu pro lovce má vždy kořist a trofej, kterou bylo nesnadno ulovit. A muži lovci jsou.
Kromě toho vědomí vlastní ceny mi ještě napadá, že jak si vzpomínám, manželky celebrit, které "definitivně ulovily božského" mu většinou nepadly pod nohy, ale často "dělaly fóry" - ať už podvědomě nebo vědomě, přestože ho ve skutečnosti chtěly.
I. Gottová je toho třeba zářným příkladem "ale já Karla na začátku nechtěla, on mě udolal".
I tak se inzeruje, že "nejsem jen tak nějaká" "já za to stojím".
To jsou prostě různé způsoby, hlavně se člověk nesmí v duchu klepat strachy "já si nikoho nenajdu", "co když mě opustí", "jen ať je se mnou aspoň takhle".
V devadesáti procentech to protějšek vycítí a podle toho se začne chovat. I v mnoha případech, kde se začne chlap postupně chovat k ženě blbě je podle mě na začátku něco takového a čím víc ona couvá, tím víc on to graduje.
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 20:33:46)
Já si z rozhovoru s Gottovou pamatuju (a nejvíc mě zaujalo) že řekla, že tomu vztahu od začátku věřila, že to je navždy. Že nepochybovala, že jim to vyjde.
|
|
| Kudla2 | 
|
(3.6.2012 20:42:40)
Katko, v zásadě souhlas, ale ještě bych dodala, že proč by to mělo být vnímáno jako "ona ulovila božského", jako by on měl větší váhu než ona.
Podle mě to samozřejmě může být póza, ale taky nemusí, a pak to není "dělání fórů, ač by ho ve skutečnosti chtěly" ale de facto rozvažování, "nejsi marnej, ale stojíš ty mi za to"?
A na druhé misce vah je přesně to, co říkáš - absence strachu, že si dotyčná nikoho nenajde/dotyčný ji opustí, protože z toho strachu pak pramení ty různé ústupky, které pak vedou do pekel.
V tom máš úplnou pravdu.
Ale neodpustím si rýpnutí - když jsem se de facto přesně totéž snažila naznačit na diskusi "vztah na inzerát", tak jsem tam dostala kartáč, že by pes ode mě kůrku nevzal, s poukazem na to, že si tam chodím na místním osazenstvu honit ego. Mimo jiné taky od jisté Katky
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:35:47)
No, zrovna Macháčková - Gottová mě pobavila v rozhovoru na idnes. cz a v MF, kde se ptala, že by ji zajímalo, proč si Karel vybral zrovna ji.
Na to jí tam dost lidí celkem jasně odpovědělo.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:36:14)
Resp. ona se Karla na to prý několikrát ptala a on ji nikdy neodpověděl...
|
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 22:42:24)
rozhovor jsem nečetla, ale uvažuju, co jí mohli tak "jasně odpovědět" úplně cizí lidi, kteří ji a Gotta znají jen ze stránek bulváru?
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:48:07)
Když o tom mluvila, odpovědi dostala...
Já znám odpověď
Na starý kolena se Kája uvědomil, že nechce zemřít sám jako kůl v plotě a dokud je ještě soběstačný a jdou po něm mladice, tak do toho praští. Ivana měla jen to štěstí, že byla v pravý čas na pravém místě. Předchozí milenky takové štěstí neměly.
Re: Já znám odpověď
Pravdu se mu říct nechce, tak radši neříká nic.
Příští článek by mohl být opačný ...
Karel Gott: Mnohokrát jsem se manželky ptal, proč právě já ...
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 22:50:09)
nojo, ale to jsou jen takový jedovatý šlehnutí do tmy, soudný člověk to o nikom druhým přece nemůže prohlásit.
Jestli je něco honění ega, tak právě tohle.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:54:02)
Tak ony se ty odpovědi při jeho stylu života nabízejí.
Nehledě na to, že vyšly různé knihy o jeho životě.
Něco napsala i Zbořilová atd.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:55:19)
A je pravda, že otázka, proč zrovna já (K.G.), zní taky zajímavě.
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 23:05:51)
Ale tu samou otázku si přece může položit každý z nás (a odpovědět nějak exaktně se na to podle mě většinou nedá).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
