| Binturongg | 
 |
(12.8.2013 21:48:02)
Pokud existuje rodič, který je schopen dát dvě batolata na dva měsíce pryč, myslím, že je batolatům lépe kdekoli jinde než u toho nablblého rodiče...
|
| Kudla2 | 
|
(12.8.2013 21:50:28)
proč nablblého?
třeba ten nablblík leží v nemocnici/dokončuje studium/uzavírá obchod, který bude jeho rodinu dalších několik let živit?
brzdi trošku s tou radikálností a nesmiřitelností, v politice i tady.
|
| Binturongg |
|
(12.8.2013 21:54:38)
Tak pokud dobře čtu, Kudlo, matka těch dětí chodí do práce - neumírá v léčebně.
Roční dítě patří k mámě a máma k dítěti, nepatří do práce - od toho je rodičák.
A ano, máš recht, jsem v tomhle radikální, jelikož mi připadá do nebe volající ten stupňující se socialistický trend (a jde to od Západu), že má ekonomika přednost před sociálními a psychickými potřebami dětí a razí se opět teorie, že děti matku v podstatě vůbec nepotřebují.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.8.2013 22:01:44)
hele, Binturong, ale to je přeci věc té matky a té babičky a tvoje zbytečná starost.
Ty jsi už opravdu jak ti komunisti s vnucováním "jediného správného názoru" - politického, teď už i rodinného, a kdo není s námi, je proti nám.
I když mám k tvým politickým názorům jinak celkem blízko, jsem zatraceně ráda, že nemáš tu moc, protože jsi fanatik a kdybys mohla, tak bych se bála, že budeš jak inkvizice upalovat ty, kdo s tvými názory nesouhlasí.
|
| Kudla2 |
|
(12.8.2013 22:19:19)
spíš  , je mi to líto, byla mi hodně sympatická, než začala s tím fanatismem.
|
|
| Binturongg |
|
(12.8.2013 23:17:55)
Dámy - je to úsměvné. Zrovna to, že děti patří k matce, to jsem tu (dle vašeho názoru fanaticky) obhajovala vždy a zapojovala se do diskusí velmi ostrých a velmi ostře.
Asi jste zrovna tohle nikdy nečetly 
Jistě vám došlo, že vůbec nejde o EXTRÉMNÍ životní situace. A pokud jsem dobře koukala, ta matka ze zakladatelčina dotazu, se v extrémní situaci nenalézá.
Pokud by tomu tak bylo a nic jiného jí nezbývalo, proč by ji Vitaminy kritizovala? To je pak holt smůla a v tom případě by zřejmě babičce nic jiného nezbývalo.
Ale u této konkrétní matky se hovoří o sobectví vůči babičce, takže jsem chtěla jen připomenout, že jde i o sobectví vůči dětem a stává se to čím dál víc věcí zcela standardní...
Jde mi tedy spíš o tu, jak to nazvat?, ekonomickou vlnu, které se podřizuje vše, i zájem a vývoj dětí, nikoli o to, že bych radostně plivala na mámy, kterým nic jiného než odložit děti nezbývá... 
|
| Kudla2 |
|
(12.8.2013 23:24:55)
"děti patří k matce" - tak zrovna tohle není vůbec jednoznačné, myslím, že v minulosti bylo naprosto běžné, že děti hlídali doma výměnkáři, protože rodiče museli na pole.
Ty jsi velmi kategorická, přitom žádný jedině správný mustr neexistuje.
Když někdo chce/potřebuje dát hlídat dítě babičce a ta babička s tím souhlasí, tak nechápu, proč by to mělo iritovat cizí osobu, které do toho nic není?
Babička přece není místem, kde se dítě odkládá, babička je (v ideálním případě) součást rodiny toho dítěte, která ho autenticky miluje.
Je skutečně tak špatné, když se o dítě stará takovýto člověk?
Navíc zpřetrhání těchto vazeb (protože k dítěti patří jen MATKA, se všemi důsledky, co z toho plynou) může mít i značně negativní následky, také "typické pro dnešní zkaženou společnost" - mladší a starší generace si nemají co říct, rodina se nuklearizuje, není přirozené pomáhat si vzájemně i přesgeneračně, a pak se pláče nad opuštěnými stařečky a stařenkami.
|
| Magdaléééna | 
|
(12.8.2013 23:38:05)
Kudlo, ale ono je trochu jinak, v dějinách lidstva jako takových se prarodiče téměř nevyskytovali. Babička a dědeček jsou zkrátka novinka poslední desítek let, ani stovek se skoro nedá říci..
|
| Kudla2 |
|
(12.8.2013 23:39:42)
Magdaléno,
desítek?
Přečti si klasiky minulého století, a můžeš začít třeba Boženou Němcovou
|
| Magdaléééna |
|
(12.8.2013 23:48:35)
Kudlo, proto píšu desítek, protože 200 let skorem ještě nejsou stovky I ti výminkáři byli vlastně taková úlitba, protože prarodičovského věku se prostě moc nedožívalo, tak se musilo nějak vymyslit, viz ty výminky, byť mnohde nedělalo dobrotu, viz literatura.
Píšu z toho důvodu, že posledních cca 200 let (to je fakt krátký časový úsek) "jsme" prodělali spoustu změn - viz třebas ten nárůst průměrného věku.. nejdřív pouhý fakt, že jsi se vůbec dožila vnoučat a pravnoučat, byť tedy "jen" na výminku.. a uběhne dalších pár desítek let.. a moje maminka má skoro 70, mailuje si se s svou kamarádkou, která tráví zimu v Austrálii.. a nehlídá tam
|
|
|
|
| Binturongg |
|
(12.8.2013 23:39:45)
Kudlo - mluvíš trochu demagogicky.
V podstatě souhlasím, ale o to tu jaksi nejde.
Mezi námi děvčaty - Tobě připadá normální dát na dva měsíce pryč roční miminko a tříleté batole?
DVA MĚSÍCE? 
Něco jiného asi je, pokud ta matka chodí do práce a denně se vrací domů. S tím sice nesouhlasím, ale budiž, třeba potřebují peníze nebo nemá manžela.
Ale já to pochopila tak, že své děti dva měsíce nevidí a to mi teda, sorry, připadá strašný.
|
| Kudla2 |
|
(12.8.2013 23:47:31)
Binturong,
já jsem to za sebe neudělala, protože jsem nechtěla.
Ale nemyslím si, že by mi příslušelo hodnotit, co je NORMÁLNÍ nebo soudit, když to udělá někdo druhý.
Přišlo by mi jako dost velká drzost strkat nos do záležitostí jiných lidí a posuzovat, zda si počínají "správně" (samozřejmě krom týrání a tak, ale to rozhodně není ten případ).
|
| Binturongg |
|
(12.8.2013 23:56:31)
Kudlo - aha, takže s tím souhlasíš a připadá Ti, že pokud si matka zamane, nemusí své dítě dva měsíce vidět a stále platí za dobrou matku.
V tom případě se omlouvám, tady končí veškerá diskuse (a sranda) - mrazí mě z toho, že jsou lidé, kteří obhajují takovou věc.
Za týrání zřejmě považuješ jen mlácení kovovou tyčí a jiné lahůdky.
O trvalých následcích a poškozeních psychických jsi neslyšela...
Omlouvám se, nechci se Tě dotknout, ale možná z Tebe mluví jen nezkušenost - máš děti?
Nepovažuji se za sebeobětující se matku, ale mám zásadní problém být bez dětí třeba jen 12 hodin.
Navíc jsou na mě ve svém věku logicky dost fixované - nenechala bych je tu ani tři dny, jen tak...
|
|
| arsiela, | 
|
(13.8.2013 0:03:08)
Bin už sem to tu psala,mě maminka odložila k babičce na dva roky a jsem ji za to vděčná.A rozhodně sem k ní neměla nijak špatnej vztah.Já svého starší dala k našim na 4 měsíce,jiná možnsot byla,ale dopadla bych já i syn mnohem hůř.Pak byl celé prázdniny u našich,když jsme byla ve špitále
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 0:11:57)
arsielo - asi vskutku záleží na okolnostech a na tom, v jaké situaci se člověk nalézá, nicméně nelze dělat standard a pravidlo z extrémů.
Tvou maminku též soudit nemůžu, neznám okolnosti.
Matka mého dávného ex tohoto odložila ke své matce taky na dva roky, aby "si mohla ještě užívat" a dodneška mají velmi nezáviděníhodný vztah.
Dle mého názoru měl u babičky zůstat, neb jeho matka nedospěla ani téměř po 40 letech a děti jsou jí dost egál, stejně tak vnoučata.
Mladší bratr mého ex je frustrovaný sociopat (ten tu kliku prožít většinu batolecího období bez matky neměl).
Jenže to je taky extrém.
Moje máma byla ve špitále půl roku, když mi byl rok a půl. Musela jsem do jeslí a mám takové prazážitky, že se mi o tom dodnes zdá.
A to nepočítám, co za trauma z toho má máma, která VÍ, co dělá s dětmi odloučení od matky.
Je mi líto, ale já na teorii, že matka je vlastně celkem podružná věc v životě dítěte, která se může objevovat a mizet dle libosti a stále je to běžná situace, skutečně nevěřím
|
| arsiela, |
|
(13.8.2013 0:17:01)
Bin tak u nás to nebylo,že by si šla užívat a já ji překážela.To rozhodně ne.Babička byla fajn,s mamkou mě to vysvětlily(samo tak jak sem to byla schopná pobrat)proč zůstávám u babičky.Ani mě,ani ammce to jedno nebylo obě sme to dělaly s tím,že doufáme,že děláme proto dítě v dané situaci to nej.
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 0:32:55)
Arsielo - no, roční až dvouleté dítě toho asi moc nepobere, co se vysvětlování týče.
Nicméně jak píšu, pokud jde o extrém a nedá se nic dělat, je to smůla, ale nikoli standard, jak se tu někteří snaží naznačit.
Ten trend, o němž jsem psala, totiž za chvíli udělá extrémisty a fanatiky z těch, kdo budou hájit právo dítěte na matku...
|
|
|
|
|
| Magdaléééna |
|
(13.8.2013 0:06:02)
Já už jsem to tu někde psala.. dva roky zpátky bylo na Českém rozhlasu (Brno) téma, děti, MD/RD, teď a dříve.. vlastně téměř všechny ženy, které tam volali, říkali, že litují, že šli od dětí do práce, jasně, všechny zmiňovali finance, vyjmenovávaly důvody, ale fakt všechny řekly, že to byla chyba, že měly "oželet" cokoliv jiného.. Jo, jo, jasně, může člověk říci, jestli to byl opravdu "vhodný vzorek" (myšleno posluchačky:), ale já myslím, že to tak je, že některý fráze, prostě nejsou fráze, ale životní zkušenost (nepředatelná)
|
| arsiela, |
|
(13.8.2013 0:11:36)
Magdaléno já toho nelituju.Ani toho,že sem žila dva roky u babičky a ani toho,že syn žil 4 měsíce beze mě.Kdybych to neudělala,jen velmi těžko bych s ním potom mohla být v té míře v jaké sem byla a mohals ním podnikat to co sme podnikali.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 0:12:25)
Bin,
já si hlavně nemyslím, že je jakkoli relevantní, zda souhlasím nebo nesouhlasím s tím, jak se rozhodne si to ve své rodině uspořádat kdokoli druhý.
Prostě se domnívám,že mi nepřísluší do toho strkat nos. A termín "dobrá matka" - co to prosím tě je, a kdo to posoudí, my tetky na pavlači? 
Mě zase poněkud mrazí z toho, že si Ty osobuješ právo nejen to posuzovat (jak je to indiánské přísloví - neposuzuj nikoho, pokud jsi nechodil v jeho mokasínech), ale nutit k tomu i jiné lidi stylem "pokud to důrazně neodsoudíš, tak to znamená, že s tím souhlasíš a jsi taky vyvrhel". To děláš i v politice a nezlob se na mně, mně to zase připomíná to, co jsem slyšela o 50. letech a prověrkách v 70. letech - tedy naštěstí nikoli s takovými důsledky, ale z hlediska toho fanatismu "kdo není s námi, je proti nám".
Děti mám dvě, miluju je, ale když odjedou na čtrnáct dní na tábor, tak si to bez skrupulí užiju a nemám s tím žádné problémy ani výčitky.
Jo a nechat dítě s babičkou přeci není nechat ho "jen tak", nebo máš babičky takové stvůry?
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 0:29:27)
Kudlo - tak na tábor zřejmě neposíláš kojence a batole, žejo?
Nemá smysl se dohadovat.
Zlehčuješ až popíráš roli matky v životě maličkého dítěte a to je smutné.
Matka Ti nepřipadá pro dítě nijak důležitá a to je ještě smutnější.
Domníváš se, že matku může nahradit kdokoli milující a blízký a dítěti je fuk, jestli je to dva měsíce tak a dva zase jinak - hustý!
Pokud tomu tak není, dokázala by ses vžít i bez studia psychologie do toho, jak asi musí být dítěti, které dva měsíce nevidí mámu, a když si zvykne u milované babičky, zas musí jinam, s mámou a tak pořád dokola.
To lze až od určitého věku.
Můj syn (dcera mé sestry a syn mé kamarádky) trpěli přes čtvrt roku nočními můrami a budili se v noci se zoufalým pláčem, hledajíc mámu a ujišťujíc se, že už je doma a neutíká, poté, co byli týden se svými milovanými babičkami během pobytu matky v porodnici.
Jiný chlapeček, ten byl už starší, kolem 3 let, se začal jen počůrávat ve dne i v noci...
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 0:44:02)
"Zlehčuješ až popíráš roli matky v životě maličkého dítěte a to je smutné.
Matka Ti nepřipadá pro dítě nijak důležitá a to je ještě smutnější.
Domníváš se, že matku může nahradit kdokoli milující a blízký a dítěti je fuk, jestli je to dva měsíce tak a dva zase jinak - hustý!"
No to máš pravdu, to je fakt smutný.
Tak si nad tím poplač, a až se vypláčeš, tak si můžeš zopakovat elementární logiku (ale něco mi říká, že to bude stejně marný), spoustu věcí, které píšeš (matka není pro dítě nijak důležitá, dva měsíce tak a dva měsíce onak) jsem vůbec nenapsala a dovodila sis je tam bůhvíjak sama.
(Představ si, že v tom případě to nebylo dva měsíce, ale považ, celý rok! (Matka byla přes týden ve škole a o víkendu jezdila za dítětem).
A považ ještě jednou, z toho dítěte vyrostl normální vyrovnaný člověk, co z toho dokonce ani nemá trauma a mámu má docela normálně rád.
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 0:51:53)
Kudlo - nojo, no. Takže z toho uděláme standard a běžnou záležitost.
Když je dítě do tří let bez mámy libovolně dlouhou dobu, je to ok, protože je to věc té matky. Na dítě se nikdo neptá.
Končím 
Jen poslední otázka - mluví se tu původně o dvou celých měsících bez matky, která pracuje úplně jinde.
Pokud bys byla schopná dát ROČNÍ A TŘÍLETÉ dítě na dva měsíce kamkoli, aniž byste se za tu dobu viděli a přišlo by Ti to normální, nemůžeme dál pokračovat v rozhovoru. Zcela se míjíme
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 1:17:04)
Tak my se míjíme primárně už od počátku.
Marně se Ti pokouším vysvětlit, že jsou dvě odlišné věci:
A) - zda jsem to JÁ SAMA udělala (neudělala),
B) - zda si osobuji právo posuzovat a odsuzovat, že to udělá někdo jiný (neosobuji).
Ty bys byla opravdu spokojená jen s tím plamenným odsouzením  .
Ale ještě si dám práci a rozeberu Tvá tvrzení, která si odvozuješ z vlastní hlavy zcela nezávisle na tom, co říkám já.
"Kudlo - nojo, no. Takže z toho uděláme standard a běžnou záležitost."
Za prvé, není mým úmyslem ani v mé moci z čehokoli dělat standard a běžnou záležitost, a za druhé se domnívám, že takové řešení je a bude rozhodně spíše menšinové než standardní.
"Když je dítě do tří let bez mámy libovolně dlouhou dobu, je to ok, protože je to věc té matky. Na dítě se nikdo neptá."
Není to věc jen té matky, je to věc celé rodiny a zdaleka to není tak černobílé "dítě bez matky = špatná matka a doživotní trauma.
"Pokud bys byla schopná dát ROČNÍ A TŘÍLETÉ dítě na dva měsíce kamkoli, aniž byste se za tu dobu viděli a přišlo by Ti to normální, nemůžeme dál pokračovat v rozhovoru. Zcela se míjíme."
Já osobně jsem nic takového neudělala. Jestli bych toho byla schopná, to nevím, protože nemůžu vyloučit, že by v mém životě nemohly nastat okolnosti, které by mě k tomu donutily. Ty můžeš s jistotou říct, že by se Ti NIKDY nemohlo stát, že by ses třeba ze dne na den stala jediným živitelem rodiny a musela bys to nějak řešit?
A kdyby taková situace nastala, tak by třeba Tebou popsaná situace byla jediné racionální a možné řešení. Umím si představit, že kdyby nastala a člověk to vyhodnotil tak, že není jiná možnost, tak by z toho jistě neskákal radostí a nepovažoval to za standard, ale taky by si moc nepomohl, kdyby se z toho zhroutil.
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 1:22:24)
Kudlo - jenže já se držím tématu.
Nemůžu tvrdit, že nenastanou extrémní okolnosti, ale u matky v úvodním příspěvku tomu tak zjevně není - proč jinak ta kritika, že?
Vitaminy lituje jen babičku.
Já holt ty děti, no
Ale nemyslím, že by V. byla souhlasně spokojená, kdyby matka dala děti na dva měsíce do kojeňáku, neb tam je to jejich práce a nejde o sobectví
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 1:56:57)
Binturong,
jak "zjevně není"?
V úvodním příspěvku není vůbec nic o situaci té matky, navíc já si stále myslím, že i kdyby bylo, tak to třetí osobě sotva přísluší posuzovat.
Proč jinak ta kritika - ale ona nekritizuje, ona se ptá, to za prvé, a za druhé, přece si nemyslíš, že sám fakt, že někdo něco kritizuje, znamená, že je to špatně?
IMHO máme příliš málo informací na to, abychom litovali kohokoli ze zúčastněných.
|
|
| arsiela, |
|
(13.8.2013 6:54:19)
Bin proč do toho motáš kojeňák?
|
|
| Kreaty | 
|
(13.8.2013 7:15:17)
Binturong, hlavně útočit vždy a hlavně za všech okolností, že? Navážet se do někoho, zesměšňovat jeho názory, napadat názory ostatních. Nevím jestli má cenu něco vysvětlovat, protože ty si z toho zase vyzobeš co potřebuješ a vrazíš do druhého jedový šíp.
Tuhle diskusi jsem založila jako názorový protipól předešlé diskusi, která byla o naprosto nehlídacích babičkách. Diskusi o babičkách, které zase hlídají až do roztrhání těla. Jako v minulé diskusi nebyl brán pohled ze strany dítěte, tak v této také ne - samozřejmě má diskuse mnoho dalších rovin, které nebyly brány v potaz.
Je to docela směšné, když říkáš mně, že bych byla spokojená, kdyby děti byly dávány do kojeňáku. Nevím jestli to víš, ale odhaduju, že ano, protože jedovatý šíp je z tvé strany vždycky přesně cílen, že jezdím s matkami, které přišly o děti k soudům, jezdím dokonce i do vězení, aby dostaly matky své děti do péče, zejména matky kojící, píšu dopisy, aby nebyly děti matkám odebírány, to vše kompletně za své peníze a dělám to už deset let. Nezištně, bez nároku na odměnu. Navštívila jsem x kojeňáků v ČR a vždycky jsem tam byla s matkou, co si dítě odvážela domů. Takže fakt trefa. Ale to ty umíš, jsi příliš chytrá, aby ses netrefila. Takže můžeš mít dneska radost, podařilo se ti někoho otrávit. Máš výhru, raduj se z ní.
|
| arsiela, |
|
(13.8.2013 8:57:31)
Vit tak jestli tohle Bin věděla tak je to fakt dost hnusná podpásovka.A jinak před tebou klobouk dolů.To co děláš musí bejt sakra náročný.
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 10:13:23)
arsielo - ani Kudla, ani Vitaminy nepochopily - psanm slovem se prostě asi nedá vyjádřit přesná myšlenka.
A mimochodem - o Vitaminy vím jen to, že nadávala mé mámě (disidentce) do kovaných komunistů - například.
Byla sprostá i na mě - proto se taky nebavím s ní, ale reagovat na téma jsem musela.
To, čím se zabývá, opravdu netuším.
Ten jedovatý šíp nebyl vůbec šípem.
Ptala jsem se Kudly, proč chce Vitaminy vědět, zda je od matky sobecké vytěžovat babičku dva měsíce v kuse - právě, že si asi TĚŽKO bude Vitaminy myslet, že by to v kojeňáku bylo lepší - to byla ironie, sarkasmus - ale určitě ne vůči Vitaminy, neb s tou si nemám co říci ani vysvětlovat 
|
| Agnesss |
|
(13.8.2013 10:38:39)
Binturong, já si teda taky myslím, že tady jsi zbytečně radikální.
Předně vůbec nikde nebylo psáno, že matka děti dva měsíce nevidí. Třeba bydlí blízko sebe s babičkou a děti normálně bydlí doma a u babičky jsou jen v pracovní době matky??
Kromě toho vůbec nevíš, jak to prožívá ta matka, třeba by mnohem radši byla s dětma, ale protože potřebuje peníze, tak chodí do práce a je sama z té situace nešťastná?? nevíš.
Jinak to na mě trošku dělá dojem, že v podtextu tématu je spíš závist zakladatelky, že ona nemá takovou možnost.
Třeba babičky mých dětí jsou moc rády, když mohou hlídat, vyloženě se o to perou, fakt nekecám. Naši jsou v důchodu a jsou rádi, když jsou děti u nich, nemusí se to brát tak, že jsou babičky vykořisťované, když mají hlídat...
|
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(13.8.2013 9:04:03)
Já vám do toho nechci moc kecat, ale je třeba si uvědomit, že tříletá mateřská je poměrně nedávný vynález, takže podle "traumatických" teorií by národ musel být traumatizovaných jedinců, neschopných se zapojit do života, plný.
Do té doby se to řešilo všelijak, za pomoci jeslí, babiček, starších sourozenců a rodiče si museli flexibilně poradit.
Navíc nevím, proč někomu zpětně implantovat trauma a vnucovat mu špatnost jeho matky.
Ještě nevíme, jací jedinci vyrostou z dětí, lpících na svých matkách, které jsou stejně nemilosrdně vrženy "do procesu" ve třech letech. Nebo v pěti, když se tedy podaří rodičovskou dovolenou spojit.
|
| Vaitea | 
|
(13.8.2013 10:20:52)
Navíc nevím, proč někomu zpětně implantovat trauma a vnucovat mu špatnost jeho matky.
Ještě nevíme, jací jedinci vyrostou z dětí, lpících na svých matkách, které jsou stejně nemilosrdně vrženy "do procesu" ve třech letech. Nebo v pěti, když se tedy podaří rodičovskou dovolenou spojit.
 souhlas
|
|
|
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 9:31:30)
Mnoho rodičů by mohlo trávit víc času s dětmi, ale nechtějí. Není v tom vždycky nutnost dřít do roztrhání těla nebo pracovní doba 24/7.
Mého synovce si od jeho narození všichni přehazují jak horkou bramboru, rodiče s ním být víceméně nechtějí(odkládají ho, i když mají volno) a babička se to snaží nějak malému kompenzovat. Bere si ho často(nebo druhá babička). Ale jelikož je sám, tak se jí tam nudí a ona pak očekává, že společnost synovci budou dělat naše děti, když bydlíme vedle sebe. My máme ale často jiný program a její organizování nám dost zasahuje do soukromí. Babička je super, děti mají synovce rádi, ale zase si fungování rodiny představuji jinak, než že děti (nejen) o prázdninách budu cpát 5x týdně k babičce.
Babičky snahy mi lezou na nervy, protože místo aby mladym nakopala zadek, že na kluka kašlou, tak se snaží nás všechny organizovat a přebírá jejich rodičovské kompetence, což si myslím, jí i naplňuje. Ona je takový pečující typ a zjevně jí vyhovuje, že má "třetí dítě".
Kluk kromě sourozenců nemá ani žádné kamarády. Děda dostane rozkaz ho vyzvednout po spaní, tak ho přiveze, vyklopí ho u nás na zahradě a on pak stojí za plotem a čeká i několik hodin, až přijde někdo, kdo si s ním bude hrát. Proto má tchýně problém i s tím, že dcera bude chodit do družiny, protože její představa, že tu synovci bude dělat společnost, vzala za své. Dcera má kamarádky, na které se těší a zároveň nějaké kroužky, tak nemyslim, že by z toho byla nadšená.
A jsem přesvědčená o tom, že i jemu by prospělo, kdyby měl nějaké jiné kamarády, než jen naše děti. Kdyby ho nechali alespoň v té školce o něco déle, když je po spaní volné hraní, tak by si třeba kamarády našel. To ale vyžaduje čas, brát dítě za kamarádama, nebo je zvát domů, a ten švagrovci prostě obětovat nebudou. Tenhle kluk prostě vidí, že my jsme jako rodina často spolu a on s mámou a tátou skoro není a myslím, že ho to rozhodně nějak poznamená(ačkoliv tchýně jedná, jako by se domnívala, že jde jen o to ho nějak zabavit a že si pak nezájmu rodičů prakticky nevšimne).
Takže u nás to není jen o tom, že to vyhovuje straně A i B a nikomu dalšímu do toho nic není. Od nás se očekává spolupráce a když se cuknem, vznikne rodinný problém.
|
| Markéta s párkem | •
|
(13.8.2013 12:21:44)
Jenže když ti rodiče o své dítě nestojí, tak je k tomu nedonutíš - ani ta babička. Maximálně dosáhne toho, že to děcko bude u nich, ale bude se tam nudit stejně.
Pokud jde o nějaké ty společné akce, tak tam bych ho brala sebou (ovšem problém by byl, kdyby se tam jelo autem, protože to už by se k nám nevešel). Ale chápu, že jde na nervy koukat na smutné dítko za plotem, v člověku to vyvolává soucit a pocit odpovědnosti, kterou fakticky nemá. Pokud jde o školku, tak nebylo by možné to s babičkou probrat - vysvětlit jí, že tvoje děti nejsou od toho, aby furt bavily bratrance, čili jestli by ho děda nevyzvedával později, případně, jestli by babička nemohla navázat v mš kontakt s rodiči nějakého kamaráda a stýkat se s ním mimo mš.
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 13:58:59)
Myslím, že by se ti za čas začalo zajídat brát ho s sebou. My jezdíme poměrně často a nakonec bych byla jen au-pair své švagrové. Nehledě na vstupy a další věci. Oni nechtějí investovat nic - čas, energii ani peníze. A to mají tady - full service, společnost pro kluka a nestojí je to nic. Když byl jednou u nás, hrál si s dětma v pokojíku a nechtěl pak domů, švagrová ho přemlouvala stylem "vždyť sem ZÍTRA můžeš jít zas". To fakt není moc ohleduplný.
Další věc - já jsem přesvědčená o tom, že kdyby tchýně nebyla tak aktivní a nenabízela svůj servis stylem "tak ho tu klidně nechte, když nechce domů", ale spíš "teď by s tebou zase chtěla být maminka a tatínek", tak by ten vztah švagrovců se synem vypadal jinak. Je to jako když chlap najednou musí trávit víc času se svým dítětem. V mnoha případech se jejich vztah zlepší, protože se více poznají. Když vidím šváru se synem, ať už "naživo" nebo na fotce, tak jsou to prostě dva cizí lidi.
Netvrdím, že by to stoprocentně pomohlo, ale nemyslím, že by pomohlo, když péči o dítě za ně přebírá někdo jinej.
|
| Markéta s párkem | •
|
(13.8.2013 14:20:50)
Rozumím. To je právě ta věc, jestli by dítěti ten častější styk s rodičema pomohl, aby byli víc tatínkem a maminkou.
Kdyby ne, tak bych se musela rozmyslet, jestli vezmu za svojí povinnost to dítěti vynahradit, protože to je syn mé/ho nehodné/ho sestry/bratra, nebo ho budu brát jako cizí a když se mi to bude hodit, tak se postarám, ale nebude to nijak ovlivňovat moji rodinu.
Jinak znám něco podobného - dvě děti, obě školkáči. Otec pracuje, matka nikoliv. Ona je zdravá, žádné zásadní náročné povinnosti nemá (péče o někoho nemohoucího apod.). Děti jsou s rodiči dva dny v týdnu a jeden víkend v měsíci. Babička a děda - oba pracující na celý úvazek, mají děcka úterý, čtvrtek a tři víkendy v měsíci. Rodiče jsou speleologové a o víkendech jezdí na výpravy a tam přeci děcka brát nemohou! Fakt na zabití a už vůbec nechápu, proč si pořizovali to druhé dítě. 
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 14:30:43)
Nemyslím, že máme nějakou povinnost. Ale je to tak, jak jsi psala:
"V člověku to vyvolává soucit a pocit odpovědnosti, kterou fakticky nemá". Nebo spíš se ten pocit v nás snaží vyvolat okolí. Jako že on je sám a rodiče se nezajímají, tak je přeci samozřejmé a automatické, že se postaráme.
|
| Markéta s párkem | •
|
(13.8.2013 14:39:24)
No a právě záleží na tobě, jak to cítíš ty - že je to dítě tvého sourozence a nějakou odpovědnost za něj cítíš, nebo ne. Nemyslím právně, myslím dle tvého citu.
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 14:44:30)
Je to syn mého švagra.
|
| Markéta s párkem | •
|
(13.8.2013 15:08:49)
Jo takže ne syn tvého sourozence, ale syn sourozence tvého muže?
Tak to je jiná - tedy alespoň u mně by to tak bylo.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 15:05:35)
Lassie,
naprosto chápu.
Já bych se ve Tvé situaci bála, že "podám prst a utrhnou mi celou ruku" - pro mě bude starání práce a peníze navíc, oni to budou brát jako samozřejmost a pokud z nějakého důvodu přestanu tento nadstandardní servis poskytovat, tak budou naštvaní NA MĚ, že jsem sobec, nehledě na toho chudáka synovce, kterému taky nebude úplně jednoduché říct, že tentokrát ne.
Nakolik by ses byla ochotná v péči o synovce angažovat, tj. přibrat ho k nějakým vašim aktivitám, kdyby s jeho rodiči byla řeč?
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 15:16:54)
Je to přesně tak, jak píšeš. Dřív jsem plánovala, že tu bude mít postel, kdyby někdy chtěl přespat a sem tam nějaký výlet, ale tak se to vyhrotilo, že jsme se s mužem začali hádat a nakonec se to celé utlo - protože s každým vstřícným krokem se očekává další.
Děti se s ním vídají u babičky každou neděli, když tam chodí na oběd, v sobotu tam spí a tak 1x týdně si tu na zahradě pohrají. Zbytek máme nějaký program a to prostě je, podle mého názoru, na tchýni, aby něco vymyslela, když se se švagrovou dohodly tak, že ona se o něj postará. Navíc si nemyslím, že musíme někam jet, když chceme mít soukromí, pozvat si třeba svou návštěvu atp. Oni to berou tak, že když jsme doma, o nic nejde. Ale soukromí se tu nikdy moc nerespektovalo, to jsem si všechno musela vydupat sama.
Reagovala jsem k věci - dítě nonstop u babičky. Podle mého názoru by se měli rodiče starat o své děti, pokud je neomezuje nemoc, extra dluhy, které musí napracovat atp.
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 15:26:53)
Lassie,
zcela chápu, na jednu stranu by mi bylo kluka líto, na druhou stranu by mě nebavilo být pořád ten"dobrej vůl".
I s tím soukromím Tě chápu, taky nemám ráda, když se bere jako samozřejmost, že já/moje dítě bude u někoho bez ohledu na jeho program. Kupodivu to bývá jen takto jednostranně, takoví lidé zpravidla nejsou moc ochotni k reciprocitě typu "i ten váš k nám může kdykoli". Připomíná mi to lorda Farquaada ze Šreka - "někteří z vás při této misi možná zahynou, ale je to oběť, kterou jsem ochoten přinést".
I s tím soukromím to chápu, když máte svůj program jinde, tak je "omluvitelné", že ho neberete s sebou, ale člověk chce mít někdy to soukromí i na to, aby u sebe doma "nic nedělal". Jelikož pracuju doma, tak jsem na takové cuky "ona je stejně doma, tak to může zařídit" docela dost alergická - jo, jsem doma ve smyslu, že nejezdím na jiné pracoviště, ale práci si musím odvést úplně stejně, plus pořešit děti, zčásti domácnost, nákupy, zařizování, nehledě na to, že je příjemný si i občas odpočinout a najít si čas jen pro sebe.
|
| Lassiesevrací |
|
(13.8.2013 15:31:47)
|
|
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 15:30:38)
Jo a myslím si, že když se švagři a babička dohodnou na hlídání, tak je to jejich věc v jakém rozsahu, ale s TEBOU se nikdo na hlídání nedohodl, a brala bych to tak, že teď je vymýšlení programu pro vnuka na babičce a nemůže to jen tak bez domluvy pouhým předpokladem přehodit na Tebe.
Pokud na to sama nestačí, tak nechť řekne švagrovcům, že toho je na ni moc, ne že tam kluka nacpe TObě.
Trochu natvrdo řečeno, kluka je mi samozřejmě líto, přišel k tomu jak slepý k houslím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Magdaléééna |
|
(13.8.2013 1:02:34)
Kudlo,
já to fakt nemyslím zle, tu školu můžeš dostudovat, to je jen na Tobě, ale ty dva první roky dítěte nejdou prožít znovu, jasně, může "si" je prožít s nějakým dalším dítětem, ale přijde mi líto "něčeho krásnýho", co přišlo v niveč.. A jako teta Kateřina budu proklamovat "kdo chce hledá způsoby, kdo nechce hledá důvody" Mám kamaráda, který se vykašlal na školu, měl dvě děti, o ty se fakt staral, chodil do práce a při nich si tu výšku dodělal.. škola byla na druhé straně republiky a on chtěl být u toho.. a taky se "postarat"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katsue | 
|
(13.8.2013 0:05:08)
Bin, já souhlasím. Taky mě při čtení toho příspěvku napadlo spíš, že je mi líto těch dětí. Babička je dospělá a jistě mohla odmítnout, pokud by jí to vadilo. Dětí se nikdo neptá. Přitom jejich potřeby jsou jasné a přírodou dané.
Rozklikla jsem asi půlku reakcí a nikdo se v nich nad tím nepozastavil. Až ty. Už jsem si začínala myslet, že jsem jediný exot 
Taky sleduju ten nezdravej a nepřirozenej trend, kterej tu je a nepochybně se promítá do psychiky dotčených dětí. Jen si nejsem jistá, jestli jde pouze o ekonomický vliv. Naopak - řekla bych, že s ohledem na to, že jsme ekonomicky celkem bohaté státy, nevíme samou rozcapeností coby a tak vymýšlíme, jak "přechcat" nebo popřít matku(!) přírodu, abychom už opravdu nemuseli vůbec nic (nebo naopak mohli cokoli).
(A předem dodávám, že tím nesoudím konkrétní maminku z příspěvku, o níž nic nevím, ale komentuji obecný trend.)
|
| Binturongg |
|
(13.8.2013 0:19:33)
Katuse - díky, druhý exote! 
Myslím, že máš pravdu s tou lidskou pýchou vůči Přírodě, ale ta ekonomika v tom hraje taky nemalou roli, jde to ruku v ruce.
Soudím tak (zas dostanu držkovou, že zmiňuju komunisty ) právě z historie našeho socialismu.
Tehdejší matka dítě ideálně v půl roce odložila do jeslí, nejlépe týdenních, aby mohla soustředěně a nerušeně budovat socialismus.
V Číně to dotáhli tak daleko, že se nadané děti rodičům odebírají a vychovává je stát - prostě jdou povinně do děcáku.
Naštěstí znám matek, kterým nepřipadá divné odkládat děti od narození na libovolný počet dnů a týdnů či měsíců, minimum - osobně jen jednu a ta má za sebou neradostné dětství s podivnou matkou, která ji odkládala taky a dodnes si nevyřešily vztah.
|
| Magdaléééna |
|
(13.8.2013 0:31:59)
Ale to není jen Čína, komunismus, to dělali třeba i nacisti.. Ale já bych nehrotila Já chápu, že se objektivní důvody mohou vyskytnout, a mít babičku, která v případě nouze je schopna a ochotna, je skvělé. Jen mi to nepřijde jako běžné.. Ano, já osobně bych se tomu snažila vyhnout z čistě sobeckých důvodů, své dítě toužím vychovávat já, chci být u toho. A ano, přijde mi to proti prapůvodnímu nastavení (přírodou), ale to už je, holt, život. Na jednu stranu máme oproti předkům neuvěřitelný možnosti, na stranu druhou starosti. Obecně dodávám své oblíbené a trapné:), že máme štěstí.. v jaké době (a světě) žijeme a jaké starosti máme.
|
|
| Kudla2 |
|
(13.8.2013 0:37:20)
Binturong,
zase jsi, Ivánku, nic nepochopil!
Já neznám osobně žádnou matku, která by dítě "odložila", a jednu, která ho jako miminko svěřila do péče babičky (aby mohla dostudovat VŠ).
Je velmi málo tak soudržných rodin, jako je tato. Kromě toho, že mělo dobrý vztah s rodiči, mělo toto dítě mimořádně silný vztah i s tou babičkou, která ho hlídala.
Takže to a) nemusí dopadnout vždy špatně, a b)asi nebude tak rozšířený jev, ale Ty zkrátka nepřeneseš přes srdce, že to někdo není ochoten plamenně odsoudit a soptit proti tomu síru a oheň (a to dokonce i v případě, že on sám takovou cestu nezvolil a ani by ji zvolit nechtěl, jenom nemá dojem, že pozřel Šalamounův výmětek, a necítí se povolán soudit činy jiných lidí ani důvody, které je k tomu vedly)
Řeči o lidské pýše vůči Přírodě jsou směšně nabubřelé, naopak v tom, co říkáš, spatřuju dosti nepříjemnou a nerespektující pýchu vůči lidem "jen JÁ vím, co je pro vás dobré, jen JÁ můžu posoudit, co je to "dobrá matka" , jen JÁ mám patent na rozum a je mi jasné, že když je někdo svěřen do péče jiného člena rodiny než matky, tak ať je ten člen sebevíc milující, tak to je ODLOŽENÍ a jistě bude v dospělosti frustrován a nešťasten."
|
|
| Grainne |
|
(13.8.2013 22:59:33)
Tak děti, visící matce na noze po dobu mateřské jsou jednak českým specifikem a to ještě z relativně nedávné doby.
Jestli zrovna tohle je pro vývoj dětí ideál, ukáže čas - za pět, deset let? Jak se tyto děti budou schopné zorientovat ve vlastním samostatném životě, s vlastní odpovědností za vlastní potomky.
Tipnu si, že o nic hůř, ale ani o nic líp, než generace před nimi.
Každý občas potřebuje pocit nepostradatelnosti a takové závislé dítě je takřka ideálním projektem sebeuspokojení, ale jestli je to stejně dobré pro dítě, jako pro matku, to ještě chvíli bude otázka.
|
|
|
|
| Katsue |
|
(13.8.2013 0:19:54)
Tak dočítám diskuzi a nějaké příspěvky stran dětí už jsem našla, abych nebyla nespravedlivá  Je to zajímavé počtení.
|
|
|
.., snad už budou jen lepší zítřky..
. To mám teda rudo před očima, když to občas čtu.)
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)