| K_at |
 |
(29.5.2025 8:04:49)
Marketo, I vy někteří tady, chcete naplánovat něco, co nelze. Rodičovství přece není o tom, jestli můžu s dítětem brázdit sjezdovky a jezdit na bruslích.
Marketo, vy si zkuste uvědomit i to, že ten s problémem můžete být v budoucnu klidně vy.
Jsou maminky, které tu navzdory nízkému věku už nejsou. Mladí otcové, kteří odešli. Mladí rodiče, kteří mají dítě vyžadující celoživotní velkou péči.
Prostě chcete záruky tam, kde neexistují.
Chcete oba. Máte asi zázemí. Mluvíte o tom. Víte, co to je mít dítě.
Víc toho nevymyslite. 
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(29.5.2025 8:38:29)
kat, jasně, trocha fatalismu je asi pro život nezbytná... ovšem současnost nám dává docela dost prostředků, jak svůj život směrovat alespoň plus mínus nějak podle vlastní volby
a se svobodnou vůlí a vlastní volbou jde ruku v ruce pocit zodpovědnosti... já to váhání chápu - sama bych si řekla, že když tolik váhám, je to znamení... ani ne tak znamení shůry, jako spíš zevnitř... že mě nějak brzdí vlastní hlava, podvědomí...
druhá věc je, že neexistuje obecně platná pravda, nejsou žádné tabulky... vždycky půjde o konkrétní lidi... za sebe bych se opírala o genetiku, předpoklady podle předků a rodinných predispozic... a především se neupírala k období po narození dítěte, ale na dlouhodobý horizont - je jedno, jestli si člověk dokáže jít hrát na pískoviště s batoletem, ale není jedno, jestli pro něj bude oporou v pubertě a při vstupu do samostatného života (a to je něco, na co se rádo zapomíná při podobných diskuzích)
|
| Buřt |
|
(29.5.2025 8:41:38)
To jo, Rose, ale ta podpora při vstupu do samostatného života už přece není fyzická, ale mentální, někdy i hmotná. To na věku zas tak nezáleží, ne?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.5.2025 8:51:43)
"už přece není fyzická, ale mentální, někdy i hmotná. To na věku zas tak nezáleží, ne?"
tak to opravdu nesouhlasím... především mentální podpora je podle mne opravdu hodně závislá i na věku... popravdě mám dojem, že cca kolem padesátky se ta mentalita člověka začne měnit dost a po šedesátce ještě výrazněji... jasně, tady jsou všechny dámy a jejich okolí svěží a fresh a vypadají o 10 let mladší a cítí se v 50 lépe než ve 20, ale široká realita je prostě jiná...
třeba švagr, je mu 62, fyzičku má celkem ok, ale dědkovatí mu hlava - je nerudný, snáz se unaví, neudrží pozornost, nevlastní dcera ho začíná snáz rozčilovat (je jí asi 9), nerozumí tomu, co ji baví, nechce se už učit nové věci, ujíždí mu vlak a on se ho už nechce snažit dohnat... začaly mu vadit vysoké tóny, špatně snáší její ječák (na druhou stranu ječák má holka po mamince, takovou si ji našel  )... myslím, že to je nakonec mnohem větší problém, než kdyby si s ní nezahrál fotbal - ten s ní hraje pořád
|
| c Marketa95 |
|
(29.5.2025 9:15:14)
Ano, puberťák nepotřebuje fyzickou podporu, ale psychickou. Videla jsem na svém tátovi, jak se s padesátkou hodně změnil, začal být nervózní, protivný, výbušný...
|
| Buřt |
|
(29.5.2025 9:33:36)
Rose, máš pravdu, chlapi se fakt po padesátce stávají nerudnějšími, ztrácí trpělivost. Dost překvapeně to sleduju na svým tátovi, je mu lehce přes 60, miluje děti, nebo teda vždycky miloval, ale teď na poslední vnoučata od bráchy najednou už vůbec nemá trpělivost, pořád se rozčiluje kvůli blbostem - dost nás to všechny překvapuje. Ale fyzicky je zase zcela fit 
|
| Buřt |
|
(29.5.2025 9:37:58)
Dnes na mě někde vyskočila z médií Hana Třeštíková, je jí 43 let, každým dnem má porodit první dítě z umělého oplodnění, dítě tedy nebude mít otce.
Jak se na to díváte?
Já sjí rozumím, taky bych toužila po dítěti, kdybych ho neměla. Jsem ráda, že to jde, i když nepotkala vhodného muže ve správný čas. Značka ideál to není, ale třeba někoho ptoká v dalších letech. Asi bych to tedy chtěla udělat před čtyřicítkou, ale asi pořád čekala...
|
| Federika | 
|
(29.5.2025 10:16:21)
Buřte,
jak píšeš, značka ideál to není, ale proč ne...
Děti dnes běžně vyrůstají v neúplných rodinách všelijak namíchaných rodinách,mají péči, nemají péči, je o ně dobře postaráno, není o ně postaráno vůbec. Věk matky otce, umělé oplodnění, úbytek testosteronu u otce všechno to jsou vlastě maličkosti
Důležité je, aby dítě bylo vychováváno. s láskou, obklopené lidmi, kterým může důvěřovat, aby nestrádalo fyzicky, psychicky i materiálně...
Nerudní tatínkové bez trpělivosti na dítě můžou být i ti dvacetiletí.
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 10:33:36)
Důležité je, aby dítě bylo vychováváno. s láskou, obklopené lidmi, kterým může důvěřovat, aby nestrádalo fyzicky, psychicky i materiálně...
Nerudní tatínkové bez trpělivosti na dítě můžou být i ti dvacetiletí.
Federiko,
souhlas. Jeste me k tomu napada, ze dospeli clovek se proste chova podle situace. Idealni to neni uplne nikdy.
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 10:43:58)
Jeste mi ted doslo, ze MM bylo 58, kdyz jsme si brali domu, tezce traumatizovanou 13 letou pubertacku. Je fakt, ze nas ani jednoho nenapadlo, ze je na to stary.. 
|
| neznámá |
|
(29.5.2025 10:49:57)
Jerry, já mám pocit, že zakladatelka tak uplně dítě nechce, kdyby o něm fakt toužila, tak ho má a neřeší věk partnera, který je v pohodě.
|
| TaJ | 
|
(29.5.2025 12:30:18)
Neznámá, vidím to stejně - kdo chce, hledá způsoby, kdo nechce, hledá důvody...tím jsem se vždycky řídila, když jsem se u něčeho nemohla rozhodnout. Tam, kde jsem pořád viděla nějaké mínusy, tak jsem si potom vždycky uvědomila, že to vlastně tak nechci. A když jsem něco opravdu chtěla, tak jsem prostě hledala všechny důvody a způsoby, aby to šlo...
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.5.2025 10:54:34)
jerry, no jenže v tom je ten rozdíl... když to člověku přijde do cesty, je to úplně něco jiného, než když se vědomě rozhoduje předem
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 11:15:05)
Rose,
ja jsem byla ctyrikrat na umelem oplodneni kvuli druhemu diteti. Kdyby to vyslo tak mame doma 17 letou bio dceru. Taky jsem absolutne neuvazovala,ze je MM na to stary..
Coz nikomu nevnucuji, kazdy vi nejlip koho ma doma. Jo jeho vrstevnici vedou prima predduchodovy zivot, kdy maji plno sil a zabezpecene deti. No to mi nemame, Ale zas, abychom kvuli tomu ty deti nemeli.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.5.2025 11:26:04)
jerry, jasně... tohle jsou stejně vždycky jen obecné řeči 
my máme třetí dítě především proto, že se mi totálně zbláznily hormony z tělíska mirena úplně jsem zešílela a tlačila na muže, že prostě nutně potřebuju třetí dítě nakonec povolil, tělísko šlo ven a že uvidíme... no a během asi dvou měsíců jsem se srovnala, uklidnila, vyhodnotila že to bylo šílenství a že vlastně naše dvě děti jsou právě tak akorát... naplánovala jsem si termín na znovuzavedení nehormonálního tělíska a zjistila, že jsem těhotná to bylo překvapení
a jasně že jsem ráda, že tu naší nejmladší máme, je báječná a skvělá a měli jsme ji prostě napsanou v osudu
ačkoliv tu obhajuju to racio při volbě ne/mít děti, jsem v tomhle sama fatalistka... což ovšem neznamená, že bych ještě někdy riskovala byť jen chvíli bez tělíska (nehormonálního!)
|
| Federika |
|
(29.5.2025 11:32:50)
Já si třeba vůbec nedovedu představit, že bych naše třetí dítě, dceru, neměla. Tu, co jsem měla před 40, byla plánovaná, přesně takhle a nikdy jsem neměla pocit,že jsem do toho jít neměla.
|
|
|
|
|
|
|
|
| neznámá |
|
(29.5.2025 10:37:19)
Třeštíková někde říkala, že se o dítě snažila i dřív, ale nešlo to a také říkala, že to dítě má otce, který se na něj těší, akorát spolu nebudou žít, takže stejně jako rodiče 50% dětí. (nebo více, rozvodl je prý 50%)
Vnímám to jako v pohodě, jsou případy, kdy nechápu, proč mají dítě a řeknu si "chudák dítě", ale tento případ to není ani náhodou.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(29.5.2025 10:40:35)
"je jí 43 let, každým dnem má porodit první dítě z umělého oplodnění, dítě tedy nebude mít otce.
Jak se na to díváte?"
Dívám se na to jako matka, která měla to štěstí, že si splnila touhu po mateřství přirozenou cestou do třicítky.
Takže nevím, co by se mnou dělalo, kdybych ve čtyřiceti neměla partnera ani dítě.
Teoreticky vzato mi cílené single
rodičovství přijde sibecké, ale třeba bych byla také sobecká, nevím.
|
| neznámá |
|
(29.5.2025 10:47:41)
Tak ono to není běžné single těhotenství, otec kamarád, který bude jako otec i fungovat. Dle mého to může být pro dítě i lepší než když se dva dva partneři/milenci/manželé nedokáží domluvit.
Uvidíme, jak to bude fungovat, ale kdyby neprozradila detaily, tak by to bylo naprosto běžné těhotenství a celkem běžný model výchovy dítěte.
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2025 11:05:28)
Neznámá, já vůbec nevím, kdo dotyčná je a jakou má situaci.
Obecně vzato jsem konzervativní člověk, který hledí na různé typy alternativního asistovaného rozmnožování s rozpaky.
Vidím sporné etické otázky a nevím, jestli je argumentem fakt, že i rodiny založené přirozenou cestou nejsou vždycky ideálně funkční.
Ale to je teorie a nevím, co bych dělala, kdyby se mi mateřství přirozenou cestou nevydařilio.
|
| Čumča. | 
|
(29.5.2025 12:41:34)
"nevím, co bych dělala, kdyby se mi mateřství přirozenou cestou nevydařilo."
já tuším, jak by mi bylo, byla bych absolutně zoufalá, tolik let se snažit o dítě je válka o samých prohraných bitvách, musí to být absolutně na mašli, žena možná silně pochybuje o svém ženství, o své existenci, vnímá svoje tělo jako zrádce...
jestli jsem svoje tělo začala někdy vnímat velice pozitivně (do té doby se mi absolutně nelíbilo, úplně blbá jsem byla), tak když vytvořilo zdravé dítě a dál ho kojením zdárně vyživovalo - tehdy jsme se definitivně "spřátelili"
lidí, kteří se tolik let snaží o dítě a marně, je mi strašlivě líto
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(29.5.2025 9:54:47)
Buřt, I muži mají přechod. Ubývá testosteron. Snad údajně to může být i takový výkyv, že může nastat i depresivní stav.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(29.5.2025 8:51:47)
Rose, ale to ti přece nikdo právě nezaručí. Ten chlap v cca 42 opravdu neví, kde bude za 12-15 let. Nikdo to neví. Navíc teda když už to dítě máš, nezbývá, než prostě nějak fungovat. Což může být ten hnací motor zrovna v jejich případě.
Ale jinak pokud si nejsou jistí, tak je úplně ok prostě druhé dítě nemít. Určitě lze ošetřit aspoň takové ty věci typu pojistka pro dlouhou neschopnost. Pro nějaký fatální úraz atd.
|
| Stará husa |
|
(29.5.2025 9:05:57)
Já si myslím, že buď to dítě chtějí, nebo nechtějí. Tady se nelze rozhodovat pouze rozumem, protože argumentů pro i proti je tak zhruba stejně. A nikdo nemá křišťálovou kouli, aby viděl do budoucnosti, jak na tom bude otec za 10-20 let.
|
| TaJ |
|
(29.5.2025 9:35:02)
Stará huso, přesně tak...a nemůže to vědět ani matka, jak na tom bude za pár let, to neví nikdo z nás, v jakémkoli věku...nikdy nevíš, co se stane. Takže čistě rozumem, to by pak člověk to dítě neměl nikdy...
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(29.5.2025 9:16:47)
kat, když o tom tak přemýšlím, říkám si, že i hypotéku lidé zvažují většinou zodpovědněji, než zda přivést na svět dítě
|
| K_at |
|
(29.5.2025 9:55:43)
Rose, tak to bychom vymřeli asi už před v době lovců a sběračů.
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(29.5.2025 8:44:39)
Přesně tak, až na to, že si myslím, že reálně to dítě nechtějí (nebo aspoň jeden z nich)... Protože když dítě chci, tak nevymýšlím, jak to nezvládnu.
Ale přemýšlím, jak to zvládnu (co práce, co prostory, co peníze, co starší sourozenec, co a jestli babičky...). A nebo nepřemýšlím vůbec, protože ta touha a potřeba je tak silná, že si složitosti nepřipouštím...
Pokud má zakladatelka v hlavě jako ideál koncept, že děti ve 20, tak nechápu, proč si teda rovnou v tom věku nepořídila 2 nebo 3... A nemusela by mít pocit, že jsou na to starý.
I přes desítky ujištění z naší strany, že jiní "staří" otcové to bez problémů zvládají. Tohle ona nechce slyšet - ani jednou nenapsala něco ve smyslu - to je super, hrozně se mi ulevilo, nejsme "tak staří" a i starší tátové to zvládají.
Chce si potvrdit svůj dojem, že jsou staří. Tak prostě jsou. To, že naši chlapi to zvládají, fakt neznamená, že to zvládne ten její. Třeba je fakt ve 40, zrovna ten její "starej a pohodlnej".
Taky se jim může narodit komplikované, nedejbože ne zcela zdravé dítě, nebo bude stačit uřvané a nespavé... Nebo (pro mě nedejbože) extrémně sportovně nadané a bude se s ním furt muset jezdit někde po tréninkách, závodech, soustředěních... Nebo fakt s nějakou poruchou učení a bude se se ním muset dřít škola...
Nebo trojčata.
Nebo jí muž zdrhne za jinou.
Nebo umře při autonehodě.
Nebo ona umře při autonehodě.
Nebo přijde o práci.
Nebo, nebo, nebo, nebo....
Jestli to dítě chcete, běžte do toho. Fakt starý nejste.
Jestli nechcete, tak nehledej hloupé výmluvy, těch se najdou desítky. Vždyť není povinnost mít víc dětí a není nás málo, matek jedináčků... I s jedním dítětem se dá žít moc pěkně. Je naprosto v pořádku říct - hrajeme si s myšlenkou na druhé dítě, ale teď se nám žije moc hezky, nechce se nám vracet do módu plín a řevu, nebo si na dalších 20 let zadělat na nové povinnosti a co kdyby se to nějak zkomplikovalo?
(ale i tak tvůj muž, v rámci krize středního věku, která nejspíš v příštích 10 letech přijde, tě může opustit a pořídit si to další dítě s nějakou jinou, no ne? Nebo tě naopak ta touha po dítěti přepadne za rok, za dva a to už on třeba nebude chtít, že je starý...)
Život přece není předvidatelný a komplikace k němu patří. Ale už dítě máš, tak snad víš, jak skvělá to je věc, i když je to někdy na zabití, někdy ryješ čumáčkem zem únavou, stojí to strašnýho času, peněz, energie, tak to přece 1000x stojí za to.
Jinak ze statistiky z r. 2023 ve věkové skupině 40-44 let u otců je to asi 11% všech otců narozených dětí. Ještě starších otců je to 5,5%. Tj. lze říct, že tvůj muž by byl ve skupině cca 16,5% ze všech otců stejného či staršího věku. To opravdu není žádná rarita. Matek od 35 let výš je dokonce cca 23,5%.
|
| Dari79 |
|
(29.5.2025 8:45:40)
Hele, u té statistiky za r. 2023 mě ale zaujalo toto:
Z podkladového souboru narozených dětí za rok 2023 lze uvést také informaci o dosaženém vzdělání rodičů. Uvedení stupně vzdělání není povinné, neuvedlo jej 7,6 % matek a 17,1 % otců. Z rodičů živě narozených dětí, kteří tento údaj uvedli, mělo základní vzdělání včetně nedokončeného 7,0 % matek a 3,8 % otců, střední vzdělání včetně vyučení uvedlo 11,6 % matek a 21,0 % otců. Na střední vzdělání s maturitou dosáhlo 29,7 % matek a 35,0 % otců, vyšší odborné vzdělání mělo 3,9 % matek a 1,4 % otců. Vysoko-školské vzdělání uvedlo 47,8 % matek a 38,8 % otců.
To vypadá, že rodili (skoro)samí vysokoškoláci
|
|
| c Marketa95 |
|
(29.5.2025 9:19:06)
Ale když člověk něco chce, ještě to neznamená, že zatím jde bezhlavě a bezohledně, ne?
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 10:00:07)
Marketo,
to vis nejlip sama koho mas doma. MM je 63 a mame doma 20 a 19 deti. Jako obcas mu reknou ´dedo`. Protoze jeho historky, kdyz mu bylo 20 jsou z 80 let. Coz je pro ne pravek, coz jsou moje historky z 90 let vlastne taky Co vnimam trochu jako problem, ze mazel jde za 4 roky do duchod a deti pravdepodobne jeste nebudou finacne samostatne.
Jinak co se tyka pohybu a delani veci spolu, tak MM se synem delal rozhodne vic veci nez treba muj otec s nami. To byl tata v idealnim veku. Dceru, ktera k nam prisla v jejich 13 letech, jsme taky ucili jezdit na kole az my, ukoly s ni delal a dela MM. Venuje se ji rozhodne vic nez jei bio otec, ktery byl o 12 mladsi nez MM.
Jak tu psala Dari, me tu prijde, ze spis hledas, proc to nejde. Na coz mas 100% pravo, to neni povinost mit dve deti. Nebo mozna je tvuj mamzel brucoun uz ted.
|
|
| Dari79 |
|
(29.5.2025 11:35:19)
To máš jistě pravdu a je fajn si to předem rozmyslet.
Ale - touha po dítěti je velmi specifická věc. Když ji opravdu cítíš, tak jde stranou téměř cokoli. To, jestli nakonec vyhraje, i přes tu touhu, rozum, je už věc druhá.
Už jsem to psala - já osobně jsem měla dobu asi 3-5 let, kdy jsem velmi ukecávala, přemlouvala, vysvětlovala, prosila muže, abychom to druhé dítě aspoň zkusili - přesně s tím, třeba to ani nepůjde, ale aspoň jednou nebudeme litovat... Když to rozhodne příroda za nás a dítě nám "nedá", tak ho nutit do žádných umělých pokusů nebudu. Dokonce jsem v duchu zvažovala i to, že se s ním (jinak skvělým otcem mého dítěte) rozejdu... a samozřejmě mě blesklo hlavou i to, jestli by to nešlo "nějak zařídit" formou "nějaké nehody". To, že nakonec vyhrál rozum a dala jsem přednost své slušnosti, stabilnímu vztahu a celé rodině pro své už existující dítě, je druhá věc. Ale ta potřeba a touha byla prostě silná - však ta vede jiné páry k těm nepříjemným procedurám umělého oplodnění, adopcím, pořizováním si dětí i s náhodnými známostmi a někdy i k únosům...
Když opravdu po dítěti toužíš a muž je pro, tak prostě nehledáš, proč to nejde.
Zatím spíš racionálně zvažuješ, jestli jo nebo ne. A tam skutečně roli může hrát leccos. Klidně i to, že máme moc malý byt.
Ale dávala bych si velký pozor s tím, abych svému muži neřekla - já bych dítě chtěla, ale ty už jsi starý, tak nic. Aby ti pak neukázal, že není starý a nepořídil si to dítě s nějakou mladicí .
mě, kdyby někdo ve 42 letech ( a to nejsem chlap) řekl, že jsem stará, tak ho pošlu velice rychle někam... Je pravda, že dneska mi to muž občas v žertu řekne (něco v tom smyslu - no jo, na to ty už jsi stará, přece...) a já mu na to říkám - a ty furt o 9 let starší Ale to je spíš těmi puberťáky kolem - to připouštím , že na spoustu věcí už stará opravdu jsem
|
| c Marketa95 |
|
(29.5.2025 11:59:42)
Ale to si přeci nesmím dovolit nechat se ovládnout touhou na úkor racionality, rozhoduji o životě někoho jiného.
|
| K_at |
|
(29.5.2025 12:17:32)
Marketo, to je přece hloupost. Dítě není matematická rovnice. Emoce jsou dost velká motivace. Ne kupuješ si dům.
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 12:54:52)
Kat, zakladatelka má nejspíš prostě strach To nemusí být přehnané racio, ale fakt obavy...
Já se bála hodně, že "jedno dítě, žádné dítě - teprve u dvou je to zápřah", že to bude holčička a já to nezvládnu , raději bych garantovaného chlapce, že už nejsem zdravá a geneticky to můžu dítěti předat, že nemáme ani dědečky ani babičky atd.
Zakladatelko, podruhé těhotná jsem byla cca ve tvém věku, ovšem mm jen o 2 roky starší, a bylo to jedno z nejlepších rozhodnutí mého života, všemu navzdory - což je tedy ale jen moje story, bez vypovídající hodnoty
|
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 10:30:58)
Právě proto, že nekupuji dům, ale rozhoduji o životě živého tvora, proto by mé rozhodnutí mělo být zodpovědné a zvážené z tisíce stran.
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 10:39:05)
Marketo, já si myslím, že rozhodnutí o tom, zda mít či nemít dítě nemůže být právě jen čistě racionální, že hlavní slovo v tom musí být emoce. Že to dítě musíš prostě chtít. Jasně, že člověk musí zvážit i to, zda jsou rodiče zdraví, zda jsou přiměřeně zajištění, zda se nemusí starat o nemocné rodiče, zda mají perspektivní zaměstnání atd. Ale to hlavní v tom rozhodování je to emocionální - zda to dítě opravdu chtějí nebo ne.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 10:41:27)
Ale co když tomu dítěti člověk ublíží, když si ho pořídí do špatných podmínek.
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 10:45:16)
Právě pokud to dítě člověk primárně chce, měl by zkoumat podmínky, do kterých ho chce přivést. Ne obráceně.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 10:56:20)
Není to sobecké?
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 11:16:44)
Sobecké to není, je to lidské. A kromě toho, i když to dítě chceš, tak si ho do špatných podmínek nepořídiš.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(30.5.2025 12:11:45)
Když dítě chceš, pořídíš si ho i do špatných podmínek. Děti se rodily i za války i za totality.
|
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:22:04)
,,A kromě toho, i když to dítě chceš, tak si ho do špatných podmínek nepořídiš."
Spousta lidí mi tu píše, opak, že kdybych ho opravdu chtěla, pořídím si ho hlava nehlava.
|
|
|
| sally | 
|
(30.5.2025 17:01:15)
Markéto,
a není sobecké přemýšlet o tom, že dítě raději ne, že "raději pračku"? (nevím, o jakých špatných podmínkách mluvíš, tak to poněkud odlehčuju)...
Za špatné podmínky považuju situace typu závislosti rodičů, nefunkčnost jednoho z rodičů, dědičné choroby nebo jeden s rodičů ve špatném zdravotním stavu... vlastně všechno je o těch rodičích... nenapadá mě nějaká hranice ohledně majetkových poměrů, která by mě od dítěte odradila.
|
| monam |
|
(30.5.2025 20:54:45)
Já jen čekám, kdy tahle už celkem zbytečná diskuse sklouzne k tomu, jak zbytečné či nezodpovědné je mít děti 
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 0:32:29)
monam, zbytečná mi nepřijde, jsou tu stovky příspěvků...
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:47:07)
Špatnými podmínkami myslím manželův věk.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(30.5.2025 11:00:19)
Markéto,
a co to je,špatné podmínky?
Strádáte finančně, hádáte se, jste nemocní?
Nikdy neví, co bude, co se stane...
|
|
| Dari79 |
|
(30.5.2025 11:15:12)
Bóže...
Jednak o špatných podmínkách jsi nic nepsala. Ptala ses, jestli je otec ve 42 letech moc starý na mimino.
Shrnuto - objektivně není, subjektivně může být, dělejte si, co chcete.
Jinak k těm špatným podmínkách - nevšimla jsem si, že by se rodily děti jen za ideálních podmínek. Je zodpovědné (viz téma výš Vážného), aby si dítě pořizovaly dva 26ti letí mladí, z nichž ani jeden pořádně nevydělává a holka ještě studuje, nemají ani vlastní bydlení a budou zřejmě tedy alespoň částečně odkázáni na sociální dávky? Jsou to dobré nebo špatné podmínky?
Ještě že nemáme komise, které by před početím posuzovaly (jako třeba při adopcích), jestli jsou rodiče odpovídajícím způsobem staří, zajištění, geneticky kompatibilní, vzdělaní ohledně dětské psychologie a první pomoci atd.
Tu pravou touhu po dítěti prostě necítíš, to není nic špatného. Kdybys ji cítila, tak takhle nediskutuješ. Je naprosto v pořádku, mít jedináčka a žít současným (zřejmě pohodlným) způsobem života bez uřvaného mimina a pokaděných plín, míň místa, míň peněz, vypadnout na pár let z práce... Průser může být jen, když ji ucítíš třeba za 5 let a to už tvůj muž třeba odmítne s tím, že "skoro v 50" je na dítě starý.
Není to spíš tak, že tě do toho tlačí muž a tobě se úplně nechce?
Nebo taky můžeš mít v povaze, věci příliš racionalizovat...To je taky v pořádku.
Spousta lidí se u početí dítěte chová jako naprostí blázni, z úhlu pohledu jiných lidí může být naprosto nepochopitelné, proč si proboha to dítě (nebo právě teď nebo právě s tímhle chlapem... nebo právě s takovým odstupem od toho prvního) pořizují...
Nikdo nechodí v ničích botách, tvoje rozhodnutí, tvůj život, tvoje volba, tvoje odpovědnost. Nechceš, nepořizuj si. Chceš, pořiď si. Ostatní se poddá. I kdybys přemýšlela 2 roky a zvažovala plusy a mínusy, záruku zdravého dítěte, stabilního manželství, štěstí a zdraví až do smrti ti nikdo nedá, dokonce ti ani nezaručí, že místo jednoho dítěte se ti nenarodí paterčata, že
|
| Čumča. |
|
(30.5.2025 14:07:16)
Dari, Markéta tu myslím uvedla, že ji otec měl v 21, o generaci dál taky tak - její manžel je naopak o generaci starší - možná je lehce zaseknutá v této reálii, nic víc...
já na to názor nemám, nevím, jak probíhalo její první těhotenství, rodičovství, jaké mají zázemí a možnosti, jak jsou zdraví a jaký mají životní styl, jak moc velká touha po mláděti oba ty potenciální rodiče ovládá, jak moc velký zádrhel v kariéře je, že jeden zůstane na RD...
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:43:15)
Ano, mám zafixováno, že věk čtyřicet plus je věk na dospělé děti případně vnoučata,
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(31.5.2025 4:15:51)
Markéto, takže mít dítě v 38 je ok a o 4 roky později pozdě? Musíš sama slyšet, jak je to legrační... Kdyby to první dítě bylo už v pubertě, chápala bych váhání... Takhle je to o ničem
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 9:57:24)
Bylo mu třicetdevět, teď by mu bylo minimálně 43, samozřejmě že jsem věděla, že je za pět minut 12, proto jsem si říkala, že nesmím být sobec a musíme mít jedináčka, ale teď mě to mrzí. Nepřijde mi na tom nic legračního, čtyři roky se mi zdají dost podstatné, navíc čtyřicítka je pro mě hranice.
|
| Monika |
|
(31.5.2025 10:46:11)
Tak proč jsi vlastně zakládala tuto diskusi? Od začátku se mi to moc nezdálo
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 10:54:20)
Holky, fakt jste neměly nikdy z ničeho iracionální strach?
Já jo, ještě půl roku po obdržení řidičáku jsem si na vozovce při 35km/h připadala div ne jako sniper, co při cestě na nákup může ohrozit 3 děti a několik pobíhajících zvířat....iracionální hrůza, ničím nepodložená, no
To se musí rozchodit, a je to dobrý....
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 11:41:58)
Moniko, jo, taky mi přijde, že má Markéta od začátku vlastně jasno, nevím, co od té diskuze přesně čekala...
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 11:54:36)
NO přesně. Já už se k tomu asi ani nevyjadřuju, přijde mi to jako ztráta času a krmení trola. Pokud měla zakladatelka 21 letého otce a ona sama měla první dítě s člověkem, kterému bylo nějakých 38, tak ze svého pohledu holt udělala chybu ve výběru. Jí nejde vůbec o ničí názory ani si ty svoje nechce utřídit, chce jen stále dokola opakovat to svoje. Divná diskuse, divné postoje.
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 12:25:52)
Přesně, sama měla 21 letýho tátu a našla si v 25 letech chlapa, co měl 38... Rovnou si s ním pořídila dítě (sama píše, že dřív to nestihla, takže spolu asi nechodili předtím 5 let...).
Protože to bylo "na poslední chvíli" (dle jejích vlastních slov), tak si s ním rychle pořídila dítě.
Teď jí došlo, že její muž je vlastně starej, vlastně skoro děda, vzhledem k tomu, že je jen o pár let mladší, než její vlastní táta...
Tohle řešení nemá.
Zakladatelce bych spíš poradila, aby se zamyslela, proč si našla zrovna tohohle muže, jestliže je pro ni spíš otec než manžel (děda než táta). Třeba si vzpomene na všechny jeho klady, které pro ni měl, když si vybrala pro život zrovna jeho a ne nějakého svého vrstevníka.
Hele, tvůj muž neomládne. Takže - buď skončíte s 1 dítětem. Taky dobře. Nebo zapomeneš na tuhle pitominu, že je starý, a pořídíte si to dítě 2. Nebo se s ním rozvedeš, najdeš si mladšího a s ním budeš mít 2. dítě (a pak si holt můžeš odpovědět, jestli je mladší táta lepší než starší, jestli ten stres s rozvodem spojený za to stál a jestli rozbití rodiny pro starší dítě ti za "dítě s mladším chlapem" za to stojí).
Jiná varianta asi není.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 12:37:17)
Dari, krásně shrnuto.
|
|
|
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 6:36:09)
Při vší úctě, proč sis teda ty děti nepořídila ve věku 20-30 let, když chceš mít po 40tce vnoučata?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 10:11:09)
První dítě já měla v 26 letech, dřív jsem to nestihla, druhé jsem si nedovolila chtít kvůli manželově věku, ale teď mě to dohání.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 10:33:34)
A fakt ti přijde 40 letej chlap starej?
Podle mě je to ta akorát
A ve 26 jsem já třeba na děti ještě vůbec nepomýšlela.
Máš tu hranici jinde, no, tak to za tebe nikdo nevyřeší.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 10:40:21)
Ne, čtyřicetiletý chlap mi přijde jako chlap v nejlepším věku, ale ne na dítě, protože až bude to dítě v pubertě a stále bude potřebovat jeho oporu už v nejlepším věku nebude.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 11:17:19)
Markéto, mému manželovi je 55, synovi 17 a podporu v tátovi má skvělou, mají spolu pěkný vztah, manžel na tom sice není se zdravím úplně skvěle, ale pořád se zvládá synovi věnovat v jeho koníčku, jezdí spolu fotit a po výletech, zatím manžel jako řidič, ale za chvíli, až si syn udělá řidičák, tak se role otočí a bude na výletech řídit on. A i kdyby manžel teď nemohl řídit, tak prostě tady pro syna je a vždycky ho bude podporovat. I když s ním nikdy nelyžoval, ani nejezdil na kole apod.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:42:56)
To je moc fajn, ale mému muži by bylo minimálně 60, když by mělo dítě 17.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 13:59:48)
Markéto,mému manželovi je skoro 59 a má doma 17 letou a zvládal by to stejně, i kdyby měl třeba desetiletou.Děsila bych se maximálně toho, kdybych věděla, že nemáme šanci se nějak zabezpečit, protože třást se o to, jestli zaplatím nájem se třema děti abych asi nechtěla.
O "zvládání" otce bych teda strach neměla,,to fakt není často otázka věku.
Jo, kdybys psala, že otcovi bude 70, řekla bych ti-proč ne, ale počítej s tím,že vychovávat budeš spíš sama.
|
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 11:39:20)
Tak můj manžel by ti řekl, že on je taky v nejlepším věku Bude mu letos 59.
A stará se o tři děti, ale puberťáci a dál potřebujou spíš občasnej servis a peníze, už kolem nich jinak skákat nemusí
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 11:44:07)
Marketo, a chápeš, že super táta může být i táta na vozíku, nebo nějak jinak handicapovaný? Že mít tátu, který je přítomný, angažovaný, k tomu ještě třeba vzdělaný a chytrý a psychicky i emočně normální, je už i tak fakt luxus? A nemusí běhat, lyžovat, bruslit, chodit túry?
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 12:01:01)
Kat, přesně, můj manžel, i přes svůj věk a zdravotní omezení, dává a vždycky
dával synovi mnohem víc, než jemu dával jeho vlastní táta v mnohem mladším věku a v dobrém zdraví.
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:55:23)
Ale jak můžu vědět, že můj muž bude psychicky a emočně normální i ve starším věku? Můj táta byl také ve čtyřiceti skvělý člověk, ale po padesátce se z něj stal nerudný a cholerický člověk... Znám víc chlapů, kteří se s chlapským přechodem, změnili k horšímu.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 14:03:41)
Marketo, ok. Vysvětlí tvému muži, že dítě nechceš, neboť on už je jednou nohou v hrobě. A jakou má tvůj muž jistotu, že za 12 let nebudeš mít 150kg, depresi a nebudeš sedět doma a dívat se do stropu? Nebo že mu neodejdeš za 3 roky s někým - ideálně o 10 let mladším, než ty.
Ty sis vybrala svého manžela dobrovolně. Ale evidentně ne v dobrém i zlém. Z mladého chlapa děláš uz předem dědka. Je mi ho líto.
Jsi téměř o 20 let mladší než já, ale ani moje tchýně 80+ nemá takovýhle tetkovský omezený myšlení. Chudák tvůj chlap.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:17:56)
Nemyslím si, že jednou nohou v hrobě, posouváš mi něco co jsem nenapsala. Neřeším kolik je mu nyní, ale řeším následujících dvacet let.
Nejde mi žádnou jistotu, ale o pravděpodobnost.
Vybrala jsem si ho dobrovolně, protože ho miluju, je to skvělý člověk, ale ani skvělý člověk nemusí být dobrý otec, když na dítě nebude být energii.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:19:54)
Ale může
A co by nebyl...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 17:37:04)
Myslím, že si děláš legraci. Takhle nemůže nikdo uvažovat. Obzvlášť, když už jedno dítě máte.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:42:12)
Nedělám si legraci.
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 17:45:53)
Markéto, teď už to začíná znít jako výzva "udržím v chodu živou diskuzi po dobu týdne"
|
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 18:31:50)
Markéto a dobrý otec se měří jen tím, kolik má energie? Můj manžel chodí o holi, vlastně je rád, že vůbec ještě chodí...práci zvládá jen na poloviční úvazek, je v částečném invalidním důchodu. Často je unavený, ale když zrovna není, tak by synovi snesl modré z nebe, mají spolu skvělý vztah. No a když tu energii zrovna nemá, tak to syn pochopí, ví, že pokaždé všechno nejde, chápe to... A kdyby ses ho zeptala, jestli je to dobrý táta, tak by nezaváhal ani vteřinu.♥️
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 18:39:37)
Taj, 
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 19:01:50)
TaJ, jo. 
|
|
| Termix | 
|
(31.5.2025 19:07:03)
Taj, souhlas.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 15:06:37)
Markéto,
no tak můj otčím v padesáti "chytl" krizi středního věku, nakoupil prášky na erekci, obměnil šatník a odletěl s milenkou na Krétu.
Tak to abys děti preventivně asi neměla vůbec. Protože pokud chceš vymýšlet, co všechno se TEORETICKY MŮŽE stát, tak si myslím, že zakopaný pes je úplně někde jinde. A sice v tom, že druhé dítě prostě nechceš. A to je naprosto legitimní. Prostě nechtít. A nikomu nedlužíš vysvětlení. A je to naprosto v pořádku.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 15:07:17)
Ale já ho chci.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 15:29:42)
Markéto, tak jestli to dítě chceš a manžel není proti, tak do toho běžte a všechno ostatní prostě budete řešit, až to nastane, jestli to vůbec nastane... Kdo opravdu něco chce, tak obvykle hledá způsoby, jak by to šlo udělat...a kdo nechce, hledá důvody, proč to neudělat...
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 15:28:21)
Markéto, doufám, že už máš pro manžela vyhlidnuté místo na hřbitově. Jak tě tady čtu, ve čtyřiceti nejvyšší čas.
Můj muž se ve věku nás 50 rozhodl vzít další hypotéku a koupit dům. Ke svým dvěma sportům přidal třetí, stejný jako obě naše děti, z nejnižší divizní skupiny se snaží dostat výš. V zimě lyžuje, v létě hraje fotbal.
Někdo je po padesátce na duši mladý, někdo má ve třiceti myšlení starého důchodce.
Pokud chceš druhé dítě, tak si ho pořiď. Pokud ne, tak to nedělej.
|
|
| Renka + 3 |
|
(31.5.2025 16:44:23)
"Ale jak můžu vědět, že můj muž bude psychicky a emočně normální i ve starším věku? Můj táta byl také ve čtyřiceti skvělý člověk, ale po padesátce se z něj stal nerudný a cholerický člověk... Znám víc chlapů, kteří se s chlapským přechodem, změnili k horšímu."
Byť tu jenom záměrně provokuješ, napíšu svoji zkušenost. Můj táta mě měl v 20 letech. Dobrý otec fakt nebyl, nevyzrálý a v té době hodně sobecký. Další děti měl s novou ženou ve 45 a 50 letech. A úplně jiný přístup, dokonce byl daleko trpělivější.
Své první dítě jsem měla s přiměřeně starým mužem, před třicítkou. A víš co? Dožil se jen jednoho roku svého dítěte, protože, co se stane, fakt nikdy nevíš a mládí žádnou záruku nedává. Dítě pak do dospělosti dovedl starší manžel, se kterým jsem měla další děti, jedno ve 40, druhé ve 42 a tyto děti si užily svého tatínka mnohem víc, než první dítě svého mladého, na kterého si vůbec nepamatuje.
Z toho prostě vyplývá, že mládí není záruka ničeho a je to vždy individuální záležitost.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:28:05)
Opravdu neprovokuji, myslím to smrtelně vážně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 7:42:46)
Ve věku okolo 40 mi druhé dítě šlo do první třídy. První do třetí. Je mi okolo 50 a jedno dítě na VŠ, druhé na SŠ. Sama se na smrt necítím.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(30.5.2025 12:28:22)
"Ale co když tomu dítěti člověk ublíží, když si ho pořídí do špatných podmínek."
začíná mi úplně unikat smysl a směr téhle diskuse. Btw už jedno dítě máte, to žije ve špatných podmínkách? Tak si prostě druhé nepořizujte.
Já jsem jedináček, chtěla jsem více dětí. Kdybych měla jedináčka, byl by určitě zabezečen lépe - měl by svůj pokoj, více možností, více pozornosti rodičů i prarodičů, mohli bychom více cestovat a celkově nakládat s volným časem jinak. Měl by jiné možnosti. Z tohoto pohledu se třeba mají moje děti "hůř". Ovšem lépe a hůře jsou velmi relativní pojmy. Asi bychom se měli lépe někdy v Lucembursku, na Hawai, Kajmanských ostrovech.... pokud bychom neměli smůlu, že bychom se narodili někde do slumu. A i tam se rodí děti.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:32:48)
,,začíná mi úplně unikat smysl a směr téhle diskuse. Btw už jedno dítě máte, to žije ve špatných podmínkách? Tak si prostě druhé nepořizujte."
Ne, ale má minimálně o čtyři roky mladšího tatínka, než by mělo případně druhé dítě, kdyby se narodilo.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(30.5.2025 12:35:17)
počkej, takže vy máte teď cca tříleté dítě? to je ovšem dost podstatná informace
pokud by byl věkový rozdíl cca 4-5 let, tak bych o věku tatínka nijak divoce nespekulovala, tam už je to ve výsledku fuk
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(30.5.2025 12:35:31)
Jedináčka bych určitě nechtěla, tatínek 42 let je u nás v pohodě.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 12:36:18)
42 je mu teď, bylo by mu 43 minimálně.
|
| Jerry G. |
|
(30.5.2025 12:57:30)
Marketo, s co chce manzel?
Jeste bych se zeptala jakou ma zivotospravu? Nekteri jedinci "tatkovati" uz v 25.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:19:46)
Manžel žije zdravě.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.5.2025 12:40:36)
Za mě, první dítě obrátí život vzhůru nohama, další dítě se v tom už ztratí
|
|
|
| Stará husa |
|
(30.5.2025 13:02:13)
O 4 roky starší tatínek je podle mě už fuk. Já myslela, že máte nejméně puberťáka a přemýšlíte o druhém dítěti. Takhle mi to přijde zcela běžné a v pohodě. Ale myslím si, že to druhé dítě asi spíš nechceš a na věk tatínka se vymlouvàš. Ale mít jedináčka není nic špatného. Sama jsem jedináček a vždy jsem byla spokojená.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 13:29:38)
A proč bych se měla vymlouvat? Na jedináčkovi není nic špatného. Naopak se sama před sebou stydím, že to druhé dítě chci.
|
| K_at |
|
(30.5.2025 13:49:04)
Marketo, promiň, co je na tom ke stydeni se? Já nějak ty reakce přestávám chápat.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:23:11)
Stydím se za to, že chci dítě s někým, kdo mu nejspíš nebude moci být plnohodnotným otcem a třeba se ani nedožije jeho dospělosti.
|
| K_at |
|
(30.5.2025 23:48:23)
Marketo, mám skoro chuť říct "nerouhej se". Chlapů, kteří v jejich 40+ mají své první děti, je dost. A promiň, to, že ty jsi mladší ti bohužel nezaručuje vůbec nic. Přece nežiješ ve vzduchoprázdnu, musíš mít kolem sebe lidi, kteří mají děti ve věku zhruba 30-40 úplně běžně.
|
| c Marketa95 |
|
(30.5.2025 23:57:48)
Nechci se rouhat, vím že smrt může přijít nečekaně u každého, ale s věkem riziko smrti statisticky stoupá.
Mám kolem sebe rodiče do čtyřicítky ( ale u nich pořád počítám jak staré děti by mohli mít, kdyby je měli ve dvaceti)
po čtyřicítce minimum.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 0:06:15)
Ja mam silny pocit, ze si tu nedko dela pr... Ha ha..
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 0:29:38)
Jerry, nepřijde mi, u někoho je to skálopevné přesvědčení, manželovi bych to nevymluvila, čas od času se na to téma nepohodneme, když kroutí hlavou nad tím, že si dva novomanželé kolem 40 pořídí dítě, když mají po jednom z předchozího manželství - vždycky mu to vymlouvám, (když jsou evidentně oba zamilovaní, šťastní, finančně zcela ok, tak proč ne) vždycky marně, kdoví čím to je
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 6:51:41)
Jerry, taky mi to tak začíná připadat. A jestliže má zakladatelka takovéto intenzivní postoje, tak měním názor a rozhodně tedy druhé dítě ne. Co kdyby náhodou ten názor musela za dalších 20+ let měnit. 
|
| K_at |
|
(31.5.2025 6:59:13)
Jinak před 20tkou dnes mladí maturují. Pokud jdou studovat dál, tak, jsou kolem 23-26 čerstvě po VŠ.
Takže místo práce šup plodit děti u rodičů v bytě. Hurá zpět do socialismu.
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 10:49:16)
"Jinak před 20tkou dnes mladí maturují."
to je fakt, posledně jsem vyzvedávala syna před školou a do auta si zrovna sedal sympatický mladý blonďák, v casual saku a nb taškou přes rameno, ptám se syna: "To máte takhle mladý učitele?"
A syn na to: "Neee, ten je z oktávy, je mu 21, oni ho ze dvou gymplů vylili a jeden ročník tady opakoval, to je letošní maturant." Musela jsem se strašně smát
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 11:22:12)
Čumčo, jo, synovi bude 18 v polovině druháku, takže by taky maturoval vlastně až po 20. narozeninách. A to ho odnikud nevyhodili, jen šel o rok později.
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(31.5.2025 9:39:24)
Také si myslím, že tato diskuse začala být zcela nesmyslná. Zakladatelka se zasekla na tom, že manžel je ve 43 letech na otcovství příliš starý a žádné jiné názory a argumenty ji to nevyvráti. Tak ať si žádné další dítě nepořizuje a hotovo. Není co řešit.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 9:52:57)
Jen to jejich první dítě má chudák "starého otce" (3 roky sem nebo tam) a jednou zůstane úplně sám.
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(31.5.2025 0:25:01)
Markéto, tak to spíš tvou bublinou, spíš náhoda, že si otcové 40+ už nepořizují děti, já myslím že rodičů 30+ ona/40+ on je docela dost
Pokud tvůj muž žije zdravě a není nějak nemocný, a sám tvrdí, že se na to cítí, koneckonců tvého muže ještě čeká minimálně 25 let do důchodu a průměrný mužský věk dožití je 77 let (současnost), za 25 let to bude 80 určitě
nejsi první, kdo má takový názor, co píšeš ty - třeba mm, celé to má ovlivněné tím, že jeho máma měla ve 46 třetí dítě, a zůstala na něj sama, otec se dál odmítl jakkoli podílet - to je ale spíš extrém, bohužel postoj mm formoval zásadně
|
|
|
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 6:33:13)
Jako že úderem čtyřiceti chlap přestane být plnohodnotným otcem? To musím říct manželovi, učí v pětačtyřiceti školkáčka jezdit na kole a přitom by měl ležet na gauči nebo nacvičovat skoky do rakve
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 7:14:16)
Přesně, zakladatelka píše, jako by jí bylo 15 a měla pocit, že po 40tce už končí život...
V určitém věku se to snese, jako "pubertální sebestřednost".
Už potřetí ti tu, milá zakladatelko, napíšu... Podsouvej tak dlouho svému mužovi, že je starý, až ti dokáže, že není (zdrhne ti, pořídí si dítě s jinou, nejlíp ještě mladší). Spíš ten pocit máš ty, jestli je to tak, tak tobě je 30 a tvému muži 42, jestli ty si nemyslíš, že sis vzala "starocha". Můj muž je starší o cca 9 let a jsem za to šťastná a to, že jsem "stará", podsouvá spíš on mě...
Objektivně řeči, které pronášíš, jsou hloupé výmluvy. Nás přece přesvědčovat o ničem nemusíš. Opravdu nedává logiku, že:
a) první dítě, v tvých zřejmě 27 a mužových 38-39 letech, bylo OK, ale druhé, po 3-4 letech už je něco, za co bych se měla stydět
b) dítě strašně chci, máme dobré podmínky, a jediné, co je strašný problém, je to, že muž už je starý, když má celých 42 let - no fuj (to, že jsem ti tu psala statistiky a slyšela jsi spoustu příběhů, kdy jiní otcové v tomto věku existují a zvládají bez problémů, pominu)
c) po 40tce už je to věk na vnoučata, nebo aspoň dospělé děti (opět odkaz na statistiku - přidávám - např. v r. 2022 ve věku 30-34 let rodilo 33 512 matek, ve věku 35-39 rodilo 17 824 matek, starších pak 4528 matek... To je víc než 50%, tyhle všechny prostě po 40tce nebudou ani babičky, ani nebudou mít dospělé děti. Samozřejmě, každý má právo na svůj názor, ale tvůj trochu zaspává dobu. Subjektivně můžeš samozřejmě chtít mít děti ve 20 a vnoučata ve 40, ale určitě to není objektivní trend ani objektivní realita. Otcové jsou pak přirozeně starší - zase - můžeš mít subjektivně pocit, že dobrý muž/otec dítěte je jen můj vrstevník a starší chlap je fuj, ale pak nechápu, proč sis ho brala.
d) je přece statisticky pravděpodobnější, že můj muž umře - no, to je taky blbost... je jen statisticky pravděpodobnější, že tvůj muž se nedožije 40ti let vlastních dětí... Umřít může v následujích 20 letech, které jsou klíčové, kterýkoli z vás (protože v tomhle věku 40-60 let se opravdu neumírá na stáří, ale spíš na rakovinu, infart, úrazy a nehody...). Na "stáří" (tedy přirozenou smrtí) se umírá až tak 75-100 let a to už i tomu potenciálnímu mladšímu dítěti bude nejmíň 30...
a po tisící, my tě tu nepřemlouváme, ať si to dítě pořídíš. Možná by ti víc, než tahle nesmyslná diskuse, pomohlo, kdyby sis objektivně, sama v sobě, utřídila myšlenky a pocity... Chci to dítě opravdu? Mám svého muže opravdu ráda? Nestydím se náhodou za to, že mám "starého" muže? A určitě nám to tu nemusíš psát, sedni si sama se sebou a prober si to v sobě. Máš právo nechtít druhé dítě, máš právo pořídit si druhé dítě i s 60ti letým chlapem, je to tvůj život a celému tvému okolí to může být u zadku, nehledě na to, že si myslím, že jediné, komu to připadá "divné" jsi ty sama.
A hlavně tuhle tezi, jsi moc starý, neříkej svému muži. Protože tvoje myšlenka, já sice druhé dítě chci, ale ne s tímto mužem, protože je starý - je prostě fakt dost (jak to říct) ne úplně vztahutvorná...
(Mimochodem, pokud by tvůj muž do té 60tky umřel (infart-rakovina-nehoda), tak ti i tak přece zbyde doma 1 sirotek - to je opravdu takový rozdíl, jestli 1 nebo 2? Před 3 lety ses nebála/nestyděla a teď jo? Co se změnilo? Opravdu nás (nebo spíš sama sebe) přesvědčuješ, že jen ta číslice v kalendáři??? Kdyby mi tohle vyprávěla nějaká kámoška nebo klientka, tak si pomyslím, že se v práci objevil někdo mladší, takže jí najednou její muž začal připadat starý...)
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 9:18:31)
"Kdyby mi tohle vyprávěla nějaká kámoška nebo klientka, tak si pomyslím, že se v práci objevil někdo mladší, takže jí najednou její muž začal připadat starý...)"
Taky z toho mám ten pocit. Před 3 lety to nevadilo.
Můj táta mě měl ve 24 letech a ve 36 si pořídil novou rodinu a přestal se starat.
Myslíš, že mládí je 100% záruka šťastné rodiny ?
Navíc, dneska je 40 nová 30 , mně je 57 a připadám si hrozně mladá.
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 13:38:31)
Můj muž samozřejmě od začátku vztahu ví, že čtyřicítka je pro ,,svatou" hranicí, za kterou nejdu, původně jsme mluvili o jednom dítěti, ale pak se u nás něco změnilo...
Ne, nejde o výmluvy, ale o mé přesvědčení.
a) ano, ve 39 bylo podle mého za pět minut dvanáct, proto jsem se klepala hrůzou, protože nevím, co bych dělala pak (vzdát se možnosti mít dítě? rozchod?) . Přijde mi normální, že má člověk svou psychologickou hranici za kterou nejde (pro mě je to 40) a nechápu, že se tomu někdo diví.
c) nechápu, jak s tím souvisí statistika? Ano, dnes má spousta lidí děti pozdě, ale to nic nemění na faktu, že po čtyřicítce je každý dlouho dospělý, tak dlouho, že může mít dospělé děti a tím pádem i vnoučata a nikoho to nemůže překvapit.
d)čím je člověk starší, tím větší má šanci, že vážně onemocní a zemře, jak tohle můžeš rozporovat?
,,(Mimochodem, pokud by tvůj muž do té 60tky umřel (infart-rakovina-nehoda), tak ti i tak přece zbyde doma 1 sirotek - to je opravdu takový rozdíl, jestli 1 nebo 2?"
Jakože není rozdíl jestli bude předčasnou smrtí otce traumatizované jedno dítě nebo dvě?
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 13:50:15)
Markéto, zdá se, že máš svůj pevný pohled na věc a žádný ze zde položených argumentů tě nezviklal.
Buď jsi ochotná podívat se z jiného úhlu, nebo nejsi a pak holt zůstaň u svého.
Jestli je dítě na cestě a ty ho chceš, z mého pohledu je věk otce 42 let velmi slabý až absurdní argument proti (pokud je to jediný argument).
Ale je to vaše volba.
Pokud byste dítě teprve plánovali, můžeš s trochou alibismu nechat rozhodnutí na osudu, buď se v nějaké lhůtě (půl roku, rok, rok a půl...) podaří (a mělo to tak být), nebo nepodaří (utvrdíš se, že po 40 už ne).
|
|
| Stará husa |
|
(31.5.2025 13:56:32)
V tom případě vůbec nechápu, z jakého důvodu jsi založila tuto diskusi. Pokud je tvé pevné přesvědčení, že po čtyřicítce dítě v žádném případě ne, tak už mě napadá jediné, a to, že dítě chce tvůj muž a ty jsi chtěla, aby ti na Rodině ženské potvrdily, že po čtyřicítce je už opravdu starý.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 14:24:07)
Diskuzi jsem založila, protože si přeji druhé dítě, ale zároveň se za svou touhu stydím a považuji jí za sobeckou. Doufala, že třeba díky diskuzi změním názor, ale pořád to cítím stejně.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 15:52:31)
Marketo,
ono taky existuje neco jako provozni stari. Kdyby byla dcera nase bio, tak mel MM v padesati doma jednoho predskolaka a jedno dite na prvnim stupni ZS a dvacet let do duchodu, to si proste dedkovateni nemohl moc dovolit. O tri roky starsi svagr mel uz deti dospele ten byl mentalne nekde jinde.
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 16:03:41)
"ono taky existuje neco jako provozni stari"
Velmi dobrá připomínka.
Když se člověk stará o rodinu od dvaceti, v padesáti holt má něco za sebou a může "odpadnout".
Když si do čtyřiceti žije pohodlně sám pro sebe, klidně může mít energii na dalších dvacet let rodičovství.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 16:07:57)
"mel uz deti dospele ten byl mentalne nekde jinde"
Přesně tak, bezdětní lidé okolo 40 - 50 v mojí bublině si rozumí více s našimi dětmi než s námi, protože jejich životní styl a životní zkušenost je blíže těm dvacátníkům než zasloužilým rodičům.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 13:59:58)
tak čistě z hlediska statistiky je vyšší úmrtnost u mužů ve věku 10-35 let. Důvodem jsou úrazy. Takže z hlediska statistik je muž po 40 v menším riziku, než ve 33.
Každý věk má něco a některé věci se stávají bez ohledu na věk.
Pokud máš 40 jako nepřekročitelnou hranici, bez ohledu na své další pocity, pocity svého manžela a možná i dítěte, pak se nedá nic dělat.
|
|
| Limana |
|
(31.5.2025 14:11:22)
“ Jakože není rozdíl jestli bude předčasnou smrtí otce traumatizované jedno dítě nebo dvě?”
A víš, že tohle je spíš argument pro to mít dvě? Aby v dětství i v dospělosti měli jeden druhého. Ale to nechceš slyšet, protože 40 je hranice - ok, měj ji a máš vyřešeno.
Mně ti rodiče zemřeli v dětském a teen věku oba. Fakt je mi líto, že sourozence = nějakou rodinu nemám. I když by to mohlo dopadnout všelijak, život je pestrý. I ten předpoklad, že “problematičtější” je 40 otce než 30 matky…jo, zažila jsem opak. I toho otce dost po čtyřicítce. A jsem sakra ráda, že mě měli 🙂
Život nenaplánuješ.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 14:25:22)
Markéto, jestli máš tak pevně danou hranici, kdy už ne a klepala jsi se hrůzou, abyste to stihli do 39, tak potom nechápu, co vlastně řešíš. Jinak z naší zkušenosti, i zkušenosti pár dalších rodin okolo nás, působí to dítě v pozdějším věku jako takové osvěžení a omlazení, jak na muže, tak na ženy. Ano, já bych vlastně teoreticky mohla mít už 30leté dítě a třeba i několik vnoučat, ale jsem ráda, že mám v 50 teprve čerstvého středoškoláka, který o nás pořád ještě stojí, podnikáme společně spoustu věcí a udržuje nás tak nějak v tempu. To, že tvůj otec byl v tom věku už nerudný, neznamená, že to tak bude mít i tvůj manžel. Každý jsme jiný s nikdy nikdo nevíme, co a jak jednou bude. Některé věci zkrátka s jistotou nenaplánuješ, ani neodhadneš. Buď to chceš, nebo ne. A co bude dál, to se bude řešit, až to nastane.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 14:26:54)
Nerudnýho otce po 50 jsem naštěstí řešit nemusela.
On byl totiž nerudnej odjakživa
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 14:57:20)
A nepoznamenalo Tě to? Mě přijde, že musí být pro dítě hrozně traumatizující v něčem takovém vyrůstat.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:09:38)
Mě? Ne, já věděla, že je takovej a ani jsem se nesnažila ho někdy předělat. děti určitě nejsou traumatizovaný, dokonce ani nerudný po něm ne.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 15:19:09)
Ne, promiň, jsem to špatně pochopila, myslela jsem, že mluvíš o svém otci.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:22:14)
Ten můj byl občas taky nerudnej
A to mě měl ve 21 letech.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 15:33:52)
Federiko, to můj táta nerudný nebyl vůbec...bylo mu 31, když jsem se narodila a o rok a půl později se narodil ještě brácha. Takže z věku otců nelze usuzovat asi vůbec nic🙂.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 15:56:46)
TaJ,
můj táta byl perfektní.Jenže aby nás tři uživil (měli nás všechny brzy), musel dělat často i víkendy po nocích vykládal vagony. Byl unavenej a ano, občas nerudnej.
A ne s věkem to nemá nic společného.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 16:12:30)
Federiko, jasně unavený byl můj táta taky, byl tiskař na rotačce, takže hluk, třísměnný provoz...ale že by někdy byl nerudný, nebo nepříjemný, to jsem nezažila. O víkendech s námi jezdil a chodil na výlety a různé akce, když už jsme si třeba ten týden, co měl noční, vlastně jen ráno podávali dveře, on přišel ráno domů, když jsme odcházeli do školy, odpoledne vstal ve čtyři, najedl se a jel do práce... Přesto se nám hodně věnoval a zažili jsme s ním hodně legrace a zábavy.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 16:26:31)
Tak to nerudná a nepříjemná bejvám občas i já, odjakživa. Většinou ne, ale stačí mi vidět dětskou koupelnu,která za tři dny,když ji nemyju, vypadá jak kout pro bezdomovce a ječímA vůbec, ten jejich věčnej bordel, od toho si fakt někdy ráda odpočinu.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 15:57:13)
" Mě přijde, že musí být pro dítě hrozně traumatizující v něčem takovém vyrůstat."
Pro dítě může být traumatizující řada věcí, třeba i mladá úzkostná matka. Třeba i více než starý nerudný otec.
Jak už tu bylo napsáno, kdyby plánování rodičovství každý takhle hrotil, lidstvo dávno vymřelo.
Kolik lidí na světě se narodí do ideálních podmínek?
Myslíš, že někdo bude litovat, že je na světě, jen proto, že jeho otec je starší a nenaplňuje prototyp dynamického mladého tatínka?
Přijde ti to klíčově důležité?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:23:58)
Kdybych si mohla vybrat, jestli se narodit mému otci po čtyřicítce, nebo se nenarodit asi bych se raději nenarodila.
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 17:33:08)
"Kdybych si mohla vybrat, jestli se narodit mému otci po čtyřicítce, nebo se nenarodit asi bych se raději nenarodila."
Aha. Tak to zní jako obsese, nebo hloupost, nebo vtip.
|
| Termix |
|
(31.5.2025 17:35:49)
Ropucho, u této věty jsem si musela sednout na ruce )).
|
|
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 17:33:15)
Marketo,
on te tady nikdo fakt nepremlouva, abys mela druhe dite. Delej si co chces, ikdyz si myslim, ze pro dite je horsi mentalne nedospela matka nez 50 lety otec.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:39:55)
Proč jsem nedospělá? Snažím se ke všemu v životě přistupovat maximálně zodpovědně, vyvarovat se chyb...
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:44:16)
Děti ale nejsou cíl,projekt, práce.
Většina lidi má děti, protože je chce. stará se,, jak umí, jak to jde, s tím,že člověk nikdy neví, co přijde. A všechno se dá nějak řešit.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:45:46)
Vše se řešit nedá.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:51:28)
Ale dá, všechno se dá nějak řešit.
A promiň, i ten protivnej nerudnej tatínek, kterej už po 50 nezvládá (takových je málo)je celkem prd, v porovnání s tím co všechno se v život může stát.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 17:54:07)
Ne, všechno člověk v životě neovlivní a vše řešení opravdu nemá.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 17:57:06)
no já jsem nepsala, že všechno můžeš ovlivnit. Jen to, že všechno se dá řešit. Nějak.
A teda taky to, že mi na protivným stárnoucím tatínkovi nepřijde nic až tak hroznýho .
My si z našeho protivy děláme srandu. Ne,že vysmíváme, ale "zlehčujeme " jeho brblání
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 17:56:52)
Markéto, tvůj muž mladší nebude. To nevyřešíš každý měsíc, o který dítě odložíš, bude tvůj muž, a i ty, o měsíc starší.
Vážně nemoci, úrazy ani nehody, vraždy ani sebevraždy, tady máš pravdu, to se předem řešit nedá. To případně přinese život. Vše ostatní vždy nějaké řešení má.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 18:19:45)
Markéto, jenže tohle není maximálně zodpovědný přístup, tohle je přehnaná úzkostnost a právě nedospělost v tom, že se bojíš postavit případným výzvám a komplikacím, které můžou, ale taky vůbec nemusí nastat. Všechno se dá řešit, ale samozřejmě ne předem. Nikdo nevíme, co nám život přinese, jaké starosti a radosti. Ale všemu se člověk pak prostě musí nějak postavit a vyřešit to tak nejlépe, jak to zrovna jde. Život se nedá naplánovat, ani se nedají předem vyřešit všechny možné případné komplikace. Život se prostě musí žít a případné překážky řešit tak nejlépe, jak je to zrovna za daných okolností možné.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 18:29:16)
TaJ,
hezky jsi to napsala, přesně
|
|
| angrešt |
|
(31.5.2025 19:06:27)
TaJ, tos napsala moc hezky
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 19:28:53)
Angrešte a ostatní, děkuju, píšu jen to, co mě naučil život...nemohla jsem nijak předvídat, ani dopředu vyřešit, kdy potkám toho pravého chlapa pro rodinu, ani že mi táta umře týden před narozením syna, ani to, že mamka onemocní rakovinou v synově batolecím věku a tím pádem ji nemoc a léčba připravila o intenzivní zážitky v tom nejhezčím věku...nebo to, že manžel jednoho dne musel ze dne na den skončit kvůli zdraví s prací, kterou předtím dělal spustu let... Ale prostě jsme se tomu v tu chvíli museli nějak postavit a najít co nejlepší řešení. A život šel dál, někdy snáz, někdy hůř, jak už to tak prostě chodí. A užíváme si a vážíme každé hezké chvilky, kdy jsme v pohodě.
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:12:33)
Nebojím se postavit výzvám a komplikacím, bojím se, že důsledkům mého špatného rozhodnutí bude muset čelit mé dítě a bude nešťastné, protože nemám ve svých rukou, jakým otcem bude můj manžel, nemůžu ho plně nahradit pokud bude nefunkční, ale když selže, půjde i o mé selhání, protože já si ho zvolila.
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 19:16:33)
No ale to, jaký bude Tvůj muž otec, jsi přece úplně stejně neměla v rukách ani u prvního dítěte.
Co hůř, tehdy jsi do toho šla úplně naslepo. Taky mohl po porodu říct, že se na rodičovství necítí a čau.
Teď víš, jak se coby otec chová k prvnímu dítěti.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:29:00)
Ale neměla jsem tak velký důvod předpokládat, že nebude zvládat kvůli svému věku.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 19:33:22)
A ted nemáš důvod předpokládat, že si budoucí otec za dva roky najde nějakou jinou, že za rok onemocní, že se mu stane vážný úraz, že na dítě bude kašlat už po porodu...
Stejně jako není důvod předpokládat,že chlap mezi 50-60 nebude zvládat puberťáka.
Ta pravděpodobnost je úplně stejná.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:45:00)
,,Ta pravděpodobnost je úplně stejná."
Podle mě ne, šance, že chlap 50-60 bude stačit na puberťáka se mi zdá téměř nulová.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 19:51:03)
Tak to je totální nesmysl. Jednoho mám doma, moji známí mají podobné modely,nikde nevidím problém.
A tady ti taky spousta lidí psala, že nemají problém.
Já se spíš s tím nikde nesetkala.A to znám i daleko starší tatínky puberťáků.
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 19:52:23)
Federiko,
tady si nekdo blbe hraje.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 19:51:04)
Ty mas rada pozornost, vid. Trollis to porad dokola..
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 19:57:35)
Vůbec nemám ráda pozornost, jsem silný introvert. A netrollím! Proč bych to měla dělat? Trápím se, nedokážu se rozhodnout...
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:10:12)
Jerry, jo, přesně...a nevede to asi v podstatě k ničemu.
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:05:50)
Markéto a čemu říkáš "stačit na puberťáka"? Pochopila bych spíš obavy, jestli bude stačit na batole, to naše mělo neuvěřitelné množství energie a člověk se s ním nezastavil, vyžadovalo neustálou pozornost od miminka až po předškoláka...ale puberťák? Buď je ve škole, nebo s kamarádem, nebo je doma zalezlý v pokoji a o víkendu spolu něco podniknou...nebo my všichni společně...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 20:07:19)
Taky nechápu, co znamená nebude stačit.
|
| Beat | 
|
(31.5.2025 20:11:01)
Máte vydrž, holky.
Nejak to te Markete od začátku moc nevěřím.
|
| Monika |
|
(31.5.2025 20:22:19)
Beat,ja taky ne.
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 20:24:53)
"Nejak to te Markete od začátku moc nevěřím."
já taky ne, ale tak to víš, počasí nanic, v televizi nuda, puberťáci po mě zrovna nic nechtějí. Nejlepší čas na zbytečné diskuse na rodině.
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 20:47:00)
Beat, no z počátku se tomu dalo +- věřit. Ale od půlky už je to totálně bizarní. Já teda přemýšlím, zda takhle nemůže uvažovat třeba člověk s lehkou formou AS. Abych úplně nekřivdila.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 20:51:29)
Lehkou formou?
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:25:46)
Co konkrétně se Ti na mém uvažování zda bizardní?
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 21:27:33)
Co konkrétně se Ti na mém uvažování zda bizardní?..
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:34:48)
Mohla bys mi, prosím, místo posmívání se raději odpovědět?
|
| monam |
|
(31.5.2025 21:45:39)
Markéto, na co konkrétně ti máme odpovědět?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:47:07)
Co konkrétně se Vám na mém uvažování zda bizardní?
|
| Beat |
|
(31.5.2025 21:50:57)
cmarketo95. Mně se zdá bizarní všechno, úplně všechno co tady píšeš. Možná si robot, jednou to přijít muselo.
|
| Termix |
|
(31.5.2025 22:12:14)
Ale zase to tu ožilo .
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 22:15:31)
Termixi, stara dobra abdurdni diskuze o nicem. Vetsinou vedena Monty nebo Kudlou.
|
|
| Dari79 |
|
(31.5.2025 22:33:57)
Souhlas, aspoň jsme si pokecali.
zakladatelka mi připomíná moje dítě v dětství:
"Mami, já chci ten bramborák"
"Dobře, mají tady ty malé - chceš 1 nebo 2?"
"Já chci ale ten velký"
"Ale ten tu nemají, ale můžu ti koupit 2 malé"
"Malý nechci"
"Tak dobře, tak ti nekoupím žádný"
"Ale já chci bramborák, ale ten velký"
"Ten tu nemají - takže buď žádný nebo 1 malý nebo 2 malé"
"Chci, ale ten velký"
"Tak to jedině, že bysme šli do toho bufetu na druhém konci města..."
Zakladatelka
"Chci dítě"
"Však muže máš, tak jděte do toho"
"Ale muž je moc starý"
"Tak si dítě nepořizujte"
"Ale já ho chci"
"No, to je těžké - buď si ho nepořizuj nebo holt musíš brát věk muže, jaký je"
"Já ho chci, ale on je moc starý"
"Tak to jedině se rozveď, najdi si mladšího chlapa a s ním si to dítě pořiď".
Jo, ještě by se možná hodila věta (kterou zakladatelka, vzhledem ke svému mládí asi nezná): "Proč já nebohá jsem si nevzala Pištu Hufnágla".
Muž teda kouká na fotbal, ale pak ho pochválím, že ve svých téměř 55 letech dokáže zvládnout našeho 14ti letého puberťáka (a k tomu 80ti letou matku - což popravdě je někdy náročnější..., ještě firmu s x zaměstnanci, o 9 let mladší ženu a ještě i vypere, navaří a uklidí...) Vlastně je borec. To já mladší nemám ani tak starou matku, mnohem menší firmu, a kolikrát jsem vyšťavená totálně - jo a jídlo často koupím v restauraci, kam chodím v poledne a večer ho jenom ohřeju. Jo, a na dítě řvu mnohem častěji já... (třeba teď, ať krotí ty výrazy, které se linou od playstationu z jeho pokoje).
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 22:27:22)
Přemýšlím, zda je možné, že by AI psala "bizardní".
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:29:24)
To je možné docela dobře. AI si často fixuje nesmyslné chyby (protože mají velký výskyt ) a blbne dál…
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 20:13:37)
Aby měl psychickou sílu na jeho případné pubertální výlevy, držel mu otěže a nenechal ho zvlčit, ale zároveň, aby mu neukřivdil, protože nebude chápat jeho dobu.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 20:17:08)
To si děláš iluze, v pubertě už ty otěže spíš povoluješ, hlavně už je často ani nedržíš
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 20:23:16)
"Aby měl psychickou sílu na jeho případné pubertální výlevy, držel mu otěže a nenechal ho zvlčit, ale zároveň, aby mu neukřivdil, protože nebude chápat jeho dobu."
tak když jsem viděla Adolescenta, uvědomila jsem si, jak těžce dnešní adolescenty nechápu, což by ovšem bylo stejné, i kdybych byla o 10 let mladší.
Pubertální výlevy doma taky máme, máme co dělat celá rodina, to bych těžko snášela i před 20 lety.
Na držení otěží je pozdě, pokud bych to chtěla zkoušet silou, děti bych ztratila. Dávám jim volnost a přesně jak píše Fed, řeším praktické věci.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:26:47)
Markéto, ale na tohle všechno jste tam přece oba, ne? U nás teda otěže a pubertální výlevy byly spíš moje parketa. I synovy školy řeším převážně já. A čím je syn starší, tím jsou ty vztahy pohodovější.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:21:31)
Ale oba s ním nebude stále, nemůže mu jeden přitahovat a druhý povolovat.
|
| K_at |
|
(31.5.2025 21:29:47)
Marketo, už mě to asi nebaví. Bizarní jdou tebou zde prezentované myšlenkové pochody. Myslím si, že uváděné 1.dite je jen virtuální. Protože rodič s nějakou zkušeností s výchovou, dětstvím a péčí by nikdy nepokládal takový dotazy.
Ať je to jak chce, hodně štěstí.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 21:34:44)
Já myslím, že je Markétě cca 13 let a dělá si z nás prdel. Jinak tohleto není možný.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:40:12)
Kat, jo, taky to na mě tak působí.
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 21:29:51)
Markéto,
přitahovat můžete, když to dítě bude malý.
Od pubert postupně uvolňujete. A když neuvolňujete, uvolňuje si ten puboš sám
Já nevím, jakou péči s myslíš, že konkrétně potřebuje, kterou by neměl otec mezi 50-60 zvládnout?
To dítě v tomhle věku totiž o rodiče už tou měrou, jako předtím nestojí, má svůj svět,své kamarády svou zábavu. Tebe tam pustí občas.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:38:42)
Federiko, přesně tak 🙂
|
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 21:36:47)
Markéto a co všechno chceš puberťákovi povolovat a přitahovat? Nastavování hranic a výchova je spíš otázka prvních několika let, s puberťákem už toho moc nezmůžeš, pokud tam ty základy nejsou. My máme od dětství stanovených jen pár věcí, na kterých trváme a trváme na nich oba a zbytek necháváme volně plynout. Vyplatilo se nám to mnohem víc, než spousta příkazů a zákazů. Ty tu řešíš budoucí vztahy manžela s puberťákem u případného druhého dítěte a ještě nemáte zkušenost s pubertou ani u prvního. A i kdybyste měli, tak u druhého to může být úplně jiné...s některými dětmi je to v dětství pohodové a puberta je pak trochu peklo a někde je to přesně naopak. U nás byl nejhorší věk 2 až 4 roky, to byl občas očistec, zato od 12 to pak bylo čím dál lepší a puberta je vlastně asi nejpohodovější období jeho života.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 21:46:46)
"nemůže mu jeden přitahovat a druhý povolovat."
Šmarjá, dítě není kůň, s dítětem se normálně žije.
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 21:47:51)
Ale nemůže růst jako dříví v lese.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 21:53:15)
Hele, teď už si myslím i já, že si děláš srandu.
Všichni ti tady píšou, že 50-60 letej chlap běžně zvládá puberťáky,protože celkem už není co zvládat. Ano,občas všechno neběží jako po másle.
Ale jak to myslíš,že nemůže puberťáka růst jako dříví v lese?
On se tě už ptát nebude a občas by si člověk spíš přál, aby to bylo v klidu, jako to "dříví v lese"
Ty už nevychováváš, to musíš předtím . Můžete mít spolu dohodnuté hranice, můžeš mu vařit, prát, můžeš ho podporovat, můžeš si s ním povídat,když bude mít náladu.
Můžete spolu jet na výlet, když bude chtít.
Ale co bys chtěla "zvládat"?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 22:08:59)
Můj otec sestru nezvládá, je z ní na prášky.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:14:40)
Ale CO přesně má zvládat?
Sestra rychle utíká a starý otec ji nedožene, nebo co?
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 22:18:38)
Hlavne je otci tak 51.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:20:12)
Tak to už je fakt nad hrobem. Doporučuju, aby už na jaře nezasel…
Pro jistotu.
|
|
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 22:31:56)
Nezvládá její pubertální výlevy, nechá si od ní líbit věci, které by neměl.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:37:06)
A proč jsi přesvědčená, že toto takzvané nezvládání je způsobeno věkem?
|
| c Marketa95 |
|
(31.5.2025 22:42:59)
A čím jiným? Otec se změnil věkem, když jsem byla v pubertě, byl úplně jiný.
|
| Muumi |
|
(31.5.2025 22:47:57)
Asi spiknutím mimozemšťanů. Sorry, tohle je absurdní diskuze. Ano, člověk určitě jinak vychovává svoje první dítě, jinak ty další, ano, mezitím kromě nabytí nějakých životních zkušeností taky zestárl. A děti nejsou identické kopie, každé je přece individuum.
Takže ty nestárneš, neměníš se, nic neděláš jinak? Nepřipustíš si, že jsi třeba zbytečně bazírovala na nějaké blbosti, a dneska by ses na to vykašlala? Fakt budeš pořád stejná?
A zejména rodičovství nevidím jako něco., co se musí “zvládat”.
|
|
| Jerry G. |
|
(31.5.2025 22:59:08)
Marketo, nechces uz to prvni dite dat k adobci? Muzes mit brzkou menopauzu, k tomu skoro senilni rodice a k tomu jeste pubertak. Chce si to odpovedne rozmyslet..
|
|
| Žžena |
|
(1.6.2025 6:21:32)
Markéto,
a co když se u vás v nerudnou bábu změníš Ty (protože genetika) a Tvůj manžel naopak zůstane pohodářem?
|
| c Marketa95 |
|
(1.6.2025 9:49:46)
To snad dřív než v padesáti přijít nemůže, ne? Dítě už by mělo po maturitě,tak může uprchnout.
|
| Jerry G. |
|
(1.6.2025 10:37:35)
Jak nemuze? Muze se stat cokoliv. Muzes mit psychicky problemy, predcasnou menopauzu a 40 je s tebe monstrum..
Sorry. To fakt nemyslis vazne..
Treba ma tvuj otec problemy, ktere nesouvisi s vekem
|
| c Marketa95 |
|
(1.6.2025 10:49:27)
A jaká je pravděpodobnost, že se tohle stane ve čtyřiceti a jaká v padesáti?
|
| Federika |
|
(1.6.2025 11:05:08)
Stejná
Věk je jen číslo,ne?
|
| c Marketa95 |
|
(1.6.2025 11:22:51)
Věk fakt není jen číslo.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(1.6.2025 11:08:14)
"To snad dřív než v padesáti přijít nemůže, ne? Dítě už by mělo po maturitě,tak může uprchnout"
to je legrace, že jo?
Když jsou rodiče magoři, je jedno jestli jim je 40, 45, 50 nebo více. A přijít cokoli může kdykoli.
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 11:17:45)
Monam, taky si říkám, jestli si dělá legraci, k tomu už opravdu není co dodat...
Jen jsem nakoukla, jak to tu pokračuje, ale tohle už se fakt nedá🫣😁
|
|
| c Marketa95 |
|
(1.6.2025 11:24:21)
Já myslela, že se bavíme o psychických změnách vlivem stárnutí, čtyřicátnice většinou nebabkovatí.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 11:46:29)
A padesátnice jo?
To bych si vyprosila a to mi bude 56...
Necítím se jinak než ve 40 a nemylsím si, že babkovatím.
Znám ale i 20 leté babky.
A 70 leté mladice.
|
| K_at |
|
(1.6.2025 11:53:04)
Federiko, ty budeš neřízená střela i v 80. Zatímco já jsem někdy stará babka ještě před 50.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:04:20)
Kat,
ve skutečnosti máš oproti mně asi pevné nervy. Jinak bys nemohla dělat to, co děláš
|
|
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 12:07:50)
Federiko, přesně, bylo mi 51 a cítím se pořád stejně, jako ve 40. A moje tchýně je v 84 duchem víc mladá, než některé padesátnice. A moje mamka v 74 taky. Obě jsou aktivní, zajímají se o všechno možné, podnikají kde co a rozhodně nesedí jen doma u televize a křížovek.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 13:18:45)
"Znám ale i 20 leté babky.
A 70 leté mladice."
Tak to je. Mentální nastavení je různé bez ohledu na věk.
Samozřejmě existuje i to, že člověk se ke stáru mění nejen fyzicky, ale i psychicky.
Ale tak jako fyzická, i mentální kondice je velice individuální a nejde důsledně předpovídat.
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 12:08:32)
Markéto, ty máš za sebou nějakou hodně nemilou zkušenost s extrémním stárnutím, viď? Jen hádám...ale někdo blízký se ti bolavě změnil před očima, a ty s tím nejsi srovnaná?
Nebyl by dobrý nějaký odborník, se kterým by sis krátce promluvila? Když budeš na svého manžela pořád hledět optikou nějaké nevyřešené bolesti, budeš projevy předčasného stárnutí vidět v jakékoli jeho momnetální nenáladě, nespokojení budete oba, ač s jedním nebo dvěma dětmi.
Navíc vaše okolí si bude pořizovat druhé/třetí/čtvrté dítě kolem 40 a ty na ně budeš koukat zaujatě...
Nicméně, jak říkám, mm to má hozené jako ty, u něj je to ale asi dané tím, že jeho máma rodila potřetí ve 46 a mělo to špatný průběh
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 11:57:23)
Markéto, moje babička prošla přechodem ve 38 a od té doby už byla fakt "jiná", její manželové (první i druhý) byli zdravého ducha do 75 - faktem je, že potom už to šlo z kopce, ve vyšším stáří se změnili hodně, bylo to smutné....
|
|
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 22:38:54)
A jak to souvisí s tvým manželem a jeho schopností se postarat o hypotetické dítě ve věku, ve kterém ještě bude mít 15 let pracovního procesu před sebou.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 23:00:30)
"Nezvládá její pubertální výlevy"
Holt musí mladá a sil plná matka vychovat dítě tak, aby nemělo pubertální výlevy a nedovolovalo si na tatínka
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 23:25:50)
Ropucho, jo...a nebo se prostě naučit pubertální výlevy ignorovat. Co se vlastně myslí těmi pubertálními výlevy? Že puberťák remcá, odmlouvá, má připomínky, protáčí oči...? No a co? Tak ať remcá a protáčí. Řeším stejně, jako když se coby batole v období vzdoru často vztekal - nabídla jsem řešení, když podle něj stejně bylo všechno špatně, tak jsem ho nechala vztekat a zuřit a šla jsem si vedle dělat svoje. Zpravidla ho to brzy přestalo bavit, když neměl diváky a za chvíli normálně přišel a byla s ním domluva. Já jsem si v pubertě taky sem tam něco zahuhlala, pronesla nějakou poznámku a třískala dveřmi od mého pokoje...naši z toho taky nedělali vědu, za chvíli jsem vybublala a sama za nimi přišla a normálně jsme se domluvili na všem, co bylo potřeba. Se synem to v pubertě děláme stejně - taky si něco zahuhlá, zanadává, pak vylítne nahoru do pokoje a třísknou za ním dveře...nechám být, dělám si svoje, za chvíli obvykle vyleze z nory a normálně se domluvíme, na čem je potřeba. Ale to bylo období spíš kolem těch 11 let, teď už minimálně. A spoustě výlevů se taky dá docela dobře předcházet, stejně jako tomu vztekání u batolat. Stačí ho trochu respektovat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 13:07:13)
TaJ, já myslím, že vím, co se míní pubertálními výlevy.
Ale pubertou prochází každý jinak, záleží na osobnosti, výchově, okolnostech... A pubertální výlevy mohou být mírné, intenzivní nebo také žádné.
Moje děti se zrovna tímto způsobem neprojevovaly vůbec, nebo tak minimálně, že si to ani nepamatuji.
Mám tendenci fandit si, že to bylo pohodovým způsobem komunikace, jaký jsme s nimi měli nastavený, ale určitě hrály roli i jejich osobnostní rysy, na nichž nemáme jako rodiče žádnou zásluhu.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:08:15)
Já mám každé dítě natolik jiné, že si myslím,že jsem neovlivnila vůbec nic
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 23:27:33)
Když bylo pozdnímu dítěti 14, podnikli jsme s dětmi a se starým 56 letým otcem poznávačku bez cestovky, jen autem, Francie, Španělsko, Portugalsko a zpět. Starý otec řídil.
Kdyby tenkrát starý otec věděl, že je tak starý, že nemůže stačit puberťákovi a má si na gauči pouštět Šlágr,měl by to jednodušší.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 23:30:18)
Evelyn, no mně je jako tomu tvýmu "starýmu otcovi", taky zatím netuším jak strašně jsem stará, vlastně asi mám nárok na nezvládání.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 23:32:25)
Federiko, dej děti někomu mladšímu
|
| Federika |
|
(31.5.2025 23:33:57)
A to já bych ráda, ale on je nikdo z těch mladých nechce Kolem mě mají i 40 letí mimina.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 23:28:59)
Mo děti pubertální výlevy mají.
Jenže mám je i já, občasA nejsou pubertální, jsou...postpubertální?
Prostě u nás občas ta Itálie je.
A zas to ztichne, no. Každej občas bouchne.
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 23:33:35)
Federiko, jak se liší takový pubertální výlev od toho postpubertálního? Že občas každý kvůli něčemu vyletíme, to je asi normální, každému se občas stane, že ho něco vytočí...
|
| Federika |
|
(31.5.2025 23:37:20)
TaJ, neliší, jen já už to svoj nemůžu oznčovat za pubertální výlev
Zrovna teď jsem tady na všechny ječela.Dcera jede na vodu a kluci mají oba takovou velkou tašku, odolnou, Nordface.
Tak oslovím jednoho-joo, já nevim kde je, vůbec.... Oslovím druhýho-já ji mám ve skříni s hadrama a potřebuju ji,používám..
ni jeden nepůjčí a ten jeden ji definitivně ztratil, jak ho znám.
A k tomu ten náš "starej" , nepoužitelnej táta si v klidu leží na gauče. a kouká na cosi, nějaká taška, pche...
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 23:47:43)
Federiko, aha, tak to já vůbec nemám v povaze kvůli takovým věcem ječet, no...pokusila bych se domluvit s tím, který ji má ve skříni a klidně bych ji šla s ním najít. Těch pár dní by ji snad postrádat mohl. A pokud by trval na tom, že ne, tak bych prostě zajela někam koupit další tašku, ať má každý svoji, však se jí taky může zase někdy hodit...
|
| Federika |
|
(31.5.2025 23:51:19)
Už jsem objednala.
Ten s tou skříní nebydlí s námi, to riskovat nebudu.
A já nejsem takovej kliďas jako ty, rozčiluju se často. A rázem se zas zklidním, mám často emoce na houpačce, občas se vyřvat potřebuju
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 0:02:21)
Federiko, tak to chápu, když nebydlí s vámi, tak bych to taky nechala být. A je fakt, že já jsem kliďas, já beru ječení a rozčilování jako zbytečnou ztrátu energie, naprostá většina věcí mi za to nestojí, vždycky se to vyřeší i bez toho. Manžel ten spíš naopak vyletí, když mu třeba něco nejde, nebo ho něco rozčílí, ale taky většinou zase hned vychladne. Docela dlouho mi trvalo, než jsem si na ty jeho náhlé výbuchy zvykla a zjistila jsem, že tím jen upouští páru a jak rychle to přišlo, tak to zas opadne. Přitom on jinak je naprostou většinu času klidný a trpělivý, ale prostě občas to musí ven.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 0:13:15)
Tak to mám podobně jako tvůj manžel
I když, mně emoce skáčou z radosti a skákání, tancování a smíchu do vzteku a ječení, klidně během minuty, když na to přijdeAle nemám to zas tak často.
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 11:53:48)
Fed, co na to říká tvůj manžel? Ptám se proto, že to mám podobně a manžel stařecky brblá, že hormóóóny, ale prostě ten jejich stále polehoučku klesající testosteron, pchá vs. naše estrogeny a progesterony, to je panečku jiná jízda
Já svému dědkovi (mm) upřímně přeju, že bude doma mít hormónové samičky dvě, to si teprve užije
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:03:21)
Čumčo
můj manžel neříká nic,protože já taková byla odjakživa
A o si mě kvůli tomu taky všiml. Vyrůstal v tiché, emočně ploché rodině, tohle vůbec neznal.
třeba teď lituje, co já vím...
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 14:41:54)
Fed, mm vyrůstal mezi samým satoriemi (plus strašně milá hodná babička), takže má laťku vysoko Nicméně letos dcerce přál ke 14.narozeninám se slovy: "...Holčičko moje zlatá, v tomto věku máš coby dívka/žena z tohoto pohlaví jen to hezký..."
Co tím jako myslel?
|
| Federika |
|
(1.6.2025 14:56:14)
Čumčo, to bych asi taky nepochopila
Já vždycky přeju dceři:" Ať jsi krásná,šťastsná, spokojená..."
A on na to vždycky jen utrousí:" Sie soll gesund sein!!"
Jako kdyby se to vylučovalo
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 23:34:21)
Pubertu jsem si nemohla dovolit, moji mladí rodiče se ve 36 letech rozváděli, měla jsem dospělé starosti.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 13:08:35)
"mám je i já, občasA nejsou pubertální, jsou...postpubertální?"
Federiko, možná klimakterní??
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:10:41)
Ropucho,
to nevím, jelikož já měla vždycky.
A doktor mi teď nedávno k mému překvapení řekl, že klimakterium ještě neee
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 13:29:07)
Federiko, aha, tak jestli jsou celoživotní, jsou to holt výlevy emocionální
To já jako flegmatik neznám. A s přibývajícím věkem se flegmatismus ještě prohlubuje, máloco mi stojí za vzedmutí emocí a zbytečný výdej energie.
Směrem k dětem jsem neměla výlevy nikdy, snad možná výjimečně, když byly dostatečně malé. Jako větší už se ohrazovaly i proti důraznějšímu hlasu, křik bych si vůbec nemohla dovolit. Jakmile jsem se jen vychýlila z mírného tónu, dostalo se mi reakce "Co na mě křičíš?!" A pravdu měli, je slušnost na lidi nekřičet, v pubertě ani v klimakteriu ani kdykoliv mezi tím
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:38:48)
Tak to j klidně křičím, když chci.Ale ani to není nic, co bych mohla ovlivnit, já prostě křičím,směju se, brečím, šeptám, řehtám se, flegmatik nejsem a nikdy nebudu. Ani jako dítě jsem nebyla.
|
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 13:42:59)
Ropucho, náš syn to měl a má s tím hlasem úplně stejně, stačilo jen lehce zvýšit hlas, nebo mluvit víc důrazným tónem a hned jsme si vyslechli, že na něj křičíme... Snáší to špatně i teď, třeba ve škole, když někdo z učitelů zvedne hlas, nebo na někoho "zařve", tak i když ví, že to není na něj, tak mu to fakt vadí, nesnáší to.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 13:53:07)
TaJ, jojo, někdo je obecně přecitlivělý na hlučné projevy.
Ale příjemné to myslím není nikomu, křik je prostě projev agrese.
Jsou národy standardně emocionálnější a hlučnější, kde mají hranici tolerance jinde než u nás, ale ani tam myslím nepatří ke kultivované komunikaci vyloženě na někoho křičet.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 13:56:53)
A jsou rodiny, které jsou celkově obecně hlasitější A naopak.
Když jsem byla poprvé v manželově rodině, byla jsem v šoku. Všichni tiše, nikdo nekřičel, ale nikdo ani c nemluvil, neřehtal se, nedělal vtípky, neskákal, bylo tam jak v márnici.Děsilo mě to.
A těšila jsem se do své živé rodiny I s občasným křikem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 14:00:52)
Federiko, souhlas, je to tak, někdo je "Ital" a cítí se v tom dobře a někdo je typ rezervovaného seveřana. To jsou opravdu jen rozdíly v temperamentu a nic závadného.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 14:27:14)
Já se tu teď smála. Dcera odjíždí na koncert Billie Eilish, bude to tam asi masakr. A vymalovaná, v mých džínách, s mou bundou a v mých botách přišla požádat svého tatínka, jestli by ji tam odvezl. a někdy o půlnoci zas přivezl . Lístky jí sehnal on.
Přes protesty, že nikam nejde a už vůbec pro ni nikam o půlnoci nepojede, se oblékl a jel. A já mu do toho říkala:" To víš, jednou sis ty děti nadělal, i ve vyšším věku a teď nechceš sloužit? Smůla..."
On ale nadává pořád a vždycky pro ně dojede.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 14:53:52)
Ropucho, co uděláš, když ti spadne chleba namazaným dolů na vypranou pantofli? Zašeptáš "běda"?
Zařvat si občas je dobrý
|
| Federika |
|
(1.6.2025 14:57:05)
To jsem sprostá. A já moc často sprostá nejsem, ale to slovo mi v takovým případě ujede samo.
|
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 15:43:51)
Čumčo, já si třeba v takových situacích polohlasně zanadávám "do háje", nebo něco podobného, sprostá jsem jen výjimečně a hlasitě zařvu taky jen výjimečně, většinou ani pro sebe ne, natož na někoho. Manžel si zase pro sebe hlasitě a často i sprostě zařve, že je ho slyšet až ven. Ale třeba na syna nezařval snad nikdy. Jen u něj je problém, že má hodně silný a zvučný hlas, takže když promluví trochu důraznějším tónem, tak syn už to vnímá jako řev...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(1.6.2025 15:47:20)
Taky nikdy neřvu a nikdy nepoužívam sprostá slova. Jsem flegmatik.
Manžel je cholerik, tak si občas zařve. A mě obviňuje, že to v sobě dusím. Ale není to pravda, nemám tu potřebu řevu.
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 16:22:05)
Inko, přesně, to není dušení v sobě, taky nemám potřebu řvát, ono se tím stejně nic nevyřeší, ani se mi tím stejně neuleví...pro mě jen zbytečná ztráta energie.
|
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 16:22:40)
Inko, přesně, to není dušení v sobě, taky nemám potřebu řvát, ono se tím stejně nic nevyřeší, ani se mi tím stejně neuleví...pro mě jen zbytečná ztráta energie.
|
|
|
| Federika |
|
(1.6.2025 15:58:46)
"Do háje" je hezký, ale mě tohle prostě z tý huby nevyklouzne, vyjede mi vždycky něco jinýho
|
| K_at |
|
(1.6.2025 16:03:20)
No, to já se občas dopustím vulgarity I v práci. Třeba tuhle, když jsem běžela k telefonu, aby nevzbudil děti, ujela noha a já letěla jak podťatá přes židličku na zem. Ehm.
Nicméně děti jsou sprosté jak dlaždiči už ve 3-4 Letech. Strašný. Předškoláci úplně děsný. A vůbec jim nevadí, že je slyšíme. "Prdel, hovno, debil" jsou ty mírnější výrazy.
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 16:16:53)
Kat, já třeba nejsem vůbec zvyklá sprostá slova používat, u nás doma se nikdy sprostě nemluvilo, v životě jsem neslyšela moje rodiče říct jediné sprosté slovo... V manželově rodině sem tam občas...syn taky nejde pro nějaké sprosté slovo daleko, ale až tak od puberty, jako menší by to z pusy nevypustil...
|
| K_at |
|
(1.6.2025 16:36:02)
TaJ, věřím. Mám kolem i takové lidi, kteří prostě nevypustí hrubost z úst ani při držkopádu či extra leknutí.
|
| Federika |
|
(1.6.2025 16:38:46)
A jak to dělají?
Mně to samo vyletí
|
| K_at |
|
(1.6.2025 16:40:41)
Prostě to vůbec není zařazeno ve slovníku. A nemůže to vypadnout.
|
| Stará husa |
|
(1.6.2025 18:17:02)
Kat, přesně tak. Já nemám sprostá slova ve slovníku, takže že mě vyletí maximálně to do háje. Samo. Nijak se neomezují ani nekrotim.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 18:31:21)
Huso, ano, když si člověk nezafixuje vulgarismy jako běžnou součást slovníku, tak je tam prostě nemá.
(Maximálně někde v tom podvědomí, odkud je vyplaví mimořádná situace, myšleno opravdu mimořádná párkrát za život.)
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 22:20:30)
"sprostá slova ve slovníku, takže že mě vyletí maximálně to do háje"
mm má v práci kolegu s Tourettovým syndromem, je to ceněný člen týmu, ale někdy je to prý legrace, větší dav lidí v něm zesiluje projevy, takže v jídelně občas vykřikne nějaký ten genitální opis. Zákazníkům je potom potřeba vysvětlit, že jeho TS má i koprolálii, že to skutečně nedokáže ovládat.
Já jsem si představila, jak se s ním denně potkáváte, Huso/Ropu
|
| Stará husa |
|
(1.6.2025 22:48:14)
Čumčo, to bych nesnesla. Mně sprostá mluva hrozně vadí, je to, jako bych dostala facku do obličeje. A strašně se za ty lidi stydím. Sama bych sprosté slovo asi nikdy neřekla, v knížkách je přeskakuju a ve filmech s v televizi se otřásám odporem. Zkazí mi to každý film.
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 23:00:23)
až tak?
Huso, neviděla jsi film Králova řeč, jak Logue nutí krále George, aby vyřkl nějaké sprosté slovo, klidně co nejhorší, které zná? Aby ho zařval... A král pořád nic, prostě to je pro něj tak nepatřičné, že fakt nemůže, i když se snaží. Logue mu napovídá, celej nešťastnej "tak třeba to slovo na k...., nebojte se, řekněte ho..." A král se ptá: "myslíte K jako krvesmilstvo?"
A jak to potom královi frčí, jede jedno jadrné slovo za druhým, koktavost je ta tam
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(2.6.2025 9:09:06)
"Čumčo, to bych nesnesla."
Já bych to snesla úplně normálně, holt nemocný člověk.
Na denní bázi snáším, že kolem mě mluví vulgárně zdraví lidé. Je to dneska naneštěstí standard i v jinak celkem kultivovaném prostředí.
Když mám v bezprostředním doslechu opravdu intenzivní kanální projev, příjemné mi to není, ale hrůzou neomdlévám, to není o tom, že bych snad netušila, že existují vulgární výrazy. Jen to holt není zrovna povznášející vjem, podobně jako když člověk musí čichat ten smrdící kanál.
Ať si každý mluví, jak chce, je to jeho věc, jeho sebeprezentace.
Já se vyjadřuji po svém, bez ohledu na okolí.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(1.6.2025 16:44:52)
Federiko, tak já jsem odjakživa v podobných situacích doma slýchala právě to do háje, do prkýnka, případně doprčic apod., takže jsem to automaticky převzala taky...ani moji babičku jsem nikdy neslyšela říct nic sprostého, takže moji rodiče to asi taky měli prostě z domova... A ani syna to až do puberty nenapadlo, je teda fakt, že když byl menší, tak si manžel dával mnohem víc pozor, aby to po něm právě neopakoval... teď už se zdaleka tak nekrotí😉
|
| Federika |
|
(1.6.2025 16:52:13)
TaJ,
u nás doma, jako u mých rodičů se sprostě nemluvilo.
Tak jak se to dostalo do mý hlavy, že to vypadne samovolně, nevim.-)
Jako pravda, je, že určitá slova jsem as nevyslovila nikdy. Prostě maximálně "kruci, do prdele.."
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 18:20:18)
Federiko, člověk to bezděčně nasaje z okolí a ve vypjaté situaci to z něj vypadne, také zcela bezděčně.
Jsem též z rodiny, kde se vulgarita nepoužívala, můj muž také, ani on sám nemluví hrubě, nemá to rád.
Přesto mám na kontě pár situací, kdy ze mě cosi nečekaně vylétlo, k mému vlastnímu překvapení.
|
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(1.6.2025 16:19:33)
Kat,
moje děti jako malý vůbec sprostý nebyly. Ale vzpomínám na prostředního on byl vždycky strašně umanutej a když si něco dal do hlavy, tak prostě jen opakoval že to "pčuje" (potřebuje)
A byly mu asi dva roky a já mu to nedala a jemu šlehaly blesky z očí a výhrůžně vrčel:" Tyyyyy, tyyyyy..."
Teď ho nenapadlo žádný adekvátní slovo a nakonec si vybavil:" Tyyyy, tyyy BUBÁÁÁ!!"
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 17:56:33)
"Tyyyy, tyyy BUBÁÁÁ!!"
Když byly děti tak 4/8, tak se nahoře hádaly, a to dost, syn křičel víc, uháním po schodech a vidím v pootevřených dveřích pokojíčku jinak zcela vyrovnanou flegmatičku(4), tak stojí proti cholerikovi(8) a řve: "Už toho nech!!! Nech toho, ty, ty, tyyyy......ho@no!"
Dusila jsem smích a šla potichu zase dolů, za chvíli přišel vyklidněný cholerik s tragickým výrazem, "Maminko, nebudeš mi věřit, co mi Káča řekla"
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(1.6.2025 19:48:36)
Já jsem dlouho flegmatik, ale když padne poslední kapka, tak nastane peklo, to je pak cholerik slabé slovo. Manžel jen chodí a zavírá okna.
|
| neznámá |
|
(1.6.2025 20:39:09)
Já také a můj otec také. A vlatně i najstarší syn to má stejně.
Říkají nám choleričtí flegmatici.
Akorát je blbé, že oba nakonec bouchneme kvuli naprosté hlouposti, přitom většinou zkousneme vše.
|
|
| MaMar | 
|
(1.6.2025 21:06:04)
Evelyn, to je úplně přesné Vydržím v klidu velmi dlouho, ale jednou za čas, při překročení nějaké kritické hranice, ječím, brečím a mlátím dveřmi
Ale naštěstí tím, jak se v posledních letech výrazně snížil počet členů naší domácnosti a v práci už také nejsem na plný úvazek, tyhle situace v podstatě nenastávají.
|
|
|
| Stáňa * | 
|
(1.6.2025 21:41:39)
Ťaky většinou použiju "do háje", když jsem ale hodně vytočená, resp. něco si udělám nebo vlastní blbostí zničím, tak použiju i "do pr***e", ale to opravdu málokdy.
Starší syn ví, že nesnáším vulgarity a schválně přede mnou mluví jak dlaždič a pracovník bordelu. 
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 22:10:02)
"...schválně přede mnou mluví jak dlaždič a pracovník bordelu. "
jako bordeltáta nebo prostitut? to má totiž co do výrazových prostředků svoje specifika
já jsem do 20 neřekla jediné jadrné slovo, u nás se takhle nemluvilo a máma i babička povětšinou mluvily i spisovně, potom jsem potkala mm a to byl konec...
Vlastně jo, nevlastní děda nadával při politických debatách a vykopával nohou proti tv obrazovce, řval o sviních bolševickejch, hovadech apod. Opravdu se i špičkou dotknul obrazovky při těch výkopech, bylo to strašně vtipný, křičel u toho "takhle, takhle bych tě kopnul to tlamy, ty ulhanej parchante "
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.6.2025 18:13:17)
Čumčo, tohle už se tu probíralo.
Ne, nemám tuto potřebu, flegmatický člověk nepotřebuje upouštět páru při sebemenším podnětu.
Párkrát ze mě vylétlo něco jadrného v autě, kdy jsem se lekla a musela rychle reagovat, to je stresová situace, kdy podvědomí ví, že jde o život.
Že něco upadne, uhodím se apod., to mě vzruší málo, rozhodně ne tolik, abych významně zvyšovala hlas.
A v poslední době jsem si osvojila takový univerzální komentář, který zcela nevzrušivým hlasem používám na veškeré "kalamity" všedního dne: "Kdyby tohle byl můj největší problém, jsem šťastný člověk."
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.6.2025 8:46:04)
"Párkrát ze mě vylétlo něco jadrného v autě, kdy jsem se lekla a musela rychle reagovat, to je stresová situace, kdy podvědomí ví, že jde o život."
ano, v autě ze mne někdy padají takové výrazy, až se občas zamýšlím, jestli vůbec vím, co jsem to řekla, protože taková slova já určitě ani neznám
nejsladší byla moje dcerka, když jí byly tak tři roky a já v tom autě zrovna někoho poslala někam (velmi nevybíravě) a zezadu se ozval jasný hlásek "to jsi se maminko asi spletla, viď?" takže jsme si vysvětlily, že v autě maminka někdy říká MOC OŠKLIVÉ VĚCI, které nikde jinde nebudeme říkat a ona to krásně přijala za své... jednou mi pak vyprávěla nějakou příhodu a byli tam páni, co mluvili moc ošklivě, "skoro jako maminka v autě"
|
| Dari79 |
|
(2.6.2025 12:01:31)
Děti jsou holt geniální...
Můj muž teda sprostě nemluví (to já teda víc). Já někdy mužovi láskyplně říkám, že je blbec. Protože on je velmi specificky vtipný (má takový sarkasticko-ironicko-intelektuální humor), vždycky řekne nějakou hlášku, ze který já padám pod stůl a obvykle to komentuju "Ty jsi blbec" - protože to je něco tak nevymyslitelného a přitom tak geniálního a tak vtipného, že se to jinak říct nedá.
Problém je, že se to od něj učí syn - roky mu říkám, neříkej takový vtipy před ním, bude to opakovat (to se úplně nedá, to je situační humor, ale ten styl) ve škole a budeme chodit na kobereček. No, trvalo to dlouho, vlastně až letos mi to při třídní schůzce třídní řekla (resp. synovi), že ony, jako učitelky, oceňují, jak je vtipný a jaký má obrovský přehled, ale že ne všechny děti to chápou... Tak jsem já (jako v tom vtipu), jí řekla - to má po tátovi, max. je můžu doma seřezat oba No, pak mu vytkla, že má binec v lavici, tak jsem jí řekla, že to má zase po mně
Ale syn teda doma u toho počítače teď v pubertě nadává jak špaček - krotím ho jen, pokud to přesáhne únosnou míru (když to slyším i přes dveře), v běžné řeči to nepoužívá, naštěstí.
Ale, mě tedy často ujedou věty typu - do pr...., kde to je? Taková ta úlevná slova, to jo. Ale vůči jiným lidem ne - max. to je de... nebo krá.. (ale když to oni neslyší - přesně - typicky v autě, nebo když zavěsím nějaký protivný telefon a tak). V přímé řeči s někým bych to nepoužila.
|
| Beat |
|
(2.6.2025 12:12:43)
Dari, to ja si někdy takhle nahlas ulevím, kdyz tu čtu typické komentáře jedné osoby ..
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(1.6.2025 18:51:26)
Vulgarity používám s chutí, ale ne impulzivně.
Když mi něco upadne, maximálně tak zašeptám "chjo".
|
| Federika |
|
(1.6.2025 18:53:58)
Žženo
Já nedávno jela na důležitou schůzku. Bílý kalhoty, bílý mokasíny.
POspíchala jsem, měla jsem zpoždění.Zaparkovala jsem na jediném možném místě, rychle otevřela a vylezla.
A skončila jsem jednou nohou v hluboký louži, s bahnem...
Už se vidím, jak na to řeknu:" chjooo"
|
| K_at |
|
(1.6.2025 19:33:35)
Federiko, měla jsi říct JEKU, nebo Smankote. Ach já nebohá! S patřičným lomením rukou.
|
| Beat |
|
(1.6.2025 19:45:06)
Ja jsem nikdy nemluvila sprostě. Tak do 40 mi klidně stačilo : do pytle .. Vibec nevim, co se stalo , ale najendou to nestačí a ani nevim jak a vylítne ze mě něco jinyho
|
| Slonisko | 
|
(1.6.2025 21:50:36)
Beat, já začala mluvit sprostě v práci, kolegové si servítky neberou.
|
| Beat |
|
(1.6.2025 21:57:17)
Sloni, tam jsem důvod nenašla. Proste nevím.
|
|
| Monika |
|
(1.6.2025 23:19:45)
Ja se naucila sprostá slova ve skole a při sportu. Jeden trenér tvrdil,ze hlavně ta,kde je hlaska "r", pomáhají od stresu a tenze a řekla bych, že je to pravda
|
| neznámá |
|
(2.6.2025 9:03:25)
Moje babička učí děti přes sprosty slova písmenko R.
A babička je sprostá jak dlaždíč, můj manžel tvrdí, že se od ní vždy něco nového přiučí.
Jako babičku mám hodně ráda, ale když začne, tak zdrhám. Ona tvrdí, že se naučila mezi chlapama v práci, ale moc tomu nevěřím.
A pak z ní kolikrát vypadne nějaká nadávka, která je specifická k její rodné vesnici, teď mě napadá betlemák/zevl, toho jsem si oblíbila i já.
Jinak fakt tápu, kdy jsem naposledy řekla sprostý slovo. Sprostá jsem byla před lety na porodní asistentku, která mi při obřích bolestech po oxytocinu řekla, že když si lehnu na druhý bok, bude to bolet víc, ale urychlíme porod.
A vlastně i na manžela, který mi pořád říkal, že mám dýchat jako pejsek a i to názorně ukazoval.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.6.2025 9:22:19)
"Ona tvrdí, že se naučila mezi chlapama v práci, ale moc tomu nevěřím."
já taky pochytila nejvíc sprostých slovíček v práci... u táty v práci
táta mě občas brával s sebou "na hlídání", vždycky mě fascinoval ten jejich mužský svět, ti slušní tatínkové mých spolužáků, kamarádů, sousedé - jako by odložili svou běžnou podobu a najednou z nich byli sprostí chlapíci, co mluví strašně sprostě jak ve smyslu slovníku tak obsahu... většinou si mě vůbec nevšimli, nebo mě ignorovali, jen občas se někdo z nich na chvilku zarazil, ale vzápětí je to zase pohltilo... vždycky jsem byla ráda, že tam jsem s tátou, protože bez něj bych se asi bála... a přitom i táta byl najednou někým jiným, ale to mě neděsilo... paradoxně až když jsem byla starší - puberta a později, se to změnilo a v mé přítomnosti (nebo i dalších ženských) se ti chlapi už krotili... a to i přesto, že jsem se snažila být naprosto neviditelná
|
|
| Jerry G. |
|
(2.6.2025 10:03:58)
Ja jsem si dost dlouho myslela, ze kurva a devka je jenom synonymum pro slova divka. Protoze me tak oslovovala moje milovana babicka. ~
|
| neznámá |
|
(2.6.2025 10:59:49)
JO, děvka mi také babička říkala a teď tak říká dcerám, na to už jsem zvyklá a vidím v tom živější děvenku.
A jeden manželův příbuzný své dcery oslovuje láskyplně "malé k.rvičky" a když něco provedou jsou to už jenom velké ...... To nedávám.
|
| neznámá |
|
(2.6.2025 11:07:05)
A vlastně nám ještě říkala čůzy nebo čůzičky, ale tady to znamená něco jako rošťandy a u dospěl ženské kráva. Že je to v nějakých koutech ČR hodně sprosté jsem se dozvěděla a tady.
To je vlastně fakt, že psům občas řeknu "čůzy chlupatý" když něco provedou a není to pro mě vulgarita spíš něco jako "kurník šopa".
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.6.2025 11:40:28)
čúza ani nevnímám jako vulgární... je to další z babiččiných oslovení
vnímám ho jako potvora, prohnaná ženská, bestie mazaná teda na rozdíl od babičky jako hanlivé, ale pořád ne vulgární
a stejně jako u vás - v souvislosti s malou holkou je v tom spíš ten důraz na mazanost než na pochybnou morálku, není v tom ten hanlivý význam (nebo jen lehce)
|
|
|
|
| mamoch |
|
(2.6.2025 11:03:36)
Ano, děvky nám říkala moje babička, zkrácenina děvenky, naprosto láskyplné oslovení /Turnov a okolí/. Kurvy ne, tak se naháněly husy, ale to už nepamatuju, to jen z vyprávění.
|
|
|
|
| Muumi |
|
(2.6.2025 10:22:06)
Blbě vidím na telefon a malé R v uvozovkách - “r” - jsem považovala za ypsilon. Tak jsem tu chvíli dumala nad sprostými slovy obsahujícími hlásku “y” a vymyslela jen “pyčo”. Pak jsem si to přečetla pořádně;)
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(1.6.2025 19:46:22)
Šmankote, joo, to e naučím, to se mi líbí
Já nebohá je taky dobrý
|
| Federika |
|
(1.6.2025 19:46:55)
Šmankote, do prdele, já jsem ale blbá!!
|
| K_at |
|
(1.6.2025 20:01:19)
Federiko, přesně tak! 😂
|
|
|
|
| neznámá |
|
(1.6.2025 20:43:27)
Já také nikdy nemluvím sprostě, asi jsem nikdy neřekla nahlas sprosté slovo.
Před pár dny jsem si ošklivě rozsekla nohu a vyletělo ze mě "do háje", takže jsem si jistá, že vulgarita asi jen tak nehrozí.
Ale už i ty malé holky říkají, že školka je bubá. A o klukách ani nemluvím, takže jako vzor moc nefunguju.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 14:50:28)
" je slušnost na lidi nekřičet, v pubertě ani v klimakteriu ani kdykoliv mezi tím "
slušnost možná, ale zdravý to není, aspoň u mě, deprese a spol. Na některé lidi se naopak hlas zvednout musí, jinak tě to semele... Mám dvě děti v pubertě, když se oba proti mě spojí a demagogicky argumentují, mám na výběr - buď hůl nebo zvednout hlas, volím hlas, pohrůžku odebrání wifi a nově varuji, že přijdou o svou ubikaci ve 2+1 a dostanou jeden společný malý pokojík pod dohledem rodičů
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.6.2025 9:11:40)
křičet nebo nekřičet je především o vnitřní potřebě, ale já třeba mám zkušenost, že občas se hodí zvýšit hlas, i když tu potřebu sama nevnímám... někdy prostě lépe doputuje i obsah sdělení, pokud je to hlasitě a s patřičným tónem...
když jsem hodně vzteklá, tak spíš mluvím tiše, skoro až syčím... děti moc dobře vědí, že dokud křičím, je to v pohodě, ale jak začnu mluvit tiše, je fakt zle
a taky všichni vědí, že když je nejhůř, mluvit přestanu... to musím, protože jinak bych říkala fakt hnusné věci, cílené urážky, slova, která nijak nesouvisí s tím, co si myslím, ale moc dobře vím, že zraní na nejcitlivějších místech...
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(1.6.2025 14:44:04)
Fed, když ne klimakterní, tak PMS, to je taky prima věc
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 21:53:38)
Mám děti 30 a 24 let, oba vystudovali VŠ, jsou slušně vychování, nechápu, o jakém přitahování a povolování je řeč, šli jsme jim příkladem, teda snažili jsme se. Puberťáci nejsou divoká zvěř, ale fajn lidi
|
| Federika |
|
(31.5.2025 21:56:25)
Evlyn,
já teda občas když přijdu do jejich pokoje nebo koupelny, mám pocit, že tam proběhla divoká zvěř
Ale je úplně fuk, jeslti je tatínkovi 30 nebo 60, on to stejně neuklidí.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 21:59:06)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 20:44:29)
To je ale fakt blbost.
|
|
|
| Federika |
|
(31.5.2025 20:15:57)
Tak náš "starý" tatínek se tady momentálně rozčiluje, prootže jeho puberťačka jede na vodu se školou a on jí tady snáší spacáky, karimatky, hledá stan, nenachází, vyhledává. s ní nějakej z Decathlonu,pro který pak pojede...
A jako jooo, asi by si radši lehl k televizi
Jinak ale rodiče v tomhle věku fakt slouží spíš jako kasička, občasná vrba, uklízečka...
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 20:50:52)
Nás teda vyřídily děti 0-2 roky, puberťáci jsou samoobslužný, ten náš nám občas i uvařil.
|
|
|
| K_at |
|
(31.5.2025 20:38:37)
Stačit na puberťák? Voba budete rádi, že s vámi občas promluví laskavě, než zmizí ve své sluji. Prosím tě, jak vůbec víš, že budeš stačit na to současné dítě, až bude v pubertě? Klidně můžeš být ty ta, která to nedá a bude na nervy 24/7.
|
| Federika |
|
(31.5.2025 20:41:49)
..."Stačit na puberťák? Voba budete rádi, že s vámi občas promluví laskavě, než zmizí ve své sluji..."
Hehe, to se mi líbí Takhle to často fakt je.
|
|
| TaJ |
|
(31.5.2025 20:56:27)
Kat, jo, asi tak nějak 😁
|
| Beat |
|
(31.5.2025 21:20:17)
No ja občas nakouknu, ale nemam cas diskutovat, ptž mame volno a jsme na cestách. Uz na začátku mi ten dotaz přišel něčím divny, pak jsem ji chvíli věřila a teď uz zase ne .
|
|
|
|
| Termix |
|
(31.5.2025 21:47:22)
Jak jsem psala už dříve.
V 50 bych už vybírala vhodné dřevo. Místo už mít asi budeš.
Ve 40 ani v 50 ani v 60 život nekončí.
Puberťáky doma zvládáme úplně v pohodě. Ostatně co chceš dělat? Vychovávat musíš dříve. V pubertě už jen sklízíš to, co jsi zasela dříve.
Kdyby takto přemýšleli všichni, už jsme dávno vymřeli.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(31.5.2025 19:35:12)
Ve čtyřiceti taky nemáš důvod to předpokládat.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(31.5.2025 20:06:10)
Co to znamená nebude stačit?
Oni budou nějak závodit?
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2025 22:21:25)
"Co to znamená nebude stačit?
Oni budou nějak závodit?"
Inko 
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(1.6.2025 22:18:10)
Treba myslela, ze mu nebude stacit v posilovne ci tak neco...
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(31.5.2025 19:51:46)
Ježíš, to jsou kecy! Nemela bys radeji nacpat do babyboxu i to starší dítě? Ale nejspíš si z nás stejně jen děláš legraci, co?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(31.5.2025 20:00:39)
Starší dítě by mělo jít k adopci, k nějakému dvacetiletému páru, jedině tak, může být spokojené, snad s ním budou v pubertě dostatečně blbnout.
A zakladatelka s manželem rovnou do domova důchodců.
|
|
|
|
|
| monam |
|
(31.5.2025 20:19:16)
"Proč jsem nedospělá? Snažím se ke všemu v životě přistupovat maximálně zodpovědně, vyvarovat se chyb..."
jenže ono to nejde. Mohou se ti také narodit paterčata, těžce nedonošené či nemocné dítě, můžete přijít o práci, o bydlení, muž si může najít jinou a hnedle je z tebe samoživitelka nebo žena s dítětem ve střídavce, může nastat nějaká další pohroma typu covid nebo zemětřesení....
reálně bych řešila to, co řešit můžeš.
Mezi mým rodiči bylo 15 let, mj otec mě měl před padesátkou. Čas i sílu n mě měl, problém byl v jeho povahových vlastnostech, které ale popisují i moji nevlastní o dvě desítky let starší sourozenci jako mnohem intezivnější. Jediný reálný problém s jeho věkem byl, že se moje máma přizpůsobila jemu, takže se chovala, jako kdyby byla o těch 15 let starší i ona.
Mě je 50+, má tři děti, nejmladší na 1. stupni, nemám pocit že něco nezvládám, jen jsem asi unavená, což ale nutně nemusí souviset s věkem jako s určitými životními okolnostmi. Otec mých dětí se jim nijak přehnaně nevěnoval nikdy, takže ten nemá co nestíhat a nezvládat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(30.5.2025 14:20:08)
"Naopak se sama před sebou stydím, že to druhé dítě chci."
tak super, už víme víc, to dítě chceš - hele, zkus se na chvíli zamyslet nad tím, z čeho těch ostych pramení, kde vznikl, co ho "živilo", to je moc důležité
možná si neutřídíš myšlenky, jestli dítě ne/mít, ale nejdřív zaplašíš (anebo naplno přijmeš) tu obavu, která tě svírá... Potom vše uvidíš jasněji
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.5.2025 16:38:55)
Manželovi bylo skoro 42, teď mu bude 66, s dcerou jsou v pohodě.
Mně bylo 33, spíš jsem se bála, že jsem stará já na těhotenství a porod, to se chlapů netýká.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(30.5.2025 13:03:41)
Markéto,
nehraje to vlastně žádnou roli. Řídila bych se tím jelit dítě oba chcete.Jste oba mladí.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(29.5.2025 12:20:58)
Markéto,
V tom případě bych já neměla žádné dítě Byl to nerozum.
A většina z nás by žádné dítě neměla.
|
| Ropucha + 2 |
|
(29.5.2025 12:45:07)
"A většina z nás by žádné dítě neměla."
Především by tu nikdo z nás nebyl, protože generace před námi se rodily iracionálně do nevhodných podmínek
Já samozřejmě souhlasím se zapojením rozumu do plánování rodičovství, ale jak už tu bylo opakovaně psáno, nelze si vyspekulovat zaručenou budoucnost.
Lze jen vzít v úvahu nějakou pravděpodobnost a vlastní přání a priority.
Od přírody jsme stále ještě nastavení množit se, milovat své potomky a chránit za všech podmínek.
A kdo se na to necítí, ať holt do toho nejde.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(29.5.2025 12:35:00)
Marketo,
pokud mas vedle sebe, dospeleho zodpovedneho cloveka, ktery sam dite chce. Tak proste bude ucit dite jezdit na kole i v 50. Bude si s nim povidat s predcitat mu a vsechy ty veci, ktere by delal i o 10 let driv, protoze se k tomu rozhodnul. Jasne ze muze onemocnet atd..
To se muze stat v jakemkoliv veku. Ja presne nechapu o co ti jde?
|
|
| TaJ |
|
(29.5.2025 13:00:16)
Markéto, jestli oba dítě chcete, tak do toho běžte...a dělejte všechno tak nejlíp, jak to okolnosti dovolí. Co zvládnete vy, naučíte ho vy, co ne, tak ho naučí někdo jiný, důležité je, že se bude cítit milované a chtěné. Jestli s ním zvládnete všechny možné aktivity, to není až tak důležité. Můj manžel měl různé zdravotní problémy a omezení už když byl syn malý a časem se to postupně zhoršuje, ale vždycky tady pro něj byl, vždycky s ním ledacos podnikal, podle svých možností, vždycky se našel nějaký způsob, jak si ten čas s ním užít. A to syn byl a je poměrně specifický a náročný. A mají se synem moc pěkný vztah, synovi aktuálně je 17, manželovi 55...co s ním nemohl podnikat manžel, podnikala jsem s ním já, nebo babička, někdo z našich kamarádů...na všechno se vždycky našlo řešení. Kdybych uvažovala "racionálně", tak bych dítě třeba ani neměla a vím, že bych litovala.
|
|
| kosatka2 | 
|
(29.5.2025 13:17:39)
Tvl mít za matku někoho, kdo se o mojí budoucí existenci radí na internetech...
|
| TaJ |
|
(29.5.2025 13:22:38)
Kosatko, jo, i tak se na to dá nahlížet...ale na druhou stranu zase trochu chápu, že někdo má třeba potřebu utřídit si myšlenky čtením názorů jiných lidí, i mně samotné to často pomohlo, byť jsem se nakonec rozhodla stejně podle sebe.
|
|
| K_at |
|
(29.5.2025 13:52:22)
Kosatko, vždyť tady takových diskusí za roky bylo.... Co je špatného na tom si srovnat myšlenky????
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(29.5.2025 9:41:41)
Dari, skvěle shrnuto 👍
|
| Beat |
|
(29.5.2025 9:57:29)
Buřt, a na me vyskocilo, ze otcem je utajený kamarád. Takze kdoví, treba se někdy stane otcem i reálně . Bylo tam, ze se vic jak 5 let snazila pres IVF. Od 35let. A ted kamarád. Nepochopila jsem, resp. moc nečetla , jak to teda nakonec provedli
Ja bych to, asi, řešila jinak, ale každopádně ji přeji zdravé dítě.
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 12:29:07)
"Bylo tam, ze se vic jak 5 let snazila pres IVF. Od 35let. A ted kamarád. Nepochopila jsem, resp. moc nečetla , jak to teda nakonec provedli "
Beat, a je to důležitý, to vědět nebo chápat?
|
| Beat |
|
(29.5.2025 20:20:06)
Beat, a je to důležitý, to vědět nebo chápat?
Čumčo. Pro mě určitě ne. Bylo to čiště konstatování, že zmíněné nevim.
|
| Čumča. |
|
(29.5.2025 23:10:40)
to je dobře, Beat
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Valašský mikulášský jarmekZlín 
Radniční vánoční trhyČeské Budějovice 
Adventní víkendČeský Krumlov 
Valašská výstava betlémůZlín 
Vánoční koncert Chorea BohemicaPraha 3 
Valašský mikulášský jarmek
Radniční vánoční trhy
Adventní víkend
Valašská výstava betlémů
Vánoční koncert Chorea Bohemica
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)