| Minie1 | 
 |
(11.8.2011 13:31:13)
říká se, že partneři jsou zrcadlo toho hluboko v nás, že jen zrcadlí, že máme problém a jaký
včera /ale už i dřív při jiných příležitostech/ jsem si to uvědomila.
Nějakou dobu jsme doma vybírali dovolenou last minute, přičemž spíš jsem vybírala já, manžel vybírá bohužel /nejen dovolené/ stylem pokus omyl. Já zohledňuji třeba pláž aby byla přístupná pro děti, preferuji apartmán, protože dítě má větší výběh, rodina soukromí, v případě nepříznivého počasí nevegetují jen na pár metrech čtverečních. POdotýkám, že nejde o můj ideál dovolené, ale ideál dovolené pro děcko.
No, z nějakých kritérií došlo k výběru - tedy já vybrala, cestovka bohužel nebyla schopná při návštěvě říct: ano, apartmán je v tomto datumu volný /zase muž dle své práce nemmůže kdykoliv, další omezení/. Takže cestovka poptávala...výsledek cca dva dny.
Následně se dostavila komplikace - ohrožení hlídání psa /příbuzný-tchán má jít na nějaký zákrok do nemocnice, neví se kdy/, nakonec jsme se pohádali...a přestože důvody byly jiné:
manžel omezený termíny práce, navíc chtěl last, v domnění, že v hlavní sezoně bude dobrý výběr, což jsme zjistili, že je sci-fi, já chtěla apartmán...atd..a ve finále, když jsem chtěla termín dojít závazně objednat a zaplatit, dozvím se o problému s hlídáním psa, kdy do poslední chvíle to nebudeme vědět na sto procent.
Pointa ovšem byla, že já řekla, že měli jeho rodiče na rovinu říct - na tyto plánované zákroky v určité době tchán chodí, ale my ty termíny přesně neznáme/, že nemáme s ničím radši počítat. Ne, oni hlídání stopro slíbili. Načež se urazil, protože už toto je urážka jeho rodičů - respektive kritika, to si nelze dovolit. Jeho rodiče bych charakterizovala asi takové - všechno slíbí, samý med, ale vázáni se tím necítí - tedy vůči manželovi, vůči jeho sourozencům už je to jiná káva, tam se ještě nestalo, aby jim nepomohli.
Oč mi ale jde - manželem, který je toto téma nepříjemné a má velké sklony házet vinu na hlavu druhým /zejména často mě/, byla okamžitě vyslovena verze: "TO TY nejsi schopná najít celé léto dovolenou...to je ale strááášná práce"...a víš co? nepojedem nikam /truc/, nebo si jeď sama...další truc...přestože na last chtěl čekat on
Přiznám se, pohádali jsme se, protože tahle lež mi vzala dech.
Následovaly nějaké další shazovačné výroky na moji adresu, on se jinak hádt neumí, nedrží se tématu. Plus jak se to týká toho, že by něco "zavinila" jeho rodina nebo on, je to naprosté tabu. Neustále mi vykládá, jak máme být "vděční", za každý sebemenší prd, a už dopředu, přestože k tomu "prdu" třeba ani nedojde.
Prostě všechno otočil tak, abych z toho vyšla jako neschopa - protože dovolená kdyžtak krachne moji vinou aj. aj.
Stála jsem proti němu a uvědomila jsem si, že moje sebeúcta a sebepřijetí není fakt valné, když ze mě cítí, že na mě lze nakydat a překroutit věci, na kterých nemám vinu. Následně já se ohradím, že to přece není moje vina, pak jsem pasována na hysterku /když se ohrazuji/, asi bych si to měla nechat líbit, on by měl "viníka-neschopu" a ušetřila bych si další shazovačné kecy a on by spokojeně smetl problém ze stolu, že má viníka.
Jak se naučit něco, co už nemám dané od dětství, přestože partner mi v tom rozhodně nepomůže - sebeúcta, sebepřijetí. Protože vím, že předně musím změnit sebe, kdybych byla jiná, budto bych nezačala žít s ním, nebo by se mezi námi nastolily naprosto jiné poměry.
Dokázat jste tohle někdo? On mě tedy rozhodně nijak sebevědomí zvedat nebude,
Fakt už začínám být z toho hodně špatná, on má schopnost nehádat se fér, jakmile ho člověk nachytá na švestkách, hned to otočí zase tak, aby znectil a vyhrál...fakt už jsem z toho unavená a v depresích.
Navíc je nějak energeticky silnější, vždy diskusi ovládne, jako flegmatik se s chladnou hlavou dokonce vysmívá, ale já /jsem víc vznětlivá a citlivější/ jsem částečně naštvaná a zraněná.
Přitom cítím a vím, že mrhám energii úplně mě to vysaje a stejně ho v žádném bodu nedokážu přesvědčit, že mám třeba pravdu.
Je přesně ten typ - kdo chce psa bít, hůl si vždycky najde - a pokud ten pes se nekousne do pysku a nezaleze včas do boudy, bude litovat.
Chci říct, že rozmíšky s takovým člověkem nemají cenu, jak to udělat, aby se mě tyhle kecy nedotýkaly citově, když vím, že pravdu nemá. To je základ, protože kdybych tu sebeúctu měla, myslela bych si nejspíš o prdu a sklouzlo by to po mě
Takže - nechci hodnotit vztah - sama si o tom myslím své, nechci rady, že to by si někdo líbit nenechal - chci rady někoho, kdo měl podobný vnitřní problém a ve svém okolí takového potížistu, jak dokázal kolem duše udělat izolaci, přestat hrát s dotyčným ty ničící hry.
|
| daba+holčička | 
|
(11.8.2011 13:39:39)
Já bych neřekla že to musí být v tobě. Já mám například partnera, jehož nejlepší obranou je útok, nebo útěk, konstruktivní hádka s ním je nemožná, okamžitě začne odbíhat od tématu k tomu, čím mě může nejvíc zranit, tahá do toho mou rodinu, která s tím vůbec nesouvisí, vyhrožuje...
Přitom bych řekla, že mám sebevědomí v pořádku (v poslední době je to trochu horší, moc se mi nedaří), ale on je takový odjakživa, problém je spíš v jeho sebevědomí.
|
|
| *Niki* | 
|
(11.8.2011 13:41:10)
Tak ty hry nehraj. Prostě si řekni, že od zítřka už na takovou hru nepřistoupíš, do takové debaty se zatáhnout nenecháš. Jde to. Je ale docela možné, že ustrne komunikace mezi vámi, což je obdobný problém.
Jsou lidé, kteří nehrají fér a energeticky parazitují na těch, kteří fér hrají, ale chování protějšku je štve. Cestou je, brát to jak to je, do sporu se pustit jen tehdy, když se na to budeš cítit, a nebrat si osobně jejich chování. Protože to je jeho problém, ne tvůj.
K konkrétnímu sporu. Muž má pravdu, že pokud jsi měla čas, mohla jsi dovolenou hledat delší dobu. I "last" jde naplánovat půlroku dopředu - prostě si řeknete, který termín je ok, dlouho vybíráte lokalitu, a těsně před termínem se podíváte, co která cestovka v dané lokalitě levně nabízí.
NIKDY nespoléhej na to, že vše vyjde napoprvé. Nevěř slibům, zvlášť když máš s dotyčnými už jindy špatnou zkušenost, to moc nechápu, proč tě to překvapilo, když jsou tchánovci nespolehliví dlouhodobě... měj záložní varianty.
Já bych na tvém místě vybrala dvě místa a popř. dva termíny, sama, a protějšek by se JEN vyjádřil, které je lepší. U nás jsme to udělali naopak, muž poslal pár odkazů, já napsala, co mi nejvíc sedí, a je to.
Psa nemáme, budeme muset udat na týden hlodavce
Psa bych dala švagrovcům, pokud by to šlo, pokud ne, psí hotel.
P.S.: já dobře vím, proč psa k tomu všemu, co doma máme, nechci 
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 13:42:34)
Já jsem teda hlavně nepochopila, oč jde. Pokud pojede tchán do nemocnice, hlídat psa asi nebude. Ty nemáš obavy o jeho zdraví?
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 13:48:27)
Buchlovanko, prosím to neřeš, oč mám obavy, nebo ne, to není předmětem diskuse.
Předmětem diskuse je, jak se muž zachová, když přijde nepříjemnost, problém - má tendenci najít viníka, nejčastěji mě.
Co se týká zařizování různých věcí, velice rád je přenechává na mě, ovšem ze zpětného pohledu třeba "všechny dovolené zařizoval dříve on" - typická podpásovka, zařizoval možná 20 procent společných dovolených, kdo ví jestli.
A že budeme hledat až v sezoně last, to byl především jeho nápad.
Mě vadí jeho styl řešení konfliktů, přesně jak tu bylo popsáno v prvním příspěvku další přispěvatelky, a to tady řeším.
Žádné rady co jsme měli nebo neměli s dovolenou, to už je jaksi pasé a pozdě bych honit.
když někdo chce radit, tak prosím ne za každou cenu, ale k věci, o čem ta diskuse vůbec je a co vlastně chce člověk řešit
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 13:51:31)
on totiž bagatelizuje to, co zařídí druhý - jakoby se zařídilo samo
pokud to vyjde ok, tak se to bere jako samozřejmost,
pokud nastanou potíže, je třeba z toho vybruslit, třeba lží, že "viník jsem já, protože jsem neschopa" Doslova tak řečeno, nejsem "schopná" vybrat dovolenou - trochu mimo mísu, když pracovními termíny je omezený především on, i se to ještě z jeho strany měnilo, takže last byl na místě.
Ale podstata problému byla, že on problémy řešit nechce a pokud vyvstanou, musí zaujmout takový postoj, aby ani stín toho, proč něco nevyšlo, nepadl na něj, nebo jeho rodinu.
|
| sarmi | 
|
(11.8.2011 13:54:14)
nojo, co s tim? mas proste takoveho chlapa.
myslim, ze to je nejaky prapud, ktery v sobe muzi-lovci maji odjakziva. jsou staveni na vykon, ne na selhani. a pokud se citi ohrozeni, tak kopou.
pak zalezi i na inteligenci a rodinnem zazemi, jak daneho jedince naformuje.
pokud nema jine zavazne mouchy, tak bych to asi nehrotila. nikdo neni bezchybny.
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 13:56:34)
To není v chlapech, každej se brání, když vidí, že něco posrala a valí se na něj lavina nelibosti. :)
|
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 13:58:08)
Sarmi, když on když něco, tak nežádá, ale spíš se jich doprošuje, vidím velký rozdíl mezi tím, když chtějí něco jeho sourozenci a když chce on. Když chtějí něco sourozenci, ještě se nestalo, že by něco selhalo - buďto mají více štěstí, nebo to tchánové zohledňují a berou za závaznou věc, že jim hlídají děti nebo psy.
Děti jeho sourozenců tráví celé prázdniny u nich na chatě, já mám být vděčná, pokud náhodou tam naše může zůstat 2x 2-3 dny. A to ještě termín je striktní podle toho, ne kdyby se to hodilo nám, ale kdy se to bude hodit tchánům - oba v důchodu. Takže když chci dítěti dopřát pobyt tam, musím se přizpůsobit.
Já nevím, ono se to takhle strašně těžko popisuje.
Vidím v tom velký nepoměr.
ale to jsem odbočila od problému s manželem k tchánům, v nich to není, je to v něm, že se vůči nim chová řekla bych jako malé dítě /aby je nenaštval, velice piánko/
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:01:52)
a nemaji problem s tebou? treba si od zacatku nesedite a v tohle to vyustilo.
|
|
| Raduza | 
|
(11.8.2011 14:03:05)
Antheo, možná se sám cítí být nemilovaný a chce se rodičům strašně zavděčit :-(. Začněte oba žít jako samostatná jednotka, jste pro sebe dva nejdůležitější lidé, a podle toho se chovejte. Znám to moc dobře, jde to velice ztěžka.
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 14:06:12)
No, nejdůležitější lidé... všichni v rodině jsou důležití. Tohle věčné vymezování, kdo je důležitější vede jen... kamsi. Nerada bych soudila, jestli je pro mě důležitější brácha, nebo partner, v tom to není. Spíš mi připadá, že manžel má vítr jak ze zakladatelky, tak z rodičů a snaží se z toho vykroutit, jak se dá.
|
| Raduza |
|
(11.8.2011 14:09:50)
Já to beru tak, že zakladatelka má novou rodinu, má partnera se kterým má dítě a žije s ním. Je to její nejbližší člověk a naopak partner má ji. Neměl by být poprděný z rodičů. A ona by se měla zklidnit, to je fakt . Až si začnou být vzájemně oporou, všechno půjde snáz a najde se i hlídání pro psa  .
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 14:11:29)
No, i rodiče jsou "nejbližší lidé", jen jinak. Někdy se děti snaží rodičům zavděčit a čím méně byly rozmazlované, tím víc.
|
| Raduza |
|
(11.8.2011 14:16:32)
Diskuse tady byla nedávno. Každý to vidí jinak. Tehdy jsem to taky vidělat jinak. Ale momentálně vidím na prvním místě manžela a děti, sourozence, rodiče, babičku, tchýni. Ale prostě už delší dobu vím, že partneři musí držet pohromadě, že na prvním místě je opravdu partner.
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 14:03:10)
Konflikt s nimi je prostě pro něj nepříjemnější,než konflikt s tebou.
|
|
|
| Raduza |
|
(11.8.2011 14:00:27)
Antheo, ale to si myslí spousta lidí. Ten druhý to má vždycky lepší - taky píšeš, že sourozencům může tchánovci vždycky pomůžou  .
|
|
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 13:51:50)
tedy, tys nas pekne propleskla. mozna jsi mela nektere veci vynechat, nemusela by ses zpetne divit, ze na to nekdo reaguje .
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 13:53:34)
Myslím si, že jsi pěkně protivná a uhádaná ženská, co musí mít vždycky pravdu a poslední slovo a od toho se odvíjejí ty konflikty. Viz tvoje reakce tady.
|
| zuzini | 
|
(11.8.2011 13:58:25)
Pane jo
|
|
| Ennywan | 
|
(11.8.2011 14:02:45)
Buchlovanko, hlavně že máš jasno, že?
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:07:35)
Nemám, bylo to vrácení úderu.
|
| uhugo | •
|
(11.8.2011 14:26:18)
Tím úderem myslíš její "neřeš to"? Já mám dojem, že to vyhrocuješ spíš ty, byť je zakladatelka taky od rány.
|
|
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:03:50)
Buchlovanko  ty máš PMS? co
zkus to někde jinde, nejsem tvůj boxovací pytel a hodně si rozmysli, než začneš někomu nadávat
upozorňuju tě, že tímto stylem diskutovat nebudu, ventiluj se někde jinde
naprosto mi bylo jasné, že jak je na rodině klasické minimálně jeden takový nick se tady vyskytne...někdo, kdo mi bude říkat "štěkno" a sám zatím napadá a štěkáa cosi si pokouší odventilovat. Člověk, který je v pohodě nenapadne druhého jen kvůli tomu, že cosi napsal na net.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:05:54)
musim se buchlovanky zastat. ta tvoje reakce na ni me prekvapila. fair moc nebyla.
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:06:54)
PMS nemám, po MS. A pokud by měl jít můj tchán na operaci, strachovala bych se o jeho zdraví a nepištěla bych, že mi nebude hlídat psa. Hlídání bych hledala jinde.
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 14:07:53)
No, zase nevíš, s čím tam jde... že by se člověk hroutil z každého zákroku nemilovaného tchána, to taky není obvyklé :)
|
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:09:21)
Tak já se teda přiznám, že bych taky nepištěla, kdyby mi tchán nechtěl hlídat psa kvůli operaci, ale zase bych se o jeho zdraví strachovala mnohem míň než třeba o zdraví ssvého manžela, svých rodičů nebo tchýně.
|
|
| Inka | •
|
(11.8.2011 14:11:12)
Ale myslím, že psala, že jde na nějaký drobný, plánovaný zákrok a ne na nějakou těžkou operaci a slíbil jim na tu dobu hlídání psa i když věděl, že to nemůže splnit. To by mě taky nakrklo.
|
|
|
| Raduza |
|
(11.8.2011 14:07:04)
Antheo, myslím, že se sebevědomím problém mít nebudeš . Ale taková diskuse na rodině dost často utříbí mysl, jen diskutuj.
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:08:46)
SArmi, já jsem se s nimi vždycky snažila vyjít - ve slušnosti. Jsou jiní, u nich se hodně dbá na dekorum, navrch je třeba aby všechno vypadalo naprosto pozitivně, ale skutečnost je jiná.
On tu jejich hru převzal, takže se hraje. Na to, že oni mu něco odvolají, se neřekne nic, naprosto přes čáru je verbalizovat nesouhlas byť i jen slušnou formou.
Prostě má člověk skousnout zuby, neříct nic a ještě se pokud možno tvářit příjemně, aby nedělal rodinné rozbroje.
Kdežto ze strany jeho sourozenců - ty si prostě něco direktivně "objednají" a tak se to prostě bere.
Ano, on se jim asi snaží jakoby zavděčit /rodičům/, přitom to ale nikdy nepřizná. De facto se ale upozaduje /a nás s ním/ sám. Ovšem ani o tom upozadění se nesmí mluvit, protože to tak není.
Ale to by se musely vidět konkrétní situace, to takhle nejde napsat.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:11:36)
Buchlovanko, jdi kamsi.
Nenapsala jsem nic, čím bych tě napadla, abys musela tak vyjet.
Začala sis TY. A od téhle chvíle tě ignoruji, protože ty se očividně potřebuješ s někým pohádat.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:16:29)
no darianino, kéž by to tak fungovalo
faktem ale je, že "miláčku ty jsi tak chytrý, ty to určitě zařídíš" u nás moc nefunguje
jednak toho psa není fakt kam upíchnout, nejsou ani psí hotely poblíž
a za druhé
on je bohužel velice rád, když nic řešit nemusí, když vyřídí věci druhý a klapnou, tak ok, když to neklapne - ať už čímkoliv - tak jak je vidět tady na tom případu, jsem já neschopná
jako kdyby nestačilo, že je člověk z toho sám otrávený, ještě takováhle jeho reakce
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:20:53)
Petro Neomi, nápodobně - u nás taky produkuju já, on se třeba k tomuto postavil jako mrtvý brouk, on hledat žádné hlídání ani nebude, jeho způsob řešení je to zrušit a když říkám, že jsem si fakt s tím výběrem dala práci, ještě se to dělalo na několikrát kvůli jeho pracovním termínů /takže se vybíral zase jiný termín a ověřovala se obsazenost lokality/ - tak sekne, že "z toho dělám vědu, co to je vybrat dovolenou"
takže nakonec já si připadá jako vůl - hledám, aby to vyhovovalo jeho možnostem /práce/, hledám podle dítěte, hledám podle toho, na kdy mělo být hlídání psa - ve výsledku když nastane problém, on zbagatelizuje a zesměšní celou moji snahu s tím, že "jsem neschopná vybrat něco, to je přece tak jednoduché/ - jistě, kdybych nemusela zohlednovat uvedené faktory, bylo by to podstatně jednodušejší...a ještě tu snahu, co jsem si s tím dala shodí s tím, že se na dovolenou vykašleme, řešit se nebude nic...to je jeho způsob řešení
|
| Inka | •
|
(11.8.2011 14:22:22)
Jeď sama s dítětem a psa mu nech doma.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:28:42)
Neboj, Buchlovanko, přijde situace, že i ty si tu budeš potřebovat vyprat své prádlo - tedy vyventilovat se. Určitě přivítáš podobné diskutérky a příspěvky.
To duševní prádlo tady občas pere každý, od toho to tady je.
Ostatně, ty teď pereš nějaké problémy očividně taky, jen skrytě. Svěř se tetám Sally, co tě žere, mi tě taky hezky rozebreme.
omlouvám se za ironii a odbočku, ale tyhle rychlý soudy na rodině jsou fakt fascinující
Na závěr - opakuji - bylo to především o manželově komunikaci, o tom, že si s ním nevím rady. Tečka.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:29:57)
antheo, jedna technicka - nemohla bys spravne navazovat vlakna? je v tom potom chaos. 
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:32:47)
jak tu někdo psal -manželé by měli držet basu spolu
u něj mám bohužel pocit, že on je v nitru duše blíž rodičům, než své nové rodině
problémy řešit nechce, typicky zaujímá pozici mrtvého brouka, at se to řeší samo, nebo to vyřeší někdo jiný...ale to mě až tak nevadí, jako to jeho shazování, bagatelizování a urážení, obracení reality tak, abych si nakonec ještě přišla sama v duchu jako hlupák, že jsem se s hledáním nějaké rodinné dovolené obtěžovala, když mi nakonec bylo vynadáno atd. atd...a byla jsem označena za neschopu - říkám si, že jsem energii měla věnovat spíš nějakým svým věcemprotože moje snaha - nebude nijak ohonocená, naopak obrácená v pravý opak
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:36:22)
Takže fajn, přesně jak jsem předpokládala.
Buchlovanka si udělá projekci do své životní situace,následně jí aplikuje na diskusi někoho, koho v životě neviděla jen proto, že jí někdo blízký jde zrovna na operaci.
Kvůli tomu se nevybíravě naveze do cizího člověka, aby si ulevila.
Ach jo vot úroveň diskusí na rodině, většina reakcí poslední dobou tady začíná být v podobném duchu
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:37:48)
antheo, nech uz buchli na pokoji a odpovidej na vlakna, je v tom zmatek. odpovidas stale sama sobe, podivej se na strom
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:37:59)
Antreo, děláš teď to, co ti vadí na manželovi - všimla jsi si?
Zkuse se držet tématu a Buchovanka tématem diskuse není. Třeba má i PMS, MS a postMS, to je úplně jedno.
Drž se tématu.
Jak lépe ti nastavit zrcadlo?
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:38:01)
Antheo, takhle funguje většina z nás, že promítá svoje pocity a postoje v příslušné situaci do toho druhého. Na tom není nic blé. Napsala jsem to tu proto, abys ji pochopila, ne proto, abyste do sebe dál střílely.
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:38:02)
Už Buchlovanku rozebírat nebudu - ona mi napsala hned první příspěvek, ve stylu že jsem hádavá ženská a dobře mi tak.
Až POTOM jsem se zasmála, jestli nemá PMS, když nezdůvodně napadá někoho, kdo s ní vůbec neměl žádný konflikt.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:42:18)
NIki, hezký
nemám, co říct...já se nedržím tématu, protože reaguju na někoho, kdo mi nadává...no, dobrý
Koukám, že tady budu za chvíli za špatnou, jen že nějak reaguju na neadekvátní osobní útok....
čeho jiného se taky člověk na rodině dočká, vlastně ty diskuse jsou spíš tom, na koho se vrhnem teď....a bránit se nesmí, jinak není charakter
nic mlčím...přivítám konkstruktivní rady přesně podle zadání, viz záhlaví diskuse a dočtu později, nebudu se tady s nikým "pasovat", kvůli tomu jsem sem nešla
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:43:47)
tak myslim, ze uz to prehanis. jsi strasne vznetliva, trochu nadhledu by neskodilo. ja koncim.
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:46:17)
Sarmi, myslím, že zakladatelka bohužel nemá šanci doma něco změnit, protože proti zrcadlu je slepá a proti radám hluchá.
Což je škoda, protože její situace je docela modelová a jednoduchá, a jde vyřešit docela jednoduše.
Ale je fakt, že já třeba nejsem moc vznětlivá, takže mě to i v reálu jde, držet se tématu a držet a držet... a držet, a nenechat se vykolejit
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:48:31)
takovy drzak, to mas dobre. taky by se mi to nekdy hodilo.
|
|
| Máma + 7/09 | 
|
(11.8.2011 15:29:12)
Niki, být tebou, nebyla bych si tak jistá, že jde všechno vyřešit tak jednoduše, jak se ti zdá zpoza klávasnice.
Přesto mě tvoje jednoduché řešení "modelové situace" zajímá - sem s ním
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:34:11)
Haiku, psala jsem to vícekrát... já to znám z domu a dobře. Zvládnout to jde, ale chce to sebereflexi a méně emocí. Musím hned vědět, zda chci jen vypustit páru, nebo skutečně něco konstruktivně vyřešit.
Modelové to je v tom, že je to docela častý model, že v páru je jeden více hádavý a vznětlivý, to je běžné.
V páru zakladatelky je to Anthea, kdo zapojuje více emocí, tak se jí snažím poradit, jak to dělat, aby těch emocí bylo méně, než slov.
Hned v prvních příspěvcích. Zhluboka dýchat a držet se svého tématu a držet, drže, držet, ať ten druhý udělá COKOLIV (kromě fakt tvrdých úderů, to se akceptovat nedá, a debata se končí. Nepokračuje se v podobném duchu, prostě se řekne KONEC, sejdeme se večer, až uložíme dítě. Do té doby zchladnou vášně téměř u kohokoliv, a začne se znova. Po x pokusech oba aktéři začnou mluvit prostě jinak, hned od začátku.) Protože ví, jak to bude probíhat, a budou slušnější a věcnější, aby neztráceli čas
|
| KoproFka | 
|
(11.8.2011 17:47:28)
Jo, napsala jsi to dobře. Konstruktivně a chladně se držet tématu, při jakékoli odbočce nebo agresi skončit... A začít až po nějaké době, ovšem s upozorněním, že je potřeba to vyřešit, nic jiného! Chovej se asertivně - a snaž se nezapozovat emoce....
mm je machr na to, co popisuje Anthea (asi budou bráchové,až na to, že on je spíš cholerik, za to ale ještě advokát - a to je u něj už diagnóza).
Ze své zkušenosti můžu říct (také jsem ta více citlivá, vznětlivá, která vybírá z nejlepšího nejlepší a všechno si ohlídá).
To je tedy extrémní případ, ale kupř. my jsme 3 roky se synkem jezdili na dovolené sami, nebo s kámoškou a dětmi, protože prostě s ním to nebylo možné. Jemu všechno připadalo jako riziko - lyže, když jsme brali dětem kolo.... Pokud bychom jeli s ním, zkazil by ji všem.
Letos poprvé jedeme na dovču všichni 3 a uvidíme, jestli už se to zlomilo....
Fakt je ale, že cca před necelým rokem se hodně změnil a už se skoro nehádáme. Neřekl mi proč, ale změna je fakt velká a hodně k lepšímu.
Jo a taky mi před cca 1,5 rokem vysekl poklonu - prý už se se mnou nedá ani normálně pohádat - z toho mi došlo, že on se vlastně hádá rád (asi mu to u soudu nestačí) a se mnou už mu to nejde
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:44:26)
Antreo, já se ti snažím poradit. Nevím, proč jsi založila téma, když ve skutečnosti poradit nechceš.
POkud jsi chtěla jen příspěvky, které budou spolu s tebou nadávat na manžela a tchány, jak jsou hrozní, a jak ty to děláš dobře, měla jsi to napsat.
Já jsem jednoduchá osoba, reaguju na přesné zadání, co už se mnou.
Chtěla jsi radu, tak radím.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:50:57)
upřímně, když je člověk z něčeho rozladěný, vleze někam a tam je člověkem, se kterým neměl nic společného napadnutý, asi těžko se tomu zasměje
Jinak ke konstruktivním připomínkám - Persepolis a spol. bohužel to špinavé prádlo začíná prát vždy on, nejspíš proto, aby byl vítěz.
Mě se tohle chování prostě dotýká citově, neumím si myslet cosi, je podle mě smutné, když tohle dělá nejbližší člověk.
Jenže pro něj je nepřijatelné a urážka rodičů už jen když člověk řekne, že na ně není moc spoleh a mohli to říct na rovinu, protože tohle jsou pravidelné věci. Je na ně prostě fixovaný, víc než na mě. Podle něj je vrchol neúcty být už jen k rodičům asertivní, nebo s nimi jít do konfliktu, nebo jim něco říct na rovinu - to kdybych někdy udělala - nemyslím tady v tom případě - byl by oheň na střeše.
K nim on se chová - přirovnala bych to k pozici malého dítěte.
Ke mě bohužel stejnou povinnost úcty necítí, tady se nežinýruje.
Což je paradox.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:53:55)
a on takovy nebyval? jak dlouho jste spolu? resp. jak dlouho ti to vadi?
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:55:37)
Niki, prosím, dej mi pokoj. Jak sis všimla, proti Buchlovance jsem se vymezila - oprávněně, nejstem Kristus a nenastavuju druhou tvář a teď diskutuji už s jinými nicky.
Koukám, že ale ty taky dokážeš bravurně převrátit situaci a začít napomína někoho, kdo žádný konflikt nevyvolal.
Nic, slibuju, že nebudu reagovat ani na Buchlovankum, ale ani na tebe.
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:56:52)
Tak jsi se vymezila ještě proti Niki, tak teď se vymez ještě proti ostatním tady a může konečně začít diskuze.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:58:11)
pms vyloucen, tak to budou bud erupce na slunci nebo uplnek
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:58:52)
Cimbur, zůstanetu sama s těmi, které neotráví to její věčné napadání přítele. Píše stále jen o jeho chybách.
A přitom ten nadpis vypadal tak slibně 
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 15:03:44)
Jo, mohli bychom tu ten nadpis dát jako samostatné téma .
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:57:34)
Dám ti tedy pokoj.
POslední věta: TY v tomto rozpoložení a vyhodnocování situace a nerozpoznání, co je rada a co útok, se nenaučíš úctě k sobě ani sebepřijetí, což jsi měla v nadpisu.
Přeju tvému příteli, ať to přežije. Já bych tě na tu dovolenou poslala samotnou s dítětem a udělala bych si pohodu se psem
|
| Z+2 | 
|
(11.8.2011 15:07:25)
Moc pěkné příspěvky. Navíc si zakladatelce v každém případě pomohla. Buď na další pokus si to přečte a něco si z toho vezme, nebo si večer postěžuje partnerovi na ty husy z diskuse a usmíří se. Musím přiznat, že tohle je vyloženě povedená diskuse.
|
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:59:02)
Já jsem ti to vpálila drsně hned ve druhém příspěvku (ne v prvním, jak tvrdíš). Ale zdá se, že jsem se nespletla. Chápu, že jsem tě naštvala já, bylo to ode mně opravdu dost osobní, na základě situace v mé rodině.
Ale Niki radí velmi profesionálně a mile, vůbec nechápu, proč si popuzená i na ni.
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:05:45)
A co takhle se omluvit?
|
| Luc. |
|
(11.8.2011 15:08:05)
Tanya,
proboha za co by se měla omlouvat?
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 15:10:00)
Tanyo, dej si mokrý ručník na hlavu a klííd. A omlouvat se Ti za to nebudu.
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:15:31)
Cimbur, ale já nemyslela tebe, ale Buchlovanku.
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 15:17:50)
Ale já vím, jen mě zarazil ten požadavek na omluvu. Řezaly do sebe obě. Zakladatelka by se jí taky v žádném případě neomlouvala...
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:20:33)
Zakladatelka si do ní promítla své vlastní problémy? Nazvala jí hádavou a já nevím jakou ženskou? JEstli je to opravdu tvoje sestra, tak na jednu stranu chápu, že ji hájíš, ale taky bys mohla zapojit víc objektivity...
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:18:59)
Tanyo, Buchovanka se myslím i omluvila.
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:20:17)
Konkrétně v příspěvku v 14:25 a cosi to myslím Buchovanka hezky objasnila, já v tom vysvětlení (omluvu) jejího příspěvku vidím.
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:21:37)
14:52 ...překlep.
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:23:41)
Nenašla jsem to ani v jednom čase...
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:25:24)
Každý vidíme, co chceme. Kdo se nechce dobrat konstruktivního výsledku a smíření, aby diskuse mohla pokračovat, tak to neuvidí.
Kdo chce, omluvu najde a přijme.
Buchlovanka jasně napsala, že byla ostrá a to kvůli tomu, že do toho promítla vlastní obavy o příbuzného.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 15:36:51)
Haiku, tobě ještě odpovím.
Bylo by to vyprávění na dlouhé lokte, nechci být tak osobní,
obzvlášt tady po těchto zkušenostech.
Je to hodně o hrdosti, když si člověk nechá libít určité věci a potlačí hrdost,může si být jistý, že ten druhý časem zajde dál a dál. Dneska bych nikomu nedoporučovat přehlížet určité signály a ignorovat určitá fakta, protože pak už se konflikty nebo problémy neřeší, respektive "vyřeší" se tím, že se nahází špína a já jsem geroj.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 15:42:00)
Tak tě upozornuju, že "model" v jiném typu rodiny může skončit taky takto: "o daném tématu se bavit nebudu, já jsem si to v sobě pořešil - respektive řešit nebudu nic a koukej, jaká ty jsi špatná. Poté, co ti na tvé držení se tématu druhá strana chrlí podpásovky, ty mluvíš třeba o té dovolené, on náhle začne probírat dovolené x-let zpátky, když to nepomůže vytáhne finance, že se finanč podílí víc, protože víc vydělává...a tak dokola pes jitrničku sežral, nelze se vrátit k jádru problému, protože on jednak - nechce nic řešit - za druhé - chce za každou cenu vyhrát.
V téhle dvojité konstelaci se nepořeší nic.
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:48:20)
Antreo, ale tohle já znám
To se nezmění ze dne na den. Já mám tedy výhodu, že za 8-leté manželství jsem se nechala vytočit, že jsem řvala, že se s ním debatovat prostěfakt nedá a chová se jak blbec, jednou - a to už tam probublával jiný problém a to mnohem větší.
Není to žádná moje zásluha, že se nedám lehce vytočit, prostě taková jsem a čím víc proti mě někdo eskaluje v emocích, tím více se já uklidňuju, protože někdo se tématu prostě držet musí. Když to fakt nejde, prostě to ukončím s tím, že debata možná teď není... a druhý den pošlu velmi klidný mail s přesnými instrukcemi bez vedlejších emocí a témat, k původnímu tématu.
Takže téma dovolená by vypadala: "vrátíme se k včerejší diskusi, já navrhuju jet tehdy a tehdy tam a tam, protože je to fajn místo pro dítě, a my to tam zvládneme. Souhlasíš? Nebo máš lepší nápady? Mám teď čas a můžeme to probrat."
POkud by na mail odpověděl nějak útočně, držela bych se jen a jen tématu dovolená...
|
|
|
|
|
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:45:08)
14:52 je pouze příspěvek darinaniny. TAk ti nevím...možná, že kdybych chtěla ještě víc, že bych ho tam našla? Asi se málo snažím:-D
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 15:50:05)
Tanyo, vykašli se na to. Omluva dotyčné nebyla, jen řekla, že "byla osobní"
mě to žíly netrhá, spíš bych řekla, že některým vadilo, že jsem na to vůbec zareagovala
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:53:11)
Tchány bych už do toho netahala, maximálně si ověřila, že skutečně mají jiné starosti a nemohou ho hlídat, a vymýšlela jinou osobu na hlídání, popř. rozdělila úkoly, jako já vyberu lokalitu a zaplatím dovolenou, ty prosím upřesni, kdy si vezmeš dovolenou a najdi někoho na hlídání psa. Jasně rozdělené kompetence, dle toho, co komu z vás jde.
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:50:20)
Tanyo, máš pravdu, prostě koukám a píšu rychle, bylo to 14:59,02. Se mi ta čísla pomíchala
Což nicméně nevylučuje, že jsi se mohla snažit víc a našla by jsi to
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 16:06:09)
"Já jsem ti to vpálila drsně hned ve druhém příspěvku (ne v prvním, jak tvrdíš). Ale zdá se, že jsem se nespletla. Chápu, že jsem tě naštvala já, bylo to ode mně opravdu dost osobní, na základě situace v mé rodině.!
Promiň Niki, ale jestli tohle je omluva, tak já jsem čínskej bůh srandy:-D Ona chápe, že ji naštvala, ale stejně je to hádavá atd. ženská:-D No bomba, tento styl omluv asi taky zavedu, určitě budu mít úspěch:-D
Ne holky, hezky si to tu na těch pranýřích užijte, jdu o dům dál:).
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 16:10:13)
Tanyo, jak jsem psala, kdo chce diskusi, tu omluvu (nebo třeba ne omluvu, ale skoroomluvu) tam vidí, kdo chce hádku, tak hledá chyby kde se dá.
Každopádně píchnu do vosího hnízda, Buchlovanka střílela dřív, než mířila, ale trefila se přesně. Vývoj diskuse jí dal za pravdu.
Zakladatelka vypustila páru, což je taky dobrý výsledek, alespoň bude klidnější, až s přítelem načnou další debatu. Vždy si může říct, že na Rodině jsou ještě horší týpky, než má doma, takže jsme jí vlastně pomohly
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 16:19:46)
Niki, takže účelem diskuse je vlastně píchnout do vosího hnízda - /zakladatelky/ - cituju tebe...tedy: snažít se jí popíchnout, vytočit a pak budeme hrát hru, já /my/ nic, my muzikanti....a vidíš, přece jsi hysterka, zakladatelko, teď jsi nám to dokázala. Kdybys totiž byla vyrovnaná osobnost, tak poděkuješ za lekci, když ti někdo řekne, že jsi štěkna.
Dneska to byla Buchlovanka, přištěe se najde někdo jiný, kdo tohle udělá jiné zakladatelce a davy se povalí za ním a častokrát ani nebudou číst zadání a celou diskusi, ale hned budou mít názor.
Ale ti, co pak budou přispívat, se budou prezentovat jako vyrovnané osobnosti, které si "jen píchly".
No, v reálu se tomu říká trochu jinak.
ostatně tenhle pocit mívám často ze čtením zdejších diskusí, účelem je druhého vytočit a s tím se sveze spousta vlastních emocí
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 16:22:25)
Haiku, bohužel k tomu, abys s chlapem jednala přímo, na to mnozí ještě asi nedospěli.
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 16:30:07)
jasně, Royo, v určitý moment určitá osoba přehodila výhybku jinam, takže na skutečné zadání nedošlo
jinak Royo, neznáš jinou cestu, než semináře? třeba svépomocnou?
i když když to napíšu na plnou pusu, já mám sice problémy se sebeúctou a sebepřijetím /jinak bych jisté věci partnerovi neakceptovala už dávno...kdysi jsem se bála, že ho ztratím, tak jsem ustupovala a on se naučil jednat z pozice síly a dělat ty podpásovky, nestavět se k problémům tak, že se řeší, ale tak, že se zametají, ignorují, případně má ten druhý držet pusu/ - ale sebevědomí ve mě nějaké ještě zůstalo, maximálně na to, že vím, že takhle je to špatně
obávám se, že partnerovi na mě vadí právě to sebevědomí a snaha dělat věci face to face, proto se mě snaží ušlapat za každou cenu, protože on z rodiny zná jen ten klasický dávný model - nevím, co by s ním udělal další nárůst sebevědomí
ale v hloubi duše si myslím, že když má někdo úctu v duši k sobě, druzí by to měli cítit a nedovolit si - otázka je, jestli v letitém vztahu druhý vůbec bude akceptovat a vycítí nějakou změnu a začne se chovat košer
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 16:31:40)
Royo, nedá se ti písnout někam na mail?
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 16:43:48)
Antreo, já si píchla až v posledním příspěvku. V předchozích, kterých jsem napsala nepočítaně, jsem se ti snažila upřímně poradit.
Vybrala jsi si píchnutí, ne rady.
Proč, víš lépe ty sama.
Byla tvá volba, že jsi rady ignorovala a nechala se vytočit B. rýpnutím. Tvá volba, že jsi sjela z koleje. Tvá volba, že jsi k nám nebyla upřímná, a o rady, jak pomoci TOBĚ jsi nestála.
Roya má pravdu, existují různé kurzy či psychologové, kde ti mohou pomoci, ale ti také nastavují zrcadlo. A to, co v něm vidíme, není často to, co vidět chceme.
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 16:46:13)
Antheo, na zadání došlo a to nejen ode mě, ale i od jiných.
|
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 16:43:47)
Anteho, zamysli se. Je pravda, že Buchlovanka tady ventilovala svoje emoce. Ne sice v prvním, ale ve svém druhém příspěvku ano. Do diskuze promítala svoji situaci, kdy blízkou osobu čeká také operace. Jenže i při tomto se mohla diskuze vyvíjet jinak:
Příklad:
11.8.2011 13:42:34 Buchlovanka
Re: Jak se naučit cítit k sobě úctu a sebepřijetí
Já jsem teda hlavně nepochopila, oč jde. Pokud pojede tchán do nemocnice, hlídat psa asi nebude. Ty nemáš obavy o jeho zdraví?
Ty:
Tchán jde na celkem banální plánovaný zákrok, byl tam už opakovaně. Vlastně jsem to tu nemusela zmiňovat. Chci tu řešit hlavně problém v komunikaci s manželem.
Buchl:
Aha, tak to tchánovi držím palce...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(11.8.2011 15:03:19)
Vidíš a já měl pocit, že Niky reaguje přesně na to na co jsi chtěla. Diskuse s tebou není úplně jednoduchá. Když se nebudeš brát tak vážně, budeš to mít v životě daleko jednoduší. Vím o čem mluvím, je to vlastní zkušenost. Jinak to co říká Niky je dle mého pohledu dobrá použitelná rada.
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:55:38)
Antreo, já ze zadání pochopila, že chceš radu, jak změnit SEBE a SVÉ chování.
Píšeš stále o příteli a jeho chybách. Ty už známe, dovedu si to představit, můj muž to někdy taky zkoušel. Teď to zkusme obrátit.
Jaké chyby děláš při diskusi ty? Z žádné diskuse se nestane hádka, pokud se hádá jen jeden...
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 14:59:56)
Opakuji, nakouknu později, až vášně uhasnou.
Ono se třeba najdou lidi, které moje diskuse skutečně něčím osobním osloví, třeba podobnou zkušeností. No a zejména takoví, co si dočtou zadání diskuse až do konce. Protože na konci je podstata té diskuse.
Nemám fakt náladu se tady točit na slovíčkách.
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 15:01:06)
Ano, lidi, kteří ti napíšou, že mají taky nemožného tchána s tchyní a nemožného manžela, který neumí nic zařídit a neumí se hádat. A pak se společně poplácáte po rameni a popláčete. Mnoho zdaru.
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 15:02:33)
Já chápu, že jsi se chytla s mojí ségrou, ale ta Niki se opravdu snažila. Tak asi nic, asi to tu nevyřešíš...
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 15:07:51)
Antreo, já ti radila ze své osobní situace. Pravda ale je, že nejsem moc vznětlivá, vášně mnou moc necloumají a to ani teď, kdy diskutuju s tebou.
A připouštím, že jsem přistoupila na hru a píšu nejspíš obdobně, jako tvůj přítel. Na mě totiž stylyzované úvodní příspěvky dojem moc nedělají, spíš jsem se snažila rozkrýt tvé skutečné emoce a trochu tě vyprovokovat, aby jsi se skutečně odkryla.
Což jsi udělala.
Zkus se na to podívat bez emocí a najít, kde chybují nejen ostatní, ale i ty.
Já nejsem tvůj nepřítel, já se ti snažím fakt poradit.
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:49:36)
Antreo, odpověz si na otázku, proč si vybíráš příspěvky, které s tebou ne úplně souhlasí a snaží se ti poradit, když je tu kupa jiných.
Proč sama odbočuješ.
Možná ti to pomůže lépe, než tisíc jiných rad.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:51:24)
anthea uz tu neni
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:42:41)
Antreo, vrátím se k tématu, snad to tu neučiním tímto nepřehledné
Necháš se bohužel lehce vykolejit a vytočit. Když kdokoliv (třeba i tvůj muž) odbočí, chytneš se toho velmi lehce, a sama se pustíš tématu. Pak už se pokračuje v odbočce a těžko se vrací.
Můj muž to někdy taky zkouší. Já jsem jak ohraná deska potom, prostě na odbočky vůbec nereaguju a stále opakuju zadání diskuse. Když má dobrý den, po 5 opakováních se chytne a věcně to dokončíme. Když ne, tak nakonec vybuchne on, že jsem se nenechala vytočit. To zvládneš. Nic nevyřešíte v té chvíli, ale nebudeš to ty, kdo to prohrál.
Za hodinu se k tomu vrať, jako by se nic nestalo, stejným milým tónem hlasu zopakuj otázku přesně, jako tehdy.
|
| *Dorka* | 
|
(11.8.2011 14:49:13)
Ano, Niki, potvrzuji, že tohle funguje i u nás. Prostě se nenechat zatáhnout do různých kliček a změn tématu, popř. nejdřív vyřešíme TENTO problém a potom můžeme řešit ten, který jsi nastinil. A když už vidím, že druhá strana není pod vlivem bouřlivých emocí schopna dál diskutovat, téma ukončím s tím, že se k němu vrátíme později, ale JE NUTNÉ je vyřešit do... (zítřka, konce týdne...). Druhá straně se pak většinou uleví, že nemusí pokračovat ve vyhrocené situaci, emoce opadnou a obvykle se k pokračování v diskuzi k tématu vrátí jako první.
|
|
|
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:39:24)
Antheo, ale to tak být může a nemusí. Tohle Ti popsal někdo jiný, byť jde o sestru Buchlovanky. Ale sestra pravdu mít nemusí, že.
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:41:26)
No já jsem si skoro jistá, že se do reakcí mojí sestry tato pro ni tíživá situace promítla.
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 15:04:23)
Nezlob se, ale to ji neomlouvá. Vynadala tady člověku, o kterém vůbec nic neví. Trocha sebereflexe a nadhledu by fakt neuškodilo. Nikdy nejsou dvě situace totožné a lidé jsou velmi různí, tohle její chování se mi ani trochu nelíbí.
|
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:43:19)
Jitu, popisovala jsem ti vlastně totéž. Asi to zapadlo.
|
|
|
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:36:30)
no vidis, tos mozna vystihla. kdyz se bude schylovat ke konfliktu, vloz energii do neceho jineho, protoze nekonstruktivni hadka by skoncila zrejme jako vzdy.
jak dlouho jste spolu?
|
|
|
|
|
|
|
|
| Raduza |
|
(11.8.2011 14:12:43)
Antheo, já to znám. Taky jsem taková. Teda, snažím se už nebýt, tím pádem jsem najednou divná . Podpoř ho, ale nenápadně, prostě stůj za ním. Jinak to asi nejde, jde to těžko změnit, má to odmalička. Až se uklidníte, zkuste si popovídat o jeho dětství, třeba na něco přijdete.
|
|
|
| Minie1 |
|
(11.8.2011 18:56:32)
"tchyne proste asi nejde do konfliktu...moje tchyne to ma takto...sice ji spousta veci vadi a bude si ostatnim donekonecna stezovat, ale sama nikdy do konfliktu nejde...videla jsem to na vlastni oci mnohokrat, desne si stezovala na mladsiho syna, do telefonu se rozcilovala a slibovala, jak mu to vytmavi, ale pak mu stejne vyhovela ve vsem, co chtel....a tak je to porad...spatne na tom je, ze tim poskozuje ostatni cleny rodiny (napr. financne) "
7krasko, tohle znám taky velice dobře, nejen od tchyně, ale i od vlastní mámy, x-krát si přede mnou na něco stěžovala a když jsem jí řekla, tak se ohraď, okamžitě změnila předmět řeči /týkalo se kohokoliv, s kým měla názorové rozdíly/
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 19:04:28)
7krásko, psala jsem to už před tím někomu jinému. Ano, znám takové diskuse, znám diskuse o dovolené, o nedržení se tématu, s podpásovkami.
PROTO jsem se do diskuse zapojila. A chtěla ukázat cestu, že i s takovým diskutérem se diskutovat dá, a že to nejde cestou "jeho změním", ale pouze cestou "změním své vlastní chování v dané situaci". To není o strachu z konfliktu, toho já se nebojím ani trochu, protože se v něm už umím pohybovat. Prostě jsem se rozhodla, že na podpásovky a podobné nebudu NIKDY reagovat. Jako by je nikdo neřekl, a držím se striktně tématu. Neodbočím, a nenechám se vyprovokovat. Pokud protistrana v podpásovkách pokračovala, ukončila jsem jednoznačně debatu s tím, že zřejmě nejsme v kondici, a vrátíme se k tomu třeba večer. Nebo zítra. Pokud ta dovolená čeká už tak dlouho, pár hodin počká.
A vycházím z jednoduchého - chci mít pravdu a vyhrát, nebo odjet s manželem na dovolenou? Já jsem člověk orientovaný na výsledek. Výsledkem je tady dohoda, kdy, kam, s kým pojedeme, a kam dáme psa. Cokoliv jiného NENÍ cílem debaty, proto to ignoruju, a jako obehraná deska se držím tématu - dělala jsem to ostatně i v diskusi s Antheou, i když doma bych to utnula dřív, a vrátila se k tomu později Což v diskusi, kde naskakují mezi tím desítky příspěvků, lze hůř
Chtěla jsem jí ukázat cestu, jak si držet tvář, být klidná, a dobrat se k řešení. Můj muž je taky právník, takže na mě taky zkouší podobné habaďůry typu, umlátím tě argumentama, takto přesně moje slova nezněla, ty jsi tehdy řekla to a to... nereaguju, a držím se tématu "dobře, a teď zpět k tomu psovi? Kdo mu najde hlídání, ty nebo já?". Když to ani na podesáté nepochopí a vrací se k tomu, co jsem řekla v roce razdva, usměju se, ukončím to, jdu si dát cigárko, a za hodinu zopakuju tu otázku se psem
Někdy ho to vytočí do vrtule, klid obecně lidi dráždí.
Ale obecně se snažím komunikovat nekonfliktně, případný konflikt ukočírovat. Jen jednou jsem to nezvládla a řvala po něm, že mluví jak blbec, což se u právníků dá čekat - a tedy, že by to mělo nějaký pozitivní ohlas a přispělo to ke zdárnému konci se říct nedá
|
| KoproFka |
|
(11.8.2011 19:12:18)
spřízněná duše....
u nich je to fakt diagnóza - chytání za slovo, napadání nepřesných formulací....
oni jsou ti právníci fakt postižení - já mu zase říkám, že jsem netušila, že sňatkem s ním mi nevznikne vztah, ale právní proces....
- já se s ním snažím téměř vše co se dotýká nás obou a rodiny konzultovat a probírat a často se mi stalo, že verbálně nereagoval, jen mlčel - takže jsem to brala tak, že jako o.k. souhlasí s mým řešením a věc realizovala a ... pak jsem to schytala s tím, že pokud nereaguje, tak podle práva nevyslovuje souhlas (normální u nás doma bylo kdo mlčí souhlasí, když nesouhlasí, řekne proč), ale NESOUHLAS!!...
|
| KoproFka |
|
(11.8.2011 19:14:43)
Na "pro příště" jsem si tedy s ním ústně smluvně dojednala, že to v našem případě takhle nebude a pokud bude k tomu mít cokoli, že to ŘEKNE!
Pokud to neřekne má smůlu a já se zařídím podle svého...
Ale my jsme spolu už 10 let....teprve teď, ten poslední rok mám pocit, že se tolik netrápím, je to ale hlavně proto, že on vychladl a dozrál...
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 19:16:15)
My jsme spolu taky 10 let, z toho 8 let manželé...
|
| KoproFka |
|
(11.8.2011 19:40:06)
my manželé 7 let...
a to jsem s ním ještě 3 roky žila! Po smrti přijdu do nebe, natuty!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 14:05:55)
Zírám, jak rychle dokážeš "odhadnout" člověka. To byla teda podpásovka.
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:08:03)
Nebyla, ona si začala.
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 14:12:54)
Buchovanko, a čím? Že napsala, že jádro pudla je někde jinde, než ho vidíš ty? Jen směrovala diskusi jinam. Mně ona reakce nepřišla vůbec jako útok, jen dovysvětlení, o co v diskusi jde.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:21:48)
mohla to napsat lip, takhle to vyznelo jako kdyz prisna p.uc. napomina zlobiveho zacka.
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:24:52)
aha, tak to chápu, proto to možná Buchlovanku tak popudilo! Zakladatelka jí možná byla zrcadlem
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:26:44)
ja se nestacim divit, v co se to tady zvrhlo. podle me a. trochu prestrelila a b. se drsne branila.
holky, uz staci.
jake je u vas pocasi?
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:30:10)
Je to jednoduché, je to teď bolavé místo Buchlovanky. Někdo blízký jde na operaci, ji taky čeká dovolená, na kterou z toho důvodu ani nechtěla jet, protože se o dotyčného bojí. Dotyčný taky hlídá a krmí zvířátko, když jsou oni pryč...
Takže taková projekce.
Neboj ségra, dobře to dopadne. 
|
|
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:27:34)
Anebo mi taky někdo jde na operaci, když máme jet na dovolenou, a taky mi slíbil hlídat zvíře, ale nebude moct, protože prostě na tu operaci musí. Taky je to plánované, ale to neznamená, že banální. Nikdy nevíš, co se z toho vyklube.
|
|
|
|
|
|
|
| foxyna | 
|
(11.8.2011 14:10:33)
Buchlovanko myslím, žes opravdu nepochopila, o co A. jde, možná by stačilo přečíst si pořádně poslední odstavec jejího prvního příspěvku.
Jako hádavá ženská mi tady připadáš ty, řešíš něco, co zcela není předmětem řešení a když ti to A. vysvětlí, tak do ní ještě kopneš
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:12:55)
Neměla jsem se do toho míchat. I když, nikdo mi to zakázat nemůže, když pere špinavé prádlo na veřejnosti, že. A právě to je podle mě špatně. Vylepit na veřejný server, že můj manžel je hádavec, tchán a tchýně jsou potížisti, kteří si dovolujou chodit na operace a vůbec, jenom já jsem dokonalá, akorát si potřebuju spravit sebevědomí, že.
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:15:28)
Buchlovanko, ty snad čteš něco jiného než já? Zakladatelka nikde nepíše, že je dokonalá, právě naopak chtěla radu, co dělá špatně. Fakt si zkus poposednout, třeba to pomůže (a teď jsem si vědomě rýpla)
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:17:22)
Promiň, ale já tam čtu: manžel je neschopný, dovolenou neumí vybrat, tchánovci jsou nespolehliví, pomáhají raději sourozencům, jak se konstruktivně hádat?
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:18:54)
Tak to tam čtu taky, ale tys to vytrhla z kontextu. Daleko podstatnější je to další, co jsi asi ale nečetla.
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:26:18)
Hele, já se nechci ségry zastávat, ale taky to vidím tak, že zakladatelka má problém pochopit a přijmout ostatní, možná odtud by měla začít...
Hlídání psa je problém, úplně ji chápu, ale tchán není nic povinen a navíc se mohl přesný termín zákroku dozvědět s malým předstihem. Já kvůli manželovu psovi také často musím zůstat doma apod. Už jsem si "natrénovala" kamarádku, která ho zvládá - a prostě jí zaplatím, když je potřeba.
Co se týče komunikace a svalování viny na zakladatelku - chápu, že je to nepříjemné, ale nevíme, jak se hádka rozvíjela a nevyslechli jsme si obě strany.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:28:36)
cimbur, tvuj muz ma psa a ty ne?
(...ja kvuli manzelovu psu...)
|
| Němcová Božena |
|
(11.8.2011 14:29:10)
On ho měl ještě před ní.
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:32:17)
ale porad je jen jeho? nic, to jen takova blba vskuvka na odlehceni.
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:31:56)
Ne, měl ho s bývalkou, resp. byl její dcery, ale vzít si ho do bytu nemohly a do útulku ho nechtěly dávat. Takže když to jde, o venčení v první řadě žádám bývalku, protože je tam dohoda, že pejsek u nás dožije a ona ho pokud může ráda vyvenčí. Ale často taky nemůže.
|
|
|
| uhugo | •
|
(11.8.2011 14:29:11)
My ale nemusíme (a ani nemůžeme) znát pohled obou stran. My prostě vyjdeme z toho, že zakladatelka popisuje situaci přesně tak, jak se stala, a poradíme jí. Pokud je její popis špatný, dostane špatné rady, to už není náš problém.
V (případné) vedlejší diskuzi klidně poradíme jejímu manželovi, jak se vypořádat s náročnou a hádavou ženou .
|
| Dalalmánek |
|
(11.8.2011 14:32:48)
Máš pravdu, ostatně skoro vždycky.
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:30:47)
Čtu tam to, co Buchlovanka, i když její reakce mi taky nepřišla adekvátní k tématu diskuse a náladě zakladatelky píchat do vosího hnízda se nemá, to tě pak vosa prostě štípne
Zakladatelka sem nepřišla s nejlepší náladou, něco ji štve (jinak by téma nezaložila), a chce nějak poradit. Dle toho, jak reaguje na nesouhlas či odbočení z hlavního tématu si ovšem už dokážu udělat lepší přadstavu o tom ,jak ty diskuse probíhají u nich doma
Máte máslo na hlavě OBA (což tak často bývá). Tvého partnera znám jen z tvého vyprávění, není to nic moc, ovšem ty jsi se taky předvedla v plné parádě, jak to vypadá, když s tebou někdo nesouhlasí. Potřebuješ se naučit jak sebeúctu, tak úctu k protějšku a k jeho názorům, které MOHOU být jakékoliv, klidně úplně odlišné od tvých.
Mícháš do toho tchánovce, ti s vaším problémem neumění komunikace nesouvisí. Oni mohou preferovat koho chtějí, to není vaše starost. Příště buď prostě stejně asertivní, jako švagrovci, nebo po nich nic nechtěj. To je všude skoro, nikdo nehlídá 100% spravedlivě.
Jsi naštvaná na tvého muže, se se neumí postavit tchánům, současně ale když se postaví tobě, založíš o něm téma, protože to ti taky vadí.
Diskuse s tebou bude asi náročná, k rodičům má asi větší úctu než k tobě, nebo jak psala Petra, konflikt s tebou ho dere méně, než s rodiči - proč, ví jen on, a možná i ty, my tady se můžeme jen domnívat.
Uč se to klidně už tady. Říkej si, že jsi osoba hodna respektu, a začneš tím, že budeš respektovat druhé. Nebudeš druhé napadat, že mají PMS, když se ti nelíbí jejich názor, ale buď nereaguj, nebo buď věcná. Chceš nějaké jednání, ale sama ho nenabízíš...
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 14:33:59)
posledni odstavec
|
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:35:46)
Niki, PMS zakladatelka použila až po té, co ji buchlovanka jednoznačně napsala, jaká vlastně je. Před tím jí napsala v podstatě dovysvětlující příspěvek.
|
| *Niki* |
|
(11.8.2011 14:38:59)
Jitu, ano, a z tohoto bylo konkrétně velmi dobře vidět, že Antrea i její manžel jsou STEJNÍ. Ty to nevidíš?
|
| Ennywan |
|
(11.8.2011 14:41:16)
Já v tom nevidím, že jsou stejní, ale že zakladatelka tady čelí v podstatě nejspíš stejné situaci jako doma - akorát že místo manžela je to Buchlovanka :o)
|
| KoproFka |
|
(11.8.2011 21:29:09)
chudák holks
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(11.8.2011 14:16:05)
Taky mi dneska připadáš nějaká... nadprůměrně dráždivá :)
|
|
| Tanya | •
|
(11.8.2011 14:17:17)
Na anonymní diskusi někdo veřejně pere prádlo:)? TAkovou tě teda neznám...
|
|
|
|
|
|
| sarmi |
|
(11.8.2011 13:49:16)
ja to pochopila tak, ze nejprve slibili, ze psa pohlidaji a za cas prisli s tim, ze to vlastne stoprocentni neni. prestoze vedeli, ze na zakrok pujde (kdyz chodiva pravidelne). taky by me to asi vytocilo.
|
|
| šatranka | 
|
(11.8.2011 13:53:10)
Teda tys to schytala
|
|
|
no trubka, jenže časem když jsem se začala ohlížet za sebe, vystopovala jsem jisté zákonitosti, věci které se neustále opakují a jeho opakující se chování a v některých případech jsem poznala, že naprosto nebyl v právu, ale tento kalibr+citové vydírání nasadil stejně
. Vystihla jsi přesně můj názor. Chvíli jsem jen četla a dělala si názor. Zakladatelka nesnese kritiku na svoji osobu, to jak reagovala na Buchlovanku to dokazuje, přitom ona nenapsala nic špatného, ale schytala to fakt zhusta, Jestli se Antea tímto způsobem jako tady hádá s manželem, tak ať se nediví, umí ho zřejmě dobře vytočit. Musí mít pravdu za každou cenu, nehledě na následky. 
, došlo mu to, zřejmě... 
V její náručí
Za Babičkou Boženy Němcové do RatibořicNáchod 
Ondrášova valaškaVsetín 
Il canto del SudHodonín 
Řezbářské sympoziumSemily 
Závody dračích lodíTábor 
Za Babičkou Boženy Němcové do Ratibořic
Ondrášova valaška
Il canto del Sud
Řezbářské sympozium
Závody dračích lodí
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)